Réflexion d'une vie

Où suis-je ? Pourquoi venir écrire sur "ce journal intime" qui est loin d'être intime ? Pourquoi ne plus faire comme à l'ancienne et réécrire dans un journal, un cahier ?

J'ai les réponses, mes réponses ... Pourquoi venir écrire ici ? Car aujourd'hui internet est une source accessible facilement, et il est clair qu'on y passe une majeure partie de notre temps. Alors je pense qu'il est plus facile pour moi d'écrire ici que de me mettre sur un cahier. Et puis, le cahier n'importe qui de ma famille, de mes proches pourraient le trouver ... alors que là, en restant anonyme une certaine intimité existe encore malgré tout.

J'en suis venue à écrire ici après plusieurs moments passés dans ma vie. Il arrive un jour, où on trouve la force de se relever en écrivant. Et ça fait maintenant quelques mois que je m'y suis mise. Je ne raconte jamais mes problèmes à mes amis, je trouve ma force dans leur bonheur. Je suis le genre de personne "trop bonne, trop conne"... et il arrive un moment où tout s'écroule. Et là force, les amis, ne peuvent plus aider. Ce qui reste à faire ? un travail sur soi , se rattraper à une brindille quand la branche a cassé. La musique m'a aidé, me refugier sur mon instrument m'a aidé à m'en sortir. Alors oui , il y a eu de grand moment de solitude : vous savez ces moments où on se sent seul au monde, où on veut juste disparaitre , s'endormir pour qu'on oublie tout.... Mais après quelques mois (oui ça peut être long), on en ressort plus fort, plus réfléchi ...

Vous ne comprenez rien, c'est normal. Je ne dis pas que mon histoire, ma vie, est difficile, j'ai toujours conscience qu'il y a largement pire ailleurs. Et je ne me plains pas. Justement , ces écrits me permettent de tout évacuer. Je ne peux plus tout garder; mes amis ont cette image de la personne forte qui est en moi, mais j'en suis tout le contraire.

Mon passé sera rapidement évoqué, le futur et mon présent m'important plus . Juste que vous ayez une image de la personne que je suis... si vous le souhaitez.

S.O.S - Diam's (et pourtant je ne suis pas rap, mais bon la playlist choisie à ma place).

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Par où commencer ? Le passé de chacun est différent, et pourtant on est tous d'accord en général pour dire que celui-ci nous endurcit : on apprend , on évolue avec ce passé. Malgré tout, il ne nous quitte pas vraiment. Les séquelles ne sont pas visibles mais elles nous suivent. Et puis "tôt ou tard le passé resurgit".

Alors, commençons pas ce qui fait qu'aujourd'hui j'écris, je me libère... Août 2010, oui c'est récent ... enfin pour moi ça l'est encore. Comme la plupart des étudiants, je travaillais durant l'été. J'étais dans un centre commercial, pendant que d'autres (dont mes parents) se la prélassaient douce au soleil. Pour faire clair, et ne pas rentré dans les détails, il y a eu un braquage. J'en étais témoin, et avoir un pistolet vers vous, dès le matin 9h , ça peut ne pas mettre super en forme ! Bref, c'est là , quand il n'y a personne autour de vous pour vous soutenir après ce genre d'épreuves, qu'on se sent très seul et complètement désemparé. Alors oui vos amis peuvent vous aider, mais il existe toujours cette peur. Certes, l'orage ne tombe pas deux fois au même endroit ... mais ce centre était réputé pour des braquages, et il faut avouer que le lendemain -même l'après midi - on n'a pas vraiment envie de retourner travailler.
Alors ça va peut être faire très cliché : mais c'est dans ces moments là qu'on se dit qu'on n'a qu'une seule vie ... et qu'il vaudrait mieux la vivre à fond.
Soit un braquage ne va pas non plus ruiner toute ma vie , s'il n'y avait que ça =D !
A ce moment là, ça faisait 6 mois que j'étais en couple, avec une personne formidable, le genre de personne avec qui vous faites de projets, vous voyez votre avenir de la même manière. Nous faisions partis de ces couples très fusionnel. Et pourtant, comme un malheur n'arrive jamais seul, il suffit que les parents s'en mêlent , que la société fasse son travail, et que la rupture soit annoncée... à 17 000 km de distance (merci le voyage en Australie !). Comment dire : un braquage + une rupture ... c'est assez difficile à vivre, juste il ne faut pas craquer devant les clients !
A dire vrai, le plus difficile à vivre entre le braquage et la rupture , est largement la rupture... celle-ci n'étant pas naturelle. Et dire qu'aujourd'hui , l'amour de ma vie essaye de nous oublier, sans vraiment y croire...
Mais pas de mauvaises ondes !!!!! Non mais oh : l'amour ça se trouve à tous les coins de rues ... comment ça non ?! Mais siiii ! Vous verez dans quelques jours, semaines, mois, années sa ira niquel de ce côté là !

Bref un braquage, une rupture et une dépression plus tard, me voilà : TADAAAH . Oui enfait j'ai plutôt vite résumé ces dernies mois... mais je pense en avoir dit l'essentiel. Oui car les effets de la dépression, on s'en fout un peu : j'ai dit pas de mauvaises ondes !!!

Ce passé, le mien, ces derniers mois, ont fait qu'aujourd'hui je suis encore plus attentive à ce qui m'entoure. Mes amis sont une priorité. Les études sont une chose, mon métier est un objectif. Ma santé passera après tout le reste. Je suis ce genre de personne qui prend soin des autres avant de s'occuper d'elle. Oui c'est moi qui vous laisse le dernier sandwich poulet au self, oui c'est moi que vous pouvez appeler à 3h du mat' parceque vous venez de vous engeuler avec votre copin(e), c'est aussi moi qui vous ramène quand il y a les grèves (mais si vous pouviez me donner de l'essence maintenant se serait sympa ! )

- Kiss with a fist - Florence and the Machine

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Quand je regarde derrière moi, et que j'analyse l'état dans lequel j'étais : je me sens totalement pitoyable. Aujourd'hui je peux dire une chose : je vais bien ! Mais (oui car s'il n'y a pas de "mais" c'est pas drôle) il y a toujours un petit quelque chose qui me feras un pincement au coeur sur mon passé.
J'ai toujours des images du braquage qui reviennent, mais ça ce fait rare, et c'est quelque chose qui est passé. Ce qui l'est moins , c'est encore et toujours cette rupture. Je n'ai pas pu effacer la personne de ma vie (et elle de même), donc on "discute", elle me raconte sa vie (sentimentale)... De mon côté, j'ai tourné la page, et fait le deuil de la relation, mais vous savez il y a toujours cette voix dans ma tête qui me dit de ne pas m'en faire...peut être que tout redeviendra comme avant un jour.
Oui car je ne le cache pas, les 6 mois que j'ai passé à ses côtés sont jusque maintenant : les plus beaux moments de ma vie. Des vacances, des week ends, le quotidien ... Il est difficile de tout rasé d'un coup.
Mais si jamais, tout pouvait revenir comme avant : le serait-ce vraiment ? Et puis ai-je vraiment envie que sa redevienne comme avant ? Est ce que je veux revoir cette personne à mes côtés ?
Ma conscience me dit non, mais mon corps et mon esprit me disent tout le contraire.
Cette personne était mon âme-soeur , vous le ressentez ce genre de chose. Vous savez quand c'est la bonne. Vous le savez quand cette personne est exactement ce que vous chercher. Et pourtant, et pourtant aujourd'hui la vie , sa vie, a fait que nous nous sommes séparé....enfin, qu'elle nous a séparé. Alors j'espère une chose maintenant (car je sais que ceci ne reviendra pas, que la belle époque est passée) : dites moi qu'il est possible d'avoir plusieurs âme-soeurs ... Dites moi que ce chagrin d'amour va disparaître. Dites moi que je vais arrêter de penser à cette personne jour et nuit. Dites moi que jvais arrêter de penser à un futur impossible. Ou alors prouver moi qu'il existe encore une chance ...

Pourquoi cette rupture me touche temps ? J'ai eu des histoires, qui ne duraient jamais bien longtemps , maximum 3 mois. Je suis le genre de personne qui ne s'attache pas en amour, qui se lasse vite. Donc oui je ne savais pas ce qu'était l'Amour. Puis je l'ai recontré, et là j'ai tout compris. Voilà, ces 6 mois de relation représente mon 1er amour. Alors on dit souvent que le plus dur à oublier c'est son 1er amour, que la magie de celui-ci c'est de ne pas imaginer une fin possible.... Mais pour moi (pour nous d'une manière générale) rien ne laissait prévoir une rupture. Ce n'était pas possible. C'était peut être trop beau pour être vrai ! Toutes les bonnes choses ont une fin...

Après voilà maintenant 2 mois que cette histoire et finie, et j'accepte totalement ses choix (ne plus me voir car ça lui fait mal, juste me parler...). Mais j'ai du mal à supporter le fait d'être si présente juste par nécessité... Dès que l'amour l'aura retrouvé, je n'existerais plus. Je suis juste ce soutien pour le moment... Je ne sais pas vraiment comment agir. J'ai énormément souffert, car avant d'en arriver là - à cette situation- il y a eu pas mal de mots qui ont volé, de mal qui a été fait...
Tout ce que je sais : je veux son bonheur (mais en même temps j'aimerais que cette personne souffre autant que j'ai souffert...). Pathétique comme réaction, n'est ce pas ?! Je suis d'accord.

Maintenant que cette "situation" est stable, que les problèmes de santé sont passés, que la dépression est finie : je peux dire que la pente est remontée. Cependant, au jour d'aujourd'hui, même si j'ai flirté ... je ne me sens pas capable de retourner en couple, de prendre soin de quelqu'un , de me replonger dans son quotidien; car je pense toujours à ces moments passés.

Alors si quelqu'un à le remède magique contre les chagrins d'amour qui s'éternise : je prends! On m'a dit qu'il fallait la moitié du temps de la relation pour s'en remettre ... Dans un mois et demi sa devrait être bon alors =D !

-Goodbye my lover- James Blunt (merci playlist douce xD)

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Pourquoi avoir ce pincement au coeur quand je vois que LA personne de ma vie cherche absolument à se recaser au plus vite. Personnellement je n'arrive pas à rechercher plus que de l'amitié avec les personnes que je recontre ces derniers temps. Je n'éprouve aucun désir, aucune envie d'aller plus loin, juste une amitié. Pendant que de l'autre côté, sa se case , se casse , se re case ... MAIS REFLECHIS UN PEU AVANT DE TE METTRE EN COUPLE !!! Non je ne m'énerve point ^^ !

Bref, c'est dur de passer de 100 sms environs par jour, à 1/2 voir aucun. Ca me manque, mais il le faut, il faut que j'oublie, et pour ça tous les moyens sont bons (non j'irais pas prendre une cuite ... quoique pour Halloween ... =D ) .
On dit souvent : " 1 de perdu 10 de retrouvés " ... c'est pas faux, j'en ai retrouvé, mais on dit aussi " ... mais les 10 de retrouvés ne remplaceront jamais celui/celle qu'on a perdu" ... et ça c'est encore plus vrai.

Je pense que ce journal , me sert de thérapie, plus tard je verrais l'évolution. On faisait partie de ces couples fusionnels, qui passait leur temps ensemble, ne supportais pas d'être séparé, toujours besoin de l'autre. Et je pense que c'est pour ça que la rupture a été douloureuse. En général, au quotidien , je suis le genre de personne qui adore être entouré mais qui a énormement besoin de ces moments de solitudes. Et quand j'étais en couple, je ne ressentais plus ce besoin. Il était devenu moins fort.

Ce couple, cette histoire, m'a changé. J'ai découvert une facette de moi que je ne connaissais pas. L'amour ne m'a pas rendu plus fort, mais plus faible. La naïveté : le genre de chose que je déteste , et pourtant j'ai fait partis de ces gens naïfs .

Aujourd"hui mes études doivent prendre plus de place, et je m'en rends compte. Je vois que je bosse plus qu'avant, que je m'investi d'avantage. Mais je sors également d'avantage, j'essaye de voir au maximum mes amis, mais voilà la plupart sont en couple... et les sorties se font plus rares.

Je n'ai besoin de personne, je n'ai plus besoin de personne, je veux juste oublier, enfin ne plus y penser ... y penser moins.

Et j'aimerais aussi avoir ma L2 (droit) ... si quelqu'un peut faire quelque chose : I'm here !

- How to save a life - The Fray

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C'est un fait : le fait qu'elle me soit désormais totalement inaccessible, la rend encore plus désirable. Elle m'atire, je n'arrive pas à l'oublier, je ne veux peut être pas l'oublier. Elle me bloque, je n'arrive pas à me lancer dans une autre relation.

Exemple : hier soir j'étais à une soirée en compagnie d'une personne avec qui je suis assez proche dernièrement, mais il ne se passe rien. Il a tout pour lui, il est bien , je l'aurais rencontré quelques mois plus tôt j'aurais foncé. Mais là durant la soirée , quand je dansais avec lui, je ne pensais qu'à elle. Je n'ai jamais dansé à ses côtés, et là sur ce rythme Reaggeton j'aurais voulu que ce soit elle dans mes bras. J'aurais voulu vivre ce moments, ces moments en sa compagnie. Quand je voyais les autres couples, je nous voyais, j'aurais voulu nous voir. C'est horrible, je pensais m'en sortir pas trop mal ces derniers temps, et il a fallut d'une soirée pour que tout ressurgisse. Pour que la nostalgie opère, et que le coeur se sert. Je sais que j'arrive à la toucher avec mes écrits et mes chansons, mais elle ne le montre que très peu, et c'est dur à supporter quand de l'autre côté je suis comme un livre ouvert pour elle.

Je veux la retrouver, une dernière fois... non une dernière fois ce serait trop horrible de la quitter par la suite. J'aimerais revenir il y a 3 mois, en vacances, à passer cette semaine seules à la campagne. J'aurais tellement du profiter de ces derniers instants à ses côtés. De ces derniers moments de pures bonheur. Je regrette d'être partie si tôt ce jour là, je regrette de ne pas t'avoir dit au revoir correctement. Quand je repense à tout ça aujourd'hui j'ai le coeur fendu, j'ai les larmes aux yeux et qu'une envie : elle dans mes bras. Donc oui déjà , si vous l'aviez pas compris, je suis bisexuelle ; et alors? On m'a toujours dit que l'amour n'avait pas de sexe.

Bref, donc aujourd'hui j'ai perdu la femme de ma vie parce que la société, le gouvernment plus précisément, les moeurs ne sont pas tous en raccord sur la question, et des exclusions surviennent encore trop souvent. Et puis bien sur la famille , sa famille : " oui c'est bien mignon tes expériences, mais sa fait un moment que sa dure , faudrait peut être que sa s'arrête" .. Merci ex-belle-maman, je vous aimais bien jusque ce jour là. Et du coup, il est normal qu'au bout d'un moment l'être aimé se remette également en question, et décide que "non je ne pourrais pas supporter cette situation toute ma vie , mais je t'aime" ... ah , tu m'aimes. Donc voilà, on s'aime mais on est séparé, le système nous sépare. J'admire le fait qu'elle quitte l'être aimé pour sa famille , mais en même temps je ne peux pas m'empêcher de me dire que c'est totalement lâche de gacher son bonheur pour celui de ses parents...surtout dans ce domaine.
Bref voilà , j'ai du mal à accepter la rutpure car pour moi elle n'ai pas naturelle , ce n'est pas comme s'il n'y avait plus eu de sentiments ou qu'il y avait eu infidélité, NON les sentiments ont (et je pense sont encore) été présent pendant un moment... avant de "se faire" à la rupture.

Ca me fait mal de penser et de voir qu'elle arrive à refaire sa vie, alors que moi aussi, mais que du coup elle me lâche dès qu'elle a un nouveau mec dans sa vie... Elle me veut moi en mec ... Merci, je sais pas comment le prendre.

Soit, on s'en fout de cette rupture : tranquille !!! Tout va très bien, pour preuve : j'ai un plan détaillé d'un commentaire et un cas pratique à faire demain ... plus 14 fiches d'arrêts ... Vive le droit !

Envie d'évasion , de partir loin (ou pas) et de prendre l'air (parler à quelqu'un , avoir l'air d'aller plutôt bien ♫)

Sinon je suis toujours à la recherche d'essence ( je suis dans une campagne paumée où la seule station à que du gasoil !!! et pourtant je suis vers Paris --' ) J'accepte tout don, si vous n'avez pas d'essence mais que vous faites du droit : j'accepte un(e) prof en droit administratif, finances publiques, commercial et pénal (ma chargé de TD ne m'aime pas ) !

Voilà pour plus de renseignements : on demande, on hésite pas :)

- Ce rêve bleu - Aladin (Disney)

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Je l'ai fait, je l'ai fait !!! Et j'en chialerais presque x)
J'ai coupé les ponts (comment ça vous vous attendiez pas à ça ?! ^^). 48h, 48h que je ne réponds plus à ses mails, à ses sms. Je vais y arriver, je vais tenir, et je vais continuer ma vie. Il le faut, le jour où elle retrouvera quelqu'un elle me fera disparaître, et j'en souffrirais. Autant prendre les devants tout de suite et s'eclipser de moi-même.
Bon je ne l'ai pas laissé comme ça non plus, je lui ai envoyé un dernier sms que je vais décripter pour elle, vu qu'elle réussit pas à lire entre les lignes :

"The last, sache prendre le temps de lire entre les lignes : 'il a le droit de poser ses mains sur ton corps, il a le droit de respirer ton odeur, il a même droit aux regards qui le rendent plus fort, et moi la chaleur de ta voix dans le coeur...' Tu n'as pas d'avis certes, le fait que tu ne te battes pas me montres bien que je sais ce que je fais et que tu arriveras à de grandes choses sans moi. Tu as l'impression de 'déjà vu' ... Moi aussi mais cette fois j'essayerais et je pense m'y tenir. N'oublie jamais <3 "

Leçon 1 : lire entre les lignes. Si elle est pas trop bête, elle recherche de quelle chanson sont tirés les paroles, elle trouve : Je saigne encore de Kyo et continue à lire les paroles. Elle en déduit alors: que oui je l'aime toujours. BRAVO ! one point !

Leçon 2: lire entre les lignes bis. Le message de soutien est sincère, et bien différent de tout ce que j'ai laissé, ce qui souligne que cette fois je partirais si tu ne me retiens pas... MAIS RETIENS MOI !!! x)

Leçon 3 : lire entre les lignes ter. 'N'oublie jamais' ... oui c'est en rapport à notre passé... Mais pas seulement , et elle le sait, si tu cherche dans le passé tu retrouves le film, sur lequel on a débatu, et te montre que j'espère un jour ou l'autre te retrouver ... Même si ces retrouvailles n'ont lieu que dans 10/20/30 ans !

Alors voilà, tout ce que je peux dire dans un sms subtilement, sauf qu'elle ne sait pas y trouver ces informations. De ce fait, les ponts sont définitivement coupés, et je dois garder ce maintien. Elle ne cherche plus à me contacter , tant mieux, elle rendrait les choses plus difficiles. Maintenant je refais ma vie, j'avance et j'essaye de passer à autre chose.

Sur ce , c'est pas que la L2 me prend du temps, mais je hais le droit administratif !!! Je rappelle que je recherche toujours un prof dans ce domaine ^^ !

- Angel Fire - Dolores O'riordan

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Depuis dimanche soir je n'ai pas répondu à un mail, un sms ... je trouve que je m'en sors plutôt bien :). D'un autre côté elle cherche pas non plus à me contacter... elle est toujours aussi respectueuse de mes choix.

Bref j'écris pas pour ça... Pourquoi j'écris ? Parlons un peu d'avenir ! Mon chemin a l'air tracé, s'il n'y a pas d'embuches : je finirais officier de police dans la brigade criminelle ou des mineurs... et après je serais dictatrice x) . Pardon, bref ; ce métier a longtemps été critiqué par ma famille, et l'ai encore aujourd'hui. Ils ne comprennent pas ce choix. Pourquoi , moi qui suis fille unique, vais je faire ce métier "d'hommes" ... ? Mamie , les mentalités ont changé , je sais ce que je veux faire, et non je ne finirais pas avocate comme tu l'espères tant. Et non, c'est pas parce que je suis en droit que je vais obligatoirement aller jusqu'en Doctorat ... je vais déjà pas aller jusqu'au Master :) !

Cependant, voilà il est normal : j'ai peur... Peur de me dire que demain la moindre chose peut m'écarter de cette voie qui me fait rêver. Je ne vois pas vraiment, vers quoi je pourrais me tourner si j'échoue, ou si la vie me fais échouer.

Enfin bref gros délire : moi dans 12 ans j'aurais une maison dans le sud de la France, un peu au dessus de Biarritz , et j'exercerais mon métier là bas... et je louerais des appartements sur Paris ... et j'aurais une maison dans le sud de l'Espagne ... et je louerais des appartements à Barcelone ... et j'aurais un appartement à Toulouse ... Et j'aurais un mari / une femme avec qui j'aurais construit une petite vie bien sympathique, et on aura un labrador, un chat , un poisson, et un hamster (pour que le chat s'amuse avec) ! Et j'aurais une magnifique Mini décapotable , bleu ciel !!!

En attendant j'habite dans le fin fond de la banlieu parisienne, je suis dans une fac située presque dans une zone industrielle, et je roule dans une Twingo avec 3 enjoliveurs ...
Allez y envoyer vos dons ! =D

Ce post ne sert à rien : mais tout va bien !

Ah oui, et dans 5 jours je vais voir la femme de ma vie à la Cigale x)
(et c'est également le début des exam' --')

Enjoy ! Smile !

- Cosmic Love - Florence and the Machine

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Un mois, un mois que je n'ai pas écrit et pourtant il s'en ai passé des choses.
Déjà , c'est clair, la femme de ma vie est aussi belle à la télé et à la radio que dans la réalité =D (j'en plane encore). Mais bon passons, les exams se sont pas si mal passés... 1 matière sur 3 de réussi c'est pas non plus un drame ... Qui a dit que j'étais dans la m***** !!
Donc je relativise, les partiels dans une semaine : sa ira mieux (humpf..)

Côté coeur ? C'est là que tout bascule, j'avais rencontré deux personnes parfaites pour essayer de construire quelque chose, puis j'ai été malade (l'hôpital qui va avec) et du coup aucune envie de les revoir, d'en apprendre plus. On va dire que l'envie que j'avais envers eux, est partie ! Je ne comprend pas comment ces coups de coeur que je peux avoir peut disparaître juste à cause d'un chamboulement dans ma vie . C'est pas la première fois depuis la rutpure. ... Comme si , non ... Enfin si , comme si la vie voulais me montrer que "tu vois quand tu étais avec elle, même si la vie avançait pas forcément comme tu l'imaginais , rien ne changeait" ... oui sauf que merci, la vie , mais c'est pas à moi qu'il faut le dire ça ^^ !
Et puis c'est clair , je ne peux pas retourner avec elle, j'ai fait le deuil de cette relation et la page est tournée, mais vous savez il y a toujours des flashs, des questions, des "et si..." ...

Et voilà qu'il y a quelques jours elle vient m'apprendre qu'elle n'est plus célibataire, et qu'elle n'a jamais tourné la page ... hum hum super ? et tu veux que je danse la macarena sur une table avec ça ?!
Bizarement je n'ai eu aucune réaction, aucun sentiment... Je sais ce que j'attend, j'attend LA déclaration ... Enfait c'est simple, si un jour elle prend conscience qu'elle veut réessayer, je serais là, mais j'attend la déclaration venant d'elle qui m'expliquera pourquoi et qui me rassura.
C'est trop demander ? je ne pense pas. Et puis à quoi bon espérer ce genre de chose, quand je sais que de toute façon ça n'arrivera pas ! Et je ne lui en veux pas, "si tu aimes quelqu'un, laisse le partir"... Je ne l'ai jamais retenu , et ne la retiendrai jamais. Maintenant je fais juste attention , elle sait encore m'atteindre, il faut juste que j'arrive à reculer au bon moment. Je joue de la situation pour le moment, mais je sens que je vais encore me faire avoir, c'est pas le moment. Passer les exams dans ces conditions....
Puis ces problèmes de santé....très discret le médecin "je peux parler seule à votre fille !" ... maintenant ils ne me lâchent plus...

Bref de toute façon mes partiels je vais les déchirer et puis c'est tout =D

Si quelqu'un a un chasse neige pour la semaine du 13 au 17 décembre puis pour le 6 et 11 janvier je suis preneuse, j'aimerais pas arriver à la bourre en partiel , et la twingo est pas très pote avec la neige !
A bon entendeur !

- Swimming pool- Freezepop

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Je me rends compte en me relisant, que je tourne en rond, et que plus j'avance, moins mes écrits sont construits. C'est pas là où je voulais en venir... D'un autre côté je fais ce que je veux. Mais soyons clair, le sujet phare que je n'arrive pas à éviter : est bien ma rupture. Je pense qu'en écrivant je me permet d'avancer dessus. C'est dingue qu'une minute de votre vie, peut vous prendre la tête pendant plus de 3 mois. Certes depuis le temps, je me suis remise de la rupture, je ne cherche pas à la récupérer, je ne veux pas la récupérer, mais il est vrai qu'il existe des moments de nostalgie ; normal....

J'avais tenter de couper les ponts, elle avait eu des problèmes, je suis intervenue, re couper les ponts, je la préviens quand même que j'ai été à l'hosto (oui car j'aurais aimé qu'on me prévienne si ça avait été elle), et là elle redevient présente. Elle ne veut pas couper les ponts, ce besoin d'avoir quelqu'un, de me poser autant de question sur notre passé ... Alors qu'elle le dit elle même "je ne peux pas te voir, je ne pourrais jamais reprendre, mais j'ai besoin de toi" ... oui ... mais je sais pas pourquoi ça me gène !
Vous aussi , vous sentez que je vais encore me faire couillonner ? Ouaii on est d'accord ! Elle a besoin de moi, mais combien de temps ? Je sens que du jour au lendemain je n'aurais plus de réponse. Le jour où elle a aura rencontré une autre personne. Je n'arrive pas à prendre les devant en lui disant "écoute cette relation est vraiment malsaine et ne mène à rien, elle est inutile, oublie tout ceci, ne me contacte plus" ... enfin de compte, ça ne me gène pas qu'elle me parle... Ce qui me gène c'est qu'on se serve de moi, ou qu'elle profite de la situation, ... oui être un bouche trou...

La concernant, j'arrête de réfléchir, j'arrête d'essayer de la comprendre... je la laisse faire, la laisse dire, mener ... On verra; en attendant je ne prévient personne du fait que j'ai de ses nouvelles sinon mes potes vont venir m'en mettre plein la tête... Je tourne en rond, comme un lion en cage...

Vraiment un grand besoin de partir, et de découvrir d'autres gens, de nouvelles têtes, de nouvelles sensations, choses ... Qui m'adopte pour un voyage en dehors de France ?!

- In another life - The Veronicas

Lb05

Hier 22h16 : "je t'aime" ... Meuf t'es pas sérieuse, tu peux pas me faire ça !!! Et bien sur à chaque fois le même refrain : je t'aime, j'ai des sentiments pour toi, mais on rien ne se passera ... Oui rien ne se passera, et c'est un peu ça le problème. Elle me perd , j'ai besoin de la voir, qu'elle me dise tout ça en face ... mais elle n'en a pas la force.
Ma semaine de partiel arrive et je ne pense qu'à une chose : les vacances ! Retrouver mes amis, revoir V, prendre l'air ... J'en peux plus de rester enfermer dans cette baraque "à me reposer". Les partiels ? Au talent j'y vais ! Je suis clairement dans une merde incroyable, je n'ai pas révisé de la semaine, impossible de tenir éveillée, concentrée...
Puis cette prise de sang , ces résultats ... si le résultat confirme ce que pense le médecin ... j'anonce officiellement qu'à 19 ans ma vie est foutue ... J'arrête pas d'analyser les conséquences alors que j'ai même pas encore fait le test... Il faudrait que je prévienne mes parents, mes amis devront être au courant... 2 personnes le savent au jour d'aujourd'hui ... Elle et D ... Et encore si elle m'avait pas forcé la main, personne ne serait au courant... Il n'y a pas grand chose qui me fait peur dans la vie, mais le fait qu'elle puisse s'arrêter en quelques minutes, un imprévus : ça sa me terrorise... Et ça c'était pas prévu au programme.

Perdue - dans la merde - vide de toute émotions - a peur.

Quelqu'un se désigne pour passer les partiels à ma place ?

- Apologize - One Republic

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J'en ai marre, marre de penser à elle sans cesse. Marre de me dire "non lui envois pas de sms, tu dois pas, résiste", marre d'être attachée à une personne qui ne l'ai pas, ou qui ne le montre pas.

Je suis repartie pour une période "je pense à elle tout le temps", j'arrive difficilement à me concentrer. Exemple pourri du Dimanche : elle a eu match aujourd'hui, envie : demander comment ça c'est passé, si elle n'a tapé personne xD...
Putain de nostalgie, j'ai des images qui reviennent, des journées pourtant insignifiante qui me reviennent dans leur intégralité. Les premiers jours : centre commercial , gare, chez elle. Puis les premières sorties : karting, vélo , clémentines , ma voiture, la saint valentin... Puis des paroles, des sms que j'ai effacé depuis un moment mais qui ne partent pas de ma mémoire. Chose horrible, j'ai rêvé d'elle ... enfin pas vraiment d'elle, mais de son portable (--'). Quand on était ensemble au début elle marquait dans son portable quand on devait se voir ... et j'ai revu son portable dans mon rêve, j'ai revu l'agenda ... et à ma plus grande déception j'étais dedans ... entre "rdv à université Paris 3" et " séance d'orientation" ... Allez comprendre, je sais même pas quelle fac est Paris 3 , puis de toute façon elle ira pas en fac... ou alors son prochain mec arrive de cette fac.

Programme de demain : aller foirer mon partiel de civil , prendre rdv pour me faire piquer (et demander a me faire piquer tout de suite si possible), passer du temps sur les BDM cahier à la main et musique dans les oreilles.

Arffff, marre de cette période pourrie où rien ne se passe, où tout tourne en rond et où tout le monde est dans sa période de craquage. J'annonce une cellule de crise prochainement, on craque toute, starbuck ou macdo va devenir notre QG pour quelques heures. Je veux les vacances, je veux la revoir , je veux sortir, je la veux dans mes bras, je veux faire la fête, je veux tout oublier.

Je me rend compte que je pourrais faire un article sur toutes les journées passées à ses côtés, les souvenirs revenant de plus en plus souvent... Pitoyable, n'est ce pas ?

Un jour je sortirais avec S, mais pas demain, demain M est encore et toujours dans ma tête, et mon coeur.

Je vais sauter du trotoire je reviens ;)

- Nada que perder- Pignoise

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Gémeaux : être complètement bipolaire, a une double personnalité et ne sais pas ce qu'il veut ... Ne vous énervez pas c'est ma définition du moment !

Qu'est ce qui m'a pris hier soir de craquer comme ça ? De lui dire ça ? Alors que je ne le pense pas ... !Je ne l'aime plus, et n'ai plus de sentiment envers elle. Mais je sais pas quand elle me parle, c'est comme si une voix dans ma tête me disait "cap d'essayer de la récupérer pour ensuite la lâcher comme une merde ?!" , alors je redeviens loveuse de première et je me fais avoir dans mon propre jeu ... Pathétique, mais j'adore quand j'analyse le lendemain. Franchement, je serais elle, je me kifferais xD Cette déclaration de ouf, et bien sur encore une fois j'ai l'impression d'avoir un mur.

Les interdits sont faits pour être braver ! Eh bah noooon , pas avec elle ! Elle me tue , " je te veux, mais je m'interdis de t'avoir" ... logique quand tu nous tiens ! Bref, Coupage de pont : acte V, scène 8 : ACTION ! Si si , là il faut tenir, attends tu me prends pour qui ! Il suffit que je repense aux conseils de D, aux possibles erreurs qu'elle a pu faire, aux paroles qu'elle m'a dite : et c'est bon aucune envie de la contacter ! Bref, elle , elle part de ma tête... et basta.

Note à moi même : ne plus regarder les vidéos des vacances, ni les photos, ne plus ouvrir la boîte à souvenirs, ranger Bob dans le placard au lieu de le laisser trainer sous les fringues, ne pas lui souhaiter bonne année (ça je suis douée pour pas souhaiter les choses "importantes" donc c'est largement faisable), la faire disparaître de mon quotidien , arrêter de compter le nombre de scooter qui passent le soir pour m'endormir...

Bref, prise de sang faite (encore) , c'est pas que j'y prendrais gout mais dieu que j'aime l'infirmière. C'est assez agréable d'être autant chouchoutée en si peu de temps."oh encore vous ?!" oui encore moi, certes je commence à venir toute les semaines, mais c'est également un plaisir des yeux :). "ça va aller, vous voulez restez un peu ? " Oh oui je veux même bien manger avec toi, t'as oublié d'éponger le côté gauche de front ^^ STOP mon esprit divague !
Bref donc résultat demain soir 17h ... comment dire, demain à 17h je sais si sa sert à quelque chose que j'aille en partiel ou non , je sais si ma vie est foutue ou non ...
Si je suis malade...je pars, j'appelle "la famille de Lille" et je pars, je pense que j'aurais besoin de pleurer ailleurs que chez moi avant de l'anoncer à mes parents. Je pense sincèrement que seule Mi peut comprendre tout ce qui se passe, et pourrait m'aider à avancer, m'apporter le soutien que je n'ai pas ici. Putain, mais si je suis malade... tout ce que j'ai fait jusque là ne sert à rien, et mon futur disparait... Plus d'amour, plus de vie professionnelle ; au moins une chose est sûre : D ne partira pas. Elle m'a touché hier, elle a trouvé les mots qui m'ont fait pleurer... Enfin en ce moment, même l'accouchement d'une sourie avec en fond sonore Mozart pourrait me faire chialer. Mais au moins, je sais que je peux vraiment compter sur elle, et que son amitié est sincère. C'est quelque chose que j'avais besoin d'entendre, en ce moment.

Je devais aller sur les BDM aujourd'hui ... c'est vrai que j'ai tellement de choses à écrire que je voulais me réfugier là bas. Mais je crois que je vais attendre demain , avant les résultats. Puis là il caille, et je ne peux plus sortir. Tu me diras demain il caillera autant. J'ai besoin de cet espace, le temps ne me permettant pas d'aller là où je vais d'habitude, j'ai besoin de cet air, et de regarder les gens passés...

Si je ne suis pas malade (oui malheuresement je pense à ça sans cesse en ce moment), vendredi = fête de fin de semestre, et je déclarerai le vendredi 17 décembre comme jour férié au motif de "je suis content d'être en vie" ... Non mais je délire complètement là ... Faut que j'enlève le pansement avant que mon père rentre... j'aime pas enlever les pansements , en général j'attend que ça tombe, ça fait moins mal ... qui as dit que j'étais chochote ???!!! Depuis 2 semaines j'ai des trou dans les bras ... c'est moche quand même, je met du temps à cicatriser ...on pourrait croire que je me pique ...

Sur ce moment de délivrance, je vais aller manger (oui car maintenant mes parents surveillent mon poids ... NON JE NE SUIS PAS ENTRAIN DE DEVENIR ANOREXIQUE !!! -_-' , c'est juste pas ma faute si j'ai pas faim ) D'un autre côté si on fait un rapide calcule, au début de ma relation avec elle, je faisais 64kg (le premier qui critique je le butte) et 10 mois plus tard j'en suis à 56kg ...Elle m'aura au moins apporter quelque chose de bénéfique ...

