oOoO Des bulles et des bonbons oOoO

... les journaux,c'est comme les tatouages...
On dit tout le temps que c'est le dernier, et puis on en refait un...

Certains me connaissent, d'autres pas, et grâce à ji & jel j'ai rencontré des personnes supers, mais de qui je me suis involontairement éloignée en arretant mon journal (ce qui n'était pas voulu, mais il a été supprimé après trop de temps sans nouveaux écrits...)
C'est entre autre un moyen de garder contact avec elles que je reviens ici...
Ca leur permettra d'avoir des nouvelles sans avoir à devoir m'appeler, et puis un peu plus détaillées que des photos sur mon blog...

Ca fait trois ans, huit mois et 7 jours que j'ai écris pour la première fois dans mon journal...
C'est comme si c'était hier...

Pour toi Btlg: je pense à toi dès que je vois la Lune, c'est à dire quasiment tous les jours, je ne t'oublie pas même si je ne te le dis pas assez...
Je t'aime toujours mon copain... Tu me manques...

Pour toi Tigre: je te l'ai dis il y a peu, je pense toujours à toi aussi, j'aimais nos conversations msn, qui partaient souvent en vrille, je me rappelle de la session "smiley en live" avec la webcam... J'aimais quand tu me parlais de tout et de rien pdt des heures le soir, et ca me manque...
Mais je suis heureuse que tu ais enfin trouvé une chérie bien et je te souhaite de bien t'habituer à ta vouvelle vi(ll)e...

Pour toi Hugues: je te croise quelques fois sur msn, mais les discussions restent superficielles, mais je te suis sur ton journal...
J'aime bcp t'entendre parler quand on se voit, avec ton accent et tes expressions bien à toi... "C'est pas si pire!"

J'éspère vous revoir très vite, je ne vous oublie pas, et j'éspère intérieurement que vous ne m'oubliez pas non plus, que dans votre coeur il y a encore une petite, meme toute petite place pr moi...

Lyne...

Qu'est-ce qu'un ami ? est-ce que j'en ai un ?
Est-ce que j'en suis un (ou une) ?
C'est quoi cette relation étrange qu'on appelle l'amitié ?
Qui sont ces gens qu'on aime d'amour et avec qui on ne le fait pas ?
Qui sont ces gens avec qui ce n'est jamais fini parce que ça n'a jamais commencé ?
Comment je peux faire du bien à mes amis ?
Est-ce j'ai le dorit d'intervenir dans leur vie sous couvert d'amitié ? Et jusqu'à quel point ?
Et au fond, quel est ce sentiment étrange qui m'habite quand un ami a besoin de moi ? Un bonheur ou un besoin ?

*Synopsis du film "3 Amis" que j'ai trouvé très bien fait, et qui amène à se poser ces questions...*

... contente :)

Je vais me laver tiens!

Elle aimait la vie, il aimait la mort...
Il aimait la mort et ses sombres promesses, avenir incertain d'un garçon en détresse. Il voulait mourir, laisser partir sa peine, oublier tous ces jours à la même rengaine.
Elle aimait la vie, heureuse d'exister, voulait aider les gens et puis grandir en paix, c'était un don du ciel, toujours souriante, fleur de nature qu'il pleuve ou qu'il vente mais un beau jour la chute commença.
Ils tombèrent amoureux, mauvais choix: elle aimait la vie, il aimait la mort, qui d'entre eux allait être le plus fort?
Ils s'aimaientt tellement qu'ils auraient pu tout sacrifier, amis, famille, capable de tout renier, tout donner pour pouvoir s'aimer.
Tel était leur or mais elle aimait la vie et il aimait la mort, si différents et pourtant plus proches que tout, se comprenaient pour protéger un amour fou, l'un rêvait de mourir et de s'envoler, l'autre d'une vie avec lui, loin des attrocités...
Fin de l'histoire, obligés de se séparer, ils s'étaient promis leur éternelle fidélité.
Aujourd'hui, le garçon torturé vit pour elle, puisque la fille, pour lui, a rendu ses ailes.
Il aimait la mort, elle aimait la vie.
Il vivait pour elle, elle est morte pour lui.

*déprime time* (à prononcer à l'américaine pr que ca rime...)

Il est 1h21 et je sais pas quoi dire, mais j'ai envie d'écrire...
Ecrire pr ne rien dire, ca soulage parfois, laisser les mots venir, exprimer ce qu'on ressent comme ca, sans formuler ses phrases...
Je suis triste...
J'arrive pas à décrire le sentiment que je ressens...
Envie de pleurer, dans des bras sincères dans lesquels je me sentirais bien, comme en sécurité, apaisée...
Envie de sentir qu'on est la pour moi...
Du vrai réconfort sincère...
Pas du faux fait par charité, un vrai qui vient naturellement, spontannément, du coeur...

Ce que je ressens, Ninie tu l'as très bien décrit:
"un moment de pffff intense"

C'est exactement ca...

Pffff...

J'me fais chier la un peu quand meme...

Et puis pas envie de reprendre les cours, les stages ect...
Trop habituée à faire ce que je veux quand je veux, à recevoir un coup de téléphone "Tu fais quoi la?" "Ba rien" "Tu passes ce soir?" Et hop je décolle direct, sans me poser de question, sans avoir à me demander si j'ai cours ou pas, à quelle heure je me lève le lendemain...
J'ai recu mon emploi du temps du mois...
Ca ma balancé la réalité en plein figure: et ouais, t'es pas mariée à un mec riche, t'es pas en vacances toute l'année, t'as que 5 semaines, et tu reprends les cours pour deux mois, et dans 4 semaines, t'as la première éval de l'année...
Cool...
De la pédiatrie en plus...
Huuuum
9h-17h tous les jours avec une heure pour manger, 45 min de transports le matin, 1h15 le soir...
Mais quand même, je suis contente de retrouver les gens de l'ifsi (école d infirmière) mais pas tous... du tout même lol
Les tensions pourries à deux balles, quoi que c'est marrant ca met de l'ambiance...

Ouais fin je suis habituée quand même à faire ce que je veux...

1h51...
J'me fais encore chier... lol

Je parle avec Lui sur msn en même temps, ca fait au moins... pfiouuuu qu'il était pas venu sur msn!

Je suis triste, mais lui il danse devant sa cam, et il m'envoie des fonds d'écrans des têtes à claques...
Alors ca a l'air d'aller... Pour le moment!
Fin je sais qu'il l'est aussi, mais il le prend bien apparement...
Tant mieux...

Faut que j'arrête de mettre des points de suspension partout...

!!

Bon, je vais aller me coucher, meme si j'en ai pas envie...
Je suis fatiguée, mais j'ai pas envie de me coucher...
C'estpas pareil!

Hum!

Bonne nuit, Bisous...
Lyne

Alors déja que j'avais pas super envie de retourner en cours, mais je me lève ce matin... il pleut!
Super...
Ca donne troooop envie ouaiiiis...
Et puis j'arrive la bas, tout le monde était en mode "on est su-per contents d'etre la" en tirant des tronches de gens super pas contents de retourner en cours, sauf deux trois qui eux, tu sais pas pkoi, sont tjs de bonne humeur... "..."

C'est super énervant d'être dégoutée de revenir en cours sous la pluie avec pas envie de reprendre parce que trop bien habituée à faire ce que je veux quand je veux, et de voir des gens qui foncent vers toi super bien coiffés, maquillés, sans cernes et avec un sourire digne des pubs émail diamant genre: ":-D " et qui te sortent tout excités:
"Alors ca va? ca s'est bien passé tes vacances? t'as vu il pleut... C'est bien on a tel module ce mois ci j'ai troooop hate de faire ce module c'est trop bien"...
Et le tout en moins de 3 sec 35 chrono!

Et la deux options:

-soit tu fais la focu en faisant toi aussi un graaaand sourire et en répondant dans l ordre aux questions ("ouais ca va et toi? ba mes vacances, sous la pluie quoi, mais ca va jsuis allée chez mes grands parents, puis un peu restée ici, puis deux jours a Amsterdam, puis a Argelès ou j'ai vu ma copine qui était en vacances juste la ville d'a coté, puis en Espagne, et je suis rentrée une semaine avant parce qu'il pleuvait et qu'en tente c'est pas top mais j'ai vu mes potes ici dc c'était bien... Ouais j'ai vu il pleut j'suis deg... Moi pas spécialement envie de le faire ce module mais bon pas le choix...")
Le tout en moins de 3 sec 35 histoire de bien montrer que toi aussi t'es speed dès le matin et que toi aussi tu peux faire genre ouais trop bien de reprendre...

-Soit tu la regardes d'un air dubitatif et interrogateur et tu lui sors "Mais tu sais que c'est la reprise, t'es pas censée être de bonne humeur comme ca..."

J'ai choisi la deuxième option... lol

Je sais pas j'suis pas top depuis deux jours...
J'arrive pas à savoir ce que je ressens comme sentiments...
Je suis à la fois triste, énervée, excitée (pas au sens sexuel du terme hein), saoulée, blasée...

C'est le kiffe... :S

Suis coincééééééééééééééée...
J'ai une sciatique chronique depuis 3 ans mois pr mois, et hier j'ai fais une putain de crise
Dans la nuit impossible de bouger j'ai dormi sur le dos les jambes tendues alors que je dors dans des positions supers bizzares d'habitude (sur le ventre une jambe pliés sur le côté et un bras sous le ventre... bref... )
Je me suis réveillée à 7h et j'ai essayé de me tourner, j'ai bougé mais d'un demi millimètre et la... ca a du appuyer encore plus sur le nerf j'ai crié toute seule :S
Donc je me suis résignée à rester sur le dos jusqu'a 10H30 parce que fallait vraiment que je me lève pr aller aux toilettes...
La mission!
5 min pr arriver aux toilettes qui sont à 7sec de ma chambre...
La ca va un peu mieux, mais j'ai quand même mal, surtout quand je reste assise trop longtemps (dc forcément les 6h de cours en trois heures et trois heures pas top pr la sciatique...)

Sinon mon moment de pffff intense est parti!
Ca fait du bien :D
Je suis de bonne humeur...
Et j'ai la pêche...

Et ba ce fut un cours répi...
Le moment de pffff intense fait son retour... :(

Je vais prendre un bain tiens...

Oui...
C'est bien ca: retour du passé...
Dans mon bain, avec Muse dans les oreilles, j'ai fais un voyage mental dans le passé en me rappelant une même scène au ski il y a deux ans...
Un soir, j'étais dans mon bain avec mon mp3 dansles oreilles et j'envoyais un texto à mon copain de l'époque: "une des définitions dubonheur: être dans un bain avec un mp3 sur les oreilles et en pensant à toi"... quelque chose comme ca c'est pas au mot près...
Je me suis rappelé ca, et la, un courant d'air de souvenirs a traversé ma tete, et j'ai été prise de nostalgie, de surplus d'émotions en repensant à des mots, des images, des sons, des sourires...
Il y a tellement eu quelque chose de particulier entre nous, pdt tant de temps, et puis quand on est finallement sorti ensemble... on a balancé en l'air un an de cette relation particulière en un mois...
Depuis, nos relations ne sont plus du tout les mêmes...
Ca me manque...
De savoir que le soir je le verrais sur msn et qu on se parlerait pendant des heures, qu'il m'écouterait etme comprendrait comme peu de personnes ont su le faire...
Je m'étonnerais toujours qu'il me connaisse aussi bien, qu'il sache me décrypter, parce que pour réussir à me comprendre, faut y aller...
Pour dire, moi même je suis souvent paumée...
Et aujourd'hui en matière de paumage, on est pas mal la...

ARRETER DE DORMIR AVEC MES LENTILLES...

Je les ai gardées 32h entre hier et aujourd'hui en dormant avec, on voit presque plus de blanc dans mes yeux tellement ils sont rouges, et depuis que je suis levée, c'est à dire 16h (ouais on s'est couché à 8h30 ce matin) mes yeux n'arrêtent pas de pleurer, et pr conduire pr rentrer chez moi, il y avait une heure de route, mes yeux se fermaient tous seuls, exactement comme quand on regarde un film et qu'on s'endort devant sans s'en rendre compte... Nos yeux se ferment doucement, puis on les rouvre d'un coup en se rendant compte qu'ils se fermaient, et puis ils se referment doucement ect...
Et ca bruuuule...
Pffff j'suis vraiment inconsciente...

Aujourd'hui, on a arrêté tes souffrances...
Même si tu ne souffrais pas vraiment encore, tu étais très fatiguée depuis un moment, ton coeur avait des extras systoles, tu avais une masse graisseuse sur l aorte, et du liquide dans le foie et le ventre...
Verdict: soit on fait un traitement pour te garder encore quelques semaines voir quelques mois, mais pas plus, traitement lourd qui est deux injections par jour de diurrétiques, des médicaments pr le coeur par voie orale tous les jours, une prise de sang tous les deux jours et deux ponctions par semaines...
Soit on attends de voir comment tu vas, et tant que tu ne souffres pas et que tu manges un peu et que tu es bien on te garde avec nous...
C'est ce qu'on a fait...
On t'a gardée deux semaines en te donnant uniquement des médicaments par voie orale pour ralentir ton coeur, mais plus ca allait et plus tu étais fatiguée, tu ne mangeais quasiment plus...
On te nourissait avec quelques morceaux de steak haché, quelques palmito, quelques petits écoliers ou kinder bueno... Ca, ca passait a peu près...
Mais tu tournais la tête pour tout ce qu on te proposait a manger, comme si ca te dégoutait...
Et tu avais un regard... pffff qui disait toute la gentillesse que tu avais en toi...
Un regard qui demandait de la tendresse et de l attention...
C'est ce qu'on t'as donné pendant les 10 ans où tu as été avec nous...
10 ans pour un chien de grande race, lévrier irlandais, c'est rare...
Surtout que tu n'as jamais été malade...
J'éspère que tu as été heureuse avec nous...
Je n'ai pas pu te dire au revoir, j'aurais aimé te dire que je t'ai aimée et que je t'aime...
J'éspère que tu es bien la où tu es...
Que tu ne souffres plus...
Et que tu as eu une vie heureuse...
Je t'aime Nouméa...

Je sais pas quoi écrire, mais j'ai envie d'écrire...
Ba voila, c'est fait...
J'aime pas la pédiatrie...
Les cours sont pourris, c'est nul, ca m'intéresse pas, j'aime pas, j'aime paaaaaaaas...
Cette éval je la sens trop mal, c'est dans deux semaines, on a trop de trucs à apprendre :S
Rien que les objectifs (c'est des questions à savoir, classées par cours, et par catégorie: exemple:

*Catégorie:
-> soins infirmiers
*Cours:
-> "adaptation à la vie extra-utérine et soins infirmiers auprès d'un nourisson au moment de sa naissance et à la maternité"
*Objectifs:
-Expliquer les caractéristiques physiologiques d'un nouveau-né
-Définir et intérpréter les résultats du score d'APGAR
-Expliquer les soins réalisés à la naissance
-Citer les éléments de surveillance du nouveau-né
-Citer les pathologies dépistées systématiquement à la naissance
-Expliquer le déroulement des tests de dépistage

Voila, et nous c'est ce qu'on doit savoir pour l'éval, donc sur des feuilles doubles, ou des cahiers selon les habitudes des gens, ba on marque l'intitulé de l'objectif et on y répond le plus précisémment possible avec ce qu'on a eu comme cours qui correspond...
Sachant que pr le module pédiatrie de 4 semaines, on a 14 pages A4, juste d'intitulés d'objectifs...!!!!
Et faut savoir y répondre à tous pour l'éval... (qui bien sur se fait sans aucuns documents...)
Donc imaginez que pour l'exemple que j'ai mis, les réponses font déja deux feuilles doubles...
Et que ce même exemple ne prend qu'un quart d'une page A4 sur les 14... :S
Je sais pas si vous voyez... Le nombre de feuille doubles qui y'a à apprendre... :S
C'est ouf...

Bon c'est chaud...
Surtout que moi, j'apprends pas :S
Juste je réponds aux objectifs sur feuilles doubles, mais après j'apprends pas ces feuilles doubles...
Je lis c'est tout...
Dc c'est chaud...
En plus quand j'aime pas, j'apprends ou meme lis encore moins...
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH J'aime pas la peeeed...

:D :D :D :D
Aujourd'hui je suis allée voir une 206 avec mes parents, ca fait plus d'un mois que je cherchais une bonne affaire sur internet, mais la plupart sont des voitures de société donc avec bcp de km, et amménagées en 2 places... Et du coup chères pr le nb de km et pr des 2 places...
Et aujourd'hui, je suis tombée sur un annonce intéressante, en plus elle est de couleur gris métal (la plupart de celles qui sont en vente sont blanches ou des couleurs moches genre rouge, orange ou bleu "fluo" lol)
Dc j'ai envoyé un mail au mec en lui demandant quelles options elle avait, si y'avait des frais à prévoir dessus, le modèle que c'est, la consommation, et le kilométrage...
Il m'a envoyé plein de photos où on la voit de face, de derrière, les côtés, l'intérieur avant et arrière, le coffre, le tableau de bord, le poste, les jantes ect...
Et me répond qu'elle est toutes options sauf clim (ca tombe bien, je suis allergique à la clim et ca consomme plus...), que c'est une 1.6L sport, 6 chevaux, modèle économique, gris métal, jantes allu, qu'il a changé les loquets de fermetures d'origine pour en mettre des en chrome, pareil pr le levier de vitesse, des "pares vitres" sur les portières, qu'il a mit un pot sport (ca pèèèète troooop le bruit que ca fait :D lol) et qu'il laisse le poste radio CD Alpine qu'il a payé 469€ facture à l'appui avec des baffles arrières de 300Watts... ...
J'ai vérifié, elle est côté à l'argus, sans les options et sans le tuning, à 4000€, donc compter minimum 1000-1500€ de plus avec les options, le tuning et le poste...
Et il me la vendue 3600€ après négociation... :D (ouiiii je suis étudiante, elle me plait bcp mais je peux pas mettre trop dedans, déjà c'est un investissement que je prend sur mon prêt étudiant donc je peux pas mettre plus que 3600€... au début il m'avait dit 3600€ sans le poste et les baffles... Et puis je sais pas, on doit être des bons négociateurs, il m'a dit "bon je vous la fait à 3600€ avec le poste et les baffles"... :D "Bon ba ca marche alors" :p)
Je suis troooop contente elle est troooop belle :D

Non, rien à voir, je savais pas quoi mettre comme titre et y'avait mon déo palmolive à coté de mon pc...

