La New-Yorkaise!

19h21: Ca y est je commence mon journal, en espérant pouvoir y écrire que des bonnes choses! Bon c'est bon je sais que c'est pas possible! Déjà 2010 a pas super bien commencé, mais je garde espoir, il reste plus de 11 mois quand même! Et dès le 1er Février j'ai mon petit appart' avec ma soeur (enfin!). Ca me tarde d'emménager, même si c'est vrai que sans Elias collé tout le temps à moi ça va me changer, et surtout me manquer!

Sinon toujours lui, rien que lui, je sais pas comment on en est arrivé là, pourquoi j'ai fait ça, pourquoi il m'a suivie... Je l'aime, il va me manquer, je sais pas comment je vais faire pour passer à autre chose, c'est lui et rien que lui depuis... plus de 3 ans!

Le travail, ben comme d'hab' des chevaux toutes la journée! J'en peux plus! Dès le 16 Février les nocturnes recommence, jusqu'au 14 Décembre, génial! J'espère trouver quelque chose pour la rentrée prochaine parce qu'alors!

Sinon mon petit régime avance doucement mais surement... C'est vrai que parfois c'est pas évident mais je tiens le coup et je suis plutôt contente de ça.

Résolution pour 2010: Perdre 20 kilos, avoir le permis, et trouver quelque chose pour la rentrée (et pourquoi pas un petit chéri!), parce que l'appart' c'est fait =D

16h39: Enfin lundi ma journée de repos! J'en ai profité pour faire ma chambre et commencer à préparer mes affaires vu que la semaine prochaine je ne serai plus là. Il me reste plus qu'à finir de débarrasser mon armoire, je le ferai dans la semaine parce que là j'en ai marre, je penser pas avoir autant d'affaires! Faut dire que les trois quart ne me vont plus vu que j'ai grossi, mais bon j'espère que d'ici cet été je rentrerai à nouveau dedans.

Elias sort de l'école dans 20 minutes, hier il m'a aidé à faire le ménage à fond dans ma chambre, il est trop mignon. Moi à son âge jamais j'aurai aidé mon frère à faire sa chambre! Il va me manquer mon bébé d'amour quand je serai partie.

Faut que je parle pour internet avec Tenessy parce que j'ai pas envie d'attendre trop longtemps pour avoir internet sinon je vis plus! Alors faut voir ou Free ou la Neuf Box.

Sinon ma Chou part dans moins d'un mois, elle va me manquer, en plus c'est long deux mois et demi. Enfin bref...

Ca me fait drôle de rester à la maison le lundi, limite je m'ennuie! Mais bon on peut pas dire que les chevaux me manquent tant que ça!

Enfin voilà, ça me tarde d'être installer dans ma petite maison avec ma soeur, de faire la déco, d'être tranquille, indépendante...

22h18: Une petite journée bien tranquille, pas beaucoup de travail, un relevé de compte qui me convient parfaitement =D l'humeur plutôt au beau fixe!

Ca y est pour internet j'ai pris Free, ça a l'air pas mal puis assez rapide pour être installé, entre 10 et 21 jours, même si je compte 21 jours ça va!

Demain je dois manger avec ma Choupinette, un petit japonais, ça va être sympa et comme ça, ça me fait un peu sortir.

Je sens que Elias appréhende un peu mon départ, mais bon il sait qu'il viendra à la maison quand il le veut, parce que à moi aussi il va me manquer. Je suis la seule qui est avec lui depuis qu'il est né et qui m'occupe toujours de lui, donc c'est normal que ça nous rende un peu triste d'être séparé...

Sinon le 20 Février je vais aller à la journée portes ouvertes d'une école pour voir pour l'année prochaine. Une école de tourisme, c'est privé, cher mais ça à l'air pas mal. De toutes façons j'y vais avec maman pour qu'elle voit elle aussi et qu'elle me dise ce qu'elle en pense.

Enfin voilà la semaine passe tout doucement vu que j'attends samedi avec impatiente! J'ai l'impression que j'y arriverai jamais! Vite, vite, vite samedi!

Ca faisait longtemps que j'avais pas passé une bonne soirée comme ça, ça ma fait plaisir d'être avec Charline, c'est fou comme on peut se comprendre toutes les deux! Elle est vraiment géniale, et c'est dans des moments comme ça que je réalise qu'elle va trop me manquer, c'est loin l'Irlande, et deux mois et demi c'est long! C'est étrange cette relation qu'on a, on a pas besoin de trop se voir, de trop se parler, mais on pense toujours l'une à l'autre, et on a les "mêmes" problèmes, problème de poids, on ne sait pas quoi faire, trouver une voie pour notre avenir, un problème de communication aussi, la peur d'aller vers les autres de se faire rejeter, d'être jugées... J'aime bien passer du temps avec elle. Je l'aime trop ma Choupinette. Avant d'aller au restau' on a été faire un peu les boutiques, on s'est achetée trois petites bricoles, mais ça ma fait du bien, moi qui déteste faire les magasins parce que jamais rien ne me va ou ça ne me plait pas, ben là j'avais envie d'acheter pleins de choses et je me sentais bien avec elle, pas de honte à prendre du 44 parce qu'elle est comme moi, parce qu'elle me juge pas.

Sinon le reste de la journée ça a été, réveillée par la mauvaise humeur de K parce qu'il s'est endormi au téléphone avec moi et qu'on est resté 6h en ligne! Suivi de maman qui était pas bien donc j'ai embauché plus tôt pour la remplacer, puis journée PMU avec pas beaucoup de client, petit passage de ma tati avec mon petit cousin le râleur, petit tour en ville avec mon bébé d'amour qui a gentiment accepté de m'accompagner pour rentrer tout seul, le pauvre il est adorable. Encore ce matin en descendant en bas j'ai vu qu'il avait fait son lit et mit bien sont petit Stich bien couvert, c'est les petites choses comme ça qui vont me manquer...

Hier j'ai lu le journal d'une fille, Callie Rose, j'ai trouvé que c'était très bien écrit, et parfois j'ai l'impression de me reconnaître à travers elle, cette idée de faire croire au reste du monde que tout va bien, alors que rien ne va et croire que peut être comme ça tout ira mieux...

Moi c'est K qui me rend malheureuse, c'est dur d'aimer quelqu'un sans que ce soit réciproque. Je sais que je vais devoir vivre sans lui et ça d'ici très peu parce que je le trompe depuis trop longtemps et que tout a une fin, ça peut pas être éternel même si j'aimerai bien. Pourquoi lui je sais pas. Il a rien de l'homme parfait, je veux croire qu'il est différent mais il ne l'est pas, il est même pire, il m'avait promis de toujours être là, je lui avait fait la même promesse en retour, et la seule chose qu'il a faite quand j'ai été honnête, que je me suis rendu compte que j'avais été trop loin, la seule chose qu'il a su faire c'est me fuir, me railler de sa vie comme si je n'avais jamais existé. C'est compliqué à comprendre. On ma toujours dit que l'honnêteté payée, c'est faux. Moi je l'ai été, et la seule chose que j'ai eu en retour c'est de l'ignorance. On vit dans un monde basé sur l'apparence, les jugements, il faut rentrer dans le moule sinon on est vite rejeté, désolé mais moi j'y rentre pas dans ce moule, je suis trop grosse! Faut faire avec...

21h38: Ca y est on a enfin les clés! Jusqu'au dernier moment je pensé qu'il y aurai un problème, mais c'est fait, on a les clés de notre petite maison! Lundi le déménagement, heureusement que papa va nous aider.

Toute la journée j'ai travaillé, j'étais pas bien, je me sent fatiguée et j'ai des vertiges, ça me fait un peu peur je sais pas ce que sais, ça a commencé hier en rentrant, je pensais qu'après une bonne nuit de sommeil ça irai mais en fait non... Ca me fait un peu peur, maman me dit qu'elle aussi a des vertiges depuis hier, je sais pas d'ou ça vient. Enfin j'espère que ça va aller.Faut que je finisse de ranger toutes mes affaires, j'ai un peu la flemme mais bon... Ca me tarde d'être installer et en même temps j'appréhende un peu, la coloc' avec ma soeur, on a pas toujours eu de bons rapports mais ça devrait aller je pense, puis Elias qui va terriblement me manquer, il est hors de questions que je le vois moins, c'est le seul qui sait me faire rire, qui me comprend, qui m'accepte tel que je suis... Je sais que je vais lui manquer aussi et j'ai pas envie qu'il oublie que c'est avec moi qu'il a grandi, 12 ans c'est petit encore et j'ai envie qu'il se rappelle que c'est avec moi jusqu'à maintenant qu'il a passé tout son temps...

Demain je bosse jusqu'à 19h j'ai pas du tout envie, il va y avoir du monde, c'est dimanche et en plus de ça le grand prix d'Amérique! Lundi le déménagement, autant dire que j'aurai pas trop de repos...

Voilà, j'espère juste que mes vertiges et ma fatigue vont passer...

21h47: Maman est venue voir ou on allé habiter, ça lui a plu à Elias aussi, ça y est il s'y sent comme chez lui, puis comme on lui a dit qu'il aura ses clés, il été tout content!

Demain on fait le déménagement, on va voir comment on organise tout ça, puis j'espère qu'à la fin de la semaine on dormira là bas! Il faut que j'achète un lit, j'irai avec maman un matin à Ikea. J'ai un peu commencé à regarder comment j'allais organiser ma chambre,ça peut être sympa =D

C'est étrange, mais j'étais super fière de montrer mon petit chez moi à ma mère et mon petit frère.

