Guerre en 10 lettres

au commencement...

Au commencement, parce que aujourd'hui je prends le taureau par les cornes, aujourd'hui je veux écrire, oublier la médiocrité de ma vie, et la première mesure de cette mélodie passera par une réconciliation avec l'orthographe.Point!

Moi, la sale gosse, bac +7, étudiante encore et pour toujours, dépressive depuis trois ans, incapable de se faire aider car futur médecin...

Mais quelle imbécile...
A 24 ans, bourrée de talents, ma belle tu déconnes, et tu remets ça.
Tu observes la merde que tu fais, tu en sens l'odeur chaque jour et tu ne sais pas d'où vient l'odeur. Chaque jour un peu plus, avec lenteur tu t'enfonces, tu as regardé comme dans l'ascenseur les chiffres défiler. Mais incapable d'arrêter la machine, mais encore...Incapable de reconaitre et d'accepter ton piège.

Quel piège?Ah celui là, je veux en tartiner et en retartiner des lignes sur lui, pour vivre, oui parce que je veux vivre, je veux briser ces chaînes, arrêter de couler, et je ne veux pas flotter, je veux respirer tout simplement, je veux de l'air dans chacune des alvéoles de mes deux poumons si cela est encore possible après les caisses de tabac que tu t'es infligées.

Ah la belle, regarde toi aujourd'hui, capable de réunir les 120 étiologies des pneumathies interstielles diffuses en trois minutes et incapable d'aller mieux!

Voilà, E pour moi, tu es là quelque part, je t'ai laissé en chemin, mon moi, tu es venue pour apprendre la médecine, et tu t'es oublié, tu es venu ici parce que tu veux t'occuper des autres et soigner, mais tu t'es oublié, tu as laissé ton âmes quelques part, tu as nié ton corps, tu as donné ton oreille attentive aux autres mais quand t'es tu regardé, quand t'es tu écouté la dernière fois?

Il y a trop lontemps, bien trop lontemps.

Je dépressive. Nouveau code.

Chaque chose à sa place, ma place est avec vous et avec moi.

Je veux guérir, je veux m'aider et je serai ici chaque jour pour le faire.

Je gagnerai ce combat, un jour ou l'autre je m'en sortirai et je retrouverai mon sourire originel.

Car je suis née pour sourire, je ne suis pas née pour pleurer à outrance.

Je n'ai personne à qui me confier, aucun ami en qui je crois, aucun chéri fiable. Je n'ai pas d'épaule réconfortante.

Alors journal, bienvenu dans mon univers, sois mon épaule chaque jour, sois mon médicament, sois le témoin de cette lutte interne, de ce combat contre ma dépression , aide moi parce que j'ai besoin d'aide...

Hier j'ai craqué...j'ai écrit noir sur blanc, à la vue de tous, ce que je ressens trop souvent depuis deux ans, à savoir que je voulais mourir parce que je ne m'en sors pas de cette souffrance interne, de ce mal qui me ronge.

Et...aucune réponse, aucune attention, rien!

Alors dépressive mais avec un peu d'humour ( noir) quand même, je cracherai jour après jour mon mal ici comme une thérapie.

Non pas de l'été dernier...

Tu dois l'écrire, pour arrêter de mentir et de tourner en rond, afin de mettre les points sur les i.

Au commencement tu n'étais que talent, je t'aimais avant, je t'adorerais sans aucun narcissisme, puisque tu n'es ni trop jolie, ni supra intelligente, mais je t'aimais pour ton courage, pour ta capacité à remettre chaque jour ton travail sur la table, et pour ce sourire gravé sur ton visage.

Avant.

Mais avant quoi?

Grand mystère!

Voici, hum après deux ans de tournage en rond pluri quotidiens, quelques éléments de réponse:

• un deuil mal passé, toujours pas fini
• un accident de voiture où tu as croisé la mort
• une cocufication profonde , grande mascarade de deux ans
• l'échec à un examen pas très important mais mon premier échec intellectuel, enfin mon premier échec à un examen dans ma vie
• ma meilleure amie qui m'a avouée que son mec la battait depuis trois ans et que , je la cite, a fini par me le dire à moi parce qu'elle savait que ca ne me ferait pas trop de mal
• mon oncle a dévoilé son alcoolisme chronique le jour de mon anniversaire, le seul où je ne travaille pas, d'une façon mémorable

Sur trois mois, grosso modo, voilà ton clash, la sommation d'événements qui t'a mise à terre, voire plus bas.

