Si j'était une fée, j'effacerais tout ça d'un coup de baguette magique...

Hé bien puisqu'il faut commencer ... Une description pas franchement intéressante. Mais le but de ce nouveau "blog" n'est pas qu'on partage mes opinions ( ou inversement ) ou qu'on puisse me dire que ma nouvelle coiffure est "troooop cool" .

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<em> Mélusine . 15 ans . Reims . Première Littéraire. Une adolescente a problèmes. Besoin d'affection jamais comblé. Un comportement a risques. La manie de dormir et de trimballer toujours une peluche nommée Bébé. Nymphomane sur les bords. Consommatrice de cannabis et d'alcools forts un peu trop régulièrement. Passion pour la lecture. En attente d'un déclic pour reprendre tout en main et arreter de sombrer. </em>''

<strong><strong> Je n'avais qu'une envie c'était de le revoir </strong></strong> C'était plus fort que moi j'avais le coeur qui battait la chamade a l'évocation de nos retrouvailles. Quoi ? Seulement deux jours que l'on s'est quittés ? Le coeur a ses raisons que la raison ignore ... J'arrivais pas a tenir debout dans lui. En trois semaines on a partagé tellement . Quand je suis arrivée a la gare je pensais que j'allais m'évanouir. J'était gelée , le vent me brulait la peau , le soleil chauffait ma peau trop pale et pourtant j'avais froid. Inexplicablement. Et la , retard d'un quart d'heure pour le train. C'est pas possible. Mon coeur va exploser si j'attends encore . Il a tenu , tant bien que mal. En me calmant en fumant cigarette sur cigarette pendant cette eternité de quart d'heure. Le trajet était embrumé , j'avais envie de vomir et une boule dans la gorge. Finalement je suis arrivée a Epernay. Et je l'ai vu sur le quai. Avec sa démarche un peu gauche , son sourire gené. Tout s'est envolé. Ma boule dans le ventre , dans la gorge , mes angoisses , mon envie de m'enfouir sous terre. Tout. Je me suis approchée et je lui ai fait la bise. La mon coeur a explosé. Je mourrais d'envie de lui crier tout ce que mon cerveau me murmurait depuis deux semaines . Mais je pourrais jamais avoir assez de courage pour ça alors je me suis contentée de lui demander si ça allait. Durant toute cette apres-midi j'était absente , du moins j'était avec lui. Et pour les autres j'était la Mélu dans jours sombres , celle qui ne répond que par oui ou par non et qui ne lève jamais les yeux. J'était ses mots , nos sourires , j'était nos pas , nos rires , notre nostalgie de l'Egypte et nos mains qui battaient la peau des Derbuka. Puis j'ai du repartir ... Rentrer dans ma maison , dans ce lieu qui me parait hostile depuis que je ne dors plus a ses côtés dans un bus , une chambre d'hotel ou au sommet du mont Sinai. Et je me retrouve a coucher mes mots sur un clavier , pour la première fois réellement exprimer ce que je ressens...<br />
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Il n'est pas mon petit ami , il est un ami que j'ai rencontré il y a peu... Mais dans ma tête et dans mon coeur trop de sentiments se bousculent a son égard. Je n'arrive plus a déterminer si je l'aime d'amour ou d'amitié. Tout mon corps semble décider a me faire une vie de misère lorsque je suis loin de lui . J'ai plus faim , plus de motivation , je ne souhaite que marcher , marcher , marcher au son de Mano Solo et des Ogres pour repenser a nos moments. Ressentir le sel me sécher les lèvres , la fumée des chichas me voiler les yeux ... Etre simplement avec lui et sa voix qui me parlera de tout et de rien. Je ne veux pas lui dire Adieu je souhaite simplement des Au revoir. Et vite , très vite ...

Une petite poupée toute cassée

Mes os sont brisées , mon coeur labouré , mon cerveau a été retourné et mes neurones sont élimés. J'ai éliminé mes pulsions suicidaires pour me tourner vers l'envie d'un bol d'air , d'une grosse dose de rire. Il a coupé net a toutes mes effusions solitaires en m'annoncant les vendanges plus avancées que prévues. Je ne vais pas le voir pendant une semaine. Mes poignets sont ensanglantés et mes lames ne seront jamais oubliées. Impossible de passer a côté de notre union , je refuse , je nie le fait de tenir a lui et d'avoir envie d'une relation.
J'écris toujours aussi mal. Je n'arrive pas a faire tenir mes mots , a les enjoliver pour qu'ils deviennent des phrases. Le joli , le beau c'est définitivement pas pour moi.

