Ouvrir les yeux pour une nouvelle vie

Je subis de nouveau des troubles du sommeil.. Des symptômes apparaissent (vertiges, maux de têtes, la gorge nouée, une déprime profonde..).
Cela fait maintenant quelques jours. Je me pose beaucoup de question par rapport à ma vie. Bien sûr, toutes ces questions sont liées avec mon passé..
Exemple : Si il était encore en vie, qui serais-je devenue ? Qu'est ce que je ferais aujourd'hui ? ...

Personne ne comprend dans mon entourage. Je suis seule à remuer tout ça, à être face à des questions sans réponse. Dès que j'ai la moindre ambition, tout le monde entier me fait penser que je suis une "merdeuse", une "ratée". Et oui, j'ai tout raté..

J'étais sencée commencer la rentrée 2010/2011 dans un centre agricole, faire ma formation dans les chevaux, en faire mon métier. Les seuls êtres vivants me faisant voir que je suis quelque chose à leurs yeux.. Même si je ne représente qu'un sceau de granulés, je ne suis pas une ratée, ni une grosse..

J'ai tout de même la chance d'avoir deux merveilleux chevaux avec qui j'ai une relation qui ne s'arrête pas qu'à la distribution de nourriture..

Mais maman m'a fait changée d'avis concernant cette orientation, encore.. Elle souhaite que je soit rémunéré afin de m'assumer seule, encore.. à 17 ans.. Cool ! J'attend simplement le moment ou elle me demandera une "compensation financière", ou l'aider à combler son découvert de 5000 € .. Mais ce sera avec plaisir. La famille est faite pour ça..

Concernant mon frère, ou plutôt mon second père, il fait très bien son travail, et croit me donner une image positive de lui, ou encore se croit un modèle pour moi. Quelque part, il l'est. Il "réussit dans la vie".. Mais je ne m'inspire pas de lui, car pour moi, il n'a pas cette joie de vivre, il n'est pas heureux..

Pour ma mère, c'est beaucoup plus complexe.. Elle veut que je soit comme elle. C'est une grande fan des trucs spirituels, donc bougies, encens, disques de relaxation, huiles essentiels, bio et à le don de me sortir des phrases toutes faites comme : " C'est le corp qui parles ! lorques tu a un mal de tête..
Quand j'ai eu une déchirure du ligament cet hiver au ski, la première chose qu'elle m'est dites c'est : "Quelle jambe ?" ... Je lui est immédiatement demandé pourquoi et .. "La médecine chinoise me dira quelle est le fond de cette blessure !" .. Je respecte bien entendu. Mais ce n'est pas ma tasse de thé. Alors elle aimerait que je sois aussi "zen attitude" qu'elle..
Mais non maman, je ne suis pas comme toi, et pardonnes moi d'être aussi differente de vous.

Je cotois très souvent mes grands parents maternels qui eux sont.. les pires.

J'exclus quand même mon grand père qui est en fin de vie suite à des cancers répétitifs des carrotides, des poumons, la totale..
(- Et la médecine chinoise en pense quoi maman? - Il étouffe !). Trois opérations, quatre mois à l'hopital, pour déclarer qu'il faudrait qu'il soit sous assistance respiratoire quelques semaines plus tard. Un AVC, paralysie totale du bras droit.. Pour un agriculteur, c'est pas simpa..

Il a naturellement refusé cette assistance, et préfère garder un minimum de liberté avant la fin.. Je le comprend.

Lui et moi avons toujours eu cette communion assez fusionnelle car je suis la seule de la famille à partager cette passion avec lui. Mais ses coùt de fatigues sont de plus en plus régulière, et il supportes de moins en moins ces conditions de vie.. Donc, coup de gueule en plus !

Quand à ma grand mère, elle est insuportable.. Manipulatrice et menteuse en herbe, elle me fait énormément de mal, chaque jours.. Elle ne s'arrêtes pas de critiquer ma mère, et quand je rentre ma mère la critique, et moi, je suis au milieu, et je ne dois SURTOUT rien dire..
Elle n'a qu'une obsession, que je sois la plus belle.. Donc, je dois forcément maigrir, sans avoir bien sur, la peau sur les os, (je suis loin du compte), mais elle pourrait dépenser des centaines pour du maquillage, des chaussures, des vêtements de marques etc ..

Et quand ma mère ou moi lui rappelons que nous avons des loyers de retard, que l'éléctricité à été coupée, ainsi que nos forfait de portable, c'est toujours la même chose : "Mais tu sais que je n'ai pas d'argent !" et les larmes de crocodiles sortent..

Cela fait maintenant des jours que je ne dors pas, et les seuls instants de repos que j'ai se terminent en reveil en sursaut (cauchemards, chats qui sautent sur moi, travaux des voisins, jardiniers..)

J'ai une famille extremement décomposée ;

Avec un gros secret, et des mystères..

Moi, qui n'arrivais plus à dormir depuis des nuits, ce matin vers 8h, j'ai pris la décision de prendre un somnifère de "cheval" (j'aime ce terme).
En effet, cette drogue a fait très vite ses preuves. Je me suis endormie aux environs de 8h30, et me suis reveillé à 23h00 ce soir.. Une vraie cure de sommeil !

Mais en me reveillant, j'étais lourdement perdue, encore plus que d'habitude.. Je me sens vide, sans penssées.. J'ai l'impression que tout ce qui m'entourre marche à 100 à l'heure, et moi je reste là. Tout ça me fait penser au métro à Paris.. Lorsque l'on marche dans les galeries sous-térraines, ont peut remarquer tout ces SDF soit endormis, ou ceux qui vous regarde marcher, ceux qui ne vous quitte pas des yeux d'un air envieux.. ou dégouté de la vie.

