L'auto-analyse de ma vie vue par moi-même

15/07/2012
Alors voilà, ici ce commence mon journal intime.
Tout d'abords je me présente, je m'appel A. j'ai eu 17 ans le 30 juin 2012 et ma vie ressemble à peu près à ça:
Mes parents se trouvent fier de leurs enfants, en effet ma soeur de 13 ans est en 5ème fait des ravages à l'école, j'en suis d'ailleur assez jaloux, elle a des meilleurs notes que je n'ai jamais eu et se débrouille bien, je ne suis pas inquiet pour elle, je lui fais confiance. Ma mère travail dans une office de tourisme, elle se plaint de sa collaboratrice énervante et mon père travail dans une entreprise de travaux accrobatiques ou il à passer la majorité de sa vie professionel.
Quant à moi, je suis en filière général, et je passe en Terminal S et avec comme option science de l'ingénieur,
jusqu'à présent j'ai toujours voulu travailler dans l'informatique et ingénieur était en quelque sorte mon rêve, alors jusque là je n'ai fais que le suivre mais de plus en plus je me démotive et ces matières et elles m'interesse moins qu'avant bien qu'elle soit interessantes. Jusque là je me fichais assez de l'art, de la religion et des choses qui ne sont pas "logiques", mais j'ai changé et j'ai par curiosité commencé à pratiqué un art, un art martial, le Wing Chun, cet art repose essentiellement sur une pratique assidu et répété, il permet de relâcher tout son corps d'être cofiant et permet de battre pratiquement n'importe qui à condition qu'il soit bien pratiqué, je suis tombé en quelque sorte amoureux de cet art. Je me sens assez seul du fait que mon lycée soit peuplé pratiquement uniquement de garçon et la présence féminine me manque alors je compense par le sport et l'art, je pratique 4h de wing chun par semaine ainsi qu'1h30 de tennis, me permettant de décontracté après les cours, je pense que j'ai commencé ce journal intime uniquement pour canaliser mon attention, maitriser mon ego, en apprendre plus sur moi même et etre mon propre confident.
Je pense que ma vie est nulle, je n'y ai pas de but et j'en cherche un. La pratique de l'art ne me permet pas d'en trouver et je n'arrive pas à croire en la religion même si j'en adore les précèptes tous bons pour la société comme le disais si bien Montesqieu dans ses lettres persanes.
Je n'envisage pas de me donner la mort, la vie vaut la peine d'être vécu et la mort n'en est que la suite. Comment pourrai-je me faire une idée du monde si je me donnais la mort? Tous le paradoxe est là. Je ne suis pas optimiste mais je ne suis pas pésimiste non plus, je suis entre tout ça. J'aime les explications scientifiques aux choses de la vie, mais faire fonctionner uniquement la partie "logique" de son cerveau n'est je pense pas bon pour un bon équilibre, j'aime aussi rêver d'un amour parfait idilyque que je ne pourrait atteindre ou alors je sais à l'avance que je m'en lasserai.La condition humaine est pour moi difficile et je pense qu'elle l'est universellement pour chaque être humain de cette terre. Comme disent si bien nos parents "il y a un moment pour tout" en effet on connait tous des moments de gloire, de bonheur, de malheur, de déception.C'est un équilibre parfait qui fait que nos vies sont vivables. Je ne sais pas si l'intelligence (si elle existe) est un atout ou un handicap cette conception de nos vies me dépasse.L'intelligence nous permeterais d'avancer, d'accord, mais ne nous detruirais-t-elle pas ?. Enfin bref toutes ces questions me travaille, quand je disais que je pratiquais l'art, j'ai décidais de pratiquer l'art de la séduction ainsi que l'art oratoire, ces 2 arts sont peut être immorals, en tout cas perçus comme telle en France, perçus comme manipulateur. Mais je pense le contraire, savoir s'exprimer est primordial dans cette société ou pour survivre.Il faut être intégré, la séduction elle, a pour moi un apport psychologique des comportements en sociétés ainsi qu'un apport sur la communication. Je pense aussi que de s'exprimer en publique est oublié par l'école en france pour laisser place a ces choses logiques qui sont mathématiques et écrites, il n'y a plus de relations humaines, je penses que ce manque m'a conduit ici, dans mon monde de l'informatique et des jeux vidéos. Alors j'ai décidé d'y remédier, je suis encore vierge et n'ai jamais eu de petite amie à ce jour, CAR je ne savais pas comment me comporter et ou trouver de nouveaux amis, c'est en faisant ce voyage en Corse que tout s'est déclanché, en l'espace de 4 jours j'ai rencontré plus de 10 filles et facilement, CAR IL Y EN AVAIT!
Même si pour moi les filles sont mystérieuses, elles ne restent pas moins humaines, comme le dit mon professeur de wing chun, qui est arabe, musulman et que je respect énormément "fait le vide dans ton esprit, maitrise ton égo par la sagesse et regarde comment sont les gens autours de toi et quel comportement ils ont" et il ne se trompe pas, les gens sont commes des animaux lorsqu'il s'agit de filles, mais je pense tout de même que ce n'est pas seulement de leurs fautes, les filles aussi ont leur part de responsabilité la dedans. Nous cherchons TOUS le "BONHEUR" mon professeur de kung-fu m'a un jour posé cette question "Pense-tu que le bonheur se trouve dans la fête, dans l'alcool, la cigarette ou le sexe? À toi de te faire ta propre opinion de la vie"
je pense qu'il a raison, après plusieurs essais, rien ne me satisfait ni l'alcool ni la drogue ni les filles, le bonheur ne peut donc qu'être en moi, en mon amour propre de la vie et de ma famille ainsi que ceux que j'aime. C'est pourquoi avec la séduction je ne cherche pas à avoir des millions de conquêtes, ce qui la encore se rapporterais à mon égo et ne me rendrait pas heureux, je cherche uniquement de l'amour avec une fille que j'aime VRAIMENT et à qui je pourrais tout dire sans crainte d'être rejeté, cet art de la séduction permet de me rendre compte de ce qu'est une fille, en ne faisant pas semblant, j'améliore la qualité de mes relations sociales, je m'interesse réelement aux personnes à qui je parle et ne veux pas d'une relation superficielle, uniquement sexuelle et sans amour réel. JE VEUX DU VRAI. Ce journal n'est pas un "confessoir" alors oui, j'ai des vis et éssais de m'en échapper mais je n'en dirais pas plus à ce sujet qui me rapel encore et plus que jamais le côté pénible de la vie imposé par des règles sociales bien rigoureuse dont je suis victime.
J'ai l'impression d'être en désaccord avec moi-même et de faire des choses mals, tant que cette sensations me poursuivra je ne pourrais être heureux. Ecrire me soulage assez bien.