Parenthèse Egyptienne

Je reste chez moi. A me morfondre. A décliner toutes les sorties , cinéma , soirées ou autres que l'on me propose. A fixer le ciel , allongée sur un transat en fumant et en buvant. A petite dose pour garder les idées claires et éviter de me faire surprendre quand mes parents rentreront du travail. Plus je reflechis , plus j'en vient a la conclusion que c'est impossible. Que je lui demanderais trop pour que l'on puisse construire quelque chose. Que je l'étoufferais de mon besoin d'affection. Il vaut mieux que je reste seule a contenir tout ce que je ressent , a ne pénaliser que moi-même sans le faire réellement pénétrer dans ce qu'est mon - sombre - univers.
Je ne suis pas déprimée , dépressive ou autre. Si mon entourage devait me décrire , au contraire , je serais plutot la clown , le boute-en-train toujours prête a faire des conneries , toujours le sourire a receuillir les confidences des autres. Alors pourquoi ce blog ? Le trop-plein...

ALICE EST PERDUE DANS LE PAYS DES MERVEILLES

Lapin en retard. Je suis en retard. Encore et toujours. Le temps est un ennemi qui joue en ma défaveur. Il me surprend , me fracasse et me laisse là ou il m'a trouvée. Le mot de passe ?

MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE. Putain quand il comprendra que je l'aime !! Que je pleure en écrivant ses mots juste parce-qu'il a répondu vaguement a mes questions sur ce qu'il ressentait pour moi! Je suis ivre , j'ai trop bu une fois de plus. J'en peux plus. J'ai pas envie de me mutiler mais je sais que je vais y venir pour faire passer mon chagrin et ma colère. Mon chagrin de le voir indécis , léger par rapport a ce qui occupe mes jours et mes nuits. ALEXANDER JE T'AIME. JE T'AIME , DE TOUT MON COEUR , TOUTE MON ÂME , TOUT CE QUI PEUX TE CRIER MON AMOUR DANS CE CORPS MEURTRIT ET DÉLAISSÉ ...

Je traine ma carcasse ... Je suis fracassée , je suis abimée , brisée. Je suis completement perdue . Sans aucunes notions du bien , du mal , du jour , de la nuit . J'sais pas l'heure , ni le jour. Je sais a peine ce que je vais faire aujourd'hui. J'traverse votre vie comme je me suis noyée dans la mienne. Mes actes ont dépassé ma raison il y a bien longtemps que je ne reflechis plus a ce que je fais. Je souris a tout le monde . C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour faire passer ma détresse , sourire. Sourire a tout ce qui est pourri dans ce monde. Sourire quand des manouches s'assoient pour picoler avec nous et tapent un fixe sur mes yeux. Sourire quand le vigile me demande si j'ai l'âge d'acheter de la vodka. Sourire quand on m'aborde dans la rue pour me vendre un 12g ( comme si j'en avais les moyens ... ) . Sourire quand ma mère me demande très sérieusement si je songe a avoir un petit ami. Sourire quand mon père me balance que je serais caissière a Leclerc ...

En vérite aujourd'hui j'ai simplement envie de pleurer. Me terrer dans mon coin et laisser couler mes larmes...

MERCREDI.

Une référence. Ses photos me calment , me font sourire , me filent le blues ... Je peux rester très longtemps a en regarder une. A essayer de comprendre comment il a pu capter de telles émotions , de telles scènes. Ses cadrages , la lumière ... Mon modèle au niveau photographique.

On fait la fête ce soir .

Je vais encore finir a l'envers.
A moitié évanouie sur le plancher ou a faire des courses 

de caddie a trois heure du matin dans une rue déserte.

Au choix.

Quand j'bois , j'ai plus de problèmes.

Le monde est a ma portée.

Ce soir dans mon esprit trop a l'étroit Il m'aimera ,

ce soir je serais belle et importante.

Mais quand les vapeurs de vodka , de tequila et autres paradis
artificiels se dissiperont je me retrouverais deux fois plus moche ,
deux fois plus grosse. J'me retrouverais seule avec moi-même , ou avec un mec dont je connaitrai même pas le prénom... A me faire baiser comme une salope , comme une chienne en faisant semblant d'apprécier ça alors que je ne rêve que de la douceur sa peau et de sa tendresse. J'men fout qu'il ai pas eu beaucoup de copines , qu'il soit comme-ci ou comme-ca. Qu'on ai deux styles opposés a l'extrème.

PARCE-QUE JE L'AIME.

Les idées parfaitement claires après ce week-end de grande défonce. On a tenu a l'alcool et au bédo pendant 20h. Une bouffée d'air. Un soupçon d'une liberté qui risque de m'être supprimée au détriment du boulot ... J'aime la débauche avec vous.

Bunny la lapine , bunny la salope. Ouais c'est équivalent. Toujours prête a avoir des calins , a me sentir importante pour quelques instants. A croire que je suis désirable. Certes , mais encore ? Je suis l'objet de certains désirs . J'suis bonne à baiser en gros. Mais moi je voudrais juste qu'il soit amoureux de moi . Il y a tellement de détresse dans cette phrase. Encore faut-il être assez subtil pour la comprendre , et carrement tordu pour y remédier.

