Au jour le jour toujours!

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 27/12/2014.

Sommaire

Ya des jours comme ça...

15 juillet 2009 à 22h55

ya des jours comme ça, où on croit que ça va et puis le soir on nous prend la tete, la prise de tete est la et inevitablement on vous prend la tete, on vous met des limites alors que vous faites rien de mal...

  • Et oui, moi c'est Letty, j'ai 23ans, je suis en couple depuis 3ans, je sors une fois de temps en temps, je bois pas, je fume pas et je me drogue pas...mais maman me prend la tete parce que je pars avec une amie, parce que je vis un peu ma vie pendant les vacances... Parents pourquoi nous prendre la tete quand on peut un peu respirer?!? pourquoi est ce qu'elle comprend pas que l'annee j'ai pas le temps de respirer, j'ai peut etre l'air zen mais justement je me ressource pendant les vacances sans me prendre la tete, vivre au jour le jour cest ma philosophie depuis le décès de mon papa, depuis qu'un jour on me l'a enlevé, depuis qu'un jour je l'ai perdu...

  • mon plaisir cest la conduite en voiture, en quad...c'est ma passion, etre seule sans devoir parler, je chante dans ma tete, je reflechis mais jai pas de compte a rendre "pourquoi tu vas la? on fait quoi? on va ou???" Autant de questions qui me prennent la tete....

la vie parfois il vaut mieux la prendre comme elle vient, l accepter au lieu de la changer, la créer comme on a envie mais sans se poser la question " mais pourquoi je fais ça? ou je vais dans la vie?"

On continueeeeeeeeee !!!

15 juillet 2009 à 23h14

Le petit fond d'ecran de mon journal...c'est vraiment ma philosophie, vivre au jour le jour, comme une etoile filante notre vie sur terre va s'eteindre au jour et ainsi disparaitre a tout jamais, les gens vont peu a peu nous oublier et continuer leur vie...

Avoir un enfant? laisser une trace de notre passage sur terre...suis je faites pour ça? je ne sais pas...pour l'instant je ne me sens pas prete, pas en phase avec mon style de vie, peut etre qu'un jour je ne sais pas mais la c'est pas mon truc, pas une idee fixe...

fringe: serie qui passe sur tf1, elle est cool mais pourquoi il la passe aussi tard, moi ça me fou la trouille tout ses trucs!!!quelle idee de faire peur aux gens, mais jaime quand meme bien je trouve ça chouette de pouvoir penser quil y a une entité au dessus de nous qu'on ne comprend pas necessairement...

enfin je vais aller dormir...
bonne nuit a tous si quelqu'un me lit...

Enfin ou en fin...

16 juillet 2009 à 11h00

ben oui car OUI ya du soleil mais bon fait pas trop chaud et de plus, on attend en fin de journee des orages...mais pourquoi est ce la planete nous en veux autant!!! meme pas la possibilité d'aller dans la piscine! honte au temps!!!

bon direction course pour maman, je continuerais mon petit récit tout a l'heure :p au jour le jour Toujours!

et ça continue!!!

17 juillet 2009 à 12h37

et ben quelle journee hier :p moi qui pensait revenir vite :p

dabord une tite course pour maman qui se termine par aller manger avec ma filieule au macdo avec une amie de maman et sa petite fille puis direction piscine chez mon homme et puis ben rentree chez moi a 10h du soir :p tout organisé au dernier moment, et oui si vous ne me suivez pas encore mes journees sont tjs organisées au dernier moment pour vivre l'instant present sans se prendre la tete, juste des fois seulement prevu et encore pas sure d'y aller ...

mon homme qui m'ennuye encore, ben oui pour linstant plus trop envie de calin et il comprend pas que c'est pas en me prenant la tete en permanence que ça va s'arranger!!!

bon aujourdhui cets bricolage avec la petite :p elle va peindre, je crois quon va encore bien rigoler ;)

Partit pour le week end!!!

17 juillet 2009 à 17h52

olé c'est parti pour le week end et les memes questions "on fait quoion va ou on y va avec qui???" piuf des fois j'aimerais bien qu'il me dise "tiens on va faire ça plutot que de me demander!!!

Petit flash back...

