un petit bout de moi ..............

Voila c'est décidé je vais écrire mon journal.................

D'abord mon âge...........52 ans, je vis en couple...........il est super .......depuis bientôt 3 ans, merci la vie, j'ai enfin rencontrer un homme bien..................ouf il était temps...............j'ai trois enfants, que je ne vois plus depuis 5ans.........ouille ça fait mal...........des explications s'imposent........... mais au fil des pages...............

Aujourd'hui je veux croire que j'arriverais à exprimer ce que j'ai envie de faire passer dans ce journal...........avec de l'humour.......c'est important, de l'espoir..c'est primordial..........avec des phrases qui veulent dire quelque chose................

J'ai toujours été au service des autres....( mes parents, mon ex mari, mes enfants, mon ex conjoint...........) j'ai toujours voulue leur faire plaisir en m'oubliant complétement, mais ils n'étaient jamais satisfaits.....................enfant battue...............femme battue.............mère battue....................un jour je me suis réveillée......et j'ai dit zut à tout ce petit monde de brutes...........évidement j'ai perdue mes amis.....ma famille.......mes enfants..........mais j'ai gagner du respect pour moi-même et ma rencontre avec un homme génial........................

Je ne veux pas larmoyer , il y a longtemps que je sais que ça ne me sert en rien pour avancer dans la vie, je veux simplement pouvoir dire qu'avec un peu de force et de volonté on peut sortir de 47 ans de galères................de coups.............de mépris............. de ses proches.

Voila pour la présentation !!!!!!!!!!!!

demain j'espère des écrits de votre part et nous pourrons ainsi dialoguer de feuilles en feuilles.......pour exorciser ce qui aurait pu être ma prison à vie.....................................

Un peu de temps pour revenir sur mon journal..............toujours trop de boulot..........mon chéri me dit que je me met moi-même la pression.....il a sans doute raison, mais j'aime que le travail soit fait..................j'avais parler sur la première page de mon journal de mes petites contrariétés....................enfin de mes emmerdes d'avant.................mais je ne vous avait pas dit le surnom que mes enfants me donne................." la pondeuse" ....ça fait mal.......mon histoire avec eux pourrait s'intituler....." trop aimer" ....mais est-ce que l'on aime trop? ou.....mal?

Leur père doit jubiler.....( enfin je m'en moque car j'ai dépasser tout ça...) mais il m'avait bien dit et répéter qu'il me briserait lorsque je lui ai annoncer mon intention de divorcer.......il a tenter de diverses façons mais il se rendait compte que rien ne m'atteignait puisque je n'avais plus de sentiments pour lui..............alors il a fait en sorte de me séparer de mes enfants, car il a compris que c'est la seule chose qui pouvait m'atteindre.

Bon oui je l'admet ça fait mal........................mais je préfère vivre loin d'eux et ne plus avoir de nouvelles que de revivre ce qu'ils m'ont fait vivre.....vous allez penser que je suis un monstre.................mais quand la douleur est trop forte et le malheur trop présent dans sa vie, il faut savoir regarder et vivre autre chose...................moi j'y arrive assez souvent, il faut dire que mon chéri est génial........................mais j'aimerais quand même vivre normalement en voyant mes enfants, car si j'en ai fais 3 et que j'ai été seule à les assumer pendant toutes ces années ( leur père ne m'a pratiquement jamais payer de pension alimentaire...malgré un jugement, et comme il avait une profession libérale......) je connaissais mes responsabilités et les assumaient ...et je les aime plus que tout .....mais pas les coups qu'ils m'ont donnés...................

