journal de misstigri

je comence ce journal en empruntant ce refrain .."mais qu est ce qu il a , mais qu est ce qu il a ce george, a me faire sortir le coeur par la gorge.. " bien entendu il ne s appel pas george.. mais le fait est la ,il met une sacré paguaille dans ma vie. pour preciser le contexte, ce george est un hom qui fait chavirer mon ame , a tord car bien sure...il ne me donne que ce qu il veut bien. je vais le nommer monpremier. mon premier est un hom charismatique ,il va et vient a sa guise dans la nuit, il ne m a rien promi, se garde de repondre a mes questions du type " dis moi tu as quelqu un dans ta vie?" ou "pourquoi t es pas a moi?"mais quand il est la, il fait fremir mon etre tout entier..ses bras devienne un lieu de vie que j aimerais ne jamais avoir a quitter, son etreinte ,la seule prison pour laquel je me laisserais bien incarcerer. sa peau contre la mienne et plus rien n existe. et le pire c qu a ce momment pour moi tout est normal..comme si tout etais a sa place,il est mien et je suis sienne ,notre intimité est une evidence..ses gestes de tendresses...tout ca peut t il juste etre jouer? alors chapeau mon george, tu es un comedien extraordinnaire..et puis tout s arrete, le matin est la..et il s en va comme il est venu.je m endors pleine de douceur. pour quelques heures , a peine, un jour, un deuxieme ,un troisieme..et la paix se dissipe, les revoila les "pourquoi?" " que veut t il?" a quoi joue t il?" joue t il?" et les reponses.. "mais qu est ce que tu crois..? c juste un jeu.." " mauvaise joueuse" " arrette .." puis les resolutions " j arrette de le voir, ca sert a rien" ou alors les fausses solution" bon, j vais juste prendre ca com un jeu, du plaisir ,c est toujour bien non?" puis non je sais pas..et le pire .. les "et si..." et si ct lui..si ma chair avait raison?" bon aller on oublie ..tu sais qu il ny a pas de reponse.. les jours passent et vient mon segond..jeune homme gentil, devouer et plein de bonne intention, il m aime lui, c sure ,il me l a dit et me le montre bien, mais mon segond, je ne lui est meme jamais offert mes levres..pourtant la raison ne serait t elle pas a ses coté? il veut ce que je veux, famille , enfant amour paisible, confiance partager...il est la pour moi des que j en est besoin. alors comment pourrais je lui dire, lui expliquer qu il est cher a mes yeux ,que c est par respect pour lui et pour ma conscience que je me refuse a lui , que je me meprise de ne pas pouvoir faire l impasse de mon premier , comment et pourquoi lui reveler l existance de george.. MAIS qu' est ce qu il a , mais qu est ce qu il a ce george..a me faire sortir le coeur pas la gorge..?

george, george etait la il y a 3 jours.. une soirée geniale, quelques dvd qui tournent sans que personnes ne regardent. dans ses bras douceurs et vollupté..les heures passent et c parfait il est com j aime..plein de tendresses, de temps en temps il s endort et je le regarde com une gamine,il tient toujour ma main dans la sienne et de temps en temps la caresse..je me dis" ok, leve toi et va boire un peu d eu histoire de te clarifier les idées.." mais quand ma main lui echape, il sursaute, la reprend, met sa main dans ma nuque et attire ma joue sur son torse, sa ma ds mes cheuveux, il se rendors..et je reste la.. dans une position peu confortable je l avoue..mais c est si bon.. et revoila les questions" est possible de feindre a ce point?" je ballaye cette question et me laisse porte par cette sensation douce de bonheur.je m endors blottie contre mon george . lorsque j entrouvre les yeux il est la, me sourit..je me redresse , quelques os craquent, eh oui , ct pas une position tres anatomiquement confortable..je l embrasse et ma chair le rappel deja..nouvelle danse de nos corps, douceur et plaisir en abondance. j aime tant ces momments , meme si je ne sais ni quand , ni si j en partagerais d autres.. puis vient le matin , il s en va , comme il est venu, je n aurais pas le temps de dormir , il est deja 9h.. un jours passe, deux jours il est la , connecter sur msn, mais ne me parle pas. je passe le detail ds questions que je me pose, c est toujours les memes,les reponses aussi d ailleur. ca me stress et je lance un " dis moi , tu es facher sur moi? j ai fait ou dis quelque chose qui t as contrarier? sa reponse tarde puis son pseudo s illumine.." non, pourquoi?" ... " j ai limpression que t evite de me repondre qd j te parle" par ecran interposer bien sur..et la juste " non, juste que j suis pas devant l ordi donc j vois pas quand tu me parle" ... Ah oui aujourd hui c est la saint valentin, cette fete a la con qui rappel a ceux qui sont seul qu ils le sont..au cas ou on aurait oublier..mais bon ca ne sert a rien , fesons com si ca m avait meme pas efleuré l esprit , com si je n avait pas rever quelques segonde de romantisme.. Il m explique ensuite qu il part a paris demain pour le week end . non mais serieux, t y a crus..t as pourtant passer l age de ce genre de reverie.. tant pis j me lance.. " tu vas faire quoi a paris sans moi" eh oui, j perd pas mon sens de l humour.. reponse.. " lol" ...lol, c est que c est drole.. je pousse plus loin.."tu pars pour la st valentin?" et la... silence radio. ehooo... rien. j me deconnecte et vais me coucher. un week end a paris pour la st valentin, c romantique.. je rage, JALOUSE! JALOUSE !JALOUSE! courte nuit et j me reveil d humeur grincheuse .."mais s il est avec quelqu un, qu il l emmene en week end pour la st valentin , il dois l aimer.. qu est il fait alors , pourquoi vient t il me vois? comment tant de douceur, de geste tendre, de complicité..?questions sans reponse bien sure vu que c pas lui qui va y repondre.. Sale con! et revoila SI..puis non, y a pas de si.. c sure il a quelqu un. connecté .. " bon week end, bizz" et .. SILENCE ... suis triste? n est ce que ca?..non.. JALOUSE, JALOUSE , JALOUSE , espece de con, espece de conne que la tour effel s ecroule sur elle . pas de doute possible.. j suis malade JALOUSE

