MA DOUBLE VIE ...

Mon homme regarde le Rugby, mes enfants dorment et moi, je m'ennuie !!!
Je cherchais à acheter un bouquin sur Internet dont le titre est : "journal intime". Je suis tombée sur ce site !!! Finalement, ça tombe très bien ... j'ai toujours aimé raconter ma vie (lol), coucher sur le papier mes petites histoires, mes impressions, sentiments etc ...
J'ai eu mon premier journal à l'âge de 6 ans ... J'ai arrêté d'écrire à 26 ans, quand j'ai rencontré mon mari ... Je n'en ressentais plus le besoin ... Mais, là, depuis quelques temps, l'envie me reprend ! L'envie et le besoin, certainement.
Après des années de bonheur conjugal (bouh, c'est pas beau ce mot : "conjugal" !), là, c'est un peu le bins dans ma vie... mais j'y reviendrai!
Revenons en aux journaux intimes de ma jeunesse. Je les ai conservés longtemps, les relisant de temps en temps ... puis, j'ai tout jeté ! Comme je le regrette !! C'est comme si j'avais jeté une partie de ma jeunesse !
Ouais, je suis pas vieille, me dit-on, mais bon, bientôt 35 ans quand même et ça me perturbe ! Cf. Titre de ce journal !!!
C'est pas que j'ai pas envie de parler mais je suis fatiguée ! Je vais aller fumer ma clope et au dodo !
Je n'ai qu'une hâte ... que la semaine prochaine passe très très vite ...
A. me manque ... Je deteste cette situation, je deteste ce que je suis en train de faire, je sais que c'est immonde ... mais je ne peux rien faire pour m'arrêter ... je suis accro et ça me fait bien c h i e r !

Il me manque ... Je pense à lui sans cesse ...
Je sais très bien que ce qui m'attire chez lui, c'est son côté inaccessible, genre : "tu ne m'auras jamais". ça m'a toujours attiré ça de toutes façons, j'aimerais bien savoir pourquoi.
Ce qui est drôle, c'est que j'ai épousé un homme "normal", le meilleur des maris, j'en ai conscience, c'est ça le pire !
Ce qui devait arriver arriva ! Je suis retombée dans ses bras comme il y a 19 ans ... mon premier amour, A. , rencontré à 15 ans et demi ... Jamais oublié, toujours rêvé ... A. a toujours l'homme de mes rêves...

... Eté (Juillet) 1988...
Je suis avec ma cousine.

Il fait nuit, nous sommes en train de discuter. Deux jeunes passent près de nous. L'un deux me regarde, je le regarde, hypnotisé ... comme dans un film au ralenti ... il se retourne, je continue de le regarder et là ... il trébuche ... lol! et disparaît.

On se revoit (et là, c'est terrible mais je ne sais plus comment ça se passe ! Snif !) et par une belle nuit d'été, dans une discothèque , il me donne son premier baiser! et ça, je m'en souviens !
Flashback : "never gonna give you up" - R. Ashley ! J'adore cette chanson. La bande que nous sommes se lève pour danser. Je reste assise, avec lui. Il me demande : "tu ne vas pas danser ? ", je dis : "non". Il rétorque : "ça va ? " et moi : "avec toi, très bien" et là, il m'embrasse. Douceur de ses lèvres, il sent bon, il est doux, il embrasse bien, il est beau, il est tendre ... je fonds ...
Nous passons une quinzaine de jours (combien ???) sans nous quitter. On s'aime ... on se le dit ... nous sommes si bien.
Des moments à jamais gravés dans ma mémoire : le soleil, la mer, ses yeux, sa peau ...; nos après midi dans l'appartement de son ami, nos balades main dans la main ... Je ne peux plus me passer de lui, je ne veux pas qu'il parte ... J'affirme que c'est l'homme de ma vie...
Malgré son insistance, je refuse de faire l'amour avec lui. Je ne l'ai jamais fait et me trouve trop jeune !!!
Hélas, il faut se séparer. Adieux déchirants. Nous sommes tristes. Quand nous reverrons nous ? Cette distance qui nous sépare ... nous sommes si jeunes pour supporter ça!
Il est parti. Je suis vidée. De retour de l'aéroport où je l'ai accompagné, je ne veux parler à personne, je plonge dans la piscine et suis tenter de rester au fond pour être au calme. Je pleure, j'ai mal ...
Ses premières lettres arrivent sans tarder, auxquelle je réponds aussitôt. ... 3 par semaine; puis 2 puis 1 ... puis ...l'aveux qu'il a rencontré quelqu'un là-bas. Que je resterai dans son coeur mais que voilà, il est loin ... nous sommes jeunes ...
C'est fini. Je suis triste. Je suis amoureuse. Je m'imaginais faire ma vie avec ce garçon ! Son nom de famille collait bien avec mon prénom.
Puis, je sors avec F. et je l'oublie un peu, mais pas vraiment.