Réactions après un choc: survivre, vérifier qu'on est toujours en vie, nier la douleur, faire comme ci rien de tout cela ne me touchait.

Bilan: la douleur initiale est toujours là mais toi, la personne, je ne sais pas où j'ai laissé ton cadavre.

Tu as souffert, tu souffres toujours, le mal t'a submergé et encore et maintenant.

J'ai essayé d'en parler, je me suis sentie incomprise, j'ai essayé de crier mais je me suis moi meme cassé les oreilles, j'ai nié, commencé par 5 cigarettes par jour aujourd'hui à 40, j'ai essayé de noyer le poisson par des achats compusifs, par du repos devant des séries, j'ai essayé le tricot, le sport, le yoga, mais rien non rien n'a suffisamment marché pour me garantir que le matin je trouverai la force pour me sortir du lit.

Biensûr, ah quand même, j'ai essayé d'en parler à mon médecin généraliste, qui m'a un peu rigolé au nez, me prétextant qu'en gros je venais d'une façon détournée lui demander un arret de travail pour bosser mes examens, encore un beau souvenir!

Bon tu l'as dit, c'est écrit, voici un aperçu de l'ensemble des choses qui a pu un moment ou un autre contribuer à faire de toi le débris que tu es aujourd'hui.

Je t'ai vu, si je meurs demain je peux le dire, avec un regard malicieux, j'ai vu la mort et le coup de foudre.

Ah le coup de foudre, passons, parce que je dois éteindre la flamme, en fait non, mensonge, le coup de foudre fait des étincelles, chez moi il a tout brulé, compte bancaire inclus.

Oh la mort, oui je n'ai pas su dire, connard, j'aurai du sans doute, encore une fois de plus à affirmer par a et b que tout va bien, oups!!
Oui connard, c'était devant Mac Do eurasanté à L que tu m'as renversé et que tu m'as broyé la jambe contre mon vélo avec ta vieille voiture pourrie, et dieu seul sait comment tu as eu l'intelligence et la présence d'esprit d'arrêter de me rouler dessus! Ah oui quand on ne regarde pas sur la droite Et la gauche, encore plus sans priorité, on ne peut pas trop en demander...Et pourtant ce jour de cours de médecine interne, c'était un vendredi, 13h25, il n'a manqué qu'un quart de seconde pour que tu m'écrases complètement.

Au total:une jambe broyée/un coeur brisé

Ni l'un ni l'autre n'est à refaire.

Aujourd'hui, saccage et broussade, après avoir englouti deux paquets de cookies, j'ai craché du venin à la tête de mes amis virtuels sur facebook (lol) j'ai cloturé cette vie virtuelle, qui ne m'apporte que des illusions, le fait d'avoir 217 amis, croire que chaque jour passe par mirer la vie des autres pour au final contempler le vide de la sienne. Le mieux c'est quand même d'être là, un instant, en train de prendre un petit plaisir, d'écrire, de raconter quand ca va ou pas, sans attendre que quelqu'un en face un quelconque commentaire, et juste d'aimer ca.

Mon futur beau frère, 22 ans, rn prison pour avoir fumé un joint, dans la rue, a pris un an ferme aujourd'hui, dans son pays. Ca fait deux semaines que tu connais ce verdict, et moi à 2000 km de toi, que puis je faire pour toi? Je vais t'écrire une lettre, j'ai commencé, mais que dois je écrire? J'ai envie de trouver les mots justes, un peu d'humour, beaucoup d'amour mais rien ne sonne juste, parce que je n'arrive pas à t'imaginer entre quatre murs, toi mon frère. Bon je l'écrirai demain en espérant ne pas être à côté de la plaque.

Un jour, il y a trois ans, après avoir validé ma quatrième année de vacances, et fière de mon premier salaire ( 100 euros pour 30heures de travail pour un mois, le grand luxe!), j'ai trouvé une petite semaine et ma meilleure amie du lycée, pas vu depuis quatre ans, pour partir me faire dorer la pillule. Après quelques recherches sur le net, c'était décidé, départ pour ce pays du maghreb, inconnu en vue, tongs au pied. Pour l'occasion, je me suis même teint les cheveux en rouge, bon c'était pas vraiment pour ça, mon copain de l'époque m'avait laissé tombé.

