le paraître

S'autoproclamer femme alors que nous ne sommes encore que des enfants ... Enfants contraint de delaisser l humanité qui nous a ete donné les premières secondes de notre vie . Le songe d'une vie sans humanité est loin d'être utopique c'est une réalité. Être femme aujourd'hui n'est pas si différent des autres générations qui nous ont précédé  ! La libération sexuelle nous a permis de nous avillire plutôt que de nous rendre service relégué au plan d objet plutôt que de femme forte et indépendante  !!! Puisque c'est ce qui prédomine dans l esprit des gens certaines en font un jeu . Une jeu dangereux de séduction qui les mène parfois au bout de leur vie . A deux doigts de sombrer car elles ne controlent plus rien  ! Et d autres resistent , andigue ce phénomène sociale ou la femme est un jouet dont on se sert a sa guise. Resiter parmis les brut . Se battre parfois contre l'imaginaire.  s'efforcer de rester digne malgré tout. Jouer un rôle et s apercevoir que finalement cette fausse personnalité a déteint sur nous ...

Croire en autre chose que l argent fera mon bonheur et penser que demain sera meilleur  !!! Les gens sont indifférents au sort des autres et l'individualisme devient le mantra de tous . Plus rien ne nous atteint puisque nous avons déjà tout vu mediatiquement ... La seule chose qui nous préoccupe encore reste le "et moi ". La question que je vais me poser pour la première fois et y reflechir vraiment sera, et moi dans 5 ans  ? Je me pose cette question aujourd hui parce qu il ne faut pas que je me leurre. Il est evident que je suis la même que les autres. Je ne suis pas une exception mon nombril est le plus important de tous . J ai de l empathie pour d autres. Ils sont peu nombreux. En même temps ils sont peu nombreux autour de moi .

Et pour en revenir au "et moi dans 5 ans ?" instinctivement je vous repond que je ne sais pas mais en deux rouages de mon cerveau je m imagine avoir fondé ma vie, avoir pris enfin ancrage dans ce monde. J aimerais avoir repris mes etudes et pouvoir accomplir ce qui me semble etre le chemin que je dois tracé. A trouvé ce qui est bon pour moi et ne plus m enfermer dans cet enfer personnel . Ne plus souffrir de la peur du qu'en dira t on et m être libérée et continuer a être Moi  ! Je ne me donne pas 5 ans pour faire ça .mais dans 5 ans je voudrais avoir évolué de façon significative. Être a même de dire aux gens ce que je pense et être a même de mener mes propre batailles sans reculer même avec une peur devorante. Je ne changerai jamais le fondement de mon âme,  âme que je ne vendrai pour rien au monde aujourd hui. Il n en était pas question hier non plus mais il y a quelque temps je l aurai fait si on me l avais demandé.  pourquoi? Parce que j etais en ruine et qu il a fallu me reconstruire et que je n y arrivais pas seule. Mon plus grand regret sera ces trois années perdues a espérer mourrir et ne plus jamais me reveiller a chaque fois que je me couchais. Je priais pour ne plus souffrir. J aurai tellement aimé ne plus être et etre reduite a l inconscient. Sauf que mon chemin n etait pas celui là. La lumière est revenu. Je suis celle que j aurais tjs dû etre avec 25 ans de retard. Mais comme mieux vaut tard que jamais .... Et puis je me dis que des tas de personnes ne sauront jamais qui elles sont vraiment même apres des siècles alors que moi je sais qui je suis. Ne jamais oublier ça.  je sais qui je suis.

J'ai fait un rêve cette nuit. Rien de bien étonnant, nous en faisons tous, mais celui m'a réveillé avec une sensation de joie étrange. ... et puis quelques heures après mon réveille, me voilà mal !
Mon cerveau s'est mis en marche, ma pensée à encore été trop loin et je me suis encore découragée.

Ce rêve était génial, je me retrouvai à faire les courses avec ma futur coloc ( charlotte, coloc en devenir ), on se quitte pour faire nos courses chacune de notre côté et je me tourne pour poser une question à un vendeur, nos regards se croisent et c'est instantané , sa beauté me subjugue. Il est tout ce que j attends, je le sens , je le sais. Mais je le fui, je cherche ma coloc et lui raconte, on retourne le voir et on echange nos numéro, sans rien dire juste , en partant je me retourne et lui dit :" j espère que tu pourra lire mon numéro" et je sors ensuite black out et reveil en sursaut.

Ce rêve m'a fait plaisir parce que ça fait plus de trois ans que je n'ai pas ressenti quoi que ce soit pour personne. Trois que je me suis hermétiquement fermé aux autres. Qui plus est que je n'ai même plus rêver de ressentir ça depuis si longtemps. Mais je n'arrive plus à me contenter de ma carrière et de mes amis. C'est le déclic je pense . Et du coup je me sens effrayée. C'est comme si je ne connaissais pas les interactions avec les autres .... pourtant tout les jours, je discute avec les autres, je vais aux devant des gens et je ne suis pas anxieuse ou maladroite pour un sous. Mais quand il s'agit de raisons personnelles j'ai un blocage et c'est comme si tous les mots se mélangeaient et que plus rien ne pouvais sortir !
Mon principal problème étant de toujours vouloir comprendre, décortiquer, analyser les situations , les rêves et les attitudes, je me renferme sur moi même et rien ne peut m' atteindre... c'est ce qu'il c'est passé aujourd hui .... je le suis réveillée bien dans mes pompes et puis arrivée au boulot je me suis enfouis dans ma coquille pour ne plus en ressortir avant des heures a cause d un rêve .... je me sens pathétique .....