Voilà ce matin elle m'a quitté pour partir en mission religieuse au Canada. Elle part pour un an et demi loin de moi. Ce matin dernier appel avant son vol à 5h. Ma voix éraillée qui fait tout pour la rassurer, pour lui dire que je l'aime et qu'elle doit profiter de cette chance unique qui s'offre à elle.
Notre couple va t'il tenir à cette épreuve ? C'est ce que je vais vous raconter jour après jour.
Fox
Et aujourd'hui je suis toujours malade... Cloué au lit avec la tête en vrac, le moral toujours en berne.
Comment est il possible d'aimer quelqu'un aussi fort en si peu de temps ? L'amour restera toujours incompréhensible pour moi.
Du coup j'ai passé ma journée au lit, à renifler, dormir et regarder la dernière saison d'Orange is the new Black... (alerte spoiler : j'ai été trop triste à la fin...).
Ce fut donc un dimanche très passionnant. Mais au moins j'ai essayé de ne pas trop penser à elle...
Si tous les autres jours pouvaient passer aussi vite...
Fox
Aujourd'hui je vais mieux. Il ne reste plus que mon nez qui fait des siennes mais je vais beaucoup mieux.
Cela ne fait que deux jours mais j'ai l'impression que ça fait des mois. Pas encore de nouvelles... Peut être demain...
J'ai la fâcheuse manie de toujours imaginer le pire. Ca me torture mais je ne peux pas m'en empêcher... Son avion a t'il eu un problème ? Est ce qu'elle pourra vraiment me parler ? Va t'elle m'oublier ?
Quand elle dit que c'est moi la femme dans notre couple... (Rassure toi, cher lecteur, il ne s'agit aucunement d'une remarque sexiste).
Oui je suis quelqu'un de sensible, émotionnellement instable, toujours besoin de me sentir aimé, désiré par celle que j'aime... Et c'est bien la raison qui me fait douter de ce paradis promis... Vais je l'atteindre ?
Un an et demi c'est très long et pourtant j'ai des challenges à relever entre temps...
Le premier c'est de me laisser pousser les cheveux jusqu'à son retour... Et pour un garçon habitué à avoir moins d'un centimètre de cheveux en été comme en hiver, je te laisse imaginer le challenge... Pour information, ça pousse depuis Août et j'ai toujours pas énorme ;-).
Deuxième challenge et sûrement le plus dur... Mettre fin à une addiction qui dure depuis mon adolescence... Le plaisir solitaire... Et oui je lui ai avoué. Et non ça ne lui plaît pas. Je sais bien que je fais ce que je veux de mon corps mais je ne veux pas qu'il y ait de gêne entre nous et le sexe est déjà un sujet un peu compliqué. Car elle ne s'offrira à moi qu'après le mariage. Et ceci ne me dérange pas. Je suis prêt à tout pour elle. Et si ceci la gêne alors je ferais tout pour cesser complètement. Mon record étant de 10 jours je me dois d'être fort...
Elle veut aussi que je lui fasse un dessin...Car j'ai de l'imagination mais autant de talent pour le dessin que Trump a d'affection pour les Mexicains... Donc je dois apprendre et ceci avec la patience d'un gamin de 5 ans quand il voit le Père Noël dans un supermarché.
J'ai des projets que j'aimerais aussi réaliser tant que ma douce est loin... Apprendre à jouer des morceaux à la guitare ou au piano, écrire une trilogie sur laquelle je travaille depuis 3 ans, écrire le scenarios de comics que j'aimerais réaliser un jour, me lancer plus profondément dans le cosplay, perdre du poids, me muscler, me faire percer, me faire tatouer... Enfin en gros quoi...
Voilà un récit un peu plus complet que les précédents.
Fox
Elle me manque... C'est improbable que ça dure un an et demi... Je vais devenir fou avant...
Je tousse... Après le nez et la gorge... Les poumons... Normal... Du coup je suis un pestiféré au travail. C'est un peu vexant mais bon au moins on m'embête pas. Surtout vu la quantité de travail que j'avais... Et j'ai toujours pas fini... Je ne sais pas si je vais y arriver en temps et en heure.
Sinon à part le travail je suis rentré, j'ai joué, j'ai grignoté, me suis lavé et m'apprête à dormir. Je vais essayer de partir plus tôt demain matin pour pouvoir tout finir au travail.
Et j'ai eu un gros soucis... Mes hormones me laissaient tranquille jusque-là mais 4 jours de repos forcé ça ne leur convient pas. Et c'est la que la main se glisse doucement et commence à agir. "Allez juste un peu" "Tu t'arrêteras juste avant". Je ne sais pas si ça vous est déjà arrivé mais généralement des que je commence c'est déjà trop tard. Mais pas cette fois. J'ai réussi à me contrôler. Et j'en suis plutôt fier je dois avouer :-).