19 juillet 2009 à 12h38

si vous me suivez, vous ne savez pas pourquoi maintenant je vis au jour le jour, il y a 7ans deja...7ans que mon papa a ete tué dans un accident de voiture, se jour la...tout s'est arreté d'un coup, mes souvenirs, moi, j'ai l'impression que tout s'est bloqué, meme ma creaivité, j'ai l'impression que ce que j'etais avec mon papa a mes cotés, je voulais que tout ce qu'il avait connu reste tel que ça etait, pour que si un jour je le revois il ne me dise pas que j'ai changé,

des fois, je me dis que j'aimerais redevenir celle que j'etais, mais je n'y arrive pas, les blessures qui m'ont ete infligées sont toujours ouvertes et je ne sais pas comment les refermer, c'est tres dur d'etre amie avec quelqu'un de nouveau qu'on connait, je ne veux pas m'ouvrir, je dois etre souriante et toujours sympa, je ne montre pas mes faiblesses, je ne veux pas leur expliqué pourquoi je suis comme ça...

quand mon prof s'en est pris a mon papa cette annee je n'ai pas pu m'empecher de pleurer...comment peut il me juger sans me connaitre, il ma fait rater mon annee sur quelque chose qu'il ne sait pas, il ne comprend pas, j'ai une apprehension de cette annee, devoir recommencer rien que pour ça...ça me degoute, degoutée de ne pas pouvoir expliqué mes choix, degoutée qu'il ait parlé pendant mon jury, degoutée qu'il est influencé les gens qui ne me connaissant pas, c'est degueu et le pire cest que jai rien pu faire...un recourt? et si ça n'aboutit pas le prof va me detesté encore plus!!! tant pis je vais devoir le supporter, etre gentille et a la fin de l'annee quand je reussirait, parce que JE VAIS REUSSIR!!!, et ben je lui dirais bien gentillement que : j'ai fait comme les autres, la faux cul et que ça a fonctionné !!

des fois a cause de ça, je me demande si c'est bien ce que je veux faire dans la vie, oui j'aime ce que je fais ça c'est clair mais le cours de design est tellement nul! on nous fait faire des conneries qu'on ne nous demanderait jamais dans la vie reelle, sauf la lampe que j'ai refaite et que tout le monde apprecie, d'ailleurs il faut que je trouve quelqu'un pour la produire, lui prouver que ce que je fais est vraiment geniale et realisable pas comme certains a l'ecole, il cree des trucs qui ne sont ni realisables ni utilisables, ... des choses qu'on va acheté et puis qu'on utilisera pas et qui termineront au parc a conteneur, moi je veux creer des choses qui serviront, qui seront utiles et belles et qui resteront dans l'utilisation pendant longtemps, je veux que mes objets marquent l'histoire du design du point de vue esthetique et fonctionnel...

voila vous en savez plus sur ma petite vie, si vous me suivez laissé un message dans le forum, et puis je vais continuer a raconter ma petit vie au jour le jour et pourquoi je la vis comme ça...

Petite journee...

23 juillet 2009 à 13h32

Pas trop le temps d'ecrire pour le moment, mon homme passe la semaine a la maison et bon avec lui, c'est tout le temps faire quelque chose donc pas le temps d'etre sur l'ordi lol

aussi non ben comme d'habitude, vivre au jour le jour hein!
hier matin on dejeune, ma copine D envoit un message pour me demander si on va jusque chez motokaiser, oh ben ok hein pourquoi refuser une petite balade, puis manger a la baraque fraiture, de là retour sur liege, puis direction consessionaire pour son quad :p ENFIN LA! ms pas encore monté, bon ben ok on va faire quelque trucs puis on revient, on a attendu jusque presque 7h du soir! pour finir ils etaient a 3 a travailler dessus! excellent!!!
puis pour finir, on le ramene, ma mere me prend la tete parce qu'on se sert de mes plaques, et si jamais il lui arrive quelque chose on vend le tiens, et gnagnagna
enfin on le ramene chez elle, telephone a maman pour lui dire qu'elle peut mettre chauffer ce qu'elle a preparer et en fait elle avait rien preparer!!! merci je me suis stressee pour rien! elle m'a encore pris la tete "ouais quand tes avec D ya plus qu'elle qui compte, je suis invisible, je sers qu'a faire a manger gnagnagna" elle me casse les pieds quand meme!!! pour elle faut pas que je reste a rien faire chez moi mais je peux pas me promener avec des amies...cest quoi son probleme merde quoi! je me prend la tete a chaque fois pour ne pas la laisser seule trop longtemps etc

pfff faudrait que je trouve un job d'ete pour pouvoir racheter des pneux pour le quad pour pouvoir partir en septembre :p
today mon homme va vendre sa moto, ça me fait peur qu'il prenne une plus grosse mais bon comme il va passer son permis ben jespere qu'il va moins faire le sot...

