un point hors du temps

Je me demande parfois ce que je serai devenu sans mes pensées?! je les observes, les étudies, sans réellement les comprendre.
Faut-il être dans ce processus d'auto-destruction pour construire quelques-chose? regardez Edgar Allan Poe, Van Gogh, Harry Mulisch et j'en passe. N'ont-ils pas tous en commun d'être des artistes tourmentés? Peut- être somme nous réellement notre pire ennemi mais aussi notre plus grande œuvre.

Quand je suis déprimée, je cherche une échappatoire sur laquelle je peux m'appuyer, j'évite parfois la confrontation et détourne mon attention sur d'autres choses.
Je suis sûr que vous aussi avez déjà recouru à ce genre de "manipulation de l'esprit". Car c'est comme ça que je l’appelle. Ce n'est peut être pas celle-ci que vous auriez choisi, mais tempi.

Ce qui me fascine dans ce processus est cette habitude que l'on a de toujours construire quelque chose de formidable à partir de sentiments négatifs. Etre fascinée par cela peut paraître étrange et même déplacé pour certains, j'en conviens. Mais c'est, qu'on le veuille ou non, ce qui nous permet de toujours aller plus loin.

Quelques soit le degrés de tristesse dans lequel ont se trouve, ont fini toujours par se relever alors ne baisser jamais les bras!

Je ne sais pas pourquoi je continu d’essayée, je sais très bien que cela n'arrivera jamais!
Tous les jours je m'obstine à être quelqu'un d'autre que moi, désespérément, inutilement...

Au début je me disais qu'on me laisserai tranquille si j'étais comme eux...,
Je suis devenu une comique pour réconforter, une personne calme et à l'écoute pour résoudre leurs problèmes. J'ai appris à réparer des trucs pour eux, je suis devenu secrétaires, informaticienne, couturière, et j'en passe! Je me disait que si j'étais comme tous le monde eux me trouverai moins étrange. Au final, je me suis perdu!
C'est pas mon style d’écoutés les gens déblatérer leurs stupides problèmes avec leurs voisins. D'écouter leurs commérage incessant sur a,x et b qui ont fait bla,bla,bla...
Alors que m'as vie chaotique me suffis amplement. C'est vrai!
Au final on a tous nos problèmes. J'en ai rien à faire moi de savoir que le monde est en crise on c'est mis dans la merde faut pas croire qu'elle est venue toutes seule! Et puis si les gens ne sont pas satisfait ils peuvent toujours décidé d'agir au lieu d'être de stupide mouton !
C'est très facile d'utiliser des mots pour montré sont désarroi face à cela et s’apitoyer sur son sort.
Mais ma cocotte, si tu n'es pas contente tu peux toujours t'attacher à un arbre et faire la grève de la faim. Sérieusement, me le dire sa va changer quoi ?!

Aller, un petit: "Who am I ?, I'm my double !"

Je ne suis pas comme ça, moi!
Je fais ce qui me passe par la tête,
et je ne cherche pas à savoir
si c'est dangereux ou pas, si c'est bien ou mal
car je ne suis pas comme ça, moi!
L'amour, l'amitié c'est pour les gens accros à la souffrance
sérieusement, c'est du masochisme !
Mais je ne suis pas comme ça, moi!
Je te croise, tu me plait et ces réciproque,
je fais pas de détours, on y va
on s'amuse, on s'éclate et ensuite
on reprend le cours de nos vies !
Aucun sentiments, juste du plaisir
et si tu veux t'impliquer, achète toi un chiens
car je ne suis pas comme ça moi!
je ne m'attache pas je suis libre et je veux le rester
Je n'écoute pas, déteste les ordres,
je suis chiante, caractérielle, souvent blessante,
je prend un malin plaisir à jouer des tours au gens
parce que je suis une garce, très joueuse et que je m'ennuie vite

car je suis comme ça, moi!

Aujourd'hui il fait beau, les oiseaux chantent, et les enfants jouent avec une tel énergie. c'est une belle journée.
Et elle! elle sourit, elle rit même. Elle est magnifique si elle savais.
Je ne peux m’empêcher de sourire à mon tours. Cela fait tellement de bien de la voir comme ça. Elle, qui est si fragile, presque en morceaux. Elle, qui se cache. Elle en à affronter des choses ! Je ne sais pas si ce qui la définirai le mieux serai sa façon qu'elle a de cacher sa douleurs derrière cette esprit combatifs qu'elle nous montre souvent, ou bien le regard fugace qui lui donne toujours l'air d'être insaisissable.
Oui, elle en a vécu des choses.
Je peux la ressentir cette blessure béante qu'elle essaye tant bien que mal d'enfouir.
Tout en donnant l'impression de la laisser la possédé comme pour se punir d'une chose qu'elle aurai mérité.
La voir rire au éclat la rend encore plus belle qu'à l'accoutumé. J'aimerai croire que cette joie pourrais presque tous réparés! ou même seulement lui offrir un peu de répis. Mais je sais que ce n'est qu'un espoir. Pour l'instant je profite de son sourire, de ces rires.
Les plus belles choses sont souvent les plus simple!

