Se connaître soi-même

Il arrive que certaines journées soient moins occupées que d’autres au travail, j’ai donc du temps où je n’ai plus rien à faire. D’habitude, je lis les nouvelles et, pouf, l’ouvrage finit par arriver, mais cette journée-là, il n’y avait simplement pas vraiment d’ouvrage.

Je me suis donc retrouvée sur le site de secrétaire inc. et après avoir lu quelques articles, j’ai décidé de faire un test psychométrique. Le test que j’ai choisi a été « Qu’est qui vous met en colère? » Ce qui m’étonne le plus, c’est que je ne suis pas du tout étonnée du résultat qui a été « Vous êtes en colère contre vous-même ».

Voici ce que le site en dit :
« Vous êtes totalement intransigeante envers vous-même. L'échec ou le sentiment d'échec, la critique ou la sensation que l'on vous juge, tout cela vous perturbe au plus haut point. Mais c'est contre vous-même que se tourne votre colère. Autant vous pouvez être conciliante pour les autres, autant vous êtes sévère envers vous-même. Vous avez même parfois envie de vous punir, de vous faire du mal. Vous vous mettez la barre trop haute. C'est la peur qui est l'élément déclencheur de vos colères. La peur de décevoir, de ne pas être à la hauteur, d'être jugée. Vous voulez bien faire certes, mais vous ne voulez surtout pas mal faire. Vous êtes perfectionniste et cela vous cause du stress, donc des colères rapides et fréquentes. Cette émotion vous fragilise et vous bouffe votre énergie, car après la colère viennent les inquiétudes, la tristesse, l'abattement, la culpabilité... C'est une bonne idée d'avoir à cœur de bien faire, c'est un objectif noble, mais cela ne doit pas devenir une exigence. Vous n'êtes pas parfaite, acceptez-le ! On travaille toujours mieux dans une ambiance de douceur que dans un climat d'austérité. Soyez compréhensible envers vous, ne vous violentez pas, la vie est déjà assez difficile comme ça. »

Le terme intransigeant signifie ne faire aucun compromis, donc, si je suis intransigeante envers moi-même, c’est que je ne me permets aucune erreur. Ce qui, je dois l’avouer, est très proche de la réalité.

De plus, c’est frappé direct dans le mille en insinuant que je suis plus sévère envers moi-même qu’avec les autres. Honnêtement, je ne peux pas être trop exigeante envers les autres puisque je n’ai aucun contrôle sur eux tandis que, moi, j’ai le contrôle de ce que je fais. Et si je suis si exigeante envers moi, c’est bien parce que je sais ce dont je suis capable et l’erreur n’en fait pas partie.

Par contre, je connais très bien mes faiblesses autant que mes forces. C’est pourquoi, que oui je m’interdis l’erreur, mais seulement dans mes forces, car quand il s’agit de mes faiblesses j’ai un minimum plus de compréhension envers moi-même, du moins, j’aime à le penser.
Lorsque je fais une erreur, je suis en colère contre moi, car je me dis souvent que j’aurais pu éviter cette erreur. Je me dis : « si seulement j’avais fait plus attention », « si je m’étais vérifiée une autre fois », et, etc.

À vrai dire, la vraie question est, pourquoi cela me met en colère, et la réponse, c’est la peur. La peur de décevoir les gens, la peur de me faire juger. Comme si le fait de faire une erreur allait décevoir les gens ou qu'ils vont me trouver stupide. Tout le monde a le droit à l’erreur non? Pourquoi suis-je si exigeante alors? Et pourquoi est-ce que j’ai si peur de décevoir? La réponse est probablement mon besoin de perfection. Je veux à tout prix être ce qui se rapproche le plus de la perfection. Mais encore là pourquoi est-ce que j’ai tant besoin d’être parfaite? Je suis en permanence en quête de perfection et, le plus drôle dans tout ça, c’est que je n’ai rien d’une perfectionniste. Et quand j'y pense, je suis loin d'être parfaite et ça peut importe la sphère de ma vie! Je dois travailler sur moi et apprendre que je ne peux pas tous réussir du premier coup et encore moins ne jamais faire d’erreur.

Il y a théoriquement 3 repas par jour dans une journée, 7 jours dans une semaine et 52 semaines dans une année, ce qui fait un total de 1092 repas dans une année. Maintenant, si tu vis une vie moyenne de 80 ans et que tu enlèves, disons les 18 premières années de ta vie, car c’est probablement tes parents qui choisissaient ce que vous mangiez, ça donne un total de 67 704 repas dans une vie. Wow !! Ça en fait des repas! Je peux bien être toujours en train de me demander ce que je vais manger.

Ma question étant, « suis-je la seule, à toujours se demander ce que je vais manger? » Je me rappelle lorsque j’habitais encore avec mes parents, ma mère aussi cherchait toujours ce que nous allions manger. Il lui arrivait, même, de nous demander se que nous souhaitions manger, mais quand on est jeune on s’en fou tellement. Je pense que l’envie de changement vient en grandissant. Lorsqu’on devient adulte et que ça fait au moins 4 ans qu’on mange toujours la même chose.

Le plus dur pour moi, c’est qu’en plus d’être tannée de manger constamment la même chose, je dois aussi prendre en compte mes allergies, ce que je n’aime pas et tout ce qui est trop long à préparer, car je n’aime pas ça plus que ça cuisiner. Passer des heures dans une cuisine, salir des tas de chaudrons, ustensiles, vaisselles, pour quelque chose que je vais engloutir en moins de 15 minutes devant la télévision! Ce n’est vraiment pas fait pour moi. Et pourtant manger n’est pas une option, c’est une obligation et la même question revient chaque jour, chaque fois que j’ouvre mon réfrigérateur et que je regarde à l’intérieur pour savoir ce qu’aujourd’hui je vais bien pouvoir manger.

Bref, ce matin, j’étais assise devant mon ordinateur et je me suis dit : « Tien! Et si je regardais des idées sur internet ». Donc, je suis là et je tape sur Google « idées de repas » et il me sort « recettes faciles », « recettes succulentes de Ricardo ». Je me surprends à cliquer sur « idées repas | Coup de pouce ». Je suis là, à regarder les recettes, et chaque fois je me dis : « trop fancy », « trop long à faire », « trop compliqué pour mon petit cerveau », ou bien encore « je n’ai pas la moitié des ingrédients nécessaires ».

Et finalement, je me retrouve à commander un lunch au restaurant. C’est juste qu’on finit par se tanner de manger du resto. C’est plus gras et ça finit par être coûteux.

Plus tard, dans ma journée, je me retrouve donc à l’épicerie à chercher des repas pour mes dîners et soupers, et je suis là, à errer dans les rangers à regarder les spéciaux et à me dire que finalement je vais manger exactement la même chose que je mange toutes les semaines. C’est-à-dire des sandwiches pour mes lunchs de la semaine, des pâtes sauce rosées, du porc sauce aux poivres, des poitrines de poulet fade sans rien et si je suis d’humeur peut-être un peu de saumon.

Et dans tout ça, mon conjoint lui ne m’aide en aucun cas. Il n’a jamais d’idée et tout ce que je lui propose n’est jamais ce qu’il a le goût. Le plus frustrant là-dedans, c’est qu’il est très difficile côté nourriture. Il ne mange rien, car il n’aime rien. On fait vraiment un couple de difficiles questions repas. Je n’aime pas le poulet, il n’aime pas le poisson. Il adore les pâtes, moi j’adore le porc. Oh la la !

Le pire, c’est que demain matin, je vais me lever en me demandant ce que je vais manger pour déjeuner, pour dîner et pour souper. Et ceci va me prouver qu’une nouvelle journée débute et que la routine se poursuit.

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-Roni-

Pour bien comprendre d’où part mon obsession, il faut remonter à l’époque de mes 12 ans, car c’est là que tout a commencé. À cette époque, j’étais le genre d’élève pas très populaire, et le sexe opposé ne s’intéressait pas à moi. J’étais du genre insécure qui ne disait jamais ce que je pensais à personne. J’avais tendance à m’écraser et à faire tapisserie sur les murs. C’est à croire qu’en vieillissant j’ai beaucoup changé!

Bref, poursuivons. Donc, à cette époque en plus de tous mes problèmes de personnalités, j’avais un problème de… comment dire… Ah pis soyons honnête, j’étais anorexique. Voilà, c’est dit! Je n’en parle pas beaucoup, à vrai dire, quasiment jamais, mais c’est de là que mon obsession du poids et de la nourriture à commencer. À cette époque, je ne pesais pas plus de 75 lb et j’ai toujours été très grande. Ce qui veut dire que j’étais réellement très mince. (Bon, soyons honnêtes, j’étais maigre!)

Mon anorexie a duré environ 1 an et demi. Et puis, je me suis retrouvée dans une position très dangereuse pour ma vie et pour faire une histoire courte, j’ai dû réapprendre à manger. Hier, je vous faisais un article sur la fameuse question « du qu’est qu’on mange? » Maintenant, vous comprendrez un peu plus en quoi c’est difficile pour moi de manger.

Même si je ne suis plus anorexique depuis au moins 13 ans, j’ai toujours cette obsession qui me hante. À 27 ans, je pèse, aujourd’hui, 136 lb. Oh mon dieu, j’ai envie de pleurer. Je mesure 1 mètre 70 et je pèse 136 lb. Pour la plupart des gens, je suis proportionnelle et très jolie. Même que quand je me plains d’être grosse je fais enrager les gens qui sont… disons enrobés, car eux voudraient être de ma grosseur. Je ne fais pas exprès, c’est juste plus fort que moi.

Tout ça pour dire que la semaine passée je me suis inscrite au gym, car (ne le disons pas très fort) je me trouve grosse. Mon chum me dit que je ne le suis pas et qu’il faut que j’arrête de m’en faire avec ça. Mais comme je vous disais, c’est plus fort que moi. Donc, la semaine passée je suis allée au gym et ce matin j’ai décidé de me peser pour voir s’il y aurait du changement. Je monte donc sur ma balance et je me mets à pleurer, je tombe à terre et je me mets en petite boule dans salle de bain. Mon conjoint vient me voir inquiet et me demande se qu’il y a et tout ce que j’arrive à lui dire c’est : « je pèse 139 lb, j’ai pris 3 putains de lb! TROIS PUTAINS DE LB!!! »

Il m’a quand même rassuré en me disant : « c’est normal, c’est pas grave et ça prend quelque temps avant de voir des résultats. » Il me dit : « Amour, faut vraiment que tu arrêtes de faire une fixation là-dessus. Tu es vraiment loin d’être grosse. » Si seulement j’arrivais à y croire.

Pourquoi, est-ce qu’on se met autant de pression sur les épaules. Comme si la vie n’était pas si difficile sans qu’on rajoute des problèmes de ce genre. Nous les filles et notre obsession de la minceur. L’anorexie c’est une maladie. Et même si je suis guérie, je suis encore malade. Tu n’es jamais tout à fait remis de ça et à moins d’avoir été soi-même anorexique, on ne peut qu’essayer de comprendre les gens qui le sont ou qu’ils l’étaient. L’anorexie c’est être mince et se regarder dans le miroir et de se voir 20 fois plus grosse que nous le sommes. C’est comme si mon cerveau déformait tout. Le pire dans l’anorexie c’est que tu es bien consciente que tu as un problème, mais de ne pas être capable de le contrôler.

Mon quotidien est fait de calcul de calories, de « non merci, je ne peux pas manger ça » et maintenant de soirée au gym. Et maintenant que je sais que j’ai pris 3 lb, je vais faire encore plus attention à ce que je mange. Cette obsession est incontrôlable !! Chaque jour je dois me battre contre moi-même. Je dois constamment me parler : « Ne monte pas sur la balance », « Ne te regarde pas dans le miroir », « Arrête Roni, tu n’es pas grosse! », « Faut quand même que tu manges quelque chose aujourd’hui », etc.

Mon médecin m’a dit que selon ma grandeur, mon poids santé est entre 125 lb à 140 lb. Je sais, je vous entends d’ici : « pourquoi tu capotes, tu pèses ton poids santé », car moi je voudrais peser 125 lb. Je vais être heureuse lorsque je vais avoir atteint le minimum de mon poids santé.

Au moins, je suis consciente que je suis obsédée par ça!

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-Roni-

Je me demande pourquoi tout le monde dit que dans la vie tout est possible. Vous savez lorsque vous êtes jeune et que l'on vous dit : « choisit un métier que tu vas aimer et tu n’auras pas à travailler un jour de ta vie », « tu peux devenir tout ce que tu veux dans la vie, il faut juste mettre les efforts nécessaires » ou encore « tout est rêve sont possible, il n’en tient qu’à toi de les réalisés ». Mais pourquoi est-ce qu'on nous rebat les oreilles avec ça, alors que ce n’est pas réellement vrai.

Quand j’étais jeune, je dirais lorsque j'avais 6 ans, je voulais être actrice, donc j’ai pris plein de cours de théâtre. J’ai fait 12 ans de théâtre avant de me rendre compte que je ne serais jamais connu, que je ne percerais pas à la télévision et que je n’arriverais surement pas à gagner ma vie avec ce métier.

Ensuite, je voulais devenir psychologue, car j’aurais aimé aider les gens. J’ai toujours eu une bonne écoute et j’ai toujours adoré analyser les comportements des gens. Malheureusement, quand je me suis rendu compte du nombre d’années d’étude à faire, j’en étais tellement découragée que finalement j’ai lâché après 1 an d’étude.

Voyez l’ironie, après ma guérison de l’anorexie, je me suis lancée en cuisine. Je voulais me réconcilier avec la nourriture. Je me disais qu’en apprenant à la préparer, j’apprendrais à mieux la gérer. J’ai travaillé dans ce domaine pendant 2 ans avant de tout lâcher, car c’était très difficile psychologiquement.

Je suis donc retournée aux études et j’ai fait 3 ans d’étude en techniques de bureautique et je suis maintenant devenue une adjointe administrative très appréciée par ses patrons et collègues. Je ne peux pas dire que je déteste ce que je fais, car j’adore ça! Mais est-ce que c’est ce que je rêvais de faire? Non je ne pense pas, mais mon rêve ne se réalisera probablement pas.

J’ai toujours voulu devenir …. (SCOOP, car seulement mon conjoint est au courant) donc j’ai toujours voulu devenir écrivaine. (Soupir!) Malheureusement, je n’ai pas réellement de talent à l’écriture. Je n’arrive pas du tout à entrer dans une histoire que j’écris. Je n’arrive pas à décrit les lieux, les personnages, je ne suis même pas capable de trouver des aventures palpitantes à raconter. J’ai déjà essayé de me baser sur ma vie, mais elle n’est pas très intéressante pour créer une histoire pleine d’aventure.

J’ai essayé une fois de me lancer dans la nouvelle érotique. Ce qui est bien avec les nouvelles, c’est que c’est un petit texte d’une page ou deux, ça ne prend pas beaucoup de description et le sujet est le sexe. Je m’étais dit : « tout le monde aime ça le sexe, quand tu parles de sexe tout le monde trouve ça bon! » Hahaha ! Ce que je peux être conne parfois. Finalement, ma nouvelle érotique n’était pas vraiment bonne. J’avais tendance à me répéter et l’histoire n’était pas très bonne. Je pense même que je dois l’avoir quelque part dans mon vieil ordinateur portatif.

Peut-être que si je la retrouve, je pourrais toujours la retravailler et voir ce que ça donne, mais même si je l’améliore, je la publierais où? Et ça me donnerait quoi ? J’ai fait depuis longtemps une croix sur mon rêve de devenir écrivaine et, de toute façon, je me plais en tant qu’adjointe administrative. J’y suis douée et tout le monde m’apprécie. Je suis comme la vedette des adjointes administratives.

Voilà ! C’est l’histoire de comment je suis devenue une adjointe administrative. Et vous, que vouliez-vous devenir étant jeune? Avez-vous réalisé vos rêves? Êtes-vous devenu ce que vous souhaitiez? Avez-vous trouvé votre vocation ou la cherchez-vous encore?

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-Roni-

(SOUPIR) « Ça ne va jamais bien quand tu commences un écrit par un énorme soupir. »

Aujourd’hui, c’était le genre de journée où je me mettrais un sac-poubelle sur la tête, que je me mettrais à quatre pattes dans une boîte de carton, préalablement déposé sur le bord du chemin et tout ça un jour de pluie. Sérieusement, c’était une mauvaise journée!

Commençons par le réveil. Le cadran a sonné, comme à son habitude, à 6 heures le matin afin que je me lève et que je prenne ma douche, mais au lieu de me lever, je me suis tout simplement rendormie. Le saut que j’ai fait quand je me suis aperçue qu’il était 7 h 30. Donc je me lève en vitesse, cours dans la douche et fonce dans le cadre de porte. Bang!!! J’ai l’épaule tellement douloureuse. Saute dans la douche, sort de la douche, je m’habille, fais mon lunch, prépare ma tasse de thé (car je n’ai plus le droit au café), un petit coup de brosse à cheveux, lave mes dents, je prends mes clés et je pars de la maison. Tout ça top chrono en 30 minutes! « Je vous le dis, venant de moi c’est tout un exploit! »

Embarque dans ma voiture, pour me rendre compte que j’ai oublié mon lunch. « Putain, ça va mal! » Je remonte chez moi, prend mon lunch et enfin je pars pour le travail. Évidemment, c’est je le genre de matin qui a du trafic, car tout le monde c’est levé en retard. Mais je finis par arriver au travail 1 heure plus tard « ça me prend 18 minutes d’habitude ». Et vous savez quoi, je n’ai même pas ma tasse de thé. (Et là dans ma tête, il y a une image de moi qui se pète la tête sur un mur.)

Je me dis : « Roni, respire un bon coup, la journée va bien finir! » Hahaha !! Ce que je suis conne ! En rafale comme ça : J’ai mis ma culotte à l’envers, ce qui n’est pas bien grave puisqu’elle est propre, mais pareille. J’ai mis un chandail blanc avec un soutien-gorge mauve (parce que j’adore le mauve et que je n’ai juste pas réfléchis à comment je m’habillais ce matin vu que j’étais en retard.) J’ai donc eu très chaud avec ma veste sur le dos toute la journée.

Je me suis coupé un doigt avec une feuille de papier, me suis cogné le genou contre mon bureau, j’ai envoyé des documents à la mauvaise personne et finalement l’heure du retour à la maison à sonner. « DIEU MERCI ! »

En arrivant, chez nous, c’était cours pour le souper, cours chez le médecin, cours à l’épicerie et hop de nouveau à la maison. JE SUIS EXTÉNUÉE! Si tout ça ne m'était pas arrivé, je n’y croirais tout simplement pas. On ne peut pas avoir autant de « bad luck » dans une journée.

Et là-dessus je vais aller me coucher, car demain, mes amis, est une autre journée!

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-Roni-

Je ne suis pas le genre de personne suspicieuse et je suis plutôt du genre optimiste. Par contre, aujourd’hui, il m’est arrivé une situation que je trouve assez « weird ». Je suis au travail et je reçois un texto de mon conjoint :

- « Ma soeur veut savoir si on fait de quoi samedi ?»
- « Non on a rien »
- « Ok alors souper à 15 heures et on amène le dessert »
- « D’accord, mais pour combien de personnes »
- « Juste nous et eux »

Bon, je me rends compte que vous ne devez pas voir ce qui est bizarre, donc je vais vous l’expliquer. Je suis avec mon conjoint depuis 10 ans et en 10 ans ma belle-soeur ne nous a pas invité souvent juste à souper sans que mes beaux-parents soient là ou autre personne. Je dirais max 5 fois et je suis généreuse. La plupart du temps, c’est moi qui propose qu’on soupe ensemble.

Vous comprenez pourquoi je trouve ça « weird ». Mais bon, je vais le savoir juste samedi en y allant. Malgré que je ne pense qu’à ça. « Qu’est qu’elle nous veut ? » « Qu’est qui ce passe ? » « J’espère que tout va bien ! »

De plus, ma relation avec ma belle-soeur n’a jamais été des plus géniale. On ne s’aime pas, mais on ne se déteste pas. Quand on est pris juste nous deux, on n’a rien à se dire. À l’inverse, avec mon beau-frère (son conjoint) je m’entends super bien. On peut parler des heures sans manquer de sujets de conversation.

Donc, je dis à mon conjoint :

- « Avoue que c’est bizarre »
- « non c’est ma soeur c’est normal qu’elle nous invite à souper »
- « Ouin, mais en 10 ans c’est arrivé pas plus de 5 fois »
- « Ok en effet, c’est peut-être étrange »

Et la conversation a arrêté là. Je vais donc en savoir plus seulement samedi. J’espère que je capote pour rien et qu’elle souhaite juste qu’on aille souper chez elle pour le plaisir de manger avec nous, le plaisir de notre compagnie.

À suivre…

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-Roni-

Ma mère me disait souvent : « Tu vas voir, les gens vont tout faire pour te rabaisser, pour que tu ne te sentes jamais à la hauteur, mais saches que tu es plus forte que ça. » Elle me disait et me dit encore aujourd’hui : « Si tu ne te lances pas des fleurs, personne ne le fera pour toi, alors pense toujours que tu es la meilleure, mais ne soit pas vantarde. »

Mon père quant à lui, il me disait : « Si quelqu’un te dit que tu n’en seras pas capable, fais le taire en lui prouvant le contraire. » Il accompagnait toujours cette phrase d’un : « Bats-toi toujours pour ce que tu veux et chaque fois que les gens vont te rabaisser ou te mettre des bâtons dans les jambes, c’est que tu es sur la bonne voie. » Et ce que j’aimais le plus c’était cette phrase : « Et quand tu réussiras là où eux ont échoués, regarde-les en souriant te détester en silence. »

Mes parents sont d’éternelle optimiste. Ils ont toujours le sourire aux lèvres et tous les sujets sont sujets à plaisanter. J’ai appris la vie avec eux. J’ai choisi les valeurs qui me convenaient et je m’en suis créé d’autres. C’est ainsi qu’en grandissant j’ai forgé mon caractère.

Aujourd’hui, ce que j’aime le plus de ma personnalité, c’est que je prends la vie comme elle vient et avec le sourire. J’essaye le plus souvent d’en rire lorsqu’il m’arrive une « bad luck ». Il y a le fameux dicton qui dit : « souris à la vie et elle te sourira aussi. » Et bien, je m’efforce de l’appliquer chaque jour de ma vie et pour être honnête, j’ai vu une nette amélioration!

Mon créneau c’est « vivre et laisser vivre! » Depuis que je pense ainsi, j’ai arrêté de juger les gens et j’ai arrêté de me soucier de ce que les autres pouvaient penser de moi. Si tu aimes sauter en parachute ou si tu es accro au gym ou si tu es un « gamer » dans l’âme et, bien moi, je m’en fou. Si j’ai du plaisir à te parler et à passer du temps avec toi et bien c’est tout ce qui compte pour moi. Tu peux être jaune, blanc, noir ou même bleu si ça te chante, je n’en ai rien à foutre!

Nos valeurs sont ce qui nous définit comme personne. Ce sont nos valeurs qui nous dictent notre façon d’agir lors de situation, car chaque décision que nous prenons est basée sur nos émotions et donc ce que nous sommes fait en sorte que nous choisissons une option plus qu’une autre.

Tout simplement pour dire que peut importe qui vous êtes, quelle couleur vous êtes ou quelle ethnique vous êtes, ce qui compte au bout de la ligne ce sont les valeurs que vous chérissez. Ce qui vous semble être bien ou mal. Et plus vous vivez de situation, plus vous grandissez en tant que personne. Et qui c’est peut-être qu’un jour je deviendrais aussi sage que mes parents.

Le petit mot de la fin…

« Souriez la vie est un fromage suisse, le bonheur à des trous! » Et n’oubliez pas que les trous ne sont jamais bien gros et qu’il y a toujours plus de fromage que de trous.

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-Roni-

Je suis une peureuse! Honnêtement, j’ai peur de tout. Je vais marcher dehors et je crie à la moindre mouche ou papillon. Si j’ai la malchance de rencontrer une abeille, je crie comme une folle et je cours en faisant de grands mouvements avec les bras.

Le pire ce n’est pas ça. J’ai peur du noir. Je suis le genre de personne qui ferme la lumière pour aller se coucher et qui part en courant jusqu’à son lit. Je n’ai aucun miroir dans ma chambre, car j’ai peur que quelqu’un apparaisse en pleine nuit dedans. (La légende de marie je ne sais plus quoi.)

J’ai peur de me promener le soir en pleine nuit, car on vit dans un monde de fou et que je pourrais me faire agresser ou même violer. Comme vous pouvez le constater, je suis un minimum paranoïaque.

J’ai une peur bleue des araignées. Quand j’en vois une, je deviens hystérique. J’ai déjà lancé un dictionnaire sur un mur pour écraser une araignée. Au final, j’ai fait un trou dans le mur et je ne l’ai pas tué.

J’ai peur de monter sur la balance et de voir que j’ai pris du poids. J’ai peur des hauteurs. En fait, j’ai le vertige, je monte sur un petit banc et je tremble comme une feuille au vent. J’ai peur de ne pas réaliser mes rêves. De ne pas faire ce pour quoi je suis née. Et si je n’accomplissais pas de grande chose.

J’ai peur d’échouer, de ne pas être à la hauteur. J’ai peur des gens, je suis un peu anxieuse lorsqu’il y a trop de monde autour. La peur me paralyse souvent. Je me rends compte que je manque beaucoup d’opportunité dans ma vie à cause de la peur. Mes peurs sont incontrôlables. Je suis une « freak »!

Voyez-vous, j’ai peur de tout et, à ce point-là, qu’est qu’on peut faire. À l’âge que je suis rendue, il est un peu tard pour réussir à améliorer ce petit côté de ma personnalité, aussi bien l'accepté et d'apprendre à vivre avec.

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-Roni-

Des fois, je me demande si c’est moi qui suis bizarre ou si c’est les autres qui jugent trop. Je me fais souvent demander : « Et puis à quand les enfants? » Comme si avoir 27 ans et pas d’enfant c’était anormal. Pire encore, quand je réponds : « En fait, je n’en veux pas! » Je vois leur visage changer et me regarder comme si j’étais venu de l’espace.

Au début, lorsque j’étais plus jeune, je dirais aux alentours de mes 20 ans, les gens me répondaient : « tu vas voir quand ton horloge biologique va sonner, tu vas en vouloir plein » ou encore on me disait : « moi aussi à ton âge je n’en voulais pas, ça change avec le temps. » Quelle connerie! D’aussi loin que je me souvienne, je n’ai jamais voulu d’enfant et j’ai maintenant 27 ans et mon horloge biologique n’a toujours pas sonné.

Mais attendez, il y a pire! On me répond souvent : « c’est tellement mignon un enfant et il grandisse si vite. » Mais qu’est c’est ça comme commentaire! De un, même si quelqu’un vous dit que votre bébé est mignon, c’est un putain de menteur. C’est laid un bébé! C’est disproportionné avec sa grosse tête et son petit corps, ça sert à rien et en plus sa chigne. Que voulez-vous, moi, je trouve ça laid un bébé. Et on te regarde encore plus bizarre quand tu dis que tu trouves ça laid des bébés.

Honnêtement, je ne déteste pas du tout les enfants, au contraire je trouve qu’on connecte bien mentalement. (Même niveau mental, voyez-vous!) J’ai un neveu de 4 ans que j’adore. Je suis même très présente dans sa vie. Eh oui, je le trouvais laid quand il était bébé, mais maintenant il est plus joli, il a grandi. Et non, je n’en veux toujours pas.

Le truc, c’est que je n’ai aucunement envie d’élever un enfant. J’ai déjà de la misère à m’occuper de moi, comme je pourrais m’occuper d’un enfant. Je ne suis tout simplement pas fait pour ça. J’aime mieux être une super tatie!

Ce qui fait que je suis la plus grande déception de ma mère. Elle qui souhaitait tellement avoir des petits enfants. Elle ne comprend pas du tout et chaque fois que je la vois, elle me radote les oreilles avec ça. Elle m’a même dit une fois : « tu n’as qu’à en faire un et me le donner. » J’espère que c’était des paroles en l’aire, sinon je crois qu’il y a plus psychopathe que moi.

Tout ça pour dire que je suis tannée de me faire juger et traiter comme si je n’étais pas normal parce que je ne veux pas d’enfant. Est-ce si bizarre quelqu’un qui ne veut pas d’enfant en 2016. C’est pas juste le fait que je ne veux pas avoir à élever un être vivant. C’est aussi que je n’ai pas envie de mettre un enfant au monde dans un monde de cinglé.

L’économie tombe en ruine et la troisième guerre mondiale sonne à nos portes. La pollution nous tue à petit feu et la politique nous ruine. Pourquoi voudrais-je mettre au monde un enfant qui va vivre dans cet univers?

Aussitôt c’est 5 ans arrivé, on va l'abandonner à l’école pour au moins les 10 prochaines années et plus s’il veut faire des études. Pour ensuite, se trouver un emploi qui va plus ou moins aimer, car comme je vous disais dans un autre de mes articles on ne fait jamais le métier de nos rêves.

Ensuite, il va se tuer à l’ouvrage 5 jours par semaine pour 2 jours de congé. Et une fois l’année il va avoir le droit à au moins 2 semaines de vacances pour ne rien faire, car il n’aura pas un sou. Il va être endetté jusqu'au cou, pour simplement avoir une voiture qui l’amène au travail et une maison pour faire vivre sa femme et ses enfants. Et puis, sa retraite va arriver et il n’aura toujours rien, va finir en résidence de personne âgée seul et sans argent.

Bon, j’avoue que c’est un peu cynique, mais pour l’instant c’est pas mal le reflet de ma vie si on enlève la maison et les enfants. Bref, c’est probablement moi qui est bizarre.

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-Roni-

Comme vous le savez déjà, je suis en couple depuis 10 ans avec mon conjoint. Même que cette année il m’a demandé de l’épouser et j’ai dit oui. Rien d’étonnant, c’est l’homme de vie. Je tiens, tout d’abord, à vous précisez que jamais, je dis bien jamais, je ne serai capable de le laisser. Ça n’arrivera tout simplement jamais.

C’est mon meilleur ami en plus d’être mon confident et ma douce moitié. Il me comprend, me complète et s’agence parfaitement avec moi. Nous sommes ensemble un tout. Mon problème, c’est que depuis bientôt un an je travaille pour cette nouvelle entreprise. Il y a quasiment juste des hommes qui y travaillent. En plus, ce sont tous des hommes qui sont en « shape », ils font tous du sport et soyons honnête sont tous très « sexy » !!!!!

Par contre, il y en a un qui se démarque du lot. Je ne lui parle pas souvent, car il n’est pas la souvent. Voyez-vous, il est encore aux études. Je ne sais pas pourquoi, mais il est spécial. Il a ce petit look rebelle avec un côté de premier de classe. Il ressemble énormément à Clark Kent de l'émission Smallville.

C'est drôle, car avec lui je suis gênée, moi qui ne suis jamais gênée avec personne! Je ne sais jamais de quoi parler, parfois je dis n'importe quoi. J'ai l'impression d'être de retour au secondaire lors de mes premiers amours. Et pourtant, je ne suis pas amoureuse de lui! Je le connais à peine. Il me fait simplement de l'effet et pas qu'un petit peu!!!

Je me suis déjà demandé si j'accepterais de sortir avec lui s'il me le demandait et je crois que j'en serais incapable. Honnêtement, je ne pourrais jamais être ami avec lui, il a cet effet sur moi que je n'ai jamais ressenti auparavant. Je ne sais pas c'est quoi comme sentiment, mais je sais que ce n’est pas de l'amour, car je sais c'est quoi aimer et ce n'est pas ce que je ressens pour lui.

Je suis simplement physiquement attirée par lui, c’est tout. Notre relation va rester platonique et c’est bien correct comme ça. Je n’ai surtout pas besoin de complication d’attirance physique à rajouter dans le chaos de ma vie.

J’imagine qu’avec le temps, je vais m’habituer à sa présence à cette attirance étrange qu’il y a entre nous. Et probablement que ça va me passer, car si au cours de ma vie j’ai appris une chose, c’est que l’attirance finit toujours par passer.

-XXX-

-Roni-

Il y a de ces journées ou je m’ennuie!!! Que je ne sais tout simplement pas qu’est que je vais faire de ma journée. Quelle ironie quand même. Mes journées de la semaine sont tellement programmées à la minute près que lorsque j’ai une journée de congé je ne sais pas quoi faire de mon temps.

Non, mais on es tu mal faite! Quand j’ai une journée occupée, je souhaiterais n’avoir rien à faire et quand je n’ai rien à faire je souhaiterais avoir une journée occupée. Pourtant, j’ai des passe-temps. J’aime la lecture, regarder des comédies ou des séries télé, j’aime sortir entre amis, jouer à des jeux vidéo, faire du scrapbooking, mais je ne sais pas pourquoi aujourd’hui rien ne me tente.

Mon week-end s’annonce assez calme. Même que je dirais assez plate. Je n’ai rien de prévu ce qui est rare dans le chaos de ma vie. Et pourtant, je devrais en profiter, car bientôt toutes mes fins de semaine vont être occupées et je n’aurais plus une minute pour moi.

Et pourquoi, je devrais occuper mon temps? Parce que regarder le plafond toute une journée, j’avoue que c’est un peu plate!! « ce que je peux être bête parfois! »

Bon! Je vais bien finir par trouver quelque chose qui me tente. Allez, je pense que je vais aller magasiner « online ».

-XXX-

-Roni-

Ahhhhhhhhhhhh! Depuis deux semaines, je déteste être une femme! Il y a des trucs que les hommes ne comprendront jamais. Et ce qui fait chier là-dedans c'est que certaines femmes le vivent mieux que d'autres! Je parle de menstruations!

C'est le moment, s'il y a des hommes qui sont en train de lire vous pouvez arrêter, car le sujet ne vous intéresse probablement pas.

