comme si de rien n'était ..

rrrrrrrrrrrrrawr :)
bonjour!
il est 4h du matin chez moi, et je ne dors pas encore. il fait chaud, d'ailleur il a fait suuuuuuuuuuuuuuper chaud toute la journée. et hier aussi, et demain ce sera pire. je viens d'avoir la brillante idée d'allumer mon ventilateur, mon cerveau ne se rappellait plus que j'avais un ventilateur dans ma chambre (ouioui , j'ai une cervelle défectueuse parfois).
sinon, pour ce qui est du pourquoi de ce journal, eh bien je ne sais pas. j'aime bien raconter ma vie, surtout l'écrire en fait. j'imagine que raconter sa vie en personne ce n'est pas pareil, personne ne s'interesse à moi de toute façon. chacun croit déjà me connaître, mais combien me connaissent réellement? peut-être personne en fait. et peut-être que personne ne me connaîtra jamais réellement. même pas moi. et voilà, je viens de trouver (mon cerveau fait des progrès!) ;j'écris ce journal pour me connaître mieux moi même , exactement :)

bonjour.
je ne me rappelle plus de ce que je voulais écrire .. :O
ah oui ! j'ai rêvé cette nuit. depuis ce matin que j'essaye de me rappeller mon rêve, mais sans résultats. je sais que j'ai rêvé à lui (comme à toute les fois) ; je m'en rappelle. cherchecherchecehrhhcchcehherhrhe.
je l'aime tellement beaucoup. comment faire pour ne plus l'aimer? ça m'ai impossible de toute façon. mon coeur saigne et ça fait mal, on dit qu'le temps arrange les choses mais ça fait des mois qu'ça dur j'pu capable i faut qu'j'me sauve.

j'ai envie de lire. juste pour m'évader, juste comme ça. j'aime bien lire, ça permet d'entrer dans un autre monde. je suis donc allée prendre un livre dans la bibliothèque de ma belle-mère. j'ai lu le résumé l'autre jour , il a l'air bon. Le Chardon et le Tartan de Diana Gabaldon. commençons la lecture ..

je ne sais pas quoi écrire.
WAAAAAAH! ça commence bien mon écrit :)
ma vie est normale. peut-être trop. voir même ennuyante. j'habite chez ma belle-mère et mon père avec mon frère et ma sœur. on appris à vivre sans elle. quand j'y repense, ça fait comme un vide. même que j'ai un sentiment de culpabilité. j'ai l'impression que c'est à cause de moi. et elle me manque. elle me manque tellement. parfois je nous imagine parler, je lui dis tout ce que j'ai sur le cœur. je lui parle de C et je lui dis que lui aussi il me manque, mais pas de la même façon.. j'aimerais qu'elle soit toujours là pour m'écouter. j'ai besoin de quelqu'un, et j'ai cette impression que personne ne me comprendra mieux qu'elle. personne d'autre ne me connait ici, j'ai cette impression que c'était la seule. et ça fait mal de savoir qu'elle n'est pas la, qu'elle n'est plus là pour me comprendre. même que quelques fois, j'ai peur d'être comme elle, enfait trop comme elle. j'ai peur de répéter les mêmes gestes et de faire les mêmes erreurs. mes proches me disent que je ne suis et serai jamais comme elle, mais qui entre eux me connait réellement? personne sans aucuns doutes.

certains pensent que je suis forte parce que j'ai vécu cet événement atroce. mais je ne suis pas forte, pas du tout. je n'ai simplement pas eu le choix de vivre avec ça ..

beurre de peanuts que je me sens pathétique; j'ai mis une photo de lui comme fond d'écran de iPod.

en tous cas, tout ça pour vous dire que je suis Superman, et vraiment fatiguée (: !

bonjour journal,

j'ai encore rêvé cette nuit. mais pas de C cette fois. je crois que c'est la première fois de puis des mois.