Un jour.

Une journée, c'est le temps qu'il m'a fallu pour te donner tout.

Coup de foudre littéral pour toi, qui tenta en vain de me vendre une excursion équestre au sein de l'hotel, moi qui déteste les chevaux!

Un regard, juste le tien, tu m'as envahi, juste comme ça, inexplicable. Enfin si, je peux expliquer un peu quand même, tu étais juste la perfection incarné, presque tombé du ciel comme ca devant moi. La beauté biensûr, quel corps d'athlète tu affichais, et le reste, ton charme, ton éducation, tes gouts, juste comme ça. W, kiné, musicien, footbaleur, ....aucun mot, rien pour décrire assez, un vrai coup de foudre.

Deux semaines de passion pour moi.

Un nouveau voyage en décembre, puis trois mois l'été suivant/

Jusqu'au 25 juillet, jour où j'ai découvert ce que je pensais inimaginable ( vieille cruche!), que tu me trompais, enfin pas vraiment trompé, plus que ça, cocufication royale, tu avais plusieurs copines, à qui tu affichais le même discours d'amour.

Je me souviens de la foudre qui m'a frappé quand je t'ai vu la première fois et je me souviens des éclairs que je lancais ce jour là.

J'ai d'abord vidé la bouteille de whisky que je t'avais offert, j'ai pris ton ordinateur, j'ai cherché toutes tes conquêtes, comparée, vue à quel point tu te moquais de moi depuis un an, j'ai pleuré, et comme tu n'étais pas à la maison, que tu niais toutes évidences au téléphone, je suis sortie. J'ai acheté des bombes de graph, j'ai redécoré ta chambre à coup de gros connard/salop/etc puis je me suis fait coulé un bain, et puis j'ai changé d'avis, j'ai mis ton ordinateur dans le bain, je l'ai bien noyé après tout ce que je venais d'apprendre par son biais.

Et j'ai quand même attendu que tu reviennes, toujours tout sourire, idiot et même pas un poil d'excuse, quel connard vraiment, j'ai voulu te gifler mais tu m'a retenu le bras tout en regardant pleurer. Bon j'étais bourrée, mais je m'en souviendrais toujours.

ps: je viens de réaliser que j'ai écris "avoir valider ma quatrième année de vacances", au lieu de médecine!!!!!!! fun

qu'est ce que tu me fais chier!!!!

Qu'est ce ça m'énerve!!!

Tu ETAIS ma meilleure amie, pour moi une si belle personne, au passé svp!

Comment je peux continuer à te mentir, à décrocher quand tu appelles, parce que je ne t'aime plus, je ne t'apprécie plus, tu me fais du mal.

Tu me fais du mal quand tu me racontes ta vie, ça commence par toutes les fois où tu m'as frustré sur tes conditions de vie. Tu m'appelles, tu te confie à moi, moi qui suis pauvre. Oui je suis pauvre, je vis avec 300 euros par mois, travaille 70 heures par semaine, ne sors pas et tu m'appelles chaque semaine depuis 3 ans, trop souvent pour me raconter tes sorties, que tu as encore changé de canapé, que tu n'aimes pas séphora parce que tu n'y trouve pas toute ta gamme dior et donc que les galeries lafayette c'est mieux!

Mais qu'est ce que ça me gave! Parce que oui ça me frustre, les seules richesse matérielles que je possède sont mes livres, je n'ai même pas de canapé et yves rocher c'est pour moi exceptionnel!

Et pourquoi tu es encore dans ma vie?

Pour venir pleurer, rester avec un pauvre type, qui te battait et toi la fille géniale que j'ai connu, déjà tu ne m'as rien dit, soit disant parce que ça changeait rien , puis je suis rester pendant trois ans à supporter ton incapacité à le foutre dehors, j'ai écouté toutes tes souffrances entre coupées de tes débalages bancaires.

Mais comment j'ai pu? Non pas t'aimer, parce que tu as tellement compter pour moi, mais ne pas voir celle que tu as choisi de devenir, comment j'ai pu souffrir pour et avec toi, comment tu peux rester avec ce monstre et m'infliger cette peine?

Peut etre tu crois que ca ne me fait rien, tu as bien tord, ça m'a fait trop de mal! Mais j'en suis venu au fait que je n'en veux plus de ce mal, tu veux te faire ça, vas y! Moi j'ai passé toutes ces heures au téléphone avec le même message que tu n'as jamais écouté.