17/07/2012
aujourd'hui je pense avoir avancer dans une relation plus sérieuse avec ma mère, j'ai plaisir à partager et à parler avec elle, je suis partis dans la ville pour voir mon "orthodentiste" et faire de l'accuponcture, drôle de journée, je l'avoue, mais l'accuponcture me fait du bien, lorsqu'on somnole on à l'impression d'avoir bu et d'être ivre et très détendu.
J'adore analyser les choses, savoir pourquoi et comment elles se font, je hais le hasard et n'en veux pas, même s'il existe, pour moi le mystère des filles s'éclairsis peu à peu, je commence à les comprendres, à comprendre leurs actes et l'utilisation de la partie émotive du cerveau (côté droit) je me demande d'ailleur toujours quel oeil correspond à quelle partie du cerveau .
J'ai décidé d'avoir du changement dans ma vie et cella commence par m'acheter de nouvelles pairs de chaussures comme conseiller dans un livre de "comment vivre mieux en étant un mâle alpha"
(j'en ai bien besoin de chaussures) j'ai donc décidé de choisir 4 pairs:
2 décontracté : une pair noire et une paire marron
2 chics : une pair noire et une paire marron.
Je compte bien me les paier de ma poche, je demanderai l'avis de ma mère sur 2 pairs entre lesquelles j'hésite, j'ai bien entendu l'intention d'avoir un avis féminin.
Pour la partie un peux plus analytique, j'ai fais 2-3 petites experiences dans un magasin,
la première est de danser en publique pendant 10 secondes, c'est étonant dont le monde ne s'interesse pas à ce que vous faites et ne vous regardes pas
la seconde était de me tenir droit décontracté et épaule en arrière avec la tête levée, de cette façon on est plus regardé par les filles, peut-être à cause d'un air sûr de soi ou de dominant
la 3ème à été de regarder quelqu'un dans les yeux en lui parlant et quelqu'un d'autre sans regard direct, c'est fou comme on nous ecoutes plus avec un regard bien fixe dans les yeux.
Finallement je me sent toujours aussi seul un peu plus chaque jours qui passe et n'ai rencontré personnes aujourd'hui, je me fixe un but pour demain, celui de rencontrer au moins une fille de mon âge , je compte pour cela aller à la petite piscine du village, j'y suis à peu près sûr de rencontrer des filles, sinon j'irais à la rivière non loin de chez moi mais ou il y a moins de monde.
En tout cas j'éspere ne plus être seul dans les prochains jours car vraiment la solitude est une souffrance et une torture qui vous ronge de jours en jours. L'HOMME A BESOIN D'ETRE SOCIAL ! Et n'ai pas fait pour vivre seul. Je constate apparaître chez moi des syntômes de début de dépression: plus envie de bouger, fatigue, nerveusité,tristesse , manque. J'espere que cet état va passer car je déteste cela. Je ne compte pas sur mon lycée pour faire des rencontres, non seulement par manque de temps mais aussi car il y a trop peu de filles. Pourquoi pas essaié de trouver des filles d'un autre lycée? Et bien parce que comme dit plus haut, je manque de temps et d'autant plus, je n'ai pas vraiment beaucoup d'amis, j'en ai bien un véritable, mais je ne peux pas compter sur lui en amour étant donné qu'à 19 ans il refuse de se bouger, peut-être devrais-je changer d'amis, cela me semble une bonne idée mais peut-être un peu durement applicable... je repenserai à tout ça demain quand je serais mieux réveillé (il est tout de même 00:47)

