La vie est aussi insignifiante que ...

J'ai galéré longtemps olala pour pouvoir retrouver ce site. D'abbord me rappeler du nom, du mot de passe, avoir 300 mails de confirmation ... On n'en sort jamais !
Ca fait ... ouai je sais pas, disons 1 ou 2 ans, que je suis pas allé là. J'ai jamais écrit. Juste lu. Là plupart de mes journaux favoris sont arrétés. Bref.
Je tiens un journal intime, par écrit, le genre de ceux qui fait rire & pleurer quand on le relit, celui qu'on peut à peine fermer, parce qu'il y a une photo, une feuille, du tissu toutes les trois pages. Mais j'en ait marre d'écrire. Place à la technologie après tout. Même si taper sur un ordinateur sa vie me fait penser à quelqu'un qui fait sa biographie ... Ca à moins de charme c'est sur. Mais bon, la vie avance, et puis j'ai mal à la main, j'ai la crampe de l'écrivain. & j'ai envie d'être lue.
Grande première pour moi, vu que je n'ait jamais fait lire mon journal à qui que ce soit. Donc voilà comment j'ai attéri ici.

Je suis sécouée. Je viens de finir un livre, Journal d'un coup de foudre, je vous le conseille. En le commencant, je m'attendait, à raison, à une histoire piur adolescentes qui parle d'une jeune fille qui se cherche des mecs, bref. Le cliché du livre du un peu nul. Au fur & à mesure, je ne peux plus lacher le livre. La fin est très belle. Boulversante. À la fin, l'héroine sur la chaussée, donne la main à son amoureux dans une voiture, & court, court jusqu'à ce que la voiture aille trop vite pour elle. Elle s'arette, et regarde la voiture partir au loin, impuissante, sachant qu'elle ne le verra jmaias plus. C'est si triste.

Aujourd'hui, c'est les vacances. Enfin, demain, techniquement. J'en profite pour me poser. Réféchir. Assis à côté de mon radiateur, mon ordi sur mes genoux, je réfléchis.

Cet homme est bête. Le summum de l'indélicatesse. Il est brutal, non cultivé, un peu bête. Parfois, il me fait peur. Il est no-life & ne pense qu'à la télé. Il ne pense qu'à lui. Rigole quand on essaye d'être sérieux. C'est une boule de nerfs. Il est accro aux Dolipranes, & au café. Je ne sais pas ce que j'éprouve pour lui. Je suppose que je l'aime, car il fait partie de ma famille.

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Hier, au cinéma. Avec mon ami, personne n'arrive vraiment à le cerner, il est sorti avec quelques meufs, mais est gay au possible . C'est un très bon ami à moi. Au ciné, Paranormal Activity. Ce mec, appelons Thomas (faux nom), aime beaucoup caliner, bisouter tout le monde. Pareil pour moi ; on se léchouille, on se fait des bisoux. Les gens pensent qu'on sort ensemble, mais non. Donc, au ciné. Ce film, un peu nul, fait quand même un peu peur à la fin. On se serre, on a peur ensemble. Il me serre dans ses bras. On se regarde un peu perdu. Je suis perdue. Je ne sais pas si je l'aime. Mais, si je l'aimais, je le saurais non ? Les battements de coeur qui s'accelère, les lumières dans les yeux, les feux d'artifices , tout le blabla quoi ... En même temps, l'amour ... N'est ce pas totalement abstrait ? Je n'arrive pas à comprendre ce sentiment. L'amitié, c'est quand tu peux te confier, rire, et parler à une personne. Mais l'amour, c'est quoi de plus ? Juste un meilleur ami avec qui tu as une attirance physique ? Vraiment, je ne comprend pas ce sentiment. Peut-être que je comprendrais l'Amour, quand une fois dans ma vie, je tomberai amoureuse... Je crois que ca n'est jamais arrivé. Je m'en serais rendu compte, nan ?
Bref, tout ca pour dire, je pense que je ne l'aime pas, pourtant j'aime être dans ses bras, j'aime quand il me fait des sucons, j'aime prendre ses mains et jouer avec ses doigts, ses mains qui sont toujours brulantes. J'aime cette entente qu'on a, on se regarde, et on rigole. On a rien besoin de plus. J'aime sa facon de mal s'habiller. J'aime sa Gay Attitude. Mais je ne pense pas à lui toute la journée. Je ne jalouse pas les meufs avec qui il traîne. Mon coeur ne s'accelère pas quand je le vois dans les couloirs. C'est un ami. Ou plus ?

J'en ait marre . Pourquoi rester à travailler ( ou pas ) , à me faire engueuler parce que je fais pas les devoirs, alors que ça ne m'interesse pas .
J'ai besoin de changer, de changement . Je veux pouvoir faire ce qui m'interesse . C'est quand même triste de se dire que la seule raison pour laquelle je vais au lycée, c'est pour foutre le bordel & me marrer en cours . J'ai envie de ne pas m'ennuyer, de ne pas avoir l'impression de perde mon temps .
Je ne sais pas ce que je veux ? Faire une école de cuisine ? Mais est ce que ca m'interesse vraiment ? Ou bien, faire bac L ou ES, puis une école de psychologie ? Où bac L ou ES, puis m'engager dans un orchestre . Tant de voies qui s'ouvrent, dans lesquelles je pourrai m'engager . Mais, que faire ? Suis-je faite pour ça ? Comment savoir ce qui m'interesse ? Comment savoir si je vais décider la vie sur un coup de tête ou bien si c'est vraiment une passion ?
Dans mes amis aussi, j'ai besoin de changement . J'en ait marre de faire plaisir aux bolos en trainant avec eux . J'en ait marre de dire Bonjour aux gens que je connais à peine our faire plaisir à mes potes . Marre que des gens me disent "Je t'Aime" au bout de deux semaines . L'amitié & l'amour se confondent . Ces notions n'ont plus de valeurs . Comment reconnaître ses vrais amis ? Marre de cette societé hypocrite, mensongère & égoïste dans laquelle je participe fortement .
MARRE .