L'histoire d'une rennaissance

Me revoilà, ici, dans cette chambre qui est la mienne, que j'ai repeinte il y a 2ans. Cette chambre qui me rappelle ma solitude.
J'ai 21ans et je viens de me faire larguer par cet homme que je qualifierai d' handicapé du cœur. Cet homme à qui je donne tout depuis 2ans et demi. J'ai mis ma vie entre parenthèse pour lui, je l'ai fait passer avant tout. Et aujourd'hui il me remercie de mes services et me met littéralement à la porte.
CLAC.
Alors ici je compte écrire ce qui me passe par la tête, d'une, et surtout comment je parviens à me reconstruire après deux ans d'inexistence. Je ne promet rien de bien passionnant juste le récit d'une post ado en crise total de passage à l'âge adulte.
Je me félicite moi-même. Je ne l'ai pas appelé depuis un bon moment et ne lui ai pas écris de sms depuis deux soirs. Je sais que ce n'ai rien mais je suis en plein sevrage et il est très dur de tout recommencer, sans celui avec qui vous pensiez tout faire. Demain cela risque d'être plus dur car je sais qu'il dera sur Rennes mais je ne veux pas y penser je serai avec Jules et Nina. Je fais tout pour ne plus penser à lui et j'ai besoin de temps, mais étrangement j'ai encore besoin de lui malgré tout le mal qu'il m'a fait, c'était mon meilleur ami, ma moitié celui à qui je disais tout.

Le temps passe et ma douleur s'estompe un peu. je n'ai pas pleuré depuis un ptit bout de temps. Je suis contente de ça, j'arrive à me renforcer. Je ne lui ai pas écris de sms et ne l'ai pas appeler non plus par contre je lui ai envoyé un mail pour qu'il me rende mes affaires! Ça va un mail c'est pas la mort pis j'aimerai que tout cela soit réglé vite. J'ai toujours peur de tomber sur lui ou sur un membre de sa famille. Ce weekend j'ai eu peur je savais qu'ils étaient tous sur Rennes.
Il ne me répond pas c'est étrange comme si c'était lui qui se désintoxiquait!! Ça me fait rire tout cela, ne plus l'appeler c'est comme arrêter la cigarette... mais en plus facile. J'ai peut être plus de motivation pour arrêter le Con que la clope.

Voici le mail que je n'ai pu m'empécher de lui envoyer cette nuit après une discution houleuse sur le net.

" Quand t'aura le temps d'y répondre
Je t'en veux.
Je t'en veux pour tout.
Je t'en veux de ne pas être là.
Je t'en veux de m'avoir fais espérer aussi longtemps.
Je t'en veux du fait que ne me dises plus rien.
Je t'en veux de me mettre à part.
Je t'en veux de me sortir des excuses bidons.
Je t'en veux de ne pas me prendre au sérieux.
Je t'en veux de me mentir aussi facilement.... La liste est longue.

Le truc c'est que je ne comprends pas pourquoi tu as agis comme ça avec moi. Je ne le saurai probablement jamais. Et ça me dérange beaucoup ça m'aurait permis d'avancer plus vite. Mais aujourd'hui je ne sais même plus ce qu'il faut croire.
J'espère que tu te rends compte du mal que tu me fais, du mal que je me suis donner pour me retrouver dans tes bras. Qui aurait fait ce que j'ai fais pour toi? Qui le fera?
Tout cela me fait beaucoup de peine, et j'espère que ça t'en fait un peu.. Tu pourras dire que tu as été aimé plus que n'importe qui. Rare sont les personnes qui se savent aimées, toi tu le savais.
J'aimerai que tout ça soit réglé, j'ai tellement de question à te poser.
Je veux pouvoir passer à autre chose."