seule le silence

je suis juste en train de m'arracher les cheveux car j'ai quitté par inadvertance la page où j'écrivais grrr donc je vais essayer de mémoire tout réécrire :(

ça commençait par: 40 jours que je suis de retour à la maison, j'avais hâte, c'était ma phrase de réconfort quand je craquais "allez tiens le coup bientôt t'es à la maison et tout ira bien", j'ai passé mon concours, fait une escale de 7 jours à Paris avec mon frangin (le grand) et ma mère et enfin retour sur mon île, mon chez moi. Dès que je suis rentrée, je me suis sentie au centre de l'attention (ce que je n'apprécie pas du tout), gênée par ces petits regards de côté pour m'observer. "Elle a changé" c'est ce que je vois sur leurs visages, je le sais, c'est ce qu'ils se disent quand ils me regardent, et c'est vrai moi même je le pense, mais ça me gène quand même. Je ne suis plus très loquace, ce qui accentue ce malaise, et mon frère (le petit) fait la conversion pour moi. ça a duré quelques jours, le temps que je me réadapte, que je me réhabitue à une vie normale.
A m'entendre je reviens de la guerre, non en fait je reviens d'une année d'étude éprouvante autant physiquement que mentalement, j'étais en 1ière année de médecine et oui pour moi en tout cas, c'est comme si que j'avais fait mon vietnam, ça été un combat de chaque instant, loin de ma famille, seule (ou presque), après avoir quitté ma famille en septembre sur un gros problème entre mes parents (que je détaillerai dans un autre article)...
Mais ça y est je suis de retour à la maison et pourtant je ne me sens plus chez moi, j'ai l'impression (parfois) de ne même plus faire partie de la famille et me surprend des fois à les regarder et à me demander quels sont nos points communs. J'ai toujours eu l'impression d'être différente d'eux mais c'était enfouis quelque part en moi très profondément et il arrivait que cette impression se fasse plus présente à certains moments mais c'était quand même flou. Alors qu'en ce moment c'est plus qu'une impression. Mais je pense que c'est passager, j'espère que ça l'est du moins.
Et voilà que je commence à regretter la fac, et ces cours interminables à bachoter jusqu'à pas d'heure!
Et là on se dit "OK ça va pas avec ses parents mais après tout comme tout le monde en fait, elle a qu'à trouvé du réconfort avec des potes" ahahahah OK, c'est pas que j'ai pas d'amis, en fait oui c'est presque ça. J'ai UNE très bonne amie (oui c'est déjà ça) avec qui j'ai passé mon année de médecine, on était H24 ensemble, on se connait depuis le lycée, la 2nde pour être plus précise, j'habite à 100m de chez elle sur le lieu de nos études (sur le continent), et à 15 min de chez elle quand on est chez nos parents (sur notre île). Mais voilà la miss a un petit copain et après une année sans qu'ils se voient je peux pas lui reprocher de profiter de lui durant l'été donc ce qui fait qu'il y a moi et mes belles baskets!! Je glande sur internet, regarde des films, parfois je vois mon amie, le soir je traîne avec les jeunes du coin mais bon comme je suis une éternelle insatisfaite ce n'est pas assez d'interactions sociales pour moi... et je me retrouve SEULE LE SILENCE

A surement très bientôt ;)

Attention je tiens à signaler que ce qui va suivre est un article de grosse crise d'ado, en mode calimero
Le fameux séjour à Paris. C'était fin Mai, je suis montée en train direction la capitale, quelques jours après mon concours. Un peu stressée j'avais jamais pris le train (et oui...) mais en fait c'était pas compliqué. Puis ensuite je devais prendre le bus pour retrouver mon frère et ma mère. J'étais toute contente de moi de mettre débrouillée seule (j'avoue que ça peut paraître ridicule pour les purs citadins). Et voilà en quelques heures de me retrouve avec mon frère (l'grand) et ma mère que je n'avais plus vu depuis des mois.

Je réalise que mon frère m'avait vraiment manqué, j'avais l'impression de le redécouvrir, c'est bizarre non? Je ne l'avais pas oublié pourtant mais je me surprenais à rire (ce qui n'était pas arrivé depuis longtemps) et même s'il a 22 ans c'est un grand gamin et ça, ça fait du bien au moral ce que je trouvais insupportable avant, que je qualifiais de comportement "puéril" ... C'était pile ce dont j'avais besoin.

