Un ange dans mon ciel

Je t'aimerai toujours
La nuit comme le jour
Et tant que je vivrai
Tu seras mon bébé.
(Robert Munsch)

Mon bébé, tu as six mois seulement, et j'ai déja oublié ce que c'était la vie sans toi. Je t'aime plus que tout. Je t'aime même plus que Matt. Tu dors présentement dans ton petit lit, les yeux fermés. Je te trouve beau. Si Matt te voyais, il craquerait. Il t'aimerait autant que moi, c'est certain. Mon bébé, j'ai seulement dix-huit, mais je te promets que j'essayerai toujours d'être la meilleure mère pour toi. Je te promets que quoi qu'il arrive, je t'aimerai. Je te promets que grace à toi, je guérirai. Enfin, j'aurai une famille et toi aussi.

Comment renier l'amour que l'on porte pour le père de son enfant? Comment renie-t'il l'amour qu'il ressent pour la mère de son bébé? Peut-être que c'est à cause d'elle. Ou de moi, parce que je n'étais pas assez bien. Elle, je l'hais tellement. Elle m'a volé le père de mon enfant. Je me demande ce qu'elle a de plus que moi. Tout le monde me dit qu'elle n'est pas belle. Et c'est vrai. Je suis plus belle qu'elle. C'est juste comme ça. J'attire le regard. Je le sais que je suis belle, mignonne, jolie et tout le tralala. Je le sais que je réussis dans la vie. Je le sais que je suis populaire. Je le sais qu'il y a plein de filles qui m'admirent et veulent être comme moi. Mais Matt, lui, ça lui suffie pas. Il l'aime. C'est comme si j'existe pas. Je suis tellement parfaite. Mais j'existe pas. Parce qu'il l'aime. Mais c'est moi qu'il devrait aimer. Qu'est-ce qu'il y a de plus sain que d'aimer la mère de son enfant? Je me demande pourquoi il est plus bien avec elle qu'avec moi. Je suis la mère de son bébé. Qu'est-ce que je dois faire pour qu'il m'aime? Au fond, je suis certaine qu'elle est extraordinaire la fille, tellement mieux que moi. Et je la déteste à cause de ça. Mais moi, j'ai eu le bébé de Matt dans mon ventre. Pourquoi est-ce que ça compte pas?

Je suis allée sur Facebook et je l'ai vu. Matt sort avec elle officiellement. Bon, on le savait déja depuis des mois, mais là, c'est officiel. Et puis toutes ces photos d'eux qui s'embrassent... Le papa de mon bébé avec une autre. Ça me fait si mal. Je l'aime tellement. Moi et Bébé, il nous a déja oublié peut-être. On est le passé. Et moi je pleure parce que je l'aime tellement et que jamais, moi, il m'aimera. Jamais je serai elle. Jamais j'en vaudrai la peine. Je suis juste la pauvre conne qu'il a mis enceinte par accident. Matt est tellement heureux... Heureux sans moi. Heureux sans le bébé. Il a l'air si bien avec elle, cette pauvre conne. Oui, elle est conne. Il faut être con pour sortir avec un gars qui t'a trompé plein de fois avec la fille qu'Il a mis enceinte. Il faut être conne pour accepter ça et s'en foutre complètement. Évidemment qu'il a des sentiments pour moi. Oui, Matt a des sentiments pour moi. Mais rien de comparable avec comment il se sent pour elle. Moi, il m'aime bien un peu, parce que évidemment, il n'a pas le choix. S'il n'aimait pas du tout la mère de son bébé, il passerait pour un trou de cul. Et puis il y a Nick. C'est sa fête aujourd'hui. Je lui ai envoyé un texto lui admettant que j'avais encore des sentiments pour lui et il a juste jamais répondu. Trop gentil. C'est lui qui me cours après, me dit qu'il a changé, que plus jamais il ne me trompera, plus jamais il m'ignorera et puis quelques jours après, ça recommence. Non c'est certain, peu importe à quel point j'essaye, Nick ne remplacera jamais Matt. Il aurait pu... Mais il n'est pas assez bien.

Je suis tellement en colère contre toi. Tu as tout gâché. Tout. Même mon sourire. Tu as gâché la vie de ton bébé, toi qui ne parlait que d'avortement, qui m'a abandonné, qui ne sait jamais pointé à aucun de mes rendez-vous chez le docteur. Oui, c'est ça, aujourd'hui on parle et on fait semblant d'être ami, mais tu m'as abandonné. C'est ça la vérité Matt. Tu es un trou de cul et si j'avais pas eu ton bébé dans mon ventre, je ne t'aimerais pas. Je ressens cette colère immense qui monte en moi. Et la jalousie, le sentiment le plus terrible. Oui, je suis jalouse, j'ai envie de la tuer cette fille. Je veux être elle, tu as compris? Parce que quand je suis dans tes bras, quand on fait l'amour, tout va tellement bien. Je suis tellement heureuse. J'arrive à tout oublier. Si elle n'existerait pas, on serait ensemble. C'est certain. C'est de sa faute. Et moi, pendant ce temps, je fais la conne, j'utilise Andrew pour me sentir mieux et j'essaye d'aimer Nick et de l'utiliser comme bouée de sauvetage. Ça marchait avant... Mais pu maintenant. Maintenant que j'ai baisé à nouveau avec Matt, plus rien ne marche. C'est certain, je suis amoureuse de lui. Et je me sens si conne. Un vrai pauvre conne.

