Be & See

Fils unique, son père est mort quand il n'avait que 7 ans... il ne s'en remettra jamais.

Elevé par sa mère et ses deux grands-mères, il a toujours eu ce qu'il désirait, car si l'une disait non, une autre acceptait...

A ses yeux, sa mère est la fautive pour tout, et surtout d'avoir eu une relation cachée avec un militaire quelques années après le décès de son père. Il ne lui a jamais pardonné de ne pas lui en avoir parlé et qu'il l'ait découvert tout seul... Encore une fois il gagnera, sa mère ne se remariera pas...

Il cherche à vite quitter les jupons de sa mère insupportable et file sous ceux de ma mère...

Il l'aimera sincèrement et profondément, mais n'arrivera pas à se fixer normalement.

Il alterna les périodes de sorties toute la nuit en dépensant tout l'argent qu'il n'avait pas et les périodes de déprime profonde à ne rien faire devant la télé. Bi-polaire, il semblerait, mais aucun diagnostique ne posé, vu qu'il n'a jamais accepté de se faire soigner/aider...

Un an après mon départ de la maison, c'est l'hécatombe, il décide de ne plus retourner à son travail, sans les prévenir, sans rien faire... Il lâche tout, continue ses sorties de folie et à "vivre" avec ma mère.
A nouveau période TV, mais toujours pas de retour au boulot, il n'y retournera jamais, il finira par être licencié pour abandon de poste.

Et puis ma mère tombe des nues, un huissier passe pour des impayés... Elle fouille dans ses affaires et découvre tout ce qu'il doit payer... et qu'elle paiera bien sûr, elle a trop peur de perdre la maison (qu'elle a payée seule mais ils sont tous les deux propriétaires) mais ma grand-mère la remboursera.

Suite à cela j'interviens auprès de mon père pour qu'il cède sa part de la maison à maman, pour qu'elle soit en sécurité, il fini par accepter.

Et puis voilà, une fois toutes les dette "envolées" il recommence ses conneries... Achète un 4x4 pour remplacer sa mercedes, mais là ma mère n'en peut plus et lui ordonne de partir... il retourne donc chez sa mère, sans la prévenir, qui a peur de lui, ne veut plus de lui chez elle...
Il fini par partir, dormir dans sa voiture, allant manger au resto du coeur et trouvant un hébergement grâce au secours catholique.
Il passera Noël tout seul, ainsi que le Nouvel An...
Il cherchera du boulot, n'en trouvera pas vraiment, il pensait que ça serait aussi facile qu'à ses 20 ans...

De fil en aiguille, j'en viens à aller faire une main courante à la gendarmerie avec ma grand-mère, expliquant qu'il est dangereux, qu'il a deux fusils, qu'il est bi-polaire, que ça pourrait finir en carnage...

Puis un soir il bouscule ma grand-mère qui ne veut pas lui donner de l'argent, elle tombe et m'appelle en larmes, j'appelle les gendarmes qui y vont et calment les choses, mais ils ne peuvent rien faire...
Mon père fait une croix sur moi à partir de ce moment là, et puis une nuit, j'ai écrit ceci...

19h25 un numéro privé m’appelle et demande après B. A l’autre bout du fil, S. passant par les renseignements. Elle lui parle 5 minutes, je me doute du pire… J’attends ce coup de téléphone depuis si longtemps maintenant… B. raccroche, s’assied et me regarde en me disant que quelque chose de grave est arrivé… Tu es mort cet après-midi. Tu t’es suicidé avec ton fusil dans la cuisine de la grand-mère. Il aura fallu que tu fasses ça chez elle, la mère de tous tes maux à tes yeux… Et pourtant celle dont tu cherchais désespérément l’amour et l’approbation… Tout fini là où tout a commencé… Tu as choisi la finalité qui correspondait à ta vie, celle que tes proches attendaient et redoutaient à la fois. Tu es mort comme tu as vécu, seul et abandonné de tous. Je ne réalise pas encore que tu es mort, je ne sais pas si je réaliserai un jour. Je sais à quel point tu as pu être triste dans ta vie, mais je sais aussi à quel point tu avais une vision des choses erronées… Tu n’as jamais accepté ta maladie, tu n’as jamais voulu te faire soigner. Tu avais tant besoin d’aide mais tu voulais que ce soit moi qui prenne soin de toi. J’ai essayé de t’aider, j’ai vraiment essayé, jusqu’à m’épuiser, me vider, me détruire… Mais ce n’était jamais assez, ce n’était pas ce que tu voulais, tu me trouvais ingrate… Je n’ai jamais eu l’impression d’avoir grâce à tes yeux… Et je resterai à tout jamais sur ce sentiment à présent. Tu n’as aussi jamais vu à quel point tu pouvais faire souffrir les autres, tu ne voyais que ton malheur, et te fichais bien de celui de ton entourage… Ce n’est pas sans raison si tu as fini seul… Tu devais quand même avoir vraiment touché le fond pour ne pas te rater cette fois… Je ne saurai jamais ce qui aura été la goutte de trop… Je ne saurai pas non plus ce qu’aura vraiment été ta vie ces derniers mois, on ne savait jamais où était le vrai du faux… Si simplement au lieu de t’inventer une vie tu avais appris à exprimer tes sentiments… Je m’en veux déjà, de ne pas avoir essayer plus, de ne pas avoir repris contact… La dernière fois que je t’ai vu, je t’ai à peine adressé la parole… La dernière fois que je t’ai eu au téléphone, c’était pour t’entendre à nouveau m’engueuler de ne pas hospitaliser la grand-mère… Tu m’avais aussi dit que tu ne m’appellerais plus jamais… Et pourtant, plusieurs jours après tu essayais à nouveau de m’avoir au téléphone, mais j’ai fait la sourde oreille et ne t’ai plus jamais parlé… Et puis le x/y, tu m’as envoyé un sms depuis le téléphone d’un autre, pour me souhaiter un bon et heureux anniversaire… C’est la dernière trace de toi qu’il me restera à jamais… J’espère sincèrement qu’où que tu sois, tu as enfin trouvé la paix que tu cherchais désespérément sur Terre… Et que tu es enfin heureux. Malgré toute la souffrance que tu as pu me donner, sache que je t’ai toujours aimé… Même si je ne te l’ai jamais dit… Même si je ne te l’ai jamais montré… Même si tu ne l’as jamais compris… Tout ce que j’ai dit ou fait l’était par amour, je n’ai jamais rien voulu d’autre que ton bonheur… Puisses-tu l’avoir trouvé par ce geste désespéré… Je t’aime quand même.

Ma grand-mère a vécu la guerre, son père y est mort, elle est née à Paris mais sa mère a fuit la capitale. Elles se sont installées en campagne, et n'en sont jamais parties.

Elle a épousé mon grand-père et a eu un fils, elle aurait voulu un autre enfant mais elle apprendra bien tard qu'elle était devenue stérile suite à sa première grossesse.

