Mon journal de bord

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Archive du journal au 27/12/2014.

Sommaire

Aujourd'hui 27 septembre 2008

27 septembre 2008 à 17h34

Ce premier texte est pour moi en ce jour très important.

En effet nous venons de décider de nous séparer avec ma compagne aujourd'hui. Un mot , un seul a mis un terme à notre relation, je me suis énervé hier soir lors de notre souper de chasse de notre week-end d'amoureux de ce mois. Et je l'ai traité de fusil car elle me posait une question me demandant pour quelle raison, je lui avait répondu de manière dédaigneuse lors qu'elle m'a demandé dans l'après-midi ce que je pensais de l'amour! Je n'avais pas l'impression de lui avoir fait une telle réponse et j'ai répondu "non, je n'ai pas répondu dédaigneusement". Elle a reposé la question 3 fois et ma réponse à toujours été la même. Sauf à la fin où je lui ai dit :" mais tu est un vrai fusil, puisque je te dit que je n'ai pas répondu de manière dédaigneuse". Et elle a pris cela pour une bombe comme il y en a eu plusieurs dans notre relation.

En effet déjà a plusieurs reprises, mes mots l'ont blessée profondément et c'est seulement des jours et des discutions plus tard que nous avons rétabli notre relation. Je trouve que ses réactions sont très fortes et disproportionnées, mais ça lui appartient.

Je me sens également très déstabilisé par sa manière directe de poser certaines questions, de toucher là où ça me fait mal. J'ai de la chance de pouvoir me remettre très rapidement et lui pardonner (là je doute, est-ce que je lui pardonne vraiment?).

Je me sens complètement dispersé et désorienté par notre séparation, elle est là sur le canapé et elle dit rien, je sens que j'ai une forte envie de la prendre dans mes bras de lui redire mon amour. Je supporte très mal de la voir souffrir et triste, je ne crois pas à la fin de notre relation et en même temps c'est bien la réalité que je vis! Au secours je sombre!! Je ne sais plus j'ai envi de fuire et en même temps de rester!! Je ne sais pas je ne sais plus!

Mon bonheur d'aujourd'hui

29 octobre 2008 à 11h31

Ce matin, j'ai vécu un moment de sport fantastique sur les mont de Riaz. La neige et le vent donnaient une ambiance de force et de clame en même temps.

La neige nappait les prés de son blanc manteau et le vent s'amusait avec les flocons qui me fouettait le visage. Moment où, je ressentais des sentiments de solitude inquiétantes et en même temps de plénitude dans ce silence lourd et enveloppant tout à la fois. quelle chance la mère nature m'a donnée aujourd'hui MERCI!

Je ressens le besoin maintenant de passer du temps avec les enfants, de sortir de ma caverne que j'ai rejoint depuis samedi soir, dimanche matin. Les sentiments et émotions se percutaient en moi dans un défilement infernal. Dans ces moments, je suis incapable de me référer aux faits et ainsi mettre de l'ordre dans ce marasme qui m'envahit. J'ai besoin dans ces moments de tout et son contraire, de solitude et de présence, de parler et de rien dire. Je n'arrive pas à m'extirper de mes émotions de dégager mes actions d'elles. Enfin un malaise passager.

Vous qui allez me lire, vivez-vous des moments semblables si déstabilisant tellement vivant! Merci d'avance de vos commentaires.