L'existensialisme est un Humanisme

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 12/12/2016.

Sommaire

CoLèRe

6 mars 2007 à 21h43

Trouble sans fin…
Désir infondé
Envie de ce tout qui n’est rien, envie de ce rien pour en faire un tout.
N’être qu’un avec pauvre carcasse,
Se cracher dessus après les autres ou juste avant que quelqu’un le fasse.

Bien seule ou entourée d’un rien futile, Qui n’est là que pour une courte durée.
Bien juste sans rien sans ta copie, être narcissique, être si bien en chimère .
Du vide a vomir mais le creux qui t’enivre, être insipide.
Socialisation oblige pourtant pas comme eux.
Extra ailleurs qui ne comprend personne.
Asexuée d’une époque.
Blue-eyed girl, qui essaie de plonger dans un bassin desséché… se cogne… chiale et part vexée, persuadée que l’eau sera là coulant du bassin m’inondant.
Bien nulle part… même pas avec ces atypiques.
Envie de m’enfoncer au fond du lit, de partir au « reviens jamais ».
Pas a sa place
Personne pour comprendre…hey la vie est belle!

Je suis spectateur d’une théorie symbiotique qui a fouarée…du génocide des idées faisant place a la boulimie des pensées déshydratées….
Déjeuner de politique cellophane et de télé divinité.
Ouvrez le trou d’ozone…J’ÉTOUFFE!!! A gerber, je finie par être aspirée de mon vide.
Futilité exacerbée, donc rien a dire à part Utopie, Révolution, OGM, Le Pen, Toxique, Pétrole, Ségolène, Moi, Moi, Moi!!!

Dormir… peut être la seule intégrité de mon humanité frèle.
Veux rester seule et crever.

[Image] http://public.journalenligne.com/datas/documents/artefact/artefactsignature.jpg

stand bye

6 mars 2007 à 22h43

Stand bye…pour quoi au final…pour que la suspension se transforme au point final.
Espoir de devenir commune. Trop de différence me pousse au suicide. C’est plus vivable d’être un con qui s’ignore, d’être un télé réaliste.
Passoire fuit encore…
Le ciel pleure comme une pluie brumeuse en mon âme.
Envie de quoi, de me blottir contre quelqu’un de solide.
Bien avec elle seulement nue dans une bulle qui nous propulse loin de tout ça.
Bulle violée en communauté.
Je n’arrive plus à apprécier les futilités, ne sait combler un instant de rien ou peut être le fait trop.
Rien a dire, rien a partager.
Parole engagée, mot militant devant bouche muette…cerveaux ahuris déconnectés.
Je ne supporte plus les gens, le monde. Comment peuvent ils vivre alors que l’humanité est un fléau? Moi je ne peux mais la lâcheté humaine m’est doté.
Pourquoi ces pleurs alors? Un échec encore?
Encore une enfant en manque du pouce?
Bébé est fatigué, gros dodo nécessaire après 3mois de tiraillements affectifs. Oui, rien n’est jamais acquis!

[Image] http://public.journalenligne.com/datas/documents/artefact/artefactsignature.jpg

Tornade...

8 mars 2007 à 21h55

3 mois

               Toi sous cette lumière aveuglante
   ...et moi pauvre enfant t'admirant

        ...de loin

en plein arrêt sur image, le film continu de tourner dans ma tête en miliseconde ....et toi et toi encore et plus profond que ça, tu as touché avec le bout de ton doigt à l'essentiel.
entes les doutes, les pleurs, les déchirures brouillard et tes yeux électriques.
je suis prête à traverser cet hologramme qui kamikaze ton âme...
tourne tourne manège, le joker se balance sur le cheval de Troie jusqu'à que la guillotine l'affaiblie.
le moment sera celui de la tuerie, du dépôt d'arme, le désarroi de mon cœur dont le rythme se perd
a 100 000 pensées/heure je te sens fantôme surgissant de ma machine a rêver.
je vais vomir le cœur qui est trop lourd pour le digérer
je vais te le donner et on le mangera avec des bonbons édulcorés.
les chauves souris de leurs ailes blanches nous déposerons loin et idylle chantonnera.

                  manque  à crever, crevasse à gerber, géranium au cimetière et

je creuse ma tombe de mon "moi" et placente-ra cette vie avec toi _ ce "moi" inconnu _ce "je" pas moi.
pour toi, pour moi aussi mais surtout pour un nouveau "je" s'emboîtant avec "tu" et peut être un vrai "nous" nous aspirera en cette unique bulle.
je crois bien, avec quelques Ams Trams Gram puis quelques marguerites à la je t'aime je te déteste me dit que c'est envisageable...
...hum un pile ou face et je t'....