Mes femmes. Eva & Victoire. Elles seules me suffisent. Elles me créent un équilibre. Un équilibre enfumé et alcoolisé , un petit monde d e rires , de baisers et d'une dose d'amour que vous ne pourrez surement jamais connaître , jamais palper. On touche le bonheur du bout des doigts mais on s'en rend pas compte parce-qu'on a plus les idées claires. On trouve notre petit coin de paradis et je refuse de le laisser filer comme ça.

Vous tout simplement. Notre alchimie basée sur rien et qui nous permet tout. Je peux dire que je vous aime. C'est la vérité. Ca me donne envie de sourire quand je nous revois , ca me fait rire pour de vrai quand je vis nos moments d'éternité.

J'VEUX PLUS AFFRONTER LA RÉALITÉ . ELLE ME FAIT TROP MAL. JE ME DÉTESTE. JE VEUX PLUS ÊTRE ICI . J'AURAIS TANT VOULU CONNAITRE AUTRE CHOSES QUE LES LARMES ET LA DOULEUR. J'AURAIS VOULU M'AIMER ET CONSTRUIRE. ON DÉTRUIS TOUT CE QUE J'ESSAIE DE BATIR.

Ca s'apelle bien un espace d'écriture non ? Alors j'écris.
J'écris mal , je balbutie des ideés sans parvenir a mettre de jolis mots dessus , je bafouillet et au final je ne suis pas satisfaite de mes textes. J'ai l'impression de ne même pas arriver a mettre des émotions sur ces phrases hésitantes... Autant nommer clairement les choses plutot que de les camoufler sous de belles tournures qui en jetteront plein la vue aux invisibles lecteurs. Je suis triste. Triste qu'il m'ai confié qu'il n'était pas indiffèrent a mon égard mais que nos trop grandes diffèrences lui fassent preférer des filles plus ... classe. Moins border-line , moins extrème. Celles qui n'ont pas de problèmes.
Un jour peut-être que quelqun comprendra que mes problèmes je ne les ferai jamais partager a celui qui partagera mon quotidien. C'est personnel , je me débrouille tant bien que mal pour apprendre a vivre avec mes dépendances , avec tout ce qui me bouffe. Ce qui me bouffe en ce moment c'est mon amour pour lui. Un petit être endormie Mercredi soir dans un oreiller baigné de larmes. Mes yeux s'embuent et ma gorge se serre , je me retiens de ne pas tout laisser couler lorsque son nom s'affiche sur l'écran de mon téléphone portable ou qu'il se connecte a MSN. C'est dur. C'est un chagrin d'amour , simplement. Je pensais être blindée , mais en réalité je suis toujours aussi démunie face aux ravages qu'il a causé dans mon coeur.
Je n'ai pas envie de m'étendre , de laisser rageusement mes doigts taper sur le clavier tout ce qui peux me faire penser à lui ou tout ce qui est suceptible de lui prouver que je l'aime. Je me contenterais d'un résumé de ces trois derniers jours pour le reste de mon article. Je l'aime ...

Mercredi 5 Septembre
Rentrée des classes. Rien que le nom suffit a filer la chair de poule a tout étudiant normalement constitué. Pour ma part je rentrais tant bien que mal en première littéraire. ça fait joli a dire et ça plait aux grands-parents. En réalité c'est la classe poubelle de Jean-Jaurès avec 35 elèves qui cumulent a eux tous 23 options diffèrentes. Ce qui ammène chaqun d'entre nous a avoir un emploi du temps de merde. Je déteste purement et simplement ma classe. Ca sera impossible de retrouver l'ambiance de l'année dernière. Parce-que je ne suis pas dans le même état d'esprit et que les être humains qui composent ma classe ne m'inspirent que de la pitié et aussi pas mal de dégout. J'avais mis des oreilles de lapins - en serre-tête - pour égayer un peu ce jour funeste. Ca à fait rire tout le monde bien evidemment. Moi j'avais le coeur en berne et je camouflais tout ça derrière mon habituel personnage de boute-en-train. Je les déteste ... Le midi passé avec Mathilde. L'apres-midi avec Gauthier , Simon et Alexander. La fin de journée avec Ophélie et Léon. Et on s'est trompés de train , on s'est donc retrouvés a Bezannes , fait rammener par la mère d'Ophélie. Mon poisson rouge est mort. Ca donne le ton pour l'année a venir.

Jeudi 6 Septembre
En montant dans le train ce matin j'ai vu Benj'. Il faisait battre mon coeur l'année dernière. Cette fois rien. Le néant au rayon émotions. Je n'ai même pas tiqué devant sa geule d'amour , je suis passé en disant " Salut " pour aller rejoindre Léon un wagon plus loin. Insensible a qui que ce soit à part bien evidemment a Alex' ... J'était censée avoir cours de 8h à 18h avec une heure de pause pour déjeuner. Bien entendu je n'ai pas supporté et je suis partie a 16h00 pour aller trainer au centre-ville. C'est pas croyable que je commence si tôt mes conneries. Déja 2h00 de cours de sechés alors que nous ne sommes rentrés que depuis hier. Après tout je m'en fout. Je suis indiffèrente aux cris et aux punitions de mes parents , a tout ce qui pourra me faire "mal". Le soir je me suis percée un troisième trou. Je l'ai fait un peu haut et il est douloureux. Ca passera , et si ça ne passe pas je l'enleverais pour le re-percer plus tard. Ce rapport malsain avec la douleur et cette joie tout aussi malsaine de sentir ma peau craquer sous la poussée de l'aiguille...

