mal dans sa peau

Bientôt 30 ans et jamais je n'ai tenu un journal, une sensation de rejeunesse où les amours commençait à faire partie de ma vie innocente.
Aujourd'hui, un jour comme les autres où je me sens trés mal dans ma peau du coup je me suis goinffrée ce qui sur le moment me rend plus seraine et aprés la culpabilité se réinstalle. J'ai hélàs trés peu de temps pour moi mais il me semble que inconsciamment j'ai choisi ce jour pour prendre un tournant, un tournant confidentiel car il n'y a que moi même pour voir mon diaries un genre de jardin secret face à ma famille à qui j'essaie de cacher mon mal aise ma maladie parce que je me rend bien compte que c'est une maladie de " bouffer" comme je le fait et de me "priver" comme je le fait. Il est 17h et mon rôle de maman m'appel j'espère avoir 5 minutes tout à l'heure.

Je me sens énorme du coup je n'ose me mettre sur cette chose appelée balance, je suis sur ne pas être loin des 80kg. Pour commencer je me donne 15 jours pour ne pas grignoter enfin "ne pas me goinffrer" ! Une nourriture saine en quantité NORMALE et de l'eau rien que de l'eau; se sera pour les 15 jours à venir mon diaries weight j'espère enfin je mise tout sur le fait de se mettre à l'écriture pourrat m'aider à sortir du gouffre. Il ne me reste plus qu'à me battre pour que ma moitié qui est surchargée de boulot me laisse 30 min pour pouvoir courrir de temps à autres sinon se sera la gymnastique à la maison et rien qu'à y penser j'en ai pas envie du tout.
Je me sens si nul en me relisant " ma pauvre regarde ce que tu reflettes rien de bien joli" c'est vrai je ne peux même contrôler mon appétit c'est pourtant un besoin de notre organisme et si je me souvient bien il est le deuxième besoins fondamentaux et un foutu caractère de .... et face au chocolat je suis une poussière sans valeur. Mon mal être engendre bien des malaises: à table, au lit, au niveau social sexuel et j'en passe et c'est pourquoi JE VEUX REDEVENIR MOI 1m80 avec mes 65 kg mon assurance en plus. Voilà pour mon premier J-1, il ne me reste plus qu'à me préparer pour demain et les aurtres J+..,je croisent les doigts pour que je tienne.

Ca y est, me voilà au J1 pas de crise de boulimie pour le moment;au déjeuner je me suis contenter d'une tasse de café et ce midi pdt à l'eau brochette de poisson grillée et salade en dessert une nectarine. J' avoue il m'est facile de ne pas craquer car mon estomac fait des siennes forcément faut bien que le stress se focalise sur quelque chose, faut dire que ... est trés nerveux pour le moment et ce qui dit nerveux dit raleur je l'aime mais pour supporter c'est se canaliser d'où le stress qui me donne des crampes d'estomac. Sinon niveau moral je vais bien car même si j'avance pas comme je le voudrais le détapissage avance vivement que je puisse pauser l'enduit et que ... pause les plaques de gyproc fasse l'éléctricité et j'en passe enfin y a pas mal à faire et temps que le gros n'est pas fait je ne sais pas faire mon boulot: la déco et les finisions. Voilà pour le moment j'espère que belle-maman n'insistera pas de trop pour le goûter me concernant car je ne serais vraiment pas avec mon ventre. Allé hop dépèche de raffraichir ta maison avant que mon ptit ♥ revienne de l'école, a tantôt peut-être