Je n'ai jamais compris les SPM, abréviation pour syndrome prémenstruel. C'est sensé durer 1 semaine avant les règles et ensuite tu tombes dans ta semaine pour 4 jours ou plus (indépendamment si tu es une fille chanceuse ou pas). Mais moi, non, je n’ai pas cette chance. Malheureusement pour moi ça fait deux semaines que je suis dans mes SPM. Pour les filles qui se disent en se moment : « de quoi elle parle, je n’ai pas ça des SPM, moi je n’ai aucun symptôme » bien manger de la &$%#@&$#@+?&%

Moi, je suis le genre de fille qui ne tombe quasiment jamais dans ses règles, ça m'arrive une fois aux six mois. Je n'ai jamais été régulièrement. Je vous entends d'ici me dire « ben c'est cool ça, moi aussi j'aimerais ça ne pas tomber tous les mois », j'ai de foutus doutes là-dessus. Parce que je ne sais jamais quand je vais être dans mes règles, elles font un mal de chien et peuvent durer des semaines et des semaines de temps. Pour vous donner un exemple, je les ai déjà eus pendant deux mois d'affilée et c’était les deux mois d'été à part ça!

Aujourd'hui, je suis vraiment tannée. Déjà deux semaines de symptômes souffrants. Mes seins me font mal, c’en est épouvantable! J'ai tellement mal à mes tétons que même quand mon chum les regarde je souffre. Il ne les touche pas, je suis incapable de tolérer la douleur. J'ai hâte d'arriver chez nous juste pour enlever mon soutien-gorge vous imaginez?

Évidemment, je n'ai pas juste ça, car vous savez avec toute la chance que j’ai! (Sarcastique) En plus, j’ai mal au rein, au ventre (ce qui ne m’aide pas à bien dormir), je suis aussi bête qu'un taureau qui voit rouge et je suis frustrée en permanence. Je suis toujours en manque d'attention, à un point tel que j'en suis plus qu’épuisante!!! Je plains mon chum.

Je souhaite chaque jour que mes putains de règles se déclenchent. Bâtisse, elle attende quoi, que je meurs de vieillesse.

Et j'ai tout essayé pour régler mon problème, les pilules, le stérilet, les patches, tous sauf les injections…. J'ai trop peur des aiguilles, car évidemment en plus de toutes les peurs que j'ai, il ne fallait surtout pas oublier celle-là! Il n'y a rien à faire, mon corps ne réagit pas bien à aucun des traitements que la science a inventés pour nous les filles . Foutue réaction allergique et autres problèmes de santé…

Je suis à saute d'humeur incroyable. Deux minutes je ris, deux minutes je pleure et deux minutes plus tard je suis aussi hystérique qu'un piranha qui n'a pas mangé depuis des semaines.

Je vais donc aller prier « sainte-menstruation » pour qu'enfin tous ces symptômes se terminent et que je tombe enfin dans mes putains de règles. Entre temps, je vais aller bouffer mes émotions!

-XXX-

-Roni-

J'aimerais être riche! Hahaha ! Qui n'aimerait pas ça? Non, sérieusement, je ne veux pas être riche, je veux juste être un peu plus riche. J'ai une amie qui me dit toujours que le bonheur c'est d'apprécier ce qu'on a. Mais moi, je n'ai pas envie de me contenter de ce que j'ai.

Ce que je veux dire c'est pourquoi certaines personnes ont tout et d'autres riens. Bon, je suis consciente que comparer à bien du monde, présentement, je me plains le ventre vide, mais j'ai de la misère à me faire à l'idée que je n'ai pas les moyens de m'acheter une maison. « Vais-je passer ma vie dans cet appartement minable? » « C'est ça ma vie! »

Pourtant je suis le genre de personne qui travaille depuis ses 13 ans, je suis travaillante, j'ai des diplômes, mais la vie coûte toujours trop cher pour moi! J'en suis tellement découragée que mon conjoint et moi sommes un peu dépressifs ces temps-ci. L'appartement est dans un bordel total, en 9 ans il n'a jamais ressemblé à ça! Je n’ai jamais envie de faire du ménage, je n’ai jamais le goût de cuisiner, sortir de chez moi juste pour faire l'épicerie ne me tente pas, même qu’aller voir mes amis c'est un effort surhumain.

Le plus drôle là-dedans, c'est que chaque soir je me couche avec la ferme intention que demain les choses vont changer.

- musique à fond, nettoyage, lavage, épicerie, rangement, etc.

Au final, je me lève le matin et je m’installe sur mon divan avec une envie de pleurer. À quoi bon le faire puisque demain ça va être à refaire. Dans la vie, tout est toujours à refaire. Le sens de la vie est merdique et personne ne s'en rend compte! Voici l'histoire de la vie!

Il était une fois, un jeune prince « oups me suis trompé, si on raconte la vie ça serait plus un jeune fermier » donc il était une fois, un jeune fermier qui travaillait d'arrache-pied pour payer c'est factures, ses impôts, etc. un jour lorsqu'il eu un peu temps pour lui, il décida d'aller oublié ses problèmes au bar du coin avec ses copains.

C'est là que sa vie bascula! Il était assis bien confortablement avec ses copains au bar à boire une bière et à discuter de la vie quand tout à coup il tourna la tête et la vis entrer dans ce bar. « Là on voit la scène au ralenti, et elle qui brille dans un halo de lumière avec ses cheveux dans le vent. »

Le jeune fermier décida de prendre son courage à deux mains et d'aller lui parler. Il l'invita et ce fut le coup de foudre, il était fait l'un pour l'autre. « Bon, j'ai sauté toutes les étapes où tu rencontres un gars et que finalement ce n’est pas le bon, car pour les biens de l'histoire il faut que ce soit le bon. »

Il se marie, achète une petite maison pas très luxueuse et fonde une famille. C'est là que les emmerdes commencent. La jeune maman trouve que le papa n'en fait jamais assez à la maison et avec les enfants et le papa, lui, est tanné de se tuer à l'ouvrage pour que la maman arrête de se plaindre.

Il décide donc de divorcer. « N'ayez pas peur, elle ne finit pas si mal mon histoire. » Reprenons! Donc il divorce et la maman se remarie et le papa a une nouvelle petite famille. Leur enfant grandissent et finissent par se marier, se tuer à l'ouvrage et fonder une famille. Fin!

Bon, j'aurais pu étoffer la fin de mon histoire, mais le point que je voulais illustrer c'est que nous sommes toujours et toujours dans une roue qui tourne. Avez-vous vraiment l'impression d'avoir une vie si différente de celles de vos parents? Et là, je ne parle pas de votre façon de parler ou de vous habiller ou de votre personnalité, mais bien de la vie que vous menez!

Prenez conscience, à part grandir, chercher l'âme sœur, « qui est la quête, souvent, de toute une vie » fonder une famille, se tuer à l'ouvrage et voir nos enfants recommencer le même cheminement, la vie n'a vraiment rien de si génial.

Je sais bien que la vie n'est pas si merdique, je me sens juste un peu dépressif et je prends conscience que nous, en tant qu'individu sur cette planète nous ne sommes qu'un grain de poussière qui évolue de la même façon que nos ancêtres. Si ce n'est que nous avons de meilleures technologies qu'eux! ;-)

-XXX-

-Roni-

J'ai toujours voulu être le genre de personne qui est inoubliable. Je sais que le mot semble fort, mais ce mot signifie simplement que c'est quelque chose ou quelqu'un qu'on ne peut oublier.

Dans ma vie, j'ai toujours façonné ma personnalité dans cette optique. Et le mot façonner est bien choisi, car j'ai travaillé fort pour avoir des traits de personnalité propre à une personne qui marque la vie de quelqu'un! Je sais que ça semble prétentieux, mais ce ne l'est pas. J’ai passé beaucoup de temps à travailler ma personnalité, exactement comme les gens qui veulent améliorer leurs défauts.

Je ne dis pas, en aucun cas, que je n’ai pas de défauts, je dis simplement que toutes les qualités et tous les défauts que j’ai ont été calculés et forgés pour que ceux-ci deviennent pour moi une seconde nature. Aujourd’hui, ils font partie de moi, comme si ça avait toujours été ma personnalité. C’est normal, puisque j’ai passé toute mon adolescence à modeler ma personnalité. Je voulais aimer la personne que je suis.

À cette époque, j’étais trop jeune et trop naïve pour penser que je modelais ma personnalité dans le but de devenir inoubliable, je la modelais, car je voulais aimer la personne que je suis. Je choisissais parmi mon entourage les valeurs, les qualités, les défauts, les traits de personnalités, les tics que j’aimais et je me l'appropriais pour en faire une caractéristique propre à moi. J’apprenais tranquillement à devenir moi. Je m’inspirais des gens autour de moi, de la télévision, etc. je voulais être une Lorelei de l’émission Gilmore Girl.

Aujourd’hui, je ne changerais pour rien au monde ma personnalité. Elle est moi et je suis elle. C’est tout simplement moi. D’ailleurs, beaucoup (je pourrais même dire énormément) de gens apprécie et me complimente sur ma personnalité. C’est normal, je suis facile à vivre.

Je vous fais un topo de mes traits de caractère.

Je suis littéralement folle. Je me parle constamment toute seule et à voix haute en plus. Même que lorsque je m’en aperçois je me dis à moi-même : « je suis présentement en train de me parler toute seule » ou « faut vraiment que j’arrête de parler toute seule, les gens vont me prendre pour une folle ».

J’adore rire et je suis super drôle. Je suis un super public. Je suis tellement un bon public et je suis tellement drôle que je n’ai pas besoin de public, car je ris de mes propres joke. (Qu’est que deux poils de cul disent quand quelqu’un pète ?............ Nous on est dans le vent, nous on est dans le vent, ~ ~ ~).

J’ai un don exagération qui est exagéré. Quelle ironie ! Je ne raconte pas une histoire sans mettre de l’emphase sur des détails juste pour rendre l’histoire plus amusante ou plus drôle. Chaque situation qui m’arrive fait que mes réactions sont amplifiées.

Je dis toujours la vérité sans filtre et sans même me poser de questions. Vous comprendrez que je me mets souvent les pieds dans les plats. J’ai mauvais caractère et je me mets vite en colère. J’ai le pardon facile, car je ne suis pas du tout rancunière.

Je suis hyper naïve. J’ai travaillé pendant 3 ans dans une prison avec des détenus et je considérais quand même que tout le monde est honnête et que tout le monde est bon.

Bref, je pourrais continuer ainsi pendant des heures à déblatérer sur ma personnalité, mais vous allez apprendre à me connaître on fil du temps.

N’empêche que j’ai toujours souhaité être une personne inoubliable, celle que lorsqu’elle part on remarque la différence. Voici la citation qui m’inspire chaque jour à être celle que je suis vraiment : « Il est impossible de m’oublier, mais il est difficile de se souvenir de moi! »

-XXX-

-Roni-

J’ai toujours trouvé les gens bizarres, mais maintenant plus je regarde les gens autour de moi et plus je me rends compte que c’est moi qui suis probablement bizarre. Ma théorie est que lorsque tout le monde le fait et que la personne différente c’est toi, c’est donc toi qui es forcément bizarre.

J’ai souvent, à vrai dire quasiment tout le temps, l’impression de ne pas être à ma place. Comme si je n'entrais pas dans le moule. Finalement, je suis une psychopathe (blague à part). Je fais bien une blague avec ça, mais, au finale, ça ressemble pas mal à ça.

Hier, je suis allée souper avec des amies et je me suis rendue compte que nous n’avions pas du tout les mêmes préoccupations dans la vie, que nous ne pensions politiquement, économiquement et socialement pas de la même façon, oh, mais là, vraiment pas du tout.

Parfois, j’ai l’impression que les gens ne voient que ce qu’ils veulent bien voir et pensent ce qu’ils veulent bien penser. (Quelle logique!)

Bref, au retour de mon souper avec les filles, j’étais un peu pompée et je me suis chicanée avec mon conjoint. En 10 ans on s’est à peine engueulé plus de 10 fois. Je ne sais pas ce qui s’est passé. Honnêtement, je ne me souviens même plus pourquoi j’étais fâchée et encore moins pourquoi lui l’était.

Finalement, j’ai été me coucher à 2 heures du matin, mais je n’ai pas réussi à m’endormir de la nuit. Je réfléchissais à tout ceci. Je remettais ma vie en question. Je me suis rendu compte que je ne tenais à personne et qu'à part mon conjoint je n’avais rien, vraiment, qui me raccrochait plus que ça à la vie.

Je suis en pleine crise existentielle et fallait absolument que je fasse ça à mon âge???

Les grandes questions sont que dois-je faire? À quelle étape suis-je rendu? Est-ce que je suis le bon cheminement? Suis-je sur la bonne voie? Vais-je là où je suis censée être?

Oh là là !

-XXX-

-Roni-

Ça fait quelques jours que je n'ai pas écrit, car j'ai dû attraper un virus parce que j'ai été solidement malade c'est dernier jour. Je me reprends aujourd'hui, en vous donnant des nouvelles. Jeudi dernier mon chum et moi avons fait livrer notre souper du restaurant au coin de notre rue et j'ai du faire une intoxication alimentaire, car j'ai vomi toute la nuit. Je vous épargne les détails, mais disons que ma salle de bain et moi on est devenu très proche.

Je ne suis donc pas allé travailler vendredi, ce qui est dommage, car c'est vraiment ma journée préférée de la semaine! Va savoir pourquoi! Ne partez pas en peur, je vais très bien aujourd'hui! J'ai des crampes d'estomac, mais j'ai lu que j'en aurais pour une semaine donc il n'y a pas de quoi s'inquiéter.

Le temps que je me remette de mon virus, je me suis remis au tricot. J'ai décidé de commencer une couverture de bébé pour mon amie qui est enceinte de son premier. Comme elle ne veut pas savoir le sexe d'avance, elle a décidé de tout faire en couleur neutre. Donc la chambre du futur bébé va être jaune et gris, ce que je trouve très joli! C'est pourquoi je fais une couverture jaune et blanc parce que de la laine grise ce n’est pas génial.

Bon, je tiens à vous dire que je ne suis pas bonne en tricot. J'ai appris par moi même, donc je ne connais absolument rien à la base. Toutefois, je fais de beaux foulards, je me suis donc dit qu'une couverture, ça ne devrait pas être si compliqué! Non ?

D'ailleurs, ma belle-soeur est de nouveau enceinte et j'espère qu'elle va avoir une fille! Parce que je suis réellement tannée de jouer aux petites voitures et aux jeux vidéo. Avec une petite fille, je vais pouvoir jouer aux barbies et lui acheter plein de belles petites robes!!!

Si je réussis ma couverture pour mon amie, je vais également essayer d'en faire une pour ma belle-soeur, mais je ne garantis rien, car je ne tricote pas très vite. Seul l'avenir nous le dira.

-XXX-

-Roni-

Bon, je suis de retour et en bonne santé. Il était temps. Je n’aime pas être malade, mais qui aime ça ? J’ai le don de faire des réflexions qui n’ont aucun sens. Par contre, le côté positif de la chose, c’est que j’ai perdu du poids. Ne pas manger aide énormément.

C’est une bonne chose que je sois de nouveau en santé, car le marathon des week-ends occupés commence. À vrai dire, ils ont commencé avec celui qui vient de passer. En plus de m'être tapé une intoxication alimentaire le jeudi, le samedi c’était l'anniversaire de ma belle-mère. Ce que j’aime appeler une obligation familiale. Et Dieu seul sait à quel point, j’en ai des obligations familiales.

Faut que vous compreniez que, chez nous, nous sommes des amateurs de football américain. Donc tous les dimanches, nous sommes au rendez-vous, écrasé dans notre sofa, croustille, liqueur et football. Pour info, mon équipe, c’est les Steelers de Pittsburgh. Et oui, je sais, la partie qu’ils ont jouée dimanche, ils étaient merdiques. Je n’ai jamais autant été déçu de mon équipe, mais bon, ce n’est pas la fin du monde.

Donc pour en revenir à mon horaire chargé, donc samedi dernier c’était la fête à ma belle-mère. Samedi qui s’en vient (autre obligation familiale, mais de mon bord cette fois), on s’en va souper chez mes parents, car mon conjoint joue au golf avec mon frère et mon père. Et ainsi de suite, jusqu’au 12 novembre, pour l’instant.

Mais je ne me fais aucune illusion, car mon calendrier va vite se remplir. L’année passée mon horaire chargé s’est arrêté en avril. Donc tout ce que j’espère, c’est qu’il s’arrête bien avant ça.

Tout le monde autour de moi me demande comment je fais. Pour être honnête, je n’en ai aucune idée. J’avoue que parfois j’aimerais ça, avoir tout un week-end juste pour moi à ne rien faire. Parfois je trouve ça difficile, car dans mon week-end je dois, en plus de ce que j’ai de prévu, faire l’épicerie pour la semaine, faire le ménage et le lavage. C’est juste chiant!

Le problème, c’est que oui j’ai beaucoup d’obligation familiale, mais j’ai aussi beaucoup d’amis qui souhaitent nous voir. Donc ce qui arrive, c’est que lorsque j’ai enfin un week-end de libre pour moi, je finis par la donner à un ou des amis. Dire qu’il y a déjà eu une époque ou je n’avais jamais rien à faire. J’étais jeune et j’avais le temps de m’ennuyer. C’est triste que cette époque soit révolue.

Bon après tout c’est ma vie et je n’y peux rien. Soyons positives… Au moins j’ai de la famille et des amis.

-XXX-

-Roni-

Je n’ai pas une personnalité facile. Je ne suis pas quelqu’un de particulièrement gentille et je suis plutôt du genre bête. Je n’aime pas réellement les gens, à vrai dire je n’aime personne au premier abord. Lorsque j’apprends à te connaître, tu as peut-être des chances que je finisse par t’aimer.

Ce que je ne comprends pas à ma vie, c’est qu’est que j’ai fait pour mériter autant d’amis. Plus jeune, je parle du primaire, je n’étais pas du genre populaire et je souhaitais tellement avoir des amis que je faisais tout pour plaire à tout le monde. Vous aurez deviné qu’au final on abusait de moi et je n’avais pas plus d’amis qu’au début.

Plus vieille, j’ai décidé que les choses allaient changer. On avait tellement abusé de ma patience et de ma gentillesse que j’en étais blasée. Et je me disais : « des amis, ça ne sert à rien! » Au finale, je me retrouvais toujours seule et personne à qui parler. Donc, je me suis tannée et j’ai décidé de tout simplement être moi. C’est là que les choses ont changé.

Je ne sais pas qui a décidé que l'honnêteté était une qualité, mais cette personne s’est vraiment plantée. Voyez-vous, en devenant moi-même, j’ai décidé d’être fidèle à moi-même. Donc si tu me posais une question, je tenais pour acquis que tu souhaitais une réponse honnête, alors je disais tout simplement la vérité, sans filtre, sans gêne et sans tact.

« Est-ce que je suis jolie dans ce chandail? »
« Non! Vraiment pas, tu as l’aire d’une tomate énorme dans ce chandail rouge! »

« Comment trouvez-vous ma nouvelle coupe de cheveux »
« Oh my god! Qu’est qui t'as pris de te couper les cheveux, c’est bien trop court, ça ne te va pas du tout! »

Vous voyez un peu le genre de « bitch » que je suis devenu. Mais croyez-le ou non, je me suis fait des quantités d’amis. C’est à croire que les gens aiment se faire insulter. Bon j’exagère un peu les choses, car je n’insulte personne gratuitement, je réponds honnêtement à une question.

Pourtant, encore aujourd’hui, je suis comme ça. D’ailleurs, ça rend ma belle-soeur tellement jalouse, car elle ne comprend pas pourquoi, moi, j’ai plein d’amis et qu'elle n’en a aucun. Alors qu’elle est super gentille avec tout le monde et que, moi, je suis tout simplement bête et méchante, selon elle.

Ma théorie, c’est que les gens aiment être avec moi parce que je suis vrai. Je suis moi-même, et ce, tout le temps. Je n’agis jamais en hypocrite, si je n’aime pas ta nouvelle couleur de cheveux, c’est bien plate, mais je vais tout simplement te le dire. Au moins, les gens savent à quoi s’en tenir avec moi.

Vous savez, je ne suis pas si méchante que ça. En fait, je suis même d’une très grande générosité. C’est juste que je sépare les gens en catégorie.

Il y a la famille : ceux que j’aime et ceux que je suis obligée de côtoyer.
Il y a les collègues : ceux que j’apprécie et ceux qui me laissent indifférente.
Il y a les autres: ceux que j’aime et que je considère comme mes amis, ceux qui me laissent totalement indifférente et ceux que je déteste tout simplement (il n’y a pas grand monde dans cette catégorie, je ne déteste quasiment personne).

Pour les gens que j’aime, je suis prête à faire beaucoup pour eux, je suis d’une générosité sans fond, jusqu’au jour où tu me laisses tomber. Lorsque ça arrive tu viens de tomber dans la catégorie de gens qui m'indiffèrent et pour sortir de là il faut travailler fort en si vous plait.

Bref, au final, j’avoue que je serais mon ami alors je comprends les gens d’être bien avec moi. En plus, d’être toujours honnête, d’être vrai, je suis généreuse, souriante, je ne juge jamais personne et je suis super sympathique. J’ai juste créé une barrière impénétrable de défauts, mais lorsque tu passes par-dessus tu découvres quelqu’un de génial.

Mais faut croire que je ne dois pas être si pire que ça si les gens autour de moi m’apprécient, malgré le fait que je fais plein d’effort pour que le contraire se produise.

-XXX-

-Roni-

On termine avec une citation

Il y a mes amis, ceux qui pensent que je suis leur ami, ceux qui voudraient être mes amis, ceux qui croient que je souhaiterais être leur ami, ceux qui étaient mes amis, et puis il y a tous les autres!

Je ne comprendrais jamais ce besoin de popularité. Et ça, peu importe, qui tu es, nous souhaitons tous d’une façon ou d’une autre avoir ce sentiment de popularité. Laissez-moi vous expliquer ma théorie.

Tout d’abord, qu’est que la popularité? La popularité, selon le site Le Dictionnaire, signifie quelque chose ou quelqu’un de très connu et apprécié du plus grand nombre. Voilà ! C’est la définition que je cherchais.

Prenons par exemple Facebook, qui est l’un des meilleurs exemples de ce besoin de popularité. Facebook, c’est à travers le Monde et son but premier était de permettre aux gens de retrouver de vieilles connaissances. Mais quand est-il vraiment?

Je ne suis pas du genre populaire sur Facebook et je ne cherche réellement pas à le devenir. Je n’écris quasiment jamais de statut et je mets rarement de nouvelles photos. Quand j’ai plus de 50 amis, je commence à trouver que j’en ai trop. C’est pourquoi, qu’une fois par année je fais du ménage. Habituellement, je fais ça le lendemain de ma fête, tous ceux qui ne m’ont pas souhaité bonne fête, je les supprime. Ben quoi ? Si je ne suis pas assez importante pour qu’ils prennent deux minutes de leur journée pour me souhaiter bonne fête, c’est qu’ils ne méritent pas d’être mes amis.

Bon, poursuivons. Donc Facebook, c’est d’être en compétition pour le plus d’amis possible, il y a les concours du plus de j’aime, de la photo ayant reçu le plus de commentaires et, etc. J’ai un ami qui lui passe sa vie à chercher le statut qui lui donnera le plus de j’aime possible.

Facebook est un exemple parmi tant d’autres! J’entends d’ici vos commentaires : « Ce n’est pas vrai, on ne recherche pas toute la popularité » ou bien « Moi, je m’en fou d’être populaire ou non ». Tout ça c’est d'la putain de bull shit! Je vais vous donner d’autres exemples.

Après Facebook, il y a le fameux YouTube. Là, c’est celui qui arrive le plus à se démarquer et à recevoir le plus de vues possible.

Vous avez ceux qui font tout pour que les autres les aiment dans leur vie alors que ces « autres » se foutent complètement de vous et tout ça pour avoir l’impression d’être populaire.

Tu as Twitter aussi, qui est d’avoir le plus de tweets?!! Je n’ai pas Twitter donc je ne sais pas vraiment comment ça marche.

Tu as ceux qui courent après les vedettes pour avoir le plus de photos avec des vedettes afin de se vanter de ça. Tu as ceux qui créent des blogues et qui recherchent le plus de « followers » possible. Il y a ceux qui se vantent du nombre de contacts dans leur téléphone. Tu as aussi le « gamer » qui lui veut être le meilleur dans son jeu pour être sûre que tout le monde le veut dans son équipe. Il passe des heures à jouer et ne mange plus, ne dort plus, tout ce qu’il fait et en vue d'avoir le meilleur équipement et d’être le meilleur.

Et vous savez quoi, même vous et moi qui êtes sur journal intime, car si on est ici pour écrire son journal, c’est bien parce qu’on veut que quelqu’un le lit! Et avouez-le à vous-même, lorsque vous aller dans configuration et que vous regardez le nombre d'abonnés à votre journal monter cela vous fait plaisir !

Je ne suis pas en train de juger ni même de dire que c’est mal, je veux juste faire prendre connaissance à tout le monde que tout le monde le fait que ce soit consciemment ou inconsciemment. Et je me questionne à savoir pourquoi on recherche toujours plus de popularité?

Connaissez-vous la pyramide de Maslow ? C’est une pyramide qui explique les besoins vitaux de chaque être humain.
1- Besoins physiologiques : C’est-à-dire manger, dormir, aller aux toilettes, être logé, vêtu, etc.
2- Besoins de sécurité : Qui signifie se sentir en sécurité
3- Besoins Sociaux : Ça, c’est notre besoin de popularité, c’est le besoin d’appartenance
4- Besoins d’estime : Qui est la confiance en soi et envers les autres
5- Besoins d’utilité : ou Besoins d’accomplissement, savoir qu’on se réalise dans la vie.

Plus les besoins primaires sont satisfaits plus on monte dans la hiérarchie. Ce qui est en fait très logique. Mais remarquez comment le besoin social vient en troisième position juste avant l’estime de soi et le besoin d’utilité.

J’en conclus donc que la popularité joue un rôle important dans notre estime et dans les accomplissements et les réalisations que nous allons faire dans notre vie. C’est pour cette raison que je pense que nous sommes toujours à la recherche de popularité.

Du moins, tant qu’on ne m’en propose pas une autre, j’aime beaucoup cette théorie.

-XXX-

-Roni-

Il fait froid le matin, il fait chaud l’après-midi et il fait froid à nouveau le soir. Évidemment, tout le monde tombe malade. Au travail, tout le monde est malade, j’ai donc attrapé le rhume. Je suis donc de nouveau malade.

Mal de tête, mal de gorge et je mouche sans fin. Voici ma vie qui commence pour les prochains jours. Je suis épuisée et il n’y a rien qui me tente. Tout ce que j’ai le goût de faire, c’est de me mettre en boule sur mon divan, sous les couvertures et attendre que le temps passe. Une chance que nous sommes vendredi. Je vais pouvoir me reposer toute la fin de semaine.

Bon, faut exclure le fait que je dois faire du ménage, que je vais souper chez mes parents, que j’ai l’épicerie à faire, les repas et le levage et on peut quasiment dire que je vais me reposer ce week-end.

Je ne devrais pas me plaindre, mais c’est plus fort que moi. Je comprends qu’il y a toujours pire que moi et ma situation, mais on peut voir ça aussi dans l’autre sens et se dire qu’il y a toujours mieux que moi et ma situation. Finalement, j’aime mieux ne pas me comparer aux autres.

Je pense que je vais aller me faire un bon bouillon de poulet et m’installer confortablement sur mon divan.

-XXX-

-Roni-

Ma vie est banale. Je sais que les séries télé et que les films sont là pour nous faire rêver, mais je ne peux pas arrêter de me dire que moi dans ma vie il ne se passe rien. C’est dur de se rendre compte que notre existence ne sert totalement à rien. Si je n'étais pas là, personne ne verrait la différence.

Je ne suis pas l'élu comme Buffy et je suis encore moins une sorcière comme les Halliwell. Je n'ai pas de voisin super intelligent tel que Sheldon et je ne serai jamais aussi brillante que le docteur Brennan. Je ne passe pas ma vie dans un café avec mes amis à parler de ma vie amoureuse et il n'a jamais eu de pluie de météorites qui est tombée sur ma ville.

Je ne suis pas une journaliste pour la maison blanche, ni l'une des dernières survivantes de la planète. Ma mère ne m'a pas eu à 16 ans et je n’ai aucune habileté particulière à parler avec les morts.

Bon, j'ai dû énumérer au moins une dizaine de séries télé différente et tout ça dans le but de vous dire que ma vie est banale. Je n'ai tout simplement rien à raconter, car il ne se passe tout simplement rien. J'ai une vie bien trop calme. J'aimerais être le genre de personne qui a une vie excitante dans le style d'One tree hill, mais non, ce n'est pas mon cas.

C'est pathétique! La chose la plus folle qui est arrivée dans ma vie cette semaine c'est qu’un de mes bambous est mort. Tout jaune et tout ratatiné! Je ne sais vraiment pas qu'est-ce qu’il lui est arrivé. Je n'ose pas encore le jeter. C'est niaiseux, mais j'ai de la peine et je ne suis pas prête à le mettre aux poubelles. Ça serait comme avouer qu'il est mort, même si c'est le cas. Il y a une partie de moi qui espère encore qu'il va revivre. Ouuuu quel suspense dans ma vie!

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-Roni-

Octobre qui commence, les feuilles changent tranquillement de couleur et bientôt elles vont se mettre à tomber. L'air de dehors est frais et bientôt la neige va se faire sentir. J'ai sorti mon manteau de printemps et mes habits pour l'hiver sont prêts.

Honnêtement, c'est le temps de l'année que je hais le plus. Il fait froid, il fait chaud… bref, on ne sait jamais comment s'habiller. Les arbres perdent leurs feuilles et tout devient plus calme. Il n'y a plus personne qui traîne dans les rues le soir. Tout le monde commence gentiment à se préparer pour les temps froids et tout le monde reste dans leur maison.

Ma meilleure amie, elle se prépare en achetant plein de thé à saveur de l'automne. Moi je suis plus du genre dépressive à ce temps-ci de l'année. Je me sens souvent comme un arbre qui se dégarnit à l'approche du grand froid.

Même qu’à ce moment-ci de l'année je mange vraiment moins. Ce n’est pas que j'arrête de manger, c'est juste que je n'ai jamais faim. L'avantage c'est que je vais perdre du poids, mais à cette vitesse, bientôt on ne me verra plus. Ben non, je n'en suis pas encore là et de toute façon quand les fêtes vont arriver on va reprendre tout le poids perdu.

Je vous ai parlé de ma couverture de bébé que j'essaye de faire en tricot, et bien, je l'ai presque fini, mais ça ne se passe pas aussi bien que je l'espérais. J'ai hâte de voir si le résultat va être potable, sinon je pense que je vais tout simplement lui en acheter une à la place. Je sais que ça ne sera pas pareil, mais c'est toujours mieux que d'offrir quelque chose de vraiment laid. Je vais peut-être vous mettre une photo du résultat final, si je n'ai pas trop honte! Hahaha!

Bon faut bien que je m'y remette si je veux la finir.

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-Roni-

Je ne sais pas pour vous, mais, moi, ça fait 10 ans que je suis avec mon copain. J'ai 27 ans, je vous laisse donc imaginer que c'est bien la seule chose que j'ai connue dans ma vie. J'ai beaucoup flirté, être en couple ne m'a jamais empêché de flirter avec des garçons ou des filles.

Par contre, je remarque que je m'ennuie de ce feeling. Vous savez ce feeling des débuts, lorsqu'on commence à se parler, puis à s'appeler. Aujourd'hui, j'imagine que c'est se texter, mais à l'époque on n’avait pas ça des cellulaires! Oh my god! Ça me fait vieillir ça !! Bon pour ma défense les cellulaires existaient, c'est juste que les textos étaient pas encore à la mode.

Bref, je m'ennuie souvent des émotions contradictoires des débuts. Se faire croire que nous n’en avons rien à foutre s'il ne nous appelle pas. Être tout heureuse lorsqu'il daigne nous adresser la parole. Je dois avouer que parfois ça me manque énormément.

Vous savez quand ça fait 10 ans que vous êtes avec la même personne, il y a une routine qui s'installe. Quelque chose de rassurant, de réconfortant. C'est une autre gamme d'émotion, dans le bon sens! J'aime savoir que si j'ai de la peine ou si j'ai peur quelqu'un est là pour moi. J'aime arriver du travail le soir et que quelqu'un soit là à m'attendre juste pour me faire un câlin et me demander comment s’est passé ma journée. Avoir quelqu’un avec qui manger tous les soirs, ça n’a pas de prix.

Il arrive un moment dans une relation ou c'est facile de tenir l'autre pour acquis. Lorsque la routine entre en jeu et le train de vie s'installe, on se sent tellement bien et en sécurité qu’on ne veut rien y changer. Jamais je ne pourrais imaginer que mon conjoint puisse me laisser, mais encore moins imaginer que, MOI, je puisse le laisser.

Juste penser tout recommencer avec quelqu’un me décourage. Quand je parle de recommencer, je parle du fait qu’il faut s’habituer à quelqu’un d’autre. C’est-à-dire changer sa routine du matin, ne peut-être plus dormir à droite du lit, peut-être même devoir changer ses habitudes de repas. Juste penser à tout ça m’épuise. Je n’en ai aucune envie.

De toute façon, lorsque je m’imagine avec quelqu’un d’autre, je suis toujours en train de me dire « va-t-il m’ouvrir les portes comme le fait mon conjoint ? », « Est-ce qu’il va me laisser passer des heures devant des séries télé comme j’aime le faire ? ». Vous voyez, je n’arrête pas de me dire qu’il n’y a pas un autre gars ou une fille faite pour moi autre que mon conjoint.

Ce qu’il y a de plus dans notre couple, c’est qu’on s'accepte tels que nous sommes. Oui, nous avons nos problèmes et oui parfois j’aimerais que les choses soient différentes, mais je suis incapable de m’imaginer la vie sans lui à mes côtés.

Je vous raconte ça, car hier, pour la première fois en 10 ans, Monsieur a remis notre relation en question. Monsieur a commencé à se poser des questions. « Est-ce que notre relation lui convient toujours? » « Souhait-il autre chose dans la vie? » « M’aime-t-il toujours ? » Et c’est là que je me suis mise à me dire : « Mais qu’est que je vais devenir s’il me quitte? » Cette peur me tourmente !

