The High Prietress of Night.

''C'est drôle d'écrire et de se dire que pleins de gens, des millions, pourraient lire cette page. Dimanche 21 septembre 2008, je commence officiellement se journal en ligne.
Aujourd'hui après une flemme matinale considérable. J'ai décidé
de me lever. Les dimanches chez moi se résume à un mot : glande.
Je n'ai toujours pas fait ma rédaction de français. Mais à vrai dire
je n'ai pas la tête à "Donner la parole aux personnages des Editions
Harlequin et les faire se révolter contre leur auteur".
Il y a une semaine, un de mes meilleurs amis m'a demandée d'être
sa petite amie. J'ai accepté. Une semaine plus tard, j'ai rompu.
J'ai rompu parce que je n'ai pas réussi à m'accrocher a notre relation.
À croire que notre amitié me tenait encore trop à coeur. Puisque nous ne sommes plus dans la même classe, je ne l'ai vu que deux fois.
Et ces deux fois, il ne s'est quasiment rien passer. Pour tout avouer c'était mon premier petit ami. Je me suis toujours dit que je serais amoureuse de mon premier petit ami. Et c'était ça le problème. Je n'était pas amoureuse. Est-ce donc un tort d'avoir mis fin à cette relation ? Pour moi, il valait mieux cesser tout de suite ce sombre manège. Avant d'atterir au fond du gouffre. J'aurais peut être pu lui dire non. Mais ça n'aurait peut être pas mieux arrangé les choses.
Et j'ai ce goût amer dans la bouche. Je me demande si j'ai fait le bon choix. La seule solution, c'est d'attendre.
Demain, une nouvelle semaine commence. J'espère que je vais enfin trouver le temps pour commencé à écrire mon "roman". Car, si vous ne le saviez pas. J'écris mes propres textes.
Je pense qu'il es grand temps que j'écrive cette maudite rédaction.''

Quelle journée. Commençons par une matinée mouvementée,
avec une énergumène qui m'a menacé (je cite) de me "défoncer
a la fin du ramadan". (rires) C'est pathétique. Mon professeur de
physique nous a annoncé que dans 40 ans, il n'y aurait plus de pétrole, que sans pétrole, il n'y aurait plus de chimie, que sans chimie c'est le retour à la préhistoire. Il va finir par me faire flipper. Si ça continue je vais prêcher la fin du monde. (J'aimerais
mieux ne pas vivre la crise pétrolière !). J'ai toujours ce vide en moi. Décidemment, je n'arrive pas à comprendre pourquoi cette
"rupture" me tourmente autant. It is what is is.
Je viens de me rendre compte que je n'avais aucune perspective pour mon "avenir". Est-ce grave docteur. Si seulement tout était simple. Si seulement. À 15 ans, ce n'est pas facile de choisir son
orientation. Quoique je doute que j'aurais vraiment le choix. Je
suis obligée de prendre S. (enfin si je peux). Mais personne ne veut m'entendre quand je dis que je ne veux pas. "Mais c'est pour ton bien". Génial, deux longues années avec un bourrage de crâne scientifique. Quelle opportunité, avec ça; soyez surs que je vais flingué ma jeunesse. Surtout si c'est pour finir au même point. Ne pas savoir quoi faire de sa vie. Mais après tout, qu'est-ce que j'ai vraiment à perdre ? Je n'ai qu'une vie. (à moins que je devienne un poisson ou un chat, peut être même un moustique. Bref). Et on me répète assez souvent qu'il faut profiter. Mais comment profiter, alors qu'on est même pas sûr d'être là demain, comment profiter alors que je ne sais PAS ce que je veux faire de cette PUTAIN de vie. Et ces foutues affiches au lycée qui font de la publicité pour l'Onisep... Je me demande vraiment ce que je fous la parfois.