Sinon K, toujours lui. En plus à croire que je suis vraiment folle, je déménage et je vais m'installer à côté de chez lui! Je vais me faire du mal toute seule!

Bref, voilà aujourd'hui j'ai bien travaillé, y a eu du monde, normal c'est dimanche, et en plus y avait le grand prix d'Amérique.

Mes vertiges ça va un petit peu mieux j'espère que c'est bon ça va passer cette merde parce que ça m'inquiète.

22H33: Si je voulais, à cette heure ci je pourrai être dans ma petite maison, dans ma toute belle chambre toute neuve! Mais j'ai pas eu envie de rester, de une parce que ma soeur était d'une humeur massacrante et que j'ai pas besoin de ça et de deux parce que j'ai pas encore le net! Donc j'ai préféré rester chez moi, enfin chez mes parents, puis demain papa fête son anniversaire au bar donc si je dors ici c'est mieux. Mais sérieux ça m'énerve j'habite pas encore avec ma soeur qu'elle me tape déjà sur les nerfs! Maman est gentiment venue parce qu'on avait un problème de machine à laver et elle elle a fait que râler! Moi et Elias on rigolait pour des trucs débiles et elle faisait que se plaindre! Enfin bref ça m'a pas du tout donné envie de rester là bas.

Sinon la journée, ben boulot! Ca a été, j'ai découvert que Flavien avait une copine, je le savais pas.

Et toujours K, trop mignon, patient, calme comme c'est pas permis, adorable, amoureux de S, prêt à tout pour elle...
Pourquoi pas pour moi??

23h07: Toute seule dans ma chambre, toujours pas partie de chez mes parents, hier j'ai dormi chez moi, mais ce soir je suis revenue chez mes parents, mon excuse: laisser ma soeur et L tranquilles parce que demain c'est la St Valentin et que L n'est là que le week end, en fait j'avais envie d'être chez mes parents. K me manque, ça fait à peine 24h et il me manque terriblement, je lui ai vaguement parlé tout à l'heure, je veux pas le blesser, je veux pas qu'il souffre mais je veux pas souffrir non plus et sans lui c'est trop dur. J'ai fait que pleurer, essayer de me convaincre que ça va aller, mais non ça va pas aller, je le veux lui, seulement lui. Je sais pas pourquoi je m'entête à me dire que c'est possible, parce qu'on est fait pour être ensemble, parce que c'est nous, nos délires, nos fous rires, nos moments, tout simplement nous... Mais ça peut pas arriver, j'ai essayé une fois, la seule chose qu'il a faite c'est me fuir. Comment on peut en arriver là pour un garçon? Pourquoi ça pourrait pas être facile, pourquoi est ce qu'un jour on s'est croisé? Pourquoi est-ce qu'il a rappelé? Pourquoi il s'est accroché? Pourquoi il m'a fait rêver? Et pourquoi j'ai continué? Maintenant tout me rappelle lui, tout ce que je fais, tout ce que je regarde, tout ce que j'écoute, tout ce que je mange, chaque petit détail me rappelle qu'il est plus là, qu'il sera jamais à moi, jamais dans mes bras... Elias est là pour moi, il me comprend pas trop, il comprend pas que j'ai pu continuer, il se demande pourquoi je me suis fait du mal toute seule, il me le dit pas mais je sais qu'il le pense, mais néanmoins il est là, le seul, le seul qui s'aperçoit que ben sa soeur elle est pas très bien, qu'elle est mal dans sa peau, le seul qui essaie de la faire rire, le seul qui quand elle pleure est là pour la consoler parce que c'est le seul qui a le droit de la voir pleurer. Je vais pas bien, vraiment pas bien, j'en peux plus, j'ai envie de partir. Je le savais que ça se finirai comme ça, c'est bien fait pour moi, j'avais qu'à pas chercher.
Voilà j'pense à lui, je vais encore m'endormir avec l'espoir que mon téléphone sonne mais il ne sonnera pas, je le sais il me la dit, "si on se rapproche à nouveau on va encore souffrir, je veux pas", tout ça parce que je lui ai demandé si ça allé pas est-ce que je pourrai l'appeler , voilà la réponse que j'ai eu, il a pas dit non mais j'ai compris...

21h11: Je rentre à peine de travailler, j'en ai marre, toujours plus de courses, c'est n'importe quoi, y a pas un soir ou je débauche avant 20h45, c'est chiant, j'passe ma vie au bar, je fais que ça. Je me plaint pas à papa et maman mais j'en ai marre, vraiment. Ma Chou est partie vendredi à Dublin, elle me manque trop, j'pensais pas qu'elle me manquerai autant, mais je me rends compte que j'peux pas l'appeler, que les rares fois ou elle est connectée elle passe en coup de vent... En vrai j'me sent seule...

Dimanche Mémé a fêté ses 86 ans, wahouuuu, je l'aime trop ma grand-mère, elle est extraordinaire! Elle me fait trop rigoler, on lui demandé quel âge elle faisait, elle nous répondait toujours moins de 40, un coup c'était 18, un autre 23, un autre 46! Lundi on a fêté l'anniversaire au bar avec tout le monde elle était toute contente quand on lui chantait "Joyeux Anniversaire", elle était fière.

Sinon samedi j'ai été à la journée portes ouvertes pour une école pour l'année prochaine, j'aimerai bien être prise, y a une cinquantaine de places je sais pas combien de candidats, j'espère être prise mais bon je me fait pas trop d'illusion, je sais très bien comment ça marche, j'suis jamais prise quand il y a des sélections, donc je préfère pas m'avancer. Mardi prochain j'ai un entretient avec la directrice de l'école, normalement à l'issue de l'entretient je saurai si je peux intégrer l'école ou pas, faut que je prépare ce que je vais dire, pourquoi j'ai envie de rentrer dans l'école, quels sont mes projets d'avenir... Si je suis pas prise je sais vraiment pas ce que je vais faire à la rentrée prochaine.

Voilà, demain je débauche pas avant 23h, rien que d'y penser ça me déprime...

7h05: Réveillée depuis environ une heure, impossible de me rendormir. Pense à lui, puis à lui...

Cet autre lui. Prénom inconnu. Temps passé avec lui cette semaine, pas mal. Lui qui rend mon travail un peu plus intéressant. Lui qui est là parce que sa copine est plus là. Choses en communes, apparemment aucune, mis à par le fait du 4/7 et 7/4, chose un petit peu étrange... Lui j'aime bien comme il me regarde, un regard pleins de sous entendus. Des paroles pleines de sous entendues aussi. Après réflexion je me demande si c'est pas moi qui interprète mal. Il est très charmant, ça à l'air d'une personne intéressante, qui travaille, qui est cultivée... Alors pourquoi s'intéresserait-il à moi? Si c'est réelement le cas c'est qu'il est vraiment désespéré! J'aime bien sa présence et j'ai une envie folle qu'il me prenne dans ses bras. Ca faisait longtemps que c'était pas arrivé, parce que depuis K, j'ai seulement envie que lui me touche, en réalité je crois que j'ai pas réelement eu envie que quelqu'un me prenne dans ses bras depuis ce soir là avec Arnaud. J'aime vraiment beaucoup comment il me regarde...

Ne pas m'emballer parce que je sens la déception arriver groooooos comme ça! Mais au moins pour le moment ça rends mes après-midi et mes soirées boulot plus palpitantes...

"Siempre quiero estar contento, triste no valgo la pena" ESTOPA

18h47: Ce matin je me suis rendormie vers 9h30, debout à 13h pour aller bosser à 13h30, j'ai quand même pris le temps d'être présentable pour aller au bar, parce que je savais qu'il passerai.

Je sais pas quoi penser, c'est bizare, un coup j'ai le sentiments que oui il s'intéresse et un coup j'ai l'impression que non. Il est quand même resté là tout l'après midi, il m'a encore regardé avec ce petit regard, c'est un regard coquin, j'aime bien. Il est parti vers 17h30, moi j'ai débauché à 18h. On a pas trop parlé, juste on s'est un peu taquiné. Demain je travaille pas et donc je vais pas le voir et ça me tarde d'être à mardi pour le revoir, c'est fou ça! Moi qui veut aller travailler! On a jamais vu ça.

Puis K,K,K et toujours K, j'ai envie d'en chialer de lui, j'en peux plus, j'deviens dépressive à cause de lui, j'y arrive vraiment pas, je sais plus quoi faire, c'est pour ça qu'en réalité je m'attache à l'autre lui, parce que je veux plus souffrir pour lui, là c'est trop, ça fait longtemps que c'est trop. J'me demande comment j'peux encore y croire, si j'dors mal c'est sa faute, si j'suis malheureuse c'est sa faute, si j'suis coupé du monde c'est sa faute aussi. Je l'aime tellement, mais j'le déteste tellement aussi, pourquoi il m'accepte pas, qu'est-ce qui cloche? On est pareil, mais vraiment, j'ai trouvé mon double, c'est simple, et lui ben non c'est pas ça qu'il veut. Bref j'en ai marre, j'veux plus de c'te relation là, elle me détruit...

