je suis ce que je suis et rien de plus!!!

j'ignore si je dois m'envouloir à moi même où à lui, je l'ai suivi aveuglément, je l'ai aimé sincèrement, mais tout ce qu'il a su me rendre c'était des larmes et de la souffrance!!!
regretter ne me sert à rien aujourd'hui, il faut que j'aprenne à vivre avec tout ça
ce dont je suis sûre, c'est qu'a partir de ce jour plus rien ne sera comme avant!!!!

je me sens fatiguée, je suis épuisée, de corps, d'âme et d'esprit, j'ai envie de tout balancer derrière moi, tout abandonner, ne plus rien tenter, ne rien essayer, et laisser tomber!!!!
Dans cette histoire j'y ai laissé des plumes, tout ce que je veux désormais c'est de partir très loin, chercher la force d'oublier pour pouvoir guérir mes bléssures!!!!
trop tard j'ai compris qu'il ne m'avait jamais aimé, et qu'il m'a fait croire le contraire uniquement pour avoir de moi ce qu'il désirait, pour me jetter comme une vielle chaussette par la suite!!!!
mes choix je vais les assumer, et la vie ne s'arrête pas là, mon sacrifice je vais apprendre à vivre avec....on me dit que la roue tourne, pour moi, c'est certain elle tourne dans le mauvais sens, mais tout finira par s'arranger, Allah est clément, lui sait que j'étais sincère et corrècte, mais que lui à menti, m'a trahi...ça ne restera pas sans prix!!!

avez-vous déja l'impression de marcher sans savoir où vous allez vraiment??
que tout ce que vous faites ne sert à rien que vivre n'a plus d'importance, puisque aucun espoir n'existe?
De ma part, j'ai le sentiment d'être dans un tunnel noir, j'ai beau me convaincre qu'à force d'avancer je vais finir par trouver la lumière, ça reste sans espoir!!!!
il m'arrive de penser que dans cette vie je suis née pour souffrir, pour partir en silence sans que personne ne s'en rend compe!!!!
je me sens brisée en mille morceaux, tout mes rêves sont détruits, mes espoirs anéantis, je souris par politesse, je continue de survivre, de me lever le matin, d'aller travailler, continuer de respirer, parce que c'est ce que je dois faire, mais en vrai, j'ai tellement envie de partir d'ici, de plier bagages et de m'en aller, nul part, pour ne jamais revenir, pourvu que j'oublie...
je fais semblant que tout va pour le mieux, je laisse paraître que je suis forte, pour que personne ne puisse me toucher ou m'atteindre, mais en vrai, je suis un être mort de l'intérieur, détruit par tant de mensonges, brisé par des coups bas répétés, sans but, san sespoir, sans vie.....
j'ai envie de crier ma douleur au premier venu, raconter ma peine et tout le desespoir que je me force à cacher, mais je me taîs, pensant que personne ne pourra comprendre. De peur d'être mal jugée je garde le silence, ce silence qui pèse lourd sur mon coeur...
pourtant je sais que je suis quelqu'un de bien, je ne fais du mal à personne, peut être que j'ai une grande responsabilité dans tout ce qui s'est passé, j'ai déja assez de remords et de regrets comme ça...je souffre, je culpabilise, je me sens tellement sale et vide à l'intérieur...
ma seule faute c'était d'aimer sans demi mesure, et faire confiance aveuglément: est-ce le prix à payer pour être sincère et honnête
comment peut-il tourner la page et continuer de vivre normalement comme si de rien n'était
ne réalise-t'il pas qu'il a laissé derrière lui un être brisé, un coeur blessé qui saigne jusqu'à la mort???
ce qui m'aide à tenir et à continuer en dépit de tout, c'est de croire et de savoir qu'il y'a un être suprême tout la haut, fort et puissant, et que tôt ou tard justice il rendra.