Bon sur ce je vais préparer ma gamelle pour demain midi et au lit... (Jouer à Marvel Puzzle Quest plutôt ^^").
Plus qu'un an et demi moins 3 jours...
Fox
J'ai eu des nouveeeeeeeeeeelles d'elle :-). Le sourire a surgit de mon visage tel une flèche. Trop heureux :-). Du coup j'aurais des nouvelles que le mardi. C'est pas énorme mais c'est toujours ça de prit :-).
Elle est bien arrivée aux USA, part au Québec dans 6 semaines et adore déjà ses colocataires lol. Elle est tellement joviale et sociable que ça ne m'étonne pas le moins du monde...
Elle est pleine de vie et c'est ça qui fait que je suis heureux. J'avais besoin de ça, d'une étincelle, d'une bonne bouteille d'eau pétillante. Elle m'a redonné envie... L'envie d'avoir envie (c'est pas le titre d'une chanson ça ? ).
Aujourd'hui j'ai tout donné dans le travail... 1 heure sup' ce matin, 15 minutes pour manger et on recommence avec en prime 15 minutes de rab afin de préparer la journée de demain... J'espère arriver à finir ces foutus moteurs demain en temps et en heure...
Toujours sur Watch Dogs. Comme à mon habitude je me concentre sur tout ce qui entoure l'histoire principale avant de l'avancer. Missions secondaires, succès, exploits... Tout va y passer avant l'histoire lol.
Mes hormones ont été sages aujourd'hui, un peu de répit ;-).
J'ai montré la photo de ma fée à des collègues et elles trouvent que j'ai bon goût :-). Je suis fier d'avoir une petite amie si mignonne :-). Elle a tellement de qualités que je pourrais en faire son apologie pendant des heures entières....
J'ai envie de dessiner au fait. Mais des femmes. Du moins un corps féminin. La femme à des courbes tellement magnifiques que j'aimerais savoir les reproduire. Commencer par reproduire des photos de femmes (je préfère le corps dénudé car c'est bien plus simple et plus beau) avant de pouvoir reproduire mon imaginaire. Car en fait j'aimerais être capable de dessiner ma fée telle que je l'imagine dans certains de mes rêves...
Bon je vais arrêter de divaguer et je vais jouer un peu avant d'aller dormir car demain je retourne bosser plus tôt.
Fox
Et oui ça en fait 5. Et c'est devenu encore plus dur à cause d'une seule pensée... Elle ne sera pas la pour nos 1 an... Je dois être trop fleur bleue comme mec mais j'attache beaucoup d'importance pour ce genre d'anniversaire... Un petit dîner en amoureux au restaurant ou préparé maison par mes soins, fleurs, musique, bougies... Et un massage pour clôturer cette soirée idyllique et l'endormir...
Oui je suis romantique. Mais pas commercial. La St Valentin est le seul jour où je casse les codes : raclette à la maison, Mc Do, pizza dans un parking... J'aime être anti-conformiste. Et puis c'est encore plus mémorable comme Saint Valentin :-).
Non je suis du genre à écrire des poèmes, à faire des déclarations d'amour... Bon de temps en temps une petite rose rouge, un bijou... Forcément je reste influencé par cette société...
Sinon journée de travail plutôt longue : 6h30-17h30 avec un quart d'heure pour manger. Je m'enferme dans le travail pour ne pas avoir le temps de penser. Pas très efficace mais j'avance un peu...
Je vais devoir me calmer un peu sur les heures sup' car 7h déjà en une semaine c'est trop. Surtout pour le patron... Mais si je veux pouvoir récupérer le retard que mon collègue a accumulé (exprès vu que je l'aide...) avant de partir en vacances et bien il faut au moins ça... Et puis bon il me faut une voiture.... Quoique avec une voiture je ferais encore plus d'heures sup' donc peut être mauvaise idée ^^".
Pour ce qui est du reste de la vie ben rien de plus. Peut être plus de nouvelles d'ici la semaine prochaine ;-).
Fox
Aujourd'hui ça ne va pas. Je me sens seul... Ca n'a fait que 6 jours... Je ne suis vraiment pas bien donc je vais aller dormir... Peut être plus de nouvelles demain...
Fox
Et de 9. 9 jours sans elle et je pense toujours autant à elle. Mais 9 jours c'est dérisoire sur un an et demi...
Mais j'ai décidé de ne plus lui montrer que je ne vais pas bien. Mais au fond je vais extrêmement mal. Ai-je raison ? Je veux juste qu'elle profite au maximum de cette opportunité sans se préoccuper de ce que cela peut me faire. Je veux juste qu'elle aille bien.
Au travail je donne tout, je me concentre au maximum (même si je reste le Gaston Lagaffe de la société...) et la musique dans les oreilles ça aide pas mal. Mon collègue revient demain puis reprend un jour... Sa femme est enceinte et il y a des complications donc je comprends. Mais les patrons viennent suffisamment me demander où est le peintre comme ci je n'étais qu'une poussière dans le décor. En tout cas il va avoir du taf demain...