Sinon bonne nouvelle : je me sens bien, j'ai la patate, la forme, et je suis prête à retourner au sport ! =D et ça c'est un plaisir !

- Not a love song- Uh Huh Her

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Une envie de reprendre ma liste faite il y a quelques mois, liste qui reprend tout ce que j'aimerais faire avant de finir mes jours, liste de rêves , d'objectifs. A compléter.

- Retrouver mon amoureux de maternelle A.B , un jour !

- L'oublier. Done

- Retrouver l'amour.

- Avoir ma L2 sans les rattrapages. Pas cette année !

- Avoir ma Licence.

- Déchirer le concours d'officier.

- Ne jamais oublier les vrais, ceux qui se comptent sur les doigts d'une main.

- M'amuser un moment. Done

- Ne plus m'attacher aux gens qui n'en valent pas la peine.

- Arriver à 57 kg. Done

- Etre un soutien avant tout pour les autres.

- Aller en Australie.

- Faire un road trip au USA.

- Visiter le Taj Mahal.

- Avoir une maison secondaire en Espagne.

- Vivre dans le Sud Ouest.

- Partir à 30 ans de Paris.

- Ne pas perdre V et C de vue.

- Monter à l'arc de Triomphe.

- Passer une nuit blanche sur Paris. Done

- Apprendre l'italien.

- Passer à la guitare électrique.

- Reprendre contact avec elle dans 10 ans.

- Ne plus retomber "en dépression".

- Avoir un Tee - Shirt Bob l'Eponge.

- Partir en WE loin de Paris avec ceux que j'aime. Done

- Aller à Londres. Done

- Faire la Gay Pride au moins une fois.

- Sauter en parachute.

- Faire du Jet-Ski.

- Faire du Ski nautique.

- Me faire un voyage spéciale plongée.

- Terminer le BAFA (ou pas).

- Construire quelque chose de solide avec quelqu'un.

- Visiter les pays de l'Est.

- Passer le nouvel an à l'étranger.

- Avouer à tous mes exs que je ne les ai jamais aimé (-_-')

- Conduire une voiture de course sur un circuit.

- Passer mon permis moto.

- Prendre LA photo (que je dis qu'il faut que je fasse depuis des années) du couché de soleil à partir des champs à chaque saison. (mais quelle vue !!! Oo)

- Prendre un starbuck avec L. Done

- Voir mes parents heureux.

- Aller à Toulouse aussi souvent que possible.

- Nager avec des dauphins.

- Prendre un bébé tigre, lion, panthère dans les bras.

- Apprendre à faire du Surf (quand même !)

- Refaire du Canyoning.

- Dire à ma grand mère C que je l'aime.

- Dire à mes parents que je les aime.

- 2 enfants , une fille et un garçon.

- M'épanouir dans tout ce que j'entreprend.

- Avoir une nouvelle voiture.

- Garder les 3 enjoliveurs restant jusque la prochaine voiture. Perdu le 7/01, merci base militaire

- Réapprendre le langage des signes.

- Apprendre la Salsa ou Tango en bonne compagnie.

- Faire le tour du monde.

- Monter dans une montgolfière.

- Faire l'aquarium de La Rochelle.

- Aller à Montpellier.

- Retourner passer des vacances à Argelès.

- Ne jamais perdre I de vue.

- Essayer de renouer contact avec N et A.

- Garder : D,L,J et C dans ma vie.

- Repasser une soirée avec C et K à refaire le monde autour d'une bouteille. Done

- Continuer à faire mes Barbecues chaque été jusque la fin de la fac.

- Faire le marché de Noël à Strasbourg.

- Aller en Afrique du Sud.

- Aller au Pérou.

- Passer une semaine de vacances aux Maldives.

...

"I know you ..... I know you’re lonely. I think you need someone to want you. Well, I do want you. So be brave, and want me back"
Skins.

" Je ne suis pas exceptionnel, je n'ai rien fait dans ma vie mais j'ai aimé très fort "
N'oublie Jamais.

" Ces quelques jours qu'on vient de passer ensemble, ça va suffire à remplir toute ma vie. Le bonheur, maintenant je sais que ça existe"
Combien tu m'aimes ?

"Blair : Nate attend que je lui donne une réponse.

Chuck : Il parait.

Blair : Ça t’intéresse de savoir ce qui me retient ? Je ne pourrais pas répondre à sa question tant que tu n’auras pas répondu à la mienne. Celle que je t’ai posée il y a une éternité... On est quoi l’un pour l’autre... ?

Chuck : Blair...

Blair : Il y a quelques mois, tu m’as dit qu’on ne pouvait pas être ensemble. Alors moi je t’ai cru. Mais à chaque fois que j’essaye de passer à autre chose, tu es là. On dirait que...

Chuck : On dirait que quoi ?

Blair : Que... Peut-être que tu veux simplement que je sois aussi malheureuse que toi.

Chuck : Non, je ne souhaiterai ça à personne... Je ne veux que ton bonheur Blair.

Blair : Alors réfléchis bien. Interroge ton cœur, je sais que tu en as un. Et dis-moi si les sentiments que tu as pour moi sont sincères ou si tout ça n’est qu’un jeu. S’ils sont sincères, on trouvera une solution. Personne ne souffrira. Mais si ce n’est pas le cas, je t’en pris Chuck, rends-moi ma liberté...

Chuck : Ce n’est qu’un jeu. Je déteste perdre. Tu peux partir.

Blair : Je te remercie !

Blair part, Serena arrive

Serena : Chuck, pourquoi tu lui as dit ça ?

Chuck : Parce que je l’aime plus que tout. Elle ne serait pas heureuse avec moi."
Gossip Girl

"Plus grave que l’intolérable souffrance d’être amoureux ? "
Love Actually

"Parfois, il faut savoir quitter les gens que tu aimes. Mais ça ne veut pas dire que vous ne devez plus vous aimer... Parfois, il faudra être sûr que tu l’aimes plus que tu ne le penses. "
The Last Song

"Quand on aime quelqu’un on l’aime entièrement. C’est ça le contrat."
Valentine's Day

"Gandhi disait que tout ce qu’on fait dans la vie est insignifiant mais qu'il est très important de le faire."
Remember me

"Quand tes parents te disent que c’est bien, c’est que c’est de la merde."
Gainsbourg (vie héroïque)

"Chaque personne qu’on s’autorise à aimer, est quelqu’un qu’on prend le risque de perdre. "
Grey's Anatomy

"- Dis moi que tu m’aimes.

- Tu sais que je t’aime.

- Non ! Dis-le comme si tu donnerais ta vie pour moi, comme si rien d’autre ne comptait, comme si tout au monde tournait autour de moi. Comme si t’y croyais espèce de merdeux ! "
Skins

"Nous sommes tous à la recherche de cette personne unique qui nous apportera ce qui nous manque dans notre vie. Et si on ne parvient pas à la trouver on n’a plus qu’a prier pour que ce soit elle qui nous trouve... "
Desperate Housewives

"Dans la vie, le prince charmant se tire avec la mauvaise princesse... "
Gossip Girl

"J’étais prêt à tourner la page mais c’est la page qui ne veut pas se tourner. "
Grey's Anatomy

"Je t’ai couru après assez longtemps... à toi de courir a présent..."
Gossip Girl

"Il me manque. C’est atroce, il me manque tellement. C’est pas par vagues, c’est constant. Tout le temps, sans répits. "
Grey's Anatomy

"Parce que quand on est accro, même si ça fait mal... Parfois ça fait encore plus mal de décrocher. "
Grey's Anatomy

"Le problème, c’est que même si tu m’disais « je t’adore » j’te croirais pas ! Je sais plus quand tu joues et quand tu joues pas. J’suis perdue... Attends deux secondes, j’ai pas fini... Dis-moi qu’tu m’aimes... Dis-moi juste que tu m’aimes. Parce que moi j’oserai jamais te l’dire la première, j’aurais trop peur que tu crois qu’c’est un jeu... "
Jeux d'enfants

"Alors c’est ça être adulte, avoir un compteur qui affiche 210 et ne jamais dépasser le 60 ? "
Jeux d'enfants

"- C’est le vent qui nous parle.

- Et... Il dit quoi ?

- Je n’sais pas. Je n’parle pas le vent."
L'âge de glace 3

"Si tu veux te trouver un boulot qui te permette de t’en sortir, soit réaliste, mon amour : tu ne peux pas être agent secret et tueuse de vampires, ça n’existe pas. "
P.S : I love you

" C’est quoi ce bordel avec l’amour là ? Comment ça se fait qu’on devient dingue à ce point ? T’imagine le temps qu’on passe à s’prendre la tête la-dessus ?
Quand t’es seule tu te plains: est-ce que je vais trouver quelqu’un ? Quand t’as quelqu’un: est-ce que c’est la bonne ? Est-ce que je l’aime vraiment et est-ce qu’elle m’aime autant que moi je l’aime ? Est-ce qu’on peut aimer plusieurs personnes dans sa vie ? Pourquoi on se sépare ? Est-ce qu’on peut réparer les chose quand ça part en couille ? Toutes ces questions à la con qu’on se pose tout le temps ! ... Pourtant on peut pas dire qu’on y connaît rien ! On est préparé putain : quand on est petit on lit des livres d’amours, on lit des contes, on lit des histoires d’amours, on voit des films d’amour ! L’amour, l’amour, l’amour !"
Les Poupées Russes

"- Quoi ? Mais on ne peut pas ressentir tout ça !

- Si, mais toi tu as la capacité émotionnelle d’une petite cuillère. "
Harry potter et l'ordre du phoenix

"Tu as été l’amour de ma vie mais moi je ne suis qu’un chapitre de la tienne. "
P.S : I love you

"Elle est saine et sauve, comme je te l’ai promis. Et elle est prête à épouser Norrington comme elle l’a promis ; et toi tu vas mourir pour elle, comme tu l’as promis... Nous sommes tous des hommes d’honneur, tu vois... exceptée Elizabeth qui est en fait, une femme."
Pirates des Caraibes

"L’amour est toujours passion et désintéressé.
Il n’est jamais jaloux.
L’amour n’est ni prétentieux, ni orgueilleux.
Il n’est jamais grossier, ni égoïste.
Il n’est pas colérique.
Et il n’est pas rancunier.
L’amour ne se réjouit pas de tous les péchés d’autrui.
Mais trouve sa joie dans l’infinité.
Il excuse tout.
Il croit tout.
Il espère tout.
Et endure tout.
Voila ce qu’est l’amour."
Le temps d'un automne

"La plus grande vérité qu’on puisse apprendre un jour est qu’il suffit d’aimer et de l’être en retour... "
Moulin Rouge

"Ça fait tellement du bien d’aimer les gens qu’on aime que ça finit par faire mal."
LOL

"- J’ai pas envie de faire d’erreurs.

- Faut pas appartenir à l’espèce humaine alors, deviens canard. "
PS. : I love you

"T’es désolé ? À ouais, ça change tout ! "
Jeux d'enfants

"L’amour n’est pas l’amour s’il fane lorsqu’il se trouve que son objet s’éloigne. Quand la vie devient dure, quand les choses changent, le véritable amour reste inchangé. "
Les Frères Scott

"À mon avis, les tragédies ça fait partie de la vie, on va pas baisser les bras parce qu’on est malheureux. Je me suis rendu compte d’une chose, quand on vous brise le cœur, il faut se battre de toutes ses forces et s’accrocher à la vie, parce qu’elle continue quoiqu’il arrive et cette douleur qui vous déchire fait partie de la vie aussi tout comme la peur et le mal être. Toutes ces sensations qui sont là pour nous rappeler que les choses s’arrangeront, ça vaut le coup de continuer à se battre. "
Les Frères Scott

à compléter avec le temps...

Une envie d'écrire, de faire une rapide analyse des derniers évènements :)

Commençons par S (oui gardons le meilleur pour la fin), bon certes charmant , toulousain , travailleur, pas loin , yeux bleux : pourrait satisfaire ma vie durant quelque mois (oui je parle des garçons comme des produits, et alors ?!) si seulement il avait un peu plus de conversation, et pas autant de filles autour de lui... Mais bon affaire à suivre, mais il est quand même bien partie.

Ensuite L !!! J'ai décidé de reprendre contact avec elle, car je ne voulais pas non plus la laisser en plan comme ça. Elle est assez entreprenante, ça me plait. Elle cherche à me voir, alors que nos emplois du temps de coincident pas du tout. Elle m'invite à passer le nouvel an dans un chalet avec elle et ses potes à Nice. A vrai dire pour le moment je n'ai rien de prévu...donc se serait une option a analysé ! Elle veut également que je descende avec elle à Toulon après Noël, ça sa ne me dérangerait pas. Comme je n'arrête pas de le répéter : je veux partir de Paris. Toulon, la mer ça peut être très fun ! Elle commence à m'intéresser un peu plus...Même si je ne suis pas attirée par elle, j'ai envie d'en savoir plus, elle m'intrigue. Je ne peux pas la laisser... Avant qu'elle parte à Toulon, on met les choses à plat devant un Starbuck (depuis le temps que je lui en dois un !)

C fait la gueule, je crois qu'elle n'était pas au courant que V venait à la maison avant les fêtes de Noël, et elle m'en veut de ne pas l'avoir prévenu que j'avais passé une nuit à l'hosto ... D'un autre côté, elle ne m'a pas forcément donné de ses nouvelles ces dernières semaines ... Vivement que sa prépa s'arrête qu'on puisse communiquer pour de bon... Je comprend pas, V fait quelque chose de largement plus complexe et plus prise de tête et pourtant on parle, alors qu'elle , elle se plaint de la surcharge de travail et ne communique pas ... Oui c'est ça l'after-bac : t'as plus de vie sociale ! Mais faut trouver le temps de regarder autour de soi un peu !

J'ai vu sur Fb que J craquait encore ... vivement qu'elle rentre... C'est l'apocalypse dans le moral des troupes ! Le mien remonte fortement, et j'espère que les résultats de demain ne le feront pas s'effondrer !

Programme de demain : grasse mat' , faire mes fiches des arrêts importants pour le partiel de droit administratif de mercredi , aller chez le coiffeur, aller sur les BDM (s'il fait pas trop moche), aller chercher les résultats ... la suite....on verra !

- I need a dollar - Aloe blacc

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Alors que je devrais réviser bien sagement mon droit administratif, comme tout bon élève de L2 ; et bien aujourd'hui c'est pas possible !

Hier soir D m'a envoyé un sms troublant , du coup 40 min au téléphone, et couché à 1h du mat'... autant dire que les fiches que je devais faire ce matin... bah je ne les ai pas faite ! Du coup j'ai été direct chez le coiffeur, 1h15 d'attente qui m'ont permis de réviser tranquillement... même si j'ai pas vraiment fini. J'ai été sur les BDM, on va pas se mentir : il caillait la mort... J'y suis restée une bonne demi heure, mais le froid a eu raison de moi. Je suis retournée au niveau du "fameux" banc... Je ne sais pas si je perd la mémoire ou pas, mais il y avait marqué "LOU" en plus... je ne me rapelle plus si la dernière qu'elle m'avait emenné là , elle l'avait déjà marqué... Bref de toute façon qu'est-ce que ça changerait... rien ! Sinon, je pourrais faire ma grosse niaise en disant que les rayons du soleil m'ont fait du bien avec le froid qui congelait mes doigts pendant que j'écrivais...mais je ne le dirais pas.

J'ai quelques minutes avant d'aller chercher D à la fac, pour lui remonter le moral et aller se réchauffer autour d'un bon café/chocolat viennois. Mais on va pas se mentir, toute cette agitation fait que demain : je suis dans la mierda ! Mais avec le sourire =D ! Au pire si j'invente 2/3 arrêts, une jurisprudence... ça peut peut-être passer ... De toute façon, cette semaine : c'est que du talent !!!

Ahh L , j'adore...Cette drague qui s'installe, elle n'en fait pas trop, elle laisse le suspens...ça me fait marrer.... Ces soirées sms où même nous au bout d'un moment on ne se comprend plus ! Je la vois Samedi normalement, elle compte rester sur Paris exprès et descendre plus tard à Toulon... Pressée de voir la fin de la semaine, je ne m'attends à rien car il se peut que je sois totalement déçue ou que tout ne se passe pas comme prévu , mais je suis curieuse. Une chose est sure : déjà je ne suis pas attachée à elle, c'est juste un petit kiff , même pas un coup de coeur (car pour moi un coup de coeur s'est fort, et s'est imaginé un avenir avec cette personne); et puis me connaissant si "couple" il y a , ça va marcher pendant les vacances ... jusque la fin de mes partiels soit le 18 janvier... puis après je serais lassée... Puis elle même le dit "moi et les relations couples on est pas vraiment ami" , ça veut bien dire ce que ça veut dire ! Alors bon, on verra ! Même une relation libre ça me va ! A vrai dire même une relation libre avec Elle m'aurait suffit xD (non ça devient pervers là ... )

Enfin bon, plus de nouvelles ce soir, et plus de temps pour parler , écrire ce qui va se passer.

AAAAAHHH faut que je me débarasse de Boulet Adopte qui ne me lâche plus à la fac , et même par SMS ... faut le tuer... enfermez le !!!

Bon faut que j'y aille , je vais être à la bourre... Et un café viennois ça attend pas =D

- Sigo llorando por ti - Pignoise
(ou pas !)

Lb05

Son histoire me perturbe, je ne le sens pas, je souhaite de tout coeur que tout s'arrange pour D, mais j'ai un mauvais présentiment... j'aime trop bien ça... J'arrive à la faire rire, mais j'arrive pas à lui remonter le moral comme il faut, je suis désamparée de la voir comme ça... Elle craque devant moi, j'arrive à arrêter les larmes, mais pas à lui faire enlever le sujet de la tête. C'est quelque chose qui m'attriste vraiment, elle s'est inquiétée comme jamais pour moi, je m'en suis rendu compte ce soir (et même si je suis athée j'espère que Dieu entendra ses prières !--') et c'est totalement réciproque, je m'inquiète pour elle. Je la récupère toujours dans un état pas possible... j''espère vraiment que tout va s'arranger pour elle !

Pour parler d'autre chose : le premier qui m'appelle Justin Biber (d'ailleurs je sais même pas si ça s'écrit comme ça) demain : je le butte ! Je viens de me rendre compte que la coupe de cheveux que j'ai, ressemble étrangement à sa p*t**n de coupe... alors déjà que Boulet Adopte m'appellait comme ça, je sens que C et K vont pas se gêner demain !

Autre chose : ne plus suivre mes amis dans des magasins comme Séphora ... je fais des conneries après... Bad !

Je suis dans la mierda pour demain, il me manque 1 chapitre à revoir... et j'ai pas la force, j'ai re mal au crâne, j'ai peur que ça empire à nouveau... Pourtant je compte sur administratif pour relever le niveau de la semaine !

Si j'ai la force et que la neige ne me l'empêche pas : je retourne au sport jeudi. Faut que je me défoule un peu, pas que j'en ressent le besoin , mais ça commence à faire un moment que je ne me suis pas retrouvée sur un tapis.

Je m'interroge énormément sur le nouvel an, je sais pas pourquoi mais ça aussi je le sens pas ! Bien sur j'ai envie de le faire avec ceux que j'aime, mais je sens la prise de tête et personne de d'accord ! Je sens que ça va terminer chez moi ou avec C et K si vraiment rien ne se présente ... Etre tous réunis on a vu ce que ça donnait : et c'était extra. ça me fait plaisir de voir que C et K s'entendent bien avec mes amies, on passe de très bonne soirée, c'est conviviale et beaucoup de délires... donc le nouvel an avec eux : pourquoi pas, personnelement ça me plairait... vu la dernière soirée qu'on a passé ça ne peux qu'être bien !
Puis ça me soulerait de ne pas passer ce nouvel an avec au moins L et J ... non mais c'est vrai , l'année prochaine, L sera aux USA, et J à Londres avec C ... Je vais perdre mes repères ... c'est comme si c'était ma famille qui s'en allait ... J'ai pas envie d'arriver en Septembre pour les voir partir... ça va être un sale moment ... On verra , on n'y est pas.

Bon assez écrit, je prend mon mal de tête à deux mains et je retourne bosser, je veux y arriver, je peux y arriver, j'y arriverais (ou pas !)

- 25 to life - Eminem (THE chanson qui me permettait de me relever en août --" il suffit de pas grand chose : juste son dernier album ! et je ne sais même pas pourquoi).

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Oui, si j'ai eu ma L1, je pense qu'au fond... c'est grâce à toi.

Haleluja ça c'est arrangé un peu pour D, on souffle, on reprend des forces, et on attend le prochain mur. Voilà ce que j'envie dans leur couple, par amour, leur force, font qu'aucun des deux ne baissent les bras à la première difficulté. Et pourtant en ce moment, c'est pas comme si tout allait bien chez l'un ou l'autre ; j'admire cette force, j'envie cette stabilité. Par contre, un défaut a absolument enlever chez moi : arrêter de donner des exemples d'Elle et moi , car comme m'a bien fait remarquer D " oui mais toi et M c'est fini" .. oui c'est pas faux, mais bon j'essaye de t'aider !! --'

Bref, sinon partiel d'administratif : grosse marade ! Enfin je pense m'en être sortie un peu mieu que civil de lundi... On va dire que si j'ai 6 en civil, bah je pense avoir 8 en administratif ... oui je quand je dis "je pense m'en être sortie" tout est relatif ! Juste quelque chose qui m'a fait plaisir : la connasse qui se faisait remarquer en TD de civil s'est faite choper à tricher o/ enfin des surveillants pas trop cons ! C'est incroyable le nombre de personnes qui ont un Iphone et qui du coup se permettent de tricher comme bon leur semble ... et après ça finit avocat tout ça ! C'est comme Connard Col en V , genre le mec l'année dernière il triche, puis mécontent de sa note il retourne voir la prof en lui disant que ça méritait plus ... Résultat : la prof augmente la note, il passe en 2ème année, et là il était derrière moi entrain de tricher pendant le partiel en parlant avec sa voisine... Mais tout est normal bien sur !!!

Allez, plus que le partiel de pénal (le suicide) vendredi après midi, et après les vacances ... enfin ! V va être content...lui qui a "peur du froid" va être servi ! Je suis contente qu'il passe quelque jours à la maison, ça va me faire du bien d'avoir un peu de Toulouse chez moi , et puis faut quand même que j'arrive à le battre à Crash Bandicoot ; non mais oh ! Avant qu'il arrive je vais me faire une session tous les soirs là !

Je pense que j'ai bien fait d'aller au BDM hier, vu le temps pourrav' qu'il va faire ces prochains jours. Maintenant j'y retournerais quand l'hiver sera passé; parce que malgré le froid je m'y sentais bien. Faut également que je refasse un tour aux M, cet espace me manque également...

/! Il faut absolument que je trouve un cadeau de Noël pour mon père et ma mère lààà , ça devient urgent ... et j'ai juste aucune idée ... Oo au pire je peux leur acheter un coffret WE pour deux ! Comme ça , ça les oblige à partir, et à moi la maison =D ! Bonne idée. Et puis comme les "temps vont être plus durs", je pense que cet échapatoire ne leur fera pas de mal !
Bon les parents c'est trouvé , maintenant je ne sais pas si je fais un cadeau aux filles... d'une certaine façon j'en ai envie, vu que c'est notre dernier Noël ... mais d'un autre côté c'est quelque chose qu'on a jamais fait entre nous ... Je pense que je vais le faire quand même, offrir une ou deux conneries à chacune ça va pas tuer mon compte en banque, et puis ça me fait plaisir ! Pour D j'ai déjà une idée , vu les dégâts qu'elle a fait dans ma voiture hier ! J j'ai également une petite idée... Reste à trouver pour L et C ... mais je pense qu'un tour à la Fnac ou Toy's m'aidera ! La semaine prochaine , opération "j'achète les cadeaux de Noël et ça va faire mal par où ça passe" !

Je viens de me rendre compte que la seule chose qui me motivait à avoir mon année, était le fait que je ne veux pas me retrouver avec S dans l'amphi l'année prochaine... L'horreur, un an j'ai donné...

Niveau moral ça peut aller, mais la fatigue se re-re-fait ressentir. Plusieurs nuits d'affilées que je n'arrive pas à m'endormir avant 1h du mat' ... Samedi à cause d'Elle : j'aurais comater tranquille devant les Enfoirés sans sms je pense que j'aurais dormi plus vite -''. Dimanche, encore à cause d'Elle, craquage émotionnel incompréhensible . Lundi : urgence D . Et hier soir : repic de température, encore une nuit passée avec 40° de fièvre. Ces maux de têtes me fatiguent; serait-il possible qu'un médecin m'administre enfin LE bon traitement ! Ou alors laisser moi une perfusion de Perfelgan (me demander pas l'orthographe je ne fais pas médecine) constamment dans le bras, sa ira plus vite !
Du coup avec tout ça , je ne sais pas si je pourrais aller au sport demain , ce qui m'énerve un peu sachant que je comptais vraiment y retourner !

14h55... Oui, c'est l'heure de la sieste !

- Shove it - Santogold

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Un poco déçue, je viens de voir sur Fb que L allait faire son deuxième tatouage samedi... Je ne sais pas encore à quelle heure elle a rdv, mais c'est vrai que si c'est dans l'aprem' j'aimerais bien qu'elle me demande de venir avec elle. Depuis le temps que je dois lui payer un starbuck/un verre ... Bon au pire je me dis qu'on pourra se rattraper dimanche surement, mais je sais pas, bizarrement je commence à être impatiente. Enfait je pense que le fait d'être dans cette période de suspens , ça me rend impatiente. Je veux mettre les choses à plat tout de suite, bon oui j'ai aussi envie de changer d'air ; et la voir me permettrait de passer je pense un très bon moment... Magie de Noël quand tu nous tiens...

Maahh quéééé ! Quelle photo ! Oui je sais encore une erreur ! Mais c'est plus fort que moi. J'ai le droit d'avoir tourné la page, ne plus être amoureuse, mais d'avoir quand même le coeur qui se sert quand je vois une photo d'Elle où elle est ... jolie ! Non ? Tant pis je le fais quand même ! Mais un jour j'arrêterais ... un jour... De toute façon, c'est tout ce qu'il me reste...

Ah , SMS de L : bon elle repart ce WE, le tatouage ce fait à Toulon : dommage. Elle remonte entre temps, encore heureux, donc le rdv sera pour lundi ou mardi ; le premier truc qui se met en travers de mon chemin, je le détruis ! Zut ! Adorable : elle veut poser un jour de congé pour avoir toute la journée... mais pas possible sinon plus personne au bureau...Bad

Rien à voir, mais j'y pensais il y a quelques heures ... (bon oui quand j'étais dans les bouchons) et si jamais je n'étais pas sortie avec Elle ... Que se serait il passer ces 10 derniers mois ? Je pense que j'aurais sauter le pas avec I , mais ça n'aurait pas durée vu qu'elle a déménagé (d'ailleurs je viens de voir que son cousin habitait à 2min de chez moi Oo); bref et sinon je pense que par la suite j'aurais tenté ma chance avec A. A vrai dire, je ne serais pas sortie avec Elle ; tous les problèmes que j'ai aujourd'hui n'auraient jamais existé, il faut bien se l'avouer. Et j'aurais pas perdu de temps a essayé de recoller les morceaux de mon coeur (woah c'est trop niais cette phrase), d'ailleurs il me manque des morceaux donc si quelqu'un les voit merci de ne pas marcher dessus. Et je ne me serais pas également attachée à sa famille. Parce que oui, malgré tout ce que j'ai pu dire : son père me faisait délirer , sa mère j'aurai voulu essayer de la comprendre, la connaitre d'avantage ; sa tante me faisait triper, et j'aurais vraiment aimer apprendre à connaitre son cousin et sa cousine (les autres n'ayant pas fait leur connaissance). Ha oui et son grand père : extra ! Enfait, je sais pourquoi je me suis attachée à sa famille. Tout simplement parce que ce qu'elle a ; moi je ne l'ai pas. C'est vrai , je n'ai pas de grand père, et mon "beau grand père" je ne m'entend pas avec, ce n'est pas mon sang... Je ne m'entend pas avec mes grands parents, je ne suis pas proche d'eux. Et la relation qu'elle entretient avec sa tante...c'est quelque chose que j'aurais également aimé avoir... Quant à mes cousins, ils sont largement plus jeunes, et les autres je ne les vois plus, je ne les connais pas pour ainsi dire... vive les embrouilles familiales. Alors c'est peut être de la jalousie, plus que de l'attachement, ou alors je l'envie... je ne sais pas... Bref osef, pourquoi ressassé le passer, celui-ci n'existant plus, et Elle ne faisant même plus partie de mon présent, et encore moins de mon futur.

Donc de ce fait programme de Samedi : journée avec L et D, direction les champs pour les illuminations et prendre du bon temps; depuis le temps que j'ai pas vu L . J'ai l'impression que ça fait des lustres !

Programme de demain: grasse mat' , relire le cours une première fois, trouver sur internet des infos sur la fin du cours qui me manque, relire les arrêts importants , pause , et le soir relire une dernière fois le cours. Vendredi : partir plus tôt pour aller réviser à la BU.

-Good girls go bad - Cobra Starship

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Quelle est la probabilité que la veille d'un partiel, je m'éclate dans les escaliers ET repasse mon après midi dans les choux du fait d'une température avoisinant les 40° (oui encore --') ? Alors , alors ? S'il vous plaît, dites moi que ça arrive à d'autres gens, hein ! Donc autant dire, que le partiel de pénal de demain; ça va être (tous en coeur) AU TALENT ! Yeah ! Purée, si je suis dans cet état là quand V va arriver je suis mal ! Je commence à en avoir marre de ces soucis de santé ; si c'est ça maintenant , le pire est à venir. Pourtant physiquement j'ai l'impression que ça peut aller , les vitamines ont fait effet ; mais j'ai l'impression que ma tête va exploser. Et soyons francs, rester au lit toute la journée ça aide pas à ce changer les idées. J'ai plusieurs thèmes qui reviennent sans cesse dans ma tête, chacun me stressant à sa façon : L , ce week-end, mon partiel de demain, le départ de mon père, Elle, l'état d'esprit de D, ma santé, les vacances, Noël, le nouvel an, le futur...

Je me rend compte que ce journal me sert vraiment de défouloire. Je ne pense pas être quelqu'un qui se plaint beaucoup dans le quotidien, je fais avec ce que j'ai et je prend beaucoup sur moi. Mais ici, depuis le début je fais qu'une chose : me plaindre. Et je me rend compte que ça me fait du bien. Le fait d'écrire ici, fait que quand je retrouve mes amis et qu'ils ont des problèmes j'arrive d'avantage à me concentrer sur eux, je n'ai pas envie de leur raconter ce qui peut ne pas aller. Je n'ai plus ce besoin de parler à quelqu'un. Dès qu'il y a quelque chose qui ne va pas , en général j'écris, ça m'arrange : je n'aime pas parler de mes problèmes et le fait de les exposer ici , me libère, j'ai l'impression de m'en détacher. Du coup, quand je retrouve mes amis, j'ai vraiment l'impression de n'avoir aucun soucis. Comme si je gérais mes problèmes à travers ce journal.

Il y a 1 an à cette époque, je flirtais tout le temps, je passais de rendez-vous en rendez-vous... d'échec en échec... J'arrête, épuisée, plus l'envie de retomber amoureuse, plus l'envie de connaitre l'amour... plus l'envie de souffrir... Je vais peut être finir bonne soeur (non ça c'est pas possible x] ). Je n'ai pas envie de me retrouver dépendante de quelqu'un , je n'ai pas envie de me rattacher à quelqu'un. La solitude, je la vie bien. Mais c'est vrai qu'à certains moments, il y a des activités, des voyages qu'on aimerait faire à deux... Ahrf je ne sais plus où j'en suis. Je suis même entrain de me dire que ça sert à rien de voir L , car ça ne va mener nul part. Je sens que je vais lui foutre un lapin, parti comme c'est parti... Laissons faire les choses, je vais arrêter de forcer le destin...

Oo à "toute une histoire" -> " votre conjoint a stoppé votre relation par le biais d'internet, sms ou lettre ; et vous ne l'avez pas supporté" MAIS OUIII xD ! Oui je "Toute une histoire" est devenue ma nouvelle bible depuis quelques mois, pathétique je sais !

14h54 : l'heure de se shooter au médoc' et d'aller pieuter.

- Perdoname- La Factoria

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Putain mais qu'est ce qu'Elle fout là !!! Je pense que le site a senti que j'étais entrain de craquer et donc que si je la voyais encore connecter j'allais lui parler... Heuresement pour moi, impossible de la contacter. Mais merde, a quoi elle joue, elle veut rencontrer son mec là ? Elle cherche à draguer d'autres filles, pour savoir si elle peut plaire ? Putain mais elle joue avec mes nerfs c'est pas possible autrement...
Calme, très calme....

Non sérieux, c'est rien... faut juste que je me calme, tout va bien... Je pense qu'elle se fout juste de ma gueule ... ou alors elle cherche une réaction de ma part ; qu'elle se réjouisse, elle l'a ! Je ne la comprend plus, je ne la suis plus ... Et pourtant tout ceci m'atteint ... incompréhensible, j'ai autre chose à faire, à penser que de m'occuper d'Elle ... et pourtant je trouve toujours du temps dans la journée pour y penser ...
Je vais péter une duritos !! Mais calme, très calme ! J'essaye de m'auto-convaincre... ça marche un peu ...

Je vais aller préparer à manger pour ma mère, ça me changera les idées...

- Going through changes - Eminem

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Édit : prend ça dans la tronche... purée elle arrive vraiment à me mettre hors de moi pour rien. Je me dis qu'elle n'arrivera pas à retourner avec une fille, après si elle m'a quitté c'est bien parce que j'étais une fille ... Il y a quelques jours encore elle me disait "je t'aime" ... elle peut pas se mettre en couple avec une fille, non c'est pas possible... Autant un gars je m'en fous, je peux pas lutter contre... mais si c'est une fille... Raaarh, ça m'énerve maintenant et je sais très bien que demain ça sera passé, ça me passera au dessus.... Mais quand même, là maintenant tout de suite elle m'énerve violent ! "c'est ma vie" ... putain mais si c'est pour me répondre ça, vas te faire foutre ... Je parle sous la colère, je dis des choses que je ne pense pas, mais son attitude m'agece au plus haut point... D'ailleurs pourquoi elle m'a répondu maintenant ? Elle est censée être au volley... Mais comme c'est ça semaine de bac blanc elle n'a pas du y aller... Bref... Elle m'épuise ... Et je commence à me demander pourquoi ça me touche autant...Peut être que même si je ne suis plus "amoureuse"... j'ai encore des sentiments profonds et sincères pour elle. C'est vrai , au fond je m'inquiète sans cesse pour elle : quand je vois qu'il neige, quand elle se lance dans une nouvelle relation ... C'est paradoxale mais je ne veux pas qu'il lui arrive quelque chose... Au fond, mon côté protectrice ressortira toujours... Mais elle m'agace !!! -_-'
C'est pas encore ce soir que je réviserais mon partiel de pénal de demain ! Oh yeah !