Vendredi 7 Septembre
Dernière journée a tenir avant la libération du week-end. Il me faut un bol d'air , une bouffée d'oxygène , quelque chose qui me fasse tenir le coup pour ce week-end qui sera passé a travailler ... Je l'ai eu. Je Les ai rejoins - mes repères - au parc Colbert. On a bu , on a fumé , on a fait des bulles avec les Bubbles Winnie achetés auparavant avec les chèques rentrés que j'ai volés a ma mère. On a joué a la balle rebondissante au milieu de la place d'Erlon. Je me suis acheté de quoi me faire plaisir , des gommages , gels douches ect au gingembre citron - vert chez Séphora. Toujours avec les chèques - cadeaux. J'ai vécu pendant trois heures. J'ai ri pour de vrai pendant trois heures. J'aimais voir leurs doigts faire exploser mes bulles , leur sourire rythmer mes gorgées d'alcool , leur taxer des clopes. La fumée nous entourait , une auréole protectrice , que rien n'aurait pu briser. J'ai ma famille là tout près. Pas mes frères et soeurs de sang mais mes frères et soeurs de coeur. Ceux qui me supportent , ceux a qui j'offre des fraises tagadas de la Grande Récré. Ceux qui m'aide a construire un semblant d'équilibre.

Que rien ne vienne troubler ce que j'essaie de batîr...

JE CRAQUE

Je suis humaine merde ... Je pleure ... Je suis enfouie dans un pull trois fois trop grand , la capuche enfoncée sur la tête , je me cache de moi-même , je pleure comme un bébé ... J'arrive plus a arreter mes larmes. Elles coulent toutes seules ... Pourtant j'aurais voulu être forte.

MAIS J'ARRIVE PAS . J'arrive pas a ne pas t'imaginer LA-HAUT. Trop loin de moi. Oh ma douce , si tu savais comme la vie est dure ici-bas sans ta présence. Je n'arrive pas a m'y faire , chaque année a la même période je suis dans cet état. Je suis plus bas que terre et j'ai besoin de bras pour me loger. Mais je suis toute seule. Je suis seule putain ... J'aimerais que ton sourire soit encore là pour me remonter le moral , j'ai envie que le téléphone sonne et d'entendre ta voix au bout du fil... JE VEUX QUE TU SOIS AVEC MOI. Je craque , je craque ...

Ma belle , ma chérie ... Je comprends pas , je comprendrais jamais ... Ca me bouffera jusqu'a ma mort , d'essayer de comprendre ... Ma douce je suis égoiste de te pleurer , de pleurer la solitude que je ressens sans toi ...

Tout se mélange dans ma tête. Mes pleurs se mèlent , mes raisons de pleurer s'enmellent , je me sens seule ...

QUAND CA VA MAL FAUT LE DIRE ? Quand ca va bien aussi non ? :)

Des étoiles dans le yeux , le souffle court et la raison déraisonnée ... Arrete de me regarder ainsi , je vais te sauter dessus et te bouffer tout cru. J'pars trop en live ; le sol de la place d'Erlon il bouge ... Et les lampadaires vont m'attaquer j'en suis sûre. Oh bordel cette parano qui me bouffe. A agresser tout ceux qui me regardent de travers. Oh mon amie pourquoi tu est sur le trottoir ? Allez relève - toi il est tard et on doit rentrer . Comment ca c'est moi qui suis par terre ? Mais c'est pas grave. On va se rouler dans les flaques d'eau et s'embrasser a pleine bouche. On verra des papillons psychédéliques pas vrai ! On est deux folles , on est des petites catins , des pestes , des paumées. On a le coeur qui palpite trop vite et les pupilles trop facilement répérables. T'en a pris , t'en a TROP pris ! Hé , hé , hé . T'as gobé ? Cache-toi derrière la poubelle si tu le souhaites , moi je prefère m'envoler avec les lucioles. Pourquoi elles ont disparues ? Non elles se sont juste cachées. C'est une drogue solitaire a ce qu'ils disent partout. Moi je prefère quand je pars en trip avec toi. Quand j'suis toute seule j'ai l'impression que j'arriverais plus jamais a regagner la surface , que le brouillard se dissipera jamais et que je resterai avec ma parano , mon manque et mes putains d'hallu'. Oh mon ange . Quand j'pars j'te vois mon ange , c'est pour ca que c'est encore plus dure de redescendre. J'voudrais crever les yeux éclatées , les narines enfarinées et les bras grands ouverts de vouloir te serrer contre moi jusqu'a ce que j'en meurt.

Et quand je respire le besoin de tuer toutes mes émotions.

