Je reve, j'ai toujours ete une grande reveuse meme plus jeune. Je revais au Prince Charmant, je me faisais le film dans ma tete de notre rencontre. Ca c'est quand j'etais "celibataire", que je n'avais pas de petit ami. Quand j'en avais un dans ma vie, pas besoin de rever, la vie etait belle comme dans un reve !
Donc en gros, je "reve" quand je ne suis pas vraiment heureuse ! Et bien, en ce moment et depuis plusieurs mois, je reve ! Je m'invente une autre vie avec un autre, en France of course !
C'est peut-etre un peu ma therapie a moi mais comme tous les reves, il y a un moment ou il faut retourner a la realite. Boring the reality !
Je me fais chier. J'ai l'impression de survoler ma vie, de ne pas la vivre, de ne pas profiter, de ne pas avancer. Je suis quelqu'un d'independante et la je suis totalement dependante de N. et ca me gonfle ! J'ai l'impression d'etre retourne des annees en arriere quand les femmes restaient a la maison pour s'occuper des enfants et que les hommes nourrissaient la famille,... non, c'est pas ca ma vie, merde !
Je ne suis pas carrieriste mais quand meme, c'est aussi une question de vie sociale a l'heure actuelle. Je ne vois personne ! Jamais ! Sauf des etrangers bien sur. Je ne parle que de temps en temps avec des amis en France. Je ne veux pas en parler a mes parents, ils seraient inqiuets et peut-etre malheureux comme moi. Et puis chacun ses problemes !
Je me rattache au fait que cela fait un an que je ne suis pas rentree en France et qu'apres ma visite a ma famille et mes amis je pourrais repartir sur de bonnes bases mais si ca ne va pas mieux apres, je vais faire quoi ? On a encore 3 ans a faire ici.
Quand N. m'a propose cette expatriation j'ai dit oui direct. Je l'avais pourtant prevenu que jamais je ne partirais loin de ma famille. Mais c'est une belle opportunite, je ne nie pas la chose et je me suis aussi dit que plus tard, si on ne le faisait pas on le regretterait et on se demanderait ce que ca aurait ete. Et puis, N. aurait pu me le reprocher et m'en vouloir de lui avoir fait rater cette experience professionnelle. Je n'avais pas reflechit que peut-etre ca pourrait etre moi qui lui en veuille de cette situation !
J'ai dit oui pour 3 ans de plus. A cette periode ca allait, le moral etait bon. Et puis ce sont ces 3 annees qui lui manquent pour atteindre son but professionnel. Mais mon but a moi, il est ou dans tout ca ? Le sais-je seulement ?
Finalement quand on vivait en France j'etais heureuse, je ne me posais pas toutes ces questions. Meme quand il partait en deplacement ma famille et mes amis etaient la, pas loin. Mais la quel interet de vivre loin de ceux qu'on aime ?
Il y a d'ailleurs peut-etre une raison psychologique a ce que depuis 30 mois, j'aille de deception en deception mois apres mois. Pour Loulou nous avions mis 8 mois avant la bonne nouvelle mais la ca fait 2 ans 1/2 et rien ! Ai-je vraiment envie d'un 2eme dans ces conditions ?
Le probleme etant que ca va forcement rejaillir sur notre couple. N. ne me comprends pas. Il est bien ici, il a juste besoin de nous 2 et de son boulot pour etre heureux. Ils ne sont pas vraiment famille de son cote. Des fois meme je me dis qu'il aurait presque juste besoin de son job, nous sommes un plus !
Le fait qu'il prenne de + en + de responsabilites l'oblige a etre plus que dispo pour son boulot et pas pour nous. Et ca ne va pas aller en s'arrangeant s'il continue a monter en grade. C'est deja chiant meme avec tes proches autour de toi mais a l'autre bout du monde c'est carrement la cata. Ce n'est pas ce dont je revais ! Et je ne pense pas le supporter en restant eloigne de tous. Bobonne a la maison, tres peu pour moi !
J'espere que ma demande de travail va etre acceptee. Voir des gens, gagner un peu d'argent,... ca va me faire du bien ! Je pense... j'espere...
De toute facon a part attendre 3 ans la fin du contrat, y'a pas grand chose a faire !!!