Ensuite, vous rentrer dans le métro, et vous vous rendez compte que dans votre waggon, il y a toutes les origines rasemblées.. Mais il n' y a pas un visage différents des autres malgré la couleur de leur peau..
Ils sont tous, "blazés", répugné, sans âmes, comateux, sans lumières.. On se demandent ce qui a bien pu leurs arrivés pour qu'ils soient si malheureux..
Et à côté, il y a les aveugles.. je les apelles comme ça car il marche sans regarder autour d'eux.. Ils ont peur de ce qu'ils pourraient voir..

Ma vie en ce moment me fait penser à une station de métro sans fin.. Condannée à rester dans un waggon sans vie, avec des âmes perdues.

Comme si ce n'était pas suffisant, ma mère a un cancer du sein.. Je me demande même si elle a décidée de suivre un traitement pour se guérir. Mais en ce moment, je suis si en colère, si déprimé, sans espoir pour continuer cette vie à mon goût tellement misérable, alors que j'ai tout pour être heureuse.. tout, sauf mon père. Après son décès, ma mère m'a pourrie de cadeau, m'a offert tellement de choses en penssant que tout ces présents allaient me combler ce vide et éttouffer mon chagrin.. Mais presque 7 ans plus tard, je me rend compte que ça n'a rien changer. Elle ne comprend pas pourquoi je ne vais pas bien, et je ne veux pas lui dire, je veux tout garder pour moi, car je suis maître de mes penssées. Mes penssées sont les seules émotions qui m'appartiennent réellement. Je culpabilise tout le temps.. Je culpabilise par rapport à ma maladie (boulimie), donc même si je mange une pomme, je fond en larmes, je culpabilise chaques minutes pour ma mère, cet être si chère à qui je fais tant de mal.. Je veux partir, seule avec un sac, et ne plus jamais revenir.. je veux mourrir pour ne plus souffrir, et rester près de mon père, et ce qui m'en empêche, c'est la crainte.. Crainte que je ne le revoit pas, peur de finir je ne sais où.. Je ne sais pas si je dois croire au paradis, mais ce dont je suis sûre, c'est que l'enfer est là, avec moi.

Je ne sais plus quoi écrire, avant, ça me faisais du bien.. Aujourd'hui, je n'en suis plus si sûre. J'ai toujours cette impression d'être la plus grosse merde du Monde. Sauf que cette impression a été multiplié par 10 ce jour. C'est vrai que je me met en solution d'echec face à mon entourage, mais ils ne comprennent par ce qui me pousse à faire ça.

Oh Maman... Pourquoi m'a tu donné la vie ? Je ne mértite rien de tout ce que tu m'offre, de ce que tu me dis, tes regards qui veulent en dire tant.. Mais qu'est ce qui me pousse à me dire que tu ne m'aime pas !

Je me vois comme une râtée, qui fais perdre du temps, et de l'argent à vous tous.

Savez vous réellement ce que je complote ..? Je me prépare à un long voyage.

                     "Tout le monde, part un jour"...

Encore une fois, ma mère m'a gatée.. Pleins de fringues, des bijoux, la totale alors que.. nous n'avons pas d'argent ! J'aimerais tant lui dire "Non arrête, je n'ai pas mérité tout ça ! Reprend tout et allons se faire remboursé demain !".. Mais non.. Je lui est simplement dit merci et qu'elle ne devrait pas faire tout ça pour moi.. Ca lui fait plaisir apparement.. Mais moi, je ne suis pas tranquille. Je ne suis vraiment pas bien, mais la dernière fois que j'ai prononcé les mots "idées noires", je me suis retrouvée interné dans un hopital de jeunes pour troubles psychologiques.. Je n'aurais jamais envie de revivre tout ça ! Hors de question ! Et puis.. je pars bientôt. D'ici quelque mois, voir un an, je prendrais mon sac, et je partirais écrire ma propre histoire. On se fait souvent beaucoup trop de soucis pour les adolescents qui se cherchent, mais on ne fai rien pour ceux qui ne se trouvent pas.. Que faisons nous pour ceux qui ne s'accepte pas ! Rien.

Je n'aime pas la relation que je partage avec mon frère. C'est vrai qu'il sera toujours présent pour les coups durs, mais que fait-il des bons moments ? Est-il simplement là pour me menacer lorsque je fais des erreurs, et m'engueuler ? C'est dommage.. J'aurais vraiment voulue une relation fusionnelle avec lui. Qu'on se comprenne, qu'on se parles, et surtout, qu'on se regarde.. Il ne fait rien de tout ça.. Il ne fait que me ramasser quand ma mère ne peut le faire.. Mais je l'aime, c'est normal..

Ma mère.. Elle pense que ça ne me fais rien qu'elle ai le cancer du sein.. C'est vrai que je n'ai absolument pas dégager d'émotions lorsqu'elle me l'a annoncer.. je me contenais.. Je faisais celle qui n'étais pas atteinte de la nouvelle pour qu'elle ne se fasse pas de soucis pour moi. Je veux qu'elle s'occupe d'elle à fond ! Moi, je m'en sortirais uniquement si elle fait partie de ma vie. Sans elle je ne suis rien.. A des moments, je regrette qu'elle m'ai donné la vie. A des moments, je la hais tellement fort, que je voudrais partir en la laissant seule ! A des moments, je voudrais vivre seule ! ... Mais qu'elle soit près ou loin de moi, j'ai peur.. Peur qu'elle est un accident.. Peur de sa mort. Je suis pétrifiée àl'idée qu'elle parte un jour sans moi, ou avant moi. Maman, je t'aime ! Je ne suis vraiment pas bien ! AIDE MOI .................... je suis à bout............. que quelqu'un change ma vie...