Quand j'avale la fumée , quand je me perds dans la forteresse impénétrable de mon esprit , je me demande .
Comment ca se fait que je me sente si bien alors que je devrais me sentir mal ... Je suis comme un pantin , je me laisse guider. Je deviens incapable de faire quelque chose par moi-même , on m'entraine , on m'enfonce. J'ai cette sale impression de ne plus avoir pied et de me laisser tomber en attendant de toucher le fond pour me donner une impulsion qui enverra ma tête hors de l'eau. Prendre une grande bouffée d'air et cesser d'érer dans les abîmes de nos existences. Pourtant y'a un truc qui me retient. C'est que ma vie je l'aime. J'aime les soirées comme hier. Du bon son , de l'alcool , des potes. Qui s'est terminée dans ma chambre a faire un aqua' avec Ophélie ...

On me dit que je fais trop de conneries , que je devrais bientôt en assumer les conséquences. Mais je m'en fiche de me faire virer du lycée. J'en trouverais un autre tant pis. Ca m'est égal.

BLINDÉE.

Enfin je crois ...

Du rêve a la petite semaine.

Eva je t'aime. Eva tu ne liras jamais ces mots . Mais je t'aime. Tu es une amie comme je ne pensais pas en trouver a Jean-Jaurès. Tu m'aide toujours. Tu me fait tenir. MERCI.

Mouahahahah. Encore une journée a planer completement. J'me suis endormie sur une table a la médiathèque , pendant 3/4 d'heure. Dès mon reveil on est allées acheter un peu de picole a Monop'
<< Vous avez bien 18 ans ? - Oui , ne vous inquietez pas - Bonne journée Mademoiselle ! >> . J'ai 18 ans pour la tise , pour tout ce qui pourrait me faire exploser les neurones ... Pour le reste je n'ai toujours que 15 ans et je dors avec ma peluche. J'ai les poignets ensanglantés et je le regrette . Je me suis fait du mal et demain je vais a la piscine. Mais quelle conne. Mais quelle pauvre conne.
Mes reflexions d'une journée sous zoloft. Mon utopie ? Encore une belle connerie . J'me désespère de construire quelque chose qui ne soit pas bancal , qui ne menace pas d'être détruit par Vous. Les adultes qui assassinent mes rêves d'enfants pour mieux m'aider a rêver toute eveillée. Vous qui me tendez des mains alors que je n'en veux pas. Mais lorsque qu'au fond du gouffre je Vous ai demandé de l'aide , vous avez été incapable de m'aider , la seule chose que vous ayez faite étant de m'envoyer chez 3562 psys qui se sont arrachés les cheveux avec mon manque de coopération évident. J'ai besoin d'un truc plus fort , d'augmenter mes doses , de partir toujours plus loin. J'arrive pas a en avoir ça me bouffe. Paradoxalement ca m'enfonce encore plus bas de ne pas réussir a me procurer ce que je souhaite - du moins a avoir un peu plus de difficultés que d'habitude.
Toujours perdue dans ces crises d'auto destruction , a coup de cutter , de lame de rasoir ou de coupe papier ... Des marques qui partent pas. Mes cuisses qui trahissent mes actes. Guidée par mes pulsions et vivre dans la crainte de mes actions ... Et il est toujours dans ma tête , il me fait toujours pleurer. J'en finis plus de tremper mon oreiller et de vider les boites de kleenex...
Niveau nourriture rien ne s'arrange. J'ai fini ma phase de boulimie non-vomitive ... Je pensais que ça allait bien se passer mais j'arrive plus a avaler quoique ce soit a part des pommes et de l'eau. Une fois de plus paradoxe , j'ai pas envie que cette période s'arrète. Je me contente de ce mal dans mon ventre et de cette non-envie de nourriture.
JE N'AI BESOIN QUE D'UN PETIT PEU DE RÊVE PLUS PUISSANT POUR CONTINUER. JE N'AI BESOIN QUE DE ME LOGER QUELQUE SECONDES DANS TES BRAS. JE N'AI BESOIN QUE DE SECHER MES LARMES POUR AVANCER. MAIS J'Y ARRIVE PAS , J'Y ARRIVE PAS ...

On s'en fout des autres. On vit pour notre geule. Toujours que pour notre geule.

L'être humain me décoit.

J'ai besoin de crier. De me défouler . PUTAIN.

