Oui une rennaissance,
je suis triste de devoir me separer de mon ancien journal,
je l'aimais tant, mais je n'ai pas le choix,
je n'en peux plus de ne plus ecrire,
et des que je le fais de devoir taire tout ce qui compte...
Un nouveau depart...
Une rennaissance...
Mon journal,
que je vais devoir laisser mourrir...
Heure du deces proclamee le lundi 12 janvier 2004 a 23 heures....
Bip Bip Bip....
Je me suis inscrite sur JI.com en fevrier,
et sans m'en rendre compte et en le sachant que bien plus tard des personnes de mon entourage me lisait,
ca m'a cause bien des ennuis en fait..
du coup comme je n'arrivais pas a me resoudre a supprimer mon journal, j'ai continue d'ecrire mais je ne disais plus vraiment ce que je pensais, j'en suis arrivee a me censurer en fait...
Du coup j'ai ouvert un autre journal sur un autre site...
Mais je n'accroche pas, ce n'est pas pareil... pas la meme ambiance...
JI.com est quelque chose de bien special, une ambiance, je me sens comme chez moi et c'est pour ca que je ne suis jamais partie...
Mais avec l'ouverture de l'autre journal intime, ca me donne l'occasion de recommencer a nouveau...
Et d'ecrire comme a mes debuts et dire enfin ce que je pense au moment ou je le veux comme j'en ai envie sans me soucier de ce que mes "amis" vont pouvoir penser...
Novembre 4, 2003
Ancien journal
So i'm facing my computer, trying to make an entry in English...
Trying only, i won't be able to make it all the way in English, 'Cos my "anglaiche" is terrible of course.
I've been in Connecticut for 18 months now, i speak the language everyday, but don't get a chance to really write except these addresses and phone number, when i'm making a booking...
I woke up this morning (half an hour ago) with the impression that i dreamed all day yesterday. That Kristin wasn't really going out with Eric. That was just a terrible dream... But i had to face it. I weren't dreaming, they are really going out together and they lied to me about it...
SHE is going out with the guy i've been falling for since march. Actually, she was so horny that she has to bang the first cute guy who wanted her. How convenient, he wanted her too. I know i sound like i'm jealous... I'm not, i'm just hurt that she lied to me about it for more than three weeks. I feel dumb, i feel betrayed (can i say that ?)...and it's really painful !!!!
I still can not believe it. THey are going out, it a friendship with extra... Yeah right, don't think i more stupid that i've been... and i'm hurt cause i just keep on thinking about all the things i've said to her about him, how cute, sexy, hot or whatever he was, and the fact that she always said to me "yes, he is" "i'm horny tonight, i'd love to have someone" and they were actually SLEEPING TOGETHER !!!!!! Already !!!!!!!!!!!!!
Oh by the way, we are supposed to be really good friends....
I guess i'm confused, i guess i just don't know what to think, i don't know how i feel , how i should feel... I can't eat, my stomach is upset, i had nausea all day yesterday and i was so angry with myself, so dumbfounded that to let the anger go away i hit myself until the pain took over the anger....
I'm back in that stupid circle... Punishing myself to let the anger go away. Never exploded in people's face, pretend that everything is alright, all the time...smile and pretend she is my friend and i'm OK with that...
I know that i should make such a big deal of it. Eric never liked me as a "could be" girlfriend. He knew that i liked him, and has always been more distant with me than with her 'Cos he didn't wanted to lead me on... I knew i would have more than a (fake, now i'm even doubting about it) friendship...
But thinking that at the beginning Kristin didn't even liked him.... and now she is in his bed ??!!!!!
I'm confused and it hurts... and now i'm angry again... i should learn how to vent...
Novembre 5 , 2003
{Ancien journal }
Yes I need to chill out,
yesterday i seemed a little overwhelmed by this guy but i shouldn't....
He's not my boyfriend and we are not dating so what ?
We kissed a few times ? and ?
What was i thinking ? i hate being like that... cause then i start to imagine how we would look together, how would be our "life" together....
I'm just plain and simple crazy !!!!!!
Concerning the Kristin-Eric situation, i guess i just don't realize that they are together... It seems odd to me but i know they are and i just can't help being hurt...
Normally, well i should say, back to normal, i would mns Kristin right away, now i don't know what to say to her... i feel weird and i don't know if i'll be able to look at her properly...
Because i know that she feels terrible and try to be all kind of "nice" to me and i hate that.
Don't act guilty !!!! just act like normal and that won't be so difficult !
well i should see her tonight, have dinner and How ironic, go and see YOUR friend, Eric spinning !!!!! little fucker !!!!
I hate that feeling but when i can not trust people anymore, inside me it's over...and i don't want that to happen to Kristin and myself, i want to be able to feel the same way as before, but i'm afraid she made so damage to our friendship...
Oh other things:
Celine will NEVER, NEVER talk to me again. Apparently on this case, i'm the nasty bitch ! who is always sad, crying, a real pain in the neck... Apparently i've ruined 4 friendships.
Herself: i won't have any comments more than i did already
Her Husband: well of course he won't speak to me anymore, because he'll support her
Elodie: a common friend. she's 19. she just plain needs to grown up !!!!!!! come on !! who the fu** she thinks she is coming at my place when i'm not here. Use the phone, eat, watch a dvd (don't turn the tv off after) and use my stuff in the bathroom and don't clean it ? and then don't understand why i'm mad and Celine thinks that I, ME, MOI ruined this friendship ??? that pisses me off !!! i'm getting excited just to write about it...
and then Yonni: Yonni is a different story...
He's the ONE. THe only one. My true but impossible love. and we decided not to email or call each other for different reasons. One of them is that being so far away from each other was to hard.... Yes, i love him and always will. He'll always have a special place in my heart and my thoughts...
So.. *sigh*... so far, i've got the impressions that:
1/ I was nasty and a bad person.
2/ not a good friend
3/ made a fool of myself
4/ find out that the girl who is supposed to be my best friend sleeps with the guy i had a major crush on for a while, without telling me
5/ i'm useless (at work)
6/ i'm nasty to be around...
SO i just start to think that something is really wrong with me... but i didn't have the feeling that my life was such a big mess...
I'm lost,
I've gone to find myself,
If i should return before i get back,
Please ask me to wait
Novembre 7, 2003
{Ancien journal}
went to spend the day to NYC yesterday, with some co-worker. We had a lot of fun and a lot to drink too...
Too bad it was raining all day, we were soaked from head to toes.
We went there by car, i never go there by car, so i had fun looking around...i usually take the train and as much as i love the train, i'd rather drive... (i miss driving a lot, miss the stick shift, miss the speed, going right, left, put some music on, sing in my car...arrrggg i miss driving !!!).
I needed to find some vinyls for Yonni, so we went downtown and of the three Eric recommended me on Wednesday, i found only one... I'm so pissed cause that means i'll have to order on line and won't be able to listen to them first. I looovee the second place we went. Too bad they were not in this kind of stuff i would have spend an hour or two just listening to the new releases...
We walked, walked, walked and went for lunch around 2. In a creepy place, where u can immediate see it's not really clean and you don't wanna look in the kitchen cause you know you'll run away.. but that was OK actually, i just didn't touch anything on the table, wash my hands before eating and ate with my fingers... (I'm such a pain sometimes, i hate germs and stuff, not knowing it's spotless...)
And then we went on Bleeker street, to this pub. It's like a small bar with a pool in the back and at 3:30 pm. Things started to get serious...
Absolut Mandarin 7-up for me...
and then we went to another bar, much much better and prettier ! Salsa bar, the music and decor were beautiful. Cocktails ? gooddd... I stayed on the vodka though, i didn't wanted to mix alcohol and generally Rhum makes me sick and nasty...
and to complete the day, we went to have dinner at L'Ecole, the French Culinary Institute...
That was awesome... The food was so great...Fine, fine dining... I eat to much and i don't like fish so the salmon was the only detail i didn't really enjoy but i ate half of it anyway, just to try it...
I haven't eat like that for a long, long time... I was so full that when i went to bed i could't lay on my stomach...;O)
I'm still full this morning and it's already 9:00 am. I won't be able to eat today.. I'm not use anymore to eat like that, i normally have a meal a day...
I had a good day, seriously, i had a really good day and fun. The only problem is that they were all talking Spanish between them, which i absolutely not speak !!! but i understand a little, at least i was able to follow the discussion... I used to speak Italian, i've lost it for not talking enough and i'm learning Spanish now !!!...
Novembre7, 2003
{Ancien Journal}
Already ? ...
I don't know, but i missed him, i wanna see him, and couldn't help thinking all day about him yesterday..
I'm dying to see him again, hope i will pretty soon...
Waiting for an email every day, even if i know i won't get one, i'm all happy when i do..
I hope i'll see him on Saturday but i know too that, caned le moment sera venu, i'll be scared again... well not scared, stressed.. a little bit less, but still...
What am I going to do ??!!!
I have to stop being a wimp !!!! that's it !!
Oh by the way, i spend Wednesday night with Kristin. Saw Eric too.
Actually I surprised myself, but i was looking at him, and didn't feel anything.
And her ? i was cool about it.
I told her she hurts me by not telling me and now, she knows...
But i had a good time, and then Eric drove me home, and we spend an hour in his car listening to music and chat about spinning stuff. He asked me about Jaime, and i told him just that I had a good feeling about him and i wanted to take it easy... He was sweet and actually caring like never before. He's funny too, he called me "ma puce" ...that make me smile...
Novembre 7, 2003
{Ancien Journal}
Questions...
I just can't help asking myself ...
Is he going to be here tomorrow night ? will he show up ? is he going to email me before tomorrow ? when am i going to see him again ?
Can't wait another week ... next Wednesday ? too far...
Go to NYC and meet him ? nahhh i can't do that...
Indecision makes me laugh...i'm so stupid...
Maybe that will go NOWHERE !!!
et la, la chute risque d'etre rude ....
Ne t'emballe pas, ne t'emballe pas Frenchie...
This morning, it was nice to see Marcelo, Dolly and Fabian. we are closer since yesterday ...
Fabian came at me and kiss me on the cheek in the kitchen... he's so shy that was so cute...
Me voila toute mievre, mielleuse ce soir...ca va pas la tete !!
va falloir me ressaisir et rapidement...
vais aller me mettre devant la premiere saison de Friends...je les ai jamais vu, ca tombe bien je viens de l'acheter en DVD...
Novembre 7, 2003
{Ancien Journal}
Well...
won't see him this week-end.
Just received an email,
he's spinning every night, in a different place.
Don't know when i will see him again.
Don't know if HE wants to see me again ?...
Disappointed but i'll survive...
Going to grab something to eat, i'm starving...
Novembre 8, 2003
{Ancien journal}
Je cherche des prenoms pour mes futurs enfants...si jamais je venais a en avoir bien sur... ca me trotte dans la tete regulierement... J'aimerais bien avoir un ventre tout rond de temps en temps...
C'est bizarre car les prenoms qui me viennent facilement a l'esprit sont les prenoms masculins. Il y en a un en tete de course depuis 5 ans... Deux trois sont venus s'ajouter a la liste...
1- Enzo
2- Beau
3- Joshua
4- Lucas
Ils ne sont pas classes par ordre de preference, mais bon j'y pense, j'y pense...
Pour les filles, je ne sais pas pourquoi c'est un autre problemes..J'en ai seulement deux en fait... Je ne sais pas pourquoi ...
1- Chiarra
2- Morganne
Mais je prefere Morgan pour un mec en fait...
Je sais je fait dans l'original et alors ??... Bon je sais aussi qu'ils auront a vivre avec le restant de leur vie...
Je me demande ou je vais la, je parle de prenoms de bebes alors que j'en suis a des milliers de kilometres... Je deraille completement .... Je craque...
Bon faut dire qu'il faut bien que je m'occupe, vue que la journee va etre longue, l'hotel est mort, je m'ennuie ferme, le telephone ne sonne pas et il faut bien que je pense a autre chose que Jaime quand meme....
Folle, je suis folle !! une vraie psycho !!! je me fait peur !!! ;o)
Novembre 11, 2003
[Ancien Journal}
OUi je suis frustree car je vais devoir dire a ERic que je ne peux pas acheter sa voiture... Sa voiture, ma voiture de reves...a un bon prix.... ARGGGGGGG que je suis degoutee ...
C'est comme quand on est gamin et qu'on veut un jouet tres tres fort et qu'on ne l'obtiens pas, seulement la c'est plus qu'un jouet. Cette voiture aurait change ma vie, je suis degoutee a l'idee de passer encore un autre hivers sans voiture, ca me deprime meme... Ne rien pouvoir faire, etre dependante de tout le monde, du temps, de la neige, des taxis....
Et l'air de rien j'ai beau marcher pour aller au boulot, je passe un argent fou dans ces taxis (une bande de con by the way)...
Bref je me retrouve un peu deprimee face a l'hivers qui approche! Je ne comprendrais jamais le systeme americain concernant les credits !!!!!!!!!! C'est un truc qui me depasse ca !!!!! ARGGGG#@$%@!$%@$%#@$^@*^#(*)^#(*@&)(*!^*%# !!!!!!!!!!!!!!!!!!
VOILA !!!
ALors oui je sais j'en aurais une autre, c'est que c'etait pas la bonne etc etc... Ce bla bla je veux pas l'entendre ca m'enerve plus qu'autre chose !!
Pas de credit
Pas de co-signer ===== Pas de voiture !!! c'est clair non ???!?!!!!!
Je ferais mieux d'arreter la pour ce matin car anyway je suis grinche et ca m'enerve encore plus
Je ferais bien d'aller manger...
Novembre 12, 2003
{Ancien Journal}
Me revoila devant mon ecran, il y a tellement de choses que je voudrais dire que je ne sais pas par quoi commencer...
Seulement voila, entre temps j'ai rencontre une autre fille, Kristin et premiere chose que j'ai voulu faire c'est les presenter l'une a l'autre pour qu'elles fassent connaissance et qu'une ne se retrouve pas exclue. Ben Celine s'est sentie mise de cote !!!! Elles faisaient des trucs ensemble pendant que moi je bossais, on faisait des trucs toutes les trois, je voyais celine seule, mais apparement ca n'etait pas assez....
et puis elle a rencontre d'autres personnes... alors bien sur comme elle a d'autres "AMIES" elle n'a plus besoin de moi, de cette amitie soit disant si nocive... Elle m'a clairement fait comprendre que c'etait fini et que quoique je fasse ca ne servirais a rien ...
et dans un mail dernierement elle me reproche de ne rien faire pour la recuperer....
Mer** !! moi ca commence a me gonfler !!! elle veut que je rampe ? parce que soit disant j'ai tous les tord ?? non ca n'arriveras pas ... Si encore elle etait prete a ecouter mon point de vue, mais comme soit disant mes explications etaient trop de blabla et que c'etait fini, je ne vois pas le point a ramper pour son "absolution" et me faire jeter !!!
Bref cette situation me gonfle... disons qu'apres avoir eu mal, maintenant je commence a etre en colere moi aussi...
Je pense que j'en ai un peu marre d'etre toute seule...oui ca doit etre ca !! ;O)
Je me reconnais plus toutefois, et ce me surprend, mon comportement me surprend...
Hummm
Novembre 14, 2003
{Ancien journal}
Oui depuis hier il fait un vent comme j'en ai jamais vu !!! et il fait froid aussi, je crois que l'hivers est bel et bien arrive.
Le probleme, he oui il en faut bien un , je ne vais pas perdre la bonne habitude de me plaindre non ?, c'est que ce vent me fait peur !!!