Dès que j'ai vu mon mari, j'ai su que c'était l'Homme de ma vie. Une reconnaissance plus qu'un coup de foudre. Il est là, devant moi, et JE SAIS que c'est lui le père de mes enfants, l'homme qui est fait pour moi. Nous nous sommes vus, reconnus et nous ne nous sommes plus quittés. Mon homme, je l'ai aimé d'un amour sincère, fort et me semblait -il, indestructible. Un amour, qui résisterait au temps, à la routine, aux séducteurs en tout genre. Je me sentais forte, enfin, j'avais trouvé mon équilibre auprès de lui. Mon homme ... J'étais sur mon nuage, si heureuse, comblée. Il m'aime, me respecte, me soutient, me supporte ... Il est le père de mes enfants, le meilleur papa du monde, le meilleur mari du monde. Il est mon homme, je l'aime tant.

Mais voilà, je trompe mon mari. J'ai commis l'irréparable ... et je l'ai fait en connaissance de cause. Je savais ce que j'allais faire, je l'ai fait, j'ai recommencé et je ne peux plus m'arrêter. Je trompe mon mari avec A. et c'est le bordel dans ma tête !!!
J'aime 2 hommes. Si seulement mon mari pouvait avoir ce que j'aime en A.... ça me rend triste. Je suis égoiste, je ne pense qu'à moi. Je ne veux faire de mal à personne. Je pense à mon bonheur. Je ne respecte pas mon mari, ça me fait mal, je l'aime.
MAIS ... voilà! Je ne l'en blâme pas, il n'y est pour rien MAIS j'ai besoin d'être désirée, de faire l'amour sans complexe, j'ai besoin de ça, de passion ... et A. me donne tout ça ! et puis, c'est A.
Je ne peux me passer ni de l'un ni de l'autre mais cela ne peut en être ainsi éternellement !!! Je ne veux pas choisir, je me dis : "à quoi bon ! je ne fais de mal à personne" et une petite voix rajoute : "jusqu'à quand ???".
Mon mari m'apporte mon équilibre, mon bonheur au quotidien, ma vie stable de mère de famille ...
A. est un fou, qui m'échappe pour mieux me revenir ... qui est un joueur, séducteur, qui me connait très bien ... un bad boy comme il se définit lui même. A. ne me donnera jamais ce que j'attends de lui (mais j'attends ça car je sais que je ne l'aurais jamais ! oui, je suis compliquée !).
Mais A. m'aime, j'en suis sûre, à sa manière. A. aime m'embrasser, aime mon corps, aime me faire l'amour ... j'aime l'embrasser, le sentir, le regarder ... tout ce que je ne fais plus que par réflexe avec mon mari.