17/07/2012 ( lendemain soir)
Aujourd'hui j'ai raté mon but mais ce n'est que partie remise, Diane, la fille que j'ai rencontré en rentrant de corse, à qui je prêtais peu attention du fait qu'elle habite loin, m'a parlé aujourd'hui, ainsi que Victoire et Charlotte, sa ma un peu remonté le moral, je n'ai pas atteint mon but car je n'ai rencontré personne à la rivière. J'ai un rendez-vous demain à nice avec des gens de mon club de Wing chun, on va pratiquer en publique. J'ai décidé d'adopté une nouvelle façon de penser, penser positif, etre sûr de moi et controler ma vie en ayant un contrôle de locus interne plutôt qu'externe, à savoir que par exemple la chance ne viendra pas de l'exterieur mais viendras de moi, et en ne portant pas la faute (en bien ou mal) sur les autres ou autre chose, tout est dûe à ce que je fais.
J'espere bien y arriver et obtenir du résultat, la détermination est une clée dans la séduction, c'est un de mes plus grands rapelle et la découverte la plus importante que j'ai faites,
ce soir je me sens plus joyeux de ce fait, ma motivation ne viens que de moi et pas d'une fille,
le fait d'avoir un projet pour demain me rassure peut-être j'irais cette fois c'est certains, à la piscine de mon village. Sinon que raconter de neuf, mon père est cool ce soir, je pense que cela viens de moi, de ma perception et donc de mon comportement qui donne cette impression. J'essais de ne pas demander d'approbation de qui que ce soit mais c'est difficile. Au fait, je suis toujours inquiet pour mon petit chat "chewbaca" qui n'est toujours pas rentré à la maison depuis maintenant 4jours, on l'a laissé a la maison 5jours pendant nos vacances et l'avions laissé dehors, il été nourrit pas ma voisine mais elle l'a vu les 2 premiers jours puis plus après, je me demande s'il est encore vivant, on continu de mettre des croquettes dehors dans sa gamelle et elles sont mangés, je ne sais pas si c'est lui ou un autre chat. Il paraît qu'avec les chats il ne faut jamais desespérer, le temps nous diras s'il va revenir j'éspère uniquement qu'il ne soit pas mort, le pauvre.

18/07/2012
Aujourd'hui j'ai encore pas fais ce que j'avais décidé de faire, décidément je ne peux rien prévoir à l'avance et je m'en rends compte,
je suis descendu de ma montagne pour aller faire du wing chun avec des amis, ma soeur est descendu avec moi et je l'ai laissé à ma grand-mère, il fait très chaud ici. Je me suis même pas baigné ! du coup je suis resté avec mes grands parents. Ma grand-mère nous à fait peur, elle et tombé en glissant sur une flaque d'huile et a passer la journée à l'hosto. J'écris actuellement avec mon tout nouveau PC reçus aujourd'hui même Toshiba i7 6gb de Ram GT540M je sais pas combien, mais, la grande classe quoi, j'ai parlé à presque personne aujourd'hui, à part D. a qui je parle sans doute trop et qui ne me parle pas beaucoup malgré le fait que ce soit elle qui me parle , ce qui n'est pas bon pour le statut de "mal dominant" car je donne une sensation de manque
comme si j'avais qu'elle (en ce moment oui ...) mais bon c'est pas grave, je suis toujours optimiste, sur de moi et je continu d'adopter un comportement de dominance, du moins j’essaie, pas grand chose à dire ce soir, j'ai pourtant fait plus de choses que d'habitudes, bizarre.
Ah oui peut-être une chose, qui explique ce titre, j'ai des bouffés folles de sports, je peux me faire 5 séries de 20 pompes et au lieu d’être fatigué, je me sens bien. Par contre, mentalement je suis a bout d'énergie, du mal à me concentrer et a réfléchir aux bouquins sur la séduc, je vais tenter de lire un peu plus john Alexender, il est très intéressant.

20/07/2012
Très bonne journée, tout d'abords mon chat est revenus, ET j'ai une copine, on s'est déjà embrassé 2 fois, on va voir si c'est du sérieux entre nous elle a que 14 ans... J'en ai 17
mais bon, comme on dit, l'amour n'a pas d'âge, avec elle je me sent bien, je sais pas si j'ai de réels sentiments, j'ai l'impression d'être amoureux, mais je ne sais pas si je le suis réellement, ce que j'éspère c'est que je ne serais pas obligé de mentir sur mes sentiments,
cette journée est très étrange, mais restera mémorable pour moi
20 juillet 2012
j'éspère arriver à dire des "je t'aime" avec de réels sentiments, je suis perdu, je suis peut-être effrayé, on verras bien ou ça me mène....

