My Mind...

Comme d'habitude , je ne sais jamais par où commencer , autant commencer par le commencement :D ,bàh logique...
Oui retenons que je suis une fille logique et que je n'agit que par la logique soit disant... J'ai décidé de commencer un journal intime parce-que je pense que sa pourrait m'aider à faire le vide, à me vider à travers l'écrit (oh que c'est bien dit tout ça).
Ah!! j'allais oublier de me présenter (quand même Laura!!)Et oui la petite fille logique se nomme Laura et elle a à peine 16 ans ,17 en avril :D ce qui ne veut pas dire que j'ai hâte d'avoir 17 ans non non non ... j'aime pas trop les chiffres impaires mais ceci n'est qu'un détail, Je vis quelque part en France (plutôt vers le sud-est, hé hé la cote d'azur...) depuis 7 ans environs même si l'année dernière j'avais fait un bréf déménagement, oui se "casser" sur un coup de tête et puis de refaire marche arrière histoire de se chambouler un peu la vie qui parraissait bien trop lisse à mon gout et bin j'ai été servie il y a en a eu du "chamboulement" pour le moment je n'ai pas envi de révéler mes origines (même si j'en suis trés fiére).
Je vis avec ma mére et mon beau pére dans un appart' de 7o metres carrés ( désolé je sais pas se que j'ai ce soir avec les détails), j'ai un chien adorable sauf quand il s'agit de le sortir alors que t'a qu'une envi rester chez toi bien au chaud le dimanche matin^^ (petite précision je détéste les dimanches je voudrais les supprimer du calandrier!! comme dirais ma chére mére), aujourd'hui ou plutôt hier puisqu'il est minuit et 8 minutes, j'avais complétement oublié que l'heure changait donc je me suis levée a 8h alors que je pensait qu'il était 9 heures du coup je ne suis pas aller faire mon jongging du dimanche car je croyait qu'il était trop tard (aprés 9 il y a trop de monde dehors et il y a le soleil en plus^^), donc ma journée s'est résumé avec une redécoration d'une partie de ma chambre c'est dure à expliquer comme déco faut voir pour comprendre :D , je suis trés dans l'originalité, la banalité je connais pas , si tout le monde va a droite et bin tu peu en etre certain que moi j'irais à gauche, fascinée par l'excéption...
Lolo est comme ça ...
Je disais donc (sacré bavarde celle là) que ma journée n'a pas vraiment était un exploit mais je n'irais pas jusqu'à dire que j'ai passé une mauvaise journée, je dirais une journé sans remarques à part que j'ai trop mangé de nutella ou plutôt de la pâte à tartiner au cacao BIO!! ouii ma mère travaille dans un supermarché bio et elle est entrain de nous convertire à l'agriculture biologique petit à petit Huumm c'est bon le soja !! c'est un copain qui ma dit ça hier sur msn (car je lui parlait de ce petit probléme) sans savoir que au moment même je mangé un dessert à la vanille à base de soja !!]Je doit dire que ce n'est pas mauvais... le bio ou le soja?? Oui le nutella j'ai dû en manger la moitié du pot, faudrait que j'aille faire mon jongging mais demain impossible je doit aller en ville tôt avec une copine (Clémentine, c'est bientôt la saison en plus bouh!! c'était pas drôle Laura...) moi je l'appelle Cléclém, donc je dois l'accompagner acheter un un cadeau pour sa soeur ... passionnant^^ faut pas que j'oublie d'acheter du fond de teint à sephora j'en ai plus preque faudrait pas que je me trerouve a sec !! Je me maquille pas beaucoup mais le fond de teint de la même couleur de ma peau est obligatoire en hiver (en été m'enfou ) je sort pas sinon (chut !! c'est un secret qui n'est pas bien gardé mais pas grave)...
Sinon je tiens profiter un maximun de mes vacances et oui en vacances aprés une longue période de cours intensive j'en avais vraiment besoin même si se ne sont pas des vacances de tout repos avec les devoirs qu'on nous a refilés aïe aïe !! ah j'ai même pas précisé que j'était au lycée, en première ES specialité maths attantion !!!^
Il est peut-etre temps d'etre un peu raisonable ... Faudrait que j'aille me coucher il se fait tard quand même une heure que je racconte ma vie et au final j'ai pas vraiment dit grand chose que des détails futils ou pas...

Bisous, bisous ...