Quand elle devient veuve (jeune), elle tombe en déprime profonde, passant ses jours dans son lit à ne rien faire.
Le maire lui donnera un boulot dans l'école maternelle, pour lui permettre de vivre.

Elle rencontrera un militaire avec qui elle aura une aventure, mais elle ne se remariera pas car mon père lui interdit.

Elle fut toujours sujette à la dépression, dès qu'un élément n'allait pas c'était reparti... Et bien sûr c'était souvent mon père, l'élément...
Mais à ses yeux, elle a tout fait comme il faut avec lui, c'était la faute de sa belle-mère qui le gâtait, s'il est devenu comme ça, elle n'a rien à se reprocher, elle est blanche comme neige...

Je ne comprendrai jamais comment on peut être aussi aveugle et ne jamais se remettre en question... Elle paie le prix fort de ses erreurs...
Depuis le suicide de mon père, dans sa cuisine, elle ne s'en remet pas, et je doute qu'elle s'en remette un jour, elle a toujours l'image en tête (c'est elle qui l'a trouvé) ce qui se comprend...
En même temps, elle ne s'imagine pas vivre ailleurs, alors que c'est la seule réelle solution que je vois, mais elle a toujours vécu là et ne conçoit pas de partir...

Le gros soucis quand elle est en dépression, c'est qu'elle est pire qu'un gosse, il faut toujours qu'elle soit dans les pattes de quelqu'un (son voisin, sa cousine, la femme du maire, ...). C'est insupportable, je pèterais un plomb...

Puis elle fait toujours une montagne de rien, comme moi qui vais me promener seule dans une forêt, je suis folle, avec tous les violeurs/kidnappeurs/assassins qui y sont ! Où moi qui ne veut pas de son chien, donc au fond je ne veux pas d'elle, blablabla...
C'est épuisant, on ne peut rien lui dire sans qu'elle ne le prenne de travers...

Je ne sais pas ce qu'elle va devenir...

Elle aussi, elle mérite une page rien qu'à elle, pour comprendre ce qu'elle me dit, ce qu'est sa vie...

Elle est née en 1945, aînée de 7 enfants, elle a été élevée par ses grand-parents (son grand-père et sa seconde femme, en fait).
Cette dernière était très sévère, trop sévère, ma mère en a été traumatisée et du coup, sera laxiste toute sa vie...

Elle a épousé son mari pour les quitter, elle a eu deux filles avec lui, séparées de 13 mois, D. l'aînée et M. qui est un "accident".
Lorsqu'elles étaient âgées de 3 et 4 ans, il s'est pendu... Ma mère est donc devenue veuve, et le restera toute sa vie.

Puis elle a rencontré mon père dans le café où elle travaillait pour arrondir ses fins de mois. Il a débarqué un jour chez elle avec ses valises, elle n'a rien vu venir, mais a laissé faire...

Puis il a voulu un enfant, elle a fini par lâcher. Elle est tombée enceinte mais a fait une fausse couche (elle reste persuadée que c'était un garçon) puis elle m'a eu...

Elle m'a élevée comme elle pouvait, déchirée entre ses premières filles (que mon père avait mis à la porte quand elles ont eu 18 ans) et sa "nouvelle famille"

Elle a toujours tout gérer toute seule, bossant beaucoup au travaillant, faisant tout à la maison, acceptant trop de choses...

Puis je suis partie de la maison, et ça lui a fait un grand vide, elle ne m'en a jamais parlé, mais cela a dû être très dur pour elle, le nid vide... et se retrouver avec quelqu'un qu'elle n'aimait plus depuis un moment...

Puis elle a appris que M. demandait le divorce, qu'elle était battue depuis des années par son mari, que ses filles n'en pouvaient plus...

Et que ça n'allait pas dans le couple de D., son mari lui reprochant tout, au point où elle allait chez un psy...

Bref, ma mère a l'impression d'avoir tout loupé... et est tombée dans l'alcool...
C'est un sujet tabou, jamais on n'en parle, mais quand je vais chez elle, je vérifie les bouteilles, et elles baissent tous les jours, pas énormément, mais un peu...

Et puis, elle est toute seule dans sa grande maison maintenant, et j'ai peur qu'un matin, elle ne se réveille pas...

Elle est en retraite fin de cette année, c'est aussi une angoisse pour elle, car elle ne sait pas ce qu'elle fera de ses journées...

B. est quelqu'un que j'ai rencontré sur internet, il y a maintenant 9 ans, on a parlé ensemble pendant un an et demi avant de se voir.
Les sentiments étaient déjà là bien sûr, mais tout était compliqué...

On a vécu 6 mois de réel enfer, où on se disputait dès que l'on se voyait mais où on se manquait dès que l'on était séparé.
Puis 6 mois de flottement où on essayait de se comprendre, de s'arranger, de s'apprendre...

Puis je me suis définitivement installée avec lui, et petit à petit j'ai investi les lieux en décoration, meubles et compagnie.
J'ai créé un petit nid douillet avec un coin bureau, lit, salle-à-manger et salon dans un studio de 36m², c'était petit, mais au final, c'était chez nous.

Petit à petit les disputes se sont espacées mais quand il y en a une, c'est en général assez grave du coup, car c'est vraiment important, les broutilles ne nous intéressent plus.

Quand j'ai connu B. sur le net, je parlais déjà avec D. depuis plusieurs mois, et j'avais des sentiments ambigus à son sujet, en fait, il était "mon homme idéal" mais certains points posaient problème...
Du coup,j'ai choisi B., pour sa stabilité, sa force de caractère, sa droiture. Je ne regrette pas vraiment ce choix, mais...

Parfois on regarde les choses, telles qu’elles sont, en se demandant pourquoi Parfois on les regarde, telles qu’elles pourraient être, en se disant pourquoi pas

Je suis toujours en contact avec D. mais de loin (ça a toujours été comme ça, et ça le restera sans aucun doute), il s'est marié aussi et partage sa vie entre son Sud et le Japon qu'il vénère.
Au fond, je doute que j'aurais pu supporter ces voyages incessants, donc je pense avoir fait le bon choix...
Et puis, il n'y a pas que ça... D. a toujours su lire entre les lignes, avec lui, pas besoin de s'expliquer, il savait, parfois même avant moi, et ça m'a fait peur... Impossible de lui cacher quoique ce soit, j'étais à nu avec lui, comme un livre ouvert...

Enfin, c'est le passé tout ça, et ma vie n'est pas à plaindre.

B. est un homme juste et droit, qui m'a toujours épaulée et soutenue dans les moments difficiles, sur qui je peux compter, quoiqu'il arrive.

Je ne serai sans doute plus de ce monde sans lui, il est ma raison de vivre, ma raison d'espérer, ma raison de vouloir essayer.
Je ne dois jamais l'oublier, sans lui, je ne suis rien, qu'une coquille vide bonne à jeter...

Car il faut bien commencer par là, il me semble...