Je me suis rendu compte d'un truc et je pense que c'est propre à l'être humain : si tu veux parler à quelqu'un fais le premier pas car jamais il ne le fera. J'ai perdu tous mes amis à cause de ça. À part mon ex, qui me parle quasiment quotidiennement, personne ne me parle. Et encore moins d'eux même. Ce n'est pas très flatteur. Et c'est pareil venant de ma famille (à part ma cousine et ma grand mère mais c'est souvent à outrance pour cette dernière ^^").
Les hormones sinon ça devient dur... Dans tous les sens du terme... J'ai mon cerveau qui m'envoie plein de scénarios qui permettraient à mes hormones d'exploser. Vas résister quand il te fait imaginer ta première fois avec ta copine, des actes tous plus sensuels que les autres... C'est pas simple je vous dit... Ceci dit j'atteins presque mon record d'abstinence en solitaire :-). La dernière fois j'ai tenu pour un pari. La j'espère tenir par amour... Si vous avez des conseils ^^".
Sinon je vais essayer de me remettre au sport... Mais c'est pas gagné car faut un environnement sain pour ça... Et avec mon beau-père on en est loin...
Bon sur ce je vous laisse.
Fox
Et aujourd'hui c'est le jour du mail... Et j'avoue être très déçu. Je pensais que j'aurais le droit à un mail personnalisé, même court, mais non. Un mail de groupe. Suis-je trop exigeant ? Trop sensible ? Trop faible ? Peut être.
Elle est heureuse de faire ce voyage, elle ne regrette pas. Elle est mieux la bas, dans ce petit coin de Paradis plutôt que dans une salle de classe et je la comprends. Si j'avais pu tout lâcher à son âge, partir à l'étranger, sans attache ni remords, je l'aurais fait. Mais j'avais quelqu'un que j'aimais de tout mon cœur. Et j'ai préféré me greffer à elle. La vie est une question de choix, qui se suivent, chacun fait ses propres choix et on arrive tous à un certain point de notre bien différent des autres.
Je suis heureux pour elle mais malheureux dans ma vie. Mais je ne lui dirais pas. Elle n'en saura rien car je ne veux pas la polluer avec tant de négativité.
Je n'ai plus envie de rien faire. Je vais aller dormir et ça ira mieux demain... Peut être.
Fox
MaJ : J'ai eu des mails, je me sens con, égoïste, mal... Mais toujours étrangement seul..,
Bon alors du coup j'ai eu des mails de sa part, je suis plutôt rassuré et totalement con d'avoir réagit de la sorte.
J'en sais un peu plus sur son quotidien et ca doit la rassurer un peu. Je m'intéresse un peu plus à elle et lui parle moins de ma vie à moi. J'évite de lui dire à quel point c'est dur pour moi et tente de la rassurer. Mais elle a des coups durs par moments, quand elle me décrit son quotidien elle n'a pas l'air aussi heureuse qu'elle le dit à tout le monde. Je suis à la fois flatté qu'elle me parle de ce qu'elle ressent en mal et triste qu'elle ne soit pas si heureuse.
Sinon dans ma vie j'ai eu une énorme surprise... Vendredi matin j'ai pris un congé pour aller à un entretien pour un travail dans mon secteur (la chimie) et ce soir j'ai reçu un appel stipulant que j'allais sûrement changer de poste et devenir AQF (en gros faire de la qualité sur les fournisseurs) en CDI et donc passé en assimilé cadre... Du coup c'est le bordel dans ma tête... Que faire ? Un travail qui me plaira peut être chez mon père, dans un cadre sain, où je pourrais faire du sport sans contrainte et où je serais entouré mais où je risque de ne pas être gardé après le CDD. Ou bien un CDI, une bonne situation, un appart seul encore donc acheter une voiture, un environnement de travail pas très sain... Je ne sais pas quoi faire...
Mon ex (qui est aussi ma meilleure amie) est venue me parler par SMS ce matin. Mais comme j'allais pas bien et que j'ai pas trop voulu lui dire pourquoi (j'arrive toujours pas à la zapper entièrement alors que je suis vraiment amoureux de ma Fée...) elle s'est sentie rembarrée et j'ai pas voulu la contredire... Je ne veux pas la perdre. On a partagé 7 ans de notre vie, et sur 25 c'est pas rien, mais en amie j'ai du mal. Voir des photos d'elle et son copain, parler de nos vies l'un sans l'autre, les souvenirs en tout genre avec elle... Ça me bouffe mais je ne peux pas la rayer de ma vie... C'est impossible...
Pour finir je pars demain soir pour Paris donc je ne sais pas si j'aurais l'occasion d'écrire avant Dimanche soir. J'espère pouvoir faire un tour à la Paris Comic Con mais faut pas trop rêver...