"Y tus ojos me miraron, y la luna se cayó del cielo" ESTOPA

22h12: Que dire, à part que j'suis pas du tout bien depuis hier en fin de journée... Pourtant je devrai être super heureuse, j'ai été accepté dans l'école =) j'ai eu mon entretient mardi, j'ai passé un test d'anglais que j'me suis totalement chier, j'ai eu 19 bonnes réponses sur 50! Scandaleux! Mais c'était hyper dur! C'était de la conjugaison et sur des temps que j'connaissais même pas! Enfin bref quand j'ai eu l'entretient avec la directrice j'me suis super bien débrouillée, j'ai montré que j'étais motivé, c'qui est le cas, et la directrice m'a paru vachement intéressée par mon parcours, et elle ma écouté attentivement, j'ai bien aimé. Elle en a conclu que j'avais un profil atypique et qu'elle avait besoin d'élèves comme moi. J'étais super contente maintenant c'est à moi de donner une réponse pour dire si oui ou non je veux intégrer l'école, j'ai jusqu'au 19 Mars, bien évidement j'ai envie de l'intégrer!

Voilà donc par rapport à ça je devrai être super heureuse, c'qui est le cas parce que professionnellement j'ai l'impression que je vais enfin avancer, mais côté coeur j'suis malheureuse...

Mon autre lui j'crois que j'm'étais vraiment trompée, et que finalement il s'intéresse pas trop à moi quoi. Je savais bien qu'il fallait pas que j'me fasse d'illusion, mais j'suis quand même dessus, hier je l'ai vu vite fait il est passé en tout, aller, genre 30 minutes et encore j'suis généreuse, il ma dit qu'il reviendrai le soir pour me tenir compagnie, puis finalement il est pas venu, aujourd'hui il ma dit qu'il c'était endormi et qu'il c'était réveillé vers 22h30 donc que c'était trop tard, effectivement oui c'était trop tard! Puis aujourd'hui il est passé deux ou trois fois mais il est resté 5 minutes à chaque fois. J'lui ai dit qu'il était vilain de m'avoir abandonné, ça la fait sourire. Pfff j'ai tellement envie qu'il s'intéresse à moi...

Puis Lui, le vrai Lui, celui à qui je pense chaque seconde de la journée... C'est fou, j'me demande si un jour je l'oublierai. Il représente tellement de choses pour moi, il incarne tellement mon homme idéal que c'est dur.

Enfin bref c'est un manque d'affection, surtout masculine qui me met dans cet état là... J'vois tous ces gens qui sont à deux et qui sont heureux, j'en suis jalouse, moi aussi j'ai envie de savoir que je compte pour quelqu'un, d'me retrouver dans les bras d'un garçon le soir en m'endormant et le matin au réveil... C'est déprimant...

"Como te mueras te mato" ESTOPA

7h53: Ca fait une bonne heure que je suis réveillée. J'suis dans mon lit, j'pense à tout et à rien. Hier j'ai passé une un peu meilleure journée que mercredi. Déjà j'ai eu un peu plus d'échange avec l'autre Lui, je lui ai offert une bière, on a un peu parlé, il m'a dit que ce week end y avait le Carnaval, qu'il y avait été les deux années précédentes et que c'était sympa donc qu'il irai faire un tour dimanche, j'aurai bien aimé qu'il m'y invite mais bon faut pas rêver... Puis de toutes façons dimanche je travaille donc j'aurai pas pu y aller. Le soir il est repassé, j'adore définitivement son regard. C'est étrange, son regard me fait avoir des frissons partout.

En débauchant, avec mon petit frère on a été faire un peu de vélo, ça ma fait du bien, ça faisait super longtemps que j'avais pas fait de vélo. Et passer du temps avec Elias me fait un bien fou. Qu'est-ce que je l'aime à mon petit frère... Cette petite balade nocturne en vélo ma vidé la tête, j' me sentais bien, j'pensais à tout mais à rien. Puis ma ville est belle la nuit.

En rentrant j'ai parlé un peu avec Lui, il avait encore quelques trucs à faire avant de rentrer, moi j'étais fatiguée, donc j'me suis endormie, quand il est rentrée il m'a rappelé, puis il m'a écouté dormir, j'voulais pas qu'il raccroche, il est resté avec moi jusqu'à presque 5 heure du mat', autant dire pratiquement toute ma nuit. J'dormais sans réellement dormir, j'lui disais des "je t'aime" parfois puis des "j'adore t'entendre respirer", j'aurai tellement aimé qu'il soit à mes côtés... Il m'apaise, il me calme, à ses côtés mes angoisses disparaissent. Vers 7h je l'ai appelé pour lui dire que j'arrivais plus à me rendormir, puis qu'il me manqué. Il ma dit que moi aussi je lui manqué, qu'il m'aimait et que si j'arrivais pas à me rendormir que je le rappelle. Mais je le laisse faire dodo.

Ce soir je débauche tard, j'espère que l'autre Lui sera là. En fait si il est pas là je sais que ça va me mettre de mauvaise humeur, mais bon faut que j'arrête un peu...

20h54: Olalaaaaa j'adoooore, alors pour commencer, hier j'me fais toute mignone (enfin j'ai fait c'que j'ai pu^^) parce que j'me dis c'est sur l'autre lui, c'est à dire J-B, va passé et faut que j'sois au top, et la, j'le vois pas d'la journée! Vers 17h30, j'commence à en avoir trop marre, dégoutée qu'il soit pas là, j'me dis "putain heureusement que ça fini à 20h30 c'est merde de courses parce j'en peux pluuuuus", alors bref vers 19h30 j'le vois arriver,j'étais trop contente. Il me raconte vite fait sa journée, qu'il a fini de bosser tard et que tout à l'heure que quand il est passé devant le bar y avait pas de place pour se garer et tout donc il est rentré chez lui prendre un douche. On parle un peu encore et la il me montre ses mains comme quoi il s'est fait mal en travaillant, j'lui dis "ben passe toi d'la crème, ça ira mieux après", il me dit "non mais moi j'veux qu'une femme m'en passe d'la crème!", moi "c'est bon pour t'passer d'la crème sur les mains pas besoin de femme!", lui "si comme ça, ça part en jeu sexuel!". Choquée qu'il me dise ça, en plus toujours avec son petit regard qui me donne des frissons. Bref après il me dit "on mange bien ici", "ben oui idiot, et même si on mangé pas bien j'le dirai pas c'est chez moi quand même!", il répond "bon alors je mange ici si tu manges avec moi". Aaaaaaaaah mais bien sur que j'mange avec toi, hihi! Donc on a mangé ensemble, ok j'avoue pas trop glamour, manger au bar avec papa, et tout les jeunes du quartier et tout le monde mais bon j'vais pas me plaindre! A la fin du repas on a bu le café, il a insisté pour que j'encaisse mon repas, ce que j'ai pas du tout aimé mais bon... Puis il m'a dit qu'il était creuvé donc voilà quoi on est rentré chacun chez soi. Il m'avait dit qu'aujourd'hui il passerai le matin parce que l'après midi il allé au carnaval avec un couple d'amis et leurs filles, donc j'en avais conclu qu'on se verrai pas vu que pas moyen que j'sois au bar le matin. Et en fait vers 16h il est passé, il a bu un verre mais il était avec ses amis. Enfin bref après il part, j'm'attendais pas trop à le revoir, et la il reviens juste avec son pote, ils étaient déchirés, lui voulait boire un verre, son pote non, donc il lui a filé les clés de chez lui pour qu'il aille l'attendre là bas. A partir de la, il a fait que de me chercher, faire pleins d'allusions, puis il me dit "hier j'attendais à c'que tu me rappelle pour qu'on finisse la soirée ensemble", "mais j'ai pas ton numéro comment t'aurai voulu que je te rappelle?!", donc il m'a passé son numéro, il m'a dit appelle moi pour qu'on fasse un truc ce soir. Impossible de l'appeler, pour lui dire quoi En plus lui a bu, pas moi donc moi je sais c'que je fais! Mais comme j'suis trop intelligente (^^), j'lui envoi un message pour lui dire qu'il a gagné sur la course qu'il a joué. Il vient récupérer c'est sous, me demande c'qu'on fait ce soir, puis y a la femme à son pote qui l'a appelé pour les rejoindre ou je sais pas quoi donc il a du filer. Arrivé chez moi mon téléphone sonne. Il me dit "Allo chérie", "Oui mon coeur", "Bon on fait quoi?", "Ben j'sais pas propose moi un truc", "On fait l'amour?" looooooooool, "Euh non j'crois pas la, j'sais pas on va boire un verre peut être, même chez toi", "Oui pourquoi pas, mais la y a du monde chez moi", "Ok ben comme tu veux", "J'te rappelle après, ok", "Ok,ok", bon ben j'attends qu'il m'appelle! J'pense pas qu'il le fasse et j'aimerai bien lui envoyer un p'tit message, mais pour lui mettre quoi dessus J'sais pas, donc j'me tâte... Voilà quoi, j'sais qu'il part dans un mois donc je devrai en profiter et foncer mais j'sais pas, j'suis pas comme ça d'hab'.

Voilà ça me fait moins penser à Lui, même si il est toujours là, et que c'est impossible qu'il soit plus là, au moins ça me change un peu les idées et me donne du vrai...

15h49: Je suis chez moi, enfin chez mes parents, réveillée depuis un peu plus d'une heure, entrain de me préparer un p'tit dej', croissants et choco au four...

Bon en fait hier finalement j'ai pas du tout rejoins J-B, alors je crois qu'il avait pas trop l'intention de rappeler, on c'est envoyer quelques messages:
"Arrête de boire parce que tu vas avoir un réveil difficile! Bonne fin de soirée"

"T'inquiètes pas"

"Okok bonne soirée"

"Tu fais quoi?"