Pourquoi Be&See ? Tout simplement pour faire un jeu de mot, B. étant mon mari, et C. moi-même...
Et puis, dans la vie, il faut être ce que l'on est, et voir ce qu'elle nous apporte...

Alors voilà, je suis mariée depuis bientôt 2 ans et je connais B. depuis maintenant 7 ans... ça commence à dater mine de rien !

Nous venons de quitter la capitale pour une petite ville de province, en attendant de pouvoir aller là où on le veut vraiment. Ça permet à B. de continuer a travailler sur Paris tout en ayant une meilleure qualité de vie.
Nous avons deux chats (depuis un moment) et un chien (depuis peu).

Pas encore d'enfant, deux ans qu'on essaye, et toujours rien à l'horizon... gros sujet sensible... je désespère d'y arriver... j'ai rendez-vous fin du mois pour en parler avec un gynéco... j'ai hâte, je veux savoir s'il y a un soucis...

Je ne travaille pas, j'ai fait ce choix avec B. il y a un moment maintenant, vu que j'ai toujours voulu placer ma famille en premier, mais comme elle tarde à se former, ça devient dur !

Alors voilà, je ne sais pas trop ce que je raconterai ici ni si cela durera, mais j'ai toujours préféré l'écrit à la parole pour parler de moi, ça permet d'y revenir plus tard, quand les choses sont passées... pour prendre du recul...
Je tâcherai d'écrire tous les jours, ne serait-ce qu'une phrase... et pour me rendre compte à quel point ma vie peut être insignifiante...

Je crois que cela sera le plus simple, écrire sur ma journée de la veille, car le soir je n'ai pas le temps de faire cette introspection, alors, commençons par hier !

Dimanche, jour d'éducation au club avec le chien.
Je pousse B. a ne pas venir, il doit travailler et en plus le temps n'est pas terrible, un orage vient de passer... puis me regarder faire, c'est pas franchement intéressant, autant qu'il rattrape son retard !
Cela se passe pas trop mal, T. (mon chien) commence à bien comprendre la marche au pied, le assis et coucher ne pose plus de problème, par contre, gros gros point noir : les autres chiens mâles... le mien attaque dès qu'il peut, il ne veut pas comprendre qu'il n'a pas le droit, l'éducateur l'a puni pour la seconde fois... il finira bien par comprendre... enfin, j'espère...
A la fin du cours, T. s'éclate avec sa copine, une femelle de la même race qu'il a rencontré la semaine passée, cela l'a bien détendu, car c'est important qu'il apprécie ces leçons, sinon il ne voudra faire aucun effort...

En reprenant la voiture, j'en profite pour appeler B. pour le prévenir que je ne pars que maintenant, vu que le cours a débordé et que j'ai papoté un peu après, il est plus tard que prévu... Il est content que je le prévienne, il commençait à s'inquiéter de ne pas me voir revenir... Il s'inquiète toujours pour tout et pour rien, ça en est agaçant parfois, même s'il fait des efforts pour ne pas me le montrer...

Une fois à la maison, j'appelle ma mère et on fini par parler de ma grand-mère paternelle qui ne veut pas mettre son chien en chenil pour qu'elle puisse venir avec nous voir ma mère et passer quelques jours chez nous (on ne veut pas de son chien avec nos animaux), ma mère de dire qu'elle est chiante quand même, têtue comme une mule, caractère de cochon... et on en vient à parler de mon père (faudra que j'écrive un truc rien que sur lui, tellement ça serait long...), aux choix qu'elle a fait et qu'elle ne referait pas si elle le pouvait... (ça aussi, faudra faire un écrit à part)

Suite à cet appel, le moral un peu dans les chaussettes, j'ai préparé à manger avec B., une belle laitue cueillie de la veille à la ferme avec une omelette ciboulette. Les plats les plus simple sont souvent les meilleurs.

Coup de mou en fin de repas, j'ai passé une assez mauvaise nuit alors je propose de faire une sieste. Je me relève une demi-heure après (je ne dors jamais vraiment, mais je récupère un peu) alors que B. ronfle pendant plus d'une heure et demi... du coup il se lève tout dans la pâté, et on décide de regarder un épisode de House pour qu'il émerge.

Ensuite on va se promener en ville avec le chien, lui prenant des photos, moi essayant d'éduquer ce truc à poils.
On rentre tranquillement, faisons quelques bricoles sur nos ordinateurs respectifs et l'heure de manger est à nouveau là. Devant un House encore une fois (faut dire qu'on adore House...)
Puis je vais prendre ma douche, je nourris le chien et hop, un dernier House avant de se coucher.

On papote un peu de JC. (son associé) et de S. (sa copine) qui vivent un peu au-dessus de leurs moyens et que du coup leur relation se dégrade et tout ça... Puis B. s'endort, je prendrai plus temps, comme toujours.

Je me suis levée à 5h pour aller aux toilettes et je ne me suis pas vraiment rendormie après, du coup à 8h je me suis levée mais je serais bien restée sous la couette...

Petit déj' avec la radio en vitesse et puis promenade dans un champs avec T. J'essaye de lui apprendre à marcher au pied sans laisse grâce à ses balles comme on me l'a montré au club, mais ce n'est pas forcément concluant... je le dépense bien puis on rentre, en chemin on croise des chiens dans leurs jardins, dont un gros noir qui cherche toujours à l'attaquer, du coup T. s'excite et cherche à aller le mordre, je dois me battre en lui criant "non" pour qu'il daigne avancer et arrêter d'essayer de le mordre... vraiment gros point noir, la socialisation...

Je le nourris en rentrant et décide de tenir ce journal, cela faisait quelques temps que j'y songeais et voilà...

Déjà l'heure de préparer à manger, ça sera riz et asperges vertes, le tout, à la vapeur.

Je me dépêche de ranger ce qui traîne encore avant que la femme de ménage ne vienne (car oui, j'en ai une, elle passe une fois par semaine, deux heures, et fait tout - mais je suis quand même obliger de nettoyer dans la semaine - trois bestioles, ça salit vite).
Elle arrive en avance, comme toujours et sera efficace, tout vite et bien (mais pas à fond... mais ça me suffit comme ça, elle fait le plus gros, je me contente de fignoler ce qu'il faut)

J'en profite pour faire la paperasse dans le bureau, et quand elle doit nettoyer en haut, je descend faire un pain en MAP et lance une tarte aux pommes.
Une fois cuite, je fais promener T. au parc canin où on croise d'autres chiens qu'il essaye d'aller voir, je le retiens en laisse en lui disant encore et toujours "non"...
Il fait ses crottes, d'abord bien, puis ça finit tout liquide, faut que je change de croquettes encore, toujours pas trouver celles qui lui conviennent...

Une fois à la maison, me voilà à la recherche du meilleur itinéraire pour B. demain qui doit aller à un meeting pour sa future société (celle qui lui permettra d'être en télé-travail à 100% - et qui nous permettra de vivre enfin où bon nous semble) qui est à pétaouchnok et super galère en transport en commun... un seul bus passe pas trop loin - plus d'une heure de transport en plus donc au matin, et au soir...
Il va encore rentrer en mode Toupic (gros ronchon)...

