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Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 09/10/2018.

Sommaire

Et puis bon... commençons!

1 mars 2012 à 4h03

Je ne sais vraiment pas comment commencer ce journal. C'est un peu intimidant quand on y pense, la première raison d'un journal c'est de parler de sa vie. Pas que je vois ma vie comme si elle était disons très passionnante non loin de là, ma vie est simple et très peu compliquer. Une vie d'adolescente de 16 ans quoi!

Disons que j'utilise plus se journal comme pour trier les moments de ma vie. Parfois on a besoin de faire le vide et c'est ce à quoi sert ce journal selon moi. Les bons comme les fails moments de ma vie y seront écrit.

Je dis Fails moments, parce que malgré mes nombreuse années de danse classique, j'ai autant d'équilibre sur deux jambes qu'un éléphant qui essayerai de faire du monocycle (note: Utiliser son imagination créatif pour avoir cette image d'éléphant essayant de faire du monocycle!) Ce qui crée forcerment des moments de gène lorsque je tribuche ou que je perd incontrôlablement l'équilibre alors que je me tenais sur mes deux jambes. Moment paranthèse...

Je crois avoir quand même bien amorcer ce nouveau journal ( qui est une première web pour moi). Il ne me reste plus qu'à y écrire tout ce que je veux maintenant...

La fin d'un ''nous deux''

23 mars 2012 à 23h24

Je ne m'étais jamais vraiment rendu compte de comment en deux semaines il peut arriver tant de chose. C'est vrai, il y a deux semaines, il avait de hauts bancs de neige et maintenant, il fait des 28 degrés. Il y a deux semaines, je n'avais jamais été vraiment souale, maintenant oui. Il a deux semaines, j'étais tout le temps dans ses pensées, maintenant il m'a oublié. Il a deux semaines, il est passé de mon simple ami à beaucoup plus, maintenant faut que je l'oublie. Il a tellement de chose qui a changer en deux semaines que je ne sais même pas comment c'est arriver. J'étais ou tout ce temps-là? Comment c'est arriver que en deux semaines, on se soit embrassé, pour ensuite qu'il ne veut que me coller et m'embrasser et finir par ne vouloir qu'être mon ami et même ne plus du tout me parler. Es-ce que sa se fait tout ça vraiment en deux semaines? Je ne sais plus du tout ou j'en suis. J'ai l'impression que j'ai assisté à tout ça, mais à l'extérieur de mon corps.

Le pire n'est pas le temps que sa a prit, mais le temps que je vais mettre à m'en remettre, il est vrai que j'ai ma part de responsabilité, j'ai fait des erreurs et je les reconnais, mais es-ce la punition que je mérite pour avoir été heureuse un peu? Es-ce que c'est le prix à payer pour avoir eu un peu de bonheur?

Il va me manquer, je l'avoue, mais peut-être que en essayant d'être en colère contre ce qu'il m'a fait je l'oublirai plus vite, pour le moment sa me fait mal, mais j'essaye de pensé à autre chose, un jour la douleur passera...

<< Tu peux pas être Freash toute ta vie; un jour tu vas périmé!>> -Rachid Badouri

24 mars 2012 à 4h02

En me relisant, je trouve que j'ai été un peu tragique, il est difficile de se faire rejeter après tout ce qui s'est passer entre lui et moi, 3 ans que sa a prit pour une conclusion à notre histoire pas d'allure. Maintenant, je ferme le sujet de cette histoire. Il ne met pas arriver que du malheure. Je devrais le soulignier.

Depuis 5 semaines que deux heures par semaine j'ai mes premiers cours de conduite et hier grande nouvelle, roulement de tambour... J'ai mon permit d'apprentie!!! (Un danger public de plus dans les rues, Nan je plaisante!... ou pas) Sa me stress un peu de conduire, surtout avec mon père. L'autre jour, il m'a dit que je ne conduirai pas comme une femme, sa donne une idée, surtout que théoriquement je suis une jeune femme, s'est très rassurant!