Oui j'avoue ca me fout un peu les boules tout ce remue menage... Je ne sais pas pourquoi je ne suis pas tres confortable car le vent provoque des grands bruits avec toutes ces branches qui se cognent de partout et je n'aime pas ca...
Et aujourd'hui au boulot, le vent s'infiltre a travers les fenetres et elles "sifflent" ca ressemble a une plainte et ca me donne la chair de poule ... Remarque je ne suis pas la seule, des que les fenetres "sifflent", le chien se jette a mes pieds quand il essaye pas de me sauter sur les jambes tellement il a peur ...
Bref je n'aime pas ca !! on l'aura bien compris...
Sinon j'ai eu mes photos ! deux pellicules de beuverie. Halloween, New York et Grand samedi dernier. Ben je dois avouer que sur toutes les photos je m'en sort sans degats apparent !
Il y a meme de belles photos en general... Ca me fera des souvenirs je suis contente... Je n'arrive pas a croire que David va rentrer en Italiee...c'est dommage il etait super et on commencais seulement a bien s'entendre et a se connaitre...
On passera demain soir au restaurant lui dire aurevoir et voir Larry...On va essayer d'entretenir le peu de contact qu'on a sur le coin...
Quand a Kristin & Eric, je dois bien avouer qu'en dehors du cote physique, leur relation est des plus compliquee. Et ca ne vient pas d'elle mais de LUI !!! il est tellement insecure ...c'est bizarre ca quand meme...
Bref on a parle de lui une bonne demie heure hier soir au telephone et on arrive vraiment pas a le cerner completement !
Sinon je viens d'apprendre que Mossieur fait parti de ses personnes qui sortent "commando" ... C'est quoi cette manie de sortir sans sous vetements...
Ca doit vraiment etre typiquement americain ca quand meme....
Moi c'est vraiment pas un truc que je concois (sortir "cul nu" lol) mais bon ...apres tout chacun fait ce qu'il lui plait ...
Bon il est neuf heures, je n'ai encore rien fait, faudrais peut etre que je me mette au travail...mouais...boff...
Novembre 17 , 2003
{Ancien journal}
Hier soir on parlait longuement avec Kristin, de confiance en soi, et d'ouverture face aux autres.
Conclusion je suis un ours ! ce n'est pas la sienne mais c'est la mienne. Je l'ai toujours su et j'ai beau essayer desesperement de faire des efforts je n'y arrive pas...
Je suis toujours la quiet one, celle qui ne parle pas et qui observe ...
Samedi soir d'ailleurs, Davide n'a pas arrete de me dire, Mais parle ! parle ! socialise, vas y ... mais je me suis bloquee... et puis de toute facon, j'ai parle avec lui, avec Marco et tres peu a Larry...
Larry d'ailleurs, qui est le petit cute blond de la derniere fois et qui devinez quoi ??? Aime "bien" Kristin !!!! arrrggg je l'ai toujours en travers. D'ailleurs sur ce coup, j'ai sortie un truc a Kristin qui n'a pas du trop lui plaire, mais tant pis, je plaisantais...
Lui ai dit qu'une fois Eric parti elle aurait un Back up... quoi ? c'est pas mechant ...
Bref ! je m'egarre la !
Jamais je ne me trouve belle, ou mignone, generalement je me trouve transparente, je suis cette fille qu'on ne remarque pas car trop calme, qui apparait comme etant tres froide et pas bavarde...
Quand a mon physique je ne sais meme pas si je peux en parler ouvertement sans en avoir les larmes aux yeux... Depuis toujours j'ai toujours ete consideree comme la petite grosse et ca ne changera pas. Lors de ma derniere relation on m'a encore dit "de toute facon je ne suis pas sorti avec toi pour le physique, d'habitude je sors avec des filles beaucoup mieux" , on a beau l'aimer, ca fait mal et surtout ca reste en memoire...
et forcement je suis toujours avec des copines plus minces, plus grande aussi et qui n'ont pas a faire d'effort pour rester minces. Alors moi je suis la petite brunette, ronde qui essaye de faire comme les autres mais qui en plus est associable...
Des fois je me donne l'impression d'etre un boulet... et ca n'est peu etre pas qu'une impression ! Je me sens moche... et je n'arrive pas a maigrir !! je n'arrive pas a perdre cest put*** de kilos en trop et pourtant on peut pas dire que je bouffe enormement !!!
Enfin bref aujourd'hui n'est pas un bon, demain sera peut etre mieux ...
J'en doute ...
Novembre 22 , 2003
{Ancien ecrit}
Hier soir nous sommes sorties avec Kristin boire un coup et rejoindre sa soeur, Larry, Davide et un tout nouvel ami que Dom avait rencontre...
Toute la soiree je me suis sentie decallee, Dominique etait avec son copain et parlais avec son nouvel ami, Larry etait litteralement sur Kristin, Davide etait un peu grinche et j'ai discute avec lui mais je me suis rendue compte a un moment que je me sentais vraiment seule et decallee...
Je pouvais sentir que Kristin me faisait tjs la geule et n'avais pas vraiment envie de me parler, et le peu qu'on a parle ensemble elle avait l'air ailleurs comme pas interessee...
Je me suis sentie tres mal et je suis partie sans rien dire a personnes, sans m'expliquer sans dire aurevoir... et j'ai envoye au message a Kristin lui disans de "m'appeler quand elle ne ferais plus la geule que je ne suportais plus cette situation" et ce matin, histoire d'etre lourde je lui ai envoye un mail, en lui disant ce que je pensais de cette situation ...
Pas un appel, pas un mail, rien, elle est connectee sous msn et ne me repond meme pas !!! Mais bordel je n'ai rien fait de mal !!!!!!!!! ou du moins je ne pensais pas faire de mal !!! j'ai juste ete prendre un petit dejeuner dimanche dernier avec son ex...
Elle m'a fait du mal quand elle est sortie avec Eric, me l'a annonce sous msn en me disant qu'ils me l'avaient cache, mais notre amitie comptais tellement plus que j'ai fait comme si de rien etait et que ca allait... Ca m'a fait du mal et je me suis sentie trahie mais par amitie je suis passee au dessus de ca et fait semblant...elle ne veux pas apparament et son comportement me donne l'impression que je dois "payer" etre punie...
Et je trouve ca vraiment injuste !!! et ca m'enerve !!!!
Ca m'enerve car je pourrais tout faire par amitie, et je me rend compte que je n'ai pas d'amis qui pense pareil ou agirais pareil...
Hier soir je suis partie parce que j'avais mal, la seule personne a s'etre inquetee est la soeur a Kristin...du moins elle au moins m'a demande ce qui se passait ...
Je suis degoutee, je me rend compte que je me suis encore plantee et je suis decue...
Novembre 24, 2003
{Ancien journal}
Donk, un ami noctambule rencontre un soir sur cara, fait parti de cette communaute www.les-marcheurs.net. Fou de cinema il tiens le cinemag. Il m'a demande de faire une revue sur ce film que j'ai particulierement aime... Hier soir je n'ai pas grand chose a faire (comme un dimanche au boulot) du coup je me suis lancee. Bon pour la partie realisation et acteur, je me suis aidee du site web officiel, mais pour le reste je l'ai fait toute seule comme une grande, je ne sais tjs pas ce qu'il en pense je verrais bien plus tard... Ca m'aura au moins permis de travailler mon ecrit...
Under the tuscan sun (film americain realise par Audrey Wells. 2003. 115 minutes)
Et c'est juste la, sous le soleil de Toscane, que la plus incroyable des choses arrive. Frances sur un coup de tete, achete une vieille villa italienne et decide de repartir sur de nouvelles bases.
Elle va alors se devouer a la renovation de sa maison et se plongera dans la culture italienne faisant desormais partie de son quotidien.
Frances, rebaptisee Franscesca par son entourage, redecouvre peu a peu les joies de l'amitie, du rire et de l'amour. Une chose devient claire alors, dans la vie, il y a toujours une seconde chance.
C'est en 1999 que Wells dirige son 1er film "Guinevere", un film independant recompense par de nombreux prix dont le prix du jury au festival du film de Deauville. Elle est l'auteur de nombreux scenarios tels que "The kids" ou "The truth about cats & dogs". Elle travaille en ce moment meme sur l'adaptation du film japonais "shall we dance" en court de tournage avec Richard Gere et Jenny from the block.
Frances Mayes interpretee par la belle Diane Lane, dernierement apparue dans le role d'une femme adultere sous le charme d'Olivier Martinez dans "unfaithful" d'Adrian Lyne, est apparue aussi sur les ecrans au cote de Mark Wahlberg et George Clooney dans "The perfect storm". Diane Lane actrice de talent depuis son plus jeune age, comprend de nombreuses collaborations dont plusieurs avec Francis Coppola (The Outsiders, The Cotton Club) ou Sir Richard Attenboroug (dans le role de l'actirce Paulette Goddard dans "Chaplin").
Apparition aussi de Raoul Bova (divin dans la nouvelle pub Gap d'ailleurs), qui est considere comme un des meilleurs acteurs du cinema contemporain italien. Il a fait ses debuts dans "Una Storia Italianna".
"Under the Tuscan sun" est une belle histoire avec des personnages attanchants. Tout simplement...
C'est un film que l'on va voir afin de retrouver le sourire, un film plein d'optimisme qui nous donne envie de croire a cette seconde chance.
Amateur de Dolce Vitta et amatrice de charmant italiens...Courez y ! .
Petit clin d'oeil special a AD qui remarqueras que notre pizza special order avec extra Mark et extra George est mentionnee....
Je sais pas trop ce que ca donne, je sais qu'il faut que j'y retravaille mais c'est le premier jet...
((Novembre 27, 2003))
(Ancien Journal)
* le chef sentait bon ce matin et il s'etait rase de pres..
* J'aime quand Mac vient s'assoir sur mes pieds, ou vient quemander une caresse
* Kristin ne fait plus la geule, longue discussion hier soir
* pris la decision de commencer a chercher du travail tres bientot
* besoin de degager de cet hotel, loin de cette salope
* envoye premier texto a Jaime, chais pas ce qui m'a pris mais bon c'est fait anyway
* besoin de dire a Julien que je ne veux ps d'une relation avec lui
* le colloc a decouche hier soir !! a ma plus grande surprise mais aussi a mon plus grand contentement
* romy m'a propose de sortir vendredi soir, avec Renata, ca m'a fait plaisir, ca va etre notre Thanksgiving a nous
* resultat pyjama party de prevue vendredi soir
* pour la premiere fois en un an et demi, la patronne ma litteralement pourri lundi et je n'a pas pleure, ni pendant ni apres, meme si j'en etais pas loin, du coup ca la enerve et j'en suis fiere
* envie de partir de cet endroit mais les personnes vont me manquer, la famille comme on nous appelle...
* envie d'un calin, d'une relation serieuse aussi
* envie qu'Eric parte que je puisse tourner la page pour de bon
* aurait voulu connaitre plus Eric aussi, il va quand meme me manquer
* envie de rentrer dans the fu***** jean taille 6....c'est pas gagne !!!
* envie d'accrocher ces etageres une bonne fois pour toute et avoir l'impression d'etre installee et enfin chez moi
* BESOIN D'ECONOMISER !!!!!!!!!!!!! putain !!! (oups ca m'a echapper)
* envie de "snuggle" avec qqn devant la tele a mater un bon film
* oui bon ben ca va j'ai compris que j'avais besoin de calins !!!! sans forcement aller plus loin !!!!
c'est un peu pres tout ce qui me vient en tete pour l'instant....
Je me sens bien, fatiguee mais bien !
Sun Nov 30, 2003
"What's next ? ..."
Oui et maintenant qu'est ce qui va se passer ?
Vu Jaime hier soir, il spinnait a Grand, il est bon, je ne le savais meme pas...il peut enchainer rap et house sans problemes, sans que ca choque l'audience...
Il est venu me voir et ma pris dans ses bras,
pincement au creu du ventre,
je me sens bien contre lui,
j'avais oublie comme c'etait bon...
Decision prise en quart de seconde, je reste avec lui et laisse Kristin se faire jeter du Grand (1) et rentrer toute seule...
Je pensais qu'il allait me rammener, il m'emmene sur NYC, on parle, on fait un peu plus connaissance (2), il y a des silences, il me jette des regards en coin dans la voiture, je peux pas m'empecher de sourire...je suis detendue...
Changement de programme on finira directement chez lui. Je decouvre le Queens... moi qui suis a peine sortie du Connecticut...(3)...
Et la bien sur mon esprit se met a tourner a deux cents a l'heure, des "Et si, et si" fleurissent a tout va... Bien sur je me demande meme ce qui m'a pris d'etre partie avec lui, car je sais pertinement comment ca va se finir, on va passer le reste de la nuit a regarder un DVD...
Il est plein de tact, et patient, je suis nerveuse (4), il le sent et me demande constament si je suis ok...
On finira par s'endormir dans les bras l'un de l'autre a je ne sais pas qu'elle heure et me reveillerais a 9h30 en sachant deja pertinament que je serais a la bourre...
Je me tourne et me retourne, je dois aller a la salle de bains mais il dort du mauvais cote, je me decide et je le reveille... me recouche pour un moment, ca finira en calin...
Il me rammene, le retour se feras la plupart du chemin en silence, il m'embrasse et me dit "talk to u soon" et des lors mon esprit n'a cesse de vagabonder...
J'ai les yeux cernes mais le sourire aux levres, et c'est en souriant que je pars directement a l'hotel rejoindre le petit groupe nomme par le Chef pour faire les decorations de Noel. Depuis ce matin 11 heures (5) j'ai quitte l'hotel le temps d'une douche et ce soir je bosse jusqu'a minuit...
Maintenant que l'hotel est calme, j'ai le temps de me poser et reflechir a ce qui c'est passe.
** Depuis qu'on se connait je sais qu'on a connecte, dans le sens ou on est attire l'un par l'autree.
** Il a fait le premier pas de m'embrasser et depuis ce temps, plus ou moins je me suis consideree comme "not single", mais pas en couple non plus, du fait qu'on ne se voit pas.
** Je ne sais absolument pas ce qu'il pense encore moins, ce qu'il pense depuis hier soir.
** maintenant, j'ai quand meme eu une petite pensee paranoiaque en me disant, qu'il a eu ce qu'il voulait et que je n'entendrais surement plus parler de lui. Qui sait a pres tout, me suis peut etre plantee sur toute la ligne
** me dit aussi que ca ne va pas etre evident de construire qqchose, vu qu'on arrive pas a ce voir, et que je me doute que le peut qu'on se verra, va tjs finir en "plan-cul" (6)
** sait pertinement que si ca se transforme en "plan C", ca ne va pas me convenir longtemps, voudrais aller un peu plus loin dans une relation quand meme que juste le physique
Alors je me demande si je devrais l'emailer ou attendre un peu,laisser passer quelques jours, ou attendre que lui m'ecrive car je ne veux pas passer non plus pour le pot de colle, Secotine la glue (7)...
Et la je me rend compte que ca n'est pas gagne, que je devrais prendre le tout comme ca vient, sans me prendre la tete, mais je m'interoge et ca tourne a 100 a l'heure la dedans...
Une autre chose,il va falloir que je dise a Yonni, que j'ai rencontre qqn si ca "continue" car on s'etait dit que si on faisait une rencontre, on se le dirais cash, et je commence a etre fatiguee de son jeu, on s'appelle, on decide de ne plus se parler et mossieur me recontacte, j'en viens a ne plus decrocher quand sur mon caller ID apparait "unknown caller" car je sais que c'est la France et qu'il y a 11 chances sur 10 que ce soit lui et a force ca me fatigue de jouer aux montagnes russes avec lui, meme si je sais qu'il est tres special et important pour moi, qu'on s'aime mais qu'on ne peut pas etre ensemble, on a "rompu" en mars dernier quand meme ! il faut qu'il arrete de m'appeler tout le temps comme ca et de ne plus me donner de nouvelles pour reprendre contact ensuite...