petite modif, je pense que c'était trop beau pour être vrai, elle "ne sait pas" si elle m'aime, tout comme moi.. Je vais tenter je sais pas trop quoi, elle sait pas si on doit se mettre en couple ou non, j'aimerai que ça soit le cas, je la sent loin de moi, peut-être qu'on devrait se voir une journée de plus parce que c'est vrai que c'était trop rapide pour une vraie relation ... j'ai peur, d'un non, mais en même temps, sa fait parti du "game" donc je m'en fiche, des filles yen auras d'autre si ça marche pas avec elle. J'ai besoin de lire et de lire, peut-être que je peux arranger ça ... on verras bien

26/07/2012
Sa commence à faire longtemps que je n'ai pas écrit, alors en bref voici la situation,
après ce moment de doute, on a pris rendez vous mardi, je lui ai bien préciser de venir avec moi et c'était une affirmation, donc pris les devants. On s'est parlé, parlé, parlé à la piscine, on a fais "mieux connaissance" puis je l'ai embrassé à nouveau, il y avait sa copine mais j'ai réussi à m'isoler avec ma cible tout en la rendant légèrement jalouse de l'interaction que j'avais avec sa copine.
Apparemment cela à bien fonctionné, si bien qu'aujourd'hui on s'est revu, j'ai fais le type occupé, d’ailleurs c'est idiot de le faire, je devrais plutôt l'être vraiment, mais c'est difficile avec les vacances, faut pas que je cherche d'excuse, je souhaite me bâtir la vie dont je rêve, en cherchant mes buts, mes objectifs dans la vie, je viens d'ailleurs de commencer un petit programme: 1 objectif par jour, c'est assez dur d'en trouver mais bon,
faut aussi que je me fasse une liste de mes 20 buts dans la vie, chose difficile à faire, sinon on s'est revu aujourd'hui on s'est beaucoup embrassé, de vrais baisers, c'était magnifique, très bonne journée, mais je me suis aperçu que sa me suffisait pas d'avoir une copine, mon but est ailleurs, je cherche bien, je veux modeler ma vie telle que je veux la voir coût que coût, exercice difficile... j'ai lu dans un ebook que notre posture ne pouvait être plus droite si on se tordait la tête 8h par nuit, c'est pour cela que j'ai enlever l'oreiller de mon lit
et du coup c'est pas plus mal. Demain je pense qu'on va aller à la piscine, j'ai hâte.
Je revois ma copine vendredi normalement. Je me sent vraiment bien avec elle, mais je ne pense pas être vraiment très amoureux, (et heureusement !) je pense que lorsque ce sera finis entre nous, je souffrirais un peu moins que si j'avais été complétement aveugle, de cette manière mes idées sont clair, je sais d'où je viens et ou je vais avec cette fille, intelligemment et non pas sous la pression de cupidon, je veux surtout pas lui faire de mal ni la faire souffrir, elle est jeune, mérite d'avoir une bonne expérience, je sais pas encore combien de temps je veux rester avec elle, pour l'instant je me concentre sur moi et mes objectifs: dejà pour la rentrée: jogging le soir obligatoire lorsque je ne fais pas de sport, je veux sortir plus, avoir la vie que je veux, le cercle social que je veux, rencontré des gens, et NE SURTOUT PLUS FAIRE COMME AVANT à savoir rester devant la télé toute la soirée, vivre sa vie a 120%, bon objectif,
Objectif objectifs

29/07/2012
Voilà, je me sent con, con d'avoir une copine, con de ce qu'il m'arrive, je pensais que sa me rendrais vraiment heureux, mais pas trop, ya vraiment de court moment ou je suis avec elle qui me donne cette sensation d’être un autre, mais finalement, la vie de célibataire est pas si mal, j'ai l'impression de l'être encore mais de ne plus être libre, sa fait 3 jours qu'on ne sait ni vus ni parler, jsais pas pourquoi ....
du coup, je profite de ma vie sans elle a fond, j’essaie de penser à elle de moins en moins parce qu'elle m’obsède, j'ai peur d'en tomber vraiment amoureux, sa m'est déjà arriver, et sa fait mal, donc c'est moi qui dirige, mes pensées, mes sensations et émotions, je veux pas qu'elle en décide pour moi, j'avais une vie avant elle, et j'aime ma vie sinon vendredi elle a annulé notre rencontre, tan-pis j'en ai profiter pour nager, faut bien passer le bac de sauvetage l'année prochaine, et j'avais oublié les sensations que sa fait de nager fort jusqu'à ce petit moment ou on se bat avec sois même pour finir ce qu'on commence, et comment on est content en ayant accomplit ça !!
le soir j'ai forcé ma mère a venir jouer au tennis (sa fait 3 semaines que j'en ai plus fais déjà!) il fait chaud !!
samedi j'ai était aux thermes de Dignes, sauna hammam, plongeons :) je me suis bien amuser, saut de l'ange + saltot avant à la fin, j'arrive enfin à le faire correctement, jsuis content de moi .
aujourd'hui je sais pas encore ce que je veux faire de ma journée, je m'était pourtant promis de me trouver des objectifs pour le lendemain et de ne pas me coucher avant d'en avoir trouver un, mais la,
j'crois qu'elle me manque, je la verrais pas avant mardi de toute façon, bon pas grave, ma vie s’arrête pas à ça et lundi, wing chun !
je suis content de pouvoir en faire, qui sait peut-être que je serais prêt pour le passage de degrés à la rentrée! degré 4 me voilà!
bon je vais me trouver une bonne occupation pour cette aprem, avec mon père, sa va être dur, je lis de plus en plus et regarde de plus en plus de trucs sur l'art en général et la psychologie, je trouve ça passionnant ...