Je ne peux pas et je ne peux plus rien faire.

Surpoudré du fait que j'ai découvert récemment que tu n'es définitivement plus en accord avec moi!

Et oui, dire qu'on n'est pas raciste, mais...Bien non!!

Au final, peu importe , on ne peut pas aider qqn qui ne veut pas s'en sortir et il faut savoir le reconnaitre, même si c'est un être précieux, il faut savoir dire qu'il nous fait du mal par le mal qu'il s'inflige à lui même.

Mon nouvelle hipopotame!

Non mon premier en réalité!

Hé oui, je t'ai vu dans ce magasin , en pleine crise de désespoir, je t'ai pris dans mes mains et tu m'as conquise, pffff c'est vrai j'ai 24 ans et toi petite peluche rose tu m'as grave fait du bien.

Bon voilà, je l'avoue et l'assume, depuis trois jours, je ne fais plus rien sans toi, je dors avec toi, je mange avec toi et ça me fait du bien!

Le problème c'est que tu n'es pas discrète, je t'emmene au travail , mais tu prends toute la place dans mon sac, d'ailleurs en revenant, passage à carrefour et bon, le vendeur t'a vu !

C'était marrant!

Merci de combler un petit vide et de me faire ce petit bien, spartokos.

J'essaie depuis ce matin de trouver un forum adéquat pour publier un article sur toi A, mais je n'ai pas trouvé...Bon je me suis rabattu sur Spartacus mais c'est fini;(

C'est ce soir que la transition opère!

Tu m'as appelé mon amour, je sens que tu pleures, toi mon guerrier, et je vois aussi que tu ne le diras pas, je sais que tu es mal avec ce qui t'arrive, et moi si loin de toi, je m'en veux de ne pas pouvoir de prendre dans mes bras, juste ça.;

Pour ma part, il reste trois mois, et je sais le résultat à l'avance, je serais dans les 1000 premiers, d'ailleurs je souhaiterais être 316 exactement, afin de boucler la boucle.

Tu sais exactement ce que tu dois faire, tu as le plan dans la tête, tu le sais ma belle, et tu n'as pas à dire que tu vas y arriver, car tu as déjà réussi.

Ma chérie, demain arrive avec joie, demain jour de mariage avec toi même ( comme cette fille qui s'est mariée toute seule), oui tu connais le chemin, tu connais la route de la victoire, le sentier du bien etre.

Pas besoin d'avoir, surtout pas besoin d'avoir. La seule nécessité est d'être, juste être. Je ne veux plus avoir, je veux juste savoir et être.

Cela demande t'il un effort?

Non!

Juste de repérer les tentations, les petits diables qui trainent autour de toi, ces fausses joies, le matériel, la publicité, les faux semblants, les faux culs, et pour tout cela, que faut t'il vraiment?

Juste ouvrir ses yeux...

Décide de faire les bons choix, car tu les connais.

Pour chaque jour rennaître en parfaite harmonie avec toi même, se reconnecter avec sa personne, pas avec ce que le monde voudrait que tu sois.

Et je t'aimerai comme cela, chaque jour nouvelle, chaque jour entière, chaque jour sage, où tu ne cherchera plus le bonheur ailleurs qu'en toi et avec toi.

Laisse moi t'aimer, toute une nuit, laisse moi,,,,laisse moi t'aimer, faire avec toi le plus beau des voyages!

J un sans cigarette, et ouais!

Je t'aime comme ca!

Première de la classe, je veux être première d'une classe de 7000, alors que je ne suis pas la première de ma fac, alors il faut changer, maintenir le nouveau cap!
Commencez par être première partout, gagner en confiance, oublier les mauvais habitudes, devenir un gladiateur!
Je veux le faire pour moi, moi et encore moi, j'adore ça, réussir, se concentrer, performer, montrer aux autres ce que je vaux sur le papier, c'est ça la vérité, je veux briller, tu as le talent pour le faire, commence par ce jeudi, et poursuis, tu vas voir combien ça va te plaire!

je sais que je dois changer, j'ai peur d'échouer encore une fois, je sais que je n'ai pas fait tous les efforts nécessaires, il faut que je lutte et que j'y arrive, courage courage courage!