Bébé dort à côté de moi. J'ai envie de vomir. C'est toujours comme ça quand quelque chose me tracasse ou me fait beaucoup de peine. Le problème, c'est Matt. Le problème, c'est Nick. Le problème, c'est moi. Et ça fait mal. Je ferme les yeux et je repense à l'année dernière. Moi, avant la grossesse. J'étais heureuse, peut-être. Oui, sûrement, j'étais heureuse, au moins juste un peu. J'aimais Matt mais je savais que notre relation de fonctionnait pas très bien. J'essayais d'être à la hauteur, d'être meilleur que toutes les autres filles, mais il était tellement beau, tellement populaire, tellement parfait. Mais nous étions un beau couple. Je me souviens quand mon amie Maddie a appris que j'étais enceinte. Elle a dit: "Si tu le gardes, ce sera le plus beau bébé au monde". À l'école cette année-là, un garçon m'énervait. Il m'avait giflé une bonne fois. Et Matt avait capoté. Il voulait le frapper, il voulait le tuer. Et moi je l'aimais encore plus parce qu'il prenait ma défense. J'avais besoin qu'il me protège. Mais Matt, le beau Matt, était en quête de liberté, et moi, je n'étais pas assez parfaite. Je n'étais pas à la hauteur de ces attentes. J'ai tout fait pourtant. Mais des fois c'est comme ça... Des fois, tu n'es simplement pas amoureux. Un bon soir, je suis allée chez Matt après un party. Nous étions bien trop saouls tous les deux. On n'a même pas parlé. On est juste allé dans son lit et baiser. Moi ça me faisait du bien de me sentir proche de quelqu'un. J'avais l'impression que mon monde s'était écroulé cette année-là. J'étais partie étudier à Toronto alors que ma famille et mes amis habitaient tous Montréal. Et c'était tellement difficile, mais je ne le montrais pas. Mais quand je baisais, je me sentais tellement bien. Enfin, j'avais quelqu'un, j'étais proche d'un être. Et je me sentais aimée. Le lendemain matin, je suis partie de chez Matt. Il m'a embrassé et m'a promis qu'on se verrait le lendemain. J'ai marché jusqu'à l'arrêt d'autobus. Je me sentais malade. J'ai commencé à vomir et à pleurer. Je le savais. Je le savais que j'étais enceinte. J'avais manqué mes règles trop longtemps. Pourtant, je prenais la pilule. Mais j'étais enceinte. Et mon monde s'est écoulé. Mais au moins, j'avais Matt. Je suis rentrée chez moi. Je me suis couchée sur mon lit. Je ne voulais pas y penser. Je voulais tout oublier. Le soir venu, mon amie me text: "Oh pauvre toi, dis moi, qu'est-ce qui s'est passé avec Matt? Pourquoi vous avez cassé?" Je ne comprends. Tout va bien. Nous n'avons pas rompu. Je suis confuse. J'ai peur. Je vais sur Facebook comme mon amie me le demande. Matt a enlevé son status de relation amoureuse et l'a changé pour célibataire. Il a rompu. Sans m'en parler. Pas un texto, pas un appel, rien. Il a rompu, et moi je pleurais. Je l'aimais, j'avais besoin de lui. Je me disais, pas maintenant, n'importe quand mais pas maintenant. Et pas comme ça! J'ai essayé de l'appeler deux fois. Il refuse mes appels sur son Iphone. Je l'harcèle de texto. Il finit par me répondre quelque chose de très flou et méchant, quelque chose comme: "Écoute, ça ne fonctionne pas. Tout ce qu'on fait s'est baisé. Et puis, de toute façon, je pars pour le Collège très bientôt alors on ne se verra plus et je veux profiter de mes dernières semaines ici." Tout ça en Anglais évidemment, le charme des ontariens. Je ne me souviens même plu de ce que j'ai répondu. Je me souviens que je criais, je pleurais. C'était la fin du monde, de MON monde. J'ai appelé Maddie pour lui dire. Elle s'est allait à un party (le même que Matt). Elle était triste pour moi, mais au fond, je voyais bien qu'elle s'en foutait. J'étais en crise de panique extrême et personne n'arrivait à me calmer. Le lendemain matin, j'ai vomis encore. Le lundi à l'école, Maddie m'apprend que Matt s'est tapé une fille toute la soirée. Une fille. Une autre que moi. Déja. Moins de deux minutes après avoir rompu avec moi sur Facebook. Je savais même pas que je n'avais plus de copain, et lui, il frenchait déja une autre. Il m'avait oublié. Mais lui, il n'avait aucune idée de ce qui l'attendait.

Mon dieu. Au secours. Je vais mourir. Ça fait trop mal, c'est sur que je vais mourir. Nick m'a tellement blessé. Il m'a poignardé, et puis après, il a tourné le couteau au moins cent fois dans la plaie, l'a retiré et la replanté. C'est ça qu'Il fait Nick. Il m'achève, me tue petit à petit. Mais hier soir, il a gagné. Il a vraiment gagné. Mon coeur saignait tellement. Nick ne fait aucun sens. Mon amour pour lui non plus. Je ne suis pas amoureuse de lui, j'ai juste besoin de lui. Tellement besoin de lui, ou de quelqu'un qui peut combler mon manque, ma peine, mon vide. Hier, c'était comme si nous avions rompu à nouveau. Et cette fois, c'est définitif. Nick a une copine, comme Matt. Nick m'a utilisé pour tromper sa copine, comme Matt. Nick m'a menti, comme Matt. Nick m'a trompé, comme Matt. Nick a été méchant, tellement méchant, comme Matt. Et Nick ne comprend que j'aime Matt. Nick ne comprend pas que Matt et moi avons besoin l'un de l'autre. Il ne comprend rien de tout ça. Il est bien pire que Matt. Matt, au fond de lui, c'est une bonne personne et il s'en veut. Il s'en veut terriblement. Nick, lui, il est terrible. Tout simplement.

Matt a changé. Depuis le jour de l'An je crois. Il est distant. Tellement distant. Comme si, depuis que c'était vraiment officiel, il avait peur de tromper sa copine. Il ne m'écrit pu, juste pour me demander comment ça va, ce que je fais. Il ne répond pas à mes texto, et trouve des excuses bidons comme quoi qu'il était occupé. C'était son anniversaire vendredi. Je lui ai écris un beau message, lui disant qu'il est une personne formidable et qu'il peut compter sur moi n'importe quoi. Matt s'en foutait. Il s'en fou de moi, maintenant qu'il a l'autre. Il n'a plus besoin de son plan B. Tranquillement, il oublie ce que j'ai été pour lui, il oublie l'enfant que j'ai porté. Tranquillement, il oublie. Matt est tellement bon dans ça: oublier.