Tout les jours je réfléchie à la manière d'enrichir ma journée par de beaux souvenirs, petits ou grands. Il me suffit de dire une chose stupide et ils sourit. c'est bon j'en ai attraper un, de souvenir. Encore quelques effort...
Je regarde par la fenêtre mais il ne fait pas très beaux. Je cherche, je continue desesperement à chercher. Mes yeux font des va et viens à droite et à gauche, mais rien. absolument rien!
Je réfléchie, repense à ce que j'ai déjà accomplie. Ce que j'ai déjà surpasser. N'es-ce pas suffisant pour embellir ma journée? Je suis en vie quand même, ce n'est pas rien!
Peut-être qu'en faite si, ce n'est pas grand chose.
Après tout qu'es-ce que j'ai fait de mieux depuis ce jour? Ai-je été meilleur? Ai-je fait tout ce que j'ai failli ne jamais faire? bien sur que non, je n'est pas suffisamment de cran pour ça.
Mais au final j'ai beau retourner ça dans tout les sens, y réfléchir pendant des heures, je ne vois pas ce que j'aurai pu changer.
Ma vie n'est pas parfaite, j'ai un vécu peu commun mais au final j'ai toujours fait de mon mieux.
Pourquoi cela ne suffirait-il pas à me rendre heureuse?!
Tout ceux à qui je tiens le plus au monde sont là et même si je ne suis pas toujours celle qu'ils attendent je sais qu'il tiennent à moi à leurs manière.

"Je veux t'entendre chanter nos sentiments,
je veux porter tes rêves jusqu'au firmament.
Nos mains enlacés n'auront plus peur de rien,
et nos cœurs embrasés trouverons le chemin,
vers ce qui semble être notre destins.
Peut-être que quand l'histoire prendra fin,
nous seront encore dans ce même train.

Je veux t'entendre chanter nos sentiments,
je veux porter tes rêves jusqu'au firmament.
Nos mains enlacés n'auront plus peur de rien,
et nos cœurs embrasés trouveront le chemin,
vers ce qui semble être notre destins.
Peut-être riront nous de bon cœur,
oubliant parfois toutes nos erreurs.

Je veux t'entendre chanter nos sentiments,
je veux porter tes rêves jusqu'au firmament.
Nos mains enlacés n'auront plus peur de rien,
et nos cœurs embrasés trouveront le chemin,
vers ce qui semble être notre destins.
Quelques part en ce monde tu cherche la vérité
pendant ce temps j'aspire à vivre un grand rêve éveillée"

...Le temps n'est qu'éphémère, plus on lui court après, plus il nous échappe aisément même le voir, on ne peux le faire alors on continue de le subir silencieusement...

Pourquoi as t il fallut qu'un stupide accident viennent tout gâché
devant moi je ne vois plus que le vide, je ne sais plus où je me trouve, où je dois aller
pourquoi mes larmes ne cessent de répandre ce goût amer alors que mes yeux sont encore fermé
pardonne-moi de ne pas être assez forte pour le surmonter
pourquoi devrais-je le faire, alors que je n'ai aucune envie de l'accepter
que vais-je faire à présent que tu nous as quittée
quand cesserais-je de pleurer
le gouffre continue de me consumais
et tel un jeu de carte je finirai par m'écrouler
Maintenant que dois-je faire de ce que je ressent
dois-je l'oublier ? peut m' importe, j'ai tout simplement envie de lâcher prise maintenant
mais si je tombe y aura-'il quelqu'un pour me rattraper?

Aujourd'hui je me sens tellement mal, je me sens tellement faible. La maladie ne cesse de me ronger petit à petit et je ne sais plus comment la combattre. J'ai l'impression que plus je me débat et plus elle m'engloutit et je n'aime pas ça.
Je me suis réveillée à quatre heures du matin, super! Je n'ai dormi qu'un peu plus d'une heure, vous imaginez bien mon état au réveil.

J'étais totalement léthargique, dans l'incapacité de tenir sur mes deux jambes. Même si cela m'arrive assez régulièrement pendant mes crises, je fais toujours en sorte que personne ne le remarque. Je n'aime pas me montrée aussi faible.
Mais ce matin je n'avais plus aucun contrôle sur mon corps, même mon esprit était complètement "Out". J'avais seulement peur de m'écrouler sur le sol ou même bien pire, dans les escaliers.
Je ne cessais de me répétée à moi même :
- " ne tombe pas, ne tombe pas". C’était hélas tous ce que je pouvais faire.

