Histoire d'une (trop) passionnée....

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 09/10/2018.

Sommaire

Encore éveillée...

23 octobre 2011 à 3h53

Me voilà à nouveau à cette heure avancée de la nuit...
Combien de fois ne me suis-je pas retrouvée dans cette situation... Les heures avancent et toujours pas l'envie de dormir... Beaucoup de choses en tête... Et pourtant ce samedi a bien commencé, déjeuner tardif avec les loulous, pas de ménage ni de courses à faire ce qui est exceptionnel, juste profiter d'une après-midi shopping en ville pour le 14ème anniversaire de mon grand pour finir avec un resto en "famille" avec N. et J. pour cette occasion...
Sur le retour, une envie folle de sortir, m'amuser, voir du monde... Je me résigne, les loulous sont avec moi, je rentre; de toute façon à part mon amie C. je ne vois pas qui j'aurai pu rejoindre...
Au fond, j'aurai souhaité que cela se passe autrement, j'aurai voulu une ambiance plus festive, plus joyeuse, plus .... d'où ma frustration de cette fin de soirée.
Ce désir de "joyeuseté" est en fait le reflet de ce que je ne vis pas... L'impression d'être une extra-terrestre où le laxisme gentil n'est plus autorisé (il faut bien se tenir), l'humour toléré à certaines doses (il y a des moments pour rire et d'autres pas), l'enthousiasme devenu suspect (n'y crois pas trop..), la passion mis au banc des accusés (t'en fais de trop...), le dynamisme relégué uniquement aux hyperactifs (reposes-toi, tu nous fatigue...), les émotions mises au placard (soyons rationnels...) et les intuitions devenues mythiques ( restons concrets...)
Pfff que c'est ennuyeux cette vie façonnée de régles à vivre, des comme il faut, il faut faire... mais moi je veux vivre MA vie, comme JE suis, je n'y peux rien, je suis ainsi faite...
Bon, je vais me résigner à rejoindre mon lit et ma fidéle compagne de Cocker car toute à l'heure certaines tâches obligatoires m'attendent... Finalement, on finit toujours pas y passer par les "il faut faire" ;)

Compliquée, je suis.

23 octobre 2011 à 11h09

Je ne me suis pas présentée cette nuit... Nuit fort longue où à 7h du mat' je fermais enfin les yeux pour les ouvrir à 10h30 éveillée par mes loulous...
Je suis une maman célibataire (endurcie?) de 2 gamins a l'aube de l'adolescence : Spirou 11 ans et Mat 14 ans a peine... Un boulot a plus que plein temps a double temps plein même... Un Cocker pour fidèle amie.

A presque 40 ans dans quelques mois (beurk), je me fais un bilan avant ce passage de cette décennie fatidique.. Résultat actuel : j'aurais pu faire mieux, beaucoup mieux. Beaucoup de regrets.

J'en suis là.

Je me décrirais comme une éternelle insatisfaite, perfectionniste à mes heures, je m'en foutiste à d'autres, toujours un dynamisme débordant qui en effraie beaucoup (même moi), franche et TRES spontanée et pour couronner le tout une naïveté que j'essaie, j'ai bien dit j'essaie, de corriger... Je me remets constamment en question à ne plus savoir parfois qui je suis, ce que je fais là et pourquoi. Pfffff avec tout ça j'essaie de garder le cap, les enfants, le boulot, les factures m'y obligent. Malgré beaucoup de dérives, je m'en sors pas si mal mais qu'est-ce que je me sens seule dans cette vie! C'est mon histoire, tout toute seule! Ironie moi qui aime partager, frustrationsssss ....

Voilà pour la présentation.

Il fait beau ce dimanche, soleil, ciel bleu et vent frais. Idéal pour aller promener mais je sais que je n'irais pas... La procrastination est aussi une partie que j'essaie d'améliorer. Compliquée je suis.

Réflexions & Décisions

23 octobre 2011 à 15h44

Devant la télévision calée dans le divan... Les enfants partis au Patro... Du repassage qui m'attend... Il fait beau, je glande et je réfléchis (encore dans mes grandes réflexions !) :

Je suis dans un tournant de ma vie assez difficile à passer, c'est douloureux et très lent. Je me rend compte que je devrais moins me prendre la tête, qu'il faut que je lâche prise, que je sous plus légère avec les autres et aussi avec moi-même.
C'est dur de constater que ce que l'on a fait de sa vie n'est qu'une accumulation d'erreurs, d'errance et de constantes remises en question. J'ai de plus en plus dur de vivre cette vie, je dois me remuer !!

Tout d'abord recommencer le sport après 5 ans d'arrêt total! Je me sens molle. Je me suis inscrite a 1 cours d'initiation de Pole Dance!!! Un nouveau club s'installe dans ma ville, le tout 1er. Je suis déjà addict des vidéos sur YouTube , je suis impatiente de commencer! Cela fait bien bien longtemps que je ne m'étais plus autant excitée comme cela pour un sport qui je crains risque d'être très dur au début d'après ce que je peux lire! IMPATIENTE d commencer, me sentir vivre et pouvoir lâcher prise !!!

Cela faisait vraiment très longtemps que je n'avais plus ressentie cette sensation de motivation pour quelque chose. Mmmmh cette motivation arrive même a me mettre de bonne humeur malgré la fatigue. Là, je vais faire une énorme sieste avant d'aller chercher les enfants a 17h30. Tant pis pour la promenade...