Les filles c'est complique mais les mecs c'est pas facile a comprendre non plus...
(1) Exceptionnellement, car il y avait trop de monde avec nous...
(2) il est sagitaire, 12 decembre 1975...c'est bien les sagitaires "males" j'y connais rien moi...
(3) j'ai honte de le dire, mais en dehors de Greenwich, Stamford pour le CT et Portchester et NYC pour NY, j'ai pas vu grand chose... faudrais que je me bouge un peu...
(4) comme a chaque fois que je suis avec quelqu'un qui compte un peu...
(5) juste une demie heure de retard, m'en sors pas trop mal...
(6) aucune consonnance pejorative sur ce point, mais faut appeler un chat, un chat quand meme...
(7) Secotine, c'est comme ca que m'appellais mon popa quand j'etais petite et maintenant c'est ma tite soeur qui a pris la releve...
Demcembre 3, 2003
{Ancien Journal}
Oui j'avoue c'est vraiment un vilain jeu de mot, aujourd'hui je vais rencontrer quelqu'un avec qui j'ai fait connaissance grace a mon autre journal ...
j'avoue je suis un peu nerveuse, c'est notre deuxieme rendez vous, le premier etait un rendez vous manque car je n'avais pas pu y aller a cause du boulot et il avait du m'attendre un bon moment...
Et si on avait rien a se dire ? ah ben on verra bien, je rentrerais pas trop tard...sinon de toute facon je ne rentrerais pas tard dans les deux cas...
Sinon il faut que j'aille chercher un colis que ma maman m'a fait parvenir par l'intermediaire de la bibliothecaire de ma ville en visite a NYC, va falloir que je trouve l'hotel, ca c'est pas gagne par contre !!! mais bon on verra bien ...
A part ca tout va bien, pas de nouvelles de Jaime... bon faut dire que je n'ai pas ecrit non plus. Et plus les semaines passent et plus je me rend compte que Julien, me degoute, j'avais vraiment trop bu, on m'y reprendra plus tiens a boire comme ca! Ce mec est horrible, je plains la pauvre fille avec qui il sort en ce moment... Ce mec se bourre litteralement la geule tous les soirs !!! Hier matin, Luis, le serveur qui fait les petits dejeuners des 6:30 am, l'a retrouve endormi dans sa voiture, il l'a reveille et lui a dit d'aller se coucher... Il a deja claquer tout ses sous, et emprunte a droite a gauche pour les boire... Bon il est jeune, il fait ce qu'il veut on pourrais me dire, mais c'est qu'il y a deux ans la nuit de Thanksgiving, il a ete pris dans un terrible accident de voiture. Il est reste dans le coma une journee, les patrons ne savaient pas si il allait s'en sortir ou non, ils ont du appeler ses parents en France qui ne parle pas francais enfin bon je passe les details... Bref il est sense avoir arrete de boire et prendre conscience qu'il a eu de la chance mais non il continue de boire et pas que socialement en fait ...
Il a un probleme majeur avec l'alcool, c'est triste en fait...c'est tout ce que je peux dire, car ca a tendance a m'agacer aussi ...
Le boulot... des hauts des bas, les humeurs de la patronne font tout en fait, et ca change tous les jours. Ca me fatigue de me faire du soucis tous les matins a savoir de quelle degre de mechancete elle va etre... je n'en peux plus. J'ai decide en janvier de chercher du travail, et dans le pire des cas, si je ne trouve vraiment rien, je rentrerais en France, je ne suis pas a la rue de toute maniere...
Faut que je file en parlant boulot faudrais que je m'y mette...
Plizzzz' faite que cette journee of Hell passe vite, j'en ai deja l'estomac retourne...
Dans mes deux ecrits precedents je pense avoir ete claire,
j'avais un journal sur JI.com, j'y ai ecrit pendant presque un an...
321 ecrits pour l'instant, et je pense que celui poste ce matin sera le dernier...
j'ai rencontre sur ce site des gens, des personnes merveilleuses avec qui j'ai lie des liens d'amitie plus ou moins forts et je ne regrette pas...
J'ai essaye de recommencer un journal sur un autre site, mais je n'ai pas accroche, je ne me sens bien que sur JI.com du coup quand son petit clone s'est ouvert, je me suis inscrite pour un nouveau depart....
Je compte renouer avec ma facon d'ecrire avant que je ne me rende compte que chaque post touchais plus ou moins mon ex, et que je realise que je n'ecrivais plus comme "avant" ou je pouvais dire tout ce que je voulais, pensais, ressentais, sans me soucier de blesser ou non quelqu'un ....
On verra bien...en attendant, me sachant sous "couvert" j'ai a nouveau envie d'ecrire comme avant...
Tellement de choses qui se sont passees ses derniers mois alors que je me taisais....
Mais ca sera pas pour maintenant je suis a la bourre pour changer...
En fait je suis plutot contente d'avoir ce nouveau journal, je vais pouvoir renouer avec l'ecriture...
Ecrire a nouveau ce que je pense, ce que je veux dire !!
Je sais que je me repete aussi mais ca compte tellement pour moi ...
J'ecris du travail, je sens que je vais devoir arreter plutot que prevu car la patronne va repointer son nez bientot mais tant pis.
J'ai tellement de choses a dire que je ne sais pas par ou commencer, je devrais faire une liste rapide...
Ou par sous categorie, du style, travail, amitie, amour, commes les horoscopes ! ...
Pas convaincant tout ca, je sens que je vais griffoner sur un bout de papier pour l'instant et je mettrais tout ca en ligne bientot ...
Je suis stresee je m'en rend compte,
je n'arrive pas a voir la lumiere,
j'ai la tete sous l'eau...
Trop de choses en meme temps,
du coup je n'ai pas le temps d'ecrire comme je le voudrais !!
Pour memoire :
* Yonni en vacances pendant trois semaines, qui veut me revoir mais sous ses conditions, quand Celine bosse, quand Vince bosse, quand il est dispo etc... et moi si j'ai des projets j'en fait quoi ? je me les mets ou je pense... il compte tellement pour moi, mais je suis a la fois en colere !
* J'en ai marre de devoir faire en fonction des autres, de passer ma vie a me justifier de mes actions, avec Celine il fallait que je me justifie tout le temps, resultat elle a decider de ne plus me parler et en plus se permet de dire des saloperies sur moi !! qu'elle grandisse bordel !!! ca m'enerve et je ne preferais pas la recroiser ou je risque d'etre mechante, moi qui n'ai jamais rien dit !
* le boulot, pour changer, Romy va bientot partir et je sens que la mauvaise humeur de la patronne va me retomber sur le coin du museau, je ne suis pas assez forte moralement en ce moment pour supporter ca ...ou le supporter a nouveau, je n'ai vraiment pas le courage de passer par la a nouveau !
*envie de partir de cet emploi mais me trouve un peu coincee vis a vis du visa, j'ai rien paye, ils ont tous avance pour l'instant, questions / problemes de transfert, le tout ca me fout la peur au ventre
* pour la premiere fois depuis tres longtemps, cet apres midi, j'ai vraiment pense a tout abandonne et rentrer en France, trouve un travail en Suisse, retourner vers mes parents et recommencer a zero ...
* je m'attache cependant a Fabian meme si ca fait pas longtemps qu'on sort ensemble, c'est le seul mec que je connais depuis Yonni qui me fait me sentir bien. Il ne me prend pas la tete, il est doux (pour l'instant ! lol ) et le plus important je me sens bien avec lui. Et "challenge" j'ai beaucoup de choses a decouvrir, de lui, son pays, sa culture, sa langue .. Il est de Colombie... Il a une petite fille la bas aussi... Je ne sais rien de son passe en fait, mais je m'en fout, je suis bien, pourvu que ca dur ...
* bref je pleurais pour un rien, je dois etre hyper pms quand meme !!
je vais arreter la j'ai trop de fenetre msn ouverte et quand on parle du loup, Fabian vient de se connecter...
Il est temps que j'en parle, ca fait tellement longtemps..
Je l'ai rencontre l'annee derniere, y a bientot un an jour pour jour, je n'ai jamais ete bonne avec les dates,
je l'ai rencontre par le biais de Celine & Vince. C'est le meilleur ami de Vince en fait, son ami d'enfance, entre eux c'est pour la vie, et c'est donc l'ami tres proche de Celine.
On s'est rencontre car l'annee derniere il est venu passer 15 jours ici, en vacances.
(c'est dingue, comme rien que d'ecrire a son sujet, ca peut me retourner)
On s'est vu une soiree, il etait encore en plein decallage, tres fatigue. Le lendemain Celine travaillait, et lui a donne l'option de soit venir avec elle, soit de rester seul ou soit de me demander de passer et de "trainer" avec lui jusqu'a ce qu'elle ai termine. On ne se connaissait pas vraiment mais je le savais marrant et pour la premiere fois depuis bien longtemps je me sentais a l'aise avec un mec. J'ai du arriver sur les coups de 3 heures, et a partir de cette heure la on a passe 14 heures confines dans la maison de Vince & Celine avec la tele.
On a parle, rigole, joue aux cartes mais surtout parle enormement. La connection totale ... Une entente parfaite des le debut...
J'avoue que j'etais tres surprise en fait, je venais de rompre et pour mon ex, ca se passait plutot mal, l'ambiance etait vachement lourde a l'appart, c'etait dur ! et c'est vrai que sur le coup je n'aurais jamais pense que ca pourrais etre autre chose qu'une amitie...
C'est lui deja a la base qui a commence a s'approcher en fin de soiree en posant sa tete sur mes jambes... a la plus grande surprise de C & V. Moi ca m'a meme pas surprise, ca m'a meme paru naturel...
On s'est revu un jour apres, on a ete sur NYC avec Vince. Tous les trois. Une journee sympa mais froide...tres froide. Toujours la meme entente, les meme delires. Il m'a rechauffe quand j'avais froid, il m'a tenu la main et m'a tire quand je n'arrivais plus a avancer. Ca a commence comme ca...
J'ai du le revoir deux soirees, ou je ne perdais pas une occasion de me glisser dans ses bras car il faisait froid. Je crois qu'encore a ce moment, je n'ai pas realise que ca pourrais etre autre chose qu'une bonne entente. J'avais l'habitude de le faire tout le temps avec Fabrice, mon meilleur ami. La deuxieme fois pourtant, pour lui dire aurevoir, je l'ai embrasse, gentillement...
C'est la que tout a change et pour toujours. On est sorti ensemble... et je crois que ca serait encore loin de la verite si je disais "au plus grand desarois" de V & C... Vince qui ne comprenait pas ce qui se passait et Celine qui ne l'acceptait pas tout simplement...
C'est a ce moment la que tout s'est casse entre elle et moi d'ailleurs, mais ca m'a pris jusqu'a septembre de cette annee pour m'en rendre compte reellement...
L'entente parfaite, on profitait du peu de temps qu'on avait... ca s'est passe naturellement...
J'ai cependant fait une erreur, j'aurais du dire a mon ex que j'avais rencontre qqn et que c'etait lui... Quand il l'a decouvert il l'a tres mal pris...et je m'en mord encore les doigts d'avoir ajoute a sa peine...
Bref (mon ex c'est encore une autre histoire!), la veille de son depart, on a dormi ensemble, en plus d'une entente intellectuelle parfaite, a ma plus grande decouverte c'etait l'entente physique parfaite...
Moi definitivement depuis cette premiere journee de toute facon j'etais sous le charme....
Il est parti. Les choses ont mal tournees en C & V et moi, puis se sont arranges, du moins superficiellement, je n'aurais jamais cru que ca puisse la bouffer comme ca, jusqu'a ce point.
On est reste en contact, on s'envoyait des mails tous les jours, il m'appelait, on se cachait un peu pour ne pas aggraver les choses.
Quand V&C s'en s'ont pris a moi, il a pris ma defense... du moins il a pris mon parti, et elle ne s'est pas genee pour me charger...
Il n'a rien cru de ce qu'elle lui racontait...
Je suis rentree 13 jours au mois de mars, en France.
Durant ces vacances marathon je suis descendue deux jours le voir. Je savais qu'apres ca, ca serait fini, car ca ne pouvais pas marcher malgres notre attirance.
Il m'a emmene en week end a la mer. On a passe des moments innoubliables ensemble. Je crois que cet apres midi assis face a la mer a discuter de tout et de rien, restera grave pour un long moment, voir pour toujours... Un sentiment de pur bonheur lie a la douleur de devoir nous dire aurevoir.
Un retour aux us catastrophique, deprime puis depression, je m'enfonce dans mon caffard, je vis dans le passe de nos moments, de nos souvenirs, du son de sa voix. Malgres notre decision de dire que c'etait fini, il continue de m'appeler et pendant les mois qui vont suivre, on va garder cette "connection" rien qu'en parlant.
Il sera le seul a pouvoir me comprendre malgre mes silences, il me fera abbaisser mes barrieres, un peu mes defenses, choses que je n'ai jamais reussi a faire. Il me fera parler, un peu des mes sentiments, choses que je ne sais PAS faire... je dis un peu car meme encore maintenant je n'y arrive pas...
De mars a novembre, on va "jouer" a je t'appelle, je t'aime et tu me manque et a je ne peux plus garder de contact avec toi, c'est trop dur, je n'avance pas... Ce petit jeu va etre "on and off" pendant tout ces mois et mon coeur va faire des montagnes russes a chaque fois...
Je l'aime tellement, que ca en est douloureux... et notre histoire petit a petit va gangrainer ma relation avec Celine jusqu'au point de non retour...
En decembre, je n'en peux plus, je n'en peux tellement plus que je ne repond plus au telephone quand je sais que c'est lui, je mets plus longtemps a repondre a ses mails, d'une certaine maniere j'essaye de lui faire comprendre a defaut de lui dire que ca ne peux plus durer. Que c'est trop douloureux cette situation, qu'on se fait du mal autant qu'on s'aime.
Une chose est claire et l'a toujours ete, il ne viendra pas aux us (et je ne lui ai jamais demande) et je ne rentrerais pas en France (et il ne me l'a jamais demande). Ca a toujours ete clair et le restera. On a les meme peur aussi, on n'emmenagera pas avec quelqu'un. Ou plutot, on emmenagera PLUS avec quelqu'un. Meme histoire, meme passe sur ce coup, mes peurs...
Bref decembre j'avais vraiment pris la decision de passer a autre chose meme si je savais que je l'aimerais toujours. Besoin d'avancer et de penser a moi. Arreter de vivre dans le passe.
Les choses s'accellerent et se bousculent quand le 27 decembre j'apprend par mail, que depuis un mois et demi il a prevu des vacances ici et qu'il me le dit seulement. Il veut me voir. Je viens de rencontrer quelqu'un. Des lors, ca va etre un grand moment de stress, j'en ai ete malade mentalement, de peur, de colere qu'il ne m'ai rien dit, qu'il boulverse encore ma vie, que la donne va etre a nouveau faussee, mais de joie, je ne sais plus, j'en arrive a etre perdue et du coup en colere, qu'il "chamboule" tout a nouveau...
