Oui, en temps que boulimique c'est vrai que la nourriture est une obsession pour moi. J'aimerais vraiment être normale, manger normalement et ne pas avoir seulement ça en tête. Je voudrais un jour me faire plaisir en mangeant, et avoir la satisfaction en fin de repas de dire : "je n'ai plus faim". Est-ce que ça arrivera un jour ? Je n'ai plus cette sensation de faim depuis longtemps. Depuis que tout a commencer à prendre de l'ampleur et que je mange sans cesse. Les crises sont continuelles, minimum tous les deux jours. Et après chacune d'elle, je suis persuadée que tout est fini, après chacun d'elles je suis déterminée à manger normalement, comme maintenant. Mais je sais très bien que demain, ou après demain je retomberais ; que je perdrais de nouveau tout contrôle. Là maintenant je me dis que tout est fini et que dès demain je vais reprendre un nouveau départ...mais dans ma tête, je sais très bien que ce ne sont que des illusions. Est-ce qu'un jour j'y arriverai? Est-ce qu'un jour je serais NORMALE? C'est tout ce que je demande. Malheureusement la vie ne nous offre pas tout.
De plus, en ce moment mes crises sont encore plus violentes. Je suis triste, je me sens mal. Je n'ai envie que d'une chose chaque jour, c'est de me mettre dans mon lit, ne rien faire, et manger. Encore, et encore...Mon lycée n'est pas aussi merveilleux que je le pensais finalement. Je pensais y faire des rencontres exceptionnelles, qui resteraient dans ma mémoire à jamais. Je sais que ce n'est que le début, mais ça se sent ces choses là non? Le matin je n'ai aucune envie d'y aller, pour revoir des gens dont je n'ai absolument rien à faire. Mis à part deux ou trois, ils m'exaspèrent tous, alors qu'il n'y a aucune raison que ce soit le cas. Je voudrais partir en internat. Mais ma mère dit que ça ne se fera pas avant l'année prochaine. D'ici là, je serais obèse...mais heureusement (ou plutôt malheureusement pour moi) la majorité de ce que je mange fini au fond des toilettes. Sinon, mon beau-père et ma mère divorcent. Ces personnes qui étaient pour moi le modèle de l'amour, le couple invincible. Comme quoi, rien n'est éternel c'est bien vrai. Heureusement, il a quelques choses qui me raccrochent au peu de bonheur pouvant exister dans ma petite vie, quelques petites choses qui sont elles aussi des obsessions plus ou moins importantes comparé à la nourriture.
La plus importante, celle qui me raccroche au bonheur à l'état pure : l'amour. Matthieu, la personne capable de me convaincre que l'amour n'est pas qu'une chose stupide qu'on ne trouve que dans les films. Parce que des fois, les gens se rencontrent par hasard et on se rend compte que c'est plus qu'une simple vu sans importance. Quelques fois quand des gens se rencontrent, c'est qu'à la base ils étaient fait pour s'entendre. Là c'est ce qu'il s'est passé, on s'est rencontré par hasard et maintenant c'est devenu la personne la plus importante dans ma vie, la personne sans qui je ne serais pas celle que je suis aujourd'hui, celle sans qui je ne serais pas là. C'est si beau et si dure à la fois. C'est ça l'amour? Aimer tellement quelqu'un qu'on en a mal? S'inquiéter de chaque seconde loin de lui, la peur qu'il ne rencontre quelqu'un d'autre, ou que ses sentiments s'estompent. Le stress de le perdre sans arrêt, et ce bonheur absolument indescriptible lorsque l'on est à ses côtés. Je sais, je sais que c'est lui mon premier Amour. Celui avec un grand A, celui qui n'arrive qu'une fois dans une vie. Les gens trouvent ça tellement débile de croire à quelque chose de ce genre quand on a que quinze ans et qu'on est qu'une gamine comme moi. Les gens pensent qu'il faut être vieux pour avoir des choses à raconter, pour avoir des avis concrets, pour pouvoir croire en quelque chose...moi je crois en nous, je crois en cet amour. Je l'aime. Ces mots on les dit tellement facilement maintenant, mais moi, moi je sais les sentiments qui en ressortent. Je sais que ce sont pas des paroles en l'air et qu'ils sont tellement peu forts comparé à ce que je peux ressentir vraiment. Matthieu, je t'aime.
Il y a aussi ma meilleure amie. Avant j'aurais dis "mes trois meilleures amies", mais on n'est plus sure de rien de nos jours. Et j'ai encore du mal à savoir sur qui je peux compter, même après avoir traverser des choses avec quelqu'un. C'est ça le plus dure, ne pas savoir, ne pas pouvoir contrôler, et se dire que du jour au lendemain tout peut se terminer. Vous l'aurez compris, j'ai perdu l'une des amies les plus chères à mon coeur, enfin...on s'aime, mais je n'arrive plus à lui parler comme je le faisais avant. Alors maintenant je dis "mes meilleures amies" ces filles qui sans s'en rendre compte, ces filles que j'ai toujours appréciées quoi qu'un peu dans l'ombre d'autres personnes, ont toujours été la pour moi. Elle s'appelle Estelle et Emmanuelle. C'est elles, mes meilleures amie.
Oui c'est vrai, c'est pas facile tous les jours. Vous trouverez ça plus ou moins triste ou pas, en fonction de votre mode de vie, des problèmes que vous avez traverser.
Je m'appelle Lola, j'ai quinze ans, ma famille se déchire, je suis boulimique et triste. Mais je me rattache à ces petits fils de bonheur, ma mère, mes frangins, mes meilleures amies et l'Amour de ma Vie.