Le plaisir de réécrire..

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 09/10/2018.

Sommaire

"Je ne peux pas vous dire la clé du succès, mais la clé de l'échec est d'essayer de plaire à tout le monde." Bill Cosby.

2 janvier 2013 à 18h58

Premier jour en 2013. On dit que les premières heures de l'année sont décisives, j'espère que c'est vrai.J'ai tout ce qu'il me faut pour faire mon bonheur. En plus de ça, j'ai passé un cap. Celui de l'amour.. le vrai, avec un grand A. Il a déjà embelli mes six derniers mois de l'année 2012. J'ai l'homme que j'aime auprès de moi, qui m'aime en retour. Que vouloir de plus?
Mais en ce 01/01/2013, je me rend compte qu'il faut parfois beaucoup de choses, beaucoup de promesses non tenues pour qu'une personne à laquelle on tient, puisse faire une descente vertigineuse sur l'échelle de mon estime. Et ce, en quelques minutes seulement.
Aussi, depuis peu, je m'investis dans des projets essentiels pour la réussite d'une vie. J'ai 20 ans, je suis diplomée dans 6mois, et je prend consciente que la vie me tend la main et attend que je saute le pas pour entrer dans la vie active.

Je peux conclure cette journée par ceci: je m'étais dis que les bonnes résolutions ne servaient à rien et pourtant, comme tous les ans, j'y ai réfléchi... La première est de poursuivre mes rêves, malgré les embuches. La deuxième, rendre les gens qui m'aiment fièrent de moi. La troisième, tout faire pour ne jamais compremettre cette belle relation d'amour qui s'épanouit de jours en jours. La quatrième, quitter le nid familial et construire le mien avec Lui. La cinquième est de tenir ce "journal intime". Et enfin, la dernière, respecter toutes les précédentes.

"On pleure parfois les illusions avec autant de tristesse que les morts." Guy de Maupassant.

2 janvier 2013 à 19h22

L'envie que j'ai depuis quelques mois est simple; ne plus être moi... Mon corps me fait mal lorsque je me regarde dans le miroir. Non pas que je suis la fille la plus ideuse du monde, non. Toutes ces filles qui peuvent s'habiller comme elles veulent sans pour autant devoir regarder où le vêtement fait défaut, m'envient. J'ai envie de perdre tous mes kilos superflux, d'être au top du top. Seulement, les hanches font défauts. Bien sûr, tout ce qu'il ne faudrait pas manger est simplement délicieux. Refuser ce qui peut se mettre sous les dents sous prétexte que ça fait grossir, c'est bête, sur à mon âge. Mais je le regrette bien vite!

Pourtant, dès que je vois ces mannequins beaucoup trop minces, je ne trouve pas ça beau. Mais j'estime que quand il s'agit de mon corps, je suis plus catégorique, et refuse les défauts. Il faudrait vraiment que je travaille là desus...

Il y a des jours où, quand je me lève, je me sens bien dans ma peau. Ensuite quand je sors de la salle de bain, je me sens bien, belle. & d'autres jours où je me sens ideuse, où rien ne me va et ça me fout un coup au moral. Je pense être de ces personnes qui font bien trop attention aux regards des autres. Car j'ai sans cesse des garçons qui se retournent, qui me ragardent, qui me font des avances. Bien évidemment comme tout le monde, celà me redonne confiance! Je me dis qu'en fin de compte, je plais.

Mais comme on dit, on n'est jamais content de ce que l'on a.. N'est-ce pas?

"Il n'y a pas d'amour sans jalousie." Maurice Donnay

3 janvier 2013 à 17h37

J'ai déjà eu des relations auparavant, mais celle-ci est particulère.
Je pensais que quand mes copines exagéraient toujours quand elle me parlaient de leurs copains, et aujourd'hui je me rends compte que tout simplement, elles étaient amoureuses. Jamais avant je n'avais éprouver de tels sentiments. En réalité, j'étais plutôt du genre à prendre ce qu'il passait (oui, c'est dégeulasse, j'en ai conscience) car j'étais mal dans ma peau après la rupture avec "mon premier amour".

Tous ces sentiments nouveaux font naître en moi de la jalousie (ha les ex -surtout quand leur relation a durer 3ans et qu'ils ont les même amis- ) qui m'étais jusque là, totalement inconnue... Et je dois bien avouer que je ne sais pas comment gérer ça. Je n'en parle pas, alors ça me ronge. Mais je sais que plus je garderai ça pour moi, plus je vais me rendre malade et un jour tout va finir par resurgir, mais pas de la manière qu'il faudrait.

