Je crée mon propre chemin

Depuis peu j'ai retrouvé un peu de confiance en moi !

Cela faisais 10 ans que mes parents buvais, ils sont maintenant séparés et ma mère à arrêté depuis décembre suite à une cure de désintoxication.

Inutile de dire que ces 10 années passées ont été horribles.
J'ai deux petits frères aussi adorables et exécrables l'un que l'autre. Et qui eux aussi ont subis la même histoire.

Voir ses parents complètement déchirés tous les jours de la semaine presque 24 heures sur 24, qui se frappais dessus et qui s'insultais m'a (sur le plan psychologique) totalement perturbé, enfin nous a totalement perturbé.

En raconter plus ne servirais pas à grand chose ces 4 dernières lignes en disent assez pour comprendre !!!

J'ai 18 ans depuis jeudi dernier. Ça ne change pas grand chose à ma vie, mise à part que je peux voter ^^. Je suis en formation Services aux Personnes ( BEP Agricole quoi). Une chose qui me plaît heureusement. Je passe mon examen au mois de Juin (croisons les doigts).

Je vis avec ma mère et mes deux petits frères. Encore un peu difficile est notre vie, mais on y arrivera malgré tout.

Je sors beaucoup avec mes amis (tous les week-end). J'ai un "petit ami", que j'ai rencontré depuis peu mais qui est adorable.

Je ne pense pas à mon avenir amoureux, enfin je ne m'avance pas comme les autres filles (enfin certaines) peuvent dire. Genre qu'elles se voient déjà marié avec leur copain ou avoir des enfants. Je penses pas à ça maintenant car je n'ai que 18 ans et que si celui avec qui je suis est celui avec qui je ferais ma vie tant mieux, si ce n'est pas le cas cela pourra me faire mal ou bien non, mais le temps me permet de faire mon propre jugement et me prouvera si je peux penser ce que penses certaines filles.

Bref passons ^^.

Je suis une fille pas patiente du tout, colérique, susceptible, speed, qui n'aime pas les gens mous, qui adore les animaux, qui aime travailler auprès des personnes âgées, qui n'aime pas les gens trop sur d'eux etc...
Mais j'aime écouter les gens et être la pour eux quand il y a besoin.
Une qualité dont les gens profite bien d'ailleurs.

Voila voila je vais regarder la suite de ma série "Misfits" (qui est géniale).

Voila 3 semaines que A. et R. me font "la gueule" parce que je suis avec T. o_O. Je trouve que ça manque énormément de maturité.

A. c'est mon voisin, on se connait depuis 7 ans c'est un super pote quoi, mais il y a des choses qui font qu'il change.Il a bientôt 18 ans et il réagit comme un gamin.

R. Quelqu'un que j'ai rencontré depuis peu, mais que j’appréciais.Il a 21 ans. Un âge ou normalement constitué on ne se prend pas la tête pour des choses comme ça. Mais a parement ce n'est pas son cas. Je trouve sa tellement pathétique -_-'.

C'est dingue comme les gens peuvent se prendre la tête pour rien. Sérieux sa m'insupporte grave. Les gens manque d'ouverture d’esprit et il reste bloqué dans leur monde ou ils ne voient que leur truc et leur nombril. J'arrive pas à comprendre les gens comme ça !!!

Ok chacun ses convictions, chacun voit la vie comme il le veut, mais c'est pas pour autant qu'ils doivent ne voir que leur nombril et ne pas penser à ce que les autres peuvent ressentir quand ils nous casse les pieds pour des gamineries.

Bref sa me bouffe ...

Faut que je me lève à 8h, pour aller faire des papiers -_-'. J’arrive pas à dormir. Puis T. je penses beaucoup à lui, il m'a offert une vrai rose pour mon anniversaire et une rose qu'il a fait lui même (il travail dans le métal). Je m'y attendais pas du tout, mais j'ai trop adoré :).

Je retourne à ma série lol. Dernier épisode, après je vais me coucher.

Aujourd'hui j'ai rien fait de bien passionnant.
Je suis aller voir mes grands parents, j'ai été faire les courses puis je suis rentré chez moi.

Je me suis acheté de la laine pour faire des atébas. Elles sont faites. J'en ai deux, de couleur noire,rose et bleue mélangé.

A. ne répond toujours pas à mes messages -_-'. Réaction de débile.
La petite bouille de T. me manque beaucoup. J'espère le voir ce week end. Il ma dit que l'on allait surement aller au multison qui ce passe dans notre département. On verra bien.