Hum!

J'ai peur de pas réussir cette deuxième année de formation infirmière...
Tout le monde nous dit que c'est la plus dure (dans notre école en tout cas), que les modules sont balaizes et durs à comprendre et à retenir...
J'ai peur de pas êtreà la hauteur, de pas avoir le niveau, pourtant y'en a pleins qui y arrivent, mais je sais pas, j'ai peur, je doute comme d'habitude quoi, j'ai peur d'échouer et qu'on me dise "bouuuuh t'es nulle"...
On a eu notre relevé de notes de premières année:
11,40 aux évals écrites
15,5 aux stages (pffff à cause d'une connasse qui m'a mis 8 à un stage parce qu'elle pouvait pas me blairer, et le pire c'est qu'elle me la dit en face qu'elle me mettait cette note pr me faire chier... -_- Sinon j'ai eu 18, 17 et 18,5)
Et 17,84 en mise en situation professionnelle (évaluation sur le stage de soins techniques et de présentation du ou des patients, de leur histoire dans le service, de leur maladie, de leur traitement et de leur devenir)
La pratique, c'est mon point fort, mais c'est la théorie, les évals écrites quoi qui me font peur cette année...
Pédiatrie en Septembre (j'aime pas ca dc bon...)
Urologie-Nephrologie-Urgences-Réanimation-greffes-transfusion (tout ca en un mois, avec une éval de chaque à la fin du mois... Oo) en Octobre avec l'éval un mois après (après le stage de Novembre, super j'aurais tout oublié en un mois...)
Endocrinologie-Psychiatrie(1) en Décembre (sachant que l'endocrino a fait redoubler 15 personnes y'a deux ans, c'est énoooorme)
Psychiatrie(3) en Février (les addictologies et les troubles alimentaires, ca j'adoooore, ca m'intéresse un truc de ouf, bon c'est normal, je m'y connais, mais bon ca me passionne quand même, c'est le seul module de l'année qui me plait, d'ailleurs c'est chaud sur 5 modules :S) avec un oral de pharmacologie (on doit connaitre par coeur les antalgiques (anti douleur faibles), les antipyrétiques(anti fièvre), les antihystaminiques (anti allergiques), les anti-inflammatoires, les anticoagulants (pr le coeur) , les antirétroviraux (traitement du VIH), les anti-asthmatiques, les neuroleptiques, et toutes les hormones pr les pathologies endocriniennes...
Et pr toutes ces classes, on doit connaitre les indications, les effets secondaires, les surveillances, la molécule pr certains et le mode d'action pr certains aussi...
Et en Avril le système digestif...
Y'a pas de raisons...
Faut que j'apprenne et c'est bon...

Ba moi qui disais que ca faisait rien le red bull...
C'est sur j'en buvais une canette tous les trois mois, mais la ca fait une semaine et demie que j'en bois minimum une par jour... ba je dors plus!
Le soir j'me couche, pourtant je suis fatiguée, mais impossible de m'endormir... je suis comme ca: O_O lol
C'est relou d'être fatiguée et de pas réussir à s'endormir, de tourner, de se parler pr essayer de dormir mais mon cerveau il est en mode fête quand j'me couche, y'a plein de pensées qui passent dans tous les sens, je pense à pleins de trucs, des fois y'a même des dialogues avec des gens, fin j'imagine les dialogues qui pourraient avoir lieu le lendemain avec qq un à qui je dois dire un truc par exemple, et j'arrive pas à arrêter ces pensées, c'est comme si y'avait pleins de gens dans ma tête qui parlaient de pleins de trucs... c'est chelou... et du coup ba j'arrive pas à dormir...
Mais sinon ca va hein j'suis normale lol
Ouais dc le red bull, ca marche super bien un truc de ouf!
C'est vraiment un excitant en fait...

"Une vie entière pour se dire "je t'aime"
80 ans pour démarrer une histoire d'amour
Et tout ca à cause d'un jeu
Ou peut-être grace à un jeu...
Ils ont défini les règles du jeu
Ils en sont pour le restant de leurs vies les arbitres et souvent les victimes
"Cap ou pas cap?" "Cap bien sur!"
Ils sont cap de tout, du meilleur comme du pire
Bafouer tous les tabous, défier tous les interdits, braver toutes les autorités, rire, se faire mal
Cap de tout? Sauf peut-être de s'avouer qu'ils s'aiment
Ce jeu commence avec un pari innocent
Et quelques paris plus tard, le jeu devient ce qu'il y a de plus beau, de plus fort dans leurs vies
Ils jouent, ils s'aiment
Le jeu, l'amour
L'amour, le jeu
Finallement, c'est tellement plus simple d'être ami
Et ainsi la vie passe, le jeu reste, de plus en plus intense, comme la passion
Et chaque fois qu'ils se répondent "cap", ils se disent "je t'aime plus que ma propre vie"
"Plus que ma propre vie?"
"Cap!""

*****

"Du bonheur à l'état pur, brut, natif, volcanique, quel pied!
C'est mieux que tout:
-mieux que la drogue, mieux que l'hero, mieux que la daube, coke, crack, vis, joint, shit, shoot, pet', gandja, marjuane, cannabis, bayonne, buvard, acide, LSD, extasy...
-mieux que le sexe, mieux que la fellation, 69, partouze, masturbation, kamasoutra, tantrisme, évade thaïlandaise...
-mieux que le nutella, beurre de cacahuète, milk shake, mayonnaise
-mieux que les trilogies de Georges Lucas, l'intégrale des bébètes show, la femme de Nino, mieux que le déhanché des moupins, Marilyne, la schtroumphette, Lara Croft, Naomi Campbell, le grain de beauté de Cindy Crawford, mieux que la face cachée de la baie d'Along et celui de Hendricks
-mieux que le 1er pas d'Amstrong sur la Lune, space mountain, la hotte du père-Noël, la fortune de Bill Gates, les NDE, la résurrection de Lazzare, les trans' du Dalaï Lama, toutes les picouses de testostérones de Schwarzi, que le collagène des lèvres de Pamella Anderson, mieux que Wood Stock et les raves party les plus orgasmiques, mieux que la défonce de SAM de Rambo, Morrison et Mandella, Casbaméren
-mieux que la liberté
-mieux que la vie..."

*****

Je suis cap de tout, sauf de plus t'aimer et plus t'avoir...
Alors ce sera la seule chose qu'on pourra pas demander... l'unique règle...

J'me fais chier...
Voila, c'est dit...

J'aime pas me faire chier...
Et en ce moment jme fais super chier...
C'est la routine truc de ouf :S
Jme lève, je vais en cours, je rentre, je vais sur internet, je mange, j'me couche, et je recommence...
C'est nul comme sensation, j'ai l'impression que j'ai vraiment rien à faire, personne à voir, rien de spécial à faire en particulier...
Personne à appeler, le néant quoi...
Je rentre chez moi, je fais rien, je passe des heures sur internet à rien faire mais je reste devant le pc quand meme, si par hasard y a qq chose d'intéressant qui se passe...
J'me sens bizzarement seule...
Personne qui m'attend le soir, personne qui a envie de me faire un calin, de me prendre dans ses bras et de rester allongé comme ca...
Oulala solitude time :S

:'( :'( :'( :'( :'(
J'ai envie de pleurer je sais même pas pkoi...
J'ai envie d'un calin...

J'ai envie de pleurer dans les bras de quelqu'un...

Sur le forum de mon école, on a chacun (fin chacun des membres inscrits sur le forum, en gros on est une quizaine), on a chacun un topic "J'aime/J'aime pas de... (Fiona pr moi) où on y écrit ce qu'on aime et ce qu'on aime pas au fur et à mesure qu'on a un truc à dire...
Le mien est le plus gros topic avec 15 pages en un an...
Dc je me suis dit que je pourrais mettre ici ce que j'y ai écris puisque ca reflète ce que je pense...
Mais 15 pages en un écrit ca ferait bcp dc je vais faire par mois je pense...

En fait, j'ai écrit bcp en Novembre et ca fait bcp à lire d'un coup, dc je vais faire par jour...

05/11/2006
J'aime mon chéri...
J'aime pas la viande rouge
J'aime les personnes agées...
J'aime pas les gens hypocrites...
J'aime mes animaux...
J'aime pas les deécouverts :'(
J'aime mon chéri (oui je sais je l'ai déja dis, mais c'est parce que jl'aime bcp...)
J'aime les week-ends avec mon chériJ'aime pas faire la vaisselle de 9 assiettes et deux plats de tartiflette parce que c'est super relou à laver...
J'aime manger la tartiflette
J'aime pas laver les assiettes et la poêle de pâtes à la carbo pr les même raisons que la tartiflette...
J'aiiiime les soirées révisions-bouffe-DVD avec mes potes de la promo :D

06/11/2006
J'aiiiime Moulin Rouge
J'aime la voix d'Ewan Mcgregor
J'aime Prison Break
J'aime aussi Wentworth Miller...
J'aime réviser la nuit
J'aime le module VIH, mais pas trop l'infectieux...
J'aime Cahuet, Flofeelfurdream, Sofkipeu, Dieu, Aurélie, Arnaud, Alex, Mondji, Manue et Mathieu...
J'aime ce forum
J'aime quand j'aime tout et tout le monde :p

08/11/2006
J'aime décidémment bcp prison break au point que j'ai déja vu la saison 2 mais que je re-regarde quand même les épisodes de la saison 1 qui passent sur m6 lol...

13/11/2006
J'aime la soirée qu'on a fait au tribar :D
Mais j'aime pas le tribar...
J'aime Sophie et sa bonne humeur...
J'aime pas les hypocrites...
J'aime pas manger tous les jours la même chose à la cantine...
J'aime pas être énervée...
J'aime pas avoir mal aux aphtes...
J'aime pas être énervée (oui je sais je lai déja dis, mais je suis
super énervée, je sais même pas pkoi, mais putain faut pas me chercher aujourd hui...)
J'aime pas pas bcp voir mon loulou...
J'aime le nom que forme notre petit groupe: les saffyre camés, ca nous va très bien, on est tarés à mort mais on est précieux :p (dixit
Mathieu)
J'aime les pates aux beurre sel et poivre même si ca fait halluciner Yanis...
J'aime pouvoir me défouler sur ce forum...
J'aime avoir plein d'idées d'un coup pour marquer ici...
J'aime pas énerver les gens :s
J'aime Sophie (déja dis aussi, mais je l'adore)

19/11/2006
J'aime pas les dents de sagesse qui font n'importe quoi...
J'aime savoir que je vais pas me faire chier Dimanche parce que je vais chez Sophie :D
J'aime pas avoir mal aux dents et manger que des yahourts pdt plus d une semaine avant qu'on m'arrache les dents, et surement pdt une semaine après qu'on me les ai arrachées...
J'aime les photos de la soirée chez Flo, de l'IFSI et du Tribar, ca me rappelle des trop bon souvenirs...
J'aime faire des soirées avec mes zamis de l'IFSI...
J'aime nos parties de tarots et d'uno à l'IFSI...
J'aime pas avoir trop envie de manger un truc en particulier mais ne pas pouvoir le manger et rester sur mon envie :s
J'aime pas voir mon Loulou qu'une fois par semaine parce qu'on est en décalé cours/stages...
J'aime l'idée d'arriver en stage avec une joue de hamster et des bleus sur la joue... LOOOOL
J'aime pas savoir que je vais quasiment pas voir les saffyres camés pdt un mois...
J'aime tous ce que m'ont dit mes amis après l'élection des délégués... D'ailleurs merci...
J'aime le chéri d'Edwige, il est adorable...
J'aime écrire plein de trucs d'un coup ici :p lol

20/11/2006
J'aime aller à l'IFSI et y retrouver mes zamis les saffyres camés... je les adoooore...
J'aime qu'on sache nos lieux de stages pour Février...
J'aime tjs pas manger la même chose tous les jours à la cantine...
J'aime Edwige parce qu'on est jumelles malgré nous... c'est impressionant, et hallucinant...

23/11/2006
J'aime pas être déprimée...
J'aime pas mettre plus d'une heure et demie pr rentrer chez moi et arriver à 19h05 chez moi en ayant fini les cours à 17h...
J'aime pas cette sensation de broyer du noir...
J'aime pas être triste
J'aime pas avoir envie de pleurer sans raisons
J'aime pas me sentir oubliée
J'aime pas avoir l'impression de ne pas compter pr les autres...
J'aime pas avoir l'impression que si je donnais pas de nouvelles, les gens ne s'en préoccuperaient pas...
J'aime pas être dans cet état sans savoir vraiment pkoi..
J'aime pas être en train d'écrire en retenant mes larmes...
J'aime pas avoir tout le temps peur que l'histoire se répète encore et toujours...
J'aime pas avoir peur de ne pas réussir à passer en deuxième année...
J'aime pas avoir peur de me planter comme une #?%$!...
J'aime pas que les gens me mettent la pression parce que je suis déléguée...
J'aime pas ces périodes où d'un coup un petit truc ne va pas, puis un autre puis un autre et du coup vous remettez tout en question, de A à Z, même ce qui va très bien dans votre vie vous venez à en douter...
Je suis déprimée...

24/11/2006
J'aime pas, mais pas du tout la douleur d'après l'effet de l'anesthésie des dents de sagesse...
J'aime pas que l'anesthésie soit pas assez forte et sentir quand il tire sur la dent, et du coup re avoir une piqure pr anesthésier...
Mais du coup, j'aime qu'il me repique, pas pr la piqure mais pr que je sente pas...
J'aime pas avoir eu des hauts de coeur pendant une minute après qu'il ait enlevé la première dent parce que y'avait un morceau de je ne sais quoi dans ma gorge et surtout le gout du sang dans la gorge aussi alors que je ne pouvais pas avaler... grb
J'aime que mon papa m'ait tenu la main et qu'il me rassurait
J'aime pas le prix que j'ai du payer pr me faire enlever ces dents de sagesse: 125.40€, j'étais pas assez à découvert comme ca...
J'aime qu'on me chouchoute parce que j'ai mal :D lol
J'aime pas avoir même pas gonflée...
C'est pas marrant
J'aime pas cette douleur... :'(

27/11/2006
J'aime pas passer la journée dans le poste de soins...
J'aime pas avoir encore mal aux dents et devoir retourner chez le stomato...
J'aime pas me dire que je vais rien apprendre à ce stage parce que d'après midi y'a que des nursing...
J'aime les cigarettes en chocolat :D

26/11/2006
J'aime bien ressembler à un demi hamster lol au moins j'ai pas souffert pr rien...
J'aime pas avoir été réveillée à 9h hier à cause de la douleur en m'étant couchée à 2h...
J'aime encore moins avoir été réveillée à 6h41 ce matin encore à cause de la douleur...
J'aime que mon chéri me dise que je suis moche comme ca mais que je suis quand même la plus belle si on me regarde de l'autre côté... LOL
J'aime le doliprane 1000 à mon grand étonnement (je prends jamais de médicaments, surtout pas de doliprane) mais là quel bonheur...
J'aime les messages de mes zamis... Surtout celui d'Edwige: "c'est sur que là tu dois plus ressembler à l'ogresse qu'à la princesse"... LOL :D
J'aime les saffyres camés...

30/11/2006
J'aime mon stage :D
J'aime les personnes âgées...
J'aime les deux infirmières avec qui j'étais aujourd hui (diplômées depuis un an de Bicêtre...)
J'aime les bisous de Mme P. et de Mme A. ...
J'aime pas être angoissée de ne pas réussir les évals (merci Edwige...) et de rater et de pas réussir...
J'aime pas avoir les mains super sèches à force de me laver les mains et de mettre su stérilium... lol

03/12/2006
J'aime les saffyres camés, c'est les meilleurs... :D
J'aime la surprise qu'ils m'ont faite...
J'aime la soirée d'anniversaire que j'ai passée...
J'aime le cadeau qu'ils m'ont fait: un ipod!!!! (même si pr moi, c'est l'évolution et que je sais pas m'en servir,ba ouais ca change de mon lecteur cd...)
J'aime le cadeau de mon chéri: une chaine en or blanc silvouplait avec un pendentif avec des brillants...
J'aime le cadeau de mes parents: une télé lcd... Ca aussi c'est une sacré évolution, ma mère a du m'expliquer comment ca marchait... lol (ca change de ma télé carrée lol)
J'aime mon chéri, même si pour m'occuper pendant que mes zamis préparaient la surprise il a entre autre mit 40 min pour acheter une souris typex chez Virgin... MDR
Je vous aime, vous comptez beaucoup pour moi, normal vous êtes des saffyres, c'est pas pr rien...
Merciiii mille fois

10/12/2006
J'aime les converses jaunes d'Edwige... Je veux les même mais je les trouve nul part

15/12/2006, 2h32 du matin
J'aime l'infirmière qui vient d'arriver dans mon service cette semaine, elle est diplômée de Novembre à Charles-Foix, et elle est suuuuuuuuuuper gentille...
Elle me ramene des démarches de soins à elle, des livres, elle m'explique les soins en technique, et elle va me noter (parce que c'était la grande question, vu que j'ai eu que des intérimaires quasiment...)
Elle est vraiment super gentille... Elle me rassure tout le temps pr ma msp ect...