Pendant ma semaine de relâche, j'ai découvert le show de Rachid Badouri (d'ou le titre). Ça été une révélation pour moi! J'adore son show et j'arrête pas depuis de dire des répliques. Ça m'a aider à me faire rire ou lieu de pleurer.

Et je crois que pour conclure, je peux dire que je suis très contente que le beau temps soit revenu. J'aime la chaleur et surtout le soleil. Ça me donne hâte à cet été pour travailler et bronzer en même temps! Ah, la vie d'un sauveteur qui travail à l'extérieur!

I'm a lonely Girl

2 avril 2012 à 3h31

Je me sens comme une Bad Girl. Le manteau de cuir et lunette d'aviateur mirroir, un peu style des années 70, en écoutant the Black Key. Parfois, je me demande si on se serait pas trompé en m'envoyant dans les années 2000, me semble que ma place serait plus dans les années 70-80. J'aime ces années là ; la musique, le style et surtout l'attitude. Je dis pas que les années 2000 on rien de tout ça, j'aime juste plus ça dans les années 70-80. Je crois aussi, que parfois, j'aurai préféré être un gars, je pourrai casser la gueule au gars qui m'enerve et me cherche, parce que avouons le une fille peut pas vraiment commencer à se battre avec un gars comme ça, le gars dirait qu'il l'a laisserai gagner. N'importe quoi!

Je dis sa, parce que faut croire que LUI, il aime sa me provoquer et me chercher. À ces yeux j'ai UN PROBLÈME! Ça oui j'en ai un et un gros, LUI. Il aurait pu tout simplement ce taire, mais non faut qui vient m'énerver. À ce moment là, si j'aurai été un gars j'y aurai faite ravaler son orgueil de mâle mal placer. C'est quoi ce besoin j'ai l'homme d'être aussi orgueilleux par moment. Tout ça pour dire, que même si la violence n'est pas la meilleure solution, j'y aurai bien mit ma main au visage, mais, heureusement, je me contrôle.

Tout ça c'est chaud! Nouvelle expression que mon nouvel ami français m'a apprit, ça veut dire que c'est difficile, alors que pour moi sa veut dire autre chose... (^^)

C'est un truc de Ouff(^^)

Décidément, j'aime trop les expressions c'est trop grave! Ahh! Je kife trop! :D

<<La vie est nulle, et ensuite on meurt...>> Oui, mais entre ça, il y a quoi?

17 avril 2012 à 3h16

La chaleur apporte plus que la sensation de l'été, elle apporte aussi des souvenirs. J'aime l'odeur de la nature qui se réveille et qui apporte le retour de l'été et j'aime cette odeur surtout le soir, on dirait qu'elle est plus douce. Elle me rappelle des souvenirs d'enfance et sa me rappelle aussi que le temps passe tellement vite. J'ai l'impression parfois d'avoir une trentaine d'années ou lieu de seize. Et pour la première fois ce soir, j'ai eu peur. J'ai eu peur de l'avenir, me rappelant que dans à peu près un an, je vais quitter le secondaire. Ce ne sera vraiment plus comme avant et c'est ce qui me fait peur. Toute la responsabilité qui va avec et toute cette nouvelle vie. Es-ce que je me sens vraiment prête à tout ça? Je ne sais pas, même si je sais que c'est seulement dans un an, faut déjà que j'y pense, parce que dans pas long se sera le moment de choisir se qu'on va faire dans la vie pour toujours, la personne qu'on va devenir, parce que le temps passe trop vite se sera bientôt demain et j'ai peur de ça, même si je ne veux pas l'avouer et laissant croire aux gens autour de moi le contraire, mais j'ai vraiment très peur.

Ces derniers jours, j'essayais d'effacer en quelque sorte mon passé et j'ai cru très fort y être arriver, mais je ne crois que je peux effacer mon passé, il fait partie de moi et c'est un peu à cause de lui que je suis en train de devenir la personne que je suis supposé être. J'ai peut-être changé un peu ma vie, mais pas complètement. Et je crois que c'est bien ainsi.