Wouha, cette journée n'a pas était reposante, debout a 8h pour prendre le train a 9h40 arriver a 11h 30 et attendre 30minutes que mes partenaires arrivent, bon dieu j'aime le kungfu !
cet entrainement ma permis de me rappeler de certaines choses dont je ne me souvenais plus,
je fais pompes, abdos et tractions tout les soirs, plus besoin de me forcer, mon esprit est de plus en plus combatif, je me renforce mentalement, c'est dur d'aller au delà de la douleur, de se pousser à ses extrêmes, mais putain que sa fait du bien de se dépasser !!!
ma sœur devient carrément chiante, elle veut que "je meurt" je sais plus quoi en pensais, peut-être bien que jm'en fou au fond, son avis m'importe peu, elle tente de me rabaisser, de me faire perdre confiance mais au contraire, elle me renforce de plus en plus et j'ai l'impression qu'elle parle d'elle même en m'insultant,
petite conne
des fois elle est comme ça, complétement casse bonbons, je sais pas si c'est sa copine qui la rends comme ça mais se la jouer rebelle ne réussi qu'à la faire pleurer, je sais pas si elle s'en rends compte, elle penses que je suis constamment sur son dos, elle a raison, mais si je suis sur son dos, c'est parce qu'elle fait que des conneries, c'est pas ma faute, elle me décourage, j'ai envie de l'abandonner, c'est pas possible
elle me fait rire avec ses "personnes ne veut de toi"
en attendant je suis en couple, elle, ne la jamais été
sa me rends heureux alors que c'est con ce que je pense là, c'est juste cet égo à la noix qui revient en moi
sinon avec ma copine le temps passe, on se voit pas des masses, sa fait déjà un moment qu'on c'est pas vu, mais pas grave, je m'en fiche un peu au fond, je cherche autre chose, de plus vrai, et je veux améliorer encore mon cercle social qui n'est pas top top
j'ai vu "the fight club" , ce film est démentiel ! il casse tout, mais ces images subliminales me font gerber, je déteste ça
je m’apprête à regarder pulp fiction, qui a l'air génial lui aussi, on va voir ça .
Sinon ma vie est déjà mieux, je sent les effets de mes efforts, je me trouve plus beau qu'avant, sans doute le sport et le bronzage qui me font cet effet, l'impression de plaire, c'est très étrange et très agréable, j'ai plus aucune peur de mourir depuis que j'ai vu fight club, sa m'est devenu presque égal, drôle d'effet secondaire tient, mais c'est bien de ne plus avoir de peur et de se foutre de ce que peuvent penser les gens, ça m'est pour la première fois de ma vie, totalement égal, comme si c'était un jeu, très étrange .....

voilà, je l'ai quittée, trop jeune et trop instable pour moi, je suis qu'un connard, mais je m'en tape, il y a une soirée ce soir, je sais pas encore si j'y vais ou pas ...
j'ai faillis la tromper aujourd'hui, je m'en tape aussi, je sais pas comment je fais mais je m'en tape complet de tout, je pense qu'elle aussi vu comment on se parlait beaucoup et qu'on se voyais, mais je peux être fier de dire que JE l'ai quitté et pas elle , connasse qui sait pas si elle m'aime ou pas, elle voulait me mener en bateau jouer avec moi, se trouver un bouche trou,
c'est décider, à partir d'aujourd'hui je ne sort PLUS avec PERSONNE, je bois et je baise et c'est tout , l'amour c'est pour les cons et j'en ai raz le cul de ces filles qui sont jamais sûr... je sais même pas pourquoi je l'ai séduite, je peux dire que je suis sorti avec la première venue, c'était bien le cas je suis un con de faire ça, c'est trop compliqué cette vie de merde, marre marre marre,
mais bon je garde espoir j'en trouverais bien une avec qui je sois vraiment heureux, une avec qui je me sente vraiment bien, et une qui m'aime réellement et qui ne soit pas comme moi, je sais même pas pourquoi je me prends la tête à écrire ça, en écoutant I<3 you so de Cassius en boucle...
je pense que ces méthode à la con te permette seulement de coucher, pas d'être amoureux, être amoureux c'est beaucoup plus dur que ça, j'ai l'impression que j'y arriverais jamais, mais je me force à me persuader du contraire, plein de filles voudrait être avec moi et je peux les rendre heureuses, c'est sur ! mais pourquoi ça m’emmerde de plus être avec l'autre?
sans doute mon égo qui joue des tours, qui refuse de passer de "en couple" à "célibataire"
the life is so difficult
i fuck difficult
vivement que je parte d'ici, je vais aller visiter les salopes de la ciotat, si sa continu je vais péter un plomb comme le type de fight club,
j'aimerai bien foutre ma vie complétement en l'air, en avoir rien a battre d'être beau, intelligent, en couple ou non, ni de plaire, je veux tout détruire, détruire quelque chose de "beau" comme il disait.... putain il m'en faut de la force pour surmonter ma sœur qui se fout de moi complet, de cette conne qui se fiche de moi et des autres de mon putain de village, que je déteste tous
je vais aller fracasser mon sac de frappe, jusqu'à m'en péter les poigners, jusqu'à en saigner, oh que j'ai envie de me battre contre n'importe qui, vraiment, j'ai envie de fracasser n'importe qui, n'importe quoi, .........
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH putain de putain
désoler journal pour ce texte, mais je vais pas bien ce soir
je me refuse à boire, mais c'est pas seulement en ayant toucher le fond que l'on peut remonter à la surface ?
en vidant la bouteille je peux éviter de me noyer ?
to be or not that the fuckin life
Adelya, au fond de moi je me haie moi même,
tuez moi, je le mérite