Je le vois le 3 janvier, j'en ai phsiquement mal au ventre... Je suis tendue, je ne sais pas quoi dire alors que parler avec lui n'a jamais ete un probleme. Kri. est la, elle me supporte mentalement et je le sens. Ca va un peu mieux meme si je suis toujours sur la defensive et lui est hyper en colere que je ne veuille pas l'appeler chez C & V. que je ne veux plus rien avoir a faire avec eux...
Hier on a passe toute la journee ensemble, de 9 heures du matin a 23 heures...
On s'est retrouve. Et je m'apercoit qu'il m'a tellement manque, que je l'aime encore tellement...
On s'est promene en ville, du moins on s'est gele en ville... On a mange, on a beaucoup parle... et il m'a fait un peu mal en me disant devant une tasse de cafe, qu'il est venu ici, pour se prouver que tout se qu'on disait sur moi etait vrai, et qu'entre nous ca pourrait pas marcher... Ca fait mal... Je ne dis rien, je sais dans ses yeux ... Je le sais... Ca ne marche pas il n'arrive pas a se convraincre...et moi je l'aime tellement...
On marche, il me prend le bras, ou je lui prend le bras, je ne sais plus, il me rechauffe les oreilles, les doigts, on chahutte comme deux gosses, il me taquine, on rigole... On se retrouve et toujours un peu plus mon coeur se serre car on est deja si proche de se perdre a nouveau ....
Il me fait promettre de l'inviter a mon marriage... il me ferait promettre n'importe quoi ... le bas blesse car inconsciement je me rend compte qu'on est pas ensemble et qu'on ne le sera plus jamais ...que je vais rencontrer quelqu'un d'autre et que je vais l'aimer au point de me marrier avec...et que ca ne sera pas lui...
On rentre chez moi, il fait decidement trop froid, on parle toujours et encore, je me retrouve blottie dans ses bras, on profite juste du moment car on sait que ca ne dureras pas, qu'on a inconsciememnt "plus, pas le droit"... Que de toute facon quoi qu'il arrive, des le debut, on ne devait pas etre ensemble... Les deux personnes les plus importante dans sa vie ne comprennenaient pas et ne comprennent toujours pas qu'il veuille me revoir... Je suis devenue la bete noire depuis cette histoire, la garce...
Il me prend dans ses bras, et automatiquement, instinctivement je glisse mon nez dans son cou, je renoue avec son odeur...avec son corps, ses bras autours de moi...
Ca fait tellement de bien et de mal en meme temps, on se raccroche l'un a l'autre car on sait que ca n'arriveras plus... Ca me fait mal, je suis sur le point d'etouffer tellement ma gorge se serre et mon coeur aussi ...
Il m'embrassera pas, je ne le ferais pas non plus, on sait, on passera juste un moment a se froler, se sentir, se faire des souvenirs, se retrouver et se faire mal....
Puis Kri, va arriver, l'ambiance deviendra moins lourde, on se sent plus leger, et on rechahutte comme deux gosses, on a du mal a garder nos mains loin de l'autre...
Devant la tele sous la couette j'ai du mal a me concentrer sur le film, je suis assise entre Kri et lui... J'ai mal de devoir lui dire aurevoir, notre derniere chance de pouvoir passer une derniere journee ensemble la semaine prochaine viens d'etre soufflee, je suis en conges quand Vince l'est aussi ...
Je suis triste mais je me dis que ca n'est pas plus mal, on aurait pu se faire encore plus de mal... on aurait pu finir dans les bras l'un de l'autre pour de bon...
Il me dit aurevoir et pour la premiere et derniere fois de la journee, nos levres se trouvent un instant. Un effleurement je suis meme pas sure que ca se soit produit, j'ai cru l'avoir reve...
Je me couche et la realite me heurte de plein fouet, je l'aime et ne serait pas capable d'aimer qqn d'autre comme ca...
Et d'ecrire tout ca ce matin, ca fait tres mal, cette boule dans la gorge et au creu du ventre est revenue... et ma conscience me taraude... Je n'ai pas ete entierement honnete, mais proche de lui de toute facon plus personne n'existe ... Plus personne ne compte...
C'est mon ame soeur, il m'a tellement manque... je l'aime tellement... qu'est ce que je vais faire ?...
Oui car hier j'ai vraiment ete dans un autre monde...
Plus rien n'existait que ses yeux verts, son rire, son odeur, sa presence,
la seule personne capable de me faire redescendre sur terre est ma Kri... elle compte tellement pour moi...
Resultat, hier je n'ai pas eu une seule pensee de la journee pour Fabian... J'ai honte il ne merite pas ca ... en touchant a nouveau pied avec la realite, ma conscience me tarraude...
Je me sens coupable....
Me suis encore foutue dans une galere !!!....
Fabian compte pour moi, il est tellement gentil, et ne blesserait en aucun cas, mais aujourd'hui je n'ai pas la tete a "ca" du tout...
*Sigh*
Parce que j'aime, que ca donne envie de bouger, que les paroles sont sympa, et que ca me mets la peche...
Don't be so quick to walk away
Dance with me
I wanna rock your body
Please stay
Dance with me
You don't have to admit you wanna play
Dance with me
Just let me rock you
Till the break of day
Dance with me
Got time, but I don't mind
Just wanna rock you girl
I'll have whatever you have
Come on, just give it up girl
See I've been watching you
I like the way you move
So go ahead, girl, just do
That ass shaking thing you do
So you grab your girls
And you grab a couple more
And you all come meet me
In the middle of the floor
Said the air is thick, it's smelling right
So you blast to the left and you sail to the right
Don't be so quick to walk away
Dance with me
I wanna rock your body
Please stay
Dance with me
You don't have to admit you wanna play
Dance with me
Just let me rock you
Till the break of day
Dance with me
I don't mean no harm
Just wanna rock you girl
Make a move, but be calm
Let's go, let's give it up girl
See it appears to me
You like the way I move
I'll tell you what I'm gonna do
Pull you close and share my groove
So you grab your girls
And you grab a couple more
And you all come meet me
In the middle of the floor
Said the air is thick, it's smelling right
So you blast to the left and you sail to the right
Don't be so quick to walk away
Dance with me
I wanna rock your body
Please stay
Dance with me
You don't have to admit you wanna play
Dance with me
Just let me rock you
Till the break of day
Dance with me
Talk to me boy
No disrespect, I don't mean no harm
Talk to me boy
I can't wait to have you in my arms
Talk to me boy
Hurry up cause you're taking too long
Talk to me boy
Better have you naked by the end of this song
So what did you come for
I came to dance with you
And you know that you don't want to hit the floor
I came to romance with you
You're searching for love forever more
It's time to take a chance
If love is here on the floor, girl
Hey
Dance with me
Yea
Come on baby
Don't be so quick to walk away
(Don't walk away)
(Come on and)
Dance with me
I wanna rock your body
(Let me rock your body)
Please stay
(Come on and)
Dance with me
You don't have to admit you wanna play
(You don't have to admit you wanna play, just) Dance with me
Just let me rock you
(Do do do do)
Till the break of day
(Come on and)
Dance with me
Talk to me boy
No disrespect, I don't mean no harm
Talk to me boy
But I can't wait to have you in my arms
Talk to me boy
Hurry up cause you're taking too long
Talk to me boy
Better have you naked by the end of this song
Don't be so quick to walk away
(Just think of me and you)
Don't be so quick to walk away
(We could do something)
Don't be so quick to walk away
(I like the way you look right now)
Don't be so quick to walk away
(Come over here baby)
Are you feeling me?
Let's do something
Let's make a bet
Cause I, gotta have you naked by the end of this song
Mon ancien journal touche vraiment a sa fin,
j'ai imprime tous mes ecrits (300 pages !! ) et mon forum, le tout bien range dans deux classeurs, avec les dates et tout et tout....
Ca me fait bizarre, de devoir faire ca... Ca fait comme un vide, surtout que j'ai du mal a me mettre a ecrire ici, pourtant c'est pareil...
Enfin ca devrait revenir, c'est comme le velo, on oublie pas...
Je viens de cliquer sur "supprimer" ....
Votre journal a été supprimé Retour
et voila c'est la fin !!!
Aie je n'arrive pas a croire que je viens de faire ca !!! ....
Je viens de dire aurevoir a 11 mois de ma vie......
J'ai recontre Jaime au mois d'aout ou juillet, je ne suis plus tout a fait sure en fait ...
On etait au Grand pour changer, c'etait un jeudi et Eric nous a embarque pour une soiree sur NYC avec Jaime qu'on ne connaissait pas encore...
Jaime est DJ resident au SHelter une boite importante sur NYC, et donc a eu la possibilite de nous faire rentrer sans problemes...
C'etait une grosse soiree, Lill' Louie Vega aux platines, un monde fou et une boite enorme...
Moi j'ai passer ma soiree a bloquer sur le fait, que le toit etait ouvert et qu'on se retrouvais au milieu de tous ces buildings plus haut les un que les autres...
Je n'ai guere prete attention a Jaime qui etait sympa, je n'ai pas fait la conversation, Kri. s'est ai chargee etant moi meme completement bluffee...
On s'est revu une paire de fois au Grand, soit quand il etait de passage soit quand il mixait, on discutait pas mal ..
Kri. m'a un jour fait remarquer qu'il "m'aimait" bien, qu'est ce que ca voulais dire j'en avais aucune idee vue que j'etait persuadee qu'un mec comme lui pouvait etre interesse que par une fille comme Kri...
Un soir en octobre, de nouveau au Grand (quelle surprise) voila Jaime qui pointe sa bouille, on discute toute la soiree et c'est au moment de se dire aurevoir que l'histoire va prendre un autre tour, il m'embrasse...
Depuis cette soiree la, on s'est emaillee beaucoup, j'avoue n'avoir pas eu le courage de l'appeler alors que j'avais son numero..
On s'est revu, on s'est re-"bisouiller", re-discuter...
Le 29 octobre, il mixait, soiree geniale, je ne rentrerais pas avec Kri. mais avec lui...
Et c'est vrai que depuis je n'avais plus de nouvelles... Un mail groupe a toute sa mailing liste mais sans plus, jusqu'a hier soir, ou plutot devrais je dire ce matin 4 heures...
D'ailleurs je me suis levee ce matin en ayant cru avoir reve...
Il a reppris contact par texto... il devait rentrer de soiree je suppose, moi j'etait dans le gaz total, du coup mes reponses on du lui paraitre un peu bizarre...
Je me demande ce qu'il me voulait, ou pourquoi avoir repris contact si soudainement sans raison apparentes....
Les mecs sont bizarres je vous jure, c'est comme si il avait sentie que je ne pensais plus a lui comme un "boyfriend" mais plutot comme un ami tout simplement...
Et mon esprit un peu tordu, ma conscience, mon Jimminy criquet a moi, me souffle vicieusement, que Jaime va mixer samedi, qu'il n'aimerait pas rentrer seul...
Mais j'ai pas envie de croire que lui serait comme tous ces mecs ... J'ai trop eu l'impression que c'etait quelqu'un de bien ...
Et Jimmyni qui me souffle ...."Naive, Naive, faut pas avoir confiance comme ca en ces mecs..."....
Humm.....
Hier j'etais en conges, du coup je pensais dormir le matin et ne rien faire de la journee, vue les temperatures glaciales...
Resultats : levee a 9 heures, trop tot pour deposer le Colloc' a la gare et rentrer me doucher pour aller au boulot...
Heureusement pas pour bosser mais pour une manicure - pedicure... et j'ai meme eu le droit a un massage...
C'a peut pareitre vrain mais moi c'est mon petit plaisir....Je ne le fait pas souvent mais quand je le fais j'en profite....
Bref a 2 H30 j'avais fini, me suis trimballee un peu partout dans le restaurant et a l'office histoire de dire bonjour a tous le monde, et a 3 Heures, suis rentree a la maison avec Fabian...
Il bossait pour le lunch mais etait off pour le reste de la journee...
On a squatter la tele, on a beaucoup parle, la discution vient facilement avec lui et je suis a l'aise...
Le fait d'etre a l'aise pour moi c'est tellement important...
Ne pas etre totalement detendue des le debut revient pour moi a une relation qui ne va pas marcher ou va partir sur une mauvaise base....
On s'est caline, on a parle plus, on a regarder un peu la tele, on s'est caline, on a rigole aussi...
Bref un moment bien. Complice. Depuis Yonni ca ne m'etais pas arrive...
On a ete mange un bout vers les 7 h 30 et il s'est mis a neiger... J'ai aime quand il a pris ma main pour la rechauffer et la mise dans sa poche...
Petit a petit on fait connaissance, il n'y a jamais de "blancs" ou du moins ces blancs interminables qui mettent tout le monde mal a l'aise....
On est rentre et a nouveau on a pris place sur le canape, pour n'en decoller qu'a 11H15 quand je l'ai rammene. Il neigait fort, c'etait impressionant meme, avec un vent terrible... Ca glissait aussi mais je m'en suis pas trop mal sortie sur la route...
Il m'a fait promettre de l'appeler quand je rentrerais, du coup on est rester encore 15 minutes au telephone...
J'ai craque quand il m'a dit qu'il "m'aimait beaucoup"... ca m'a fait fondre surtout que je me sens si bien avec lui...
J'ai envie d'y croire, j'ai envie que ca marche...j'ai pas envie de penser au futur, juste profiter de l'instant qui s'offre a nous....
Me suis endormie avec son odeur...
Je deviens completement mievre avec cette histoire, mais ca fait du bien ....
Alors oui je sais, la neige c'est beau,
c'est marrant,
c'est bien pour les skieurs, mais moi je commence vraiment a en avoir marre de ce temps pourrie...
On se gele depuis bientot plus d'une semaine avec des temperatures frisant le -15 degres Celsius et vla, que depuis hier il neige ! sans discontinuer !...
Bon c'est pas la premiere fois, je sais, c'est pas non plus la derniere et il y a deja eu pire, je sais mais bon ....
J'en ai marre !!!!!!! :evil: parce que qui dit neige, dit aller au boulot a pied, dit froid aux oreilles, aux mains, aux jambes...et surtout dit que depuis ce matin 8 heures, je suis gelee jusqu'aux os et que je n'arrive pas a me rechauffer....
J'ai qu'une envie c'est de prendre une douche brulante, de me mettre en pyjama et me remettre sous la couette....
Je suis fatiguee c'est vrai, j'ai surtout mal aux cotes depuis trois jours maintenant et je ne sais pas d'ou ca vient...
Et puis Yonni qui voulait venir ce soir, j'ai envie et pas envie de le voir en meme temps, j'ai pas envie de devoir me sentir triste, d'avoir mal comme la derniere fois, et surtout j'ai pas envie que ca degenere comme la derniere fois...
Well ca se trouve il va se retrouver coince, et moi je pourrais me mettre sous la couette tot ce soir, mais dans un autre sens ca me rend triste car je ne le reverrais plus, je ne pense pas le voir quand je rentre en mars, c'est trop dur a chaque fois... et des que je suis pres de lui , j'ai un peu trop tendance a oublier tout le reste du monde...
Bref j'ai pas confiance en moi sur ce coup...et puis OUI je suis grinche ce matin !!!
ET ALORS ?????? :evil:
Hier apres midi comme prevu apres le boulot Yonni est venu...
Pour la derniere fois avant son retour. On a reussi a grapiller quelques heures pour etre ensemble avant son depart lundi pour la France...
Je suis fatiguee et grinche, un peu anxieuse de le voir... Je sais comment ca va finir et ca m'inquete car forcement on va a nouveau se faire mal ....
On se tient au chaud sous la couette, on discute, on regarde la tele...Impression de deja vu...On avait deja fait ca l'annee derniere...
Nos mains se cherchent et ma tete se niche comme par automatisme dans son cou... Je m'imprime de son odeur...