Je n'arrive plu à manger comme avant. C'est trop difficile, je n'y arrive pas. Ça me rappelle mes années de 12 à 14 ans, d'anorexie. Sauf que là, je suis consciente du danger de dévaler la pente. C'est triste quand même. C'est comme si aujourd'hui, je prenais consciente que plus que n'importe qui, la rechute me guetterait toujours. Comme si aujourd'hui, je comprenais que je ne serai jamais complètement guéri. J'essaie de me forcer à manger. Mais je vais vomir. Je prends quelques bouchées et je ne suis pu capable, j'ai le mal de coeur, ça va pas, je vais pleurer. Alors j'arrête, et je réessaye plus tard. Je passe mes journées à faire ça. Je sais qu'en plus, j'ai perdu beaucoup de poids. J'ai maintenant une application sur mon IPhone qui calcule les calories, les vitames, l'exercice que je fais. J'essaie de m'aider en me disant que je dois reprendre ce poids perdu et que je dois alors manger 3000 calories par jour. Je suis un peu maniaque, dépendante presque, comme avant. Mais peut-être dans un bon sens. J'utilise cette dépendance au contrôle pour m'assurer que je suis dans la bonne voie, que je reprends du poids, que je n'atteigne pas la zone grise. C'est difficile parce que je suis toute seule. Je n'ai même pas besoin de le cacher. Il n'y a personne à la maison pour me poser des questions. Mais tout ira bien parce que je suis responsable. Oui, j'en suis certaine, tout ira bien. Je dois suivre mon plan et tout ira mieux. Ça serait tellement plus facile si quelqu'un m'aimait, si j'avais Matt ou Nick. Mais Nick, c'est fini. C'est un connard, un trou de cul et j'en passe. Et Matt lui... Et bien je suis morte. Je suis décédée dans son esprit, dans son coeur. J'essaie de me dire que non. Il doit bien penser à moi des fois, je le sais. Je l'espère. Matt, mon amour, tu as brisé mon coeur tellement de fois, que je ne te fais plu confiance. Tu m'as fais tellement de mal, abandonné tant de fois, menti à tout bout de champ que je ne te crois plu. Tu as abandonné ton propre bébé. Tu le sais bien au fond. C'est peine perdu nous deux. Tu le sais bien. Mais elle, la fille, est-ce que tu l'aimes comme tu m'aimes? Est-ce que tu la regardes tu sens ton coeur battre comme lorsque tu es avec moi? Elle, ce n'est pas une actrice, qu'est-ce qu'elle fait de si bien? Qu'est-ce qu'elle fait pour t'impressionner? Comment elle a fait pour t'avoir? Parce que moi tu vois, tu m'aimeras toujours. C'est toi qui l'a dit. Alors pourquoi tu ne nous laisses pas une chance?

Baby girl, I can’t imagine what it’s like for you
I got you pregnant now inside there is a life in you
I know you wonderin’ if this is gon make me think bout wifing you
Like if you had my first child would I spend my whole life with you
Now I aint tryna pick a fight with you, I’m tryna talk
Now I aint tryna spend the night with you
I’m kinda lost see
I’ve been giving it some thought lately and frankly
I’m feelin’ like we aint ready and it’s… hold up now
Let me finish
Think about it baby me and you we still kids ourself
How we gon raise a kid by ourself?
Handle biz by ourself
A nigga barely over 20, where the hell we gon live?
Where am I gon get that money
I refuse to bring my boy or my girl in this world When I aint got shit to give ‘em
And I’m not with them niggas who be knocking girls up and skate out
Girl, you gotta think bout how the options weigh out
What's the way out?

And I ain't too proud to tell ya that I cry sometimes
I cry sometimes about it
And girl I know it hurt but if this world was perfect Then we could make it work but I doubt it
And I aint too proud to tell ya that I cry sometimes
I cry sometimes about it
And girl I know it hurt but if this world was perfect
Then we could make it work but I doubt it

She said nigga you got the nerve
To come up to me talkin’ bout abortion
This my body nigga so don’t think you finna force shit
See I knew that this is how you act, so typical
Said you love me, oh, but now you flipping like reciprocals
It figures though, should’ve known that you was just another nigga
No different from them other niggas
Who be claiming that they love you just to get up in them draws
Knowing all the right things to say
I let you hit it raw mothafucker
Now I’m pregnant you don’t wanna get involved muthafucker Tryna take away a life, is you God mothafucker?
I don’t think so
This a new life up in my stomach
Regardless if I’m your wife
This new life here I’mma love it
I ain't budging, I’ll do this by my muthafucking self
See my momma raised me without no muthafucking help from a man
But I still don’t understand how you could say that
Did you forget all those conversations that we had way back
Bout your father and you told me that you hate that nigga
Talkin’ bout he a coward and you so glad that you aint that nigga
Cause he left your mamma when she had you and he ain't shit
And here you go doin’ the same shit
You ain't shit nigga!

And I aint too proud to tell ya that I cry sometimes I cry sometimes about it
And boy that shit hurt
And aint nobody perfect, still we can make it work but you doubt it
Now, I aint too proud to tell ya that I cry sometimes
I cry sometimes about it
And boy that shit hurt
And aint nobody perfect, still we can make it work but you doubt it

They say everything happens for a reason And people change like the seasons
They grow apart she wanted him to show his heart and say he loved her
He spoke the magic words and on the same day he fucked her
Now she wide open
She put a ring up on his finger if she could
But he loved her cause the pussy good
But she aint no wife though
Uh oh, she tellin’ him she missed her period like typo’s
He panicking, froze up like a mannequin
A life grows inside her now he asking “is it even mine”
What if this bitch aint even pregnant dawg
Could she be lying?
And she be crying cause he acting distant Like ever since I told you this nigga you acting different
And all his niggas saying man these hoes be trapping niggas
Playing with niggas emotions like they some action figures
Swear they get pregnant for collateral
It’s like extortion, man if that bitch really pregnant
Tell her get an abortion
Uh, but what about your seed nigga?
(What about your seed nigga?)