J'ai passé une bonne journée aujourd'hui, une super bonne journée, et j'insiste là desus... Je me rend compte que j'ai presque tout de ce que l'on peut désirer dans la vie ... En commençant d'une mére qui serait prêtre à sacrifier sa vie pour moi, des amis avec qui rigoler, une santé de fou (ou de folle^^) et puis un toit ou vivre, de la bouffe à volonter ( même qu'elle est biologique) et la possibilité de faire des études et ce que je veux en plus^^...
Je n'irais pas jusqu'à dire que je suis une pourrie gatée (c'est peut-etre juste que je me contente de peu en ce moment ,mais ceci à mes yeux n'est ni peu ni trop c'est juste mon essentiel).
mais il n'empêche qu'il reste ce "presque tout " pourquoi ai-je ecris ça ??
Cette nuit je réflechissais, je fesais un espéce de bilan sur mes derniéres semaines passées où je n'ai pas vraiment eu le temps de me poser des questions à cause des cours , je me suis rendue compte que j'utilisais CETTE personne pour ne pas subir de nouveau la même chose que CETTE personne ma fait subir dans le passé, je sais ce n'est pas facile à comprendre même pour moi car je fais ça incosciament JE NE SUIS QU'UNE INCOSCIENTE...
Et si je voudrais d'une vie romanesque, et si moi la fille terre à terre aimerais se laisser entrainer dans une aventure dangeureuse celle de la passion Ai-je be soin de passion? Pourquoi je pense que seule cette personne pourrait m'en donner alors qu'il y en a plein d'autres ??
J'ai enfin trouvé la réponse à mes questions...

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Bisous, bisous...__

Il pleut depuis deux jours... Hier j'étais sous la flote^^ pour faire les magasins et aujourd'hui serait été la journée parfaite pour me reposer et avancer mon travail, mais tout ne s'est pas passé comme prévu ... Aujourd'hui s'a été une de ces journées où j'avais l'impression de stagner, de ne plus avancer dans le droit chemin, une de ces journées où les pires pensées envahissent mon esprit, une de ces journées où j'ai même l'impression de reculer... Quand je perd le goût d'avancer ou l'envie n'a plus envie... Ces journées où les mots se répétent, où le point (.) concret se transforme en trois petits points (...) d'incertitude, de doutes, de subtilité ou même d'espoir ... (ils remplacent ce que j'arrive pas à dire, à ecrir) Ces journées de solitude , le combat contre moi même.

Pourtant j'ai besoin de ces journées là, ou les remises en questions se font ,parce-que je grandis et il est normal que je change pour évoluer. Il n'y aurait pas ces journées là , je me renderais même pas compte que quelque chose ne va pas et je continuirai ma petite bêtise jusqu'au jour où elle deviendra une grosse bêtise et là, les
remédes seront trés peu, je serais toute petite face à elle.

Le problème de cette journée a été de me reconciller avec le passé pour faciliter le présent et me garantir un bon futur.
Il n'y a pas de raisons que le passé se répéte si je ne le veux pas.

Bisous, bisous ...

Je n'arrive toujours pas à comprendre comment je peux passer d'un extrême à l'autre, je ne suis jamais la même parsonne, j'ai peut-etre un probléme d'identité... Un jour ou même un instant je suis hyper sûre de moi et confiante et un autre je suis toute intimidée et doûteuse au point de vouloir me cacher et m'isoler dans mon coin... Et je ne sais pas pourquoi s'a me fait rire là... Bréf je me moque de moi même quoi (super^^). Non mais c'est vrai il y a des moments où rien me déstabilise, où je garde le contrôle de moi même quoi qu'il advienne, rien et personne ne me marchent sur les pieds ! Ces petits instants de "gloire" (mouais ... j'aurais pu mieux trouver) sont souvent oubliés car quand tout va bien on se rend pas compte de la chance qu'on a et on apprécie pas vraiment le petit bonheur qu'on vit ,parcontre quand s'a va mal ...hop! tout de suite on pleurniche et on se connecte sur journal intime^^. Oui pas tout le monde fait ça mais la je parle pas des autres mais de MOI (puisque selon ma mère je suis qu'une égoïste et heureusement que je ne suis pas autre chose du même genre...); Ceci dit je voulais au départ parler de mon petit côté déprimé de ce soir , je ne comprends pas d'où vient ce petit "air de déprime" soudain alors que j'ai passé une agréable journée, j'ai une idée je vais faire une liste :

- C'est bientot la rentrée

- Ma mére est toujours enervée

- Avec ma meilleure amie c'est plus comme avant ou comme je croyait que c'etait...