16/12/2006, 1h32
J'aime MUUUUSE
Je reviens du concert, c'était monstrueux... De la folie...
Un concert de ouf de sa race... lol
Bercy était rempli à ras bord, la fosse était pleine jusqu au bout, plus une seule place assise...
Ils ont chanté pleeeein de chansons, toutes les chansons cultes de Muse, des 4 albums en plus...
Et en live ca donne autre chose que sur le cd, déja que sur cd c'est un truc de ouf...
Super quoi... :D :D :D :D

25/12/2006
J'aime la soirée de fiançailles qu'on a eu...
J'aime être fiancée à mon chéri... :D
J'aime que Sophie soit restée...
J'aime la pièce montée qu'on a eu...
J'aime ma bague... :D
J'aime mon chéri à la folie des folies...
J'aime les cadeaux qu'on a eu...
J'aime porter mon chéri tout le temps sur moi... :p
J'aime ma famille...

12/01/2007
J'aime pas ne pas comprendre qq chose tt de suite...
J'aime pas ne pas aimer comprendre qq chose tt de suite parce que je m'énerve direct...
J'aime la patience d'Edwige pour m'expliquer ce que j'ai pas compris...
J'aime les chips au vinaigre un truc de ouf...
J'aime pas les journées en PO qui servent à rien...
J'aime pas ne pas avoir de revenus, et ne pas trouver de taff...
J'aime pas être encore et encore et encoooore à découvert...
J'aime pas en arriver à penser vendre ma voiture pour gagner un peu d'argent...

15/01/2007
puutain (c'est mon forum, si j'ai envie de dire puutain je dis puutain!!!! On me censure pas comme ca...) , j'ai les larmes aux yeux, je suis déprimée, stressée, énervée, dépitée, stresséééééééééééée...
J'y arrive pas toute seule, suis nulle :(
J'ai trop peur de pas y arriver...
Je veux pas aller aux rattrapages...
Et puis j'arrive pas non plus à faire ceux de pneumo comme ca tout va bien...

21/01/2007
J'aime avoir eu mon AFPS avec mon chéri et ma chérie d'amour...
J'aime avoir passé le week end avec eux deux...
J'aime avoir servi de cobaye pour la toute première prise de sang de ma chérie (Sophie je précise) qu'elle a réussi s'il vous plait...
J'aime mon chéri trèèèès fort...
J'aime pas ne pas avoir eu le temps de réviser parce que l'AFPS c'est 6h le Samedi et 6h le Dimanche...
J'aime avoir envie de crèpes et en rentrant voir que ma maman avait fait... des crèpes!!!! Si c'est pas de la transmission de pensées ca...
J'aime savoir qui est Rafi... T'es super joulie en plus :)
J'aime avoir des conversations avec Souphie que seule elle et moi pouvont comprendre...
J'aime aimer plein de trucs comme ca lol :D

28/01/2007
J'AIME AVOIR FINI LES OBJECTIFS DE CARDIO... :D :D :D :D
J'aime pas avoir fais que l'anat-physio des objectifs de pneumo...
D'ailleurs j'aime pas la pneumo...
J'aime avoir compris les calculs de dose, même ceux avec les %age de dosage de produit... :D
J'aime pas ne pas encore avoir appris...
Mais en même temps j'aime me rappeler de qq trucs des objectifs et des cours...
Et j'éspere que ca tombera dessus lol

4/02/2007
J'aime ne plus avoir de pression :D:D:D:D
J'aime mon chériiii
J'aime avoir l'impression d'être en vacances lol
J'aime les horaires de mon stage: 10h-18h...
J'aime mes nouvelles souris typex, sont trop belles mdr...


11/02/2007
J'aime pas mon stage...
J'aime pas les playmobiles...
J'aime pas l'équipe qui me calcule pas...
J'aime pas ne pas avoir envie d'y aller demain...
J'aime pas être fatiguée alors que mes horaires sont assez cool mais tellement les enfants ils sont speeds ca creve...
J'aime pas na pas avoir trop la pêche...


18/02/2007
J'aime pas ce stage putain...
J'aime pas les éducatrices, elles me calculent pas, elles me parlent pas, et elles font des rapports sur moi dans mon dos...
J aime pas les gens qui disent pas les choses en face...
J aime pas qu au bilan de mi stage je dise que jme sente bien, que ca devient "presque" naturel de jouer avec les enfants et que je me suis bien setie cette semaine par rapport a la première et qu elle me réponde "ah ba nous c pas du tout ce qu on rssent, on a l impression que tu te fais chier que c une corvée de venir tous les matins, et puis les éduc m ont dit que tu parlais mal devant les enfants, que tu pouffais devant eux, et que t avais un comportement inapproprié..."...
J'ai direct demandé un rdv avec Mme R. qui ma soutenue et qui va venir Mardi sur le stage pr parler avec l éducatrice responsable des élèves parce que ca s'est déja produit avec d autres stagiaires...
J'aime mon chéri...
J'aime mes parents...
J'aime grey's anatomy...
J'aime prison break (j'en suis à l'épisode 14 de la saison 2) et desperate housewives (épisode 14 de la saison 3)


19/02/2007
J'aime pas être encoooore à découvert...
J'aime pas qu'ils manquent de gens au sics mais qu'ils veuillent pas prendre de 1ère années...
J'aime pas que mon chéri ouvre une brioche chez moi Dimanche matin (qu'on a acheté la veille), qu'il la trouve immonde et dc qu'il recrache et se rince la bouche et que quand on regarde la date de péremption elle était passé de 12jours!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'aime bien les shémas d'ortho avec les nonos comme dirait Rafi...
J'aime ne pas être allée en stage aujourd'hui parce que j'avais une consultation à l'hôpital ce matin et que Mme P. m'a accordé ma journée...
:D
Mais j'aime pas devoir y aller demain...


26/02/2007
J'aime pas que mon chéri parte en week end de 4jours sans moi, mais avec ses copines de l'ifsi...
J'aime pas qu'il me prévienne la veille au soir pour le lendemain midi...
Mais j'aime bien qu'il m'ait ramené pleeeeeeeeeeeeeein de caramels au beurre salé (miaaaam) et des crepes de Bretagne...

J'aime savoir que y'a bientôt la soirée infirmière...
J'ai troooop hate...
C'est ouf les soirées inf...
Tout le monde parle avec tt le monde meme si tu connais pas les gens, tout le monde te paye a boire, tout le monde danse avec toi, tt le monde te drague, tt le monde t offre d clopes, et franchement tu peux rouler au moins 5 pelles a 5 mecs différents, c normal!! LOOOOL

Et puis quand je suis bourrée je fais des bisous a tout le monde, je parle avec tt le monde, meme des brancardiers mdrrrr, je taxe des clopes a tt le monde du coup je fume limite un paquet alors que je ne fume pas du tout en dehors LOOOOL
Je fais des déclarations (pas forcément amoureuse, ca peut etre amicale et tout...) (si l'année derniere j'ai dit au moins 15 fois a Loulou que c'était l'homme de ma vie et personne d'autre, et j'allais le voir en pleurant deux min apres en lui demandant "tu m'aimes quand meme meme si j'ai pu mon piercing au labret???" LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL ca a marqué cette phrase, on me la ressortit la semaine derniere mdrrrr)
Fin j'ai troooop hate d'y être...


28/02/2007
J'aime avoir validéééééééééééééééééééééééééé la cardio-pneumo...
Troooop bien...
Mais j'aime pas que deux de notre groupe aient pas validé...

06/03/2007
J'aime pas trop trop avoir eu 8 a ce putain de stage de merde qui sert a rien...
J'aime pas qu'elle m'ait notée parce qu'elle m aime pas et pas sur ce que j'ai fais...
J'aime pas qu elle m'ait dit fièrement "ba je t mis d croix partout dans insuffisant"...
J'aime pas qu'elle m'ait marqué fièrement des appréciations suuuuper négatives en finissant par "je doute sérieusement de ses capacités quant à sa future profession"... T'es infirmière ou formatrice pour le savoir??? Tu m'as vu faire des soins inf??? Tu m'as vu faire une msp???
Non tu m'as vu faire des crèpes, et c'est vrai qu'effectivement il est possible que j'ai pas les capacités à être patissière... Mais c'est pas trop notre formation...

J'aime lui avoir répondu trèèèès fièrement "de toute facon votre feuille ils la regarderont pas, santé publique ca sert à rien, et je compte pas travailler la dedans dc elle sert a rien votre feuille la..."
J'aime aussi lui avoir dis "j'ai toujours pas compris l'intérêt de ce stage et je suis pas la seule contrairement à ce que vous pensez..."...

Et j'aime que Mme L. ait été suuuuuuuuuper gentille avec moi, très rassurante, et très compréhensive...
Et j'aime ce qu'elle m'a dit...



18/03/2007, 19h34
J'aime manger le tour des palmito avant de les manger en entier :D:D:D:D

18/03/2007, 19h34 plus qq secondes
J'aime la gériatriiiie...

18/03/2007, 19h34 plus encore qq secondes
J'aime pas la pharmaco... beurk...

18/03/2007, 19h35
J'aime un peu bien l ortho rhumato, mais pas trop quand meme LOOOOL

18/03/2007, 19h36
J'aime pas qu'on ait santé publique à l'éval, mais qu'on ait eu tous les cours en Novembre et Janvier, et que du coup on y avait pas été parce que ct pas à l'éval du mois, et que du coup on a aucun cours MDRRRR

18/03/2007, 19h39
J'aime mon prochain stage, fin j'éspère que je vais l'aimer en toutcas, vu que tout le monde me dit que c'est suuuuper...
Toute facon, ca peut pas être pire que le dernier
D'ailleurs, j'aime que la fille de première année qui y est en ce moment se fasse super chier et qu'elle dise que ce stage est pourri et qu'il sert à rien... looool (fin pas par sado-masochisme, mais parce que ca veut dire que c'est pas que moi qui disait ca... looool)

18/03/2007, 19h41
J'aime que ce soit bientôt la soirée infirmièèèèèèèèèèèèèèèèèèère... :D:D:D:D
Du grand n'importe quoi en perspective...

18/03/2007, 19h42
J'aime pas avoir envie de changer quelque chose mais pas savoir quoi...
Mais j'ai envie d'un truc nouveau, genre piercing, tatouage, couleur de cheveux, jc pas, fin un truc de nouveau quoi...
Si vous z'avez des idées??? mdr :D:D:D:D

18/03/2007, 19h43
J'aime troooop le cadeau que j'ai trouvé pr ma Cahuet d'Amouuuur...
C'est exactement ce que je voulais, et en plus je l'aurais pile Mardi :D:D:D:D
Trop contente...
Limite j'veux le même looool

18/03/2007, 19h44
J'aime pas avoir l'idée du cadeau de Souphie mais pas l'avoir encore trouvé...

18/03/2007, 19h47
J'aime bien la salle de sport de Vitry...
Mais j'aime pas pas avoir assez d'argent pour m'y inscrire...

18/03/2007, 19h49
J'aime pas qu'un virus ait carrément niqué mon pc...
Et que je sois obligée d'en racheter un...
Mais j'aime bien que le coupain de Cahuet, il me propose le sien à 150€...
Parce que ca fait plaisir de pas l'acheter à minimum 400€...

18/03/2007, 19h50
J'aime beaucouuuup BBdiabs!
Elle déchire comme fille...
J'aimerais avoir sa pepséïté...
Et elle est trop forte...
Et super joulie... (en mode: jalouuuuse)

18/03/2007, 19h51
J'aime me taper des barres à écrire tous les j'aime j'aime pas dans un post difféent mdrrrr :D:D:D:D

18/03/2007, 19h54
J'aime bien péter un cable coume ca toute seule des fois, c'est marrant mdrrrr
C'est l'effet popo de tout à l'heure, hein mon Lou???

18/03/2007, 19h56
J'aime pas pas avoir pu aller au salon de l'érotisme hier...
J'y suis allée l'année dernière et franchement c'est trop des baaaaaaaaaarres...
J'avais vu Eve angeli PTDR...
Et des tonnes de mecs et nanas a poils, en strings, ou tout autre...
J'avais meme assisté à... un tournage de film X en direct... MDRRRRRRRRR
Trop des barres j'vous dis!
Mon chéri y est allée hier lui, et trop MDR: Y'a une des meufs qui l'a choisi dans le public pour qu'il monte sur scène et qu'elle fasse son show avec lui...
J'aurais trop vouloir voir ca... :D:D:D:D

18/03/2007, 19h57
J'aime "Le mouv"...
J'aime le rock et pop rock quoi...

18/03/2007, 19h58
J'aime avoir la pêche coum caaaaaaaaaaa...

18/03/2007, 20h01
Voila, j'arrête de péter mon cable mdrrrr...


25/03/2007 , 19h47
J'aime venir de finir mes objectifs d'ortho-rhumato ouaiiiis...
J'aime le cas concret de gériatrie, j'veux le même à l'éval looool
J'aime bien ce module ortho-rhumato gériatrie...
J'aime pas la santé publique par contre looool

25/03/2007 , 19h49
J'aime danseeeeeeeeeeeeeeeeeer...

Ouais les j'aime/j'aime pas, c'est chiant à lire vu que c'est un an d écrits en qq écrits ici, mais bon vu que j écrivais plus ds mon ancien journal, c'est un peu comme un journal aussi, mais sous une autre forme...
Mais ca dit quand meme ce que je pense, ce que je ressens sur le moment, quand je l écris...
Dc c'est un peu comme un journal quand meme...

Et puis je fais ce que je veux d abord lol

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Alors, je tiens à dire que j'ai froid...
Ca c'est une chose...

Je tiens aussi à dire que j'ai une mémoire de ouf parce que juste en lisant qq écrits de Thanatos sur jel, j'ai tout de suite reconnu cette personne qui avait déja un autre journal sous un autre pseudo...
Je la lisais dc forcément, j'ai reconnu!
Et je me suis rappelée d'un coup de quelques trucs sur elle, et même de son ancien pseudo!
Je sais pas pkoi... lol

Ensuite je tiens à dire que la saison 3 de prison break est super ouf, que la saison 4 de desperate housewife est pas mal non plus mais un peu surréaliste, et que la saison 4 de Grey's anatomy est trop bien!

Ensuite ensuite ("ensuite ensuite", c'est ce qui vient après "ensuite"...) je suis exactement comme Meredith... Ceux qui me connaissent vraiment pourront le dire...
C'est exactement moi c'est fou...
Elle veut qq chose, puis elle est plus sure de le vouloir, alors elle doute, puis sur un coup de tete elle le dégage, puis elle se rend compte que finallement elle le veut, dc elle le reprend, et elle est contente mais doute et sait pas si elle va le garder ou pas ect...
Bref, incapable de prendre une décision, comme moi...

Et puis j'ai envie de caliiiins...
Et d'un bisous, un vrai!

Et j'ai envie de me faire une mini permanente, pr avoir les cheveux ondulés tt le temps...
Mais je sais que si je la fais, je vais en avoir marre vite...
Moi quoi...

Et en plus, mon piercing au nombril me fait mal...

Et encore en plus en plus, j'ai envie d'avoir un tatouage sur le poignet gauche... mais pareil, j'ai peur de m'en lasser...

2 Avril 2007:
J'aime pas trop trop ca:
Compte de Mlle Bak Fiona
CPT CHEQUE n°312******** Montant - 251,10 EUR

J'aime comment on a été accueuilli (arf je saurais jamais l'écrire ce mot... lol) au stage, c'est un truc de fou...

J'aime être avec Bb en trauma (en mode "on se jette sur la cadre pr avoir ce secteur" looooooool)

J'aime bien comment les gens ils sont tous gentils en trauma, ils sourient tous, ils disent tous bonjour, y'en a même une qui a dit "bienvenue parmi nous" :shock: LOOOOL

J'aime bien pouvoir voir des trucs de ouf, entre autre une pose de prothèse de hanche Jeudi ou Vendredi, mais j'aime pas me dire qu'on jubile de pouvoir voir des trucs alors que les gens ba ils ont mal eux...
On est des sados masos sérieux...


8 Avril 2007:
J'aime qu'il fasse beau ca fait super plaisiiiir...
J'aime mon piercing :D
J'aime les patates smileys... :D:D:D:D
J'aime bien la foire du trone aussi...


9 Avril 2007:
J'aime avoir nettoyé ma voiture... :D:D:D:D
Franchement elle en avait besoin truc de ouf...
Je pensais pas on pouvait avoir autant de truc a aspirer dans une voiture MDRRRR
Et puis j'ai redécouvert la vraie couleur de mes tapis qui n'est plus le jaune poussiéreux mais le bleeeeu...
MDRRRRRRRRRRRRRR

J'aime trooooooooooop qu'il fasse super beau coum ca...
Ca fait trop plaisir d'être dehors en pantacourt et débardeur :D


12 Avril 2007:
J'aime Cahuet...


14 Avril 2007:
J'aime les soirées comme ca...
J'aime quand c'est gratuit :D looool
J'aime quand en plus d'être gratuit, y'a des cadeaux gratuits offert par Desperados...
J'aime bien mon sac, ma casquette elle déchirre, trop fort le mec...
J'aime les photos, trop bien...
J'aime les soirées étudiantes comme ca..


22 Avril 2007, 22h10:
J'aime pas trop trop le résultat des présidentielles...
Ségo-Sarko... Ne votez pas pr S., votez S!!!!

22 Avril 2007, 23h51:
J'aime la semaine de vacances que j'ai passée avec mon chéri...
J'aime mon chéri d'Amour...

22 Avril 2007, 23h55:
J'aime pas être d'humeur nostalgique ce soir...
Rien à voir avec les vacances...
Plus avec le passé un peu...
Je repense à plein de moments, plein de souvenirs...
J'aime pas ca...
J'aime pas repenser à des moments, à des personnes, et me dire que je les vois plus, que j'ai quasiment plus de nouvelles...
Comment c'est possible après tout ce qu'on a "vécu"???
J'aime pas ce sentiment de nostalgie...
Mais ils me manquent, c'est indéniable...
J'ai les larmes aux yeux... Et jme sens seule...

