Pourquoi ce soir, au détour de mes pérégrinations inutiles, d'un site à l'autre, cette envie d'écrire, là, maintenant, j'en sais vraiment rien, en fait. C'est un peu contradictoire, d'écrire ici, pourquoi pas dans mon journal, en papier, bien à l'abri? Pourquoi pas directement là où toutes mes connaissances le verrait? Pas dans mon journal, parce que finalement, si j'écris quelques idées, ça pourrait parler à quelqu'un...mais il y a ce genre de timidité, de doute, est-ce que je veux vraiment que quelqu'un puisse lire ça? Alors oui l'anonymat, ça a quelque chose de rassurant, de protecteur. Mais il y a aussi les autres, une interaction pourrait apporter quelque chose d'intéressant, pourquoi pas finalement? Je me suis habituée à être seule, et c'est tellement plus facile comme ça. Egoïste pour sûr. Mais si rassurant de savoir qu'on ne dépend de personne d'autre; gérer mes propres humeurs, c'est déjà bien assez compliqué. Mais j'en arrive à me détester parfois. Je dois sortir de mon mutisme. La communication, ça n'a jamais été mon truc. Un peu plus de minuit, j'attends un message de lui me disant qu'il vient me voir demain. Ou pas finalement, je n'ai pas vraiment envie de le voir. Je sais pas. J'ai l'impression de tourner en rond. De savoir mais d'être incapable d'avancer. Comme un disque rayé qui rejouerait inlassablement les même secondes, jusqu'à en avoir mal à la tête, la sentir prête à exploser. Je voudrais avoir un bouton "pause". Ca serait si facile! J'vais essayer de me changer les idées. Sortir avec mes amies. Penser à autre chose. Ces même amies si proches et pourtant si loin, auxquelles il est devenu si difficile d'avouer ce qui n'tourne pas rond. Problème de confiance? Honte aussi probablement. Comme ce fichu concours que je suis sur le point de rater...
Je sais exactement ce que je devrais faire. Mais je ne le fait jamais, si je m'approche de ces personnes, je risque de m'attacher, de me retrouvée piégée. Take the risque! J'aimerais être le genre de personne qui aide les gens auxquels elle tient à aller mieux. J'y arrive pas. Je suis un peu trop pleine de paradoxes. Et d'incertitudes. Tout ça doit être bien incompréhensible. Une écriture automatique, comme un kamoulox, exutoire imparfait du trop plein de sentiments.