Je crois que j'ai compris une chose dans ma vie.............c'est que je ne peux être aimer pour moi................et je ne pleure pas en disant cela.............beaucoup diraient " mais tout le monde peut être aimer...." je répondrais qu'avant je le croyais mais je pense maintenant qu'il y a des gens qui sont incapables ou plutôt que l'on ne peut jamais aimer pour eux mêmes..................et j'en fais partie.......déjà petite mes parents ne m’appréciaient pas du tout et m'avait surnommer " cœur de pierre" ils m'ont expliqués beaucoup plus tard que du jour de ma naissance je n'ai jamais pleurer( même pour réclamer mon biberon) jusqu'à l'âge de 3 ans où j'ai découvert ma petite sœur morte dans son lit....puis plus tard mon ex mari voulait tout changer chez moi, il est vrai que toutes ses maitresses étaient tout le contraire de moi .....mais lorsque je lui demandais pourquoi il m'avait épouser, il me répondais qu'il m'aimait mais qu'il devait changer des choses chez moi.......quand à mon ex conjoint, il disait devoir m'éduquer.....bon d'accord je n'ai pas mon BAC, mais je ne suis pas totalement idiote............pour mes enfants ils n'avaient de cesse de me dire d'être une maman normale........lorsque je leur demandais " mais pour vous qu'est-ce une maman normale...?" il me répondaient...." pas comme toi..." il n'y a que mon conjoint actuel qui m'accepte telle que je suis .....je ne pense pas qu'il m'aime vraiment fort, mais c'est déjà beaucoup qu'il m'accepte comme je suis, et en plus il ne me frappe pas .....ce qui pour moi est énorme..........mais je sais que si il venait un jour à le faire , je partirais car j'ai décider au bout de 47 ans de coups ...... plus jamais ça....................... et c'est une vie géniale......pas parfaite...........mais géniale..............et les gens qui disent qu'une femme battue qui reste auprès de son conjoint .....c'est parce qu’elle aime ça..........sont de parfaits idiots....................

je me rends compte que j'aime écrire ce journal.....je vous parle......même si personne ne me lis............j'aime croire que certains d'entre vous peuvent voir ces lignes et comprendre.............

Aujourd'hui dimanche.............j'ai une soif d'écrire..........si je ne me retenais pas je serais sur mon journal même la nuit..............mais voilà une vie de 52 ans se raconte petit à petit et de plus je ne veux pas tomber dans le mèlo..............

En ce moment je lis un super bouquin...( lire m'a toujours permis de m'évader ) mon ex mari ne supportait pas que je lise ...il me disait que je lui échappais.........( c'était vrai), donc en ce moment je lis " Du domaine des murmures" de Carole Martinez.....super bouquin, où je me retrouve......c'est l'histoire d'une jeune fille au temps du moyen-âge qui refuse de prendre époux pour se consacrer à dieu.....elle est donc emmurée pour le restant de ces jours.....mais si son corps est emmuré ....son esprit est plus libre que jamais........c'est captivant, passionnant, déroutant , de constater que pour moi c'est le contraire.............je suis libre de mes mouvements..........mais emmurée quelque fois par ce passé si douloureux .............dans ces moments là ....j'ai une vague de rancœur et de haine..............que je réprime au plus vite car je sais au fond de moi que ces sentiments ne m'ont jamais permis d'avancer..............au contraire j'ai toujours penser que ma meilleure vengeance était d'être heureuse envers et contre tout...............mais comment être totalement soit même et épanouis quand il vous manque une partie de vous..........on m'a voler le bonheur d'être mère, d'être femme aimante .........

Quand mes enfants étaient petits je leur murmurais des mots d'amour comme " je t'aime plus haut que l'espace et plus profondément qu'un trou noir...." me serais-je perdue dans cet espace et ce trou noir rempli d'amour......

Je me souviens aussi qu'ils me demandaient toujours " que faudrait-il que l'ont fassent pour que tu ne nous aime plus maman ?" je leur répondais invariablement " je vous aimerais toujours, je ne serais pas forcément d'accord avec tous vos actes,....mais je vous aimerais toujours....." mon dieu comme je ne savais pas à cette époque qu'ils iraient jusqu'au bout de leur raisonnement et testeraient sans doute ce que je leur disais.....

MAMAN.......ce mot magique que j'aimais entendre dans leurs bouches et que je n'entendrais plus.....maintenant c'est ....LA PONDEUSE....que ce mot fait mal....si mal......

mais ne pleurons pas car ce journal n'est pas fait pour ça........il est là pour me faire comprendre et accepter les choses comme elles arrivent, mais mon dieu comme j'aurais voulue une autre vie...............être enfin une maman normale qui reçois ses petits chez elle avec leur famille......

Un jour sans doute je ferais une lettre à mes petits enfants ( quand j'en aurais) et leur écrirais l'amour que j'ai pour eux malgré la méconnaissance de leur rires....de leurs mots ....de leurs câlins...et du mot magique.....MAMIE.

Lundi........boulot......................., aujourd'hui je commence à 10h........je n'aime pas ce que je fais, mais j'essaie de le faire au mieux..........