2 Mai 2007, 22h44:
J'aime... Dragon ball :D
J'aime tortue génial et sangoku...
J'aime pas mon stage, les IDE son sympas et tout, mais d'apres midi, y'a super rien a faire... Les constantes de 10 patients a 15h, dc jusqu a 15h30 (dc de 13h30 a 15h, rien a faire), les lovenox a 18h ac les dextros , et deux poches de perf a changer (dc rien de 15h a 18h), et c'est tout...
Passionnant non???
J'aime pas etre évaluée par Mme G. ...


2 Mai 2007, 23h42:
J'aime pas Chaozu, il me fait peur...
LOOOOL
Et j'en ai marre du stage, j'veux reprendre les cours lol


4 Mai 2007:
J'aime avoir valider l'ortho...
J'aime avoir eu 17.66 en msp avec Mme G. :D:D:D:D
J'aime bien quand c'est comme ca lol
Et puis au stage j'aurais 16-17 je pense dc c'est cool aussi...


12 Mai 2007:
J'aime pas quand le coiffeur ma dit "Bon ba shampoing couleur brushing... 116€"...
Ba oui, c'est le prix que je paye pr aller en Hollande voyage et place du festival comprit t'as raison... lol


13 Mai 2007 (lendemain de la rupture avec mon chéri...):
J'aime pas tout ca... (jme comprends, certaines comprendront surement aussi...)


27 Mai 2007:
J'aime avoir eu le soutien de mes amies... Merciiii :D

J'aime pas la gynéco beurk...
J'avais pas encore regardé un cours en deux semaines, alors que l'éval est dans une semaine...
Du coup je my suis mise hier soir à minuit jusqu'a 3h, et cet apres midi de 14h a 17h non stop, et de 17h30 a... ce soir
C'est nuuuul... :s

J'aime la nuit que j'ai passé de Vendredi à Samedi :D

J'aime que dans 20 jours ce soit la defqoooooooooon...
J'aime angerfist

4 Juin 2007:
J'aime pas du tout trop trop l'éval de gynéco obst...
Du coup, j'aime avoir pas appris parce que même ceux qui se sont cassé le cul à apprendre ont foiré, au moins jme suis pas fais chiier à apprendre pr rien... looool

J'aime la drelot! 3.5 points faciles...

J'aime pas viser le 8 pr valider...

J'aime que les gens ils aient tous été super sympas pour remplir notre questionnaire de santé publique...
Merci Rafi, Nico et BB :D


9 Juin 2007:
Je déteste ce qui se passe en ce moment...
Je comprends pas surtout...
Je suis a bout moralement, vraiment...
Je rentre en phase de dépression, avec les pleurs et tout ce qui va avec...


13 Juin 2007:
J'aime pas, mais pas du tout l'odeur de l'andouillette de la cantine...
Ca me donnait envie de vomir...
En plus tous les gens qui avait mangé de l'andouillette sentait l'andouillette quand ils parlaient...
Et j'aime pas qu'apparement 50% des copies de gynéco corrigées aient en dessous de 4...

J'aime pas comment les "habitudes" qu'on croyait parties peuvent revenir au galop... genre "coucou tu te rappelles de moi??? ca fait 3 ans que t'avais plus de nouvelles mais je suis re..."


17 Juin 2007, 3h56 (du matin...lol):
J'aime avoir fini ce putaiin de truc de sciences humaines...
J'ai trouvé l'inspiration a 1h, dc hop pas de brouillons rien, direct sur la feuille d'exam, et trois heures après j'ai fini...
Je sais pas du tout ce que ca va donner mais bon, au moins je l'ai fais mdrrrr...


17 Juin 2007, 17h52:
J'aime pas dormir n'importe comment en ce moment...

En deux semaines, j'ai enchainé 3 nuits blanches complètes en allant en cours le lendemain, les nuits "normales" je dormais max 5-6h, Jeudi j'ai dormi 45min pr finir le dossier de santé publique (... no comment), hier jai dormi 6h, et aujourd hui j'ai fais le truc de sciences humaines de 1h à 4h, et j'ai dormi de 4h à... 17h.....................

Je vais être complètement décalée


21 Juin 2007:
J'aime pas "bon rdv le 25/06, puis le 03/07 à l"hopital, puis le 05/07 on vous hospitalise la journée..." ...

Dc les mauvaises langues qui disent "ouais elle vient pas en cours ect", occupez vous de vos fesses, on parle pas quand on sait pas...

10 Juillet 2007:
J'aime passer en deuxième année... :D:D:D:D

J'aime m'etre coupé les cheveux...


12 Juillet 2007:
J'aime pouvoir changer, dans mon profil du forum, l année de formation... :D


16 Juillet 2007:
J'aime avoir fini a 13h Vendredi et aujourd hui au lieu de 14h25...
J'aime le fil rouge que je fais avec Rafi, t'es adorable jolie miss, ca me donne le sourire tous les matins ou les soirs ca dépend, et ca me touche tous les jours...
J'aime être du matin, même si la semaine dernière j'ai dormi 21h en 5 nuits, soit 4h par nuits en moyenne et j'ai meme pas dormi l après midi looool
J'aime le programme de mes vacances d'Aout, meme si il est pas encore définit complètement ca me plait! :)


19 Juillet 2007:
J'aime avoir retrouvé pas mal le moral depuis trois jours... :D (Ba ya eu quoi y'a trois jours???? :p)

J'aime que le stage soit bientôt fini :D :D :D :D

J'aime qu'il fasse beau...

J'aime quand la cadre du service nous apporte des mini viennoiseries pr le petit dej le matin, ou quand l'élève cadre qui a finit son stage aujourd'hui nous a ramené des chouquettes et de la brioche pr le petit dej aussi :D lol

14 Août 2007:
J'aime partir deux jours à l'arrache à Amsterdam sans savoir ou on va dormir mais savoir que ca va etre bien sympa :D
J'aime partir juste après 15 jours a Argelès... :D
Troooop bien
Ca y est c'est les vacances ailleurs qu'a Paris :p


26 Août 2007:
J'AIME PARIIIIS...
Y'a pas a dire!



29 Août 2007:
J'aime les baguettes viennoises avec du nutella... huuuum

4 Septembre 2007:
Sciatique time...
Ca faisait longtemps tiens :'(
Et puis d'habitude c'est à gauche, la c'est les deux côté mais surtout le droit...
Assise j'ai mal, quand j'me lève y'a à chaque fois un petit cri qui sort de ma bouche vu comment ca me fait mal, une dlr aigüe :s
J'suis contente tiens... :@

Et puis j'aime pas certains comportements de certaines personnes...
Ca me rend ouf de voir des truc aussi hallucinants!
Ho les gens, on est des futurs infirmiers, on est pas à ifsi story où le but est d'arriver en final et d'être aimé du public... faut arrêter...
*Mode hallu ON*



8 Septembre 2007:
J'aime qu'il fasse beau...
C'est plus une habitude dc faut en profiter lol

Et puis ca va j'aime assez la ped en fait, c'est lourd comme module mais ca va j'aime bien



14 Septembre 2007:
J'aime que les gens de mon groupe passent en deuxième année :D
Mais c'est pas cool pr ceux qui passent pas... :(

J'aime pas la ped en fait... j éspère vraiment que mon stage de ped sera aux urgences, parce que sinon ca va me saouler un mois de ped...
Manquerait plus que jai une MSP en ped



19 Septembre 2007:
J'aime mes stages :D

Stage en foyer d'accueuil psy à Malakoff en Novembre (bon par contre c'est super loin de chez moi, quasiment 2h pr y aller...)
Stage en pédiatrie générale en Janvier
Stage au cmls de nuit en Mars (dc avec Ludwig comme infirmier s'il a son DE LOOOOL ca pèterait truc de ouf :p)
Stage en médecine ado en Mai...

Niquel, j'avais demandé médecine ado dans le cahier des stages, elle m'y a mise, je lui ai demandé si je pouvais faire le stage de gériatrie de nuit parce qu'ayant travaillé en maison de retraite de journée et mon stage l'année dernière d'après midi, je connais trèèèès bien comment ca se passe la journée mais pas la nuit, elle m'y a mise, la psy j'ai rien demandé mais je voulais pas aller sur Bicêtre, j'y suis pas...
Et j'ai aucun stage d'après midi...
Troooooooooooooop Bien



22 Septembre 2007:
J'aime ma voiture elle est trooooooooooooooop belle :D



23 Septembre 2007:
J'aime le red bull truc de ouf, mais jusqu'à maintenant je disais que ca faisait pas l'effet excitateur que c'est censé donner, mais j'en bois minimum une canette par jour depuis une semaine et demie, et... je dors plus lol!
Le soir, pourtant je suis fatiguée quand j'me couche, mais impossible de m'endormir... je suis comme ca: 8-)
C'est relou d'être fatiguée et de pas réussir à s'endormir, de tourner, de se parler pr essayer de dormir mais mon cerveau il est en mode fête quand j'me couche, y'a plein de pensées qui passent dans tous les sens, je pense à pleins de trucs, des fois y'a même des dialogues avec des gens, fin j'imagine les dialogues qui pourraient avoir lieu le lendemain avec qq un à qui je dois dire un truc par exemple, et j'arrive pas à arrêter ces pensées, c'est comme si y'avait pleins de gens dans ma tête qui parlaient de pleins de trucs... c'est chelou... et du coup ba j'arrive pas à dormir...
Mais sinon ca va hein j'suis normale lol
Ouais dc le red bull, ca marche super bien un truc de ouf!
C'est vraiment un excitant en fait..

• « La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct. » Paul Carvel

• « La fidélité : il vaut mieux aller plus loin avec quelqu'un que nulle part avec tout le monde. » Pierre Bourgault (je l'aime bien celui la il est marrant...)

• « La fidélité d'une femme à un seul homme s'appelle : Vertu. La fidélité d'un homme à une seule femme s'appelle : Amour. » Alexandre Weil

• « La fidélité est avant tout une question d'amour. » Suzanne Ratelle-Desnoyers

• « Je pense qu'avec un peu d'imagination, on a du mal à rester fidèle, mais qu'avec énormément d'imagination, ce doit être possible. Je pense que je n'ai pas beaucoup d'imagination. » Hervé Le Tellier

C'est ouf mais j'arrive pas à m'imaginer rester 50 ans avec la même personne...
Je sais pas pkoi...
Pas une question de fidélité, mais je sais pas, on se lasse à force...
En ce moment tout le monde se sépare de son copain ou sa copine, c'est un truc de fou:

-Aurélie et Vincent: 3 ans, séparés (Septembre 2007)
-Loulou et moi: 2 ans, séparés (Août 2007)
-Guillaume et Nadia: 7 ans, séparés (Août 2007)
-Bryan et Marylène: presque 4 ans, séparés (Juillet 2007)
-Flavie et son copain: 4 ans, séparés (Juillet 2007)
-Seb et Neary: 6 ans et demis, séparés (Juin 2007)
-Benoit et Jess: presque 5 ans, séparés (Février 2007)

C'est ouf, pourtant c'était pas des histoires de qq mois...
C'est pas que moi, ca me rassure d'un côté lol, je sais pas, on se lasse, on s'ennuie, on se supporte plus, on a envie d'aller voir ailleurs, on a envie d'autre chose, on a envie de trouver "mieux"...
Alors comment s'imaginer rester 50 ans avec la même personne si on se lasse déja au bout de quelques mois???...
C'est notre génération qui veut ca surement, j'en sais rien...
Pourtant 4 des 7 couples cités au dessus habitaient ensembles, c'est pas rien...
Moi j'étais fiancée et je devais emménager avec Loulou en Janvier...
Et les plus jeunes étaient Aurélie et Vincent et Loulou et moi: 21 ans tous les quatres...
Mais y'en a qui ont 25, 27 ans...
C'est chaud de recommencer, de retrouver quelqu'un, de réapprendre à le ou la connaitre, de voir si ca se passe bien et si ca marche, et ca se trouve ca va durer que quelques mois...
Fin bon...
*Live from day to day...*

J'arrive pas à parler de Loulou plus de 5 min sans avoir une boule dans la gorge qui monte, et les larmes qui suivent...

*Soupir*

Comme je l'ai dis, Meredith de Grey's anatomy c'est trop moi...
Et je viens de faire un test sur le site de la série "à quel personnage votre profil psychologique correspond-t-il?"
Et devinez à qui je ressemble???

Votre Profil
Comme Meredith, vous doutez inutilement de vous

Qu'avez-vous donc à toujours douter de vous continuellement ? A priori vous avez toutes les clés en main pour réussir ce que vous entreprenez sans trop de difficultés. Mais vous semblez ne pas y croire. Apparemment, vous êtes la seule à douter de vos performances et à vous limiter. Avant de prendre une décision (importante ou pas), vous passez un temps fou à peser le pour et le contre. C'est un réflexe sain, mais à force de trop réfléchir, vous vous embourbez et perdez le fil. Faites un peu plus confiance à votre instinct et acceptez de prendre des risques. Vous verrez que non, vous n'êtes pas voué à vivre une vie "merdique". Votre potentiel est énorme alors, ne vous posez plus de question : foncez !


C'est exactement ca...

Ba sinon ce soir on a regardé le match avec Loulou et Nader chez Loulou...
C'était super marrant!
Pas le match hein, ca c'est pas marrant pr eux...
Mais la soirée, on s'est tapé des barres de rires!
On a bu du jus d'orange avec des oranges hallal: épluchées vers la mecque... LOOOOL
On a parlé d'un boucher qui vends du porc 100% hallal! Ca c'est drole...
Et je leur ai avoué que j'avais la phobie des bouts...!!!!
Alors oui hors contexte, ca veut rien dire! (dédicace à Lou et Sami, même s'ils me lisent pas...)
Mais en fait ce que j'expliquais, c'est que le mois dernier, pendant le module pédiatrie, j'ai appris qu'il y avait différente sortes d'anorexie du nourisson: l'anorexie par restriction (plus rien vouloir manger du tout), une autre sorte que j'me rappelle plus, et la mienne, l'anorexie par "caprices alimentaires et phobie des morceaux" (c'est à dire qu'on veut pas manger certains aliments sans raison, par "caprice", même si on connait pas le gout, on veut absolument pas en manger, et en plus on a peur des morceaux dans les aliments, moi c'est dans la viande...) Et le pbme, c'est que c'est resté...
Je mange toujours pas certaines catégorie d'aliments (ouais des catégories carrément...) et même si j'ai pas goûté, je peux pas... Et la viande, j'en mange pas parce que y'a des morceaux de je sais pas quoi, du cartilage ou d'autres trucs, et que ca me... je sais pas, j'ai peur de manger et qu'il y ait des morceaux...
Bref, et donc, j'me suis trompée et j'ai dis "j'ai la phobie des bouts"...
Forcément, foutage de gueule... lol

Sinon, des blagues de la soirée:

"C'est une dame qui va chez le gynécologue, et le gynéco remarque deux tatouages sur chacune des deux cuisses...
Il demande ce que ca représente et la dame répond: je suis fan de rugby, la c'est le portrait de dominici, et la c'est celui de michalac...
Le gynéco, lui aussi fan de rugby demande s'il peut embrasser les deux tatouages, symboliquement, pr porter chance à l'équipe de France, et fait donc un bisous sur chacun des deux portrait...
Et la patiente lui demande: "Et chabal, on l'embrasse pas???"

Précision pr la blague d'après: "dyspnée"=difficultés à respirer...
"Où habitent les gens qui ont du mal à respirer???"
-> A dyspnéeland...

"Y' a Chirac dans sa voiture et il voit dans la voiture d'a côté Delanöé, alors il baisse sa vitre et s'écrit "enculé!"...
Alors Delanöé accélère pr rattraper la voiture de Chirac, et lui répond: "Arnaqueur!"
Chirac, pas content, lui lance "tapette", et s'entend répondre un "voleur"...
Puis après plusieurs insultes, Chirac crie "embrayage!"
Surpris par cette "insulte", Delanöé se demande ce que Chirac a voulu dire, et du coup, ne répond pas et rentre chez lui...
Arrivé chez lui, il s'empresse d'aller ouvrir un dictionnaire et regarde ce que peut bien vouloir dire "embrayage", et lit: "Embrayage: pédale de gauche..."......................

Je vais me coucher...
Mais j'aimerais bien m'endormir dans les bras de quelqu'un...
Même d'un gay (Wentworth Miller??? :D)
LOL

Les rasoirs bic "classique" c'est nul!
J'ai acheté des rasoirs bic en promotion hier, je me suis dis Bic c de la marque c'est bien...
Ce soir j'en prends un et déja je constate qu'il n'y a... qu'une seule lame!
Je savais même pas que ca existait encore...
Je me dis que ca doit juste raser moins d'un coup et moins fort vu qui ya qu'une lame...
Et je teste:
Bam: j'me coupe presque directement!!!!
Je me dis que je devais être énervée et que j'y suis allée un peu brusquement parce que je ne me coupe jamais alors que je me rase tout le temps à la barbare...
Et la re bam! deuxième coupure presque direct après!
Putain, non seulement y'a qu'une lame dc ca rase quedal, et en plus ca coupe...
Vive les bic "women"!!!!
Je me suis jamais coupée avec eux...

Ouais ba c'est dur à écrire un soupir parce que c'est du vent qui fait du son, c'est pas des lettres...

Je suis déprimée, j'en ai marre, ma vie est désespéremment vide de sens en ce moment...
Je me lève (fin je me lève... quand j'y arrive parce que depuis une semaine j'ai raté trois fois les cours le matin, plus ce matin je suis arrivée à 10h30, pr la pause...), dc je me lève, je me tape les bouchons pdt une heure, je vais en cours, je me tape les bouchons pdt une heure une heure et demie dans l autre sens, je rentre chez moi, je fais: rien (par rien j entends j attends déséspéremment devant mon pc voir si y'a quelque chose d intéressant qui s'y passe, mais faudrait que je songe à me dire qu'un pc ne parle pas...), ma mère rentre du travail, on va faire les courses quand y'a besoin sinon ba je reste devant mon pc, je mange, je me lave, je re reste sur mon pc et regarde des séries (desperate, prison break, et grey's, quand la vost est en libre accès), je parle avec des gens sur msn et encore, la plupart j'ai rien à leur dire..., je me couche vers minuit une heure, j arrive pas a m endormir avant une heure et demie deux heures, et le lendemain, je recommence...

