Mon dieu comme j'étais moche!!!! normalement quand on grandit on accepte l'adolescence et ses déboires, moi vu la tête que j'avais je ne m'y ferais jamais!!! j'ai visionné les cassettes de quand j'étais petite, j'ai honte, je pense que c'est le pire tue l'amour pour un homme qui souhaiterait être avec moi. Je ne savais pas que j'étais aussi laide, mes sourcils été surdéveloppés déjà à 10 ans, quel horreur.
Mais c'est étrange, c'est troublant, c'est incroyable, comment se fait t'il que maintenant mes sourcils ne poussent plus? qu'ils soit fins sans que j'ai à les épiler ou très peu, mon nez, mes yeux, ma bouche, ma couleur de cheveux tout à changer TOUT, et heureusement d'ailleurs.
C'est normal que je sois compléxée! petite à l'époque surtout à l'adolescence je me suis sentie très mal, les garcons ne s'interessaient pas à moi, les jolies filles ne voulaient pas être mes amies.
Et puis quelques années après ces mêmes garcons se sont retournés sur moi, voulaient sortir avec moi, mes copines étaient jalouses, surtout ma meilleure amie, vers 16-17 ans je suis devenue potable, et j'attirais les regards et les garcons. Ma meilleure amie ne voulait jamais que je sois maquillée ou que je parle trop lorsqu'elle rencontrait un garcon qui lui plaisait.
C'est bizarre, me voir comme ca me fait peur, ca me complexe énormement... je comprends d'où viennent ses compexes que les autres ne comprennent pas. Je suis une personne très suceptible et rancunière, ca ne m'aide pas à avancer....
AH oui et tout le monde se moquait de mes cheveux! ma mère s'obstinait à me les laisser pousser jusqu'en bas des fesses, alors les moqueries j'en ai subie. Dans un collège de près de 1000 élèves j'étais la seule avec des cheveux aussi long de plus elle me les éclaircicait, c'était moche mais moche!! Aujourd'hui elle me dit que c'était pour mon bien. Je rentrais en pleurant, je lui demandais de me les couper pour ne plus avoir à subir les moqueries, elle avait 2 réactions... la première c'était : "les autres sont jaloux, ils n'ont pas des cheveux longs eux!! il faut les ignorer", et quand j'avais le malheur d'insister, elle me menacait de me les couper au carré! rrrrr, sur ce point j'ai beaucoup de haine! elle a jamais compri mon mal être, c'était toujours comme elle le voulait, moi je n'avais rien à dire, seulement à subir! C'est comme la danse, j'en ai fait pendant 10 ans par force au conservatoire! j'ai commencé à 3 ans, moi je détestais ca! je me sentais mal, et quand je le lui disais, elle me menacait de me désinscrire et de ne plus m'adresser la parole, elle a toujours été butée! c'est fou ca, ce qui me ramène à mon copain. Elle trouve qu'il n'est pas assez bien donc si j'ai le malheur de l'aimer et bien je ne dois pas compter sur elle, ca fait que certaines fois je la deteste, elle est si égocentrique, si rrrrrrrrrrrrrrrr.. même le fait de m'avoir mis au monde c'était égoiste.
Je suis fille unique, on n'a pas de famille, j'ai toujours grandit seule! à noël j'étais seule, aux jeux de sociétés je jouais pour 2.
Et après elle me dit que je ne suis pas très sociable! je n'ai jamais eu l'habitude, personne ne venait chez nous, il n'y a jamais eu d'enfants de mon âge pour jouer avec moi, petite j'étais très extravertie, à l'adolescence je me suis braquée, j'étais toujours seule, et dès que j'étais en présence de jeunes je me sentais mal à l'aise et ca m'a fait souffrir pendant des années.
Depuis mes 3 ans(je me rapelle à la maternelle, je pleurais pour pas allée à l'école et si ma mère arrivait à m'y emmener je demandais l'heure de la sortie toute les 10 minutes à la maitresse, et oui même à 3-4 ans je me souviens)j'ai beaucoup souffert de ca, j'en ai pris un coup sur mon estime de moi, les commentaires des enfants sur mon physique ne m'ont pas aidés non plus. Puis j'ai rencontré mes amis et là tout à changé! mais cette fois j'ai affronté cette peur de l'autre et je suis redevenue extravertie, peut être trop... et puis j'ai grandit et suis redevenue introvertie. Ce n'est que maintenant que j'ai trouvé le juste millieu. Même si mes parents sont formidables j'en conviens, ma mère a toujours été centrée sur elle même et jamais sur moi... même si au fond elle a toujours tout fait pour mon bien.