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Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 27/12/2014.

Sommaire

Ma première "bafouille" !...

5 novembre 2007 à 10h39

Voilà après 2 jours j'arrive enfin à crére mon petit journal... Tellement de choses à dire !
Déjà pas facile de trouver le temps ! avec ma petite puce qui me monopolise pas mal et tout le reste...
Par où commencer ? En fait j'en ai tellement sur la "patate" comme on dit que je ne sais pas trop...

D'abord j'écris parce que ça m'a sauvé quand j'avais entre 15 et 17 ans... Un "poil" dépressive j'ai fait ma thérapie seule et ce fût long mais relativement efficace ! Aujourd'hui je suis en théorie de ces personnes que l'on dit battantes. Mais il y a des jours où la battante elle est fatiguée... Et puis on accumule, on encaisse, je sais qu'il ne faut pas, je travaille dans le domaine de la détente, du bien-être... je sais que chaque chose qu'on "encaisse" va ressortir sous une vilaine forme (maladie, douleur et j'en passe !) mais il est tellement plus facile de donner des conseils aux autres que de les appliquer soi-même !

Donc voilà à force d'encaisser je suis plus ou moins au bout du rouleau ! pas dépressive, non, non, mais un peu perdue... Dans ma vie affective surtout !

Je suis avec le même homme depuis 9 ans et demi, on s'est connu assez jeune j'avais 17-18 ans et lui 21-22.
Il est tellement dur... Avec les années j'ai percé la carapace et apprivoisé un peu l'ours qui est en lui. Mais ces blessures sont tellement profondes que j'en prends forcémment un peu au passage !
Du coup c'est moi qui trinque !

oh mince je dois me préparer pour aller bosser !
Je repasserais dans l'après-midi pendant la sieste de ma grenouille !

re...

5 novembre 2007 à 14h16

Bon bah voilà je commence fort j'écris 2 fois le même jour !

Donc je disais que mon homme est quelqu'un de dur... Mais je ne prétends pas être facile à vivre non plus ! houla non... Mais j'arrive mieux à me mettre à sa place que lui... Je pense d'ailleurs que ça ne l'intéresse pas de se mettre à ma place... sinon il ne me dirait pas toutes ces choses ! Préntendre que je ne fais pas grand chose de mes journées... Je crée mon entreprise, m'occupe de ma fille et fais de mon mieux pour que la maison (en travaux) ne soit pas trop sale (parce que propre c'est pas possible !) mais non ça ne suffit pas !

Et puis pourquoi vouloir me mettre dans ce rôle qui n'a jamais été le mien (et auquel je n'ai jamais aspiré !)

La solution : une femme de ménage ! ;))
Je rigole mais je crois que ça sauverait mon couple... Et oui parce que j'aime mon mari mais je ne le supporte plus !

Et puis non content de me "casser" comme femme d'intérieur (ce que je pourrait tout à fait supporter si c'était isolé !) il m'a touché en plein coeur... Le physique !

Me connait-il si mal pour me dire ça... Qu'est-ce qu'il m'a dit ? "c'est vrai que tu étais bien avant..."
d'un coup il a "taper" sur la petite fille pas grosse ni boulote, dont la maman ne faisait que répéter qu'elle l'était et qui a fini par le croire ! Et oui avoir une maman qui pesait 45kg dans sa jeunesse n'est pas facile à porter quand on a tout pris de la famille de son papa chez qui les femmes sont plus charpentées (encore une fois pas grosses mais "carrées")

Voilà comment à grand renfort de critiques de ma mère, mon corp a fini par obéir et s'est mis à grossir... oh pas tout de suite non vers 21 ans... Je ne suis pas énorme, mais je commence à en prendre le chemin et si certains jours j'ai l'air de très bien le vivre, d'autres j'en mourrais de honte... Fais un régime me direz-vous... Si seulement c'était si facile ! je mange moins que beaucoup d'amis à moi qui sont toutes menues... Eh oui c'est ce que j'appelle "l'injustice métabollique "... Enfin tout ça en temps normal je le supporte et vis plutôt bien avec !

Mais comme on dit on se voit dans le regard de l'être aimé... Et là d'un coup j'y ai vu une énorme vache ! un gros pot de saindoux (ça le fait beaucoup rire quand je dis ça ! :()

Voilà le problème aujourd'hui c'est que je cumule le fait d'être au yeux de mon mari une grosse incapable... (grosse étant utilisée ici pour d'écrire la personne et non le terme incapable...)