Personne à voir, personne qui veut me voir, personne qui m'appelle, personne à aimer et à voir et personne pr me prendre ds ses bras, et que je reste allongée contre lui comme ca, sans rien dire...
Cette fusion avec Loulou me manque
On était tellement fait l'un pr l'autre,
On était tellement complémentaires,
On était tellement complices,
On était tellement amoureux,
On était tellement fiers et heureux d'être fiancé,
On est tellement... plus ensemble...

:'(

Fffffffffffhhhhhhhhhh

Jalouse, Mademoiselle K...
Cette chanson c'est tellement ce que je pense...

"Et ca me ronge, ca me pourrit,
Ca me rend dingue, ca m'fout en l'air,
Quand je sais qu'tu t'envois en l'air,
De l'air! De l'air! De l'air...

Et même si je savais pas,
J'imagine tout c'est encore pire,
Tu pourrais tomber amoureux
Recommencer une vie à deux,
Plus tu la désires et plus j'expire...

...

Je suis jalouse,
A en faire trembler les gens,
Et même si c'est moi qui casse,
J'm'en fous j'veux pas qu'on me remplace

...

Est-ce que parfois des idées noires
Te traversent sans crier gare
Moi j'en ai un peu tous les soirs
Pourvu que le temps les écrase

Est ce que tu penses encore à moi
Comme je pense encoe à toi
Est-ce que tu souffres autant que moi
Si c'est moins j'te pardonnerais pas"

JOYEUX ANNIVERSAIRE mon Loulou...

Même si tu me lis pas, je te souhaite plein de bonheur, d'Amour, de sexe, d'obtention de DE, de fete et tout ce que tu veux...

Ce soir tu passes ton anniversaire pr la première fois depuis trois ans avec quelqu un d autre que moi...
C'est bizzare, mais c'est comme ca...
Au moins, t'as quelqu'un avec qui passer tes soirées...
Je sais que c'est ta facon d'être, sortir avec qq'un d autre pr ne pas rester à penser et à pleurer...
Je sais que tu ne m'as pas oubliée, et que je te manque, tu me manques aussi...

JOYEUX ANNIVERSAIRE mon Loubidou, je t'aime très fort...

Gros Bisous mon "Lucien", de ta "Monique"...

Je suis en bonne santé, j'ai tous mes membres, je m'entends bien avec ma famille, je suis étudiante, j'ai un toit, une voiture même, à manger...
Je devrais pas me plaindre...!!!

Les ongles incarnés ca fait mal...
Et que se les faire désincarner ca fait encore plus mal...

Je vais me plaindre...
J'ai le droit, je fais ce que je veux...

J'ai le moral qui fait l'autruche!
J'ai envie de pleurer, dès qu'on me dit une chose gentille, ou qu on essaye de me réconforter, pouf: jai les larmes qui montent direct, j'me retiens de pas chialer comme une gosse...
Je suis triste, je sais pas à quoi je sers en ce moment, et ca c'est nul!
J'aime pas être comme ca, mais je suis super triste, je me sens seule...
Je suis en hyper manque d'attention, c'est meme pas le sex ou les calins, c'est surtout l'attention, savoir que quelqu'un pense à vous, qu'il vous envoit des messages pr vous dire qu'il pense à vous, que quelqu'un a envie de vous voir, de vous dire des tas de choses gentilles, d'avoir des petites attentions envers vous qui sont tellement chères à nos yeux...
Et être prise dans ses bras, et sentir son coeur battre contre vous, sentir que c'est sincère, et rien avoir besoin de se dire, juste les gestes et les regards suffisent...
Ca me manque, je suis en underdose la, je ferais n importe quoi pr retrouver ca... (fin pas trop n importe quoi quand meme :s)
On dirait une droguée en manque de sa dose de morphine qui pète un cable, qui tourne en rond, qui arrête pas de penser à l'effet que lui procurera sa dose...
Ba pareil!

Ouais vu que je regarde toutes les séries en vostfr, parfois j'me surprends en train de penser en anglais...
!!

Et donc oui le sucre est une drogue...
Mais vraiment!
Ca fait deux trois semaines que je mange n importe comment (oui fin plus n importe comment que d habitude, même si c'est dur à faire je l'accorde...) a base que de gateaux au chocolat, de biscuits au chocolat surtout, de bounty glacés, de gache...
J'en mange le matin, a 10h30, le midi je mange pas parce qu on tient la cafet' du BDE dc je mangeais des sandwichs mais j'en peux plus dc je mangeais plus le midi, l après midi, re truc sucré, quand je rentrais chez moi, ruc sucré, le soir plat normal (ooooh...) et des fois encore un truc sucré...

Et j'me suis rendu compte cet après midi que le sucre est une drogue parce que je suis rentrée chez moi a 14h30, et alors que j'ai mangé normalement ce midi, ba j'avais envie d'un truc sucré...
Pas un truc en particulier, mais avec du sucre...
J'avais même pas faim, mais comme une droguée qui cherchait sa drogue...
J'ai regardé dans les placards, dans le frigo, dans mon sac...
Rien!
!!

Et j'avais pas faim, mais fallait du sucre...
Dc je suis allée au centre co pr rendre le t-shirt que j'avais acheté à Loulou pr son anniversaire parce qu'il éait trop petit (alors que j'en ai acheté deux et que l autre est niquel, dans la meme taille...) et du coup j'suis allée a carrefour pr acheter de quoi faire un fondant au chocolat, un paquet de bonbons, et au passage y'avait une promo sur le crunch dc du crunch...
Et j'ai eu ma dose de sucre...

Ca va pas du tout, faut que j'me dédroguifie...
Spécial cette impression de "manque" de qq chose alors qu on en a meme pas envie, mais qu'il nous le faut...
Comme une drogue, c'est ca...

Je suis en stage à Malakoff en ce moment...
Super pas la porte à coté!
Et je prends le périph pr y aller... hum le bonheur!
Hier j'ai mis... éh31! Oui, 2h31 pr rentrer chez moi!
Et j'ai remarqué un phénomène bizzare: la file de droite roule quasiment toujours alors que les autres sont bouchées...
Bon bien sur, quand tt est bouché, tt est bouché...
Mais quand ca bouche un peu mais que ca avance un peu quand meme, ba la file de droite avance toujours plus que les autres...

Sinon, je suis super crevée, en plus ce week end, je travaille à la maison de retraire les deux jours, de 6h45 à 15h...
Jeudi c'est la soirée infirmière dc nuit blanche en enchainant le stage le lendemain...
Vu mon état déja, plus après le week end, j'vous raconte pas ma tête Vendredi matin...
Ca va être drole!

Mais la flemme...
C'est pas bien je sais...
Mais la flemme quand meme...

Mais comment j'aime ma vie en ce moment!
Et surtout comment ca fait du bien...
Vous imaginez même pas...

Bon alors à cause des grèves (ou grace aux grèves pr le coup) je suis pas allée en stage depuis Mercredi comprit...
C'est eux qui m'ont dit "bon vu que t'habites suuuuper loin, restes chez toi"...
Pas de pbme!

Dc Mercredi soir je sors à côté de chez moi, je dors pas chez moi, et hier midi en voulant repartir... impossible de trouver mes clés...
On a cherché pdt plus de deux heures paaaartout...
Dans la chambre, dans la rue, a coté de la voiture, sous les autres voitures, on a demandé dans les trucs allentours genre les concierges d'immeubles, l'école, une entreprise si on leur avait pas ramené des clés... rien!
On va au commissariat qui est ds la même rue: rien!
La mairie qui est pas loin: rien!
Les objets trouvés: rien!
:'(

Dc je vais chez Peugeot, je lui explique au mec et il me dit: "Ah vous êtes mal..." -_-
Ouais merci!
Dc je demande combien ca coute de commander une nouvelle clé (parce qu'évidemment j'ai pas le double...) il me dit
Lui: "bon alors faut commander une clé, ca ca coute pas très cher, environ 30€, après faut la faire encoder (parce que c'est une voiture centralisée), environ 30€, mais votre voiture elle est où la?"
Moi: "Ba dans la rue"
Lui: "Ah... ba faut la faire remorquer chez vous... la faut compter 100€"
Moi: "Euh ouais mais on peut pas la remorquer parce qu'elle est garée le long d'un trottoir et que y'a des voitures devant et derrière..."
Lui: "Aaaah alors faut que le remorqueur prévoit un engin spécial pr carrément soulever votre voiture pr la remorquer, la faut plus prévoir ds les 200€..."
Moi: "o_O"
Lui: "Et puis après quand on aura recu la clé, c'est à dire dans environ 10 jours...
Moi qui le coupe: "DIX JOURS??? PR UNE CLE???"
Lui: "Oui 10 jours, peut etre un peu moins, 8 peut etre..."
Moi: "Aaaah oui ca change tout (ironique)"
Lui: "Dc quand on aura recu votre clé, elle ouvrira les portes manuellement, mais elle démarrera pas le moteur..."
Moi: "Ah... et je fais comment pr conduire???"
Lui: "Ba faut refaire remorquer votre voiture de chez vous à chez nous pr qu'on vous encode la clé, pr que ca démarre le moteur"...
Moi: "Ouais dc au final, tout comprit, ca reviendrait à combien???"
Lui: "Oh, 450€ par la"
Moi "................."
Moi: "Bon et si je laisse ma voiture où elle est, en éspérant que dans 10 jours elle sera toujours la, juste la clé et l'encodage ca couterait combien?"
Lui: "Ba environ 80€, mais vous pouvez essayer de faire jouer l'assurance..."
Moi: "L'assurance??? Pr quoi? Perte de clés? Ils vont rigoler la"
Lui: "Vou êtes pas assurée pr perte de clés???"
Moi: "Ba non pas vraiment non"
Lui: "Ba moi je le suis!"
Moi: "-_-"
Lui: "Mais vous pouvez essayer de dire que si vous avez perdu vos clés, et que quelqu'un les trouve et qu'il vole votre voiture, ils seront bien obligés de vous rembourser la"...
Moi: "Ouais ca fait un peu suspect, l'assurance elle va jamais marcher, ils sont pas cons"
Moi: "Ouais non mais je vais laisser ma voiture où elle est en espérant qu'elle sera tjs la quand vous recevrez la clé, parce que j'ai pas vraiment 450€ à mettre pr un remorquage par soulevage de voiture qui risque en plus de niquer ma caisse!
Et puis les clés, je les ai surement perdues à côté de ma voiture, dc si quelqu'un les avaient trouvées, il aurait juste eu à appuyer sur le bip et la voiture s'ouvrait et il partait avec...
Dc avec un peu de chance, personne a trouvé les clés..."
Lui: "Bon ba pr commander la clé, c'est juste à côté..."
Moi, à côté: "Bonjour c'est pr une clé... (explication de la situation)
Lui: "Bon vous voulez une clé simple, ou avec le bip de centralisation?"
Moi: "Euh ba c'est une c'est une centralisée, dc c'est mieux avec le bip quand meme... '-_-
Lui: "Bon ba ca fait 95€"
Moi: "??? euh votre collègue m'a dit que c'était 30€"
Lui: "Oui, la clé simple, mais avec le bip, c'est 95€..."
Moi: "o_O"
Lui: "Voici votre facture, on vous appelle quand on a la clé"...

Dc 95€ pr la clé, 30€ pr l'encodage, ma voiture garée ds la rue, même pas ds ma ville pdt une dizaine de jours, avec les clés ds la nature et surement pas loin d'elle...
Hm...

Alors en plus sur mes clés, y'avait la cé de ma voiture, la clé de chez moi, et la clé du truc pr mettre l'essence...
Et vu que c'est un truc pas de série, mais qui a été rajouté en chrome, ba je sais pas du tout comment je vais faire pr l'ouvrir...
Et puis y'avait aussi mon bourriquet en peluche, la photo de mariage de mon cousin, un porte clé d'une compétition de judo d'un copain, et une lampe trop bien pr la nuit... :'(

Evidemment, je vous laisse imaginer comment j'me suis faite dééééfoncer par ma mère qui après avoir gueulé pr LA raison de départ, la perte des clés, a enchainé avec 10000 autres trucs qu'elle gardait pr ressortir quand elle aurait une occasion de gueuler, et pr finir elle m'a achevée par: "Toute facon, tout ce que tu fais, ca foire"...
Bim!

C'est pas vrai... elle peut pas dire ca... vraiment pas...

Bon ce matin, j'me dis que je vais quand même essayer d'aller en stage vu que les transports sont soit disant moins perturbés...
J'me lève, je regarde les infos: "Voici des images du périphérique ce matin à 7h00 où il y a déja 200km de bouchons" ...
o_O

Bon, je vais quand même essayer d'y aller, et si vraiment ca bouche trop je ferais demi tour...
Dc je prends les clés de la camionette de mon père (ba oui plus les clés de ma voiture...)
C'est un nissan serena, le truc avec 3 graaaandes fenêtres latérales de chaque côté, soit 6 graaaandes fenêtres, plus un pare brise immense devant et derrière...
Evidemment, complètement gelés!
Dc je me gèle les mains à gratter touuuutes les fenêtres qui sont décidément super grandes, au passage je perds trois doigts stalactitisés, je monte, tourne la clé, attends que le voyant s'éteigne (c'est un diesel), il s'éteint, je tourne la clé et la...
Vrrrr vrrr vrr v keuf keuf keuf keuf...
Moi: "Oh non c'est pas possible... '-_- "
Je réessaye 4 fois...
Bon, y'a définitivement plus de batterie...
Je rentre chez moi, regarde les métro 8, 6 et 13 (ceux que je dois prendre pr aller à mon stage):
"Pas de service sur la ligne 8"
"Pas de service sur la ligne 6"
"Service limité et très perturbé sur la ligne 13"...

Bon, ba le sort voulait vraiment pas que j'aille en stage ce matin...
Dc voila, je reste chez moi, sans voiture, sans métro, sans clés, avec 95€ en moins, et ma voiture chérie seule garée dans la rue...
Pffff je l'aime trop cette voiture, j'ai jamais ressenti ca avec les autres voitures, c'était des voitures c'est tout...
Celle la, c'est comme si elle savait que je la kiffait un truc de ouf...
Je vais passer pr une folle, mais y'a un truc entre elle et moi...

Dc pas retrouvé les clés...
J'ai recu la clé d'origine que j'ai commandée et rappelons le, payée 95€ pr qu'elle ouvre seulement les portières et débloque le volant, mais ne démarre pas parce qu'il y'a un code, et que je dois aller chez Peugeot pr la faire encoder...
Bon, au moins ca m'aurait permis de la remorquer par moi même et dc d'économiser les 150€ de remorquage par une société...

Sauf que... quand j'ai recu la clé, j'ai été essayer d'ouvrir ma voiture... la clé rentre ds les serrures mais tourne pas... :s
Bon, je retourne chez Peugeot, je leur demande comment ca se fait, ils me disent que ca veut dire que l'ancien propriétaire a changé les serrures dc que la clé d'origine marche plus...
"Ouais et dc je fais quoi?"
"Ba faut changer les serrures et le "néman" (où on met la clé pr mettre le contact), et vous débrouillez pr ouvrir votre voiture et la remorquer"...
...
Dc j'ai un gars qui m'a ouvert ma voiture avec un fil de fer (balaize le mec...) mais le volant étant bloqué et la clé n'étant plus la bonne, j'ai pas pu remorquer ma voiture...
Dc, elle est restée deux jours dans la rue avec les portières ouvertes!!!!!!

J'y suis retournée ce matin avec un copain qui s'y connait un max en voiture, et la voiture était tjs la déja, et pr débloquer le volant, il a pété la serrure du néman (tjs la où on met la clé pr démarrer :p), ce qui a débloqué le volant et dc on a pu la ramener chez moi...

Dc demain matin faut que je commande un nouveau néman (serrure, clé, démarrer, on a comprit!) (120€), et que je le fasse installer, et après que je remorque ma voiture chez Peugeot pr qu'ils encodent la clé pr qu'elle marche avec le néman (puisque ce sera le néman d'origine, et la clé d'oginine) et que l'ouverture à distance marche aussi...

Sinon ca va, mais j'ai une éval demain de 6h sur les modules urgences, réanimation, urologie, néphrologie, greffes, transfusion...
Rien que ca!
Et je connais rien... J'ai juste des notions... et vastes les notions... :S

Mais en ce moment je prends tout avec humour...
Je trouve tout drole!
Je sais absolument pas pkoi...
Mais c'est cool parce que rien me stresse, m'énerve, me saoule, je trouve tout marrant...

Bon alors, le néman est arrivé hier, dc aujourd'hui mon père l'a monté, il a remit l'autoradio, les enceintes, tout quoi...
Avec ma mère, ils ont tracté ma voiture chez Peugeot pr qu'ils encodent la clé pr qu'enfin je puisse m'en resservir...
MAIS...

Quand ils sont arrivés chez Peugeot, 6 personnes les attendaient, ils se sont tous jetés sur/dans/sous la voiture pendant qu'un autre leur dit: "Euh on a une mauvaise nouvelle... On doit garder la voiture parce que.......... elle est suspectée d'être volée!"
"o_O"
"Pas par vous, mais par le gars qui vous la vendue..."
"Cooooooooooool"...

Dc voila, mais bien que ca me saoule légèrement de savoir que si l'expert las vegas qui doit venir confirmer si elle est bien volée ou non confirme qu'elle est volée, ba je m'assoie sur les 3600€ que j'ai empruntés pr la payer (ouais cool de rembourser 3600€ pr rien...)...
Ba ca me fait pas plus de réactions que ca...
Je suis devenue pacifiste, je sais pas pkoi, c'est impressionnant...
D'ailleurs mes potes de l'école d'infirmière se sont tous demandés ce qui se passait...
"Ba rien, ca va super bien en plus, c'est juste que je suis devenue pacifiste involontairement donc je dis plus rien, je laisse passer c'est tout..."
"Ouais mais tu rales plus!!!! T'imagines comment ca nous perturbe nous??? o_O"
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

L'expert a appelé ce matin:
"Votre voiture est une voiture volée, elle a été volée en 2001 en Belgique, quant à celle qui correspond à votre carte grise, on sait pas encore ce qu'elle est devenue..."