- J'ai encore une tonne de devoir dont un sujet type bac coeff.3!

- IL N'EST PLUS CELIBATAIRE (mais peu importe ... qu'est ce que tu crois ... non mais serieux on s'enfiche!)

- L'autre aussi il n'est plus célib' et c'est comme un frére pour moi mais je suis comme même jalouse comme avec mon frére d'ailleurs (en plus elle est super belle!!)

- Ma famille me manque mais trop d'orgueil pour l'avouer ...

- Une copine m'a dit aujourd'hui : toujours celib mais t'en a pas marre T'es pas en manque la?? et en plus elle aussi n'est plus celib' ... j'ai fait un choix celui de me consacrer intiérement à mes études mais ... cela tient la route que quand je suis la fille confiante et qui garde contrôle... J'ai peur de souffrir à nouveau et je me sert de LUI pour ne pas tomber naïvement dans les bras d'un autre (dur dur à comprendre)

- Je me trouve pas assez rapide en général ...

- Dés que j'obtiens quelque chose j'en veux tout de suite une autre et je laisse tomber celle que je viens d'obtenir (une vrai capricieuse mais pourtant je ne le suis qu'à l'intérieur de moi ,je laisse rien paraître je me plains rarement à quelqu'un et je demande rarement de l'aide...

- Je voudrais que toutes mes copines s'apprécient entres elles pour que je ne sois pas obliger de me partager ...

- J'ai du mal a vraiment me réconciller avec le passé

La liste est longue et je pourrai continuer ... Elle me permet en quelques sorte d'avancer de me battre ,une vie trop parfaite je n'en voudrais peut-etre pas car je m'ennuirais surment... évidament (ne t'inquiete pas une vie parfaite ma chére t'en aura jamais ... Mais bon on va dire que je l'arrange un peu pour qu'elle soit plus belle^^

Je ne pourrais pas faire autant pour ceux qui est bien dans ma vie car je m'en souci pas et je devrais apprendre à apprécier plus ce qui se présente de "bien" encore faudrais définir qu'est ce que ce "bien" et le bonheur mais ceci je le laisse aux philosophes et à mon ami Aristote^^ je ne suis qu'une gamine de 16 ans certes mais qui a gouté à pas mal d'expériences dans sa petite vie...

Bisous, bisous...

Le meilleur moyen d'oublier c'est d'oublier d'oublier^^, Mais LUI j'ai compri que je ne l'oublierai jamais, mais je peux ne plus en faire un objet d'obsession. Faire en sorte que les bons souvenirs "écrasent" les moins bons, pour cela il me faut une réconciliation .
Je me rappelle de me manque d'attention, d'observation,de ma superficialité, de ma vie sans passion, ou les remises en questions n'existait pas vraiment , j'étais bien mais sans plus, tu m'a apporté ce plus qui m'illuminait les yeux, biensûr j'en ai connu d'autre mais seul toi a su me faire découvrir ce côté caché de ma petite personne bien trop terre à terre, bien trop "éxacte", bien trop peu sensible à la beauté des mots, des sensations ... Je ne sais pas si tu l'a fait malgré toi ou pas ... De toute façon je ne veux pas le savoir, ce n'est pas important, car ce qui m'obséde ce n'est pas vraiment toi mais l'image que j'ai de toi qui est parfaite à mes yeux , non ce n'est pas l'image que tu t'es construit toi même ,mais c'est l' image qui se rapproche le plus à ton être sensible que tu cache si bien.
Au début je ne t'avais même pas remarqué , puis tu t'es rapproché de moi et je te détéstais avec ta façon de faire si sur de toi... Ensuite tu m'a montré ton coté plus doux ...un jour du mois de juin à la plage (SEASIDE)...mais je me suis pas laissée faire c'est pour ça que tu continuais montrer de l'intêret pour moi, loin de toi j'ai continuer a penser à toi pandant les deux mois de vacances... A la rentrée on se parlait tous les soir sur msn, trop fiér tu me montrais que la facette que tu t'es crée, celle du mec qui collectionne les adventures d'un soir, je te résistais pas seulement pour ça, une de mes copines t'aimait depuis déjà un an, je pouvais ne faire qu'une chose m'effacer pour ne pas qu'elle souffre encore plus. Je t'es peut-etre fait souffrir?? Je ne le saurais pas, mais si c'est le cas , tu m'a bien fait manger ton plat froid par la suite... à l'époque je t'aimais bien c'est tout ...
Par la suite je t'ai aimé et je le sais que depuis peu :
Un an aprés tu devient le voisin d'une copine, cette soirée là restera toujours gravé dans mon coeur ... L'histoire s'arrete là, le 15 décembre 20O7 entre 21h et 23h (baby when the light go out)
Par la suite j'ai appris nombreuses choses, j'ai grandit, j'ai mûri, j'ai changé en mieux, je suis passée par une souffrance intérieure se qui m'a rendu plus forte et je sais que je connaitrais pire mais je saurais à quoi m'attendre... Tu n'a été que ma motivation, avec toi j'ai connu l'espoir d'une passion sans limite et des battements de coeur aussi puissants jusqu'au point de me faire pleurer sur cette chanson (ETERNELLEMENT), oui étérnellement ce moment là...
La suite n'est pas importante ce moment là me suffit et c'est moi qui te dis merci cette fois ci ...

