Une parcelle de mon univers

Aujourdhui, je déprime.

J'ai l'impression de ne rien valoir aux yeux de tous. Une impression amère. J'ai tant esperer être appréciée à ma juste valeur. Tant esperer être aimée pour ce que je suis. Que je me suis perdue dans ce tourbillon. Je ne suis plus capable de me reconnaitre vraiment. Je ne sais plus ce que j'aime et ce que je n'aime pas. J'ai tellement voulu faire comme les autres, tellement voulu être parfaite que cela m'a tuer de l'intérieur.

Je ne sais plus qui je suis. Et je ne sais pas où me retrouver.

Je me suis entourée de gens superficiels, n'ayant aucune ou très peu de valeurs. Je me rend compte de tout les actes méchants que j'ai pu commetre. De toute les paroles blessantes qui ont pu sortir de ma bouche. Et surtout de toute l'hypocrisie que j'ai fait. De tout les faux-espoirs que j'ai créer. Tout ce que j'ai fait ne me donnait aucune satisfaction..

Je me rend compte a quel point j'ai détruit ma santé. Pour ressembler a ces mannequins dans les magazines. Combien le stress m'affecte. Je panique maintenant pour un rien. Je crois toujours ne jamais réussir, j'en suis rendue à me sous-estimer.

Je pleure pour des riens. Je ne sais plus où j'en suis.

J'ai l'impression de ne plus avoir de contrôle sur ma vie. Que tout les objectifs que j'essaie désespérément d'atteindre s'éloigne plus je m'approche.

Et cela m'amène ou?!

À la case départ, j'ai bien l'impression! Je m'en veux énormément. J'aurais aimer ne pas devenir cette personne. Cette personne que je déteste. Je veux redevenir la personne aimable que j'était auparavant. Mais comment?

Je ne sais pas comment me sortir de ce tourbillon. Tout ce que j'espère, c'est qu'un jour il prendra fin. Et que je pourrais redevenir heureuse, enfin..

[Image] http://i596.photobucket.com/albums/tt41/missxcoconut9/Femmeseule.jpg

J'ai l'impression que l'amour n'existe pas.
L'amour des dernières années n'est qu'associer au sexe et à l'apparence. Oui, c'est très important dans une relation, mais il n'y a pas juste ca!

Pour moi l'amour, c'est deux personnes ayant une chimie ensemble qui est incroyable. Une passion, une complicité hors-pair. C'est deux personnes qui sont capable de se faire confiance, d'avoir du respect envers l'autre, l'écouter et comprendre ses besoins. Quand deux personnes ne forment qu'un.. Et bien sur, être capable de faire des compromis. ;)

Or, je m'appercois que ce genre d'amour n'est pas très présent dans notre société. Je suis peut-être trop vieux jeu. Peut-être que finalement je dois dire que j'aime cette personne seulement parce qu'il est beau et qu'il a un statut social interessant.

Je ne comprend pas comment les gens font pour dire qu'ils aiment quelqu'un et 10 jours plus tard dire tout le contraire.
Je ne comprend pas non plus comment les couples font pour durer avec toute cette compétition. L'infidélité est tellement rendue présente. J'ai des tas de copines qui fantasme sur des hommes déjà prit et malheureusement elle ne se gènent pas pour leur faire des avances, sachant qu'il est déjà dans une relation! Pourquoi font-elle ca? Pour avoir un défi à relever? Je ne comprend juste pas, car je ne crois pas qu'elles aimeraient que leurs chéri recoit des avances comme ca..

Est-ce vraiment ca l'amour?

J'ai longtemps chercher l'amour.
En voyant comment les autres réagissent, je ne veux plus rien savoir.
J'ai plusieurs jeunes hommes qui me tourne autour mais je ne peut m'engager.
Je les voit agir, et je me dit que forcément je ne suis pas la seule à qui ils disent ces belles paroles.

J'ai peur de n'être qu'une baise de plus à leur actif.
Peur de m'avoir attacher pour quelqu'un qui en a rien a cirer de moi.

Je sais qu'il faut risquer en amour, et qu'on risque souvent d'être décu..