Et dc commissariat pr déposer plainte pr escroquerie...
Et les impots pr dénoncer le vendeur pr fraudes...
Et appeler l'avocat de mes parents pr lui demander ce qu'il faut faire...
Et la voiture va être saisie par la police...

C'est cool...

That I'd not come here... o_O

Fin c'est faux: je viens tous les jours pr lire littlefairy, hugues, lili, lou, thanatos, piia et ezalbac les deux nouvelles, d'ailleurs bienvenue ca fait plaisir d'avoir de nouvelles personnes à lire qui écrivent régulièrement, qu'on apprend à connaitre...

Mais pas la motivation pr écrire...

Juste: Bonne année à tous, bonne santé, de l'Amour, Amitié, fêtes, bouffes, validation d'année, épanouissement dans le travail, saucissons, alcool, bonheuuuur, et tout ce que vous voulez...

Lyne

Une photo du 2008 qu'on a fait pr le jour de l'an avec des bougies, c'était super beau...

[Image] http://bb.img.v4.skyrock.com/bb2/princessefiona3/pics/1451286877.jpg

Ca devrait pas exister les services où on commence à 6h45... lol
C'est bcp top tôt, et le réveil à 5h il fait paaaas plaisir...

Mais bon je suis en stage en médecine adolescent, un service qui n'acceuille (<- décidémnt, je saurais vraiment jamais l écrire ce mot looool) que des ados entre 12 et 20 ans (ouais j'en ai 22 on a presque le même age...)
Et c'est troooop bien, je kiffe les ados!
Autant les enfants... c'est pas la peine, autant les ados je les aime bien...
Bon, je vais me coucher...
Je dévellopperais demain...

Fiou c'est honteux...
Ca fait 2 mois et 11 jours que j'ai pas écrit ici... o_O
Pourtant je viens tous les jours pr lire les journaux que je suis...
Et souvent je me dis "tiens je dirais ca ds mon journal" ou "tiens ca ca ferait sourire Hugues, ou Fred, ou Bastien, ils comprendraient", le plus souvent ce que j'me dis quand même c'est "c'est abusé faudrait que j'écrive quand même"...

Mais en ce moment je dois dire que je me couche tous les soirs à 21h30 21h45, souvent sans même allumer l'ordi plus de 15 min le temps de lire mes mails, les journaux ici, et facebook...

Je me lève tôt pr mon stage, qui au passage se trouve être à la prison de Fresnes... Oui oui, la prison... Super intéressant, plein de choses à dire la dessus, mais pas ce soir, faut faire un écrit spécial, voir même plusieurs tellement y'a de choses à dire sur le fonctionnement, les choses folles et hallucinantes de la prison...
Bref je mets 1h pr y aller, et 1h15 pr rentrer en transports, plus le travail, j'avoue que ca fatigue, parfois je m'endors dans le TVM, une fois même jusqu'au terminus, j'ai du le reprendre ds l'autre sens... mais j'essaierais ce week end de venir ici pr raconter ca...

Fin je dis ca comme si je parlais à qq'un, mais je sais même pas si j'ai encore des lecteurs...
Bon! Faisons comme si, sinon je n'écrirais pas c'est sur (ba oui sinon j'aurais un journal écrit sur papier, mais ne revenons pas sur le besoin d'être lu pr écrire...)
Au cas ou: bonne soirée chers lecteurs... (pas super convaincue mais bon... :p)
Lyne

Je viens de relire l'écrit d'hier, et au moment où je dis que j'ai deux heures et quelques de transports par jour, j'ai eu une pensée pr Bastien qui fait tous les jours le Mans Paris, aller-retour...
Et une aussi pr une fille de ma promo qui habite pourtant pas si loin, Marne la vallée, mais qui met 2h de train tous les jours aller-retour, soit 4h par jour pr venir en cours ou en stage...
Ca fait relativiser :D

Mon copain :)
Plein de bonheur pr toi, et j'éspère qu'on se verra bientôt quand même depuis le temps...
Bisouuuus

La, tt de suite, je suis triste...
Et vers où j'ai envie de me tourner quand je suis triste???
Mon journal!
Le bon côté de la chose, c'est que ca fait un moment que je l'ai pas été vu le nombre remarquable d'écrits...
Ba ouais mais c'est comme ca, j'ai toujours été comme ca: besoin d'écrire quand ca va pas, quand ca va non!
Je sais pas pkoi, mais je vois pas l'intérêt pr moi en tout cas d'écrire quand ca va: je sais ce que je fais de mes journées dc pas besoin de les réécrire, les bons moments, les souvenirs ba jles ai en tête, dc pas besoin de les réécrire: quel intérêt???
Par contre quand ca va pas, c'est un défouloir, écrire pr s'énerver ou se défouler plutôt au travers des touches du clavier...
Pleurer un coup parfois, écrire tout ce qu'on pense, ressent, vu qu'on va pas saouler des gens avec ca...
Alors forcément, pr ceux qui lisent, ils doivent se dire que celle la elle est tout le temps en train de se plaindre, ou tt le temps triste!
Mais non: pas du tout... C'est juste que j'écris que quand ca va pas trop...
Alors la: ba voila, jsuis triste et jle dis...

(oui parce que faut bien changer les habitudes des fois...)
Dc pr changer, aujourd hui je dis que ca va bien :D

Il fait super beau depuis plusieurs jours, Mardi on a fait cours dehors, (14h-18h30) j'ai pris un énoooorme coup de soleil dans tout le haut du dos et les épaules, j'ai maaaal, mais m'en fout, ca veut dire qu'il fait beau, et qu'on bronze :D

En plus, les cours pr la deuxième année, c'est finiiii...
On a eu notre dernière éval hier...
Dc la, Mardi je vais un mois en stage, mais l'avantage c'est que c'est du matin!
Alors certes je vais avoir du mal à me lever tous les jours à 5h sans avoir une tête de zombie, mais au moins, je finis à 14h30-15h, dc je pourrais profiter de tous mes après midis pr bronzer s'il fait beau...

Après, je suis 15 jours à l'hôpital à côté de chez moi, pr un module optionnel, c'est à dire qu'on a du choisir plusieurs modules dans tout Paris et le 92-93-94, et après c'était tiré au sort, j'ai eu de la chance, j'ai un module qui m'intéressait juste à côté de chez moi et je l'ai eu! :D
Alors c'est sur la maltraitance et la précarité des jeunes enfants-femmes-et personnes âgées, mon ex l'avait fait y'a deux ans il avait trouvé ca super intéressant!
C'est pas des cours genre "alors dans les livres, il disent que...", non, c'est des inspecteurs de brigade de défense des enfants maltraités qui viennent nous parler de ce qu'ils voient et ce qu'ils font, pareil pr la défense des femmes battues, et aussi pr la précarité et maltraitance des personnes-âgées en maison de retraite ect...
9h-16/17h! Dc cool aussi comme horaires!

Et après en Juillet, je suis un mois en stage dans un foyer d'handicapés, horaires 8h-15h (:D), dc tous mes après midi de libres pr profiter du soleil et bronzer, me baigner, me promener ect, et en plus dans ce foyer, tous les après midis ils font des activités le plus en plein air possible: piscine, sortie, journée parc astérix ect...
Dc c'est cooool...

Voila, je suis de bonne humeur, pr moi, c'est les vacances la, dc c'est cooool :D

L'hypermnésie, appelée également exaltation de la mémoire, désigne une activité exceptionnellement intense du cerveauqui se traduit par une mémoire prodigieuse.

L'hypermnésie... Peut-être que cela peut faire rêver.
Par exemple je me souviens affreusement de ce que j'ai dit et de ce que j'ai entendu.
Quasiment mot pour mot, il suffit que j'ai porté de l'attention (que le sujet m'intéresse ou me touche) pour que ce soit pour moi comme si c'était hier ou il y a une heure, même si cela fait 10 ans.
Je me défends pas mal aussi dans ce que j'ai vu (je vous ai vu une fois il y a huit ans ? et bien je me souviendrais parfaitement de où, de ce qu'il s'est dit et de comment vous étiez habillé).

Mais quand les réponses ne sont pas en moi ? Quand les souvenirs ressassent sans que je n'ai aucune prise sur eux. Comment est-ce que je dois faire ?
Je disais quand j'en parlais à un ami « le soir surtout, quand je suis couchée, « CA » parle tout seul dans ma tête… C'est pas moi qui décide de penser, les pensées viennent toutes seules et impossible de les arrêter.

Tout se déroule en permanence en parallèle.
Je vous parle, je suis entrain d'écrire ? Oui mais il suffit d'un mot déjà entendu pour que je passe en mode parallèle, d'un côté les pensées qui « parlent toutes seules » sans ma tête, de l'autre côté je parle distraitement, car tout souvenir est accompagné de ses rappels à du déjà vu, entendu ou dit ou lu, avec parfois en prime une sorte de commentative de ces pensées, comme si y'avait un narrateur : « il avait ca, et il avait fait tel geste et il avait dit ca »…

J'ai l'air distraite et incapable de suivre une idée, quand je raconte un rêve, un souvenir, une situation, ca prend des heures parce que je raconte TOUS les détails, parce que je me rappelle de tout, alors pr moi ca fait partie intégrante de l'histoire à raconter, mais les gens s'en foutent royalement de la goutte d'eau qui est tombée sur son front, ou du monsieur qui passait à ce moment la, ou encore de l'origine de l'expression que la personne a sorti à ce moment la (Ex : Pr dire « elle l'a regardé, il lui a sorti une connerie et elle s'est barrée » ca va donner : «elle l'a regardé d'un air super vénère genre « fais gaffe a ce que tu vas dire parce que sinon jte défonce » et il a sorti : « est ce que qq'un que vous ne connaissez pas vous a donné qq chose » parce qu en fait on s'était tapé un délire en regardant Gad Elmaleh et du coup quand on entend tel mot ca nous fait penser à ca et on ressort cette phrase sauf que elle elle a pas comprit la référence du coup elle l'a mal prit, elle s'est vénère parce qu'elle a cru qu'il se foutait de sa gueule et elle s'est barrée »…) et souvent les gens me disent maintenant dès le début « bon, en court hein ? »

Et en fait je suis tout le temps entrain de réfléchir, en constante analyse et le soir je mets au moins 1 à 2 heures à m'endormir

Et quand j'arrive à dormir je ne me repose pas parce que je fais au moins six rêves par nuit et je me les rappelle TOUS…. Et je me réveille aussi crevée voir plus que la veille…

J'ai une mémoire effectivement impressionnante, d'ailleurs en ce moment plus que d'habitude, on me le dit tout le temps...
Je me rappelle des dates que ce soit pr moi ou pr d'autres personnes, (mais si ton bac tu l'as passé en 2002 pas en 2003! "Mais on se connait depuis deux mois, comment tu peux le savoir?" ba soit tu me la dit, soit j'ai fais une association mentale par rapport à ton âge, au mien, à l'année où j'ai eu mon bac et ca donne ton année du bac... mais en moins de 3 sec) et les gens, certains du moins, me font plus confiance qu'à eux-même quant à certaines données les concernant... ma copine d'école d'infirmière notamment, je suis son mémo privé lol (j'ai eu quoi comme note déja à telle éval? et il me manque combien pr valider? c'est quand mon rendez-vous déja? tu te rappelles quand j'ai été à tel endroit, c'était quand???) Et le pire c'est que je peux lui répondre dans la seconde...
Où quand quelqu'un cherche le nom d'une personne, d'un endroit, une date, un détail d'un souvenir commun, il me demande direct... "Tu dois savoir toi" lol

Quand j'entends une chanson ancienne, je peux dans la seconde dire en quelle année elle est sortie grâce à une association mentale d'un moment à un endroit où il y avait cette musique et hop j'me rappelle de la date, l'endroit ect…
Je me rappelle de tous ce que les gens ont dit, et parfois même quand ca fait un moment que ca s'est passé, ils ne me croient pas « j'ai jamais dis ca !!!! »…
Je me rappelle de tous les détails presque d'une scène que j'ai vécue, la disposition des gens, ce qu'ils ont dit ect…

Sauf que je savais pas que c'était pas "normal", que c'était considéré comme une pathologie...
Bon, c'est sur quand je mets plus d'une heure tous les soirs à m'endormir parce que "ça pense dans ma tête", j'me doute bien que y'a un truc qui va pas...
Mais je pensais plus à de l'insomnie d'endormissement...

Sinon, je suis normale hein...

Joyeux anniversaire mon copain Hugues...
4 ans qu'on se connait maintenant, et ca me fait tjs autant plaisir de te compter dans mes amis... (fin j'espère :p)
Je te souhaite plein de bonnes choses, tout ce que tu veux, tu le mérites!
Bisous, et à bientot (au 19 :D)

Hier, j'étais invitée chez un ami (que je ne citerais pas car je ne sais pas s'il le souhaite) pr la présentation de son appartement récemment acheté, et par la même occasion, pr un repas à trois, avec un autre ami en commun (que je ne citerais pas non plus pr les mêmes raisons)...
Le quatrième n'a finalement pas pu venir pr des raisons personnelles justifiées!

Ca faisait vraiment longtemps que l'on ne s'était pas vu tous les 4, dommage que nous n'ayons été que 3 du coup, mais c'était quand même sympa!

On a dc mangé ensemble, après avoir bu une bouteille en apéro, un plat préparé par les soins du propriétaire qui soit dit en passant, est un ancien cuisinier!
Poulet au miel-oignons-raisins secs avec des pates...
C'était très bon, mais trop copieux pr moi :S
Puis de la glace... :D
Et une bouteille de rosé pr accompagner le tout!

On a discuté de nous, de pas mal de choses, d'anciennes connaissances communes que nous avons plus ou moins perdues de vue ect...

L'appartement de mon ami est vraiment top, en plus d'être situé dans un quartier très sympa: il a tout a proximité...
Boulangerie en face de chez lui, pizzeria à sa droite, grec 50m plus loin, coiffeur X3, chinois un peu plus loin, la mairie et la poste à 3 min à pieds, un cinéma également à 3 min à pied, un opticien, trois banques et un marché le tout à moins de 5 min à pied toujours!
Que demander de plus :O

Et je suis tombée amoureuse de son appartement!
Tant de l'agencement, que de la déco: je suis fan!
Je me suis même laissée imaginer, assise sur le canapé, si c'était mon appartement...
Ce serait génial!

Mais bon, je ne suis pas si mal chez mes parents, et de toute façon, je suis encore étudiante dc pr me payer un loyer, vu les prix à Paris, ou même aux alentours...
Ba c'est pas avec mes 400€ mensuel durement gagnés grâce à deux week-end travaillés en maison de retraite que je vais pouvoir m'assumer seule...

Bref, contente de vous avoir revu tous les deux...
On habite tous pas très loin les uns des autres maintenant, on a plus d'excuses pr attendre un an avant de se revoir :D

Reprise des cours aujourd'hui, et demain rattrapage d'endocrinologie... Me faut 8 pour passer en 3 ème année, ce serait quand même rageant...
J'ai 14.3 de moyenne générale, avec un 6 en endocrino... (et ... sans m'auto lancer des fleurs, ba c'est pas rien en école d'infirmière, j'suis assez fière parce que quand on voit le nombre d'échec et de redoublements... ca fait un peu peur )
Mais bon, j'suis pas passée encore, me faut ce put*** de 8...

Sinon, je suis rentrée avant hier de Barcelone où j'ai passé 15 jours supers mais... les espagnols sont complètements fous o_O lol
J'ai 1300 photos je pense que je vais faire une sorte de story board avec tout ca...

Voila!
Bisous

Même nom, même aspect visuel, même pseudo... On pourrait croire que rien n'a changé... Et pourtant!

7 ans après, mon journal a disparu, un autre réouvert sur jel (jusqu'aux os, lui aussi disparu), mais c'est ici que je suis chez moi... Finalement, tout est intact: le site, les administrateurs, les membres que j'ai connu à l'époque qui sont toujours la, de près ou de loin... Et pourtant, tellement de changements...

Je vous dédie ce journal, à vous qui m'avez tant apporté: Jericho, btlg, Hugues, Zepp', Tranxen, Harold, Teff, Kelliane (dolly), Elleane, Jennie, Leo (sinktenshi), Lily, Joey, Strangeman (nobody), Fabiaine, Tamy, et tous les autres...

Je pense toujours à vous, souvent...

Misskkz

Tigre hier sur msn m'envoie un lien, je le suis et la... Un topic sur le forum de JI "des news des anciens...
Ma réaction , les mains qui tremblaient, des souvenirs qui défilaient, une sensation avec un mélange de fébrilité et de joie, le sourire aux lèvres:

OMG.... J'ai le coeur qui bat à 1000 à l'heure et les larmes qui montent...
Tant de souvenirs qui refont leur apparition à la vue de tous ces pseudos, dont certains étaient particulièrement chers à mon coeur!
Toute une époque de ma vie qui défile dans ma tête...
J'ai fais un tour sur le site il y a deux semaines, je n'ai retrouvé que le souvenir d'une famille que j'ai eu pdt plusieurs années...
Je suis arrivée ici en Décembre 2003, j'avais 18 ans! C'était vraiment qq chose ce site pr moi, une addiction, et une vraie complicité et solidarité!
Des moments de tristesse partagés, et des heures entières à pourrir le forum!
Je suis depuis restée très proches avec notre coeur sur pattes que je vois très régulièrement, avec Jericho (tigre) que je vois forcément bcp moins puisqu'il s'est exilé vers une terre lointaine, j'ai toujours btlg (bastient) dans mes contacts msn et dans ma tête, et zep' mais je n'ai plus de nouvelles il fait effectivement marcher le silence radio!
Je suis allée à Aix en provence y'a deux semaines, et je suis allée exprès à l'orienthé, ceet endroit dont Elléane Léo et Kelliane parlaient tt le temps, j'espérais secrètement les croiser en fait...
QUE DE SOUVENIRS VOUS M'AVEZ TANT MANQUEEEEEEEEEEEEEE!

