''C'est tellement difficile d'essayer d'avancer dans le noir, sans savoir ce qui va se passer après, si on va réussir, si on va pas rechuter dans cette conneries .. J'ai tellement l'impression de faire pitié putain .. D'avancer pieds et poings lier sans savoir où je vais exactement, mais d'y aller quand même parce que, quoi qu'on fasse ça nous retombe toujours dessus. Qu'on nous guide à notre place et de faire le chien sans rien dire alors que notre putain de société devient n'importe quoi.
Combien de fois j'ai essayer de comprendre ? Combien de fois j'ai essayer d'arrêter ? J'ai toujours fini par rechuter, quelque soit la raison, j'ai toujours recommencer ce que je hais plus que tout, j'ai perdus des ami(es) que j'aurais tellement voulus garder pour toujours. Dans ces moments là, on veux redevenir la petite fille qu'on étais il y a 10 ans, celle qui ne se souciait de rien. L'innocente petite fille qui voyais le monde d'un œil candide, qui souriait et riait pour un rien. On ne pouvais que sourire en la voyant.. Mais maintenant cette même petite fille à tellement grandis, elle a vue des chose qu'elle n'aurait jamais du voir à cette âge, entendus des choses chose qu'elle aurait pas dû entendre. Elle connait le sort de cette vie, elle sait la misère qu'endure certaine personnes. Elle ne sait plus qu'à faire. J'en ai marre de me réveiller le matin et d'avoir peur de sortir, même en ayant déménager.
Paris .. Tout le monde trouve que la ville de l'amour, mais l'amour il est où dans tout ce qu'il y a là bas .. J'ai vue les violence physique et verbale, j'ai vue les coup bas des autres. Mais l'amour lui reste introuvable. J'ai beau m'en péter le cerveaux à force de recherche, je trouve pas. Je suis devenue paranoïaque avec le temps. Mes ami(es) me manques, leurs sourires, le fait qu'ils sont toujours là pour moi. Tout me manque, délirer avec eux sans me prendre la tête, pouvoir tout leurs dire sans me retenir. Ici j'ai tout perdus et je sais pas comment faire. J'ai tellement peur si vous saviez. J'ai longtemps cru que j'y étais arriver, j'ai retrouver le sourire, mais .. J'y retombe toujours, je sais pas si c'est parce que c'est l'âge, ce que j'ai vécu ou autres, mais je me sent tellement seule au monde.
J'ai peur de ce que me réserve demain, peur de la tournure des évènements. Mais je sais au moins une chose .. Je doit continuer d'avancer, et je veux même dire que l'époque dans laquelle je me suis enfermée sans aucune retenue il y a à peine trois ans me manque. Au moins je savait que dans la bulle que j'étais aussi noir soit-elle était toujours là pour me protégée, mais maintenant ? Je devient adulte, j'ai presque 16ans, et je sais même pas si ma vie vaut la peine d'être vécu .. Je ne dis pas que je suis la plus malheureuse du monde non, je connais bien les misères que vivent certaines personnes. Mais y a des jours ou on a envie d'être égoïste, ou même si on a tout pour être heureux il y a des choses qui font mal, tellement mal. Ont se demande toujours quoi faire .. J'ai fini par vivre ma vie à travers les héros de mes livres, à m'imaginer vivre une autre vie que celles là. J'aime ma vie, c'est vrai que si maintenant on me demandait si je voulais la changer je dirais non. Mais je sais aussi que je ne dirais pas non pour m'en sortir .. Les psy' je me suis longtemps demander si aller en voir un m'aiderais, puis finalement je me suis dit que non, je n'ouvrirais même pas la bouche.
Maintenant tout ce qu'il me reste, ce sont mes livres, ma musique et mes quelques amies. Mais je les aiment.''