On se caline, on profite du moment sans penser que dans quelques heures on se reverra plus...
On regarde les Simpsons, il adore, je n'aime pas specialement meme si je trouve que ca touche particulierement bien au comportement americain...
Il me re-apprend le tour de carte qu'il m'a appris en janvier dernier. Celui que je n'ai jamais su faire, que je n'arrive jamais a retenir.
Il me montre une fois, deux fois, et c'est a mon tour d'essayer... Il fait tout pour me deconcentrer, il a touche mon point sensible... mon oreille... Je perd toute concentration et bien sur je me trompe !!
On est allonges l'un a cote de l'autre et nos corps se moulent l'un a l'autre. Comme une vieille habitude retrouvee...
Et on parle, parle sans jamais se retrouver sans rien dire...
Il m'embrasse et ca "degenere". On se retrouve comme si on s'etait jamais quitte...
Et encore une fois je m'appercoit qu'il m'a tellement manque. Une petite voix vicieuse me souffle a l'oreille que je ne pourrais jamais aimer quelqu'un comme je l'aime. A cette instant je me fais un memo, me rappelant d'ecraser ce vilain Criquet qui me sert de conscience....
Car je sais que malgre tout ce qui a pu se passer depuis un an, les rencontres que j'ai fait, les coups de coeur (Eric qui avait pris une place trop importante), Jaime avec qui j'ai voulu y croire bien que je savais que ca marcherais pas et maintenant Fabian.... c'est le seul que j'ai aime et que j'aime autant....
Il me carresse le dos, le ventre, je glisse mes mains sous son pull, retrouve son corps que je n'avais pas oublie, et on reste sans bouger a ne rien dire, a profiter de cet instant...
Je me decide a lui montrer mon tatouage sur l'epaule, qu'il n'avait pas encore vu...Besoin de briser cette atmosphere qui devient de plus en plus lourde...
Il m'embrasse l'epaule, le bas du dos, la hanche... Il n'arrete pas de m'embrasser, lui qui n'est pas soit disant "bisous-bisous", n'arrete pas une minute...
Je sais qu'on devrait pas, qu'on ne doit pas, mais j'ai envie d'en profiter, encore une fois, une derniere fois. Rajouter des morceaux de bonheur a notre histoire...
Il m'embrasse le nombril et je fond.... et je cede...jusqu'a un certain point, je sais qu'on ne peux pas aller plus loin, on se caline, on ne fait rien de mal...
L'heure approche et malgre nos discutions on ne s'est rien dit d'important... Je ne peux pas dire ce que je ressens car j'ai pas le droit... Je peux pas dire ces deux mots ca nous ferais trop de mal et lui non plus ne le diras pas...
Me retrouve avec cette boule dans la gorge, cette douleur qui me sert le ventre et je fonds en larmes...de douleur... Ca me fait mal de voir notre histoire en etre toujours au meme point.
Je sais aussi qu'il ne faudrais pas grand chose pour que je l'a change mais j'ai peur, peur de tout gacher...
On se rassure comme on peut, on se dit que ca se trouve ca ne marcherais pas, on arrive meme a dire qu'on aurait preferer que les propos de C&V se verifient et qu'il en vienne a se rendre compte que je n'etais pas celle qu'il croyait... Que j'etais mauvaise... Ca aurait ete tellement plus simple.... Il aurait pu me detester ca aurait ete si facile...
Il me dit quelque chose qui me touche enormement, trop peut etre... Il me dit que si en mars ca se passait toujours aussi bien, il ne me laisserait pas rentrer en France, qu'il me gardait avec lui...
J'ai envie de lui dire qu'il n'aurait pas besoin de me forcer, qu'a ce moment la je suis prete a rennoncer a ma vie ici, pour etre avec lui...
Je suis prete a vaincre mes peurs et retourner en France, envie de vivre notre histoire...
Encore une fois je n'ai rien dit... je ne peux pas, je ne veux pas... Il me dit que quand j'aurais rencontre le "bon" je n'aurais pas tant de mal a dire ce que je ressens... Je sais que sur ce point il a tord, mais je n'arrive meme pas a lui dire... Car je ne sais pas comment lui dire que si je ne dis rien c'est que je ressens vis a vis de lui me fait tellement peur...
On se quitte avec la perspective de se voir en mars... un week end a la mer comme souvenir de ma derniere visite en France....
J'ai mal de lui dire aurevoir, j'ai le moral dans les chaussettes et heureusement que Le Colloc' rentre peut de temps apres pour m'eviter de fondre en larmes...
Me force a faire semblant que tout va bien, et je retombe peu a peu sur mes pieds...
Je n'ai plus envie de pleurer...
On s'est construit des souvenirs... un peu plus...toujours un peu plus....
Je lui ai dit aussi que j'avais arreter mon autre journal, ca ete la meilleur des solutions pour nous deux, il ne sera plus au courant de comment je me sens ni de mes etats d'ames, mais je peux a nouveau ecrire ce que je ressens reellement...
J'aurais eu encore l'ancien journal, jamais je n'aurais pu ecrire tout ca...c'est une bonne chose, ca fait du bien de pouvoir dire ce que je veux....
C'est seulement une fois dans mon lit hier soir que je me suis mise a sangloter, tout doucement pour ne pas que Le Colloc' m'entende...
Sangloter pour evacuer ce trop plein d'emotions...mais mes larmes ont vites sechees... je ne veux pas gemir sur mon sort et je n'ai jamais ete autant heureuse qu'en ce moment ci...
Heureuse de mon sort tout simplement, malgre la grande confusion qui regne dans mon esprit...
Depuis le 29 decembre, date de son arrivee, je savais que j'allais vivre "hors" normal de toute facon...
Et la seule facon que j'ai trouve pour me rassurer et de me dire, que ce n'etait qu'une interlude...qu'un petit moment dans ma vie normale...
D'ailleurs il a eu les bons mots de me dire qu'il n'etait que "virtuel"...qu'il ne faisait que passer... et ca m'aide...
C'est comme si je sortais d'un long reve et a la place d'avoir les traces d'oreiller, j'ai une bague... une bague a l'anulaire droit qui me va aussi parfaitement a la main gauche...
C'est anneau c'est ma trace d'orreiller a moi...
Le fait de savoir qu'on va peut etre se revoir en France en mars, me fait m'interroger quand a mon futur avec Fabian...
Car je me sens bien avec lui, c'est un fait, j'ai envie d'y croire, mais de me rendre compte de la puissance de mes sentiments pour Yonni me fait un peu peur...
Je sais d'avance que la donne est faussee... Je ne serais pas capable d'aimer Fabian autant que j'aime Yonni. Du moins ca ne sera jamais le meme amour....
Et y a un point sur lequel je me sens hyper coupable vis a vis de Yonni, c'est qu'il sait que j'ai rencontre qqn et j'ai nie en bloc..jouant sur le fait, que ce qu'on lui avait dit sur moi etait des conneries et que ca parlait beaucoup...ce qui est vrai sauf sur ce dernier point...
Et si on regarde les choses en face, j'ai trompe Fabian en embrassant Yonni... Je l'ai trompe en etant ne serait ce que dans les bras de Yonni...
Et le pire c'est que la veille j'ai passe la journee avec Fabian et que j'ai vraiment apprecie le moment... C'est une autre sensation...encore differente de celle que je ressens avec Yonni...
Voila ! avec Fabian je me sens sereine, chose plutot rare quand je suis avec un mec...je ne trouvais plus mes mots ! ...
Bref il faut juste que je me dise que j'ai reve et que je continue mon bout de chemin...
Peacefully, sans trop me prendre la tete....
Mais une chose est sure, hier je n'avais qu'une envie, appeller ma mere, et pleurer en cherchant son reconfort, j'aivais envie qu'elle me rassure en me disant qu'un chagrin d'amour aussi fort soit il on en survis, que cette douleur qu'on ressens, ca passe et qu'au fond ce n'est pas grand chose... J'avais envie d'etre a cote d'elle et elle me manquait terriblement....
You've got one new message...
Le 16 janvier 2004 a 2:12 pm :
"Coucou ma cherie,
Je te laisse un petit message souvenir que tu pourras garder si tu veux,
je voulais juste te dire que ca fait un an jour que l'on s'est connu, et qu'il n'y a pas un jour ou je n'ai pas pense a toi.
Malgre cette histoire un peu speciale, je ne peux m'empecher de penser que tu es une fille geniale, attirante, douce et tres attentionee et je t'adore.
Et je crois bien que je t'aime, ca sert a rien de te le cacher, j'ai prefere te le dire...
Je t'embrasse de partout...surtout sur ton nombril jusqu'a que tu me dises d'arreter car ca va degenerer...
Je t'embrasse, a bientot ..."
Voila et ce message m'a creve le coeur....
Tout ca en un samedi...
Hier a ete une super journee...
Arrivee de Romy et Kri vers 5 heures, on discute Romy fait les ongles a Kri., on rigole...on est bien ...
Appel de Maximus, il ne bosse pas, il va passer la soiree avec nous.
On part sur New Rochelle (Etat de NY), on a decider de s'amuser, on va faire du mini golf. C'est un mini golf d'interieur avec des lampes ultra violette. On debarque comme des fous dedans le bazard. Il n'y a que des gosses mais on s'en fout, je crois qu'on se comporte encore plus comme des gosses qu'eux... :-S ...
On fait des photos de fous, j'espere que ca rendra car il faisait quand meme hyper sombre...Max a gagne, avec enormement de chance on le reconnait toute... Il se dit etre le fils adoptif de Tiger Wood ! lol ...Bref on se fait des blagues de potache, on s'amuse et on profite du moment...
Une fois la partie terminee, on file a la salle de jeux videos.. Romy veut a tout prix essayer ce jeu, hyper complique ou on est face a un ecran et on doit suivre les pas de dance qui nous sont montres... Lamentablement on echou !! Faut dire que la coordination n'est pas notre point fort...On va jouer au basket et apres on rentre...
On cuisine, du moins je cuisine pendant qu'ils essayent de comprendre comment on joue au jeu que Le Colloc' m'a offert a Noel... Une bouteille de vin est ouverte...c'est meme pas une bouteille de vin, c'est un magnum de vin blanc qu'on avait achete pour le 31 et qui n'avait pas ete bu...
La bouteille ne fera pas de vieux os, principalement videe par Max... A 11 heures on se decide d'aller au Grand. Romy quand a elle va rentrer chez elle, elle doit rejoindre son petit copain qui l'attend...
Et qui est ce qui mixe quand on arrive ? Jaime en personne....
Quelle chanson ? E Samba de Junior Jack... la chanson d'Eric... Notre bartendeuse preferee manque presque de nous faire encore pleurer en nous disant que c'est la chanson a "Gnia Gnia"...
"Gnia Gnia" etant le surnom d'Eric...
Jaime toute la soiree, va passer des chansons d'Eric...ca nous donne envie de danser...et en meme temps ca nous rappelle de bon souvenirs ...
Max va finir la soiree completement bourre, ca nous inquete quand meme un peu la quantite d'alcool qu'il peut ingurgiter ...il a vraiment un probleme et il ne l'admettra jamais ...ca craint surtout de savoir qu'il conduit comme ca ...
Jaime descend en fin de la soiree...m'embrasser comme si de rien n'etais ... il partait directement au Shelter... pour mixer jusqu'a 5 heures...je ne sais pas comment il peut faire toutes ces heures...disons qu'il fait vraiment ce qu'il aime ca doit etre ca ....
Je rentre me mettre au lit a 2:30 am, je suis morte, mais contente... j'ai passe une tres bonne soiree....
Hier il a neige toute la journee,
bien sur j'ai du aller au boulot pour 4 heures,
du coup j'y ai ete a pieds, musique sur les oreilles, ca passe mieux....
Maureen ma collegue etait elle aussi coincee a l'hotel pour la soiree, du coup avec Miles la fille de la patronne ont a commandee a manger, chinois, et on s'est regale...
De toute maniere il n'y avait rien a faire vu que l'hotel etait vide, du coup, on a juste discute, bu et manger, moi j'ai passe une bonne partie de la soiree sur le net...
Fabian est malade, il m'a appele, il n'a presque plus de voix, une grippe terrible, heureusement il ne bossait pas aujourd'hui du coup il a pu recuperer. Du moins j'espere....
A minuit donc je file me mettre au chaud, dans la chambre 133. C'est une de mes chambres preferees, j'aime beaucoup cette sensation de comford quand on entre dedans, le lit est enorme !! Disons que ca me change vu que je dors dans un lit une place...
Ce que je prefere c'est fumer et matter la tele... C'est le pied... pas grand chose mais bon ....
Resultat, me suis couchee a 2 heures du mat' et ce matin moi qui avait prevu de me lever a 11 heures je n'ai fait que repousser le reveil...jusqu'a 1:00 PM.... J'ai trop trop trop bien dormi en fait....
C'est le pied de se lever dans une chambre aussi belle.....moi ca me plairait d'etre une cliente et de rester deux trois jours dans cette chambre....sans problemes....
Apres m'etre levee, suis descendue a l'office, et j'ai traine a droite a gauche jusqu'a que ce soit l'heure de prendre le service...
Le restaurant est ferme ce soir, vu que c'est un jour ferie ici, Martin Luther King Junior Day....
Du coup la patronne est partie a 4 heures et je suis seule toute la soiree... je ne vais rien faire...
J'ai juste trois chambres ce soir en plus et Renata est la jusqu'a 8:30 PM...ca me passera le temps un peu, car j'ai deja fait le tour des sites internet sur lequel normalement je trainaille.....
C'est dingue ca, internet est immense mais moi je trouve le moyen de m'ennuyer....
Je vais aller fumer une clope du coup.... passer le temps, car me reste encore 6 heures avant de finir mon shift....
Je me rend compte que ce que j'ecris n'est vraiment pas interessant, mais c'est juste pour memoire de toute facon....
Oui je me suis levee du mauvais pieds.....
J'ai mal dormi,
fait des reves bidon
et ce matin je recois un mail de Yonni qui finalement vient d'apprendre lors de son retour que j'ai un copain....
mais bon a la base meme moi personnellement je ne sais plus ou j'en suis !
Qu'est ce qu'ils ont les gens a devoir parler mal des autres ???
Cest pour ce mettre en valeur ? de la jalousie ? de la medisance ????
Moi ca me rend folle, c' est comme si j' etais surveillee tout le temps, fliquee...
Tu vas ou ? tu rentres quand ? tu as bu quoi ? t' etais bouree ? tu t'habilles bien sexy dis moi ? et ton copain ? et ton ex ? oh a ce qu'il parrait TeF elle est bi ... elle couche avec Eric et Kri, ils se font un truc a trois....
Non mais franchement c' est quoi ce bordel ???????
Ca fait un moment que ca dure et ca me pese terriblement en fait ....
Mais c' est vrai que c'est trois dernieres semaines ont ete terriblement compliquees et fortes en emmotions du coup je suis epuisee...
Je n'ai qu' une envie qu'on me foutte la paix !!!! LA PAIX !!!!!!!!!
Voila et pour completer le tout...la nouvelle gestion de l'espace membre quand on mets en ligne un nouvel ecrit, c'est tellement petit que je ne vois pas ce que je tape...ben oui quoi ? je suis vieille, et j'ai pas mes lunettes sur le nez...et ce detail qui n'aurait surement pas eu son importance en temps normal, m'agace prodigieusement ce matin....
Parce que je suis grognon, que j'ai envie de raler, et parce que je le vaut bien ! TOC !
Because i worth it ! :ampoule:
La fille de ma patronne demmenage demain...