Je pense que je vis ce que de nombreuses femmes ont dû vivre avant moi et probablement un certain nombre vivra aussi après, et je sais que c'est un mauvais passage et que le ciel va vite redevenir bleu parce que je suis de ces gens qui croit en la construction du bonheur. Je ne pense pas qu'il faille l'attendre mais plutôt qu'il faille aller le chercher !

En attendant c'est dur ! j'ai tellement besoin de douceur et de tendresse et je n'en trouve pas...

on s'accroche !

8 novembre 2007 à 13h57

C'est ça que je ressens en ce moment... l'impression que je m'accroche !

Bon ça m'a fait beaucoup de bien d'écrire, comme un poid qu'on enlève... ça a duré quelques jours et revoilà le poid... c'est drôle je devrais le savoir qu'on ne "guérit" pas de ses maux en 1 jour mais chaque fois j'oublie... c'est comme quand on a très mal, on se dit que l'on oublira jamais et puis le temps fini par nous faire ranger ça dans un coin et c'est vite comme oublié.
Tant mieux en fait parce que ce serait triste de ne faire que penser à ses douleurs ! lol

C'est marrant mais j'ai beaucoup de mal à me maintenir dans un bon esprit et ça ne m'était pas arrivé depuis longtemps. je crois vraiment très fort en le fait que ce à quoi on croit fini toujours par arriver mais j'ai beaucoup de mal à positiver !

Je pense que c'est avant tout à cause de la fatigue... eh oui avoir un petit bout n'est pa sde tout repos et je n'ai pas fait de "grasse mat'" depuis bientôt 2 ans... Et comme je suis une grosse dormeuse dur dur...

et puis il y a le compte en banque qui vire au orange (et ça appelle le rouge !)

Enfin tout çà va aller mieux, et probablement que j'oublierais de nouveau les temps plus "difficiles".

Avce mon mari ça va mieux... Peut-être parce qu'il travaille tellement qu'on ne se voit pas assez pour s'engueuler ? c'est fort possible mais ça fait du bien ! Pendant ce temps je ne me sens pas dévaloriser !

j'ai vraiment envie d'aller de l'avant ! et je vais le faire... Faut juste que je trouve la force physique !

aujourd'hui ça va !

12 novembre 2007 à 9h27

Le week-end avait plutôt mal démarré... Un samedi pluvieux où chacun se lève en ne pensant qu'à lui... d'ailleurs il me semble que jusqu'à au moins 15 ou 16h la journée s'est déroulée sous le signe de "il/elle m'énerve celui(elle)-là !"

Et puis vers 16 h je me suis sentie d'un seul coup plus patiente, plus positive (baisse du taux hormonal ? ;) peut-être !) en tout cas me voilà à essayer d'enterrer la hache de guerre. Pas facile après des jours entiers de reproches, de remarques voir de méchancetés... Mais j'ai tenu bon et dimanche fût (en comparaison de 10 derniers jours) une très bonne journée.

C'est pas tout le temps facile de garder son sang-froid et de calmer le jeu quand l'autre met le feu aux poudres mais je m'y emploi... Vous me direz que c'est encore et toujours moi qui y met du mien... Eh oui... Mais est-ce que ce n'est pas ça aussi le ciment du couple ? Savoir adoucir lorsque l'autre ne sait pas ou plus, savoir calmer quand l'autre est trop dur... Et puis si parfois je suis à bout et que je n'y arrive plus, aujourd'hui je m'en sens capable ! et c'est des jours comme ça où je construit ma vie et que j'en fait ce que j'ai envie qu'elle soit !
La discussion s'impose quand même mais on arrive pas à discuter quand on est déjà en conflit... j'ai déjà réussi hier à glisser quelques raisons de mon mal être actuel et je ne sais pas si il a compros mais il a déjà entendu et ça c'est déjà bien !

Bon la journée va être chargée aujourd'hui ! j'y vais !

parce que quadn ça va il faut le dire aussi !

13 novembre 2007 à 13h37

Eh oui moi je trouve qu'on oublie un peu de dire quand tout va bien ! C'est vrai le journal est un peu l'exutoire dont on a besoin pour se libérer de ce qui nous pèse, mais je me dis que si mon journal peut être lu il doit refléter mes peines, mes doutes mais aussi mes victoires, mes joies et mes moments de bonheur.

Alors aujourd'hui j'écris parce que ça va !
Je sais que cet état est un peu latent et que lorsqu'on sort d'une période difficile on est un peu fragile mais ça va !