Ce n'est pas non plus de la jalousie abusive, je ne suis en aucun cas une névrosée qui vérifie les messages de son copain, qui ne le laisse pas sortir, qui a son mot de passe facebook... Mais des questions surgissent souvent: pourquoi moi? il trouvera bien un jour une fille mieux que moi? une qu'il trouvera plus belle? ... Blahblahblah.. Si je pouvais donner un nom aux types de jalousie, la mienne serait : j'ai-simplement-peur-de-te-perdre.

Bref, tout ça pour dire qu'au lieu de tester du maquillage sur les chiens, les scientifiques feraient bien de chercher un remède à la jalousie!

"Ecrire c'est vider son sac" François Mitterand

7 janvier 2013 à 19h26

Aujourd'hui, j'ai vraiment besoin d'écrire.
Peut-être parce que ma mère me rend dingue, parce qu'on est jamais d'accord, parce qu'on a le même caractère et que ça ne pourrait pas mieux se passer que pendant une bonne engueulade. La bonne humeur se fait rare, tout comme les dialogues d'ailleurs.
Je déteste dire ça mais je n'ai pas d'autre choix que de l'admettre. Ca me fait mal au coeur d'être toujours en dispute avec elle. J'avais toujours pensé que les filles et leur mère entretenaient une bonne relation, sur base de confiance entre deux personnes soudées. En disant cette phrase, je pense à la série Gilmore Girls. C'est vraiment une raison de croire que cette relation est possible, mais évidemment tout ce qui se passe à la télé est bien différent de la réalité.. C'est pourquoi je ne veux pas de fille, si un jour j'ai un enfant. Je n'ai pas envie de faire comme ma mère, ou même comme moi, finir par détester ma mère. Peut-être que comme dirait mon amoureux, je reproduirai le shéma inverse et réussirait à avoir un lien magique...

Le problème de ma mère est qu'elle n'admet jamais ses torts. C'est bien qqchose qui me rend dingue, qui m'horripile, qui m'énerve au plus haut des points. Même moi je tente de faire des efforts depuis un an, que ce soit avec elle comme le reste de ma famille, ou encore mes amis. Mais non, il n'y a qu'avec elle que la discution ne porte aucun fruits. Avec les autres, je m'explique calmement, tant dis qu'avec elle, elle se braque quand elle n'a plus d'arguments (bien souvent, quand j'entame une conversation, c'est que j'y ai mûrement réfléchi et que j'ai des arguments pour expliquer ma position) et refuse d'accepter que j'ai raison.

Forcément, tant qu'elle n'arrivera pas à passer ce cap, aucune relation ne peut bien se passer car à mes yeux celle-ci doit commencer par la confiance et le dialogue.

Aucun des deux n'est possible avec elle, du coup j'écris... Pour faire passer ma colère, et dire ce que j'ai sur le coeur...

"Ça serait pourtant pas si bête s'il y avait quelque chose pour distinguer les bons des méchants." Louis-Ferdinand Céline.

15 janvier 2013 à 13h15

C'est fou de tout donner, tout faire, tout dire, afin de rassurer quelqu'un & voir qu'au final, tous ces efforts ne mènent à rien. J'ai beau me battre avec n'importe quels mots de la langue française, mais il ne percute pas. Je ne sais plus comment m'y prendre, je suis créative mais là, je suis paumée. Les gestes, les paroles rassurantes, les mots, les preuves d'amour ne suffisent pas, alors quoi?

On dit que l'amour est un domaine de la vie où il faut se battre chaque jour, se surpasser, surprendre l'autre. Mais peut-on se battre contre une confiance que quelqu'un refuse de vous accorder? Non. Que faut-il faire dans ce cas... J'aimerais une réponse à cette question, mais apparemment -et surtout malheureusement- je ne suis pas la seule à me la poser, et personne n'a la réponse. MERDE.

J'en perds la force, j'en perds l'envie. Comme une impression de faire tous les efforts du monde, pour quelqu'un qui ne les voit même pas. C'est fatiguant. Et ça me fait si mal... Ca me bouffe, ça me perce de l'intérieur. Je déteste me poser des questions sans avoir de réponses. Je crois que ça s'appelle une impasse. Je pensais que l'année 2013 avait bien commencer, et je ne peux pas dire que c'est totalement faux, mais je réalise que les soucis d'hier, seront toujours là demain. Que ce soit en 2020 comme en 2035. C'est triste, mais c'est comme ça.