Voila, encore un fête raté car je suis loin, et ça fait sept ans que je suis loin de tout, surtout de ma confiance!
Et demain ou serais je?
J'ai tellement envie de faire mieux mais chaque jour ressemble au précédent avec du stress inefficace et le sentiment de dépersonnalisation, alors qu'au fond , quoiqu'il arrive je serai médecin dans six mois, et j'ai tellement hâte , c'est paradoxal, mais je veux quitter cette ville, je veux m'investir dans autre chose que ce fichu concours !
je veux ma place au soleil surtout avec l'amour de ma vie, alors un peu de sérieux, tu vas y arriver on te connait

Voila, encore un fête raté car je suis loin, et ça fait sept ans que je suis loin de tout, surtout de ma confiance!
Et demain ou serais je?
J'ai tellement envie de faire mieux mais chaque jour ressemble au précédent avec du stress inefficace et le sentiment de dépersonnalisation, alors qu'au fond , quoiqu'il arrive je serai médecin dans six mois, et j'ai tellement hâte , c'est paradoxal, mais je veux quitter cette ville, je veux m'investir dans autre chose que ce fichu concours !
je veux ma place au soleil surtout avec l'amour de ma vie, alors un peu de sérieux, tu vas y arriver on te connait

demain je m'occuperais de toi, je te parlerai, on aura une vraie discution, demain j'enleverai tes doutes, tes peines, ta douleur, demain je serai là pour toi, mais aujourd'hui je suis désolé je suis avec des copains et je ne veux pas trop parler francais.

Il y une semaine je pensais etre enceinte de toi, fausse alerte, grand éveil. Après cinq jours de "demain", il ne reste toujours que moi supportant le moi.

Demander trop, insinuer ses désirs, ne jamais les obtenir.

En réalité, avec toi, depuis quatre ans, c'est toujours demain. Demain je t'appelle, demain je serai fidele, demain je serai sérieux, demain j'arrete de fumer, demain j'arrete de boire, demain je serai avec toi, demain je te consolerai, demain on fera ton anniversaire, demain on ne se fachera plus, demain je ferai du sport, demain je m'occupe des papiers pour le mariage, demain je ferai de toi une princesse, mais pas ce soir.

Quatre ans de demain mais pas ce soir. Quatre ans de je t'aime mais demain je fais ce que tu veux, pas ce soir.

Comme quatre années à revenir sur le quai de la gare, croyant chaque jour que le train va passer, l'attendre, perdre sa journée à fixer l'horizon, regarder les autres continuer leurs vies, pendant que j'attends convaincue que le train passera, convainquant les autres que oui il va venir, le soir s'effondrer parce qu'il n'est pas venu, appeler le controleur, tantot en colere tantot aimante, qui lui me redira "pas aujourd'hui pck ..., mais demain".

Comment décider après quatre ans qu'il n'y aura plus de demain?
Je ne veux plus attendre le train, en tout cas plus celui la. L'espoir fait vivre, il a pourtant aspiré toute ma vie. Chaque seconde où j'abandonne le présent au profit d'un futur imaginaire.

moi je me suis faché avec w
pk?
keskil ya?