Puis j'ai zieuté les appart'hôtels près de la Côte de Granit Rose (Bretagne) où on va aller en vacances en septembre, le moins cher c'est Appart'City mais c'est un peu excentré, mais pas bien grave.

J'ai attendu que le couple venant acheter le vélo elliptique arrive (pile à l'heure) puis je suis allée chercher B. à la gare avec T.
Mais B. a passé tout le trajet au téléphone avec JC. donc j'aurais mieux fait de rester à la maison ! Enfin ça permet surtout de sortir T.

On a mangé, j'ai préparé la machine à laver le linge (ça tourne la nuit, économie d'énergie oblige) et j'ai nourri T. et les chats.

Douche rapide, on PCtise chacun de notre côté, je vais ranger le linge qui est sec et au dodo - on se couche tôt, 21h30 en général... Faut dire que B. se lève à 5h50 tous les jours et moi j'ai besoin de 9h de sommeil pour être en forme.

B. tente une approche gros câlin mais ce sont les mauvais jours du mois... Faut toujours qu'il aie envie quand c'est pas possible...

Debout à 7h20, mal au dos assez terrible, ça m'a réveillé dans la nuit, je commence sérieusement à en avoir marre, tout ça à cause de cette chute de cheval...

Petit dèj' habituelle et promenade avec T. J'ai voulu le faire mettre au pied comme il faut, sans laisse, grâce à la balle, mais il a essayé de la prendre dans ma main et m'a mordu, ça m'a arraché un peu de peau à la base de l'ongle de mon pouce, du coup j'ai rangé les balles et rattaché... il n'a rien compris... Mais il n'a pas été chiant sur le retour, il a bien vu que je n'étais pas contente.

Je l'ai nourri et ai mis le linge à sécher. J'ai regardé la météo, faudrait que je jardine mais la terre est complètement sèche, ils prévoient de possibles pluies... j'espère que ça tombera pour me faciliter la tâche...

Je suis allée à la Décathlon, à la recherche d'un coupe-vent/pluie pour mes sorties avec T. et le cani club, j'ai trouvé mon bonheur au rayon chasse/pêche (un paradoxe pour la végétarienne que je suis...), puis aussi des bottes pour B. et moi.
Y'a pas à dire, ça nous change beaucoup de Paris, les promenades en forêt boueuses et les champs !
J'ai hésité à prendre aussi un sur-pantalon imperméable... je verrai plus tard si j'en ai vraiment besoin.

Sur le retour j'ai fait le plein de la voiture et j'ai donc pu calculer sa consommation : 6,3l pour 100km... ça va, je m'attendais à pire. Puis on fera même pas deux pleins par mois...

Le temps de faire à manger, me voilà devant "Tout le monde veut prendre sa place" avec mon assiette (pâtes sauce tomates basilic avec des carottes et tofu)

Gros coup de mou après le repas, je m'endors à moitié dans le canapé et prend plus d'une heure à émerger.

Je vais promener T. pendant une heure en espérant que la pluie tombe, mais rien, que quelques gouttes sur le retour... Obligée de faire le jardinage à sec... Galère total, impossible d'avoir les racines d'une saloperie de plante qui est partout... J'enlève le plus gros et tant pis.

J'écris les sujets sur mes parents, ça me rend chose de ré-écrire sur mon père, encore du mal à digérer ce qui est arrivé, je ne sais pas si ça passera un jour, cela va faire bientôt un an...

Je me rend compte que j'écris absolument toute ma journée ici, alors qu'il n'y a rien d'intéressant à retenir... je vais peut-être me calmer, tout de même ! Enfin, ça devrait se calmer tout seul, là c'est le début, c'est tout beau tout nouveau mais ça me passera.

Je m'avachi devant la TV et lance MSN, je parle un peu avec Ti. (si je mettais T. tout seul, on pourrait confondre avec T. mon chien, or, je ne parle pas avec lui sur MSN - pas encore en tout cas) qui est content que je passe enfin, je lui manquais, il avait même hésité à me smser. Il dit qu'il aime bien parler avec moi et tout mais on se dit toujours les mêmes trucs futiles... Je l'aime bien aussi, mais des fois je me demande à quoi ça rime...

Je commence à m'inquiéter de ne pas avoir de nouvelles de B. mais il fini par m'envoyer un sms disant qu'il est toujours en réunion, il m'appelle à 20h40 depuis un taxi qui l'amène à la gare, donc il rentrera peu avant 23h... tard, très tard... Mais il a l'air super content, ce futur boulot lui plaît mais la perspective de faire ces trajets 4 jours par semaine durant 3 mois m'inquiète, je ne sais pas s'il tiendra la cadence, déjà qu'il ne profite pas des masses de la maison, là il la verra encore moins, mais lui ne se voit pas dormir loin de moi trois nuits par semaine alors bon, je suppose qu'on essayera comme ça au début, et on ajustera s'il le faut...

Il devait prendre le train de 21h30, mais il y a des gens sur les voies et à 22h10 il est toujours coincé à la gare... Je ne sais pas à quel heure il va rentrer, mais je vais me coucher, je ne tiens plus...

Il est rentré à 23h, je ne dormais pas encore, il était tout content de sa journée même s'il était crevé, il aurait bien voulu en parler mais j'ai dit que ce n'était pas le bon moment, qu'on verrait demain.

Réveillée à 5h mais réussi à me rendormir jusqu'à 8h.
Promenade quotidienne avec T. au champs, il a dû voir un animal quelconque car je l'ai vu filer après quelque chose (au lieu d'aller chercher sa balle - que je n'ai pas retrouvée du coup) mais heureusement il est revenu quand je l'ai appelé... j'ai eu peur de le perdre... chiant cette incertitude sur le rappel...

Je suis contente, la mutuelle va enfin me rembourser ma prothèse dentaire, un an presque pour l'avoir, quelle galère ! Enfin, au final, c'était la sécurité sociale qui avait foiré dans ses remboursements donc comme ça ne correspondait pas, la mutuelle ne voulait rien verser, mais bon, fallait pas désespérer !

Je suis allée en forêt avec T. puis à son cours de cani club, sauf que l'éducatrice était coincée sur le route et ne savait pas quand elle arriverait, du coup un tour pour rien !

En rentrant je lui ai essayé les pattes et il a couiné, j'ai tâté comme je pouvais et je pense avoir localisé sa douleur à son ongle interne de la patte avant droite, j'ai pris RDV chez le vétérinaire pour voir ça car il ne se laisse pas faire. Il s'avère qu'il s'est cassé un ongle, bon il a fait ça bien, c'est propre et net donc ça va tomber et repousser tout seul. Il a tout de même un anti-inflammatoire et anti-douleur à prendre pendant 15 jours. J'en ai profité pour parler de ses problèmes de selles, le véto m'a dit qu'il pouvait s'agir d'un parasite spécial, et que le mieux pour être fixé serait de faire une analyse de selles, il m'a tout donné pour pouvoir le faire mais vu le prix, je vais attendre un peu... 85€ faut pas pousser ! D'ailleurs B. a cru à une blague quand je lui en ai parlé au téléphone. Donc je vais tenter encore avec des croquettes spéciales digestion difficile mais si c'est toujours pareil, faudra que j'y passe car là, je ne vois pas quoi faire d'autre...