je suis un idiot --" j'ai appelé diane et on a parler pendant 1h45 , j'avais 21€ de crédit, il me reste 0€80
mais quesque sa ma fait du bien de lui parler, on se connait a peine, peut-être qu'elle m'as bien remis les idées en places, j'ai finalement attaquer la bouteille de rhum tout seul comme un con, mais sa ma soulagé, aujourd'hui je suis plus serein, je vais continuer à aller à la piscine, de toute façon ya que sa a faire ici, tempi pour l'autre qui me prenais vraiment pour un con
j'entends le vent qui souffle derrière moi, j'ai l'impression d'être sur une plage et d'entendre le son des vagues sur le sable, ce sentiment me fait du bien, j'ai parler a trop de monde cette nuit, pourquoi je ferme pas ma gueule ?
je crois avoir mis un nom sur ce qu'il me manque le plus dans ma vie; l'affection , je pense avoir besoin d'affection, d'être aimé, c'est ça qui m’empêche d'être heureux, en attendant je vais continuer le sport, plus que jamais, je me sent plus fort qu'il y a 2 jours, j'ai plus envie de m'emmerer à vouloir etre amoureux, ni à rien, je veux etre stable et tranquille sans manque ni désir, juste moi, pourquoi c'est si dur ? si dur d'être content, et pourquoi je me pose tant de question, comme dit cha "ne cours pas après le bonheur" , ce conseil me perturbe j'ai du mal à le suivre, c'est sans doute le conseil le plus difficilement applicable que l'on m'est donné,
j'ai du mal a analyser ce qu'il se passe dans ma tête, ce qui est "bien" ou "mal", sa doit être une des conséquences direct du One-itis
il faut que je l'accepte avant de repartir de l'avant vers d'autre conquête, heureusement que je n'était pas vraiment amoureux,
pourquoi se ratacher à si peu de chose, j'en ai marre de la nature de l'homme, de ce besoin de transmettre ses gènes,
de toute façon la naissance est une condamnation à mort légal, je suis condamné et tout le monde l'est aussi, alors pourquoi on condamne des innocents? pour penser qu'on est pas les seuls en se donnant l'impression d'être quelque chose?

mince, je m'étais promis de pas faire de franglais sur mon journal, tempi,
ça commence a faire un baille que j'ai pas écrit, bon rentré de la ciotat, ma tante a perdu son gosse, enfin il a pas survécu, c'est triste, ma mère travail demain toute la matinée donc je me couche tard pour me lever quand elle rentrera, super vie , faut que je me trouve de vraies occupations, ah si seulement j'avais une voiture et le permis, je serais surement pas en train de manger des "Crok'sel" et en train de boire de l'oasis, mais bon, c'est la vie, en attendant je me suis regarder "toyboys", pas trop mal, j'ai presque envie de vivre sa vie de temps en temps, mais c'est moche, j'ai aussi vue la haine, j'adore l'histoire du mec qui tombe d'un immeuble de 50 étages et qui au fur et a mesure de sa chute se dit sans cesse pour se rassurer "jusqu'ici tout vas bien, jusqu'ici tout vas bien, jusqu'ici tout vas bien"
mais l'important c'est pas la chute .... c'est l’atterrissage.
je médite ça ... c'est pas faux