De toute façon, je ne peux qu’accepter son choix et continuer à vivre. Dans le pire des cas, je finirais vieille fille avec des millions de chiens (parce que je n’aime pas vraiment les chats). ;-)

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-Roni-

C'est officiel, mon bambou est aux poubelles. Il est mort!! Honnêtement, je le sais depuis quelque temps, mais là nous l'avons jeté, c'est donc vraiment réel, même si j'essayais de me convaincre du contraire.

Au début, je voyais ça comme la fin du monde, mais je me suis mise à faire des recherches et je pense… vous allez me prendre pour une folle, mais honnêtement, je m'en fou!! Je pense qu'il sait sacrifier, qu'il sait tout simplement suicider. Je vous explique.

Mon bambou était un bambou à trois branches ce qui signifiait prospérité et bonheur. Maintenant qu'une branche est morte, je me retrouve donc avec un bambou à deux branches ce qui fait qu'il signifie l’amour et la chance. Avec l'année merdique que j'ai, je pense qu'il sait dit que nous n'avions pas besoin de bonheur, mais plus de chance.

Je sais que c'est stupide et qu'un bambou, ça ne pense pas, mais j'aime énormément cette explication. Et si j'y crois assez fort, peut-être que le reste de l'année va s'améliorer et que mes prochaines années vont redevenir bonne.

J'ai eu cette année plus de malchance qu'en 26 ans de vie. Je vous étale les faits.
J'ai commencé l'année avec la grippe et par un vol d'essuie-glace. Eh oui ! On c'est fait voler en moins de deux semaines deux fois nos essuie-glace sur l'elantra! Ensuite, j'ai eu un pneu crevé, mon conjoint a eu un pneu crevé, il c'est brisé deux dents en jouant au hockey, il est tombé malade, je suis tombé malade pendant mes vacances, on a eu un énorme dégât d'eau, mon conjoint a de nouveau eu un pneu crevé, j'ai encore eu un pneu crevé, j'ai eu une intoxication alimentaire et la mon bambou meurt.

J'en oublie probablement, mais ceci en fait déjà beaucoup pour un an non? Pour moi oui! D'habitude, j'ai à peine une ou deux bad luck par année. Mon conjoint et moi sommes nés sous une bonne étoile, d'habitude!

Bref, je me dis simplement que la mort de mon bambou est peut-être une bonne chose!

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-Roni-

Pour chaque porte qui se ferme, une autre s'ouvre!

Des fois je trouve que certaines personnes sont assez immatures. Je travaille avec quasiment juste des gars. Et lorsqu’ils partent sur quelque chose, ils sont partis. C’est juste que des fois, j’ai l’impression d’être de retour dans la cour d’école.

À quel âge un gars devient mature? Je ne suis pas stupide! Je sais bien que je ne peux pas mettre tous les hommes dans le même bateau. C’est juste que je travaille avec des gars âgés entre 22 ans et 40 ans et que certains sont mature et d’autres, disons qu’ils sont décourageants.

Je m’imaginais qu'en vieillissant les choses changeaient. Je veux dire que les gens (autant homme que femme) gagnaient en respect et en professionnalisme. Il faut croire que ce n’est pas le cas. Je suis de nature naïve, car moi j’ai beaucoup de respect pour les autres. J’essaye le plus possible d’avoir l’esprit ouvert et de ne pas juger personne.

Je ne suis pas en train de dire que je suis une sainte, car ça serait mentir de dire que je ne juge jamais personne, mais au moins j’essaye de ne pas juger ou de le faire le moins possible. Vivre et laisser vivre.

Je suis juste découragée du genre humain en général. J’ai parfois l’impression que les valeurs d’autrefois se sont perdues en cours de route. Je trouve drôle que certain cliché ont la vie dure tandis que d’autre ont disparu avec l’apparition de l’égalité homme femme. Exemple : C’est le travail de la femme de faire les repas. En fait, qui de nos jours oblige un sexe plus qu’un autre à faire les repas? (Cliché qui a disparu) Par contre, un homme qui souhaite rester à la maison pour élever ses enfants c’est mal vu, car ça devrait être le rôle de la femme. (Cliché qui a la vie dure)

Bon, mon sujet de départ c’était surtout le fait que ce midi je suis allée dîner avec un gars à ma job et là les rumeurs sont parties de bon train. Je tiens à préciser qu’il a une copine et que j’ai un copain. C’est un bon collègue et on s’entend super bien, nous n’avions tous les deux pas de repas aujourd’hui, on a donc décidé d’aller manger ensemble, tant qu’à manger seul.

La machine à rumeur, ça me fait toujours bien rire. Je n’ai aucun problème avec ça. S’il souhaite s’imaginer que nous sommes tombés fou amoureux l’un de l’autre et qu’on s’amuse à tromper nos conjoints respectifs, je trouve ça très amusant. Il faut croire que ma vie est très passionnante !!! La preuve, ils ne peuvent pas s’empêcher d’en parler!

-XXX-

-Roni-

J’ai lu quelque part que parler était très bon pour la santé mentale d’une personne. Mais des fois c’est dure de parler de certains sujets aux gens qui nous entoure, car ils vont s’empresser soit de nous juger soit de vouloir parler de leur expérience personnel sans même se rendre compte que ce qu’il raconte n’a aucune ressemble avec ce que tu dis ou soit ils vont te donner toutes les conseils inimaginable pour se rendre intéressant.

Une amie m’a dit, tu peux aller voir un psychologue, s’il y a bien quelqu’un qui ne te jugera pas et qui pourra bien te conseiller c’est lui. Donc j’ai décidé de m’informer du prix pour une séance avec un psychologue. OH MY GOD !!! C’est tellement trop cher ! J’ai appelé plusieurs cabinets…

- « Bonjour, j’aimerais connaître votre prix pour une séance avec un de vos psy. »
- « Oui, certainement, c’est 150 $ la demi-heure. »
- « ….. Il me paye le lunch à ce prix la ? »
- « … Euh, je comprend pas votre question, mais c’est le prix madame. »

Il peut bien avoir plein de fou qui se promène dans les rues. Les gens ne peuvent même pas avoir accès à des ressources qui vont les aider. Bref, tout ça pour dire que finalement j’ai décidé d’aller faire quand même une séance d’une heure avec un psychologue qui lui me coûtait 100 $ pour l’heure. Un peu plus raisonnable, mais encore très coûteux. Donc je suis là avec le psy et je lui dis que je trouve ça coûteux une séance et que je comprends qu’il a beaucoup d’étude et que ça se paye, mais avec un prix aussi élevé les gens qui ont des soucis et qui sont plus pauvre, comme moi, ne peuvent pas venir les voir. Et je suis là, à déblatérer sur le fait que la société va mal, ainsi que partout dans le monde et blah blah blah.

Et il est là, assis à m’écouter s’en rien dire. Et tout le long je me dis : « je le paye si cher et finalement il me sert à rien. » Tout ça pour dire qu’à la fin il me dit : « Je crois que tu as juste besoin de te défouler tu devrais écrire dans un journal ou un blog pour ventilé. »

Je me retrouve donc chez moi à cogiter sur le sujet et je me dis que j’ai perdu 100 $, comme ci je n’avais pas compris que j’avais besoin de ventiler et de parler à quelqu’un. Putain, c’est pour ça que je suis allée le voir. Donc je suis là à réfléchir sur le sujet et je fini par me dire qu’en fait ce n’est pas une mauvaise idée d’écrire se que je ressens sur tout. C’est ainsi que je me retrouve sur journal intime à vous raconter ma vie.

Au début, je voulais faire un blog ou une page web, que j’aurais pu personnaliser et tout, mais je me suis dit qu’il y avait trop de chance pour que quelqu’un que je connais tombe dessus. C’est pourquoi, j’ai choisi le journal intime, quasiment aucune chance que je connaissais quelqu’un ici et qui se reconnaisse dans mes propos. Vive l’anonymat!!

Mon problème, c’est que parfois, j’ai le syndrome de la page blanche. Je ne sais juste pas quoi écrire. Tandis que parler c’est plus facile. Les mots viennent tous seul. Je me dis qu’à force d’écrire ça va bien finir par venir tout seul. Et qui sait peut-être que certaine personne vont se retrouver dans mes écrits ou vont tout simplement me trouver intéressante.

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-Roni-

J’ai acheté un A-K-47. Pour ceux qui ne savent pas c’est quoi, c’est une sorte de mitraillette. Bon! N’ayez pas peur, il est en plastique. J’ai acheté ça pour mon chum qui se déguise en soldat pour l’Halloween. Il est devenu fou comme un enfant. Il courrait partout en tirant sur tout ce qui bouge et tout ce qui ne bouge pas également! Quant à moi, je me suis acheté un déguisement de Connor, l’un des personnages d'assassin's creed, un jeu que mon conjoint adore jouer.

J’ai préparé mes sacs de bonbons et on est prêt pour Halloween! C’est juste plate que cette année ça tombe un lundi. Je vais donc travailler avant et le lendemain, mais bon c’est la vie. Ma belle-soeur fait toujours une fête le jour d’Halloween. Elle invite toute la famille. On apporte chacun quelque chose à manger et on fait tous quelques sacs de bonbons. Moi, je passe de maison en maison avec mon neveu qui va être déguisé en Iron man.

Topo vite fait des gens que je connais leur déguisement :
Ma belle-sœur en sorcière;
Mon beau-frère en Gandalf;
Mon conjoint en soldat;
Moi en assassin;
Ma belle-mère en sorcière;
Mon beau-père en clown;
Mon neveu en Iron man;
Le père de mon beau-frère en Thor;
Et la mère de mon beau-frère je me souviens plus en quoi elle se déguise.

Tout ça pour dire que je n’aime pas l’Halloween plus que ça. Je trouve que c’est une longue soirée pénible. Se déguiser, puis faire du porte-à-porte pour récupérer des bonbons, je trouve le concept un peu stupide pour être honnête. Les parents dépensent des fortunes en argent pour les déguisements et les bonbons, des bonbons qui vont donner à d’autres enfants. Tant qu’à ça pourquoi achètes-tu juste pas des bonbons pour tes enfants. Ça va te couter moins cher, car pas de déguisement à acheter et tu vas probablement acheter moins de bonbons.

Faudrait peut-être que je fasse une recherche sur les principes de l’Halloween. Les origines et la signification dernière tout ce côté commercial de la chose. Mais en y repensant, quelle fête aujourd’hui n’est pas rendue commercialisée? Bref, tout ça pour dire que je suis prête, reste plus qu’à attendre le jour J.

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-Roni-

Je ne sais pas pour vous, mais malgré mes 27 ans je ne me sens pas du tout comme une adulte. La question étant « Quand est-ce qu’on devient adulte? » Et d’ailleurs, que veut dire être adulte? Je sais bien que selon la loi tu deviens adulte lorsque tu as l’âge requis et que ça signifie que tu deviens responsable de tes actes.

Ce que je cherche à comprendre, c’est quand devient-on réellement un adulte? Quand je regarde les gens autour de moi, je vois des adultes! Mes parents, mes beaux-parents, ma belle-soeur et mon beau-frère, mes collègues de travail, etc. Mais qu’ont-ils en commun? Des enfants, une maison, un travail, des responsabilités, des obligations, de la maturité ? Pour être honnête, je n’en ai aucune idée.

Pourquoi, moi, je ne me sens pas comme une adulte? Je ne suis pourtant plus un enfant, je suis quand même très mature, j’ai des responsabilités, un emploi, des obligations, etc. J’ai en effet, encore mon coeur d’enfant, ce que je trouve génial et je suis sûre que je ne suis pas la seule à être dans ce cas. Ce que j’aimerais savoir, c’est si les autres me voient comme une adulte. Est-ce juste moi qui ne me vois pas comme telle, qui ne se considère pas comme adulte?

Est-ce que les autres pensent comme moi? Dans le sens qu’ils ne se voient pas comme des adultes, mais qu’ils voient tous les autres comme tels?

Adulte : Humain parvenu au terme de sa croissance physique. (dictionnaire.com)

Selon la définition, je suis une adulte, mais dans les faits, être adultes, c’est beaucoup plus qu’être à sa pleine évolution physique.

D’où si loin que je me souvienne j’ai toujours dit que je ne voulais pas vieillir, que je ne voulais pas devenir adulte. Je ne voulais pas être en permanence stressée, pressée par la vie, débordée, égorgée par les responsabilités et les obligations. Dans le fond c’est peut-être pour ça que je ne me sens pas comme un adulte. Je ne suis pas quelqu’un de stressé ni de pressé ou de débordé par la vie. Également, je refuse d’être prise à la gorge par mes responsabilités ou mes obligations. J’aime la vie, j’aime rire et j’aime prendre tout avec un grain de sel, ce qui ne fait pas de moi pas une adulte, c’est juste que je ne me sens pas ainsi, mais pourtant j’en suis une.

C’est peut-être parce que quand j’étais jeune, j’imaginais ma vie d’adulte différemment? C’est peut-être que je ne suis pas là où je pensais être lorsque je me voyais à mes 27 ans. Bref, ce n’est pas plus mal de se sentir comme une enfant de 20 ans qui n’a pas vieilli de poils. Et, je pense que plein de gens sont dans ma situation qui ne se voit pas comme des adultes et qu’ils ont l’impression que tout le monde l’est autour d’eux. Peut-être aussi que je suis la seule à se poser ce genre de question, qui sait?!

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-Roni-

Qui ne connaît pas Nostradamus? Il a prédit bien des choses. Superstition ou réellement prophétie ? Michel de Nostredame né en décembre 1503. Médecin de profession qui est à ses heures prophète.

Je vous parle de Nostradamus aujourd’hui, car il a prédit que nous aurions droit à une 3e guerre mondiale. Lorsqu’on fait des recherches sur Google, on peut trouver toute sorte de sites nous expliquant tel quatrain d’une façon et tel quatrain d’une autre façon.

Ce qui est fascinant lorsqu’on se met à faire des recherches plus poussées ce sont tous les fois où après un événement on se rend compte qu’un des quatrains de Nostradamus pourrait en effet être le quatrain qui nous informait de ce grand malheur.

Est-ce nous qui voyons des prophéties là où il y a seulement des idées d’un érudit ? Quoi qu’il en soit, selon les experts des prophéties de Nostradamus, une 3e guerre mondiale serait à prévoir. Selon ce qu’on retrouve sur le web, ce serait une guerre de religion qui commencerait hypocritement et qui se finirait violemment!

Je vous parle de ça aujourd’hui, car je prends conscience que de plus en plus les attentats terroristes prennent l’espace dans les médias. Si l’intention est de créer un climat de peur, ça n’a pas l’air de fonctionner, mais si l’intention est de créer un climat de frustration et de racisme, alors là je crois que ça marche.

Il ne faut pas généraliser et j’en suis consciente, mais à force de constamment subir une victime finit toujours pas poser des actes inattendus. Prenons les jeunes victimes d’intimidations, à force d’en être la victime il finisse par se suicider ou à vouloir tuer tout le monde. Le terrorisme, c’est la même chose, mais à plus grande échelle. Le bourreau qui attaque, attaque, attaque et une bonne journée la victime va se tanner et mordre à pleine dent. Je vois mal un pays se suicider, donc la solution qu’il va choisir, c’est de tuer tout le monde.

Et bang, nous entrons en guerre mondiale. Nostradamus a encore gagné. Honnêtement, je ne comprends pas, mais alors là, pas du tout. Moi qui pensais que chaque religion prônait la paix! Je pensais qu’on devait tous aimer les uns les autres, et ça, peu importe pour qui on croit ou on ne croit pas. Faut croire que je suis bien naïve!!

Toutefois, je me pose des questions. Pourquoi les religions existent-elles encore aujourd’hui? Pourquoi certaines personnes ressentent-elles le besoin de croire en quelque chose de plus puissant que nous ou en un monde après la vie? Pourquoi ceux qui croient en une religion veulent-ils absolument que tous les autres croient en leur religion?

Mais où est passé le vivre et laisser vivre?

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-Roni-

Je manque de temps ces jours-ci! Je n’ai pas de temps pour écrire, pour dormir, même pour manger, je manque de temps. Mon manque de temps arrive en même temps que les journées raccourcissent, coïncidence ou corrélation, je me le demande.

On vit tous le même problème, le manque d’heure dans une journée! 24 heures dans une journée c’est bien assez, non ? Petit calcul rapide… Il faudrait selon le spécialiste dormir 8 heures par nuit, il nous reste donc 16 heures dans une journée. Là-dedans, je travaille en moyenne 8 heures par jour, ce qui fait qu’il me reste 8 heures. De ce 8 heures, je dois enlever 1 h et demie pour le souper (la préparation et le manger). Également, je dois enlever au moins une autre 1 heure pour la douche et me préparer le matin et faut, je pense, à enlever une autre 1 h et demie pour le trafic du matin et du soir pour me rendre au travail. Il me reste au final 4 heures dans toute ma journée.

Et ça, partant du principe que je n’aie pas de rendez-vous médical, santé, ou autres. Que je n’ai pas quelque chose de prévu avec des amis, de la famille!

Voyons les choses d'un autre point vu. Si je prends le total des heures que j'ai dans une semaine pour voir ce qu'au final il me reste vraiment après toutes mes obligations. Donc 24 heures dans une journée sur sept jours dans une semaine ça fait 168 heures. Imaginons que je dors mon 8 heures par nuit ça donne 56 heures il me reste donc 112 heures.

Enlevons mes 8 heures de travail sur 5 jours, mes heures de trafic et de préparation pour le travail, il me reste donc 59 h et demie. Ensuite, faut enlever 7 heures pour les soupers et ajoutons un 2 heures pour les dîners de fin de semaine ce qui fait qu'il me reste dans la semaine 50 heures.

Ah oui j'oubliais, je vais au gym trois fois par semaines pendant 1 heure et demie chaque ce qui me donne 4 h et demie, ce qui me fait 45 heures et demie.

Bref, suivant cette logique je devrais avoir au final 6 heures et demie de temps pour moi par jour. Il doit y avoir quelque chose que je ne comprends pas. Bon c'est sûr que les jours de semaine sont plus occupés puisque je travaille et que mes fins de semaine sont plus calmes, mais je manque quand même de temps pour moi.

Je ne devrais pas me plaindre d'avoir une vie occuper non?!

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-RONI-

Chaque année, lorsque dehors je commence à sentir le froid, la neige, je me sens toujours un peu déprimée. J'ai un bel arbre devant chez moi, mais à ce moment de l'année il n'a plus de feuille dans ses branches, bref il a l'air mort.

On dirait que mon cerveau fait un parallèle entre tout ce qui est pourri dans ma vie et le fait que la saison déprimante arrive. Ce qui a le résultat de me déprimer encore plus, c'est une roue qui tourne, un vrai cercle vicieux.

Cette année, j'ai décidé de me reprendre en main, mais que veux dire se reprendre en main? Je pense que je vais y réfléchir un peu, méditer là-dessus et voir ce que ça va me donner. Je vais faire des recherches sur le web, voir ce que les internautes font pour se reprendre en main! C’est souvent de bons conseils.

D'après moi, ça ne sera sûrement pas facile! Car si c’était facile, tout le monde s’y mettrait.

Je viens d’avoir une idée ! Je sais ce que je vais faire ! Je vais me faire une liste de tout ce que je peux améliorer dans ma vie. Par exemple, manger moins au resto et cuisiner plus. Ou encore, ne pas sauter un entraînement, prendre 1 heure par semaine pour moi, etc.

Je vais commencer comme ça, je crois! Faire une liste de ce que je pourrais améliorer, ensuite, je pourrais en choisir un dans cette liste et me le lancer comme défis. La règle pourrait être que je devrai le respecter pendant un mois.

Ça m'a l'aire d'une bonne idée ! Et question de m'encourager là-dedans, je vais vous écrire les détails de mon cheminement chaque mois! Bon, avant de s'emballer, je vais d'abord écrire cette liste et je pourrais commencer le tout en janvier, ça me ferait coïncider avec le Nouvel An. Ce qui est en fait une bonne idée, puisque le Nouvel An rime toujours avec nouvelle résolution.

Donc, une liste de douze petits défis censée améliorer ma vie que je devrais faire pendant un mois. Je suis déjà plus motivée. :-) Fini la déprime!!

Douze idées, ça ne devrait pas être dur à trouver non?! Bon, je vais aller faire des recherches web et commencer à préparer le tout pour le Nouvel An. Lorsque j'aurais fini ma liste je vous la partagerais et si vous avez des idées, pensez à me les partager !

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-RONI-

Vendredi et je suis toute seule. C’est assez pathétique non? Mes amis ont tous quelque chose de prévu, même mon conjoint à une soirée avec ses chums et moi, je suis ici, à la maison à ne rien faire. Pas que j’aille vraiment le goût de faire quelque chose, mais je n’avais pas envie d’être toute seule, ce soir.

Voyez-vous, j’ai eu une très mauvaise semaine! On est en plein déménagement à mon emploi et je dois penser à un million de choses. En plus, mes patrons m’ont donné beaucoup d’ouvrage et je n’ai pas été, disons à la hauteur. J’étais fatigué, « paqueté » des boites en plus de faire mon ouvrage habituel, j’ai trouvé ça très dur. Pour ma défense je n’ai pas bien dormi cette nuit, pas bien et pas beaucoup.

Faut dire que visiter des condos me stresse énormément. Je ne sais pas pourquoi, mais je déteste appeler chez des inconnus et je n’aime pas me rendre chez des inconnus pour visiter leur maison. Fouiller dans leur armoire et garde-robe ce n’est pas ma tasse de thé.

En plus, lundi, je vais devoir tout « dépaqueter » à mon emploi, car les déménageurs viennent en fin de semaine et ça prend bien quelqu’un pour le faire. Donc je dois m’occuper de ça en plus de faire mon travail. Je suis une bonne employée, j’ai des compétences surprenantes, je suis très efficace dans mon travail et je me sens rarement débordé ou surchargé, mais là j’en ai plein le cul de ce déménagement.

Bref, changeons de sujet. Lundi soir et mardi soir, mon conjoint et moi sommes allés visiter deux condos. Celui de lundi nous conviendrait parfaitement selon moi. Belle cuisine et belle salle de bain, à vrai dire j'adore la salle de bain. Elle est grande, avec un grand comptoir, un bain et une douche séparée et j’adore le fait que la laveuse et la sécheuse se retrouvent dans la salle de bain. Il a deux grandes chambres, ce qui est parfait pour nous. Le seul hic c’est le salon que je trouve un peu petit, mais avec toutes les grandes pièces, il fallait bien qu’une autre pièce écope. Il se trouve au dernier étage ce qui est fabuleux et il a deux stationnements, thanks god!!

Le condo de mardi était super beau, mais trop luxueux pour moi. Très grand salon, mais petite cuisine et petite salle de bain. Il est très beau et je comprends qu’il soit celui que tout le monde achèterait, car il est très luxueux avec des belles lampes chères et un plancher qui doit couter un rein, mais vraiment pas pour moi. En plus, il se trouve à l’étage du milieu ce qui est moins plaisant.

Donc, dimanche on retourne voir le premier condo, pour s’attarder plus aux détails que nous aurions manqué, poser plus de questions. Je veux m’assurer qu’il nous convienne vraiment, c’est quand même une grosse dépense et je veux être certaine de m’y plaire.

Je sens que cet achat-là va me stresser pendant des semaines. Je vous en parlerais plus en détail un autre jour. Là, je crois que je vais aller me laisser mourir sur le divan.

-XXX-

-Roni-

Ma belle-soeur c'est le diable en personne. Ça fait 10 ans que je suis dans la famille et me je sens toujours comme l’outsider. Après tout ce que j'ai fait pour elle, je n'ai même pas la seule chose que je souhaitais avoir.

J'essaye de me calmer pour vous raconter ce qui se passe dans ma vie. Je rêve du jour où je serai marraine, je suis faite pour ça! Je ne veux pas d'enfants, mais je souhaite être une marraine géniale.

Je n’ai pas été marraine du premier, car elle voulait acheter la paix de sa belle-famille en nommant son beau-frère et sa blonde. Un beau-frère qu'elle déteste vraiment et ne se gêne pas pour le dire.

Maintenant qu'elle est enceinte du deuxième et c'est éperdument que je veux être marraine de celui-là, elle veut nommer son frère, mon chum, et son amie Catherine. C'est insultant. C'est comme si elle me disait que j'étais encore plus de la marde que son beau-frère qu'elle déteste et à qui elle a dit de ne plus jamais approcher de ses enfants.

Je sais que j'over réagis, mais après tout ce qu'elle m'a fait en 10 ans c'est la goutte qui fait déborder le vase. Je vous attends d'ici me dire que c'est ça décision, mais ça, c'est de l'hypocrisie de sa part, car quand moi j'allais me marier elle m'a obligé à la prendre comme demoiselle d'honneur, là ce n'était pas mon choix !!!!!!!

Je suis totalement en colère, j'ai imaginé des millions de façons de lui trancher la gorge. Le pire là-dedans c'est qu'elle ne me l'a pas annoncé encore. Elle l'a annoncé à mon chum en lui faisant promettre de ne pas me le dire. En 10 ans, mon conjoint et moi, nous ne nous sommes jamais rien caché, aucune surprise, aucun secret et elle est la première à le savoir. Ce qui fait que si elle a vraiment cru qu'il ne me le dirait pas elle est encore plus conne que je le pensais.

En ce moment je suis tellement fâché que rien ne peut me calmer. Je vois plus que rouge. Elle pense que je suis quelqu'un de mal élevé et de méchante et bien mes amis elle n'a rien vu encore. Je vais devenir son pire cauchemar…!

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-RONI-

Les deux pires mois de l’année sont novembre et mars. Je ne sais pas pourquoi on dirait qu’ils s’éternisent. Non, c’est vrai! Je vous explique ma théorie. Mai, c’est le retour du beau temps, les fleurs qui recommencent à fleurir. Juin, juillet, août et septembre ce sont les mois d’été, il n’y a rien à rajouter.

Octobre, il y a l’Halloween et les belles couleurs de l’automne. Décembre et janvier c’est le temps des fêtes, donc on n'a pas le temps de s’ennuyer. Le mois de février étant le plus court, on ne peut rien dire contre lui et avril annonce la fin de l’hiver.

Il nous reste donc le mois de novembre qui amène la neige, le froid, les arbres morts, comment peut-on aimer le mois de novembre. Et le mois de mars, c’est l’hiver qui s’éternise. Vous pouvez deviner que je déteste l’hiver.

Honnêtement les seules personnes à aimer l’hiver sont celles qui font du ski, de la randonnée à raquette et de la motoneige. Moi, je suis le genre de personne que le sport d’hiver est une grande doudou, un bon thé chaud, un livre ou un film et qui se laisse mourir sur le divan.

Pour l’instant, je dois dire que je suis assez chanceuse, car il a neigé cette semaine, mais elle n’est pas restée. Au grand désarroi des amateurs de sport d’hiver et au grand plaisir des gens qui comme moi ne sont pas nés dans le bon pays. J’aurais dû naître dans un pays chaud, je m’en serais bien arrangé des tornades et des inondations. Bon, j’avoue quel commentaire stupide, mais le gazon n’est-il pas toujours plus vert chez le voisin!

C’est samedi, fin de journée, et je n’ai rien foutu, c’est pourquoi, qu’après une semaine de travail de 50 heures, je prends le temps de vous écrire. J’ai décidé de prendre ma journée off aujourd’hui, me reposer un peu, après tout je l’ai plus que mérité. Un peu de temps pour moi ne tuera personne. Demain, les obligations de la vie vont revenir bien assez vite.

D’ailleurs, pour vous donner des nouvelles de ma couverte en laine, je ne l’ai toujours pas fini. Presque, c’est juste que j’ai arrêté en chemin, par manque de temps et un peu par paresse. Je devrais m’y remettre si je veux qu’elle soit finie pour le shower de mon amie. Par contre, même si j’ai dit à ma belle-sœur que je lui en ferais une, je ne suis pas sûre de vouloir m’y mettre. Bon, je sais que ce n’est pas la faute au bébé qui s’en vient si sa mère est une conne, mais je n’ai aucune envie d’y faire plaisir à sa future mère.

Stop! Ne parlons pas de ma belle-sœur, car je risque de me remettre en colère et je suis plus que tannée qu’elle occupe constamment mes pensées, après tout elle n’est pas si importante que ça.

Changeons de sujet totalement. C’est temps-ci, j’ai un problème avec ma peau. J’ai beau me laver, ma peau du visage et des mains est toujours grasse. Je n’ai pourtant pas changé de savon récemment ni de crème. Je ne comprends tout simplement pas et je n’aime pas la sensation. Je suis rendue que je me lave les mains et le visage plus de trente fois par jour tellement ça m’énerve! Je vais chercher une solution sur le web, voir ce que ça va me donner. Des fois, je trouve de bonnes solutions.

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-Roni-

Grosse semaine au travail! J’ai toute sorte de livrables cette semaine, en plus des offres d’appels à boucler et de toutes mes tâches administratives. De plus, vendredi, j’ai une journée team building avec l’équipe de mon deuxième patron.

Je suis quand même tout excitée, c’est la première fois dans ma vie que j’assiste à une journée de team building. On va être payé 10 heures pour s’amuser, ça va être vachement cool !!! Quoi qu'on va être deux filles sur un lot de 15 gars à peu près.

Je n’ai aucune information sur le genre d’activité qu’on va faire. Le patron de toute cette gang, qui est dans les faits le patron de mon patron, n’a pas voulu donner d’info à personne. C’est une surprise! Je ne sais pas si je dois être intrigué ou apeuré, on verra bien vendredi.

Pour changer de sujet, cette semaine faudrait que je finisse ma couverture qui attends depuis des semaines et je devrais vous poster une photo, si j’y pense bien sûr!!!! D’ailleurs, il ne faut pas que j’oublie de commander mes cadeaux de Noël si je veux qu’ils arrivent attend pour mes partys de Noël.

Je ne me sens pas super dans l’ambiance, mais le 1er décembre arrive cette semaine et j’ai un premier party le 17 décembre. Mes week-ends s’annoncent chargés pour les prochaines semaines. Mais bon, c’est ainsi chaque année, je devrais le savoir depuis le temps.

Ce n’est pas ma faute si je n’aime pas Noël! Par contre, j’adore le jour de l’an, j’ai d’ailleurs commencé à trouver de nouvelles résolutions pour la prochaine année, la plupart vont aller dans la liste de mes défis à effectuer tous les mois, comme ça je pourrais dire que je les ai respectés. Hahaha!!

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-Roni-

Première tempête de neige de l’année, et on s’entend, quand je dis tempête, ça signifie seulement qu’il neige sans arrêt depuis ce matin. Parce qu’en réalité ce n’est pas vraiment une grosse tempête. N’empêche, qu’elle a causé beaucoup de trafic ce matin!

Les enfants dans les écoles doivent vraiment être énervés. Demain, lorsqu’on va sortir, on va voir plein de bonshommes de neige sur les terrains. Mon sapin en avant de chez moi est tout blanc.

C’est la vraie première neige, je ne suis donc pas encore frustrée. En plus, P à ma job a déneigé mon auto en quittant pour ne pas que j’aille à le faire. C’est un amour! Mes deux patrons m’ont permis de finir plus tôt pour éviter le chaos du retour. Donc me voilà à 15 h 30 à la maison à vous écrire.

Je dois avouer que c’est beau de la neige blanche. Même si aujourd’hui, je suis contente de la neige, demain je vais en avoir déjà mon truck de la neige. Hahaha !! C’est la vie !

Hier, je suis allée magasiner mes cadeaux de Noël. Je ne les ai pas toutes trouvées, mais j’en ai quand même trouvé. J’ai dépensé 200 $ pour seulement trois personnes, ce qui tout compte fait, est vraiment beaucoup. Bon, ces personnes sont mon conjoint, ma meilleure amie et mon neveu. Il me reste celui de mon beau-père à acheter, car c’est lui que j’ai pigé pour la pige et un autre cadeau pour mon neveu à acheter. Mon conjoint a pigé sa soeur donc il me reste celui-là aussi à acheter. Pour mon bord, je n'achète jamais de cadeau, moins coûteux et moins compliqué, voyez-vous!

Alors voilà pour les nouvelles d’ici.

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-Roni-

J'ai parfois l'impression de ne pas me rendre compte de la chance que j'ai! À vrai dire, j'ai l'impression que personne ne se rend vraiment compte de la chance qu’ils ont. J'ai lu quelque part que l'être humain était ainsi fait, un éternel insatisfait. Que nous souhaitons toujours avoir plus, car du moment qu’un désir est comblé un autre se crée automatiquement, ce qui a pour effet de toujours nous rendre insatisfaits.

Le problème ce n’est pas de désirer des choses, c'est lorsque nous n’arrivons pas à avoir ces choses. Parce que lorsqu’on n’y arrive pas, c’est là que les pensées négatives se pointent le bout du nez. « Pourquoi je ne suis pas capable d’avoir une maison? », « Pourquoi suis-je encore toute seule? », etc. Dans les faits, nous sommes souvent plus heureux qu'on le pense, c'est simplement qu'on ne s'arrête jamais pour contempler tout ce que nous avons.

Honnêtement, posons-nous plutôt comme questions : « pourquoi nous voulons toujours plus? », « pourquoi on ne se rend pas compte de ce que nous avons? », « pourquoi sommes-nous pessimiste? », « Est-il si difficile de voir tout le positif qui nous entoure? De voir tout ce que nous avons? »

Je sais, j'en pose des questions, mais c'est comme ça que je me sens aujourd'hui! C'est que depuis longtemps, je me sens bien ! Juste bien! Je me sens en paix avec moi-même et j'aimerais en profiter, car je sais que ces moments-là sont vraiment rares. Et, je remarque que oui je me sens bien aujourd’hui, mais demain je vais probablement recommencer à souhaiter plein de choses dont je n’ai pas réellement besoin.

Noël approche et habituellement c'est un temps de l'année ou je suis plutôt triste, malheureuse et très déprimée, mais cette année, c'est différent. J'ai tellement eu une année 2016 difficile et malchanceuse que j'apprécie beaucoup qu'elle se finisse.

Pour être honnête, je vois l'année 2017 comme une année qui va être fantastique! Je suis positive là-dessus, du moins j'essaye. Je veux être optimiste et mettre l’année 2016 derrière moi. D’ailleurs, dans cette même optique d’idée pour bien commencer l’année, dimanche mon conjoint et moi allons faire une offre sur un super condo, j’espère que ça va fonctionner!! Je sais que ce n’est pas le début de l’année, mais ce que je veux dire, c’est qu'un déménagement va être prévu en 2017 et pour notre grand moral, ça va faire du bien psychologiquement.