J'appelle ma grand-mère, qui ne va pas bien, comme toujours, elle ne veut toujours pas mettre son chien en pension, elle va demander à JL. de la garder... Tête de mule quand elle s'y met celle-là. Elle veut que je l'appelle avant samedi, ça m'arrange, comme j'ai ma belle-mère à la maison ce week-end, je n'aurais pas été dispo de toute façon.
Puis j'ai eu ma mère, elle n'a toujours pas sa voiture (gros soucis de boîte de vitesse - elle doit tout faire changer mais c'est galère), elle doit la récupérer jeudi soir normalement.

B. est rentré enfin à une heure convenable, on a pu parlé un peu, il est super jouasse pour son futur boulot, il a vraiment hâte d'y être.
On a mangé devant House, deux épisodes, et puis un peu de pc chacun de notre côté et enfin dodo, on manque de sommeil tous les deux.

Je suis contente d'avoir repris un journal, ça me fait du bien d'écrire, j'ai toujours aimé ça, même si je l'avais perdu de vue. Puis ça me permettra de mettre mes états d'âmes, quand j'en aurai, car faut bien avouer que pour l'instant, je fais plutôt bien l'autruche.
Puis en fait c'est nul de mettre la date dans le titre, j'ai qu'à programmé la publication au jour qui correspond, et essayer de trouver une phrase pour chaque jour ! Nouveau challenge, go !

Réveillée à 8h mais pas du tout envie d'émerger... alors je reste au lit encore une heure et quand j'ouvre les volets, c'est la pluie incessante... Vraiment découragée, pas envie d'aller le promener le chien, d'ailleurs même lui hésite à tout simplement aller dans le jardin... Du coup je joue juste un peu à l'intérieur avec lui avant de le nourrir.

Je fais le ménage en bas et je lance un pain en MAP (en espérant que ce coup-ci ma recette serait bien car dur d'avoir un pain qui veut bien lever !)

Déjà l'heure de faire à manger du coup.
Puis grande tristesse devant la TV, Christophe a perdu à Tout le monde veut prendre sa place... Ça fait tout bizarre ! Je l'aimais beaucoup ce monsieur, beaucoup d'humour, pas de prise au sérieux, on n'en retrouvera pas, un grand champion comme lui :'(
Enfin, c'est que de la télé je sais bien, mais c'est en grande partie pour lui que je mattais, ça va me faire tout bizarre maintenant...

Promenade au champs avec T., temps super désagréable, chaud mais pluie en même temps...
Je rentre le temps de prendre mes affaires et direction YR pour me faire épiler les jambes... j'avais oublié à quel point ça faisait mal ! D'ailleurs elles ne s'en remettent pas, elles sont encore toute rouge, j'ai mis de la crème pour les apaiser.

J'ai continué sur ma lancée et je suis allée chez le coiffeur, je n'ai jamais eu les cheveux aussi courts, une coupe à la garçonne... un peu trop à mon goût mais bon, ça repoussera, puis B. aime bien, et l'avantage, c'est que je n'aurai pas chaud ! Enfin la prochaine fois je serai plus explicite... Par contre il s'avère que j'ai plein de pellicules et le cuir chevelu rouge, va falloir que je me trouve un shampoing adapté, le savon d'alep ne convient pas...

En sortant de là il s'est mis à avoir un énorme orage, ça résonnait dans la galerie marchande, du coup j'ai pris mon temps en attendant que ça se calme et j'ai acheté quelques babioles. Même pas le temps de rentrer à la maison, je suis passée chercher B. à la gare qui était bien content de ne pas faire le trajet à pieds sous la pluie.

On mange et hop, un petit House avant de PCtiser chacun de notre côté. Puis dodo

Décidément, j'ai du mal depuis hier, toujours pas la forme.
Me suis levée à 8h30 mais du mal à mettre un pied devant l'autre, j'ai pas sorti T. encore... Le pauvre, il doit se demander quoi... Enfin il a vadrouillé dans le jardin, c'est déjà ça.

Je suis allée au magasin bio pour me trouver un shampoing puis je suis allée de déconvenue en déconvenue, ils n'ont tous que 10% de produits bio, en fait... la grosse arnaque... Enfin, il y en avait un à 85% bio mais à 45€/L... faut pas pousser... du coup j'ai pris dans ce qui me semblait mieux, le moins cher avait vraiment une odeur nauséabonde, pas moyen de mettre ça... Alors j'ai pris celui juste au-dessus qui à 16% de bio. C'est déjà mieux que 10...

Après manger je suis allée en forêt avec T., j'ai dû me motiver car pfff pas envie sur le coup, mais au final je suis contente, puis je suis allée au club canin et pour la marche en laisse, faut pas lâcher, comme il me dépasse trop, bah je m'arrête jusqu'à ce qu'il comprenne que son épaule ne doit pas dépasser ma jambe... C'est pas gagné !

J'ai fait une tarte aux pommes en rentrant puis j'ai mis un film car la coupe du monde de foot, je m'en bas les nouilles ! Bon le film était pourri grave...

B. est rentré plus tard du coup j'ai tout préparé avant son arrivée pour qu'il n'ait plus que ses fesses à poser dans le canapé pour qu'on mange devant la dernier House de la saison (c'est que je veux savoir comment ça se fini bon sang ! - un happy end, quel malheur, ma fin de la série arriverait-elle ?)

Demain ma belle-mère débarque, grands stress en perspective... vu que ce n'est pas l'entente parfaite entre elle et moi... Enfin, faut bien y passer... Je viendrai me défouler ici.

Lever à 8h, petit déjeuner en vitesse, je vais jouer un peu dans la jardin avec T. histoire de le défouler, on file au supermarché acheter quelques trucs pour belle-môman et retour à la maison où B. passe l'aspirateur en haut alors que je m'occupe du bas.
Il mange un bout rapide avant de filer prendre le train pour aller chercher sa mère à Paris.

Je prépare la chambre d'ami et je vais promener T. au champ pour qu'il en profite tant qu'il peut. Une petite série en divx et hop, déjà l'heure d'aller chercher BM à la gare !