Love you all Jericho, Hugues, Btlg, Tranxen, Zepp, Teff, Triny, Fairylune, Joey, Strangeman, Cydoor, Bowhaz, Kiwi, Fabiaine, Lilly, boréale chrysante debbie dolly elleane jennie jessie kelliane lestat matt maya maytilis marie mellecleo mic nausicaa nobody népale nolive océane opaline orteil phébus placebo réglisse salome saradel sinktenshi spleengirl talluhlah tamy varandra violette varana §un§hine

Le destin mêle les cartes et nous jouons.

C'est à nous de jouer les cartes.
Ne laissez pas votre fierté vous commander.
Quand on se retrouve à dire "si j'avais su, peut être que j'aurais mis ma fierté bien au fond de ma poche et..." ou alors "Je suis vraiment trop con(ne) d'avoir agit comme cela, si j'avais su...".
Plutôt que de se mettre à réfléchir trop tard, réfléchissez à temps, cela fait moins mal.
C'est sûr que la fierté en prend un coup ... et alors, c'est la fierté qui vous rend heureux ?!
Le premier qui me pense un truc du genre "Oui mais moi je fais ce qu'il faut c'est les autres", il le garde pour lui, il ne me le répète pas sinon je lui envoie un coup de pied au c** par téléportation...
Les seuls qui peuvent avoir des regrets sont les morts, car ils ne peuvent pas réparer.

Donc, si tu lis ceci et que tu es mort... tu n'es pas concerné.
Une chose importante est de pouvoir se regarder dans la glace sans aucun problème, sans avoir honte, sans regretter quoi que ce soit...

Cet écrit n'est pas innocent...
La deuxième partie concerne tout le monde.
Quand je lis cette partie, je me sens moi aussi concerné.
Ceux qui ne se sentent pas concerné... bravo ...

Alors, calmé ?

Cet écrit n'est pas de moi, je viens de retomber dessus...
L'auteur se reconnaitra surement s'il le lit, j'aimerais juste qu'il se rappelle qu'il l'a écrit, et qu'il puisse réussir, quand il le pourra, à l'appliquer pour lui...

Je l'ai pas écris, mais j'aurais pu...
C'est exactement ce que je pense...
J'avais écris un jour, sur du papier d'abord, puis je l'avais retranscris ici: "Live is life, ne jamais rien avoir à regretter, jamais"...

Pour l'instant, je m'y tiens, je m'applique cette règle, et je ne regrette rien...

Que je mange...
Je "commence" (depuis qq heures déja) à avoir des palpitations au coeur dès que je tourne la tête et des mouches devant les yeux...

Faut dire que depuis que je suis levée j'ai dans le ventre qq poignées de céréales, et un red bull...

Je viens de raccrocher avec ma mère qui me dit "n'oublie pas de manger"...
Ca résume tout, ou presque lol

L'eau des pates étant mise en route, il m'est venu une pensée, comme ca: "s'occuper des autres, c'est bien, mais faudrait pas oublier de s'occuper de soi"...

Mmmmh

J'avais oublié à quel point c'était addictif d'écrire ici...

Ok! Je viens de me taper un gros coup de bad trip...

J'ai peur, peur de passer à coté de ma vie, peur de faire les mauvais choix...
Ca va trop vite, si on fait les mauvais choix, comment on le sait avant de se planter?
On aura pas de deuxième chance...
Cmt faire pr etre heureux?

Se contenter de ce qu'on a, parce que c'est rassurant, ca nous donne un équilibre, c'est socialement acceptable et considéré comme le bonheur?
Ou ne pas s'en contenter si ca ne nous rend pas heureux, faire le choix de tout plaquer pr tenter autre chose, sans savoir encore quoi, attendre que ca vienne (moi j'en suis la...) et dans qq années soit voir que rien n'est venu et qu'on aurait mieux fait de se contenter de ce qu'on avait, ou bien voir qu'on a fait des choses mais que ca ne nous a pas plus rendu heureux?
Ou bien...

Olala, gros coup de speed, j'ai peur...

OOOOOOOOOOOOOOOH MY GOOOOOOOOOOOOOOOOOD!

J'avais pas fais gaffe que jel avait fusionné ici...

Mon premier journal sur JI, mise à nue, a disparu, j'en avais réouvert un sur jel, jusqu'aux os, que j'ai laissé tomber...

Mais j'avais oublié que j'en avais commencé un troisième, qui lui est tjs bien vivant!!!!

Je viens de le trouver en voyant un écrit d'Hugues, qui était sur jel, et je me suis dis "mais si son journal de jel existe tjs, le miens aussi peut etre" (mais je pensais a celui que j'ai laissé tomber)

Et en tapant un des pseudos que j'utilisais à l'époque... j'ai eu la joie de découvrir... ce fameux 3ème journal, avec encore des écrits! Olala que d'émotions....

Si ca vous intéresse:

lyne.journalintime.com

Je viens de relire les écrits de l'ancien journal... C'est de la folie pure!

Au moins, je suis absolument sure que c'est moi qui les ai écrits!

Y'a des écrits que j'avais envie de faire ces jours ci, (pleins de choses qui me torturent l'esprit depuis des semaines, des choses que je ressens, des questions que je me pose, des sentiments qui m'habitent)...
En fait ils sont déja fais ces écrits!

Je pense tjs la meme chose, je ressens tjs la meme chose, je me pose tjs les memes questions (ce qui n'est pas super rassurant pârce que c'était y'a trois ans donc ca veut dire que j'ai pas avancé :S) et j'ai tjs les mêmes peurs!

Alors, c'est un dilemme!
Que faire?
Continuer mon nouveau journal, qui n'est finalement qu'une suite des premiers, ou continuer le dernier en date?

J'ai encore tenu des propos à un ami ce soir en lui expliquant mes doutes mes interrogations, ce que je ressens, les questions que je me pose et qui m'angoisse... et juste après je tombe sur mon ancien journal, et véridique: je lis des écrits où je dis la même chose exactement que ce que je viens de lui dire, mais presque au mot près quoi!!!!

Sauf qu'il y a trois ans d'écarts...

Y'a trois ans, je ressentais tout ca et me posais toutes ces questions suite à une histoire de 2 ans qui se finissait, aujourd'hui je me repose exactement les memes questions et ressens exactement les memes choses suite a une histoire de 3 ans qui se finit...

J'ai comme une impression d'histoire qui se répète... (ca aussi d'ailleurs je l'ai déja écris y'a trois ans... mais trois ans après, c'est plus seulement une impression...)

Misskkz / Lyne / Fiona

Remarquez, l'avantage, c'est que j'ai juste à copier coller la plupart de mes écrits de mon ancien journal...

Ils correspondent tjs autant à ce que je pense et ce que je ressens!
Je pourrais pas mieux les écrire aujourd'hui que je l'ai fais à l'époque alors...

Hop, du boulot en moins!

Non mais sérieusement, c'est super bizarre ce que je vis la!
Je retombe sur pleins d'écrits que j'avais plus lu depuis que je les ai écrits, et pourtant je m'en rappelle comme si c'était hier, j'ai même pensé à certains d'entre eux y'a qq jours, comme d'un souvenir lointain et flou, sans être sure de savoir si je les avais pensés, écrits, parlés...
C'est pas très transcriptible par écrit ce que je ressens...

Je sais pas comme une impression de revoir ma vie en film... Comme dans Amélie Poulain quand elle rend au vieux monsieurs tous ces souvenirs d'enfance!
C'est ca!
Exactement ca!
J'avais une trace vague et floue de tous ces souvenirs, dans ma tête, sans savoir s'ils existaient vraiment, et la bam, on me les renvoit en pleine face!
Ils existent vraiment!

Et pire, 3 ans après je suis tjs la même, avec les mêmes angoisses, les mêmes questions, les mêmes doutes, les mêmes remises en questions, les mêmes moments de bad, de solitude, de vide, puis les mêmes moments de "non en fait ca va" comme si de rien n'était!

Les mêmes bonnes résolutions (mouarf ca me fait bien rire, puisque je viens encore de les prendre, mais que je vois que je les avais déja prises y'a trois ans donc c'est que je les ai pas tenues puisque je viens de les reprendre... vous suivez?!)

C'est complètement fou.

Désolée d’inonder la page d'accueil!
Mais j'ai vraiment VRAIMENT besoin de dire ce que je pense parce que si je ne le sors pas quelque part, ma tête va exploser lol

Avec ce journal que je viens de relire, j'ai l'impression de m'être dédoublée, vous savez comme dans l'effet papillon: Etre moi, avec mes pensées d'aujourd'hui, mais de me retrouver dans l'espace temps du moment où j'avais écris ce journal précédent, avec également un moi qui aurait les pensées de l'époque (et qui sont exactement les mêmes qu'aujourd'hui)...
C'est super flippant!

Bon alors après l'euphorie de retrouver ce journal ces écrits et de constater que tout est encore d'actualité (des doutes, à la facon d'écrire, aux questions, aux passages en mode "up" et "non ca va bien en fait je suis joy", à la "rechute" et "non en fait je suis triste", à toutes les reflexions que je me fais sur la vie...), je redescends un peu, je vais laisser tout ca en suspens cette nuit, et demain je ferais une mise à plat...

J'essaierais de faire une sorte de comparaison "hier"/aujourd'hui et d'expliquer pkoi je suis à ce point sur le cul de voir que dans ma tête et facon de penser et de percevoir les choses, rien n'a changé...

D'ailleurs la première des choses flagrante: y'a trois ans je disais que le seul module de cours qui me passionnait c'était les cours sur la psychiatrie spécifiques à l'addictologie et aux troubles alimentaires...
J'avais du mettre ca totalement de facon fortuite, parce que j'en avais encore tellement d'autres à voir szq modules avant d'être infirmière!
Aujourd hui vous savez où je travaille???
Dans une clinique psychiatrique spécialisée en addictologie et en troubles du comportement alimentaire...

Alors certes ca peut paraitre logique... mais pas du tout! C'était pas du tout prémédité...

Rien que ca, je trouve ca fou!

Deuxième parralèle:
Ancien journal: je dis que les journaux c'est comme les tatouages, c'est une addiction et que j'y reviens tjs, que que je réécris parce que je vais pas bien, et que c'est tjs quand je suis pas super bien que j'ai envie d'écrire...
Nouveau journal: je dis que je reviens 7 ans après le début parce qu'ici c'est chez moi et que je m'y sens bien, que j'ai envie d'écrire et pkoi? ... ba je vais pas bien donc j'ai de nouveau envie d'écrire!

Par contre j'ai commencé ce nouveau journal en disant "7 ans après on pourrait croire que rien n'a changé, et pourtant!"

Belle claque ds la tronche! Effectivement, rien n'a changé! ;)

Je dors pas, comme d'hab, en moyenne je me couche vers 4h...

Ca y est l'euphorie est retombée!
Oui j'ai pas changée, oui je pense toujours pareil, oui j'ai pas avancé dans ma facon de voir les choses et de les percevoir, de me sentir seule, d'avoir peur..

So what??? C'est juste que... je suis moi! :D

Je danse sur les musiques des chaines musicales, je sais pas pkoi mais après toutes ces émotions, je suis bien, la tt de suite!

A noter que ce soir vers 23h je me suis dis "oh je suis fatiguée, je sens que ce soir je vais me coucher tot"...

Il est 3h18 mdr...

Je me suis levée à 10h, après m'être couchée à 4h30, un jour de vacances, sans aucunes raisons...

Moi!!!!

Mais que se passe-t-il?!

Quand je dis que c'est pas normal:

'MSN': 10h15

guillaume dit : tu peux pas etre connectee a 10h21 (du mat' bien sûr!) toi tu t es endormie devant le PC

Fiona: LOOOOL sisi je suis bien levée

guillaume dit : noooooooooooooooooooooooooooon !!! kesktu fais debout t as la gastro? t as pas dormi ? tu rentres de boite?

MDR

Ici une liste de choses à faire aujourd'hui, et avant la fin du mois... Suivront les choses à faire l'année prochaine...

Aujourd'hui:

-me laver (fait)

-ranger l'appart'

-faire la vaisselle

-aller au centre co: acheter des cartes de voeux / changer un jean / aller à la poste / acheter des céréales (essentiel à ma survie, c'est mon aliment principal ces derniers jours...) + des piles pr la balance + du whisky pr Guillaume...

-aller au relais mairie

-aller à la caf

-aller à aquaboulevard

-aller à décathlon à croissy-beaubourg (le bout du monde!)

-aller au resto ce soir

Bon ca parait compliqué déja tt ca lol

++Et avant la fin du mois:
++
-préparer mes affaires de ski

-regarder comment on y va (est ce qu'on part d'où on sera pr le jour de l'an ou est ce qu'on revient sur Paris)

-offrir les cadeaux de Noël à mes parents

-prendre rdv Dr C.

-prendre rdv pr cellu m6

-prendre rdv pr le projet photo

-faire le compte de ce que je garde ds l'appart' (tout) et calculer combien je lui dois dc, vu qu'on a tout acheté à deux... (ouch' ca va faire mal ca...)

Je crois que j'ai rien oublié... Allez go!

Bon j'ai un peu avancé dans ce que j'avais à faire:

Aujourd'hui:

-me laver

-ranger l'appart'

-faire la vaisselle

-aller au centre co: acheter des cartes de voeux / changer un jean / aller à la poste / acheter des céréales (essentiel à ma survie, c'est mon aliment principal ces derniers jours...) + des piles pr la balance + du whisky pr Guillaume...

-aller au relais mairie

-aller à la caf -> j'irais demain il manquait un papier

-aller à aquaboulevard -> absolument pas eu le temps, c'était à prévoir en même temps, mais bon je vais perdre les deux entrées que j'ai et qui sont valables jusqu'au 02/01 :S

-aller à décathlon à croissy-beaubourg (le bout du monde!)

-aller au resto ce soir -> annulé, j'avais oublié que j'avais une soirée d'anniversaire et c'est les gens avec qui ke fais le réveillon donc on va en profiter pr organiser la soirée...

Et avant la fin du mois:

-préparer mes affaires de ski

-regarder comment on y va (est ce qu'on part d'où on sera pr le jour de l'an ou est ce qu'on revient sur Paris)

-offrir les cadeaux de Noël à mes parents

-prendre rdv Dr C.

-prendre rdv pr cellu m6

-prendre rdv pr le projet photo

-faire le compte de ce que je garde ds l'appart' (tout) et calculer combien je lui dois dc, vu qu'on a tout acheté à deux... (ouch' ca va faire mal ca...)

A noter que si j'ai pas pu faire les courses à carrefour, c'est parce qu'après une heure et qq à chercher ce que je voulais, à faire la queue (la ligne bleue... mes fesses oui!), et à ranger dans les sacs... impossible de payer avec ma carte bleue...
Ba oui: tadaaaa
Elle se périme en Décembre 2010, et donc évidemment le 30 et 31 Décembre n'en faisant pas parti, c'est bien connu, ba ma carte ne passe plus nul part...
Dc j'ai dû tout laisser, et je suis repartie, d'une humeur massacrante...

* sigh *

Go!
Je pars pr le réveillon ce soir en Bourgognie (vaste pays perdu entre des champs :p) puis ensuite... LE SKIIII :D

J'emmène mon pc, des fois qu'il y ait une antenne free enfouie sous la neige :p

Bisous, Fiona

PS: La poste me fera toujours halluciner:

"- Bonjouuuur, je viens pour voir si mon courrier que je ne recois plus n'est pas stocké ici, c'est mon bureau de poste qui m'a dit de passer ici!"
"- Oui mais on ferme à 14h"
- * regarde sa monter * "Ah ca tombe bien il est 13h!"
" - Non non, on ferme à 14h aujourd hui, il n'y a plus personne"
" - * air dubitatif* Mais si vous fermez à 14h, c'est dans une heure, donc doit bien y avoir encore du monde non?"
" - Ba non, on est le 31, tout le monde est parti"...

lol

J'ai retrouvé mes identifiants pr accéder à mon espace écriture sur ce journal! :)

Alors je pensais continuer sur l'autre mais je me dis que ca serait dommage d'avoir deux journaux, dont un laisser comme ca!

Donc voila c'est décidé: je reprends la suite sur celui ci!
Je vais essayer de faire un mic mac pr transférer les qq écrits de Décembre ici, et hop, misskkz Lyne et Fiona ne seront plus qu'à un seul endroit! :)

Et puis après relecture de tous mes écrits depuis 2003, y'a en fait deux parties si on peut dire:

• 12/2003 - 07/2006: Mise à nue, avec le pseudo misskkz, premier journal, surtout axé sur les années staps et mes pbmes de bouffes/relations avec mes parents et mon ex qui habitaient encore chez moi à l'époque... (bon pas que évidemment mais bien orienté la dessus quand même)

Journal disparu du site

• (08/2007 - ??? : Jusqu'aux os, avec déja probablement le pseudo de Lyne (Edit: non en fait je viens de me rappeler que j'avais pris le pseudo de Lunch comme ds dragon ball, et que Btlg m'avait reconnue grace à ce rapprochement justement!), très très vite arreté, plus de motivation pr écrire... Et puis je n'avais pas révélé que c'était moi donc j'avais l'impression d'être qq'un d'autre ca me plaisait pas... )

Journal également disparu du site

• 09/2007 - 09/2008: Des bulles et des bonbons (titre de mon blog à l'époque), avec le pseudo de Lyne, cette fois tout le monde sachant que Lyne=Fiona, bien tenu, celui ci me reflétant parfaitement encore aujourd'hui!

J'ai beaucoup changé entre le premier donc de 2003 à 2006, mais de fin 2006 à aujourd'hui, suis la même! 100% intacte!
C'en est presque effrayant!!!!

• Et de 2008 à aujourd'hui me direz-vous?