moi & M nous étions la cour de récréation de notre école du primaire. dans 2 bacs de récupération habitait un garçon très mince au cheveux longs (enfin, je crois que c'était un garçon) et dans l'autre un garçon un peu plus grassouillet, avec une coupe champignon. on connaissait déjà ces garçons, ils nous avaient donné des barres tendres extra sucrées il y a quelques minutes. puis soudain, le plus mince des deux pris une télécommande, appuya sur un bouton et il y eut de la musique. je me rappelle avoir regardé vers le ciel pour savoir d'ou venait la musique, mais il n'y avait rien, seulement le bleu du ciel. alors le gars qui avait allumé la musique commença à danser. il voulait nous montrer le Moon Walk (marche sur place). M s'est mise à rire comme une malade. moi je ne bougeais pas, j'étais tromatisée.
bref, c'était un rêve.. spécial.

justement, je vois M ce soir, j'espère qu'on va bien rire :)

sinon, appart mon rêve bizaroïde, pas mal rien de nouveau dans ma vie. je viens de manger un sandwich aux tomates (explication: il n'y a plus de viande froide chez moi). j'écoute une chanson. je m'étire. je suis fatiguée, un peu. je vis je respire. je bois. hmmm j'ai soif. je n'ai plus d'eau. je l'aime. tellement. mais bon sang est-ce que ça interresse quelqu'un? est-ce qu'il y a au moins une petite personne qui lit ceci? j'imagine que non, mais bon, j'aime bien raconter ma vie :)

bonjour!

ce matin je me suis levée tôt, à 8h09 plus précisément. sérieusement, ce levée à cette heure un jour de vacance c'est presqu'une torture ! ensuite j'ai sauté dans la douche et je me suis préparée :) j'étais sensée voir C & S. mais .. S était sensé m'appeller mais il ne l'a pas fait, je me suis donc levée à 8h10 pour EH RIEN. ppffffffffffffffffffff. ça me fait *)(#&*%!?!#( chier. moi je pensais avoir une belle journée et pouvoir vous la raconter .. ou une moins bonne et pouvoir vous la raconter quand même. mais voilà, je n'ai rien à écrire. j'attend encore leur appel . ppppfffff, ils ne m'appelleront même pas. mais de toute façon, je vois M tantôt.

ahhahahahah, je sais pas ce que j'ai, je ris tellement pour rien ce matin. hahahahhahaahha :) je m'en fou des autres, ah que pppffff. !

sinon, je pars demain (à 5h du matin) en vacances. pour deux semaines. j'ai hâte mais .. je ne sais pas. les gens que j'aime vont me manquer. et puis, 2 semaines c'est long !

je me connecte sur msn.
C me dit salut. on parle. il me dit qu'il est pas sûr de m'aimer. après je lui dis d'arrêter de me dire ça car ça me fait du mal. il a commencé à m'insulter.pas seulement des noms, des insultes qui font réellement mal, comme quand on s'aimait. des choses qu'il ne m'a jamais dit. j'ai fermé msn et je me suis mise à pleurer. ensuite je me suis dis que je n'allais pas me laisser faire. je me suis reconnectée et je lui ait crié des insultes. des insultes qui font mal. certes, la moitié des insultes n'étaient pas vrai. mais je ne pouvait pas me laisser faire. ça fait 8 mois que je me torture pour ce garçon 8 mois pour une petite fille comme moi, c'est très long. je l'aime. mais non, il m'insulte. il me semble qu'on insulte pas ceux qu'on aime? quand on aime quelqu'un on ne l'insulte pas. ça a été plus fort que moi. je pleure tellement. lorsque vous lirez ceci, la première chute sera passée. mais il y en aura encore plein d'autre. je pars à 5h du matin aux états-unis. avec ça dans le coeur, je ne suis pas sûre d'y arriver. peut-être que je n'arriverai même pas à dormir. ce n'est pas ça que j'imaginais pour mon voyage. j'aurais aimé .. être mieux, vous comprenez ? ça me fait mal. j'ai peur. c'est vide en dedans de moi. j'ai mal. ouch. comme ça fait mal. entre chaque respiration la blessure s'ouvre. elle s'agrave de plus en plus . ça me fait mal. chaque seconde est comme un enfer. et .. j'ai peur de faire comme ma mère. MAIS JE MEN FOU. j'en ai assez de vivre tout ça, ce n'est pas normal. et puis.. j'ai brisé les écouteurs de ma soeur. et elle en a besoin aujourd'hui. elle est fâchée. je me sens mal. mais c'est probablement le moindre de mes soucis. je m'en fou. j'ai bien fait d'être méchante avec lui. ça fait HUIT mois qu,il me fait souffrir. je lui en veut. jamais toutes les insultes que je lui crierai ne payera pour toute la souffrance qu'il m'a fait subir. mais, un jour il sera puni, puni pour avoir gâché ma vie et celle des autres. je le hais plus que tout au monde. tu entends ? JE TE HAIS MON BEAU (L) :).