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-RONI-

Plus de 20 centimètres de neige aujourd'hui! Je me suis réveillée à la même heure que d'habitude c'est-à-dire 6h du matin et quand j'ai ouvert les rideaux, j'ai fait oh merde je retourne me coucher. Il y avait une tempête de neige.

Vers 8h il a bien fallu que je me lève pour que j'avertisse mes boss que j'allais être en retard. Finalement, je suis partie à 9h travailler et habituellement ça me prend 20 minutes pour aller travailler, mais là ça m'a pris 1h30. Il y a des jours comme ça, j'ai donc fini de travailler à 18 h et je suis arrivée à la maison à 18h30, ce qui est tout à fait normal!

Et la surprise que j'ai eue en arrivant, tout simplement wow! Mon conjoint avait fait le souper, le lavage et la vaisselle, c'était merveilleux de n'avoir rien à faire pour une fois. Je suis trop contente!

Également, Noël approche rapidement et samedi je vais fêter Noël avec ma meilleure amie C. Ses 5 cadeaux sont prêts! Je lui ai acheté, des pantoufles chauffantes, une tasse qui dit qu'elle est la meilleure amie qu'on puisse avoir au monde, une tasse pour le thé bleu, du thé de Noël et un calendrier de Noël personnalisé avec des photos de son entourage. J'ai bien hâte de voir si elle va aimer tout ça !

Également, j'ai reçu les belles tasses à café que j'ai fait faire pour mes boss, deux belles tasses où j'ai fait inscrire «j'ai LA meilleure adjointe au monde» hahaha, moi je trouve ça très drôle!

Pour mon neveu, je lui ai acheté un livre de pirate et Mario party Wii U. Il devrait être super content, en plus le jeu vient avec un amiibo. Je ne sais pas trop à quoi ça sert, mais ça m'a l'air le fun!

Il me reste mon beau-père que j'ai pigé pour l'échange et ma belle-soeur que mon chum à pige pour l'échange et après ça on emballe le tout. Faut se dépêcher quand même parce que Noël c'est dans deux semaines.

Je n'aime pas Noël, mais cette année ça va bien quand même, je suis super moins dépressive que les autres années, ce qui dans les faits est bien! Je ne suis pas déprimée et je n'ai pas encore d'envie meurtrière! :-)

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-RONI-

P.S. Honnêtement, je trouve ça super cool de pouvoir vous mettre des photos, mais je n'ai pas encore trouver comment faire pour qu'elle soit plus petite?

Premier party de Noël hier! Avec ma meilleure amie et on s'est full amusé. On a mangé plein de sushis et de crevettes. On s’est acheté des gâteaux et on s’est empiffré!!! C’était génial! Il est clair qu’à ce rythme, va falloir recommencer l’entrainement au gym après les fêtes. Bon je ne m’en fais pas tout de suite avec ça!

Mon conjoint et moi sommes passés à la banque pour l’autorisation de notre prêt pour notre futur condo. Tous s’enchainent à merveille. J’essaye de ne pas stresser avec ça et de prendre chaque étape à la fois. Vendredi soir, j’ai vu mon amie A, et elle m’a rappelé que c’était simplement une nouvelle aventure qui commençait.

Honnêtement, j’aime bien voir la vie de cette façon, des aventures… Peut-être, car ça la rend plus excitante ou parce que ça m’empêche de me stresser pour rien avec des détails. C’est comme une nouvelle quête que je dois accomplir, un nouveau défi ! Une mission dont je dois accomplir plein de petites tâches diverses.

Anyway, tout ça pour dire que ça coute cher le notaire. Saviez-vous qu’ils sont payés 150 $ de l’heure? Je n’ai vraiment pas choisi le bon métier. Les frais de notaire pour mon condo sont de 1300 $ environ et en même temps d’être là on va faire nos testaments et certificats d’invalidité qui est un autre 1000 $. Plus le 8000 $ qu’on doit mettre sur le condo et les taxes de bienvenue et le coût du déménagement, je pense que je vais pleurer en y réfléchissant (c’est sarcastique, je ne pleurs que très rarement). Rappelons-nous, nouveau défi!!!!

Hier matin, je suis allée terminer mes cadeaux de Noël! Un support en PVC pour mon beau-père avec une carte cadeau de Bureau en gros pour qu’il puisse aller s’acheter un tapis d’ordinateur ou des écouteurs pour son PC. Ma belle-sœur va avoir des fourchettes à fondues, des petites et des grosses de couleurs, ainsi qu'un dépose ustensile en stainless pour les ustensiles de cuisine. Il me reste plus qu’à emballer le tout.

Je me suis également acheté un super cadeau de Noël qui m’a couté 280 $. Une folle dépense quand même utile. Une chaise d’ordinateur et un tapis pour mettre en dessous. J’avais la mienne depuis 10 ans et elle perdait des visses. J’aurais fini par me retrouver sur le cul!!

Mardi, mon conjoint et moi allons fêter nos 10 ans de couple! 10 ans !! C’est une éternité pour moi! Je vais cuisiner des hamburgers qu’on va manger à terre sur la table du salon, car nous n’aurons plus de table pour quelques jours. C’est simplement le temps que celle que sa grand-mère nous donne arrive. Je ne l’ai jamais vue (je parle de la table bien sûr), tout ce que je sais, c’est que la table est ronde et que c’est une table pour 4 personnes, ce qui convient parfaitement. Et je me dis que si je ne l’aime pas ça va être temporaire et que je peux toujours mettre une nappe par-dessus. Après tout, c’est un cadeau et c’est apprécié puisque la nôtre est rendue scrap!

Je me lance dans la vie un pas à la fois!

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-Roni-

Mes voisins d’en haut sont des plaies énormes ! Ils ont mis le feu à leur cuisinière et au lieu d’essayer de l’éteindre avec de la farine, du sel, de la fécule, ou même l’extincteur qui se trouve dans le corridor, ils ont pris une couverture. Résultat, la couverture a pris feu! (soupir trop découragé.) Ils ont fini par aller chercher l’extincteur dans le corridor, mais le mal était fait, l’alarme de la centrale était partie. On s’est donc tous retrouvé dehors, à -20, à se geler comme des guignols!

Ils sont dans le bloc depuis un an et ils ont déjà fait trois dégâts d’eau. La première, c’est lors de leur arrivée, ils ont mal branché les tuyaux de la laveuse et au lieu de remplir la laveuse, l’eau s’amusait à remplir l’appartement. La seconde fois, sa folle de copine s’est fait couler un bain et a oublié d’éteindre le robinet. La troisième fois, c’est leur tank à eau chaude qui a lâché, je ne peux donc pas vraiment leur en vouloir, malgré que l’eau c’est chez nous qu’elle arrive!

Leur alarme de feux part tous les 3 jours, car ils ne savent pas cuisiner un seul plat sans le faire brûler. Je plains littéralement leur petit bébé. En plus, ils ne dorment jamais et font un vacarme d’enfer. Lui, il joue de la guitare, et réussit à enterrer ma télévision. Le pire ce n’est pas tant le son de la guitare, mais le fait qu’il tape du pied, ce qui a pour résultat de faire shaker tout mon appartement. Il shake tellement que ma lumière de ma cuisine est à veille de s’écrouler. Dans le jour, ils écoutent la musique tellement fort que j’ai l’impression qu’ils sont chez moi.

Honnêtement, mon conjoint et moi ne sommes pas vraiment des voisins fatiguant. On ne s’est jamais plaint du vacarme, on les laisse vivre, mais là, après tout ça, je suis un peu à boute. L’eau, le feu… Une chance que je quitte le bloc au mois de juin. Vivement mon nouveau condo. Je n’aurai personne au-dessus de moi. Ça va être moi la voisine fatigante du haut!!!

-XXX-

-Roni-

Ce qui est le plus pénible, c'est d'être en vacances et de quand même se lever à 6 h du matin. Hier, c'était ma dernière journée de travail de l'année et je suis maintenant en vacances pour deux semaines. Après le travail, c'était le party de Noël de ma job, nous sommes allés au bowling. Nous avions une salle où nous avons eu un buffet, puis nous avons fait tirer des cadeaux puis il a eu le karaoké pour les courageux!

J'ai offert les tasses que je vous ai déjà montrées à mes patrons qui m'ont bien entendu trouvé très drôle. Ils m'ont également acheté un cadeau, du chocolat! C'est le cadeau passe-partout quand tu ne sais pas quoi acheter. Alors j'ai eu du chocolat de pas mal tout le monde, ce qui fait qu'après les fêtes, je n'aurai pas d'autre choix que de me remettre au gym! J'ai également eu deux cartes cadeaux de chez Archambault de 20 $, comme ça si je ne reçois pas la dernière saison de big bang theory, je vais pouvoir aller me l'acheter!

Aujourd'hui, le 24 décembre, je vais souper chez mes parents pour Noël et comme à l'habitude ma mère devrait donner à tout le monde 100 $. Ce qui va payer une partie de ma nouvelle chaise d'ordinateur. Je n’ai pas été imaginative cette année et j'ai acheté des célébrations, c'est un billet de loterie qui n'est présent que dans le temps des fêtes!

Ensuite, dimanche 25 décembre, mon calvaire commence. Party de Noël dans la belle famille. Je n’ai pas vraiment envie de vous faire le portrait de ce que va être la soirée! Le pire c'est que nous y retournons le 26 pour l'échange de cadeaux. Je pense bien que je vais m'empiffrer de chocolat et grossir, jusqu'à ce que les fêtes soient finies.

Courage après Noël vient la nouvelle année!

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-RONI-

Le Nouvel An arrive à grands pas et j’ai trouvé mes 12 résolutions pour l’année 2017. Douze petits défis, un pour chaque mois de l’année, qui devrait m’aider à améliorer ma vie et ma façon de voir les choses. En voici la liste…

Pour le mois de janvier qui arrive prochainement, j’ai décidé que mon premier défi de l’année serait de ne pas manger de restaurant plus d’une fois par semaine, diner et souper. Comme les fêtes vont être finies, ça va me permettre de faire quelque économie. Voyez-vous mon conjoint et moi mangeons entre 6 à 10 fois au restaurant et le but c’est de diminué tout ceci. Ce qui pour nous ne sera vraiment pas facile. En plus, chaque fois qu’il y a une fête, tout le monde est invité au resto et comme j’ai deux fêtes au mois de janvier, va falloir que je m’adapte.

La résolution du mois de février est de faire une bonne action par jour, aussi petite soit-elle. Je suis quelqu’un de nature plutôt sympathique, je ne pense pas que ça devrait être trop dure, d’où pourquoi j’ai choisi le plus petit mois de l’année pour cette résolution.

J’ai pris la résolution d’aller m’entrainer au moins deux fois par semaine au gym pour le mois de mars, car comme mon conjoint va être à l’école et je souhaite me motiver à y aller sans lui. Tout d’abord, pour en prendre l’habitude et ensuite pour me remettre en forme.

Le mois d’avril ne sera pas facile, car je suis quelqu’un qui a tendance à voir simplement le négatif des choses, c'est beaucoup plus facile, c’est pourquoi que j’ai pris comme défi de trouver quelque chose de positif à tous les jours. Je sais déjà que ce défi va me donner de la misère.

J’ai supposément arrêté le café au mois de mars l’année passée, je me suis mise au thé. Le problème c’est que je triche souvent. En réalité, je me fais juste accroire que j’ai arrêté, car dans les faits, j’en bois assez souvent encore, c’est pourquoi mon défi pour le mois de mai est de ne pas boire du tout de café. Juste à y penser, j’ai déjà envie de pleurer.

Au mois de juin, j’ai décidé que mon défi serait de faire une nouvelle recette par semaine. En plus, mon conjoint et moi devons nous trouver un nouveau drink tous les vendredis, question ne nous féliciter de notre dure semaine de travail.

Juillet, le mois de ma fête ! J’ai donc choisi comme résolution de prendre une heure par jour pour moi. Du temps que je pourrais dépenser à me faire plaisir. Lire un livre, regarder un film d’amour quétaine, écrire sur JI ou faire l’amour.

Pour le défi du mois d’août, je me donne tout le mois pour le réussir, car c’est apprendre quelque chose de nouveau et apprendre quelque chose, ça ne se fait pas en une semaine. Faut d’abord, je trouve ce que je veux apprendre, juste ça, c’est un défi en soi! (Ce que je peux être lâche parfois!)

Question de rester dans le même genre d’idée qu’au mois d’août, le défi du mois de septembre va être de faire quelque chose de différent chaque semaine. Encore là, juste trouver des idées, je vais avoir envie de me pendre! (Ce que je peux aimer ma routine!)

Le mois d’octobre est un mois qui me déprime un peu, car les feuilles tombent et la neige s’en vient, donc pour me remonter le moral j’ai décidé que je devrais faire 1 compliment à 5 personnes différentes par jour. Je vais créer de la joie autour de moi.

Je vais être nouvellement dans mon condo depuis juillet 2017, et j’espère que rendu au mois de novembre, je vais encore le tenir très propre, c’est pourquoi que ma résolution du mois va être de le tenir toujours très très propre. Donc, pas de vaisselle qui traîne dans le levier ou sur le comptoir, salle de bain très clean, je dois vois la couleur de mon bureau, etc.

Et pour le dernier mois de l’année, celui que je déteste le plus, celui qui me démoralise au plus haut point le mois de décembre, et bien, j’ai décidé que je devrai prendre une photo par semaine de quelque chose qui me rend de bonnes humeurs. (Je vais peut-être être en effet de meilleure humeur si je fais ceci.)

Voilà ce qui est de mes résolutions 2017, souhaitez-moi bonne chance, car je souhaite vraiment réussi. Et qui sait peut-être que je vais même y prendre plaisir.

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-Roni-

Ceci est ce qu’on peut appeler du bonheur préfabriqué, du bonheur que je considère obligatoire. Tout un système marketing qui permet aux consommateurs de consommer et aux vendeurs de vendre sa bull shit à des prix exorbitants. Le pire dans tout ça c’est que le vendeur vend et que l’acheteur achète, car dans notre société capitaliste le prix du cadeau et bien plus important que le cadeau lui-même.

Je suis blasée, car je viens de recevoir mes comptes de dépense pour le mois de novembre et de décembre et je me rends compte que le temps des fêtes m’a couté une petite fortune. Un cadeau pour un tel, et un autre cadeau pour un tel, et lui veut ça tandis que lui veux ceci. Ça n’arrête jamais. Ensuite, faut acheter les cadeaux d’hôte pour les personnes qui nous reçoivent lors de partys que personne n’a réellement envie d’aller.

En effet, ça, c’est le comble! La personne qui reçoit n’a pas vraiment envie de recevoir, car préparer la dinde, le ragout, les patates, la sauce, les desserts, faire le ménage, préparer une table pour trente personnes et se taper toute la vaisselle par la suite est chiant. D’ailleurs, les invités n’ont pas plus envie d’être là. Donner des becs à des gens que tu vois juste une fois par année et qui sont tous malades par la même occasion n’est pas plus agréable. Il y a une raison si on les voit juste une fois par année, alors pourquoi nous obliger à les voir et à tomber malades? Le pire c’est qu’ils vont vous reposer les 5 mêmes questions que chaque année…

« Pis tes études s’a ce passe bien ? »
« Ça fait 4 ans que je ne suis plus aux études ma tante! »

« Quand vas-tu enfin te décider à faire des petits enfants à tes parents? »
« Disons jamais, j’ai horreur des monstres qui courent partout »

« Comment ça va avec ton chum? »
« Très mal, on s’est laissé hier, mais pour faire bonne figure il est venu avec moi aujourd’hui »

« Aimes-tu toujours ton travail? »
« En fait, chaque matin je me demande si je me suicide ou si je vais travailler »

Bon, j’exagère peut-être un peu, mais là juste un peu. Est-ce que je vous ai dit qu’il fallait aussi s’acheter une nouvelle robe, car il faut être dans nos plus beaux habits. Sans oublier de passer chez le coiffeur pour se refaire une beauté pour les millions de photos qui ne seront pas plus réussies de toute façon. (Je ne suis pas photogénique, ce n’est pas ma faute!)

Également, toute cette bouffe, vous savez la dinde, les patates pilées, les petits pois, le ragout de boulettes, la tourtière, la tarte aux pommes, aux sucres, aux pacanes, aux cerises et celle aux bleuets, sans oublier bien entendu, le sucre à la crème et les mini brownies pour accompagner le café de fin de soirée. En plus de me trouver laide toute l’année je dois prendre du poids pendant les fêtes que je serais incapable de perde durant l’année et quand l’été va arriver je vais pleurer, car je me trouverais trop grosse pour mon petit bikini bleu marin. Ah j’ai failli oublier le plus important l’alcool qui coule à flot. Se soûler pour oublier que nous n’avons aucune envie d’être ici avec ses gens à qui nous n’avons rien à dire, car nous les voyons juste une fois par année et qui pose chaque année les mêmes maudites questions redondantes.

Je dois réellement passer à coter du concept du temps des fêtes. Ou c’est peut-être que je déteste me faire chier avec des partys interminables et des gens que je n’aime pas plus que ça, mais que malheureusement ils font partie de ma famille. Comme on dit si bien on ne choisit pas sa famille.

J’avoue que j’aimerais comprendre… J’aimerais comprendre ce que les gens aiment tant dans tout ceci. Les réunions de famille ? Les cadeaux ? Parce qu’honnêtement, moi, j’ai l’impression de dépenser plein d’argent pour du faux bonheur. Je pensais que l’esprit de Noël et du temps des fêtes étaient de se retrouver entourer de gens que tu aimes et qui t’aimes pour ce que tu es et non pour le cadeau et l’habit que tu portes. Avec les années et le recul, je me rends compte qu’on fait tous de plus en plus semblant. Semblant de vouloir être présent, semblant d’aimer certaine personne, semblant d’être heureux, semblant de sourire, semblant, semblant, semblant et j’en passe…

De l’hypocrisie en bouteille faussement recyclée échangée au suivant.

Au moins, Noël est terminé, il ne reste que le jour de l’an et la seule bonne chose à tout ceci c’est que 2016 va enfin se terminer. Parce que pour ma part, je ne peux pas dire que 2016 a été une belle année. Par contre, avec un peu d’optimistes, je peux dire que l’année 2017 va être meilleure.

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-Roni-

Jamais je n’aurais pensé que ma résolution du mois de janvier serait si dure. Honnêtement, ce n’est pas comme si j’allais manger au resto tous les jours de ma vie! C’est vrai que c’est quelque chose que j’adore faire, mais je suis capable de me contrôler?!

Le mois de janvier venait de commencer que je voulais déjà aller diner au Subway. J’ai même essayé de me convaincre que vu que le 1er janvier était un dimanche, ça ne changeait rien, car la semaine allait recommencer le lundi. Je suis faible! J’ai quand même résisté à mon envie de mon sous-marin, le problème c’est que nous sommes le 5 janvier et j’ai toujours envie de ce sous-marin.

Le 2 janvier, ce n’était pas mieux. Première journée de ma deuxième semaine de vacances et j’ai essayé de convaincre mon conjoint d’aller déjeuner au restaurant, ben quoi, c’est ce qu’on fait quand on est en vacance, on va bruncher au resto non ?

C’est niaiseux, mais j’ai l’impression d’être en désintoxication, mais au lieu que ce soit de la drogue, c’est des restaurants. C’est vraiment dur, j’y pense tout le temps, j’en ai envie tout le temps. Je n’ai quasiment pas dormi cette nuit, tellement que je me raconte des histoires pour me convaincre que ça ne me tuera pas de tricher.

J’ai quand même tenu bon. Mon conjoint étant en vacance avec moi les 5 derniers jours, il a su me soutenir dans ma démarche. Le problème, c’est qu’aujourd’hui, il travaille. Je suis seule toute la journée à la maison et il ne sera pas peut-être pas là pour souper, donc l’envie de me faire livrer quelque chose va être très forte. Faut je résiste… OH MY GOD! POURQUOI C’EST SI DUR!???

C’est trop stupide comment, je réagis ! « Peut-on vraiment être accro au resto à ce point ? »

Vous devez tellement me prendre pour une folle en ce moment. Je comprends, ma réaction a l’air totalement exagérée. Si seulement c’était vrai, si seulement j'étais en train d'exagérer ma situation, mais au contraire, je ne fais que penser à manger du resto, tellement que j’ai pensé à des crêpes, du bacon, des bonnes petites patates et des œufs toute la nuit. Je m’en ferais bien à la maison le problème c’est que ça ne goûtera jamais comme au resto du coin.

J’avais tellement envie de Subway que je suis allée à l’épicerie acheter le nécessaire pour me faire des sous-marines maisons. Le problème c’est que ça n’a pas goûté comme au Subway et que j’ai toujours envie d’un Sub, même si j’ai dîné ceci les trois derniers jours. Je suis faible!! Seulement cinq jours de passés et j'ai déjà hâte que le mois finisse. Je suis pathétique. C'est toujours quand on ne peut pas avoir quelque chose qu'on le veut le plus non?! J'ai envie de CRIER, Oh my god... Je ne me possède plus, je ne me reconnais plus! ça me démange, j'ai un sérieux problème...!

« Respire Roni, pour l’instant tu arrives encore à te contrôler. »

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-Roni-

J’ai suivi en décembre dernier une conférence sur l’esprit d’équipe et le conférencier parlait du mode menace et du mode récompense. J’ai trouvé ça tellement brillant que j’y pense tout le temps. Je vous explique ce que c’est.

Pour chaque interaction que nous avons dans une journée notre cerveau choisit de se mettre en mode menace ou en mode récompense. Exemple : j’ai remis un travail dont je suis très fière à mon boss et il me revient avec ses commentaires, s’ils sont positifs, il vient de me mettre en mode récompense, mais s’ils sont négatifs je me mets en mode menace. Autre exemple : si mon boss me donne une tâche que je n’aime pas effectuer genre organiser un Lunch and learn, je suis en mode menace. Si un collègue me partage sa barre de chocolat, je suis en mode récompense. Vous commencez à comprendre le processus?!

À la fin de la journée, inconsciemment votre cerveau fait le calcul du nombre de fois que vous avez été en mode menace et en mode récompense pour chaque personne et si le nombre de menaces est plus élevé que le nombre de récompenses pour une personne vous allez commencer à moins l’aimer. Il fait donc que cette personne travaille le mode récompense avec vous. C’est ce qui fait que parfois on se met à détester des gens, car sans le vouloir, ils nous ont tellement mis souvent en mode menace que le simple fait que le nom apparaisse dans un courriel nous fait enrager.

J’y pense souvent ces temps-ci, car je suis toujours en mode « je déteste ma belle-sœur » et je crois que le fait qu’elle m’ait trop souvent mis en mode menace fait que chaque fois mon conjoint prononce son nom, je me mets en colère. C’est grave non?

J’en ai parlé avec des amis afin de savoir, si c’est moi qui exagérais, mais ils ont soit un parti pris pour moi soit ils sont d’accord avec moi. Ce qui dans les faits ne m’aide pas beaucoup. J’essaye de me défâcher, mais je n’y arrive tout simplement pas. Si je pouvais mettre un terme à ma relation avec elle je le ferais immédiatement, le problème c’est que c’est la sœur à mon copain, c’est donc difficile de couper les ponts.

En plus, son anniversaire s’en vient et d’habitude je m’amuse à essayer de trouver un cadeau qu’elle va aimer, mais cette année, j’ai simplement fait « fuck off ». Ce que je trouve plate, c’est que nous en sommes rendus là! À ne plus se parler. J’ai tout simplement plus envie de discuté avec elle, mais je dis elle, mais ça veut aussi dire lui, son copain. Je les mets tous les deux dans le même bateau. J’ai probablement trop accumulé, accumulé trop de « bull shite ».

J’ai travaillé longtemps sur moi, pour être plus sympathique, ne pas la contrarier, mais là je me suis tannée et ma solution est de simplement lui parler le moins possible. Dans les party de famille, je les salue et je leur demande comment ils vont et ensuite je me tais pour le reste de la soirée. Je ne suis pas sûre que je réagisse de la bonne façon, mais je suis à bout et je n’ai pas d’autre solution.

Anyway, j’avais besoin de me vider le cœur un peu et quand je serai prête à lui reparler, j’essayerais de travailler le mode récompense avec eux, quoique selon moi c’est eux qui devraient travailler le mode récompense avec moi, mais ça ils ne le comprennent pas.

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-Roni-

Quatorze jours se sont écoulés, c’est quasiment la moitié du mois. Et pour l’instant, j’ai réussi à tenir bon! Je n’ai pas mangé de restaurants depuis le 1er janvier. Je suis quand même fière, même si je n’ai aucun mérite. Si je réussis si bien, c’est que les gens autour de moi m’aident beaucoup. J’ai des collègues et des amis fantastiques autour de moi qui m’aident dans ma résolution du mois de janvier. Sans eux, j’aurais déjà mangé au resto 20 fois en 14 jours!!!

Ils ne comprennent pas pourquoi je fais ça, mais trouvent tous que c’est une super bonne idée. Honnêtement, je commence même à y prendre plaisir. Pas de ne pas aller au resto, mais d’avoir quelque chose que les autres non pas, un but à atteindre, un défi, de la volonté de réussir quelques choses qui est totalement inutiles pour la plupart des gens.

Je ne vois pas ça comme ça. Au début, je me disais que ça serait un challenge, mais maintenant je me dis plutôt que c’est quelque chose que je dois faire. Comme les gens qui décident de monter l’Everest ou de faire le tour du monde en 80 jours. Je ne sais pas si vous comprenez mon point, mais si je réussis toute l’année à respecter mes petites résolutions tous les mois, pour moi j’aurai accompli quelque chose de grandiose. Je vais avoir l’impression que peu importe ce que je voudrais accomplir dans la vie, tout ce qu’il me faudra c’est un peu de bonne volonté. Et pour l’instant je trouve ce sentiment merveilleux.

Je suis présentement très optimiste en ce qui concerne l’année 2017. Mon conjoint et moi avons de grands projets pour cette année. Tout d’abord, mon conjoint commence le 30 janvier l’école. Il va faire ça de soir à temps plein en plus de travailler 40 heures de jours, je lui souhaite bon courage, mais j’ai confiance en lui et je suis fière de ce qu’il essaye d’accomplir. Ensuite, on va emménager dans notre futur condo, que nous allons repeindre en parti et décorer selon nos goûts.

Nos testaments et nos certificats d’invalidité vont se faire en même temps que l’achat du condo, notre notaire s’occupe de tout. Il s’occupe également de notre mariage. Nous avons donc décidé de nous marier ENFIN ! Ce sera le 20 décembre 2017, car c’est notre anniversaire de couple. Nous allons simplement signer des papiers et aller manger au Bâton rouge. Si je peux, je vais même prendre en congé le restant de la semaine pour que nous puissions aller au spa et faire l’amour comme des bêtes !

Il ne me reste plus qu’à l’annoncer à mes parents… le cauchemar. Mes parents veulent un mariage de 150 personnes, un mariage en été, bref, un mariage à l’Italienne. Mais moi, je n’ai envie de rien de tout ça, je suis quelqu’un de simpliste, qui aime les choses simples. Comme ils veulent être présent, je vais leur dire « Mon mariage c’est le 20 décembre, nous ne faisons que signer des papiers, vous pouvez être là ou vous pouvez venir que pour le souper ou ne pas venir du tout, mais c’est ça un point c’est tout. » Et en espérant que la chicane ne pogne pas comme la dernière fois où j’essayais d’organiser un petit mariage.

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-Roni-

Que faites-vous pour passer votre frustration? Que faites-vous pour passer votre colère, votre envie de pleurer ou votre envie de tout foutre ça là et de recommencer à zéro? Si vous me dites écrire, ce n’est pas la réponse que je recherche. Je ne cherche pas une réponse précise, mais plutôt une option pour faire passer cette envie que j’ai en permanence. Et même si écrire m’apporte beaucoup, je reste toujours en colère.

La moindre petite chose qui me tape sur les nerfs, me fâche. J’ai une énorme envie de tout plaquer et de m’en aller. J’ai souvent cette envie, mais je ne peux pas faire ça, c’est illogique. Je me sens totalement illogique, dépassée, incohérente, frustrée, perdue…

Si je pouvais mettre le doigt sur ce qui me met dans cet état, je pourrais faire quelque chose pour améliorer la situation, mais je ne sais pas, tout simplement pas. Je viens de finir deux semaines de vacances, je ne peux pas être dû déjà pour des vacances!

Je suis hystérique! Je ne ris presque plus, ce qui n’est pas du tout dans mes habitudes. Je suis le genre de personne qui rit constamment. Je trouve toujours tout drôle et j’ai réalisé que depuis plusieurs jours j’avais à peine ri. Mais quand est-ce que j’ai commencé à moins rire? Je ne sais pas. Tout ce que je sais, c’est que la colère que je sens à l’intérieur de moi bouille. Elle monte tranquillement, mais sûrement.

Je veux m’en débarrasser, je veux redevenir la petite fille naïve que je suis censée être. Une petite fille pleine d’imagination, de naïveté, de joie, de fous rires. Je veux redevenir le petit rayon de soleil dans la vie des gens. Comment puis-je faire pour qu’elle revienne? Que dois-je faire pour évacuer cette colère qui me consume de l’intérieur?

(SOUPIR)

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-Roni-

Machinal! Routine! Habitude! Ces trois mots me font peur et pourtant ils font partie de mon quotidien. Je crois que nous avons tous un peu peur de ces mots, et pourquoi donc? Ce sont, dans les faits, de simples mots. Quelques lettres alphabétiques misent ensemble pour former un mot, une idée, un concept.

Ces mots me font peur, à vrai dire, c’est l’idée générale derrière ces mots qui me fait peur ou plutôt paranoïer. Ils représentent l’ennui, le manque de mystère, la platitude, la facilité ou encore la sécurité. On rêve tous d’une vie pleine d’aventures, de mystères et de défis, mais en réalité on aime plus les certitudes que les incertitudes.

Avez-vous déjà remarqué si vous aviez des habitudes particulières, une routine bien installée ou encore un rituel que vous effectuez chaque jour? Des faits et des gestes que vous effectuez machinalement, sans même vous en rendre compte, tout simplement instinctivement, involontairement, sans même avoir besoin d’y réfléchir.

Anecdote de vie :
Je suis tranquillement en train de souper devant la télévision. Je suis seule à la maison, mais ça ne change rien au fait. Mon assiette est vide, je me lève, marche jusqu’à la cuisine et démarre la machine à café. Rince mon assiette, je la dépose dans le lave-vaisselle et range le reste de mes affaires. Ensuite, je sors une tasse à café, prends un essuie-tout, ouvre l’armoire à biscuit, dépose trois biscuits sur mon papier essuie-tout (pas deux ni même quatre, mais exactement trois biscuits) et je fais couler le café dans ma tasse.

C’est à ce moment précis que j’ai eu ma prise de conscience. Inconsciemment, j’ai fait ce que je fais tous les soirs après le souper. Je n’ai pas eu besoin de réfléchir, j’agissais tout simplement. Je me suis donc assise à ma table et je me suis mise à penser.

« Est-ce que j’ai beaucoup d’habitude comme ça? »

Chaque matin lorsque le cadran sonne (d’ailleurs, il sonne toujours à la même heure), je prends 10 minutes pour glander dans mon lit avant de me lever. Puis, je me lève, je vais à la salle de bain, et la même routine que tous les matins s’en suit! OH MY GOD ! La constatation du siècle, je suis une fille de routine, d’habitude. Je suis quelqu’un de plate à mourir.

Je suis devenue, en quelques secondes, quelqu’un de super prévisible, quelqu'un d’ennuyeux. Je n’avais jamais réalisé à quel point j’étais programmée. Comme un robot. Je ne vis plus, j’existe. J’erre dans la vie, sans jamais sortir de ma zone de confort.

« Est-ce que je suis réellement comme ça? »
« Suis-je vraiment si prévisible? »

À bien y penser, qui n’a pas de routine, qui ne doit pas se lever tous les matins pour aller travailler? Je suis encore à me demander si c’est une bonne chose ou non.

« Ça ne peut pas être si mal? »

Je ne suis pas si prévisible que ça, il m’arrive souvent de sortir de ma zone de confort…

Je vais y réfléchir…

Machinal! Routine! Habitude! Trois mots! Simplement trois mots, de simples mots qui vont beaucoup me faire réfléchir.

-XXX-

-Roni-

J’ai eu UN accident! Des fois, je me dis que c’est mon karma. Qu’est-ce que j’ai bien pu faire pour mériter tout ça. J’ai dû être vraiment méchante dans une autre vie, ou plus jeune, ou je ne sais pas.

Vive la pluie verglaçante. En plus, ce matin, je me suis levée de bonne heure pour partie plus tôt au travail, car il annonçait une tempête de neige. Au lieu de ça, nous avons eu le droit à de la pluie verglaçante. J’ai donc roulé super lentement, fais super attention, mais faut croire que ce n’était pas suffisant. J’étais presque arrivé à l’endroit où je travaille. J’étais simplement à l’autre bout de la rue et mon auto au lieu de tourner comme je lui demandais à décider de continuer tout droit (il glissait, ce n’est pas vraiment sa faute) et à foncer dans le terre-plein.

Donc, appeler une dépanneuse, faire remorquer jusqu’au garage et loue une voiture pour pouvoir retourner chez nous et avoir quelque chose pour me déplacer le temps des réparations. Appelle les assurances… Ils vont s’occuper de tout Dieu merci ! J’ai simplement ma franchise à payer de 500 $ et je vais probablement avoir une augmentation l’année prochaine.

(SOUPIR!) C’est la vie !

Il est 11 heures! J’ai eu mon accident à 8 h ce matin et je viens d’arriver chez nous. J’ai juste envie de pleurer! J’ai perdu une journée de travail, en plus que ça va me couter 500 $ pour les assurances et le trouble des réparations. Là, je suis à la maison et j’ai parti une brassée de lavage, c’est déjà ça!

Et si je pouvais gagner le gros lot ou un petit montant d’argent, ça me rassurerait en ce moment. Avec l’achat du condo, les taxes, les frais de notaires, je n’avais pas prévu ça à mon budget.