on dit qu'avec le temps on finit par tout oublier, mensonge, on n'oublie jamais rien, on vit avec...
celà faisait deux mois et demi que je faisais semblant que tout allait pour le mieux, que les choses dans ma vie commençaient à s'arranger, et ça a marché, j'y ai cru, j'avais besoin d'y croire pour ne pas sombrer dans le desespoir, j'ai même réussi à resortir avec un autre, c'est vrai que je ne suis pas vraiment amoureuse, mais lui l'est, et je pensais qu'être en compagnie de quelqu'un qui s'occuperait bien de moi m'aiderait à surmonter mes obstacles et avancer ne serait-ce que de quelques pas...
il était vers 16h30, j'étais en voiture avec ma copine, on faisait quelques achats, on avait beaucoup rigolé, et pour la première fois, après le drame que j'ai vécu avec mon ex, je me sentais heureuse, mais quand j'ai vu son numéro s'afficher sur mon portable, j'ai su que mes blessures ne se cicatriseront jamais, ça m'a projeté deux mois en arrière, je ne savais pas si je devais répondre ou l'ignorer, et finalement j'ai répondu, je n'aurai pa dû peut être, en vari son coup de fil m'a fait plus de mal que de bien!!!
ah oui qu'est ce qu'il avait à me dire?? il voulait avoir de mes nouvelles, je lui ai demandé pourquoi maintenant? il a dit qu'en vrai il ne m'a jamais oublié!!!
devant ma copine j'ai fait semblant que ce coup de fil ne m'a fait ni chaud ni froid, mais quand je l'ai déposé davant sa porte une larme de mes yeux a coulé...
tout à l'heure, vers 21h, je lui ai envoyé un message, je lui ai dit que son coup de fil m'a vraiment perturbé, que durant des semaines je me forçais à oublier, et que j'y suis parvenue, que je me débrouille tant bein que mal mais que je n'ai pas besoin de lui dans ma vie, je lui ai demandé où il était quand moi j'avais besoin de lui, où il était quand je lui ai tendu la main et qu'il m'a jetté, où il était quand moi j'avais besoin d'une presence, d'un soutien et qu'il m'a abandonné, sans un mots, sans excuses, je méritais même pas un adieu, et enfin je lui ai demandé de ne plus ma rappelé!!!!
je suis très douée pour montrer à la terre entière que je suis forte et incassable...la vérité je me sens tellement fragile...
il est presque minuit, ce soir j'ai beaucoup pleuré, seule au fond de mon lit!!!
qui a dit qu'avec du temps et de la bonne compagnie on pouvait tout oublier

il y'a un vieil adage qui dit" trompe moi une fois honte à toi, trompe moi deux fois honte à moi"
il m'a brisé, détruit, menti, trahi, et m'a laissé à mi-chemin, je me sentais perdue, je ne savais plus où allais, ni quoi faire, j'avais besoin de lui, besoin de l'entendre me dire qu'il m'aime, qu'en dépit de tout ce qui s'est passé il ne me laissera jamais tombé, mais il m'a jetté comme une mèrde après avoir eu de moi ce qu'il désirait, il est resté avec moi pendant plusieurs mois juste pour un intérêt et dire que je croyais qu'il m'aimait!!!!
aujourd'hui après des semaines d'absence et d'ignorance il est revenu me dire qu'il m'aime et qu'il ne m'a pas oublié, il me prend pour une conne!!!!!!!!!plus jamais je ne lui redonnerai l'occasion et la chance de rejouer avec mes sentiments!!!
ce matin il m'a envoyé un message, disant qu'il pense à moi, bien sûr j'ai préféré ne pas répondre et l'ignorer...
si j'avais une chose à lui dire ça sera celà:
le prix de mon amour pour toi et de ma naÏveté je l'ai payé chèr avec mon sang et mes larmes, ce que j'ai enduré avec toi et par la suite quand tu m'as abandonné ne partira pas en vain, à ton tour d'en payer le prix...

je commençais à oublier, à vivre une nouvelle vie, j'étais tombée de très haut mais je me suis relevée, pourquoi il est revenu???
s'il n'aurait pas appelé, jamais je ne l'aurai fait, alors pourquoi il est revenu remuer le couteau dans la plaie???
faut que j'oublie, que je fasse comme s'il ne m'avait jamais rappelé, comme si de rien n'était!!!
je suis sûr que le coup de fil, n'a aucune importance, que c'était une chose comme d'autres à faire et à ne plus y repenser, sans intérêt...
il avait juste envie de le faire, qu'importe ses véritables raisons, ce n'était sûrement pas par amour qu'il l'a fait!!!
il y'a plus de deux mois et demi qu'il ne fait plus partie de ma vie, certes il est revenu frapper à ma porte, mais je ne veux plus de lui.

pourquoi tu m'as laissé
pourquoi tu m'as abandonné alors que j'avais énormément besoin de toi???
pourquoi tu as fait ce que tu as fait pour partir tout de suite après comme un voleur sans remords, sans regrets
c'est tout ce que je lui ai demandé dans un message, je me sentais perdue, faible, fragile!!! je lui ai envoyé ces mots mais c'est resté sans réponse.
depuis qu'il m'a rappelé, je n'arrête pas de me poser pleines de questions, mais ce n'est sûrement pas lui qui va m'apporter les bonnes réponses....
je n'arrête pas de prier, je veux juste oublier, je veux trouver la force d'oublier sans penser un insatant qu'il a pu existé dans ma vie...
mon Dieu aidez moi svp...