                      éternité pulsionnelle enivrante & terrifiante de suspend...

[Image] http://public.journalenligne.com/datas/documents/artefact/artefactsignature.jpg

°insatisfaction°

16 mars 2007 à 16h32

je croyais que c'était terminée.... mais non je continue a tourbillonner dans mon ipseité.
c'est fatiguant...lassant.
je n'arrive pas a profiter du moment présent.
je ne comprend pas...je n'avais jamais été comme ca auparavant...je n'en ai aucun souvenir en tout cas.

oui, c'est de la jalousie...de la possession...
je comprend pas...je suis devenu égrie, insatisfaite de plus en plus...je psychote pour tout et n'importe quoi : son téléphone qui sonne, quand elle va voir quelqu'un d'autre...

ca m'énerve! au contraire avec mes ex, j'étais contente quand elle allait voir du monde... et sis il m'arrivait de me poser des questions via la jalousie pour un texto reçu par exemple, je n'en faisait pas toute une montagne et ne tirai pas une gueule de 3km!

je la sens détaché ...enfin non , je sais pas.
je me sens pas bien.

peut etre que c'est parce que on a pas la même vie.
elle est super sociable, elle a plein de potes, voit plein de gens alors que moi je suis plutot casanière et asociale.

peut être que je suis égri la parce que l'on vient de se quitter...parce qu'elle me manque et que je reste sur ma fin. parceque je ne vais pas la voir avant la semaine prochaine... que ce soir elle sort et ce week end se casse a toulouse...
aussi peut etre parce qu'elle ma dit qu'elle descendrait souvent sur bayonne avec jess et que la-bas il y a son ex ....qui est revenu a la charge ya peu de temps...

oui c'est ca, j'aurais envie qu'il y est que moi dans sa vie, qu'elle pense qu'à moi et ne soit bien qu'avec moi.
je suis beaucoup trop etouffante et ca m'étouffe moi même...
heureusement que j'essaie de ne rien faire transparaitre...

paradoxalement , je sais qu'il faut qu'elle est une vie à coté, il ne faut pas qu'elle vive dans le manque et l'attente de me voir... c'est très néfaste...je l'ai testé , je confirme!

mais je ne peux pas m'empécher d'avoir ce vide au fond de moi...

pi peut etre que tout simplement, elle me manque et que je refuse de l'admettre et surtout de le ressentir.
je veux pas montrer trop avant qu'elle se livre.
enfin je lui est déja beaucoup montrée.

on dirais une droguée constemment en manque ... j'aurais envie qu'elle soit tout le temps la...
j'aimerais pouvoir lui dire mais je la sens pas prète de me dire que c'est réciproque...
je ne pense pas que ca l'est ou autrement elle réprime tout...ce qui ne m'etonnerais pas...c'est une coincé comme moi.

enfin je vais passée un mauvais week end , je le sens...[Image] http://public.journalenligne.com/datas/documents/artefact/artefactsignature.jpg

malaise###

16 mars 2007 à 22h27

La musique défile dans ma tête...la coeur bat ...bat à rythme lent mais frappe et transperse mes viscères...
elle a déboyotée mon ame et à laiser le tout a sécher sans prendre la peine de tout enrouler et refermer la plaie.

elle m'a forcer a me vider...et maintenant que je me désèche elle observe.

fontaine suinte en moi...

je ne supporterais pas longtemps

OGM

16 mars 2007 à 22h31

Ce matin...tot...greenpeace est allé déverser plusieurs tonnes de maïs transgénique devant le QG de campagne de Nicolas Sarkozy, rue d'Enghien, à Paris.

En essayant de brandir leurs pencartes, mes flics les plaquent au sol...
C'est a vomir... ils font les hypocrites avec leur campagne anti tabac et ferment les yeux sur les OGM qui sont la cause de grand nombre de maladies.

Cette intervention et son déroulement montre bien que démocracie n'existe pas en ce pays. A part ca et la liberté d'expression bande de con!!!!

http://www.greenpeace.org/france/news/20070316-livraison-de-mais-ogm-chez-nicolas-sarkozy

Mots volés

17 mars 2007 à 9h44

Je lui lance des mots sans pouvoir les ratrapper....
Je suis épuiser de rester à attendre les mots qui caresseront mon visage...désespérée de me sentir si seule.