Fox
Deux semaines et j'ai l'impression que ça fait des mois... Cette sensation que le temps ne passe pas à la même vitesse est très déconcertante... Lorsque j'ai un timing à respecter au travail ça passe trop vite, quand je m'ennuie ça ne passe pas... Fichu temps... Et fichu sommeil... La nuit est une journée en plus... Pour les insomniaques oui... Mais pas pour moi.
Bon donc me revoilà après un week-end chez mon père. Et ben j'ai passé un bon week-end. Et ça fait plaisir... Oui car il y a peu de bonnes choses qui arrivent ces derniers temps.
J'ai eu un entretien vendredi matin pour un laboratoire d'amiante et ils veulent me revoir. A mon travail on me propose le job qui m'intéresse le plus avec la paie qui va avec... Cruel dilemme... Trop de choix et je n'aime pas choisir. Car comme on m'a dit il y a peu : "Choisir c'est renoncer" et je ne veux pas renoncer. Ceci dit avoir deux emplois, en France, c'est illégal (pensons un peu à nos chômeurs).
Sinon j'ai aussi fait une chose pas terrible... J'ai flirté légèrement avec une ancienne histoire. Rien de bien terrible en soit mais ce n'est pas bien... Je savais que je serais le maillon faible... Du coup j'ai stoppé. J'ai arrêté de discuter avec elle. J'espère tenir bon... Tout ça en deux semaines... Pfff je suis trop nul...
Je ne sais pas si ça y joue mais je tiens le coup face à mon addiction. Toujours pas cedé à la tentation du plaisir solitaire... Par contre je ne peux pas m'empêcher de regarder du contenu adulte... C'est comme se mettre au régime, commander un Mac Do et le regarder refroidir sans le manger... Mais je ne peux pas m'en empêcher. Certes ça n'aide pas mais au moins ça m'entraîne à garder le contrôle...
D'ailleurs comme par hasard il y a un article sur Snapchat qui est paru aujourd'hui (ou hier) sur les bienfaits de la privation de plaisir solitaire. Premièrement l'article ne concerne que les hommes (un petit peu de sexisme sinon ce n'est pas drôle...). Ensuite on aborde la frustration (c'est bénéfique ça ?). Et il paraît que ça augmente la productivité (en effet je vais sûrement finir Watch Dogs avant la fin du mois à ce rythme...). Sans oublier que mon prochain orgasme sera encore plus intense, que j'aurais des érections plus intenses et tout le toutim... Saufque du coup c'est pas pour tout de suite donc si le petit machin pouvait justement se calmer ce serait bien mieux... Et d'ailleurs j'ai cru constater qu'une autre utilisatrice de ce site pratiquait le "nofap"... Si elle pouvait me donner ses astuces...
Sinon en dehors de ça ben j'ai cassé mes lunettes... C'est très embêtant pour travailler, lire, écrire, jouer, rire, grandir (petite pause pub ;-) ). J'attend un appel de l'opticien pour les changer.
Voilà pour les nouvelles.
Fox
Aujourd'hui tout va bien. Ca fait deux semaines mais je commence un peu à m'habituer. Hier j'ai eu mon mail hebdomadaire. Et d'ailleurs elle va m'envoyer un colis. Que contient-il ? Aucune idée. Dans combien de temps sera-t-il ici ? Je ne sais pas. Mais j'ai trop hâte de l'ouvrir :-).
Au travail j'ai enfin fait mon choix : le travail le moins rébarbatif et au final le mieux payé. Donc recherche d'appart (ou colocation j'aimerais bien...) et voiture (ça c'est moins urgent. Reprise du karaté si je peux car ça me manque quand même... j'étais ceinture bleue. J'ai peut être oublié les katas mais je lève toujours ma jambe au niveau de ma tête et un peu plus (soit a plus d'1m84 ;-) ). Et une fois que ma situation le permettra je veux commencer à accomplir mes projets un peu plus persos. Tatouages, piercings (labret décalé et langue pour commencer) et acheter un vieux hangar pour le retaper façon loft à l'américaine. Il faut que je le dessine... Donc apprendre à dessiner ^^".
Pour mon addiction au final j'ai un double problème... J'adore atteindre l'orgasme. Et je suis accro à la pornographie. Enfin j'ai mes préférences comme tout le monde et je suis plutôt fan soit d'amateurisme soit de plaisir solitaire féminin. Enfin tout ça pour dire que si je veux éradiquer mon addiction je dois aussi arrêter définitivement de regarder ce genre de contenus... Sauf que j'aime ça. Voir une femme atteindre ce plaisir intense m'intrigue. Car c'est du voyeurisme et de la curiosité au final... Juste la regarder, sa technique, son corps qui frémis, son visage qui grimace, ses cris qui s'échappent... Un orgasme féminin est beau je trouve. Et je n'arrive pas à m'en passer...