J'ai l'impression que mon mari aussi fait des efforts. il a entendu ce que je lui ai dit et j'ai l'impression qu'il a aussi compris... Quel bonheur de sentir que la personne qu'on aime fait des efforts pour que l'on se sente bien !

Ma petite entreprise démarre et ça me fait plaisir mais j'essaye de rester lucide parce que pour l'instant elle est loin de me faire vivre et à partir du mois de février je "marcherais sans filet", fini les allocations d'aide... brrr ça fait peur mais je ne regarde pas trop vers l'avant. Je vis mon présent tout en me visualisant un futur plein de réussite... C'est le thème de la nouvelle "the secret", "le secret" pour ceux qui n'aurait pas compris lol ! je le conseille vivement à ceux qui ont du mal à construire leur vie et qui croit en le pouvoir de la pensée positive !

Bref je me dis qu'il faut penser que ça va aller. Il est évident que ce n'est pas facile de se mettre à son compte mais je vais y arriver !!!
Et ^puis j'aime trop ce que je fais et on m'a toujours dit que quand on fait ce que l'on aime ça se ressent et on attire les autres à soi.

Aller ça va le faire ! hihi !

J'envoie plein de soleil dans le coeur des gens tristes !!!

Rester positif...

14 novembre 2007 à 15h30

Bon quand on résoud un problème un autre surgit... pffff !

Je me sens mieux dans mon couple et dans ma vie mais maintenant c'est les soucis d'argent qui plannent sur moi !

J'explique j'ai monté ma petite entreprise en juillet dernier. Je suis toujours indemnisée partiellement par le chomage mais d'ici février ce sera fini et je ne gagne pas assez pour l'instant pour pouvoir vivre ! entre ce qu'il faut payer à l'état et les dépenses courantes (même plus la peine de penser à se faire plaisir !)... Du coup ça fait un peu peur... J'essaye de ne pas trop y penser pour rester un maximum positive mais c'est pas évident !
En plus cet après-midi j'emmène ma puce chez le pédiatre. J'étais en retard et je n'avais pas de monnaie sur moi donc je ne mets pas d'argent dans l'horodateur et binnnng ! je reviens 15 min plus tard j'avais un PV de 11€ ! Vous me direz 11 € c'est pas beaucoup bah pour moi en ce moment si c'est vraiment beaucoup ! peut-être un petit signe du destin qui me dit d'être plus vigilente... Du coup j'ai roulé doucement pour rentrer (1PV par jour ça me suffit lol)

Aller pour l'instant rien de grave mais on garde l'oeil ouvert...

"je suis une fée..."

20 novembre 2007 à 15h18

Dit donc ça fait quelques jours que je ne suis pas venue...
En même temps tant mieux ça veut dire que je me sens plutôt bien.
Aujourd'hui il m'est arrivé quelques choses de touchant, qui m'a mis comme une flèche dans le coeur mais dans le bon sens, pas une flèche qui blesse, non, une flèche de lumière !

Aujourd'hui j'avais une sénace chez cette patiente très agée et clouée au lit suite à un accident cardio-vasculaire. D'habitude sa fille est là pour m'accueillir mais aujorud'hui elle n'était pas là.

J'ai donc fait ma séance en demandant à la dame régulièrement si tout allait bien. Elle parle peu et de façon pas toujours très audible mais je commence à la comprendre.
Ma séance finit je rembale et m'apprete à partir... Je viens pour lui serrer la main (quoique serrer ne soit pas le bon terme car je lui tiens plus la main qu'autre chose, mais c'est déjà beaucoup car avant que je ne m'occupe d'elle elle ne levais pas sa main seule, bref...) et là elle me serre la main entre les 2 siennes et me demande de revenir la semaine prochaine en me serrant avec le peu de force qu'elle a. Mon coeur s'est serré...
D'un coup tout mes doutes sur le fait que je lui apportait du bien-être se sont envolés... Pour la première fois elle me témoignait d'elle-même le réconfort que cela lui procure... Alors je n'ai pas pu m'empêcher de lui poser la question : "ça vous fait du bien alors ?" et elle m'a répondu oui et dans ses yeux tellement de choses brillaient !!!

Pourquoi "je suis une fée ?" hi hi hi !!! C'est comme ça que m'a appelé la fille de cette dame lors de la 4ème séance en parlant des résultats spectaculaires sur sa maman : "vous êtes notre fée" m'a-t-elle dit... Le plus beau témoignage de reconnaissance que j'ai eu jusque là !

en tout cas c'est des jours comme ça où je retrouve le courage de continuer à faire ce que j'aime même si la reconnaissance de mon métier n'est pas toujours là !