C'est pas le bon moment donc encore du recul serait le mieux mais les pauses sont trop tranchantes pour en revivre une autre...
un point final sec et abrupte me semble le plus approprié dans cette situation là.

C'est fini! lui dirai je.
par téléphone hum...c'est pas dans mon habitude de faire ca comme ca.

Je sais pas....je verrais ça en temps et en heure.
A present je m'interdit de m'acharner et d'y porter attention.
Il faut que je me détache sérieusement si je ne veux pas m'y perdre.

éclaircie :-)

18 mars 2007 à 14h37

Aujourd'hui les nuages et le froid se sont abattus sur ma région et le soleil a pris place en mon âme...

Des mots se sont envolés de ma bouche et ont troublé les siennes d'un mutisme stupéfiant.

Le sourire et la tete alourdie...elle plonge dans un coma charnel...
puis d'un léger souffle laisse passer les mots que j'attendais et révais...

De la rupture envisagée, je passe à la longévité, au nuage angélique et cette pluie de larmes chaudes ne signifiants que joie.

rectif

19 mars 2007 à 18h06

je viens de m'apercevoir que mon journal est bourré de faute...je m'excuse au près de ceux qui l'ont lu et ont dû se lamenter.
la génération texto et msn n'arrange pas la qualités de notre orthographe.
je pense que vous comprendrez.

sur ce je vais corriger tout cela!

analyse analyse moi

22 mars 2007 à 19h02


des mots fouillis....des pensées abstraites...des rêves anodins sexuels ou tragiques...
des lapsus, des pulsions, des histoires sans lien...

voici a quoi je vais me livrer deux fois par semaines...
en espérant reconstruire ma vie de lego en ruine

analyse 1

27 mars 2007 à 13h18

c'est parti...mon analyse a débuté...

des histoires jetées au sol...sans forcément ayant un lien...
essayant de lui faire comprendre ou de trouver un sens à ma vie.

enfance ....seule, désirs incomblets, toujours en train de courir vers quelques chose qui est derrière moi.
quelques choses étant la source de tout...mais que je nie, je ne veux pas le voir, l'oublier , le faire disparaitre...comme j'ai voulu Le faire disparaitre auparavant.

essayer de me rappeler de ma vie pulsionnel et infantile est comme avancer sur des brisures de verres encore humides d'alcool.
j'y vais doucement de peur de m'écorcher la plante des pied...je soulève les ronces qui me parraissent les plus évidente... celles où il y a quelques gouttes de mon sang vieux et sec.

aucunes affirmations , rectifications ou autres prises de parole...je reste dans mon brouillard me forçant à chercher encore...pousser mes limites.

de quoi vais je parler la prochaine fois... continuez sur tout ça? c'est pourtant évident...il faut que je parle de lui...que j'essaie d'ouvrir les yeux et laisser les plus abjectes pensées se transformer en mots.

analyse 2

30 mars 2007 à 12h54

30min de déballage de ce qui est la source pure...
je commence ainsi à trouver la voie de mes réponses. je retrace en arrière le schèma de mon enfance et surtout Lui.

cette fois ci , tellement dans un sujet qui mène droit au but, mon analyste a bcp parler contrairement a mardi.
il a mis des ppoint d'interrogation sur des choses qui n'étaient pas a ma portée.
je suis légère et en suspend.

quelles sont les questions auquelles je cherchais des réponse au près d'eux? quelles sont ces questions qui propoqués de la violence , de la provocation et du refus?

pourquoi cette autorité me pesait et me pèse autant?
pourquoi cette envie de liberté incessante?

vive les années 70

30 mars 2007 à 12h56

mercredi 28 mars...concert de deep purple!
du pur bonheur! c'étais orgasmique...

en juin aerosmith!!!!

et en aout , peut ètre et surment le festival de sziget etbjork!!

arf, une année musicale!!

lapsus

5 avril 2007 à 11h40

et vous, ça vous fait penser à quoi le mot "mamille"?

->sorcière camomille

->sanglier

->mamelon

->vanille

->marmiton

comment passer son samedi devant l'ordi!!?