Sinon dans Watch Dogs j'ai casiment fini toutes les quêtes secondaires et j'ai attaqué la mission principale... Ce pauvre Aiden quand même... Et quel fils de brute ce Damien... Mais je n'en dirais pas plus. Si ce n'est que le fond du jeu, les messages de DeadSec et le principe font réfléchir... Tout notre monde est connecté à de la technologie... Avec la domotique on peut contrôler toute sa maison à distance... J'ai regardé, il n'y a pas longtemps, le film "Les yeux du mal" (petit doute sur le titre) avec Shia LeBoeuf. Une IA créée par l'Homme, pour protéger l'Homme, qui attaque l'Homme en utilisant la technologie (un peu comme SkyNet en un sens). En sommes nous presque là dans notre monde à pouvoir être contrôlé par quiconque est un hacker de haut vol ? Ce n'est pas rassurant...
Enfin bon voilà ce qu'il en est aujourd'hui. Je vais essayer d'être un peu plus constant quand même (bien que un article par jour ça fait peut être trop).
Fox
Aujourd'hui j'ai discuté avec la meilleure amie de ma Fée. Elle veut lui faire abandonner sa religion depuis qu'elle est toute petite car elle trouve sa religion trop "sectaire". Elle n'a pas tort. C'est une fille géniale mais qui se bride à cause des règles imposées par la religion en laquelle elle croit.
Le fait de croire en quelque chose ne me dérange pas. L'être humain a besoin de croire en une présence divine, qu'elle ne contrôle pas son destin mais que quelqu'un le fait pour elle, dans le but de se rassurer. Que ce soit pour une vie après la mort, pour les erreurs que l'on fait ou autre chose. Ça admettons... Mais que l'on t'impose des règles afin d'avoir le droit de croire et donc d'accéder à toute sorte de cadeaux divins (auxquels tu auras le droit après ta mort) là je ne suis pas d'accord. Il faudrait donc mériter le droit d'accéder à une vie éternelle, de croire en un dieu. Je ne suis pas d'accord.
Alors oui moi je suis athée... Mais j'ai voulu croire en Dieu. Je connais des gens qui croient en différentes choses. Et je n'ai aucun jugement à faire sur leurs choix. Je trouve juste cela insensé d'avoir des commandements pour croire.
Jamais je ne lui imposerais de renier sa religion. Elle m'a assurée que quand on sera ensemble ce sera la vie de couple qui primera. Plus le temps passe et moins j'y crois... Reviendra t elle changée de sa mission ? Encore plus croyante, plus de ferveur, plus pieuse... Je n'espère pas. Car je supporterais pas de voir ma vie régit par des règles édictées par une religion en laquelle je ne crois pas. Lui faire abandonner ses croyances ? Jamais. La sortir de ce cercle fermé ? J'aimerais...
Fox
Trois semaines qu'elle est partie. Et j'ai l'impression d'être bien seul dans ma vie... Elle était toujours là pour me parler, pour me remonter le moral ou simplement pour me sourire.
Hier était une soirée bien sympathique : Mc Do et Docteur Strange avec ma sœur. Puis ma tante m'a parlé via Messenger et à complètement plombé ma soirée... Ca parle de mon passé, de sa mort... Deux sujets qui me touchent plus que les autres. Donc j'ai vraiment pas été bien...
Je me sens terriblement seul. Entouré par plein de gens que j'aide du mieux que je peux mais comme si je n'étais là que pour eux et que si je ne fais pas attention à eux ils m'en veulent. Enfin bon ma légendaire naïveté fait de moi un ami parfait qui y retourne à chaque fois...
Et sinon je vais en décevoir plus d'un mais samedi j'ai craqué. Et 3 fois... Ce qui fait que je me sens terriblement faible... Ne pas arriver à résister face à l'appel du plaisir est quand même frustrant... Donc on repart à zéro... J'étais content d'arriver à tenir autant de temps. 3 semaines est mon record à battre.
J'attend impatiemment mon mail de mardi... C'est frustrant de ne pas avoir de réponse quotidienne... Certes je préférais la voir, l'entendre mais un mail quotidien serait bien plus appréciable qu'un mail hebdomadaire...
Fox
Ça fait quelques jours que je n'ai pas écrit.
Et mon état ne va pas tellement mieux. J'ai toujours peur de la perdre, peur qu'elle change, besoin d'elle, de ses bras, de son sourire...
Puis il y a mon passé qui me hante, ma tante qui est venue me parler de ses histoires, faire des cachoteries à ses filles, me rappeler mon passé, me traiter mieux que ses filles...
Ma mère qui a dénigré ce que j'ai vécu, parlé de mon passé devant des gens que ça ne regardait pas... Et les photos de mon ex sur Snap qui vit des trucs géniaux avec son copain...
Tout cela me fait plonger petit à petit dans une déprime dont j'ai mit du temps à me sortir...
Il y a sa meilleure amie qui me parle, qui tente de me remonter le moral sur sa demande. Mais ça ne m'aide pas tant que ça...