Pour ma mère malheureusement, ce ne s'est absolument pas bien passé. Mon frère travaille sur Paris, et elle squatait chez lui pour un mois (elle avait une opération chirurgicale sur Paris). Et donc elle m'a fait visiter en quelque sorte, montrer les coins qu'elle aimait. Comme je le disais dans l'article "home sweet home" j'ai eu un peu de mal à faire la conversation comme avant, j'étais plus trop loquace, mais j'écoutais et j'observais. Donc au début elle faisait la conversation pour toutes les 2, puis comme ça ne pouvais pas durer éternellement elle a commencé à me reprocher d'être devenu asociale depuis cette année d'études, que je n'étais pas comme mon petit frère (avec qui elle est très complice) qu'elle s'ennuyait avec moi. Je pouvais difficilement riposter à ce qu'elle venait de me reprocher puisque c'était la vérité et je m'en voulais d'ailleurs donc je me forçais par moment à répondre par autre chose que "oui", "non", "d'accord" et faire au moins une phrase, même si ça sonnait faux mais au moins elle ne m'aurait plus fait de reproches.
Mais voilà les sujets de conversation tournaient autour des mêmes thèmes "l'argent", " mon père".
L'argent parce que ma mère a eu une enfance pourri, a connu la misère et que donc fait attention au budget. Mon année d'étude les ruine, ensuite comme mon frère venait d'emménager sur Paris et que c'était pas tout confort elle a du racheter 2, 3 babioles (genre vaisselle, bouffe tout ça).
Et mon père depuis l'été dernier car il a eu une relation extra conjugale et ils ne se sont pas séparés, mais régulièrement il y a des clashs entre eux forcément (mais je détaillerai une autre fois)
Ces 2 sujets ne m'inspirent absolument pas, pour pas dire que je déteste lorsqu'elle parle de l'un ou de l'autre, ce qui fait qu'on a passé plusieurs aprems où je n'en plaçais pas une.

Heureusement dès qu'il y avait mon frère, l'ambiance était tout de suite moins tendue.

Je l'a trouvais sur la défensive, pour ne pas dire agressive avec moi, j'ai l'impression de faire calimero mais pourtant c'était pas de la paranoïa, elle était insupportable avec moi. Elle m'a même fait un scandale énorme dans le métro et le soir même quand elle en parle à mon père, c'était moi qui étais agressive avec elle... en fait tout ce que je pensais d'elle mais me gardait bien de lui dire en face, elle me l'attribuais. Puis elle a fini de raconter notre mésaventure en rigolant, comme si que c'était rien de grave. Alors que pour moi ça l'était, elle prenait ça à la légère alors qu'elle a réagit de façon complètement disproportionné dans le métro, c'était vraiment choquant. Je réalisais qu'elle avait vraiment changé et pas en mieux. Le reste du séjour s'est déroulé dans cette même sale ambiance, j'ai alimenté une véritable haine pour ma mère. Le mot que j'emploie "haine" me choque mais c'est vraiment ce que j'éprouvais.
Elle nous a raconté à moi et mon frère que lorsqu'elle avait pris le train pour se rendre à Paris elle avait rencontré un type avec qui elle avait sympathisé, même si c'était plutôt lui qui avait été entreprenant, il lui a laissé sa carte et tout. ça fait un peu cliché "coup de foudre dans un train" mais en gros c'était ça pour le type pas ma mère. Un jour, le tel de ma mère était juste à côté de moi lorsqu'il a sonné avec le nom du type du train affiché, comme elle était dans la même pièce que moi j'ai fait semblant de ne pas avoir vu. J'ai vu qu'elle était gênée, j'ai pas dit un mot de la journée (il était censé ne pas avoir son numéro). Le lendemain elle m'explique qu'elle avait envoyé un sms au fameux gars pour lui remercier de l'avoir accompagné jusqu'au bon bus ( ils faisaient le même bout de trajet et il l'avait accompagné) et que du coup il avait le num de ma mère et il l'avait appelé juste après (ce que j'avais vu en fait). Mais elle m'a expliqué qu'elle ne voulait pas aller plus loin et que c'était tout, donc je lui dis que quand tu veux que quelqu'un te laisse tranquille on envoie pas de sms, en gros je comprenais pas pourquoi elle avait envoyé ce SMS sachant que le type était après elle mais qu'elle voulait pas aller plus loin, c'était même pas sympa pour le type qui s'est fait un faux espoir et je trouvais que c'était égoïste etc. Surtout que je sais que ma mère a un désir de vengeance depuis que mon père l'a trompé et qu'elle lui a promis de faire la même chose (être infidèle) un jour ou l'autre. Et ça m'énervais qu'elle joue avec le feu comme ça.
Autre chose, bon cette partie est ridicule mais après tout c'est mon journal et mon exutoire donc je le note quand même. J'avais pas trop le moral aussi, parce que pendant mes études j'ai pris énormément de poids, et à l'inverse ma mère depuis que ça ne va plus avec mon père en a perdu et était sur Paris pour une augmentation mammaire. Autant vous dire que les séances shopping ont étées très difficiles pour moi ahahahah. :(
Donc je n'ai rien acheté, ma mère quelques trucs.
Depuis que ça va plus avec mon père j'ai l'impression que c'est elle l'ado, chose que l'on s'aperçoit aussi dans sa façon de s'habiller. Genre elle me dit "j'ai toujours rêvé d'un jean troué" LOL
j'ai 18 ans, elle en a 42, chercher l'erreur.
Y'a une chose qui m'a réconforté c'est lorsque mon frère m'a un peu parlé. Un soir ma mère se foutait ouvertement de ma gueule au tel avec mon père au salon pendant que je m'était réfugiée dans la chambre, mon frère me demandait si j'avais entendu la conversation, ce qui était le cas bien entendu, elle n'avait même pas pris la peine d'être discrète. Il m'a dit en gros, qu'il reconnaissait que ma mère était différente avec moi, qu'avec mon petit frère elle était complice, qu'avec ma petite soeur (la petite dernière) aussi, et que quand j'étais là elle se comportait différemment, qu'il y avait une espèce de rivalité avec moi assez tordu et bizarre. Qu'elle aurait pu être indulgente avec moi, me laisser le temps de me réadapter. Voilà, c 'était pas grand chose mais ça m'a fait du bien d'entendre ça, de savoir que j'en rajoutais pas et que c'était pas mon imagination le comportement qu'a ma mère avec moi.
Et comme si ça ne suffisait pas j'ai appris qu'IL allait être papa, grosse désillusion, je tombais de haut (le détail dans un autre article)
Je me retrouvais encore SEULE LE SILENCE