Bonjour 15 grammes, je ne te connais pas mais je suis tombée sur ton journal par hasard.
Comment exprimer ce qu'il se passe en moi quand je te lis ??? J'ai l'impression que tu es moi ! Ce que tu ressens exprime exactement ce qu'il se passe dans ma tête, mon corps, mon coeur depuis binetôt 1 an. J'aime deux hommes, mon mari et mon amant. Je me dégoute, je me sens sale ... je ne suis pas une "infidèle" dans l'âme. Je pensais que cela ne m'arriverait jamais de tromper mon mari ...
Je ne suis plus moi-même ... je m'en veux d'agir ainsi mais ne peut rien faire pour arrêter ça! Dès que je tente de quitter A., je me retrouve si malheureuse, si vide ... que je reviens de suite vers lui.
J'ai l'impression qu'il y a deux femmes en moi.
Que faire pour redevenir celle que j'étais
Courage 15gr et non, tu n'es pas seule ...

C'est étrange ce qu'il se passe en moi. Je suis deux personnes en une. Je suis si différente avec l'un et avec l'autre.
Pire, quand je suis avec l'autre, j'ai l'impression que l'un n'existe pas !
Je ne pensais pas en arriver là un jour. Amoureuse de deux hommes. Un jour, je veux m'enfuir et retrouver mon amant; le lendemain, je regarde mon mari et me dit que c'est le seul homme de ma vie!!
J'en suis là! Donc, je reste avec les deux. Je me dis qu'un jour, le choix sera évident ! Mais je ne veux pas choisir. Je me vois bien passer ma vie avec mes deux amours. Oui, vous vous dites que je suis une ignoble personne, qu'on ne se comporte pas comme ça quand on aime ... rassurez vous ... je me dis ça de moi aussi ! Je ne suis pas fière de ce que je fais ... mais je n'arrive pas à arrêter l'une ou l'autre histoire. Je suis égoiste, je sais ... je pense à mon bonheur ...
Seulement, je souffre aussi, faut pas croire. Non, je ne veux pas me faire plaindre ... je vous assure ... Je souffre d'être ainsi, de ne pas avoir la force de stopper cet adultère ... je souffre car je ne me reconnais pas ... et en même temps, je suis heureuse ... heureuse d'être aimée par deux hommes ... heureuse avec les deux ...

Depuis 1 an, je trompe mon mari, depuis 1 an, je mène une double vie, depuis 1 an, je suis perdue, je me suis perdue ...
A. vit loin, très loin de moi, cela me protège. Au moins, je ne suis pas tentée d'aller le retrouver ... enfin, si, je suis tentée mais c'est difficile de tout plaquer, de prendre ses enfants et d'aller vivre à 1500 bornes de là ou j'habite !
Puis, je ne le veux pas au fond. Je suis bien auprès de mon mari. C'est ça qui est terrible. J'aimerais pouvoir faire un choix, arrêter cette tromperie. Que ce soit l'un ou l'autre, peu importe mais pouvoir choisir. Or, je ne le peux pas ! Je ne veux pas . Je suis égoïste. Je profite de mes deux hommes !

... déjà à nos prochaines retrouvailles.
La dernière fois, c'était en Décembre. Un WE de rêve près de A.
En rentrant, je me suis dit qu'il fallait que cela cesse, que je ne pouvais mentir à mon mari comme ça, qu'il ne le méritait pas. Mon mari est un homme en or. Un homme honnête, droit, sain, gentil, beau, intelligent, drôle, fort ... Mon mari est l'homme idéal.
Il fallait que je quitte A. Je n'y arrive pas, je ne peux pas ... Que faire ???
Déjà, je planifie nos retrouvailles. Dans le mensonge, une fois de plus.