On pose ses affaires à la maison, on boit un verre et on part à la ferme cueillir des fraises et des salades. Elle demande s'il faut acheter du pain - non j'en ai fait un pas la peine - oui mais il y aura assez ? - mais oui, puis je peux en refaire au pire (et il y en a dans le congélo) - non mais c'est sûr ? - oui oui ... 5 minutes après : tiens il y a du pain, on en prend ? - ... mais naaaaaan tête de mule ! si tu l'aimes pas mon pain tu le boufferas pas et puis prout ! (ça, c'est que j'aurais bien dit, mais bien sûr, rien n'est sorti)

On rentre déposer les affaires et on part se promener un peu en ville avec T. qui est limite insupportable, il profite qu'on soit accompagné pour faire tout ce qu'il ne peut pas ! Puis retour à la maison où on prépare à manger.

Là B. joue aux échecs avec sa môman donc j'en ai profité pour m'éclipser dans le bureau et venir me plaindre à qui veut bien m'entendre (c'est à dire à T., sur MSN, of course)

Je vais aller prendre une douche bien chaude et me mettre au lit, c'est encore le mieux que j'ai à faire... demain à 15h30 ça sera fini... demain, 15h30...

Réveillée à 6h, je me suis levée à 8h avec B. (je l'ai même réveillé, en fait) puis petit déj' tous ensemble, on va visiter la ville tout ça tout ça, on rentre à midi, je prépare un truc vite fait qu'on avale tranquillement puis BM va préparer sa valise, on met tout dans le coffre et direction la trocante où elle trouve une bouteille bleue puis je les dépose à la gare avant de rentrer. Je suis toute flagada j'ai un peu mal au crâne je me pose un peu dans le canapé.

Je vais promener T. au champs pour le défouler et décide de retourner à la trocante acheter une casserole qui m'avait tapée dans l'oeil (pour 3€ en inox, c'est pas cher, mais je voulais me renseigner sur la qualité de la marque avant) et voir un meuble qu'on pourrait mettre dans l'entrée... mais j'attendrai d'y retourner avec B. pour vraiment se décider.

Puis hop une bonne douche pour déstresser du week-end tout ça et on s'est mis Robin des Bois, prince des voleurs en mangeant un bout pour être planplan dans le canapé. Et vive une bonne nuit !

Réveillée à 7h30 mais pas moyen de me lever avant 8h30, j'étais bien dans le lit, sous la couette, dans le noir...
Petit dèj' et promenade au champs avec T. même si j'ai dû me forcer pour y aller. au retour je remarque que la fourmilière que j'avais arrosé d'eau bouillante hier est de nouveau en plein travail, elle a survécu ! Du coup hop, aux grands maux les grands remèdes, je vais chercher la bêche, je déterre tout ça, arrose d'au moins 15L d'eau bouillante et malaxe le tout. J'espère que ça suffira, pas envie de me lancer dans une guerre de tranchée...

Puis j'ai étendu le linge et peser le chien, il a encore maigri, décidément, dur dur de lui trouver des croquettes qui conviennent... Du coup j'ai encore passer une nouvelle commande, mais avec des compléments alimentaires en cas de soucis de digestion, le vétérinaire m'en avait parlé donc je vais voir si ça change quelque chose ou pas.

Les fourmis sont revenues ! Je vais devoir passer à l'étape suivante et prendre des produits spécifiques. Je les aurai un jour, je les aurai !
La guerre est ouverte !

Levée à 8h30, pas en super forme, estomac lourd, du coup je n'ai pas mangé, juste deux verres de jus d'orange et hop, au champ avec T.

Je suis passée au magasin bio pour voir ce qu'ils proposaient pour traiter les bois mais rien... je vais devoir acheter des produits tout chimique, beurk...
Mais j'ai acheté un truc pour les fourmis, je vais voir ce que ça donne, pour l'instant ça a l'air de bien marcher, faudra voir sur la durée.

Puis à nouveau le champ avec T., j'ai eu une frayeur car il y avait un autre chien, mais il ne l'a même pas vu donc au final il ne s'est rien passé.

B. avait une nouvelle cession pour son nouveau boulot, il est tout content, il aura sans doute un déplacement en octobre, il veut que je vienne avec lui, faudra voir... Je suis pas contre, ça pourrait être pas mal, des vacances tous frais payés, mais je serai toute seule pendant 3 jours, sans oublier les moustiques qui vont sans doute me donner des réactions allergiques...
Enfin, on n'y est pas encore, ça risque de changer donc, rien de sûr !

Ce qui compte dans la vie, c'est d'être en accord avec soi-même, d'essayer d'être la personne que l'on voudrait être, de vivre la vie qu'on voudrait, pas forcément pleine de rebondissements mais une vie simple, harmonieuse, avec ses hauts et ses bas, et savoir se contenter de ce que l'on a.

Serais-je plus heureuse si je n'étais pas avec B. ? Est-ce que ça vaut vraiment le coup de penser à tout foutre en l'air pour des problèmes de sexe ? L'herbe n'est pas plus verte ailleurs, elle est différente.
J'aime sincèrement B. et il m'aime plus que tout, je n'en doute pas une seconde. Il m'apporte ce que j'ai cherché, et c'est le seul réel point noir de notre relation, après tout, ce n'est pas si important... Même si j'ai peur d'aller voir ailleurs un jour, quand mes envies prendront le dessus, que ma raison sera fatiguée et si l'occasion se présente...
J'ai peur de franchir cette limite un jour, mais en même temps, qui voudrait de moi ? Au final, il y a peu de risque, alors pas la peine de me prendre la tête avec ça...

J'ai passé une bonne partie de la journée plongée dans nos finances, non pas qu'on soit dans la difficulté, mais finalement, on gère assez mal... alors il va falloir mettre tout ça à plat et partir sur de meilleures bases, car là on va dans le mur si on ne fait pas plus attention.
Mais je me fais pas de soucis, on va y arriver, faut juste changer de mode de fonctionnement et surveiller de plus près... De belles journées dans les chiffres en perspective !

J'ai enfin reçu une lettre de la préfecture concernant ma naturalisation, ils me donnaient RDV le 16 à 9h30 pour apporter des papiers demandés... Alors que j'ai reçu la lettre le 16 à 13h... j'adore... Puis me faut des papiers de la trésorerie publique alors je suis pas prête de pouvoir y aller... Mais bon, vive l'administration française ! (enfin, au moins, je sais que c'est toujours en cours, car deux ans sans nouvelle, ça laisse perplexe...)

B. a des journées de fou en ce moment, il est rentré à 23h hier... Vivement ce week-end qu'il puisse récupérer un peu car là il ne tient plus debout.
Et moi je suis toujours aussi raplapla, spleen oblige.

Help, I have done it again I have been here many times before Hurt myself again today And, the worst part is there's no-one else to blame Be my friend Hold me, wrap me up Unfold me I am small I'm needy Warm me up And breathe me Ouch I have lost myself again Lost myself and I am nowhere to be found, Yeah I think that I might break I've lost myself again and I feel unsafe Be my friend Hold me, wrap me up Unfold me I am small I'm needy Warm me up And breathe me Be my friend Hold me, wrap me up Unfold me I am small I'm needy Warm me up And breathe me

Levée à près de 8h mais mal dormi. Petit dej' avec B. puis je joue à la balle avec T. dans le jardin.
On part dans des dépôts ventes pour essayer de trouver un banc ou meuble d'appoint pour l'entrée, mais rien ne convient donc on rentre bredouille.