chacun desire avoir quelque chose, ou être quelqu'un de particulier, comme tout le monde je veux un truc par dessus tout:
je veux qu'il me revienne cherchant après moi disant qu'il regrette ce qu'il m'a fait subir, qu'il s'en veut de m'avoir jetter comme une merde après avoir eu de moi ce qu'il désire...
j'aimerai qu'il regrette ses gèstes, sa trahison et ses mensonges, qu'il regrette qu'il m'ait quitté alors que j'avais énormément besoin de lui, de son soutient, de sa presence, mais tout ce qu'il a su m'offrir c'était des larmes et de la souffrance...
je souhaite qu'il regrette vraiment au point de tout faire pour que je lui pardonne et pour qu'on se remette ensemble, je veux qu'il reconnait qu'il n'était qu'un idiot et qu'il n'a su ma vrai valeur qu'au monment où il m'a perdu...
je veux qu'il m'avoue que jamais une femme ne l'a aimé et ne s'est montré aussi corrècte et honnête que moi avec lui, mais qu'au fond il n'était qu'un vaurien car il ne méritait pas l'amour que je lui portais et surtout le sacrifice qui a suivi...
je veux qu'il me révèle les larmes aux yeux que durant mon absence il a beaucoup souuffert, que pour me revoir il est près à tout, sa vie à donner, mais qu'il n'est pas sûr que je vais lui pardonner...
je veux qu'il pleure autant que j'ai pleuré, qu'il regrette de m'avoir perdu autant que j'ai regretter de l'avoir aimer, je veux qu'il me suplie, qu'il souffre, qu'il court pour me rattraper... trop tard ça serait courir derrière du vent...
mon plus grand souhait c'est de le voir souffrir autant que j'ai souffèrt, ça ne fera pas revenir ce qu'avec lui j'ai perdu, mais au moins je saurai que tout la haut il y'a un bon dieu et que finalement justice il a rendu.

chacun de nous poursuit un chemin bien tracé qui lui ait spécialement destiné, ce qui compte ce n'est pas d'y parvenir mais comment y parvenir, on est tous confronté à faire des choix, à subir des sacrifices et faire des concessions...
de ma part j'ai fait un choix, mais ce n'était pas le bon, durant deux mois et demi j'ai pleuré les larmes de mon corps, un mal affreux me rangeait d'avoir céder, de m'être laissée faire, mais après un bout de temps je commençais à réaliser que dans cette histoire on était deux, que j'ai ma part de responsabilité dans tout ce qui s'est passé, et qu'il faut assumer...
mais s'il y'a une chose dont je peux vraiment le lui envouloir c'est de me laisser tomber alors que j'avais énormément besoin de lui...c'est ce que je lui ai dit ce soir, il m'a répondu qu'il ne se passe pas un jour sans qu'il ne pense à moi.
le croire???
bien sûr que non, notre histoire était dès le départ une érreur, domage que je l'ai compris un peu trop tard.

il m'a appellé ce soir, je lui ai dit que c'était trop tard et que j'avais quelqu'un d'autre dans ma vie, il m'a pas cru, il a dit qu'il était sûr que je l'aimais et que je l'attendrais..
j'ai dit que je n'avais plus besoin de lui, que la vie était belle, et qu'elle ne s'était pas arrêtée le jour où il m'a quitté, bien au contraire, qu'il y'avait beaucoup de choses qui mérittaient d'être vécues....je lui ai dit tout ça en essayant de dégager à travers ma voix une sorte de bien être et de bonheur mais intérieurement, mon coeur saignait, je pleurait, je voulais tant courir me jetter dans ses bras et lui dire qu'en dépit de tout le mal qu'il m'a fait je l'aime toujours et qu'il ne s'était pas trompé car depuis le jour où il m'a quitté je n'attends qu'une chose qu'il me revienne, mais une petite voix dans ma tête me suppliait de ne pas céder, car celui qui trahi et ment une fois peut le faire mille fois encore et encore...
j'ai pleuré les larmes de mon corps le jour où il m'a abandonné, mes larmes ne resteront pas sans prix...
s'il croit qu'il peut facilement me récupérer en oubliant qu'un jour il m'a jetter sans excuses, sans même un adieu, il se gourre!!!
par moment je craque et je me sens en position de faiblesse, et j'ai envie de l'appeller, comme hier, j'ai craquer et je l'ai fait, mais une chose est sûre, avant il a réussi à me faire tomber dans son piège, je suis tombée de très haut mais j'ai su me relever, j'ai su trouver le courage de poursuivre tant bien que mal en laissant au temps le soin de me faire oublier et guérir mes blessures...certes ce n'est pas encore gagné, mais le plus dur est passé, et j'y arriverai, qu'importe le temps que ça prendra, j'ai fait l'erreur de l'aimer et me donner à lui entièrement, je ne ferai pas la bêtise de gacher ma vie après lui.
il m'a abondonné sans se soucier un seul instant de moi et de ce que j'allais devenir après lui, j'ai survécu après lui, ce n'est sûrement pas pour tout recommencer...
ce que j'ai perdu avec lui est perdu à jamais, le fait qu'il me revienne aujourd'hui, qu'il s'excuse et qu'il dise qu'il m'aime, ne changera rien à la situation, en vrai je ne m'attends à rien de lui, c'est vrai que dans le passé j'ai tout misé sur lui, mais j'ai perdu, je refuse de rejouer sachant que la partie est perdue d'avance...
tout est dit, faut que j'apprenne à vivre avec mes souvenirs et assumer mes choix, mais surtout faut savoir avancer sans se retourner.