en plus, ya T qui fait encore l'enragee...quand elle pleure pour tout et pour rien j'ai envie de l'etranglée!!! elle pleure parce que maman lui demande de descendre de la chaise le temps qu'elle sale gosse, en plus mtnt elle repond, ya rien de plus qui menerve que quand elle me repond ou quelle me prend des affaires hors des mains...c'est là qu'on voit que c'est une gamine pourrie gatee : je fais ce que je veux, j'ai pas envie, gnagnagna a 4ans moi je repondais pas comme ça...

une tite photo de mon oeil que j'apprecie particulierement, on y voit des choses insoupçonnées...

a bientot :p

Improvisation!!!

27 juillet 2009 à 20h36

Comme toutes les semaines depuis le debut des vacances, j'improvise toujours!!!

jeudi souper chez ma belle soeur, vendredi euh franchement je sais plus ce qu'on a fait avec mon homme...samedi diner pour l'anniversaire de son grand pere dans un trout paumé du cote de Aywaille...puis direction chez debo,
vente de la moto de mon homme, l'aprem penard et today coiffeuse (ENFIN!!!) et couleur et coupe reussie!!! trop contente, les meches blondes sont super belles et la legere coupe genialement juste ce qu'il faut hihihi

enfin encore rentrée bien tard, juste 10min avant 18h lol je croyais que maman allait raler ms bon ça va jai trouvé comment la calmer ^-^lollll

enfin aussi non ben voila quoi!!!

ah si je cherche apres un ptu job d'etudiante pour pouvoir m'acheter des pneus pour le quad pour pouvoir partir au mois de septembre, ben vi vous le savez pas cher lecteur mais jai un quad! un gros ! oui ça pollue, mais moins que ma voiture, ça me sert a quoi? ben un moyen de locomotion comme un autre puis cest un bon compromis entre la moto et la voiture,
et oui j'aime la moto depuis l'age de 10ans, j'allais faire du motocross avec mon frere mais depuis le deces de mon papa (voir article plus bas ;) ) maman n'etait pas d'accord que je passe mon permis moto alors ben voila j'ai trouvé le quad :p je peux toujours aller dans la boue, revenir pleine de gadoue et en plus maman stress moins alors pourquoi resister :p ms bon la il faut vraiment que je change mes pneus car ils deviennent vraiment morts a l'arriere :p

donc voila demain je dois aller voir dans une station d'essence si ils ont pas besoin d'aide, ça doit pas etre trop prise de tete, on verra bien!!!

a bientoooooot (^-^)

Belles paroles

27 juillet 2009 à 21h34

une partie d'un texte ecrit qui vient de http://lejournalduneorpheline.hautetfort.com/index-36.html

Et puis il faut se dire aussi qu’on peut compter que sur nous-même et je crois même que c’est cela le plus dur. Se dire que maintenant vous ne serez plus choyée, que vous ne vous retrouverez plus jamais à table avec votre famille, que toutes les fêtes genre « fête des mères », « fêtes des pères » toutes ces fêtes là, il faudra relever le menton et oublier qu’il n’y aura plus jamais de sens à ces fêtes. Par moment, je dois avouer, j’ai le moral en dessous de tout, je deviens susceptible parfois même je suis impossible mais ça n’est pas évident pour les autres de comprendre mon état et d’ailleurs je ne leur demande pas. Il y a des choses de la vie qui malheureusement ne peuvent être comprises que par ceux qui les vivent. La vie est une jungle ! !>

c'est tellement juste ce que tu ecris, et le plus dur c'est que l'on se sent seule au monde, personne na le meme chagrin que nous, personne ne le vit comme nous...