Je suis prête à tourner la page sur cette belle image que j'ai de toi de nous deux... de cette histoire qui ne se terminera jamais puisqu'elle n'à jamais commencée. LE FRUIT DE MON IMMAGINATION?

J'ai été l'objet de tes désirs, oui ravie je ne veux pas plus ni moins.
Tout est trop beau pour esseyer de comprendre j'en reste là, un amour non déclaré...

Bisous, Bisous...

Ce soir j'ai envie d'écrir un peu, j'ai passé une agréable journée, j'ai rien fait de spécial mais je suis bien dans ma tête. J'ai compris que nous les Hommes, nous sommes pas fait pour un monde merveilleux où tout va bien, où tou le monde s'aime, où tout s'obtient par la facilité, parce-que le bonheur n'aurait plus aucun sens sans malheur, et s'il s'obtiendrait si facilement, il perderait toute sa valeur ... On mourirait d'ennui dans un monde plus que parfait^^, d'ailleurs le perfectionnisme absolu est pour moi le pire des défaults (mouais), je dois dire aussi que le fait de l'atteindre me fait peur car aprés on ne pourraient plus s'en passer(ah!je préfére!)... OUI, tous accros à la perfection absolue!! Aujourd'hui en spé Maths(d'ailleurs j'ai eu 20!! hihi, aprés je critique la perfection -_-'), j'avais devant moi deux filles aux cheveux hyper "disciplinés", même pas une méches de travers... parfaits quoi, j'ai horreur de ça, je ne pourrais jamais avoir une "crinière" aussi bien rangée ça serait pas moi , ça me ressemblerait pas ... même pas je les brosse mes cheveux le matin..., qui veut pas dire que je ne possede pas une belle chevelure ^^(modeste,modeste)... qui varie entre le blond foncé le chatain clair ( une couleur qu'on arrivera jamais à définir),jamais je me ferais une couleur à mon âge je trouve ça bête et aussi les brûler avec les fers à lisser (ou inverse), parce-que je sais une chose ,c'est qu'on veut toujours ce que l'on a pas...Ceci dit j'arrête de parler de ça, juste pour me rappeler que je suis fiére de mes tifs^^...
Mais là n'était pas la question au départ, je voulais démontrer que la perfection n'est qu'un but à atteindre fictif, pour lequel on se bat pour s'améillorer, evoluer, la perfection elle même serait l'ensemble de toutes les perfections, ce bonheur suprême (ensemble de tous les biens?) qu'on a tant du mal à identifier, à obtenir (impossible? cela ne serait pas humain de tout posséder) et peut-être aussi cet espoir qui nous maintient en vie... on a besoin de fiction pour vivre ...

Bisous, bisous...

Aujourd'hui ma mére m'a donné des calmants à prendre, une espéce d'elixir naturelle pour ma soit disant préoccupation excéssive d'autrui, c'est à dire que je suis soit disant toujours, trop stricte, dure avec moi même et avide à la perfection -_-', et grâce à ce reméde "miraculeux" je pourrais acquérir quelques changements positifs : ouverture d'esprit, compréhension et bien évidament de la souplesse^^ .
Celle -ci contient du cognac, de l'eau de source et tout plein d'autres essences naturelles... On sait tous que l'alcool n'est pas un reméde^^
Je ne dis plus rien, je ne conteste pas... Mais cela est la vision que ma mére a de moi ??

Bisous, bisous...