bah
la semaine dernière je t di
je croyé ke gt enceinte
et moi gt paniquée pendant deux semaines
pck deja je veu absolument pa etre enceinte
et en plus je pouvé le dire a personne
je suis restée deux semaines comme ca
a stresser
quest ce que jallais fr si gt enceinte
après jlai di a wissem
un jour avant davoir le résultat
et il ma dit que je ne devais pas m'inquiter et que il était la pour moi
etc
le lendemain je lui ai di que ct négatif
il ma di quil était décu mais que c rien
ct vendredi dernier
et depuis vendredi il devait revenir a tunis
et comme tu le sais
il ma dit vendredi quon se voit vendredi soir sur msn
et il est sorti
il ma pa prévenu
moi g attendu
le samedi g appelé il ma dit dsl gt avac anas, je dois te laisser pr fr d courses mais on se voit ce soir sur msn
et tu étéias avec moi samedi soir
il nest pas venu
il ne ma pa prévenu quil vient pa
il na pa décroché une seule fois kan japel
alors ke anas oui
bref
le dimanche je lui ai di
il ma rassuré
il a dit je ramene ines a monastir et kan je rentre on se voit si je ss pa tro fatigué sinon je tapel lundi
donc dimanche soir pa de nouvelle il ma pa aplé pr dire kil est fatigué et kon se voit pa
et lundi
il ma pa aplé non plus
donc moi jlé raplé
jlui ai di ke c pa normal kil me di on se voit et ke sil pe pa il me prévient pa
surtt ka tunis il a internet et ke c gratuit pa kom le téléphone
et gt un pe triste lundi enfin pas trop mais g fé expres de fr comme ci gt tres triste pr kil le sent et kil soccupe de moi un peu
mais alors il a rien compri rien senti
mardi pa de nouvelle
ce soir je lapel
il ma di
enfin g di ke je ve lui parler
il ma di kil pe pa pck il est chez d copains
et kil a pa envie de parler en francais
comme ca il a di ca comme ca
donc je lui ai di ke c pa normal
ke jen ai marre ke c copains et les courses et je c pa koi passe tjr avant moi
g di cmt tu ve ke je te croi kan tu di ke tu sré la pr moi si gt enceinte aujourdhui alors ke meme t copain sont plus importants et ke tu ve pa sortir 5 minutes pr me parler
il a di on se voi demain
deja tte lanné je travaille le matin
il oublie a chak fois
il me di on se voit demain matin
g di non je travaille tu as encore oublié
puis il di demain apres midi alors
et moi je dis non
g besoin de te parler ce soir
meme 5 minutes
après cink jour ou tu me di demain on se parle et c ke d promesse ke tu tiens pas
il a di non ya mes copains et jve pa parler francais
moi g di ya pa de demain
si toute la terre est plus important ke moi
donc il a fini a dire
ke soit on parle demain soit il raccrcohe et il étéeint le téléphone
voila
et jen ai marre
au début il croyait ke je le suspecte de voir dotr fille
g di non c pa ca
g di ke je ve qqn sur qui je pe compter
et ke lui kan je lapel il soccupe plus du reste ke de moi
et ke c impossible ke ca continue
mé il a rien compris
g di regarde anas lui il sort dehors pour parler a soumaya
et toi tu décroche meme pa et kan tu décroche tu me di kya t copain et ke tu ve pa parler francais
il a di kil est pas anas
et comme dab
tu ve fr d pb
je ve pa parler
bonne nuit
c tt
est ce que c normal
nn
moi je ve pa me marier avec lui
si je pe jamais compter sur lui
tjr demain
c pa normal
demain je serai sérieu et fidele
demain jarrete de fumer et de boire
demain je serai parfait avec toi
mais aujourdhui je pe pa
pck ya samy ou anas ou qqn ki arrive
pck ya le foot
pck je dois fr d course
et je te promet
g essayé de lui dire
doucement
il a pa entendu
et soumaya
je ve plus me marier avec lui
je ve plus de c promesse
pck il fé tjr d promesse
mé je suis malheureuse
pk chak jour je passe sans travailler
a rester devant lordi
et a fumer comme un pompier
pck tjr d promesse
et jamais de résultat
il a tjr une excuse
rien ke le fait que je suis pa a tunis c une excuse
mé oui
la distance ok
mé meme si je suis loin
ke je dis ke je v pa bien
lui il soccupe pa
pck je suis loin
pk je reste avc qqn ki soccupe de moi alors ke qq jours dans lannée
je lui ai di
mnt on diré ke je suis venu frapper a ta porte pr te parler
et ke toi tu ouvre la porte en disant je suis avc d copain et je ve pa parler francais
et ke tu fermes la porte a mon nez
jlui ai di
c ca que tu fais
c pa une excuse ke je suis loin
pour s'en foutre de moi
et moi je ve pa ke wissem il reste comme ca pdt trois mois
et ke je vien en juin me marier
pck je viendrai pas
il comprend pa ca
mais je ve plus soumaya
je laime
mais je naime pas comment il me traite
et oui je dis il a une excuse et je pardonne a achak fois
g pardonné kil me trompe juska encore pa lontemps
mais pk
meme kan je dis ke je v pa bien
il sen fout
il di je tm a la folie
mé c pa ca lamour
chak jour je v avaoir qqn a coté de moi ki dira kil maime
mé jamais je ne pourrai compter sur lui si je v pa bien
rien ke ca
c le minimum
si tu vois qqn dehor ds la rue ki pleure