Que le temps passe "vite". Déja trois semaines se sont écoulées, et c'est à peine si j'ai eu le temps de soupirer. Les professeurs ne nous font vraiment pas de cadeau. Mais pour l'instant je ne m'en plaint pas. Sans prétention, je suis plutôt une bonne élève. Ce soir je regarde TIJI en compagnie des deux garçons que je dois surveiller jusqu'à l'arrivée de leur père. Quel bonheur de replongé rien qu'un instant à l'époque de Teletubbies & Bonne Nuit Les Petits. Un plaisir pour les yeux de retournée en arrièreà l'époque où je voulais être Pompier. Où ma plus grande préoccupation était de jouer avec mes poupées et de ne pas manger des aubergines. Nostalgique moi ? Parfois oui, je pense. J'ai la nostalgie de cette insouciance. Cette insouciance de fillette. Aujourd'hui, j'ai bien des choses en tête. Comme "comment rendre ma vie moins lassante". Déja trois semaines se sont passés, c'est à peine si j'avais remarqué. J'ai l'impression de revoir les mêmes choses, chaque jours. Encore et encore. Je ne dis pas que c'est nul le lycée. Au contraire je crois bien que je passe les plus belles années de ma vie. Mais cette impression de Déja Vu m'agace.
Donc en fait, je pense que ça me pimenterait un peu l'existence qu'il n'y ait plus de pétrole.

J'aime les dimanche. Me lever tard, le soleil en pleine figure ( sauf quand le temps est couvert). Prendre deux heures a finir mon petit dejeuner, et tout ca devant la tele. Ensuite, c'est session Aspirateur, avec la musique a fond. Quand j'ai le courage je saute dans la douche, sinon je refais le plein en nourriture, la douche vient apres. Apres ce petit rituel, mes activites varient. Soit on doit aller voir des amis, soit je reste allongee sur mon lit, a lire un bouquin ou a ecrire des textes. En ce moment je lis les "Raisins de la Colere" de J. Steinbeck. Je pense que Steinbeck est de loin mon auteur prefere. Je compte bien commencer Stendhal, afin d'entrer dans le Vif des Classiques. Ce soir est un soir a marque d'une pierre blanche. Ce n'est pas tout le temps que la chaine MCM montre un concert Oasis. C'est meme rare d'avoir un programme musical interessant. Generalement, ils montrent toujours les memes merdes. Et je pese mes mots, ca passe de ces maudits "Jonas Brothers" et ca va jusqu'a BB brunes et Sheryfa Jecpluskoi. Que deviens la musique. La vraie.
En parlant de ca. J'ai toujours autant envie de chanter dans un groupe. Niveau guitare je stagne sur Seven Nation Army. Le weekend prochain peut etre saurais-je joue Nirvana ( ce qui serait, a mes yeux, un effort considerable et un record olympique). Je n'ai pratiquement rien d'autre a dire. Il faudrait peut etre que j'ai plus d'une chanson d'Oasis sur mon Ipod.
Mais je suis sure que vous n'en n'avez rien a faire.

Je suis heureuse ? Est-ce grave. Je ne peux pas mentir, c'était une excellente journée. De plus, c'est l'Automne. De loin ma saison favorite. Quel bonheur d'arriver enfin à la saison des feuilles qui volent. À part les marrons qui manquent de nous assomer. Ma voix qui part en cendres. L'air froid et la pluie. Bien sûr le lycée n'as toujours pas mis de chauffage. Mais à vrai dire, ce n'est pas mon souci. Aujourd'hui, alors que j'écoutais mon mp3, j'ai manqué de me faire fauché par une voiture (en même temps, j'ai pas fais très attention). La chanson que j'écoutais à ce moment c'était Afterlife par Avenged Sevenfold. Et si, tout s'était arrêté là ? Le vide total. Et juste la mélodie d'Afterlife dans ma tête.
Pouvons nous vraiment profiter de la vie, de toute la vie ? Pour moi non. On ne peux pas profiter intégralement de la vie. Mais au pire j'en ai rien à foutre. Je ne suis pas naïve, je sais bien que je peux m'arrêter de respirer en trois secondes. Tout à l'heure, j'ai pensé que si ce mec m'avais fauché. La dernière chanson que 'jaurais écouté aurait été Afterlife. Et je me suis dit : "Comment savoir qu'elle chanson écouté. En pensant que tout instant peut être le dernier ?". La solution ? Je n'en ai pas =O.
Cette année sera riche en rebondissements, entres les interventions orales de certaines personnes à Q.I réduit de ma connaissances. Et le fait que je ne peux plus m'exprimer où "tailler dans le dos" comme nous les jeunes on dit si bien. Mais avec ça, faut il avouer à ces bandes d'imbéciles leur valeur à mes yeux. Non pardon "T'veu qu'jte dise Sk'je pense De Toi" (une traduction s'impose)