Pas envie de retourner au taf demain

23 octobre 2011 à 20h03

Je sors d'une semaine de congés (forcés) de maladie, une vilaine sinusite qui m'a vachement embêté jour et nuit et je n'ai pas envie de recommencer... Pourtant, je ne travaillerais que 3 jours car a partir de jeudi prochain je suis en vacances pendant 10 jours !!!

Beaucoup de boulot m'attend et pas envie de me remettre dans un rythme effréné pour seulement 3 jours....

Spaghetti Carbonara maison au menu ce soir...


Mmmmmh

Petit déjeuner en famille !

24 octobre 2011 à 7h52

YESSS, suis à temps pour profiter d'un petit dej avec les loulous chez Croque Midi!

La semaine commence bien!

Allez Go !

24 octobre 2011 à 9h34

Rentrée après avoir déposer Mat au Collège et Spirou à l'internat.

Et c'est parti pour 3 jours de boulot intense, après 1 semaine d'absence il y en a malgré que j'ai tout de même suivi les urgences.

Je suis responsable de projets pour un grand groupe français, on bosse comme des malades avec 1 pression constante! Cela fait déjà 10 mois que je suis là avec le recul je trouve que c'est une très bonne formation, un niveau High Pro, très stratégique mais quelle lourdeur administrative!

Allez GO, j'ouvre ma boîte mail ...! APM en déplacement rdv et sur chantier!

Suis étonnamment motivée ce matin, le fait d'avoir une motivation autre que le boulot me donne du Peps ! Vivement mon cours de Pole Dance, j'en rêve !

Stress !

24 octobre 2011 à 12h29

Rien qu'une demi-journée de boulot et déjà avec un stress pas possible !

Tout est urgent !

Ma motivation du matin s'estompe déjà...

Il FAUT que j'évacue ce STRESS ou alors que je change de boulot... Mais malgré tout j'aime encore ce que je fais même si je sais que ce ne sera que pour encore 3-4 ans. Mes ambitions d'avoir ma propre boîte un jour sont plus que d'actualité, j'y travaille... dans la tête...

Heureusement que ce job est super bien payé.

Allez hop, je m'en vais pour mon rdv; ce sera cool celui-là.

Encore la Pole Dance en tête.... Si j'avais une barre à la maison, je sauterais dessus ;)

Le mois prochain j'en commande une!

Mais c'est quoi ça ??

24 octobre 2011 à 17h49

C'est quoi cette folle qui fait mon agenda à la place!!
P****n de pimbêche à la con, imbue de sa personne, orgueilleuse et prétentieuse de Directrice Architecte !!!
Non mais!!
Celle-là demain je vais lui clouer son bec et avec tact!!!

Désespérant(s) Déprimant(s) Décevant(s)

24 octobre 2011 à 20h27

D. a encore essayé de me joindre 100 fois et envoyé des SMS pour dire qu'il m'aime et qu'il veut me voir... Pffff mais qu'il me laisse tranquille celui-là! Riche, débile et marié en plus.
Faut que je trouve un moyen pour qu'il me laisse en paix.
S. idem, souhaite m'inviter au resto... marié aussi et client en plus! M. aussi... NON, je ne veux pas d'homme marié ou pris! Je n'attire que cette catégorie d'hommes moi... Sur quelques mois les seuls qui m'ont approchée étaient pratiquement tous mariés! Mais pourquoi? J'ai beau leur dire que j'en veux pas, que je veux une vraie histoire d'amour ! Je ne dois pas être assez convaincante! Ils n'ont vraiment aucun scrupule, en particulier D. Celui-là c'est le ponpon!!
Suis souvent courtisée mais pas par les bons...;( Je désespère de plus en plus de rencontrer un homme sincère... Quand je vois tous ces hommes mariés se pavaner allègrement avec leur maitresse, on dirait que c'est devenu la mode. Une pour le fun et l'autre pour la stabilité... Suis du genre fidèle et respectueuse des valeurs fondamentales.
Grande et profonde réflexion sur ce qui attire chez moi ces hommes pris et non réellement épris de moi mais uniquement par ce que je représente de l'extérieur...
Désespérants... Déprimants ... Décevants.....

Moi je veux un HOMME a moi toute seule! Pas un seul qui se pointe à l'horizon... Profonde tristesse :((

Désespérant.... Déprimant... Décevant...

Bon vais me remettre au boulot, pour pas changer... Celui-là, il est m'est fidèle ;(

Extraits

25 octobre 2011 à 1h07

...Tout dépend de ce que l'on entend par réussir... La réussite dans la vie, c'est de ne plus être seul(e). Parce que la majorité des êtres sont toujours très seuls. Et le grand problème pour presque tout le monde, c'est ça; on cherche à échapper à cette solitude à travers tout : à travers l'amour, à travers un métier,...
La réussite dans la vie c'est de ne plus être seul.....

...Le livre de la vie est le livre suprême
Qu'on ne peut ni fermer ni rouvrir à son choix.
Le passage attachant ne s'y lit pas deux fois
Mais le feuillet fatal se tourne de lui-même.
On voudrait revenir à la page où l'on aime,
Mais le temps où l'on meurt est déjà sous nos doigts.