Hier nous avons reçus la fille de mon chéri pour son anniversaire avec son conjoint et leur fille...........bonne journée.........mais je devine que cette jeune femme dissimule son mal être avec son conjoint par une excessive diarrhée verbale sur son bonheur conjugale et leurs caractères plus que complémentaires ..........

Je ne suis pas obsédée par les femmes battues.....je n'en vois pas à chaque coins de rues............non .....................mon expérience me suffi.................

je me sens un peu pathétique quelque fois de raconter tout cela dans ce journal..................je ne sais si je dois tout raconter pour me sentir mieux ou éviter certains sujets..........

C'est curieux .....je me sens toujours coupable.........

Enfin j'ai le temps de revenir à mon journal.....

Toujours trop de choses à faire, et si peu de temps devant moi.....je n'aime pas mon travail mais il faut vivre ou plutôt se nourrir...car vivre.... ça n'est pas ça !!!

Les fêtes arrivent à grands pas et une fois de plus il faudra sourire à tous ce petit monde , ils est vrai qu'ils sont gentils avec leurs enfants !!! mon chéri à bien de la chance d'avoir des enfants et des petits enfants comme eux......

J'ai depuis quelques jours rejoint une association qui regroupe des gens qui font le même métier que moi, c'est super intéressant ....je suis contente car ils m'ont écoutés et sont ravis des nouvelles idées que je leur donne....

Cette semaine, je suis allée faire deux demies-journées de bénévolat pour une autre association dont je fais partie, c'est une association de non-voyants et j'y apprends le braille depuis 2 ans ( je suis voyante) mais j'aime apprendre des choses nouvelles....je cherche aussi activement des cours sur le langage des signes....bon revenons à mes écrits....donc j'ai participé a une démonstration de braille pour des enfants en CLIS et des CP ......super, j'étais vraiment dans mon élément.....( l'enseignement...)

La vie n'a pas voulu que j'apprenne ce métier car mes parents avaient une idée bien précise pour moi...........que je devienne une épouse modèle.....

Mon père disait toujours " une femme instruite est une mauvaise mère et une mauvaise épouse....." avec des valeurs comme celles ci je ne pouvais pas avoir confiance en moi.............

Je voulais avoir des enfants ça c'est évident............travailler oui mais après les avoir élevés ....et bien mon ex mari en a décidé autrement.....j'ai eu 3 enfants mais il a fallu que je travaille ....et dur en plus....pour lui la femme était là pour ça............

J'aimerais que le monde change.....et d'ailleurs il change.....mais pas assez vite à mon goût.....ces propos sexistes que j'entends à longueur de journée me donne la haine quelque fois.....

Prenez un exemple.....dans un couple, l'homme dit souvent " moi je suis un homme bien car j'aide ma femme...." pourquoi ce terme aider...on aide quand on est invité....mais quand nous vivons dans la même maison, ce n'est pas le terme adéquate.....il faut dire .." j'assume ma part de travail..."

Autre chose qui m'insupporte!!! un jour un ami de mon conjoint est venu diner à la maison...( je dis un ami à mon conjoint car je ne l'aime pas......) à la maison c'est très souvent mon conjoint qui fait le repas car il adore ça....son copain me dit alors " tu dois être contente d'avoir trouver un homme qui fait la cuisine ....." .....je lui répond " demande lui , si lui est heureux d'avoir trouvé une femme qui fait ....le ménage...la lessive....le repassage....le rangement...le jardinage.....les courses.......etc...." ...ah mon dieu que certaines personnes sont bêtes.....

Je ne suis pas une féministe endurcie.....je suis simplement une femme qui veut la justice et l'égalité....et pas l'égalité comme certains aiment à le dire....." vous les femmes vous vouliez l'égalité ..alors faites les travaux comme les hommes, aussi lourd.....ce à quoi je répond..." l'égalité est une chose.....le respect en fait parti...respectez nous en tant que personne à part entière ...et nous aurons obtenu l'égalité que nous désirons..........

je parle ....je parle.....mais au fond de moi je suis une personne toute simple que la vie à endurci plus que je ne l'aurais voulu.....et mes enfants me manquent cruellement......mais " la pondeuse" ne veut plus être insulté ni rabaissé....je suis une femme .....je suis moi....avec mes faiblesses,ma rage d'être reconnu.... mes défauts et mes qualités........enfin comme tout le monde..........................