8 avril 2007 à 12h00

enfin mon journal resssemble à quelque chose...
nouvelle mise en page!

forum

10 avril 2007 à 1h23

mon forum est ouvert donc pour ceux qui voulaient ou veulent me laisser des com's s'en donnent a coeur joie!
enfin des com's gentil hein! :)

mangez moi

10 avril 2007 à 11h34

peur d'être dévoré... boulimie de rondeur...
des bulles en ma bouche...
satisfaction passé, soulagement de ne pas être seule.

mais peur a son tour de subir la même tragédie...
ne plus exister après cette cte terrible...peur d'etouffer encore, peur de pas avoir assez d'air...alors que mes poumons sont tout petits, rester au stade de bébé.( :) )

envie de rentrer dans la bulle... insupportable d'en être une.
etre vide de toute vie...

pourquoi être énergisée de tant de haine et de violence?
poupée écrasée au sol, éjecter au mur, les cheveux étirées aux larmes....plastiques.

destruction transféré sur le bipède en celluloïd...
pulsion de vie et de mort...contrôle de coeur...
sadisme>1er sous stade sadique anal.

?

vent bleu

12 avril 2007 à 12h07

je sors ...dans l'ascenseur me sourie dans le miroir....passé la porte , envie de courir, de sauter, de pousser les limites...

je respire enfin...sensation d'un esclave libéré de ses chaînes.

les muscles se détirent peu a peu de la boîte...le couvercle s'ouvre et l'oxygène me drogue de surplus...l'euphorie monte.
mes poumons se déploient enfin après tant d'années.
le carcans appuyant sur la tête s'est envolé en m'ejectant vers le haut, la bouche ouverte....hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

rire au éclat...rire a en creuver , rire a tuer....

aucune parole veulent sortir de ma bouche , aucun brouillard fumant de ma langue...
rien , aucune haine , apaiser...bien -etre...
je respire enfin...

tourne tourne vitalise mon sang, les hémisphères se gonflent d'air à en exploser...

tape tape fort , sentir la pression systolique, le clap sur les tympans, la peau se soulever...le rouge internalisé mais la...

blancheur sang

16 avril 2007 à 14h45

3nuits me laissant posséder par le voile blanc de ta peau...me laissant vampirisé par tes levres rouges ...
2jours où le temps a défilé...laissant mon regard accroché a ton corps.

je suis devenue aveugle a l'instant où ta silhouette s'est éloigné pour que l'on te prène un peu passion que j'avais laissé dans ta boîte artérielle.
dépendance qui m'eventre....
.....toxicomanie qui me donne la gerbe.

...ces choses qui nous questionneront toute une vie a savoir si cela était un reve ou la réalité...

ces souvenirs qui nous paraissent trop enfouis a trop vouloir les rendre clair ,en 3D.
Ces souvenirs qui s'éloignent avec le temps et qui de toutes mes forces essaie de capturer avec mon épée en enlevant les ronces...
et d'un baiser les réveiller...

je ne le voulais pas, je voulais l'écraser a pieds joints, craché dessus et le cacher marmis qql tas de pierres...
Il m'a trahit en caméléon et s'est confondu à mes larmes...
Je me penche en avant pour ne pas qu'elles creusent ma peau... la pression déchire la gorge ...la boite tombe ...

Décapité d'Elle ...ma pensée ne pourra plus scarifié le caméléon...
Songes et souvenirs mis au placard, à cotés des bonbonières de serpent et des bocals de foetus.

je reposerais la boite argent quand tu reviendras...quand je pourrais apprécier la douleur de l'ennivrance que tu représente a mon sombre reptile...

sarko

17 avril 2007 à 12h00

s'il vous plait, pour ceux qui ne l'on pas vu via le journal "acide", regardez cette vidéo avant dimanche!!!

http://www.dailymotion.com/video/x72d4_le-vrai-sarkozy

merci infiniment

regardez tous ca stp!!!!!!!