putain mais j'hallucine j'avais quasiment terminé et une fausse manip et bam tout perdu! Franchement ras le cul!!

bon allez c'est reparti:

1ier jour de boulot sérieux en tant que saisonnière. Mon père m'a trouvé un job, à la coupe de charcuterie dans un centre commercial. J'étais un peu stressé la veille donc j'ai pas très bien dormi. Puis sur le trajet, dans le bus en direction du boulot ça allait. Puis l'aventure (lol) a commencé. En fait l'équipe est super. Mais le problème ce sont les clients. Y'en a des vrais débiles sérieux, puis ils ont une façon de vous regarder "t-es-une-grosse-merde" super plaisant!!A part ça, ça allait je pense bien m'intégrer à l'équipe. Maintenant faire ça jusqu'à fin aout c'est chaud mais bon les études ont un prix...

Mon amie a passé son permis ce matin. Apparemment ça c'est plutôt bien passé. Elle va avoir la réponse par courrier dans 2 jours. J'espère qu'elle l'aura, ça sera plus simple pour sortir maintenant. On aurait du se boire un pot ce soir mais elle s'est désistée car elle s'est souvenue qu'elle avait un resto ce soir avec son padre. Et demain j'étais censée être du matin et on aurait du passer l'aprem ensemble mais c'est raté le planning a bougé et quand on m'a dit "ça te dérange si je te mets l'aprem demain?" comment j'aurai pu refuser, je suis qu'une petite saisonnière et si je veux rebosser ici l'an prochain je préférerai qu'on se souvienne de moi en bien. Donc demain soir on se boira un pot sur la place tranquilou.