Je l'ai peut etre deja mentionne. Hier j'ai regarde la Petite Sirene.
Huahuahua. Une journee plutot agreable, si ce n'est ce temps de merde. J'aime bien la pluie. Mais bon, rester dehors pendant une heure et demie grace a l'absence de ma proF de SVT. Suivie, de l'experience la plus affreuse de la journee. Manger un Kebab, sous la pluie (moi je pourrais refaire le film). Apres "Chantons la Pluie" "Rotons sous la pluie" (je vous ai tous catapulte). Peu commun pour une jeune demoiselle, mais bon. Neanmoins, une journee agreable.
Est-ce parce qu'il m'a pris dans ces bras deux fois cet apres-midi ? Pourtant, nous ne sommes que deux simples amis. Mais je ne peux pas m'empecher. Je n'arrive pas a oublier cette envie intense. Cette envie d'etre amie avec lui. Vraiment amie. Est-ce signe d'un manque d'affection ? Probablement. Ses longs bras puissants, autour de moi. Sa chaleur corporelle. Kyaaaa. J'espere bien qu'il y aura plusieurs instants comme celui la. Ce soir, je regarde Gothika. (rien a voir).
Non, cette journee n'avait vraiment rien d'incroyable. Donc autant que je m'arrete ici. Avant que je me mette a vous raconter toute sorte de connerie.

Aujourd'hui, c'était comme-ci tout recommencait. Je me suis retrouve sur cette table. Le pupitre électronique sous la main.
Apres deux mois, j'ai refait le chrono de deux matchs de Basket.
Quel bonheur, de revoir les cadets jouer. J'ai eu une conversation
de dix secondes avec Thomas. Ce qui est un progres.
Apparemment je n'arrive vraiment pas a oublier notre courte amitie.
Un jour, si j'arrive a retrouver le lien qui nous unissait. Recoller les morceaux. Je pense que je sauterais de joie. Refaire cette journee a Enghien Les Bains. Retourner a une fete. Rejouer contre Thomas, et me faire taffer comme une merde. Oui, ceci est indeniable. Ils me manquent. Lui aussi memanque. Levi. Ce suppose meilleur ami qui m'a subitement lache. Cet idiot me manque aussi. Je suis en effet quelqu'un qui s'attache tres vite aux gens. Et souvent, les souvenirs que j'ai d'eux me hantent longtemps, et impossible de m'en debarasser.
Aujourd'hui, en faisant le chronometre du match des cadets. Je me suis surprise plusieurs fois a sourire betement. Serais-je nostalgique ? Je pense en effet. Et pourtant j'aime ca. J'espere que dans une semaine, je pourrais les revoir a leur match.
Demain, le grand jour de la semaine. Le match. Le tournoi. Enfin. Je vais pouvoir m'eclater sur le terrain. Je trepigne d'impatience. L'exitation me provoque deja des tremblements. Le stress me devore les entrailles.
Demain, les resultats.

Quelle journee. Le tournoi a ete un desastre monumental. Mais aujourd'hui il s'est passe quelque chose qui m'a fais oublie ma deception. J'ai parle recemment, des amis que j'aimerais retrouver.
Recoller les morceaux.
Et bien, aujourd'hui. Enfin, j'ai repris contact avec l'un d'eux. Mon coeur s'est enflamme. Pendant un instant, j'ai eu l'impression que l'histoire allait se repeter. Avec une fin plus heureuse. Il faut laisser faire le temps. Bientot peut etre. Tout sera comme avant.
J'ai fait la connaissance d'un "jeune poete" belge. Plutot sympathique et une facon assez similaire a la mienne de penser.
J'aime les dimanches. Les longs apres-midi a lezarder. Ce dimanche m'a degoute. Un temps de chien. Un apres-midi qui ne finissait pas. Et cette envie de le revoir. Demain, j'espere qu'il me prendra dans ses bras.

