mes amis mes amours mes emmerdes

j'ai eu 35 ans il y a 11 jours, je viens d'avoir une promotion, je suis en stage d'adaptation pour exercer ma nouvelle fonction, la formation dure 3 mois .....quoi de neuf ? :
a la fin de la deuxième semaine de stage,
j'ai fait la connaissance de flore S.
elle me fait penser à une ogresse, elle a une grande gueule,
elle est vulgaire et sans gêne.

concrètement cette fille ne m'intéressais pas.

c est elle qui s'est rapprochée de moi .
je ne voulais pas faire connaissance....
mais elle a réussi à m'attirer dans son réseau.

je me suis suis laisser faire même si je n'en avais pas envie.

peut être que ma curiosité m'a fourvoyé. peut être qu'a cet instant j'ai essaie de combler ma solitude? qui sait?
quoiqu'il en soit je ne suis pas satisfaite de moi quant à cette rencontre.

A . m'a appelé . elle veut que nous partions en vacances ensemble.
j'ai été flattée par sa proposition. je ne lui est pas encore répondu même si je connais déjà la réponse.
il est vrai que la dernière fois que nous sommes parties, nous nous sommes beaucoup amusées. mais nous n'étions pas que toutes les deux il y avait C, K, H.
oui c 'était des superbes vacances entre filles.
pour parler vrai c'est cette expérience que j'ai envie de renouveler.
j'ai conscience que mon désire est égoïste et que surement A. à envie de me connaître indépendamment des autres.
je sais qu'elle pourrais m'apporter beaucoup de choses et que par ma vision des choses je pourrais lui donner de l'assurance, de la confiance en elle mais je sens pouvoir lier un lien particulièrement intime avec elle ?????
je suis comme freinée dans mon action quand je tente de me rapprocher d'elle;une intuition, un pressentiment ?

je repense à lui ... non pas parce qu'il me manque mais parce qu'il m'a marqué.
l'ai je aimé? je ne crois pas.
avec le recul je me rends compte que je me suis accrochée à cette à cette relation parce que j'étais perdue et que je me sentais seule.
je crois que j'avais un manque de confiance en moi.
le 27 septembre, il m'a envoyé un texto pour m'informer qu'il produisait un disque... cela faisait presque 3 ans que nous nous sommes quittés. notre rupture à été brutale, malhonnête , douloureuse mais sans haine.
j'ai relu et relu son message avant de répondre...
puis je me suis lancée, nous avons textoté... je ne voulais pas l'appeler, je ne voulais pas entendre sa voix et paradoxalement j'ai été contente d'avoir de ses nouvelles, j'étais même flattée qu'il pense à moi dans un moment important pour lui.

aujourd'hui je ne veux pas le voir, voir ne plus le revoir, j'ai une sensation de rejet ou de dégoût par rapport à ce que nous avons vécu.
je ne veux rien oublier des années 5 ans que nous avons passés ensemble. j'ai juste envie de m'éloigner de ce qui me semble négatif et encombrant.

aujourd'hui j'ai appris la mort de sa petite soeur. je suis triste.
la soeur de B. laisse deux jeunes enfants derrière elle. son cancer de la gorge l'a vaincu.
j'ai des images d'elle qui me reviennent. je me rappelle de sa rage de vivre, de sa ferveur à vouloir comprendre les choses de la vie qu'elle avait du mal maîtriser. je me souviens de sa pudeur lorsqu'elle commençait à dévoiler sa personnalité et ses tourments. je me souviens de son arrogance lorsqu'elle voulait s'imposer. je me souviens de force parce que c'etait une Femme haut en couleur. je me souviens de ses faiblesses parce qu'elle était seule.

nous avons dîner un soir ensemble, c'est à cette occasion que j'ai appris à la connaître, à percer un petit trou dans sa carapace. BB était fière de me présenter sa soeur malheureusement nous n'étions pas sur la même longueur d'ondes. nous avons eu le verbe vif ce soir là.
cette soirée, je n'ai pas pu parce que la soeur de BB était là.

je n'irai pas à son enterrement demain, je n'ai pas ma place là bas, je ne l'ai pas accompagnée dans sa maladie, nous n'étions pas intime.

pudiquement et au plus profond de mon coeur et de ma mémoire, je préfère garder les images de la soirée que nous avons passer ensemble parce que je ne veux jamais oublier la soeur de BB.

je suis à l'école,la formation est intéressante, mais je suis obligée de supporter Fs.mais quelle plaie. je dirais même c est du venin qui s'immisce dans la plaie.
l'autre soir, elle s'est confiée à moi, sérieusement, j en avais rien à faire. je ne veux pas être son amie, elle ne m'apporte rien. elle se sert des gens pour combler sa solitude. je n'aime pas les gens comme elle.je ne veux pas de sa fausse amitié. elle ne m'intéresse pas. il faut que je la fuis. elle m'étouffe.