Ba en fait, je ne me rappelle plus pkoi j'avais arreté d'écrire, je pense que c'est parce que je passais bcp de temps avec mon copain, et donc peu derrière mon pc, et que je ne devais donc pas ressentir le besoin d'écrire...
Je suis tjs revenue vers les journaux quand ca n'allait pas lol ca a souvent été le point de départ!

Et puis surtout, j'ai remarqué en y réfléchissant cette semaine qu'en fait j'avais en qq sorte calqué mon habitude d"écrire ici sur... Fac*bo*k...
Une vraie accro! J'y suis depuis... 2006 alors que ce n'était même pas encore connu en France et encore en anglais, et en fait je racontais ma vie ds les statuts!
Alors pas tout évidemment, parce que mes "amis" FB étant des gens que je connais uniquement, du passé ou du présent, j'ai plein de choses que je n'ai pas dites, mais ds l'ensemble, je me servais de ca comme de mon journal en qq sortes!
Et je me rappelle que quand j'écrivais ici, plein de fois ds la journée je me disais "tiens faudra que je dise ca ds mon journal" ba la je faisais pareil mais en cherchant comment le formuler en qq phrases et sous forme de statut!
Et les commentaires que les gens laissaient ba ca faisait comme le forum des journaux ici!

Voila pkoi j'aimais autant FB (au gd désespoir de mon copain, fin mon ex copain, qui me le reprochait et ne comprenait pas comment on pouvait aimer lire la vie des autres, y laisser des commentaires, et raconter la sienne sur internet, il ne voyait pas l'intéret!)

Et moi, je n'arrivais pas à lui expliquer pkoi c'était aussi important pr moi...

Mnt je sais:

• j'ai besoin d'être lue sur ce que je ressens, ce que je pense, les questions que je me pose, ce qui m'angoisse, ce qui va bien aussi, et de pouvoir échanger dessus...
• Avoir des avis, des points de vues extérieurs, des conseils, des coups de pieds aux culs virtuels, de la motivation, de la compréhension, des conneries aussi évidemment, du soutien, des fous rires (et oui, c'est réellement possible par écran interposés!)...
• J'ai besoin de mes amis rencontrés ici et tellement importants pr moi!
• J'ai besoin de rencontrer de nouvelles personnes aussi, d'échanger avec des plus ou moins nouveaux membres...
• J'ai besoin de savoir que vous êtes la, et que je sais que je peux écrire tout ce que je pense, je ne serais pas jugée, comme ca a tjs été le cas ici, jamais aucun jugement, et de savoir que j'aurais des opinions ou des réactions sur mon forums!

• *J'ai besoin de vous... :D *

Et je suis toujours aussi addict, j'y ai pensé toute la semaine au ski! :D
Maintenant, je ne penserais plus dans la journée "tiens faudrait que je mette ca en statut sur FB" mais "tiens faudra que j'écrive ca ds mon journal" ;)

I'm back, foor good!

Bonne année à vous tous, pleins de bonnes choses pr vous...
Lyne

Y'a qu'à regarder la description que j'avais faite à l'époque de ce journal:

Ancienne anorexique-boulimique
Ancienne patineuse
Ancienne stapsienne

Actuelle élève infirmière
Actuelle folle option blonde
Actuelle... Moi!

1% Brune... 99% Blonde!!!!

Quand je disais que y'avait un fossé entre les deux périodes de mes journaux!
La partie des "ancienne" correspond à "mise à nue", le reste est encore valable aujourd'hui!

Je préciserais juste que:
Lyne, où la bipolarité des sentiments, l'art de rebondir devant les situations, l'éternelle indécision (qui finit par en prendre sur des coups de tête du coup le plus souvent à force d'hésiter) et le naturel à l'état brut!

:D

3 mois que j'attends ma carte grise...

Au bout d'un mois, je vais à la pref' pr leur dire que je n'ai tjs rien recu, le monsieur ne-sachant-pas-sourire-ni-dire-bonjour-et-ayant-un-taux-de-réactivité-vmt-inférieur-à-la-moyenne me dit qu'il vient d'avoir la poste au telephone qui lui a répondu que ma carte grise est bloquée chez eux car mon nom n'est pas sur ma boite aux lettres...

Après avoir tenté de lui expliquer pdt 5min que je n'ai pas déménagé, que je recois tout mon courrier sauf ca, et que je sais quand même si mon nom est écrit sur ma boite aux lettres ou non, il trouve le moyen de me répondre "oui, mais la elle me dit qu'il n'y avait pas votre nom dessus, vous avez bien vérifié?" -_-'

Sur quoi il refaxe une demande de renvoi (qui prendra quand même 30min!!!!) et me certifie que je vais recevoir sous peu ma dite carte grise...

Aujourd'hui soit 2 mois après tjs rien, je retourne donc à la prefecture, tombe sur un autre monsieur qui pr dire bonjour à la personne qu'il recoit la montre du doigt et lui fait signe de venir, et pr dire"voila j'ai vérifié les papiers tout est complet, veuillez patienter mes collègues vont vous appeler" pousse nonchalamment les fameux papiers sur le coté juste avant de cibler du doigt sa prochaine victime!

Il ne me laissera meme pas finir ma phrase lui expliquant pkoi je viens avant de me filer un papier avec un numéro en me montrant les sièges... (ce qui voulait dire, j'imagine, "pour les cartes grises, ce seront mes collègues des guichets 4 et 5, ils vous appelleront à ce numéro, vous pouvez allez patienter, bonne journée")

Une demie heure après, je suis recue 5 min pr me dire qu'il faut la carte grise pr faire une recherche sur... ma carte grise que je ne recois pas o_O
Ou alors l'assurance de la voiture (que je ne peux pas faire assurer puisque je n'ai pas de carte grise, on va devenir fou la lol)
Je crois à un gag, mais le monsieur ne répondant pas j'en conclus que non ce n'est pas une blague...
Je réussis enfin à lui faire comprendre que je n'ai AUCUN papiers mais... j'en suis tjs au même point!

Affaire à suivre donc...

Ce n'est pas sans me rappeler une certaine histoire de 206 cependant... lol

Comme j'étais saoulée après etre allée à la prefecture, je suis allée acheter une demie baguette en rentrant chez moi, et l'ai mangée avec du nutella...

Bon.

Vous connaissez cette émission où deux femmes viennent faire le ménage chez des gens qui n'ont pas fait le ménage chez eux depuis des mois ou des années...

Ba elles feraient bien de venir chez moi...

Depuis qu'Il est parti, que s'est vraiment fini, qu'il est retourné chez sa mère et que je me retrouve seule dans cet appart', je n'ai rien touché...
Mon linge sèche depuis trois semaines, les papiers, emballages, boites s'accumulent partout, les sacs du ski sont toujours ds le salon avec les affaires dedans...
Ma vaisselle n'est tjs pas faite, je n'ai d'ailleurs plus d'assiette ni verre ni couteau/fourchette/cuillère propres...
Et je n'ai rien rangé...

On se demande souvent comment on peut en arriver à ne plus rien avoir envie de faire, que "quand même je comprends pas, vivre ds un bordel pareil..."

Maintenant je comprends comment on peut, à force, ne plus rien faire, s'en foutre, tout laisser en plan, et voir que c'est tellement le bordel que tout traine partout et tout est en dessus dessous qu'on range meme plus ni ne jette plus rien... qu'on continue... on est plus à ca près... (bon au moins y'a pas de nourriture qui moisie, je mange pas c'est déja ca de pris)

Alors non je suis pas fière... mais c'est dur...

Se séparer quand on se supporte plus, ne s'entend plus, ne s'aime plus... ok!

Mais quand on s'aime tous les deux plus que tout, qu'on est sur que personne ne nous correspondra plus que l'autre en question, qu'on a une complicité inébranlable, une confiance ultime, une amitié si forte, un amour si fort lui aussi, une entente parfaite...

Mais que... il manque... "ca"...

Putain fait chier merde... :'( :'( :'( :'(

Je suis triste et je pleure.

Over the rainbow, il y a quoi???

[Image] http://bb.img.v4.skyrock.net/bb2/princessefiona3/pics/2968293093_1_3_JP0xSiOh.jpg

J'ai dormi 2h sur mon canapé... rien fais de la journée à part aller chez l'ophtalmo et à la prefecture...

Et j'ai des nausées... je sais pas pkoi!

Rassurons-nous: impossible que je sois enceinte...

Ba oui... Fin bon j'me comprends!
Pas que je veuille d'un enfant hein, paaaas du tout...

Mais disons que si j'étais déja capable de faire la phase qui permet d'en avoir... ba jme retrouverais pas seule aujourd'hui...

C'est vraiment dur...

Et surtout, c'est incroyable comme je suis complètement dépendante des anti-dépresseurs...
Je les prends depuis des années, mais pas pr dépression à la base...
Je suis disons un peu trop obsessionnelle, et sans eux je serais complètement envahie par les rituels...

Mais depuis qq mois, que ca va pas, que j'ai pas du tout le moral, que c'était en train de finir avec Lui, et surtout que c'EST fini avec lui, si j'ai le malheur d'oublier de les prendre un jour...
C'est la cata! Mais vraiment...

Au bout d'un moment dans la journée, je commence à avoir un sentiment de "blasage", genre je sais pas j'ai l'impression que tout est trop dur, que je sais pas quoi faire et que ca me saoule et je suis blasée...

Puis, pas longtemps après, j'ai envie de pleurer, mais vraiment, sans raison particulière à la base, je veux dire si je suis au travail, je pense pas spécialement à Lui, mais d'un coup je me sens mal, très triste, abbatue, et j'ai envie de pleurer, fort...
Si je suis chez moi, ba forcément je pense à nous, à Lui, à ce qu'on a vécu, (désolée, je viens de m'effondrer en larmes... :S) ...

Une page de pub qui s'ouvre et en la fermant ca a aussi fermé la page de mon écrit... plus d'une heure d'écrit intense pr moi, riche en émotion et en détails que je viens de perdre...

En voyant la page se fermer j'ai crié "nooooon", lme suis à nouveau effondrée en larmes, et ai supplié qu'une sauvegarde ait été faite...

Mais non!

Putain je suis dégoutée quoi!

¤Reprends ses esprits, souffle...¤

Et merci le destin, j'avais fais un copié d'une grande partie du texte que j'ai perdu juste avant (je sais plus pkoi, mais heureusement!), donc ca va j'ai réussi à réécrire la suite...

Putain c'est horrible d'être dans cet état... Je travaille en psy avec beaucoup de dépressifs, et la je suis pire qu'eux...

Bon, après 5 min de larmes intensives, je disais donc que quand je suis chez moi, ba exactement comme la, je repense à nous, à Lui, à ce qu'on a vécu, et surtout à ce qu'on devrait tjs être en train de vivre...

On se sépare pas quand on s'aime... tous les deux...

C'est nul putain, mais pkoi j'ai ce putain de pbme de merde???

J'avais déja rompu avec mon ex d'avant au bout de deux ans, alors qu'on s'aimait tjs, exactement la même histoire, fin le même shéma je veux dire...

On s'aimait tjs, on était d'une complicité de malade, on était les meilleurs amis du monde, on rigolait tt le temps, on s'engueulait jamais, on se comprenait, on avait nos délires... mais la aussi il manquait "ca", rien à faire et donc on se sépare difficilement parce qu'on sait que même qi pr l'instant il fait avec, il supportera pas ca des années... dc on se sépare mnt plutot que dans qq années où on aurait surement un appart, des trucs qui rendraient la séparation bien plus difficile que la où on est chacun chez soi...

Si on regarde les écrits du début de ce journal, c'était juste après la rupture avec Loulou...
Y'a un écrit notemment qui montre à quel point je revis EXACTEMENT la même chose qu'à cette période, il est assez court, mais très parlant:

http://lyne.journalintime.com/2007/10/16-ffffhun-euh-cest-un-soupir

Je suis ds le même état, en pire encore...

Après Loulou, c'était inespéré que je retrouve qq'un qui me corresponde à nouveau autant que lui...

Et le 9/11/2007 je suis sortie avec Guillaume...

C'est moi qui suis allée le chercher, et j'ai eu du flair parce que... j'ai retrouvé EXACTEMENT la même fusion que je pouvais avoir avec Loulou...

Alors ils se ressemblent pas du tout, c'est pas la même histoire, mais on avait exactement le même lien, la même fusion, la même complicité de fou, la même compréhension, des délires rien qu'à nous, une confiance ultime, unbe entente parfaite, on s'engueulait jamais, on parlait beaucoup, on pouvait parler de tout d'ailleurs même des trucs pas cool ou dont j'ai honte genre mes TOC ou des choses comme ca...
De mes doutes mes peurs, je pouvais pleurer devant lui sans aucun pbme, et pareil pr lui...

On a pris un chien, un chat, un appart', parce qu'on savait que nous deux c'était pr la vie...
Mais voila!
Encore ce putain de pbme de sexe de merde que j'ai...

(purée je pleure depuis tt à l'heure, ca s'arrête pas...)

J'ai commencé fin Avril à voir un psychiatre sexologue, très régulièrement, Il est venu avec moi quand le psy le lui demandait, il a fait tout ce que le psy nous imposait, il a supporté des mois sans sexe, parce qu'il croyait en Nous, en Moi et en Lui, il me faisait confiance, il NOUS faisait confiance...

Mais plus ca allait, pire c'était, je me suis confortée à me dire que "c'est bon, je suis prise en charge par un sexologue, ca va avancer" alors du coup j'avais encore moins envie de me forcer à faire des efforts coté sexe, on est passé de une fois par mois à plus rien assez vite et jusqu'à la fin...

Et il disait rien, il souffrait un truc de ouf, c'était super dur pr lui, il y pensait toute la journée, mais pr autant il aurait jamais été voir ailleurs, et il patientait...

Pr nos 3 ans, on a été au resto à coté de chez nous, et il m'a fait une déclaration de ouf...

''Il m'a dit qu'il m'aimait plus que tout, que notre couple était sa fierté, qu'il était heureux malgré tout même si c'était dur de ne plus pouvoir toucher la fille qu'il aime depuis presqu'un an, qu'il était sure que j'étais la fille qu'il lui fallait, et que si y'avait pas ce pbme de sexe il m'aurait demandé en mariage, alors que c'est pas du tout son truc, mais que parce qu'il était sure que c'est moi qu'il voulait avec lui pour faire sa vie, il m'aurait demandé en mariage...
Parce que je suis unique, dans tous les sens du terme, que mes TOC et mes phobies, qui ne se voient pas mais que lui il sait, pour tous ces petits détails que me rendent unique, il m'aime plus que tout...''

Il m'aime pr tout ce qui fait que je suis moi, qui me rend unique et à part:

- quand je bug quelques sec parce que je fais des rituels ds ma tête
- quand je dors 12h et qu'il doit s'occuper
- quand je lui demande de descendre les poubelles parce que j'ai peur
- quand je lui sor des trucs qui veulent rien dire
- quand je fais des trucs bizarres c'est à dire tt le temps
- quand je lui sors des raisons débiles mais que moi j'y crois...

Il m'aime pr tous ces trucs qui me rendent à part, mais aussi parce que je suis la personne la plus gentille qu'il ait rencontrée, que je suis la gentillesse même, que j'ai fais des trucs pr lui qui le font encore halluciner aujourd'hui, parce que je suis d'une tolérance incroyable envers les autres et surtout envers lui, qui a son caractère et qui est invivable (c'est ses dires tout ca hein), que je fais tjs des millions de petites choses pr lui, comme ca...

Puis qq semaines après, on s'est éloigné l'un de l'autre tout en vivant ensemble...
Moi parce que j'avais peur du moindre contact physique de peur que ca se transforme en avance... Donc j'évitais tout contact physique, tout juste si je lui faisais un bisous quand il rentrait...

Je m'en veux tellement mnt, lui qui a supporté tout ca pdtr des mois, et moi qui ne lui donnait même plus la moindre affection physique, sans parler de sexe évidemment, mais même plus de bisous, de calins, rien...

Je suis nulle, complètement conne!

Et lui qui se sentait rejeté, le pauvre c'est horrible en y repensant...
Il a tjs subit mon absence de libido sans broncher, et moi en remerciement je l'ignore presque physiquement, en m'isolant sur le canapé sur mon pc, sans lui parler, en allant me coucher vers 2h en moyenne, pr etre sure de bien me coucher largement après lui, pr éviter quoi que ce soit comme contact physique, mais en le serrant ds mes bars, les larmes aux yeux quand j'allais le rejoindre...

Du coup, après que je sois partie qq jours chez un ami à Aix en Provence parce qu'on avait besoin d'une coupure, de prendre chacun un peu l'air, c'est lui qui a pris la décision inévitable qui s'était de toute facon fait ressentir grace à moi depuis qq semaines..

Malgré qu'on se soit donc officiellement séparé début Décembre, on a continuer à habiter ensemble jusqu'à fin Décembre, en étant les meilleurs amis du monde, rien avait changé de toute facon, c'était déja ce qu'on était depuis un an puisqu'il n'y avait plus de sexe!

Mais je veux dire que malgré qu'on soit officiellement plus ensemble, rien n'avait changé!
On faisait encore tout ensemble, on parlait comme avant, on se faisait de nouveau des calins en s'enlacant ds les bras tout le temps...
On a passé mon anniversaire ensemble, Noël ensemble, le jour de l'An ensemble...

Les gens comprennent pas trop, mais comme il leur répond "vous pouvez pas comprendre, c'est tellement particulier entre nous, on est tellement lié que même si on est plus ensemble, on veut pas se séparer"

Et c'est vrai, mnt il est retourné chez sa mère, mais on est parti une semaine ensemble au ski, c'était comme si rien n'avait changé!

C'est ca qui est vraiment dur!!!!
Rien n'est cassé, on s'aime tjs autant, on rigole tjs autant, on se comprends tjs autant, on parle tjs autant de tout, on fait tjs des petites choses pr l'autre qui va lui faire plaisir...

C'est juste une horreur cette situation...