il est revenu me dire qu'il est sûr que je l'aime et qu'il me manque, sûr que je lui reviendrai sans se poser de questions, comme si de rien n'était, j'ai pris mon courage à deux mains pour lui dire les larmes aux yeux avec une voix éttoufée, que oui je l'aime toujours malgré tout le mal et la souffrance qu'il m'a infligé injustement, qu'il me manque et je n'ai qu'une envie me retrouver dans ses bras en oubliant qu'un jour il m'a quitté sans aucune excuse, je lui ai dit que je ne l'ai jamais oublié que je vis avec ce qu'il m'a fait chauque jour, que je m'en dors chaque soir les larmes aux yeux, et je me réveille cahque matin l'éstomac nouée pensant qu'il faut continuer de vivre avec mes blessures er les regrets qu'il m'a laissé, mais j'ai aussi réussi à rajouter que jamais je ne pourrait lui pardonner et que jamais on redira"nous"...
oui c'est vrai je lui ai tout donné sans demi mesure, mais au fond il n'en valait pas la peine, le mal qu'il m'a causé ne restera pas sans prix, le jour où il m'a quitté, moi j'avais besoin de lui, j'avais besoin de l'entendre me dire qu'il m'aime et qu'il sera toujours là pour moi, mais il m'a laissé les larmes pleins les yeux, avec un coeur et un corps qui saigne, pendant des semaines j'espérais un appel de sa part, un message, disant qu'il est là et qu'il ne me laissera pas tomber, mais rien n'arrivait, je me réveillait en plein milieu de la nuit, crayant que tout celà n'était qu'un cauchemar, et je me suis battue, je me suis relevée, et après avoir guérri une blessure qui ne se cicatrisera jamais il revient me dire qu'il m'aime et qu'il n'a jamais cesser de penser à moi, trop tard le mal est fait, ma fièrté a pris un coup, je serai une vraie salope si j'oublie tout ce qu'il m'a fait pour me remèttre avec lui.
j'ignore ppourquoi il est revenu, ça m'importe peu, mon coeur l'a trop attendu, trop tard il m'a perdu...

après deux mois et demi on s'est revu, je voulais qu'il me voit forte, fière, debout, le jour où il m'a laissé, j'étais brisé, anéantie, je pleurais, criais, je savais que c'était le début de la fin et que plus rien ne serait comme avant, le jour où il m'a quitté pour moi c'était la fin de mes jours à vivre!!!!
je voulais qu'il voit aujourd'hui ce que je suis redevenu, une femme forte, fière, que malgré tout le mal qu'il m'a fait j'ai su me relever, et continuer mon chemain et vivre une vie sans lui...
en le rencontrant je voulais lui prouver à lui mais surtout à moi, que je suis plus forte qu'il ne le croit...
le monde ne s'était pas arrêté de tourner le jour où il m'a jetter, bien au contraire, la fin de notre histoire, était le début d'une nouvelle vie pour moi, une nouvelle femme a vu le jour, une femme sûre d'elle et qui ne se laissera plus jamais abattre par les obstacles.

vous arrive t'il de faire des choses dans votre vie mais que vous ignorez complètement le sens et le but!!!!!
après lui avoir dit que j'avais quelqu'un dans ma vie, et que je ne veux plus de lui, c'est moi même qui l'ai rappelé aujourd'hui vers 17h!!! il ne comprennait pas pourquoi je l'appellait et moi non plus!!!!!
désfois je fous des trucs dans ma vie qui n'ont aucun sens, sans comprendre le pourquoi ni le comment des choses!!!
comme ces derniers temps, je sens que je suis perdue, je sais que le plus raisonnable ça serait que je ne lui parle plus, et que je ne chèrche plus après lui, je me débrouillais très bien avant que lui m'appelle en premier, il a brisé ma vie, et il revient pour me perturber...
je devrai me faire une raison, et ne plus y penser, mais pourtant c'est tout le contraire qui se passe, en vrai je me méprise moi-même, suis-je faible devant lui à ce point!???!!!
je devrai me battre, avancer et ne plus regarder en arrière, mon dieu aidez moi svp!!!

il y'a des jours où j'ai vraiment l'impression que je cherche la mèrde et je la trouve réelement...
je l'ai appellé, pourquoi
je ne sais pas, je sens que je suis entraine de foutre ma vie en l'air, et puis ça change pas grande chose ma vie est déja foutue...
il m'a rapellé en fin d'après midi, il a dit qu'il aimerait m'appellait plus souvent mais ça ne dépend que de moi; est-ce que je veux vraiment qu'il m'appelle le plus souvent ou qu'il me laisse en paix pour pouvoir l'oublier??? je sais plus ce que je veux...
je suis restée passive, il veut jouer, maintenant que je connais bien les règles du jeu, onn va jouer...et que la partie commence.