"Rien du tout je suis chez moi y a rien à faire"

"T'es toute seule ce soir?"

"Ben oui je suis toute seule tu veux que je sois avec qui?"

"J'sais pas avec tes parents ou ta soeur..."

"Non pas avec ma soeur ni mes parents"

"Bon ok alors tu m'invites"

"Aaaaaaah mais je suis toute seule mais y a ma maman et mon petit frère qui dorment! C'est toi qui habite tout seul et qui a un appart'"

"C'est vrai mais mon ex va arriver ce soir alors bon"

"Ok alors profites bien avec elle"

"Sinon y a l'hôtel mais bon"

"Oui mais bon comme tu dis, j'suis pas une fille facile non plus!"

"Bon ok"

"Okok bonne fin de soirée"

"Toi aussi"

"Merci bisou"

LOOOOOOL!!! Voilà notre magnifique échange! Non mais j'étais choquée! Oui d'accord il avait beaucoup bu mais je sais pas. Le moins qu'on puisse dire c'est qu'il est vraiment direct!

Du coup je suis perdue. J'ai parlé avec ma Chou, elle ma dit de faire attention, que je m'attache pas parce que lui il donnait pas l'impression de vouloir ça, j'lui accorde, puis je sais qu'il part dans un mois à peine, donc y aurai pas eu de suite, mais il aurai pu être un peu plus "romantique"... Aujourd'hui je travaille pas donc je le verrai pas c'est sur, puis je sais qu'il va pas m'appeler, ni m'envoyer de message, déjà j'me demande si il se rappelle de hier, de ce qu'il ma dit dans la journée et tout ça. Je verrai demain, si il vient ça veut dire que, euuuh si il vient je sais pas c'que ça veut dire en fait, mais si il vient pas ça voudra dire que pas de suite à cet mini histoire qui débutait et je serai vraiment déçue...

Je l'ai raconter à J, parce qu'il ma appeler hier, on est pratiquement rester une heure au téléphone et qu'est-ce qu'il me manque! C'est fou! Il a quand même fait partie de ma vie presque 5 ans et ma soeur a décidé de le laisser... J'étais super proche de lui donc le vide se fait ressentir. Lui ma conseillé de faire comme je le sentais, qu'il me connaissait et qu'il savait que j'étais pas du genre à faire n'importe quoi.

Voilà sinon Lui, un début de soirée sympathique jusqu'à s'que je change d'humeur subitement... Engueulade sur engueulade. J'me suis finalement endormie toute seule, me sentant seule sans le son d'sa voix pour me bercer. J'ai attendu que lui m'appelle au réveil parce que j'suis trop fière, puis ça c'est mal passé, j'me sent mal par rapport à tout ça... Donc quand il ma fait un reproche je l'ai tout dessuite mal pris, j'lui ai dit de faire c'qu'il voulait et j'lui ai raccroché au nez et directement éteins mes deux téléphones.

Enfin bref pas trop trop rose tout ça...

Mon petit frère à repris l'école aujourd'hui... Pff j'ai même pas profité de lui pendant les vacances. C'est nul.

Aussi j'me disais que si ce soir ma soeur dormait chez L, s'qui est probable vu que demain il repars travailler, j'aurai pu aller dormir chez moi et inviter J-B, mais non, j'suis pas ce genre de fille!

Pour finir, ben une bonne reprise de contact avec ma Nana... C'qui fait que ça me donne le sourire parce que je l'aime et que ça a toujours été la vrai seule amie que j'ai eu...

22h57: Pas grand chose à raconter, j'suis dégouté parce qu'aujourd'hui J-B ma dit qu'il donné sa démission ou demain ou vendredi, et qu'il partait au plus tard le 8 Avril... Voilà quoi je le savais mais bon je sais pas, j'pensais pas trop qu'il partirai en fait, pas qu'il resterai pour moi, loin de là, mais qu'il resterai encore...
Ca me nique le moral, même si on se rapproche, qu'on se cherche encore un peu plus, ben j'suis dégoutée... Puis j'ai compris que lui cherché juste du sexe, donc bon... Son regard toujours WAHOUUUU, j'adore trop, il me fait fondre. Tout à l'heure pour me passer les sous il faisait exprès que je lui touche la main et il me sort "Ca te fais quoi de toucher ma main??", avec son p'tit regard, j'avais envie de lui répondre "Ca me donne envie de te sauter dessus!", mais j'me suis abstenue^^

Voilà donc mes journées se résument à attendre qu'il passe. En fait il habite toujours avec son ex jusqu'à se qu'il reparte chez lui. Il a attendue que je finisse de travailler vu qu'on part du même côté, puis quand on s'est laissés il a dit "Bon ben on se laisse là comme toujours", mais il a dit d'un ton genre "C'est quand qu'on va prendre le même chemin??". Pour une fois que je rencontre quelqu'un qui me fait LE fait oublier, putain faut qu'il habite à l'autre bout de la France et qu'il décide de rentrer chez lui!

Nana me dit de tout faire pour le retenir, mais c'est trop tard. Et de toutes façons il m'a dit qu'il cherche pas de relation sérieuse, qu'il a pas envie de se poser. Je le comprends, ça faisait 2 ans qu'il habitait avec sa copine et je sais pas combien de temps ça faisait déjà avant qu'ils s'installent... Booouuuh ça me met un coup au moral, c'est fou y a 15 jours j'men serai totalement foutue, et aujourd'hui ça me déprime, c'est bien le mot, j'suis déprimée...

J'ai envie de lui proposer un truc ce week end. Mais quoi? Puis comment lui proposer. J'ai envie d'lui dire "Même s'tu veux on dort chez moi!", mais jamais de la vie j'oserai!

Enfin voilà, pour une fois pas envie de parler de Lui...

22h12: Toujours rien de passionnant à raconter... Avec Lui j'essaie de mettre des distances même si c'est trop dur et qu'il me manque, que j'me sent vide sans ses "Je t'aime" mais la c'est plus possible...

Puis J-B, cet espèce de con! Non mais vraiment il m'énerve! Genre aujourd'hui j'm'étais faite toute belle parce que j'me suis dit que voilà il allé venir puis j'sais pas j'avais envie de lui plaire, d'lui donner envie, et la il vient, on rigole ensemble comme toujours et il j'voyais déjà il envoyé pleins de message, et à un moment il sort "Faut pas que j'traine ce soir j'ai rencart!", choquée! Pour ce rattrapé il a dit "Avec une vieille connaissance", mais d'un coup mon visage a du se décomposer! Ca ma trop énervé, quand il est parti pour "se faire beau", j'lui ai envoyé un message je lui ai mis "Vilain moi tu me proposerai pas une soirée, moi c'est direct on couche ensemble tsss! Passe une bonne soirée avec ton ancienne connaissance et essaye de serrer au moins!" La pas de réponse, même si effectivement j'm'attendais pas forcément à ce qu'il réponde, et 15 minutes après j'le vois débarquer au bar, je savais plus quoi faire, j'me sentais trop mal. Je l'ai ignoré, il a fait de même. Il est resté 5 minutes, il a bu un café, ma fait passé son ticket gagnant, ou c'est MOI qui avait dit de jouer celui la, j'ai vu qu'il a essayé de rigoler avec moi mais j'ai pas réagi, donc il est parti. Pas un seul mot à propos du message... Voilà... En plus ça m'énerve parce qu'au bar y a plein de monde et on est pas tranquille. On peut pas parler bien. Bref j'suis dégoutée... Il part bientôt, je sens que comme d'hab' j'vais passer à côté d'un truc.

Sinon demain c'est l'anniversaire à ma Nana, 22 ans et 14 qu'on se connaît... Elle me manque, on se rapproche petit à petit, mais c'est pas facile. Vraiment elle me manque.

J'ai vu Dimi aujourd'hui, je l'avais pas vu depuis qu'il était sorti, et vraiment il est beau, il ma semblé être bien, je lui ai dit, ça lui a fait plaisir. J'espère que maintenant il ira mieux, que ça lui a un peu ouvert les yeux tout ça, mais bon je sais très bien comment ça marche. J'espère juste que lui sera l'exception, parce que Dimi c'est Dimi quoi. Je l'aime beaucoup, c'est triste d'avoir se vie gâchée comme ça, de savoir qu'on est destiné à ça... En tout cas j'lui souhaite que du bonheur.

Voilà je terminerai sur lui, parce que l'air de rien il a été la petite chose qui a fait que ma journée ben j'l'ai apprécié. Et merci à ma Nana pour ses bons conseils, je t'aimeeeuuh!

18h10: Que dire à part qu'encore une fois j'suis déçue, dégoutée...
J'viens de finir de bosser, première fois depuis j'sais pas combien de temps que j'finis à 18h.

Il était là à la fin, j'me suis dit "putain il part dans un mois t'as rien à perdre vas y", j'lui ai carrément fait du rentre dedans, comment j'me suis fait remballer! J'ai envie de chialer, rien ne va. Maman a bien vu aujourd'hui que ça allé pas. Il m'énerve, dimanche dernier il me dit "Oui vas y vient on couche ensemble" et la il me dit "Non mais t'es trop difficile comme fille, puis tu serais déçue", connard! En plus il me parle de sa "nouvelle copine" qu'il fait que sauter puisque mademoiselle a déjà un copain! Je regrette de pas avoir dit oui la semaine dernière, putain j'suis trop conne.
Le pire c'est qu'il continu à me faire des p'tites allusions.