aujourd'hui l'ogresse s'est fait agressée verbalement en salle de cours .

tous le groupe s'est ligué contre sa grande gueule.

c'est bien fait pour elle .
c'est un juste retour des choses. elle paie son arrogance.
elle ne sais pas gérer les relations humaines. elle manque de tact, elle veut de la reconnaissance mais elle s'y prend mal. elle est brutale et sans intérêt .
ma première impression était la bonne. je n'aurais pas dû la laisser s'approcher de moi, m'entrainer dans son groupe qui me regarde à présent avec des yeux de merlan frits.
je m'isole peu à peu d'elle. je ne veux pas qu'on m'associe à cette mal dégrossie.
elle est bête et j'en suis sûre maintenant, je la déteste.

il y a quelques jours , elle s'est confiée à moi. elle m'a dit qu'elle a entretenue une relation incestueuse avec son père mais qu'elle s'en est pas rendue compte. elle m'a confiée que son modèle de représentation est la violence.
elle attend un enfant. elle veut accoucher à domicile. sa sage femme lui conseille de consulter un psychologue pour évacuer tous les malaises passés afin que le travail se face convenablement au niveau psy et physio. elle me dit qu'elle n'est pas prête à décortiquer ses émotions sur le divan, elle ne veut rien savoir, elle veut rester dans son tunnel sans lumière. elle me dit qu'elle est heureuse aujourd'hui. que son homme l'apaise et la rassure.
je comprends pourquoi cette fille est mal dans sa peau mais je ne peux pas tolérer son comportement et son parler agressif envers les autres. je sais pourquoi, le groupe et moi même la détestons en tant que collègue. je sais pourquoi, maintenant, je n'en veux pas comme amie.
j'avais sentie qu'elle est profondément dérangée. je savais que quelque chose n'allait pas chez elle. A présent, elle doit se soigner pour être en paix avec elle même et les autres cependant je n'en ferai jamais une amie.

2011
une nouvelle année.
des projets, pas d'enfants et je vieillie.
je ne sais pas ce que me réserve cette année , où je vais aller, que vais devenir .
est ce que je voyagerai autant, serais je plus heureuse, pourrais je aimer quelqu'un d autre que moi même .
ce que je souhaite, ben pas grand chose , à part que ma bulle flotte encore et encore , que je reste dans mon cocon .

j'ai envoyé le fameux "bonne année 2011" par texto... en me réveillant ce matin j'étais un peu déçue de n'en avoir reçu aucun alors que je viens d'en envoyer 30 dont 3 qui était pour la famille .

il parait que c'est la mode en ce moment ....
je ne suis pas un mouton..
mais personnellement je n'avais pas envie d'être bousculée en cette fin d'année ..
d'un commun accord nous avons décidé d'être marginaux :
1/ nous ne fêterions pas Noël en famille
2/nous nous préparions pas de réveillon pour le jour an ou ne chercherions pas une soirée, et surtout déclinerions les invitations.

ce fût bon...

car en définitif nous n'étions pas stressés, nous étions en vacances au soleil pour Noël ... dans un pays musulman... en complet décalage avec notre culture....
quel plaisir égoïste.. ne pas courir dans les magasins.. fuir la consommation avide pour soi disant faire plaisir autres ... ne pas stresser pour sa tenue de soirée, son brushing , son maquillage...
nous avons passé Noël, les doigt de pieds en éventail, au soleil en face de la mer à écourter le chant des mouette et contempler le coucher de soleil

hier soir, nous avons éteint les portable, et nous avons décidé de faire un repas détendu, sans changer nos habitudes... (à part une .. nous avions le temps de cuisine en musique).

nous avons pris l'apéro tranquillement en musique, diner calmement en musique, puis regardé des dvd,

minuit est passé , sans que nous ayons eu le temps de regarder l'horloge....

à l extérieur de la maison .. pas un bruit, pas un signe , indiqua que nous avions changé de d'année.
nous nous sommes couchés vers 4h du matin en nous souhaitant finalement bonne année 2011

c'est drôle j'ai eu peur que personne me souhaite bonne année ...ouf c'est fait ils m'ont tous repondu.. finalement je suis conventionnelle...j'attends beaucoup des autres même si je donne peu.

elle m'a appelé. ça fait deux ans que nous nous étions pas parlé. je croyais m'être libérée en m'éloignant d'elle et du reste de la famille mais paradoxalement je me suis sentie plus légère après son coup de fil . quel est ce sentiment? je ne le comprends pas ...je ne sais pas quelle sera notre future nouvelle relation...je verrai .

je suis dégoutée.....nouvelle fonction, plus de responsabilités mais je n'aime pas ce que je fais , j ai envie de me sauver.. je suis vidée