Et aujourd'hui, ce midi, coup de massue. Sur TF1, reportage sur les attentats du 13 Novembre... Impossible de changer de programme car je ne suis pas chez moi. Impossible d'y échapper car je suis à table. Ma respiration qui saccade, mon cœur qui palpite... Crise d'angoisse... Obligé de finir en vitesse et de sortir de table...
Voilà à quel point ça ne va pas...
Fox
Ma vie a prit un tournant des plus improbables.
J'ai reprit le sport déjà. Le karaté pour être précis. Le début a été dur... très dur au point d'avoir la tête qui tourne, des faiblesses... mais je ne voulais rien lâcher, je forçais, je luttais contre l'acharnement de mon professeur à vouloir repousser mes limites. Et ça fait maintenant un mois que j'y vais, 3 fois par semaines et j'essaye de tenir bon. Mon objectif : récupérer le niveau de ma ceinture.
Je ne sais plus ce que je t'ai raconté, cher journal, mais j'ai eu mon CDI et j'avoue que c'est dur... une partie consiste à harceler les fournisseurs, l'autre à faire la police avec les employés... C'est usant car j'ai l'impression de parler à des gamins de maternelles...
"Mets tes gants quand tu travailles avec le bain à étain...
-Mais euh les autres ils le font pas alors je le fais pas..."
Et ça a 20 ans de boite...
J'ai aussi une voiture. Celle-ci je vais faire attention au liquide de refroidissement... Surtout que j'ai fait un crédit pour elle. Par contre, je cale tout le temps... Et ça a le don de m'agacer...
Et j'ai une maison (enfin j'en suis locataire...). Elle est grande, près de mon boulot, bien isolée phoniquement... Mais il fait froid... et le chauffage est à l'électricité... Donc c'est cher et ça ne chauffe pas...
Et pour finir j'ai une colocataire, et devine où je l'ai trouvé mon cher petit journal curieux ? Ici.. Tu découvriras peut être par toi de qui il s'agit. Alors oui c'est une fille, oui elle est mignonne (pire elle geek), oui forcément ça fait jaser... Mais je l'aime bien. Elle avait besoin de quelqu'un et j'ai voulu l'aider. J'ai envie de prendre soin d'elle, de lui redonner goût à la vie, la faire sourire...
Mais malgré tout ça il y a moi... et moi ben... c'est pas la joie... pourquoi ? Je ne sais pas... Mais je garde le masque et tout va bien.
J'encourage ma Fée, j'ai réussi à faire tenir bon Green alors qu'elle voulait en finir avec sa vie il y a 4 mois, je soutiens et distrais A... mais impossible de faire entrer un rayon de soleil en moi...
Sur ce... à la prochaine mon petit journal.
74 jours qu'elle est loin de moi. Et aujourd'hui ça fait 4 mois...
Donc mon raisonnement de scientifique me dit que j'ai plus vécu son absence que sa présence pendant notre relation... Et ma tête se met à essayer de calculer le nombre de jour qu'il faudra vivre après son retour pour que la balance s'équilibre et penche dans l'autre sens... Mais j'ai pas envie... Pas envie de penser, pas envie de faire quoi que ce soit...
De toute façon aujourd'hui est une journée sans... Pas d'eau courante depuis hier donc pas de douche ce matin, j'ai du me laver à la main et avec une bouteille d'eau qui traînait... Puis j'étais limite en retard... Puis après ça ce sont les reproches... etc...
Bon ok je me plains et je comprends que tu en aies marre, mon petit journal râleur, mais des fois j'aimerais qu'on puisse me comprendre...
J'ai une collègue qui a une appli avec des devinettes et j'adore y jouer. Et le problème c'est que je trouve trop vite pour eux... et ça la soule...
Puis j'ai des collègues qui ont été se plaindre que je ne faisais rien et que je traînais... C'est vrai que j'ai des moments de creux et que j'en profite pour aller parler aux collègues que j'apprécie. Mais en même temps on ne fait pas le même boulot... J'ai passé des heures non stop à faire des tableurs sur Excel pour me simplifier la vie et tout ce que j'attends ce sont des réponses de mes fournisseurs qui viennent au compte-gouttes... Et au final j'ai quitté mon travail de bureau pour aller bosser en atelier de mon plein gré car j'avais pu rien à faire. Si j'avais su ça plus tôt...
De toute façon les gens qui travaillent dans cette usine ont une mentalité à c****... Excuse ma vulgarité, petit journal sensible, mais j'en ai marre des gens qui s'occupent plus du voisin que d'eux... Ils ont d'ailleurs un "proverbe" pour ça ici : "Ils feraient mieux de balayer la merde devant leur porte avant de s'occuper de celle du voisin". C'est tellement vrai. Cette mentalité de délation, toujours vouloir faire plonger l'autre pour se sentir plus grand... Rien que d'en parler ça m'agace...