Juste à cause de quelques photos. Simplement. Une vague de souvenirs qui remonte et mes yeux se noient dans la buée de mes larmes. Je tente vainement de les retenir mais à quoi bon . J'suis toujours autant amoureuse. Et cette photo. Ce calin. Nos sourires. J'ai envie de la déchirer , cette simple image qui déchire mon coeur. J'ai envie de la bruler , de m'foutre en l'air de pas pouvoir tenir une journée sans penser a toi. J'me fais pitié...
Samedi soir je t'ai vu. T'as joué au con. T'as joué a celui qui ignorais tout de mes sentiments. Tu m'as souris , tu m'a chahutée et j'avais envie de pleurer. Dans cette ambiance désolante. J'ai jamais aimé les fêtes foraines et celle-la ne relevait pas le niveau. J'en peux plus de leur slims qui moulent leurs jambes interminables , juchées sur leur putain de talons elles te faisaient la bise en se collant comme des putes. Et moi , perdue dans mes vetements trops larges , tirant sur ma clope en regrettant n'avoir fumé qu'un pétard avant.
Au détour d 'un manège. " Hé mélu. T'es interessée ? " Oui je le suis. Mes derniers euros. Pour m'enfariner les narines. Un peu de C. Allez un peu de rêve , allez un peu d'oubli. Supression immédiate de ton sourire quand tu m'as vue revenir. " Putain t'abuses" . Ah bon ? C'est moi qui abuse ? Moi qui ne souhaite de retourner dans tes bras comme pendant ces trois semaines ? Toi qui joue ...
Alors le rêve ouais ça coute 100 balles , allonge mon vieux c'est mon casse-dalle ... Comme dirait Manu Chao il m'en faut peu , il me suffit d'avaler la fumée , de partir. J'veux plus être ici.
J'ai plus la force de me supporter , de supporter les autres. J'repars en live. J'repars dans un trou noir. A passer du rire . Du fou rire devant Jean-Jau' et des sanglots perdue dans ma capuche , sous la pluie qui ne s'arrête plus de tomber. Ca ruisselle sur mes joues. Ces petites perles sacrées qui me trahissent. En cours , il suffit d'un diamant laissant une coulée noire sur ma joue pour qu'on me questionne. Non non , c'est le chlore de la piscine t'en fais pas ...
La bonne blague hein ...

Chaque jour . Chaque jour me rammène a mes illusions passées , mes faux espoirs , ma haine , ma tristesse . Chaque matin que je veux meilleur ne se revèle qu'une succession de deceptions. Jusqu'a ma lame , qui disparait * tiens mais qui - l'as prise ? ... * .
Maman sache que ça n'est pas en emprunant l'objet qui me taillade que tu arrivera a faire cesser mes plaies. Je prendrais un couteau , je prendrais mon briquet , ma lampe ... je jouerais avec tout ce qui est susceptible de me faire mal. et si la douleur ne suffit plus alors je verserais de l'alcool sur mon bras , ma cuisse , mes doigts ... Je trouverais toujours un moyen de réencherir dans la souffrance. C'est malsain. Tout comme aimer entendre mon oreille craquer quand je me perce. J'ai des rapports avec tout ce qui m'entoure qui ne sont pas normaux...

Deux petites semaines en ne mangeant pas grand chose pour retomber hier soir dans la boulimie. Un pot de nutella ( 750 g ) , deux tablettes de chocolat ( 150g chacunes ) , du pain et du fromage et des spaghettis bolognaises. Le tout revomi bien évidemment ... Aussi silencieusment que possible a 2h00 du matin. Pour me reveiller avec un mal de tête deux fois plus fort que la veille , l'estomac en vrac et la gorge nouée. Super super. Les remontées d'acides , les maux de ventre. Un quotidien dans lequel je n'ai pas envie de replonger.
Aujourd'hui j'ai été normale , j'ai essayé. J'ai rangé un peu ma chambre - un mois de vie entassé comme ça . En vrac. J'ai dit bonjour a maman et j'ai fait un gateau. Pour ensuite aller fumer , la nouvelle beuh tellement bonne que j'ai pécho avec du mal ( ^^ ) . Je suis redscendue déchirée pour aller démouler mon gateau. Il a fini par terre et hop une nouvelle engeulade. -Regarde toi tu est incapable de faire quoique ce soit de bien -

J'aimerais tant être dans ses bras , m'y loger pour y crever. Je rêve que de lui qui m'ignore , oh non c'est pas drôle d'être amoureuse ... Surtout lorsque le fruit de notre amour n'est pas réciproque. C'est pas drôle de s'envoyer en l'air avec des mecs moches , des mecs bourrés qu'on aime pas , qui nous dégoute , juste pour combler un besoin d'affection qu'il ne comprendra jamais ... Et si je pleure une fois de plus en bafouillant mes maux ( mots? ) c'est encore à cause de cet amour ...

Faut se retenir. Après ca passe. Ca passe . Enfin on crois. Et ca ressurgit quand on s'y attend le moins , au détour de la fnac , une chanson. La notre.Cette sale impression.
Boum.
Le sol qui s'écroule sous mes pieds , je tombe. Au milieu de tout ces gens pressés. Oui , oui tout va bien , tout va bien ... " Mélu , ça va ? Il s'est passé quoi la ?! " . " Rien , rien j 'ai trébuché , j'aurais pas du .... ça me monte trop a la tête là j'suis pas bien". Ca pour être pas bien je l'était. Ils voulaient absolument aller regarder ces putains de cds - alors qu'on a pas les moyens de les acheter et déja eu assez de soucis pour que j'en pécho ... Et la musique qui résonnait. How to save a life Si je savais comment la sauver ma vie tu crois que je serais la connard ?
Mes cours sont passés vite. J'ai plané du matin au soir. J'ai accompagné Eva en ville pour qu'elle fasse du shopping. J'ai bien failli aller frapper un type. Un pauvre mec qui nous a traités de sales guines. Intélorance quand tu les tiens ...