And I aint too proud to tell ya that I cry sometimes
I cry sometimes about it
And I aint too proud to tell ya that I cry sometimes
I cry sometimes about it

J'étais supposée aller à l'école, mais je suis restée à la maison finalement. Je voulais passer du temps avec mon loulou. On dirait qu'il grandit trop vite. Hier, il était tout petit et déja, dans deux jours, il aura 7 mois. Sinon, je me force à manger et tranquillement, j'y arrive. Il faut simplement se battre. C'est difficile, quand tu ne te sens pas bien, quand tu es fatiguée, quand tu n'en as pas envie. Mais la pente est tellement facile à glisser, et elle est terrible. Alors je m'accroche. À la vie, à l'espoir, à moi-même. Hier, j'ai perdu ma meilleure amie, Andrée. Elle dit qu'elle n'est pas intéressée à avoir une amitié à un sens, que je ne l'écoute pas, que je ne suis pas là pour elle, que je me fou d'elle. Évidemment, elle ne m'a pas dit ça à moi, non. Moi, elle ne répond pas à aucun de mes emails, texto, ou appels. Je lui ai écrit un gros message d'excuse, je lui ai promis que je changerais, que je serais plus à l'écoute, qu'on ne parlerait pas simplement de moi. Elle m'a ignoré. Et j'ai pleuré. C'est comme si le monde autour de moi s'arrêtait. Comme si, tout ce que j'avais connu avant, Matt, Nick, Petros, Andrée, Maddie... Tout le monde disparaissait. Personne ne veut de moi. Les gens prennent ma détresse pour de l'égoisme. Et moi, je cris dans ma tête, dans mon coeur. Je pousse des cris, je frappe tout ce que je vois. C'est de ma faute si tout le monde part. Mais pourquoi personne n'est intéressée à me donner une deuxième chance? À Montréal, c'était différent. Tout le monde se pardonnait. Les gens en valaient la peine. Ici, c'est chacun pour soi. Ça fait mal. Andrée, elle a été incroyable avec moi, lorsque j'avais besoin de quelqu'un. Elle l'a vraiment été. C'est grace à elle si je suis encore ici. Mais aujourd'hui, ce n'est plu qu'un vague souvenir. Je suis le vague souvenir. J'ai tout détruit.

Bébé a sept mois aujourd'hui. Et Matt ne m'a toujours pas écrit. Ça fait si longtemps maintenant. Je sais, j'ai l'air obsédée. Et je le suis. Je l'aime et j'ai le droit. J'ai le droit, oui. Je me sens comme si il m'appartenait depuis que j'ai eu son bébé dans mon ventre. Comme si, peu importe ce qu'il faisait ou avec qui il serait, dans un sens, Matt serait toujours un peu à moi. Peut-être parce que j'ai eu en moi une partie de lui, je ne sais pas. Mais un lundi d'école ensoleillé, j'ai appris que j'étais enceinte. Et ma vie a changé du jour au lendemain. Ce matin là, je croise Maddie dans le corridor. Je décide de lui parler de mes craintes. J'ai besoin de me confier, j'ai besoin de mon amie. Je lui dit tout, les vomissements, l'absence des règles, la fatigue, tout. Je capote. Maddie aussi capote. Elle essaye de me rassurer mais ça marche pas. Je lui dit de ne pas en parler à personne, mais dès que j'ai le dos tourné, elle va avertir son copain, Petros. Je suis un peu fâchée au début, mais je lui pardonne vite. De toute façon, Petros était un bon ami alors ça ne changeait rien s'il le savait ou non.

Je sèche ma deuxième période. Je vais à la pharmacie, j'achète un test de grossesse. Je retourne à l'école et m'enferme dans les toilettes. Et comme je l'ai fait si souvent dans ma vie, je ferme les yeux et je prends mon courage à deux mains. Après deux minutes, j'ouvre mes yeux. Et pour une troisième fois dans la même semaine, mon monde s'écroule. Le ciel me trombe sur la tête. Je n'arrive plu à respirer. Mes larmes coulent partout, sur mon visage, mes souliers, le plancher... C'était bien riel cette fois-ci. Il y avait quelque chose dans mon ventre.

Après quelques minutes, j'arrête de pleurer et je ressors des toilettes. Je m'assoies dans le corridor. Je devais maintenant faire face à la réalité. Je texte Maddie. Elle arrive. J'essaie de ne pas pleurer. Je lui annonce la nouvelle. On parle un peu, je ne me souviens même plu de quoi. Elle texte Petros et il arrive vite. Petros me fait réaliser une chose essentielle: je dois avertir Matt. Il a le droit de savoir. Mais moi j'ai peur. J'ai peur qu'il m'abandonne une fois de plus. J'ai peur qu'il ne veuille rien savoir du bébé. J'ai tellement peur. J'ai l'impression que je vais mourir. Petros me rassure. Il me promet qu'il va s'assurer lui-même que Matt prenne ses responsabilités. Alors Petros prend son téléphone, et il appelle Matt. Mon ex répond. Et tranquillement, tout doucement, comme s'il parlait de hockey, il lui dit: Cléo est enceinte. Matt pensait que c'était une blague. Petros lui a dit que c'était très sérieux. Il y a eu un long silence. Ils ont commencé à parler un peu. Je criais à l'intérieur de moi. Je n'arrivais pas à entendre ce que Matt disait. Mais je voulais savoir. Je voulais tellement savoir. Je paniquais. Je m'en souviens comme si c'était hier. Assise, devant le casier 3163, j'étais sans voix. Quelque chose en moi venait de mourir. J'étais morte. Petros me tend le téléphone. Je le prends. J'entends sa voix, la voix de Matt. J'éclate en sanglot. On parle un peu. Je me souviens de rien. J'ai tellement essayé si souvent d'oublier ce moment, on dirait que ça l'a fonctionné. Je me souviens qu'il m'a demandé ce que je voulais faire. Je lui ai dit que je ne savais pas, que je n'avais pas eu le temps d'y penser. C'est tout ce que je me rappelle. Au ton de sa voix, je pouvais sentir qu'il cherchait une porte de sortie. Déja, je savais ce qu'il voulait. Mais moi, j'étais perdue. Terriblement perdue.