...l'on devrait pour exemple être capable de saisir que les choses sont sans espoir, tout en restant déterminé à agir pour qu'il en soit autrement ...-> Fitzgerald était maso c'est sur!
+++

Dois me lever à 5h30 et tjrs éveillée... Pfff suis encore dans ma phase 'no sleep', un bouquin en main et ma fidèle Cocker à côté de moi... Je l'aime cette amie <3

Vivement dans 2 jours, les congés seront là!

Demain je cloue le bec à cette pimbêche!

Prête !!!!

25 octobre 2011 à 9h52

Dossier en béton terminé!

Prête à aller lui clouer le bec à Madame La Directrice Technique Ingénieur Architecte !!!

Allez je fonce au rdv ;))

Ça, c'est fait!

25 octobre 2011 à 14h20

Simplement par l'écoute active et un dossier bien préparé, je lui ai CLOUE SON BEC à cette pretentieuse et avec une délicatesse que je ne me connaissais pas ;). Ça c'est du professionnalisme !

HEUREUSE, je suis :) je dois même dire que je JUBILE là :))))))))))

... Et Elle s'en est allée en me remerciant à demi-mot; ses lèvres lui faisaient atrocement mal de me dire pleinement MERCI!

A présent, je dois lui faire un mail pour reprendre les remarques soulevées et solutions trouvées... Je ne manquerais pas d'y mettre toutes les 'fleurs' dont elle a besoin pour se sentir mieux cette frustrée prétentieuse : c'est en caressant les gens dans le sens du poil qu'ils sont dociles... En attendant, moi ça m'amuse de jouer avec ses émotions; elle pense tenir les rennes mais c'est moi qui la manipule juste par ce qu'elle a envie d'entendre, le reste n'est que de l'argumentation commerciale et technique. Moi je n'ai pas perdu de vue mon objectif...Et BINGO à moi la réussite de ce projet qui soit dit en passant est très très important... Des mois que j'y travaille!

Aaaaaaaaaaaaaah je me sens mieux!

Allez, là j'ai encore du taf à faire pour peaufiner et finaliser ce dossier!

A vendredi matin Madame la prétentieuse et cette fois-ci avec un petit sourire ce serait bien car je te consacre 1/2 journée de mon jour de congé....

Légèreté

25 octobre 2011 à 23h07

Légèreté.

Un mot qui sonne à mes oreilles depuis hier soir et encore plus intensivement ce jour!

Oui, j'ai besoin de légèreté, vraiment.
De donner de la légèreté à ma vie.

J'y travaille, en douceur.

Ce mot m'a apaisé plus d'une fois dans cette journée infernale et stressante. Et elle n'est pas encore finie. Des millions de choses encore à faire et des impératifs à gérer.

Et voilà, je ne commencerais pas mes vacances ce jeudi comme prévu...;) Urgence à traiter pour 1 dossier qui est chaud chaud! Jeudi et vendredi matin réunions importantes et cruciales.

Ça me fait ch**r!! Vivement vendredi soir alors pfff
Je ne leur laisserai pas ces jours de congé, je les récupèrerais, suis pas 1 asbl non plus.

Légèreté. Ce mot qui revient encore...

J'ai bien envie de donner de la légèreté à ma soirée. Je me lèverai plus tôt pour gérer l'importance de l'urgence et les urgences ensuite.

Procrastination quand tu me tiens.

Je vais aller DORMIR ! !

Stress

26 octobre 2011 à 13h38

->. LEGERETE !

Matinée de folie! Je me pose 15 minutes pour manger, pas plus... Dois repartir, rdv a 1h30 de chez moi et suis vachement en retard : 1h !

D. me fait de plus en plus ch**r. SMS, coups de tel, je ne lui réponds pas et il continue???

Pffffffffffffff il m'agace !

Suis-je à ma place?

27 octobre 2011 à 0h18

Une journée bien remplie, plus que ça même.
Une journée où les choses se sont bien avancées.
Une journée où je constate que je commence de plus en plus à prendre de l'envergure.
Une journée où j'ai pu être fière de moi pour ce que j'ai accompli.
Une journée où on m'a félicitée.
Une journée où on m'a remerciée.
Une journée où je me suis sentie reconnue.
Une journée de nouvelles rencontres positives.
Une journée où j'ai pu m'affirmer.
Une journée où mon boss me félicite et me remercie.
Bref, une journée de travail, positive.
Ça je sais bien faire, très bien même au vu de mes résultats (spectaculaires comme disent mes boss)...

Par contre, côté privé... Ben... Heu... je cherches... Réfléchis...
Mais ne trouve pas... Ben le vide quoi... Pas un moment pour moi!

Là, je suis fatiguée.

Jeudi 27 octobre 2011 : Elan d'Humanité !

29 octobre 2011 à 0h59

JEUDI 27 OCTOBRE : La journée la plus dure et la plus intense de toute ma carrière!! Je vais peut-être un peu longue, mais je veux que cette journée reste gravée.

Je n'aurai jamais su écrire hier soir tellement j'étais vidée.

Une journée où j'aurai dû commencer mes vacances de la Toussaint. Je rêvais de ces 11 jours SANS travailler !

L'urgence du dossier voulait qu'il en soit autrement, c'était le moment où jamais de remporter ce dossier sur lequel je travaille depuis des mois! C'est un très beau projet mais avec un Client d'une exigence plus qu'extrême ! Madame l'architecte prétentieuse fait partie du pouvoir décisionnel.