Je pense que j'ai une âme de pénaliste au fond de moi ! Je sais pas comment, mais je pense m'en être pas si mal sortie de ce partiel... enfin surement mieux que les deux autres. Enfin maintenant ça c'est fais et je vais pouvoir maintenant profiter de mes vacances (bon oui réviser un peu ... rapidement...) !

J'ai enfin acheter le cadeau de mes parents... 100€ ... Et dire que cet argent et celui que je vais mettre dans le cadeau de mes potes, devait servir à nous payer un week end au bord de la mer... bref osef. Du coup , c'est mes parents qui vont profités d'un bon petit week end , et moi qui vais profité de la maison vide. Je pense que ça va leur faire du bien , j'espère qu'ils arrivont à partir malgré tout ce qui se passe. En attendant faut que je trouve un autre cadeau pour D, elle a deviné ce que j'allais lui offrir, je m'en fous j'ai une autre idée... Demain j'irais chez Toy's (je pense que je vais me taper une foule d'enfer) chercher les cadeaux des filles. Du coup pas de sortie sur Paris , mais j'ai quand même envoyer un sms à G pour savoir s'il voulait sortir... pas de réponse, je prends ça comme un "non". Si la neige ne m'en empêche pas, j'irais quand même faire un tour sur Paris, seule, j'ai besoin de sortir et de voir autre chose, même si je tourne dans les même quartiers.

Dimanche je suis censée voir Alex Matelot, depuis le temps aussi qu'on devait se voir ! On va faire le marché de Noël à la Défense, de quoi faire plaisir à mon estomac et mon état d'esprit... Et puis c'est surement l'occasion de trouver deux trois conneries à acheter pour Noël !
Lundi, retrouvailles avec J et "la bande"... enfin ! Pressée de se retrouver, il faut, il faut !
Et mardi : arrivée du Toulousain ! J'ai déjà rameuter du monde pour la sortie en boite, reste à trouver la boite et le jour. Après faut que je vois avec lui s'il veut toujours aller au Casino et nos soirées sont programmées ! Je suis vraiment contente qu'il passe à la maison, au moins ça me force à ranger ma chambre !

Enfin bref, le principal étant que le moral est désormais bon , que les amis sont là, et que je m'en fous de la neige maintenant !!! Enfin pas trop, car pour sortir faut quand même que j'atteigne la gare !

Ce que je veux pour Noël ? La paix intérieure ! Mes amis, une bouteille, une soirée, et de la convivialité ! Je n'ai besoin de rien, j'ai tout ce qu'il me faut. Certes l'amour n'est pas au rendez-vous, mais après tout l'amour n'est là que pour combler un manque, pour ajouter un bonus à la vie. Et pour le moment je ne ressens pas le besoin d'avoir quelqu'un auprès de moi ; alors certes si l'occasion se présente bien sur que je ne vais pas dire non, mais je ne suis pas là à chercher. Je pense avoir tout ce qu'il me faut pour m'épanouir pleinement : j'ai des amis sur qui compter, j'ai un état d'esprit assez combattif pour surmonter n'importe quoi , j'ai l'amour de mes parents, de mon chat ...

J'aime ces jours comme celui-ci, où j'ai l'impression que rien ne peut m'atteindre. Je pense que c'est du fait que la pression soit relâchée, et que je puisse enfin m'occuper un peu de moi, pendant quelques jours...

Bonnes vacances à ceux qui en ont !

-Run- Uh Huh Her

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J'ai vraiment l'impression qu'elle me prend pour une conne... pour changer ! Presque à chaque fois que je vais sur le fameux site, je la vois connectée ... Elle a beau me dire qu'elle passe le temps ... j'ai du mal à la croire... j'ai l'impression qu'elle cherche autre chose. C'est vrai que je suis censée n'en avoir rien à faire mais je sais pas, ça me sert le coeur quand même. D'ailleurs j'ai même rêver d'elle encore cette nuit . Je me balladais dans Paris avec CJ (d'ailleurs j'étais en couple avec depuis 8 mois ... le rêve ... bref), et là je l'ai vu avec une fille, et c'était pas son "amie" à première vue. Bien sur, ma réaction ne se fait pas attendre , je me précipite vers elle un tantinet énervée : " Bonjour, d'abord toi enchantée, j'ai rien contre toi donc désolée d'avance ; mais toi !! Toi tu te fous de ma gueule c'est pas possible autrement, t'es bien dans ta tête ? T'arrives encore à te regarder dans la glace après tout ça ???!!" bon bref j'en passe les détails à la fin CJ me calme et on va fêter nos 8 mois comme il se doit ... Mais bon tout ceci n'est qu'un rêve xD !
Ceci étant dit, je viens même de voir qu'elle a changé les paramètres de son Fb. Bref j'étais pas censée y retourner d'un autre côté !

Enfin bref, je suis préssée de voir arriver le début de semaine, retrouver les filles !!! J'ai acheté leur cadeau... je pense que chacun va y trouver son compte... je suis assez fière de moi pour ce coup là ! Et enfin, mardi : V !!! J'ai prévu une grosse soirée pour Mercredi soir : petite nuit blanche sur Paris avec ceux qui veulent se joindre à nous, ça risque d'être sympa : pub + boite ... K et C vont peut être venir aussi, donc niveau ambiance ça promet ! Je ne sais pas encore ce qu'on fait mardi soir... je vais voir avec T, Tif, et N s'ils veulent pas aller boire un verre au Bamboo , même si N a le pied dans le platre c'est le seul truc qu'on peut faire, même si j'aurais bien fait un billard ou un bowling ... Ou alors, on fait la sortie Casino ce soir là ... Bref à voir...

Ceci dit, le nouvel an approche et on a toujours rien de prévu. En plus j'ai foutu un vent à L , et à S ... Ces deux flirts ne mènent à rien je préfère laisser tomber toute de suite. Par contre ce matin, en faisant mes courses j'ai croisé W ... et lui par contre je veux bien le revoir... enfin on verra ! D'ailleurs demain je devais aller à Paris avec Alex' M, mais j'ai peur que la neige m'empêche d'atteindre la gare ... On va devoir se prévenir à la dernière minute. Mais bon si ça ne se fait pas c'est pas grave, au pire j'irais voir W à Toy's =D !

Bref, encore une journée où je me sens plutôt bien, je m'inquiète un peu pour D, je me dis que tant que je n'ai pas d'appel tout va bien, mais je sens que ce soir je vais avoir droit au debrieffing!

- Scar tissue - Red Hot Chilli Peppers

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Camille - " Je veux aimer, mais je ne veux pas souffrir ;je veux aimer d'un amour éternel, et faire des serments qui ne se violent pas. Voilà mon amant." Acte II scène 5

J'ai repris la lecture de cette pièce pendant qu'Elle était en Australie... C'est le genre de livre qui se lit en 2h, je n'arrête pas de la lire et le relire... On m'avait donné ce livre à lire en 2nde, et le travail que j'aurais du faire à cette époque, je me rends compte que je le fais aujourd'hui. Je ne sais pas pourquoi ce livre est toujours à côté de moi ...
Hier j'ai retrouvé un mail où je lui avais dit "ne badine pas avec l'amour"... et je pense qu'elle ne m'a pas écouté , car elle le fait, elle le fait tous les jours.( encore sur ce site... et en plus elle a changer l'orientation... je ... je suis dépitée... j'aimerais comprendre, mais je ne lui trouve aucune explications, aucunes excuses... oui ça me rend triste. S'il y a quelque chose à me dire, qu'elle me le dise ! Si elle veut retourner avec une autre fille , qu'elle me le dise ! Si elle veut connaitre d'autres filles qu'elle me le dise, mais qu'elle arrête de me faire du mal indirectement, et sans le vouloir ... manipulatrice.. c'est dans sa nature...)

Enfin bon, ça me touche sur l'instant et après je n'y repense que le soir venu... Sinon dégoutée du temps , qui m'empêche tout simplement de sortir, donc impossible de voir Alex ou W ... Je pense que demain j'arriverais quand même à aller jusque la gare... au pire je ferrais une réunion pancakes chez moi...

Depuis quelques jours je fais connaissances avec Lu, c'est troublant , on a la même vision des choses, je pense l'avoir pas mal aidée... peut être une nouvelle amitiée qui démarre.

Mon père devrait rentrer demain... j'espère... donc affaire à suivre également.

Pas de nouvelles de D, donc je pense que tout c'est bien passé !

V est arrivé hier avec plus de 1h30 de retard à cause de la neige, on a eu peur que son avion soit annulé... Je pense que si son avion avait été annulé, il aurait fallu le ramasser à la petite cuillière. Il sera à la maison mardi, donc je pense que dans l'aprem' on ira à la Défense faire le marché de Noël, et en rentrant comme prévu on ira péter la tête au copain de S et puis tant que l'on est à St.M pourquoi pas...(...) non après les soupçons seront direct sur nous donc c'est pas drôle... Le pauvre, sa situation n'est pas facile... S'il n'a pas atteint le "Graal" comme il dit, avant mardi je sens qu'il va péter une durite ^^ !

En tout cas une bonne semaine en perspective... En espérant que tout ceci continue jusque la fin de l'année... Enfin "tout" ... tout est relatif...

- Stop me- Mark Ronson

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Quelle bonne journée fut hier ! Retrouver J, et L avec D. Se ballader sur le marché de Noël de la défense, délirer comme au bon vieux temps, préparer le nouvel an. Qui d'ailleurs se fera chez moi. Au programme : raclette, just dance , singstar, gateaux, champagne, et soirée posée. Ce n'est peut être pas LA soirée qu'on avait prévu à la base, mais dépenser 65/80€ pour une soirée du jour de l'an...ça nous faisait mal ; là la soirée va se dérouler tel "un dîner presque parfait" et puis elle ne peut qu'être belle, vu que je serais entourée des gens que j'aime ... et puis c'est quand même le dernier nouvel an... Ma maison va également faire office de refuge à ceux qui n'ont pas de plan , et qui à la dernière minute vont passer. Souvenir du nouvel an d'il y a 2 ans, où S était arrivé à la maison à 23h45 ; Dieu sait qu'on avait voulu le laisser dehors jusque 00h =D ... et dire que ce soir là il était reparti à 4h du mat' en vélo ! Cette époque est également fini, la fin du lycée a pété ce groupe... La terminale restera quand même une bonne période... nostalgie !

Demain soir risque d'être pas mal dans le genre aussi ! Reste plus qu'à trouver une boite pas mal. J'aime quand on est réunis comme ça pour des soirées, journées ... il faut l'avouer, je passe mes meilleurs moments avec eux, elles ! C'est exactement ma deuxième famille ! Une famille complète et soudée ! Et au fil des années , celle-ci s'aggrandit! En parlant de famille, mon père est enfin rentré... J'ai l'impression que je ne sais pas tout, sa réaction quand je suis rentrée le soir m'a surpris... On n'est pas super affectif avec mon père, et là le fait qu'il me prenne dans ses bras ... je sais pas ... c'était bizarre ....

Je vais chercher V dans 1h30 , c'est donc le dernier écrit avant Vendredi. A priori il a pas mal de chose à me raconter "prépare la batte de baseball" ... ça promet ! Il m'éclate, je suis vraiment pressée de le retrouver, quelques bons jours en perspective !
Faut je trouve une journée aussi ou une soirée pour la passer avec Cy autour d'une bouteille et avec des ragôts ! Avant la deuxième partie des partiels ça va nous faire du bien ! Je pense qu'on va aller se faire une journée à Disney et on terminera surement chez lui avec K (qui finira mort au bout d'une heure comme la dernière fois) ! Si je dois garder un souvenir de la fac, c'est vraiment ma recontre avec ces deux là . Et ma plus belle surprise de cette année 2010 : les liens qu'on a crée avec Cy .

Si on fait un rapide résumé de cette année 2010... elle n'a pas été SI pourrie ! Finalement, j'ai eu ma L1 par miracle, j'ai connu (oui certes et perdu) l'amour , j'ai renforcé des liens avec K, Cy et surtout D , Le côté pourri je n'en parlerai plus, il est passé, il est effacé, il n'a plus lieu de revenir dans ma mémoire.
J'espère que 2011 m'apportera autant , voir plus si ce n'est pas trop demander ! ^^

- Hot mess- Cobra Starship

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Ahh enfin une semaine où je ne pense plus à rien, juste à m'éclater, à faire la part des choses, et à retrouver mes amis !

V est arrivé mardi à la maison , bien sur on s'est fait notre tournoi sur 3 jours sur wii et la play ... et bon je lui laisse la victoire malgré le fait que sur la play je reste imbattable ^^ ! Le mercredi soir au Duplex a été énorme , vraiment une bonne soirée. Une magnifique jeune femme rencontrée (malheuresement on a vu après qu'elle était accompagnée) , un verre offert (certes par un vieux, mais ça reste un verre ) , un homme déchiré qui me drague (faut arrêter je voulais juste prendre une commande à la barmaid ) et une danse assez ... bref une danse avec un parfait inconnu ... Et bien sur L ou V ne vient pas me sauver !!! Alors que quand c'est L qui se fait coller par un jeune homme complètement déchiré, j'arrive au secours pour qu'il arrête de lui mettre la main aux fesses, mais moi personne vient m'aider quand je fais des grands HELP ! non non , ils restent là à regarder en souriant bêtement... merci les amis !
Aujourd'hui V a quand même réussi à prendre son avion, avec pas mal de retard, mais au moins le sien n'a pas été annulé ! D'ailleurs il faut que je le remerci encore une fois pour mon cadeau de Noël =D ! Cette semaine avec lui m'a vraiment fait du bien , j'attendais ça depuis pas mal de temps et j'ai oublié pendant quelques jours tout ce qui me tracassait !

Bien sur quand il a fallut annoncer à C qu'on ne ferrait pas le nouvel an avec elle, qui donc s'en est chargé ... c'est bibi ... et qui donc à tout pris dans la gueule ... c'est bibi !!! Du coup, j'ai prévenu J et L d'attendre un peu avant de dire à C qu'elles ne venaient pas non plus !

Je discute de plus en plus avec Lu , c'est vraiment une amie... C'est agréable de trouver une amitié chez elle , en sachant très bien qu'il n'y aura rien de plus (même s'il y a de l'attirance). Tout ce que je fais pour elle (soutien, aide par rapport à sa situation) , j'ai l'impression que c'est ce qu'Elle me demandait après la rupture (et que je ne pouvais pas lui apporter, du fait d'une rancoeur trop importante) ; du coup ça me soulage de faire ça pour Lu , et ça me parrait normal !

Qu'est ce que je veux pour Noël ? C'est sur que je pourrais répondre: je veux retrouver mon amour ... mais je sais que je l'ai perdu définitivement ... Et souvent quand les gens me demandent " mais c'est vraiment définitif ? Elle ne reviendra pas" , ça me fait presque mal de leur dire que non elle ne reviendra pas .. elle sait camper sur ses positions , et je la connais ...
Alors ce que je veux pour Noël, vu que l'inaccessible reste inaccessible, juste une housse de couette Bob l'Éponge ;) !

- Cendrillon- Téléphone

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Enfin c'est fini , fini ce gavage de Noël, et bienvenue la période du "je-mange-pas-jusqu'au-nouvel-an" ! Hier soir , le réveillon était chez ma grand mère paternelle, comme d'habitude une bonne soirée de passée, j'aime beaucoup ce côté de la famille, même si on n'est pas extrêment proche, quand on se retrouve à table c'est toujours conviviale et on en apprend toujours un peu plus sur la famille. C'est vrai que je ne connais aucun de mes deux grands pères, et je n'ai jamais osé demander des infos à mes parents. Je sens que c'est un sujet sensible, un jour peut être je saurais ... Enfin bon, même si les cadeaux ne sont pas forcément là, ce n'est pas l'important, je ne veux plus rien, et puis juste voir le sourire de mes petits cousins...assister à la première cuite de mon petit cousin au champagne...c'est le meilleur des cadeaux de Noël !
J'ai reçu pas mal de sms de Noël, certains m'ont pas mal touché, celui de K m'a fait rire, celui de A m'a fait sourire et plaisir, celui de L m'a rappelé ma promesse , celui de T me montre qu'elle est toujours là ... Ma grand mère nous a fait une belle annonce également : elle veut se retrouver quelqu'un ! Je sais pas pourquoi, ça m'a fait plaisir, je me dis que ça ne peux pas être pire que celui côté maternelle, et je veux vraiment la voir heureuse, alors peut être que le prochain Noël, la famille va s'aggrandir !

Après cette soirée, j'ai très peu dormi, encore malade du coup seulement 4h de sommeil avant le repas côté maternelle: et là c'est le drame. Mettez une grand mère cuisto complètement stressée de la vie, un beau grand père qui essaye à tout prix de se faire aimé, et deux grandes tantes de 80 ans passés qui perdent la tête : et vous me retrouver après l'apéro allongée dans un lit car je ne surporte pas l'ambiance et que je suis quand même claquée ! J'ai dormi à peu près une heure avec la musique dans les oreilles, quand je suis retournée à table : ils commençaient la dinde... donc hop je retourne au lit. Je n'ai pas vraiment mangé, juste du gateau à la fin. Puis à un moment mes parents sont partis pour charger la voiture et j'ai du boire mon café seule avec eux ... et là c'est le drame (bis).
"Tu te rappelles quand tu étais petite , et que tu venais passer tes vacances chez nous?! Tu pourrais venir maintenant que tu as une voiture, passer tes deux mois chez nous ! Tu te rappelles ... qu'est ce qu'on se marrait " HEEEELLP !!
Je suis désolée, mais je ne les supporte pas, je n'en peux plus. Et dès que je dis quelque chose , je me fais engeuler par ma mère... on peut rien leur dire. Donc moi je m'en prend plein la gueule sur la vie que je mène et tout , mais moi quand je veux dire quelque chose faut que ce soit contrôler par le CSA Maman --" !

Enfin bon, maintenant s'est passé... Demain patinoire avec L et D (p-e) ; la première qui critique l'emballage des cadeaux je la tue je pense xD ! C'est déjà bien casse pied à emballer alors si en plus l'une critique je la fait tomber sur la glace :) Et Lundi normalement on recommence avec L et J , je pense qu'on ira à celle de Paris comme ça après on se fait un petit Starbuck pour se réchauffer !

Faut que je fasse une liste aussi de ce dont j'ai besoin pour le nouvel an, j'ai déjà une idée de la déco de la table, ça va être la classe internationale ! Faut que je vois Cy cette semaine aussi, et que je sorte un soir avec A quand elle aura le temps. Donc encore une semaine qui s'annonce très bonne !

Ah oui ! En ce moment ce que j'adore c'est que je reçois mon courier une fois par semaine ! Merci : neige, verglas et facteur qui a peur... Très pratique quand tu attends des places !!! --"

Autre chose, j'aurais peut être du prévenir ma mère que j'étais de nouveau célibataire car au moment où elle me donne mes deux places pour Mama Mia ! , elle me lance ce petit regard : " tu y vas avec qui tu veux comme ça ;) " .... --' Oui bah au choix : ou je trouve quelqu'un d'ici la date du spectable (déjà faut que je choisisse la date) ou encore une fois j'invite ou D ou L ^^

Allez sur ce, il est l'heure d'ouvrir les chocolats de Noël et de commencer la période "je-ne-mange-pas-jusqu'au-nouvel-an-sauf-des-chocolats" !

- Manhattan- Camélia Jordana

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Au programme de cette journée enssoleilée : un levage à 12h , une patinoire à 16h30, et un sms cash envoyé à 18h.

Elle m'énerve, C fait la gueule pour le nouvel an. L m'a prévenu qu'elle venait de changer de numéro, sauf que moi j'ai rien reçu. Du coup, j'ai appelé J pour savoir si elle était au courant, mais je n'ai pas encore de réponse (elle m'avait prévenu qu'elle était avec de la famille aujourd'hui). Bref dans un agacement le plus total, je lui ai envoyé un sms (certes un peu cash) , mais rien à battre , au bout d'un moment il faut savoir grandir et faire la part des choses !
Non mais c'est vrai , pourquoi j'irais faire notre dernier nouvel an chez sa cousine avec les potes à sa cousine et les siens (avec qui je ne m'entend pas forcément bien) alors que je peux le faire avec des personnes dont je suis proches, posés chez moi, à manger une bonne raclette, se goinfrer, jouer à Just Dance, chanter sur Singstar et s'éclater sur les tubes des années 80/90 avec deux trois bouteilles de champagne sur la table !? Je suis désolée également si nos amis préfèrent la soirée posée, à la soirée chez sa cousine... Mais c'est un fait: ta cousine ont peu pas la voir !! --' Enfin bon, je pense que suite au sms que j'ai envoyé je vais encore m'en prendre plus dans la gueule, vu que j'ai pas vraiment pris de pincette pour une fois!

Bon sinon demain : patinoire (again) mais cette fois à Paris avec L,J et je vais également demander à Cy vu que je devais le voir cette semaine et qu'il s'entend bien avec L et J ! Je pense qu'ensuite on va aller aux galleries Lafayette pour voir les vitrines et se taper surement au final un bon Starbuck (oui again , et oui je Starbuck est ma vie ! ). J'ai offert le cadeau à L , ça lui a fait plaisir, elle était morte de rire, ça m'a également fait plaisir ! J'adore. C'est vrai que j'ai tendance à avoir plus de plaisir à offrir qu'à recevoir!

Enfin bon, dans tout ça on pourrait me demander : " et Elle dans tout ça ?" ... Elle ... Bien sur, il n'y a pas un jour où je ne pense pas à elle. D'ailleurs j'ai rêvé d'Elle cette nuit...Mélange de bien être et de déception au réveil... mais bon à défaut d'autre chose ça fait toujours plaisir ! Elle m'a envoyé 2 sms pour Noël ... un groupé je pense et un autre ...Je n'ai pas réussi à répondre... Je n'ai pas eu la force... Trop de rancoeur et de haine je pense ... Même si j'ai envie de répondre. Ce qui a fait que je n'ai pas répondu c'est que je sais que le sms que je vais lui envoyé risque de la toucher car tout ce que je dirais je le penserais ... alors que le sien était tellement banal... Moi dans ce genre d'évènement, je ne sais pas faire dans le banal quand je tiens aux gens... Alors je vais en déduire de son sms, que je ne suis que banalité dans sa vie, et qu'elle ne tient plus à moi. Dommage , quand on voit que chaque jour je nous revois dans différents évènements ...bref toujours cette nostalgie, qui est d'autant plus présente en ce moment... Je pense qu'à partir de maintenant jusqu'au mois de février... ça va être assez dur...Vu que j'ai presque pas de cours, et qu'ensuite "les dates clefs" arrivent ... Enfin bon , au jour d'aujourd'hui cette "souffrance" fait parti de mon quotidien et je vis avec , elle ne disparait pas, elle fait partie de moi .

- Red Belt- Tegan & Sara

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Temps mitigé, la sortie Paris a été reporté à demain, trop compliqué pour ça aujourd'hui . Puis d'un autre coté ça m'arrange de faire ça demain, au moins mon esprit sera occupé ! Puis je ne peux pas rester chez moi, comment dire, mes grandes tantes de 80 ans passés ont débarqué pour passer quelques jours à la maison : l'ambiance est insupportable, je reste cloitrée dans ma chambre. J'en peux déjà plus, elles m'énervent. Il faut absolument que je sorte tous les jours, je ne peux pas rester à la maison , c'est du suicide !

J'aimerai bien avoir des nouvelles de A, pour savoir si on sort cette semaine ou la semaine prochaine. Mais je pense que ça se fera la semaine prochaine, elle doit réviser pas mal là ... D'ailleurs il faudrait également que je m'y mette... Certes l'histoire des institutions publiques et le droit commercial ne sont pas mes passions, mais j'ai vraiment envie de cartonner ces matières vu le désastre de la première semaine de partiel !

Quant à C ... comment dire: elle exaspère tout le monde. Il faut savoir grandir au bout d'un moment, savoir faire la part des choses. J'ai pas vraiment apprécié ce qu'elle à répondu à J , mais bon ce n'est pas à moi de m'en mêler ! Il va juste falloir qu'elle arrête de nous prendre pour des mômes, et que quelqu'un lui mette les points sur les i ... Enfin quelqu'un, non , tout le monde, car quand c'est une seule personne, elle ne la croit pas et ne prendra pas en compte ce qu'elle dit . Elle a déconné, elle déconne pas mal en ce moment... Je ne sais pas si c'est le fait de sortir avec M qui la rend comme ça, mais elle commence à péter plus haut que son cul, et c'est vraiment quelque chose que je ne supporte pas. Je sais pas, c'est quand même mon amie mais là... j'en peux plus, elle m'agace...Franchement... qu'elle aille se faire f**** ! --'

Il faut vraiment que je m'occupe un maximum , j'ai vu ce que ça faisait quand V était là, le fait d'avoir toujours quelque chose à faire, et de ne pas être seule ... je pensais moins à Elle... Même si quand on était dans le RER, arrivé à sa station je regardais le quai, comme pour espérer l'apercevoir ... Et puis même V le sentait, quand on était à Chatelet il m'a sorti " putain il y M devant !!" .... Il m'a demandé comment je réagirais " Je te laisserais lui dire bonjour, mais comme elle souhaite ne pas me voir, je resterais en retrait... je ne ferais rien , je t'attendrais ... je respecte son choix " ... Pfff je respecte que dalle ouaiiii ! J'ai encore trop de haine et de rancoeur... je ne sais pas, je ne la trouve tellement pas courageuse. J'ai l'impression qu'elle s'empêche de vivre, qu'elle vit à travers les yeux des autres. Elle veut faire plaisir à ses parents... mais Elle, est ce qu'Elle se fait plaisir en menant cette vie ! Elle vivrait sa propre vie à 100% elle n'aurait pas arrêté et aurait voulu voir où ça aurait mener ! Certes au bout d'un moment il y aurait eu un mur, mais là j'ai pas eu le temps de la voir le mur... D'ailleur j'ai remarqué quelque chose... Quand ses parents furent au courant je sentais déjà la fin , pourquoi ? Dans chaque relation que j'ai eu ,des que mes parents ou les parents de mes petit(e)s ami(e)s étaient au courant, la fin était très proche ! Bon en général, c'est moi qui mettait fin , mais bon ...
Non franchement, ce fait de ne pas vivre sa vie à 100% pour faire plaisir à papa , maman : c'est vraiment quelque chose que je n'accepte pas ! On a qu'une seule vie, non ? ! Autant la vivre à fond, avec NOS bonheurs, NOS joies , NOS AMOURS ! C'est quand tes parents seront morts que tu vivras enfin ?! ... Oui je sais c'est très gaie comme sujet, mais on va dire que l'agacement prend le dessus! Bref, à quoi bon essayer de convaincre quelqu'un qui s'en fout, et qui ne changera pas d'avis ... "Il y a que les cons qui ne changent pas d'avis" ... Je vais en déduire ça, hein ! C'est méchant, j'écris sous l'effet du désespoir on va dire ^^ ! Au fond, j'ai autant de haine envers Elle que d'amour ... Donc c'est vraiment pathétique !

"Il vaut mieux vivre avec des remords , qu'avec des regrets" ... Je regrette énormément de choses. Et Elle...?!

" Je veux absolument que tu saches que tu fais parti de ma vie et je veux que tu y restes. J’imagine même pas que tu puisses ne plus en faire parti. On ressent chacune le même sentiment d’après ce que j’ai lu. Tu as peur que je pars et je ne veux pas partir. Moi j’ai peur que tu trouves mieux ailleurs" Au fond de moi ... j'aimerais tellement retourné à l'époque de ses écrits ... C'était il y a 9 mois, et pourtant j'ai l'impression que c'était hier. J'ai l'impression que c'était hier la dernière fois où je lui ai dit "Je t'aime" en regardant moulin rouge et en mangeant. J'ai l'impression que c'était hier nos vacances à la campagne, à boire du champagne dans la "piscine", à rester la journée entière du lundi à la maison pour fêter comme il se doit les 5 mois (vu qu'Autralie empêcha les 6 mois) . J'ai l'impression que c'était hier la première fois que je l'embrassais dans la twingo un certain vendredi 5 février à 19h37 xD . J'ai l'impression que c'est hier qu'elle m'a quitté ...
Et pourtant... Et pourtant ça fait plus de 4 mois maintenant, 4 mois que mademoiselle vis sa vie et que j'essaye de ne plus intervenir... Et pourtant Dieu sait que si j'avais le courage et que je ne respectais pas ce qu'elle me demande, je serais devant chez Elle jour et nuit... pour l'apercevoir, lui parler ... la voir... C'est un fait, elle me manque... mais malheuresemennt je me suis habituée à ce manque, il est là constamment... il fait parti de moi ... Comme malgré tout, Elle fera toujours parti de moi. Même si elle n'est plus là , pour moi Elle a toujours ça place dans ma vie, toujours la même. Pour le moment, personne ne peut être à la hauteur, et je ne suis pas sure de vouloir trouver quelqu'un à sa hauteur !

Il est vrai que je suis habituée au durée indéterminée de célibat. Et en ce moment, ça ne me fait aucun mal , je ne me vois toujours pas me projeter avec quelqu'un d'autre. Je n'y arrive pas. J'ai fait le deuil et tourner la page, mais Elle reste en moi ... c'est incompréhensible... A vrai dire, personne ne me comprend. Je n'en parle plus à mes amis, de peur de les souler, enfin je n'en parle plus à D ... on tourne en boucle... à moi de m'aider ... à moi d'avancer... Il faut vraiment que j'arrive à partir de Paris...

On est le 27 décembre, et demain ça fera 11 mois qu'on s'est connu ... Enjoy --'

-Everyone- Uh Huh Her

Il y a des moments comme ça, où on demande rien à personne et pourtant on se prend une grande claque dans la gueule ; ça fait toujours plaisir !

Alors toi qui me lis, qui sais qui je suis, enfin toi : Elle. Merci pour ce beau sms qui fait bien mal par là où il passe, mais je ne t'ai rien demandé , et j'ai envie de dire : je m'en fous !

Tes sentiments sont partis : tant mieux pour toi ! Encore une fois : je m'en fous! Les miens le sont également, et même si mes écrits prouvent le contraire, je sais très bien que je ne pourrais pas retourner à tes cotés , après tout ce que tu as fait ! D'ailleurs c'est beau , il y a une quinzaine de jours tu me disais encore "je t'aime" et là, tes sentiments ne sont plus là ! Tu es forte, j'aime beaucoup !

Tu as gagné ton pari imaginaire, tu es encore célibataire : encore une fois : je m'en fous! J'en ai strictement rien à battre ! Retourne avec tes mecs , retourne avec des gens par intérêt , fais ce que tu veux de ta vie !! Mais ne me contact pas pour ce genre de sms de merde !

Enfin tu me demandes de vivre sans trop penser à toi car tes sentiments sont partis maintenant ... Euh ça va l'égo ?! Vraiment le centre du monde ! Écoute , si tu réagis comme ça à 17 ans (et bientôt 18) ... j'espère vraiment que tu vas grandir et savoir faire la part des choses, analyser les situations ! La nostalgie ne veut pas dire que les sentiments reviennent ! Il y a une différence ! Quand des choses ne vont pas bien , on se réconforte avec les bons moments qu'on a passé... Mais quand je vois ta réaction avec ce SMS je me dis que je me suis vraiment trompée sur ta personne... Ne sois pas tant égocentrique ... Tu me déçois de jour en jour...

Vis, reste insouciante , oublie définitivement mon numéro, continue a tremper tes princes dans ton lait, reste enfantine dans tous les domaines, MAIS arrête de me faire chier sur des gamineries pareilles ! Autant le sms aurait été...sympa... je ne m'énerverais pas, j'aurai juste pas répondu ... mais là ... Quand je lis ton sms j'ai vraiment l'impression que tu te prends pour la reine du monde ! Redescend sur terre, Noël est fini !

Vraiment , c'est dans ces moments où j'aimerais que quelqu'un te remette comme il faut à ta place ! Je ne t'ai jamais pris de haut, mais là va vraiment falloir arreter les conneries !

Alors, M.C ... saches que tu peux définitivement aller te faire foutre avec un sms pareil, et que tu peux compter sur moi pour t'oublier ! Tu voulais que je garde une bonne image de toi ... ça avait été dur mais j'avais réussi ... mais là ... comment dire... c'est mort ... Au bout d'un moment faut arrêter de péter plus haut que son cul , et savoir se remettre en question !

Alors oui j'aurais pu répondre par sms, mais trop long, et puis comme tu viens ici ... !

Sur ce défoulement... je vais aller me caler devant la tv!

- No love - Eminem

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J'aime, j'aime , j'aime et SUR-aime, ces journées ! Me retrouver avec L et J toute l'aprem' dans Paris à faire conneries sur conneries, et dire aussi pas mal de bétises... La course d'escalatore restera un grand moment ... (dommage pour J qui s'est prie la vieille) !
Pas de patinoire vu le temps assez pourri , à la place : Boulevard Hausseman ! ... Bon comment dire, on a pas vu grand chose des vitrine, mais le peu que j'en ai vu : c'est super moche !!! Et trop de gamins ... trop de mioches ... C'était pas possible, du coup on a fait tous les étages du Printemps, à la recherche du grand Sapin ... après 1h de recherche on a fini par comprendre que le grand Sapin bah il était aux Galleries Lafayette ! Donc direction les GL , où après avoir vu le Sapin , on a décidé de sortir ... et là encore un fois, c'est le drame ... sortir des GL s'est comme sortir d'une queue à Disney ... On a fini par trouver une sortie dans le coin chinois (d'ailleurs je ne savais même pas que tout un coin des GL était spécial Chinois ... ça fait peur) , puis nous avons trouver refuge à la Brioche dorée ... on y est bien resté 2h ... et pendant ces deux heures nous avons décidés que :

- Pour le nouvel an , L s'occupait du dessert , Ca et J de l'apéro !

- Nous partirons à Londres le week end du 4/5/6 mars afin de faire l'anniversaire à L là bas !

- C était définitivement gamine

- Demain nous irions au ciné à Disney village puis nous tenterons de rentrer à Disney avec la méthode parisienne : Les Néerlandais sont nos amis !

Puis après une part de galette pomme/canelle , nous décidâmes de reprendre le RER ... grand moment à vrai dire également, vu qu'il n'y a pas de place sur le trotoirre et que la route est bouchée vous pouviez voir 3 filles en plein milieu de la route à faire la circulation afin de rejoindre l'entrée du RER ... Même pas peur de la pouf en mini !

Faut pas que j'oublie de reserver mes week end de mars (après Londres) afin d'aider J à déménager... D'ailleurs j'ai l'impression que la fin d'année va être difficile... J risque de partir en Juillet, L part en Aout ... Je dois faire le BBQ en juillet justement pour fêter tous les anniv' d'un coup ... Mais J ne devait pas partir aussi tôt... Bref on verra au moment venu ...

En tout cas une bonne journée qui s'achève, et une nouvelle pour demain j'en suis sure... L'année se termine vraiment bien niveau moral... et ça fait plaisir !