3 mai 2007 à 20h20

vidéo qui ne dure pas très longtemp et franchement à gerber!!!!
vidéo non truquée, non prémaché par les médias...en fait elle n'est pas censée circuler:

http://www.dailymotion.com/video/x1r2v1_a-voir-absolument

merci

sur un air de...amnesiac [radiohead]

3 mai 2007 à 20h41

Insomniac, amnésiac, inhibé, absorbé, incontrolé, ennivré, sanglant, pétrifiant, expiation de sang, dégenerescense de mes viscères,
soupir de mon ignorance, atrocité pâle de mon antre....
absurdité de mon rejet, tuerie de mon ipseite, armée de mon massacre...

je vous aime enfants de la Mort, mes tripes se répandent à vos pieds et les mangent léchant le sol à me gonfler de poussieres...
la bodruche de remplit à...s'enraciner.
Les fluides s'écoulent en flammes....humidifie mes yeux.
Terrible réalité de cette exutoire ...
claquement de ma machoire sous ton sabot, canines enterrées dans les flocons d'air.
J'entre en phase onanisme rouge artériel, en montée eparpillant le liquide oculaire sur la surface de ta putrifaction.
Mes poumons se remplissent de ta gerbe absinthe ...tourbillon d'écaille reptilienne, comble de l'ironie.
Artefact de toi, suicide moi

t/crash politique

12 mai 2007 à 21h06

France que je haie,
la conservatrice,celle criblée d'intolérance.

France ma patrie,
celle pour laquelle je veux me battre.

MA france est en deuil depuis le dimanche 6 mai.
ma france qui reste dans son coccon puant de culture judéochrétienne.
france inconsciente, france polluante, france fermée, frnace qui n'a pas sa place en Europe.

chere fran-kozyste,
ne nous écrase pas, ne nous américanise pas plus.
rend nous moderne mais pas "parfaitement harien".

je ne veux pas dire un jour "god bless francia"
je ne veux pas porter un masque a cause du pétrole,
je ne veux pas distiler chaque gorgé de mon eau
....

je ne veux rien de cette mondialisation, je ne veux rien de génétiquement accablant....

Poussières d'éclipses

15 juin 2007 à 22h39

house of rising sun de bob dylan....
des larmes aux yeux...

nostalgie...bien plus qu'une periode d'apogée musicale, bien plus qu'un regroupement d'arrachés....
c'était une efervescence d'idéologie, une lutte pour les idées, pour la morale...

ce temps est definitivment mort....plus personne pour se battre,

ou plutot il font semblant....

[Image] http://www.celineguichard.name/IMG/jpg/flammes.jpg
je reste decalée, a écoute les floyd , led zep et tous ces génies d'un autre temps....en pleurant d'etre nait en 86...
je reste seule....pronant ma solitude et l'extermination de la race humaine, soutenant greenpeace et pleurant encore et encore...me disant que je serais jamais entendue, mourant seule dans une vieille maison telle celle de big fish.

Avancer sur un tapis roulant en regardant derrière soi n'a jamais amener a rien pourtant c'est ce que l'on fait tous...être nostalgique de ce temps perdu.

Une âme dans un corp

15 juin 2007 à 22h49

Ô pauvre âme adorée...

Vais je un jour pouvoir aimer ouvertement ce corp dans lequel tu loge.
Pourrais je le désirer sans en rougir aux larmes.
Pourrais je te faire sourire et non pleurer à chaque geste te frolant....

?

Âme fée...laisse moi t'apprendre à le regarder sans y voir marqué au fer rouge les cicatrices du passée...

[Image] http://www.koalala.net/blog/images/poupee-serena.jpg
Pourrions nous recoudre ensemble ta poupée de chiffon en jolies points....
Pourrions nous lui dessiner un sourire et des rides aux coin des yeux...puis deux petits coeurs à la place de ces seins...et aussi des fantaisies sur les hanches.
Et le plus important, lui coudre des ailes pour qu'elle puisse ne plus se sentir enfermée dans son enveloppe.

Tu veux , hé hé, tu veux dis moi?

Détachée...

19 juillet 2007 à 18h51

Déçue...par les propos des uns , par l'attitude des autres.

J'ai bien compris que je n'étais pas grand chose pour elle...
Une de plus et plus tard une de moins.

Mon nom est juste écrit au crayon au papier alors que le sien est cravé profondemment...
Son nom raisonne encore dans sa tête...et son visage flotte dans ses pensées.

Je ne suis rien ou seulement une de plus.
Encore une autre qui vit ce morceau à demi temps sans trop se cadenser.

Encore une qui n'essaie pas de comprendre et qui rit de mes bizarrerie.

Encore une qui ne me prend pas au sérieu...
Encore une qui se formalise a la vie en société,
Une qui perd ces étoiles au fil des jours.

Les jours sont comptées et me la bien fait remarquer...
Les gens m'épatent amèrement et me montre que une fois de plus je suis dans le faux...