Jeudi 27/10 : 10h rdv sur les lieux pour effectuer des tests in situ. Je pensais avoir fini à 13h tout au plus, j'en suis ressortie à 17h30...

Une journée avec une pression ENORME et CONSTANTE du début à la fin, un manque d'outils, une mauvaise organisation du Client, des contraintes de terrains imprévus, un objectif de résultat absolu.

Ma tension était vraiment palpable. Madame l'architecte prétentieuse sur les 5 minutes de rencontre qu'on a eu, m'a mis dans un état épouvantable! Sur la 1/2 h que j'avais sur le temps de midi, j'ai du aller marcher pour me calmer, tellement j'étais sous tension. J'ai retenu mes larmes.

C'est là que j'ai décidé d'être créative et constructive et d'aller jusqu'au bout du résultat souhaité.

Et c'est là que j'ai développé une énergie énorme à trouver les solutions aux problèmes du moment.
J'ai appelé mes collègues NA, ELLE et MAS m'ont vachement bien soutenue et aidée que ce soit par tél ou même venir à 100 km de là pour m'apporter le nécessaire. Et d'AN aussi ! Chouette fille que je n'ai rencontrée qu'une fois et à qui j'ai tél pour solliciter son aide et elle m'a bien épaulée. MERCI.

Mais où je retiens le PLUS cette aide énorme, cet ELAN D'HUMANITE véritable, sincère et GRATUIT c'est de la part de Me M. chef de service chez Client et de son équipe de 4 femmes formidables et volontaires : A. - S. - V. et P.

A 14h, fin du service de l'équipe, elles ont débuté leur journée à 6h du mat, un travaille physique et dense. Leur vie de famille à faire tourner.
On se retrouve Me M. et moi seule pour continuer les tests qui n'ont commencé qu'à 13h. Nous décidons d'y mettre l'énergie nécessaire. Vraiment une femme formidable et déterminée Me M.!
Tout d'un coup, on se retrouve à 6 au lieu de 2, je ne comprends pas tout de suite, tellement sous tension, concentrée sur le sujet...

Puis je vois Me M. s'éclipsée, ses collègues la suivent... Je vais voir et Me M. pleurait. Elle pleurait tellement elle était touchée par cet esprit d'équipe! C'est là que j'ai compris que A - S - V et P s'étaient montrées volontaires pour aider leur chef Me M. pour ne pas la laisser seule et par là m'aider aussi, et ce, sans rien attendre quelquechose. Elles se sont organisées avec leur mari, amis et famille pour aller chercher leur enfants à l'école et autre...
Chacune y ont mis leur coeur, leur volonté, leur énergie vraiment gratuitement car pour elles le résultat n'avait aucun intérêt personnel.
Grâce à cela, ON a obtenu le résultat escompté, EUREKA !

Quelle belle aventure humaine, une véritable esprit d'équipe s'était installée et dire que le matin je ne les connaissais pas encore...

Arrivée au bout, nous étions toutes dans une immense joie communicative, une VRAIE équipe ces bonnes femmes.
Je les ai 1.000 fois remerciée pour ce formidable ELAN d'HUMANITE qui devient de plus en plus rare à notre époque.
Je les embrasses toutes en les quittant.

Je rentre chez moi, lessivée, je pleures pour laisser tomber la pression, je vais dormir.

Le lendemain, donc aujourd'hui 8h30 avec mon boss, rdv avec Me l'architecte prétentieuse pour vérification des résultats des test. Me M. est là aussi qui a parlé en notre faveur ;)
OK pour elle mais un ultime test doit encore être fait le 7 & 8/11.
Derrière elle, A-S-V & P qui m'interrogent de la tête pour savoir si c'est positif. Je leur fais un clin d'oeil d'appaisement.
L'esprit d'équipe continue ;)
Lee 7 -8/11, je me réjouis de faire ces tests, je ne serais plus dans un état de stress degré 10, je serai plus sereine, l'équipe est déjà en place pour me soutenir ;)
Je ne les oublierai pas, je vais leur concocté un chouette petit cadeau, elles le méritent.

Comme quoi, je ne devais pas avoir congé ces 2 jours, mais pour rien au monde je n'aurai voulu rater ces 2 journées!

Mais là ce soir, après un petit ciné en famille; Spirou et Mat sont rentrés, je suis à présent en VACANCES (bien méritées dixit mon boss, ben tiens, heureusement oui..!).
Je n'ouvre plus mon pc professionnel, je ne réponds plus au tél, je suis au abonnés absents!

AAAAAAAAAHHH enfin je vais pouvoir dormir le matin !

12h29

29 octobre 2011 à 12h30

Je me réveille seulement !
Incroyable !
Là j'ai bien dormi ;))

Cool

29 octobre 2011 à 18h39

La soirée s'annonce... Mes tâches ménagères achevées ... Suis un peu perdue... D'avoir du temps.. Les jours sont tellement denses quand je travaille... Et là, je me sens déboussolée...

Mon amie me sollicite pour sortir mais pas trop envie.. Penses que je vais rester au chaud cool devant un bon film ce soir.

Vivement le Pole Dance ! Premier cours le 21/11, c'est loin !!