Mais, quand peut t-on dire que cet amour est réciproque..

[Image] http://www.mzaeen.net/sing/child%20kiss.jpg

Je suis tellement fatiguée!

Voici mon horaire du Lundi au Mercredi :

• 10h à 14h - École au cégep
• 14h à 17h - Gym + douche + études
• 17h à 17h40 - Souper
• 18h à 22h École pour acquérir mes mathématiques fortes
• 22h30 à 23h - Études tout en étant sur msn
• 23h à 8h30 - Dodo

Jeudi et vendredi :

• 11h à 14h - École au cégep
• 14h à 15h - Étude + souper OU Gym + souper
• 15h15 à 21h - Travail
• 21h30 à 23h - Études tout en étant sur msn
• 23h à 9h30 - Dodo

Samedi et Dimanche :

• 10h à 16h - Travail
• 16h30 à 17h - Soupe
• 17h à 20h - Études
• 20h à 22h - LIBRE MON DIEU!
• 22h - Dodo

Sa vous semble banal que j'écris mon horaire ici mais il me fait tellement suer. Depuis que je suis au cégep je n'ai plus aucune vie sociale en dehors du Collège. Je suis rendue tellement stressée que j'en ai des brûlures d'estomacs ce qui me rend pas très fonctionnelle, sans compter toute les migraines qui surgissent. J'ai perdu toute notion du temps et pourtant j'aimerais tant y aller tranquillement!

J'ai besoin de m'arrêter un peu.
Prendre un répit et rester avec moi-même.
N'avoir a ne pas réfléchir pendant quelques instants.

J'aimerais pouvoir lacher mon boulot.
Mais si j'arrête je n'ai plus les moyens de me payer un toit sur la tête. Plus les moyens d'aller à l'école. Le gouvernement ne donnent pas assez de prêts et bourses pour que je puisse subvenir à mes besoins vitaux..

Je ne sais tout simplement plus quoi faire..
J'espère juste que ce rythme de vie va ralentir..

Je me rend compte depuis que je suis loin de toi à quel point tu me manque, à quel point je t'aime.

Je me rapelle lorsque j'était enfant.
Toute les petites choses que l'on faisait à deux.
Tout les fous rires qu'on avait.

Je me rapelle lorsque tu étais là pour me rassurer face à la vie,
comment tu essayais de m'encourager. Tout tes sourires en me disant toute ces paroles essayant de me motivée.

Par contre, je me rapelle toute les paroles blessantes que je t'ai dit.
Toutes nos disputes interminables, qui se soldais toujours par une déception dans tes yeux.
Je me rapelle comment j'ai pu être méchante à ton égard.
Comment je n'ai pas su apprécier ce que tu m'offrais à sa juste valeur.
Comment je te percevais comme mon bourreau, comme celle qui etais la source de mes malheurs.
Je me rapelle toute les larmes que j'ai fait coulé sur ton visage..

Je me rend compte que tu est la personne la plus importante dans ma vie.
Je t'ai tellement négligé..!
Même si j'était dans ma période d'adolescence, tout les actes que j'ai fait sont impardonnables. Tout ce que je t'ai fait subir est inacceptable.

Et pourtant..

Tu est encore là pour moi
Tu m'encourage toujours
Tu m'aime toujours.

Je vois à quel point tu as un grand coeur.
A quel point tu est une femme merveilleuse et dotée de qualités extraordinaires.
À quel point tu a du courage d'avoir élévé trois enfants sans père présent.
À quel point tu a tout fait malgré ton handicap et la pauvreté qui règnais dans notre famille.

Je sais que notre relation n'a pas été très joyeuse. Qu'elle a connue beaucoup de haut et de bas.

J'espère juste pouvoir tourner la page.
Et batir avec toi une relation qui durera pour toujours.
Et rattraper le temps perdu.

Tu est ma mère,
la personne qui m'a mise au monde.
La personne qui a toujours été présente dans ma vie.

Tu est la personne que j'aime tant.
La personne qui pour moi est synonyme de courage.

Je t'aime Maman.