...

Que penser qu'il y a des exception est une folie.

...Ratachée.

19 juillet 2007 à 19h09

Et je me recentre sur moi meme et sur mes idéaux...
j'essaie d'avancer comme je le peux en priant les anges pour qu'il fasse en sorte que je tombe malade d'une pathologie incurable.

Encore un "tourne, tourne manège" à en donner le vertige...en sachant que personne ne me rattrapera.

Encore un chemin qu'il faudra que je fasse seule...difficile.
Pas par peur d'être seule, mais dur de pousser les personne qui viennent a vous.

Je ne peux que marcher en regardant droit devant en ayant un oeil qui pleure et à l'opposé un sourcil qui se fronce.

Envie de tout foutre en l'air ...et le silence !pour l'amour de dieu, le silence.

Et mon mutisme pour ne plus que les autres rient, pour ne plus etre une blague pour eux, pour ne plus être recouverte de venin, pour ne plus etre dans le cycle "brisée/recollée/brisée/recollée...."
avant que je ne soit plus réparable.

Et je m'éloigne d'eux tout comme mon image qui se rangera dans leur placard "fourre tout" poussièreux.
Mais ils m'oublieront alors que la trace de leur pied restera indélébile sur mon crâne.

Sans air

19 juillet 2007 à 19h20

Pousser des cries

hurler

pleurer.... sans aucun air.

Frapper au mur, se blesser pour essayer de ne plus rien voir.

Se "medicaliser" violemment.
Se balancer en gémissant ...

Sucer son pouce

Patte de l'ours au nez pour oublier , se consoler...
Essayer de se rappeler de ces quelques douces années belle et bien révolues.

Mais la solitude est toujours ancré dans ce bruit suicidaire

                                                       . . .

Mensonge sur mensonge

9 septembre 2007 à 13h25

M'exclure de sa vie
Me cacher pour ne pas avoir honte ou plutot pour ne pas me confondre.
Me faire croire que c'est de ma faute.

Marre de marcher, de la suivre et hochet de la tete à chacun de ces mouvements.
Marre que l'on m'utilise pour ma voiture et mon compte bancaire.

Je pense que c'est fini.

Silence, et je me souviens....

24 septembre 2007 à 22h13

....que l'on a été heureuse...

....que l'on pleurait de passion....

...que c'était fort tellement que le fusion prenait possession de nos corps...

Folle d'amour, folles tout court,

Plus de Temps, plus de limite, plus rien ne compté autour...

Le cycle répétitif des journées nous est passé dessus craquelant un par un les pièces de Lego°

Quelques ruines sont là...au centre d'une flaque d'eau salée et les nuages orangés au-dessus.
Plus trop d'espoir si on laisse couler...j'ai lancé la balle dans l'autre camp...qui il ya pas si longtemps faisait cour commune avec mon terrain de récréation.

J'attends, les yeux dans le vide, avec silence...

Sombre Journée

9 octobre 2007 à 21h13

Levée en sursaut par l'enveloppe pensant que....

Le soleil n'est toujours pas levé mais mes paupières restent collé.
Des pensées ...durant des heures...en tournant entre mes drap, des larmes au yeux, des idées fatalistes, et des prises de décisions en point d'interrogation...

Super motrice, mon "overdose" contracte les muscles de mes lèvres aux oreilles.

Deux heures où je tombe des nues devant la surdité de ce "Grand", les larmes aux yeux ma nervosité lache par électrochoc prononcé.

Sur le divan, je me retrouve face à un mur sans aucune sortie de secour...qui risque avec le temps de me faire perdre La et ma tête en passant.

Renversement de situation, mes décisions se négative et se finalise.
Envie de tout relacher...mais...

Partie pour un nouvel envol artistique et...encore sur une balance qui penchera du mauvais coté...

Puis venue pour rien...

Sonne dans le vide, bon...

Journée qui veut tout dire, qui tourne une page, qui fait mal, journée trop importante....qui m'anéantie.

Vide Total

10 octobre 2007 à 20h36

Je me vide peu à peu de tout ce qui me vitalise.
Je ne tiens plus debout...
J'avance avec en tribuchant...allé ca fait pas mal de te faire piétiner encore un peu!!!

Cette épuisement jusqu'a que tout cesse...jusqu'à que je n'en puisse plus.