J'ai surtout fait une grande découverte aujourd'hui... Le passé nous rattrape toujours. Et je peux vous dire que maintenant que je sais ça, je suis encore plus dans la merde!

"La vie est un rêve effrayant." Gladiator.

18 janvier 2013 à 14h09

Je ne peux m'empècher de réfléchir! C'est atroce. C'est pourquoi j'ai tant besoin d'écrire ici, de vider mon sac, de pleurer avec des mots.
C'est bien la vie, c'est beau de faire des projets. ouais. Mais quand on fait des projets mais qu'on sait d'avance que celà va tomber à l'eau, ça, c'est moins cool.

Vous voyez, pour la première fois je fais des projets, je m'investis dans une relation mais j'ai comme l'impression que ça n'ira pas. A travers ce qu'il dit, ce qu'il pense. J'ai besoin de beaucoup de communication avec mes proches, mais surtout mon copain. Mais apparemment, il est impossible de parler avec moi. Tiens, c'est nouveau. Donc, en faite je suis la pire copine qui soit, bien que tout le monde me dit que les garçons rêveraient d'avoir une copine comme moi. Mais non, évidemment ce n'est pas de l'avis de monsieur. Il garde tout pour lui, il doute de moi, il rêve que je le trompe (et me le dit, l'imbécil) or que j'ai étudier la psychologie et que je sais que les rêves peuvent être des lapsus de la pensée. Je décide de lui demander si il doute de ma fidélité, et il me répond on ne peut plus naturellement, que oui, c'est le cas. Je vous jure que quand vous vous prenez ça dans la tronche or que vous mettez tout en oeuvre pour qu'il ne doute de rien, ça fait mal.

Ca fait se rendre compte que t'as beau faire mille et des efforts, ça ne compte pas. Les gens restent sur leurs doutes, leurs positions. Alors, est-ce que ça vaut la peine de faire des efforts pour un couple qui à la base, est censé ^^etre basé sur la confiance?
Sentiments ou pas sentiments, à mes yeux, non...

"L'homme est né pour trahir son destin." Paulo Coelho

19 janvier 2013 à 9h04

C'est la première fois que je n'arrive pas à me rendormir après un cauchemar. Mais il était.. waouh. De plus, cela concerne mon futur métier, et surtout, ce cauchemar pourrait se faire réalité (ouais, des psychopates ça court les rues aujourd'hui...).
Ca me fait remettre en question les actes que je pourrais avoir dans de pareilles situations. Je pense, après réflexion, que je suis prête à risquer ma vie pour sauver celles des autres, oui. Je suis fière de pouvoir dire ça, car ce métier qu'est devenir policière, me colle à la peau et est une passion. C'est génial je trouve, de se dire qu'on se réveillera chaque matin avec l'envie d'aller travailler de bonne humeur, et pas en traînant les pieds. J'aime cette idée. Je ferai tout pour y arriver.

Comme quoi, dès 8h30 du matin, on peut être secoué de questions à cause d'un rêve... Plutôt cauchemar en fait.

La bétise humaine est quelque chose qui me dépasse...

28 janvier 2013 à 18h50

Je ne comprends pas à quel point les gens peuvent être cons, égoistes, bêtes, ingrats... Certaines personnes, par pure jalousie, ne pensent qu'à gâcher la vie des autres. D'autres, à énerver. Je prend sur moi depuis longtemps, c'est une horreur.

Je ne sais meme pas quoi dire, tellement ça me dépasse.

«Ne dépends de personne dans ce monde; Même ton ombre te quitte lorsque tu fais face à la noirceur» Chery blossom

27 février 2013 à 19h07

Comme l'impression de déjà vu, déjà ressenti, déjà vécu. Cette impression de ne pas savoir quoi faire, quoi dire, quoi choisir.
J'ai pas un caractère facile, je ne suis pas parfaite c'est sur & certain mais j'ai beaucoup de choses à donner, à apporter.
Et quand je me donne, c'est toujours à fond. Je crois que ce que je pense n'est pas la même vision que tout le monde, après tout chacun à son point de vue. Mais quand je l'explique, quand je donne mon point de vue, j'aime qu'on me réponde sincèrement. Surtout quand il s'agit d'avenir... Au lieu de ça, ça rentre d'un coté, ça sort de l'autre. C'EST UNE BLAGUE? Je parle dans le vent? Je m'attache pour rien? Pour les couilles du pape (oui on sait, il démissionne!!!!!)? Bordel, c'est incroyable comme certaines personnes restent indifférentes à ce qu'on pense.