J'avais aussi complètement oublié que je m'étais inscrite à un stage de Reiki le w-e du 19-20/11!
Il faut que je disperse mon esprit vers autre chose que uniquement le boulot. Je mets les choses en place...

Demain, j'ai programmé d'aller visiter 1 parc d'attraction avec les loulous et 1 couple d'amis et leurs enfants... Longtemps que je n'avais fait ce genre d'activité autrement que seule avec les loulous. Belle idée S. de me l'avoir gentiment proposé...

Bizarre, ce mois de novembre qui habituellement je déteste le plus de l'année, semble être différent, des choses nouvelles se mettent en place...

Aaaaaah j'apprécie ces vacances qui commencent...

Belle journée

30 octobre 2011 à 23h48

Rien à dire, c'etait un belle journée, très belle journée!
Très longtemps que je n'avais vécu ça !

Une BONNE journée.

Lâcher-prise

1 novembre 2011 à 10h41

Hier, j'ai invité mes 2 amies à venir manger une bonne raclette à la maison.
Super soirée en leur compagnie ;)

Mes vacances sont belles, j'aime l'atmosphère qui s'en dégage...

J'ai l'impression d'être sur un petit nuage... alors que justement je profites réellement de ce qu'il s'y passe. Je suis bien.
Je suis bien avec mes loulous, en phase avec eux, c'est cool.
Mat, m'a dit un "je t'aime Maman" tellement sincère hier. Cela prouve qu'ils sont bien eux aussi.

Il est rare que je profites comme ça de mes vacances, généralement je me mets toujours la pression pour faire un tas de choses et finalement j'en sors toujours fatiguée ou frustrée de ne pas avoir fait tout ce que j'avais prévu.
Ici, je n'ai rien prévu pour ses vacances et les choses se mettent en place d'elle-même. Je lâche prise!

J'avais vraiment besoin d'avoir un break avec le boulot, j'étais une véritable boule de nerfs, je pense avoir atteind mon maximum au niveau stress! Là, maintenant, c'est la décompression... Il le fallait.

Depuis 2 mois, je mets des choses en place pour améliorer ma vie.
Et je cueille déjà le bénéfice de certaines petites choses. Ce n'est pas facile parfois, les habitudes sont là. Petite chose par petite chose, j'avance. Je pense que tout modifier d'un coup n'est pas possible; une trop grosse pression peut alors aussi s'installer.
Le changement doit s'opérer en douceur.

Lâcher-prise, c'est ce que je fais pour l'instant et cela me va parfaitement bien. Je suis bien, vraiment bien. C'est nouveau pour moi de dire cela et de ressentir cette paix intérieure. ça faisait très longtemps, trop longtemps... Je crois que je ne me souviens même plus quand?
Pourvu que cela continue.

Cet après-midi, après avoir rendu visite au cimetiére,nous irons dire bonjour à ma grand-mère. Chose que je fais rarement car pas le temps et puis elle n'est pas des plus gentille. Toujours très critique. Mais cela reste ma grand-mère, je n'ai plus qu'elle. Maman n'est déjà plus parmis nous depuis maintenant 9 ans...

Décidément ce mois de novembre s'annonce bien; moi qui ai toujours détesté ce mois de l'année, je l'ai toujours trouvé déprimant.
Bizarrement, c'est pendant ce mois que beaucoup de choses se mettent en place actuellement. Une mutation s'opère, je le jens tellement fort mais je ne sais pas vraiment où je vais; une seule certitude je vais vers un meilleur et j'y mets beaucoup de douceur pour y arriver.

Un beau soleil inonde la pièce où je me trouve, l'air frais qui y entre par la fenêtre ouverte me donne envie d'aller marcher avec les loulous et Cocker.
Belle journée d'automne.

1er novembre

1 novembre 2011 à 19h57

Encore une belle journée qui s'achève.
Bizarrement elle est longue cette journée, le temps s'ecoule lentement... Juste pour bien profiter de chaque moment présent.

Réagir ou rugir ?

3 novembre 2011 à 17h52

Pfff j'appréciais ces vacances, je les apprécies toujours mais il y a toujours quelque chose pour te faire comprendre que la vie n'est pas un long fleuve tranquille!

Courrier des avocats de mon ancien proprio (il y a déjà 1 an que j'ai déménagé), mise en demeure! Mais c'est quoi ça? NON, je ne lui laisserai pas les 3/4 de la caution locative qui n'est toujours pas levée. Il essaie mais il n'aura rien! J'irai jusqu'en justice pour défendre mes droits! Je ne suis généralement pas procédurière mais il y a des gens qui vous y poussent. Ce proprio est une sangsue, a chaque départ de locataire il réclame un Max pour se faire du blé sur les gens et il ne procède même pas aux réparations! De plus, j'ai effectué les 2 petites réparations comme stipulé dans l'état des lieux de sortie mais cela ne lui suffit pas, il veut des réparations INVISIBLES ! Depuis hier soir, j'essaie de me contenir pour ne pas gâcher mes vacances... Je sens cette émotion me monter à la tête.. Mais je sais que je dois me calmer... Prendre du recul... Pour réagir correctement et justement. C'est difficile, très difficile pour moi.

Quel exercice de contenance! Cela m'apprend à relativiser et à ne pas concentrer mes pensées que sur ce sujet sinon cela me mettra de mauvaise humeur pour le reste.