tu tarrete o moins pr demander ski va pa
lui il prefere c ami et on verra demain
ca fé quatre ans ke jspr
mé après
jlm pk
pck il est bo et kil ma plu
il pe fr d voyage et d cado
et apres
il pourrait moffrir une maison
mé si je v pa bien sen moquer
bah ca minterresse pas
moi g failli etre enceinte
c un désastre si ct arrivé
et lui il sen fout de tranformer ma vie
il a tjr c copain
ouiiiii
mé je ve pa me marier avc qqn ki fé ca moi
et si je lui di
la je ss sur kil maplera plus jamais
é j lui di
j me sen ke eux plu importan ke moi
mé lui tjr il ma di nn
c kom vou
mé je ve kil sent kil doit changer
pck jamais je me marie avc lui sinon
je ve pa etre malheureuse tte ma vie
g cru ke je suis malheureuse pck il est pas la
c vrai
mais aussi il ve pa soccuper de moi kan on se voit pas
donc tte lanné presk je croi ke g qqn avec moi mé non je suis seul
et lui il sens pas ke ca détruit ma vie
et ke g pa la force detre seule dans d situations ou je devré pouvoir compter sur lui
et pr moi c lessentiel
ca sert a koi le mariage
si c juste pr etre avc lui
après il or d copain oci la ou je sré
et la aussi
il me laissera seule
et dans ce cas
autant etre seule tte suite
en plus mes parents veule pa ke je me marie tt de suite
et moi je fé d pb pr lui
alors ke lui il sen fout de mon moral
c le minimum
le minimum
grave c grave
et il comprend pa
moi a force de lui dir
g envie de lapler et dire kil annule ce rdv a lambassade
pr ke ca le chok
kil voit ke c pa normal
sinon pk moi je dois me disputer avc mes parents et dire ke wissem c lhomme parfait
alors kil me laisse tomber
pour c coapins ou autre chose
mé c pas comme ca ke ca fonctionne je trouve
é dan c cas vou pouvé le parlé é tou
on épouse qqn pck il est parfait et idéal
on n'épouse pas qqn pour qu'il devienne parfait
et parfait je m'en fous
juste un minimum qu'il s'interesse a moi
mé je ve pa penser ca
je ve etre sure a mille pour cent
je ve me marier kune fois dans ma vie
et pa me marier avc qqn ke jm c sur mé ki pt va changer
g voulu lapler pr le dire ce ke je di
mé il a éteins son tél
et après il sétonne ke je ménerve trop
et ke je fume kom une cheminée
jen ai marre
mé g di ca a wissem
ke g besoin kil me soutient
ke parfois je sens ke je deviens folle
pck jarrete pa de fumer
et ke je c ke c trop
mé jarrive pa
je lui di kan ca va pa
je voudrai compter sur lui
pr kil maide
meme juste pr ca arrter de fumer
mé lui il me di kan tu arrete moi jarrete
donc il sert a rien
c tjr moi ki doit tt fr
et lui kan ca va pa
c pa a moi ki le di
c a c ami
une fois il a pleuré pr sa gd mere
yavé moi et son cousin
et il a été pleurer avc son cousin
pas avec moi
gt la il me disé daller dormir
donc vraiment je sers a rien
et lui il soccupera jamais de moi
deja avant de le connaitre
joré aimé ke qqn soccupe de moi
pck tjr je fé bcp deffort
pr lé étude etc
et je galere bcp
mé g du courage et jle fé
mé lui o lieux de m'enlver d effort et d'alleger ma vie
il rajoute d pb
pck il ne ve rien fr
meme pr le mariage
c moi ki a du lui dire de prendre un rdv
il me demande a moi cmt ca se passe
les papiers
et moi je passe un concours dans deux mois
lui il a du temps pr sortir
pas moi
et il pe pa
ouvrir son ordi
chercher sur google
merde alors
ct ca pr la belgik
c ma faute
pk c tafaute?
pck depuis le début jlm trop
je suis acquise
il na rien a fr
moi aujourd'hui je prefere me marier avec toi kavec lui
pck toi au moins t pa la non plus
mé je c ke si g un pb
t tjr la pour moi
meme en tunisie
meme si je tm pa kom wissem
meme si g jamais rien fé pr toi
bin t la pr moi
alors ke lui
jlui ai tt donné
et mem pr un truc simple il me raccroche au nez
et moi je me trompe sur lui
il maime mais il ne soccupe pa de moi
c comme un enfant qui veut un chien mais que une fois a la maison il sen occupe pas
dans sa facon daimer ya juste les mots
les promesses des lendemains meilleurs
mais meme si il devé rester en tunisie cink ans
meme si je devé pa le voir
je seré heureuse davoir qqn ki soccupe de moi avec lamour kil di avoir
g pa besoin de plus
c miieux si il est la
biensur
oui
Aujourd'hui
mais meme pas la je devré etre heureuse chak jour
et c pa la cas
il pense pa kom moi
il sen fou si il a pa de nouelle pdt une semaine
moi pas
pas du tt
et ca me fé perdre confiance en moi tt ca
il ma di kan il est venu ke je lui ai appris a etre fidele comme si jamais cette idée n'avait traversé sa tete
je me suis trompée
il n'est pas pour moi
moi il me faut qqn qui soit mon ami avant detre mon amour
qqn qui soccupe de moi comme je moccupe de lui
et c pa wissem
wissem c un prince ki fé skil ve
il dit kil maime le lundi
il vit sa vie
fait sa semaine
et c tout
ke je sois la ou pas
ca sera pareil
il viendra ici
dira kil maime le lundi
fera sa vie sans soccuper de moi
et moi en plus de soccuper de lui je devré moccuper de c ami
ce sra pire