Euh il est ou?!?

28 juillet 2009 à 11h16

ya des fois comme ça ou on vit et puis "ben merde il est ou l'argent sur mon compte?!?" lol ben merde alors!!! le fric ça part trop vite quoi! c'est fou, pourtant je fais rien d'extraordinaire! ce mois ci j'ai juste acheté guitar hero sur ds (qui sois dit en passant est vraiment geniale cest juste dommage que ça donne mal au poignet! lol enfin j'evolue bien dans le jeu quand meme ^^ ) et puis ben rien d'autre, payer la facture gsm (42€ ça fait mal lol) ah oui payer la robe du mois passer a ma belle soeur qui ma gentillement preter les sous, aussi non ben rien lol a chaque fois quon fait un truc cest mon homme qui paye donc voila, pas que je profite ms cest lui qui paye direct j'ai pas le temps de dire ouf lol

bon faut vraiment que je me trouve un job de vacances, je sais c'est tard pour chercher mais bon mieu vaut tard que jamais lol pour pouvoir me payer des nouveaux pneus il faut bien vu que maman n'a pas l'air de vouloir me les acheter lol d'ailleurs je vais de ce pas regarder les prix tiens :p qu'est ce que je voudrais bien gagner a l'euro million des fois!!! bon voila 140€ LE pneu, ok faut que je me trouve un bon job d'etudiante moi!!!

enfin voila c'est tout pour le moment mais la journee ne fait que commencer!!!

olé!!!

30 juillet 2009 à 14h48

piuf quelle journee hier, enfin pas hyper chargee ms bon couteuse! mon gsm deconnant TOTALEMENT, dans repertoire plu aucun nom, envoit multiple de messages, etc, jai donc du me resigner a lacher mon sony ericsson 810i pour autre chose ;)

bon question importante : lequelle choisir?!? il y en a tellement!!!
bon nokia jaime pas les menus, lg trop de probleme, iphone trop cher pour ce que c'est, sony ericsson ben jaime pas trop les nouveaux puis jaime pas les slide, htc inutile pour moi, bon reste samsung, oki ms LEQUELLE?!? bon ben jai trouvé mon bonheur dans le satr 5230 avec ecran tactile et apparement il allait bien OK!!!

direction mediamarkt avec mon homme: "ah nous nen avons pas avant fin de la semaine prochaine" euh moi cest mtnt quil men faut un lol

bon direction phone house: " nous en aurons normalement vendredi " oki merci au revoir la derniere fois que jattendais un gsm chez eux jai attendu 15jours! donc tant pis merci et au revoir

on tente le mobistar center a coté: 2personnes devant moi, oki! un photo hall devant mon homme va voir: aucun en stock, ça me rassure pas pour ici quoi lol

bon enfin devant le vendeur: avez vous des samsung star 5230 en stock? "oui pourquoi?" ouf jen veux un! lol

enfin trouvé! tout ça pendant 1h30 ah oui parce que avant mediamarkt on avait ete chez krefel ou yavait une file de MALADE et 3vendeurs, mon homme n ayant pas de patience decide quon sen va lol

donc jai enfin mon gsm, il me reprenne 20€ mon ancien + 30€ offert par samsung(qui rembourse apres l achat) donc le gsm me revient a 119€ :p

ok

on retourne chez mon homme: il regarde la souche: il a oublié de decompter les 20€! retour au cora =>remboursement, oki

enfin chez lui et pouvoir jouer avec le gsm, un gsm vraiment genial, super agreable et pratique,

enfin voila puis soiree chez mon homme tranquille avec une glace straciatella avec plein de creme fraiche ^^ merciiiiiiiiiiiiiii

today normalement je dois aller rouler en quad avec D ms elle me sonne pas donc jirais surement au soir, maman qui va encore raler parce que je pars ms je men fou! jai bien envie daller me defouler dans la boue hihihi

pas le moral...