Là, je mets des choses en place pour réagir calmement. Un courrier sera envoyé demain.
J'ai toujours difficile de contenir mes émotions! Là, je suis en plein apprentissage, ce qui m'aide c'est le fait que je sois en vacances et que j'ai du temps. Quand je travaille, vu le peu de temps qu'il me reste pour le privé, soit je réagis tout feu tout flamme pour expédier au plus vite la chose, soit je procrastinises... Souvent je procrastinises... Mais je me rends compte que cela me rattrapes toujours un jour ou l'autre... Alors je réagis tout feu tout flamme! Quel cercle vicieux...

Donc, je disais que c'était mieux de réagir calmement et avec recul...
Je le fais même si c'est difficile... Je le fais... Je teste.
Ce qui me permet d'être dans un état émotionnel moins éprouvant que d'habitude!

Là, je vais cuisiner. J'adore cuisiner ! Quand je cuisine c'est le seul moment où je ne penses à rien d'autre que préparer un bon repas!

Soupe au potiron et une bonne petite raclette pour Spirou et moi, Mat n'est pas là. Je laisse les soucis à régler pour demain matin...;)

Tout va bien?

5 novembre 2011 à 15h55

Tout va bien. La maison, le linge, les papiers, ... Tout est nickel! Spirou joue sur sa Xbox, concentré.


Tout va bien. Mais alors pourquoi cette grosse boule à l'estomac? Qui monte jusqu'à ma gorge... J'ai la gorge nouée...

Tout va bien. Mais alors pourquoi cette envie de pleurer, des larmes que je retiens bien profondément ?

J'ai parfois envie de crier STOP! Stop à quoi?

- Au stress du boulot? Non, j'arrive de mieux en mieuxà prendre du recul, et je m'y amuse au boulot même si c'est très intensif! J'aime ça l'intensité, s'il n'y en avais pas, je m'ennuierais..

- À cette vie routinière métro-boulot-dodo? Je mets des choses en place justement pour casser ce rythme : Pole Dance bientôt ;), stage de Reiki...

- À cette solitude, oui stop à cette solitude, je me sens seule. J'ai mes enfants, des amis, connaissances.., mais ils ne comblent pas ce vide...

J'aimerais être accompagnée, me sentir aimée d'un homme, un homme rien qu'à moi, pas de ces hommes mariés ou pris qui n'arrêtent pas de me solliciter! Suis-je condamnée à cette catégorie d'hommes? NON !

Souvent on me dit que vu mon physique et ma classe j'ai tous les hommes à mes pieds, non pas tous, une certaine catégorie... Mais pourquoi? Je suis cultivee, sociable, pas vulgaire, tolerante et genereuse... Parfois j'ai envie d'avoir 20kg de plus, d'être moche... Marre de ses dragueurs d'un jour... Je suis souvent sollicitée mais d'aucun ne m'intéresse, parfois je fais l'effort juste pour voir si cela est possible, mais rien ne se passe, pas de déclic.. Alors je rompts...

J'ai parfois l'impression que je finirais ma vie seule... Il me faut me dégager de cet os qui coince, que ce passé douloureux reste derrière moi pour pouvoir enfin me libérer de cette carapace que je me suis mise...

J'en suis consciente c'est déjà bien.

Tout va bien? Non, pas encore

Nocturne

7 novembre 2011 à 2h32

Me revoilà encore en mode nocturne et mes réflexions...

Cette tristesse toujours en moi... Depuis quelques années le vide se fait autour de moi... Il y a une dizaine d'années, j'avais de nombreux amis et amies, beaucoup de connaissances, beaucoup de sorties et loisirs, un chouette boulot, la danse que je pratiquais intensément, une vie tres animee, une joie de vivre, maman était toujours là aussi... Cela fera bientôt 10 ans qu'elle est partie.

La mort de maman a été la mort de beaucoup de choses pour moi... Maman c'était le lien qui unissait encore la petite famille que nous sommes, à présent c'est le vide. Pas de repas en famille, jamais ou très peu, 2 fois/an...

C'est le vide... Le vide autour de moi, il me reste une poignée d'amis... Plus de loisirs ou très peu... Juste pour les enfants...

Intérieurement, je souffres beaucoup de ce vide. Les larmes sont là...

La mort de maman a-t-elle un lien avec la mort de ma joie de vivre?
Maman était tout pour moi mais mon lien avec elle était différent que ce que l'on peut imaginer entre une fille et sa mère. J'ai été une mère pour ma mère... Depuis toute petite, je l'ai toujours soutenue dans ces difficultés... Je me revois encore à l'âge de 4 ans consoler maman qui pleurait dans son lit la nuit car papa n'était pas encore rentré comme à son habitude. A 7 ans, la consoler après la énième dispute violente avec mon père. A 8 ans, courir et s'enfuir à toute vitesse se réfugier chez la voisine, mon père nous poursuivant en voiture voulant nous écraser .. A 9 ans, la soutenir après sa tentative de suicide. A 10 ans, la soutenir moralement lorsqu'elle s'est retrouvée à la rue et vivant dans un foyer pour femmes battues... A 12 ans, m'enfuir de chez mes grands-parents paternels pour aller vivre avec elle, pour ne pas la laisser seule. À 15 ans, lui expliquer les écrits des lettres d'avocats qui l'abattaient à chaque fois... A 30 ans, la soutenir dans sa dépression suite au départ lâche de mon beau-père. À 31 ans, l'accompagner jusqu'à son dernier souffle suite à son cancer. Depuis, c'est le vide.