Ah oui , Lé a repris contact...bizarrement on se lâche pas vraiment , même quand on se parle pas pendant quelques jours/ semaines... quand les sms reprennent... ils réchauffent pas mal le coeur... savoir qu'elle m'aurait payé le train pour jeudi et vendredi c'est pas rien ... Enfin on attendra Lundi maintenant pour se voir... Mais c'est vrai que le train ne serait pas si cher... je pense que mercredi soir j'aurais été à Toulon ... Bon sur cette bonne journée qui s'achève je vais me poser devant Pirates des Caraibes avec une boite de chocolat et puis c'est tout ! :D

- Come back down - Lifehouse

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Woah, alors que je devais passer la soirée à commater devant Pirates des Caraibes, la boîte de chocolat près de moi ... je me suis retrouvée à discuter de 20h30 à 00h30 par sms avec Lé ... Et comment dire ... c'est le genre de discution qui te fais sourire tout le temps, où tu attends la réponse, où tu cherches l'autres ,et où tu analyses la moindre virgule ! Donc à défaut de suivre le film, j'étais complètement accrochée à mon portable, et vue les réponses qui ne se faisaient pas attendre, elle aussi ! C'est très agréable ce genre de soirée... Puis je suis fière de ma tactique ! Fière d'avoir réussi à faire en sorte que son dernier sms soit "<3" sans que j'en fasse un avant !! Héhé ! Pardon, pour cette joie, mais lorsque j'ai vu ce dernier sms, j'ai quand même pensé " put*** je suis trop forte j'ai réussi xD" !

Bref maintenant ce "<3" ne veut pas forcément dire quelque chose, mais il m'a fait chaud au coeur et puis j'arrête pas de me dire qu'enfin de compte "pourquoi pas !" . C'est vrai, je m'entends bien avec , elle me plait (sans plus mais elle me plait)... pourquoi pas tenter l'aventure. Certes je n'ai pas le coup de coeur pour elle, je n'ai pas de papillons dans le ventre mais je me dis que ça viendra surement avec le temps ! Après tout, l'amour c'est comme l'amitié , ça se cultive !

D'ailleurs durant cette soirée et du fait que j'étais complètement avec Lé, j'ai méchament renvoyer ballader Elle; d'un autre côté elle me gonfle à m'envoyer des sms qui servent à rien, je ne sais jamais ce qu'elle veut que je réponde à ça. C'est Elle qui m'a mis à cran cette semaine, hier j'ai faillit m'engeuler sévèrement avec D, j'ai du passer le téléphone à L pour pas lui raccrocher au nez ...
D se doute de quelque chose, elle sent qu'Elle est de retour dans ma tête et qu'Elle me fait chier ...elle risque de m'en parler cette aprem'...
Et de l'autre côté J à qui je n'ai jamais parlé de Lé, se doute de quelque chose ^^
Et L est sur son nuage, comme d'habitude !

Mis à part le fait que je m'énerve très facilement cette semaine (à cause d'Elle --'") , la semaine est belle, et le moral est très bon =D

-Ladyboy-Indochine

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Finalement, c'est ce film qu'on a décidé d'aller voir cette après midi. Et je ne regrette pas, je l'avoue, ce film m'a énormément touché. A vrai dire , je pense qu'il touche aussi énormément les gens qui ont un membre proche qui a Parkinson (comme moi). Puis certaines scènes sont vraiment émouvantes, oui avouons le ; j'en ai laissé quelques larmes. Personne ne l'a remarqué donc tant mieux, mais tout le monde a cramé D xD !

Enfin après ce beau film nous avons décidé de rentrer à Disney " à la parisienne", ce qui a encore été payant =D ! On remercira L et on dira Fuck aux français, car il faut l'avouer, en France on est pas mal de cons ! Ah et je voudrais faire un gros bisous au Mr Starbuck qui était bien mignon (d'ailleurs maintenant qu'il a mon nom il pourrait me rechercher je dirais pas non ! ). Bref après cette entrée dans Disney avec un petit Space Montain " Pedro va au Brésiiiil, pour apprendre la Samba, Il va de villes en villes , pour apprendre les pas ; et tcha tcha tcha " Si vous y étiez : c'était nous ^^

Non franchement, des journées comme ça, ça ne peut que vous donner le sourire ! Alors même s'il y a des tracas aux alentours, mes amies me font tout oublier, et j'ai l'impression d'être ailleurs ! On va réserver notre WE à Londres, on a tout trouvé , on devrait faire la réservation en fin de semaine si tout va bien ... On a trouvé de bons prix, et l'auberge à l'air super sympa... Ce WE va nous faire grand bien, et puis la détente sera complète, loin de Paris, loin de tout !

C'est officiel , Lé me drague à mort, et me fait de ces avances... j'avoue que je n'y suis pas insensible, et que j'y répond de plus belle... C'est décidé, ce ne sera pas encore Lundi que je réviserais !

J'arrête pas de me répéter : mais j'aime cette semaine plus que n'importe quelle autre !!! Je suis vraiment heureuse ! Et ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivée ! Peut être est-ce juste l'effet des fêtes, mais je me sens tellement bien, comme si rien ne pouvait m'arriver, comme si je pouvais tout surmonter... J'aurais tellement aimer que ça arrive plus tôt... Cette impression d'être sur un nuage ! =D

Allez , j'arrête , on va croire que j'ai fumé !

- Nobody's home - Avril Lavigne

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C'est ce soir, c'est ce soir que je fumerais ma dernière cigarette (oui je l'ai déjà dit l'année dernière et dès que je bosse je recommence --') ; c'est ce soir que je tire un trait sur mon passé et que je me penche vers l'avenir ; c'est ce soir que je profite de mes amis comme il se doit pour une dernière soirée entre nous ...

Depuis plusieurs jours maintenant, avec Lé c'est de plus en plus explicite. Les sms ne se font pas attendre et les discussions non plus. La seule chose que l'on désire ce soir : c'est d'être avec l'autre. Mais elle à Toulon , moi à Paris... Comme elle le dit " je ne m'en fais pas, se sera pour l'année prochaine" ! Elle m'envoit des projets dans la tête comme ça, alors que rien n'est fait. Elle a déjà parlé de moi à ses amies, me propose les vacances d'août à Toulon avec elle pour ne pas que je bosse les deux mois ... Woah ça va beaucoup trop vite, et pourtant il est vrai que j'aime cette vitesse, j'aime vivre chaque instant à fond.
Enfin je me dis que si ça se passe bien , l'incruste à Londres sera acceptée par L et J donc ça peut être fun aussi... Bref faut que j'arrête de penser à ça, mais ses sms me troublent complètement , pathétique.

L'année 2010 aura été mitigé dans son ensemble ... J'ai passé 6 mois superbes et 6 mois pourris. J'ai perdu 2 amitiées qui m'étaient chères. Une qui a été détruite par l'amour, et l'autre détruite il y a quelques jours, quelques heures à cause d'un comportement changeant... Plus personne ne supporte C, je pense que depuis "l'évènement" sa cousine lui a monté la tête, et maintenant qu'elle sort avec M , elle est comme lui : elle pète plus haut que son cul ... Le sms qu'elle m'a envoyé hier soir était assez blessant... Je n'ai pas relevé car je sortais avec N, Tif, Max, et 3 potes à N ; mais quand je l'ai lu ce matin à ma mère, elle était assez choquée. D'ailleurs, J a également reçu un sms assez méchant... on est assez dépitée... J'ai dit à J qu'un jour elle se rendra compte et qu'elle reviendra, mais ce jour là je ne sais pas si je pourrais la pardonner. Elle a vraiment déconné depuis cet été, c'est plus la même, on l'a perdu, on en est consciente, mais on ne peut rien faire. J'ai l'impression de reproduire le même schéma qu'avec Mo , à vrai dire si l'amitié avec C était forte c'est parce que je l'ai toujours défendu contre Mo , la pouf ... Et aujourd'hui elle ose dire que je n'ai pas fait d'effort... bref je ne veux pas me prendre la tête avec elle, elle ne mérite pas que je m'en fasse pour elle après tout ce qui s'est passé !

D'ailleurs hier soir j'ai encore passé une très bonne soirée ! N avait amené 3 potes à lui, on a fait connaissance et c'était vraiment sympa. S'ils se font chier, ils vont débarquer à la maison, je vous avez dit que ma maison allait faire office d'auberge pour ce soir ! Mais N a bien précisé : " Ne t'inquiète pas si on débarque : c'est avec les bouteilles et l'ambiance !"
Il faut l'avouer dès que je suis avec eux, je passe quand même de superbes soirées, c'est pas comme avec J,L et D ... c'est plus complètement fou , complètement débile, complètement fun... puis les souvenirs reviennent toujours, on finit toujours par reparler du collège, on a toujours des infos sur des gens qui étaient avec nous, des "purée tu savais qu'ils étaient sortis ensemble?!" . Je suis vraiment heureuse qu'ils soient encore là !

J'ai encore pas mal de chose à préparer pour ce soir :

- Ranger ma chambre

- Faire les pancakes

- Aller chez P pour les manettes

- Mettre la table

- Me préparer

Sachant que j'en ai pour 2h de pancakes... et que les gens arrivent vers 19h... faudrait peut être que je me grouille !

Enfin bon, une fin d'année qui est quand même belle, qui me rend heureuse, et qui me fait oublier les cours et tout le reste .
Alors j'espère que 2011 sera top moumout !

Sur ce, je vous souhaite à tous un très bon réveillon, et à l'année prochaine ;) !

- Mentiras- Pignoise

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Quelle belle soirée, entourée de 3 amis de primaires, 3 de lycée, et une inconnue qui s'est parfaitement intégrée à notre groupe alors qu'elle ne conaissait qu'une personne. D'ailleurs ça a été la surprise de la soirée ! Elle est dans ma fac, mais en première année, on ne s'est jamais croisé, mais le feeling est passé direct ; on a eu pas mal de fous rire, elle est vrai très sympas. Je pense que Mi a beaucoup de chance de tomber sur elle après sa rupture douloureuse. En tout cas ça m'a fait plaisir de le revoir lui aussi.
On a commencé la soirée à 8 avec D, J, Ca, L , A, Mi et donc F ... petit apéro sympathique, suivi de la raclette, glace et dessert. Le champagne a coulé et l'année s'est terminée.

Comment nous avons commencé la nouvelle année ? En jouant à Just Dance, et en regardant les mecs essayer de danser ... j'aime beaucoup, certaines images vont rester gravées! Puis vers 1h , Al , Mat et R sont arrivés, ils revenaient de la soirée à C (et sa cousine). A priori la moyenne d'âge était de 16 ans, et c'était assez pathétique... Ils devaient juste passer dire bonjour à A et enfait ils sont rester un peu plus de deux heures . On a donc enchainer sur un Time's up géant improvisé... Les canapés contre les poufs =D !
Je suis tombée dans l'équipe de F, et tant mieux car on s'est comprise. Elle est vraiment sociable, je m'en suis pas remise de la manière dont elle a réussit à s'intégrer aussi facilement. D'un autre côté la première phrase qu'elle m'a dite quand j'ai ouvert la porte était " je ne te connais pas , mais je kiffe tes chaussons" ... je peux pas rejeter une personne comme ça ^^ (Bob l'éponge fera toujours son petit effet ! )

J'ai vraiment passé un très bon réveillon, il y a eu énormément de fous rires et très peu de temps mort. J m'a offert une vache en peluche énorme pour Noël, tout le monde l'a adoré, d'ailleurs moi aussi ! Quant à D, j'ai eu le droit à un playmobile : la policière ! Héhé la classe à Dallas ^^

Je vais garder un très bon souvenir de cette soirée... c'est surement la dernière soirée que je faisais avec Elles ...toutes ensemble. L'année prochaine , je ne serais surement pas là pour le nouvel an. J rentrera peut être finalement pour les fêtes , D sera à la Réunion, L sera à N-Y ... On le fêtera par Skype ensemble au pire !

Pendant la soirée j'ai textoté rapidement avec Lé, ses sms me touchent toujours autant... et j'ai l'impression que l'on sort déjà ensemble alors que rien n'est concrétisé... Elle rentre demain à Paris... mais je ne pourrais la voir que Lundi. Je suis pressée, bizarrement elle me manque, je ne suis pas forcément accrochée à elle,... enfait j'ai peur... Peur de me tromper à nouveau... peur de retomber dans mes conneries lycée... de sortir avec quelqu'un et de me lasser au bout de 3 semaines... Pourtant j'ai envie que ça marche, mais si mes sentiments n'évoluaient pas ? !
Avec Elle, tout n'a pas été instantanné ; il y a pas mal de chose au début qui ne me plaisait pas, mais elle m'apportait tellement que les sentiments se sont développés au fil de temps ... et assez rapidement...
Alors là avec Lé, il n'y a rien que j'aimerais changé, elle m'attire très naturellement,très simplement... mais si ce n'était qu'un "kiff"... juste histoire de dire " j'arrive à me remettre sur pied, je suis prête" . Après tout, seul l'avenir me le dira ! Et je me connais je vais vivre ça à fond, d'ailleurs elle doit passer à la maison bientôt... faut que j'arrête de dire que je sais cuisiner ... même si c'est vrai, ma maison va devenir un restau ...

Enfin bon, 2010 c'est terminé dans la joie et la bonne humeur, et 2011 a commencé dans un fou rire général ! Tout ceci annoncerait il une super année ? Je l'espère. Les 6 prochains mois sont déterminants ! Et déjà 2011 me réserve : mon voyage à Londres avec J et L et si tout se passe bien : ma nouvelle voiture !

Ah et niveau résolution : j'arrête de fumer (...) , j'efface chaque personne de ma vie qui s'appelle Marine (et Mi est d'accord avec moi ^^) , la fille trop bonne trop conne que je suis le sera beaucoup moins... et la suite... au feeling !

J'espère que vous avez passer un bon réveillon ! Alors à tous, mes meilleurs voeux pour cette nouvelle année !

- Les soirées parisiennes - Louise Attaque

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C'est officieusement officiel : je suis avec Lé. Pas seulement depuis hier, je pense que ça c'est fais avant... Mais hier soir ... woah... Quand j'y repense , j'ai le coeur qui s'emballe et j'ai comme l'impression de l'avoir à mes côtés. Je ne sais pas si ça vous le fait aussi, mais j'ai une mémoire sensorielle assez développée ; ce qui fait que dès que je repense à un évènement, j'ai l'impression de le revivre... vous savez comme ces "chatouilles" que l'on ressent en bas des reins... Bref je pense que c'est pour ça que ma rupture avec Elle m'a fait mal, et me sert encore le coeur de temps à autre. C'est parce que quand je repense à un évènement, j'ai vraiment l'impression de la revivre ... oui et aussi le fait que j'étais complètement amoureuse et gaga ; mais ça on s'en fout !

Bref, l'année 2011 commence vraiment bien, je suis pressée de la retrouver... mais c'est encore quelque chose de nouveau pour moi... Relation du style " bonjour , ma petite amie travaille à l'armée de l'air dans le 78 et redescend la plupart des WE à Toulon" ... Enjoy. Pour le moment, la situation ne me permet pas de descendre avec elle les week end ; ça se fera pendant les vacances, mais là je ne peux pas. Et puis la semaine...en clair la semaine on ne se verra pas... où alors il faut qu'on arrive à se rejoindre au moins une fois par semaine dans Paris... Et puis , elle m'a prévenu que les deux prochains WE elle devait retourner à Toulon , mais qu'après elle resterait sur Paris.

Je ne suis pas encore attachée à elle, je suis juste heureuse de l'avoir à mes côtés, de la connaitre, de partager des choses que je n'ai jamais partager avec quelqu'un d'autre... C'est une relation complètement différente... Mais justement j'ai peur que "cette différence" fasse que ça ne tienne pas ... Je me pose beaucoup de questions. Bien sur ce n'est pas la femme de vie, bien sur je ne me vois pas vivre avec pendant 5 ans... mais ce n'est que le début, et puis peut être que tout ceci évoluera... Je suis pressée de savoir où tout ceci va me mener.

Vendredi soir couchée à 5h à cause du nouvel an ... et levée à 11h. Samedi couchée à 2h à cause de Lé... et levée à 11h... Elle me rend folle, j'adore.

Enjoy 2011 !

- L'envie d'aimer- Les dix commandements

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S'embrasser sur la plus belle avenue du monde, quoi de plus beau ? Avec ces illuminations... Une nouvelle relation commence, et elle me transporte pas mal pour le moment. Je devais la voir après son travail, elle terminait à 17h15... Je suis arrivée sur Paris à 17h25, autant dire que j'étais bien en avance, j'en ai profité pour aller voir ma mère qui travaille pas loin des champs, je l'ai accompagné jusque la bouche de RER... Et puis il a fallut que j'attende... 1h car elle était dans les bouchons, j'en ai profité pour aller faire un tour à H&M (d'ailleurs j'ai encore trouver une robe... mais je n'ai pas osé l'acheter... je commence à avoir trop de robe ça ne me ressemble pas ^^ ); puis Virgin et la Fnac, j'ai d'ailleurs acheter le bouquin de Luc FERRY La révolution de l'amour . J'ai commencé à le lire dans le RER au retour, pour le moment ça me plait. C'est bizarre ce besoin de me replonger dans la philosophie, la spiritualité...Mais je m'y sens bien, ça m'aide à m'épanouir, d'ailleurs si vous avez des ouvrages à me conseiller je suis preneuse !

Bref, elle est arrivée à 18h30, le temps que j'arrive à la guider un peu. On s'est posé au starbuck et on a discuté pendant 2 bonnes heures... Je ne pouvais pas rester plus longtemps, il fallait que je rentre , et prendre les transports seules le soir ne m'enchante pas vraiment... On s'est cherché pendant 10min à la bouche de son métro... puis je me suis lancée... je l'ai embrassé... et j'ai tout oublié, plus rien ne comptait...je ne voyais plus les gens... je profitais juste du moment présent. Et je m'en fous de la vieille qui nous à mal regarder... Alors qu'avant de venir je me posais milles questions, j'ai même penser à faire demi tour... là je ne m'en pose plus... les sentiments vont évolués j'en suis sur, elle me manque déjà... Mais ce sont les premiers jours... Bref, elle est adorable, j'adore sa bouille, j'adore son corps....Il faut que je la revois cette semaine, il n'y a pas moyen, je vais m'arranger (encore) ! Je vais repartir dans les mensonges à mes parents... "tu vas où?" " Je vais voir L" "je vais voir un film chez D" "Je vais chercher L à Paris" ... il faut que je me renouvelle =D

Et avec tout ça ... je n'ai toujours pas révisé ^^ Mais j'ai assez de caféine dans le corps pour réviser ce soir ... j'ai 48h pour apprendre 128pages de cours (soit 2 matières ) ... je suis large !

Sur ce, j'y vais, JE DOIS REVISER !! ^^

- Cara o cruz- Pablo Puyol

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J'ai partiel de droit commercial et d'histoire des institutions publiques demain ... soit 123 pages à réviser... je n'ai même pas fait la moitié... Il faut vraiment que j'avance, surtout en commercial. Je devais le faire hier, mais un évènement a fait que j'ai commencé plus tard que prévu : LE VOYAGE A LONDRES est réservé ! Je suis excitée comme un acarien au salon de la moquette ! On attendait ça depuis tellement longtemps ! Maintenant tout est bouclé : le 3 mars au soir on partira avec L direction Lille où on rejoindra J et le 4 au matin direction Londres jusqu'au 6 en fin d'après midi... Donc je ne dois sécher aucun cours jusque là ! Je vais devoir sécher le vendredi (le 4) et à mon avis le lundi (le 7) car avec la route et tout je risque d'être morte... et je pense pas avoir le temps de bosser à Londres ! Bref on a mis plus de 2heures avant que tout soit réglé : ma CB ne passant pas pour le billet d'Eurostar, et aucune de nous arrivant à réserver l'auberge... finalement mon père m'aura payer le train et L a réussi vers 22h a réservé l'auberge . Il faut que je pense a appellé ma banque pour savoir si du coup je peux utiliser ma carte là-bas...
Haaa mais je suis trop contente, ça fait 2 ans qu'on parle de ce WE à Londres, et on arrive enfin à le mettre sur pied !

Il faut que je me reprenne et que j'aille réviser ! Ah je revois Lé vendredi =D, j'ai du mal à tenir à vrai dire ! Mais il y a quelque chose qui me fait peur , j'ai l'impression que ses sentiments évoluent vite...trop vite... et que les miens stagnent... ou n'émergent pas... J'ai peur de lui faire du mal... Et puis hier quand tout le monde me demandait : " t'es en couuuple ?!" ; bizarrement la seule chose que je répondais c'était "oui, mais bon on verra si ça dure..." quel optimisme ! Tandis que moi je vis l'instant présent, elle se projette... Je ne suis pas prête à repartir aussi vite... Et puis j'ai également eu droit à cette fameuse question : " ça y'est vous vous êtes remise ensemble avec M ??! =D " ... euh non! Non , et je vous en pris arrêtez de me demander si j'ai des nouvelles... C'est dur, moi je veux bien passer à autre chose mais j'aimerais que mes amis fassent de même ! D croit que je lui en veux... je lui ai expliqué rapidement que ça faisait 3 semaines que je gardais énormément sur M et que c'est pour ça que je m'énerve rapidement ces derniers temps, et que je prend énormément de recul : je l'ai prévenu que je n'en dirais pas plus, après tout je ne veux plus entendre parler d'elle, donc autant que je garde tout pour moi ... Et V , lui il a craqué son slip...

Enfin bon, vendredi cloturera bien la semaine, la retrouver pour un ciné, et quelques minutes de libres avant qu'elle prenne son train... Je pense qu'on ferra pareil la semaine prochaine, je l'accompagnerai à la gare, ça me permet de la voir...

Je ne sais pas pourquoi, je suis déçue... comme s'il me manquait encore quelque chose... Là maintenant, tout de suite , je pourrais me dire que j'ai tout pour être heureuse... et pourtant ce n'est pas le cas... Peut être les questions d'hier, peut être l'insistance des gens pour pas que je lâche M... mais après tout, c'est elle qui a mis toutes les barrières pour que je m'éloigne et qu'au final je m'en aille... Enfait tout allait bien hier, jusqu'à ce que je parle à V ... donc je pense que c'est ça qui a fait qu'aujourd'hui, je suis vide...

Je retourne bosser, au moins j'aurais la tête ailleurs... Ou alors, il suffit que je pense à Lé... et de cette soirée sur les champs pour avoir le sourire à nouveau....

- Need you now - Lady Antebellum

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Autant hier j'étais assez attristée pour une raison encore incompréhensible, autant là j'ai la patate... Peut être parce que ça sent la fin des exams ! Aujourd'hui j'avais donc commercial et histoire ... Hier en terminant l'écrit je n'avais pas du tout avancer en commercial et je n'avais rien fait en histoire. Juste après Cy m'a sauvé la vie (again , c'est mon Dieu des partiels) et m'a envoyé une vingtaine de pages de révisions, du coup j'ai révisé que ça ... et je pense avoir limité les dégâts... même si je vais me taper un 5 car la prof saque toutes les personnes qui ont pris commercial en petite matière. Cette aprem' j'avais donc Histoire des Institutions Publiques... je regrette de ne pas avoir réviser hier soir (et d'avoir du coup regarder Grey's Anatomy ! ) car au fond la matière est vraiment intéressante. J'ai du réviser pendant la pause de 3h... en 2h30 j'avais vu 57 pages sur 67 ... j'ai abandonné les 10 dernières j'étais complètement épuisée. Et on va dire que je m'en suis pas si mal tiré pour le partiel, je suis plutôt contente ... après on verra la note mais bon !

Maintenant que ces deux matières sont passés je vais pouvoir souffler, les deux prochaines sont mardi, mais ont beaucoup moins de matière à réviser ! Jeudi prochain du coup on va à Disney avec Cy et K , Cy a des places pour nous, comme c'est en pleine semaine on risque de pas avoir beaucoup de monde, ça peut être sympa, je suis pressée de passer la journée avec eux... ça promet !

Lé m'a avoué ses sentiments hier... ça m'a fait peur sur le coup... Je ne veux pas lui faire de mal ... puis sa cousine qui me rajoute sur Fb il y a quelques minutes... je me sens presque persécutée... Pour l'instant je me sens bien avec elle, je pense à elle, elle me manque... mais je ne suis pas amoureuse... Les sentiments qu'elle a pour moi pour le moment sont plus fort que ceux que j'ai à son égard... ça me dérange... Mais je ne veux pas y penser pour le moment... On verra avec le temps !
Et puis demain, on passe la journée ensemble, je suis pressée j'ai besoin de la serrer contre moi.

Enfin bon,un journée assez fatiguante, mais une nouvelle rencontre (merci les partiels : ça créer des liens) et enfin le remballage de Boulet Adopte ! mouhaha !
Ah oui et grosse honte avec Cy dans les couloirs à cause des vidéos de la soirée de novembre " Maissss... Maiiiis Th il lave les pizzas !!" " C'est la rèèèègleuuh!"
Je pense refaire une soirée posée chez moi le 22 ... avant la reprise des TD, avec tout le monde... et pourquoi pas Lé...

- Take a bow- Rihanna

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Je pourrais dire que j'ai passé une magnifique journée à ses côtés, les gens qui m'ont croisé dans la rue à ses côtés auraient pu penser que j'étais heureuse... et pourtant ... si c'était vrai.

On a été au ciné, voir Raiponce (d'ailleurs j'ai bien aimé)... et pour être franche je crois que c'est la première fois que je vais au ciné avec la personne qui partage ma vie sans l'embrasser durant le film... Bon ça encore, passe... mais le plus troublant pour moi, ça a été dans la rue... J'ai tendance à aimer m'afficher avec les personnes avec qui je suis, peut être par fierté ! Et là, je n'avais qu'une envie : laisser les mains dans mes poches... Mais bordel qu'est ce qui se passe ! Quand, il n'y a personne autour de nous, là je deviens plus tactile, plus proche... mais je le sais , aujourd'hui j'ai été très distante... Sur le quai de la gare, c'est presque limite je lui ai dit au revoir ... et pourtant elle était contente de sa journée... Je sais pas, elle est un peu plus âgée et pourtant bah il y a des moments... je la trouve conne... désolée... Alors j'en conclue une chose : peut être que l'attirance que j'ai pour elle, est juste physique...sexuelle (soyons franc ) ... j'en sais rien... Je trouve ça dommage... je trouve ça surtout dommage car elle, elle y croit...et un peu trop d'ailleurs... j'arrive pas à la freiner...

Je suis complètement perdue... j'ai besoin de retrouver mes amis, ce soir je sors, je vais voir N et Th au bad : ils ont une compet' ça va me changer les idées... et puis si je peux taper deux trois volants en même temps, ça ne me fera pas de mal !

Ah oui, hier j'ai reçu un coup de téléphone ... je reprend mon taf à partir de Lundi ( --" enjoy) je n'ai pas vraiment envie, mais au moins ça fais de l'argent de côté et ça m'évite de glander... Par contre j'ai prévenu que je n'étais pas dispo Mardi et Jeudi ... Surtout Jeudi (Disney ... bon ça j'ai pas dit, j'ai dit partiel ! ) !

Je suis assez fatiguée, et il faut se l'avouer j'ai milles et une questions en tête... questions qui resteront sans réponses... et puis je ne sais plus vraiment à qui, à quoi me raccrocher... Je suis complètement refermée sur moi-même depuis quelques temps... Si je vois N ce soir, c'est parce que c'est le seul qui arrive à me faire penser à autre chose en soirée, avec Cy et K ... voilà les 3 personnes qui me permettent de tout oublier désormais... Elle ne me connait pas... Elle devrait partir avant qu'elle ne souffre...

''Moi dans ma tête y en a que pour toi
Je marche sur tes traces
quoi que je fasse
Je rends à l'être aimé ses lettres de noblesse
Où que tu sois sur la planète, je t'adresse ce SOS''

Vivement Disney , vivement Londres, vivement le second semestre...

- Apprends moi - Superbus

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J'adore les revoir, j'adore passer du temps avec eux... et dire qu'à l'époque collège on était pourtant pas si proche !
J'ai revu Frisé (le frère à A) il est tellement adorable avec moi, il aurait 4 ans de plus ça serait sympa, mais il est super mature (à force de trainer avec nous...hum...) !Il viendra à la soirée du 22, avec N on a prévu de lui faire son baptême de soirée, c'est la première soirée qu'il passera avec nous !

D'ailleurs, on a parlé de Lé avec N, Frisé et Th , et je me suis rendu compte que je devenais un peu Th ! J'ai prévenu qu'elle serait là le 22, et quand j'ai dit ce que je comptais faire, Th a explosé de rire en me disant qu'on avait la même manière de voir les choses... C'est horrible, je deviens horrible quand je doute : "écoute je consomme et si je me fais chier, je jerte ! "... Frisé m'a dit que lui ça faisait 10 mois qu'il était avec sa copine et qu'il se faisait chier , mais qu'il restait avec parce qu'au fond quand il est avec elle , il se sent bien... Mais en 10 mois, ils n'ont rien partagé, même pas une nuit ! N, quant à lui, m'a dit de laisser faire, ça viendra, c'est une étape à passer... "tout ne peux pas se passer aussi bien qu'avec M, elle s'était différent ... c'était ton exception " ... Je pense qu'elle restera l'exception... Enfin bon, malgré tout Lé me manque... c'est vrai que j'ai du mal à trouver de quoi parler avec elle, et que quand elle essaye d'être drôle je la trouve niaise et assez gamine, mais après tout je me sens bien quand elle est dans mes bras, je me sens bien quand je l'embrasse, et j'essaye de m'habituer à un nouveau parfum !

Bref, pour la soirée du 22 ça promet, pas mal de gens viennent et restent dormir... j'espère que quand mes parents rentreront nous serons faire preuve de bonne figure, et qu'ils ne verront pas notre avancée pendant la soirée... car à mon avis vers 00h/01h on va commencer à en perdre certains ! Après tout, il faut fêter la fin des partiels comme il se doit ! D'ailleurs Frisé va venir avec sa soeur A , ça me fait plaisir, ça fait un moment qu'on ne l'a pas sortie ^^

Suite à cette bonne soirée, et sur cette bonne humeur je vais me coucher, enfin je vais me poser :)

- California - Phantom Planet

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Je ne voulais plus parler d'elle (M), mais j'ai fait un bilan de ce que je suis devenue depuis la rupture... Et ce que je constate me déçois... Elle m'a détruit... J'ai toujours eu énormément de respect pour les gens, même ceux que je ne connaissais pas ; j'essaye d'aider tout le monde, même si je ne connais pas la personne plus que ça ; j'essaye de ne pas faire du mal aux gens... Et soyons francs, quand vers Octobre-Novembre j'ai rencontré As... je lui en ai fait voir de toutes les couleurs, je lui en ai foutu des vertes et des pas mûres dans la tête... Quant à G, pareil mais en pire... pendant 1 mois je me suis servie de lui pour ne pas être seule, puis dès que j'avais besoin d'espace je le virais... Pathétique... Et le pire... je le vois aujourd'hui dans ma relation avec Lé, je cherche encore à trouver l'amour... Il y a un groupe sur Fb qui traine du style " Tu es amoureux de moi ? - Non je fais semblant jusqu'à ce que je trouve mieux" ; c'est un peu ça... Je n'ai jamais été comme ça, je ne me suis jamais servie des gens... Et aujourd'hui , si ça continue comme ça, je pourrais me retrouver dans la situation où j'embrasse quelqu'un d'autre que ma copine... J'ai l'impression que tout le mal que j'ai ressenti , toute la douleur que j'ai eu... j'essaye de l'évacuer sur d'autres personnes qui ne le méritent pas !

Je ne me reconnais pas, mais je ne me contrôle plus. J'ai conscience de ce que je leur fais subir, mais je n'arrive pas à m'arrêter... Je pense que en essayant de les toucher eux, c'est comme si j'essayais de la toucher elle...

Je ne sais plus pourquoi j'en suis arrivée à penser à elle aujourd'hui, peut-être parce que j'ai repensé à ce que j'ai dit à Th hier soir sans réfléchir, lors d'une conversation : " Mais putain, parce que M me manque au fond ! " reflex des personnes autour : " Mais on va aller la buter ça va être vite fait..." Pourquoi tant de violences xD ! C'est lorsqu'on me répond ce genre de chose que je me dit que je dois évacuer ces pensées qui sont en moi...

Je suis avec Lé... Je suis avec Lé, et tout se passe bien... d'un point de vue objectif... De mon point de vue ? J'espère que ça va évoluer dans le bon sens, sinon je risque de faire des conneries... Je me connais, si ça reste aussi monotone c'est pas compliquer :

- soit je fais tout pour qu'elle me quitte (tactique au point depuis plusieurs années ! )

- soit je reste avec et je la trompe jusqu'à ce qu'elle le découvre

Je n'arriverais pas à rompre , oui je sais c'est lâche... Après tout, je suis lâche : j'arrive pas à garder contact avec mon ex car il y a toujours "cette attirance" qui me fait mal au coeur...

Mais franchement , hier soir, aujourd'hui... Lé me manque. Et si enfin de compte, j'avais juste perdu cette envie de m'exposer afin de vouloir garder cette relation juste pour moi ! C'est vrai après tout je n'en parle pas. C'est pas comme si je n'avais pas de sentiments pour elle : je la réclamme, je la veux, je la désire... Mais il manque ce je-ne-sais-quoi ! ... Oui cette étincelle ! Elle l'a ... moi non ... Enfait, je pense que je ne suis pas totalement guérrie... et j'espère au fond qu'elle me guérisse de ce mal qui fais encore partie de moi... et si elle ne le fait pas, une autre personne le fera.

L'amour m'a fait perdre des valeurs auxquels je tenais... il me les rendra quand je le retrouverais, je le sais , je me connais...

- Berceuse - Coeur de Pirate

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Je n'ai pas écrit depuis samedi soir... ce n'est pas que je n'en ai pas ressenti l'envie, mais je n'avais pas le temps.
J'ai passé la journée du Dimanche a révisé et a resté avec mon père. Quant à Lundi... bah lundi j'ai renfilé mon super uniforme orange et vert et je suis retournée travailler... J'ai fait 11h30 -18h ; ça va c'était suportable, et puis ça m'a fait plaisir de retrouver les "collègues", l'ambiance est bonne quand la patronne n'est pas là; je peux pas la voir... J'ai presque pas fait de pause, j'en avais une d'une heure que je n'ai pas utilsé jusqu'au bout car je voulais aider Ha, puis avant de partir à 18h j'ai fais la vaisselle de Li pour qu'elle est ça de moins à faire. Personnellement, ça ne me dérange pas de rester plus longtemps pour aider quand il y a du monde, surtout quand après on me le dit : "dis donc tu t'arrêtes pas !" ... On a atteint le CA escompté donc ça m'a fait plaisir, c'est pas comme si j'avais ralenti la cadence, au contraire Li était surprise qu'on atteigne ce chiffre ! Un client m'a même dit : " à cette allure là vous n'allez pas tenir jusque février ! " Ah si tu savais mon vieux, je suis encore pleines de ressources ! C'est pas le meilleur petit boulot du monde, mais je m'y sens bien , du fait de la bonne ambiance avec les autres et du contact avec les clients... je m'épanouie dedans ! D'ailleurs en parlant de contact, lundi j'ai revu la demoiselle avec qui j'avais été boire un verre cet été... elle était aussi surprise que moi quand on s'est vu... Elle ne devait pas revenir travailler dans la galerie, j'ai appris en fin de journée qu'elle était venue dire bonjour à des potes... On ne s'est pas parlé, je ne me suis pas occupée d'elle, mais les regards en ont dit beaucoup ! En tout cas c'était la bonne surprise de la journée !