12 août 2009 à 12h42

une semaine de passee voir plus je sais pas...prise de tete avec mon homme pour le moment, il s'eloigne sans me dire pourquoi, il prend ses distances, il veut meme pas me voir, je sais meme pas pourquoi, hier il a pas voulu venir a l'annif de ma filieule...des fois je me demande si il tient vraiment a moi...je me prends la tete grave car il veut meme pas me voir demain...merci super agreable quoi!!!
je sais meme pas pourquoi ni comment...today il va avec sa mere chez sa soeur toute l'aprem et apparement au soir aussi...quest ce quil va y foutre franchement...pas mechament ms bon ou l'aprem ou la soiree quoi ms bon...demain il aide son pote...et moi dans tout ca?!? jai bien envie de sortir vendredi et tant pis pour lui quoi...cest lannif de la mouquette donc grosse fiesta...il rale peut etre parce que je pars en france en septembre mais je men fou, apres tout on est pas encore marie et je ne lui dois rien du tout...
il fait bien ce quil veut sans que je le sache moi, a chaque fois que je fais un truc il me dit " ah tu me la pas dis" et toi alors?!? il va la ou la sans me dire ou il va alors pourquoi est ce que moi je dois lui dire tout ce que je fais et pas lui?

entre ses "gentillesses" et ses "mots doux" franchement il peut aller se brosser, tout ce que jai besoin moi cest daffection, quil me prenne dans ses bras, qu'il me fasse des bizoux comme ça juste parce quil a envie et pas quand je lui demande, je lui demande juste detre tendre et un peu attentionné avec moi, ça va faire 3ans que je lui repete la meme chose et il ne change pas...je me demande bien si il changera un jour ou l'autre mais ça m'etonnerait, on dirait que je suis "acquise" et quil na plus a me charmer ou quoi que se soit, moi je sais juste que jen ai marre et que je voudrais juste quil fasse un peu attention a moi, apres tout si il m'aime ça le tuerait pas...jen ai vraiment marre, marre quil me fasse passee pour la mechante, pour la chiante ou la saoulante, marre quil se croit tout permis...

ya tout le monde qui essaye de me sonner et je reponds pas,..pas envie d'entendre les gens, pas envie de devoir m'expliquer sur mon humeur, envie de rien faire, je dois aller amener le quad et ça me fait chier de sortir de chez moi...tout ça a cause de lui et cette prise de tete..

je me demande ce que je fou avec...avant il etait pas comme ça, je sais pas ce que je lui ai fait, je me dis que j'ai pas besoin de lui mais si je l'aimais plus je sais bien que je me prendrais pas la tete comme ça a savoir pourquoi il reagit comme ça, je ferais comme avec les autres, je le vire et puis cest tout, mais non lui je l'aime ms on dirait vraiment que lui s'en fou de mon amour, qu'il s'en fou de moi ou de ce que je pense, pour lui il a toujours raison, cest lui le meilleur et qu'il ne fait rien de contraire...Vraiment son pere tout craché, ya que eux qui compte et les autres c'est secondaire ou pas du tout important...

je saurais meme pas dire ce qu'il pense car il ne parle jamais, il ne s'exprime qu'avec les autres ou delire qu'avec eux, on dirait que c'est comme si il avait le tour avec moi, il parle plus facilement avec ma mere ou avec ma copine D qu'avec moi..ça me fait mal parce que je me dis vraiment qu'il s'en fou completement de moi et que je ne suis pas importante pour lui...il ne cede jamais, ne se met jamais en faute, c'est toujours moi qui doit me remettre en question et jamais lui...moi je me dis que des fois c'est pas lui, pas lui le bon, pas lui celui qu'il me faut, celui qui prendra soin de moi juste en me prenant dans ses bras...
il est vraiment insensible, il comprend vraiment pas...
encore un coup de fil que je ne repond pas, pas envie de me justifier j'ai dit, les gens savent pas me foutre la paix des fois...
envie de partir loin d'ici, loin de moi, des fois oui des envies suicidaires mais je sais que ça ferait trop de mal aux vrais gens qui m'aiment et que je ne devrais pas me detruire pour lui car il n'en vaut pas la peine...dc ne vous tracassez pas je ne ferais jamais ça ms je me dis juste alors que je serais mieu sans lui meme si je dois en avoir le coeur meurtris..il se reconstruira doucement mais au moins il ne sera plus perturbé par ses conneries et ses mechancetes...

marrrrrrrrrrrrrrrre!!!