fini le concours
fini la vie
aujourd'hui j'étais à bout, sans but et sans énergie
je n'ai pas mangé
j'ai bu du soda en guise de ravitaillement et fumé comme un pompier
et j'y pense
comment t'en est arrivé là
pck chaque jour se ressemble dans ces conneries
mais j'y arrive pas
à ressentir un quelconque plaisir
un petite satisfaction
un fierté quand même d'avoir obtenu mon bac plus 6
et oui bac plus 6
mais découvert bancaire de 200 euros
pas de vacances en vue après cette putain d'année de merde
mes parents sur le dos, pq auj? ah oui g oublié la fête des pères et ça me fait rire qu'on me fasse cette remarque, je suis la seule à lui fr des cadeaux et tous les nas g e droit à "fallait pas ça va me servir à rien ou c'est pas aussi bien que ça " enfin du sabotage en direct
alors g rien fait cette année et bing remarque
je vais voir ma soeur partir en vacances, elle a tous les lauriers, moi je vais rester là à croupir dans ma merde
j'ai pris mon lien de robe de chambre et l'ai mis autour de mon cou
j'ai juste serré
enfin j pense à me tuer
je ne sers tellement à rien pour personne
y'a pas une seule chose qui me donne satisfaction ds la vie
y'a pas une seule personne qui fasse attention à moi
à coté de ça j'ai tjr l'impression d'étre la bobonne à tout le monde, la grande fille qui peut fr des sacrifices et regarder les injustices sans broncher, la copine à qui on vient demander un mouchoir, la soeur à qui on emprunte tout
moi g personne à qui demander un mouchoir, personne à qui emprunte ne serrait ce qu'un sourire ou une blague
jme demande à quoi ça sert de vivre pr ca
jme sens parasité par mon environnement
pas étonnant que je sois aussi seule
je voudrai tellement que ça change
je demande pas grand chose
juste qu'on m'enlève cette étiquette de bonne à tt fr sans un merci
juste une main vers moi, un sourire sincère, une amitié solide
ca parait si bete
y'a 7 ans je n'aurai pas pensé que j'en serai là
à préfèrer mourir
mais au fond je ne vis pas
je suis là
mais plus vraiment

celle qui changera ta vie

hier et tous les autres hier pour juste une seconde de demain

je sais que le résultat sera médiocre

j'ai pourtant envie que cette seconde me donne de la joie

qu'elle soit la seconde du changement

ou celle qui marque le début d'une nouvelle vie

ce sera une seconde a quatre chiffres

elle mérite de commencer par un trois, un quatre ou un cinq

bon trois c'est beaucoup espérer pour être réaliste

mais un quatre ou cinq me comblerait de joie

je ne veux pas échanger 7 années contre un six, un sept ou un huit

demain il y aura beaucoup de secondes

il y en aura une qui changera toute ma vie

qui donnera une couleur à ma vie

je l'espère plein de 4 ou de 5

je la vois couleur océan

j'ai peur d'une seconde

c'est une seconde pour la vie

une seconde qui clos le passé pour épouser l'avenir

petite seconde seras tu jolie?