Un nouvel appart, un nouveau depart...
Rien a dire son appart est Ma-gni-fique !!! ca mere a fait du bon travail, choix des couleurs, meubles, details, ca va etre genial pour elle de vivre dans un endroit pareil !!! trop la classe !! ca me plairait aussi de pouvoir peindre comme je veux, mettre les couleurs que je veux, pouvoir fournir mon appart' comme bon me plait....
bref du coup par contre demain je suis requisitionnee pour aider a tout demenager ses affaires...autant dire un bordel immense !!! avec le froid qu'il fait ca va etre assez marrant !! enfin bon voyons les choses du bon cote, je ne serais pas au boulot pendant ce temps, ca sinon on se serrait un peu marche sur les pieds en etant 4 a l'office ! ...
Recu un mail de Yonni... V. lui a dit sur le chemin du retour que j'avais rencontre quelqu'un et me demandait de lui dire la verite...
J'ai menti, du moins detourne la verite comme m'a dit Kri... Je sais pertinement que j'aurais du lui dire des le debut que j'avais rencontre quelqu'un et qu'il m'aidait en quelque sorte a passer a autre chose... (je sais ca parait affreux de dire ca...)...
J'ai menti, je ne sais faire que ca, je mens tout le temps, pour ne pas faire de peine aux gens, mais je ne sais pas faire autrement.... j'ai bien trop peur, autant le dire, je suis bien trop LACHE pour faire face aux gens, leur faire mal et devoir les affronter....
Par contre je lui ai ecrit un maiil en lui disant finalement ce que je pensais de C...et je suis bien soulagee !! je suis mieux sans elle...elle devenait nocive en quelques sortes....
Fabian quand a lui est malade depuis samedi, il n'est pas venu bosser depuis...le pauvre est dans un sale etat....et je ne l'ai pas vu depuis mercredi...du coups mes "ardeurs" se sont un peu temperees, je suis retombee les pieds sur terre un petit peu...
Et puis coomme Kri. m'a dit, de toute facon vous ne sortez pas vraiment ensemble...
Alors le systement de "dating" americain est quand meme tres special ...
Quand on "date"on a le droit d'aller voir a droite et a gauche en quelque sorte, on sort ensemble car on est attire l'un par l'autre mais on est pas un couple officiel...
Par contre ! je dis bien par contre, si on devient "exclusive" ou plutot on "commit", la on devient un "vrai"couple....
et donc d'apres Kri. le fait que je ne "date" que Fabian, ne devrait pas me faire sentir mal du fait que j'ai revu Yonni...
Mouais j'avoue que j'ai des doutes sur ce "system" mais si ca peut apaiser ma conscience...
Cette salete de Jimminy Criquet qui me souffle a l'oreille "traitresse, trompeuse,..."
Lui si ca continue va se prendre une claque derriere l'oreille....
Hier matin comme je n' arrivais plus a dormir et me suis levee un peu trop tot..j'etais prete suffisament tot pour avoir le temps de regarder la tele...
Enfin ici quand on dit regarder la tele c'est encore une autre histoire...
Il y a environ 70 chaines. Ces 70 premieres chaines, sont coupees par des pubs tous les quart d'heures, pour des pubs qui durent elles meme, une quart d'heures !!! du coup un sitcom comme je sais pas moi...Friends, Walker Texas Ranger qui normalement durent une demie heure sur la tele francaise, durent ici, une heure !!
Puis il y a les chaines culinaires qui me feront toujours rigoler... Le gros Emeril qui est surtout tres ...hum....BAM !!!! c'est son cris de guerre...non serieusement disons qu'il est tres tele, maintenant reste a savoir si c'est un vrai chef...
La plupart du temps sinon on y croise de nombreux chefs francais....facilement identifiables grace a leur ccents francais bien epais... "Goode morningue, today oui ouille maqueu ouane kakeu ....".... disons que leur accent fait leur cachet ...et ca marche tout ce qui vient d'un chef francais et pris tres serieusement...
Et les chaines qui passent des "Reality shows" tels que Maury, Jerry Springer, et autres....
Jerry est un ramassis de trash americain qui viennent sur le plateau avouer a leur mari/femme, qu'ils les trompent avec un autre homme/femme/nain/transexuel/leur mere/une personne du meme sexe... et undiscutablement ca fini toujours pareil...ils se foutent a poils, pour se soit disant comparer, cherchent a se battre et s'insultent... Le show ressemble alors a une grosse conversation de "BIp, Bip, Bip, Bip, Bip"... Personellement je ne regarde pas Jerry, que je trouve vulgaire et je supsconne la production de payer des acteurs...
Quand a Maurry je me laisserais plus facilement toucher, par ce personnage charmeur , qui donne vraiment l'impression de se soucier du sort de la personne ...Maury helas, me parrait bien plus reel que Jerry...
Des sujets tels que :
"Je vais prouver a ta famille que tu es le pere de mon enfant", avec tests de paternite a la cle, donnant raison ou tord a la mere...
"Experience avec la mort, j'ai failli presque mourrir" : attaque par un chien a l' age de deux ans et demi, accidents de voitures et sauve par la reaction rapide de son fils, enceinte de 7 mois le pere de l'enfant ne le desire pas et essaye de les tuer tous les trois, elle va s'en sortir, donner naissance a un magnifique bebe et retrouver son autre fils qui etait parti en Irak et qu' elle n' avais pas vu depuis des mois et des mois...
ALors oui forcement moi des trucs comme ca qui touche specialement la corde sensible des gens ca me fait un peu larmoyer... du coup Maurry, j'aime bien mais je ne regarde pas trop, car ca me fait toujours renifler....
Et puis il y a les autres chaines, telle que Disney Channel, que j'affectionne tout particulierement, car il y a toujours des vieilles series que je regardait quand j'etais petites, et que j'aime regarder en fin de journee apres le travail car l'anglais est propre et facile a comprendre...
Il y a ABC Familly, avec en ce moment, tous les soirs, un gentil petit film d'amour.... Idem, ici toutes les vieilles series que j'aimais bien en etant gosses... 7 A la maison, Familly Matters, La fete a la maison....
Et puis la chaine Travel, qui a tjours quelque chose d'interessant a regarder, la derniere fois je suis tombee sur un reportage sur Las Vegas, sinon il ont toujours des shows du genre
"les 10 meilleures piscines du monde"
meilleurs hotels, jacuzzi, restaurant etc etc...
Tout pour nous faire rever...
Sans parler des chaines que je ne regarde jamais ou tres tres peu : les chaines de meteo, infos, science fiction, achats en continu, gym ....
Bref la tele americaine touche tout le monde, il est tres difficile de dire qu'il n' y a aucun channels qui nous convient....
Mais depuis que je suis ici, je regarde tres peu la tele.....trop de pub !
Deux margaritas et me voila en train de chanter a tue tete .....
Je suis bien,
alors que ma journee avait mal commencee....
Je ne vais peut etre pas pouvoir rentrer en France pour les vacances,
je suis furieuse,
mais je me suis fait une raison...
J'irais peut etre a Miami...
une bonne occasion...
Yonni veut que je rentre en France pour habiter a Cavalaire avec lui...
Je ne peux pas....
Pas maintenant,
pas tout de suite...
Je voudrais vivre avant,
apprendre a m'aimer,
et voler de mes propres ailes....
Je retourne a mon menange,
car ecrire sur cette mise en page me tue les yeux....
JE NE VOIS RIEN !!!!! Holy crackers, comme dirait les ptits vieux du coin !!! :-S
Me suis rendue compte que j'avais plein de petites manies, tics ou habitudes suivant comme les gens les appelle...
Une bien mauvaise que j'ai perdue et dont je ne suis pas peu fiere, je ne me ronge plus les ongles !!!! et c'est pour moi une chose enorme !...J'ai toujours fait ca depuis toute petite, c'est comme un "truc" de famille du cote de mon pere...S'en est presque maladif en fait...du coup j'ai arrete et repris plusiseurs fois et la je crois que c'est definitif...je croise les doigts...
Sinon quand je me couche je laisse toujours trainer mes affaires sales par terre, je ne les mets jamais directement dans la paniere a linge, rien a faire, a croire que j'aime que mes habits prennent la poussiere du sol avant d'atterir dans le linge a laver...
Je refais toujours mon lit le matin, je ne supporte pas de revenir du boulot et de voir mon lit en vrac, ou meme de me coucher dans un lit qui n'a pas les draps tires... Bon j'avoue qu'il doit bien m'arriver de ne pas le faire une fois de temps en temps, c'est generalement quand je suis a la bourre au reveil ou que j'ai trop bu la veille et que je ne peux pas me pencher... chose rare...tres rare...
Me brosse toujours les dents des le reveil, j'ai beau manger un bout apres ou boire un caffe, je les rebrosserais apres, m'en fout... l'haleine de chat des le reveil, je trouve ca horrible...
Laisse toujour trainer mes baskets (ou chaussure du jour) au milieu de la piece...incapacite a les ranger dans le placard... Decidement le bordel j'aime ca...
Je laisse toujours trainer mes chaussettes en boule aussi et ca fait raler mon Colloc quand il fait des machines et ca a fait hurler bien des annees ma mere...plus maintenant car generalement elle est tellement contente de me revoir qu'elle ne dit rien ! lol
Je fume des le reveil, habitude horrible, degoutante ce qu'on veut, si je n'ai pas ma cople du matin, je comate un bien plus long moment...et puis si je dois attendre onze heures du mat' pour ma premiere dose de nicotine, j'ait tendance a etre un peu ...comment dire...nerveuse... je sais que je devrais arreter, il est plus que temps mais c'est pas en ce moment que ca va se produire...
En soiree, j'aime ma boisson avec des glacons et un quartier d'orange...faut dire que je bois toujours pareil, Stoli O -7Up... (Stoli O etant de la vodka parfumee a l'orange...)
Des que j'arrive au travail, je me connecte sous internet, si je commence a 8 heures, je sais que la patronne ne sera pas la avant au moins trois heures, donc je reste on line, si c'est en milieu de journee, ou pour mon shift de 4 heures, je me connecte, me mets off line et check mes mails... Accro a internet je suis ....
Puis deuxieme chose que je fais une fois sur internet, je vais sur..journal intime...he oui, ca fait presque un an maintenant que je me connecte plusieurs fois par jour pour suivre tous les journaux qui m'interessent et ecrire... J'ecris plus generalement le matin comme aujourd'hui...sinon tard le soir....
Je trouve toujours le moyen de ranger ma chambre au reveil, je ne le fais jamais quand j'ai le temps, pendant mes jours de conges, ou apres le boulot en soiree, non non il faut que je le fasse quand j'ai les yeux a moitie ouverts...ca m'ammene bien des surprises des fois... pour ce qui est du menage - menage (aspi, recurrage, poussiere) ca generalement je le fais quand je suis en conges, pas moyen que je fasse ca au reveil faut pas pousser non plus !!!
J'appelle toujours a la maison quand je suis en conges vers 2:00 PM ici, ce qui fait 8:00 PM la bas...et en moyenne je reste 50 a 60 minutes au telephone et en moyenne suivant a qui je parle, je fume de trois a 8 clopes ....
Quand je sors me maquille toujours de la meme facon, pas trop en fait, j'aime pas en mettre des couches, parce que de toute facon c'est pas beau les filles qui ont 2 cm d'epaisseur de fond de teint et puis je suis tellement pas douee, que je trouverais encore le moyen d'en foutre de partout...
Je mets toujours les meme chaussures quand je sors, enfin en hivers, ces bottes que j'ai depuis que je suis ici, ca me fait gagner quelques precieux centimetres car j'avoue que je ne suis pas bien grande...
C'est toujours le meme caffe que je bois, je ne suis pas difficile : Le Medium Cafe Latte de Starbucks est mon prefere...
J'ai beau fumer comme un pompier (oui j'avoue) je deteste manger au restaurant dans le coin fumeur, je prefere aller au boire, boire un coup fumer une clope, passer a table du cote non fumeur, et revenir apres manger boire un cafe et fumer une autre clope...
Je fume trop je m'en rend compte !
Je suis mauvaise pour prendre soin des plantes, j'ai beau les arroser etc etc, elles finissent toutes par crever...j'ai pas la main verte c'est bien dommage....
Voila c'est a peu pres toutes les tites manies auquelles je peux penser ce matin en fait...et je me rend compte que beacoup sont liees a la paresse... et d'autres a de bien mauvaises habitudes d'hygiene de vie...
So what ? :-P
... You can sleep when you're dead...
Je sais que j'avais deja utilise ce titre dans mon ancien journal, mais He ! je m'en fous de toute maniere c'est tellement vraie et puis ca correspond tout a fait a l'etat d'esprit du jour...
Hier, j'ai passe une journee..comment dire ? ...de Merde !!!
J'ai commence a 8:00 AM pour finir a 4:00 PM , jusqu'a la tout est normal...
3:50 PM, la boss qui me dit que je dois faire les manteaux, devant le chef histoire de me retrouver bloquee !!!
retour a l'appart, changement de vetement, j'avale mon premier repas de la journee et a 5:30 PM, j'y retourne, autant dire que je ne suis pas tres contente et que ca se voit...
Du coup cette salope de patronne est tout miel et toute gentille car elle sait que je suis Pissed...
donc pour resumer 5:30 PM - 11:00 PM me tape les fourrures qui puent soit la naphtaline soit la vieille... dans ce foutu placard a litteralement me geler...
Alors forcement quand Kri est venue me chercher a 11:00 PM j'ai tout de suite su que ca aille partir un peu en vrille....
Cerise sur le Gateau, Brian mixe !!! musique trop bonne ca donne tout de suite la peche et envie de bouger... A sa facon de mixer on se rend compte qu'il est bon...tres bon ....
Premier verre, jusqu'a la tout va bien.... Je grille clope sur clope, ca c'est moins bien, j'ai pas pu fumer de la journee pratiquement, de 8:00 AM a 11:00 PM j'avais du fumer 5 clopes a tout casser alors forcement la je peux fumer a l'interieur...au chaud, boire et ecouter de la bonne musique, quoi de mieux ????
Deuxieme verre, accompagne de deux shots... oui forcement les affreuses filles avec des perruques de toute les couleur, habillees des botes a la robe en blanc, passe partout avec des plateaux sur lequel trone des petits shots, le tout pour essayer, je devrais dire plutot gouter differentes vodka aromatisee...
Je tombe sur un truc a l'ananas vachement sucre et bien tasse...
Troisieme verre et un demi paquet de clopes plutart, je commence a avoir les joues qui me chauffent... le stress et la colere de la journee sont partis, je me detend enfin....
Le quatrieme verre gentillement offert par Donald le manager a la fermeture du bar, m'est fatal, je pars je marche plus tres droit...mais ca va je me tiens encore....
On a encore ete traitee comme des reines... VIP de chez VIP... Eric y a ete pour beaucoup.... D'ailleurs on a encore trop parle de lui hier soir, ca fait quand meme un de ces vides dans le bar....plus personne pour sauter partout, siffler, jetter des serviettes, faire du bruit...et pour nous cajoler.... Bref....vais pas me relancer sur le sujet...
A la fermeture, on etait prete a partir, c'est D en personne qui est venu nous dire, de prendre notre temps, de rester un peu et qui est venu avec deux autres verres....
Le surnom d'Eric est Gnia Gnia (long a expliquer, trop long) bref du coup, D en partant nous a serrer dans ces bras et nous a dit qu'on etait ses Gnia Gnia preferees lol ! Ca fait plaisir l'air de rien...quand a la belle Jaime, elle nous a fait remarquer qu'on matchait presque tout le temps, niveau vetement, qu'on avait de jolis decoltes et que contrairement a elle, nos seins n'etaient pas des faux !!! Lol lol ca m'a scie en fait....