La moindre petite action, aussi simple soit-elle, devenait mon plus grand fardeau.
Je ne sais pas si la réapparition soudaine et brutal de mes symptômes sont dû à mon état psychologique en ce moment (je suis un peu à fleur de peau), ou si le temps en est la cause.
Mais je n'ai pas envie d'y réfléchir, j'en suis incapable pour le moment. Je vais me reposer....si j'y arrive u.u'

"L'optimisme ce sera pour demain, aujourd'hui il est en repos."

C'est étrange la façon qu'ont les humains de faire semblant, d'ignorer ce qu'ils ont juste devant les yeux. Devrais-je utiliser ces mots dont j'ignore le sens juste pour que vous les compreniez, alors même que vous pouvez le voir si facilement?
J'ai essayée autrefois, souvenez-vous, je vous l'es clairement dit!
Mais vous avez, une nouvelle fois, fait semblant de ne pas comprendre.

Je n'ai plus envie de jouer au chat et à la souris cela ne m'amuse guère. Je préfère encore rester dans mon silence et subir seule. De toute manière me plaindre ne m'aidera pas, je trouve ça inutile. Nous pourrions discuter comme des adultes? En seriez-vous capables au moins? Je n'en suis pas sûr, mais je serais prête à essayer...de nouveaux.
Aujourd'hui, J'ai appris à vivre avec ça et cela me va! Alors pourquoi cherchez-vous toujours des réponses que vous ne voulez même pas connaitre? C'est un jeux fort stupide. De plus je ne vous ai jamais demandez quoi que soit!
Te rappelle-tu ces mots que tu as prononcée ce jour là? Ils ont guidés le reste de ma vie et aujourd'hui je ne sais comment m'en défaire grâce à toi. Alors je ne te permet pas de me juger. Parce-que tous ce que je suis, sais ce que tu as fait de moi.
"Je suis ton œuvre ne l'oublie pas!"

C'est bientôt les fêtes de fin d'année! Après avoir passé des jours au lit dans un état pitoyable et sans énergie avec la douleur comme seule compagne. Je suis contente de retrouvée un temps soit peu une vie normal (si on admet que ma vie est des plus banal).
J'ai rencontrée un homme il y a peu, même si ce n'est que virtuellement, c'est assez étrange de voir que l'on peux se lier autant à quelqu'un d'autre sans même ce voir. Surtout que je ne suis pas une grande fan de ce genre de rencontre. Je ne m'attendais pas du tout à ce que l'on devienne amis aussi rapidement et aussi simplement qu'on met de l'eau dans un verre ( vive la comparaison --'). Mais je pense que rien est jamais dû au hasard! Destiné ou autres, je n'en sais rien, mais il y à surement une logique simple derrière toute cette irrationalité qu'est la vie.
Pour en revenir à mon nouvel ami, que j'appellerai "M", c'est la première fois que je rencontre quelqu'un dans son genre! Ce qui n'est pas pour me déplaire. Simple, poser et sans prise de tête voilà comment je définirai M. Quand nous discutons ensemble il n'y à pas de détours, pas de sous-entendu et peut-être que cela va vous étonnez mais pas de drague non plus. juste un échange simple entre deux personnes. Ce qu'il y a de bien avec M c'est qu'il ne me juge pas. Il accepte ce que je suis même si pour la plupart des gens je suis défini comme étrange, folle ou bizarre (n'est-ce pas la même chose au fond?) Il ne me juge pas.
Mardi j'ai rendez-vous pour ma prise de sang --' je déteste les aiguilles mais je suis encore plus stressée par les résultats. Je n'ai pas vraiment envie d'affronter la maladie pour le moment ou peut-être que je veux simplement croire qu'en ne m'y confrontant pas elle disparaîtra? Je n'en sais rien! peut-être devrais-je faire part de mes inquiétudes à M :/ mais je n'ai pas non plus envie de l'ennuyer avec des choses aussi absurdes --' Vous, vous en pensez-quoi? J'ai un peu peur de lui en parler car je n'ai pas encore aborder le sujet de ma maladie. Je ne sais pas vraiment comment faire ou si il es bien de le faire. M est une personne très sensibles. J'admet que j'ai peur que cela change après. Quand je lui parle j'oublie que la maladie existe, j'oublie que la vie est difficile. je trouve dans nos échanges beaucoup de courage et de bonne humeur pour affronter la suite. Je ne veux pas que les choses changent et risquée de perdre la seule personne qui rend mes journées plus colorés.
Je vous souhaite à toutes et à tous de bonnes fêtes de fin d'années! Puissiez-vous trouver ce que vous chercher! :)

Juste un petit mot pour vous souhaiter une très belle année 2016 en espérant que celle-ci vous apporte beaucoup de bonheur! C'est une nouvelle année pour tout recommencer, ou simplement avancer en laissant derrière soi tout ce qui durant l'année 2015 n'aura été que négatif et/ou inutile. Jr vous souhaite à tous de réaliser vos rêves même les plus foux ;) et de profiter de chaques instant!

BONNE ANNÉES 2016 A TOUS!!!