Aujourd'hui, il ne se passe rien de spécial. Je suis sensé travailler mais je n'arrive pas à m'y mettre. Les jours s'enchainent, j'ai beaucoup de projets, beaucoup de choses à faire, mais je ne fais rien. C'est la même rengaine depuis longtemps. J'avais cette impression pendant mes études, pendant le lycée, aussi loin que je me souvienne. J'ai encore l'impression de devoir m'habituer à la routine, alors qu'elle est habituelle.
Avant, j'écrivais souvent sur un blog. Je racontais ma vie.
Je parlais peut-être un peu trop de mes histoires de coeur. J'ai fini par me rende compte que je n'avais pas envie que certaines personnes tombent sur ce que j'écrivais. On m'a fait la morale et j'ai essayé de faire plus attention. Je ne donnais pas de noms pourtant, mais c'était trop personnel.
J'ai commencé à relire des textes écrit des années plus tôt et je me suis sentie stupide. Je me suis fabriquée une barrière faite de l'avis des autres. Je supprimais les textes trop anciens qui ne me correspondaient plus. J'ai fait disparaitre des pans entiers de mon histoire.
Et puis il y a eu des discussion assez vives et acides avec des inconnus sur internet, des personnes dont je n'aimais pas la vision du monde. Petit à petit, j'ai complètement arrêté d'écrire, parce que j'avais l'impression d'être jugée.
Pourtant, j'ai le droit de m'exprimer. J'ai le droit de dire ce que je pense, même si certaines personnes ne sont pas d'accord, et même si je n'ai pas de talent particulier en écriture.
Je suis frustrée parce que des idées me tournent dans la tête et restent dans ma tête. J'ai envie, et même besoin, d'expliquer les choses à quelqu'un, même si personne ne me répond, même si c'est stupide.
J'essaye d'être honnête. Malgré tout, il est difficile d'être objectif quand on parle de nous-même. Je sais que je vais faire des erreurs, et que ma réflexion n'est pas parfaite. Je ne suis pas une philosophe mais une personne moyenne qui aime raconter sa vie.