ce matin, ma mere est pasée me voir, un bisou, bonjour et puis c 'est parti .. elle me regarde des pieds a la tete, et me lance en secouant la tete " tu es vraiment pas belle a voir.. tu as encore maigris, mais qu est ce que tu as?" pas vraiment surprise " merci maman, ca me fait plaisir de te voir" " non, mais franchement, tu as l air malade..tu es maigre, tes yeux sont cerner et on se demande comment tu tiens debout.." est ce ca, la bienveillance maternelle? est ce sencé me faire du bien?, je comprend pas le but de ses paroles , n entend t elle pas elle meme ses mots sotir de sa bouche, ne vois tel pas qu a chaque rafalle , je detourne les yeux pour ne pas entendre de face.. " tu veux une tasse de café maman?" je vais ds la cuisine, respire un grand coup. voila ton café . "ma fille dis moi vraiment tu pense a ton enfant quant tu laisse aller com ca? tu crois qu il sera heureux si t es plus la? deja qu il ne vis pas avec son pere, ... c trop pour moi la il faut l arretter. " maman, je vais bien, j ai a peine perdu 2 ou 3 kg, forcément ce se vois vite car je suis deja pas tres epaisse a la base, je suis pas malade,ni depressive et je ne suis pas en train de me laisser mourrir, je mange bien, et si je suis cernée c que je suis dans une periode d insomnie. on est ds un nouvel appart et faut le temps que j m y sente bien. c tout ,alors arrette stp" , ca va ton café? " oui, mais quand meme faut que tu grossisse ma fille, tu fais peur" ; ok maman . elle jete un oeil sur l ecran de mon ordi analyse liste de contact et clic sur le pseudo de george.. pas mal jouer pour une qui n y connais rien et qui vois pas sans lunette.. " tu sais ma fille faut ecouter la raison et pas le coeur, t as vu ce que ca t as raporté d ecouter ton coeur et pas la raison.."et a ce momment preci elle regarde avec un sourire mon pti coeur qui joue a ses pieds.." il est magnifique hein mon fils..?" et elle ris " oui, ma fille , il est magnifique " et elle peut pas s'empecher .." toi aussi quand tu te laisse pas aller" et elle se couche sur le sol et s amuse avec mon ange.. je les regarde ils s amusent com des pti fou, est ce la meme personne?

De tres mauvaise humeur ,deja parceque depuis qq jours je suis repartie sur les aerosols , et ca, ca me saoule toujour autant... en plus avec ce pic de pollution, je suis literralement assignée a domicile . toujours en mode insomnie mon visage commence a etre fort marquer( faudrais pas que ma mere passe me voir, car la..elle va carrement me pretendre mourrante ) a propos de mort, j'y pense pas mal ces jours ci..no que j envisage le suicide, mais j ai une vision plutot douce de son etreinte, du repos ...du silence.mais mon fils me manquerais surement.. Mais bon, en meme temps , la mort de mon pere m a fait realiser que malgré e drame, le monde continue de tourner, et meme si on n en guerit pas, on vit avec .. donc au final , certe ce serait une perte, mais en fin de compte , le monde ne s arrettera pas de tourner