Aujourd'hui fin de partiel... résultat : Partiel 1 - 0 Moi ... J'espère avoir limité la casse mais je sais que j'ai foiré... c'est un fait, les finances publiques ne me passionnent pas plus que ça ! On était tous en craquage, marre de ses révisions à deux balles, du coup les conversations ne volaient pas haut... mais on a passé de bons moments de fous rires entre les deux épreuves !

Demain je retourne taffer, pendant que les autres sont en vacances jusque lundi !! Pff des fois je me demande pourquoi j'ai accepté ! Tant pis au moins je ne glande pas , je fais quelque chose d'utile ! Par contre demain ça va être dur ; 9h -18h... avec la boss !! Elle va me souler à cause de mes cheveux et de ma tenue ! Oui car j'ai un super chemisier qui n'a pas de bouton du coup je le ferme avec des pinces à linge... heuresement qu'il y a le tablier... mais ça fait très clochard... D'ailleurs faut que je lui dise de me passer mon contrat, c 'est pas non plus du bénévolat 25h sans s'assoire ni boire devant les clients ! Je me reposerais Dimanche ! Et puis, jeudi : Disney avec Cy et K ... on est au taquet !!

L'humeur est plutôt bonne, je finis ma journée avec un verre de vodka- ice tea (très bon mélange soit dit en passant ! ) en soufflant de ces partiels de 1er semestre qui ont été totalement désastreux... Je pense à Lé, énormément...cette semaine ça va être dur de la voir... Je vais essayer de monter sur Paris demain soir après le taf, mais je pense pas avoir la force, déjà que lundi j'avais les pieds et le dos en compote ! Tant pis, on se verra dimanche et la semaine prochaine... et puis samedi 22 elle dort à la maison... Certes avec les potes, mais quand même !
D'ailleurs mes potes sont assez fou pour le 22, assez pressés, à vrai dire moi aussi ! J'ai envie de repasser une soirée à tout oublier, à oublier ce qui m'entoure, et à déconner, délirer... et comater la journée du lendemain =D

- Big Girls don't cry - Fergie

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Si je ne meurs pas avant samedi soir, c'est un miracle ! Mercredi au taf, la boss (que je ne peux pas forcément voir --') m'a gentillement annoncé à l'heure du repas qu'elle m'avait rajouté 5h de travail cette semaine car il manque quelqu'un... Alors : 1) ce soir je comptais sortir ... et 2) samedi aprem' , je comptais sortir également ... Merci, merci beaucoup, je ne suis pas assez crevée entre la fin des partiels, les ouvertures et le Disney d'hier... mes pieds ne sont pas assez mort , vas y rajoute moi des heures ... Ce matin , le réveil a été plus que difficile et à mon avis avant que j'émerge il sera 12h... Je suis complètement épuisée, j'ai envie de dormir 12h voir plus ! Mais j'ai également envie d'aller me faire un billard ou bowling comme prévu ce soir ! Samedi ça va être l'horreur , comme c'est les soldes, on va se taper un monde; rien à voir avec le mois d'août !
D'ailleurs , mercredi j'ai appris par H pendant qu'on mangeait ensemble, qu'il y avait eu un nouveau braquage vers novembre-décembre ; mais cette fois à 12h... quand tout le monde est dans le centre ! Les gens sont fous , et n'ont à prioris pas peur ! C'est vraiment ouf le nombre de braquages qu'il y a peu avoir dans ce centre, ça doit être le 16/17ème ...Mais là, 2 en même pas 5 moins d'écart ... ! J'ai également appris que si je ne voyais pas les habitués d'août : c'est normal ! La plupart ont été viré, ou sont partis suite au licenciement l'un d'entre eux... Pathétique les raisons du licenciement... Bref

Concernant hier : Disney ; c'était juste énorme ! Il n'y avait presque personne dans les parcs. Le temps maximum de queue a été de 20 min , après tout le reste c'était 5/10 min même pas ! J'ai jamais fait autant d'attractions, et surtout autant de fois la même! On a sympathisé avec les personnes des attractions; et on commençait a avoir "nos habitudes" !

-"Re"

-" Re, vous voulez toujours aller derrière ?!"

-" s'il vous plait"

-" vous avez raison il y a plus de sensations ! "

Les photos sont belles, les vidéos sont énormes, j'ai passé une superbe journée avec eux; puis on a vu et pris une photo avec Mickey , alors si ça c'est pas la classe , hein !

Et c'est comme ça qu'on rentre épuisée chez soi , qu'on appelle sa copine à 21h30, qu'on parle et qu'on se rend pas compte qu'on s'endort au téléphone...

Allez, sur ce, je me motive, je suis pump it up ! Et je vais gaiement travailler, car j'aime mon travail (hum..) !

- Get low - Flo Rida feat T-Pain

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Allez, dernière ouverture de la semaine, et demain je pourrais enfin dormir jusque 12h ! o/ !

Quelle journée pourrav' hier ! Je me suis engeulée avec la boss à cause des horaires ; elle m'a un peu beaucoup soulé. Comme j'ai vu Bruce Willis hier, je pense le revoir aujourd'hui, du coup je vais lui demander s'il peut me trouver un truc chez lui où je peux aménager mes horaires plus facilement en fonction de mon emploi du temps. C'est décidé, je travaille en même temps que la fac. Moi glandeuse avétérée je vais me retrouver à alterner entre fac de droit et job étudiant... Je pense que c'est du suicide, mais bon au moins j'ai quelque chose à chaque fin de mois. J'espère qu'il pourra me trouver quelque chose, mais bon j'ai confiance en lui ! Hier quand on s'est revu il m'a fait " ha bah tu vois, tu es revenue ! Au moins comme ça tu glandes pas dans les bras de ta copine le matin " ... euh oui... enfin c'est plus elle... J'ai pas eu le temps de lui dire que l'Australie avait détruit le couple dont je lui parlais cet été... Je n'ai eu aucune réaction, ça ne m'a pas touché... j'ai juste un brin de nostalgie, mais je n'ai pas eu le temps pour autre chose, quand je suis au taf je suis trop concentrée dans ce que je fais pour penser à autre chose...

Je devais finir à 18h30...bizaremment la boss m'a fait partir à 17h30... Comme j'ai dit, c'est mauvais signe , ça veut dire " Tiens je te fais un petit cadeau, car tu vas avoir un emploi du temps pourri la semaine prochaine ! Enjoy ! "
Enfin bon , au moins aujourd'hui je suis avec Laë, la boss va s'arracher les cheveux avec nous deux... Dès qu'on est ensemble on passe plus de temps à parler qu'à faire le ménage ou la vaisselle !
Ah aussi le premier qui me propose une galette... je le tue ! C'était une aparté !

Hier soir, j'ai pas mal parlé avec Lé, et la discussion a viré aux sentiments... bad très bad ! Je sens bien que je suis à la ramasse et que mes sentiments sont pas aussi forts que les siens ! Mais au moins je commence à ressentir de plus en plus de choses! Je l'avais dit c'est croissant! Mais ce n'est pas demain que je vais lui dire que je suis amoureuse ou quelque chose dans le genre ... Je pense qu'il va falloir encore attendre pas mal de temps pour ça ... je ne sais pas si c'est normal, je ne sais pas si c'est moi qui me met des barrières pour ne pas souffrir... Après tout comme je lui ai dit , j'essaye de me préserver le plus possible, je ne laisse plus rien passer... D'ailleurs même D ne vois plus rien , on ne s'est pas vu depuis le nouvel an, et les discussions se font rares... J'ai réussi, ce que j'ai toujours voulu faire : j'ai réussi ! Après l'étape : j'intériorise tout, l'étape 2 : je ne laisse rien voir, a également été franchit avec succès... C'est peut être stupide comme réaction, mais je ne veux plus quelqu'un qui me demande toujours comment je vais , ou comment ça se passe ... Je veux être cette personne pour les autres, mais je préfère avancer seule, réfléchir seule... A vrai dire je me rend compte qu'en ce moment je trouve la source de mes réflexions dans des bouquins....

Bref, osef ! Ce soir : Bowling ou billard avec J et L : ça c'est boon !

- I will always love you - Whitney Houston

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La fin de semaine fut assez difficile physiquement... le taf m'a tué , je me suis (encore) engueulée avec la boss, du coup j'ai décidé de ne pas renouveller mon contrat pour les vacances de février... il faudra qu'elle trouve quelqu'un d'autre, je veux bien être gentille mais faut arrêter de me prendre pour une conne. Faut que je retrouve BW pour qu'il me trouve un petit quelque chose !
En attendant, mon père m'a soutenu, et m'a dit que ce n'était pas grave du moment que je suis responsable financièrement. La situation est difficile chez moi, avec le licenciement de ma mère l'ambiance est assez pourrie... Pour les vacances de février (enfin la seule semaine que j'ai quoi ! ) , si tout se passe comme prévu je devrais partir à Toulon avec Lé... j'aimerais bien franchement , partir vraiment loin de Paris, au bord de la mer, à flâner totalement ! Quant à cet été, j'espère vraiment que ça va se faire, je devrais partir 1 semaine avec N, A et leurs potes, T viendra peut être... Je ne connais pas forcément les gens, mais l'idée de me retrouver dans une maison de 200m² avec piscine au bord de la mer avec des gens qui sont prêts à faire la fête et à ne pas se prendre la tête : J'aiiime ! Et encore une fois si tout se passe bien , je partirais début Septembre avec Lé en camping, surement dans mon coin de paradis... j'ai vraiment besoin d'y retourner, de retrouver ce paysage du Sud Ouest !

Hier soir, J n'est pas sortie enfin de compte , elle était morte, du coup on est allé squatter avec L chez Ti, avec N et T... On est reparti vers 1h du mat' c'était vraiment sympa, bonne ambiance, bon délires... avec eux de toute façon je ne m'ennuie jamais!

Demain reprise de la fac et de ses amphis... Les deux prochaines semaines vont être assez soft, très peu de cours et de toute façon j'ai déjà les cours... Donc cette semaine je vais à tous les cours, mais la semaine prochaine je verrais, peut-être pas... J'ai besoin de me reposer... Le médecin m'a un peu engueulé ; pour lui je n'aurais pas du alterner partiel, travail et sport en 1 semaine , je n'étais pas prête physiquement... Je l'ai senti hier soir en fin de service, j'avais les jambes qui flanchaient... Je pense pas que ce soit cette alternance qui m'a tué, mais surtout le manque de sommeil.

En parlant de sommeil, ce matin je voulais rattraper mes heures, mais j'ai été réveillé à 10h avec en tête M ... Je sais pas je ressens quelque chose de négatif, comme si un truc n'allait pas, ou que j'allais apprendre quelque chose qui n'allait pas me plaire dans les jours à suivre... J'ai essayé de chasser ça de mon esprit en me disant que je m'en fous (et patati et patata), mais ça m'a pris la tête une bonne heure... Il y a un petit moment maintenant que je n'ai plus de nouvelles, enfin j'en ai eu il y a quelques temps (un sms) mais sous le coup de la colère quand j'ai vu son numéro j'ai effacé le message sans vraiment le lire... Après tout, on s'était mis d'accord pour ne plus se contacter donc c'est plutôt pas mal que se soit respecté... Mais c'est vrai qu'il y a des fois où j'ai une pensée pour elle et qu'elle me manque fortement... Car après tout , maintenant, tout est différent !

Enfin bon, dans deux heures faut que je sois partie pour aller chercher Lé à la gare ; enfin les retrouvailles après une semaine =)... Sur ce , afin de ne pas être à la bourre, je vais quand même aller me préparer !

- Let me hold you - Superbus

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Je voulais juste faire partager cet écrit que j'ai trouvé sur un site internet. Je le trouve très bien écrit , et très juste.

''Tu dois faire partie de celles qui ont été quittées ou qui ont quitté…
Tu as donc de ce fait certainement été confrontée au passage « haineux » qui suit la rupture…

pourquoi haïr un amour passé ?
Personnellement je ne peux haïr mes anciennes amoures…elles m’ont toutes permises de me construire et m’ont toutes apportées moultes sensations et sentiments différents. Mais lorsque ça ne fonctionne plus ou que je sens que je ne suis pas « compatible » avec ladite personne je ne vois nullement l’intérêt de continuer à rester prés d’elle, cependant je ne vais pas leur cracher à la figure, je garde en mémoire tous les meilleurs moments ; les fous rires, les étreintes, les discussions, les complicités, les joies et j’en passe...
Cependant la personne quittée passe souvent dans la phase dite « haineuse »…j’essaye de comprendre…j’espère que tu suivras le fil de mes pensées, peut-être seras-tu d’accord avec moi peut-être pas, j’attends d’avoir ton avis sur la question !

Pourquoi la personne quittée haït-elle à ce point celle qu’elle aura tant aimée…celle avec qui elle aura partagé de délicieux moments ?
A croire que pour se reconstruire, nous avons besoin de haïr la personne aimée…
La haïr autant que nous aurons pu l’aimer, les proportions peuvent de ce fait être énormes et entrainer de terribles conséquences…

La haine permet-elle la libération de cet amour et pourquoi ?
La haine, sentiment parasite, qui emplie le cœur, qui détruit, qui fait dire de mauvais mots, qui entraine des comportements disproportionnés…
Bien, j’ai observé, j’ai écouté, j’ai conclu…
« Je te hais de tant t’aimer toi qui ne veux plus de moi »
Elle te quitte…tu es là, seule face à toi-même..tu viens de perdre celle que tu aimais tant…tu viens de perdre ton amante, ton amie, ton « autre »…tu viens de perdre tes projets, tu viens de perdre ton avenir…et tu ne comprends pas pourquoi elle te laisse…et tu t’en veux qu’elle se détourne de toi…mais si ton « autre » a décidé de partir, c’est qu’elle ne pouvait plus rester avec toi pour « x » ou « y » raisons…qu’importe ces dernières…ça ne regarde d’ailleurs qu’elle et toi …les autres en n’ont que faire de tes histoires de « cœur » …
Et tu commences par une petite phase de « pseudo » acceptation « je t’aime et je te veux heureuse qu’importe si c’est avec moi ou une autre »
Tu l’appelles quelque fois, prends de ses nouvelles…mais le « je t’aime et je te veux heureuse » c’est peut-être une façon d’essayer de la récupérer…viens donc la phase de « récupération » tout faire pour qu’elle se rapproche de toi, au risque de te perdre…

Et tu souffres…l’intérieur déchiré de « désillusions » …et tu cherches….et tu ne trouves pas…et tu ne parviens plus à combler le manque de « l’autre »…elle qui te fait tant souffrir…
Et là…au grand drame, te voilà emplie de cette haine, qui te permettra peut être de l’oublier plus vite…
Et tu lui trouves des défauts, des erreurs pour te réconforter…pour te dire que sa décision est la mauvaise…que tu n’as rien fait de mal…et que tout est de sa faute si aujourd’hui tu souffres plus que jamais…

La haine, ce sentiment destructeur qui va t’amener à lui vomir ta rage…lui cracher des mots crus et durs pour essayer de la faire souffrir autant que tu souffres…et tu penses qu’elle ne ressent rien, qu’elle n’a pas de cœur…et tu aurais aimé ne jamais l’avoir rencontrée, cette « autre » qui t’a tant aimé et que tu aimes encore…
Et tu vas courir chez ses amis, l’insulter, la critiquer, exprimer tes sentiments…en espérant trouver un petit réconfort, si ils pouvaient te dire à quel point c’est une femme monstrueuse, ça t’arrangerait bien…
La haine brise, anéantit et ne te permet pas pour autant de l’oublier…

Alors une question..Pourquoi haïr à ce point quand on a tant aimé ?…ne peut-on parvenir à continuer sa vie en se disant que nous avons vécu de bons moments, en gardant en mémoire les meilleurs souvenirs ?
Faut-il absolument passer par cette étape pour oublier l’autre ?
Et si on ne parvenait jamais à oublier l’autre ? ne vaudrait-il pas mieux continuer à sourire devant une photo en se souvenant de tout ce qu’on ressentait de bon en étant auprès d’elle ?
Ne vaudrait-il pas mieux se faire une raison, et se dire qu’il vaut mieux qu’elle parte, et qu’elle soit heureuse, même sans nous ?

Et comment réagit « l’autre » celle qui quitte ? ce monstre handicapé des sentiments ?
Peut-être souffre t-elle aussi d’avoir dû te quitter en s’apercevant qu’elle ne pouvait pas continuer sur le même chemin que toi pour « x » et « y » raisons…

Quand on aime une personne, c’est qu’on a trouvé chez elle un bien être, alors pourquoi devoir tout oublier ?
Pourquoi ne pas garder en mémoire ces moments délicieux ?

Devenir son ami ? mission impossible pour la majorité des « quittés »…alors on la hait ..

La haine ne résout rien…mais continuera à faire souffrir…et en entretenant cette haine tu continueras à penser à ton « autre », en ayant, certainement, des moments ou tu t’attendriras en repensant à elle, et la seconde suivante tu t’interdiras de te dire qu’après tout t’étais pas si mal que ça avec elle….qu’après tout elle t’a permit de peut-être être un peu heureux ?

En ce début d’année 2011, je vous souhaite de l’amour, de ne jamais sombrer dans cet épisode haineux qui ronge les entrailles et te fera te sentir encore plus malheureux…se complaire dans son « mal-etre » en pensant avoir été prise pour une conne par « l’autre » n’est peut être pas la solution idéale pour avancer dans la vie et permettre ainsi de peut être connaître un autre bonheur amoureux…

Plein d’amour, de joie et bla bla...

Maryssa Rachel

Chroniqueuse LP magazine

Photographe lifestyle''

Reprenons gaiement le chemin des bancs de la fac ! Arpès 3h de civil, je suis quand même ressortie épuisée ! Mais des choses biens sont arrivées!

Tout d'abord, ces 3h de cours ont été fait en alternance avec 3h de drague émanant de ma voisine de droite (que j'avais deviné lesbienne dès les rattrapges de cet été ! ) . On ne se connait pas et pourtant, elle était assez aux petits soins pour moi ! Non merci je n'ai pas soif, et non merci je ne veux pas la fin de ton muffin au chocolat ; j'ai repris un peu de poids me fait pas grossir s'il te plait... Bon certes , elle est pas du tout mon style, mais elle est sympa et puis le cours passait plus vite.

Puis j'ai revu Cy et K ! Et je me suis tapée mon fou rire avec Cy... Bon le sujet du fou rire n'aurait pas du me faire rire... C'est à propos de Lé... Oui , j'avoue : je me fais chier avec elle ! Voilà c'est dit ! Ce n'est pas sa présence qui me gêne, mais plus le fait que je ne m'entend pas avec elle intellectuellement... Elle essaye de me faire rire, je la trouve ridicule... je la trouve assez limitée... C'est grave de dire ça ! Exemple, elle m'avait dit il y a quelques temps qu'elle aimerait faire des musées, sorties typiques de Paris ! Hier , je lui ai alors proposé d'aller au Cimitière du Père Lachaise, certes il y a plus romantique mais c'est également quelque chose que je voulais voir ! Et pendant la visite, j'ai clairement eu l'impression que ça la faisait chier... j'ai donc mis fin à sa torture. Il faudra donc que je pense à y retourner, cette fois avec un plan et quelqu'un d'intéresser par le sujet ! Je prend soin d'elle , comme je prendrais soin d'une amie... j'ai de l'attirance pour elle, c'est clair, mais il y a des trucs qui me gênent... Et cette aprem' quand j'ai commencé à en parler avec Cy, j'ai été assez...méchante...Oui j'ai pas envie qu'elle vienne samedi ! Parce que : 1) je ne veux pas présenter quelqu'un avec qui je n'ai pas d'avenir à mes amis ; 2) je sens qu'elle va pas s'adapter à mes potes ; 3) je redoute l'avis de mes potes mecs (qui seront en majorité lors de la soirée! )

Tout ceci est déstabilisant, je sais qu'il va falloir mettre court à cette relation avant que les sentiments soient trop forts de son côté... mais je pense qu'il est déjà trop tard... Alors je pense que je vais faire ma grosse égoiste et rester jusqu'à ce que le drame se produise, laisser faire les choses, laisser m'éloigner naturellement... Je dois la voir vendredi, nous verrons si sa se passe mieux...J'aimerais que sa se passe mieux !

Il serait bon que ma mère planque tout ce qui est au chocolat cette semaine: mousse, bonbon, gateaux...

- La vie en solitaire - Camélia Jordana

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C'est un fait, depuis 1 mois je ne suis plus que l'ombre de moi-même. Je ne "vis" plus totalement... Je suis enthousiasme d'un rien, mais tout ça n'est que faux! Je ne suis plus cette personne qui organisait les sorties entre potes... toutes les soirées, sorties qui arrivent sont faites à l'initiative des autres.

J'ai passé la fin d'aprem' avec D , on s'est enfin revu... Elle m'a dit de quitter au plus vite Lé , je lui ai alors répondu que j'étais dans l'incapacité de la faire, je n'y arrive pas; pas maintenant... On en est arrivé à parler du sujet sensible, pourquoi j'étais si passive ces derniers temps... " Il me manque quelque chose, j'ai un grand vide, j'ai aucune motivation, j'ai du mal à la trouver. Mon père essaye de me motiver avec une voiture, mais si tu savais comme j'en ai rien à foutre d'avoir ma L2 ou ma nouvelle voiture, j'en ai rien à foutre, je me sens vide, incomplète, j'ai un trou... je suis triste D, je suis triste depuis des jours, des semaines et même des mois... Mais ça ne se voit pas, je ne le dis pas, je le masque..." En disant tout ceci j'avais les larmes aux yeux, mais je me retenais, puis elle m'a regardé et m'a dit " C'est ...c'est M ... ?" ... Quand elle a prononcé son nom, j'ai fuis le regard, j'ai malheureusement échappé une larme et j'ai poursuivie ... " oui... oui... qui d'autre...quoi d'autre ?! Au fond si j'ai eu ma L1 je sais très bien que c'est grâce à elle, et puis ce manque que j'ai, c'est pas forcément la relation que j'ai perdu, mais c'est surtout le fait de ne plus l'avoir à mes côtés tu sais, ne plus la voir ! C'est tout ceci qui me torture le plus... Elle , elle souffrirais de me voir... moi je souffre chaque jour de ne pas la voir justement... Du coup j'en suis arrivée à un point où cette souffrance, cette douleur fait totalement partie de moi , et je vis avec...et je deviens passive de ma propre vie..."

Par ce discours elle a eu l'air aussi ému que moi. Elle n'était pas au courant que M comptait ressortir avec une fille... Elle en a été choqué; je lui ai expliqué que maintenant tout ceci me passait au dessus. Je suis las de me battre, de me battre contre moi-même. Je suis assez déçue de ce que je fais avec Lé, mais comme je n'arrête pas de le répéter : je n'arrive pas à me stopper. J'ai conscience que ce que je fais est mal. Je suis assez perdue...

Il y a des soirs comme ça, où ces émotions sont plus fortes, où elles se font beaucoup plus présentes qu'en temps normal... Elles apparaissent dans les moments de doute. Je doute de moi , je doute de mon avenir, je doute de pouvoir aimer à nouveau une autre personne qu'elle, je doute de retrouver une complicité chez quelqu'un d'autre, je doute de ce que je suis... Et si je n'étais pas cette personne bien que les gens ont tendance à voir chez moi...

" J'ai toujours eu l'image de la personne forte, de toi" m'a dit D ; même dans ces moments là elle me le dit. Je veux garder cette image,et pourtant là devant mon PC, devant ma Tv , si vous me voyez, je ne suis pas cette personne forte... C'est horrible de ressentir de la tristesse pendant autant de temps, c'est horrible d'avoir un manque constant, c'est horrible de se sentir incomplet... alors j'espère que ça ne vous arrivera pas , ou du moins pas aussi longtemps...

- Emigrantes - Orishas

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Mouhaha alors que je pensais le deuxième semestre in the pocket avec beaucoup moins d'heures de cours : ERREUR ! Je ne peux même pas prendre un job étudiant comme prévue, je vais devoir sécher les cours d'amphi du mercredi déjà jusque mi-février... car si j'anonce à l'autre qu'il y a eu un changement de dernière minute je risque de me prendre un pain au chocolat dans la gueule.
Enfait je me rends compte que mon emploi du temps est tout pourrav' ! Voir même plus chargé qu'au premier semestre (sachant qu'au premier semestre c'était déjà bien chiant et que j'avais fait un certain ménage)... Je me suis "promis" d'aller à tous les cours d'amphi au moins jusque la reprise des TD (bon sauf le mercredi vu que je bosse)... et déjà hier soir quand la prof nous a annoncé une heure supplémentaire surprise de pénal j'ai longuement hésité à me barrer ! (4heures de pénal ça peut faire très mal le soir ! ) Mais je suis finalement rester... je devais ramener D ! =D

J'ai également appris, et ça c'est une bonne nouvelle (Dieu existe mes amis xD) , que ma chargé de TD en pénal (qui je le rappelle ne pouvais pas me voir) s'est barrée! ENJOYYY !

Je suis assez motivée pour ce deuxième semestre, les matières ont l'air plus intéressantes, et je suis assez préssée de découvrir les autres matières excepté le droit communautaire institutionnel... qui lui risque de vite finir à la trappe le jeudi. J'ai vraiment pas un trou dans mon emploi du temps... le seul temps libre c'est le vendredi matin...le reste du temps je finis tous les jours à 17h et commence à 9h ou 8h ... Va falloir que je refasse le plein de vitamines !

Je me rends compte que ce journal passe de : je suis heureuse à je suis triste... Explications : d'apparence, avec mes amis, dans la rue, à la fac, à la maison : Je suis méga happy de la vie ! C'est l'intérieur qui est triste et qui le restera encore un moment, mais je travaille dessus alors : no soucy ! =)

Hier soir, j'ai eu J au téléphone, elle a un peu parlé avec C... bien sur au bout d'un moment je m'en suis pris plein la gueule. " ouai mais vous comprenez pas que mes problèmes sont plus grave que les votres " disait C ... Elle n'ai pas du tout au courant de ce qui s'est passé entre novembre et décembre... J lui a juste expliqué qu'il fallait qu'elle arrête de se regarder le nombril car j'avais eu aussi des problèmes et j'en avais pas fait une affaire d'état au sein du groupe... Voilà la nuance, moi j'en parle à une personne, et aux autres quand ça va mieux, je ne veux pas inquiéter les autres. J'ai vu comment D a été mal quand je lui ai annoncé, je regrette de l'avoir mise au courant. Certes, ce qu'a C en ce moment est grave, mais je ne suis pas censée être au courant alors comment elle veut que je sois là ! On me reproche des choses qui n'ont pas lieu d'être... Alors, je ne lui en veux pas, mais ça me déçoit les gens aussi têtus ... J'aurais aimé être là, elle a eu besoin de moi , et elle ne m'a pas sonné... Elle sait très bien que j'aurais pu l'aider ...

Enfin bon, sinon hier soir j'ai également envoyé un sms à ma toulousaine, juste pour pas qu'elle pense que je l'oublie ; loin de là ! Elle va monter sur Paris, heureusement je ne serais pas à Londres à ce moment là (en mars)... elle va passer à la maison, j'ai besoin de la retrouver également. C'est vrai quand je suis aller à Toulouse en septembre, j'avais pas la tête à m'éclater , elle l'a vu , elle a essayé de m'aider... Et au moment du départ, je suis partie comme une voleuse, je voulais juste rentrer me coucher... je n'ai pas été super open durant ces quelques jours, je ne lui ai pas dit au revoir correctement... Je regrette vraiment. Enfin , je vais pouvoir rattraper le temps perdu quand elle sera sur Paris, même s'il faut sécher 2/3 amphis =D !

Bon je vais quand même aller me préparer car c'est pas tout mais dans 30min je prend le service (enjoy) avec la nouvelle qui d'après les dires de mes collègues est ... spéciale ... Je sens que ça va être fun ! Ensuite après le taf : café viennois avec D ! =D

- Un mundo mejor - LODVG

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J'ai pris un café avec D hier, et j'ai mangé avec elle ce midi...Car entre hier soir et ce midi moultes choses se sont passés... Enfin pas autant !

Pendant qu'on prenait le café , D essayait de me convaincre de laisser Lé partir , car plutard elle soufrira plus que maintenant (oui j'avais conscience de tout ça ) , je lui ai dit que j'y songerais... Puis hier soir, je vais vérifier mes mails sur un site (où je n'allais presque plus) et là je fais la connaissance de Gw ... euh on a du commencer à parler vers 20h30 et finis vers 00h30 ... Voilà , c'est ça qui me manquait !!! Cette conversation simple, facile, naturelle ! Ces délires ! Je ne vais pas mentir, j'ai eu un réel coup de coeur. On a exactement 1 an et 1 jour d'écart... Je me suis toujours dit que 2 gémeaux ensemble ça doit être l'horreur, mais pour le coup je ne dirais pas non ! Je dois la voir demain soir, mais le contact étant tellement facile, je n'ai pas peur d'un échec possible, je ne veux pas y croire ! Du coup, ce matin j'ai envoyé un message à D pour la voir car je songeais être dans la merde jusqu'au cou ... On a essayé de trouver une manière soft de larguer Lé... je suis déjà un peu en froid avec elle (oui j'ai préparé le terrain, avec une mini engeulade improvisée). D'ailleurs si vous avez une belle formule... J'en ai 2/3 :

- " Ecoute, je ne vais pas te mentir, j'ai rencontré quelqu'un, et cette personne m'a montré ce que je cherchais réellement. ça ne marchera pas toutes les deux, on n'a pas grand chose en commun... et je ne suis pas épanouïe... cependant, si tu veux garder contact, je serais là, je ne regrette en rien ce qui c'est passé ".

- Il y a la manière radicale : je passe de "en couple" à "célibataire" sur Fb ^^

Non mais concernant Gw c'est quand même fou, trop de coincidences , trop de points communs...ça nous fait peur en même temps ! Et au moins, je sais qu'elle est sérieuse, qu'elle a de l'ambition... enfin c'est quelqu'un de bien. J'ai même eu l'approbation de Cy et K "ouaiii c'est mieux que Lé , mais calme toi aussi là t'as même pas le temps d'être célibataire ! " ... Oui pas faux... Mais je sais pas , je suis plus enthousiaste avec Gw, le feeling est là ! Aaaahhh je veux être demain soir lààà ! =D

Oui aussi j'ai menti à Lé ..(haaan bouhhh !) : J'ai annulé la sortie de demain genre par manque de temps (geeeeenre demain à 22h je serais entrain de glisser sur la glace ! ) et je lui ai dit que ma fête de samedi était annulée . Sincèrement , l'avoir chez moi, devant mes potes alors que je savais très bien que ça n'allait pas marcher... ça ne le fait pas !

Autant Gw j'aurais envie de la présenter...on est dans le même délire. D'ailleurs si demain soir ça se passe bien, je pense qu'elle viendra samedi !

En parlant de samedi , j'me suis décidée à inviter F qui était au nouvel an avec Mi. Elle a accepté avec plaisir ! C'est cool, D était contente, tout le monde l'a aimé donc avec les autres ça devrait passé, et j'aimerais bien la connaitre d'avantage avant qu'elle parte en Angleterre !

Oui sinon j'avais cours aujourd'hui, et j'annonce deux choses : l'Histoire du droit criminel : je surkiffe ! Et le droit institutionnel de l'union européenne... bah c'est de la merdouille hein... je me suis barrée au bout de 2h... Cy s'est suicidé à la dernière heure d'après ce que j'ai compris ! Je crois que j'ai bien fait !

Enfin bon, objectif de fin de semaine :

- mettre fin avec Lé de manière soft

- séduire gentiment Gw

- rameuter 6 personnes pour la soirée au Duplex (vu que j'y vais avec Gw )

- Prévenir les gens de l'horaire de samedi et ne pas oublier d'aller acheter à manger !! (et à boiiiire ! )

- C'est comme ça - Les Rita Mitsouko

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6h30 ce matin : réveillée... Ce n'est pas normal. Je suis du genre couche tard, lève tard ; même si je bossais ce matin j'aurais du me lever 1h plus tard. Je suis rentrée à 1h du mat' de mon rdv avec Gw, et encore c'est parce que je devais la laisser partir. Donc de ce fait, 5h de sommeil et je vais surement faire de même ce soir !

Il faut que je l'écrive , car j'en ai été "chamboulé" : j'ai passé le meilleur rencard de ces 6 derniers mois ! Le feeling a été direct, on s'entend super bien , elle est adorable, elle est très mignone, elle est simple, elle est intelligente, elle est sportive, elle a de l'ambition, elle est attachante, elle est drôle et sous certains point me ressemble beaucoup (gémeau !!) . J'ai appris qu'on est parti au même endroit en vacance cette été : tandis que moi j'ai passé une semaine en juillet dans une ville près des S-O, elle a été dans le camping à 400m du mien en août... Bon ok on y était pas la même semaine, mais je trouve ça ouf moi xD! Donc comme prévu on a été à la patinoire, et j'ai été honnête avec elle (enfin sans rentrer dans les détails quoi), et je lui ai dit qu'en ce moment "j'étais avec quelqu'un" mais que j'étais sur le point de me séparer car ça ne se passait pas bien du tout. Elle ne m'en a pas voulu, enfin je crois. Puis vers 23h30 on commence à rejoindre nos voitures, je vais pas mentir il caillait à mort du coup on s'est réfugier dans sa voiture avec le chauffage à fond. Pour la première fois, j'étais frigorifiée, alors que je n'ai jamais froid, impossible de me réchauffer. On a discuter une bonne heure, plus je voyais l'heure passée , plus je répètais " il va falloir que je te laisse partir, sinon tu ne seras jamais rentrée" ... Elle m'a fait remarquée que je n'arrêtais pas de dire ça...C'est pas faux, mais au fond je ne voulais pas partir, j'étais bien, vraiment très bien... Alors vers 00h40 je me suis décidée à vraiment la laisser, elle s'est approchée et m'a fait un énorme bisous sur la joue... De nature "séductrice", je n'ai pas reculé, j'ai cherché sans insistance ses lèvres... après ce moment de "tu me cherches, je te cherche" : oui on s'est embrassé... Et en écrivant ça j'ai le sourire aux lèvres, et les images qui redéfilent ! Je pourrais facilement m'attacher à elle , je le sais... et ça se trouve je le suis déjà --"
Elle va surement venir ce soir, sinon on se voit mercredi soir , elle va venir au Duplex. Si elle vient ce soir, je serais très heureuse, je veux de nouveau me montrer, elle me plait vraiment...J'ai peur de l'expérience de cette demoiselle, peur d'en souffrir dans certaines situations, peur de ne pas me sentir à la hauteur... Arrrf je suis complètement gaga d'elle xD C'est pitoyable ! Enfin bon, plus de nouvelles ce soir.

D'ailleurs pour ce soir j'ai reçu un sms de Cy " vivement demain ! " ; c'est un vrai gamin ! Mais c'est vrai : vivement ce soir, qu'on se retrouve tous, je sais déjà que ça va être énorme ! F vient avec deux potes à elle, Cy et K viennent avec un pote à eux, et après c'est "la bande" habituelle ! C'est ça qui est bon ! xD !

Je suis heureuse d'un rien, je suis heureuse de cette rencontre, je suis heureuse d'être là aujourd'hui pour vivre ça ! Ouai, je suis complètement Out-the-system !

