Une vie...

A quoi sert un journal selon vous?
Mode d'emploi :
-Trouver le type de journal qui vous convient (virtuel ou sur papier)
-Il doit absolument vous plaire, physiquement je veux dire
-Lâchez tous vos sentiments...

C'est à peu près ce que j'ai lu dans le roman Le Carnet de Grauku il y a maintenant quelques mois. Son histoire est à la fois triste et donne de l'espoir. Pourquoi ne pourrais-je pas moi aussi faire parti d'une histoire en tant que personnage principal? Après tout, l'être humain est égoïste et il attire l'attention sur lui, alors pourquoi pas moi? Et voilà, je me retrouve sur ce site, magnifique non (très beau design d'ailleurs).

Vous allez bien sur vous demander : Mais pourquoi est-elle ici?
Eh bien, l'envie de se confesser devient grande et j'aime écrire, pourtant, jamais je n'ai tenu de journal, je me suis déjà confiée à des amies mais c'est pas pareil je ne peux pas TOUT raconter. Et puis, les amis ont toujours un oeil subjectif sur vos dires. La famille, certes elle vous connait mieux que personne mais on ne peut pas TOUT dire à sa famille. Alors je m'adresse à vous, inconnus. J'ai besoin d'une confession à laquelle on peut donner une réponse, ce que en soit le journal intime écrit n'a pas en option. Sinon imaginez, ce site n'existerait pas...

L'air est glacial, j'ai mal dormi et tous mes problèmes font mon moral de ce jour. Autant ne pas vous cacher que parfois, on regrette de s'être levé ce matin...

Mais bon, ne restons pas malpoli pour autant : Bonjour à toutes et à tous!

Pour ceux qui se poseraient la question pourquoi je suis là, j'ai fait une petite introduction.
Pour ceux qui l'ont déjà lue, bienvenue sur ma première page! Je vais vous faire une brève introduction :

Je m'appelle Marine, j'ai 18 ans et je suis en Fac de Langues (LLCE) première année. Eh non, vous ne saurez pas tout... on sème des bouts de soi un peu partout, ça ne sert à rien de vous dévoiler ma nature car je risque d'en oublier la moitié... En tout cas, j'ai besoin de parler alors si vous le permettez...

Ce matin, grosse trace de l'oreiller sur la joue, il est 8h10. La grosse flemme s'empare de moi mais je résiste et me lève quand même. J'arrive tant bien que mal à me traîner jusqu'à mon lavabo (chambre universitaire) pour mettre en place mon pari : Lentilles et cheveux lissés toute la semaine. Un quart d'heure à mettre ces fichues lentilles mais bon, un pari reste un pari. Je sens que tout est contre moi aujourd'hui : le réveil, les profs, le froid glaciale et même mes potes. Ceux-ci s'amusent à me taquiner doucement mais, de mauvaise humeur, je les envoie paître et m'engueule avec l'un d'entre eux. Beaucoup de pensées me préoccupent... Mon ex à qui j'ai reparlé hier soir enfin, ça m'a fait tout bizarre. J'ai cassé avec lui il y a un mois après deux ans de grand amour (enfin presque parce que la fin...) en sachant que c'était mon premier copain. Afin de ne pas trahir son intimité, je le nommerais donc A. Mon deuxième problème s'appelle T, c'est un garçon que mes copains Rach et Vic m'ont présenté sur MSN. Il est adorable, je me suis accrochée à lui par pur désespoir et je dois le voir vendredi, fin de l'histoire pour le moment.
Pas envie d'aller en cours, vais voir Kevin, le mec avec qui je me suis pris la tête. Mais bon y'a pas le choix. Je reviendrais peut-être ce soir. En tout cas, sachez que j'accepte tous vos commentaires et conseils qui m'aideront même si pour l'instant, y'a pas grand chose à lire.

Petite Elfe Marine

Par chance, je me suis réconciliée avec Kevin, et on s'est tapé un de ces fous rires sur le parking, je me suis excusée...

Et là, maintenant, je parle avec T sur MSN, il est gentil et me demande ce qui se passe. J'vais vous raconter comment je l'ai rencontré...

