J’envisage d’arrêter les cours, de me laisser pousser la barbe, et de rejoindre un cirque.

Je n'arrive pas à comprendre, alors peut-être que tu peux m'aider ? À quoi ça sert de faire ça ? De faire espérer ? Qu'est-ce que ça te fait de mentir, raconter des belles choses que tu ne penses absolument pas ? J'aimerais bien savoir parce que là je ne vois pas vraiment l'intérêt. Pourquoi tu me fais mal ? Je t'ai rien fait moi, je suis juste tomber amoureuse. Ce n'est pas moi qui l'ai voulu, je ne contrôle pas mes sentiments ! Enfin, peut-être que c'est ma faute, je n'aurais jamais dû te dire ce que je ressentais, comme ça tu n'aurais jamais pu t'amuser avec mes sentiments... Quand j'y pense, tu devais bien rire quand tu me voyais. Quand j'étais heureuse de ce que tu me disais, quand je te regardais et que je souriais. Et toi, tu me souriais aussi. Sauf qu'on ne pensait pas la même chose. Franchement, tu dois bien rire avec tes potes, quand vous parlez de moi. Le pire, c'est que je me méfiais vraiment de toi au début, mais tu m'as dit de te faire confiance. J'ai eu du mal, mais je finis par te la donner ma confiance. Je me suis attachée à toi, mes sentiments sont devenus de plus en plus fort. Et du jour au lendemain, tu m'as abandonnée. J'existe plus pour toi, enfin si, des fois tu me parles. Je retrouve le sourire pendant quelques secondes. Et tu repars. Tu disais que tu tenais à moi et je t'ai cru. Qu'est-ce que je peux être naïve ! J'ai vraiment mal, tu sais. Mais bon, tu t'en fiches, tu ne comprends pas ce que je ressens. Je ne sais pas, tu n'es pas humain ou quoi ? Tu me vois pleurer, tu sais que c'est de ta faute. Et ça ne te fait rien ? Je croyais que tu étais un mec bien et je réalise maintenant que je me suis trompée sur toi. En fait, tu n'as pas d'coeur. Et je pense que je n'arriverai jamais à comprendre les personnes comme toi.

Tu me manques. J'te jure, c'est horrible. Je sais que je devrais pas penser à toi mais c'est plus fort que moi. À chaque fois que je fais quelque chose, que je dis quelque chose, y'a toujours un petit détail qui me fait penser à toi. J'arrive pas a le contrôler, ça vient tout seul et je peux pas m'en empêcher. Je repense à tes (fausses) belles paroles, nos petits délires, etc. Et je pleure, je ressens une nouvelle fois cette foutue douleur dans la poitrine. C'est comme si on m'écrasait le cœur. Et je sais que ça se voit que je vais mal. Mais j'ai pas envie de parler. J'ai pas envie de parler de toi. Si c'est pour qu'on me disent: "mais tu es jeune, tu en connaîtra d'autres." ou encore "c'est qu'un con, tu mérites beaucoup mieux", ça sert strictement à rien. Oui, peut-être que je mérite mieux. Mais j'en ai rien a faire. Parce que moi c'est toi que je veux. Même si le mec le plus beau et le plus intelligent se ramène, je l'enverrai se faire voir, parce que pour moi c'est toi et personne d'autres. Même si tu es la personne qui me fait le plus mal sur cette terre.

J'ai peur de grandir. De devenir une adulte. C'est vrai. Avant je me disais toujours "Vivement mes18 ans, que je sois une adulte. Je ferais ce que je veux." mais maintenant j'ai peur. Plus j'en approche, plus j'aimerais revenir en arrière. Redevenir une petite gamine qui ne se soucis de rien ni de personne. Être heureuse pour un rien, rire toute la journée, m'inventer des belles histoires avec mes barbies. C'était le bon temps. Tout ça a changer malheureusement, maintenant il y a les études qui deviennent importantes, les histoires de garçons qui prennent de plus en plus de place dans ma tête et les disputes à la maison de plus en plus blessantes. J'aimerais me dire que je resterais toute ma vie chez mes parents, que je me lèverais tous les matins dans cette chambre et que je descendrais à la cuisine, je ferais un bisou à ma mère et de temps en temps je lui dirais que je l'aime. Punaise, mais je devrais toujours lui dire! J'ai peur qu'elle ne le sache pas. Et à mon père aussi. C'est pas parce qu'on se dispute tout le temps que je ne les aime pas. Ce sont les personnes les plus importantes dans ma vie. Mon frère et ma sœur aussi. J'me sens mal quand je pense à toute les fois où j'leur ai dit que j'en avait marre d'eux, alors que ma vie ne serait rien sans eux. Des fois, j'ai peur qu'ils leur arrivent un malheur et je me dis toujours que si l'un d'eux part, il partira sans savoir qu'il emporte une partie de moi avec lui et sans savoir que je l'aime. Du coup je me dis que je lui dirais quand je le verrais et que je le prendrais dans mes bras. Mais je ne le fais jamais... Je suis vraiment stupide. Je sais que le temps passe vite, mais je fais comme si de rien n'était. Et je sais qu'au final, je vais le regretter.

Toi et moi, nous sommes amie. Nous sommes proches. Je te raconte ma vie, mes joies, mes peines. Et pareil pour toi. Mais depuis quelque temps, je te vois proche de lui. Tu l'aimes, c'est évident et je sais que tu me le caches. Je ne suis pas stupide tu sais? Je vois bien la façon dont tu le regardes. Il ne me parle plus donc tu t'es rapprochée de lui et t'es tombée amoureuse. Un peu comme moi quoi, t'es tombée dans son piège. Et moi je vois ce qu'il se passe, mais j'ai pas le droit de m'exprimer sinon tu râles. Écoutes, je ne te dis plus rien maintenant. Aime-le, éclates-toi avec lui. Fais-moi souffrir et reviens me voir comme si de rien n'était après. Mais saches que t'es en train de foutre notre amitié en l'air à cause d'un mec qui s'amuse avec toi, il joue avec tes sentiments. Ok, je sais qu'il y a aussi de la jalousie, beaucoup même. Je peux plus supporter de vous voir ensemble, ça me tue. Je te l'ai déjà dis en plus, mais t'en a rien à faire. Y'a que lui qui compte. Tu crois sur je le remarques pas quand on est ensemble et se tu fais tout pour qu'on se retrouve avec lui? Tu crois sur je ne le vois pas que tu le suis comme un petit chien? Enfin, c'est toi qui vois, tu fais ce que tu veux. Continue a me mentir, continue à faire l'égoïste et à penser qu'à ton bonheur sans faire attention à moi. Mais je veux que tu saches que lorsqu'il te laissera tomber comme il l'a fait avec moi, faudra pas venir me voir pour pleurer. Je te soutiendrais pas.