On passe à la FNAC pour acheter "payer moins d'impôts pour les nuls" puis à la médiathèque où on emprunte quelques livres.

On rentre, on mange et gros coup de mou, je fais une sieste durant près de 2h puis on entame l'administratif mais B. rouspète parce que je ne fais pas ce qu'il avait décidé que je devais faire du coup prise de tête... Puis je me rend compte qu'en fait il a un compte revolving, galère en perspective pour clôturer tout ça...

On part se promener en ville avec T. puis on rentre se mettre devant un Lost avant de manger un bout et à nouveau Lost.

Très mal dormi, déjà beaucoup de mal pour m'endormir, trop de choses en tête.
Me suis levée, j'ai essayé d'épuiser T. avec les balles mais au club canin il était quand même en forme ! Enfin il a moins essayé d'attaquer les autres, je ne sais pas si c'est moi qui agit plus vite en sentant venir les choses ou si c'est lui qui commence à comprendre, mais au moins il y a du mieux.

Je mange un bout avec B. puis on file à la ferme pour cueillir des légumes et surtout, plein plein de fraises vu qu'elles sont en promo... On en prend plus de 7kg ! J'en réserve un pour faire un sorbet et le reste part en compote... sauf qu'elle est beaucoup trop liquide et fini en coulis, qu'importe, ça sera bon quand même.

On prépare aussi le reste pour la congélation puis B. veut aller se promener en ville, on revient, on mange et un petit Lost avant de PCtiser et d'aller au lit.

Je n'ai pas vu la journée passée, je suis fatiguée, je n'ai qu'une idée : dormir !

Debout à 8h, le temps de me préparer hop en courses, je reviens faire à manger puis hop, dans le bureau pour analyser les fiches de paie de B. et tout ça, beaucoup d'administratif, pas vu le temps passé.

Quand la femme de ménage est partie j'ai mis en route le sorbet aux fraises, un délice, à tomber par terre, j'aurais dû faire les 7kg comme ça tellement c'est bon !
J'ai aussi tenté de faire un cake avec le coulis restant mais pas très réussi... mais ça se mange quand même.

Puis je suis allée promener T. avant de retrouver B. à la gare pour aller voir un peu les animations de la fête de la musique.
On est rentré, on a mangé puis un peu de PC et dodo.

J'ai pas arrêté de la journée mais bizarrement j'écris pas grand chose, c'est paradoxal...

Levée à 8h30, dur dur de sortir du lit.
J'ai fait encore des finances ce matin, je dois tout noter pour suivre nos dépenses et faire des budgets pour suivre tout ça.

Puis la préfecture m'a appelé pour m'engueuler de ne pas m'être présentée à leur rendez-vous... Pas ma faute si je reçois la lettre le lendemain de la date indiquée -_-
Bref, du coup j'ai rendez-vous demain matin, car "même s'il manque des papiers, faut venir compléter avec ce que vous avez"

Je suis allée faire les courses après mangé et j'ai promené T.

Un peu de PC et tout et tout, je mange tout seule, B. ne rentrant qu'à 21h45 puis dodo.

Mon dossier de naturalisation n'est même pas encore complet... Je dois prouver de ma présence sur le territoire sur les 5 dernières années... ça va être comique tiens.

Après j'ai rejoué à D. ... J'ai honte, moi qui ne devais pas y retourner... Enfin je suis déjà un peu lassée, toujours le même jeu au final...

Enfin voilà, rien de spécial quoi.

J'ai rien foutu, encore sur D. une bonne partie de la journée... Donc rien à dire...

Petite promenade en ville avec B. quand il est rentré du boulot, puis on a mangé une pizza maison (ça faisait longtemps que je n'en avais pas faite) froide car avec le temps, pas envie de chaud, puis un petit Lost et au dodo.

Ce soir, il y avait un festival autour du fleuve de la ville, donc on a mangé au restaurant avec T. sur une terrasse puis on est allé voir ça.
Il y avait des groupes un peu partout et des animations, c'était sympa, mais plus le temps avançait, plus il y avait du monde donc ça commençait à me poser soucis.
Puis cela énervait de plus en plus T., dur dur de le tracter avec la laisse donc contente de rentrer, à 21h30 tout de même !
Une douche pour enlever toute la transpiration et au lit.

B. s'est levée à 6h -_- Du coup je n'ai pas réussi à me rendormir... pas beaucoup de sommeil cette nuit donc !
On est passé aux dépôts ventes puis on a comaté devant Lost tellement il faisait chaud. Je ne suis même pas ressortie de la journée, juste été dans le jardin pour jouer avec T.
Le pauvre, il n'a même pas été se promener aujourd'hui, je suis une vilaine maîtresse...

Ce soir il y avait encore des animations en ville, B. voulait y aller depuis hier, mais au final il était tellement fatigué qu'il a laissé tombé.

Hier j'ai postulé pour une guilde sur le jeu D. ... et je vais être acceptée... ça va encore me retenir sur le jeu ça, je dois vraiment être maso ! Enfin, je suis moins accro qu'avant, donc ça ira peut-être, j'espère juste que je ne leur ferai pas faux bond comme aux autres...

Ça y est, le dernier épisode de Lost vient d'être regardé... et je reste sur ma faim. Je n'ai pas encore tout compris, il va me falloir un peu de réflexion pour saisir ce final...
Mais je suis déçue, car c'est un peu une fin attendue, des rumeurs similaires existant sur le net depuis plusieurs années.
En tout cas, je n'aurai qu'un mot à dire, je suis lost.

J'ai été acceptée dans la guilde du jeu D., sont bien sympathiques je sens qu'ils vont me plaire. Mais contrairement à avant, point de grosse folie ce coup-ci. J'ai d'ailleurs négocié une soirée par semaine où je serai dessus pour participer aux sorties, et rien d'autre. J'y serai quand j'aurai rien d'autre à faire, mais je ne mettrai plus B. de côté à cause d'un jeu.

Son train a été bloqué car panne de courant... Finalement je suis allée le chercher en voiture à la gare où il était coincé puis sur le retour, il y avait un camion qui vendait des pizzas au feu de bois, et on s'est laissé tenté. On n'a pas été déçu, elles étaient très bonne, rien à voir avec ce qu'on a pu manger dans le coin jusqu'à présent.
Mais du coup on a mangé tard et après, direct au dodo !

Pour prendre un coup au moral...
Le RDV chez le gynéco s'est bien passé, mais vu mes courbes de températures et mes cycles irréguliers, il pense qu'il faudra passer par des stimulations (ce que je redoutais) et inséminations (gnah, pas envie non plus !).
Enfin je dois passer une échographie et faire une prise de sang et B. un spermogramme et compagnie pour être sûr de tout ça.

Je le sens pas, mais alors, vraiment pas, cette envie de bébé !