il vient de m'appeller.
je sais qu'on se remettra jamais ensemble, si je lui redonne encore l'occasion de poser ses sales pattes sur moi je serai une vraie salope, donc je sais que notre histoire a pris fin le jour où il m'a déposé ce fameux jour, le15 février.
alors pourquoi je continue à lui parler je ne sais plus!!!
je sais que je ne l'aime plus comme avant, je ne lui fais plus confiance, et je sais qu'il est capable de faire le pire, je le méprise au plus haut point, car un homme un vrai n'aurait jamais fait ce qu'il m'a fait, je ne veux plus de lui, parce qu'il ne me méritte pas, et parce que je méritte le bonheur, je méritte d'être aimé et reconnu à ma juste valeur, ce n'est sûrement pas la bonne personne, il m'a fait souffrir, m'a trahi, menti, et quitté par la suite, j'attends quoi de lui franchement
peut être que je chèrche à me venger???
c'est un coup bas alors purquoi se rabaisser
une amie m'a demandé presque les larmes aux yeux de laisser tomber pour l'amour de dieu, pendant qu'il en est encore temps, avant que je perds ce qui me reste d'espoir avec lui!!!!
je vais laisser tomber, après tout, je ne perds rien, c'est lui qui m'a perdu.

en vrai je n'arrive pas à oublier, il m'a tout pris, mes rêves, mes espoirs et ma vie, il ne m'a laissé que des larmes et des regrets, je sais même plus si je l'aime malgré tout le mal qu'il m'a fait ou si je devrai plutôt lui envouloir et le détester, mais je suis sûre d'une chose le mal que je suis entraine de vivre me restera à vie et jamais je ne pourrai m'en remettre...
j'espère qu'il ne m'appellera jamais, j'éspère que je ne le reverrai jamais, de cette façon je finirai bien par l'oublier, je veux juste oublier...

il vient de m'appeller pour dire que je lui manque et qu'il veut me voir, s'il croit que j'accepterai de me remettre avec lui comme si de rien n'était, en oubliant qu'un jour où j'avais très besoin de lui il m'a laissé tombé, il se goure!!!
c'est vrai que je continue à lui parler, parce que c'est lui qui continue à m'appeller, et parce que quand je vois son numéro s'afficher sur mon portable je n'ai pas assez de force pour l'ignorer et ne pas répondre, comme si je garde tout au fond de moi un petit espoir qu'il va changer et qu'il m'aimera à mesure que je l'aime et encore plus...mais les gens ne changent pas, on ne change pas...mais je finirai par trouver la force de ne plus lui parler et racrocher au lieu de décrocher, ça viendra, j'y parviendrai...

je sais aujourd'hui que même si je parviendrai à oublier, je ne pourrai jamais lui pardonner...
ma soeur m'a dit ce soir" donne moi une seule bonne raison de te remettre avec lui et je te dirai fonce!!!"
j'avais envie de lui répondre que je l'aime mais est-ce que lui m'aime???
je sais qu'il ne m'a jamais vraiment aimé, il m'a trahi à plusieures reprises, m'a menti, et m'a jetté comme une mèrde après avoir eu de moi tout ce qu'il desirait, je n'ai pas connu un seul bon jour avec lui, il ne m'a fait que pleurer et souffrir, mais pendant un an je continuais à m'y accrocher et à tenir en espérant qu'un jour il comprendra à quel point je l'aime et finira par m'aimer aussi, j'ai perdu mon temps pour rien, et en plus j'ai tout perdu avec lui....
s'il tenait vraiement à moi il n'aurait pas attendu deux mois pour me contacter, s'il m'avait aimé il ne m'aurait pas trahi, s'il m'avait vraiment aimé jamais il ne m'aurait laissé tombé!!!
je ne vais pas mordre à l'amçon deux fois de suite, je vais sauver ce qu'il me reste de fièrté, les types comme lui, riches, égoistes, ne pensent qu'à eux, ils 'ont pas de coeur, ils croient qu'ils peuvent tout se permettre et s'acheter avec leur argent, moi je l'ai aimé, mais il n'a rien respécter, mon coeur et mon corps ne sont pas à vendre...je sais ce qu'il vaut maintenant, je ne vais pas me rabaisser davantage, l'homme qui me meritte vraiment je vais bien finir par le trouver, ce n'était pas la bonne personne, point à la ligne.

il m'a appellé hier soir vers 2h du matin, je dormais, mais je lui ai parlé, j'ai même pleuré, je lui ai demandé pourquoi m'avoir laissé, que je me sentais seule et abandonnée, il m'a répondu qu'il ne me laisserait plus et que je ne sarai plus jamais seule, j'avais besoin d'y croire, mais au fond je savais que c'était des promesses comme tant d'autres auquelles jamais il ne tenait.

