The unattainable love.

Hello!

Ce n’est pas toujours facile d’écrire sans savoir si l’on sera lu ou non mais je me lance quand même !

J’ai juste envie de partager ma vie, de rester anonyme et de savoir que peut-être mes témoignages pourront toucher quelqu’un. J’ai besoin de savoir que j’aurai laissé une trace de moi quelque part dans se monde.

Ma vie est franchement assez simple vous pourrez le remarquer :

• J’ai 19 ans
• Je suis étudiante
• Je n’ai pas de passion débordante pour quoi que se soit
• J’essaye juste de me construire un avenir solide grâce à mes compétences
• Je ne suis pas forte en orthographe
• J’aime lire
• J’aime vraiment aider et conseiller les gens (et le kiwi)
• Je ne juge pas sur les apparences
• Je me protège de la vie en ayant créé une carapace autour de mon cœur
• Je suis une malchanceuse avec les hommes

J’ai ressentie l’amour (le vrai, le pure) une fois dans ma vie mais je l’ai laissé filé car j’avais peur de souffrir et de m’attacher. Ayant réalisé le désastre que j’avais fais, j’ai juste voulu que la vie de ce fameux –J- devienne une vie rêvé. J’ai tout fait pour l’éloigner de moi, qu’il soit heureux mais depuis 2 ans mon cœur revient sans cesse vers lui-même lorsque j’essaye de l’oublier avec d’autres hommes.

Vous me direz que c’est la jeunesse que j’ai la vie devant moi. Mais quand on s’est que l’amour est à porter de main mais qu’on ne l’aura jamais qu’est-ce qu’on doit faire?

Voilà ma vie.
N.

Il y a 2 mois de ça j'ai rencontré un homme, il avait tout pour me plaire vraiment ! Mais -J étais revenu a ce moment là, il m'a fais espéré pour me rabaisser plus bas que terre. Donc quelque semaine après j'ai tenté l'expérience:

-Y. Il était vraiment absolument magnifique, adorable à tout point de vue, m'a fais oublier -J le temps d'un instant j'espérais pouvoir recommencer autre chose et trouver la réponse a ma question de "Que faire quand on ne peut pas avoir celui qu'on désire plus que tout au monde ?". Pour moi c’étais peut-être l'oublier avec quelqu'un d'autre? Quelqu'un qui pouvais me faire éclore des sentiments enfoui au plus profond de moi?

Sauf que patatras, la déception, lui même avais peur de l'amour il s'est enfuit avant même qu'on puisse essayer de construire un petit truc et m’a laissé dans le désespoir...

J- quand a lui, à son habitude est toujours revenu, en se moment il est là mais sans être là, il est distant, j'ai fixé les limites sauf que je pense à lui. Sans arrêt. J’ai peur que ces limites ne puissent être respectées. Je dois être complètement à coté de la plaque. Je désire quelqu'un qui ne me désire pas. Je cherche la complication.

Est-ce que c'est la jeunesse et les premiers sentiments qui nous font nous sentir comme ça ? Ou simplement est-ce notre caractère qui nous rend comme ceci?

C'est vrai, c'est surement l'amour qui me fais réagir comme ça. L'amour me rend complètement accro de quelqu'un et m'empêche de voir ceux qui sont autour de moi depuis 2 ans déjà.

« L’amour rend aveugle »

En faite je pense que j'ai tellement fais souffrir J- que maintenant ma seule préoccupation est que se ne soit plus le cas, comme si je me punissais de ça. Comme si tout le mal que j'avais pu lui faire en l'abandonnant il y a 2 ans, je voulais connaitre cette sensation. Pourtant j’ai peur de l’abandon, c’est bien l’une des choses qui me fais le plus peur sur cette terre…

Surtout qu’il y a tellement d'homme bien qui pourrait me rendre heureuse. Mais je les repousse tous, je suis "attirée" que par ceux qui me feront souffrir. Enfin "attirée" est un grand mot, j'essaye plutôt d'espérer, d'espérer d'oublier J- grâce à un autre. Grâce au mal que les autres pourront me faire.

Mais la réalité est telle que depuis 2 ans je me retourne toujours vers lui. C'est le seul qui me correspond et malgré sa relation qu'il a pu avoir avec une autre pendant 1ans, lui aussi reviens toujours. Me dis que je lui manque mais pour enfin de compte me stopper et me dire que rien ne sera plus jamais possible.

A-t-il peur du mal que je pourrais de nouveau lui faire ? A-t-il peur que l’on ne soit plus aussi heureux ? Ou que notre relation ou nous même ne nous correspondions plu ?

La roue tourne de trop ces temps-ci.

L'amour est toujours dur comme ça? Comment faire pour le retrouver, pour le reconquérir et l'avoir pour moi? Pour le rendre heureux?

(J’attends de ces nouvelles depuis 1 semaine, j'ai peur qu'il soit de nouveaux avec quelqu'un et qu'il me laisse seule pour la 6eme fois)

Depuis plusieurs journées ce n’est pas si facile.
Ma vie ne me convient pas et je ne suis pas heureuse.
Voilà pourquoi je suis de retour ici !

Mes amours sont une déception. Ma famille vole en éclat. Ma mère, je ne la supporte plus. C'est simple je fais tout pour pouvoir partir loin d'ici à la fin de mon BTS. Je n'arrive pas à être fière d'elle et de ce qu'elle a pu "construire" (j’entends par là, qu'elle n'a rien construit, sa vie est un désastre.) On dirait qu'un fossé c'est installé entre elle et moi. Quand je suis chez moi c'est comme si je n’existais pas. Un exemple simple: se soir on ne mangeait pas ensemble, je sors de ma chambre pour allez manger. Je m'installe dans le salon où elle était et 2 minutes après la voilà qui s'en vas avec son "copain" dans la cuisine fumé. On parle d'une vie de famille...
Je me dis de plus en plus, que ma sœur a eu raison de partir vivre loin chez son père, ce que j'ai de plus en plus envie de faire...

Je réussi juste mes études et sur la plan amicale. Sans ça, sans mes frères et sœurs ainsi que mon père et ma belle-mère je ne sais pas où j'en serais.

Vous savez, ma sœur est partie chez son père après une tentative de suicide. Comme un électrochoc. J'ai compris à se moment là que l'on ne vivait pas dans un endroit sain, en plein milieu d'une cité, avec une mère en "arrêt maladie" depuis des années et des années, qui n'est pas capable de faire quoi que se soit pour que ça vie soit un peu plus meilleure.

Croyiez-moi, plus tard je ne lui ressemblerai pas. Je compte bien me battre de toute mes forces pour gardez le père de mes enfants, pour bâtir quelque chose de stable, une belle vie, de beaux projets professionnel.

Je la remercierai dans quelques années pour ça surement.