Bonsoir. Pardon d'avoir "oublier" d'ecrire. Mais disons que j'ai essaye de prendre sur moi cette semaine (qui avait pourtant bien commence). J'ai commence par ne plus me sentir tres a l'aise au sein de notre classe. Oui, ce sentiment d'etre a l'ecart. De ne pas avoir sa place. Puis, j'ai quelque peu craque sous la pression scolaire. Un exo de maths m'a meme fait chiale. Le pire je pense c'etait ce manque d'affection. Jeudi, j'en ai parler a quelqu'un. Lui, m'a bien fait comprendre que cela ne servait a rien de prendre tout sur soi. Il m'a dit de ne battre contre ses impressions et de ne pas me renfermer sur moi meme. Je l'ai fait. Vendredi, j'ai passe pres d'une heure et demi au cote d'un garcon adorable qui est avec moi en ISI. J'ai deja commence a me sentir mieux. Puis le weekend, a commence. Un merveilleux weekend. Je n'ai plus de bague (enfin). Et le mieux, aujourd'hui je les ai vu. Et j'en frissone encore. Thomas, Robin, Nicolas. Oui, je leur ai parle. Et ce sentiment de "renouveau". Un pur bonheur. Cette annee, c'est sur, cette nostalgie va crever.
Demain, je revois Salim. J'ai hate.

Ce soir n'est pas un bon soir pour vous parler de ma vie. Non ce soir, je n'ai pas vraiment envie d'ecrire. Si bien que je m'excuse d'avance pour le debit illimite de conneries que je vais ecrire. Demain je risque de tout efface. Cher public, ceci est une page exclusive.
Saki n'est qu'une incapable. Incapable de jouer correctement. Ce soir elle essuie une double defaite et son morale en a pris un coup mortel. Mais Saki se releve. Peu a peu. Je commence a en avoir marre des gens qui veulent que je face mieux. Toujours mieux. Toujours mieux que toujours Mieux. Merde. Laisser moi gerer mes activites comme je veux. Je ne vous apprend pas a pisser correctement. Ce soir, je tente ma chance et j'envoie un mail a un ami. Un ancien ami. Peut etre que ce petit mail provoquera le changement.
Le changement, une belle connerie selon moi.
chers internautes. J'ai les paupieres qui tombent de quelques femtometres chaque milisecondes. Je me sens donc dans l'obligation. De terminer cette maudite page. Au moins, on ne dira pas que je ne fais pa d'effort de communication.

Adios Amigos.
Saki is not DEAD.

Bonsoir.
Ma fiction n'avance plus, j'ai fait une overdose d'ecriture.
Pourtant j'ai envie d'arriver a la fin de cette histoire. Cette
fois ci, j'etais motivee. Mon scenario etait pourtant assez
correct. Mes doigts ne pouvaient s'empecher de taper les
lignes. Mais ce soir, a 11h47 precises. J'en est eu assez.
Une nouveau projet que j'abandonne. Et dire que je veux
ecrire pour le Concours du Jeune Ecrivain.
Peut etre que la motivation me manque. J'ecris des recits
pour ma pomme et rien d'autre. Devoiler mes poemes au
public n'a fait qu'exciter mon esprit. Recevoir des compliments.
Je me lance.
Des demain, je reprend la guitare et seule cette fois-ci, c'est decide.
Je n'ai pas envie d'avoir besoin d'un professeur. Je veux y arriver seule. Vendredi je pars en Allemagne et ce soir il pleut.
J'ai a nouveau envie d'ecrire. Est-ce normal ?
Aujourd'hui j'etais cense les revoir. Mais la sortie a ete annule.
Tant pis.