Je dois cesser la relation avec Lé, je ne lui envois plus de messages depuis 2 jours, elle ressent quelque chose, mais j'arrive pas... je pense que sous l'effet de l'alcool ça va se faire ce soir ! Mais si Gw est là ce soir, va falloir éviter d'en dire trop aussi... =)

On est samedi 22 janvier , je suis réveillée depuis 1h30, je dois aller bosser dans 30 min , j'ai dormi 5h, et ce soir je fais une nuit blanche =D, et j'ai désormais une magnifique copine dans ma vie...

- Innocence- Avril Lavigne

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Comme prévu hier soir petite soirée entre amis autour de la wii ! F, N, T, Nil, J,L,D,A,V, Cy et K étaient présents. Tout le monde s'entend bien alors qu'ils ne se cotoient que très rarement. Durant la soirée j'ai essayé de faire venir Gw, qui m'avait dit qu'elle ne pourra pas venir. Puis vers 21h, elle a craqué et m'a dit qu'elle arrivait, un peu moins d'une heure plus tard elle était chez moi. Présenté à tout le monde, on continue à faire nos jeux et refaire le monde. Ma maison devient Meetic et de ce fait F et T forment désormais un couple. Quant à moi , alors que Gw devait rentrer chez elle, j'ai réussi à la faire rester dormir. J'ai passé une très bonne nuit, et je ne regrette pas mes précédents choix, surtout si ça m'a permis de la rencontrer ! Cy l'a trouvé sympa et ouverte, ils se sont bien entendus et ça me fait plaisir ! J'aimerais avoir l'avis des autres maintenant.

La soirée était géniale , même si on a perdu F un peu rapidement, et que Nil était assez mort à la fin, tellement de délires et de dossier que j'aime les retrouver ! Ce matin en nous réveillant on s'est tous retrouvé dans la chambre des gars ( N, Nil, Cy, K et V) - T et F dormant en bas, et Gw avec moi dans la chambre- et là c'est parti en freestyle, on s'est refait la soirée, on a sorti les dossier du mois de Novembre et on s'est reposé... Personne a beaucoup dormi... je crois que le max' de temps de repos a été de 4h. Pour ma part je n'ai pas trouvé le sommeil. Mais j'ai passeé une excellente nuit :) ! D'ailleurs en ramenant Cy,K et V ce matin , Cy m'a dit qu'il avait entendu, et que même si c'était pas fort il a quand même bien rit... je lui ai demandé quand il a entendu : " ha bah cette nuit, et de retour ce matin ! " ... Oui je l'avoue, elle me fait totalement craquer. En plus elle avait mis son réveil pour 8h30 afin de partir à 9h... résultat elle est parti à 11h20 quand j'ai ramené les autres... Elle est tellement attachante !

Hier soir j'ai également reçu un sms de Lé disant que si je ne voulais plus d'elle que je lui dise en clair ! J'ai répondu ce matin en disant "ok on fait comme ça". Du coup c'est bon je suis débarrassée de Lé, mais je n'ai pas changé mon statut Fb ^^ Toujours en couple, à vrai dire c'est vrai : je suis en couple avec une fille dont j'ai des sentiments et avec qui je m'entends TRES bien !

Je suis totalement crevée, totalement décalquée, mais totalement heureuse de cette soirée !

- Dima- Zaho

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Hier soir, je me suis mise d'accord avec Cy et K pour faire une B.A aujourd'hui : le don du sang ! Moi qui ai toujours dit "ouai non ,mais autant je veux bien donner mes organes quand je crèverais , autant le sang faut même pas y penser " et bien hier et aujourd'hui j'étais motivée. Une fois par an la fac organise une collecte de sang, et Cy a réussi à me motiver hier. Du coup, pour aujourd'hui je me suis préparée, je voulais le faire... et puis le passage devant le médecin : "désolé ça va pas être possible, il va falloir que vous attendiez 6 mois" ... putain de rechute de merde ! J'étais totalement dégoutée, d'ailleurs j'ai également compris qu'il y avait de la discrimination envers les gays (principalement les hommes), je trouve ça pas forcément cool , mais ça c'est un autre débat ! De ce fait, j'ai du attendre Cy et K dans le coin collation , j'en ai profité pour faire la connaissance d'étudiant en L1 et M1 , puis j'ai rejoins F et T dans un couloir. D'ailleurs faut pas que j'oublie de déposer les invit' pour le Duplex à T demain !

En parlant de lui, il m'a dit quelque chose qui m'a touché et qui m'a fait énormément plaisir : " je vous ai trouvé mignones avec Gw samedi soir, tu as l'air bien avec elle , et puis elle est sympa, je me suis mieux entendu avec elle ; ça me fait plaisir de te voir comme ça " ... C'est rare qu'il dise ce genre de chose, et venant de lui ça m'a redonné confiance ! Moi qui avait peur de leur réaction pour le moment je suis plutôt rassurée, j'attends celle de J et L ...

Cette semaine je ne vais pas trop en amphi, je préfère voir Gw tant que je peux, on a bien conscience qu'à partir de la semaine prochaine ça ne sera pas pareil, mais bon... On a passé près d'une heure au téléphone hier soir...j'adore sa voix, enfait j'adore ce qu'elle est, les moments où elle se fait de gros beug ! Et puis j'ai conscience d'une chose : elle au moins, elle n'essaye pas d'être quelqu'un d'autre ou de se créer une image, elle est tout le temps naturelle et je pense que c'est pour ça que mes potes l'apprécient plus... Oui j'ai des sentiments pour elle, oui je lui ai dit que j'avais eu un coup de coeur pour elle (d'ailleurs elle m'a dit que c'était fortement réciproque) et oui j'ai des frissons dans le bas des reins quand je repense à la nuit et à la matinée de samedi/dimanche... Je suis bien, je suis épanouie...

Sur cet épanouissement le plus total, je vais quand même bosser un peu ;) Enjoy!

- She wolf - Shakira

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Je redécouvre de nouvelles choses, de nouvelles sensations, je me suis attachée à elle, vraiment... "je pourrais y passer des heures à t'embrasser " moi aussi, moi aussi ... Elle a compris que j'avais désormais besoin d'être rassurée, elle l'a senti, et elle me rassure... On a encore découvert quelque chose : nos parents ont les même prénoms ... Non mais sérieusement c'est oufisime ! Sa mère a donc le même prénom que la mienne, et elles ont 1 an et 4 jours d'écart ... quant à nos pères ils ont 1 an et 1 mois d'écart... Et nous 1 an et 1 jour ... Alors certes quand on est "gaga" on trouve des signes partout... mais là c'est carrément des canards !!! Non mais sincèrement, le fait que nos parents aient les même prénoms est vraiment la chose qui m'a le plus choqué ! Oui je sais tout le monde s'en fout !

J'ai passé l'aprem' avec elle, dans son 9m² ... Bon soyons francs, là où elle habite c'est encore plus paumé que chez moi, donc ça me rassure ! Je la revoit demain , cette fois c'est elle qui vient... on s'est dit qu'on ferait le trajet chacune notre tour. Hier soir, on a été voir "Au delà" au ciné... si quelqu'un peut me raconter la fin et ce qui s'est passé en gros... j'ai eu une absence d'environ 30min...et donc du coup je crois que c'est pour ça que j'ai pas compris la fin =D ! Mais sinon c'était un bon film (oui j'essaye de me rattraper), suivit d'un bon repas... J'apprécie énormément sa compagnie, elle a quelque chose qui m'attire beaucoup... Ses yeux bleus, ses lèvres, ses cheveux, ses paroles... et je perds pieds... "-Malheuresement je me suis attachée à toi, c'est mal"
"- pourquoi c'est mal?" "- je ne veux pas souffrir à nouveau..." "- Qui t'as dit que j'allais te faire souffrir... et puis, qui aimerais souffrir ? Si je suis avec toi ce n'est pas pour 2/3 mois, je veux construire quelque chose, je veux du sérieux, je veux que ça marche... et puis tu sais ... tu me plais beaucoup..." Voilà, voilà ce que je voulais entendre ! Voilà , j'ai trouvé une personne qui me rassure, qui me comprend... Et pourtant j'ai peur, elle a une expérience que je n'ai pas... "je sais pas .. une dizaine..." ... moi ça se compte sur les doigts d'une seule main...

J'ai son odeur sur mes vêtements, sur ma peau ; elle me drogue à son parfum et je redeviens cet être affaiblit à ses côtés et fort aux yeux du monde. Je me sens prête à soulever des montagnes, à faire des plans sur la comète , à croire en quelqu'un, à m'appuyer sur quelqu'un... Elle se confie , je l'écoute énormément, elle est choquée de ce que j'arrive à retenir. C'est bizarre mais j'ai une très bonne mémoire inconsciente... je ne me force pas à retenir tout ce qu'elle me dit, ça rentre automatiquement...

Elle me fait revivre.

- Angel dust - Aaron

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Quand tu tombes amoureux , tu vois l'autre personne comme l'unique, la seule a pour exister à tes côtés. Tu ne vois pas ton avenir sans cette personne, tu te surpasses, tu es sur un nuage constamment. Tu n'envisages pas une seule seconde la rupture, tu fais des plans sur la comète en étant persuadé que tout ceci se réalisera... Puis la rupture, la chute libre... tout tes espoirs, tant d'attentes...tout ceci s'effondre... Et là tu tournes en boucle : je ne retomberais plus jamais amoureux, car de toute façon c'est lui/elle et pas quelqu'un d'autre, personne ne pourra prendre sa place dans mon coeur, il/elle a été trop importante; c'est impossible (" je vais me suiciiiideeeeeeerr, passez moi une enveloppe " ! ) . Le temps passe, on essaye de se changer les idées, on fait certaines bétises... puis on rencontre des gens, beaucoup, peut être trop... on essaye de transférer tout le mal qu'on a eu sur quelqu'un d'innocent. Puis des mois plus tard, tu rencontres LA personne, celle qui te fais sortir la tête de l'eau, celle qui te fais revivre, qui te mets un coup de pieds au fesse, et qui te réapprends les joies de la vie... Et là tu te rends compte que ces derniers mois tu as été totalement ridicule ! Combien de couples mariés se séparent et arrivent à refaire leur vie ! Alors pourquoi on arriverait pas à surmonter une rupture à 20/25 ans !? La vie continue, les rencontres aussi ! Nous avons tous notre âme-soeur, mais il arrive qu'on passe toute notre vie sans la rencontrer, ou en passant devant sans se retourner.

Mon discours d'il y a 6 mois était simple : j'ai perdu l'amour et je ne pense pas le retrouver un jour. Je me suis trompée, énormément trompée ! L'amour existe toujours, il prend différentes formes, aspects... J'ai rencontré Gwen il y a plus d'une semaine maintenant, et j'suis littéralement tombée sous son charme. Elle avait peur , par rapport à M , que je n'ai pas tourné la page... mais elle en a vite été rassuré. Je crois qu'elle a eu cette peur mercredi , pendant le restau , au moment du dessert j'ai reçu un sms de M , et sous l'énervement encore une fois je l'ai supprimé sans le lire, j'étais avec Gwen et je ne voulais pas que ce moment soit gaché ! Je ne laisserais personne se mettre en travers de cette relation, et ce n'est pas M qui va venir me planter... Je suis accroc à Gwen... et ça ne me ressemble pas... L'arrivée des sentiments est trop rapide. Sa mère est au courant de son homosexualité, et souhaite me rencontrer...Non même pas stresser... A vrai dire j'en ai vraiment envie, j'ai envie de recontrer ces parents qui acceptent leurs enfants sans vouloir les changer. J'ai besoin de rencontrer sa mère et le reste de sa famille... On attendra peut être un peu pour son père.

Passé tout ça, je suis encore malade... hier au taf j'ai faillit tomber dans les pommes, il a fallut que P me rattrape à temps... J'en ai marre de ces maux de tête... En plus , la boss n'a pas voulu me laisser partir du coup 9h-17h avec 1h de pause, sans prise de médocs et sans pouvoir s'assoir... Elle m'agace... Même les pharmaciens de la galerie ont jugé bon que je rentre chez moi... mais je pense qu'elle en a strictement rien à battre, son but : le chiffre d'affaire de la journée !
Pour surmonter le tout : je me suis disputée avec une cliente qui m'avait insulté (mais sinon je suis sociable hein ^^ ) ! Le genre de cliente qui pète plus haut que son cul et qui de ce fait se croit tout permis... une cliente de derrière m'a dit de laisser courrir et l'a insulté à ma place... Les vieux sont parfois solidaires avec les jeunes =D !

Sur ce, je vais me recoucher, il faut que j'essaye de bosser un peu aussi...

- This is not a love song- Nouvelle vague

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Cela fait une semaine que je n'ai pas écrit, d'abord par manque de temps entre la reprise des TD, l'emploi à la croissanterie, et puis ...oui Gwen ! Mais ça y'est, mon dernier jour de croissanterie était hier, donc maintenant je vais pouvoir me concentrer d'avantage sur mes études. Il le faut ! C'est bizarre mais Gwen arrive à me motiver à travailler, elle me soutient énormément dans les études, en fait on se soutient mutuellement... c'est vraiment un plus dans cette relation, elle sait que c'est pas tous les jours facile à la fac et qu'on a souvent besoin de l'autre du coup; et elle est là... Elle a été là toute la semaine alors que j'étais malade... Elle ne l'était pas physiquement, mais psychologiquement, et j'ai ressenti sa présence !

Enfin bref, je n'ai pas été en amphi cette semaine à cause de la fièvre, mais j'ai fait un effort pour les TD ... et on reprend bien ! On s'est partagé le travail avec Cy pour le pénal, c'est mieux on s'allège et au moins le travail est fait !

Le week end n'a pas été de tout repos, vendredi soir nous sommes sorties avec Gwen, 1ère sortie pour ma part dans le milieu Lesbien. On s'est d'abord fait un paradis du fruit (oui rien de Lesbien mais laisser moi mon restau ! =D ) puis une virée sur Paris dans un bar lesbien avec 2 potes à elle , suivant de la soirée au Redlight .... J'ai beaucoup aimé le bar, mais la soirée en boite était... spéciale ! J'ai trouvé la musique à chier , en fait ! Trop électro, pas assez généraliste... Dommage, sinon j'ai aimé l'ambiance des filles entre elles... On pourrait s'attendre à une orgie , mais il y a énormément de respect... même une fille bourrée qui essaye de draguer est respectueuse... Je me souviendrais du regard noir de Gwen quand je la rejoins avec 30s de retard " maiis je te jure c'est pas moi qui lui ai parlé ! " ... Mais noon elle n'est pas du touuuut possessive ! Bref donc sortie en boite qui s'est finie à 3h (car je bosse le lendemain...) et là ... pas de voiture... Je savais bien qu'il fallait pas se garer dans la rue ! Direction la fourrière où on récupère la voiture à 4h du mat' . Autant dire qu'à ce moment là , je me dis "dans 3h je me lève" Enjoy !
Arrivée à la casa vers 4h30, on se met au lit et on s'endort vers 5h30 .... 2h plus tard réveil, et c'est partit pour 8h de croissanterie ! Autant elle, elle a pu se recoucher , autant moi jusque 17h il a fallut être pump it up ! Même pas de cernes, et c'est partit pour être aimable avec les clients mal lunés du week end ! Enfin bon, 17h arrivant, la journée se termine, je retrouve enfin mon lit, où il m'est impossible de m'endormir !

Au final je me serais couchée à 20h15 pour me réveiller à 11h30 ... mais avec une flemme monstre de bosser ! Mais je vais m'y mettre !!! Dans 30min... =D !

Apparté M : Je reçois ses textos depuis quelques temps... des textos insignifiants du style " je suis contente pour toi" , "j'ai compris ce que tu as vécu" ... Bref, encore une fois je ne répond pas ! Puis en plus , j'ai l'impression qu'elle a le chic pour m'envoyer ces textos quand je suis avec Gwen. Elle est au courant que je ne garde pas les textos et que je les supprime dès que je les reçois, elle se doute du coup de qui m'envoit un texto quand j'arrête de parler et que je donne l'envie d'envoyer mon portable dans l'eau ... Je ne comprend pas cet acharnement à m'envoyer des sms alors que je ne répond plus depuis plus d'un moi. J'en ai strictement rien à foutre de ses pensées et de sa vie... étant déçue d'elle et étant dans une relation où je m'éppanouie plus, je ne vois pas pourquoi je reprendrais contact avec "le mal" ! D'ailleurs quand mon père m'a dit que j'avais une lettre aujourd'hui j'ai eu envie de répondre "tu peux la jetter", mais je le connais, il l'aurait lu avant... Alors je l'ai prise, lu , et rangé... Elle ne m'a rien apporté comme d'hab', et elle était inutile, totalement.... Pitoyable... Sur le coup ça m'énerve un peu, puis le calme reprend le dessus et je passe à autre chose... elle ne mérite pas que j'accorde ne serait ce que si peu d'importance à tout ça... Alors , elle peut continuer avec ses lettres et sms ... je serais toujours aussi muette !

Apparté fermée.

Allez, direction : faisage (si chez moi ça se dit) des fiches d'arrêts! Enjoy !

- Vertiges de l'amour- Alain Bashung

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Alors que j'allais faire un écrit en précisant que je ne suis pas amoureuse, mais que je suis bien à ses côtés ; elle a pris les devant =D.

Reprenons depuis le début. Alors que je rentre d'une après-midi de cours plutôt épuisante, avec son lot de mauvaises nouvelles (oui j'ai littéralement foiré mon partiel d'espagnol : 6 ! Enjoy !) bref, je rentre à la casa, pas vraiment de nouvelles de Gwen , mais bon... Je m'installe dans le lit, comate, écoute de la musique, comme par hasard : LES musiques ! Puis je viens faire un tour sur le site, lire les deux/trois articles en ligne... Puis vois celui de C, par rapport à H ... Et là je me dis que c'est exactement pareil chez moi : Gwen n'est pas la femme de ma vie, je le sais, je ne suis pas amoureuse, mais je suis bien, donc je reste ! Donc je me disais que tout allait bien et que j'étais pas la seule. Je me rendors , je recomate, puis vers 19h j'entends mon portable sonné (enfin !) et là c'est le drame (bad!).
Magnifique texto de rupture...Bon magnifique tout est relatif hein ! En clair, il n'y a pas le "truc"... Je lui ai clairement dit que j'étais d'accord mais que moi pour le moment ça ne me dérangeait pas. Bref je prend bien la rupture car comme je le disais : je ne suis pas amoureuse... oui ça me fait chier un peu... mais j'avais pas de thunes pour la Saint Valentin alors =D ! Et dire que ce matin justement K me pensait folle amoureuse...BLA-GUE ! Bref, donc voilà je suis célibataire... mais je m'en fous, j'ai profité de cette relation au maximum, c'est pas plus mal...Et puis, ce coup de coeur m'a fait battre le coeur a fond quelques temps...c'est vrai que je me posais des questions Dimanche...Mais je garde un bon souvenir, c'est le principal !

Maintenant que les "soucis" de santé sont plus ou moins partis, que le coeur n'est plus pris, il me reste les études...à fond ! Motivée ! ...ou pas ! Bref, enfin si ! Il faut que j'aille bosser un peu, et que je me couche tôt ce soir, je suis claquée...
je termine mon civil, et je vais me couchée... au mieux à 21h je dors =D

- J'étais une fille- Camélia Jordana

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C'est vrai que j'ai été accroché à Gwen au début, puis Vendredi dernier quand je l'ai rejoint, il y a eu un moment où je me suis dit "qu'est ce que je fais avec elle ?!" ... je n'ai pas eu le temps de prendre le temps d'y réfléchir...La situation ne s'y prétant pas. Mais c'était déjà le début de la fin ! Ce fut réellement un coup de coeur, mais il fut furtif ! Je n'avais pas le manque d'elle quand elle n'était pas là, je profitais juste des instants présents. Alors est-ce que j'en suis réduit à ça ? Ne me contenter de seulement l'instant présent... Pourquoi n'y a t'il pas de projets possibles dans ma tête... pourquoi je n'arrive plus à voir plus loin que la fin de la semaine ?
Ah oui et pourquoi je deviens aussi insensible ? C'est vrai quand elle m'a annoncé la chose hier, elle était presque plus déçue que moi... Je suis restée de marbre ! Je suis tombée de haut seulement du fait que quand on voit les sms précédent je pensais à une blague ! Je n'y croyais pas, je me suis dis qu'elle jouait sacrément bien la comédie... Alors ça aussi, je pense que ça ne va pas m'aider ! Le fait que je pensais que tout allait bien , car elle me le montrait et que d'un instant à l'autre elle casse : ça ne me rassure pas... J'étais déjà assez méfiante mais là c'est pire... comment voulez-vous que je refasse confiance à quelqu'un et ses sentiments ?!

Alors certes, elle m'a aidé, elle m'a fait sortir la tête de l'eau, elle m'a montré que je pouvais de nouveau m'abandonner quelques instants à quelqu'un... mais en même temps elle a réussit à rajouter de la pierre à ma carapace et ça ... c'est mal... Je ne veux pas être un mur sans sentiment... Je veux qu'on me retouche, je veux qu'on m'émoit ! Je veux ressentir des choses ! Même si ça fait mal ! Là, je suis juste vide, vide de tous sentiments, de toutes sensations... Je vis seulement auprès de C ... D'ailleurs mon père m'a lancé la phrase ultime " c'est ton jules C ? " ... " bah non ! " ... " arrête si c'est pas K, ça peut être que C " .... Non papa, j'arrive à avoir de très bons amis mecs sans pour autant sortir avec...

C'est vrai que ça aussi c'est un grand changement par rapport au lycée... J'arrive à être pote avec des mecs sans que se soit ambigue ! C, K , N, Nil, T sont les plus beaux exemples... J'aime la protection, le franc parler que C et N peuvent m'apporter... A vrai dire , dès que ça va pas je préfère passer mes soirées avec eux, je suis bien à leurs côtés !

Quand D a appris la nouvelle , j'ai reçu " 1 de perdue , 10 de retrouvés, mais je t'en pris , pas tout(e)s en même temps " J'ai rit , et j'ai dit que j'essayerais ! Mais je pense me replonger dans une période de célibat... ou de flirt sans attache... Enfin je vais laisser faire les choses... Je veux me retrouver un peu... et retrouver mes amis... Le mois de janvier aura été bizarre...

- Orchestra- The Servant

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J'avais écrit l'article , et paf ça fait des chocopics, il est plus là

Je pense sincèrement avoir un problème avec la St Valentin et tout autre délires de ce genre ! Je n'ai encore jamais passé de réel St Valentin. L'année dernière je n'étais pas avec M en ce jour, l'année d'avant j'étais avec F seulement au réveil et notre couple avait exactement 7h de vie ! Et les années d'avant j'étais célibataire ou dans un couple qui ne devait pas avoir tellement d'importance ! Donc de ce fait, lundi je passerais de nouveau cette St Valentin seule ... Ah non , je serais avec ma chargé de TD en pénal ... Enjoy --"
Je pense que Cupidon ne m'aime pas, il doit avoir un problème avec moi... Pourtant j'aimerais tant donner à quelqu'un, j'aimerais tellement vivre cette journée comme il se doit ! ... Un jour, quand Cupidon sera viser... !

Hier soir, j'ai fait un rêve très réel... avec M ... Je crois que c'est à cause de l'épisode de Friends que j'ai vu juste avant... !

J'arrête pas de penser à l'année prochaine... Je suis en bad moment... Je sais que j'ai foiré mon 1er semestre, je ne sais pas encore de combien de points, mais je le sais, c'est un fait ! Ensuite, L a eu son 1er choix, et partira donc en Arizona l'année prochaine. Je suis très contente pour elle, mais tout devient concret ! J et F seront en Angleterre. D'ailleurs F, se barre à la fin de la semaine, elle ne repassera pas par Paris.. c'est dommage. Certes, ça fait 2 mois même pas qu'on l'a connait, mais elle s'est super bien intégrée au groupe , et tout le monde l'adore... Elle aurait pu faire partie de cette belle amitié ! Du coup, l'année prochaine je me retrouve avec D, à Paris... enfin elle sera avec son chéri normal... du coup je pense me raccrocher énormément à la fac et au bad !
Je vais devoir faire le barbec' de fin d'année début juin , et je vais essayer de faire venir F, et C...

D'ailleurs pour cet été, je suis entrain de chercher du travail...Je ne retrouve plus Bruce Willis, et du coup je postule par internet... Je ne trouve rien ! Va falloir que je me bouge directement dans les magasins. Tout est prêt , lettre de motivation et CV, il y a plus qu'à ! J'ai mis que j'étais dispo du 27 juin au 3 septembre... Ce qui veut dire : pas de vacances ! Et ce qui veut dire également que je partirais seulement en septembre... et encore...si je trouve où , et avec qui partir... L'idéal serait un WE à Toulouse, mais on y est pas !

En parlant de Toulouse, Ca sera sur Paris le 10 et 11 mars, je vais enfin pouvoir la revoir, elle passera à la maison. D'ailleurs je lui parlerais à ce moment là de Septembre... On s'était dit qu'un jour on passerait des vacances ensemble !

Puis bientôt Londres... Je suis préssée... Puis il faut prévoir quoi acheter à L pour son anniversaire, qu'on fêtera également à Londres.

Comment voulez-vous que je me concentres ! Lundi je vais passer une journée pourrie en tête à tête avec la responsabilité civile et pénale. Ma semaine de vacance est devenue une semaine de rattrapage de cours (auxquels je n'assisterais pas soyons francs! ) , la semaine d'après je serais à Londres ! et la semaine encore d'après je revois ma sweety !

Faut vraiment que j'aille bosser...un peu !

- Tu me manques - Keen'v

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Je crois que je suis maudite.... des articles qui se barrent après 30min d'écrit...

En résumé (je n'ai pas le courage) :

- Charlotte Gainsbourg a un album très reposant !

- Le temps est magnifique et accompagné d'un café je kiff ma journée ! =D

- Hier soir j'ai fait une connerie en envoyant un mail à M ... Appuyer sur "envoyer" équivalait à appuyer sur " je veux souffrir" ... J'aimerais que les sentiments que j'ai à son égard s'en aillent définitivement. Espoir . La soulager. Partir.

- Si je n'ai pas la L2 je m'engage dans l'armée pour être gendarme... Un stage d'une semaine est possible pendant les vacances d'avril..il faut que je donne ma réponse au plus vite...

- Dans 2h30 j'ai rdv avec L à la terasse du café , j'en ai besoin.

- Ce soir, je vais voir les mecs jouer avec Ti... et on terminera surement au bamboo avec le damier !

- Je n'ai pas cours le jeudi et le vendredi...Ce qui me permet de bosser. De ce fait, mercredi prochain à 11h30 je serais enfin en vacances...

- Il faut que je retrouve mon niveau d'espagnol... Mon père ne comprend pas comment sa fille qui regarde des séries espagnoles sans sous titre, qui écoute la plupart du temps des chansons espagnoles, et qui rêve de passer des vacances en Espagne... arrive à foirer son semestre.... Juste parce que j'avais 40 de fièvre le jour du partiel... mais bon !

- J'ai rêvé de Gwen hier soir. Si je rêve de F ce soir, je déclare officiellement que Cupidon a un problème avec moi ... c'est la guerre !

En gros...c'est ce que disait mon écrit avant qu'il ne s'efface... Sauf que j'avais une superbe phrase d'accroche =( !

Sur ce, dans un élan de motivation, je vais bosser un peu !

- Ella y yo - Aventura y Don Omar

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Comme prévue, la fin d'aprem' fut belle et la soirée bonne ! J'ai rejoint L au bar habituel, en terrasse, avec le soleil : le grand bonheur. Ayant faim je me suis prise une part de tarte tatin... à tomber !!! Ensuite pendant 2h on a tout mis en place pour Londres, et pour les week end à venir. Vendredi prochain, sortie à la Costa avec L, D, F et surement T ou A ... je pense qu'on va rester entre filles !

Hier soir du coup je suis aller voir les mecs jouer au gymnase. N,T, Na, dommage que Nil ne soit pas là. F était là ainsi que Ti et Max. Les mecs ont enfin gagné une compèt' ! On s'est pas mal éclaté avec l'appareil à F, d'ailleurs faudrait que je mette de l'argent de côté pour un reflex...ça me tente bien ! Ensuite direction, Mcdo car sinon F allait crever de faim... Autant dire qu'arrivé à 23h au Mcdo... c'est spécial... Mais T est pire qu'une fille quand il s'agit de se changer ! Et ensuite direction notre QG : le bamboo ! Une folle envie de danser, mais avec T en jogging sa l'aurait pas fait. Du coup, on a dansé avec F et Ti assises sur nos chaises !
Les mecs ont pris à 3 un bamboo giant qu'on avait déjà pris avec D,T et N ... tandis que F a pris un blue Tequila ... à ne pas prendre sauf en cas de forte dépression et qu'on veut tout oublié. Alors que je me suis prise mon coktail habituel, ce matin j'ai quand même eu un fort mal de crâne... je comprend pas trop pourquoi mais bon !

Na m'a fait remarqué "dis donc t'as perdu"... Tellement fier que quelqu'un remarque j'ai gardé le sourire toute la soirée. Il a fait la réflexion aux autres et j'ai eu droit à "oui mais comme tu mets des trucs larges on voit pas !" ... oui c'est pas faux, justement.. je ne veux pas qu'on voit pour le moment ! Il reste encore des "imperfections"... !

Pendant qu'on était au bamboo, N a lancé à table "je me charge de te trouver une nouvelle copine, Gwen était pas bien pour toi".
Ti - "ouai mais elle était sympas" N- "ouai mais elle était pas bien" ... (ça a continué comme ça pendant 10 échanges !) ... Puis F intervient en disant "moi je veux bien devenir lesbienne pour E." ... Euh d'accord je dirais pas non, mais tu sors avec un pote à moi pour le moment, donc on va éviter =D !

Bref une soirée qui s'est finie à 1h30, et qui se termine toujours bien accompagnée d'eux. J'ai dit à F que ça me soulait qu'elle parte aussi tôt. Mais enfin de compte elle ne partira que fin mars, et elle ferra une soirée de départ ! =D C'est déjà ça de pris !

- Barcelona - Plasticines.

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6h38 "bonn fete !"... Juste une question : dans quelles circonstances doit on recevoir ce genre de message ? Est ce que le fait que je recoive ça de mon ex alors que ça fait 6 mois qu'on est plus ensemble, et que je ne m'appelle pas Valentine , que je suis pas née aujourd'hui et que je suis actuellement célibataire : est ce que c'est normal !!!? Est ce que quelqu'un peut me dire si elle se fout royalement de ma gueule ?! Et après Madame vous dit qu'elle ne joue plus avec vous ...C'est cela ouiiii !!

Donc voilà mon réveil c'est fait avec ce sms, mon horoscope était pas top moumout, j'ai appris que j'avais td de pénal lundi (semaine banalisée de merde), j'suis perdue et avec D on arrive pas à trouver la solution à ce problème -car malgré tout j'lui trouve toujours des excuses - j'ai envie de sortir dans la journée de jeudi et personne est dispo, j'ai terminé la soirée à me faire un plateau télé avec ma mère, et demain matin j'ai espagnol ... Ah oui, et j'ai oublié d'aller chercher ma paye : ENJOY ! J'ai qu'une envie, me retrouver dans un bar bombé à siroter une bière dans le brouhas des autres... Pas top, je sais, mais pendant que CJ me berce les oreilles je pense qu'à une chose : dormir...

Gwen m'a envoyé des textos hier soir... elle veut vraiment rester amie... c'est pas que je veux pas , mais je sais que je suis pas super aimable avec elle.... Il me faut encore du temps.... " je t'invite chez moi." "j'ai rien à faire chez toi" ...

Vendredi soir: soirée entre filles avec D,L et F. Me retrouver avec elle en boite va me faire du bien...même si c'est moi qui conduit car "depuis que j'ai le permis je suis pas aller sur l'autoroute seule"...merci L , ça sert à quelque chose !

Samedi soir : Th fait une soirée chez lui et m'a demandé de ramener les potes, la plupart sont chauds, maintenant il y a plus qu'à convaincre ma mère...plus difficile , mais faisable !

Donc voilà, les premiers soirs sont pris, et je cherche toujours quelqu'un pour sortir jeudi aprem' ! J'aimerais qu'il fasse beau, au pire tant pis j'irais me chercher une tenue pour vendredi soir...

Sur cette magnifique journée merdique de la mort qui tue... je vais manger du fromage devant Top Chef : et BIM !

- La vie en solitaire - Camélia Jordana

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Lundi j'ai pas TD de pénal o/o/ On dirait pas comme ça, mais je vous jure qu'assister à ce cours, me stress énormément. La prof me fait peur, elle m'a dans le collimateur, c'est un fait !
Et pour vous dire , quand la prof en amphi a dit qu'il n'y avait vraiment pas de TD la semaine prochaine... j'ai quand même flipper de justement PAS y aller... Elle serait capable de faire un TD clandestin !
En parlant de fac, toujours pas les résultats, j'ai vraiment l'impression que j'aurais les résultats quand je serais à Londres !

Ce soir: je passe ma soirée au téléphone avec J , dans 15 min je l'appelle, je ne sais pas comment lui remonter le moral... Je vais tout faire pour qu'elle raccroche le coeur un peu plus léger.

Pour jeudi , alors que j'étais à la recherche de copains sécheurs ou de gens en vacances voulant se balader ... C m'a finalement dit "bon écoute, comme F est dispo, on se rejoint tous à 12h à la fac, on mange , et on part à Paris, puis à 16h Cuba Café pour l'happy hour...t'es contente ?!" ... OUUUIII mon dindon !
C est vraiment une belle surprise cette année... Hier soir il m'a envoyé un message tout gentil (on a pas l'habitude quand on s'insulte a longueur de journée ! ) " heureusement que K t'as parlé en L1 , sinon je me ferais chier" ... alors certes c'est peu être insignifiant pour beaucoup d'entre vous, mais quand on le connait , ça équivaut à " je suis vraiment content de te connaître" ! Il sait tout, quand je suis de mauvais poil il essayera toujours de me faire rire ou alors il insultera aussi les gens contre qui je peste... Vraiment un bon copain... Mon dindon quoi ! XD

Du coup, j'irais demain aprem' chercher une tenue pour vendredi soir (faut aussi que je passe à la banque pour Londres , et déposer mon chèque ) . Les filles sont au taquet, ça risque d'être fun, si J rentre à temps et qu'elle veut sortir je pense que je vais essayer de la faire venir pour qu'elle se change les idées.

Concernant samedi soir : ça promet. On dort tous chez Th , tout le monde vient sauf N qui sera en République Dominicaine (je le hais ! ) . Bref on va se mettre bien , c'est clair, net et précis. Cette fois je charge l'appreil photo, je veux afficher F un max avant qu'elle ne parte !

Demain dernière grosse journée...blague. 8h - 11h30 ... ensuite : VACANCES !!! Pour ce qui est des 3 cours qui seront rattrapés la semaine prochaine , j'irais p-e à celui de pénal...si j'ai rien de prévu... Les deux autres sont le matin... je risque de dormir... J'essayerais de faire un effort pour administratif, car j'essaye vraiment de m'impliquer dans cette matière ce semestre... !

Je me suis surprise à dessiner un "M" encadré alors que j'étais au téléphone avec C ... ça devient grave... ça me gonfle... " ok elle ne joue plus avec toi, mais elle te fait tournée en bourrique"... Je vois pas la différence personnellement !

Niveau bouffe ça a été n'importe quoi cette semaine, il faut que je me reprenne ... ça va pas là ! ... Je reprend le chemin habituel pendant les vac' !