Pas besoin de raisons quand on a l'héroïne.

Encore matté trainspotting. Encore écouté Still Loving You.
Encore en bad. Plus rien a fumer . Je chope demain matin. A 8h00. Sinon j'craque. DÉ-PEN-DAN-CE. Quand on vous claque ca dans la geule ca fait mal. On veut pas se l'avouer. Pis au final ca change rien le mal est fait. J'ai même pas envie d'en sortir. Tout ce que je sais fait c'est de sourire comme une idiote , une demeurée. Mon coeur ne bat plus. C'est fini. J'ai enfermé mes sentiments dans une boite , et je l'ai lancé tout au fond de l'océan , la ou le soleil n'éclaire plus les plongeurs. Plus personne ne pourra JOUER avec. Je les aime pas. Ils me tuent un peu plus chaque jour. Fermés d'esprit , aucune ouverture. Oui je met des couleur , oui j'ai des fantaisies dans les cheveux & les oreilles. Oui je m'habille très large et oui je ne suis pas classe. Est-ce une raison pour manifester un pareil mépris ? Si vous n'avez pas envie de me la donner cette cigarette dites simplement non je suis désolé. Ne me jetez pas un horreur horrifié en continuant votre chemin. Moi je suis polie. Je dis pardon quand je bouscule quelqun dans la rue . Je laisse ma place au grand-mère. Je dis Bonjour & Au revoir. J'aimerais avoir la pareille. Quand vous m'écrasez les pieds sous pretexte que je suis petite et qu'on ne me voit pas j'aimerais avoir des excuses. Le monde des adultes est fermé. Syndrôme de Peter Pan en expansion. Faudrait que je me décide a grandir , a évoluer. Mais ma vie est tellement belle. Tellement belle . '' Darling I love you, love you,
Darling, I want you Et puis le reste on s'en fout'' Aznavour dans ma tête enfumée. Il joue avec les mots et je me rends compte que j'ai perdu le pouvoir de le faire avec les miens ...

Faut que je l'étouffe cette putain de parano. Que je la fasse disparaître sous des apparences. Monde de faux-semblant ou les gens sont hypocrites. Ne laissent pas transparaître leurs émotions.

Dégout ... Des êtres humains et de leur étroitesse d'esprit. Pour des cheveux rasés , des pantalons colorés , une paire de rangers , une crête. Pour des piercings , des tatouages , des oreilles bizarres. Pour une attitude qui n'est pas celle attendue. Pour un joint , une bouteille d'alcool , pour quelques cachets ou de la poudre. Ils jugent , sans même savoir.

<< Tiens Alex' s'est trouvé une copine ! >>

Je voudrais crier , je voudrais hurler que mon coeur vient de se casser en deux . Mais je n'arrive même plus a tenir debout .

Demain on s'barre au pays des rêves mes amis. Allez ne tardez pas trop. Il faudra partir a l'heure , ne pas oublier nos bagages ...

Il faut te faire aider.
Je connais des centres spécialisés tu sais ...
T'as l'air crevée Mélu.
Hé ben Bébé ca va ? T'est fatiguée non ?
J'ai pas le droit en tant que medecin de te laisser !
Vous allez être renvoyée.
Ah vous ne travaillez plus ?
Reveille-toi c'est la fin du cours !
Il faut que tu fasses des examens .
Le plus tôt sera le mieux , ca te dérangerais de passer plus souvent me voir ?
Si vous ne vous bougez pas , changez d'établissement!
Il a une copine
Elle est pas mal .
Tu sais que je t'aime hein , tu le sais ?
Montre-moi ton bras.
Mélu putain merde !!
Mais t'es conne ou quoi ?
Je t'aime .

J'suis pas parano ... C'est vous qui etes trop insistants ...

Une sensation de legerété. J'ai beau planer de plus en plus haut grâce a des petites merveilles que l'Etat est bien égoiste de garder pour lui , la chute est toujours aussi dure. Je me fracasse la tête sur le bitume.
J'suis sous anti-dépresseurs. Je bouffe mes cachetons sans chercher a comprendre pourquoi. Je me sens un peu mieux. Je flotte beaucoup. Je regarde ma vie , je n'en fait plus partie. J'ai toujours un train de retard & quand je réalise c'est foutu. Il me reste plus de repères. Je joue mal , sur tout les tableaux.
J'comprends pas ce qu'on attend de moi. J'suis trop paumée pour ça. J'ai envie de faire mes bagages et de partir loin. Découvrir un nouveau pays. Partir avec pour seule littanie les basses. Partir et ne revenir que lorsque je serais enfin construite. Quand j'aurais trouvé ce que je ne cesse de chercher. La vérité.
J'étouffe dans ces faux-semblants. Je ne sais jamais si vous êtes sincères , je doute même lorsqu'on me dit Je t'aime ...