Voilà j'suis malheureuse, j'ai envie de chialer, en plus avec Lui ça va pas du tout, j'en peux plus. J'ai même pas encore emménagé chez moi. J'ai toutes mes affaires là bas. J'suis soulé de tout, de tout le monde. Le travail j'en peux plus, j'suis tout le temps au bar, j'vois que des espèces de cons toute la journée, et J-B qui me soule. J'ai l'impression de pas avoir de vie sociale, ça se résume juste à Elias, sinon personne d'autre. Bien sur y en a pleins qui font croire qu'ils sont là, mais à l'arrivée rien du tout, j'suis toute seule.

Voilà j'ai passé une fin de semaine affreuse, depuis jeudi j'ai envie de pleurer. J'ai passé mon vendredi et samedi soir à jouer à Sing Star avec mon petit frère, voilà y a que lui.

Même Lui est même pas là quand je m'endors...

Est-ce que ça va être tout le temps comme ça? Parce que si c'est pour que ce soit ça, ça sert à rien.

C'est quoi qui cloche chez moi? J'suis une gentille fille, sourirante, toujours là pour les autres, à l'écoute, si on a besoin de moi j'suis là, j'suis généreuse, marrante, j'essaie de faire du mieux que je peux.

Mon enfance me manque, j'veux redevenir petite, j'me disais "Wahou vite que j'sois grande, pouvoir sortir quand j'veux, faire c'que j'veux", mais c'est nul. J'me disais "J'comprends pas les gens qui ont peur de vieillir, moi ça me fait pas peur!", et j'ai à peine 20 ans et j'me trouve vieille, j'ai peur de finir toute seule... Pourtant j'demande pas grand chose, j'demande pas la fortune, la beauté, j'veux juste formé une famille, j'veux que ça. J'veux pas finir toute seule, comment j'vais faire quand mes parents seront plus là? Tout le monde avance dans la vie, moi non. Elias grandit, et petit à petit il s'éloigne, même si il essaie de pas trop me le montrer j'le sais que maintenant ça le gêne quand je l'apppelle "bébé" ou "mon coeur", mais sil lui il est plus là j'ai plus personne.

Demain je travaille pas, j'vais rester toute la journée à la maison, comme toujours parce que de toutes façons j'ai rien à faire, personne à aller voir.

Merci J-B de me mettre encore plus au fond! Vraiment, merci!

16h16: Voilà comme je l'avais prévu, j'suis à la maison. J'me suis réveillée à 14h30, à la maison y a juste maman, papa et parti emmener Mickey voir son fils comme tous les lundis, et Elias est à l'école, il fini à 17h. Ca me tarde qu'il rentre mon bébé d'amour.

Sinon hier j'devais passer la soirée avec lui puis finalement son oncle est arrivé, il est resté chez lui jusqu'à presque minuit, moi entre temps j'me suis endormie, il ma réveillé, il ma dit "Bon ben si tu dors je vais chez Y", et comme j'avais pas envie qu'il y aille j'me suis réveillée, on c'est un peu pris la tête, puis on a regardé OTH et PP. Après PP, alors que tout aller bien, mais vraiment bien comme ça fait longtemps que ça a pas été comme ça, il me dit qu'il part chez Y pour regarder un DVD! Ca ma trop vexé. On passe vraiment, mais vraiment pas de temps ensemble en ce moment, et la tout va bien, on est bien tous les deux et il me dit qu'il se casse! Donc on c'est pris la tête et il a quand même était chez Y, parce que de toutes façons à l'arrivée c'est toujours comme Monsieur veut. Il me dit que je l'empêche de faire des choses, mais c'est juste que je râle et après il fait quand même tout ce qu'il veut. Je lui ai fait remarquer. Arrivé chez Y, il me laisse, j'lui dit pas "je t'aime" rien du tout, il m'envoi même pas un message pour me souhaiter bonne nuit. Donc j'lui ai envoyé un message pour lui dire que c'était un con en gros, et lui il me répond un message mielleux, je déteste ça, du genre "T'inquiète pas ça va aller mon bébé, tu sais que je t'aime plus que tout au monde...", n'importe quoi. J'lui ai répondu que j'détesté quand il faisait ça, qu'il me dégouté et qu'il faisait son mielleux quand ça l'arrangé et qu'il savait bien me laisser quand j'étais mal et que j'avais besoin de lui. Bref il a voulu rentrer mes j'lui ai dit que non qu'ça servait à rien que j'allais dormir. Quand j'me suis levée à 14h30 je l'ai appelé, j'ai été froide, j'lui ai dit que j'étais en colère contre lui. En fait tout ça c'est pas de sa faute, c'est juste que moi j'suis mal dans ma peau, et j'lui met tout sur le dos.

Voilà quoi, aujourd'hui pas de travail donc pas de J-B, ça peut pas me faire de mal. Il part bientôt j'ai pas envie mais bon on peut pas faire autrement...

12h13: Il se fout de ma gueule!! Non mais vraiment, hier soir j'avais une nocturne et il est venu, il est resté avec moi du début à la fin. Il avait bu un peu, donc il c'est lâché, il ma fait des avances mais abusées, il ma proposé je sais pas combien de fois de venir chez lui en finissant de bosser. Dimanche il ma pourtant dit que personne ne pouvait aller chez lui, puisque ce n'était pas chez lui, je lui ai fait remarquer, il ma donné son adresse, qui bien évidemment ne me sert à rien! Il ma dit qu'il voulait pas me froisser ou un truc dans le genre, qu'il voulait pas que je souffre à cause de lui parce qu'il savait que je l'aimé bien! LOOOOOL! Ok, j'suis une grande fille et j'ai été plus que prévenue, donc si après j'ai mal au coeur ça sera de ma faute non?

Je lui ai dit d'arrêté de me regarder comme ça, du coup il faisait exprès après de me regarder. Il a fait que de m'appeler "ma chérie", il ma répété je sais pas combien de fois "on fait l'amour?", puis pleins d'autres petites choses.

Enfin voilà, moi qui m'étais dit que c'était vraiment mort là j'sais plus...

Sinon hier il a fait trop beau, j'adore, ça fait du bien, et rien que le soleil ma mis de bonne humeur, j'aime ça....

00h32: C'est l'anniversaire à ma soeur!! 22 ans déjà!
J'suis chez moi, dans mon vrai chez moi, il était temps. Mon petit frère dort à la maison ce soir parce que demain il va pas à l'école, j'suis trooop contente.

Puis J-B, hier et aujourd'hui il a été super mignon, surtout aujourd'hui, j'avais l'impression que j'sais pas, il m'appréciait beaucoup bien. Et il avait pas bu. On parle pas des tonnes mais on se cherche pas mal, puis on se regarde, j'aime tellement son regard, un peu coquin, remplis de sous entendu, j'adooore.

Ma Nana arrive demain ,j'vais la chercher à la gare. J'espère qu'on va passé du temps ensemble ce week end, mais bon j'pense pas trop...

Voilà, j'aimerai me rapprocher un peu plus de J-B...

21h15: J'suis rentrée du boulot y a pas longtemps, j'suis contente j'ai pas fini tard, ça fait du bien... J'me sent un peu seule chez moi, même si y a ma soeur, en fait mon petit frère me manque. Il devait dormir à la maison ce soir et pas aller à l'école demain mais finalement il y va, j'suis dégoutée mais bon... Samedi quand j'ai débauché on a été à la foire, on a fait la grande roue, puis deux ou trois conneries et on a mangé une pomme d'amour et un crêpe, j'ai vraiment passé une bonne soirée avec lui. Je l'aime troooop.

Hier avec maman on a été finaliser mon inscription pour l'année prochaine, ça me tarde d'un côté mais j'appréhende pas mal... Retourner à l'école et tout ça va me faire bizare.

Puis J-B, ben pas grand chose, malheureusement. Je sais pas je comprends pas, je le comprends pas, il fait pleins de sous entendus, mais un truc de fou, il me propose pleins de chose mais sans les proposées, enfin j'sais pas comment expliquer. Bref en fait à l'arrivé y a rien du tout...

Puis Lui ben j'en parle même pas... Très peu de temps passé ensemble, les rares moments sont gâchés neuf fois sur dix par mon caractère de merde parce que j'lui en veux de passer si peu de temps avec moi, de s'éloigner de moi... Je devrai pas. C'est le mieux pour lui. On devrai souhaiter que du bonheur à la personne qu'on aime normalement, moi j'pense à moi aussi, j'veux plus souffrir. J'repense à ce soir, le soir ou il ma rejeté, ou j'ai été déçue et malheureuse comme je l'avais jamais été, ce soir ou j'ai été pleuré dans le lit d'ma mère parce que j'avais envie d'mourir, à cause de lui... Il trouvera jamais la femme parfaite qu'il cherche, elle existe pas, il devra se contenter de prendre c'qu'il trouvera, il est trop exigeant... Je sais qu'un jour j'pourrai plus contrôler sa vie comme j'ai réussi à le faire jusqu'à présent, et je sais que ce jour se rapproche de plus en plus, et je sais pas comment j'vais gérer, comment j'vais continuer à vivre sans lui... Il me rend folle, c'est le mot, pour lui j'suis prête à tout, c'est con putain! C'est un garçon, y en a pleins des mieux, des plus beaux, plus intelligents, plus riche, plus tout! Mais non c'est lui, juste LUI, tout simplement parce que c'est lui, parce que j'aime ses qualités, ses défauts, son rire, son sourire, sa façon de me dire "je t'aime", sa bonne humeur, son petit ventre, c'est larges épaules protectrices, sa façon d'être naturel avec moi, sa générosité, lui quoi... J'me suis demandé à plusieurs reprise, si il avait pas été comme il a été au début est-ce que je serai intéressée à lui, si j'avais été "quelqu'un d'autre" est-ce que mes yeux se seraient posés sur lui? Et en fait, oui, c'est un garçon extraordinaire.