Du coup quand j'ai su ça j'ai voulu exploser... J'ai tellement de rage, de colère en moi que j'ai envie de tout envoyer valser... Mais j'ai un crédit, un loyer, une colocataire à nourrir... Être responsable c'est nul en fait... Mieux vaut rester un enfant...
En parlant d'enfant... Non j'en veux pas pour le moment, petit journal malicieux... Mais je pense à Noël. Et j'ai pas tellement envie de le fêter... Pour plein de raisons... Je laisse ma coloc' toute seule, avec le chien, à la maison, il n'y aura pas tous mes cousins, ça me fait penser à mon ex et j'aurais voulu couvrir ma fée de cadeaux... D'ailleurs je vais en offrir plein des cadeaux... Une de mes sœurs en aura 5 (les deux autres je les verrais sûrement en Janvier), ma mère deux, mon beau-père deux (dont un commun avec le deuxième de ma mère), mes deux tantes un chacun, mes grands parents et ma coloc... Car sinon personne ne va lui en offrir et c'est triste...
Moi je vais avoir un appareil à raclette pour deux en verre trop joli et je suis trop content... oui je suis gourmand...
Sinon, recevoir de la tendresse, de l'affection, juste un câlin... ben ça me manque...
Bon je vais pouvoir prendre une bonne douche maintenant qu'on a de nouveau de l'eau...
À la prochaine petit journal.
Aujourd'hui c'est Noël. Je ne suis pas chrétien donc pour moi c'est juste l'occasion de gâter tout ceux que j'aime.
Cette nuit j'ai fait un rêve... un rêve... tu vois ce que veux dire, petit journal au Q.I. démesuré. Mais c'était avec ma coloc... Je ne sais pas si cette situation m'obsède mais en tout cas ça me travaille... Il est vrai qu'elle est très mignonne. Elle a un visage doux, un joli petit sourire en coin, de jolis yeux. Et puis même physiquement elle a des formes là où il faut, comme il faut... hier avant que je parte elle avait un t-shirt sans manche, elle avait fait un noeud ce qui me laissait voir un peu son joli ventre et sur le côté qui laissait apercevoir son soutien gorge. En effet il m'arrive de la regarder discrètement je le confesse...
Dans mon rêve on jouait à Minecraft, assis côte à côte sur le canapé. Puis elle posait sa manette et s'asseyait sur mes genoux face à moi... Contrairelebt a d'habitude elle ne portait rien sous son t-shirt et a commencé à se coller à moi. Je sentais sa poitrine contre mon torse, son parfum atteindre mes narines,la douceur de sa peau contre ma joue. Puis mes lèvres effleuraient son cou... Elle se redressait, pris mes mains et les posa sur ses hanches, sous son t-shirt. Je sentais la douceur ardente de sa peau sous mes mains pendant que ses lèvres se rapprochaient des miennes jusqu'à entrer en contact. Mes mains remontaient lentement le long de ses côtes jusqu'à atteindre sa poitrine, encore plus douce que le reste de son corps. Ses mains s'aventurant sur mon torse... Nos baisers échangés devenaient plus intenses, nos caresses parcouraient le corps de l'autre jusqu'à atteindre nos intimités... Je découvrais sa peau nue, réagissant à mes caresses, s'ouvrant sous mes doigts... Ses mains s'égarent vers mon intimité, émue par ses caresses. Et nous finimes par fusionner dans un plaisir intense...
Je pense que je ne vais pas en parler car ça risque de la gêner... Surtout que je pense ne carrément pas être son style... Et puis la seule personne qu'elle veut c'est son ex d'avant. Je la comprends...
Sinon ben j'ai pu passer une soirée trop cool à faire des jeux avec mes cousins et ma soeur. C'était super.
Voilà c'est tout pour aujourd'hui.
Hier devait être le jour du mail, je l'ai eu aujourd'hui. Un petit mail...
Un petit car le mail collectif était très très très long. Et la majorité en anglais. Mais j'ai lu mon mail en premier, histoire de voir ce qu'elle me dirait.
Et du coup... Tellement de déception... Déjà que mon moral n'est pas haut mais ça n'aide pas...
Le 22 c'était nos 4 mois, oui je sais petit journal moqueur, c'est débile de compter le nombre de mois... Mais je suis un romantique. Ce genre de choses comptent pour moi...
Donc ce jour je lui ai écrit un mail tout mignon, plein d'amour à en faire vomir un solitaire.
Sa réaction ? Elle a rit... Elle a rit et en plus elle me le dit... Elle se permet même de me faire remarquer que j'ai fait une faute... (oui j'ai mit plain au lieu de plein...) Je ne lui dit rien moi... Et je suis en pleine crise d'angoisse incontrôlable... J'ai le coeur qui bat de façon irrégulière, le nez qui saigne... Je vais aller sortir le chien pour m'isoler vraiment... Et en rentrant je vais aller au lit je pense...