je viens de lui envoyer un dernier message, je lui ai demandé "pourquoi', pourquoi moi???" pourquoi avoir jouer avec mes sentiments alors que ma seule faute c'était de l'aimer sincèrement et sans de mi mesure, je lui ai demandé pourquoi ne pas m'avoir quitté tout simplement, pourquoi rester avec moi pendant des mois juste pour un intérêt, pourquoi m'avoir fait croire à son amour, et me laisser tout le temps pour m'y habituer à lui et à sa presence dans ma vie et me jetter sans excuses après, je lui ai demandé de me laissé tranquille, de me laissé oublier, de me laissé vivre...
et je pense que cette fois-ci il a bien compris que je ne suis pas prête à lui pardonner et que je ne veux plus de lui, ce soir j'ai décidé de balancer tout drrière moi, mes souvenirs, mes regrets, et mes soupires, la vie est courte et je vais la vivre avec ses hauts et ses bas mais elle méritte d'être vécu...

je sais qu'il ne mérite pas tout l'amour que je lui porte, je sais que je vaux mieux que tout ça, il m'a fait trop souffrir pour m'abandonner par la suite, je ferai mieux d'oublier tout ça je le sais, mais je ne peux m'empêcher de penser à lui, il ne quitte pas mes pensées, j'éspère le voir par hasard dans la rue, j'éspère un appel ou un message de sa part, je souffre et j'ai l'impression de devenir folle...
je rêve qu'il me revienne, qu'il me dise qu'il m'aime, qu'il regrette, qu'il me prenne dans ses bras, et qu'il me promets que jamais plus il me laisserait!!!
je rêve de lui, de moi, de nous, je souffrre, je pleure, je me sens tellemnt perdue, j'attends pour rien , j'éspère en vain, et je rêve mais je finis toujours par me réveiller et constater que la réalité et tout autre que ce que je souhaite ou désire!!!
pourquoi tu m'as fait ça je t'ai pourtant trop aimé pourquoi moi

je fume comme un pompier, je travaille comme un chinois, je m'occupe juste pour ne pas penser à cette histoire qui m'occupe l'ésprit et qui m'empêche d'avancer!!
on est résté ensemble durant un an, je me suis toujours montrée honnête et corrècte avec lui, je ne l'ai jamais trahi ou menti, à chaque rendez vous je sortais tirer à 4 épingles juste pour lui plaire pour qu'il soit fière de moi devant ses amis et son entourage, j'étais aux yeux de tous la fille sympa et gentille, sait mettre à l'aise!!!
tois mois après avoir rompu on m'annoce qu'il s'est fiançé et qu'il va se marier!!
mais cette fille il l'a connu où trois mois est-ce suffisant pour demander une fille au mariage je sais surtout que ce n'est pas son genre et qu'il aime bien prendre son temps, à moins s'il sortait avec elle en même temps que moi et celà voudrait dire que notre histoire dès le départ était basé sur un pur mensonge!!!
lorsque j'ai appris la nouvelle je me suis écroulée, j'ai crié, j'ai pleuré, j'ai tout maudit dans ma vie, lui et son amour y compris, et dire que j'attendais durant de longues semaines qu'il me revienne, qu'il m'appelle et qu'il me dise qu'il regrette tout le mal qu'il m'a fait!!! c'était une pèrte de temps puisque monsieur avait des projets et que moi c'était de l'histoire ancienne n'en parlant plus!!!
pourquoi elleet pourquoi pas moi?

comment elle est?? grande, belle, fine, sûrement brune et charmante!!! elle est tout ce que je ne suis pas, et elle a pris tout ce que j'avais de plus chèr...un homme que jamais ne sera à moi!!!

je l'ai appellé, je lui ai demandé de m'écouter sans rien dire car il le doit, en premier je lui ai présenté mes voeux de bonheur ( car il va se marier),et il a répondu merci!!! ( quel con!!!)
je lui ai dit qu'il faut qu'il comprenne qu'avec lui je ne regrette rien car je l'ai aimé plus que tout, et l'amour c'est la plus belle chose qui puisse exister mais que lui, je le plains car jamais il ne pourra vivre et ressentir ce que moi j'ai senti et vécu avec lui!!!
ah oui je l'ai ausi insulté je lui ai dit qu'il n'était qu'un menteur, hypocrite et un vaurien qui ne méritte rien de ce que j'ai pu lui apporter, car il m'a trahi et menti, et sans remords m'a jetté comme une mèrde après avoir eu de moi ce qu'il voulait, que j'étais peut être conne, mais qu'au moins je suis ce que lui est loin d'être une personne honnête et avec des principes!!!
bien sûr il écoutait sans rien dire, je sais que mes mots sont entrés d'une oreille pour resortir d'une autre, que ça ne lui fait rien de savoir qu'il est un salaud et qui ne vaut rien, mais je m'en fou, je l'ai fait pour moi, ça m'a fait un bien fou de dire ce que j'avais sur le coeur, et puis dès que j'ai raccroché j'ai fait la promesse de ne plus jamais l'appeller, lui c'est sûr après ça il n'osera plus jamais me contacter, et puis pourquoi le ferait-il? il va bientôt se marier!!!
mais moi, c'est bon je tire un trait et cette fois-ci c'est pour de bon, pas besoin de sortir avec un autre pour se sentir moins seule et pour pas déprimer, je vais m'accorder du temps pour réfélchir à ce que je veux, où j'en suis et comment avancer et j'y arriverai parce que je suis plus forte que ce qu'il croit et qu'importe ce qu'il pense de moi, à lui je n'ai rien à prouver, je vais me retourner vers Allah, lui est juste et clément et il saura me montrer la lumière et le chemin du bien, en attendant qu'il m'envoie un être de bien qui saura m'aimer et me respécter moi je vais me consacrer à ma vie, ma famille, et à Allah que j'ai longtemps oublier, j'ai même oublier comment m'incliner devant lui et prier et il est temps de me resaisir!!!
voilà une page de ma vie se retourne, et j'écris en gros "tant qu'il y'a de la vie il y'a de l'éspoir!!!"