Bref, voilà toujours Lui...

20h19: C'est fini, plus de Lui dans ma vie, ou très peu et pas comme je le souhaiterai. J'suis malheureuse, j'ai envie de partir, partir loin... J'le savais, que ça se terminerai comme ça, y avait pas d'autre solution. Il me manque, j'ai pas entendu sa voix du week end. Je lui ai à peine parlé sur MSN quelques minutes, j'peux plus continuer à être présente comme ça dans sa vie. J'ai envie de l'appeler, de lui dire que je l'aime, mais j'peux pas j'lui ai promis, pas de coup de téléphone en pleurs, ni de message qui le mette mal. Et moi je fais quoi? Je fais comment sans lui? J'vis comment? C'est qui que j'appelle quand ça va pas ou quand ça va? Avec qui que j'rigole? A qui que j'me confie? C'est à qui que je dis que je l'aime plus que tout au monde et que c'est l'homme de ma vie? Le jour ou il me dira qu'il a rencontré quelqu'un je vais faire comment? J' veux pas qu'on le touche, qu'on lui dise qu'on l'aime comme moi je l'aime, j'veux pas, j'veux pas, j'veux pas... J'sais plus quoi faire. J'suis malheureuse, j'ai pas d'vie.

J'arrête pas de répéter à J-B qu'il faut ce dire qu'y a pire que nous, mais la j'suis au fond. J-B, lui, c'est le rayon de soleil de mes journées, parce qu'il pose les yeux sur moi, même si plus le temps passe et plus j'me rends compte qu'il y aurai rien entre nous, ben il est là. Il part le 9 ou le 10, j'ose même pas penser à comment j'vais faire au travail. A comment j'vais réussir à supporter tout ça, en plus avec les nocturnes et le reste j'vais vraiment être mal.

Putain mais qu'est-ce que j'ai fait dans une autre vie pour être comme ça aujourd'hui? J'vais jamais avoir le droit d'être heureuse, au moins une fois...

Ma soeur est rentrée dans ma chambre, elle a vu que je pleuré, elle a même pas cherché à savoir c'qui n'allé pas, elle est partie dormir chez Lucas.

Voilà, j'ai besoin de quelqu'un qui n'existe même pas, puisque j'ai personne pour me consoler, aucune épaule sur laquelle me poser...

C'est bien triste la vie...

22h58: Pas grand chose depuis la dernière fois. Avec Lui, ben c'est fini, fini. Il me manque comme pas possible, j'pense à Lui tout le temps, j'l'ai eu au téléphone 10 minutes, je lui ai parlé sur internet, mais ça me met mal parce qu'il me dit pas ce que je souhaiterai entendre... Je sais que Lui aussi n'est pas bien, et que c'est de ma faute, mais moi j'suis au fond...

J-B, toujours mon rayon de soleil. Il est trop mignon. Aujourd'hui il a été adorable, mais vraiment. Il est arrivé tôt au bar il est resté pratiquement tout l'après midi, ça ma fait du bien. J'suis triste qu'il parte, j'ai pas envie....

2h30: J'me suis réveillée y a environ une heure. Mon petit frère dort à la maison, il fait pas encore dodo, on a joué à la Play, la il joue avec ma soeur. Il est trop mignon. Hier j'étais vraiment mal. Déjà parce que vendredi J-B est pas resté longtemps avec moi, il était pas bien, je sais pas ce qu'il avait, puis le samedi ça avait l'air d'aller beaucoup mieux et j'suis persuadée que le soir il avait rendez vous avec une fille. Bref j'lai vu à peine une demi heure, rien de passionnant vu que j'étais pas du tout en forme et lui n'a pas cherché à savoir ce qui n'allait pas. Aujourd'hui j'ai été travailler qu'à 15h30 parce que j'avais pas envie. J'ai dit à maman que j'avais mal à la tête.

Lui me manque, un manque affreux que personne n'arrive à combler. Aujourd'hui zéro nouvelle. D'habitude on se parle toujours au moins 5 minutes sur MSN, ou un petit message, mais la rien du tout. J'ai essayé de m'endormir tôt pour justement ne pas être mal, et en fait j'me suis réveillée donc ça sert à rien. Il me semble qu'il m'a dit qu'il passé la soirée avec Y et You donc j'peux pas savoir à quelle heure il va rentrer ou seulement si il va dormir chez lui. Voilà j'viens de lui envoyer un message, j'lui ai juste mit "Tu fais quoi?". Il vient de me répondre "J'suis chez Y je regarde un film." J'le savais...

J-B doit partir dimanche prochain. Moi j'avais compté sur ce week end pour me rapprocher de lui, ben la c'est vraiment, vraiment loupé! J'l'ai à peine vu depuis vendredi! Aujourd'hui on c'est manqué et après il est pas repassé. J'suis sure ou il était avec une fille ou bien hier il a eu une soirée éprouvante et il était fatigué. Enfin bref allé on essaie de rester positive...

22h08: J'suis rentrée à la maison y a un peu moins d'une heure, journée assez normale, rien de passionnant quoi!

Hier c'était son anniversaire, 26 ans... J'suis loin de Lui, ça me fait mal, mais j'Lui avait promis de garder le sourire toute la journée pour Lui, c'est c'que j'ai fait. J'avais qu'une envie c'était de Lui dire que j'l'aimais plus que tout au monde, j'lai pas fait. J'voulais pas qu'il soit mal, j'voulais qu'au moins pour son anniversaire j'sois pas un poids pour Lui. Aujourd'hui ça a été différent. J'voulais restée agréable, j'voulais que ça se passe bien, et la on se parle, et il est froid avec moi distant, limite agressif, j'Lui fait remarquer, il me dit que non que c'est moi qui m'imagine des trucs. J'suis pas folle, j'le connais, ça fait plus de 3 ans et qu'il écrive ou qu'il me le dise de vive voix je sais comment il pense et le ton sur lequel il me le dit! Bref, j'sais plus quoi faire, ça fait longtemps que je sais plus quoi faire...
J-B, lui il reste jusqu'à la fin du mois, ça me fait un bien fou de savoir ça... Etrange. Pas tant que ça en fait. C'est lui qui me fait oublier Lui l'espace de quelques instants dans la journée, qui me fait rigoler, qui fait que j'me sens intéressante, désirable... C'est lui qui est vraiment là... Bien sur j'aimerai qu'il soit un peu plus présent mais faut pas trop en demander, j'me contente de ça déjà, c'est pas mal. Pour la semaine dernière j'avais raison, il était bien avec une fille, sa suceuse! Et là, étrangement ça me dérange pas plus que ça, j'pourrais être jalouse comme à mon habitude, mais non. Bien sur j'aurai préféré me tromper et qu'il soit pas avec une fille, mais j'l'accepte plutôt bien je trouve!
Enfin voilà, demain soir je travaille pas parce que je vais manger avec ma Nana, hihi ça me fait plaisir...

00h43: La journée avait plutôt bien commencée, d'accord avec ma mauvaise humeur matinale, mais bien commencée quand même. Vers 18h y a J-B qui est arrivé, tout c'est super bien passé avec lui, j'étais contente, enfin bref. Après j'ai été manger avec Nana comme prévu, et après j'suis revenue au bar et la, qu'est-e que j'vois?? J-B qui mange là avec son ex! J'étais choquée! En fait, ça me dérangé pas tant que ça, c'est son ex, j'le sais qu'il la rêve toujours, ça se voit qu'il est au fond à cause d'elle, mais j'sais pas, de le voir là en face de moi, ça ma gênée. En plus il avait bu, elle aussi, et j'sais pas lui la cherché, elle, elle le cherché pas, j'avais l'impression que pour elle c'était vraiment fini, mais avec l'alcool ben ça peut déraper, et ils ont un passé en commun, on peut pas effacer une histoire comme ça. De le voir tendre avec elle, parce qu'il était tendre avec elle, ben ça ma gênée. Avec moi il est pas tendre, il me cherche, il est direct, il est différent. Je sais que c'est normal, mais j'suis jalouse, moi aussi j'veux un homme qui soit tendre avec moi. Voilà ça ma niqué ma soirée, j'avais envie de chialer. En plus il m'invite à boire un verre, il me dit "J'te présente Sarah", j'avais envie de lui répondre "Rien à foutre de Sarah!". J'ai gentiment décliné l'offre du verre. Puis il est parti sans me dire au revoir. La première fois depuis bien longtemps. Bref moral à zéro.

Puis Lui... J'savais q'un jour ça se finirai comme ça. C'est malheureux. Faut que j'apprenne à vivre sans Lui, ça y est, c'est définitif... Faut tourner une page. C'est Lui qui ma détruit, si j'en suis la c'est sa faute. Pourquoi il est comme ça? J'ai fait quoi pour mériter ça? J'Lui gâche la vie, en gros c'est c'qu'il ma dit. Ok, j'ai compris le message, je sors définitivement de ta vie comme ça ton problème est réglé...

