Etats d'ame d'une ado banale ( voir un peu chieuse )

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Archive du journal au 09/10/2018.

Sommaire

A la recherche de mon nouveau moi

21 mai 2012 à 22h37

Pour essayer de changer mes habitudes qui disons le franchement sont plus que mauvaises. J'ai décidé de me mettre à la méditation qui pour l'instant n'a pas encore portée ses fruits car avoir une soeur tellement bruyant qu'elle serait capable de réveiller un mort dans la pièce juste à coté c'est pas très stimulant pour ses mantras et son moi intérieur. Je ne sais pas trop pourquoi je me met à la méditation sans doute sur un coup de tete et j'arreterai aussi que j'ai commencé. Mais je pense que ça sera bénéfique parce que malgrès tout ce que peuvent penser les "adultes" le lycée c'est stressant à cause des examens, peur de mal faire donc de ce dire que l'on pourra pas choisir sa future orientation, les histoires d'amour ( heureusement pour ça j'ai de la chanc c'est le calme plat ... ). Je crois que pour l'instant j'ai que ça à raconté car j'ai une migraine carrabiné qui commence à pointer le bout de son nez --'

Adventure happens when something goes wrong

21 mai 2012 à 23h00

(finalement je ne suis pas encore couchée)

Suis-je la seule à vouloir partir ( nan pas sans se retourner ça fait trop "cliché" ) découvrir de nouvelles cultures, personnes, langues etc. parce qu'un matin tu te reveilles et tu te dis : "Mais pour je suis là alors que je ne suis pas à ma place et surtout je suis trop jeune pour le tourbillon de la vie qui nous engloutis (plus communément appelé routine - ce mot me fait étrangement peur outre mesure). Peut-etre suis-je comme ça car je suis une réveuse/hippie dans l'ame que seul l'art et la culture compte. A cause de tout cela je cause du tord à mes parents car ils ont peur pour mon avenir et je les comprend meme si je ne peux pas lutter contre tout ce qui me définie... Voyager pour admirer tout les couchés de soleil que je n'aurais plus l'occasion de revoir car chacun d'eux est unique et fugace.

( cette fois c'est sur je vais me coucher sinon mon père va me gronder ... )

( http://sukiewokie.tumblr.com/ voici mon tumblr avec pleins de choses qui me caractérisent et qui me plaisent si vous voulez y jeter un oeil )

We lost faith in the arms of love ...

22 mai 2012 à 21h25

Aujourd'hui journée plutot banale comme à chaque fois .... La routine ou la pire ennemie de l'Humanité voilà ce que j'endure tout les jours comme tout le monde. Cependant j'ai l'impression que ma première approche à la méditation à pas trop mal fontionné. Je me sentais plus d'étendue malgrès la migraine carabinée. SInon j'aimerai savoir suis-je la seule à etre heureuse du temps pourris et de la pluie ? Je me sens bien quand il pleut et qu'il y'a de l'orage. Ce qui me fait penser aux personnages des oeuvres romantiques que j'étudie durant mes cours de français. Tout le monde dis que ces personnages sont complétement fou pourtant quand je lis ces oeuvres je me sens proche d'eux cela veut-il dire que je suis folle ? Sans doute mais je ne m'en soucie pas plus que ça car je préfère vivre avec un grain de follie plutot que d'etre fade et sans couleurs. demain je passe une audition de guitare je suis absolument morte de trouille parce que je suis timide en présence d'inconnu et que mon morceau j'ai pas pu le travailler suffisamment à cause des révisions pour mon devoir de français et aussi et surtout la flemme et la fatigue.

Le pire je crois que c'est d'etre amie avec son ex tout ça parce que malgré le fait de s'etre fait jetter comme une chaussette on lache pas l'affaire alors quon supporte pas d'etre juste une amie ou dans mon cas une pote de lycée pour faire les débiles. Ca fait plusieurs mois que ça dure et je n'arrive pas à tourner la page peut etre qu'un jour j'y arriverai mais pas pour l'instant. Et puis je vais etre honnete dans ma courte et plus ou moins pitoyable vie je n'ai eue que deux histoires d'amour de très courtes durées ( environ 1 mois ) et je me suis fait jetter et dans les deux cas j'etais folle amoureuse. Une fois un garçon et l'autre fois une fille. La fille a etait gentille et franche avec moi donc finalement on est resté amies parce que j'ai menti et dis que je ressentais que de l'amitié pour elle comme ellle pour moi. Par contre le garçon lui ne m'a rien avoué car il m'a trompé son autre copine m'a appelé pour que je rompe avec lui ce que évidemment je n'ai pas eue le courage de faire pour qu'une semaine apres il m'envoie un texto pour me dire qu'il n'avait plus de sentiments pour moi et qu'il voulait qu'on reste amis (alors que la veille il m'envoyait des texto ou il disait qu'il m'aimait et patati patata .... ) et maintenant il m'envoit des texto comme quoi il veut que je revienne qu'il est toujours amoureux de moi qu'il a merdé et il veut pas me lacher en sachant que la dite histoire s'est déroulée il y'a plus d'un an. En plus en amour je suis triste j'ai l'impression que l'interieur et congelé et que mon coeur et tellement froid et classé qu'il va se briser et j'ai toujours peur du moment ou la personne va se rendre contre que je suis pas aussi géniale qu'elle le pensait et va mettre fin à notre relation et ça se passe toujours au moment ou je commence à me sentir bien. Parce que cette sensation n'a beau etre que psycologique je la ressent vraiment je me souviens avoir passer plusieurs jours comme un onion avec pleins de pulls tellement j'avais froid et à pleurer pas de tristesse mais de douleur a cause de cette douleur à l'interieur de moi. Mais j'ai jamais osé le dire à mes parents pour qu'ils m'aident parce que j'ai peur qu'ils se moquent de moi et puisils avaient d'autres inquiétudes à cause de ma soeur qui avait caché sa boulimie à mes parents qui ont finalement découvert le pot-au-rose.

voila je crois que c'est tout ce que j'ai à raconter pour le moment parce que j'ai énormément de mal à mettre des mots sur mes émotions --'