J'ai même pas envie de lui répondre, ni de lire son mail collectif... Elle a eu des miracles... Ben c'est cool pour elle... Si son Dieu l'aime et bien tant mieux pour elle...
Moi pendant ce temps je me lamente sur mon propre sort, j'essaie de m'en sortir, de faire le bien autour de moi, d'aider les autres... Je me plains sur un site internet, lu par plein d'inconnu et ma coloc, parce que je n'ai personne à qui parler, personne qui va vraiment m'écouter, personne qui ne va se retenir de me juger pour mes choix, personne qui peut me comprendre...
Je me sens tellement seul...
Fox
Hier j'étais en colère. Je me suis senti abandonné, seul, abattu... Mais ma colocataire a su trouver les mots.
J'ai écrit à ma fée, calmement, afin de lui expliquer mon mal-être face à sa réponse. Ma réaction était peut être exagérée mais je suis quelqu'un de vraiment sensible...
Je ne peux excuser mes rêves, ni pardonner mes pulsions, mais mon coeur n'a jamais eu de cesse de l'aimer depuis ce premier baiser. Je suis vraiment amoureux.
Une personne est venue me questionner sur la véracité de mes écrits et tout y est véridique. Un peu brouillon parfois, j'écris comme ça me vient.
Ça va faire 3 mois qu'elle est partie et elle me manque. Jamais aucune autre ne m'a autant manqué. Pas même mon ex ou ma famille... Je peux facilement me passer d'eux. Mais elle non.
Alors oui je trouve ma coloc mignonne, oui je pense à mon ex et aux bons moments que j'ai vécu avec elle, oui il m'arrive de céder à mes pulsions sexuelles solitaires... Mais jamais à aucun moment je n'ai cessé de l'aimer.
Fox
L'hiver est magnifique.
Lorsque j'ai promené le chien ce matin j'ai pris des photos. Les arbres étaient couverts de glace, la brume nous enveloppait, le froid gelait mes mains. Ces teintes blanches et grises recouvrant la nature étaient si magnifiques...
Du coup je vous partage cette photo.
Fox
"Bonne année à vous deux :-).
- Mdr bonne année à tout seul"
Voilà la triste vérité, celle qui fait mal : je vais passer 2017 seul...
Au fil de cette année je vais voir les autres être un peu plus heureux, peut être même des couples se former. Ma coloc va, je l'espère pour elle, s'en sortir, aller mieux et peut être trouver quelqu'un... Pour une nuit, pour un mois ou pour plus... mais elle ne sera pas seule. Et je lui souhaite.
Je vais sûrement avoir des reproches parce que je parle de ça mais ça fait maintenant presque 2 ans que c'est fini avec A. Et hier soir j'ai eu ce petit moment de bad quand je me suis rappelé qu'il y a 2 ans j'étais au pied de l'Arc de Triomphe avec elle quand on est passé en 2015. Un spectacle de lumière, des feux d'artifice, juste nous deux... Ça aurait dû être une soirée idyllique.
Cette année j'étais avec mon meilleur ami, sa colocataire qui est aussi une amie (c'est un peu moi qui les ai poussé à être en coloc pour qu'ils puissent apporter un peu de bonheur l'un à l'autre), un ami de mon meilleur ami, ma coloc et une collègue... Ça commençait plutôt bien, on jouait, on riait, ils buvaient. Une soirée normale et fun, durant laquelle mon passé d'exhibitionniste de chambre d'internat a été révélé...
Puis il y a eu le premier joint... puis le deuxième... etc...
J'avais aucun problème avec ça. Jusqu'à ce que mon meilleur ami devienne amorphe, que son pote stoppe tout pour fumer ses quelques bangs, que ma coloc commence à devenir de plus en plus silencieuse et renfermée sur elle même... Je ne saurais dire si elle s'est amusée ou pas. Elle me dit que oui mais comment la croire ?
La série Dr House m'a apprit une leçon très importante dans la vie : "Everybody Lies"...
Je m'inquiète pour elle... j'ai envie qu'elle s'en sorte. Je veux qu'elle puisse se relever et être fière d'avoir survécu, d'avoir une situation "stable"... Je m'use peut être la santé pour ça mais j'ai vraiment envie de pouvoir me dire que j'ai contribué au bonheur d'une personne, que je l'aurais sauvée...
Et 2017 à aussi commencé comme je m'y attendais ... en rentrant j'ai retrouvé la porte de mon salon défoncée par les griffes du chien et une jolie petite mare jaune derrière le canapé... #joiedenettoyerlepipidechiena5h30dumatin..
Voilà, c'est tout pour aujourd'hui.
Fox.
PS : Ah oui j'ai au moins une victoire à mon actif pour 2017... Je suis le premier à avoir fait rire une autre résidente de ce site : notre fameuse Slut...
Bon ceci sera mon dernier écrit. Je vais stopper ce journal.
100 jours et c'est la fin...