19h35: Alors la c'est vraiment le fond du fond... Pas de nouvelle de Lui, j'suis malheureuse, il me manque, j'ai l'impression qu'il s'en fout de moi, que finalement il se rend compte que j'ai pas eu tant d'importance dans sa vie, j'ai juste été de passage... J'ai besoin de Lui. J'veux qu'il souffre comme moi je souffre de son absence, j'veux pas être la seule. Voilà je pleure, j'peux faire que ça...

J-B, pfff, J-B, j'ai même pas envie d'en parler, j'sais pas quoi dire, il m'a dit "Oui t'as l'air d'une fille fragile, j'veux pas te faire souffrir...", tu parles! Le type il joue avec moi! Bref, ça me dégoute.

Puis hier j'me suis pris la tête avec mon père, j'avais vraiment pas besoin de ça, il a été blessant avec moi, comme il est à chaque fois qu'il a un reproche à faire, sauf qu'en peu de temps ça fait deux fois qu'il me fait mal avec ses paroles. J'le sais déjà que je sert à rien, c'est pas la peine de me le dire constamment. Du coup j'ai pas été travailler aujourd'hui, j'ai dit à maman que j'irai plus en sachant très bien que j'vais y retourner mais ça m'énerve, ça m'énerve qu'il se rende pas compte, mon père et les autres d'ailleurs, ben que j'vais mal, que j'suis vraiment mal, que j'me sent seule, que j'suis au fond. J'pensais que ça irai mieux parce que ça va faire un an bientôt que je travaille, parce que j'ai quitté la maison, mais pas du tout, c'est pire, j'préférais quand je resté toute la journée à la maison avec mémé à m'occuper d'elle que j'attendais que mon p'tit frère rentre de l'école, que j'lui préparais à manger...

Enfin voilà, il va falloir du changement très vite sinon j'sais pas comment je vais finir...

00h50: J'suis à la maison avec mon petit frère, ma soeur dort chez son chéri. Encore une fois heureusement qu'il est là... Dans la semaine j'ai dormi 4 nuits chez mes parents tellement j'étais mal. Chez eux j'me sent un peu mieux, un peu moins seule du fait qu'il y ai mon petit frère, parce que sans Lui c'est trop dur.

Il me manque, j'me répète, mais c'est la vérité. Je pense constamment à Lui. J'ai toute la journée l'espoir de recevoir un message, un appel, un signe de Lui, mais pas du tout. C'est affreux d'être attachée à Lui comme ça, de souffrir pour Lui comme ça. Des le départ je le savais dans quelle merde j'me foutais, j'ai quand même continué, c'est bien fait pour moi. Mais est-ce que c'est de ma faute si je suis tombée amoureuse? Est-ce que c'est de ma faute si il s'est pris au jeu? Si il a été aussi naïf? J'lui avais laissé pleins de fois le choix de partir, il l'avait pas fait, il m'a supplié de rester, de pas le laisser, et maintenant c'est Lui qui m'abandonne... Je l'aime.

Puis maintenant J-B, alors lui c'est sur, mais même plus que sur qu'il y aura jamais rien. J'pense qu'il s'est remis avec sa copine, et si c'est pas le cas il va se remettre avec elle d'ici peut. Il passe à peine 5 minutes dans la journée puis il se passe plus rien, et il ma dit certaines choses qui m'ont fait comprendre qu'il voulait "sa Sarah", que c'était elle, voilà. J'peux pas lui en vouloir, c'est normal.

Après que dire, y a rien à dire, demain c'est mon anniversaire, 21 ans, déjà... J'vais rien faire, pas que j'ai envie de rien faire, mais j'ai rien à faire. Personne avec qui faire quelque chose. C'est triste d'être aussi seule et d'avoir comme meilleur ami son petit frère de 12 ans, mais c'est le meilleur... Les beaux jours arrivent petit à petit, les gens sont plus joyeux, ça fait plaisir de voir qu'au moins d'autre personne sont heureuses, j'me demande juste à quand mon tour...

23h29: Déjà le mois de mai, ça passe vite. Le premier mais est un de mes jours préférés dans l'année. En général il fait toujours beau, les gens sont contents parce qu'ils travaillent pas, c'est une bonne journée. Aujourd'hui ça a été un peu comme ça, d'accord le soleil était pas au rendez vous bien qu'il n'est pas fait mauvais, mais les gens étaient joyeux, ils m'ont transmis leur bonne humeur.

Puis J-B était là, hier aussi, ça me fait du bien, il me fait du bien, j'l'apprécie tout simplement parce qu'il me change les idées. Mais ce qui m'énerve c'est que je sais pas ce qu'il attend de moi, ce qu'il veut. Je vois qu'il est mal à cause de Sarah, il m'a expliqué, ils recherchent pas la même chose tous les deux, lui veut se remettre avec elle, elle non. J'ai pas envie d'être la fille qui passe après pour consoler, j'ai pas besoin de ça, je sais que des l'instant ou il va y avoir quelque chose de concret avec lui je vais m'attacher, j'ai pas envie de ça.

Surtout que je pense à Lui, que Lui me manque, que j'ai très peu de nouvelles, qu'il fait plus partie de ma vie. Que quand on se parle, ça vire 9 fois sur 10 au drame, parce que j'suis jalouse, parce que je veux pas qu'il en ai d'autres, parce que je suis possessive, que si moi j'suis pas heureuse Lui non plus ne doit pas l'être... Egoïste, oui je sais et alors? J'en ai marre de penser aux autres avant moi. Si j'suis malheureuse c'est ça faute alors qu'il le soit aussi.

Mon petit frère dort à la maison, encore une fois il est là pour moi...

01h43: Lundi je passe mon code, j'suis pratiquement sure de pas l'avoir, vu que je fais rien pour l'avoir, mais au moins papa me prend plus la tête avec ça, y a une date de fixée il me lâche avec ça...

Un début de semaine normal, rien de spécial, enfin ma Charline est rentrée d'Irlande, j'ai mangé avec elle ce soir, et je sais pas, je l'ai trouvé changé, c'est peut être moi qui me fais des film, mais j'ai eu l'impression qu'elle s'ennuyée un peu avec moi, que par rapport à l'Irlande j'étais nulle... Je me fais du mal toute seule peut être en pensant ça et je suis négative, j'aime pas être négative...

J-B, pas trop de nouvelles, enfin c'est vraiment dur pour lui en ce moment, il se remettra pas avec Sarah, elle la mit dehors, il c'est retrouvé à la rue, dimanche soir il ma envoyé un message pour savoir si il pouvait dormir sur mon canapé mais j'étais chez mes parents donc je lui ai dit que non, et de toutes façons je pensais que c'est parce qu'il voulait un peu profiter, en fait pas du tout le pauvre, heureusement que son patron lui a prêté un appart'. Hier je l'ai vu à peine 10 minutes, et il est parti sans me dire au revoir ni rien donc je lui ai fait remarquer, bref il en est venue à me dire que j'étais toujours mignone, ça ma touché un peu, je lui ai dit que si ça allé pas, ben que j'étais là, il ma répondu merci. Je sais que pour lui ça doit rien signifier du tout, mais je suis vraiment là si il a besoin, et je demande rien en échange. Je sais c'que c'est que d'être mal, moi aussi j'aimerai bien que quelqu'un me dise sincèrement qu'il sera là pour moi. Pleins de gens l'ont dit, l'ont même promis et en fin de compte je suis toute seule... Moi je suis réelement là si il en a besoin...

Lui, me manque, je pleure moins, mais le vide est toujours là... Peur qu'il construise sa vie, qu'il m'oublie, qu'il soit heureux et pas moi. Hier il a eu un petit moment d'égarement, je sais qu'il la regretté. Plus les jours passent et plus je me demande à comment je vais faire pour avancer sans sa présence. C'est encore plus dur que ce que j'avais imaginé. Je peux parler de Lui à personne sauf à mon petit frère, c'est mon secret... Pourtant je voulais pas que ce soit un secret. J'en ai marre, j'le veux Lui et je l'aurai jamais. Y a pleins de garçons sur qui j'ai craqué, que j'ai voulu que ça aille plus loin, mais Lui, c'est différent, Lui c'est ma moitié, je ferai tout et n'importe quoi pour Lui, j'me suis déjà coupé du monde, j'ai fait une chose que j'ai rarement fait avec quelqu'un, j'me suis mise à nue, j'ai été la plus sincère possible avec Lui parce que je savais qu'il en valait la peine, en retour j'ai seulement eu de l'ignorance. Ca fait mal, parce que moi je le sais que je suis une personne "bien" et que j'aurai pu le rendre plus qu'heureux, j'méritais pas ça non. Aujourd'hui voilà ou j'en suis, plus de trois ans après que nos chemins se soient croisés complètement par hazar, je pleure, je pleure parce qu'il ma rendu malheureuse, parce qu'à cause de Lui, je m'accepte encore moins qu'avant, merci Toi...

J'arrive toujours pas à croire c'qui passé, j'arrive toujours pas à croire que j'parle de toi au passé...