Le moment est venu de me poser des questions, et les bonnes!

"C'est MON problème!"

3 mars 2013 à 9h21

Non, ce n'est pas que TON problème. Evidemment que non! On est juste censé prendre bientôt un appartement ensemble, entrer dans la vie active ensemble, parler, résoudre les problèmes ENSEMBLE. Mais qu'est-ce que réellement ce mot? Groupe d'éléments constituant un tout. Après tout, chacun à ses pensées, chacun sa vision des choses. Mais ce mot comprend beaucoup de choses, même trop pour certain, apparemment... Juste un mot : dommage...

"N'accorde pas toute l'importance à une personne lorsque pour elle tu n'es qu'une option!" J'sais plus l'auteur.

4 mars 2013 à 17h39

Vive la prise de tête constante, jour après jour. Un élément et HOP, les choses insupportables reviennent à l'esprit et me bouffe. Ca me rend complètement dingue. J'y pense en me levant, en mangeant, en regardant la télé, en essayant d'étudier, dans ma douche, jusqu'au moment d'aller me coucher. C'est horrible. C'est pas possible de se prendre le chou comme ça, j'en suis malade. Mais le pire, ouais le pire à mes yeux, c'est que les gens pensent que c'est rien et disent "t'inquiète, ça t'passera, tu sauras ne plus y penser..." MAIS OUAIS MON CUL C'EST DU POULET???????

MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !

"Les doutes, c'est ce que nous avons de plus intime." Albert Camus

18 mars 2013 à 16h12

Ca fait un petit moment que je suis frustrée. Psychologiquement, comme physiquement. Je me croyais forte, aussi forte que ce que je dis et montre aux autres. En réalité, c'est loin d'être la vérité. Petit à petit, au fil que les difficultés me percutent, je me rends compte que je n'y arrive pas. Non je n'arrive pas à y faire face comme j'aurais aimé, voire même, à y faire face tout court. C'est trop facile de se réfugier ailleurs, de faire comme si de rien n'était. C'est tellement simple de choisir la facilité. Généralement, quand mes amies veulent des conseils, c'est chez moi qu'elles viennent. Ca me parait simple de leur dire ce que je pense pour les aider, de leur dire ce que je ferais à leur place. Et elles le font. Elles ont confiance en moi. Quand c'est à moi de demander des conseils, je me dis que je ne dois pas me rabaisser à ça, que je n'en ai pas besoin, ou encore que ça ne servirait à rien. Parfois je me dis "c'est simple, fais ça!". Ouais, ça semble si simple, alors pourquoi est-ce que je n'y arrive pas? Je crois que j'ai la réponse : je n'ai pas confiance en moi. Après tout, tout comme les psy's, ne dit-on pas qu'ils conseillent les autres sans régler leurs propres problèmes, que pour être psy il faut vouloir régler les problèmes des autres sans savoir comment régler les siens? Je ne suis pas psy, mais putain, j'enaidesproblèmes!

Fais confiance aux preuves, et non aux paroles.

12 avril 2013 à 9h56

Il faut que je finisse par l'admettre; il a marqué ma vie. Son visage, son sourire, ses lèvres, ses paroles comme ses calins.
Il est temps de pardonner, il est temps pour moi, pour nous, d'aller de l'avant. Laisser le passé là où il est, vivre le présent et imaginer l'avenir. On a tous un chagrin d'amour qui sommeille en chacun de nous, et moi, j'ai la possibilité de reprendre tout à zéro. De revivre auprès de celui à qui j'avais donné tout mon amour, tout mon coeur, tout mon corps, pour la première fois. Il faut que je me l'avoue... Je n'ai jamais réussi a l'oublié. Nous avons trop de bons moments pour cela. Je refuse que nos sentiments ne soient que des souvenirs. Toutes mes relations qui ont suivi la notre n'ont été que catastrophe! Une question me turlupine: pourquoi? Pourquoi lui? Est-ce que ça va aller? Qu'est-ce que ça va donner? Je l'aime, c'est certaine, et je ne peux pas me passer de lui, ça, je le sais.