j'ai accépté la demande en mariage de quelqu'un que je connais pas vraiment, il a l'air d'être un type bien, de très connu, et pas n'importe qui, mais surtout c'est le pote à mon ex (bien sûr il ne sait rien de ce qui s'est passé avec mon ex)
je ne l'aime pas, je n'ai aucune attirance pour lui, et puis peu importe le bonheur je n'y crois plus, et puis l'amour véritable exsite-il vraiment? je n'en sais rien!!!
j'ai juste envie de prouver à mon ex que je suis tombée sur quelqu'un de mieux que lui, que j'ai réussi à trouver quelqu'un qui m'aime pour de vrai et qui me veut pour du sérieux, que je suis là debout fière de ce que je suis et de ce que je sais et que la vie après lui ne s'est pas arrêtée!!! j'ai juste envie de me marier avant lui, lui se marie avec un femme qu'il a à peine connu après m'avoir jetter comme une mèrde, pourquoi pas moi!!!
je sais que vous allez mal me juger, mais je n'étais pas comme ça avant je vous jure, j'ai toujours rêvé d'un mariage d'amour, et avec une personne que je suis sûre d'aimer pour toujours, mais mon ex a détruit tout ce que j'avais de bien et de bon en moi, je n'ai qu'une envie me venger mais dire que je me punis moi même aussi!!!
au diable tout le reste, au diable le bonheur, et le vrai amour, le prince charmant qui vient me prendre sur son cheval blanc, tout ça c'est des mensonges, les comptes de fées n'exsitent pas, et le père noêle je n'y crois plus, la vie c'est vraiment autre chose, elle est injuste et elle nous resèrve que de mauvaises surprises!!!
il ne me reste que des larmes et des regrets et un poignard pour faire couler son sang comme il a fait couler mes larmes!!!!

on dit que les meilleurs amis sont nos compagnons de route, ma meilleure amie s'appellait khadidja, et c'était plus qu'une amie c'était ma soeur de coeur!!!!
avec elle j'ai pleuré et j'ai ris, qu'importe si j'étais célibataire ou que j'avais pas d'homme dans ma vie, quand on sortait ensemble pour faire la fête ou faire les folles, j'oubliais que dans ma vie j'étais pas bien, parce qu'avec elle je ne me sentais jamais seule, et au fond de moi j'étais sûre que rien ne pouvait nous séparer!!!
notre amitié a duré plus de trois ans, peu me diriez vous mais pour moi c'était les plus belles années de ma vie!!!
mais voilà, il a suffit d'un truc banal pour que je me rend compte à qulle point je m'était trompée sue elle, ce qui nous a séparé est un truc sans importance mais qui a pu détruire ce que dans mes yeux était sacré!!!!
je me sens perdue sans elle, c'est comme si javais perdu une soeur, je suis tellement déçue!!!
dans cette vie on apprend beaucoup, et au cours de route on perd beaucoup, j'ai perdu beaucoup de choses, mais ce que je viens de perdre c'est une amie de coeur ça me laisse sans mots j'ai juste envie de dire " dommage"!!!!

je me sens perdue, comme si j'avais perdue mon chemin, je ne me reconnais plus, je ne reconnais plus les gens, je vis dans un monde qui m'est étranger, mais je sais que rien n'a changé, que les gens sont les mêmes, les endroits aussi et que rien n'a bougé, ce qui a changé c'est moi, c'est ce truc en moi qui est brisé et que jamais ne sera comme avant!!!!!
j'ai beau me dire que les choses avec le temps vont s'arranger mais rien ne s'arrange, rien ne s'éfface, mon mal être est là, mes mauvais souvenirs aussi et une bléssure que jamais ne se cicatrisera!!!!
parfois je doute qu'il y aie une justice sur cette terre, c'est bizarre que le mec qui a pris un malin plaisir à me gacher la vie continue de vivre normalement alors que tout pour s'est arrêté!!!
je fais semblant que tout va pour le mieux, mais en faite je meurs chaque jour à petit feu, parfois même j'ai envie de mourir, au moins dans une tombe on va pas s'amuser à salir ma réputation on m'oublira!!! qui sait on viendra peut être cracher sur ma tombe la race humaine est tellement méchante, j'ai juste envie de dire un dernier truc, j'ai envie de me réveiller et de constater que tout celà n'était qu'un mauvais cauchemard!!!!!

