Un pas devant l'autre.

Vendredi 1er juin (HELP ME)

Ma tête tourne et j'ai la nosé. Un grand vide s'ouvre sous mes pieds. Est ce que je mi jette?
Est ce que j'attends.. Encore, attendre? J'en peux plus..
De cette vie qui ne me fait aucun cadeaux; De cette vie qui n'a pas de sens a part celui de nous apprendre ce qu'est la sacro sainte douleur.
N'est je déjà pas été assez punis dans ma vie?
Pourquoi s'acharner sur moi?
Je n'ai plus la force de mettre un pied devant l'autre, je n'en ai plus l'envis. J'entends ma respiration alors que j'écris cette phrase et je la maudit, je ne voudrais plus que le silence. je n'en peux plus!
Je remercie simplement cécile, marion, houda, trois contactes rencontré ici sur ce journal, qui n'ont pas eu peur de prendre mon adresse et qui m'aide a supporter le poid de mon fardeau. Sans vous, qui me donnais un peu de votre temps libre j'aurais déjà abandonné. Pourtant là ce soir voyez vous.. Je n'ai plus la force.. Alors voilà, j'écris ce texte idiot dans l'espoir qu'une personne saura me tirer vers des hospices plus joyeux. Si cela n'intéresse ou préocupe personne, je demande a ce que l'on vienne m'achever (forte récompense a la clée). Et qu'on ne me dise pas que dans la vie il faut se debrouiller seul, c'est faux, en tout cas moi je n'y arrive pas! JE N'EN PEUX PLUS!!!!!

mon adresse: si.vis.pacem.para.bellum@live.fr

Lorsque la nuit tombée; Je regarde le ciel étoilé.

Les portes de l'enfer s'ouvre a mes pieds.

Mon esprit happé par le passé; Je me revois sur cette petite place pavée.

Lorsque le martyre je subissais.

Lorsque mon corps n'était plus qu'un jouet.

Un jouet dans les mains de quelques individus taré et de leurs lubricité.

Les marque de cigarettes sur ma peau brûlée sont passé.

Mon dos n'est plus lacéré.

Mon corps ne se souvient plus avoir été humilié et blessé.

Mais mon âme elle à jamais sera ensanglantée.

Alors oui, quand je regarde le ciel étoilé; J'ai des envies de tuer et de me suicider.

Je voudrais n'avoir jamais existé.

Composé par Requiem

Le 5 mai 2009

Dimanche 10 mai 2009

Une journée bien morose.

Une journée derrière msn a attendre d'hypotétique contactes.
Hier j'ai essayé le vtt que je me suis acheté.
Arrivé a 15km de chez moi il a déraillé et impossible de remettre la chaine.
J'ai du rentrer a pied. Aujourd'hui je suis crevé et incapable de bouger ou d'être motivé a faire quoi que ce soit.

si.vis.pacem.para. bellum@live.fr pour tchater de tout et de rien. (please!!!)

Ce soir je vois tout en noir.

J'ai trop de rancoeur, pour la reine de mon coeur.

Petite alice, sort donc ton sac a malice.

Donne moi du solian, pour que je ne sois pas a cran.

Et du laroxyl, que je ne me mette pas en péril.

Fait moi voir, l'autre côté du miroir.

Que je puisse fermer les yeux; Et voir ton monde merveilleux.

Prendre le thé, avec un lapin pressé.

Puis conversé, avec un chapelier.

Fais moi rêver, parce que tu sais.. Ce soir je vais tout quitter..

composé par Requiem

si.vis.pacem.para.bellum@live.fr

Je me prépare a affronté mes cauchemards, l'objet de toute mes angoisses.

Le moment fatidique avance inexorablement, les heures défiles indifférentes et sadiques.
Je me recroquevis de plus en plus tandis qu'une vague sensation de nosé m'envahis.
Je ne veux pas croire que le moment est venu, je ne le veux pas, je ne peux pas!!!!!!

Mon coeur bas a tout rompre, j'ai le pressentiment que je n'y survivrais pas.

Mes jambes se dérobe sous moi, je ne sais comment je vais faire pour me lever, trouver la force de me diriger vers ce destin tant redouté.
Je sais que l'on va venir me chercher dans quelques instants.

Je devrais a partir de ce moment me montrer fort. Aucune faiblesse ne me sera toléré.

J'ai envis de pleurer, mes mains trembles, j'ai des vertiges, tout tourne..

Je n'y arriverais pas!!! Je n'y survivrais pas!!!!

Des bruits de pas se font entendre! C'est l'heure....

Demain je vais récupérer mes meubles chez mon ex.

J'ai loué une camionnette et est fait venir des amis.

Elle aussi sera là avec une camionnette, elle est monté du sud ou elle habite maintenant pour vider l'appartement.

Quel cauchemar de devoir la revoir.

Elle, ses mensonges et son hypocrisie.

J'ai hâte que ce sois fini pour fermer cette parenthèse nauséabonde de ma vie.

Nous sommes arrivé bien avant l'heure qu'elle nous avait fixée et bien nous a pris!

Elle avait déjà tout embarqué dans sa camionnette! Ses meubles comme les miens!!!
Après quelques péripéties et après qu'elle est appelé la gendarmerie m'accusant de l'avoir frappé (ce qui est entièrement faux)elle en a profité pour filer a l'anglaise avec toutes mes affaires..

Je n'ai pas sa nouvelle adresse et ne peux plus rien faire..
Cette année qui vient de s 'écouler est la pire de ma vie.

je pense que je ne pourrais plus jamais faire confiance en une femme.

La seul personne qui ce sera intéressé a moi l'aura fait pour me ruiner..

Au sens propre comme au figuré.

si.vis.pacem.
para.bellum@live.fr

A toi qui est venu me réconforter,
quand je n'avais plus d'espoir.

A toi l'adoré,
que je ne pourrais voir.

Tu me redonne fois en l'humanité.
Ne te remercierais jamais assez.

Tu est mon refuge,
et c'est sans subterfuge;

que je t'aime comme un frère;
de manière pur et sincère.

Pouvoir te protéger.
De ta vie les pièges écarter.

C'est ce que je pourrais faire de mieux.
C'est ce qui me rendrais le plus heureux.

Requiem

Le 08/05/09

Exercices musculaires tout les jours et un jour sur deux VTT et piscine.

Je met toutes mon énergie dans le sport. Je suis vraiment motivé a retrouver mon poids idéal (10 k de perdus en 4 mois)et a avoir le corps de mes rêves.

Je focalise peut être trop la dessus mais je pense qu'une fois mes objectifs atteint je serais vraiment plus sûre de moi.

Je me suis donnée deux ans au terme des quelles je devrais me réinsérer dans la société et je n'ai pas de temps a perdre.

Arrêter les antidépresseur dont j'étais gavé depuis 10 ans est déjà pour moi une grande victoire.

Ça fait déjà 3 mois et je vais bien.

Baisse de forme.

Mes parents chez qui je vis depuis que j'ai quitté mon ex sont rentré du sud.

J'avoue que j'ai beaucoup de mal a cohabiter avec eux même si la maison est grande.

Je pense a aménager une grande pièce vide de la maison. Dans cette pièce je pourrais faire une chambre un salon et une cuisine.

Je serais ainsi plus indépendant en attendant de retravailler et avoir mon appartement.

En attendant d'aménager cette pièce je vais pourtant bien devoir apprendre a cohabiter...