j'avais un reve

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Archive du journal au 09/10/2018.

Sommaire

le cri

13 juin 2011 à 15h38

Personne n'ecoute , personne n'entend,.....tout mon etre hurle sa souffrance mais rien n'y fait, alors ecrire semble etre la derniere possibilite de se faire entendre, de se sentir en vie et esperer qu'ici ou ailleurs au milieu de cette toile infinie qui me relie au reste du monde quelqu'un me lira et me comprendra..... peut etre .

Je ne sais pas si ecrire m'apaisera vraiment ,ni combien de temps cela suffira a me tenir encore la tete hors de l'eau ,avant le moment ,ou n'en pouvant plus je m'effacerai de cette histoire.

Je ne pensais pas qu' a l'aube de la quarantaine , je serai au crepuscule de ma vie,pourtant je ne vois pas d autre issue tant l'avenir me parait sombre et sans issue.
Ce qui va suivre est d' une banalité deconcertante car c'est ma vie , mon histoire , mon drame.
http://www.youtube.com/watch?v=5Y-qBYXKac0

L'enfer c'est de s'apercevoir qu'on n'existe pas et de ne pas y consentir.(simone weil)

13 juin 2011 à 18h23

Dix ans , pratiquement dix ans dont quatre de mariage et un ange du meme age que notre union et qui etait pour moi le symbole de mon amour et de mon engagement.
Mais la vie ne nous a pas epargne, ou peut etre que nous nous sommes sabordes nous memes toujours est il qu'aujourdhui je ne brille plus dans ses yeux je fais parti du decor de sa vie , comme un vieux meuble qu'on deplace encore et encore,qu 'on ne se resigne pas a jeter, mais qui tot ou tard finira sur le trottoir.
On ne peut se construire qu'au travers du regard des autres mais aujourd'hui qui me regarde ??

juste une illusion

16 juin 2011 à 17h40

la journee avait plutot bien commence , je pensais meme que ma visite ici serait plus lointaine dans le temps.
J' etais plus serein depuis lundi soir et mardi ; la discussion avec ma belle mere et mon rendez vous chez la psy m'avaient donne un regain d'energie,bien decide a me battre.
Plus de "chat", moins de temps sur l'ordi , plus de temps et de choses partages avec mon fils . Je dois reconnaitre que meme si c'est tout recent ,le temps passe avec lui me remplit de bonheur et je fais des efforts pour me contenir et ne pas lui crier dessus et je dois avouer que cela marche ( meme si encore une fois c est tout recent).
J'ai repris le bricolage dans l appart avec un certain plaisir,j'ai prepare a manger ,etc.... Bref j ai ressenti comme une bouffee d oxygene ,un debut de renouveau possible me laissant esperer que l'avenir pouvait etre meilleur............
En fait je revais tout eveille, ce n'etait qu'une illusion.Je dois me rendre a l' evidence :j ai perdu son amour et on n'arrondit les angles que pour proteger le petit , ce qui est tout a fait normal mais du coup les rapports sont fausses , forces. Ce que j' ai pris a tort pour de l 'interet , un sursaut de sentiment n'est en fait qu'une comedie qu'on joue devant moi pour donner le change.

ou trouver la force?

17 juin 2011 à 13h46

Il est 13h30 il fait gris ,comme dans ma vie .
Les avions qui tournent sans cesse pour la preparation du salon me font l'effet de vautours qui attendent pour s'abattre.
La melancolie s'est emparee de moi , envie de mourir .... non de vivre ... non mourir c 'est mieux..... je ne sais pas , je ne sais plus .
Tout me semble encore possible et l 'instant d 'apres tout me semble noir.
Dans ma tete c'est les fleurs du mal , alternance de "spleen et d ideal",
mais mon ideal c 'est elle , c'est eux ...
un plus deux egal toujours deux , je ne peux vivre ni sans l' un ni sans l 'autre. Mon energie vitale c'est eux.... la vie n' a de sens que pres d eux .La mort me semblerait moins dure affronter.

La peine capitale

17 juin 2011 à 14h04

Je suis entre dans le couloir de la mort ,jattend le moment fatidique ou elle va me dire " je peux vivre sans toi , je ne t aime plus bye".
Elle compte sur les quinze jours de separation ,puisque je pars avant elle en vacances rejoindre ma famille avec le petit, pour faire le point et voir si "je lui manque " .

Je ne me fais guere d'illusion sur l' issue de cette reflexion, alors pourquoi ne pas me fouttre en l'air maintenant,?? j' en sais rien , l'espoir peut etre ou plutot le reve que tout puisse encore s arranger .

Je n' ai pas ete un pere et un mari ideal ,mais je veux me lever a leur cote tous les matins , je veux le voir grandir , la voir vieillir , je veux la combler d'amour , la reconquerir , mais elle ne se laisse pas approcher......ma vie , mon bonheur est suspendu a sa decision
au final ce sera le paradis ou les tenebres..... mais j'ai deja froid et les vautours viennent de repasser......

en passant........

17 juin 2011 à 16h04

Song To The Siren (Chant A La Sirène)

Sur les flots d'océans sans bateaux
J'ai fait de mon mieux pour sourire
Jusqu'à ce que tes yeux et tes doigts chantant
M'aient fait trouvé l'amour dans tes yeux.
Et tu chantais "Navigue vers moi, navigue vers moi ;
Laisse moi t'enlacer. "
Me voici, je suis là en attendant de te serrer contre moi.
Ai-je rêvé que tu rêvais de moi ?
Etais-tu là lorsque j'étais en pleine mer ?
Maintenant mon stupide bateau sombre, brisant mon mal d'amour sur tes rochers.
Et tu chantais, "Ne me touche pas, ne me touche pas, reviens demain. "
Oh mon coeur, oh mon coeur est emplit de tristesse.
Je suis aussi intrigué qu'un nouveau-né.
Je suis aussi troublé que la mer.
Dois-je rester au milieux des décombres ?
Ou dois-je agoniser en attendant la mort, ma jeune mariée ? ?
Entend moi chanter : "Nage vers moi, nage vers moi, laisse moi t'enlacer. "
"Me voici, je suis là en attendant de te serrer contre moi. "
http://www.youtube.com/watch?v=4mUmdR69nbM


cette chanson m ' a toujours pris au ventre, la version de georges michael est mieux mais il n existe pas de version album , alors je n ai trouve que celle ci ...
Mon frere a 48 ans aujourd'hui, dix ans de moins que moi , on a fete nos 30/40 ans, mais je doute qu'on puisse feter nos 40/50
mais bon j ai fait semblant .... je t aime mon frere ;