je deviens une vraie larve à rien faire comme ça,
mais c'est pas ma faute, enfin si, mais voilà, personne peu s'entrainer, F. s'est cassé la cheville, H. s'est faite opéré et P. fait son feignant, ils me soulent a se faire mal, faut que je me coupe les cheveux, sa va plus , je reparle a ma petite cha, mais la conversations tourne uniquement autour des JO comme si on avait rien à se dire, je vais essayer de la voir vers fin août, vivement le 11, je part chez mon cousin, changer d'air, j'ai enfin pris mes petites habitudes chez moi, (en 2ans il était temps) mais c'est pas bien les habitudes qui deviennent des routines, qui deviennent ennuyantes, j'ai besoin de sport, j'en peu plus de rien faire et d'être fatiguer a peine levé
faut que je supprime counter strike, c'est vraiment une perte de temps, mais en même temps je veux court-circuiter le temps.
Au fond j'ai hâte d’être à la rentré ou avant, je vais faire un peu de camping, sa seras l'occasion de rencontrer des gens et de "m'amuser", faut que je progresse, j'arrive de mieux en mieux à profiter du temps qui passe, je flemmarde sur ma terrasse à 2h du mat, tout seul comme un con, mais sa me fait du bien, tout le noir, le bruit au loin et se dire que n'importe quoi peut arriver, vivre comme si c'était les dernières minutes de sa vie, mais il fait un peu froid dehors, heureusement que je mets la musique fort dans mon chalet, je pourrais presque m'endormir dehors, que c'est bon de PRENDRE son temps plutôt que de le gaspiller. faut aussi que je vois dédé, cet idiot perd son temps, il me fait rager, a 19ans il est pas foutue de s'inscrire au code et de passer son permis, il est même pas foutue de prendre le bus pour venir a la plage avec son pote, a quoi sa sert de vivre derrière un écran, d'avoir un ordi a 1500€
pour une fois depuis longtemps, je m’ennuie à mourir, j'ai mis les enceintes de mon père dans ma chambre, mais j'ai aucun fils ni aucun ampli pour les brancher, donc du coup elles servent à rien
je vais aller me coucher, demain je descends dans la chaleur de la ville et je sais pas ce que je vais faire de ma journée,
un objectif, il me faut un objectif,
pour demain sa va être difficile, mais je vais aller aider à monter le chapiteau de mon village, comme l'année dernière, être jeune c'est pas un fait, c'est un état d'esprit, je devrais être plein d'énergie, de positivité et d'envies, j'arrive pas à m'en servir, je crois que je vais appeler Cédric et aller me faire du rafting, me faire la via ferrata tout seul tempi et surtout me couper les cheveux, tiens ça c'est un bon objectif, me faire couper les cheveux ....
aller je mets ma musique, l’arrêt automatique et je vais m'endormir

bonne journée, un peu longue, mais bien,
beaucoup de questions dans ma tête quand je suis seul ou que je ne fais rien, je me suis fait des bassins et des bassins jusqu'à sentir la sensation que mon corps va exploser, jusqu'à ce que je me dise "j'en peu plus" et accélérer à ce moment, la sensation est trop bonne,
le cerveau lâche des endorphines au moment où l'on à mal, ce qui donne un sensation de jouissance, et de fait me rends accroc à ce petit moment, je me sent un peu seul, faut dire qu'il n'y a pas grand monde en ce moment, demain je comptais aller faire du vélos avec mon père et un ami à lui, je vais mourir j'en ai pas fais depuis un baille, je me suis racheter des fringues, j'en avais bien besoin, marre d'être toujours habillé pareil, je me suis aussi coupé les cheveux, sa me fait une drôle de tête, je peux plus laisser mes cheveux pas coiffer, sa me fait une tête de c*n , je vais attendre que sa repousse un peu pour avoir les cheveux comme j'aime: style je sort de mon lit, ébouriffé, sa m'aller bien, enfin la tête d'un skin head pour le moment ... non j'exagère là mais voilà.
J'ai conduit 12km aujourd'hui, j'ai faillis bousiller la voiture, faut dire que les routes de montagnes en épingles c'est pas simple pour apprendre mais bon j'ai rien cassé et je suis pas mort donc tout vas bien, j'ai envie de revoir l'autre par moment, enfin j'en ai peur, j'ai peur de la croiser, faut dire qu'on s'est pas vu depuis donc bon ... je mets trop de ...
sa me permet de changer de sujet rapidement peut être ...
Faut que je rencontre ma voisine, de 16 ans, sa fait 2ans que j'habite ici et je connais strictement personne, mais j'aime pas ses amis, faudrait que j'entame une conversation avec elle sur facebook, mais je suis un lâche de dire faudrait, faut que j'arrête les faut que et faut que j'agisse, merde je recommence,
je crois que je vais mourir si je continu à me faire des trucs comme ça,
qui est né en premier, l’œuf où la poule ?
j'ai trouvé une réponse sur wikipédia, mais elle n'est pas satisfaisante:
"Selon les principes de l'évolution, un être vivant ne naît pas d'un être vivant exactement identique.
Ainsi « toute poule ne naît pas forcément d'un œuf de poule ». En revanche une poule reste une poule à l'éclosion.
Ainsi l'œuf a précédé la poule.
Plus concrètement, les oiseaux sont des "dinosaures transformés" et spécialisés. Donc grossièrement, la première poule est éclose d'un œuf de dinosaure. Mais dans la mesure où les dinosaures étaient ovipares, cela ne fait que déplacer le problème :