Faut que je généralise ma lettre de motivation pour pouvoir faire le tour des magasins pendant les vacances. Motivation quoi !

- Cooler than me - Mike Posner (accoustique)

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Je viens de rentrer de mon aprem' à Paris avec C,K et F. Journée énormisime ! On est aller au Trocadéro, on a fait pas mal de photos, du coup pas mal de délire. J'adore cette fille, dommage qu'elle parte ! On y est resté une bonne heure je pense; pour finir par repartir vers Bastille au Cuba Compagnie Café... et franchement j'ai surkiffé ! On est arrivé à l'happy Hour, du coup le coktail avec alcool + les tapas : 10€ ... ça passe très bien , l'assiette étant assez bien chargée, on apprécie énormément. On s'est faite une autre tournée mais cette fois sans alcool. Du coup 3,45€ le coktail ! Je pense qu'on retournera dans cet endroit, si un soir de la semaine on a le coup de blues ou autre. L'ambiance est très sympas, et les prix très accessibles quand on arrive à l'Happy Hour !
Dans l'ensemble une très bonne journée, vraiment bonne, même s'il faisait froid, ça faisait longtemps que j'avais pas autant rit sur toute une journée. J'adore. Je veux revivre des journées comme ça, tout le temps xD!

Bon sinon depuis deux trois jours, je discute avec mes "pairs" sur un forum, j'ai raconté mon histoire concernant M , et ils en arrivent à la conclusion de D, et à ma vision objective. J'arrête tout. Je ne m'inquiète plus, je fais abstraction de mon côté maternelle, quoiqu'il arrive. Elle ne m'aime plus, n'a plus de sentiments pour moi. Je n'étais qu'une marionette. Si elle a réussi à vivre sa vie sans moi avant, elle y arrivera maintenant. Je n'ai plus rien à voir, à faire avec elle. Elle doit définitivement sortir de ma vie, et ne plus y entrer. C'est un fait, si je la revois, je plonge . On m'a également rassurer, en me disant que si je pensais encore à notre histoire c'était normal, le premier amour on l'oublie jamais, on y pense moins, mais on n'oublie pas.

Dans l'ensemble ça a été une bonne journée. Je passe celle de demain avec F, je mange chez elle avant d'aller en boite. D'ailleurs, hier j'ai acheté 2 robes ! J'en ai 5 dans mon armoires ! C'est ouffisime ! C'est le genre de truc que j'aurais jamais imaginé ... " non mais moi je mets pas de robe c'est mort, vous me verrez jamais en robe" ... --' !

Allez je vais comater devant la télé , je suis morte, et demain je dois être pump it up =D !

- Un autre monde - Téléphone

Mais quel WE !

Vendredi, la journée avec F, à se préparer pour le soir. Rencontre avec son père, très sympas... 22h45 départ pour la boite. Tout se passe à merveille et c'est avec une grande surprise que je découvre une boite qui me plait beaucoup, grande, spacieuse, musique très sympa et ambiance très bonne. Seul point négatif : le prix du verre ! Mais bon , ça n'empêche pas une vodka pomme. On a passé presque toute la soirée sur l'estrade à danser avec L et D , à faire la chorée de " Waka Waka", et à se déchainer comme des ouf ! "Je m'en fous ce soir, je fais ma pute ! ". Puis mal de pieds, on va s'assoire un peu : et là c'est le drame. Un jeune homme (assez mignon soit disant en passant), commence à se "chauffer" en dansant contre moi. Bon au début ça va, puis je dis qu'il faut que je rejoigne mes copines. Ok, il me demande un bisous sur la joue... bizarrement j'aurais pas penser qu'il aurait tourné la tête mais bon, ça m'a pas dérangé plus que ça, vu la suite des évènements. Je rejoins les filles, et je sens des mains sur mes hanches, me retourne et le voit... bon là il m'a carrément plaqué contre le mur et j'ai eu le droit à un chimpedale en fait. Bien sur , alors que je demandais de l'aide aux filles, aucunes n'a bougé ! J'aime --" ! Elles étaient mortes de rire. Bref le gars était vraiment...chaud ! Dans tous les sens du terme. J'arrive à rejoindre les filles après un dernier smack et qu'apprends-je ? Le gars est sourd et muet .... oO !! Ils étaient un groupe de gars sourd et muet, en boite ! 12€ pour les mecs ! Je sais qu'ils ressentent "la musique" par les vibrations du sol et en regardant les autres, mais quand même !
Han j'allais oublié : on a croisé Cé , cette teuhpu a poussé L et D pour passé sans rien dire !!! Truc de ouf, D m'a retenu car j'allais aller la voir en lui disant que c'était super irrespectueux vu que L et D ne sont pas dans l'histoire !
D'ailleurs on a croisé pleins de gens : du lycée et du collège. C'était sympas! On y retournera c'est sur !
Bref, on est resté dans la salle reggeaton toute la soirée, puis vers 3h30 on est parti, les pieds en feu !
Arrivée chez moi 4h20 avec F, et mangeage de la tarte tatin qu'on avait préparé l'après midi même... franchement, c'est bien passé !

Samedi : debout 11h, départ 14h30 pour aller chercher C, arrivé à St.M à 15h30, on a mangé dans un traiteur chinois à 16h. Puis l'on devait chercher une boutique pour trouver une perruque. On en a profité pour acheter de la bombe colorée pour les cheuveux. Retour chez moi . On se prépare. On doit à être chez Th à 19h... il est 19h... On raconte un mytho et on se donne encore une heure. On arrive à 20h, tout le monde est là. Et là c'est partie !
Une pure soirée, alcool, chicha, just dance, vodka, gin , dessiner c'est gagné , PAAAAHHH , chewbacka et autres délires. On forme un très beau trio avec F et C !
Na m'a refait des compliments et je me suis retapée de bons délires avec lui !
J'ai dormi avec C, on ne s'est pas endormi avant 5h... puis debout 12h...

Comment vous dire, je pourrais raconter la soirée en entière, mais je suis morte, défoncée ! D'ailleurs faut que j'aille rejoindre F, ce soir, c'est soirée Pizza !

Je réécrirais! Je vais comater =) !

- Fondu au noir - Coeur de Pirate

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Hier après être rentrée, et après avoir écrit, j'ai foncé chez D qui n'était pas bien. Au bord des larmes, encore une fois, je la récupère dans cet état. Je la console , elle va mieux. Je décide alors de rejoindre F chez Th pour notre soirée télé. J'arrive, on commence à discuter toutes les deux , toujours aussi défoncée par rapport à la soirée de la vieille. Puis un coup de téléphone, c'est D, en larmes . J'arrange les choses, lui donne un conseil et on raccroche, je lui dit que je suis dispo jusque 23h si elle a besoin de moi. Dans la soirée elle m'envoit un sms pour me dire que les choses se sont arrangées. Pendant ce temps là, avec F on cherche à savoir si les ragôts de la veille sont vrais, et on mène notre enquête téléphonique, on appelle tout le monde, des versions différentes... Au final, avant de partir je prend Th à part pour savoir si c'est vrai.. je pense sincèrement qu'il m'a menti, pauvre F.
Je suis donc rentrée vers 23h50 chez moi , et j'ai foncé sur l'ordi... 00h, j'entame le mail. Le mail que j'envois à M pour ses 18 ans. C'est mal, mais j'ai envie de la faire, je veux lui faire plaisir malgré tout, et j'en oubli le reste. Parfois il faut savoir oublier le passé pour bien redémarrer. J'aurai aimé la voir aujourd'hui. Bref je termine d'envoyer mon mail vers 00h15 et 20min après je reçois une réponse... Une réponse qui n'a jamais été aussi bien construite... qui a fait que ... Moi, moi qui ai aidé tout le monde hier, qui a récupéré mes deux potes en larmes : je me suis couchée comme une merde en larmes... Pitoyable.

Aujourd'hui je devais aller voir Black Swan au ciné avec F et C... Au final j'ai annulé et j'ai passé la journée avec ma mère à faire les boutiques. J'étais un pure cadavre, j'étais complètement ailleurs. On a terminé la journée par une fondue au chocolat. Mais voilà... Le coeur, la tête était ailleurs.

Quand j'ai rejoins F tout à l'heure pour lui dire au revoir, elle m'a pris dans les bras. Elle savait quel jour on était. Elle savait que ça allait pas. Je suis vide. Je suis un cadavre ambulant. S'il vous plait je veux aller dormir. Je vais manger, je... Je veux passer à autre choses. Faut que j'appelle D.

- Leave - VV Brown

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Je me suis sentie mieux hier après minuit, comme si c'était psychologique, qu'il fallait que je passe cette étape et après sa irait mieux. Mais hier soir, il y a eu tellement de merde. Je voulais me coucher tôt, au final à 1h35 je ne dormais toujours pas.

D et A ont débarqué chez moi vers 23h30 et là la merde commença. Th a dragué D. Du coup, A était chaud bouillant que je l'ai vu, ils ont débarqué chez Th et lui ont mis un coup de pression. Pendant ce temps là, j'ai appelé C pour savoir s'il fallait prévenir F. J'ai du l'appeler à 00h/00h30 pour tout lui expliquer. Ce n'était pas à moi de le faire. J'aime pas faire ça. C'était C ou moi... au point où j'en étais... Elle a dit qu'elle s'éclaterai durant ces deux semaines... j'espère qu'elle en profitera comme il se doit, je n'ai pas confiance en Th... il est totalement irrespectueux envers elle. Je suis presque désolée qu'ils se soient connus grâce à moi...

Bref et alors que j'allais me coucher "paisiblement" j'ai vérifier une dernière fois mes mails... et là c'est le drame (bis). Mail de M ... J'ai recraqué... Je recraque pour un rien. J'ai pensé à ce mail toute la nuit. D est toujours au courant de rien. Hier quand j'ai lu le mail à F, j'avais les larmes aux yeux et commençait à pleurer, je me suis retenue et ai essayé de garder un peu de dignité. Mais je sais que si j'en parle à D, je vais craqué totalement...Je vais exploser, je le sais, je le sens. La douleur est trop forte, l'incompréhension est totale, je suis à bout par rapport à elle. Dans tout ce que j'entreprend autour :tout va bien. Mais elle, elle me plombe le coeur pour un rien. C'est toujours aussi incompréhensible. Le fait qu'elle me parle de ses grands parents hier , bien sur que ça me touche ! Bien sur que je les kiffais bien ! Mais ce qui m'a fait mal, c'est qu'elle invente une excuse aussi bidon pour dire que "non je ne serais pas à ses 18 ans". Qu'on s'engueule pour un mec ? Noon , ça ne me ressemble pas du tout, c'est tellement purile et gamin ! Elle aurait pu trouver mieux !

Bref, aujourd'hui, il fait beau et c'est le principal =D ça joue sur le moral ! Il faut que je bosse un max pour être tranquille ce WE. Puis je vais passer voir D, je ne sais pas encore si je vais lui dire, je ne sais pas si j'ai la force. Elle m'a envoyé un sms ce matin , assez touchant, mais je sais pas, j'ai peur... peur de craquer comme une merde. Bref, osef !

En attendant, je vais manger un morceau en bossant et terminer de me préparer !

- Oh Yeah ! - Housse de Racket

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Le soleil étant au rendez-vous j'ai passé une très bonne journée ! Je l'ai passé avec D. Beaucoup de rire, c'était un peu "confidences sur un canapé". On a beaucoup parlé, de nos renssentis, de M, de ce qui se passera par la suite. Et tout est clair, aujourd'hui si je craque c'est parce que c'est pas la semaine du mois xD ! Non mais c'est vrai quand une fille est menstruée, les réactions sont multipliées par 20 et on craque plus facilement. A vrai dire, je m'en rend compte véritablement aujourd'hui. Car c'est un fait, quand D était au téléphone avec M cette aprem', j'étais morte de rire, la situation était tellement ridicule ! Et puis quand j'ai pris le téléphone, bien sur ça coupe au moment où ça devient intéressant ! Mais j'étais bien , j'étais tellement mieux quand je suis partie de chez D .

C'est clair et net, elle ne me mérite pas. Je ne me prend pas de haut, mais j'ai tellement donné et rien eu en retour. Même si je n'attend rien des gens , au bout d'un moment c'est lassant. D m'a fait faire un truc débile cette aprem' qui a fait qu'on a fini par appeler M , mais d'un autre côté c'était funny, moi j'ai bien ris ! J'en ai souffert, mais j'en ai énormément rit. Je pense qu'elle a compris, qu'elle va arrêter tout contact. Il vaut mieux. Je n'en peux plus. En début d'aprem', j'étais tellement à bout devant D. Tout est sortit, même des choses qu'elle ne savait pas par rapport à ma mère. J'ai tout balancé , j'étais à bout. Et après ça, après quelques larmes, je me suis sentie mieux, soulagée, j'ai décompressé. Je l'ai déjà dit, mais il faut que ce côté protecteur se barre. Sans s'en rendre compte, elle joue encore avec moi, et ça m'énerve au possible. Elle est irrespectueuse envers moi. Elle ne me respecte pas, elle ne respecte pas la personne que je suis. Je pense , sincèrement, avoir fait beaucoup pour elle, je lui ai donné le maximum que je pouvais donner à une personne... et au final, je me suis retrouvée avec de la merde jusqu'au cou.

On est tous un peu sado maso ... pourquoi restons-nous accrochés à ceux qui nous font souffrir ? Pourquoi les recherche t'on ? Pourquoi à chaque baffe que je me prends, je fais une pause, puis elle revient ? Pourquoi je reviens ? Putain, je pense être quelqu'un de bien, et je pense sincèrement ne pas mériter ça. C'est dur , la cicatrice s'ouvre/ se referme / s'ouvre / saigne / se refermera. Aujourd'hui je saigne. Demain tout ceci sera refermer. Tout ceci n'est qu'un épisode parmis tant d'autre. Je suis habituée à souffrir. Je suis habituée à ce que la plaie se réouvre. Tout pourrais être différent. C'est un travail sur moi-même. " ça peut durer 1 an, comme des années" . " tu vois ça fait 3 ans que je suis plus avec, et depuis j'ai jamais eu une relation qui durait plus de 2 semaines, je m'en remets petit à petit"... Purée, s'il faut attendre 1 an, il me reste encore 5 mois à purger...Je m'en sortirais avant.

" T'es loin d'être égoïste, même dans ta manière de parler d'elle tu n'arrives pas à être méchante. T'es une des personnes les moins égoïste que je connaisse" ... Il faut que je garde ça en tête. Je suis quelqu'un de bien MOI ! J'ai des valeurs. I'm a warior !

Sinon j'ai envie de faire l'amour... mais bon ça c'est un autre sujet et un autre problème... ( comme quoi 2 semaines d'abstinence c'est déjà beaucoup ) !

- Ulysse- Ridan

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La dernière fois que j'ai écris c'était mardi soir. Pour je crois raconter ma journée avec D. Que c'est il passer d'ici là ? Mercredi j'ai passé ma journée entière à bosser. Je me suis fait un planning... que je respectais...jusque aujourd'hui. D m'a envoyé un sms en catastrophe, j'ai débarqué alors que je venais de me réveiller. Puis F, j'ai pris de ses nouvelles . Et là elle m'anonce qu'elle a revu G (son premier amour, histoire de 2 ans) ça faisait 6 mois qu'ils ne s'étaient pas vus, et m'a anoncé que quand ils se sont regardés c'est comme si rien n'avait changé " au fond , bien au fond, je crois que je l'aime encore". C'est pareil pour moi , "au fond , bien au fond" caché derrière toute cette souffrance qui sort peu : je l'aime encore. C'est un fait !

Comment vous résumer la situation ? La personne vers qui j'ai porté le plus d'attention en très peu de temps, la personne que je connaissais par coeur, la personne que j'ai aimé de plus profond de moi, la personne qui - si elle le ferait- m'appelerait à 3h du mat' car elle a un soucis et je débarquerais pour l'aider malgré tout ... Bref cette personne là : ne peut pas me voir. Et moi comme un conne je l'aime. Ne me demandez pas pourquoi, je n'en sais rien. C'est comme cette souffrance, ces deux choses (la souffrance et l'amour que j'ai envers elle) font partis de moi. J'ai fait un rapide constat : (attention je parle de cul pendant quelques lignes)

je fais partis des personnes qui n'arrivent pas à prendre leur pied s'il n'y a pas de sentiments! Je ne peux pas faire l'amour sans sentiments ! Explications :

- M : relation épanouïe , pump it up, on se casera dans un appart', avec un chien pour lui faire plaisir et tout sera jolie (bref on y croyait). Quand j'étais au lit avec...bah j'arrivais à prendre mon pied. Enfin ça se passais bien quoi ! Je faisais l'amour à la personne que j'aimais, et j'en prenais plaisir.

- J : quand j'ai couché (oui je préfère le terme couché cette fois à faire l'amour) avec lui ... j'ai compté les lattes du plafond. Je me suis fais chier comme un rat mort. Oui j'ai pris p-e un peu de plaisir au début... mais après niet, nada, que dal !

- Gwen : à moitié des sentiments d'attachements en sachant très bien que ça n'allait pas durer. La seule fois où j'ai ressenti un peu de plaisir c'était au ciné.... Le reste du temps je préférais LUI faire plaisir car je ne ressentais pas grand chose.

Alors voilà. Sur 3 relations , 1 marchait bien car j'avais des sentiments....

Et je vous assure que c'est handicapant de ne pouvoir faire l'amour qu'avec des sentiments. Je ne peux même pas envisager les plans d'un soir !! Nul à iech !

Ne cherchez pas à comprendre... mais il est vrai qu'étant en manque, même quand j'en parlais avec D, c'était dur... Cette put** de mémoire sensorielle !

Oui ma vie sexuelle c'est de la merde, on est d'accord !

- " Mais pourquoi tu veux la revoir sérieux !?"

- " Bah franchement je la violerais bien dans la rue,quoi ! "

- "oO Des fois t'es pire qu'un mec "

Je sais ... Je sais !

Donc bref, tout ça pour dire que je n'ai pas avancer dans mon planning et que demain je passe la journée avec ma môman à faire les boutiques (again) et je le vis bien =D !

Ah oui et là je viens de rentrer du restau : Objectif Londres. On a tout mis en place et tout est prêt. Dans une semaine jour pour jour, je serais surement en train de dormir, à Lille, en attendant que le réveil affiche 5h30 pour aller à la gare !!! Dans une semaine je vais à Londres.... Mais avant mercredi : anniversaire de L , et donc Couscous Party chez elle = D ! On n'a pas encore de cadeau , mais on le vit bien aussi !

Vous savez , cette souffrance c'est :

Regarder ses amis se mettre en couple, voir que leurs histoires marchent, envier cette stabilité, être heureux pour eux, les soutenir dans les épreuves, les aider en cas de ruptures, partager leurs peines. Voir votre autre heureux avec quelqu'un d'autre. Voir que vous êtes passer du stade "pump it up" au néant en un rien de temps. Voir que la personne en qui vous croyez le plus vous traites comme de la merde. Voir une personne que vous pensiez connaître par coeur , être tout le contraire. Voir votre sourire sur des photos de soirées, et se dire que là à cet instant tout était bien. Et vous voir ensuite chez vous, seule, en pensant à elle. Voir que ça fait 3 nuits que vous ne dormez plus, que vous discutez philosophie à 3h du mat' avec un pote et que vous vous dites qu'il faut arrêter de penser à elle, car elle, elle vous oublie tout simplement. Se rendre compte qu'on fait d'une personne une priorité et qu'elle ne sait même plus que vous exister. Espérer qu'un jour tout aille mieux. Demander à ses amis de vous dire que tout ira mieux. Vous retrouvez chez une pote , allongée sur un canapé, pleurer sans parler, pleurer car vous craquez pour la première fois devant quelqu'un. Se dire qu'un jour elle reviendra et que pour la faire souffrir vous lui direz d'aller se faire foutre...mais on sait très bien que vous ferrez tout le contraire, car VOUS , vous savez oublier le passé pour avancer ! Espérer se retrouver dans ses bras, sentir ses cheveux, effleurer sa nuque, l'embrasser...et se réveiller en sursaut en voyant qu'il n'y a personne a côté. Espérer tant en sachant très bien qu'il n'y aura rien, pas maintenant, pas demain, pas dans 1 an...à vrai dire peut être plus jamais. Avoir du mal à la suivre. Et se dire que c'est fini. Que vous avez tout fait pour la récupérer , et qu'elle n'a jamais bougé. Vous rendre compte qu'il y a des fois, vous ne pouvez pas aider tout le monde. Vous rendre compte que vous n'êtes qu'un être humain et ne pouvez pas controler le monde et ses sentiments.

Ce vous...c'est moi... Je ne pleure plus, j'ai trop pleurer. Je ne ferrais plus rien, j'en ai trop fait. Et pourtant, au fond, bien au fond...ça bat pour elle.

- Disco Hall- Izia

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Quoi de beau ? Quoi de neuf ? !

Je suis impatiente d'être lundi ! Car , oui lundi à 19h30/20h , je serais à moins de 2 mètres de Florence Foresti et d'une dizaine d'autres artistes féminines ! Merci les invitations de plateaux télé ! J'y vais avec L,D et J . Vraiment pressée de me retrouver au coeur de cette émission qui est tournée en toute intimité . Le contact avec les artistes à l'air facile. Je veux être lundi soiiiir !

Ensuite, mercredi : ciné avec Dindon et surment K , il faut vraiment qu'on aille voir Black Swan , j'en peux plus d'entendre les réactions et de ne pas l'avoir vu ! Le soir venu : Couscous party chez L . Et ensuite tout s'enchaine !
Jeudi : départ vers London !!!!!! Excitée comme un roumain au salon de la caravane ! J'attend cette semaine avec impatience !

Dans les news "on s'en fout de leur vie mais bon, quand même..." : Gwen s'est retrouvée une petite amie... Donc dans ma tête je me dis que c'est pareil pour M ...

Hier soir, j'ai discuté plus de 2h avec ...une inconnue... Je ne connais même pas son prénom , je n'ai même pas son mail, à vrai dire je pense qu'on ne se recroisera plus... Mais ce fut une très belle rencontre. On voyait les choses de la même façon : cette découverte du monde qui nous entoure, cette passion pour les choses qui bougent autour de nous, comprendre les gens, et cet humour pourri. Elle était ravissante, vraiment charmante. Elle était gay. Elle était en terminale Es, et ira faire ses études (si elle est acceptée) à Montréal l'année prochaine : Science po. J'ai tout retenu, elle m'a fasciné. J'ai passé un très bon moment, elle est très mature, ouverte d'esprit... J'aimerais la retrouver... J'espère la retrouver, ne serais ce que pour partager encore nos heures d'insomnies à refaire le monde ....
Cette rencontre n'aura surement jamais de suite, mais elle fut bonne. J'aime ces moments qui vous tombent dessus et qui au fond , vous apporte beaucoup d'apaisement !

Allez , ce soir, anniv' mère grand et cousin . Et demain : journée taf ! Pump it up, on le vit bien !

- Relax, take it easy - MIKA

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L'homme sera toujours insatisfait, il en voudra toujours plus, toujours plus d'argent, toujours plus de bonheur, toujours plus de bien être. Il nous manque tous quelque chose . Et dès qu'on obtient ce qu'il nous manquait, on considère qu'il nous manque encore quelque chose qui ferait que...

L'homme ne peut il pas être heureux ? Ne serons nous jamais totalement heureux ? Le manque, n'est-ce pas plutôt un désir ? Le désir de vouloir toujours plus ? Il parait que le principe du désir, c'est justement de désirer, mais pas que ça se réalise. En effet, si vous désirez quelque chose, et que vous l'obtenez (plus ou moins facilement), vous allez directement chercher à désirer autre chose. Le désir devient alors un objectif. Et l'homme tourne en rond.

Prenons l'exemple de M : elle me manque. Pourquoi ? parce que je la désire plus que tout. Elle devient un réel objectif de reconstruction de lien. Même si au fond je sais pertinament que ça n'aboutira pas. Si par pur hasard,un jour ceci se concrétise : il y a aura d'abord de la joie, du bonheur, d'avoir réussi. Puis je passerais à autre chose (oui j'essayerais de vivre cette relation comme il se doit : à fond) mon esprit recherchant alors un autre objectif/ désir à atteindre. Ces désirs peuvent être insignifiants : comme vouloir la chaise de bureau avec masseur intégré; mais ils peuvent également vous pourrir l'esprit :attirer l'attention de quelqu'un qui vous ignore.

Alors, M doit elle rester un désir , quelque chose d'innacessible ? Au fond, si j'atteind cet objectif, que va t'il arriver ? Je serais mieux, mon bien être reviendra, je serais appaisée, je "revivrais au mieux" ... Mais après ? J'en voudrais plus, je voudrais que le temps s'accélère, je désirais sûrement plus de tout ceci , d'elle...des choses qu'elle ne sera surement pas capable de m'apporter.
La proportionnalité de bien et de mal est bien déséquilibrée. Mon bien être je peux le trouver ailleurs, chez d'autres personnes. Il faut juste redéfinir mes priorités.

M est devenue un désir, qui restera un désir. Ce désir qui vous fait travailler l'imaginaire, qui épanouie vos rêves, mais vous fait voir la vérité de face. Ce désir, devient un rêve... Le rêve n'est pas une réalité... Les rêves ne se réalisent presque jamais. Les rêves sont fantastiques....Elle était fantastique .

Quand on fait de la philo l'après midi, c'est violent. J'aimerais écrire quand je n'arrive pas à dormir, quand il est 2h30 du mat' et que vous pensez au monde qui vous entoure.Quand vous pensez aux gens qui vous entoure.

Comment ? Comment une personne qui était "fantastique", peut devenir un véritable démon pour elle et pour les autres. En détruisant ce qui l'entoure , elle se détruit elle même. Elle n'a pas conscience de ce qu'elle fait. "je suis ou trop gentille ou une vraie trainée " ... Soyons francs depuis la séparation je ne t'ai vu que comme une trainée.... " quel est ce monde où tout rime avec manipulation et où je ne me reconnais pas" ... Manipulatrice, tu l'es pour assouvir tes désirs... Mais après la frustration apparait, et tu as un mini conscience qui te dit que tu foires tout. Au fond, manipulatrice tu le seras toujours, tu n'arriveras pas à t'en défaire... Je me demande souvent, si quand on était ensemble tu as déjà utilisé la manipulation sur moi... Je pense que tu te détruis, et tu ne fais rien pour grandir ou évoluer. "j'ai changé, vraiment". Je ne pense pas, et comme je te l'ai souvent dit, tu ne changeras pas tout de suite, il faudra attendre au moins t'es 20 ans... Tu n'as pas conscience de ce qui t'entoure. Tu es irrespectueuse envers les gens qui ne t'apportent pas l'attention dont tu souhaites. Le centre du monde : ce n'est pas toi. Mature, tu le deviendras un jour... Le plus tôt sera le mieux. Je suis sur que tu ne te rends pas compte du mal que tu as pu faire à certaines personnes (oui j'en fais partis, mais pas que), de la déception que tu as causé à d'autres... Tu as déçu mes amis qui au fond t'appréciais, ils te pensaient mature, réfléchie... Quand ils ont constaté ton comportement envers moi, ils sont tombés de haut... tout comme moi.

L'amour, se sentiment où on court à sa mort le sourire aux lèvres. J'étais bien calée sur mon nuage. La descente, et l'enfer fut rude. Aujourd'hui, les pieds sur terre, j'essaye d'avancer, doucement, mais surement...

Je ne peux pas aider tout le monde, je ne suis qu'une étudiante....je ne peux plus l'aider...je ne peux pas l'aider.

- Me quedo en el infierno- Pignoise

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Je m'accorde quelques minutes de pause et je reprendrais ma dissert' après cet écrit. Revenons à la base des choses, si j'en suis venue à écrire aujourd'hui c'est à cause d'elle : M . Et alors que je commençais mon sac pour Londres (aahhhh dans 2 jours on commence le Road Trip =D) , je préparais ma trousse de toilette et là que vois-je : " Je t'aime. Mlle M" ... Et je me suis souvenue qu'elle avait mis ce papier pendant la semaine de vacance qu'on avait passé ensemble et que juste après, j'avais changé le papier de place, je l'avais enmener avec moi aux Sables d'Olone et à Toulouse... Et pourtant à Toulouse on était séparé. Depuis je ne l'avais pas revu ...vu que je ne suis pas partie, et je pensais l'avoir perdu. Bah enfait non, il est toujours là. J'ai quand même décidé de le ranger dans le carton "souvenirs MC/EW", faut peut pas pousser non plus. Car quand bien même ça m'ai fait sourire, je pense que si L ou J tombe dessus à Londres, elles risquent de me faire "euh... c'est quoi ce délire? Tu m'expliques ? Je peux jeter hein ! " ... Donc autant mettre ceci en sécurité. Et puis c'est vrai que ça me rappelle de bons souvenirs !

Bon ne divaguons pas non plus car il me reste quand même une dissert' à finir !

Les vacances sont finis depuis dimanche... mais je n'ai pu aller à la fac hier et aujourd'hui... Dur, je ne voulais pas louper ces cours... Je suis dégoutée, mais j'étais dans l'incapacité de prendre la voiture. On a un virus qui tourne dans la famille. C'est horrible. Mon père était malade samedi soir et n'a pu se joindre à nous pour le repas de famille, quant à moi dimanche j'ai passé ma nuit assise par terre dans les toilettes et à faire du riz à 00h30 (je sais tout le monde est ravi de le savoir) , et aujourd'hui c'est ma mère qui est entrain de mourrir au bureau... d'un autre côté c'est celle qui survie le mieux. Bref, pour ma part ça commence à aller mieux, et encore heureux car je veux péter la forme pour Londres !

Hier soir avec L, J et D nous devions assister à une émission télé. Sur place, je me sentais assez bien , on arrive à 19H30 et à 21h30 on est toujours dehors. On apprendra par la suite qu'un orchestre a débarqué et que de ce fait : bah ils ont pris les 30 dernières places. .. Joie, faisant partis des 30 derniers , on n'a pas pu rentré. On rentre tout penauds. .. Fortement dégoutée... Mais bon, on aura quand même vu Patrick Fiori , Liane Foly, Claire Keim et Stanislas... Notre venue étant motivée par Florence Foresti...duuur. J'espère avoir des retours suite à cette soirée, le "responsable" m'a appelé mais je ne pouvais pas deccrocher , à première vue j'ai l'impression que mon mail l'a irrité. Faut se détendre, j'ai précisé à plusieurs reprises que je n'étais pas énervée, mais juste déçue que l'organisation ait été aussi pourrie !

Soit, passons, comme a dit J : " dans quelques temps on en rigolera de cette soirée..." mouiii ...

Demain ciné à Disney village avec J ,Cy ,et surement K ; Black Swan en vue, il faut, je suis préssée ! ! Et le soir même : Couscous party, tout ceci annoncera le début d'un très bon long WE !

Bon je retourne à ma dissert' : la garde de la chose... vous aussi ça vous passionne je sais ... Je ne sais pas pourquoi je dit vous... l'impression de parler à des gens , alors que je suis censée parler à mon journal, à moi même... Bah vous se sera moi alors... (?!)

DIIIIISEEERRT' POWEEER ( --) !

- Lisa - Amandine Bourgeois

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Pause Lille, avant de débarquer enfin à Londres. Le trajet fut assez long et fatiguant , mais après quelques heures de route, on peut enfin se retrouver allongées ! L et J ont dormi presque la moitié du voyage, vive le soutien. Mais bon =D

Hier anniversaire à L , mais avant Disney village pour aller voir Black Swan : superbe film , j'ai adoré, heureusement que j'ai été le voir. Il est super bien fait, et je pense que le scénariste était un peu torturé de la tête :) Je suis amoureuse de Mila Kurnis ! J'y suis allée avec J et C, on a vraiment passé une bonne journée. On a mangé chez Annette , le restaurant où l'on vous sert en roller. Sympa mais assez cher... Le soir, couscous party chez L . Je devais rentrer vers 23h ... au final , on est rentré à 1h30 ... Mais vraiment une bonne soirée...Le niveau de calories a explosé lors de la journée , mais ça va !

J'ai eu les résultats de mon semestre... comme prévu, je ne l'ai pas... mais ce qui me tue...C'est les notes... Je ne pensais pas l'avoir autant foiré... Je suis extrêment déçue, et démoralisée... mais je ne veux pas y penser... Je suis donc officielement redoublante... j'arriverais jamais à avoir 13 au prochain semestre... Mais bon ce qui m'a assassiné...accrochez vous bien.. le 0 en pénal !!! Oui oui oui, 0 en TD de pénal ! WTF !!! J'ai pas compris, c'est une grosse marade... je sais que la prof ne m'aime pas mais quand même ! Va falloir que j'aille voir l'administration...ça va être la 3ème guerre mondiale !

Enfin, bon, je vais laisser cet écrit ici, la fatigue se fait sentir et demain à 7h20 je serais dans le train direction Londres... il faut alors que j'aille me reposer...

- Move like you gonna die - Cobra Starship

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La fatigue est présente, le temps je n'en ai pas pour le moment. Je vais bosser, faire mon commentaire. J'écrirais ce soir... Cet écrit me permet juste d'y penser.

Mais juste : Londres ça déchire sa grand mère la bergère, et je surkiffe cette ville et cette ambiance...

Have a good day !

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Nous sommes parties vendredi, le train partait à 7h21. Juste avant le départ j'ai décidé de prendre une photo de nous 3 et de la publier sur Fb . Quelques heures plus tard, J m'a prévenu que Cé avait commenté la photo... J'ai trouvé ça bizarre, quand je la croise en boîte elle fait encore la gueule et quand je poste une photos de nous elle fait sa gentille. Je n'ai pas répondu et j'ai laissé courrir, encore une saute d'humeur ! Arrivé à Londres, début du trajet avec les bagages jusque l'auberge... à 9h00 (heure locale) on arrive enfin , l'auberge est magnifique, c'est un ancien hopital pour enfants (je vous l'accorde c'est un peu glauque ! ) mais la décoration est superbe. Les anglais sont quand même très chaleureux ! On a commencé notre périple par un petit déjeuner à Starbuck puis avons débuté par Picadilly Circus , en passant par Soho , Chinatown , le parc à côté de Buckingham , Westminster, le Parlement , Big Ben , London Eye... Tout ceci durant notre vendredi... nous sommes rentrés épuisée à l'auberge où nous partagions la chambre avec 4 allemandes (au secours ! ) , 2 chinoises , 2 personnes émanant d'Alaska, et par la suite 2 suisses (au secours bis ! ) . Autant dire que le partage de la chambre était assez ...comique... Les allemandes n'étaient pas là pour visiter mais plus pour se bourrer la gueule et rentrer à 2h du mat' en allumant la lumière et riant... blague !