Je viens de prendre conscience en écrivant que ma vie s'est toujours orientée en fonction de maman. - les larmes coulent et c'est très douloureux - je me sens mal. Je lui en veut. Pourquoi moi? Et pas mon frère aîné ou ma sœur cadette? Qui tous deux sont stables et mariés? Pourquoi pas eux? Ils ont toujours été épargnés et protégés. Je me sens à présent comme le vilain petit canard.

Un père absent qui a abandonné sa famille, une maman fragile... Ça ne peut que donner cette constante douleur depuis de nombreuses années. J'ai déjà soulevé cela avec mon Psy il y a quelques années, je pensais que c'était règlé mais cela me revient comme un boomerang!

Je t'aime maman mais je t'en veux.

C'est pour cela aussi que j'ai toujours essayé d'être une maman forte pour les enfants. J'ai toujours agi pour leur bien-être présent et futur. Toujours disponible, à l'écoute de leur besoin, les rendre autonomes. On ne fait pas des enfants pour soi, le rôle de parents est de leur donner les armes nécessaires pour grandir sereinement et arrivés à l'âge adulte épanouis. Je suis fière de mes enfants et de ce qu'ils sont.

Pour moi, il y aura toujours ce vide, ce manque de ne pas avoir été accompagnée. Je mets certaines choses en place pour y remédier depuis quelques années, mais c'est long et lent...

Il est tard et je dois me lever à 5h30. Demain, au boulot après 1 semaine de congés. Le travail m'a toujours permis de me remplir l'esprit...

:))

26 novembre 2011 à 12h56

Ma vie est belle depuis plus de 3 semaines. vraiment belle... Beaucoup de choses positives... Grâce à cette volonté de changer les choses pour un bien-être! Ça se répercute sur moi, sur mes enfants, mes amis, mon boulot...

Je vais bien , je me sens sereine, en forme, positive, cool... N'ai pas assez de mots ! Comme si la roue de ma vie tournait, jamais je ne me suis sentie aussi confiante :)) Depuis, j'ai un sommeil régulier, je m'endors sans 1000 pensées dans ma tête... La méditation m'aide beaucoup pour ça. Je ne pensais pas que cela pourrait m'apporter tellement de sérénité, pas facile parfois de se concentrer mais avec de la volonté j'y arrive...

Je mets des choses en place, je remets de l'ordre, j'elimine tout ce qui traîne pour commencer une année 2012 sereine et optimiste.

Cette semaine, j'ai éliminé un gros poids qui traînait depuis longtemps, ça me rend légère ;)

Je suis enfin arrivée à passer ce cap, ce cap du changement que je souhaitais depuis très longtemps! Aaaaah je me sens bien, suffit maintenant de maintenir cela... Et je ne trouve pas cela difficile alors qu'avant je trouvais cela insurmontable !

Je ne sens plus le besoin d'écrire, je préfère vivre pleinement le présent que de le penser.... :)

Pole Dance :))) !

26 novembre 2011 à 13h09

Premier cours de Pole Dance cette semaine !

Waouuuw ! J'adooore :) j'ai été étonnée de mes capacités pour un premier cours, mes 20 ans de danse m'ont aidé certes mais cela faisait 4 ans que je n'avais plus rien fait!

Ambiance géniale, la prof super et les filles extra :)

Mon intuition était bonne : je suis une Pole Dance Addict ;)
Vite le prochain cours ! J'ai commandé une barre, je l'attends avec impatience !!!

Vraiment TOP

Pole Dance, méditation, boulot, bottes et loulous <3

6 décembre 2011 à 22h25

Super le cours de Pole Dance aujourd'hui :) j'adoore et je suis ADDICT :) On est un chouette petit groupe de filles, la prof est super géniale, belle ambiance :) Après 3 cours, je peux déjà passer au niveau supérieur ;) YESSS il est vrai que le fait d'avoir pratiquer de la danse pendant 18 ans m'aide beaucoup mais aussi la pratique de l'escalade pour la force ;) Je me suis inscrite à un stage/atelier dans 15 jours, je me réjouis !! Bientôt, je pourrais m'entraîner à la maison, j'attends ma barre avec IMPATIENCE ! En attendant, étirements journaliers. Que j'aime ce sport !

Méditation : ça aussi j'en deviens accro, tous les jours je pratique et cela m'apporte un grande paix intérieure, vraiment. Je n'en reviens toujours pas, moi, méditer... Le yoga ne m'apportait pas cette paix, cet anti-stress souhaité. Le Reiki me parle beaucoup pour son côté philosophique et spirituel, je pense me diriger vers le bouddhisme... Lors du stage Reiki, je me suis faite une amie... On est dans la même approche, ce week-end nous programmons de visiter le Temple Tibétain à H. ensemble. Je le réjouis de partager cela avec elle :) Cette approche philosophique est toute récente pour elle comme pour moi et c'est gai de partager nos impressions personnelles.