Bref, rentree a trois heures du mat, il faisait vraiment vraiment froid, d'ailleurs je tremblais tellement fort, que ca m'a donne mal a l'estomac, j'ai des courbatures ce matin ....Y en au peu marre de ce taper constament des - 15, -20, -25 degres ...
Me suis endormie lamentablement apres avoir fait un raffut d'enfer en rentrant, j'espere que le Colloc n'a rien entendu...Faut dire que le devant de l'entree est completement gele, et la lumiere dehors ne marche plus donc hier soir j'ai glisse trois fois entre la voiture et l'appart. Faut dire que les botinnes c'etait peut etre pas une bonne idee...
Et 4 heures plus tard, fraiche comme une rose, la Tef au boulot....
Fraiche surement vu le froid qu'il fait encore ce matin pour le reste on repassera...
Je ne sais meme pas comment j'ai fait pour mettre en ligne cet ecrit tellement je suis fatiguee....
Heureusement j'ai eu un bon petit dej.
Bon je vais peut etre me mettre au boulot cette fois ci, ca fait deja deux heures que je lutte contre le sommeil....
Mon avenir professionel semble sombrer dans le brouillard c'est dernier temps...
Je suis vraiment perdue pour ne pas dire morte de trouille en fait...
Rom' va poser sa demission ce matin, ce qui veut dire que les consequences vont me retomber dessus dans des conditions cahotiques, stress, mechancete, peur, agressivite et hypocrisie....
Je sais que je ne vais pas tenir longtemps a se rythme...ca fait deja bientot deux ans et je suis tombee moralement bien bas...
Professionelement parlant seulement....
Je voudrais partir de cet endroit, pour sur, mais je ne sais pas vraiment comment m'y prendre, vu que le probleme majeur et mon visa...
Un visa qui coute la peau des yeux (pour ne pas dire autre chose) et qui a ete paye entierement par la boite. Pour l'instant, car comme tout bon employee, je suis sensee en repayer la moitie...
Bref je voudrais partir, mais :
1- J'ai peur, mais la peur ca peut se vaincre, je me repete en boucle en esperant un jour que ca passe au dessus de cette trouille deraisonee, que "He de toute facon, qu'est ce qu'ils peuvent me faire ? annuler mon visa ? je ne suis pas a la rue, je peux toujours rentrer en France, et en recommencer un de la bas...."
Mais etrangement j'ai beau le savoir je n'arrive pas a calmer ces maux de ventre qui me prennent des que j'arrive au boulot chaque jour et qui ne cesse que generalement 10 heures apres. Je fais des journees de 8 heures, mais le temps que je destresse generalement ca me prend deux bonnes heures...
2- Le Visa, qui peut procurer une super opportunite pour des etrangers voulant travailler au pays de l'Oncle Sam mais qui peut aussi provoquer bien des ennuis.
Normalement la plupart des employeurs sponsorisant un visa de la sorte, une fois obtenu, laisse l'employe tranquille, qui leur revaudras en restant un long moment avec eux. Puis s'íl decide de transferer, ca se fait sans aucun probleme.
Mais non oh pas ici ! ca serait tellement trop simple. Ici tous les jours on vous rappelle que vous etes bien chanceux d'avoir un visa grace a eux, que cependant le visa coute tres tres cher, et qu'on leur doit de l'argent...Il ne se passe pas un jour sans qu'on vous le rappelle !!! pour peu qu'on oublie, il manquerait plus que ca !!!!
3- Je ne sais pas si je peux transferer, je ne suis pas au courant des lois americaines, je ne sais pas trop comment ca se passe... bon ca se fixe ce n'est pas le plus important, j'ai un avocat qui s'occupe de mon visa, je peux toujours lui poser des questions, mais ici aussi, leur specialites est de vous garder dans le flou et de vous faire vivre par les lois de la boite. Et vous vous rendez compte au fur et a mesure que le temps passe combien de choses "illegales" ils font...
Bref je suis dans le flou le plus complet, j'en dors tres mal et aujourd'hui ca fait seulement 30 minutes que je suis au travail et j'en ai deja mal au bide...
Je croise les doigts pour que le temps file... je croise les doigts pour que mes journees qui arrivent se passe bien, ou du moins pas trop mal, qu'elle me foute la paix, la reine des salopes !
Je croise les doigts pour que la lumiere se fasse quand a savoir ce que je veux, peux et vais faire....
Et si possible j'aimerais avoir le choix et ne pas avoir a rentrer en France, pas tout de suite, pas en perdante...
Ca ressemble beaucoup a une priere, surement, seulement je ne prie pas, je ne prie plus depuis des annees... du coup je me contente de croiser les doigts...
Plus le temps passe et plus j'ai mal au ventre...
Plus j'ai mal au ventre, plus j'ai envie de pleurer...
Je me demande des fois ce que je fous ici ??!!!!
Je dois etre vraiment trop conne, ca doit etre ecrit sur mon front "fuck me over, i'm lovin' it "ou "conne" j'en sais rien....
Et le pire c'est que je deteste etre une "victime" je ne suis pas une victime, generalement je ne me laisse pas faire mais depuis deux ans je suis devenue une vraie lavette !!!
Je ne suis bonne a rien et j'ai peur de tout, de ma propre ombre....
La je crois cependant que j'en ai assez, je n'en peux plus je veux reagir mais j'ai beau savoir la solution au fond de moi, j'ai cette foutue peur au creu du ventre...
Mais justement je me demande jusqu óu elle va pouvoir me pousser avant que je decide vraiment de reagir ?
Est ce que elle peut alors encore aller plus loin ? elle est folle, pervese, hypocrite, egoiste et manipulatrice, sans conscience aussi elle se fout de tout et tout tourne autours d'elle ....
Elle detruit les gens et ca la ferais presque sourire....
Je me demande jusqu'ou elle peut me faire du mal ? .....
Jusqu'ou elle va pouvoir aller ?
Et je trouve ca malsain ....
La reponse, la solution est au fond de moi je le sais, me reste plus qu'a l'accepter mais surtout la mettre en place....
J'ai beau etre dans le confusion la plus totale concernant mon travail, hier soir j'ai passe une bonne soiree.
J'en profite, je profite de la vie et de ce qu'elle m'offre, marre d'etre triste, appeuree constament...je le suis deja suffisament, tout les matins quand je me rend au travail.
Hier la patronne est arrivee un peu avant 11 heures. De bonne humeur. Je me suis dit que ca n'allait pas durer. Rom' est, elle aussi arrivee en avance afin de donner sa demission.
Le chef et la patronne se sont reunis et ils ont discutes pendant un bon moment. J'aivais cette boule a l'estomac, faut dire que je suis triste de voir Rom partir et de la voir si malheureuse.
Rom' est une amie, on s'entend tres bien et j'ai trouve ici une alliee...ca va faire un grand vide quand elle va partir...mais c'est la vie, et c'est comme ca...
"People come, people go"....
Du coup la patronne n'a pas (trop) perdue sa bonne humeur, mais toutefois l'atmosphere dans l'office etait plus ou moins pesante.
Fabian va mieux, le pauvre ! Il a eu la grippe et ca a traine presque deux semaines. Il est toujours pas au meilleur de sa forme mais ca va deja mieux...Faut dire que l'automedicamentation n'est pas toujours la meilleure des choses dans des cas comme ca...
J'ai passe un petit moment a 4 heures une fois mon travail termine. On a discute et il m'a reconforte en me disant que je ne devais pas trop m'inqueter et que je trouverais surement un autre travail. Que je devais juste trouver la force de partir...Il a tout a fait compris cette peur que je ressens au fond de moi ... Il m'a demande aussi si je m'etais faite vaccine contre la grippe ! lol ...sinon il ne m'aurais pas laisse l'approcher... Une bonne chose que je l'ai fait de toute facon, car j'ai bien failli l'attraper et grace au flu shot ca c'est transformer en vilain rhume mais rien de plus...
Renata a un amoureux...ca me fait plaisir de la voir si heureuse...elle rayonne et recommence a vivre. Faut dire cette relation dans laquelle elle etait avant, la rongait plus qu'autre chose. Ce mec etait un salaud de premiere... Il etait horrible avec elle et du coup c'etait comme si elle avait arrete de vivre...
Donc elle est heureuse et c'est le principale...
Petite note pour moi meme : La patronne n'a pas perdue une minute, comme Rom' va partir, la pauvre Renata va devoir bosser a l'office... Elle est plutot degoutee !!!!! j'espere que ca va bien se passer quand meme ....
Concernant Yonni, j'ai recu un mail ou il me disait qu'il voulait que je rentre en France pour vivre avec lui dans le Sud... la veille je lui avait pourtant ecrit que je comptais pas rentrer et que pour l'instant ma vie etait ici...
Il ne fait que de m'appeler sur mon portable et me laisse des messages....
Il m'a encore appeler hier en me disant qu'il esssayerait d'appeler toute la semaine car il voulait me parler a propos de mes vacances qui etaient "tombees a l'eau", du fait que je ne pourais pas rentrer en France et donc pas le voir....
Il faudrait que je lui dise que plus il va me pousser, plus je vais prendre mes distances... Je l'aime c'est un fait, mais depuis novembre, j'avais comme..comment dire...fait mon deuil de cette relation....
Du coup, deja de le revoir en janvier a ete un grand choc, ca m'a enormement perturbee, mais aussi je me suis rendue compte que je ne voulais pas rentrer tout de suite en France et encore mois pour une relation qui ne pourrait tres bien pas marcher.
Et je lui ai dit, si je rentre en France, qu'on "tente" quelque chose, et que ca ne marche pas...je perds tout !!! aboslument tout, une chance d'evoluer professionelement et le peu de confiance qui me reste du cote sentimental...
Ca a foire avec le Colloc, car on a emmenage ensemble trop tot, trop vite, et il etait tout le temps sur mon dos...
Je parlais de Yonni avec Rom' et elle me disait qu'il allait tout le temps tout controler et qu'il me fallait quelqu'un avec plus de caractere, qu'il etait trop gentil en quelques sortes...
Je ne sais plus trop mais une chose est sure, j'ai tellement eu de mal a passer a autre chose l'annee derniere apres mars que je n'ai pas envie que ca recommence !!!! j'ai deja bien assez de soucis avec mon travail !!!! Ca m'a rendue tres malheureuse cette histoire et depressive aussi et je n'ai pas envie de retomber dans ce cercle vicieux...
En ce moment je suis deja assez stressee avec le travail...
Bref je ne sais pas comment lui faire comprendre que plus il va me pousse ou se montrer "intrusif"a m'appeler tout le temps etc, plus je vais le fuir au point de lui dire que je ne veux plus le voir, ou lui parler...et je ne veux pas non plus en arriver la !!!
La meteo annonce une grosse tempete de neige, du coup la patronne nous a dit qu'on pouvait dormir a l'hotel... Hier soir je suis restee dans une suite, ma preferee la 124 ! du pur bonheur...allongee dans les chaises longues a mater la tele et a fumer ...quoi de mieux ? ...
Avec Renata on s'est fait deux films comiques... c'etait sympa et ca fait du bien ...
Bizarrement autant je ne veux pas parler a Yonni au telephone autant je passe du temps avec Fabian au telephone...
Apres son boulot termine, je l'ai appele... Oui moi j'ai accesoirement pris mon cell et j'ai fait le premier pas... On est reste au telephone une demie heure ! un reccord !
On a parle de sa fille qui a 5 ans. Il ne s'entend pas du tout avec la mere de la petite, mais adore sa fille. Il l'appelle trois fois par semaine au moins... j'ai vu des photos elle est mignonne comme tout... Il a dit aussi qu'il comptait retourner en Colombie dans un an.... Du coup ca me fait tout de suite Tilt et me dit que de toute facon, ca ne durera pas, meme si pour l'instant (j'ai bien dit, pour l'instant) on s'entend bien...
Bref on a discute de tout et de rien... et de passer outre mon angoisse du telephone ca me fait pas de mal... On a juste du mal quelque fois a se comprendre, du a nos accents ! lol
Voila ce soir encore je suis sensee dormir a l'hotel car il va neiger enormement aujourd'hui... J'espere pourvoir rester dans la meme chambre, car j'ai deja mis un sacre bordel ! lol et puis je l'adore cette chambre... Je suis restee au moins 20 minutes sous la douche et le pied totale c'est de sortir de la douche et d'avoir le sol chauffant...
Bref des details mais ca fait plaisir....
Voila pour ce matin, je sens que la journee va etre longue si le telephone sonne aussi peu ....
On verra bien ....
Une petite lueur d'espoir ce soir,
moi qui ne pensait pas avoir de rendez vous au Consulat avant deux mois, je viens d' en avoir un pour le 19 fevrier !
Donc je vais aller a Toronto pour trois, quatres jours !!!!! visiter ... yeahhh
Ca va faire un trou dans le budget mais ca veux dire que je vais surement pouvoir rentrer en France...
Et si je peux je vais faire le forcing pour pouvoir partir plus de deux semaines...
Si je ne peux pas, je donne ma demission et je me CASSEEE !!!!
Je commence enfin a y voir un peu plus clair...
Peut etre que tout n' est pas perdu ...
Je pousse un soupir de soulagement, mais en meme temps je retiens ma respiration...
J'ai si peur de mon avenir pro, je ne sais pas ce qui m' attend du tout ....
Je delaisse un peu mon journal en ce moment, c'est a mon plus grand regret mais je n'ai pas trop le temps et les seuls moments ou je ne bosse pas je les passe a courir a droite et a gauche...
Je suis "busy" et ca n'est pas pour me déplaire meme si je commence a sentir la fatigue..
Un seul regret voir tres peu Fabian a qui je commence a m'attacher enormement !!
un peu trop rapidement d'ailleurs a ma plus grande surprise, je me sens bien avec lui, aucunes peurs aucuns complexe, encore jamais quelqu'un ne m'avait fait me sentir pareil (je ne sais pas si ce que je viens de dire est bien francais mais tant pis)
* vendredi, journee sur new york, j'emmene le neveu du chef et j'ai deux trois achats a faire, ca va faire froid et on va beaucoup marcher, une longue journee en perspective..
* du 18 au 23 direction TOronTO au CanadA !!!! je vais enfin avoir ce foutu visa de terminé !!!!!!! ce qui veux dire que je vais pouvoir rentrer en France a la maison (home sweet home) pour les vacances
* 24 au 29 : tres peu de temps pour emballer, faire la fete et passer du temps avec Fabian
* le 29 GRAND DEPART !!! je rentre chez moi apres un an !!!! je suis trop excitee !!!
pas de questions pourquoi je suis sur les rotules et je dors pas tres bien !!! j'ai tellement de choses en tete !!!!!!
Je voudrais juste passer plus de temps avec Fabian...faut que je fasse le temps comme on dirait ici I have to make time for him !!!!! demain soir, soiree en amoureux peut etre ... on verra !!!
Hier durant la session-shopping y a fallu qu'on passe au rayon maillot...
J'aurais deja du savoir que c'etait pas une bonne idee ..
Choisir un maillot de bain a toujours été l'epreuve ultime, mais apres deux ans aux Usa, je me demande bien a quoi je m'attendais...
J'ai pris la vérite en pleine face, ou plutot j'appelerais ca un retour a la réalite...
Et c'est pas des plus agréable...