J'ai fini de regarder ma série Misfits. Deux saisons composées de 6 épisodes + un spécial noël, chacun durant environ 48 minutes avalés en à peine quatre jours. Vivement la saison 3, car le dernier épisode donne vraiment envie de continuer à regarder.
Je vais regarder si une autre série me captive en attendant la saison 3.

J'ai pas beaucoup dormis cette nuit, donc j'espère que ce soir mes insomnies ne seront pas au rendez-vous.

Je vais aller voir pour une autre série,puis aller grignoter un petit bout car j'ai un petit creux.

J'essaie de parler avec ma mère. Pour l'aider à aller mieux et s'en sortir (niveau alcool).

Ma mère et moi, on a du mal à communiquer. Surement du fait que inconsciemment je lui en veut de nous avoir fait souffrir autant durant ces 10 dernières années. Je ne lui parle pas très bien et elle non plus ne me parle pas très bien. Nos conversations se finissent (pas tout le temps) par des insultes ou des cris.

Je penses que ça la saoul et moi aussi. Mais comment expliquer... Avoir vu sa mère dans des états plus que pitoyables, à nous insultés, à ne plus savoir quel jour, quelle heure il était et à ne plus se souvenir ce que l'on venait ou ce qu'elle venait de faire ou de dire. Avoir entendu sa mère se traitant de merde, d'une moins que rien sans arrêts. C'est pas très top, et du coup j'en viens à penser la même chose.

Y a pas longtemps, un mercredi après midi, j'ai appelé ma tante (une des sœurs à mon père) en pleur. En lui disant que je supportais plus tout ça, que j'arriverais pas à avoir mon examen, que j'étais trop nul et que tout ce que je faisais n'apportais rien ni à moi ni à personne, que tout simplement j'étais incapable de rien.
Elle m'a répondu que ce que j'avais fais ces 10 dernières années (aider mes parents financièrement, faire manger mes petits frères, "éduquer mes petits frères) était assez suffisant et que maintenant il fallait que je penses à moi, et que je suis capable de l'avoir mon examen.

Je ne suis pas encore parvenu à me mettre sa dans la tête et à y croire. Je suis encore dans l'optique ou mon passé me hantera toute ma vie et que de ce fait je n'y arriverais pas.

J'ai toujours le sourire quand je suis avec du monde, j'essaie de ne pas montrer que dans le fond tout ce que j'ai envie c'est de pleurer, d'exploser, de partir loin. Mais je fais style de rien, je fais genre que sa va, que tout va bien. Et comme ça les gens ne se doute de rien.

Je ne veux pas montrer que sa va pas, pour ne pas que les gens aient pitié de moi ou quoi que ce soit. Même mon psy je lui dit que tout va bien, que sa va mieux, je ne sais pas s'il me crois mais en tout cas nos conversations ne parle plus de mon passé, + de mes études.

Bref j'espère que j'arriverais un jour à croire ce que ma tante ma dit.

En attendant je continuerais à faire semblant ....

Je me suis coupé le doigt avec un couteau, pour couper du saucisson (la meuf trop doué). Le problème n'est pas la coupure.
Il y a 2 ans j'ai fait une tentative de suicide. Je me suis ouvert le bras avec un couteau de ma mallette professionnelle que j'avais (que j'ai toujours d'ailleurs) quand j'étais en Bac techno restauration, hôtellerie. Par chance je n'ai pas coupé assez profond, juste assez pour que je voit ma veine, mais pas assez pour la couper.

Le problème est maintenant que je fais des crises de panique dès que je me coupe. Ça me fait penser à ce que j'ai fait et je ne supporte plus.
Rien que de me couper avec mon rasoir (ce qui arrive rarement), juste une petite coupure, je fais une crise de panique -_-'.

Sérieusement, cette sensation de retour à cette tentative à chaque fois que je me coupe c'est horrible. Ma mère crois que je fais du cinéma à chaque fois. J'ai beau lui assurer que c'est vraiment ce qui se passe quand je me coupe, elle ne me croit pas. Encore une raison surement pour laquelle notre communication n'est pas possible.

Je vais aller essayer de dormir, je suis fatigué.
Encore un p***n de cauchemar la nuit dernière ...

Aujourd'hui rien de spécial. Journée banale.
Ce soir je vais chez Raph. il rentre de l'armée et il veut faire une petite soirée.
Vendredi je rentre chez moi et T. vient peut être me chercher :).

Bon j'y vais ^^.

J'ai passé un superbe week end :). Mais il a été mouvementé à cause de R. . J'en parlerais peut être plus tard. La je vais me coucher car je suis complètement HS.

Demain c'est partit pour une semaine d'internant -_-'.