Me voilà de retour aprés cette longue période d'absence, j'allais bien même trés bien plus de crise et depuis notre fameux déménagement qui donne une cohabitation avec mes beaux-parents; c'est dur, la difficultés pour surtout beau-papa de faire une cohabitation sereine il faut que tu saches mon diaries c'est que depuis nous sommes les propriétaires de la maison-la ferme et comme tout jeune propriétaire on essaie de prendre nos repères de se sentir "chez soi" et le comportement de ......, nous montres que tant qu'il sera ici se sera à sa façon et qui dit façon dit les femmes en mode servante et les enfants en mode statue; voilà ce petit tout qui fait de moi, moi la femme de trente maintenant qui n'a jamais eu sa place et toujours se malaise quotidient d'être IMPARFAITE -ENORME -BONNE A RIEN-INUTILE-DEPRESSIVE ET MANIAQUE..., qui fait de moi une femme avec un plus grand malaise à gérer. Du coup à force d'être stressée me voilà retourner dans mon monde qui peut paraitre de la folie car ce monde m'apporte un récomfort on dirait que sa me soulage mais oui c'est un soulagement c'est le mot que je chercher "soulagement" car le manque de nourriture amène une légèreté du corps ainsi que l'esprit et cette légèreté à la force de me rendre encore plus invisible que je le suis déjà. Du coup la difficultés de vivre ici me parait pas toujours hélàs plus facile mais ce qui reste le plus ingérable c'est ma moitié mon amour mon âme-soeur qui à force d'être ici devient comme... c'est moi la maniaque dépressive et le pire je suis la raison du mal- aise en bref c'est moi qui cherche la merde. Alors tu vois mon chèr diaries on en revient toujours au même point.
Des fois je me dit que je ferais bien de recommencer un jour la dose de médocs suffira pour m'envoyer là où la paix et le repos règne mais se sont mes enfants je n'ose pas imaginer mes enfants élever avec mes beaux derrière à dire pas comme ta femme il faut les serrer, rien que d'y penser cela me donne la force de ne pas tomber dans la faciliter mais dans le soulagement.
Voilà mon diaries tu vois me voilà de retour trés mal mais de retour et je compte sur toi pour m'éclairer et qui sait peut -être me faire écouter.

Hier aprés-midi, c'était une aprés-midi encore pire que les autres; mon estomac me faisait terriblement souffrir tellement j'étais stressée et puis ma moitié était partie sur un mal entendu ce qui fait que j'ai, comme la plus part de mes journées d'ailleurs, pleuré.Pffff diaries si tu savais comme c'est pénible cette angoisse, elle englobe tout mon mal être.
Enfin aujourd'hui est un nouveau jour et normalement je l'ai organisé de façon à passer une bonne journée avec mes ptits coeur au matin enfin avant-midi une promenade dans les bois où il y a une air de jeux et aprés-midi j'ai rendez-vous avec notre futur chienne Kallie un labrador chocolat.
Ah ma petitte puce se réveille, je reviendrais plus tard.
Me voilà de retour, la journée bonne en moyenne; la ballade était vraiment un bon moment familly comme je les aimes avec ma moitié comme je l'ai toujours connu d'ailleur je ne comprend pas pourquoi il est si différent depuis que l'on habite ici, enfin revenons à nos moutons, cette aprés- midi je me suis rendue au rendez-vous avec l'éleveuse et on a choisi la plus calme avec la robe chocolat plus fonçé (une chance car on pense faire des concours canin) et en prime afin d'ensoleillé plus le ciel j'ai apris que l'on pouvais avoir la chienne le jeudi 6 au lieu d'attendre le 15 je ne te dit pas diarys ma joie car il est vrai qu'elle arrive au moment où j'en ai le plus besoin. Sinon je suis contente car ma soeur m'a appelé et c'est la seule à qui je peux parler vraiment et cette fois je vais suivre son conseil en allant voir sa psychologue qui je l'espère m'aidera car je sens que je suis au plus bas moralement.
A part ça j'ai dit bonjour à ma belle- mère qui à fait le choix de ne pas me répondre aprés on dirat que c'est moi la mauvaise; c'est comme je disais à ma soeur j'ai cette sensation d'être une étrangère dans sa propre maison comme une gêne que l'on veut se débarrasser; du coup car avec ma belle- mère normalement ça aller je n'ai pas oser sortir pour aller dans la véranda car mon beau-père s'y trouver enfin encore de quoi penser cette nuit.
S'il savait que je te dit tout ça diarys ils seraient furieux... encore une mauvaise façon faite de ma part. Allé je vais me coucher car mon estomac commence à réclamer son du et il en est hors de question.

Hello diarys,
Comme je le mets dans mon titre ma journée fut contre toute attente, ma moitié était quasi normal même dés fois il râlait sur certains point que moi même j'avais baisser les bras comme si il voyait clair sur certaines situations, sinon avec mes beaux c'était "comme si de rien n'était" ce qui à le plaisir de me faire ruminer tellement ils sont faux- cul c'est halluciant... mais hélàs c'est eux et je pense qu'il est trop tard pour en faire d'honnète gens et puis dans la vie il y a pire. A part ça, et le plus important j'ai su me contrôler au niveau repas un dèj trés trés minime, un diner trés léger et à la vapeur, un gouter inexistent et le souper ultra léger de quoi mettre la balance en mode repos mais ce qui compte c'est ma légèreté dans l'estomac; mais qu'elle force elle me donne une force moral qui m'aide pas à relativiser mais à supporter mon mal- aise. Bon aller je vais me coucher car les baisse d'énergie ne vont pas tarder à paraittre avec mon régime strict du coup il faut que je me repose au maximum et puis dans 10 kg en moins je sais que mon sommeil sera troublé alors hop au dodo.