''il est trèèès trèès méchant

et moi aussi je suis méchante

mais je men fou parce qu'il est méchant

et c'est une suite de méchanteté''

boooooooonjour!

je suis aux USA :)
oui oui .

ce matin , je me suis révielle à 5h pour partir. je me suis endormie un petite peu dans l'auto mais pas tant que ça : l'auto bougeait beaucoup et ce n'était pas confortable. c'était llllllllllllllllllllllllong. on s'est arrêté pour déjeuner, après on est repartis, on s'est arrêtés pour dîner et on est arrivé aux alentours de 17h30 dans le gros condo que je vais habiter durant 2 semaines. ensuite on a placé un peu nos valises dans nos tiroirs, puis on est allés manger. manger 3 fois au resto durant une journée, ça donne vraiment mal au coeur :o. un peu plus tard on est allés faire l'épicerie, on a acheté une tonne de trucs délicieux pas très santé :) oui oui, je vais devoir m'organiser pour pas trop engraisser. en faite , pas engraisser du tout.

ma chambre est déjà en désordre. hihi mon père n'est pas content :O

sinon je suis perdue. hier, C m'a dit que ce n'était pas lui qui m'avait insulter, que son ami était sur son msn. j'étais bouche bée, et je me suis mise à pleurer comme une mongole. il était fâché pour tout ce que je lui avais dit ; il ne voulait plus me parler. mais moi je continuais je le suppliais et le suppliais. je m'excusais, que je pensait que c'était lui, et que c'était de sa faute s'il avait laissé son ami sur son msn. en tk, à la fin tout s'est un peu arrangé .. un peu. on s'est parlé, et je me suis rendue compte que je ne savais rien sur lui. alors j'ai décidé de lui poser des questions. malheureusement, après seulement 3, il a dû aller se coucher. pas grave, je lui en poserai d'autres bientôt, je m'interresse tellement à lui ..

et puis.. dernière chose : j'ai parler à S toute la soirée hier. il me consolait, essayait de me faire rire, il était charmant. :) j'avais besoin d'amour. il me disait de ne plus penser à C. et puis.. il m' a écrit un texte. enfin je crois. il m'aime ? moi ? mais pourquoi ?

''peut-être que j'ai un maladie, oui

une maladie qui ne se guérit pas.

une maladie qui se nomme l'amour ..

est-ce que tu crois que c'est contagieux, l'amour?

parce que peut-être que si je me collerais

un peu plus à toi, tu pourrais peut-être l'attraper.. ''

pourquoi n'as tu jamais peur de rien?

la vie fait peur , tu sais.

pourquoi t'obstine tu à ne pas vouloir montrer ce que tu es vraiment ?

tu es beaucoup mieux que ça, crois moi.

que fais-tu dans ce monde ?

je ne sais plus rien ..

enfait, je ne comprend plus

bonjour ... journal.

je n'ai rien à écrire ... rien de spécial.

les idées tourbillonent dans ma tête. je ne sais pas quoi marquer. j'écris mais j'efface; cherchant mes idées.

je ne comprend pas les gens. ils cherchent à y toucher, à toucher à l'amour. chacun se bat de toutes ses forces. mais on parvint tous à y toucher à un moment ou l'autre de sa vie. pour certains c'est facile, pour d'autre non. chacun choisi la méthode avec laquelle il veut affronter la vie. certains ont peu de la vie, se cachent. d'autre cherchent à se que tout le monde les voit. certains font les fous, d'autres restent sagement dans leurs coins. mais moi, je ne sais pas du tout laquelle utilisé. je suis perdue , mais pas qu'un peu. j'ai l'impression d'être prise entre 2 personnalités qui veulent sortir de moi ... j'ai limpression d'être prise entre 2 mondes, mais en même temps d'être si loin de ses deux mondes.. c'ets étrange, cette sensation, mais je sais que je ne suis pas la seule à la ressentir ...