13 août 2009 à 1h55

quelle journee pourrie; dabord il voulait pas me voir puis il veut bien!!! il croit quoi lui?!?
ensuite on va voir un pti chien, ok il reflechit, on retourne chez lui, il discute avec sa mere, " je le prend je le prend pas quest ce que tu en penses, tu veux bien, tu veux pas, gnagnagnagnagnagna"

punaise et tu sais pas reflechir tout et prendre une decision et l'imposee non?!? bon ok il prend le chien, j' envois un sms a F, ok on peut venir, on y va on le prend OK!!!

on rentre chez lui, le pti chien fait un pti pipi sur la carpette, on le met dehors pour quil comprenne, le pti chou qui pleure a la porte, il s'enerve pour rien! et decide de ramener le chien...

cest quoi ce delire! cest normal quil pleure se retrouve seul sur 10min de temps alors quils etaient 6 dans la bande!!!

pffff marre de ses prises de tete pour tout et pour rien, ses questionnements interminables , cest pas possible quand meme, je me dis vraiment quil est pas fait pour moi et que je ne vais pas tarder a lenvoyer chier une bonne fois!

se soir jai eu droit a 4 bisous! merci quoi! il sest meme pas excuse: ms non puisquil a toujours raison, lui seul sait ce quil faut faire ou ne pas faire, nous autre etre humain normal nous ne savons pas faire la difference et ne penser qu'avec sa raison, notre coeur ne nous sert a rien et nous simple mortel ne devrions pas ne pas reflechir a nous faire plaisir une fois de temps en temps, le calcul de qui quoi comment doit etre en permanence dans nos pensees...

conclusion: le chien a ete ramener et moi en revenant chez moi seule j'ai pleurer, crisee et hurlé en voiture....grosse crise d'hysterie dans la voiture seule...ça ma fait un bien fou ms bon ça narrange rien a lhistoire, le jour ou je vais exploser je vais enfin lenvoyer peter...pour linstant jai pris un cachet pour dormir pour pouvoir me calmer ms la je pense en reprendre un 2ieme ou alors je me saoule a moitié ça pourrait peut etre fonctionner!!!

good night everybody et continuer a me suivre...car ça ne va pas sarranger avec le temps!!!

reves de lui?!?

28 août 2009 à 12h42

encore une drole de nuit, revé de lui mais un autre lui, un baiser volé extraordinaire que j'aimerais bien qu'il me donne meme si je suis avec S. ...lui c'est ce gar que je connais depuis mes 15ans, qui me fait rever, pas au grand sens du terme mais que je me dis que si il avait craqué un jour pour moi, j'aurais pu etre la seule et l'unique a qui il tient...pas que je veuille me lancer des fleurs mais des fois je me dis que je suis LA femme qu'il faut avoir,...bon je m'en lance un peu c'est vrai mais bon, qu'elle femme fait ce que je fais et aime connaitre et passer des soirees avec les potes, aime se promener en voiture et quad, aime voyager, aime sortir des fois seule avec ses copines et ne demandent pas a etre constamment avec l'etre aimé, moi je lui laisse vivre sa vie sans lui mettre la pression et le laisse un peu vivre de son coté sans etre sur le dos de l'autre, 3 jours ensemble et ça me suffit

evidemment peut etre que si j'etais vraiment amoureuse je ne laisserais pas faire tout ce que je laisse faire mais bon, avec tout mes mecs j'ai ete comme ça, j'aime etre quand meme libre meme si je suis avec quelqu'un...

mais cette nuit, ce baiser...m'a donné envie de l'embrasser juste pour voir si c'est aussi bon voir meilleur qu'en reve... je sais je me fais encore des films mais bon pour l'instant je suis un peu perdue je sais pas si j'ai encore envie d'etre avec lui...j'ai besoin de vivre, D me dit que j'ai n'ai qu'a avoir quelqu'un sur le cote et puis quand meme rester avec lui mais ya pas moyen, moi je suis pas comme ça, ya que moi a faire des concessions dans notre relation...et malgré tout ce que je peux faire ça ne lui suffit jamais...ce qu'il me manque moi c'est un peu d'attention, quand on va au resto qu'il me prenne dans ses bras, quand on est entre amis qu'il me serre contre lui, des ptis bisous, pourtant j'ai pas l'impression de lui demander la lune, juste des petites preuves d'affection... au lieu de ça j'ai droit a "tu sais bien que je suis comme ça et je changerais pas" mais moi j'ai pas le choix de changer pour telle ou telle chose...je comprend pas pourquoi il ne veut pas faire des concessions,...est ce qu'il m'aime vraiment pour finir, c'est ce que je me demande...enfin retournons a l'etude des PP et PS choc :p enfin a bientot

Nouveau départ...ou du moins façon de penser !!!