Hier il s'est connecté... Je suis restée de marbre, pourtant ça faisait plus d'un mois que je me connectais dans l'espoir qu'il y soit (sur MSN) et là une fois que je l'ai vu en ligne, je ne voulais pas que ce soit moi qui commence la conversation, je voulais que ça vienne de lui donc j'ai attendu jusqu'à qu'il se mette hors ligne. L'idée de lui demander cash "alors tu vas être papa? pourquoi tu m'en as pas parlé?" m'a traversé. C'est vrai quoi c'est pas comme si on s'était échangé des sms pendant toute la durée de mon second semestre?? (lol) Je sais pas ce que je ressentais pour lui, je ne l'aimais pas c'était pas aussi fort, peut être un béguin, je sais juste que quand j'avais un sms je souriais comme une imbécile avant même de le lire parce que je savais que c'était lui, et que les jours où j'en avais pas j'étais déçue. Puis pendant mon séjour à Paris ma mère m'a dit qu'il allait être papa. Mais que j'étais pas censée être au courant que c'était mon grand frère qui lui avait raconté et que j'avais intérêt a fermé ma gueule. Mais merde quoi il va être papa? Je crois que c'est pire, pire que si j'avais su qu'il était en couple, d'ailleurs aussi complices qu'on était je ne lui ai jamais demandé s'il était toujours en couple, déjà qu'il me lançait des perches j'allais pas lui demander ça. Oui logique il me lançais des perches je l'aimais bien, mais j'en ai saisie aucune, trop timide puis trop compliqué, il connait trop bien ma famille et vis versa et ça m'aurai gêné. Surtout qu'il est l'ami de mon frère avant tout. Puis autant y'avait rien et c'est moi qui me suis tout inventé. Mais j'ai quand même un doute quand je relis ses sms je me dis non t'as pas rêvé, y'avais quelque chose, c'était implicite mais y'avait quelque chose. Et je m'y accroche comme je peux à ses sms. Ce sont mes petites preuves, puis y'a quelques beaux messages, du genre à garder peu importe qui vous les envoie donc je les garde. Je me souviens quand ma mère me l'a annoncé j'ai fait la fille surprise (oui je l'étais aussi) mais c'est la peine qui m'a foudroyé en 1ier, et je pense qu'elle l'a vu, j'essayais de la cacher tant bien que mal mais elle me connait c'est ma mère après tout, je pense qu'elle l'a vu que j'était pas bien. Même encore maintenant je me demande si c'était pour pas que je m'accroche plus à lui qu'elle me l'a annoncé, parce que quand j'étais avec ma mère au tel durant mon second semestre, je l'évoquais souvent ce gars (qu'elle apprécie énormément d'ailleurs) et elle a peut être voulu me protéger en disant qu'il serait bientôt papa. En tout cas le soir même, dans ma chambre, ça avait été la crise de larmes. Le lendemain c'était comme un vieux souvenir. Preuve donc que je m'y étais pas attaché autant que je le croyais. Même si des fois il m'arrive de penser à lui. Des fois j'en envie d'engager la conversation puis après je renonce. Je l'ai fait un peu en rentrant du continent, d'abord parce que je devais le remercier pour le soutient qu'il m'avait apporté pendant mn année scolaire, il avait cru en moi (à tord ou à raison). Une fois que je l'ai remercié je me suis détachée, puis je ne lui envoyais plus de messages, je me demande si inconsciemment je lui avais dit au revoir à travers ces remerciements.

Mon père m'a parlé, il m'a dit qu'il voulait qu'on ait une conversation (à propos de sa relation extra-conjugale de l'an dernier) je lui ai dit OK. c'est bien beau mais au bout d'un an là je vois pas quoi lui dire, j'ai plus de haine, ce qui est fait est fait et basta. Je préférerai parcontre réglé mes problèmes avec ma mère mais ça se sera surement plus compliqué....

A bientôt surement ;)

Je m'adapte de mieux en mieux à mon boulot. Je découvre petit à petit le reste de l'équipe qui sont super aussi. Juste les horaires qui sont un peu pourries j'aurai préféré être plus souvent du matin comme je l'ai été aujourd'hui. Parce que j'aimerai bien commencer à bosser mes cours et je culpabilise de plus en plus de ne pas les travailler... P1 quand tu nous tiens!...

J'ai vu mn amie hier, on s'est bu un verre, elle a loupé son permis, c'est dommage mais bon c'est rien de grave après tout... On a bien parlé ça faisait un bail qu'on ne s'était pas vu et je l'ai vu cette aprem, on s'est baignées dans sa piscine c'était cool.

C'est les soldes j'aimerai bien faire les magasins!! J'espère que les sous qui vont tomber ne seront pas que pour le financement des études étant donné que j'ai pas d'argent de poches et que j'ai besoin de pas mal de trucs.... à négocier avec les parents!

A bientôt ;)