Je dois avoir vraiment un mauvais karma… (SOUPIR!)

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-Roni-

Ma voiture est au garage et elle a pour 3 500 $ de dommage. J’ai fait une visite chez le médecin et j’ai une entorse dorsale lombaire de la D11 à L4. Ça m’a couté 100 $ cette visite et j’ai dû aller passer des radiographies. J’ai les côtes un peu enflées et j’ai super mal au dos. Il m’a prescrit des antidouleurs que je refuse de prendre, de la physiothérapie et, en plus, il voulait me mettre en arrêt de travail, je lui aie dit « es-tu fou toi? Il n’en est pas question!! »

En plus d’être blessé et d’avoir une voiture au garage, je finirais en dépression si je devais rester à la maison, il n’en était pas question. Donc, me voilà ! Je ne dois pas rester trop longtemps assise ni trop longtemps debout. Et même si je le voulais, j’en suis incapable.

Sur une note un peu plus triste, ma meilleure amie « C » a perdu son chien, il est mort aujourd’hui. Elle a pleuré comme une madeleine toute la journée! Elle n’est pas allée travailler et se laisse mourir dans son lit. Je ne suis pas inquiète, ça va finir par lui passer. Ce qui m’inquiète c’est la réaction qu’elle a eue pour un chien, imaginer sa réaction lorsque sa grand-mère bien-aimée va mourir, je vais devoir la ramasser à la petite cuillère. Quoi qu’il en soit les amis sont là pour ça!

Enfin, le week-end, ce qui va me permettre de me reposer un peu, surtout que j’ai le dos vraiment douloureux. Samedi, on fête la fête à ma maman. Nous allons, elle et moi, magasiné durant la journée. Puis, nous allons souper, toute la famille ensemble. Dimanche, ça va être les tâches ménagères, mais je ne peux pas vraiment forcer, donc mon conjoint va devoir faire le plus gros.

D’ailleurs ce qui me fait penser que je ne peux pas aller au gym pour les trois prochains mois. Ce qui n’est pas dramatique, mais ma résolution du mois de mars c’est d’y aller deux fois par semaine ce qui va être difficile vu mon état. Je vais voir, si je vais mieux, je vais peut-être y aller, mais ne pas trop forcer. Étant donné les circonstances, j’ai décidé de changer la résolution. Je n’ai pas encore trouvé, mais j’ai encore un mois pour y penser.

Dans les faits, il reste quelques jours au mois de janvier, mais je peux dire que j’ai réussi mon défi du mois. Je n’ai pas mangé plus d’une fois par semaine au restaurant. D’ailleurs, c’est même moins que ça puisque j’y suis allée juste deux fois et c’était pour les deux fêtes d’anniversaire que j’avais. Au début, c’était difficile, mais maintenant j’en ai pris l’habitude. Mais comme on dit, les mauvaises habitudes reviennent vite.

Je vais quand même essayer de garder cette bonne habitude. Restaurant pas plus d’une fois par semaine et si possible ne pas y aller du tout. C’est difficile, car tous les vendredis la gang à ma job vont diner, donc c’est plaisant d’y aller avec eux. J’ai juste à me dire une fois par mois je sors avec eux et je n’y vais pas du tout lorsque j’ai une fête qui se fête dans un restaurant dans le mois. C’est envisageable, je crois. De toute façon, je n’ai plus les finances pour aller manger au restaurant donc le dilemme ne se pose même pas.

-XXX-

-Roni-

Dans un de mes premiers écrits, je vous parlais de mes peurs. Je vous disais que j’avais peur de tout. Et bien voilà, pour le prochain un an et demi, je vais vivre l’enfer d’une de mes peurs. Vous allez probablement me prendre pour une folle, une peureuse ou même un bébé, mais je m’en fou, c’est incontrôlable. J’ai tout simplement peur.

Mon conjoint, viens de commencer ses cours du soir. Il se lève donc à 6 h le matin pour le travail et revient le soir à 22 h. Comme j’arrive à la maison à 16 h, je passe 7 h seule chez moi. Je suis toute seule! C’est stupide, que peut-il bien m’arriver seule à la maison. Mon cerveau se fait toutes sortes de scénarios débiles.

Je vérifie 20 fois si la porte est barrée. Je traîne mon cellulaire partout avec moi. Et lorsque vient le temps d’aller au lit, j’ouvre toutes les lumières de l’appartement. Comme si le fait d’ouvrir les lumières me protégeait de quoi que ce soit. Je deviens littéralement parano.

Je ne sais pas de quoi j’ai peur. Dans le jour, il n’y a aucun problème, je peux être seule à la maison, mais du moment que la nuit tombe je panique. Je deviens juste folle, mais je ne peux quand même pas empêcher mon conjoint d’avoir une vie et des rêves. Je prends donc sur moi.

Présentement, je suis assise dans le bureau en train de vous écrire et chaque craquement, chaque bruit me font sursauter. Mon bureau d’ordinateur et dos à la porte donc je suis constamment en train de regarder derrière moi, vous savez d’un coup que quelqu’un entrerait par infraction chez nous (sarcastique). La porte du bloc d’appartement est barrée et la porte de l’appartement est également barrée, je le sais, je l’ai vérifiée 20 fois.

Mais c’est plus fort que moi, juste rester dans mon bureau ça me prend le peu de courage que j’ai. De toute façon, lorsque j’aurais fini de vous écrire, je vais m’en aller dans mon salon. De là, je vais pouvoir écouter Netflix et me changer les idées avec une comédie en tricotant. Et tout ça en priant pour que l’heure où je tomberais de fatigue n’arrive jamais ou que mon conjoint revienne avant.

Je devrais apprendre à me coucher plus tard, ainsi je pourrais l’attendre et je ne craindrais pas l’heure fatidique du coucher. Je sais, je suis pathétique (dit-elle d’un ton découragée). J’en suis consciente, mais que faire, vous vous souvenez, j’ai peur de tout.

Dans tous les cas, pour aider mon conjoint avec sa vie si trépidante, je lui ai préparé son lunch pour demain. Côtelettes de porc ail et miel avec patate pilée et légume, un peu de ketchup, salade de fruits et compote de fraise. Et question de me changer les idées sur le fait que je suis toute seule à la maison, j’ai fait une brassée de lavage, j’ai vidé le lave-vaisselle, remplis le lave-vaisselle et maintenant je vous écris à quel point je suis paniquée.

Sur ce, je n’ai plus de courage en banque, je m’en vais donc profiter de mon salon et fixer la porte.

-XXX-

-Roni-

Février est enfin arrivé !!! L’hiver fini dans approximativement deux mois! La bonne nouvelle c’est que j’ai enfin récupéré ma voiture. Eh oui, le garage a appelé jeudi matin pour me dire que les réparations de mon accident étaient terminées et que je pouvais venir la chercher. J’ai donc été chercher ma voiture, ce matin.

Quelle joie de pouvoir se retrouver bien assise confortablement dans SA voiture! Je me suis senti tout de suite comme à la maison. L’odeur du connu. Ah que j’adore ma voiture! Elle m’a tellement manqué. Bon ! OK ! J’avoue que j’en rajoute un peu, mais je suis vraiment ravie de retrouver ma petite voiture vert pomme.

Question de fêter la fin de janvier et le début du mois de février, je suis allée dîner au resto avec une collègue. J’ai le droit puisque le mois de janvier est terminé. Fini de cette résolution merdique de ne pas manger de restaurant. Les mauvaises habitudes reviennent vite. Bon bon bon ! Le mois de février vient de commencer et ce mois-ci ma résolution est de faire une bonne action par jour.

Pour l’instant ça se passe bien. Le 1er, j’ai aidé un collègue avec des problèmes informatiques, le 2, je me suis occupée de préparer le dîner et le souper de mon conjoint pour aujourd’hui, puisqu’il a une grosse journée de travail en plus de l’école et aujourd’hui, le 3, j’ai fait 3 heures et demie de plus pour le travail afin qu’un rapport important soit livré à un client. Qui est la meilleure adjointe au monde, et oui c’est moi !

C’est vrai que faire de bonnes petites actions rend la vie beaucoup plus amusante. Je ne me suis jamais senti aussi bien. Je suis constamment en train de penser à ce que je pourrais faire pour aider quelqu’un ou pour améliorer la vie de quelqu’un. Je mets les gens en mode RÉCOMPENSE!!!

Est-ce que vous sentez la joie de vivre que je dégage ? Honnêtement, j’aimerais que vous puissiez la ressentir, ça vous apporterait peut-être un peu de réconfort, de joie, de compagnie ou peut-être bien que ça vous ferait tout simplement sourire, l’important c’est de ressentir une émotion qui vous ferra voir la vie comme je la vois, c’est-à-dire MAGNIFIQUE!

Bref, j’ai décidé que les « bad lucks » s’étaient terminées pour 2017, maintenant on recommence à tout prendre avec un grain de sel et avec le sourire. Comme on dit « un problème à la fois ». Je me remets à sourire à la vie afin qu’elle me sourit à son tour. Qui est avec moi ?

Un peu de joie n’a jamais tué personne. Demain, je pense que je vais sourire à tout le monde pour le simple fait de sourire. Je veux prendre la vie comme un jeu, peu importe mes problèmes, il y aura toujours mieux, mais également toujours pire.

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-Roni-

Je me suis assise devant mon ordinateur avec la ferme intention de vous écrire un nouvel article, le problème, car évidemment il y a un problème, c’est que je ne sais pas du tout de quoi vous parler.

Je pourrais vous parler du Super Bowl, mais je suis tellement en colère contre le résultat que je n’ai vraiment aucune envie de vous en parler. À part ça, mon week-end était plutôt très calme et je n’ai pas eu le plus existant des débuts de semaine. Je suis navrée, ma vie est plate pour le moment.

D’ailleurs, ce qui me fait penser que mon conjoint a, enfin, reçu ces résultats des tests médicaux et, croyez-le ou non, on ne sait toujours pas ce qu’il a. C’est plus que décourageant, si au moins son médecin faisait avancer les choses un peu plus vite. Également, il est allé faire évaluer ses dents de sagesse. Les faire enlever va nous coûter 1500 $, encore de l’argent qui sort pas prévu. On ne s’en sort pas, l’argent mène le monde et nous, on s’appauvrit de jours en jour.

Quelque chose me dit que les deux prochaines années vont être très éprouvantes financièrement. De plus, je n’ai toujours pas eu la chance de prendre un rendez-vous avec un physiothérapeute pour régler mes problèmes de dos dû à mon accident. J’attends toujours l’approbation de la SAAQ. Ça va faire bientôt 10 jours, j’ai le temps de guérir avant d’avant l’autorisation et ça va probablement guérir tout croche et au final ça va leur coûter plus cher.

De toute façon, je n’ai pas du tout envie de parler de ça non plus. Finalement, j’ai le gout de ne parler de rien. Bref, je m’excuse pour mon écrit d’aujourd’hui qui est vraiment ennuyant.

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-Roni-

Je me rends compte que je ne vous ai pas vraiment parlé de ma résolution du mois de février depuis le 3. Je m’en suis rendu compte, car Green m’a demandé des nouvelles via mon forum. Un moyen bien gentil de me rappeler à l’ordre ! :o)

Quoi qu’il en soit, je n’ai pas grand-chose à dire. C’est plus facile que je le pensais. J’avais choisi cette résolution, car je ne suis pas très gentille de nature, mais au final, faire quelque chose de bien, une fois tous les jours c’est facile, c’est d'en faire plusieurs qui sont difficiles.

Ce qui tend à prouver que je ne deviens pas meilleure parce que je fais de gentilles petites actions. Je n’améliore pas vraiment non plus la vie autour de moi et je ne la rends pas plus belle. Et dans les faits, si on prend en compte que je fais une bonne action par jour simplement pour réussir ma résolution du mois de février, ça fait de mon action une action égoïste donc ce n’est plus une bonne action. Bref, on peut donc en conclure que j’ai échoué ma résolution du mois de février.

Comme vous pouvez le constater, je ne dégage plus une joie de vivre démesurée. Je suis un peu retombé sur terre. J’ai descendu de mon nuage de magie que je m’étais créé.

J’ai essayé de vous écrire 3 fois cette semaine, mais je ne savais pas de quoi parler. Pour honnête, je n’en avais aucune envie. Je suis désolée, sincèrement, de négliger mon journal ainsi, mais je me sens … comment dire… épuiser de la vie.

J’ai appris cette semaine que mon amie AP qui travaille avec moi démissionne. Sa dernière journée c’est vendredi 17 février. Elle s’est trouvé une meilleure opportunité, plus proche de chez elle. Je suis très contente pour elle, mais je perds une amie. Ça me rend un peu triste.

Hier, j’ai été mangé avec mes amies VA et AC. C’est cool, j’ai enfin pu donner à mon amie VA la couverture en laine que j’ai tricotée pour son bébé. C’était chouette! En plus, elle m’a donné sa robe de mariée, donc je me suis fait une robe gratuite. Et en plus, malgré le fait que personne n’est invité au mariage vu toutes les complications, VA et AC veulent quand même m’organiser un bachelorette party. C’est vraiment gentil de leur part.

Aujourd’hui, c’est la fête à mon neveu. On n’a pas reçu son cadeau encore, on lui avait commandé par internet des petites voitures, une de Mario Bros et une de Yoshi pour sa piste de course, mais comme nous ne les avons pas reçues, j’ai été lui acheter deux chandails de Mario Bros. Ça va le faire patienter un peu.

Je dois aller me préparer pour son anniversaire, faite attention à vous jusqu’à mon retour.

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-Roni-

SI TU DEVAIS TE DÉCRIRE EN UN SEUL MOT ET ÇA PEU IMPORTE LE MOT, LEQUEL CHOISIRAIS-TU ET POURQUOI?

Voici la question qu’on m’a posée aujourd’hui. Un petit jeu entre collègues, nous avons la semaine pour y réfléchir. C’est une sorte de façon d’apprendre à nous connaître, encore le concept du Team building. Maintenant, je dois vraiment y réfléchir, car je ne peux pas ne pas avoir de réponse, je n’aurais pas d’échappatoire, lorsque mon tour va arriver il va me falloir dire quelque chose.

Je suis …

Eh bien, je suis beaucoup de choses, comment en choisir une et laquelle choisir. Je suis sociable, je parle à tout le monde, mais dans les faits je hais le monde, ce n’est donc pas le mot à choisir. Énergique, je déborde d’énergie, mais dans mon cas je ne suis pas sûre que ce soit une qualité puisque je tape souvent sur les nerfs des gens qui m’entourent.

Je suis solitaire, j’aime être seule et je n’aime pas être entouré de gens, sortir et voir du monde. Je suis jolie, bon ça c’est relatif, ça dépend de qui me regarde. Je suis indépendante, mais plus j’y réfléchis plus ça dépend des situations. Imaginative, j’ai tendance à vivre dans mon propre monde, à m’inventer toute une réalité qui n’est pas très réelle.

Je suis amusante, bête, j’ai mauvais caractère, excentrique, je suis …. UNIQUE!

Voilà, j’ai trouvé, le mot sera unique et il est parfait pour me décrire. Je suis donc UNIQUE et j’ai choisi ce mot, car il représente bien toutes les facettes de ma personnalité qui sont nombreuses. Ah bien y penser, il n’en a pas deux comme moi et il n’en aura jamais deux comme moi.

Et vous dites-moi si vous deviez vous décrire en un seul mot et ça peu importe le mot, lequel choisiriez-vous et pourquoi?

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-Roni-

J'ai pleuré cette semaine, beaucoup et pas assez! Vous savez, je ne suis pas quelqu'un qui pleure facilement, au contraire, j'ai même beaucoup de misère à laisser sortir le méchant. Et pourtant, des fois je me dis que pleurer me ferait plus qu’un peu de bien.

Tout ça pour dire que j’ai passé une semaine vraiment trop merdique. J’aurais pu vous écrire, mais je n’en avais pas la force. J’ai préféré broyer du noir seul chez moi. Bref, je ne peux m’en prendre qu’à moi puisqu’on récolte ce que l’on sème.

On va remonter un peu dans le temps! Ma collègue NB est en vacance cette semaine, il faut donc que je fasse ma job et la sienne. Ce qui dans les faits, d’habitude, n’est pas si pire.

Lundi :

J’arrive au bureau et le service de l’informatique a décidé de faire une grosse mise à jour des ordinateurs pendant la fin de semaine pour reprogrammer les imprimantes. Résultats, personne n’arrivait à imprimer sur l’imprimante, car tout le monde était connecté au traceur. J’ai donc dû commencer par remettre les imprimantes par défaut de tout le monde.

Ensuite, AP, le boss à NB, m’a beaucoup utilisé vu les problèmes informatiques qu’on avait, il n’y connait rien et c’est NB qui fait pas mal tout pour lui à ce que j’ai pu comprendre. Et tout ça en plus de mon ouvrage habituel.

Mardi :

J’ai reçu un téléphone de mon boss JS pour me dire que c’est moi qui devrai remplacer AP, après son départ. (Elle a démissionné et cette semaine, c’était sa dernière). C’est stupide, mais je me suis tellement fâchée.

JS - Roni, tu devras, le temps qu’on trouve une remplaçante pour AP, aller à son poste et la remplacer. C’est pour 2 à 4 semaines.

R - Est-ce que j’ai le choix?

JS - Qu’est que tu veux dire?

R - Est-ce que j’ai l’opportunité de dire : « Non ça ne me tente pas? »

JS - …

R - Donc, je n’ai pas le choix? OK je vais le faire, mais ça ne fait pas mon affaire !

JS - OK! Parle-moi, dis-moi pourquoi tu ne veux pas le faire.

R - Qu’est que ça changerait, peu importe ce que je vais dire, je n’ai pas le choix et je vais devoir aller le faire. C’est beau je vais le faire.

JS - Non dis moi, je ne suis pas un boss qui exige, je suis parlable.

Et après avoir été un peu bête, j’ai raccroché.

En gros, c’est ça ! Je me suis sentie un peu trahis, je sais c’est niaiseux, mais si on avait demandé à AP de prêter son adjointe, il aurait refusé sans même se poser de questions. Et moi, à la première occasion on m’exile à l’autre bout de l’entreprise pour jouer les réceptionnistes en plus de faire mon poste.

Mercredi :

Assise dans le bureau de mon boss JS.

JS - J'aimerais qu’on revienne sur notre discussion d’hier au téléphone. Je veux que tu me parles, comme ça je pourrais peut-être trouver un compromis.

R - Qu’est que tu voulais que je fasse, tu m’as prise au piège au téléphone. Tu aurais dû me le dire en personne, surtout que tu venais au bureau aujourd’hui!

JS - En effet, tu as raison.

R - Je me sens exilé. (Le terme est bien choisi, car je vais me retrouver à 10 minutes de marche de mon équipe, je ne les verrais plus du tout, je vais être seule dans une équipe qui passe son temps à se bitcher.) On ne m’a pas donné le choix! On m’a dit : « tu t’en vas là! » J’étais fâchée hier, je le suis toujours. Mais je vais le faire. Mais je mets les choses au clair avec toi, je ne m’en vais pas faire l’emploi à AP. Je vais ouvrir la porte, répondre au téléphone, faire le courrier et ma job. Parce que là les filles à l’avant se sont mises en tête de me faire faire leur classement et tout ce qu’AP faisait.

Bref, ça pourrait être long si je vous décrivais tout le reste de la conversation donc en gros, je suis partie aussi fâchée que j’étais hier. Mais, il a pris le temps de me rassurer. Qu’il ne m’exilait pas, qu’il avait simplement dit qu’il me prêtait. Parce que ce que je ne vous ai pas dit, c’est que tout ça a failli être permanent. La responsable des adjointes, DL, voulait abolir le poste à AP et que NB et moi on se partage les tâches et qu’on me laisse à l’avant. Et JS m’a dit qu’il avait dit à DL :

JS - Roni c’est mon adjointe, je suis prêt à l'a prêté quelques semaines, mais elle reste avec mon équipe.

Ça m’a dans les faits un peu rassuré. J’ai senti qu’on appréciait mon travail. Parce que l’a j’étais littéralement en train de me remettre en question. Je me disais que je ne devais pas être à la hauteur de ses attentes. Que je ne faisais pas assez. ...

Je pense que lui était fâché après moi parce que je n’ai pas pris le temps de parler avec lui. Je crois qu’il souhaite qu’on aille une meilleure relation tous les deux. Le pire ce n’est pas que je ne voulais pas en parler avec lui, je ne voulais pas le faire au téléphone. On ne discute pas de choses comme ça au téléphone, mais en personne, face à face.

Jeudi :

Je suis allée voir AP pour une petite formation sur son poste, question de me faciliter un peu la vie. Ensuite, j’ai été m'excuser à JS d’avoir été bête avec lui mardi et mercredi et qu’il ne méritait pas ça. Je lui ai dit : « ce n’est pas contre toi, je suis bête avec tous ceux qui m’en parlent! »

Je crois que les choses entre lui et moi se sont arrangées, quoique j’ai l’impression qu’il fait attention à ce qu’il me dit.

Dans l’après-midi, mon boss DM veut me parler. J’étais comme : « oh mon dieu ça n’arrêtera jamais! » Finalement, c’est un courriel que je lui avais envoyé qu’il n’était pas sur s’il l’avait bien interprété. On s’est expliqué et je crois également que c’est correct entre nous deux.

Je suis arrivée chez nous à 19 h et j’ai éclaté en sanglots. Je n’ai pas soupé non plus ce soir-là. Je n’avais pas faim, j’étais vidé d’énergie.

Vendredi :

Grosse journée au travail. Les choses semblent être revenues à la normale. J’ai couru toute la journée comme une tête pas de poule! (ou une poule pas de tête, je ne sais jamais c’est quoi l’expression.) J’ai fini tard. Et je suis morte de fatigue. Je n’ai pas eu une bonne nuit de sommeil depuis lundi soir.

Je me sens comme la pire adjointe au monde. (Je suis loin de ce qui est écrit sur la super tasse de mes boss.)

Je pense que personne ne s’attendait à cette réaction de ma part. C’est clair, ce n’est pas dans mes habitudes. Anyway, il manque plein d’autres détails, mais je pourrais en faire un roman de cette semaine et vous avez probablement déjà arrêté de lire.

On verra bien lundi comment les choses vont se passer.

-XXX-

-Roni-

Je suis toujours surprise lorsque quelqu'un prend le temps de m'écrire sur mon forum. Je n'ai pas la prétention de dire que mes écrits sont palpitants et encore moins celui de dire que ma vie est fascinante. Je trouve étonnant aussi que des gens soient abonnés à mon journal (sans vouloir vous vexer), vous n'avez pas mieux à faire que de lire sur la vie d'une fille de 27 ans sans avenir et sans but précis.

Je n'ai pas vraiment un message à passer et je n'ai rien d'intéressant à raconter. Désolée de vous décevoir, mais si je suis ici, c’est parce que j'ai envie de me vider le cœur. Dans les faits, j'en ai besoin, c'est tout. Encore une fois, je suis égoïste.

Ce matin, je lisais des journaux ici. Certain, je sais qu'ils me lisent ou qu'ils m'ont lu. C'est comme mon tour de voir le monde de leur façon. J'ai l'impression qu'ils ont toujours plus à dire que moi, qu'ils ont plus vécus que moi. La chose que j'ai faite de plus excitante dans ma vie c'est d'aller voir des matchs de football aux États-Unis.

Je suis une fille bien sage et bien ennuyeuse. Je ne suis pas une fille que les gars qualifieraient de trophée, mais je suis plutôt jolie. En fait, tout dépend de qui me regarde. La beauté c'est relatif. Je peux bien me trouver jolie et être dans les faits le pire des pichous sur terre.

CITATION :
La beauté d'une personne se retrouve dans celui qui la regarde et quand je te regarde je vois la plus belle des personnes.

Je suis consciente de ne pas avoir un caractère facile, malgré que je sois facile à vivre. Ça, c'est temps qu'on ne me contrarie pas. Mais sachez que je me fâche rarement.

Je n'ai pas beaucoup mangé depuis mercredi soir. À vrai dire, je n'ai pas pris de vrai repas depuis, en fait je ne sais plus quand. J'ai peut-être perdu du poids, ça serait génial, bien que je n'ai pas de poids à perdre, mais je dois avouer que je me trouve grosse c'est temps-ci. Je sais, je sais, c'est dans ma tête ! Mais on dirait que j'ai besoin de me punir et que c'est ma façon de le faire. Je suis faible, je manque de sommeil plus que nécessaire et je n'ai jamais faim.

Je suis désolée, je saute d'un sujet à l'autre. C'est parce que je feel un peu dans les vapes.

La neige ici devrait commencer à fondre. Il annonce beau et chaud cette semaine, mais avec la météo ça toujours la possibilité de changer. Je n’aimerais mieux pas, car j'ai hâte à l'été pour recommencer à mettre de jolies robes et de respirer l'air pollué de mon pays natal.

Je me sens déprimée, pourquoi? J’ai mis le doigt sur le bobo, c’est parce que j’attends plus de la vie qu’elle ne m’a offert. J’avoue, j’ai la prétention de prétendre à mieux. Comme si dans la vie tout devait m’arriver tout facilement dans les mains. On récolte ce que l’on sème. Ce sont mes choix qui font que je suis là où je suis, que je vais là où je vais. Si je ne suis pas satisfaite, je n’ai qu’à changer mes choix.

Il faut que je me reprenne en main. Je suis pourtant quelqu’un que les gens aiment côtoyer et c’est temps-ci, je me tape moi-même sur les nerfs.

Mon défi du mois de mars va être de me reprendre en main. Redevenir la personne que je suis vraiment. Être de nouveau moi, moins cynique à propos de la vie, enjoué, enthousiasme et positive.

-XXX-

-Roni-

Je n’ai pas eu la chance d’écrire de la semaine, car j’ai eu une putain de semaine de marde. J’ai tellement travaillé et jeudi j’ai pogné les nerfs solides. Résultats, j’ai obtenu ce que je veux, mais la gang du secteur 1 me déteste. Et comme je suis du genre qui ne s’intéresse pas à ce que les gens pensent de moi, eh bien, je m’en fou.

Bref, je n’ai plus envie d’en parler. Je veux juste mettre les deux dernières semaines derrière moi. Vous savez, je ne suis pas le genre de personne à se fâcher rapidement. Dans les faits, ça n’arrive quasiment jamais et là, je n’ai pas passé une journée sans l’être.

Quand je passe une entrevue et qu’on me demande ce qui me fâche, je ne sais jamais quoi raconter comme situation, car habituellement en parlant j’arrive à régler les situations avant d’arriver à un point de non-retour. Également, quand on me demande comment je gère mon stress dans la vie, je ne sais jamais quoi répond. La bonne réponse ne serait pas d’une bonne façon, mais comme il n’y a rien dans la vie qui me stress, je n’ai jamais appris à le gérer.

Mes parents ont toujours pris la vie en souriant. Pour mon père et ma mère, tous les sujets étaient sujets à plaisanter. Plus jeune, ça me tapait royalement sur les nerfs, car j’avais l’impression qu’ils ne prenaient pas mes problèmes au sérieux. Ça me donnait l’impression qu’ils se moquaient de moi.

Maintenant, avec le recul, je remercie mes parents pour m’avoir élevé ainsi. Grâce à ça, je suis capable de prendre la vie en plaisanterie. Malgré qu’il y a des moments où j’ai atteint le bouchon.

Je sais que je suis weird. Je suis expressive, enthousiasme, énergique, que je vis littéralement sur une planète où on peut faire confiance à tout le monde et où tout le monde est super gentil. J’aime voir la ville en rose bonbon, emballé dans un emballage parsemé de brillant.

C’est ma façon de voir la vie, ma façon de vivre la vie.

-XXX-

-Roni-

Rubrique citation

1- Ce n’est pas parce que les choses sont difficiles que nous n’osons pas, c’est parce que nous n’osons pas qu’elles sont difficiles.

2- Il y a des gens que l’on remarque, ceux qui se démarquent et ceux qui nous marquent.

3- Soit celui que tu veux être et non celui que les autres voudraient que tu sois.

4- Ce qui m’intéresse c’est la personne que tu veux devenir, pas celle que tu étais.

5- Toute histoire à une fin et chaque fin annoncent un nouveau départ.

6- N’écoute pas les gens qui disent que c’est trop difficile, ce l’est sans doute pour eux, mais toi tu es différent.

7- Se venger d’une offense, c’est se mettre au même niveau que lui, la lui pardonner, c’est se mettre au-dessus de lui.

8- Je veux être tout ce que je suis capable de devenir.

9- Celui qui combat peut perdre, mais celui qui ne combat pas a déjà perdu.

10- Traitez les gens comme s’ils étaient ce qu’ils peuvent être et vous les aiderez ainsi à devenir ce qu’ils peuvent être.

-XXX-

-Roni

Si je n'écris plus beaucoup, c'est parce que je n'arrive pas à réfléchir correctement. Ce que je veux dire c'est que je n'arrive pas à mettre mes idées en place. Je ne sais pas comment l'expliquer.

C’est temps-ci, je me sens désorienter, un peu perdu. Je ne suis plus sure où j’en suis. Autant dans ma vie professionnelle que dans ma vie personnelle. Je ne sais pas ce que je cherche, je ne sais pas ce qui me manque, mais je suis que l’ombre de moi-même en ce moment.

Est-ce que je suis clair?

J’ai l’impression d’être déconnecté de la réalité. Bon, je vous l’accorde, je suis toujours déconnecté de la réalité, puisque je vis en permanence sur une autre planète, dans un univers imaginaire qu’est ma tête. Mais là c’est différent, on dirait que même dans mon monde imaginaire je ne me sens pas chez moi.

Je regarde autour de moi et je ne vois plus ce que je voyais. Je vois les mêmes choses, mais elles ne ressemblent en rien à ce que je voyais avant. Si seulement je pouvais être plus précise.

Je ne sais pas, je ne sais plus. Quand est-ce que je me suis perdu?

Je suis une adulte en pleine crise d’adolescence. Une adolescente en pleine crise d’identité. Je suis toujours en train de chercher qui je suis réellement, qu’est-ce que j’ai à apporter au monde, moi, en tant que personne.

J’ai toujours voulu faire une différence dans la vie des gens. Être une personne qu’on n’oublie pas facilement. Je voulais être différente, unique, un vrai numéro juste à moi. Un téléroman dans la réalité. Peut-être que je le suis et je ne m’en rends tout simplement pas compte.

Moi, qui pensais me connaître par coeur… je ne suis peut-être pas celle que je pensais être? Ou peut-être que je suis exactement la personne que je pense être et finalement elle ne me plait pas. Non, je m’aime beaucoup trop pour ça! Ce sont les autres qui ne m’apprécient pas plus que ça. Tout dépend de qui sont ces autres.

Je suis le genre de personne qu’on aime ou qu’on n’aime pas. Je ne laisse jamais personne indifférent. Je suis à la hauteur de ma réputation et bien pire encore ou bien mieux selon sa perception.

À chacun sa façon de voir la vie et de la vivre. Je suis la vedette de mon propre show réalité. L’actrice principale!

J’avais besoin de vous écrire que je n’étais plus moi, mais maintenant, il faut que je trouve le moment de me reprendre en main et d’arranger les choses. De faire en sorte que je sois moi à nouveau et moi dans le monde que je me suis créé.

Venez voir la vie en mauve avec moi!

-XXX-

-Roni-

Je ne fume pas, je ne bois pas! Certaines personnes vous diront même que je suis quelqu'un de plate qui ne fait pas de folie. Dans les faits, ils ont probablement raison, mais pour ma part je ne suis pas d'accord. Je n’ai tout simplement pas besoin de fumer ou de boire pour avoir du plaisir dans la vie.

J'ai des plaisirs simples et ça me convient. J'aime passer des heures à regarder des séries télé, vous savez lorsque vous allumez Netflix et que vous décidez de partir une nouvelle série et que vous ne pouvez tout simplement pas vous arrêter avant d’avoir terminé. Plaisir bénin, mais j’adore devoir me convaincre qu’il faut que j’aille au lit pendant que mon cerveau lui essaye de me convaincre que j’ai encore le temps pour un de plus.

Je suis un peu artiste dans l’âme. Je fais du scrapbooking et du tricot. Au-delà de ça mon côté artistique est minable. Ce n’est pas très grave parce que j’adore ça mettre en valeur des photos, mais aujourd’hui qui prend encore des photos?

J’adore lire, ça me permet de m’introduire dans l’univers de quelqu’un d’autre et de rencontrer de nouvelle personne. Je sais que c’est ridicule, mais j’aime m’imaginer que je vis avec ces personnages et que je fais partie de leur monde le temps d’un roman. C’est mon côté fifille et romantique, car je ne lis quasiment que des histoires d’amour.

Ce que j’aime par-dessus tout rire. J’adore rire, j’ai le meilleur sens de l’humour qui existe sur la planète. Je ris constamment et de tout. Je me moque de tout et tout est sujet à la plaisanterie. Je suis consciente que ça peut tomber sur les nerfs de certaines personnes, mais je m’en fou! J’écoute des comédies, je raconte des blagues, je fais des jeux de mots poches et je ris des gaffes des gens autant que je ris des miennes.

Hier, je vous disais que j’étais un peu perdu, désorienté et bien aujourd’hui, ma solution c’est de simplement recommencer à sourire, à rire.

En passant, je change de sujet, mais comme je n’ai toujours pas le droit d’aller au gym, je ne peux donc pas faire ma résolution d’aller deux fois par semaine au gym. Croyez-le ou non, j’ai quand même perdu 10 lb. Bon tout le monde s’inquiète pour moi, pense que je suis redevenue anorexique, mais ils se trompent tous, je vais bien, je mange juste mieux. Bref, où je voulais en venir c’est que j’ai choisi d’arrêter le café ce mois-ci. Je sais que c’était la résolution du mois de mai, mais si les choses vont mieux pour mon dos, je pourrais aller au gym au mois de mai.

Ma physiothérapeute pense que je devrais guérir assez vite. J’en ai peut-être pour un mois encore, selon elle. C’est triste, car je ne pourrais pas aller jouer au curling avec les gars de ma job le 17 mars prochain, mais je vais m’en remettre.