00h03: J'ai rêvé de J-B cette nuit, un rêve étrange, en fait c'est lui qui était là pour moi, j'étais mal, et c'était le seul à être là, à savoir me réconforter. Il me prenait dans ses bras, c'est ça qui m'a fait du bien, juste le fait qu'il me serre... Aujourd'hui plusieurs fois dans la journée j'ai eu envie qu'il me serre dans ses bras, bien sur il l'a pas fait parce qu'il savait pas que j'voulais, puis parce qu'il aurai surement pas eu envie, mais j'me suis surprise à vouloir ça.Hier et aujourd'hui j'ai passé deux journées assez bien au travail, parce qu'il était là, qu'il a été trop mignon. Je le vois qu'il est mal et qu'il a besoin d'affection. Je peux pas remplacer Sarah, mais moi aussi je suis mal et j'ai besoin d'affection, alors on peux trouver un compromis. Ce soir il savait pas ou dormir parce que son patron avait besoin de l'appart', alors je lui ai proposé de venir dormir à la maison, je sais qu'il a envie, mais il ose pas. En fin de compte il est pas venu. Je lui ai envoyé un message et dessus j'ai marqué "Franchement t'es trop nul, ça dérangeait pas du tout que tu dormes à la maison. Bref si tu changes d'avis tu sais que tu peux toujours venir. Bizou", à quoi il a répondu "T'es une fille bien, je t'aime beaucoup, à bientôt, prends soin de toi. Bisous", ça ma fait plaisir, mais j'ai pas trop compris le sens du message en fait. Je sais pas c'qu'il a voulu me dire, alors ça ma touché, mais ça m'inquiète un peu en réalité. On verra bien, pour le moment j'essaie de pas m'attacher à lui, c'est pas évident vu son comportement. Enfin voilà, j'aimerai bien recevoir un petit texto me disant qu'il accepte de dormir à la maison et dormir dans ses bras tout simplement... Bouuuh c'est beau de rêver...

Puis Lui, pratiquement pas de nouvelles, il me manque, j'essai de le rendre jaloux, ça marche pas, t'façons c'est pas la bonne solution. Il me manque toujours autant, j'essaie de me faire à son absence, pas facile mais je trouve que je m'en sors plutôt bien, avec des hauts et des bas, mais je m'en sors, c'est le principal...

13h02: Il est parti... Il est parti pour 3 semaines minimum au Maroc, je suis mal, je sent qu'il est loin de moi, que si j'ai besoin il sera pas là. Moi aussi je veux partir et me changer les idées, mais je peux pas. Pourtant j'en aurai tellement besoin... Depuis que son départ approché j'ai été désagréable avec Lui, tout ça parce que j'étais mal et que je voulais pas qu'il parte, j'ai parlé pas mal avec Lui vendredi soir, même jeudi soir, je sais qu'il a parlé avec moi parce qu'il se sentait coupable de partir et c'était histoire de dire "Comme ça tu pourras pas dire que j'suis pas là pour toi", bref... Je lui ai dit pleins de choses que je pense réellement mais que j'ai pas envie qu'il fasse. Je sais que là bas il va toucher le corps de femmes, qu'il va les faire rire, qu'elles vont être heureuse à ses côtés, je trouve pas ça juste, moi aussi je mérite ça... Donc voilà je fais que pleurer, à chaque fois que je me retrouve seule je pleure. Cette nuit il ma envoyé un message pour me dire qu'il été arrivé au Maroc, il m'a mit "J'suis arrivé au Maroc. J'espère que tu vas bien. Fais attention à toi princesse. Bisous. J'te laisserai un message de temps en temps. Bisous.", quand je me suis réveillée j'ai vu le message et ça ma directement mit le moral à zéro. Putain mais pourquoi j'arrive pas à tourner la page?

J-B, notre petit jeu de séduction commence à virer à l'amitié, pas que ça me déplaise mais bon voilà quoi je m'attendais pas à ça non plus. Je l'ai à peine vu du week end. Vendredi il a vu que j'allais pas bien, parce que j'étais vraiment au fond et il ma demandé c'qui n'allait pas. Je peux pas répondre, et en plus si il insiste un peu plus j'vais me mettre à pleurer. N'empêche que ça a été le seul à le remarqué et à me demander...

22h54: Depuis un mois, pas grand chose, je passe beaucoup de temps chez mes parents, trop de temps, limite on dirai que j'ai pas déménagé, mais c'est que j'en ai besoin, d'être entourée, parce que Lui me manque, parce que j'ai mal au coeur... J'ai eu mon code, j'ai commencé la conduite, ça se passe plutôt bien et je devrai passer mon permis en août si tout vas bien. J'espère que je l'aurai comme ça, ça sera une autre chose de faite sur ma liste.

Le travail, c'est toujours pareil, demain ça va faire un an que j'y suis. Y a des jours ou j'en ai trop marre, ou ça me soule, mais y en a d'autres ou j'me dis putain heureusement que je bosse, ça me fait voir des gens, ça me fait surtout moins penser à Lui...

J'ai envie de parler de Lui, tout le temps parler de Lui. Il est rentré en France, mais il repars bientôt, il sort avec une fille de là bas, une fille avec qui il était déjà sorti y a quelques années, elle le mérite pas. En ce moment ça se passe plutôt bien avec Lui, mais c'est parce que je suis pas naturelle, je me retiens, je me retiens de Lui dire pleins de choses, je me retiens de Lui dire que je vais mal, que sans Lui je suis plus rien, que je suis perdue. Je le sais qu'il se retient Lui aussi, qu'il s'est mis des barrières parce qu'il veut pas retomber dans cette relation. Je le comprends, mais je Lui en veux parce que ça me fait souffrir. Enfin voilà, j'espère que le temps fera bien son travail.

J-B, j'avais raison, c'est une amitié qui s'installe, ça me dérange pas mais j'suis un peu surprise. J'espère que ça va continuer dans un bon sens avec lui, j'l'aime bien.

00h59: Depuis le début des vacances scolaire de mon petit frère j'ai dormi chez mes parents, je profite encore un peu de lui avant sa rentrée et avant la mienne. J'appréhende un peu ma rentrée, les gens avec qui je vais être, si ça va me plaire... De toutes façons j'ai pas le choix, c'est ça ou le PMU, et au bar j'ai pas d'avenir, j'ai pas envie de finir comme mes parents, à bosser comme des malades pour gagner une misère. Donc pas le choix l'école oblige!

Sinon depuis un mois j'me suis rapprochée de Julien, un gentil garçon qui vient au PMU, je l'ai rencontré en même temps que J-B à peu près mais j'avais plus d'affinités avec J-B et en fait j'me suis aperçue que Julien est un garçon très charmant et que l'air hautain qu'il adopte n'est qu'une carapace. C'est juste une amitié, mais j'aime bien.

Puis toujours et encore Lui, j'aurai des milliers de choses à raconter, à dire sur Lui, mais ça m'aide pas à tourner la page. Il me manque tellement... Il est toujours présent dans ma vie, épisodiquement mais toujours un petit peu là. Les seuls instants que je passe avec Lui me redonne le sourire, mais des qu'il s'en va, je suis malheureuse, alors je sais pas qu'est ce qui est le mieux, me contenter de ses petits moments ou je suis heureuse et après souffrir, ou ne plus Lui parler du tout et essayer de tourner la page? Dur, dur...

Et aussi j'ai loupé mon permis... J'étais dégoutée. Le pire c'est que je conduis bien, que y a pas de soucis et la, le jour de l'examen je me plante! Quelle conne que je suis, en plus je stressait pas du tout donc j'ai aucune excuse. Il va falloir attendre je sais pas combien de temps pour que je le repasse, payer je sais pas combien, et en plus les cours qui commence dans une semaine et demi, génial!

Enfin voilà, le mois de juillet et août ça a été boulot, boulot et encore boulot! J'ai pas arrêté une minute et du coup l'été est passé super vite... J'ai pas eu de vacances pourtant j'aurai bien aimé partir une semaine avec mon petit frère comme on avait fait l'année dernière, mais bon, pas de sous et du boulot!

14h53: Ca fait un moment... Mais depuis pas grand chose, j'ai repris les cours, ça me plait, mais j'arrive pas à m'intégrer dans le groupe du coup je suis exclue, je le vis plutôt mal et je loupe des cours. Ils ont tous l'air de réussir tellement bien, d'avoir une facilité d'aller vers les gens, moi j'y arrive pas. Le 17 décembre je pars travailler à Disney, c'est la première fois de ma vie que je passe les fêtes loin de ma famille, rien que d'y penser ça me fout le cafard. Je dis à tout le monde que je suis ravi d'y aller mais j'ai pas du tout envie, j'y pense et j'angoisse. D'autres personnes de ma classe y vont mais vu que je m'entends bien avec personne voilà, je vais être seule, passer Noël et le 1er de l'an seule. Je me sent vraiment mal. J'essaie de me convaincre que petit à petit ça va aller mieux, que quand les gens apprendront à me connaitre ça ira, mais plus le temps passe et plus je m'aperçois que rien ne va dans le bon sens... Bref.

J'ai encore loupé mon permis, c'était un de mes objectifs de 2010 pas besoin de dire qu'il sera pas atteint.

Puis encore, toujours et continuellement Lui, qui me tue, je l'aime tellement, mais le déteste aussi, je le sais que c'est Lui qui m'empêche de vivre, que si je l'avais pas rencontré tout serai différent, que jamais je me serai renfermée autant sur moi même. J'aimerai bien l'oublier, l'effacer de ma vie, mais j'y arrive pas. C'est lui mon rayon de soleil, et je me dis que peut être un jour ça sera différent mais je sais que ça sera jamais le cas, que c'est pas possible, et je suis réaliste...

Enfin un bilan de fin d'année carrément catastrophique, chaque année de pire en pire. Je sais vraiment plus comment faire.