Anniversaire de B., il m'a demandé des crêpes comme repas du soir.
J'ai donc réaliser la vraie recette des crêpes (à la bière) et faut avouer qu'elles étaient top méga trop bonnes... Il m'a même avoué que c'était les meilleures qu'il avait jamais mangé bien mieux que celles de sa môman ! Waouw ça c'est du compliment !

Je suis fière de ma recette pour le coup. En plus j'ai utilisé de la bière venant d'un pays spécial à ses yeux... je crois que ça lui a fait plaisir aussi. En tout cas, je l'espère.

Mal dormi comme tout, je me suis carrément relevée à 23h30 pour allez sur l'ordinateur un peu, j'en avais trop marre de me retourner dans tous les sens sans trouver le sommeil.

Trop de choses en tête : et si ça se passe mal à la pension pour les chats, et si je suis stérile, et si le chien fait une fugue chez ma mère, et si on ne peut pas adopter, et si on a un accident de voiture, et si on n'a jamais d'enfant, et si et si et si... Interminable, à m'en faire tourner la tête.

J'ai trouvé un pare-soleil pour la lunette arrière de la voiture, au moins, T. sera protéger durant le trajet. J'ai aussi acheter un petit sac isotherme pour y mettre l'eau et la nourriture.

J'ai bien trouvé la pension pour les chats, malgré une déviation, je ne me suis pas perdue. La cage est grande donc ça m'a rassuré, j'espère qu'ils s'y plairont durant ces 4 jours.

Je viens de préparer la valise et les affaires de T. Il ne restera plus que les trucs de dernières minutes à mettre. J'espère que tout se passera bien.

Et comme pas d'internet là-bas, pas de journal non plus, je ferai un résumé en rentrant.

Vendredi caniculaire, super chaud durant le trajet, beaucoup d'arrêt pour sortir T. du coffre et lui donner à boire.
On arrive à bon port sans problème, tout le monde tombe sous le charme du chien.
Maman est dans le cirage, M. men touche un mot, me disant qu'elle ne sait pas pourquoi c'est si changeant, qu'elle l'a vu en pleine forme il y a un mois mais que la fois d'après c'était pareil que là...

Samedi on fait les soldes, je trouve deux pantacourts et quelques T-Shirts et B. un jeans et un short.
Maman est en forme, et après en avoir discuté avec B., on tombe d'accord sur le fait que c'est quand elle prend de l'alcool que ça part en cacahuète, ça doit faire un sacré mélange avec les médicaments qu'elle prend.

Dimanche B. va au musée pendant que je file acheter un produit anti-puces pour T. qui en est couvert.
Après on va chez M. pour aller à un lac pas loin de chez elle.
Sur le retour on s'arrête manger des moules frites et on passe la dernière nuit sur place.

Lundi on fait le plein de la voiture, on la charge et on file. On ne traîne pas pour aller récupérer les chats à la pension. Mais avant on s'arrête chez le vétérinaire pour acheter un shampoing et laver T. avec car les puces sont toujours aussi nombreuses.

Le temps de vider les valises, de manger un bout, on se matte un petit Esprits criminels avant de sombrer dans le sommeil.

C'est mon anniversaire, déjà... C'est fou comme on ne se voit pas vieillir, toujours l'impression d'avoir 18 ans et tout la vie devant soi, puis bam, voilà qu'on en a quasi 10 de plus sans qu'on ait rien vu passer !

Ce soir j'ai dit à B. qu'il faudra qu'il sache à l'avance quand il voudra faire dans son pot pour le spermogramme, il a de suite réagit exagérément, comme quoi fallait pas que je le stresse avec ça...
Vraiment, j'ai l'impression qu'il ne veut pas autant un enfant que moi, que c'est une corvée tout ce qui se prépare...
J'ai eu envie de pleurer... et les larmes montent rien qu'en écrivant ces mots...

Ayé, j'ai mes ragnagna encore. Très mal au ventre ce matin, au point d'être pliée en deux un petit moment. Finalement j'ai pris un médicament et c'est passé plus ou moins.

Journée caniculaire, je n'ai pas mis le nez dehors.

Par contre j'ai dû prendre tous mes rendez-vous pour mes examens, un peu galère pou trouver de la place mais finalement ça a été.

Prise de sang demain, je dois aller chercher des ordonnances pour mon échographie aussi. Lundi à nouveau prise de sang et mardi échographie enfin. Après je devrais être tranquille...

J'espère que ça se passera bien...

Dur dur de rester à jeun ce matin, mais la prise de sang s'est bien passée, le sang a coulé assez pour remplir tous les tubes.

Je suis allée prendre mes ordonnances pour l'échographie après, j'espère que je ne vais pas m'emmêler les pinceaux car j'ai beaucoup de médicaments du coup.

Ce soir j'ai la tête qui tourne, je ne sais pas pourquoi, pourtant j'ai mangé mais là, dur de rester debout.

Pas assez dormi, du mal à me réveiller.
On file à la ferme pour éviter la grosse chaleur, on prend pas mal de fraises et de poivrons, les tomates ne sont pas encore au point.

Puis on va au laboratoire récupérer mes résultats, on apprend que B. devra aller faire ses examens à l'hôpital car eux ne font pas tout ce qui est demandé. Faudra que j'appelle lundi pour connaître leurs horaires et compagnie.

B. fait une sieste après mangé pendant que je joue à D. puis on se matte un Esprits criminels avant d'aller à la laverie pour le coussin de T.

Puis on a mangé et au dodo !

Levée à 6h45, je suis allée promener T. au champ en essayant un nouveau chemin, je me suis retrouvée en plein milieu sans savoir où aller. Du coup je me suis griffée un peu partout avec les ronces et compagnie, pas prête de recommencer !

Ensuite club canin, mais il y avait des travaux sur la route donc déviation et j'ai fait un tour pour rien, mais j'ai fini par retrouver mon chemin. Le cours s'est plutôt bien passé, mais T. était très excité au début avec tous les chiens.

En rentrant j'ai enfin fait mon premier tiramisu aux fraises, et je dois dire qu'il est bien bon ! J'ai mangé une salade rapidement puis je suis allée jouer à D.

B. était parti sur Paris au Louvre toute la journée. Il est rentré vers 17h.

Avant de se coucher j'ai regardé les comptes, et il y a une trentaine d'euros parti on ne sait où, du coup il s'est emporté comme quoi ça ne servait à rien, que c'était du temps de perdu de faire tous ces efforts et blablabla. M'énerve. Bonne à rien que je suis.

J'ai passé mon échographie et compagnie aujourd'hui. Et j'ai eu super mal, au point d'en pleurer.
Et le pire, c'est que ça continue. Ça fait comme des règles super douloureuses, et ça sera comme ça durant plusieurs jours, le temps que le produit s'écoule complètement...

Mais bon, je n'ai rien, tout est nickel. Du coup j'appréhende, car je me rapproche vers le "tout va bien" pour tout donc... disputes en perspective...