Je suis un peu déçu, surtout quand MB m’a dit que c’était triste que je ne vienne pas et qu’il y allait juste parce que j’allais être là. MB m’adore énormément, il me voit comme sa petite sœur, je trouve ça vraiment cool. Il m’a mis sur un piédestal, j’ai juste peur, car la journée que je vais le décevoir, je vais tomber de haut. Quand je lui ai dit ça, il m’a tout simplement répondu que j’allais probablement me casser une jambe et un bras. Je l’adore, il me fait sentir bien. Je me sens géniale quand il est là!

Et c’est temps-ci, j’ai besoin qu’on me dise que je suis une personne formidable, j’ai besoin de me sentir spéciale et irremplaçable, même si c’est juste un mensonge.

On a tous besoin de savoir que quelqu’un croit en nous et nous supporte. On a tous besoin de se sentir apprécier et aimer.

Nous ne sommes pas seuls. Nous avons tous les mêmes besoins.

-XXX-

-Roni-

Pourquoi est-ce que je devrais me sentir mal d’avoir passé une très bonne journée? Pourquoi est-ce que je ne pourrais tout simplement pas en parler? En parler sans qu’on me dise que je me vante d’avoir une vie si parfaite?

On ne dit pas à une personne qu’elle cherche à faire pitié lorsqu’elle parle que sa vie est un cauchemar. On ne lui dit pas non plus d’arrêter de se plaindre, on l’écoute et on la réconforte. Alors, pourquoi ne pourrais-je pas partager ma joie?

Vous savez, aujourd’hui, j’ai passé une superbe de belle journée! Aujourd’hui, j’adore ma vie! Elle n’est pas toujours parfaite, elle ne feel pas toujours le parfait bonheur et tout ne va pas toujours comme sur des roulettes. Par contre, aujourd’hui, c’était une de ces journées où j’ai envie de remercier le ciel de tout ce que j’ai la chance d’avoir.

J’ai la chance d’avoir un toit sur la tête, de la bouffe dans mon assiette et un conjoint formidable qui me comprend bien et me complète. Mais en plus de tout ça, j’ai une job que j’aime, deux patrons plus que formidables, des collègues qui m’apprécient énormément et de l’argent qui entre toutes les semaines. J’ai également des amis géniaux, des parents pas trop dérangeants et un frère sur qui je peux compter.

Aujourd’hui, je suis reconnaissante pour tout ça, car je suis bien consciente que lorsque ça va mal, j’oublie à quel point je suis chanceuse d’avoir tout ça dans ma vie. Et on n’oublie si vite…

La vie c’est ça, des bons et des mauvais côtés. C’est plate, mais sans malheur on ne pourrait pas apprécier autant c’est moment de bien-être et de satisfaction.

Prenez le temps de voir la vie du bon côté, de vous attarder un instant à tout ce que vous avez la chance d’avoir autour de vous.

-XXX-

-Roni-

Je dois avouer que cette fois-ci arrêter le café est plus facile que la dernière fois. Par contre, ma tasse de l’après-midi me manque beaucoup. J’ai un peu de misère à finir mes journées! Je vais m’habituer, j’imagine.

C’est vrai, je tombe de fatigue vers 14 h et d’habitude j’allais me chercher une bonne tasse de café, mais là je dois me contenter d’un simple thé. Ce n’est pas mauvais le thé, mais ce n’est pas comme le café. C’est dur à expliquer ce que fait le café sur notre système, mais en plus de nous booster pour la journée, c’est réconfortant, l’odeur est apaisante, le goût est divin et je ne sais pas, ça me fait me sentir bien. Le thé ne me donne pas tout ça. Le thé à part être une boisson chaude, ce n’est pas si génial.

C’est dommage que je doive arrêter le café, si seulement ça ne me donnait pas des brulements d’estomac. Mais vous savez, je vais finir le mois sans boire de café, car c’est mon défi du mois et au mois d’avril je vais probablement recommencer. Hahaha ! Je suis incorrigible, que voulez-vous j’adore ça le café, c’est comme du chocolat en bouche, deux choses dont je ne peux résister.

Aujourd’hui, on m’a dit que j’étais une personne qui était le fun à côtoyer. J’ai apprécié le compliment. Les deux personnes qui sont venues me dire ça m’ont dit qu’elles aimaient ma façon de voir toujours la vie comme une enfant. Que je suis toujours souriante, facile d’approche et toujours prête à donner un coup de main. Ça m’a fait du bien d’entendre ça, car moi je ne me vois pas toujours comme ça. Mais parfois, nous nous voyons d’une façon et ce n’est pas ce que nous projetons.

Je me rends compte que beaucoup de monde de mon entourage me font confiance, mais vraiment confiance. Des fois, je me demande ce que j’ai fait pour mériter une telle confiance de ces gens. Je sais que je suis une personne très honnête qui dit toujours la vérité, mais je ne parle pas juste de ça. J’imagine que je dois être une personne à qui on peut se confier, une personne à qui on peut se fier sans craindre que je les laisse tomber.

Ce que j’essaye d’expliquer à tout le monde, c’est que oui j’ai de belles qualités telles que la loyauté, l’ouverture d’esprit, je suis sympathique, souriante, drôle, amusante, mais pour chaque qualité que vous me donnez, n’oubliez jamais que j’ai le défaut de celle-ci.

Je vous explique. Je suis super honnête, même trop honnête. Je tiens pour acquis que si tu poses une question, c’est parce que tu veux une réponse honnête. Donc oui dire toujours la vérité est une super de belle qualité, mais je manque de tact et je dis tout ce qui me passe par la tête. Autre exemple, je suis super sympathique, mais quand je me fâche, je suis cruelle, méchante et je rentre dedans. Vous comprenez maintenant quand je dis que j’ai le défaut de mes qualités.

Tout ça pour dire que parfois, ça fait du bien de se faire dire que nous sommes une personne que les gens apprécient de côtoyer.

-XXX-

-Roni-

Dans la vie vous allez errer entre celle que vous croyez être et celle que vous pourriez être!

Est-ce que vous vous êtes déjà senti comme si vous n'étiez pas à votre place? Avoir l'impression d'être une étrangère dans un endroit bondé de monde que vous êtes censée connaître? Le sentiment que personne ne semble vous apprécierez et que dans les faits avoir l’impression qu’ils vous tolèrent plus qu'autre chose? C'est un peu comme ça que je me sens lorsque je suis dans un souper avec ma belle famille!

Hier, j’étais au souper d’anniversaire de mon beau-frère, c’est-à-dire le conjoint de la sœur à mon conjoint. C’est fou comme quand je suis dans la famille à mon chum, je me sens peu apprécier.

Vous savez partout où je vais, je n’ai jamais eu de misère à me faire aimer et apprécier. Et pourtant, je ne comprends pas pourquoi les gens m’apprécient autant et me donne rapidement leur confiance, ça doit être dans ce que je dégage.

Je ne cherche pas du tout à me faire aimer, mais là vraiment pas du tout. Je suis du genre bête, qui dit tout ce qui me passe par la tête sans tact et sans distinction. Je suis énervée, plein d’énergie et avec un caractère très fort. Sincèrement, sans me vanter moi aussi je voudrais être mon amie, mais le point n’étant pas là.

La question, c’est pourquoi, si tout le monde aime ma super personnalité si difficile, que ma belle-famille ne m’apprécie pas? J’aurais pu utiliser le mot hais, mais je sais qu’ils ne me haïssent pas, ils ne m’aiment juste pas et me tolère parce que je suis la conjointe de leur fils/frère/neveu.

Ça va faire bientôt 11 ans que je suis dans la famille et je ne me suis jamais sentie acceptée telle que je suis. Depuis, une couple d’années, j’ai arrêté de faire des efforts. Quand je vais dans les partys de famille, je m’asseoir dans un coin et j’attends que la soirée finisse. Je ne parle presque plus et je leur dis toujours, lorsqu’ils me parlent de quelque chose de leur vie « oui, je comprends! » ou « Tu as tellement raison! ». C’est plus facile que de perdre de l’énergie sur eux.

Je me suis rendue compte qu’ils ne m'appréciaient pas plus que ça, quand ils ont commencé à me poser des questions et à ne pas écouter la réponse. Franchement, qui fait ça poser une question et partir sans avoir la réponse ou commencer à discuter avec quelqu’un d’autre. Honnêtement, moi j’ai mieux à faire de mon temps.

Et je pourrais vous en compter encore et encore, mais bon ça ne me tente pas vraiment d’écrire toute la journée! Tout ça pour dire que j’aimerais simplement comprendre pourquoi ils ne m’aiment pas. Savoir ce que j’ai fait de mal ou ce que je devrais améliorer. Mais comme c’est des gens hypocrites, quand tu leur poses la question ils te répondent que c’est dans ta tête et que tu te fais des idées.

Ouais, c’est ça !

J’essaye de ne pas les voir trop souvent, car c’est beaucoup trop de négatifs dans une journée! Au moins, hier on avançait l’heure d’une heure. J’ai donc gagné une heure de moins à passer avec eux. Hihihi!

Bon assez parler de ma belle-famille, ils ne méritent pas tout le temps et l’énergie que je leur accorde.

-XXX-

-Roni-

Aujourd’hui, j’ai changé de couleur de cheveux. J’ai troqué mon beau brun pour un balayage de rouge et brun. J’ai les cheveux flamboyants. C’est super beau! Vous voulez voir?

Je n’ai pas vraiment choisi la bonne semaine pour ça, j’avais oublié que j’allais aller voir mes parents en fin de semaine pour l’anniversaire à mon père et j’entends d’ici ma mère me dire que c’est laid et que je n’aurais pas du toucher à ma superbe couleur de cheveux. « Roni, tu as une superbe couleur naturelle, pourquoi veux-tu la changer, tu feras ça quand tu auras des cheveux blancs! » Mais bon, après tout c’est ma vie et mes cheveux, je peux bien faire ce que je veux non?

Moi, j’adore le résultat, c’est tout ce qui compte. J’ai bien hâte de voir la réaction des gars à job demain, surtout que personne ne sait que je suis allée me faire teindre les cheveux. Le changement est drastique!!!

-XXX-

-Roni-

Si vous changez la façon dont vous regardez les choses, les choses que vous regardez changeront.

Je suis brulée. Littéralement fatiguée! Bien contente que la semaine soit terminée. Aux dernières nouvelles, il n’annonce plus de neige, donc l’été devrait finir par arriver. Bien hâte!

Je n’ai pas grand-chose à raconter aujourd’hui, mais j’avais quand même envie d’écrire, donc me voici, avec rien à dire. Je ne sais pas, qu’est que vous aimeriez savoir? Ma vie est plutôt calme ces temps-ci et je l’apprécie.

J’ai fait à job mercredi mon auto-évaluation et envoyé à mon boss pour qu’il remplisse sa partie. Je ne sais jamais quoi écrire dans l’évaluation annuelle, ça donnera bien ce que ça donnera.

Demain, c’est l’anniversaire à mon père. Nous allons tous aller manger au restaurant et ensuite probablement aller jouer au bowling.

Voilà, c’est ce qui fait le tour de ma vie ! Je pense que je vais aller appeler une amie pour venir me tenir compagnie, je me sens un peu seule se soir.

-XXX-

-Roni-

Je ne sais pas pourquoi. Le pire c'est que je me rends bien compte que le problème vient de moi. Je suis bien consciente que je fais ça, je ne sais juste pas pourquoi je fais ça. J'ai deux patrons qui valent de l'or! Deux vrais amours!!! Super à l'écoute, très axés sur leurs employés, très compréhensifs et ils se rendent toujours disponible. C'est normal que je veuille être à la hauteur de leur attente!?

Mais, si j'étais déjà à la hauteur de leur attente? Et que dans les faits, ce soit simplement moi qui me mets trop de pression, car vous savez j'ai tendance à faire ça! J'exige toujours le meilleur de moi, je donne toujours tout ce que je peux donner. C'est donc d'autant plus décourageant de se rendre compte que finalement je n'ai pas été à la hauteur de leur attente après tous les efforts que je donne.

Et pourtant, le problème ne vient pas d'eux, ils ne m’ont jamais fait sentir comme si j'étais incompétente ou pas assez productive. C'est clair que le problème vient de moi. Mais chaque fois que je n'arrive pas à entrer dans les délais qu'ils me donnent ou chaque fois que je manque de temps et que je ne peux pas faire une tâche, je me sens nulle. Et pourtant, je ne peux pas non plus faire du 70 heures semaines. Mais je devrais être capable de faire tout ça en 40 heures non?!

Bon je ne suis pas une machine, mais je veux tout simplement être bonne. Non pas bonne, je veux être exceptionnelle!!!!!!!! Partout où j’ai travaillé, on m’a toujours considérée comme exceptionnelle. La preuve c’est que depuis que je travaille où je suis, j’ai reçu 5 offres d’emplois soit d’ancien patron ou de personne à qui mes anciens m’ont recommandé.

Je veux être ce genre de personne. Le genre de personne qui lorsqu’elle quitte une entreprise, son boss soit « oh my god, on perd une super bonne employée! » Le genre de personne dont le boss recommande à leur entourage. Vous savez le genre de personne qu’on rappelle juste pour lui offrir un nouveau poste.

Je fais tout pour être exceptionnelle, mais faut croire que ce n’est pas assez. Je comprends que ça fait juste un an et demi que je travaille où je suis, mais quand même… Même si j’ai beaucoup chose à apprendre, je ne veux pas que cela paraisse que je ne sais pas tout, que je ne peux pas encore dealer avec tout.

Je sais, je sais, je suis trop exigeante, mais que voulez-vous, je veux être remarquable!

-XXX-

-Roni-

Citation : L’un des pires sentiments au monde est de savoir que vous avez fait de votre mieux, mais que ça n’a pas été suffisant.

J'ai encore perdu du poids. Je suis ravie, j'ai toujours été contente lorsque je perdais du poids. Encore aujourd'hui, même si je sais que ce n'est pas bon pour ma santé d'en perdre, je suis contente.

Tout le monde autour de mon s'inquiète et pourtant je vous promets que je n'ai pas arrêté de manger. Je mange juste beaucoup moins, ce qui est très différent. Je suis contente, car j'aimerais perdre encore 5 lb ça serait vraiment cool.

La seule chose que je trouve triste c'est que je perds un peu de volume au niveau de ma poitrine. Je ne comprendrais jamais pourquoi que le premier endroit où une fille perd du poids ce sont de ses seins. Bon, je n’en ai pas perdu tant que ça, mais quand même un peu et comme ils ne sont pas si gros, en perd le peu que j'ai c'est triste.

Je change de sujet, mais aujourd’hui, je discutais avec mon boss et j’en suis venue à la conclusion que j’aimerais peut-être suivre des cours du soir. Je ne sais pas encore quoi, mais me semble que faire des cours, apprendre quelque chose me motiverait davantage.

Je ne sais pas, mais j’y pense. Je vais faire quelque recherche, car je ne sais pas ce que j’aimerais apprendre, mais je pourrais aller suivre un cours de soir à l’université et d’ici 20 ans avec un bac. Qui sait?!

J’aimerais trouver des compléments à la formation que j’ai, sans m’en aller en administration. Je n’ai pas envie de gérer du personnel. J’adore ça être en bas de l’échelle. C’est niaiseux, mais moi j’aime ça, ne pas avoir des gens sous ma responsabilité. Je suis faite pour gérer un boss, ou deux comme c’est présentement le cas.

De toute façon, je vais regarder ça et y réfléchir…

-XXX-

-Roni-

Je ne sais pas, je ne sais plus, voilà où j’en suis dans ma vie. Hier, je voulais retourner à l’école. Je pensais pouvoir si facilement faire des cours du soir à l’université et finir dans 20 ans avec un bac ou une maîtrise, mais dans les faits, je ne suis pas sûre que ce soit ce que je recherche.

J’aime beaucoup ma vie, j’aime énormément le confort de celle-ci. Et J’ai tellement chose à apprendre à mon emploi actuel. Je suis en grosse remise en question, car mon évaluation de rendement annuelle arrive à grands pas. Dans environ deux semaines, mes deux super patrons que j’adore vont s'asseoir en face de moi et me poser des questions.

« Comment te sens-tu dans l’entreprise? », « Qu’aimerais-tu accomplir dans la prochaine année? », « Quel est ton plan de match pour ton futur? »

Vous voyez ce genre de question. Ils vont également me dire ce qu’il pense de moi, en tant que leur adjointe. Je vais probablement avoir quelques commentaires positifs et négatifs. Ce qu’ils apprécient et ce que je dois améliorer.

Et comme c’est temps-ci je me sens stupide, mais vraiment stupide, j’ai l’impression que je suis poche dans ce que je fais. Ça ne m’est jamais arrivée de me trouver poche. Je suis l’une des personnes les plus vantardes sur cette planète. J’ai toujours pensé que j’étais exceptionnelle, irremplaçable et pourtant, pour la première fois de ma vie, je me trouve poche, pas à la hauteur.

Je suis consciente que le problème vient de ce que moi je pense, mais je n’y peux rien. J’arrive plus à me convaincre que je suis douée, même si tout le monde me le répète. Je ne sais pas quand j’ai perdu ma confiance en moi, mon talent.

Je suis douée, je le sais, donc pourquoi je me trouve poche?

J’ai ce fâcheux problème de toujours vouloir être la meilleure dans ce que je fais. Je veux être à la hauteur et plus encore des attentes des gens autour de moi. Je veux que les gens se disent « Oh my god, cette fille est extraordinaire! ». Je veux que les gens se battent pour m’avoir dans leur équipe. Je veux que mes patrons soient fiers de moi, qu’ils puissent se vanter d’avoir une adjointe comme moi.

Je sais que c’est une réflexion immature, mais je suis comme ça. Je suis douée et je veux être douée. Je ne veux en aucun cas être moins que ce que je peux être. Je pense qu’il faut que je commence à réaliser que pour la première fois de ma vie, ça va me prendre du temps et de l'énergie.

J’ai toujours été le genre de personne à qui on montre les choses une fois et c’est bon, je le sais. Je suis le genre de personne qui apprend très vite et avec une facilité hors du commun. J’imagine qu’aujourd’hui, je dois accepter le fait que ce n’est plus la cas et que je vais devoir y mettre un peu d’effort.

Il est temps que je me reprenne en main. Que je redevienne la meilleure, la personne exceptionnelle et irremplaçable que je suis, que j’ai toujours été.

-XXX-

-Roni-

Citation
Je me fou de ce que tu fais, tant que tu fais tout pour être le meilleur.

Je ne suis pas folle! Je vous jure que je ne suis pas bonne à enfermer. Laissez-moi vous raconter mon plus gros secret, ce que je n’ai jamais dit à personne. Et si je vous le raconte c’est bien parce que vous ne me connaissez pas en personne et que même si vous me jugez ou que vous pensez que je suis bonne à enfermer et bien ça va m’être égal puisque je ne vous connais pas non plus.

Bon je me lance… Je ne suis pas seule dans ma tête. Bon bon bon, je vous entends d’ici me dire que je suis folle et que ce n’est pas normal d’entendre des voix. Je vous jure que dans mon cas, c’est tout à fait normal.

J’ai de grandes conversations avec moi-même ou ce que j’aime appeler avec une branche de ma personnalité. Voyez-vous j’ai une personnalité aux multiples facettes et parfois je peux m’adresser qu’à l’une de mes qualités ou l’un de mes défauts.

C’est dur à expliquer. Parfois, je suis avec des gens et tout d’un coup j’entends une voix dans ma tête qui répond à ce que la personne est en train de dire et cette voix c’est la penser d’une facette de ma personnalité. Ensuite, un autre côté de ma personnalité peut se mettre à rétorquer à ma première penser et me voilà déconnecter de la réalité. Je suis dans ma tête en pleine discussion avec moi-même.

Un peu comme les gens qui disent qu’ils ont un ange et un démon qui leur parle. Vous savez lorsque votre conscience vous dit de ne pas faire une chose. C’est ça, mais en plus complexe.

Il m’arrive parfois d’avoir ces discussions à voix haute, mais très rarement, c’est lorsque j’oublie que je ne suis pas seule. Et souvent quelqu’un est là pour me dire que je parle à voix haute.

J’aime bien discuter avec moi. Je sais que c’est bizarre, mais ça me permet d’avoir un point de vue sous plusieurs angles et je trouve ça très enrichissant. C’est comme si j’avais la capacité de voir le point de vue de plusieurs personnes avant de prendre une décision ce qui m’aide énormément.

Je ne suis pas sure en ce moment d’être cohérente et clair dans ce que je raconte, mais pas grave, ça m’a fait du bien d’en discuter avec vous.

-XXX-

-Roni-

Citation
Pourquoi souhaiter être comme les autres alors que nous sommes nés pour être différents.

C'est le 1er avril aujourd’hui, ce que je peux être heureuse. Une autre résolution de réussie! Je peux enfin recommencer le café, oh mon dieu que ça n’a pas été tous les jours faciles. Je peux vous dire que j’ai hâte à ma première gorgée de café aujourd’hui, mais comme je n’ai plus de lait à la maison, puisque je ne buvais plus de café et qu’il n’y a plus de produit laitier ici, je ne peux pas commencer la journée avec une bonne tasse. Par contre, je vais aller faire l’épicerie tantôt et je vais en acheter et c’est la première chose que je vais faire en revenant de l’épicerie.

Ce mois-ci, je dois trouver une chose de positive tous les jours. Ça devrait être facile aujourd’hui, ça va être ma première tasse de café depuis 31 jours. Que voulez-vous, certaines mauvaises habitudes reviennent vite!

Quoi qu’il en soit, hier, j’ai fait une demande d’admission à l’université pour faire un certificat en gestion des ressources humaines. J’ai fait la demande pour le faire à temps partiel de soir. Ainsi, je pourrais suivre un cours par session et ne pas me sentir prise à la gorge avec l’école, la job et ma vie.

Je ne veux pas trop en parler à mon entourage, car je ne veux pas ressentir trop de pression à ce sujet. Je veux le faire à mon rythme et à ma façon. Je ne sais même pas si je vais aimer ça l’université, donc un cours pour commencer et on verra bien ce qui arrivera.

D’un coup que je n’aime pas ça et que je me rends compte que ce n’est pas pour moi, je ne veux pas entendre « tu vois, tu abandonnes toujours ». Et, je ne veux pas non plus qu’on me pose la question sans cesse de « Et puis, comment vont tes études? ». Je veux juste commencer par voir ce que c’est d’aller à l’université, voir c’est quoi la charge de travail que ça demande et si je suis assez intelligente pour réussir.

En plus, je ne fais pas ça pour changer d’emploi ou de vie, je fais des études pour moi, simplement parce que j’ai besoin que mon cerveau travail. J’aime être en mode apprentissage. Et, je n’ai aucune envie d’expliquer tout ceci à mon entourage.

Tant mieux si j’aime ça et que j’y arrive malgré mon train de vie chargée. Et si j’aime réellement ça, et bien avec trois certificats, je vais obtenir un bac. Donc, on verra bien ce que l’avenir nous réserve. Un jour à la fois, de toute façon, je ne sais même pas encore si je suis acceptée.

-XXX-

-Roni-

Citation
Nous savons ce que nous sommes, mais nous ignorons ce que nous pourrions être!

C’est niaiseux, mais je n’arrive pas m’arrêter d’y penser. J’y pense tout le temps et sans cesse. Je ne sais vraiment pas ce que j’ai. Ça ne m’était jamais arrivé avant. Je repasse sans cesse les conversations que j’ai eues avec lui dans ma tête. Il m’arrive même de les poursuivre avec une de mes nombreuses personnalités. C’est niaiseux, car je ne sais pas pourquoi il m’obsède c’est temps-ci.

Il ne m’obsède pas comme un amant potentiel, même si parfois il m’arrive de m’imaginer comment faire l’amour avec lui pourrait être. Mais lorsque ça m’arrive, je me mets à penser à sa femme et ses quatre enfants et je peux vous assurer que penser à la femme d’un autre ça me turn off assez vite.

Tout ça pour dire que oui il m’attire, oui il est charmant et oui il me fait de l’effet, mais je ne le vois pas du tout comme ça. Anyway, je vais bien finir par m’en remettre.

Sur une note plus positive, je suis ravie de voir que cette merde blanche qui est tombée du ciel hier a quasiment disparu aujourd’hui. Je rêve de l’été, de sa chaleur intense qui te fait transpirer et sentir bien. J’ai hâte de remettre mes jolies robes et mes souliers ballerines.

J’ai hâte de faire l’amour dans mon nouveau condo, car qui dit été, dit mon déménagement approche. Et mon chum ne cesse de me rappeler qu’on va pouvoir faire l’amour dans toutes les pièces. Ça doit être un truc de gars de vouloir baptiser toutes les pièces de leur maison. Dans tous les cas, je vais aller m’acheter un nouveau déshabiller sexy pour l’occasion, puisque dans les faits le déménagement va arriver dans les mêmes temps que son anniversaire et le mien puisque nous sommes à 3 jours de différence (2 ans et 3 jours pour être exacte).

Demain, j’ai rendez-vous avec ma TRP pour faire mon évaluation. Je ne suis pas allée au gym depuis mon accident et du coup je commence à avoir hâte d’y retourner. En ce moment je me sens motivé. J’ai encore un peu mal au dos, mais je suis tellement tannée des rendez-vous de physio que je vais simplement lui dire que je vais bien, juste pour avoir mon congé. Dans les faits, je n’ai presque plus mal et je n’ai qu’à y aller mollo en attend que tout se place.

Je suis obsédée par le travail c’est temps-ci. Je regarde constamment mes courriels, je fais des heures de fous. Je ne sais pas ce que j’ai. Je n’ai pourtant jamais eu de misère à décrocher du travail. Il faut vraiment que je me trouve une activité pour occuper mon esprit.

Pour l’instant, je me laisse mourir sur le divan en écoutant Netflix et en tricotant la première couverture pour bébé deux de mon boss. J’avance vite, car avec ses jumeaux, va bien falloir que je commence la prochaine bientôt. Du moins, pour l’instant ça m’occupe.

-XXX-

-Roni-

Réflexion : Qu’est-ce que l’amour?
Une petite fille demande à son camarade de classe qui est assis à côté d’elle « c’est quoi l’amour? » Il lui répond « l’amour, vois-tu, c’est comme quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi tous les jours j’en mets un exprès juste pour toi! »

J’ai fait aujourd’hui une journée de 11 heures. C’est à la fois épuisant et stimulant. J’adore ça ! J’aime travailler, j’adore m’épuiser à la tâche. Il y a quelque chose là-dedans de valorisant. Je me sens importante, j’ai l’impression d’être indispensable. Je sais bien que je ne le suis pas et que si ce n’est pas moi qui resterais le soir pour faire l’ouvrage, ça serait quelqu’un d’autre, mais j’aime penser que je suis exceptionnelle et unique en soi.

Il est présentement chez 19h et je viens d’arriver du boulot. Mon conjoint étant déjà parti pour l’école, je suis pas mal toute seule à la maison. Ce n’est pas grave, je n’ai pas tant envie de parler, écrire me fait du bien. Présentement, mon ventre crie famine et il n’aura pas le choix que d’attendre encore 25 minutes puisque le souper est dans le four.

J’ai écrit à ma meilleure amie CR samedi passé pour lui dire que j’avais fait une demande à l’université et elle ne m’a toujours pas répondu, ce qui est très bizarre. Elle ne m’a jamais ignoré aussi longtemps! Je ne sais pas ce qu’il lui prend. D’habitude, elle aurait réagis à une telle annonce. Je vais lui envoyer un texto tantôt, voir ce qui se passe. À part à CR et à NB, je ne l’ai toujours pas dit à personne. Je pense que je vais attendre d’avoir la confirmation que je suis acceptée pour en informer mes patrons.

C’est bizarre, aujourd’hui, je suis tombée dans ma semaine sans avertissement, juste pouf comme ça. D’habitude, j’ai mal au rein, j’ai des maux de ventre, mal de tête et des sautes d’humeur, mais là rien. Je n’ai pas du tout été avertie. Une chance que je suis équipée au travail pour ce genre d’imprévu. Je suis une fille prévoyante, je ne suis pas adjointe pour rien!

Mon évaluation de rendement est programmée à l’horaire, lundi 15 heures. J’ai pris le plus tard que je pouvais. Ça ne change rien au fait que je ne pourrais y échapper. C’est drôle comme j’ai le sentiment qu’il y a quelque chose qui cloche. C’est pourquoi, je l’ai pris le plus tard possible, comme ça, si elle ne fait pas mon affaire, je vais pouvoir rentrer chez moi et pleurer un bon coup. Mais je suis sûre que je m’inquiète pour rien, je suis comme ça chaque année. En plus, mes deux boss m’ont dit d’arrêter de m’en faire que c’était totalement dans ma tête. On va bientôt le savoir!

Bon, je vais aller me reposer devant un film sur Netflix, en attendant que mon souper soit prêt. Au moins, ça va me changer les idées et je vais arrêter de penser à mon évaluation rendement.

-XXX-

-Roni-

Citation
Chaque étape de ma vie est nécessaire pour m’amener là où je suis censée être!

J’aime discuter avec les gens, on apprend toujours plein de nouvelles choses, mais on voit aussi souvent un point de vue qu’on ne se donnait souvent pas la peine de prendre en compte. J’aime me lier d’amitié avec différentes personnes de différent âge, je ne fais aucune discrimination, je m’adapte à tous. Ce qui rend ma vie beaucoup plus enrichissante.

Je vous dis ça, car c’est temps-ci, j’ai l’impression pour la première fois de ma vie de vieillir. Je deviens plus mature, il en était temps, vous me direz, mais moi, j’aime voir la vie comme un enfant.

Dans tous les cas, je ne juge pas et j’aime voir les gens dans des relations différentes de ce que la société exige ou attend de nous. Mon conjoint et moi sommes fidèles en amour. Mais la fidélité est relative à ce que toi, en tant que personne, tu considères fidèle. Je lui ai toujours répété qu’il pouvait coucher avec qui il voulait, tant que chaque soir il entrait à la maison pour être avec moi. Lui et moi avons un accord qui nous convient parfaitement. Il m’aime, je l’aime et c’est tout ce qui compte, c’est ça pour moi la fidélité, le respect d’un accord mutuel qui convient aux deux. Vous remarquerez que ce qui est important c’est que ça convienne aux deux.

L’être humain n’est pas fait pour la monogamie, de nombreuses études prouvent ce point. D’un bord comme de l’autre, il vaut mieux l’accepter, tu ne pourras qu’en être plus heureux. Et pourquoi on s’entête à être monogame? J’accepte le fait que sexuellement parlant une personne peut avoir plus de besoins qu’une autre personne. Si mon chum ne me donne pas assez d’attention une journée, je ne vois pas pourquoi je n’irais pas la chercher ailleurs. L’être humain est ainsi fait.

Tout le monde à des besoins, ça n’empêche pas de croire que mon conjoint est l’homme de ma vie, il m’aime, me comprend et m’accepte comme je suis. L’amour c’est de vieillir ensemble sans vouloir changer la personnalité de l’autre, non?

Sexuellement parlant, mon conjoint et moi c’est parfait pour moi, mais ça pourrait ne pas être assez pour lui ou vice versa et je ne veux pas que ni un ni l’autre se sente pris là-dedans. Mais également psychologiquement, je pourrais avoir plus de besoin de tendresse, de discussion animée ou autre, la vie est ainsi faite et nous ça nous convient. C’est notre truc, je suis une marginale qui sort du standard que la société d’aujourd’hui a décidé d’enfermer tout le monde. Je suis différente et alors?!

Bon, passons, nouvelle, nouvelle, j’ai été accepté à l’université. Me voici nouvellement étudiante en administration! Je sais, je n’ai pas l’air si heureuse, mais je me demande encore dans quoi je me suis embarquée. Des fois, je devrais apprendre à réfléchir avant d’agir. Maintenant, faut je dise à mes boss que je vais être à l’école un à deux soirs semaine et que je ne pourrais pas finir tard ces soirs-là! Je suis une indécise! Je ne sais pas ce que je veux. Anyway, je me lance et on verra bien ce que ça va donner, la vie est remplie de mystères et d’incertitudes.

-XXX-

-Roni-

Citation
La beauté d’une personne existe seulement dans celui qui la regarde, et quand je te regarde, je vois la plus belle des personnes!

Philosophie, j’ai envie de philosopher sur le sens de la vie! « Mais quelle perte de temps! » vous me direz et vous avez absolument raison. Par contre, à ma défense, j’ai du temps à tuer aujourd’hui.

C’est dimanche, ce qui signifie, lavage, ménage, épicerie. Et comme à mon habitude, je n’y suis pas motivée, mais c’est temps-ci, je ne suis jamais motivée. Motivé, c’est quoi ça être motivé? J’ai oublié ce qu’est c’est de vivre. Plus jeune, vers mes 20 ans, je sortais tous les vendredis et samedis. Je fermais les bars, j’allais déjeuner avec les employés et je partais travailler sans dormir et je n’avais aucun problème à faire ma journée de boulot. Et puis, on courait après les shows gratuits, à la st-jean, aux 1er juillet, au festival des montgolfières et à tous les shows que les villes proches de chez moi offrent.

Ensuite, j’ai décidé de retourner à l’école et j’ai mis un frein à ma vie. Puis, j’imagine qu’en 3 ans d’étude j’ai oublié ce que c’était de vivre. Me voilà, 5 ans plus tard, assise sur ma chaise d’ordi à vous écrire sur ma vie qui n’est pas plus palpitante qu’une carotte!

Je suis nostalgique de cette époque, mais je ne voudrais pour rien au monde recommencer cette vie. Je suis rendue à une étape de ma vie, à un tournant où faut je me pose les questions suivantes : – Qu’est-ce que j’attends de la vie? – Qu’est-ce que je souhaite obtenir de la vie?

Je suis en remise en question, car je ne sais plus ce que je veux. D’où si loin que je me souvienne, tout ce que j’ai attendu de la vie, c’est du plaisir. J’ai du plaisir à rire et à m’amuser. Mais, j’ai l’impression qu’il est temps pour moi de vieillir, de grandir, de voir autre chose, de connaître autre chose. Est-ce moi qui souhaite tout ça ou est-ce les gens autour de moi qui me font penser que je souhaite tout ça?