Je prépare le necessaire pour plus tard.
Tout est méticuleusement rangé et calculé...
Ca sent le proche, ca a un gout amer puis finalement quand on y réfléchie, c'est assez sucré.

En rampant je garde la force pour le pire ou plutot le meilleur.

Je m'assomme en vieillerie, fais floter les dentelles par démence...
Cela me permet d'oublier en m'arrétant un peu...un peu moins d'epines dans mes genoux, un peu moins de pu qui intoxique mon ipseite...

Reves, Reves encore visage boueux....avant qu'elle viennent à toi...

En attendant...

22 octobre 2007 à 19h43

Je n'arrive pas en avoir la haine... Alors que j'ai hurler de déception
Que j'ai pensé pendant 2h à Ma boite à Mort.

Je me sens déja mal après plus 24h sans ces nouvelles...

Je l'aime Plus que tout...mais pas encore aasez pour en crever.

Etre amoureux est parfois un vilain défaut...

Il faut savoir accepter les excuses, les garder sous le coude, et s'en servir pour se souder.
Se rappeler que le mauvais est parmi beaucoup de bonheur...

Je n'ai pas le droit d'être dure...puis je n'en suis pas capable.

Sur un fil

26 octobre 2007 à 20h11

Ca ne tient plus a rien...

Je sens que ma poitrine se bloque, que mon souffle se coupe.

Je suffoque en meme temps que mon coeur casse quelques cotes en palpitant.

Je ne demande que ca....qu'il explose....et que mes larmes se caillent comme mon sang.

Boite a Mort m'aide un peu...juste ne pas me réveillé en pleurant alors que les lumières scintillent encore sur la ville.

Elle empêche que les cauchemars polluent mon sommeil.

Le levée du soleil me fait ouvrir les yeux sur cette réalité....qui ne tient qu'à un fil.

Si seulement...

Mode A.B.C.

11 novembre 2007 à 10h55

10h30, je rentre de teuf...

Bonne soirée qui était en perpective pour entre autres oublier les ennuies.
Très longue nuit, apéro...puis 1h30 de route direction le Médoc pour attérir sur un mur de son.

Me balancer en musique grâce au rythme de sang Alcool-Beu-Coke....

Essayer la chose que je croyais possible mais au moment de...blocage.
Essayer de combler Le Manque qui m'habitude mais non..
10h30, la redescente...même si cette nuit a été phénoménale...est dure.
Les yeux embués, je tape sur mon clavier ressentant plus que jamais le manque.
C'est terrible de devoir être défoncé pour arrivé à pleurer.

Le plus dur est encore de me dire que tout est de ma faute et que maintenant c'est irréparable.

C'est perdue et ça s'est envolé en poussières...une autre va bientôt passer et la rendre plus heureuse que ce que ne l'ai fait.

C'est trop épuisant d'avoir la manie de détruire tout ce qui se trouve entre nos mains.
C'est affreux d'en être impuissante.

Je voudrais revenir en arrière et réparer mes erreurs, j'aimerais revivre les moment où les "je t'aime" étaient dit sans mesure.

J'aimerais être moins tarée que je le suis, pouvoir rendre heureux les personne que j'aime, être tout simplement bien et quelqu'un de bien...

Mais c'est que lorsque l'on perd les âmes que l'on chérie que l'on réalise notre imbécilité...

Vais'je un jour comprendre...?

Un dimanche parmis d'autres

25 novembre 2007 à 22h01

Parce que je préfère la folie des passions à la sagesse de l'indifférence...

Dit-elle à travers mes pensées...

une autre vision

29 janvier 2008 à 19h18

en hollande pour 3 semaines...

pour mes etudes mais jen profite pour visiter et apprendre la culture.

la par hazard, je me suis poussee pour venir...prendre la decision darriver sur une terre inconnu avec une langue.
booster pour pratiquer mon anglais, ce qui nest pas facile au quotidienne vu mon niveau danglais...a lot of mediocre!!!

hazard qui me fait penser que ct le destin...je rencontre des gens magnifique, introspection total avec mon livre de voyage Maktub de Paulo Coelo.

je suis dans une autre dimension.

je crois que je vis quelques chose de magique et qui me changera a jamais.

une matrice qui gouverne ma boite a penser a 100 a l heure, une emulsion d informations qui explose mes sensations...

je suis heureuse...n est ce pas bizarre tout ca ?
meme si le manque de ma moitié est present en permanence.