Il y a environ deux mois de ça, j'ai décidé de faire un break avec mon copain A pour des raisons que je vous raconterais plus tard. Dans le désespoir de rester vieille fille, je me suis confiée à des amis Rachelle et Victor qui ont entrepris de me "caser" avec lui. J'étais pas très bien à cause de l'histoire avec A donc j'ai dit oui (pour voir sa photo sur facebook) et là, choc thermique (expression que j'utilise beaucoup ^^). Il était physiquement quatre fois plus beau que A mais même si je ne l'avais pas vu, et ne le connaissait pas, j'ai eu comme un léger coup de foudre pour ce garçon surnommé "Nounours". Immédiatement, Victor a essayé de me mettre en contact avec lui alors que ça ne faisait même pas trois jours que j'étais en "Break" avec A. Mais tout de suite, le contact est très bien passé avec lui (toujours par MSN), on avait les même délires et les mêmes points communs et comme une sangsue, je me suis accrochée à lui dans l'espoir de m'en sortir sans me brûler les ailes. Ca fait maintenant à peu près un mois qu'on se parle et on s'entend bien mais j'hésite car un côté de moi me dit que je l'aime et l'autre est encore en souffrance de ma séparation avec A. Que faire?

Que de choses qui se sont passées. Je peux enfin écrire à tête reposée après deux jours passés à pleurer.

Hier soir, dans un élan d'amitié et de compassion, j'ai reparlé à A sur msn. Et là j'apprends qu'il sort avec ma pire ennemie. J'suis sûre qu'il ne l'aime pas, qu'il fait juste ça pour se venger du fait que j'ai cassé avec lui mais d'un autre côté, j'ai énormément de mal à imaginer qu'il lui répète les mêmes mots doux qu'il m'a dit, qu'il couchent ensemble comme on a fait tous les deux la première fois (notre première fois à tous les deux). Comment a-t-il pu tomber aussi bas? Je me demande si je fais bien de vouloir garder des contacts amicaux? Tant qu'il sera avec elle je ne pourrais pas lui parler vraiment. En plus il m'a avoué qu'il sortait avec elle par désespoir... Du coup j'ai fondu en larmes au appelé T en express (il m'a réconforté un peu) puis une amie chez qui j'ai été dormir. Sa mère a été d'une extrême gentillesse avec moi et m'a donné pleins de conseils du style : il t'a trop fait souffrir alors laisse-le maintenant, s'il veut être dans la merde eh bien qu'il y soit.

Du coup aujourd'hui j'ai loupé les trois quarts de mes cours parce que j'avais pas la tête à me concentrer et ce soit j'ai littéralement pété un cable sur msn avec A et mon meilleur ami J. Je veux plus les voir, tous les gens avec qui j'ai trainé dans ma ville, prochainement, un anniversaire va me permettre de faire mes adieux. Il faut savoir couper les ponts avec ceux qu'on aimait (mais qui là me détestaient en l'occurrence) pour avancer.

Seulement je craque, je lui envoie des textos, je le bombarde de textos et il répond pas. Il répondra plus, plus jamais et c'est dur à digérer. Le seul point positif a été une répétition avec mon grouep de musique (je joue de la basse encore un p'tit truc que je sème) et j'ai appris quelques chansons. Maintenant, je parle avec Victor et M, qui est super sympa et en plus on est dans la belle merde.

Même en deux ans et combinant ce qu'A m'a fait (j'ai pleuré environ une fois par semaine en moyenne pendant deux ans) jamais j'ai autant souffert que ce soir. Il m'a détruite, je veux plus jamais aimer...

J-2 avant mon rendez-vous galant. A annuler ou pas? Que faire? Pour le moment je vais dormir parce que j'ai un mal de crâne pas possible et j'commence à fatiguer.

Je suis seule dans le noir à me poser des questions. Envie de rien... Je lui ai envoyé un dernier mail d'adieu, je souffre et j'ai mal. De tout mon être j'espère qu'il va répondre mais je sais que ça ne sera pas le cas. Il a trouvé son bonheur ailleurs... Avec ma pire ennemie...

J'irai pas en cours, je veux pas sortir aujourd'hui. Peut-être demain soir mais pas maintenant, la lumière du jour n'est pas faite pour moi. Ca fait énormément de bien d'écrire, plus que je ne le pensais...

Mon amie Rachelle m'a conseillé de voir un psychologue. J'ai peur de ça, je n'en ai jamais vu et je veux pas pour l'instant. Que pourrait-il m'apporter de plus? Des questions? J'en ai déjà trop... De l'ordre, c'est déjà en ordre. Enfin plus qu'hier soir...

Demain j'ai un rendez-vous avec T. Que faire? Il connait toute ma situation et pourtant je ne me sens pas prête à y aller. Mais d'un autre côté je ne veux pas le blesser. Il est tellement gentil et adorable... enfin bref, la perle rare quoi. Je ne suis pas prête à aimer de nouveau. Je ne veux plus l'aimer... Je sais que c'est un comportement normal après ce que je viens de vivre et que ça changera dans le temps mais c'est ce que je vis, ce que je ressens. Que faire?