Hello diaries,
Je n'ai pas pu t'apporter me confidences car depuis l'arrivée de notre nouvelle arrivant et mon bonhomme qui est malade je n'ai pas eu 5 secondes de répis...
Voilà notre chienne est parmit nous, tu verrais comme elle est belle et sage aussi, bon maintenant les accidents ne sont pas rare mais ce qui comptes c'est qu' elle met du siens pour y arriver et les nuits elle ne pleure pas par contre notre chats fait en sortes de la réveiller.
Depuis hier, elle a beaucoup de diarhéés forcément belle- maman à du mal à ce mettre en tête que comme c'est un pédigré elle est nourrit depuis le début qu'avec des granulés et non en mode cochon avec tout les restes de tables bien saucer, enfin comme d'habitudes les aléas de la cohabitation.
Sinon mon moral va pas mal, je tiens le coup au niveau régime mais je n'ose toujours pas monter sur la balance afin d'éviter le choc qui pourrait engendrer une diète radical, ma belle-soeur (la plus jeune) m'a fait un compliment hier soir ce qui croit moi est certainement responsable du changement de temps tellement ils sont rares "ben dit donc faudrat me donner ta recette pour maigrir comme tu le fais" maintenant je me sens toujours coupable face à mes deux belles soeurs car elles ont accoucher depuis peux et on beaucoup de mal à perdre un gramme, la plus grande qui n'a quasi rien prit pendant sa grossesse a prit aprés et la plus jeune a subbit une césarienne donc tu vois diaries c'est comme je leurs dit toujours moi il m'a fallut un an aprés mes accouchements pour retrouver son corps dans tout les sens du termes encore maintenant aprés deux ans ma poitrine regrossis.
Mon petit bonhomme est malade aussi, un virus selon le médecin sa tempéraure reste haute et aujourd'hui je dois rappeler le docteur car il a terriblement mal à son oreille et celle-ci coule en même temps je demanderais au docteur pour me voir car depuis hier c'est moi qui a de la température courbatures et douleur dans la gorge; enfin en gros et rapidement voilà les nouvelles

Depuis deux jours je suis obligée de me forcer à me nourrir pour ne plus tomber dans la spirale d'autrefois, il est vrai que je mangeais moins et ça m'aller bien car ma sensation de légèreté était avec moi ce qui était vraiment un équilibre parfais, mais la maladie refais surface à chaque tournant. Je dois revoir mon menu du jour du coup car mes enfants ne comprennent pas forcément pourquoi j'insiste pour qu'il mange et moi assise sans cette satanée nourriture dans mon assiette...Ce matin sera café au lait et une tartine nature, le midi je déteste le midi une demi-tranche de roti un morceau de pdt et une tomate, au gouter une pomme avec ma tasse de café et le soir encore un repas que je me passerais bien se sera un yaourt et un sachet de flocon d'avoine; même si cela ne parait rien pour moi j'ai l'impression de m'élaborer un menu pour trois jours; voilà de cette façon zéro inquiétude pour mes petits coeur.

Il y a des jours où je voudrais tout changer en moi: mon malaise, ma maladie, mon caractère, mon impulsivité, mon côté maniaque, mon monde,... toutes mes tares qui me suivent collées à moi chaque instant chaque respiration; il y a des jours par baguettes magiques paf tout doit disparaitre moi la première.

Je me rend compte en me relisant que le côté obscure n'est pas encore loin il ne faut pas croire ça non plus il y a aussi du positif; mes enfants avant tout: ici ils sont excités les catalogues de saint- nicolas sont arrivés du coup réajustement de la salle de jeux et tri afin que le grand saint (c'est moi) puisse amené leur magasin tant désiré et puis mon bonhomme aprés le stade grippal qui à tourné en grosse otite est guerri donc pas si obscure que cela.Sinon il y a aussi notre chiot, qui vient de faire sa première nuit sans accident moi qui suis maniaque je m'en réjouit et puis il y a ma famille (ma soeur mes parents...) qui si on ne se voit pas on s'appel plusieurs fois par jours et je vais finir en beauté mon mari qui est comme mon oxygène et là je ne me lance pas dans le poème hélàs c'est vrai, quand il s'absente j'ai un manque énorme comme si j'avais perdu quelque chose en mois ce qui n'est pas facile à gérer des fois; enfin ce qui compte c'est que je m'attache à ce "non-côté obscure" afin de rester à la surface et de ne pas tomber dans la faciliter "le jeune"
S'il savait aquel point je ne suis pas normal je les décevrait encore plus.