Eternelle rêveuse

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 09/10/2018.

Sommaire

Pourquoi j'écris

21 octobre 2012 à 19h01

Enfin un endroit à moi ou je pourrais me livrer sans peur d'être découverte ou jugée.
Un peu de liberté retrouvée !

J'aime un homme autre que mon mari. Amour secret, amour caché, que je ne peux dévoiler.
Écrire un journal m'est impossible, trop susceptible d'être découvert...
Me confier à mes amis, je ne le peux pas...
Écrire à l'homme que j'aime, je crois qu'il prendrait peur et je ne le veux surtout pas !
J'ai besoin de parler, j'ai besoin qu'on m'écoute, j'ai besoin qu'on m'entende...
A travers ce journal, je vais lui écrire, à lui, qui ne me quitte plus, à cet homme, qui a totalement bouleversé le cours de ma vie. Je vais lui écrire, tout ce que j'aimerais lui dire, tout ce que je ne pourrais jamais lui avouer, tout...ou presque !

lettre du 27/09/12

27 octobre 2012 à 11h10

J'ai décidé de t'écrire comme si j'allais réellement te donner ces lettres. Je vais en fait les garder pour moi. Toutes ces pensées, ces émotions, ces sentiments que je peux avoir pour toi je vais les libérer ici.
Je vais me libérer de tous ces mensonges, de tous ces faux semblant, de toute ma tristesse, de toute ma joie, de tout mon amour, de toute ma colère, de toutes ces bassesses qui me ressemblent si peu, de toute ma jalousie, de toutes mes envies, de tous mes rêves...de toutes mes désillusions, de tous mes espoirs...
Je vais te parler de tout ce que je ne pourrais jamais te dire de peur que tu ne m'apprécies plus, de peur que tu sois déçu, mais surtout par crainte de te faire peur et de te voir fuir...
J'ai tant de peine et de colère aujourd'hui, tant de jalousie, moi qui pensais être au-dessus de tout ça !
Je ne me reconnais plus avec toi, mon comportement, mon attitude...je me sens perdue, et seule, si seule, malgré le fait d'être entourée.
J'ai peur, peur de tout ce qui m'envahi, peur de perdre le peu de contrôle qui me reste, peur de toi, de moi...
J'ai envie de hurler au monde entier à quel point je t'aime, à quel point tu me plais, à quel point je te trouve intelligent, beau, sexy, désirable et doux...
J'ai envie de hurler ton nom, encore et encore...
Et je hurle, à l'intérieur, et parfois j'ai si mal que j'ai l'impression que je ne m'en relèverai pas. Mais je continue...
J'aimerais pouvoir te dire à quel point être proche physiquement de toi me bouleverse...
J'ose à peine m'avouer et t'écrire à quel point je suis jalouse, moi que ne l'ai jamais été, à quel point je te veux, moi qui n'ai envie que de liberté.
Je me sens mourir et renaitre avec toi, mais là je fatigue...
Des impressions, des ressentis, des interprétations qui ne traduisent pas forcément la réalité mais qui sont "ma" réalité à moi !
On joue, on se montre, on se touche mais on ne se parle pas...
Et je ne sais plus quoi penser...
J'ai vu la messagerie de ..., j'ai lu certains des messages que vous avez échangé, elle m'a dit que vous vous retrouviez dans "la pièce" quand vous aviez envie de parler et d'être tranquille, elle me parle des compliments que tu lui fais, des attentions que tu as pour elle et je sais aussi à quel point tu peux lui plaire.
Je sais que tu plaisantes beaucoup au bureau, je sais que tu es quelqu'un de gentil et d'attentionné, je sais que vous vous connaissez depuis longtemps, mais le fait est, je me sens triste...
Elle a des compliments de toi que je n'ai jamais eu.
Je me sens trahie, je m'expose, je me dévoile, et je me dis que tout cela n'est vraiment rien d'autre qu'un jeu pour toi. Les jeux coquins avec moi, les compliments, les discussions, l'intimité avec elle et ta femme à la maison !! Le trio parfait, non ??
Je sais que je suis injuste, tu as toujours été doux et attentionné avec moi, mais que tu puisses plaisanter ou jouer avec une autre que moi me rend malade.
Autant je ne suis pas jalouse de ta femme, autant toutes les autres mais surtout..., me fait peur, j'ai tellement peur de souffrir encore plus...
Je ne peux m'en prendre qu'à moi, j'ai voulu jouer, il me faut assumer, même si le règles du jeu ne sont pas forcément celles que j'aurais souhaitées.
J'ai envie de continuer nos jeux et de te parler.
J’ai envie de continuer nos jeux et de pouvoir t'aimer.
J'ai envie de jouer avec toi, personne d'autre que toi.
Toi, toujours et encore toi...
Tu ne me quittes plus, je te sens, je te respire, j'ai la sensation que tu es là, que tu vis en moi et que t'enlever, m'arracherait le cœur, me couperait le souffle...une partie de moi mourrait avec toi...