Des fois, on dirait que je retombe en enfance. J'oublie mes tracas et mes responsabilités et je redeviens un enfant. C'est ce qui c'est passé vendredi. J'étais avec Maya et on avait tellement de plaisir. On est allé au centre-ville s'acheter des fausses pièces d'identité. On riait comme des folles. Je me sentais tellement insouciante. Après, c'était la fête à Tai. Nous sommes tous allés dans un resto branché. J'ai utilisé ma fausse carte pour m'acheter des Tequila Sunrise. C'était tellement rassurant, de pouvoir faire la fête sans se soucier de rien d'autre. Vers la fin de la soirée, Matt m'a texté. Enfin. Un baume au coeur. J'en avais tant besoin. C'est comme si, j'aurais beau me fâcher, lui crier après, lui dire de me laisser tranquille, de m'abandonner, le frapper, il resterait là. Il n'abandonnerait pas. Il essayerait encore d'être mon ami. Et ça me fâche parce que je veux qu'il soit là, mais pas comme ça. Je veux qu'il m'embrasse. Je veux lui faire l'amour. Je veux qu'il me dise qu'il m'aime et que c'est pour la vie. Mais lui, ce n'est pas ce qu'il veut. Il veut elle. L'autre. Et moi, et bien je suis un peu importante. À cause du bébé. Mais s'il n'y avait pas eu le bébé, et bien, je n'existerais pas. N'empêche qu'il m'a texté un truc mignon et super gentil. Il a une surprise pour moi, m'a-t'il dit. Le connaissant, j'arrive à deviner que c'est de l'alcool. Mais je suis contente. C'est trop mignon, qu'il aille au magasin et pense à m'acheter quelque chose pour me faire plaisir. La prochaine fois qu'il reviendra à Toronto, on va se voir. Juste lui et moi. Peut-être avec le bébé. L'important, c'est qu'on se retrouve. L'important c'est que, comme à chaque fois que l'on se voit, j'arrive à lui rappeller pourquoi il m'a aimé et pourquoi il aura toujours des sentiments pour moi.

Samedi, je suis allée dans une double date avec Ros, Brendan et Andrew. J'ai été surprise. Ça s'est passé à merveille. Plus je vois Andrew, et plus j'ai l'impression de l'aimer. On s'entendait bien, il y avait de la complicité, il était drôle et je riais. Je me détendais. On s'embrassait. J'étais trop contente d'être là, avec eux. Peut-être que finalement, Andrew et moi, ça va fonctionner. La soirée a été plus que réussie. Je suis rentrée chez moi saoule avec Andrew. On a baisé. J'avais vraiment besoin de me sentir proche de quelqu'un. J'avais besoin de me sentir aimé. J'avais besoin d'être extraordinaire pour quelqu'un. Mais évidemment, le compte de fée a pris fin. C'est pas possible d'avoir la paix avec le bébé. D'habitude il est tranquille mais hier soir, il était pire qu'une peste. Je crois que c'est parce qu'il s'ennuyait, il ne m'avait pas vu de toute la journée. ll a tellement pleuré que Andrew a changé d'idée et a décidé de ne pas rester coucher. Andrew est retourner chez lui, énervé. Il dit qu'il s'en fou mais je voyais bien que ça l'énervait. Je pensais avoir une soirée parfaite, mais évidemment, Bébé m'a ramenné sur terre. Jamais je n'aurai des soirées parfaites. Mon passé me hantera toujours. Bébé, c'est mon passé. Je ne peux pas l'effacer. Mais évidemment, Andrew est parfait. Il est compréhensible. Il m'a envoyé un texto mignon après être retourné chez lui. Oui, je crois que Andrew m'aime bien. Mais moi... Est-ce que je vais être capable de m'ouvrir à quelqu'un de nouveau, quelqu'un d'autre que Matt?

C'est bizarre la vie. Tout va bien un moment, et puis la minute d'après, tout bascule. C'est comme ça que je me suis sentie lorsque j'ai vu la photo de la nouvelle copine de Nick. La plus belle fille que j'ai jamais vu de ma vie, pour être honnête. Je ne blague pas. Elle est tellement belle. Je le comprend tellement Nick. J'aurais beau le supplier, il ne reviendrait jamais avec moi. Cette fille-là, elle a l'air trop bien. Évidemment, leur relation ne va surement pas durer longtemps. Il l'a déja trompé, avec moi, par accident évidemment. C'était durant les vacances de Noel. Mais quand même... Il va l'a trompé comme il m'a trompé moi. C'est ce que j'essaie de me dire, pour me rassurer. Je la déteste tellement la fille. Je la déteste parce qu'elle est plus belle que moi. Je la déteste parce que Nick m'a trompé avec elle. Je la déteste tellement parce qu'elle a l'air heureuse avec Nick. Je déteste tout le monde on dirait. Je les déteste toutes ces pauvres connes qui m'ont volé mes ex. Ces pauvres connes qui sont meilleures que moi. Meilleur à quoi? Je ne sais pas. Il faudrait le demander à Nick ou Matt.