Le samedi on a pris un peu plus notre temps, nous sommes restés vers Oxford Street, où nous sommes allés chez Hamley's un magasin de jouets grand de 5 étages, où les vendeurs sont payés à tester les jouets... Très sympas, j'ai d'ailleurs fait l'héritage d'une peluche aux grands yeux... bref ! Ensuite, notre but était de trouver la boutique d'Abercombrie ! Et après moultes péripéties, voilà qu'on arrive devant un énorme manoire où une odeur de parfait sort dans la rue, avec à la porte d'entrée, un jeune homme a moitié dézappé ... je pense que nous avons trouvé ! Après un tour rapide dans la boutique a zieuter les vendeurs (et vendeuses :D) , petite photo souvenir avec Mr torse nu Ken , et hop on repart ! Direction : Nothing Hill ! Et là le mythe s'effondre ! Grande fan de Julia et de Hugh ... hop hop hop on se ballade dans les rues à la recherche de la porte bleue du film ... " euh oui, non , la porte bleue est à Amsterdam" ... Voilà , THE porte bleue du film a été vendue aux enchères, ou alors un mec l'a acheté (j'en sais rien) mais bref il n'y a plus LA porte bleue ... pleurons mes amis, pleurons ! Du coup on se dirige vers la librairie ! Et là : RE-BIM ! C'est devenu un magasin de chaussures... bon on reconnait quand même , mais voilà ...bad ! C'est quand même sympa de retrouver les lieux qu'on a pu voir dans divers films, on s'imagine les scènes...on les revit... Bref, ensuite périple pour arriver jusque l'auberge, on s'est gouré de bus. Nous devions sortir le samedi soir, arrivée morte à l'auberge ça c'est terminé avec une bière et un plat offert ! Je retournerais à Londres pour faire la fête une autre fois !

Le dimanche : London Bridge , une dernier tour chez Hamley's , Abbey Road , et direction St Pancras pour le retour sur Tourcoing city -__-' ! On dépense nos derniers pound en dévalisant Starbuck . On se regarde avec nos sacs "Primemark", et on se dit qu'on reviendra , c'est sur. On reviendra dans cette auberge, on retournera voir les londoniens , je retrouverais la fille de l'auberge (dieu qu'elle était belle ! ) , on sortira le soir, on mettra nos montres à la bonne heure !

Mais en attendant : l'année prochaine : New-York avec J,L,C et ses potes. Dans deux ans : la Grèce avec J et L !

Ah et nous avons une mascotte : Henry ; on lui accroche tous les pin's des différentes villes. On le prend en photo à côté du London Bridge, dans le métro, à côté du Big Ben , à Starbuck , il nous suit partout !

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Sweety arrive Jeudi , je suis préssée, je veux tellement la revoir, rattraper mes conneries de septembre, m'excuser , qu'elle revoit celle qu'elle connait vraiment !

Samedi soir grosse fiesta à la maison pour la fête d'adieu de F, tout le monde est présent, ça va être génial. J'espère que Sweety pourra rester ce week end...

Enfin bon...je retourne à mon commentaire d'arrêt... Je redescend de mon nuage... Tout va bien ! All is ok =D !

- How you remind me - Nickelback

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Dernier écrit mardi. Mercredi les cours , jusque là rien d'anormal, je m'en sors plutôt bien ,je suis motivée. C et D ont réussi à me mettre un coup de pied au c*l pour que j'essaye au moins de valider mon second semestre... quitte à tenter de passer en conditionnel ou à retaper juste un semestre et trouver un travail pour le second. Du coup, je bosse, j'apprend, j'ai changé ma méthode de traval... J'y arriverais... j'y arriverais !
Jeudi j'ai récupéré Sweety à l'autre bout de chez moi ... le mec a déconné... elle devait rentrer Dimanche, et je viens d'apprendre qu'elle rentre ce soir... Pfff à 23 ans certains mecs ont encore du mal avec la maturité ... Bref, du coup jeudi on a rejoint F, N et Th pour aller au Cuba Café à Bastille, et le soir, on a comaté devant la télé.

Vendredi direction : le Sacré coeur, Starbuck, Moulin Rouge, Les champs, tout ceci à pied... Pour la ramener ensuite chez ledit mec... Elle devait dormir à l'autre bout de Paris hier soir... j'espère que ça c'est bien passé quand même...
Du coup hier soir, j'ai été mangé avec F, on est passé quelques minutes au gymnase voir les mecs... qui nous ont dit qu'ils ne sortiraient pas avec nous... Du coup on s'est barré sans dire au revoir. Petit apéro au bar habituel... pour finir la soirée au Bamboo et son chimpedale.... On a halluciné , c'était le même qu'à La Costa... Bref , on est parti de là vers 00h20 pour fumer une clope devant, et en fumer une dernière devant chez Th après l'avoir ramener. Passer la soirée avec elle m'a fait du bien ,je me suis attachée à elle... Enfait, ça va être dur quand elle va partir... Dès que j'avais trou , ou une soirée où je ne faisais rien : elle était là ! Puis sa folie me faisait tellement de bien !

Là je suis entrain de tout préparer pour ce soir : soirée crèpes-fondue au chocolat-wii-alcool-bédo ... pour la première fois je vais fumer un bédo...moi... moi qui ai toujours dit "nooon mais tu ne me verras jamais avec ça dans la bouche !"... Ne jamais dire jamais ! (non je ne suis pas Justin Bieber --' ) Enfin , bon , la soirée s'annonce énorme, vraiment, tout le monde est chaud bouillant, et c'est vraiment une bonne chose. Ca risque de me faire du bien avant la période d'examen qui arrive là ... J'espère que tout se passera bien...

Le point négatif dans tout ça, c'est peut être que j'ai recommencé à fumer... mais au fond ça me fait du bien , surtout en ce moment... Et puis ça passe bien !

Le week end prochain je suis censée aller à Bourges ... plus de 2h30 de chez moi.... pour passer le week end, seule en compagnie d'une superbe fille... le pied me diriez vous... Mais F m'a mis un doute :" mais t'as pas peur que ça colle pas... t'as pas peur de faire 2h30 de trajet pour passer un week end de merde" ... Non j'avais pas peur, ça se passe tellement bien ... Du coup j'hésite à nouveau... Puis il y a elle, Lén... ravissante, drôle, ... Faut que j'arrête de flirter avec plusieurs personnes à la fois... ça me perd d'avantage ...

HA oui , et Gui !!! Alors lui ! J'avais pas eu de nouvelles depuis quelques mois, et hier j'ai reçu un sms, du coup je lui ai dit de passer pour ce soir...il compte venir, peut être pas rester, mais venir... ! CHAUDAR ...

Enfin bon , je vais me préparer pour aller faire les courses et me reposer un peu avant le pump it up de ce soir !

- You're never over- Eminem

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Dimanche....13h50 ... demain à cette heure là je serais entrain de réviser (encore) pour mon galop d'essai ayant lieu à 17h (jusque 20h... merci la fac ! ).

Hier, on a été faire les courses avec Ni, C et F... on a mis 45min on fesait n'importe quoi...et pourtant on avait pas encore attaqué !
105€ de courses plus tard, on entame la préparation de la pâte à crèpe et de la mise en place du salon.
Tout le monde arrive au fur et à mesure et la soirée commence.
00h on commence à être tous un peu 'pump it up'... K essayait de draguer A, et F s'est à moitié embrouillé avec Th... Au final on termine souvent devant la chicha à faire des jeux complètement débiles; puis vient la question : " E. tu saurais que F est lesbienne, tu aurais attaqué ?!" ... " boooon bah maintenant on peu le dire (vu que tu as pausé la question à tous mes potes me concernant!) : j'aurais bien tenté, mais maintenant je la connais trop, c'est pas possible !" ... " Et toi F , tu aurais été lesbienne..." ... " Mais je lui aurais sauté dessus !!!" ... Merci xD, ça fait chaud au coeur.

1h on sort la fondue au chocolat, on célèbre l'anniversaire à L , et on commence les singstar... pendant ce temps je m'eclipse fumer de temps à autres avec F, ou refaire des chichas avec la guitare dehors... "çaaa c'est une soirée d'été !!!" ... On était bien posé autour de la chichas à chanter Wonderwall avec la guitare...

3h quelques personnes s'en vont, on commence les jeux violents... V meurt rapidement, et j'arrête de jouer également... A,K,C,N,Th, et F continuent... ils sont déchirés.

4h, tout le monde se couche dans un grand brouhaha

4h appel paniqué de L.E ... elle est déchirée... C essaye de la calmer, moi je commence à m'énerver... Au final on se sera couché à 6h, le temps de la calmer et qu'elle reprenne ses esprits...

Réveil 9h30 , les gars partent avec A , je reste avec F, on refait une tournée de crèpes pour notre petit dèj'... elle m'aide à ranger...

12h30 de retour chez moi après l'avoir raccompagnée... claquée...mes parents rentrent au même moment...Et maintenant je dois aller réviser... mais avant une sieste s'impose !

- Dernière danse - Kyo

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Je n'ai toujours pas dormi, je n'ai pas pu faire "ma sieste". Je suis claquée, ça craint du boudin pour demain. La douche m'a un peu réveillé... mais après ça je pense aller me coucher.

Je ne sais pas pourquoi : peut être à cause du fait qu'elle était dans un lieu qui est un peu mon QG hier soir, ou peut être parce que je me suis longtemps dit "bon écoute , tu peux peut être reprendre contact avec elle, elle sera p-e pas si bête et ne te parleras pas de ses amours et tu pourras l'aider"... bref j'ai pensé à M toute la journée... Patéthique, pitoyable, allez-y jetez moi des pierres ! Puis je me suis rappellée qu'elle n'avait pas si besoin de moi que ça, sinon elle serait "encore là". Donc ça , ce fut un "biiim" dans ma tête arrête de vouloir la paix dans le monde.

Puis après je me suis dit que de toute façon, si tu veux reprendre contact elle, même si ça se passe bien pendant quelques jours : je vais recommencer à m'attacher, à en vouloir plus, à lui redire que je l'aime et là : RE-BIIIM dans ma tête car mademoiselle n'est carrément plus dans mon trip.

Il m'arrive de temps à autre de retomber sur une photo, un écrit...qui fait chaud au coeur, mais qui vous le laisse vide par la suite. C'est ça, mon coeur est vide... il est chaud mais vide... Vide de tous sentiments ou de toutes sensations... ça fait longtemps qu'il n'a pu battu la chamade... ça fait longtemps .... Et ce manque, cette souffrance est constament là... J'en ai marre de passer devant chez elle... J'en ai marre d'entendre mes potes dans la voiture : "non E. ne ralentis pas, ne cherche pas à l'apercevoir..." . Il suffit d'un rien : du nom d'une ville, d'un prénom, d'une journée, d'une action, d'une musique,d'un scooter... et je peux penser à elle... ça faisait longtemps que je n'avais pas autant pensé à elle.

Je crois que tout ceci est du au fait que je comate...D'ailleurs j'ai remarqué , que dès que j'ai un peu bu, il arrive un moment dans la soirée où je suis en bad moment : "putain qu'est ce que j'aimerais voir ton sourire là maintenant de suite"... C'est chauuudaaar !

F m'a envoyé un message touchant... 5 mois ça va être long... Faut que je lui trouve un cadeau avant son départ quand même. Elle va me manquer aussi, mais au moins elle , on l'a retrouvera... et comme il se doit ! Au pire un tour à Cambridge pendant les vacances, ça peut le faire !

- Qui tu aimes - Marc Antoine

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Lundi j'ai eu mon galop de civil, j'avais révisé toute l'aprem' avec C chez lui . Je pense m'en être pas si mal sorti... on verra. J'ai encore des heures de sommeil en retard, c'est horrible.

Je suis restée en cours jusque 11h30, ensuite je suis allée à la cafet' j'en pouvais plus... je sature... J'ai fait des recherches, je pense réellement aller dans la gendarmerie à la rentrée. Je ne supporte plus la fac, et puis j'ai besoin de me détachée de tout ça, plus personne ne sera là l'année prochaine. Mais oui, je vous le cache pas : ça me soule d'avoir fait 2 ans de fac pour rien , et de n'avoir rien d'autre que le bac... Je ne sais plus où j'en suis... C et D sont des vrais soutien pour la fac... Et il y a des moments où je me dit que j'y arriverais... ça doit être une baisse de moral, en général je n'abandonne pas aussi facilement...

J'ai passé l'aprem' avec F aujourd'hui... J'ai pas envie qu'elle parte, elle va nous manquer... Mais bon c'est juste 4 mois... On a regardé " Mr Nobody" ... Le monsieur qui a réalisé le film devait lui aussi avoir un problème dans sa tête... Mais j'ai bien aimé , vraiment.

"Tu es le premier et le dernier amour de toute ma vie."

Pendant le film, au bout d'un moment Nemo retrouve Anna dans une gare par pure hasard, et s'aime de nouveau comme au premier jour, dès que leur regard se croise. J'ai regardé F, et presque en même temps on a dit " De toute façon ça, ça n'arrive jamais dans la vraie vie !" ... On allait presque se chialer dessus... Elle n'a pas oublié son premier amour...même après 2 ans... Et moi , je suis dans une période où je reparle d'elle, ou je repense à elle constament pour je ne sais qu'elle raison... pour le coup je ne comprend pas... Aucun facteur peut m'amener à ça....Arrrrf.

Bref , jeudi je devais aller faire la St Patrick avec F et B dans les bars du marais... ma mère est très réticente, ça m'énerve , j'aurais voulu passer la soirée avec elles, ça aurait pu être très bon, rentrer avec les premiers métros, passer de bars en bars... La dernière soirée avec F quoi... Du coup on se voit vendredi et samedi aprem'... Et je pense que je l'amènerais à la gare lundi pour son départ....

Le deuxième semestre passe tellement vite... dans 3semaines et demi c'est les vacances... les partiels arriveront... les rattrapages avec... et les deux mois de taf aussi... Le fait de ne pas avoir de vacances d'été va être dur...

" Il faut dire aux gens qu'on les aime. Je t'aime "

Ce film m'a vraiment tué n'empêche.

- Sin ti- Pignoise.

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Voilà ... Je suis surement entrain de faire une grosse connerie, mais je commence à faire les démarches pour m'engager dans la gendarmerie à la fin de l'année. J'ai craqué devant ma mère en rentrant de mon aprem' avec F ... Je pense qu'il y a un cumul en moi qui a fait que je n'ai pas réussi à lui en parler sans que les larmes coulent. J'ai tellement de choses en tête.

* Je n'arrive pas à me dire "voilà tu as fait 2 ans de droit , pour t'arrêter là maintenant, juste parce que tu retap'  , juste parce que le monde t'enfonce..." Je suis pas comme ça  ! Ma L1 je me suis battue... Battue...pour elle...

* Je ne veux pas me dire : " voilà tout ça pour ça, et tu te retrouves toujours avec seulement le bac en poche, pov' fille".

Tout le monde autour de moi m'encourage, me soutient, me porte... mais je suis perdue... J'en ai marre, marre de bosser tard le soir et les week end pour arriver à un partiel où je me tape 4 !
Marre de voir cette putain de prof m'enfoncer à chaque cours avec ce putain de plaisir ! Marre de cette réflexion "oui vous êtes en L2, mais vous êtes encore trop nombreux,... on va vous saquer ! " BOOOOOORDEEEEEEEELLL !

J'ai recommencé de fumer, avec F. Je passe cette dernière semaine avec elle.

Hier soir, on a commenté X factor avec C ... C'était assez violent sur les bords. J'ai pas voulu aller en cours ce matin, mais je me suis motivée en me disant qu'il allait rendre les interros...et comme je pensais avoir résussi je voulais me remonter le moral. Au final , monsieur ne les a pas rendu. Par contre j'ai eu mon interro d'administratif... Bon bah au 1er semestre j'étais "douée" , là...je suis une merde 3,5 ça vole haut ! Faut que je déchire son devoir maison !

J'ai donc été mangé avec F ce midi au chinois , puis direction le concours de plaidoirie de la fac où j'ai pu remarquer que la fille qui me collait tous les lundi matin (et qui est lesbienne) bah elle est douée ! Mais je suis toujours pas attirée ... et ça se comprend.
Ensuite direction CS, flanage, achetage,fumage et rentrage vers 18h30. J'en ai profité pour récupérer mon chèque, bha je m'attendais pas à ça, c'est plutôt la bonne surprise du jour !

Demain c'est la Saint Patrick ! On va aller fêter ça avec F et B au marais, dans un bar irlandais puis surement dans un autre bar... pour rentrer tranquillement après :) Demain matin il faut que je rattrape mes heures de sommeil , et que je bosse tout l'aprem. Si vendredi il fait beau je pense que ça va se finir en mode décuvage sur les bords de marne avec la chicha ou autre et F bien entendu.

La journée dans l'ensemble fut réellement pourrie... Mon moral ne remonte pas.. je craque que quand je suis chez moi... J'ai...putaiiin mais merde quoi ! Pourquoi elle m'a envoyé ce putain de sms ce matin ! " J ai mon permis!!" (quand est ce qu'elle mettra les apostrophes !) cool ta vie ! Tu veux un maxi kinder ?! ... Je n'ai pas répondu... au fond (mais alors très très très loin au fond car la colère prend le dessus) j'étais contente pour elle, mais elle est censée ne plus me contacter... Bordel... Et dites moi, quand est ce que je ne l'aimerais plus ? !

" La flèche a traversé ma peau, c'est une douleur qui se garde, qui fait plus de bien que de mal (...) Je veux juste une dernière danse, avant l'ombre et l'indifférence"

Je me suis dit quand j'ai reçu le sms.... ça se trouve j'ai pensé autant à elle ces derniers jours car je sentais que quelques choses allait arriver... En fait non, c'est nul comme théorie !
En plus, je me dis qu'elle attend peut être une réponse... Le permis c'est comme ses 18 ans...c'est primordiale à sa vie... humpf...

Je vais boire une bière devant la télé... Vie de débauche que je mène sans que personne ne le vois... Je m'enfonce....doucement.... je vais remonter je me connais... Dans une semaine je serais à Disney avec C et J pour la soirée privée...ça c'est booon ! Ne plus penser à rien, ne plus penser à elle, se réconforter dans le présent... ou pas... je sais même pas où me réconforter... Pathétique....

Écrit de gros apitoiment sur mon sort... J'aime pas ça.

- Solo quiero amor- Pignoise

oui je me fais l'intégrale des albums en ce moment.

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Réfléchissons... Après tout ce journal doit être une réflexion. Je sais qu'avec des si on referait le monde, mais moi j'aime bien les si... Alors voilà plusieurs hypothèses (parlant toutes de la même personne , je sais...). Avant de commencer je tiens à dire que je ne sais pas encore où celles-ci vont m'enmener, c'est le principe de mon écrit...ne pas avoir de fil conducteur... tout penser sur l'instant présent. Alors c'est partit.

1/

Si je n'étais pas sortie avec M : je n'aurais surement pas eu ma L1 , j'aurais continuer de fumer, j'aurais travailler deux mois complets, j'aurais passer de meilleures vacances avec mes amies, j'aurais donc surement jamais perdu Cé de vue. Je ne me serais jamais embrouillée avec Sweety. Je n'aurais jamais connu l'amour. Je serais surement sortie avec I avant son départ. J'aurais surement couché avec K pour le fun. Je n'aurais jamais retrouvé J. Je n'aurais jamais connu G. Je n'aurais jamais eu tout ces problèmes de santé. Mais comme je n'aurais pas eu ma L1, ça n'aurait pas été grave que je ne réussisse pas mon 1er semestre à nouveau. Si je n'avais jamais connu M, je pense que j'aurais mener la même vie qu'avant , sortir avec n'importe qui, juste par intérêt d'être entouré, je me serais laisser couler par la vie. A vrai dire, il y a de fortes chances que j'en arrive au même point qu'aujourd'hui : arrêter probablement la fac.

2/

S'il n'y avait pas eu la séparation : aujourd'hui je ne peux être objective sur cette question.. car il s'est passé des choses après cette séparation (et je me demande encore si avant... )BREF . Si la relation avait continué comme elle était avant : j'aurais réussi mon premier semestre, je l'aurais soutenu comme je l'ai toujours fait, j'aurais passé mes vacances à ses côtés, le marché de noel de Strasbourg on aurait fait. Le nouvel an à ses côtés j'aurais passé. Nos 1 an sur une péniche et faire le tour de paris de nuit en voiture. Son anniversaire : un week-end romantique (oui je sais je suis fleure bleue rolala). Nos vacances d'été là où je l'avais promis de l'enmener : mon paradis : le Sud Ouest. Son bac elle l'aurait eu (et elle l'aura) haut la main. Sa famille j'aurais continuer à cotoyer...J'aurais appris à connaitre mieux sa cousine, et toutes ces personnes qui au fond sont indispensables pour elle. J'aurais eu ma L2 , je serais serraine... Je n'aurais surement pas été à Londres. Je n'aurais surement pas été aussi présente pour D. Je n'aurais jamais connu F. Je n'aurais jamais recommencer de fumer. Je n'aurais jamais repris contact avec J et par la même occasion jamais connu G . J'aurais eu un soutien quand on m'a annoncé que la famille était un gros bordel. J'aurais eu un soutien quand on m'a annoncé que les problèmes de santés de certains membres de la famille était plus grave que prévu. Elle m'aurait surement forcé à être plus proche d'eux... Elle se serait encore et toujours inquiétée pour ma mère. Et elle continuerait peut être à lui envoyer des sms xD ! La soirée privée de Disney, je l'aurais passé uniquement avec elle...pour que se soit magique ! On serait retourner à Astérix juste après ou avant son bac, pour qu'elle décompresse, et se replonger dans les souvenirs d'il y a un an. J'aurais connu on choix de futur, et l'aurait soutenu quoiqu'elle choisisse. Son bac avec mention bien (voir très bien) : on aurait fêté ça au bord de marne avec tous ceux qui l'entoure...

Enfait c'est triste à dire, mais je n'arrive pas à imaginer une ombre au tableau. Bien sur quand j'étais avec elle je disais " normal que je sois jalouse de la moindre personne... tu as vu ! Et puis...je suis la première, elle ne restera pas."
La dernière fois F m'a demandé une photo de M , car elle sait tout ce qui c'est passé rapidement mais n'avait jamais pu mettre de photo sur le prénom. Quand elle a vu la photo : " ah ouaii quand même, elle est canon..." Voyant mon visage se refermer : "ouai enfin de toute façon , on est tous d'accord pour dire que toutes les M sont des teuhpu" =) , merci !

" Tant que l'on ne fait pas de choix, tout reste inchangé"

Je n'ai pas réellement fait de choix concernant la vie que je mène aujourd'hui...on me l'a un peu imposé.
D'accord j'ai fait le choix de sortir avec elle...mais comment lui dire non...
D'accord j'ai fait le choix de coucher avec J ... mais c'était par pur vengeance de ce qu'elle avait fait en australie !! Je sais c'est débile, mais à l'époque je pensais pouvoir la récupérer... On m'avait tellement dit : " oui ,mais attends, elle va réfléchir, elle va revenir" ... et mon cul c'est du poulet ! Elle avait commencé à sortir avec des mecs même pas 3 semaines après la rupture... Elle le vivait bien !! tsss...BREF ! Arrêtons avec ce passé.

Aujourd'hui, il arrive des fois où on me demande (des gens que je ne connais pas forcément) : " comment tu fais ? Comment tu fais pour rester la même qu'avant, avec autant de respect, de valeurs, et de soutien pour les autres ? Pourquoi tu craques pas, pourquoi tu n'envois pas tout foutre en l'air ? Pourquoi tu ne deviens pas aigris ? Comment tu arrives à rester debout après toutes les vacheries qu'elle t'a fait ? Qu'est ce qui te maintient debout ?"

Comment je fais pour rester la même qu'avant ? Devant les autres je suis la même , c'est l'éducation que j'ai reçu. Si tu ne veux pas que les autres t'atteignent ne montre pas que tu es en faiblesse. J'ai reçu des valeurs, qui font que je respecterais toujours quelqu'un même s'il m'a fait du mal... je trouverais toujours des excuses. Je ne lui parlerais peut être plus, mais je respecterais la personne entant qu'être humain. Je ne chercherais pas à me venger.

Je craque, souvent, quand je suis chez moi. Et je pense que c'est maintenant le moment où j'envois tout foutre en l'air. Je crois que je suis entrain de faire le gros craquage prévisible... Sauf qu'il se fait en douceur, et sur la durée.

Par contre ce qui me maintient debout...au début je ne savais pas, maintenant je me dis que si je ne m'effondre pas c'est juste pour ne pas empirer l'état dans lequel se trouve ma famille. Je veux rester ce soutien pour ma mère. Je ne veux pas de leur attention si je m'effondre.

Maintenant je me dis que demain ne peut être que meilleur. Qu'après tout c'est un long mauvais moment à passer. Que le futur m'apportera de meilleures choses. Il faut juste être patiente.

Comme on dit : "la roue tourne".

- Secret - The Pierces

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Je viens de rentrer. La saint patrick d'hier soir était énormisime. J'ai fait plus ample connaissance avec B que j'avais déjà croisé à la fac, et Max' que je ne connaissais pas. Ils m'ont direct mis à l'aise et on a passé une superbe soirée. De belles rencontres et de beaux délires. Au final , on est rentré chez F à 1h30 faute de trouver un bar potable avec de l'ambiance et pas trop cher.

Levée à 11h on s'est préparée et on est allée manger avec ses parents dans un restau au centre commercial. C'est sa belle-mère qui a payé, adorable , elle a même pas voulu que je touche à l'addition. Comme F n'avait pas vu Black Swan, on a décidé d'aller le voir. Moi pour la deuxième fois. Mais cette fois en VO... et j'ai encore plus surkiffé. Et je sais pas , ça m'a fait autant de bien que lorsque je l'ai vu pour la première fois. Je l'ai ensuite raccompagné chez Th...

Je la revois demain avec C, pour cette fois notre dernière aprem' ensemble. Je pense qu'on va aller se poser au parc du Tremblay avec la musique, le jungle speed, enfin assez de choses pour se détendre.

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En allant chez moi vers 12h, F m'a demandé " tu as souvent des intuitions qui sont bonnes ? "

- "oui"

- " donne moi des exemples"

- "Je savais que D et A se réconcieliraient comme avant, je savais que M aurait eu envie d'aller voir ailleurs, je savais que Sweety tombait toujours sur les mauvais mecs.... pourquoi ? "

- " J'en ai souvent, et elles sont toujours bonnes. J'en ai une sur toi."

- " Je sais de quoi tu vas me parler, on m'en a déjà parler, je ne veux plus entendre ça... au fond vous me faites souffrir avec cette putain d'intuition"

- " Non , mais je te jure, j'ai l'impression que vous vous retrouverez c'est pas possible, ça peut pas se finir comme ça...Je ne la connais pas, mais tu m'as tout expliqué, et votre rupture n'est pas commune, votre amour n'est pas fini. Je ne te parle pas de tout de suite, mais un jour vous vous retrouverez".

- " Arrête. Je t'ai dit le premier à avoir été au courant c'était A, il m'avait dit aussi de ne pas m'inquiéter, qu'elle allait réfléchir, et qu'elle reviendrait ... ça fait maintenant 7 mois que j'attends, que j'ai tout fait pour la récupérer...et alors? rien ne se passe. Je n'y crois plus. La flamme est là, le coeur bat encore pour elle, mais mon espoir disparait petit à petit tu comprends..."

- " ...."

Et voilà , voilà comment une personne a réussi à me refoutre dans mes pensées.Je sais pas... Je sais que c'est fini, qu'elle n'a plus de sentiments , elle l'a dit clairement... Alors pourquoi je n'arrive pas à tourner la page. Pourquoi mes amis on plus d'espoir que moi ? ! Pourquoi je continue de parler d'elle... ?

Moi la seule intuition que j'ai c'est que demain je serais en larme quand il faudra dire au revoir à F, et que samedi soir dans le lit j'aurais perdu un double; et me retrouverais comme une merde. Soyons heureux, je me lamenterais au téléphone ce soir auprès de D....

Mais avant ; profitons de l'instant présent.

- No stress- Laurent Wolf

Lb05

Je vais tuer la fille de la météo qui avait clairement annoncé du beau temps aujourd'hui, et celle qui a répété ce midi qu'il faisait beau chez moi ... Elle se fout de moi ! On a pas le même vocabulaire, c'est pas possible.

Bref, du coup, je ne sais pas encore si on va squatter le parc... C vient de me prévenir qu'ils tournaient des épisodes de "belle toute nue" au centre commercial, il veut qu'on aille y jeter un oeil viteuf. Je vais voir quand j'aurais récup' F . Je vais aller acheter 2 bouteilles de champomy et des cookies et notres aprem' sera réussie... La dernière aprèm'... Les enceintes sont chargées, les provisions sont faites, tout est opérationnel pour passer la dernière aprem' de PAAAAAAH !

Cette fille va vraiment me manquer... C'est triste à dire, mais pendant quelques temps elle a remplacer D. Ayant arrêter la fac il y a deux mois, on était constamment ensemble, elle venait à la fac pour rien, juste pour nous voir, elle s'est intégrée au groupe, on a passé nos aprem' ensemble, nos soirées. On a appris à se connaitre, on a connu la famille de l'autre, on s'est soutenu quand ça n'allait pas, on a partagé nos expériences, aucun tabous. Elle va me manquer, je sais ce n'est que 5 mois et puis il y a Fb, et Skype... mais voilà c'était elle quoi ! Nos soirées seront moins mouvementées, qui va apporter la chichas ? qui arrivera à battre C sur Just Dance maintenant ? Qui va nous laminer à Singstar pendant 5 mois ? ! ET merde elle ne sera pas là pour nos anniversaires...

Bon, encore une fois, elle ne part pas définivement, c'est juste 5 mois, histoire de finir l'année et en Septembre on la retrouve...mais bon...qui vais je appeler maintenant à 2h du mat' quand je suis entrain de fumer à la fenêtre en larme...? Il y a qu'elle que je savais debout et qui pouvait comprendre. J'ai juste à tenir le choc 5 mois, à prendre sur moi , ne plus redescendre. Lui montrer qu'ici tout va bien...

Elle va me manquer...J'espère que tout ce passera bien pour elle là bas, et qu'elle en profitera comme il se doit ! C'est fou comment cette fille a changé ma vie en 2 mois, elle m'a enmener dans un monde complètement tarré , avec des gens tarrés, j'ai vécu une pure semaine de débauche, maintenant je sais qu'il faut que je retourne dans mon monde où tout est rangé et droit... mais ces moments m'ont fait le plus grand bien au fond... Elle n'a peut être pas confiance en elle, mais elle arrivera à de grandes choses. Et si elle décide de rester là bas, je la soutiendrais.

- Give me a sign - Remady feat Manu

Lb05

Les adieux ont été faits, rapidement, on ne s'attarde pas, on ne veut pas voir les larmes de l'autre montées. On se dit de profiter et de se tenir au courant. De prendre Skype et de s'appeler. De créer un blog journalier pour que tout le monde puisse savoir comment est ta vie là bas ...

J'ai dit au revoir à F, ce soir à 18h . Calin, regard, et je m'en vais rapidement. Ce n'est pas un départ définitif...quoique ...

Bref, du coup cette aprem', direction CS on a rapidement regardé le tournage de "belle toute nue" puis on n'est allé se poser dans la voiture. On a fait péter le champomy , là dans la voiture, posée sur le parking... Les gens ne comprenaient pas, les fenetres ouvertes, les clopes au bec, la coupe de champomy dans une main et la musique dans les enceintes : le pied. Vu comme ça, ça peut parraitre vulgaire, mais quel bon moment.

Moment des toast , chacun notre tour on a fait un toast en son honneur et elle nous a fait un petit discours... Tout ceci improvisé, c'était sympa. Une partie de carte et le trajet du retour se fait. Alors qu'avant le trajet se faisait avec la musique a fond et les chants...là un triste silence régnait...

" Tu penses à quoi depuis tout à l'heure ?"

Je n'ai pas voulu dire la vérité : " Franchement à rien, je suis complètement out, les clopes m'ont trop calé ; et toi?"

" Je pense à Lundi, j'ai peur , je flippe, je me demande si j'ai dit au revoir à tout le monde"

Et nous voilà devant chez elle, et c'est la fin...On la retrouvera dans 5 mois, ça va aller. En attendant ... en attendant il faut savoir continuer, et entretenir cette amitié par tous les moyens =)

Et pendant ce temps là ? Pendant ce temps je pense à M en mangeant une mousse au chocolat , je pense à l'échange d'hier soir... Je ne sais pas s'il faut en ressortir du positif, de l'espoir ou non . Mon espoir disparait, mais quand elle réapparait j'y crois, j'ai toujours l'impression que d'un instant à l'autre elle va me dire : je regrette, j'aimerais nous retrouver et je veux tout faire pour te retrouver... sauf que c'est le genre de mots qui ne font pas parti d'elle... C'est le genre de phrase que je n'entenderais pas. Il faut que je m'y fasse vraiment... il faut vraiment que j'arrete d'y croire à chaque fois qu'on a un contact... Je commence à m'habituer aux claques dans la gueule...

Bon plus de gros PC , donc plus de musique donc pas de musique. CQFD.

Lb05

Après 85 écrits, je me dois de finir ce journal ici. J'ai fait l'erreur de lui avoir donné l'adresse il y a quelques mois, et aujourd'hui encore je m'en mords les doigts. Tout contact est devenu impossible, tout espoir est rendu à néant. Je ne peux plus revenir ici, alors ce site me tenait à coeur. Je suivais les vies de certains, et y pensait. Je lisais attentivement les réflexions des autres, pour parfois me remettre en question.

Aujourd'hui j'ai conscience, conscience qu'elle a changé du tout au tout avec moi, conscience que tout ceci est maintenant impossible, conscience que tant que je n'aurais personne il est normal que je pense à elle, conscience que la fac n'est pas faite pour moi. C'est fini j'arrête tout. J'arrête la fac, j'arrête ce journal ici , j'arrête de me soucier d'elle. Je suis déçue, et dès que je repense à elle, la colère m'empare, ce n'est pas expliquable.

Tu disais que je n'arrivais pas à être sérieuse quand on parlait, au final hier soir j'ai trouvé que c'était toi qui n'était pas sérieuse, presque irrespectueuse de moi d'où le fait que j'ai raccroché.

Ce que je ne t'ai jamais dit ? Tu penses avoir trouvé ton idéal chez quelqu'un mais tu ne seras pas le sien. Pour toi il faut faire des concessions, il faut savoir se surpasser alors que toi... toi tu attends. Je n'ai jamais apprécier la manière dont tu te comportais avec mes amis : tu étais hautaine, alors que tu ne devrais pas. Enfait tu es un peu comme K, tu as plusieurs personnalités en fonction des personnes avec qui tu es. Tu es schizo. Pourquoi faire ta pute quand tu es avec des gens que tu ne connais pas, juste pour ne pas qu'ils t'atteignent et te montrer supérieur ... En fait, si , tu es devenue comme toute ses gamines que je critique... qui pète plus haut que leur cul... Tu ne recherches pas l'épanouiessement personnel , tu cherches juste l'intérêt, l'argent, la stabilité sociale et surtout professionnelle. Donc oui tu es superficielle.

Un jour j'espère que tu te prendras la claque de ta vie en pleine tronche (car je pense qu'elle n'est toujours pas arrivée) et que tu te rendras compte de ce que tu es, de ce que tu es devenue, et de tes actes.

Voilà , c'est fini, j'ai entamé les démarches, les adresses sont supprimées, bloquées, le numéro sera bientôt bloqué également, et je me réfugies désormais dans l'écriture totalement intime, cette fois je ne partage plus, de peur que quelqu'un trouve...me retrouve... C'est fini.

On s'attache, on est accroc... et le plus dur, comme dans toute drogue, c'est de déccroché. Je suis sur la bonne voie... Je redémarre une nouvelle vie...

Adieu.

Lb05