Chroniques d'un irrésistible chaos.

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Archive du journal au 09/10/2018.

Sommaire

Etat des lieux: boulot, amours, divers.

8 mars 2011 à 21h18

J'ai perdu un proche fin janvier. Un suicide. J'ai découvert le corps.

Dit ainsi, cela parait un peu cru. C'est pourtant fidèle à la réalité.

Presque deux mois après, quel constat?
J'ai lâché mon boulot sur un coup de tête, avec fracas, en claquant la porte. Je n'ai aucun regret. Je n'y étais pas pas respectée, la besogne était inintéressante et ennuyeuse au possible et je devais supplier mes supérieurs pour avoir mon salaire.
Après avoir découvert le corps, je n'ai plus eu le courage de supporter cette ambiance désastreuse. Et c'est plutôt une bonne chose.
Je vais devoir trouver un autre moyen de financer ma vie d'artiste.

J'ai quitté mon "mec". Il n'était pas vraiment mon mec. Il est musicien, plutôt médiatisé. Nous l'appellerons Guy. Nous étions follement amoureux il y a quelques mois de cela... Mais... Je me suis lassé de sa notoriété. J'avais l'impression qu'il appartenait à tout le monde plus qu'à moi. Ce qui m'a vexé, alors que je n'avais pas même l'intention qu'il m'appartienne. J'avais le sentiment d'avoir trouvé en lui une âme sœur, une inspiration, il disait voir en moi une muse. J'étais heureuse. Puis il n'a parlé plus que de promo, d'interview, nommant les animateurs télé par leur prénom, jalousant secrètement ceux qui occupent le devant de la scène... Je l'ai trouvé si superficiel. C'est arrivé sans prévenir, je crois que c'était le 12 ou le 13 décembre. Celui que je voyais comme pur, généreux, créatif, m'est apparu superficiel et intéressé... calculateur.
Si ses fans le connaissaient vraiment, je ne pense pas qu'ils l'aimeraient toujours autant.
Après avoir découvert le corps, je n'ai plus eu le courage de supporter cette distance que j'avais instauré entre nous.
Bye bye Guy. Un jour j'aurai peut être le courage de te dire que je te quitte.

Après avoir découvert le corps, j'ai eu peur de ressembler à toutes ces femmes terrassées par la souffrance du deuil, fantomatiques, le regard évasif. Je me suis occupé de moi. Loisirs, décoration, vêtements, soins cosmétiques, massages, coiffure... Faire l'effort de se tenir droite quand la douleur agrippe les tripes. Avoir le regard taquin et le sourire aux lèvres même lorsque le crâne abrite une tempête dévastatrice...

Mon petit frère est mort. Mais je suis vivante.
J'ai l'impression de prendre un nouveau départ.

Un appel de Guy. Je dois le quitter.

8 mars 2011 à 22h11

Guy vient de m'appeler. un coup de fil d'une dizaine de minutes, bref et cassant, qui contraste avec les heures de discussion que nous avons partagé il n'y a pas si longtemps.

Je ne sais comment m'y prendre... Il est gêné, moi aussi. Je pense qu'il a peur que j'attende un soutien quelconque de sa part, il est sur la réserve, un peu parano, interprête mal tout ce que je dis, me fait des reproches, puis s'en veut, s'excuse, dit qu'il m'aime, me demande de le suivre sur la tournée, me confesse qu'il supporte mal le stress.

Les mots sont sur le bout de ma langue. Je ne t'aime plus. Je t'ai aimé, passionnément, mais plus maintenant. J'ai l'impression de ne pas connaitre la personne que tu es, j'ai le sentiment que tu attends de moi ce que je suis incapable de te donner. Nous pensions pouvoir surmonter la différence d'âge mais nous nous sommes trompé. Nous nous sommes trompé de personne. Je te souhaite d'être heureux.

Mais les mots ne sortent pas. Je ne veux pas lui compliquer la vie en pleine tournée et je ne veux pas créer un nouveau drame dans la mienne.

Je parle vaguement de mes cours de danse, de mes projets photo, de mes sculptures... Je n'arrive qu'à être distante. ça l'agace, je le sens. Avant de raccrocher, il souffle quelques mots qui semblent lui avoir échappé: "je sais que tu as de la peine pour ton frère, mais tu ne vas pas prendre ça comme excuse pour bousiller ta vie et la mienne? Je suis fatigué de tes états d'âmes." Puis il raccroche sans attendre ma réponse. Mais quel con!

Je dois le quitter. Je veux trouver un homme que je ne regretterai pas d'aimer.

Seule.

8 mars 2011 à 23h11

Je me sens seule.
Mon frère a décidé de partir, sans même me laisser une lettre.
Je ne veux plus voir Guy.
Je ne veux voir personne à vrai dire.

Je dois me tenir à un rythme de vie "normal"

- me lever avant midi

- ne pas trainer en culotte, me préparer de suite

- ne pas prendre d'antidépresseurs

- aller voir ma psy chaque semaine

- voir mes amis, régulièrement

- ne pas fuir les hommes qui s'intéressent à moi

- m'intéresser à un homme

- ne pas boire plus de deux verres d'alcool par jour

- ne pas fumer de pétard

- faire du bénévolat

- trouver un job

- continuer à créer

- ne plus boycotter facebook

- sortir de chez moi au moins une fois par jour

- ne pas me négliger

- tenir le coup quand je vais voir mes parents

- rire au moins une fois par jour