Dernièrement, Matt m’a envoyé plusieurs texto concernant Alannah et Brittany, deux connes avec qui il a baisé. Évidemment, je les hais les deux. La pire c’est Brittany parce qu’elle va à mon école et je la vois tous les jours. C’est drôle parce que Brittany a dit à Alannah que je baisais toujours avec Nick même si ce n’est pas vrai. Alannah a alors texté Matt pour le lui dire, juste pour le blesser (elle ne s’est pas que Matt s’en fiche complètement, de qui je peux bien baiser). Matt l'a envoyé chier et m'a tout de suite texté pour vérifier que je ne baisais toujours pas avec Nick. Je lui ai dit que non et il a dit qu'il me croyait... C'était bizarre. Comme si je n'avais pas le droit de baiser avec Nick. Non mais il a une copine lui, je peux bien baiser avec qui je veux et ça le regarde pas! Je ne comprend pas pourquoi il joue encore au jaloux alors qu'il est super heureux avec sa bitch de copine super laide. Et puis, aujourd'hui, il m'a texté un truc drôle, je lui ai répondu et il m'a simplement ignoré. Il fait ça de plus en plus, il m'ignore, ne répond pas à mes texto ou me dit simplement qu'il ne peut pas me parler pour le moment parce qu'il est avec sa copine. Ça me fâche. Moi quand j'étais avec Nick, je répondais toujours à ses texto. Quand je suis avec Andrew aussi. Lui, il me dit qu'il sera toujours là pour moi. Mais il me répond jamais. Et si j'allais mal? Et si j'avais besoin de lui? Et si j'avais envie de mourir? Mais lui, il ne répond pas... Je n'existe toujours pas. Je me pose toujours et toujours la même question: qu'est-ce que je dois faire pour exister à ses yeux? C'est cette question qui me met tant en colère. La colère que j'éprouve est sans fin. Il est impossible d'en venir à bout, même pour un ange comme toi Matt.

Mon bébé, mon loup, je t'aime tellement. Je te regarde et je sais que dans un seul regard, le monde entier peur ressentir l'amour que j'éprouve pour toi. Tu es la plus belle chose au monde, le plus beau cadeau. Tu es un ange. Mais tout ça ne change rien à mon humeur général. Des fois, il y a des jours où j'ai envie de mourir. Des jours comme aujourd'hui. Matt, mon amour, nous me serons jamais ensemble. Même si tu m'aimais, ça ne fonctionnerait pas. Tes amis m'haissent. Le monde est contre nous. Souviens-toi chéri. C'était la même chose lorsque nous sortions ensemble. Il y avait toujours quelque chose entre nous. Mon seul désir, c'est de fermer les yeux de revivre une seule fois une nuit où nous avons été uni, l'un dans l'autre, envers et contre toi. En faisait l'amour. En faisant notre bébé. Revivre la nuit où je pensais que tu m'aimais. Où tout était possible. Où toi et moi, c'était pour la vie. Pour la vie Matt. Est-ce que c'est normal que penser que je ne serai jamais avec toi me donne le gout de mourir?

C'est venu me chercher aujourd'hui. J'ai dix-huit ans. Je m'en vais à l'université. Je vais gradué cette année. Je suis une adulte. Moi et mes amis prendront des directions différentes. Je me sens tellement seul au monde. C'est comme-çi, lorsque j'étais enceinte, mes amis étaient là pour moi. Et maintenant que je ne le suis plu, on m'a oublié. Je vis ma vie seule mais plus que jamais, j'ai besoin de la présence des gens autour de moi. J'ai besoin de leur support. J'ai besoin d'aide. Je me sens tellement seule, épuisée par la vie, tannée. Je vois la fin partout, tout le temps. Je pense sans cesse à m'automutiler parce que personne ne voit ou ne répond à mes demandes d'aide. Mais au fond, tout ce que je veux, c'est Matt. Ou Andrew. Ou quelqu'un. Mais surtout Matt. J'essaie de contrôler ma dépendance affective mais je n'y arrive pas. J'ai besoin de l'amour d'un gars pour me sentir complète. Peut-être que c'est ça qui arrive, lorsqu'on en a pas eu, de père. Peut-être que c'est ça qui arrive lorsqu'on vient d'une famille dysfonctionnelle. Lorsque l'on a grandi dans la peur de l'abandon. Aujourd'hui, je suis une adulte, mais je me sens comme une petite fille. Une petite fille meurtri. Aujourd'hui, je pense sans cesse à Matt et je me dis que si je le voyais pendant seulement une seconde, s'il me prenait dans ces bras pendant une toute petite seconde, j'irais bien. Chaque jour, je pleure et j'essaie de me convaincre que c'est une bonne chose qu'il refasse sa vie, qu'il ait trouvé quelqu'un qui l'aime, quelqu'un de mieux que moi. Mais une partie de moi me dit que je ne suis pas de la merde, je le mérite moi aussi. C'est comme si mon amour pour Matt est extrêmement égoiste. Des fois, lorsqu'on aime, il faut s'avoir laisse aller, admettre que l'autre sera plus heureux avec une autre. Le laisser aller pour son bonheur. Souffrir pour lui. Mais mon amour est si égoiste, je n'arrive pas à lâcher prise. Je le veux avoir moi. C'est le seul qui peut et qui arrive à apaiser mes souffrances. C'est le seul homme sur la terre qui, en une seule baise, un seul baiser, un seul regard, un seul sourire, arrive à me donner le goût de vivre, le goût d'exister.