De plus, je crois que ce qui m'empêche vraiment d'effacer mon passé c'est Lui. J'ai beau me forcer et essayer de faire comme si de rien était, mais après lui avoir dit qu'on devrait enterré la hache de guerre et juste ne plus se parler, j'ai regrété un peu. Es-ce un peu maso que de vouloir s'engueuler avec un personne pour ne pas qu'elle nous oublie complètement? Parce que au fond, je savais que si il était fâché contre moi et bien il pensait encore à moi. Stupide, bizarre? Peut-être, mais bon je suis ce que je suis. Mais le plus fou est que je me demande comment il va dans sa vie. Es-ce que il va bien? Es-ce que il a quelqu'un dans sa vie? Si s'est le cas es-ce que je serais contente pour lui ou non?

Parfois, je trouve que j'aurai besoin d'un congé de cerveau ou de coeur pour arrêter de penser à tout ça...

Comme sa serait reposant!

Autant en apporte le vent...

22 septembre 2012 à 0h28

Les mois ont passé, l'été est venu et est maintenant repartie laissant sur son passage de nouvelles rencontres, de nouvelles expériences, un amour déjà terminé et un coeur qui s'ennuie. Tout cela est bien sinistre... Un peu trop même.

Avec cette fin d'été est arrivé le mois de Septembre et donc la rentré. <<Dernière année>> me suis-je dis avec bonheur et un brin nostalgique. Mes amies ont imaginé notre dernier année en grand. C'est supposer être la meilleure. Pour ma part, j'espère qu'elle sera bien, je me connais si je commence a m'enflée la tête avec l'image de la dernière année parfaite je serai bien déçu au final. Je fais quand même mon possible pour qu'elle le soit. Je pris pour pouvoir faire ce voyage en Europe et je fais partie du comité du bal des finissants. Première mission pour ce fameux comité: La collation des grades des finissant de l'an dernier. Malgré ma volonté a vouloir m'impliquer, j'avoue que de devoir être présente à une soirée ou je devrais revoir une personne en particulier ainsi que tous ses anciens amis, qui m'ont été présenter, ne m'enchante point. Disons que j'appréhende ce moment de le revoir, Mister B (appelons-le ainsi). Ce sera sûrement bizarre et peut-être même inconfortable. Mais ce ne sera qu'une soirée, je tâcherai d'être invicible, ma spécialité.

Il m'étonne même qu'il m'est un jour remarquer, ce Mister B. On me voit, mais je ne marque personne vraiment, on m'oublie aussi vite que l'on m'ait vu. Pourtout, lui, il m'a vu et il ne m'a pas oublier, enfin pas toute suite après. C'était avant qu'il ne comprenne que je n'avais rien de spécial et qu'il passe a autre chose. Malgré qu'on s'est quitter en bon terme, reste que je suis la fille qu'il appelle son ex donc je ne fais plus partie de l'histoire et pour lui s'est mieux ainsi.

Reste que cette été j'en ai profiter du fait que j'étais nouvellement célibaire pour vivre un peu et voir d'autre monde. Je suis jeune et je suis loin de trouver l'homme de vie. Et comme la vie semble toujours bien fait pour les autres, tout le monde semble en couple et pour comblé le tout, je me prend d'affection et totale contre mon gré pour un garçon dans la catégorie : Parfait, mais non disponible avec l'étiquette heureux en couple. G-É-N-I-A-L! <<Comment j'ai fait pour en arrivé là>> me suis-je reproché. Alors j'ai passé un été agréable (il ne m'arrive pas que du malheur quand même), mais pénible par moment, surtout quand je le voyais. Heureusement, je ne le vois presque plus et j'ai rencontré des gens merveilleux cette été à qui je leur dois la partie agréable de mon été.

Bref avec l'automne qui commence, je me sens de nouveau bien. J'adore l'automne, c'est un temps agréable et je m'y sens toujours bien. Après l'été que je viens de passer, l'automne me semble un temps d'acalmie après une tempête. Mais ce n'est que pour un moment, puisque bientôt je sens que la tempête sera de retour...