Je me suis inscrite à l’université sur un coup de tête et je ne suis plus sûre si c’est toujours ce que je souhaite. Pourquoi est-ce que je prends toujours mes décisions sur un coup tête? Pourquoi je ne suis pas capable de prendre des semaines pour y réfléchir et même si j’y avais réfléchi est-ce que ça aurait changé quelque chose?

Après tout, si je recommence l’école, c’est pour moi et pas pour personne. Je ne sais pas encore ce que j’y recherche, mais je vais bien finir par le découvrir. Si nous savions ce que la vie nous réserve, il n’aurait aucun plaisir à la vivre non?

Évaluation de rendement demain, j’ai bien hâte de voir ce que mes boss ont à dire sur moi. Mais, peu importe ce qu’ils diront, vous et moi, on sait à quel point je suis une personne exceptionnelle.

-XXX-

-Roni-

Citation
À force de courir après les éloges ont fini par s’essouffler!

Des fois, je m’en fais pour rien. Je me stresse avec des situations qui ne sont que dans ma tête. Mon évaluation de rendement s’est super bien passée. Je suis toujours quelqu’un d’exceptionnel! J’ai également annoncé à mes patrons que j’avais une demande d’admission à l’université et les deux ont super bien réagi. Ils m’ont même proposé de voir avec les ressources humaines s’il était possible que l’entreprise en paye une partie et qu’ils allaient justifier ça sans problème. Mes boss sont formidables.

Et voilà, comme toujours je me stressais pour rien et mes patrons ont beaucoup ri de moi. Mais bon, ma mère m’a toujours dit que si on ne valait pas une bonne risée on ne valait pas grand-chose, et vous savez moi, je vaux de l’or!

Ceci étant dit, j’ai un poids énorme qui vient de tomber de mes épaules. Je ne suis pas parfaite, je m’en rends compte, mais je suis quand même ce qui s’en rapproche le plus non? (blague)

Le beau temps que nous avons eu aujourd’hui, c’était fabuleux!!! Marcher sur l’heure du dîner avec AC était génial. Ce qui prouve que l’été s’en vient à grands pas. D’ailleurs, je suis contente que AC soit revenue de sa formation, car elle m’a beaucoup manqué au travail la semaine passée. On a tellement parlé sur notre heure de dîner, c’était génial de se vider le cœur sur tout et rien et de rire comme deux vraies folles.

Aujourd’hui, je suis d’humeur à dire que j’ai une vie vraiment formidable et vraiment géniale! Je ne vous lance pas mon bonheur à la face, mais je me sens bien et extrêmement heureuse. Et comme ça ne m’arrive pas souvent d’être dans cet état, je vais tout simplement l’apprécier et le vivre à pleine vitesse!

-XXX-

-Roni-

Citation
Il faut vivre sa vie et non la subir, est donc, toujours du plaisir à être qui tu es.

Fin de semaine de trois jours, car évidemment je fais partie des quelques personnes qui ont décidé de travailler en ce beau vendredi au lieu de prendre congé et de me faire une belle fin de semaine de quatre jours. Ce n’est pas bien grave, car ça m’a permis de parler avec mon boss, qui à part pour mon évaluation, en début de semaine, n’a pas été là.

Je ne peux pas vraiment me plaindre quand même, car j’ai fini ma journée à midi et je suis allée dîner avec NB et AP. Nous sommes allées manger des sushis chez Kanda sushis. On en a tellement mangé que je pense que je ne souperais pas ce soir. On avait tellement à se dire, car depuis AP a changé d’emploi, on n’a pas vraiment eu l’occasion de se voir et de se parler.

En fin de semaine c’est Pâques et ça ne me tente pas plus que ça de voir ma belle-famille pour fêter Pâques, mais bon c’est la vie et je dois bien endurer ma belle-famille parfois. Pouffff! Je n’ai aucune motivation. Donc, dimanche, je vais aller m’asseoir dans un coin et attendre que la journée se termine. Par contre, samedi et lundi, je vais en profiter pour faire un peu de ménage et me reposer en masse pour revenir au travail en pleine forme.

Officiellement inscrite à l’université pour automne 2017. J’ai deux cours à l’horaire de soir. Lundi soir, je vais suivre le cours en droit des affaires et le jeudi je vais faire le cours de méthodes quantitatives appliquées à la gestion. Je suis super motivée, malgré que je n’arrête pas de me dire « ben merde, dans quoi je me suis encore embarquée! » L’histoire de ma vie!

Bon, je vais aller profiter du soleil avec un petit pina cola!

-XXX-

-Roni-

Citation
Si nous avions la vie que nous rêvons, nous rêverions de la vie que nous avons!

Je ne comprends pas les gens! Est-ce qu’il y a vraiment quelqu’un ici, sur cette planète, dans cet univers, qui peut affirmer comprendre les gens? Moi, je ne peux pas. Hier, j’étais à un souper de Pâques avec ma belle-famille, vous comprendrez donc que mon humeur d’aujourd’hui est à plat. Je n’y peux rien, eux et moi ça ne clique pas du tout. Je dois être trop spécial pour eux autres.

Alors, j’étais là assis sur le divan en silence à attendre que le temps passe, quand tout à coup ils ont décidé de s’intéresser un peu à moi.
«Alors, le déménagement c’est pour bientôt, tu dois avoir hâte?»
«Oui, quand même ! on a»
«Je te comprends tellement nous autres… Et blah blah blah»

Pourquoi poses-tu une question, si tu ne veux pas entendre de réponse. Ensuite est venu le temps de la fatidique question. Celle dont tout le monde se permet de donner ses conseils et leur avis. Cette question, où justement, je n’ai aucune envie que tout le monde me donne conseil et leur avis.

«C’est quand déjà le mariage?»
«Le 20 décembre»
«Est-ce que les enfants sont invités?»
«C’est toi qui vois, nous on s’en fou un peu. Il n’y a rien de spécial, on signe des papiers et on va souper au resto, rien de bien compliquer et rien d’amusant non plus.»
«Oh, mais c’est un mercredi ça, le petit va être à l’école et MP (mon beau-frère) travail.»
«Ben, c’est la journée qu’on a choisi, vous avez un an pour y penser.»
«Pourquoi un mercredi, ça ne vous tente pas un samedi comme tout le monde, pour le 20 et pourquoi en décembre»
«Écoute si tu ne veux pas venir, rien ne t’y oblige, la date c’est ça, ça ne fait pas l’affaire de personne et tout le monde doit s’arranger pour venir, je n’oblige pas personne à venir!»
«Il suffisait de le dire si tu ne voulais pas qu’on soit là!»

Putain, ce n’est pas ce que j’ai dit, mais évidemment, c’est ce qu’elle a compris. Je n’ai pas choisi cette date pour faire chier tout le monde, je l’ai choisi, car c’est notre anniversaire de couple. Et pourquoi cette année, parce qu’on est en 2017 et que ma fête est le 20 du mois de juillet et que mon chum lui c’est le 17 du même mois, ce qui fait 2017. C’est concept et cucu, mais c’est le peu de romantisme qu’il y a dans mon mariage, car après qu’ils nous aient fait tout annuler le gros mariage… Anyway, je ne reviens pas là-dessus!

Comme quoi on ne choisit vraiment pas sa famille.

-XXX-

-Roni-

Citation
Ne laisse personne juger ta vie et tes choix, car personne n’a traversé tes douleurs, tes joies et encore moins tes peines.

Autant je peux adorer les semaines de quatre jours, autant je trouve ça épuisant. J’ai dû amener de l’ouvrage à la maison, ce qui n’est pas bien grave puisque mon conjoint est à l’école, mais quand même, je déteste avoir à faire ça. Et si ça se trouve, finalement, je ne vais pas travailler, car je n’en ai simplement pas envie.

Aujourd’hui, j’ai commencé à jouer avec Google Earth pour le travail. Je suis du genre à apprendre assez vite par moi-même. C’est parce que, voyez-vous, je touche à tous les boutons, je ne peux pas m’empêcher de me demander ce que chaque fonction fait. J’ai passé juste 1 heure sur le logiciel et j’ai eu beaucoup de plaisir. J’ai hâte de connaître toutes ses possibilités.

J’ai décidé de faire du bien à ma vie, chaque soir je m’oblige à danser 30 minutes. Je mets donc une playlist YouTube à plein volume et je danse seule dans mon salon. J’adore ça, je dois avouer que ça me permet de me vider l’esprit, de faire le vide et de me sentir simplement bien.

Je pense également m’instaurer une routine d’abdos et d’haltères, quelque chose de léger, simplement pour dire que je m’entraine un peu et avoir l’impression que je me tiens en forme. Mon problème c’est toujours le manque de motivation.

D’ailleurs, je n’ai aucun talent pour faire quelque chose à long terme. Ce qui est surprenant puisque je tiens ce journal depuis maintenant bien trop longtemps et je suis toujours là, à vous écrire, même lorsque je n’ai rien à dire.

Il est temps que je vous annonce que lundi ma belle-sœur a accouché de bébé 2. Je suis donc ma tante de nouveau! Nouvellement tatie! L’accouchement s’est bien passé, mais par la suite il a eu des complications et ma belle-sœur a dû se faire opérer de nouveau. Elle a passé 2 jours en soins intensifs. Elle est sortie hier soir, elle est donc maintenant à la pouponnière avec bébé 2 et si tout va bien elle devrait sortir de l’hôpital soit demain ou vendredi.

Je sais qu’elle et moi on ne s’entend pas toujours bien, mais je ne lui souhaite pas tout ce qui lui arrive. Je lui ai donc dit que nous étions là pour elle, s’il y avait quoique ce soit qu’on pouvait faire pour elle, elle n’a qu’à nous appeler et on arrive. On habite à 8 minutes, donc pas très compliqué pour nous.

Voilà, c’est le résumé de ma vie. Ce qu’elle peut être plate! Il y a des moments comme ça.

-XXX-

-Roni-

Citation
Chaque deuxième chance commence par une première étape.

Le mois d’avril est quasiment fini et je suis ravie que le mois de mai arrive à notre porte. Ma résolution du mois d’avril était vraiment trop simple, mais je suis contente d’avoir trouvé une chose positive tous les jours. Ce que d’ailleurs, je vais essayer de continuer encore le reste de l’année. Je me suis rendue compte que ça m’aidait réellement à voir la vie plus positivement.

Également, comme je perdu l’envie d’aller au gym, j’ai décidé de reprendre l’entrainement à la maison, au moins c’est ça non? Je fais donc des haltères pour mes pectoraux (plus pour faire gonfler mes seins un peu) et mes bras. Je fais aussi mes redressements assis, ce qui va être très bon pour mon petit ventre. Je n’ai rien pour le cardio, mais le soir, comme je vous disais, je danse entre 30 minutes à 1 heure et si j’ai l’occasion je vais marcher. D’ailleurs, c’est ce que j’ai fait tout la fin de semaine, marcher. C’était vraiment génial, je partais à 9h le matin et je revenais que vers 15h, mais aujourd’hui, j’ai eu très mal aux jambes et aux fesses.

Ma semaine de travail s’annonce plutôt calme, ce qui est bien, car vendredi après-midi on va jouer au curling et j’ai vraiment hâte. Puisque je n’ai pas pu y aller la dernière fois, je me rattrape cette fois-ci. Je vais avoir le choix de jouer soit avec l’équipe d’ouvrages d’art ou l’équipe de génie routier, c’est l’avantage de faire partie de deux équipes différentes.

Je ne sais pas si vous le savez, mais cette semaine, c’est la semaine du soutien administratif et mercredi, c’est la journée des secrétaires/réceptionnistes/adjointe administratives, bref, MA journée! Je sais que tout le monde se demande pourquoi on a encore une journée des secrétaires, mais moi, je m’en fou, j’adore cette journée pour aucune raison en particulier. Honnêtement, c’est simplement parce que c’est une journée qui célèbre MON emploi! Je ne m’attends pas à avoir de cadeaux ou de carte, un simple «bonne journée des secrétaires Roni!» ou «On est content de te t’avoir dans notre équipe», va faire ma journée!

J’ai commencé aujourd’hui à porter mes jolies robes et ça m’ait tellement de joie dans ma vie que j’ai été de bonne humeur toute la journée. Bon, je suis toujours de bonne humeur vous me direz, mais avec l’arrivée du beau temps on ne peut pas faire autrement. Il annonce un peu de pluie, mais des températures quand même chaudes, donc je ne vais pas me plaindre.

Bonne semaine du soutien administratif!!

-XXX-

-Roni-

Citation :
Be happy with nothing and you will be happy with everything!

Je ne sais plus, j’ai un blanc de mémoire… Quand est-ce qu’elle a eu lieu déjà mon évaluation de rendement? Il y a deux ou trois semaines? Je dis ça parce que j’ai remarqué une baisse de motivation dans ma vie professionnelle autant que dans ma vie personnelle, et ça, depuis ma fameuse évaluation de rendement à mon emploi. Et pourtant, ce n’est pas comme si elle avait été mauvaise!

Je me suis donc mise à lire plusieurs articles sur le sujet, c’est-à-dire sur la baisse de motivation au travail. Qu’est qui fait que nous sommes moins motivés? Comment améliorer notre motivation? Finalement, j’ai trouvé toutes sortes d’articles intéressants et d’autres moins, bien évidemment. Certains pouvaient convenir à ma situation et d’autres pas du tout, mais, l’important, c’est que je crois avoir trouvé la solution à mon problème.

Tout d’abord, j’ai décidé de finir mon week-end aussi démotivé que lorsque je l’ai commencé, pourquoi, vous me direz. Eh bien, simplement parce que je m’accorde le droit de bouder et d’être peu motivé une dernière fois. Ensuite, lundi, je reprends ma motivation. J’ai lu que pour retrouver la motivation au travail, ça nous prenait un nouveau défi, quelque chose de motivant, d’amusant.

Donc, je me suis trouvée une nouvelle activité. NB et moi, avons décidé de créer de nouveaux guides de bureautique pour les trois postes d’adjointes administratives que nous avons au bureau. Ça peut vous paraître plate à mourir, mais honnêtement, moi je trouve ça super motivant. Étant donné qu’AP est partie et qu’une nouvelle va bientôt arriver, j’aimerais être en mesure de lui donner un guide à jour qui pourra l’aider à être indépendante dans ses tâches. Moi, j’aurais aimé avoir ça à mon arrivée, au lieu d’avoir des guides désuets et une formation plutôt basique qui me laissait plutôt à moi-même pour tout apprendre. De ce fait, ces guides vont permettre que lorsqu’une fille est en vacance, n’importe laquelle pourra la remplacer.

Également, on a aussi commencé à se créer de nouveaux outils de travail. Des outils qui vont nous permettre d’être plus efficaces, comme des listes d’inventaire, des procédures de travail… Je trouve ça super le fun à créer et à organiser, je sais à chacun ses plaisirs dans la vie!! Le seul hic à cette nouvelle source de motivation, c’est que nous pouvons faire ça qu’à temps perdu, car nous avons quand même de l’ouvrage à effectuer. Donc, on n’avance pas aussi vite que j’espérais.

Une autre source de motivation, mais cette fois-ci dans ma vie personnelle, c’est, qu’après l’été, je vais commencer l’université. À chaque fois que j’y pense, je suis toujours en train de me dire «Putain, dans quoi je me suis encore embarquée, comme-ci je n’étais pas assez débordée, épuisée, fallait en plus que je me rajoute des cours du soir et des devoirs!» Des fois, je me demande bien à quoi je pense, mais ce n’est pas grave, j’ai hâte de voir comment je vais m’en sortir avec tout ça.

Des fois, j’ai l’impression d’être une machine que rien ne peut m’arrêter, que je suis capable de tout faire. Il ne faut pas que j’oublie que je suis une personne et qu’il ne faut pas non plus que je me brûle et que je vire folle avec tout ça! C’est mon côté trop sûre de moi, mon égo qui parle. Que voulez-vous, j’ai ce défaut, j’ai l’égo mal placé, je sais tout faire et je suis capable de tout faire.

-XXX-

-Roni-

Citation :
Celui qui pense qu’il peut faire quelque chose le peut. La confiance en soi est le point de départ de toute grande entreprise.

Des fois, je le sais que j’exagère une situation, mais je n’y peux rien, ça fait partie de ma personnalité. Et c’est vrai, qu’il m’arrive d’over réagir, mais encore là, c’est simplement ma personnalité, si irrésistible soit-elle!

Je vous raconte l’histoire…

Lundi, mon boss JS est venu me voir en me disant : « J’ai un nouveau défi pour toi ». Et moi, j’étais, « Oh shite!! » Il se met donc à m’expliquer la tâche en question et ce que lui souhaite avoir comme résultat final. Il finit en me disant : « Va voir MD, elle va t’expliquer plus en détail comment faire et te donner un exemple venant d’un autre projet. »

J’étais super motivée, c’est toujours motivant d’apprendre de nouvelles choses et de faire des tâches que je n’ai jamais faites, c’est la preuve qu’on me fait toujours de plus en plus confiance. Donc, je vais voir MD pour lui demander un exemple et qu’elle m’explique plus en détail la tâche en question.

C’est là que les deux filles (MD et MA) me disent (Elles sont dans le même bureau) : « Il t’a demandé de faire ça ? Tu ne seras pas capable, c’est beaucoup trop technique, même pour nous c’est difficile alors qu’on fait ça depuis 20 ans. C’est bien beau vouloir déléguer… » Et blah blah blah….

Moi, je suis là et je dis aux filles « j’apprécie vos encouragements les filles! »

Je sais qu’elles n’ont pas voulu être méchantes, mais ça me fâche un peu, car elles sont QUI pour me dire que MOI, je ne serais pas capable? Elles font peut-être ça depuis 20 ans, mais MOI, je travaille directement avec les chargés de projet et leur équipe. J'ai donc décidé de partir en guerre!

Je refuse que quelqu’un prenne la décision pour moi. C’est à moi de décider ce que je suis capable de faire ou pas. J’ai donc pris toute la documentation à ma disposition et les deux exemples qu’on m’a fournis. Je me suis assise et j’ai commencé à lire, surligné, faire des liens, poser des questions et tout ça dans le but de leur montrer qu’elles ont tort! Et tout simplement, car elles partaient avec l’idée que je n’y arriverais pas.

Je le sais qu’elles n’ont pas voulu dire ça, mais moi, je hais vraiment qu’on me dise que je ne suis pas capable de faire quelque chose, mais j’hais aussi qu’on me dise que je vais en être capable. Je veux prendre mes propres décisions, faire mes propres choix. Je veux être la seule à décider de ma vie et de ce que je veux en faire.

Bon, je l’avoue, j’over réagis, mais grâce à ça, je vais peut-être réussir là où j’aurais peut-être échouée si je n’avais pas eu ce petit coup de pouce.

-XXX-

-Roni-

Citation :
L’un des plus grands plaisirs de la vie c’est de faire ce que les gens pensent que vous ne pourrez pas faire!

Quelle semaine remplie! Et quelles semaines qui s’en viennent! Je vais finir par manquer de temps. Bon par quoi je commence?

Tout d’abord, j’ai eu tellement de problèmes avec mon ordinateur au travail, qu’ils ont décidé de la changer. J’ai donc une nouvelle tour, plus récente et plus puissante. Par contre, j’ai fait la demande pour avoir un laptop ainsi, je vais pouvoir travailler de la maison, mais c’est surtout qu’ainsi, je vais pouvoir utiliser ce laptop quand je vais commencer l’école à l’automne. Donc, pas besoin d’acheter un ordinateur portable pour l’école. Il faut bien utiliser les avantages que nous avons. Malheureusement, je n’aurais pas mon laptop avant un mois ou deux, ils sont en rupture de stock et les nouveaux qu’ils commandent vont être donnés aux nouveaux employés, ce qui est très logique.

Les rendez-vous de notaire et de banque ont commencé. Les papiers pour l’achat du condo vont être signés vendredi de la semaine prochaine. Ensuite, on va commencer à préparer le déménagement. Je vais bien finir par manquer de temps…

Je manque de temps, c’est pourquoi, qu’aujourd’hui, je m’oblige à prendre le temps d’écrire ici, car sinon je ne le ferais pas. Ce n’est pas que je ne veux pas, c’est que j’ai tellement de choses à faire et que je repousse sans cesse. Mais, j’ai bien le droit de m’accorder un peu de temps pour moi, non?!

Je me couche tard, je me lève tôt, je suis brulée. J’ai parfois des sautes d’humeur et dire que d’habitude je suis quelqu’un de plutôt joyeuse, enjouée et pleine de vie. Je vais essayer de prendre le temps de respirer à défaut de ne pas trouver de temps pour dormir.

J’ai plein de projets en tête et je ne sais plus où donner de la tête. Il faut que je termine les deux couvertes de bébé pour mon patron. Il faut également que je sorte tout le stock que nous voulons vendre pour la vente de garage de ma belle-sœur du 20 mai. Ensuite, va falloir commencer les boîtes pour le déménagement. Nettoyer le nouveau condo et déménager. Défaire les boîtes, s’installer, peinturer certaines pièces, acheter des nouvelles bibliothèques pour mes livres et DVDS.

Et ça, c’est sans parler de tous mes projets que j’ai au travail. Je recommence enfin à être motivé de nouveau! Enfin, me revoilà!

D’ailleurs, je suis désolée, je n’ai pas pris le temps de lire beaucoup de personne c’est temps-ci, pour être honnête, je n’ai pas réellement pris le temps de lire du monde. Bien trop occuper avec ma vie!! Si je pouvais allonger mes journées de 8 heures, je suis sûre qu’il me manquerait du temps pareil.

Bon c’est assez de chialer contre le temps, un jour à la fois… Mais vous savez, en fait j’adore ça être débordée!

-XXX-

-Roni-

Citation :
Seulement ceux qui prendront le risque d’aller trop loin découvrions jusqu’où ils peuvent aller!

Me voilà, aujourd’hui, à m’obliger encore à prendre un peu de temps pour moi, ce qui me permet de vous écrire. J’ai fait tellement de boîtes qu’on ne sait plus où marcher dans l’appartement. Vous ne savez pas à quel point j’ai hâte de quitter cet appartement merdique! Vendredi, je deviens officiellement propriétaire! Par contre, je vais avoir les clés du condo seulement le 1er juin. Pas grave, c’est bientôt, que quelque semaine!

Je ne vous écrirais pas un très grand article puisque je ne fais rien de spécial, à part faire des boîtes, ce qui n’est pas très passionnant pour vous. Quoi que vous puissiez m’imaginer, musique à fond, à me dandiner les fesses et en remplissant des boîtes de tonnes de cochonneries accumulées au fil des années!

Je voulais quand même prendre le temps d’écrire et de donner un peu de nouvelles. À ma job, ça va bien, je n’ai toujours pas de nouvelles de mon futur ordinateur portable, mais ça va aller probablement dans un bon mois. Et mon ordinateur fonctionne, mais il y a plein de choses qui ne fonctionnent pas. Ah l’histoire de ma vie!

En fin de semaine, c’était la fête des Mères, j’ai donc dû endurer ma belle-famille toute une journée de temps. Dimanche était quand même pénible et le pire c’est que je dois les revoir samedi et dimanche prochain. Samedi, on fait une vente de garage chez ma belle-sœur et dimanche on a brunch chez mes beaux-parents. Je ne déménagerais jamais assez loin pour ne pas avoir à les voir. Triste!

Ce n’est pas grave, le beau temps est enfin arrivé! Les températures 20 degrés sont enfin arrivés!!! Il était tellement temps. Ça me met de très bonne humeur et ça me motive. J’ai recommencé à voir des amis et à sortir le soir. J’ai enfin fini d’hiberner! Ce que j’adore l’été et la chaleur!!

Petite anecdote de ce matin. Je me suis levée ce matin et comme d’habitude je m’en allais dans la douche quand j’ai aperçu une intruse dans la douche. Eh oui, une araignée et vous savez comme j’ai peur de ça. J’ai quand même pris mon courage à deux mains pour la noyer avec la douche, mais je n’ai pas osé embarqué dans la douche. Vous savez d’un coup que l’araignée déciderait de revenir par le tuyau! J’ai donc été réveillé mon conjoint pour qu’il vienne prendre sa douche avec moi. Pauvre amour, lui qui pouvait encore dormir 1 heure et moi qui l’oblige à se lever pour venir me tenir compagnie sous la douche. Ce que je peux être pathétique des fois!

Voilà, je n’en ai pas plus à vous raconter, je vais aller faire du ménage et des boîtes! Bien hâte d’avoir fini! Ne perdez pas espoir, la vie continue!

-XXX-

-Roni-

Citation :
Heureux celui qui a appris à rire de lui-même, car il n’a pas fini de s’amuser!

Me voilà de nouveau, à m’accorder du temps pour écrire mon journal. Je ne sais pas ce que j’ai, est-ce l’excitation que je suis nouvellement propriétaire d’un fameux condo ou par le fait que je manque de temps, mais j’ai de la misère à m’asseoir devant mon ordinateur et prendre quelques minutes pour vous écrire.

Je pense que c’est un peu tout ce qui se passe en ce moment qui fait que je ne souhaite pas prendre de temps devant mon ordi. Le retour du beau temps et de la chaleur n’aide en rien, mais lorsque j’aurais mon laptop et que je vais enfin être dans mon futur chez moi, je vais avoir la possibilité d’écrire sur mon balcon.

Bref, les papiers chez le notaire sont signés, je suis officiellement propriétaire de 50% d’un superbe condo, mon conjoint ayant l’autre 50 %. Dans 3 semaines on déménage et faudrait vraiment commencer à faire des boîtes. On a commencé, mais je dois avouer que nous sommes un peu paresseux sur ce sujet. Pas paresseux, mais plutôt pas pressé.

Les gens ne se rendent pas compte, mais avec mon chum qui travaille de jour et va à l’école de soir, moi qui travaille 50 heures semaines, c’est difficile d’être motivé à faire des boites. Je dois avouer que je suis épuisée. Épuisé, mais pas épuisé comme dans le temps des fêtes lorsqu’on enchaine fête après fête, c’est une autre sorte d’épuisement, c’est dur à expliquer. De toute façon, le 1er juin, je vais avoir enfin les clés de mon condo, j’ai que trop hâte!

Bon, changeons un peu de sujet, fin de semaine de trois jours, hier, samedi, j’ai passé la journée avec mes neveux, ma belle-sœur et mon beau-frère journée merdique et une belle journée de perdu, mais bon il y a des jours comme ça. Aujourd’hui, j’en ai profité pour faire un peu de ménage et l’épicerie. Lundi, j’ai un diner avec des NB et AP, bien trop hâte de visiter la maison à AP et de jaser de tout et de rien avec elles.

Hier, j’ai pogné tout un coup de soleil sur les pieds et sur le nez. Je ne peux m’en prendre qu’à moi, on a passé la journée dehors et la conne que je suis à oublier de ce crémer de crème solaire. Je dois avouer que j’ai un pied qui me fait mal, mais je mets beaucoup de crème hydratante, c’est tout ce que je peux faire pour l’instant.

Sur ce, je vous souhaite à tous une belle fin de semaine et je vais essayer de vous trouver un peu plus de temps pour vous écrire, mais d’après moi, après le déménagement les choses vont ce calmer et je vais avoir plus de temps pour moi.

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-Roni-

Citation :
Au lieu de gaspiller ton temps à t’inquiéter de l’avenir, prépare-le!

C’est fou ce qu’on accumule du stock d’année en année. Fais plusieurs semaines que je fais des boîtes et j’ai l’impression de ne pas en voir le bout. Je n’ai même pas la moitié de fait et je ne sais plus ou en mettre des boites. En plus, j’en ai jeté du stock et vendu des choses. OUFFF ! Je suis un peu découragée, un jour à la fois.

Bref, tout ça pour dire que je n’avais jamais remarqué à quel point on pouvait accumuler. On achète, on achète et on achète encore. Je commence à m’en rendre compte. J’en profite donc pour faire le ménage et j’espère me débarrasser d’encore beaucoup choses. Un, pour faire de la place et deux, pour parce que ça fait simplement du bien.

À part ça, et bien comme d’habitude, je travaille beaucoup. Je finis tard, je me couche tard et je suis fatiguée. En fin de semaine, j’ai un brunch avec ma belle-famille! AHHHHHHH, ils ne peuvent pas passer une semaine sans qu’on ait à les voir?!!

Je suis de bonne humeur, alors je ne veux pas parler de ma belle-famille. Une journée à la fois!

Je suis désolée, il n’y a rien de palpitant c’est temps-ci dans ma vie!

-XXX-

-Roni-

Citation :
Ce qui a de la valeur n’est pas neuf et ce qui est neuf n’a pas de valeur.

Je vous parlais de l’accumulation de choses dans mon dernier écrit, mais j’ai simplement effleuré le sujet. Je veux en reparler, car je suis un peu découragée du nombre de boîtes que j’ai. Sérieusement, je déménage d’un appartement, un minable, petit appartement, comment se fait-il que j’aie autant d’objets? Et qui plus est, beaucoup d’objets qui ne me servent à rien.

J’ai une banque en forme de pingouin, une en forme de cochon et une en forme d’un ours. Pour information, je n’utilise que le petit ours, car c’est celui de mon enfance, mais j’aime tellement les deux autres que je ne veux pas m’en débarrasser. Ce sont mes animaux préférés. J’ai des millions de CV et DVD que je n’ai pas écouté depuis mon adolescence et qu’également je refuse de m’en départir, trop de souvenirs ! J’ai des tonnes et des tonnes de cahiers, crayons, papier emballage, papier de soie, j’en ai tellement que je ne sais plus où les ranger.

Bref, je suis sûre que je pourrais continuer longtemps à énumérer tout ce que j’ai en 20 millions d’exemplaires, mais je ne suis pas sûre que le sujet soit si intéressant. N’empêche que je suis convaincu que je ne suis pas toute seule à accumuler des objets qu’on pense avoir besoin ou simplement parce qu’ils font partie de souvenirs de jeunesse.

Mais pourquoi avons-nous tant besoin d’objets dans nos vies? Pourquoi en accumuler autant? Sommes-nous si dépendants de la consommation de biens? J’aimerais être capable d’arrêter d’acheter. Je veux dire d’arrêter des choses inutiles et non essentielles à ma vie, mais malheureusement, je suis comme n’importe qui, j’adore l’odeur des nouvelles choses et j’adore acheter de nouvelles choses.

C’est du faux bonheur et c’est du bonheur qui ne dure qu’un temps. Pourtant, on le fait tous et souvent qui plus est.

Je peux toujours essayer de commencer sur de nouvelles bases dans mon futur condo, mais mon conjoint lui veut déjà une balayeuse centrale, un BBQ, un nouveau bureau, une table et des chaises pour le balcon. Oufff!

-XXX-

-Roni-

Citation :
Change en toi ce que tu voudrais changer dans le monde.

Je sais, je n’ai pas beaucoup écrit ces derniers temps, mais pour ma défense, j’ai beaucoup d’ouvrage et j’ai enfin décidé de commencer à faire des boîtes. Ce qui, comme vous pouvez le deviner, m’occupe beaucoup.

En fin de semaine, on va faire le ménage dans le condo, j’ai très hâte! Et maintenant je compte les dodos avant le grand déménagement.

Je n’ai pas grand-chose à dire, car je ne vis pas beaucoup ces temps-ci, tout ce que je fais c’est de me préparer à déménager. J’essaye de vivre l’expérience le plus possible. Je prends le temps de savourer chaque moment de cette fabuleuse expérience. C’est mon premier achat après tout. Vous auriez dû me voir signer mon chèque pour le notaire, j’étais tellement énervée. Who’s care if I look crazy!?

J’ai compté chaque dodo depuis la signature des papiers jusqu’à ce que j’obtienne les clés. Je pensais que j’allais taper sur les nerfs de mes collègues, mais non, tout le monde était super content pour moi et tout le monde m’encourageait. J’adore mes collègues, ils sont tous formidables!

Ils n’ont pas fini de m’entendre, maintenant je compte les dodos avant le déménagement qui est le 11 juin et ensuite ça va être les dodos avant ma fête! Haha haha, je plains un peu mes collègues, mais bon, je m’en fou, je suis heureuse!

Mon copain débranche le Web demain, donc je n’aurais pas accès à internet jusqu’au déménagement qui est le 11. Vous n’aurez donc pas vraiment de nouvelle pendant plusieurs jours. Je vais faire mon possible pour avoir plein de choses à raconter, mais je n’ai pas une vie très trépidante.

-XXX-

-Roni-

Citation

La vie est comme un arc-en-ciel, il faut de la pluie et du soleil pour en voir toutes les couleurs!

OMG!!! OMG!!! Je suis en direct de mon nouveau chez moi! YEHHHHH!!! :D Est-ce que vous vous êtes ennuyé de moi?! En tout cas, je vais faire semblant que OUI!

Le déménagement s’est quand même bien passé. Par contre, malgré que j’aie dit à tout le monde que je ne voulais voir personne chez moi la journée du déménagement, il y avait plein de monde. J’étais tellement fâchée! Mon père m’appelle le dimanche matin à 9 h pour me dire «Ouin on est au condo et on vous attend» Et moi j’étais, mais qu’est que vous foutez là!?

Dans l’après-midi, c’est mes beaux-parents qui sont débarqués! C’est à croire que personne ne m’écoute même si j’ai répété plus d’une vingtaine de fois que je ne voulais voir personne. Et comme tout le monde touchait à toutes mes affaires et que je ne voulais pas, j’ai fini par me fâcher. J’ai dit à tout le monde de s’en aller et, qu’ils n’étaient pas les bienvenues chez nous.

Lundi, Bell devait passer pour nous installer Internet, mais ils ont perdu notre dossier alors que la veille ils nous avaient appelés pour confirmer. L’appel de confirmation nous confirmait qu’ils seraient là entre 8 h et midi et quand à midi on ne les a pas vus arriver on a appelé pour se faire dire qu’ils avaient perdu notre dossier. Mon copain en beau maudit à tout annuler.

Ils nous ont donc rappelé 2 heures plus tard pour nous faire un rabais de 10 $ par mois sur le forfait que nous avions choisi. Donc, au final, on sauve 120 $ pour l’année ce qui est non négligeable! Étant donné que j’ai dû acheter de nouveaux rideaux. Pouvez-vous croire que j’ai oublié de calculer ça dans le budget. Je n’ai jamais pensé que nous aurions besoin de rideaux! Ce qui fait que j’ai dû faire des choix difficiles.