J'en pleure.
J'arrive plus a aligner de jolies phrases.
J'ai les neurones & le cerveau explosés...

Mes petits cachetons magiques . Merci le Docteur !

Ironie du sort ... Quand je n'y pense plus - ou presque - une pub vient atterir dans ma boite e-mail . En concert bientôt. Sourire nostalgique , puis rire nerveux et crispé ... Qui chevrotte pour terminer dans une crise de larmes. J'ai joué , j'ai perdu. Je l'ai perdu depuis bientôt un an ... Ouais c'était idiot comme flirt . C'est une "star" et moi je ne suis rien. Pourtant j'avais pas l'impression d'être une groupie. On délirait bien , c'était innocent et je commencais a bien l'aimer ... Les seuls moments ou l'on prenaient des risques c'était nos photos "chaudes" ... " Vous avez un nouveau message" Et je pouvais de nouveau le regarder. Vice-versa. C'était dangereux finalement , c'était risqué. Puis j'apprend , il a une copine , 3 ans. Ah oui , ah bien de toute façon je suis trop jeune hein. Oui mais on aurait été de la même génération Mélu je te jure , on serait sortis ensemble ! Oui oui ... On me promet toujours le ciel , la lune et ses étoiles pour me le retirer au moment ou j'en ai le plus besoin. Un soir ... Et voila. J'ai du m'effacer . Elle me l'a retiré. Des cris , des pleurs , des larmes . Et cet e-mail de merde qui me pousse a retourner sur le site , a re-regarde toutes les photos ... Mais moi les photos que tu m'envoyais elles étaient inédites . Y'avait que moi qui les avait. Y'avait que moi qui pouvait te surnommer. La baignoire c'était rien qu'a nous deux ... Et tout s'est écroulé comme tout s'écroule toujours ... Le star system et les pailettes nous ont bouffé. Pourtant je t'aimais. Je t'aimais ...

'' A cent milles mètres d'altitudes.
Mon coeur bat a 200 pulsations / minute. Il voulait venir me voir. Je sais pas pourquoi , il ne m'en a pas parlé directement. Simon est venu me demander ce que je faisais et si lui et Lui pouvait venir. J'avais tout enterré , je croyais que mon coeur était fermé mais la simple évocation de son nom m'a fait repartir dans cette spirale. J'ai reposé les yeux sur sa photo , sur nos grimaces ... Sur ses bras autour de ma taille et les miens autour de son cou. Sur cette nuit au sommet du Mont Sinaï. Sur toutes les autres. Le soleil brulait de nouveau ma peau , mes cheveux sentaient le chlore et mes doigts couraient sur son dos. The Fray me demandaient comment sauver une vie et Il m'apellait chérie et m'entourant de ses bras. Je revois ma ceinture sur ses hanches , et la sienne sur les miennes. Je revois ses yeux rieurs et sa bouche qui m'apellait Mario. Je sent l'eau de mer , les clopes . Je revois les cendriers blindés , notre chambre en bordel. Enfin la leur , et mon squatt perpetuel. Je nous revois comater pendant toute une apres-midi dans la fraicheur provisoire de cet hotel. 4 mecs , une fille. Je suis passée de bras en bras comme on pourrait dire , mais ceux que j'ai preferé étaient les tiens. Et c'est l'alcool qui m' a perdue une fois de plus. J'avais trop bu. Par 40 degrès le whisky ne m'a pas pardonnée. J'ai causé , j'ai trop causé . Et cette pute a repeté. Et tes yeux n'étaient plus les mêmes. Et ton sourire était distant. Mais en privé , quand on se croisait tout le deux , tu m'attrapais le bras et tu t'excusais. C'était inutile j'avais déja mal , j'avais déja les cuisses en sang et le cerveau ailleurs.

MAIS J'AI MAL RIEN QUE D'ÉVOQUER CES SOUVENIRS. JE PLEURE ET J'AI ENVIE D'ALLER NOYER MON CHAGRIN DANS UNE BOUTEILLE. DE M'Y IMMERGER  , D'ÊTRE SUBMERGÉ PAR LES DEGRÈS , PAR LA TÊTE QUI TOURNE ET LE PARADIS ARTIFICIEL . OH MON DIEU J'AVAIS JURÉ CE CELLER LA PORTE DE MON COEUR , J'AVAIS PROMIS QUE PLUS PERSONNE NE LA FORCERAI ... ET IL EST REVENU ... ''

L'héroïne. Mon nouveau jouet. Doudou. Mon nouveau mec. Que de nouveauté. Que de bouillie dans ma tête. Des larmes dans mes yeux. Et boum . Mélusine s'écrase par terre. Se ratatine. Se noie dans son chagrin , sa rage , son manque , sa haine , son amour. Dans tout ces sentiments qui me submerge. J'aimerais être un robot pour ne pas ressentir d'émotions.

EMPRISONNÉE.