il m'a aplellé il y'a de celà un mois en masqué, j'ai fait semblant de ne pas connaître sa voix, et je lui ai demandé par la suite de ne plus me rapeller, aujourd'hui j'ai fait une petite srtie avec les copines pour fair les folles et s'amuser un peu, je l'ai croisé, bien sûr j'ai fait comme si je ne l'avais pas aperçu, deux heurs après il appelle toujours en masqué, je lui ai coupé au nez dès que j'ai entendu sa voix, il a rappelé, j'ai dit que j'étais entraine de conduire et s'il veut il 'a qu'à rappeler plus tard, devant mes copines je m'éfforçais à cacher mon émotion, entendre sa voix m'avait troublé et elles ont sûrement remarqué que je tremblais au volant, bref, je fumais comme un pompier, je rigolais mais même le ton de ma voix avait changé!!!
je sais pas pourquoi il continue à m'appeller, ce qu'il m'a fait me restera à vie, graver sur mon coeur, il s'est marié cet été après m'avoir jetté comme une chienne, j'avais énormément besoin de lui de sa presence de son soutien mais je n'ai eu quedal, il m'appelle aujourd'hui mais pourquoi faire??? pour s'assuer que je souffre toujours, pour voir s'il me fait encore de l'éffet, ah oui de l'éffet il en a encore sur moi, mais de haine et de rage rien de plus!!!!
j'aimerai le faire suffrir autant qu' il m'en a fait baver, j'aimerai qu'il se couche à genoux et qu'il verse des larmes de regrets, mais je sais que le genre d'homme comme lui n'ont pas de coeur, n'ont pas de cnscience, savoir que j'ai réussi à me relever après lui, et qu'en dépit de tout je continue de vivre et même très bien sans lui ( en apparence seulement car dans le fond je saigne), tout celà ça le met or de lui, c'est comme s'il avait raté son coup, il revient pour me briser davantage, pour me faire du mal, pour me tuer tout simplement, mais je ne lui redonnerai plus jamais l'occasion de voir mes larmes car moi quand je pleure c'est sur mon oreillé au fond de mon lit, devant le monde entier et lui plus précisément je suis forte et haute et jamais il ne pourra m'atteindre!!!
qu'il aille au diable moi je veux le paradis et je le vaux bien!!!!!

aprés l'accident de voiture que j'ai eu il y'a presque un an, tout a changé, je suis réstée dans un coma pendant plus d'un mois, mon coeur s'est arrété de battre deux fois pendant cinq minutes, bien sûr que je me rappèlle de rien, et je ne me souviens de rien c'est ma famille qui me l'a dit, aprés mon réveille je ne me souvenais de personne, même de ma famille ni de mes parents, leurs têtes et ce qu'ils me disaient me paraissait bizarre, et je me posais pleinnes de quéstions sans sens pas de leur dire " mais pourquoi je suis ici" et ce n'est qu'aprés 2 ou 3 mois de mon réveille que je commencais à me rappeller de la famille et tout ceux qui viennent me voir!!!! je ne suis pas triste ou en colère de ce qui m'est arrivé, tout ça m'était déstiné, et même si j'ai une grande responsabilité dans la voie prise j'assume mes choix, je suis juste déçue par beaucoup de personnes que je concidérais comme ma moitié, ou une confidente ou une épaule pour pleurer, ils et elles n'étaient pas là, n'ont même pas répondu présents ou présentes quand je suis tombée aussi bas, la seule personne que j'ai trouvé et qui m'a soutenue et a été mon ange gardien c'était mon frère!! et dire que avant ce qui m'est arrivé je lui parlais même pas, il faisait même pas partie de ma vie ni de mes interets, et dire que j'avais trouvé un pretexte pour voyager et ne pas assister à son mariage, pour qu'au final il se marie même pas pour me soutenir à l'hopital où j'étais !!!! vous pouvez me dire que je suis conne, foculs ou méchante, j'accèpte tout, car j'avoue je suis pourris de défauts, et quique je fasse je ne le remercierai jamais assez pour tout ce qu'il a fait pour moi, je lui ai juste demander "pardon" il n'a pas compris pourquoi je m'excuse mais moi je sais et vous aussi, que allah le bon dieu pardonne mes péchés et qu'il le protège lui mon frère et lui donne longue vie !!!! amène !!!!!