J'ai dit à Matt que j'étais enceinte. Maintenant j'attends. Je rentre chez moi, je m'étends sur mon lit. Il fait chaud. J'ai des sueurs, je tremble. Il me texte. Il me dit ce que je savais et j'attendais de lui depuis le début. Il est trop jeune, il ne peut pas s'embarquer là-dedans, moi non-plus, on doit aller à l'université, on n'y arrivera pas. La seule solution est l'avortement. Je me frustre, je lui dis qu'on est là dedans ensemble, qu'il n'a pas le choix, que je ne turai pas mon bébé. Il me répond que si ces parents l'apprend, ils vont le renier à vie, ne lui parleront pu, sa carrière dans l'armée sera terminée, sans compter ses études universitaires qui tomberont à l'eau. Il me sort son discours d'un ton neutre. Cruel. Méchant. Il sait comment me faire sentir mal. Et ça fonctionne. Je l'aime et je ne veux pas gacher sa vie. Oui, c'est ça qu'il m'a dit, mais dans d'autres mots. Il m'a dit que si je choisissais de garder cet enfant, je gacherais sa vie. Je lui réponds que je dois encore y penser. Il dit okay. Il est tellement froid, tellement sec. C'est comme s'il était devenu un fantôme en forme de garçon. Le Matt que j'ai connu a disparu, lui aussi. Le nouveau Matt m'offre la réalité. Si je garde le bébé, je serai seule. Car Matt et moi, s'est fini. Il ne m'aime pas. Même enceinte, il ne m'aime pas. Il ne veut pas de moi. Ç'est ça la réalité. J'ai envie que Matt me dise ce que j'ai envie d'entendre. Mais il ne me l'a jamais donné si facile. J'ai toujours du travailler pour obtenir ce que je voulais de lui et au final, ça ne marchait jamais très longtemps. Est-ce que Matt était le seul qui pouvait résister mes efforts surprenants? Une chose est certaine, il ne lâchait pas prise. Quelques jours après, il me texte à nouveau. Je lui dit ce qu'il veut entendre, parce que je l'aime tellement, parce que je veux qu'il sois heureux, je ne veux pas qu'il me déteste pour toujours. Je lui dit ce qu'il veut entendre parce que j'ai peur et j'ai besoin de lui. Je lui dit ce qu'il veut entendre, pas pour moi, mais pour lui. Je lui dit que j'aurai un avortement. Et soudainement, il devient plus doux. Plus calme. Presque amoureux à nouveau. Il me dit que tout ira bien, que j'ai pris la bonne décision. Je m'en souviens comme si c'était hier. C'était un vendredi. Mon école organisait un énorme party dans un parc. Je venais de terminer l'école et j'étais en chemin. En face de mon école, en face du métro, Matt m'avait envoyé mon premier coeur depuis notre rupture: "Je suis désolée pour tout ♥" Et blablabla. C'était le début d'un nouveau commencement dans lequel Matt et moi ne serions jamais complètement ensemble mais jamais complètement séparé. Un nouveau commencement ou nous reprenons contact, recommençons à nous texter.... À compter l'un sur l'autre. À compter l'un pour l'autre.

I heard that you're settled down
That you found a girl and you're married now.
I heard that your dreams came true.
Guess she gave you things I didn't give to you.

Old friend, why are you so shy?
Ain't like you to hold back or hide from the light.

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it.
I had hoped you'd see my face and that you'd be reminded
That for me it isn't over.

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you too
Don't forget me, I beg
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead,
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"

You know how the time flies
Only yesterday was the time of our lives
We were born and raised
In a summer haze
Bound by the surprise of our glory days

I hate to turn up out of the blue uninvited
But I couldn't stay away, I couldn't fight it.
I'd hoped you'd see my face and that you'd be reminded
That for me it isn't over.

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you too
Don't forget me, I beg
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead."

Nothing compares
No worries or cares
Regrets and mistakes
They are memories made.
Who would have known how bittersweet this would taste?

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you too
Don't forget me, I beg
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead."

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you too
Don't forget me, I beg
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead,
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead

Je peux passer des heures à pleurer, assise sur mon lit, les yeux fixés sur le mur, ou debout dans un parc, les yeux dans le vide. Je ne vois pu le temps passé. Tout ce que je sais, c'est que le seul moyen de me sentir mieux est de me vider.

J'ai passé toute la nuit à pleurer parce que je m'ennuyais de Matt. C'est dûr de le voir tourner la page, passer à autre chose. Ca me fait mal de voir qu'il m'oublie tranquillement. On dirait que notre histoire c'est terminé hier, tellement ça fait mal, tellement j'en pleure à chaque seconde. Je ne sais pas quoi faire pour gagner son attention, pour qu'il réponde à mes textos. Je ne sais pas quoi faire pour être importante à ses yeux. Je me demande combien de temps je peux passer à fixer mon téléphone et à espérer recevoir quelque chose de lui.

Souvent, je ferme les yeux, et je repense à ma grossesse, à lui, au temps passé ensemble. J'en ai déja parlé, mais quelques jours après avoir découvert ma grossesse, mon école organisait un party. Et c'est cette soirée-là que Matt et moi avons repris un contact positif. Mais Matt avait le don de tout gâcher, spécialement lorsque j'avais le plus besoin de lui. Cette soirée-là, pendant que je me ravissais de l'avoir à mes côté à travers cette épreuve, Matt frenchait une fille à un party. Il a peut-être baisé avec elle, sûrement, je ne sais pas. Mais je sais que ça m'a tellement fait mal. Pourquoi est-ce que Matt doit toujours tout gâché? Pourquoi est-ce qu'il doit toujours ruiner ce qu'Il y a entre nous? Mais j'étais enceinte de lui. Alors les jours passaient, les erreurs survenaient, et moi je le laissais faire, parce que avoir un pourcent de lui était tellement mieux que d'avoir zéro. Durant quelques semaines, on se textait sans cesse. Je passais mes journées à lui parler. C'était comme avant, comme si on sortait ensemble, mais pas officiellement. Mon ami Petros lui parlait souvent pour le forcer à prendre ses responsabilités de père. Il voyait bien que j'excusais toutes les erreurs de Matt et Petros trouvait cela innacceptable. Il avait raison. C'était difficile, parce qu'on se rapprochait de plus en plus, mais il y avait toujours quelque chose qui nous séparait. Matt annulait fréquemment nos rendez-vous pour diverses raisons. Je pouvais sentir qu'il tenait à moi, mais en même temps, il agissait souvent comme si ce n'était pas le cas. Alors que moi, j'aurais fait tout pour lui, lui il n'était pas très présent, et me blessait en annulant constamment nos rendez-vous. Mais le pire, c'était le bébé ou l'avortement. Il refusait catégoriquement d'en parler. Mais un jour, il s'est passé quelque chose, et pendant quelques temps, j'ai eu l'impression que Matt avait changé. Je dis pendant quelques temps, parce que avec Matt, tout est toujours éphémère.

