My name is Sadness

J'ai cette envie d'écrire qui me monte à la tête, cette envie

d'évacuer mes pensées.. Je me passionne de Littérature, mais je

n'arrive pas à franchir le premier pas - Prendre une feuille et un

crayon - Poser le crayon sur la feuille afin d'y faire de belles

courbes. Mais je n'y arrive pas.. Cette feuille me fait touner la

tête. Elle me parait toute pâle et malade. Pourtant j'ai tout fait

pour lui redonner des couleurs et un peu de vie. Des poèmes, des

fables, des extraits de romans et mémoires étudiés en cours, mais

rien n'a fonctionné. Ce qu'elle désirait, c'était que je lui écrive ne

histoire que j'aurais vécue auparavant. Une histoire, dont je lui

aurai écrit le début mais pas la fin. Une histoire parait-il

émouvante, mais je ne me souviens de rien...

Je suis désolée du fait d'avoir pleurer avant que tu partes. Tu m'as

vraiment mise à bout. Je pouvais plus me retenir, alors je suis

partie pleurer ailleurs. Vu le nombre de fois ou tu m'as dit dégage

puis reviens, ça a été qu'intensifier la chose lorsque S. à jeter ma

bague alors que tu refusais de me la donner. Je ne sais même pas

pourquoi je prends la peine de de t'écrire et de m'excuser. Peut

être que je t'aime un peu trop. "N'accorde pas trop d'importance à

une personne, alors que tu n'es qu'une option dans la sienne." Il

est bien vrai ce proverbe.. Je n'apparais que le Samedi dans ta vie,

et ça en été de même pour toi. Sauf que moi, je pense à toi la

semaine. Tu en prends jamais la peine de me répondre. Mes

messages comme pour mes appels. Mais tu sais que parfois ça fait

du bien d'avoir mal au cœur, d'avoir la gorge toute serrée à en

vouloir t'étouffer, et pleurer toutes les larmes de ton corps

jusqu'à l'épuisement total. Cette sensation de désarroi qui te

monte au cœur et qui te fais un de ces mal... Je pensais être

tombée sur quelqu'un de différent - même si l'on a fait que flirter -

mais encore une fois je me suis trompée. En aucun cas

j'insinuerais le fait que je regrette le fait de t'avoir rencontré, au

contraire, tu m'as ouvert les yeux. J'ai passé de très bons moment

avec toi. C'est fou comment tu me faisais rigoler, tu réussissais

toujours à me redonner le sourire, même si l'on s'était disputé la

veille ou quoi que ce soit. mais pas ce Samedi... Tu semblait

tellement ravi de t'en aller, alors que moi je commençais à perdre

mes moyens j'avais peur de ne plus te revoir. Ne plus t'apercevoir

derrière le comptoir,me regardant me rapprocher. Ce samedi

prochain, je pense, que ce sera sans toi, même si tu me l'avais

promis que tu reviendra.. Je réussis à te parler sans évoquer le fait

que tu sois si accroc au sexe. Je pourrais te faire un roman sur ce

que c'est le respect. Le respect d'accepter les choix de l'autre et de

ne pas s'emporter lorsque la personne refuse des choses. Tu n'as

pas la même valeur que moi, de ce que ce c'est de faire l'amour,

alors je ne vois pas l'intérêt de me rabaisser, en me disant que si

vraiment je t'aimais, j'aurai accepté.. Non ça ne se passe pas

comme ça. Je ne fais pas partie de ses filles qui disent oui à tout. Je

m'arrête là car je sais que je vais pas pouvoir m'arrêter si je

continue d'en parler. Et comme toutes les fois précédentes, je vais

m'énerver. A., je sais pas si tu m'as vraiment aimé, mais saches

que moi, si. Comme pour les autres je vais t'oublier - si c'est pas

déjà fait pour toi - avec un peu de mal, mais j'y arriverais. On est

déçu une fois, pourquoi pas deux.

Je n'ecris pas sans inspiration, comme je ne respire pas si je n'en

ressens pas le besoin. Une comparaison qui montre à quel point,

écrire n'est pas une simple chose à faire. On ressens tous le besoin

d'ecrire lorsqu'on arrive plus à contenir ses pensées, par ordre

sentimale ou autre. En ce qui me concerne, l'envie d'ecrire me

monte à la tête la plupart du temps quand je me sens mal, et que je

n'arrive pas à donner un sens à mon imagination. Mes idées se

perdent, et n'ont plus aucun sens. Alors, je prends une feuille

Blanche et j'écris tout ce qui me passe par la tête. Je ne pourrais

pas me passer d'écrire, car c'est mon seul moyen d'évasion. Une

fois la plume à la main je me déconnecte.. Et je reviens plus tard.

Un moyen d'évasion agreable qui me fait tourner la tête.. Ma

drogue saine.

Je ne sais plus quoi penser; Entre les "je t'aime" et Les "va te faire

enculer" . . .

Pourquoi ce jeu de rôle qui cause tant de mal.

J'aimerais bien savoir pourquoi on s'attache toujours aux

mauvaises personnes, pourquoi on pleure à chaudes larmes alors

qu'il ne mérite même pas que l'on verse des larmes pour lui..

pourquoi lorsque tout va mal on se réfugie derrière des excuses

minables! Je ne suis pas une poupée qui dit oui à tout et qui pleure

lorsqu'elle a mal au coeur, lorsqu'on lui manque surtout de

respect.

Overdose de mal

Avoir des valeurs de nos jours, c'est considéré comme ne pas vouloi profiter de sa vie. Comment se baser de tels fait, comme quoi on a qu'une vie et qu'il faut en profiter. Le sexe est comme à la mode, et être vierge à 15 ans étonnent certains.

Overdose de pleurs

J'ai les lévres gérçées et le coeur déchiré. J'ai le corps déshydraté, tellement j'ai pleuré. Et le son de ma voix de plus en plus en bas, comme si j'avais envie que l'on ne me mt'entende pas.

Overdose de Solitude

L'absence de ta présence. L'absence de tes réponses. L'absence de respect et de reconnaissance.

Overdose de Sexe

Tu finis toujours par en parler, comme si tu t'en nourissais. Tu finis toujours par avoir des gestes déplacés, comme si tu pensais qu'a me baiser. Je suis vulguaire car c'est de ce point de vue que je vois que t'aimes le sexe.

Overdose d'amour

Avec tout l'amour que je t'ai apporté, j'aurai pu me batir une forteresse. Avec toute l'attention que je t'ai accordée, j'ai fini par te dévoiler toutes mes faiblesses, Et t'en a bien profité.

Overdose

T'aurais bien voulu me l'ôter ma virginité, mais t'as échoué..

Il me déteste.. je l'ai vraiment pris normalement. Aprés tout ce

qu'il m'a fait, cela ne m'atteint pas du tout. Je le détestais depuis le

début, mais l'amour que je lui portait était bien plus fort.

Maintenant, je tourne la page, non.. je l'arrache.