Bon, on s’entend, il y a pire dans la vie entre choisir d’acheter des rideaux au un BBQ, mais quand même! Pour l’instant, nous sommes ici encore en pleins champs de boîtes. J’ai fini de défaire la chambre à coucher et la cuisine est presque terminée. Mon conjoint a installé tout le stock informatique, ce qui est logique pour un informaticien vous me direz… Reste certaines choses dans le salon et la salle de bain, mais les choses s’en viennent tranquillement.

Aller travailler me prend 1 heure au lieu de 20 minutes, j’ai le goût de mourir, mais bon on va s’habituer à faire de la route. En fin, j’imagine!

La fin de semaine qui s’en vient, c’est mon frère qui déménage dans son condo, donc ménage dans son condo et déménagement. Tout ça dans la même fin de semaine, espèce de débile profond, on va tous êtes brûlés… En plus, c’est la fête des Pères, donc deux soupers en perspective avec ma superbe famille et belle-famille. Est-ce que vous entendez la joie qui se dégage de ma voix?

Bon sur ce, je vais aller continuer de défaire des boîtes!

-XXX-

-Roni-

Citation :
Tout arrive à qui sait attendre!

J’ai déposé toutes les factures et tous les comptes du mois de mai et de juin sur mon bureau. Il est grand temps de payer mes comptes. C’est toujours le moment du mois que je hais le plus, mais ce mois-ci c’est pire on dirait, car je sais que les dépenses ont été nombreuses étant donné le déménagement. C’est un mal pour un bien, on va essayer de voir les choses comme ça !

C’est lundi, je suis en congé et je n’ai pas eu un début d’avant midi très productif. Ce matin, je suis allée à la clinique avec ma maman pour son suivi pour son genou. Ensuite, elle voulait aller déjeuner, je n’en avais pas très envie, mais comme il fallait attendre 30 minutes avec que le Costco ouvre, je suis allée déjeuner avec elle. Après, nous sommes allées porter ses papiers du médecin chez son employeur et nous avons été magasiner, car j’avais besoin de certaines choses pour le condo. Elle a payé toutes les factures aujourd’hui, je peux donc ne pas vraiment me plaindre.

Je suis donc arrivée chez nous à 11 h 30, ou j’ai déballé mes achats. J’ai parti une brassée de lavage, rangé les trois dernières boites qui trainaient dans la salle de bain. J’ai fait cuire des pâtes pour faire une salade de pâte. Partie le lave-vaisselle, fait du jello et la me voilà à vous écrire, en attente que la première brasser de lavage finisse. Juste avant que je lance la prochaine et que je commence le nettoyage de la salle de bain. Ensuite je vais vider les boîtes de livres que je vais mettre dans une petite garde-robe faite pour les serviettes, mais moi je vais m’en servir comme étagère pour mes livres.

Ensuite, j’aimerais passer un coup de balayeuse et j’imagine que ça va être l’heure du souper. Donc prépare le souper, vide le lave-vaisselle, le remplir à nouveau, finir la salade de pâte, ranger le linge, faire les comptes… etc.

Ouf, quand est-ce que je me repose là-dedans? C’est à croire que je ne suis pas réel en congé aujourd’hui! En plus, je viens d’aller voir mes courriels de job et j’ai de la job en masse pour la semaine.

Bref, tous les rideaux sont posés et la fête des Pères s’est quand même bien passée. J’étais tellement brulée que je suis restée assise dans un coin à attendre que les soirées finissent. J’ai bien hâte de retrouver une vie normale. Je sais, je suis un peu dure à suivre, je saute d’un sujet à l’autre. Je suis tellement fatiguée que j’ai beaucoup de misère à me concentrer. Par contre, je commence à mieux dormir, je m’habitue à mon nouveau chez moi, tranquillement.

Bon le lavage est fini, c’est fini le break !

-XXX-

-Roni-

Citation :
Plus grand est l’obstacle, plus grande est la gloire de le surmonter!

Je sais, je n’écris pas beaucoup, mais je vous jure que ce n’est pas l’envie qui manque. Le problème c’est que je ne suis jamais à la maison. J’ai passé la semaine à travailler comme une débile! Il y avait beaucoup de livrables à faire et je ne fais que des semaines de 4 jours donc il faut bien compenser le temps perdu sur mes autres journées.

Fête de la St-Jean et fête du Canada qui s’en viennent. Et moi, mes congés sont à l’envers de tout le monde, au lieu d’avoir les vendredis, nous on a les lundis. Alors mon conjoint est en congé les vendredis et moi les lundis, c’est vraiment poche. Bon, il y a pire dans la vie.

Il est 9 h du matin et je viens de me réveiller, donc excuser moi un peu si je ne suis pas tout à fait cohérente. Pour moi, me lever à 9 h c’est comme-ci j’avais fait la grasse matinée! C’est le summum du bonheur. Devant mon ordinateur avec mon café dans mon nouveau condo que demander de plus?

Aujourd’hui, en ce samedi du mois de juin et ce jour de la St-Jean tout est fermé. Je vais quand même essayer d’appeler à la banque pour voir si elle est ouverte ce matin, car je dois faire annuler ma carte de crédit étudiante. La banque est tellement stupide, qu’ils m'ont envoyé une lettre pour me dire que ma carte de crédit étudiante allait expirer et qu’il allait donc m’envoyer une nouvelle carte de crédit Momentum. Mais j’en ai déjà deux, je n’en veux pas une troisième! Comme-ci moi en tant que personne, je n’avais pas déjà pensé à me faire faire une nouvelle carte de crédit. Bref, comme je n’ai pas eu la chance d’y aller cette semaine puisque je travaillais, je voulais y aller aujourd’hui, car c’est ouvert d’habitude le samedi, mais aujourd’hui étant donné que c’est la St-Jean, je n’en suis pas certaine.

Pour continuer ma longue histoire courte, aujourd’hui je me donne un gros coup de pied dans le derrière et je finis de défaire les quelques boîtes qui restent. Je fais le ménage complet du condo, question de me sentir enfin vraiment chez moi. Probablement que mon papa va venir ce soir me porter deux chaises noires pour mettre sur mon balcon. Quel gentil papa j’ai !! Il va me manquer simplement une petite table carrée et je vais pouvoir aller prendre mon café sur le balcon le matin !! Ça, c’est le summum de la joie !

Demain, il faut que j’aille chez le bijoutier, car ma chaîne en or blanc que je porte au pied depuis 10 ans s’est brisée. Je n’arrête pas de la chercher à mon pied tellement j’en étais habitué. Je ne porte que trois bijoux en or blanc et ils viennent tous de mon conjoint. Ma chaîne de pied, mon collier et ma bague de mariage. Les seules bijoux que j’arrive à porter et que depuis qu’il me les a offerts, je ne les ai jamais enlevés. C’est ça un vieux couple, j’imagine !!

Bon, j’imagine que les choses vont bien finir par revenir à la normale, avec une routine à laquelle je suis habitué! Disons que la semaine prochaine devrait s’annoncer assez calme, puisqu’un de mes boss est en congé pour deux semaines et l’autre ne sera pas là ! Yeh!!! Du temps pour moi, je ne vais pas me plaindre !

Bon, il faut bien que je commence ma journée, si je veux passer au travers.

-XXX-

-Roni-

Citation :
Il y a deux façons de gérer les difficultés; les modifier ou s’adapter!

J’ai toujours aimé être adjointe administrative. Même quand j’étais jeune, c’est ce que j’aimais faire. J’adore classer les papiers, mettre en ordre mes dossiers, je sais, c’est bizarre, mais moi j’adore vraiment ça et j’ai tout un système. Je n’ai aucun problème à répondre au téléphone, écrire des courriels, corriger des documents ou monter des documents administratifs. Mais ce que j’adore le plus c’est de répondre aux nombreuses demandes de tout le monde. Ça me rend importante.

J’aime me sentir indispensable! Et je fais tout pour que je le sois. Par contre, pour la première fois de ma vie, je me sens... Je ne dirais pas inutile, mais plutôt ordinaire, sans valeur ajoutée. Je ne sais pas comment l’expliquer… Je ne suis pas à la hauteur de ce que je voudrais être. Peut-être ai-je atteint ma limite de mes capacités. Peut-être que je ne suis juste pas dans le bon domaine. Quand je parle de domaines, je ne veux pas dire en tant qu’adjointe, mais plutôt le fait que je travaille en ingénierie. Peut-être que travailler avec des ingénieurs n’est pas fait pour moi. Je ne suis peut-être pas assez brillante pour travailler là-dedans, assez brillante pour comprendre toutes les particularités des plans, des devis, des offres de services, des addendas, etc.

Pourtant, tout le monde m’adore et tout le monde veut travailler avec moi, le problème doit forcément venir de moi?! Peut-être suis-je trop exigeante envers moi-même? Ça, ça se peut! Je suis très exigeante envers moi-même, c’est ce qui fait que je suis toujours l’une des meilleures.

J’imagine qu’on a tous parfois le sentiment de ne pas être à la hauteur, de décevoir tout le monde ou de ne faire que des erreurs, mais que dans le fond c’est simplement dans notre tête. Pourquoi est-ce qu’on fait ça? Pourquoi est-ce que je suis si dure envers moi-même?

Je commence sérieusement à penser à changer d’emplois. Et je suis super réfractaire au changement, donc pour que j’y pense c’est que c’est très sérieux. Pour l’instant, je suis tentée de regarder les offres d’emplois, mais je n’ai pas encore pris de décisions, donc je ne postule pas. Je ne veux pas prendre de décisions hâtives.

Je fais des journées de 10 heures et plus. Je ne dis jamais non et j’aide toujours tout le monde. Je travaille très dur, je donne toujours mon maximum et je fais tout pour que tout le monde soit heureux. Je suis peut-être simplement épuisé, j’ai peut-être besoin de vacances?!

C’est juste qu’avant, j’avais du plaisir à aller travailler, j’étais réellement contente de me lever tous les matins pour aller travailler, même que j’avais hâte. Mais avant quoi? Quand est-ce que tout ça a changé? Pourquoi ça à changer? Je dois avoir besoin de vacances, je devrais prendre des vacances, je dois être simplement brûlée émotionnellement. Le problème c’est que même si je voulais prendre des vacances ça n’irait pas avant la fin août ou le début septembre.

On a tous de mauvaises journées, je suppose…

-XXX-

-Roni-

Citation :
Pour être important dans la vie, il faut se rendre important, ne pas attendre que l’on nous trouve importants!

Lundi à nouveau et c’est mon dernier lundi de congé. Ce que c’est triste! Mais bon, c’est la vie, on ne peut pas avoir que des semaines de quatre jours. Dans le fond, je me plains un peu pour rien, car comme j’ai congé aujourd’hui, cette semaine est donc une semaine de quatre jours, la semaine prochaine c’est une semaine de cinq jours, en effet, mais la semaine d’après je ne travaille que trois jours vu que j’ai pris le jeudi de ma fête et le vendredi.

Ce qui me permet de réaliser que dans 17 jours c’est ma fête !!!! Yeh!!! Je vais avoir 28 ans, je suis encore jeune et belle !! Je ne peux vraiment rien demander de plus ! Je dois un grand merci à maman pour avoir l’air si jeune et si joli !

En fin de semaine, mon conjoint et moi avons choisi les couleurs du condo pour trois pièces; les deux chambres et la salle de bain. Nous n’avons pas l’intention cette année de repeindre la grande pièce. Ça sera l’année prochaine, une étape à la fois. Comme mon conjoint, tombe en vacance ce vendredi pour les quatre prochaines semaines, Monsieur va donc repeindre ces pièces pendant que moi, je vais travailler comme une débile. Ça m’arrange, je n’avais pas vraiment envie de faire de la peinture. Notre beau-frère et son père vont venir l’aider, ils ne devraient pas en avoir pour des semaines.

Donc, nous avons choisi du bleu foncé et du vert pâle pour le bureau. Le grand mur de la pièce va être bleu. Les trois autres murs seront verts. Mon conjoint à décider que toutes les portes, plaintes et plafonds seraient blanc simple.

La salle de bain va être un petit vert-bleu aqua, pour faire comme la mer dans le Sud et une couleur sable pour avoir l’impression d’être sur la plage. Ainsi, quand je vais être dans mon bain, je vais avoir l’impression d’être dans le Sud sur une plage de Bora-Bora.

Pour la chambre à coucher, nous avons choisi deux teintes de mauve, un foncé et un pâle. C’est de ma faute, j’ai toujours voulu avoir une chambre mauve, mais étant donné que je ne suis pas seule à partager cette chambre, j’ai pris des teintes de mauve qui tire sur le bleu. Mon chum s’en fou, il m’a dit de choisir le mauve que je voulais, mais bon, j’adore le mauve peu importe qui vire vers le bleu ou le rose!

Bref, j’ai hâte de voir le résultat de tout ça, si ça se trouve, nous n’avons aucun talent pour choisir des couleurs et ça va être super laid. Dans le fond, je m’en fou, ça va nous représenter. Et c’est ça qui compte non ?

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-Roni-

Citation :
Si vous pouvez le rêver, vous pouvez le faire.

Peintures enfin achetées! Dès lundi, mon chum commence le plâtre pour boucher les trous des anciens rideaux. Et le reste de la semaine, lui, son papa et notre beau-frère vont peinturer les 2 chambres et la salle de bain pendant que moi je vais travailler.

J’aimerais vous dire que je suis un peu déçu de travailler pendant que mon conjoint est en vacance, mais comme je n’ai pas vraiment envie de peinturer, ça ne me dérange pas tant que ça. De toute façon, je vais prendre une semaine au mois d’aout probablement, me semble que ça me ferait du bien. Ou je pourrais prendre la semaine de ma fête au complet. Je vais en discuter avec mes boss la semaine prochaine. Mais, j’aimerais mieux la troisième d’août, celle du 15, je pense que je vais demander celle-là.

Je pense que j’ai vraiment besoin de vacances, parce que je suis en train de viré folle, littéralement folle. Peut-être tout le stress accumulé ou toute la frustration accumulée au travail. Je n’ai pas vraiment envie d’en parler, car je vais me remettre en colère et j’aimerais passer une fin de semaine tranquille.

J’ai vu AC vendredi soir, nous avons regardé Pitch perfect ! J’adore ce film, il est classé dans mes préférés. On a mangé des brownies et de la crème glacé et bu du Coco Sunrise pour se féliciter de cette foutue semaine de merde! Aujourd’hui, ménage, achat de peintures et demain, épicerie, et souper avec ma meilleure amie CR pour notre anniversaire, elle au mois de juin et moi au mois de juillet on est pas mal entre les deux dates.

Ensuite, retour au travail et le retour de mon merveilleux patron après deux belles semaines de congé. Bien hâte de le voir! Ce n’est pas que je n’aime pas mon autre patron, c’est juste que je suis plus proche de DM que de JS. Disons simplement qu’on a plus en commun, plus de sujet de conversation. J’ai essayé d’être plus proche de JS, mais c’est très difficile. Je pense que JS me trouve simplement Weird tandis que DM me trouve plus que génial tout en étant Weird.

J’ai toujours aimé que les gens me trouvent bizarre, ça me donne l’impression d’être spécial. C’est clair qu’il n’a pas deux personnes comme moi. Je suis de nature colorée et je mets de la joie dans la vie des gens.

Bon la pause est finie, j’ai encore du ménage à faire.

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-Roni-

Citation :
Ne vis pas pour que ta présence se remarque, mais pour que ton absence se ressente!

Oh mon dieu, il s’en est passé des choses depuis le 9 juillet. J’aurai aimé vous écrire avant, mais on avait débranché l’Internet puisque nous peinturions le bureau. Maintenant la peinture est presque terminée. Nous avons rebranché l’Internet, comme vous pouvez le constater.

Il ne reste que les portes de garde-robe et les portes d’entrée des pièces à peinturer. Ce qui fait que nous avons pu remettre les meubles dans le bureau. D’ailleurs, les couleurs ont toutes super bien sorties. Le bleu et le vert du bureau est fantastiques, mais la plus belle couleur reste le aqua de la salle de bain, on se croirait sur la plage à Bora Bora. Également, le mauve de la chambre est vraiment très beau, juste assez clair pour ne pas perdre la lumière du jour et juste assez sombre pour qu’il fasse très noir le soir.

De plus, j’ai enfin reçu mon ordinateur portable à ma job, je suis vraiment très contente. Avec l’Internet de rebrancher à la maison, je vais pouvoir travailler le soir. Il va également, mettre très utile pour l’école. D’ailleurs, en parlant de l’université, j’ai reçu ma facture pour mes deux cours du prochain trimestre et ça va me couter un beau 800 $. C’est beaucoup plus cher que ce à quoi je m’attendais, mais bon, c’est la vie je n’y peux rien, on va trouver les fonds pour payer ça.

L’anniversaire de mariage de mes beaux-parents était vraiment pénible, comme d’habitude. Ma belle-sœur à ne pas arrêter de péter des coches pour rien et tout n’était jamais comme elle veut.

Bref, changeons de sujet! Demain, le 17 juillet c’est la fête à mon conjoint et malheureusement pour lui on a une réunion du syndicat des copropriétaires du condo. On va enfin rencontrer nos voisins. Bien hâte de voir comment ça va être. Je vous tiendrais au courant.

Mardi, notre rendez-vous chez le notaire, vous savez celui qui est toujours reporté, c’est à croire que mon notaire ne souhaite pas vraiment être payé.

Et, dans 4 jours c’est ma fête, c’est-à-dire le 20 juillet, je vais avoir 28 ans. À part aller souper avec ma belle-famille le jeudi (pour la fête de moi et mon chum) et souper avec ma famille le samedi qui suit, je n’ai pas grand-chose de prévu.

Voilà, je vous tiens au courant pour la suite des choses.

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-Roni-

Citation :
La vie n’est pas une course, mais un voyage dont il faut savoir goûter chaque étape!

Demain le 20 juillet c’est ma fête !!! Youppi !!! Je suis tellement énervée. En fait, j’ai été énervée toute la journée. J’ai commencé ma journée avec deux cafés dans le corps, vous pouvez déjà deviner dans quel état j’étais. Ensuite, pour dîner je me suis payé un bon Subway en trio avec des biscuits aux pépites de chocolat et un cappuccino glacé. Je vous laisse imaginer à quel point j’avais de l’énergie à dépenser. Bref, ça m’a permis d’être super productive. J’ai sorti tous les livrables dans un temps record.

J’ai pris mon jeudi et vendredi de congé, car je ne travaille jamais à ma fête. Parce que vous savez, ma fête est le plus beau jour de l’année, car c’est le jour où une personne exceptionnelle est née, je vous laisse devinez de qui il s’agit. Ah ben non, je vais vous le dire, il s’agit de MOI! Je sais, j’ai l’air vraiment égocentrique, probablement que je le suis un peu, et ça, combiné à ma vantardise, ça donne tout un show! En fait, ça donne une personne formidable que tout le monde apprécie.

Bon, changeons un peu de sujet. Hier, c’était ma première réunion du syndicat des copropriétaires du condo où je vis. Et deviner quoi ?! Eh bien, je suis la nouvelle présidente du syndicat. Donc, maintenant, vous allez devoir m’appeler madame la présidente et mon conjoint sera le premier homme. Hahaha, c’est une farce. C’était pour rester dans l’optique de la tête enflée.

Comme premier mandat, je dois m’assurer que le président du syndicat de la rue ne fasse plus de dépenses sans permission des autres condos. Étant donné que je n’étais pas là avant, je n’ai pas tant envie de me le mettre tout de suite à dos. Je vais donc commencer par lui envoyer un courriel pour me présenter et lui demander si on peut se rencontrer, car j’aurais des questions à lui posé. Puisque j’aime avoir l’air stupide, je vais pouvoir lui donner l’impression que je suis jeune et naïve et voir s’il est si méchant que ce que les autres propriétaires racontent à son sujet. Vous savez avoir l’air jeune et naïve à ses avantages. On verra bien la suite des choses.

Bon, à part ça, demain, je vais passer la journée au camping de mes beaux-parents, il annonce beau, c’est bien mieux de ne pas changer. Vendredi, je passe la journée en amoureux, samedi on va souper avec ma famille pour notre anniversaire et dimanche retour à la vie normale. On ne peut pas toujours faire la fête, vous savez. Pas grave, ma semaine de vacances va vite arriver et après l’école devrait commencer, je n’aurais plus de vie.

J’adore ma vie comme elle est. Je suis réellement chanceuse dans la vie et je me considère privilégiée comparer à d’autres. Au moins, j’en suis consciente!

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-Roni-

Citation :
La vie c’est comme un arc-en-ciel, il faut de la pluie et du soleil pour en voir toutes les couleurs.

Je sais, je n’ai pas écrit depuis plusieurs mois. Je pense même que la dernière fois que je vous ai écrit c’était la journée de ma fête ce qui remonte à environ 4 mois. J’avais quitté JI, car je pensais qu’écrire était inutile. Maintenant, j’en ressens encore plus le besoin qu’avant.

Vous savez en quatre mois, il s’en passe des choses et je n’ai pas l’intention de vous en faire un roman aujourd’hui, mais j’ai des choses dont j’ai envie de parler et c’est là-dessus que je vais vous faire la mise au point au courant des prochains jours.

Pour ceux qui se souviennent de moi, j’étais censé commencer l’université au mois de septembre dernier. Eh bien, la petite femme motivée que j’étais au mois de juin, ne l’ai plus vraiment au mois de novembre. Que s’est-il passé ? Pour vrai, je n’en ai aucune idée! Je déteste l’université, c’est tellement impersonnel. Le prof entre dans la classe donne sa matière et rentre chez lui. Aucune interaction en classe, tu es laissé à toi-même. Je ne suis peut-être pas faite pour ça, pour ce genre d’enseignement.

En fait, j’ai toujours su que je ne rentrais pas dans le moule de la société. J’ai toujours été très différente, avec des besoins différents et j’ai toujours vu la vie d’une autre façon. Ma façon! Bref, j’ai toujours vécu dans ma bulle. Je déteste l’université, enfin c’est dit ! Je déteste le fait que je déteste ça, car plus je déteste ça et plus j’ai de la misère à être motivé, ce qui me donne envie d’abandonner. Je déteste avoir envie d’abandonner et je déteste me dire que je n’y arrive tout simplement pas.

Au départ, j’allais à l’université pour moi, pour voir si j’allais aimer ça, mais maintenant je ne sais plus pourquoi je fais ça. Quelles sont mes raisons? Pourquoi est-ce que je veux tellement ce diplôme? Je n’ai peut-être juste pas choisi une branche qui me convienne?

Bref, je suis en grande réflexion, si je poursuis ou non. J’ai juste qu’à vendredi pour me décider, car les inscriptions pour la prochaine session se terminent cette journée-là. Étant donné que nous sommes en mi-session, j’attends de voir mes notes dans les deux cours que je suis avant de prendre une décision.

Je sais que c’est ridicule et que ce n’est pas parce que je passe mes cours que je devrais poursuivre et que ce n’est pas parce que je coule que je devrais arrêter. Mais étant donné que je ne sais pas ce que je veux, il faut bien trouver une façon de trancher non ? Donc, me voilà à attendre de recevoir mes notes d’examen de la mi-session avant de prendre une décision.

C’est peut-être aussi le fait que je travaille 50 heures et que j’ai deux cours de soir par semaine qui fait que je manque de motivation et de temps à consacrer à mes études qui me font autant douter. En fait c’est stupide, car quand je me suis inscrite, je savais que ce serait difficile. Et en plus de l’ouvrage, de l’école, j’ai les obligations familiales… Gardons ce sujet pour une autre fois, car je n’ai vraiment pas envie d’en parler pour l’instant.

Pour être honnête, je ne sais pas ce que je veux. J’ai peur qu’en arrêtant, je déçoive les gens de mon entourage. C’est ridicule, car leur opinion ne devrait pas compter autant et pourtant ce sont ses opinions qui comptent le plus à mes yeux. Et ces temps-ci j’ai l’impression de décevoir tout le monde autour de moi. Ça leur ferait tout simplement une déception de plus. C’est peut-être aussi juste dans ma tête. J’ai peur en arrêtant de le regretter. Comme si je n’avais pas vraiment tenté ma chance, fait tout ce que je peux pour y arriver. Et si j’étais simplement moi-même en train de me mettre dans bâtons dans les roues.

D’un autre côté, j’ai peur qu’en continuant, je m’oublie dans le processus. Que je perde de vue les vraies raisons qui m’ont poussées au départ à entreprendre cette grande aventure. Maintenant que je me vois écrire le mot aventure, je suis en train de me dire que c’est peut-être ça le problème… j’ai arrêté de voir ça comme l’aventure que c’est censé être et je vois ça plus comme une corvée que je fais pour faire plaisir à tout le monde.

Dans tous les cas, je dois réfléchir, car j’ai une décision à prendre, et j’ai moins d’une semaine pour la prendre. Espérons que je fasse le bon choix, car dans la vie tout est une question de choix avec lesquels, nous devons vivre.

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-Roni-

Je ne sais pas pour vous, mais j’accumule ces temps-ci beaucoup de frustration au travail. J’en viens à me poser beaucoup de questions. J’adore toujours ce que je fais et j’aime toujours autant mon équipe. Non, le problème ne vient vraiment pas de là.

Ma frustration vient de l’entreprise elle-même, leur politique, leur méthode de travail, leur valeur, leur philosophie, leur approche, les personnes des autres équipes.

C’est juste que je suis contrariée par les gens qui m’entourent. À la vérité, je ne suis vraiment plus sûre d’aimer travailler pour cette entreprise. J’ai tellement l’impression de me plaindre tout le temps… De n’être jamais satisfaite, et si le problème venait en fait de moi ?

Comme vous le savez, j’ai deux boss et je crois sincèrement que les deux m’adorent. Par contre, autant que DM peut avoir confiance en moi autant je pense que JS lui ne me fait pas confiance plus qu’il faut. Ce que je veux dire ce n’est pas qu’il n’a pas confiance en moi, je pense simplement qu’il a l’habitude de tout faire tout seul et de ne jamais déléguer, si bien que quand il doit s’absenter je ne suis jamais au courant de ce qui se passe dans sa vie professionnelle. C’est-à-dire que je ne connais ni ses projets en cours, ni ses offres en cours ou en attente, ni qui sont sur ses projets, etc. et, etc.

Ça vous semble peut-être niaiseux, mais dans les faits, s’il me tenait un peu plus au courant de ses projets, je serais en meilleur position pour répondre aux demandent de ses clients lors de ses déplacements. C’est ce qui me donne l’impression parfois qu’il ne me fait pas confiance, car il ne m’implique en aucune façon dans sa gestion de projet. Est-ce moi qui en demande trop ?

Tandis qu’avec DM c’est tout à fait le contraire. Avec lui j’en sais toujours plus que nécessaire et il m’implique dans tout. Tellement que pour son équipe je suis une ressource indispensable. C’est clair, je suis tellement douée dans ce que je fais que je suis une valeur ajoutée dans leur équipe. Si seulement JS s’en rendait compte.

Je devrais peut-être lui en parler?!! Mais comment aborder le sujet? Notre complicité ne sera jamais comme celle que j’ai avec DM, ça, c’est une évidence! Et pourtant, ce ne sont pas les efforts qui manquent, c’est juste qu’il s’est créé une barrière quasiment impénétrable. Comment est-ce qu’on déstabilise un gars comme ça? Et dieu seul sait à quel point je suis douée pour approcher les gens et connaître leur moindre faiblesse, leur moindre pensée, leur moindre désir et avec lui nada. C’est à ne rien y comprendre…

Il revient ce vendredi, j’ai encore le temps de trouver comment aborder le sujet avec lui, d’ici là je vais probablement retrouver mes esprits et être moins en colère contre lui. J’ai bien conscience que c’est de l’accumulation de frustration qui font que je suis si en colère et non simplement parce qu’il manque de confiance en moi. Et c’est peut-être moi qui ne le prends pas de la bonne façon, il a peut-être très confiance en moi et qu’il est juste habitué à tout gérer tout seul.

À suivre …!

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-Roni-

Je ne sais plus trop ou j’en suis dans ma vie. C’est frustrant, car en vieillissant je pensais qu’on finissait par savoir ce qu’on voulait dans la vie, où on va, où on veut aller. Je me rends compte que peu importe les années qui passent et peu importe l’âge que j’ai, je me pose toujours des questions.

Comment font les gens qui ont un plan de vie, de carrière… Moi, je ne serais même pas capable de vous dire ou je serais dans une semaine et encore moins ce que je veux faire dans une semaine. Est-ce que c’est seulement moi qui ne sais pas.

J’ai finalement décidé de poursuivre mes études. Un cours à la fois, tranquillement, mais surement. Je veux vraiment le faire pour moi. Du moins, je veux essayer. J’ai envie de voir où cela va me mener. Si je vais y arriver. J’ai envie de vivre cette aventure.

Pour ce qui du travail, je ne sais plus. Je suis très douée dans ce que je fais, l’une des meilleures dans mon domaine et je dis ça sans prétention. C’est pour ça que je remets en question, si j’aime toujours ça. Mes deux équipes et mes deux boss m’adorent, je me sens peut-être trop confortable pour changer d’emploi. Mais, je ne suis pas encore prête à quitter tout ce beau monde. Je vais me laisser du temps encore pour y réfléchir.

Dans deux semaines se sera mon bachelorette party et je suis un peu inquiète. J’ai bien hâte de voir ce que mes amies ont organisé. Les connaissant ça va vraiment être génial, j’en suis sûre.

En fin de semaine, magasinage avec ma maman, car je ne l’ai pas vu depuis des mois, à vrai dire depuis ma fête en juillet probablement et football dimanche chez mes beaux-parents. Là-dedans, il faut je trouve le temps de faire un peu de ménage, le lavage, l’épicerie et mes devoirs. Je sais, quelle fille ingrate je suis… Je n’y peux rien.

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-Roni-

Noël approche à nouveau. Nous avons même eu un peu de neige jeudi passé. Vous devez vous rappeler à quel point j’aime la neige, mais plus encore à quel point j’aime Noël. Bref, pas beaucoup ! C’était décourageant de voir tous ces petits flocons blancs sur ma belle voiture verte.

D’ailleurs, qui dit Noël, dit aussi magasinage des fêtes. Aujourd’hui, je suis allée magasiner avec ma mère. C’était l’enfer, il y avait du monde partout. Par contre, j’ai déjà en ma possession le cadeau de mes deux boss. Et aujourd’hui, j’ai acheté celui de mon neveu, celui de mon amie AC. Elle va adorer, c’est une bebelle totalement inutile, mais moi je trouve ça vraiment cool ! Donc en gros, j’ai un film pour mon neveu, deux clés usb avec la mention meilleur patron au monde d’inscrites dessus et une lumière en forme d’emoji (bonhomme qui fais un clin d’œil en tirant la langue) pour mon amie.

Il me reste donc, à acheter celui de mon beau-père, car c'est lui que j'ai pigé, celui de ma mère, mon père et mon copain.

Quand je suis entrée à la maison au lieu de faire toutes mes responsabilités, j’ai décidé de passer un peu de temps avec mon conjoint. Depuis que nous sommes à l’école, sur des soirs différents, on ne se voit plus beaucoup. Et nos fins de semaine sont si over booker… qu’on s’oublie parfois.

J’ai parfois l’impression que nous nous oublions dans le processus. D’habitude, les couples commencent à se délaisser quand ils ont des enfants non? C’est pourquoi que j’essaie de prévoir du temps avec mon conjoint, j’essaye de garder la flamme dans notre couple. C’est normal on va se marier dans un mois et je sais qu’on s’aime beaucoup c’est juste qu’on manque cruellement de temps. Donc, j’ai mis mes priorités aux bonnes places aujourd’hui et je lui ai accordé toute l’attention qu’il mérite.

D’ailleurs, je vais prendre une douche avant de me coucher et me faire toute jolie. Je vais mettre ma petite lingerie rose sexy et le séduire comme il se doit et nous ferons l’amour comme des bêtes. Bon ok, peut-être pas comme des bêtes, mais plutôt sensuellement cochon… à suivre!

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-Roni-

Je pense que les choses vont commencer tranquillement à se replacer. C’est peut-être optimiste de ma part de penser ainsi, mais j’ai un bon pressentiment. J’ai parlé avec mon boss aujourd’hui à propos de mon problème avec D. et les choses devraient se régler d’elles-mêmes.

Pour ce qui est de l’école, mon cours de droit va bien, même plus que je ne pouvais souhaiter et mon cours de math, même si ça n’allait pas super bien au départ, je commence tranquillement à débloquer et à m’en sortir. Disons, simplement que j’ai un bon feeling à ce propos.

Les fêtes arrivent et j’ai décidé de prendre ça une journée à la fois. On n’y peut rien et on ne choisit pas sa famille, on fait avec. Donc aussi bien prendre ça une journée à la fois, jusqu’à ce que les fêtes soient passées. Je vais profiter de mes dernières journées de liberté pour finir mes achats de Noël, ainsi je ne serais pas prise à la dernière minute.

Pour ce qui est du mariage, vendredi je vais voir si je ne trouverais pas par hasard une robe, sinon, eh bien, tant pis. Je pourrais toujours mettre une robe que j’ai déjà en ma possession. Ensuite, je dois trouver du temps pour aller habiller mon chum et mon frère et il ne va manquer que de communiquer avec le notaire et réserver le restaurant. Pas plus de stress que ça !

J’ai envie de prendre la vie du bon côté, sans stress. Une étape à la fois comme on dit. Pourquoi devrais-je me stresser pour plein de choses sans importance. La vie n’est qu’une question de choix, de décision et de comment on décide de voir la vie. Continuons dans cette belle aventure.

D’ailleurs, je discutais avec les gars à ma job et c’est là que j’ai eu l’illumination de ma vie. Toutes leurs conjointes ont des problèmes avec leur belle-famille. Finalement, je me rends compte que ça doit être le lot de chaque belle-fille de ne pas se faire aimer par leur belle-mère ou leur belle-sœur. Donc, je me dis pourquoi devrais-je m’en faire. L’important, c’est que mon conjoint m’a choisi moi et personne d’autre, le reste n’a plus d’importance.

-XXX-

-Roni-