14 octobre 2009 à 21h24

et oui, j'ai décidé de ne plus raconter ma vie mais mes pensées, mes réflexions, mes envies...ma planche de départ, comme tous les mois, cosmo et glamour, ...

ce mois-ci, en couverture du cosmo, leighton meester, la vraie gentille de gossip girl, serie que je suit en version originale, apprendre l'anglais voir l'americain car les expressions ne sont pas les memes, peut m'aider dans mon futur boulot de designer,

enfin revenons a "blair waldorf" , vraie gentille, mais moi je l'aime bien meme dans la serie, sa façon d'etre je m'y identifie un peu tout en etant pas aussi manipulatrice bien sur, je suis pas gentille et je le sais donc du coup je m'eloigne des gens, pas envie de me prendre la tete ou a savoir ce qu'ils complotent derriere mon dos ou ce qu'ils pensent, j'ai 23ans et franchement avec le décès de mon papa j'en ai fini de jouer avec ces jeux la...des fois je me dis que je voudrais bien etre comme ça, avoir cette vie la, pouvoir etre qui je veux, mais mon poids m'en empeche...

une rubrique que j'aime bien et qu'il y a assez souvent dans le cosmo c'est "ça,elle le fait mieux que personne", les mecs des filles qui disent des choses sur ce que leurs copines font de mieux, ça me fait rever, que ce soit des sentimentaux, avoir un mec qui nous mette sur un pied d'estale, qu'on voit qu'on est differentes, qui voit un nous quelqu'un d'à part entier, qui voit la petite chose qui fait nous celle qu'il aime...ce serait sa plus belle preuve d'amour meme si il est reservé, si seulement...Enfin je fais des progres avec lui, maintenant il a parlé de quand il allait venir vivre chez moi (grande maison avec 2 entrees independantes) et de l'investissement pour pouvoir reamenagé tout et en plus il m'offre mes abonnements a mes magasines favoris alors autant en profité car il commence a me comprendre un peu mieu, peut etre qu'un jour j'aurais droit a un petit dans un des 2 ;)

aussi non la rubrique " 28 reflexes beauté mini-prix" => pas mal non plus, ça donne envie de prendre soin de soi et du coup: demaquillage, masque purifiant-matifiant et soins estee lauder et anti imperfections du coup je me sens belle pour aller dormir !!!

un petit accessoires vu dedans me fait pensé que j'ai un collier dans le meme style que je pourrais me servir pour accessoirisés mes cheveux ou une tenue un peu plus classique en le detournant :p

c'est marrant, parce que quand je lis mon cosmo ou mon glamour, je changerais le monde, MON monde, mon corps, ma vie, enfin petit a petit j'y arrive, il ne me reste plus qu'a retrouver une bonne motivation pour arreter de manger tout et n'importe quoi et de maigrir, 10kg dans un premier temps et puis descendre a 20 et puis encore 10 en plus ne me ferait pas du tort...je sais on se dit souvent " je suis bien dans mon corps pourquoi ne reste tu pas comme tu es, on sait vivre avec" mais moi y'a rien a faire j'y arrive pas, c'est pas moi, avant j'etais bien et je me voyais grosse ou du moins moche car avec l'acne j'ai commencé a 11ans donc du coup j'avais pas une belle tete faut dire ce qui est, donc quand on commence a se voir moche des le depart de l'adolescence c'est pas joli, donc du coup je me sentais moche donc j'ai mangé comme 4 donc du coup j'ai grossit...avec le deces de mon papa je me sentais encore plus mal et du coup j'ai encore plus grossit...la vie elle vous fait pas de cadeaux, mais apres pour reparer c'est pas facile, il faut de la volonté et travailler sur soi-meme...petit a petit je m'y mets :p