Voilà de nouveau que je ne vis que pour nos retrouvailles. Il me manque tant. J'ai besoin de lui, je l'aime et j'en ai assez.
Je voudrais revenir celle que j'étais : une femme fidèle, honnête, sincère ...
Là, je m'écoeure. Me voir planifier comme une ado ces jours que je vais passer avec lui, ça m'écoeure. Je me dégoutte. Je me sens coupable et en même temps, en même temps, j'en ai envie, j'en ai besoin. Je pense à lui tous les jours, il m'arrive même de me dire que c'est lui l'Homme de ma vie, que nous sommes en train de passer à côté du bonheur d'être ensemble, VRAIMENT ! Puis, je regarde mon mari, mon homme et je change d'avis aujourd'hui.
Je suis réellement amoureuse de 2 hommes, c'est dingue ça!
J'ai cru, un moment, que je me voilais la face, que je n'aimais pas mon mari ... j'ai réfléchi et l'évidence m'est apparu lorsque A. m'a demandé de vivre vraiment avec lui. J'ai dit : "non", non, pour mon mari, parce-que je l'aime !
Enin, je ne veux pas me faire plaindre, loin de là! Ce qui m'arrive, je l'ai voulu et si je souffre maintenant, c'est de ma faute et quelque part, c'est bien fait pour moi, je l'assume et je dirais même que c'est mon chatiment pour le mal que je fais. Même si mon mari ne se doute de rien, je m'en veux tellement d'agir ainsi et de continuer à agir ainsi.
Mais, A. est mon premier amour. Le vrai, le seul, l'unique! Un premier amour, on n'en a qu'un. Il a refait surface dans ma vie alors que j'étais bien avec mon mari, installée, maman de 2 enfants ... une vie paisible, honnête ... une vie rêvée en quelque sorte.
Et là, dès le premier regard, j'ai su que j'étais foutu. Que ma vie ne serait plus comme avant.
Mon premier amour, je n'ai en quelque sorte jamais cessé de l'aimer.
Sauf que là, je suis mariée bordel !!!
J'aimerais me réveiller un jour et être guérit de lui. Mais je n'y arrive pas ...

... quand j'ai vu A. pour la première fois, j'avais 15 ans et demi. Il s'est passé quelque chose ce jour là, entre nous. Je ne saurais l'expliquer mais ce fut une explosion, dès le premier regard.
Lorsque nous en parlons maintenant, 20 ans après, nous sommes en phase : il s'est passé quelque chose de fort, de réel, d'intense entre nous lorsque nous étions jeunes et cela fut aussi fort, cette impression fut intacte dès que nous nous sommes revus après tant d'années de séparation.
Comment est-ce possible ???
Lorsque j'ai vu mon mari pour le première fois, ce ne fut pas un coup de foudre mais une reconnaissance. Comment vous dire ? J'ai su (et lui aussi) de suite que ce serait le père de mes enfants et mon futur mari. Je n'ai pas ressenti ça avec A. Avec A. ce fut le coup de foudre, le vrai ... comme on l'imagine dans les films ... avec mon mari, ce fut une reconnaissance, je n'ai pas d'autres mots.
Et maintenant, des amis proches me soutiennent que A. est le sosie de mon mari et que ça en est saisissant. Je précise que ces amis ne sont pas au courant pour A. et moi !
Et là, je me dis : mais finalement, si j'ai cru reconnaître A. en mon mari lorsque je l'ai rencontré !!! Bien sûr, ça fait pas avancer les choses de se dire ça, ça ne sert même à rien mais c'est étrange. Je crois de plus en plus à ça : j'ai toujours cherché A. J'ai trouvé mon mari ... j'étais heureuse. Je retrouve A. et je suis perdue.
Vous dire que je suis malheureuse serait entière faux et malhonnête. Je suis heureuse même si j'en ai honte ! Oui, j'ai honte et ça me rend mal mais pas triste. Difficile à expliquer ! Désolée.
Et là, je revois A. dans moins d'un mois. Ses yeux, sa voix, son odeur, sa peau ... ça ne s'explique pas (euh ... y'a pas une chanson de Zazie comme ça ???). Je suis folle de cet homme et je suis une femme infidèle ................