Le Matt que j'ai connu a disparu. Il se fou de moi. Il ne me cruise pas. Il ne me répond même pas. Tout a disparu. Le peu de choses qu'il y avait entre nous est mort. Il faut que je me libère. Il faut que je me coupe. C'est une obsession. Comment passer au travers de la peine autrement? J'essaie de me controler, mais j'en ai besoin, tout comme j'ai besoin de Matt. Même pleurer pendant des heures ne me libère pas de mes souffrances reliés à lui. C'est triste qu'il ne m'aime pas. Il y a beaucoup de garçons qui m'aime. Mais pas lui. Et ça fait mal. Je mets la pointe du couteau sur mon bras. Je pèse un peu. Ça y est. Bientôt, tout ira mieux. Bientôt, j'arriverai à pleurer et à me laisser porter par la musique et le vent. Je l'ai texté. Il m'ignore. Il ne me répond pas. Pas la peine de répondre quoi que ce soit. Je n'ai pas d'importance. Son bébé n'a pas d'importance. Nous sommes le passé et Matt va de l'avant. Je mets la chanson de J. Cole qui parle de grosesse. Je monte le volume au maximum. Je vais dehors avec bébé. Si seulement j'avais Nick, je pourrais l'utiliser comme bouée de sauvetage, m'accrocher à lui, le texter ou l'appeller pour qu'il me dise des mots d'amour. Mais je l'ai perdu. Et puis il y a Andrew. Mais Andrew n'arrive pas à combler mes besoins. On ne se voit pas souvent et il ne me texte jamais. Lorsque je le texte, il est bete et agit comme s'il se fou de moi et comme si je le dérange. Ros dit qu'il est comme ça par textos avec tout le monde. Moi je m'en fou, j'ai besoin qu'il soit différent. Et là je panique car j'ai personne. Je suis seule au monde. Mes parents sont à l'autre bout du monde, de mon monde. Mes amis aussi. Ma famille aussi. Je n'ai pas de copains. Je suis seule avec bébé, forcée à être une adule alors que j'ai tant besoin d'être une enfant, tant besoin qu'on s'occupe de moi. Je me demande pourquoi Matt me déteste. On dirait qu'il me déteste. On dirait qu'il veut m'effacer. Il veut m'effacer. Même avec Brittany il est plus gentil qu'avec moi. Et moi la conne, je lui ai donné un Iphone pour Noel. La pauvre conne. Je suis une idiote. Je me déteste.

J'ai vu Andrée aujourd'hui. Les vrais amis se pardonnent toujours. Andrée m'a pardonné. De retour à la normale, nous avons passé du bon temps ensemble. Son copain habite aussi à Waterloo alors on a parlé d'y aller ensemble, comme ça, je pourrais voir Andrew. Après, ma mère m'a appelé pour me dire que je devais lui rembourser l'argent que je lui avais emprunté pour le bébé. Je ne sais pas comment lui dire... Lui dire que je n'ai pas cet argent dans mon compte, que je ne peux pas la rembourser. J'essaie de pousser sans cesse la date ou je devrai la rembourser, mais elle s'impatiente de plus en plus. Et moi, je stress à mort pour des questions d'argent. Je dépense trop. Je fais pas assez. Et puis, je vais à l'école aussi moi. Je ne suis même pas encore à l'université. Bébé, l'école, le travail, le copain, les amis, l'argent, entretenir la maison... Trop de tâches et de stress. Je n'y arrive pas et ça me rend folle. Aucune fille de mon age n'a a se soucier de tous ça, mais moi, oui. Si seulement j'habitais encore avec mes parents. Si seulement.

Moi et Andrew, c'est officiel: nous sommes un couple. En fait, j'étais contente qu'il me le demande car j'avais vraiment envie de le rendre officiel. Ça va parraître stupide, mais j'adore dire "mon copain". Ça me fait sentir moins seule. Nous étions du Jeudi à samedi ensemble, enlacé dans ses bras, pendant des heures, a ne rien faire. Il a été parfait. Il s'occupait de moi, me rassurait, me disait que tout allait bien aller, que nous allions traverser cela ensemble. Il le sait que je suis malheureuse. C'est bizarre, il m'aime quand même. Je le sens qu'Il est amoureux de moi. J'ai la trouille. Je n'ai jamais été avec un gars qui m'aime, un gars qui dit et fait ce que je veux quand j'en ai besoin. Quelqu'un qui me donne l'amour et l'attention éternelle dont j'ai besoin. Il fait tout parfait et je l'aime. Je ne suis pas amoureuse de lui, mais je l'aime. Pourtant, dans un petit coin de ma tête, Matt existe encore. Matt, mon amour éternel. Ah, jamais je ne t'oublirai toi. Jamais tu seras du passé. Alors, comment je fais pour vivre?

Mon copain est parfait. Je n'arrive pas à y croire. Toute ma vie j'ai rêvé de sortir avec un gars comme lui. Il dit et fait exactement ce dont j'ai toujours voulu. Et moi la pauvre conne, je n'arrive même pas à lui donner ce qu'Il mérite. Je critique tout, tous le temps. Il supporte bébé qui est une petite terreur de huit mois. Il me supporte moi, m'aime. Il me dit que tout ira bien. Il me dit qu'Il est là pour moi, qu'on va traverser ça ensemble. Il dit tout. Il fait tout. Il est parfait. Quand il me sert dans ces bras, je me dis que finalement, peut-être qu'un jour je serai à nouveau heureuse, oui. Peut-être qu'avec tout son amour, je guérirai. Andrew prépare quelque chose de spécial pour la Saint-Valentin. Et c'est la première fois que j'ai un copain qui a envie de passer la St-Valentin avec moi. Ça me régoui. Moi et Ros, on a enfin trouvé notre copain de rêve dont on a rêvé tout l'été. On le mérite. Oui, après tout ce qui a bien pu se passer dans notre vie, on le mérite.