« Qu'est-ce qui est apparu en premier : l'œuf ou le dinosaure ? »"
enfin bon tout cela ne seras jamais résolu, la question finale serait
"D'où vient la bactérie qui a donné la vie sur terre ?"
et c'est la que certains s'en remettent à dieu, enfin bon toujours ces stupides questions complétement inutiles, si j'avais la réponse, j'aurais une autre question et ainsi de suite, et qu'es-ce que j'y gagne à savoir ce genre de choses ?
encore une stupide question,
heureusement que j'ai pas encore philo et que sa viendras qu'au mois de septembre, je vais pousser le prof au suicide je sent
j'en rigole d'avance, mon meilleur ami, pessimiste de naissance va me tuer de rire je pense, et il va tuer le prof aussi , bon j'allais dire "faut que" mais non, je vais faire mes 3 séries de 20 pompes, 30 abdos, 10 tractions avant et 10 arrière, j'ai mal d'avance, mais bon, endorphine quand tu nous tiens ...

houla, j'ai plus envie d'écrire moi tiens ^^
enfin bon, en bref, je fais vraiment n'importe quoi de ma vie, mais c'est pas si mal,
enfin bon parler sur des chats étrangers a 4h du mat c'est pas terrible, d'ailleurs maintenant je me couche tout les matins à 4h et quand je me lève le matin il est 13h00 vie de merde ... enfin bref, je m'amuse à parler beaucoup beaucoup d'anglais sur skype, surtout avec une canadienne que j'aime bien, et qui m'apprécie aussi j'ai l'impression, et j'ai vu que les américains sont des idiots! ils ne comprennent pas mon anglais ! alors que les canadiennes oui ! j'aime quand elles me disent leurs "Ohhhhh He's SOOO CUTE" c'est magique, mais sa donne un peu l'impression d’être un petit chien, m'enfin bon sa me donne l'impression de voyager de minuit à 4h du mat, j'ai pris l'habitude de skyper tout les soirs avec la canadienne, elle m'apprends plein de truc et je m'amuse vraiment.
Je me suis enfin acheté un VRAI ballon de basket et un panier, j'en avais bien besoin vu comment je m'ennuie chez moi, sa détends de mettre des coups franc, même tout seul.
je crois que j'ai encore abusé, il y a une gamine de 15 qui me veut ... je l'ai rencontré sur un chat encore une fois, on a mis nos webcam, au début elle était habillé, à la fin, plus trop, j'abuse j'abuse j'abuse !! j'ai 17 ans merde ! j'ai passer l'age des conneries je croyais, apparemment non, l'autre idiote ma carrément envoyé une photo de son sexe, elle est idiote de faire ça aussi ... comme dis mon meilleur ami "dans la vie il y a des cons, et ceux qui en profitent", je suis un sale profiteur ... je vais stopper tout ça rapidement, il le faut, oui il le faut, j'ai pas besoin de sexe pour être heureux, pourquoi je suis comme ça moi .... putain des fois j'ai presque envie de e faire castré sérieux , et qu'elle conne cette fille aussi .... je vais aller faire du camping lundi dans un bled pommé ou je connais quelques filles sympa et pas comme cette idiote, j’espère vraiment que je vais pas m’ennuyer, j'amenerais mon ballon de basket, et puis merde je suis super sociable alors je vais me refaire des amis rapidement, c'est pas la mer à boire, c'est facile d'aborder quand on sais comment ... Enfin bon, je vais aller nager, j'en ai besoin, je suis plus en forme à me coucher si tard et me lever si tard, je suis en train d'adopter le fuseau horaire du canada là, ça va plus du tout du tout ...
bon c'est bientôt la rentrée ( bien trop tôt) mais c'est pas grave, je vais revoir du monde ... je sais, j'ai l'air super enthousiaste à cette idée ... c'est peut-être parce que j'en ai marre de revoir toutes les mêmes personnes, et surtout revoir des mecs, beaucoup trop de mecs, 98% de ma classe quoi ... halala, je penses que je vais rester longtemps, très longtemps avec mon manque de tendresse .... ha ce vide affectif ... je haie l'homme, je haie la vie, je haie ma vie ....
Ha non, j'ai pas le droit de haïr ma vie, donc:
J'aime ma vie, J'aime ma vie, J'aime ma vie, J'aime ma vie, J'aime ma vie, J'aime ma vie, J'aime ma vie
j'ai pas l'impression que l'auto persuasion marche très bien sur moi en ce moment,
bon quel est le côter positif de la rentrée, voyons voir, bon retrouver certains profs que j'aime, ça c'est positif, la philo, pour l'instant je sais pas ce que c'est vraiment mais j'aime plutot ce que j'en sais, j'espere que ça va durer, ensuite, il y a des nouveaux secondes normalement, ça c'est presque cool, j'ai des nouvelles résolutions sur ma vie sociale qui est, à l'heure actuelle, presque vierge, bon, beaucoup de perspective, peu de positivisme, mais j'en ai besoin, bon sa viendras tout seul ça ... c'est pas un problème ...