Boulot : Je fête bientôt ma 1ère année chez T. Je ne regrette aucunement ce choix même si ce job demande beaucoup d'énergie et est très intense ! J'ai réussi mon objectif qui était très ambitieux dixit mon manager :)) Quelle bonheur de voir mon salaire de ce mois avec un beau petit bonus en récompense et ce n'est qu'une partie ;) Avec ce super bonus je vais pouvoir mettre une partie de côté pour l'achat de la maison de mes rêves que je cherche... Oui bon pas très activement, faudrait que je m'y mette sérieusement d'ailleurs....
Comme dit le dicton : Tout travail mérite salaire, je confirme pour la part.. Un boulot de dingue (60-70 h/semaine en moyenne) mais largement recompensee avec un bon salaire et bonus + avantages. Oui, cette fois-ci j'ai trouvé la boîte qui me convient, après 5 ans de changement entre 3 différentes boîtes, j'ai trouvé mon équilibre chez T. Même si parfois certains moment sont très intense au niveau stress et pression du marché. Mais j'arrive à prendre du recul grâce à la méditation et aussi la Pole Dance maintenant :)

Bottes : avec ce bonus j'ai pu m'offrir MES luxueuses bottes tout cuir tant désirées, elles sont MAGNIFIQUES ! J'ai aussi trouver un super Jeans noir de Liu J., il me va comme un gant, j'adore cette marque, leur matière est à tomber <3 là où j'ai 1 peu exagéré c'est quand je n'ai pu résister à 1 super pull à col roulé, un top longue manche à tomber et aussi un legging noir super sympa... Oui, bon j'ai craqué. Il y avait tellement longtemps que je ne m'étais plus offert de belles choses... J'aime les belles matières, les coupes parfaites et leur toucher...

Loulous : St-Nicolas de mes loulous <3 quel bonheur cette année de pouvoir leur offrir ce qu'ils souhaitent sans stresser pour la fin du mois et encore compter pour Noël. J'ai la chance d'avoir des enfants pas trop exigents, ils connaissent la valeur de l'argent donc oui je peux les gâter mais pour l'occasion. Pour l'aîné, c'est la 1ère St-Nicolas où il ne désire pas de jeux, il grandit... ;{ ce sera journée shopping samedi pour lui... Ça me fait drôle.. Tous les 2 ils évoluent bien : Spirou excelle à l'école cette année ! On dirait qu'il prend goût aux études à présent, Mat lui a commencé le Hanball depuis peu et suis super heureuse qu'il y prend du plaisir.. Il s'est essayé au Basket, tennis quelques années mais sans ambition ici c'est un sport qui lui convient bien je trouve :)

Voilà, ma petite vie va bien, vraiment bien... Ça continue et j 'y mets beaucoup de volonté pour que cela perdure...

Je me sens toujours aussi bien. Quel bonheur d'avoir cette paix en moi... Et fini les insomnies aussi :))

Mon souhait le plus profond ce serait que tout le monde puisse acceder à ces moments de paix avec soi-même . La vie ne change pas, c'est juste le regard que l'on pose qui change...

Palme d'Or

14 janvier 2012 à 0h56

De retour après un long temps d'absence . Besoin de mettre en évidence un passage très intense et positif dans ma vie. Ce qui a rarement été le cas auparavant depuis quelques années.. J'ai l'impression de m'enlever un poids énorme des épaules!

Le 11/01/2012 j'ai reçu la Palme d'Or au boulot ! Je suis fière de mon parcours chez T. Beaucoup d'efforts et de sacrifices mais une satisfaction personnelle d'avoir fait du bon boulot et c'est motivant pour continuer même si dans cette boite il faut être très sportifs! Il y a tout juste 1 an que j'y suis et je m'y sent à ma place ;)) Merci la VIE.
Grâce au bonus reçu je vais pouvoir envisager d'acheter une maison... Il y a encore 1 étape à passer et là je pourrais réellement l'envisager.

Je dois déménager dans les 6 mois car mon propriétaire vend... Je n'envisageais pas cela aussi vite mais bon il y a moyen de trouver vite... Je stress tout de même.

Les fêtes se sont super bien passées, belles ambiances :))
Longtemps que je ne m'étais autant amusée.. Avec des chouettes amis..Très alcoolisé je dois dire aussi... Là, je fais une cure d'eau!

Côté cœur, rencontrés nombreuses et sympas... Il y en a un tout de même qui me titillent, il m'a laissé son numéro de GSM.
J'hesites à l'appeler car il y a tout de même un petit hic à tout ça... C'est qu'il sort depuis 2 mous avec une connaissance que j'apprécie
Il me dit ne pas être épris d'elle... Je lui ai laissé un message sur FB en lui disant le pourquoi de mon hésitation..,
Walt & See

Une nouvelle année commence , j'ai eu difficile à reprendre mais là je suis reboostée!

Pôle Dance <3

14 janvier 2012 à 1h03

Les premiers premiers bleus douloureux apparaissent... J'adore la Pôle ! La semaine prochaine je reçois ma barre :))

Je pourrais m'entraîner à la maison. Les cours sont supers, belle ambiance entre les filles, aucun esprit de compétition, chacun va à son rythme. C. la prof est SUPER, vraiment.

Vivement mardi pour y aller, ça me manque déjà !

Pole Dance, Work & Sleep..:)

19 janvier 2012 à 23h43

Plutôt WORK, WORK, WORK...POLE & SLEEP :)