Faut dire que ces maillots de bain sont un peu taillés bizarrement. Des hauts tout riquiquis avec des coussinets. Ce qui laisse supposer que toutes les américaines n'ont pas beaucoup de poitrines et sont fanas de ces machins rembourés !!! La galére alors déja faut faire la sélection dans les hauts de maillots, ou on peu enlever les coussinets indésirables...
La tache se compliquent quand il faut passer au bas. La plupart sont soit des Mini-micro short... Et la faut etre hyper bien foutues pour porter ca ou des mini-micro-tiny culottes !!! Mais c'est quoi leur probleme ???
Franchement a croire que encore une fois toutes les américaines sont des filles a petite poitrines mais a hanches, fesses, cuisses parfaites. Qui peuvent porter ces je-ne-sais-quoi de bout de culotte...
Bref le parfait 90-60-90 !!!! Alors bien sur il y en a ...Ma copine Kristin la premiere... Mais bon je ne comprend pas....
Y a une chose qui me chiffone... et les autres ??? Les autres filles qui ont soit une poitrine un peu plus forte, des hanches un peu plus rondes, un petit ventre ou des poignees d'amour ...Elles portent quoi ??? Elles se coltinent l'affreux une piéce a grosses fleurs rouges et oranges ?
Elles vont pas a la plage ??
Alors j'aurais du savoir, je le savais en fait, peut etre est ce mon coté un peu nunuche qui a fait que oui, malgré ca, j'ai pris deux trois maillots...
J'ai pas pris seulement les maillots, j'ai pris une grande bouffée d'air et je me suis lancée, car je savais que c'etait comme du saut libre sans parachute...De la pure folie !!!
Et j'avais une fois de plus raison.... Rien, Nada, Niente, Nothing, Niet...
Juste une grosse boule au creu de la gorge qui me rappelais le fait, que non décidement ca n'est pas encore cette année que je me balladerais sur les plages en m'assumant...
Je pensais avoir fait un grand pas, en soit disans me sentant mieux dans mon corps, je me rend compte qu'il suffit de se regarder dans un mirroir, de se sentir ridicule pour que tout parte en fumée...
Je sais aussi que je ne suis surement pas la seule a ressentir ca, mais que décidement ca fait mal et rien ne peux le changer...
Mon Livreur Fedex est revenu !!
Decidement j'adore les livraisons le samedi !!
Urrgg ces yeux d'un bleu...(soupir)
et un sourire....(soupir)...
On dirait une gamine qui est amoureuse du grand frere de sa meilleure amie et qui est toute contente qu'il lui ai fait un sourire !
C'est dingue ca de reagir comme ca ! je me fais l'effet d'une gosse !!!
J'en ai des fourmis dans le ventre !!!
A moitiee folle devant des yeux bleux ! Non mais franchement on auras tout vu !
It made my day though ....
J'avais jamais passe de St Valentin avec quelqu'un ...
Disons que ca n'etait jamais le bon moment, entre deux larguages ou en periode de celibat endurci : je suis seule, je m'epile plus, bouffe tout ce qui me tombe sous la main et traine en pyjama toute la journee... (Cliche pur et simple, je ne pousse pas le vice jusqu'a la...)
Bref cette annee il se trouve que j'avais un Valentin...Amor....
Hummm je ne m'attendais pas vraiment a quelques choses de special, on bossait tous les deux, moi de 8:00 AM a 12:40 AM et lui un service de fou au restau...
Une petite carte et un cadeau, un bisou echange en cachette....
Fin de soiree, je suis epuisee mais meurre d'envie de voir le nouveau chéri de Renata qui est venu passer le week end. Donc on passe et on se retrouve a table a 1:00 AM (pas d'heure pour les gens de l'hotellerie, c'est un monde !)
Deux verres de vins et la fatigue me tombe dessus sans prevenir, je suis incapable de rentrer chez moi, meme si ce n'est qu'au bout de la rue. La decision est prise au quart de tour, on restera dormir chez Renata.
On s'est finalement endormis a 5:30 AM apres avoir discute et que je me sois endormie devant X-men 2 entre les deux ronflements de frigidaire toutes les trente minutes...
6:15 AM, Marcello se leve pour aller faire les petits dejeuners
7:10 AM, Renata a soif et va dans la cuisine...
J'entend tous ca vaguement mais c'est la musique que les voisins mette a 9:00 Am qui me reveille plus ou moins...
J'en profite pour me renicher dans les bras de Fabian...et me rechauffer les pieds, ce qui a le don de le faire bondir...
Je sommeille un peu jusqu'a environ 11:30 AM, et le soleil, plus Fabian qui me becotte finis de me reveiller totalement...
On reste sous la couette a regarder la fin du film que je n'ai pas vu suite a un endormissement lamentable...
Et vers 12:30 On se leve tous et on prend le petit dejeuner... Jus d'orange, cafe frais, bagel & cream cheese, croissants...
Le soleil tape dans mon dos et je me sens bien de cette nouvelle complicite...
Me reveiller aupres de lui a ete la meilleure chose qui me soit arrivee... Je me sens bien, je flotte...
Je suis heureuse...
Mais il est maintenant 4:15 PM et je tombe de fatigue ...vais devoir me mettre au boulot et le faire tout de suite comme ca apres je serais tranquille...
J'ai faim...la fatigue me fait toujours cet effet, je mangerais a longeur de journee...envie de Mozzarella Stick, de quelque chose de pas tres bon pour la sante...tant pis...
Vais attendre 6:00 PM et commander qqchose sinon je ne tiendrais jamais le coup jusqu'a minuit...
Demain je commence a 8:00 Am, ca va etre dur, les deux derniers jours qu'il me reste avant mon depart a Toronto vont etre tres charges...
Il faut que je fasse mon sac, que lundi soir j'aille faire les courses avec Miles et mardi soir, dinner entre filles, soiree fondue bourgignone pour celles qui n'aime pas le fromage et Raclette pour les adicts comme moi....
Mercredi, c'est "Take me to the moon and fly"....Toronto !!!!
Dormir, visiter, room service, bar, dormir, lire, ecrire, dormir, manger , visiter, dormir....
Dormir....
Je suis a Toronto depuis mercredi, je rentre lundi..
5 jours que j'attendais avec impatience pour me reposer...
je suis bien decue en quelques sortes...
L'hotel est plus que moyen et le temps est pourri ....
et principalement ...
Je me fais chier !!! he oui a quoi je m'attendais ???
Franchement partir 5 jours dans une ville inconnue seule, ca va bien deux voir trois jours mais apres c pas terrible ....
De plus il neige et fait tellement froid, que de marcher fait mal aux muscles des jambes, j'ai des courbatures aux jambes comme je n'ai jamais eu en deux ans de New York !!
Quand a la ville en elle meme ???
Disons qu'on m'avait dit que Toronto etait pas mal, je suis la aussi tres decue, je pensais prendre beaucoup de photos, il n'y a rien qui m'accroche l'oeil...
Tout est gris, en construction... et y a du brouillard, du coup les photos prisent en hauteur ne sont pas possibles...
C'est le pire, ne pas pouvoir prendre de photos qui en vaillent le coup ca me decoit vachement...
Quand a l'hotel, il y a surement pire, mais la tele deconne et etrangement, la tele en " francais" et en quebecois et j'avoue (sans offense) que l'accent Quebecois m'irrite ca me demande plus de concentration a comprendre que l'anglais !! lol c'est dingue ca non ?
La bouffe...ahhh la bouffe....
Hier experience on ne peux plus instructive pour moi au restau de l'hotel. J'ai renvoye mon assiette tellement c'etait immangable et en plus je n'ai pas paye !! c'est la premiere fois que je "stand for myself" et sur ce coup la je suis fiere, quitte a passer pour une fille chiante !!!
Cet apres midi parcontre j'ai commande une assiette de pancakes !! Je me suis dit qu'il fallait bien que je fasse ca, avant de partir ! je ne regrette pas !! c'etait delicieux bien qu'enorme !!! je n'ai pu manger que la moitie !! un petit plaisir comme un autre bien que je me suis sentie bien seule au milieu, avec ma table pour une personne, et tous ces couples ou ces groupes d'amis !!!
Mais la solitude ne me fait pas peur, au contraire j'ai ete toute seule bien souvent, cependant ca me rend un peu mellow, je me perds dans mes pensees constament, je suis dans le vague ...et mon esprit vagabonde tout le temps... je pense a ce que je voudrais ecrire et que je ne ferais jamais ...les mots fleurissent et devant l'ecran cet apres midi je me retrouve muette ...
Je n'ai pas le style que je m'invente en revant a regarder les gens passer...
Y a tellement de choses qui m'ont marque depuis que je suis ici, mais je suis incapble de les "ecrire" !!! c'est dingue ca !!
J'aimerais tellement avoir du style, savoir ecrire, faire passer des emotions, les coups au coeur, ce qui me touche, me fait sourire...
Bref je ne sais pas faire, tant pis...
je vais aller marcher un peu meme si il neige, et peut etre me trouver un cahier et ecrire, m'essayer et si c'est concluant je les mettrais en ligne ici, sinon ca finiras dans la poubelle d'un hotel quelque part dans Toronto...
C'est vrai que j'ai poste un peu en vitesse l'autre jour, et je n'ai pas relu mon ecrit donc je risque peut etre de me repeter...
Je vais surtout parler de petits details qui m'ont marque "just for memory" !
* Enormement de fumeurs, les gens fument et ne se cachent pas, j'ai eu l'impression qu'il y en avait beaucoup plus qu'ici, c'est peut etre que la bas, au Canada, ils sont moins "strict" avec cette loi anti fumeurs que c'est fous de ricains, du coup de fumer ma clope en me balladant ou de fumer devant un magasin je me suis sentie "normale" a ne pas etre la seule mais une bonne dizaine a chaque fois autours du cendrier...
* Un magasin Esprit ! le premier que je vois, meme a NYC j'en ai pas trouve. Heureusement sinon je ferais des folies...
* Decue par la ville de Toronto, ville grise, sale et en construction tout le temps. Pas attiree du tout, pas emballee en fait, bien trop "accro" a NYC.
* Pleins de beaux mecs par contre... ;-)
* Mange pour la premiere fois des Pancakes. Enormes les pancakes, avec du sirop d'erable et de la chantilly. L'assiette etait tellement grosse que je n'ai pas pu finir, mais j'ai vraiment aime. Bon c'est vrai qu'on pourrait penser que c'est comme des "grosses crepes" et qu'il n'y a rien de vraiment original, mais en fait en deux ans bientot ici, j'en avais jamais mange, alors ca a rendu l'occasion un peu speciale...
* Me suis pas trop ennuyee meme si j'etais toute seule. Bon je me suis pas eclatee non plus mais disons qu'etre seule ne me derange pas. Je suis accompagnee tant mieux, je suis seule tant pis en fait ... Je me dis par contre que j'aurais surement mieux apprecie la ville en etant avec quelqu'un pas de doute...
* Les chutes du Niagarra... en helicoptere !!!! des souvenirs ...deux pellicules 1/2, j'espere que les photos prisent du ciel auront marchees. C'etait magnifique.
* Contrairement a ce qu'on pense, il fait pas froid au Canada... Non a mon avis j'ai ete plutot chanceuse... ca doit etre ca !!! un soleil magnifique hier toute la journee, presque chaud avec mon gros manteaux et lunettes de soleil sur le nez...
* Et derniere chose mais pas des moindre l'air de rien puisque c'etait la premiere raison de ma visite la bas....
J'ai eu mon visa...je suis bonne pour trois ans si tout va bien ...
Peu pas ecrire alors que j'en meurre d'envie,
le colloc est parti en vacance avec son ordi, il revient le 19
et la j'ecris rapidement du boulot mais je peux pas en dire plus...
Qu'est ce que je vais faire sans acces au net moi ? surtout que des la fin du mois, le colloc rentre definitivement en france et j'aurais plus d'ordi ...
ARRRRHGGGGGG
1)Quelle heure est-il ? 19:15
2)Quel est votre prénom ? TeF
3)Surnoms ? Tef- Bouli- le poisson rouge- cacahead (pour le colloc mais c reciproque !!) entre autres
4)Quel âge as tu ? 23 and depuis fin decembre
5)A quelle heure vous êtes-vous réveillé ce matin ? 6H30 puis 11H00
6)Vous êtes-vous réveillé naturellement ou à cause d'une raison ? Naturellement a cause du decallage mais me suis rendormie (ouf!!)
7)La première chose que vous vous êtes dit ? : Caffeeeee j'ai besoin de cafffeeeee !!!
8 ) Combien de fois par semaine vous bourrez-vous ? 2 a 3 soirs ca depend de mon planning au boulot
9) Quel est le dernier alcool que vous avez bu ? Vodka
10)Qu'est-ce qui vous gêne le plus dans l'alcool ? La gueule de bois le lendemain et l'etat vaseu au possible au boulot
11)Combien de temps passez-vous en moyenne sur Internet par semaine ? jamais calcule mais un nombre important d'heures
12)Etes-vous sur ICQ ? Non, msn
13)Avez-vous des passions ? la photo mais j'aurais aime etre meilleure, la musique francaise en tout genre, ecrire (idem que la photo)
14)Quel est votre sport préféré ? ..de lit ...
15)Avez-vous des fantasmes ? Un certain nombre...
16)Vous est-il déjà arrivé quelque chose d'absolument bizarre ? ui l'hotel dans lequel je travaille est tres tres vieux et il y a beaucoup d'histoire comme quoi il y aurait un fantome, ca m'est arrivee plusiseurs fois de me retrouver seule le dimanche et d'entendre des bruits de pas et les portes qui claquent alors qu'il y a strictement personne....autant vous dire que ca me fait peur de me retrouver seule maintenant...
17) Si vous deviez être un animal lequel serait-ce et pour quelle raison ? je n'y ai jamais vraiment pense... un poisson rouge pour avoir la paix..
19)A quel âge prévoyez-vous de vous marier (si ce n'est pas déjà fait) ? faudrait peut etre que je reste avec qqn assez longtemps pour y penser...et que j'arrete de fuir des que ca devient serieux
20)Voulez-vous des enfants ? ui j'aimerais bien
21)Comment allez-vous à l'école ? fini depuis 2001, avant c'etait ma mere qui m'emmenait, puis scooter, puis voiture quand je l'avais
22)Quel est le dernier bon souvenir que vous ayez en tête ? voir mon "cheri" a l'aeroport alors que je venais de voler 9 heurs, que j'etais malade comme un chien et que j'avais fait la queue 2 heures a l'immigration...jamais ses bras ne m'ont paru aussi acceuillant ...
23)Même question avec un mauvais souvenir ? dire aurevoir a mes parents a l'aeroport et la dispute de la veille de mon depart
24)Qualifiez la vie par un mot de votre choix ? difficile
25)Quelle est la pire chose que vous ayez faite ou dite à quelqu'un ? je ne suis pas mechante donc je ne dis jamais rien quitte a me faire prendre pour une bonne poire
26)Taille ? 1m63 a peu pres
27)Couleur de vos yeux ? noisette
28)Couleur de cheveux ? châtain et des meches dernierement
29)Piercing ? Non
30)Tatouages ? oui 2
31)Ce que vous aimez le plus chez vous ? pas grand chose en effet..
32)Résidence ? Chez moi quelle question !
33)Avez-vous un(e) amoureux(se) ? ui je crois
34)Etes-vous amoureux(se) ? jamais ete amoureuse
35)Ce qui vous parait le plus important ? ma famille, les amis et etre bien dans sa peau et tete et le reste suivra... c'est pas gagne !!
36)Quelle est votre émission de télé favorite ? Reality show, la pure tele poubelle, en ce moment besoin de m'abrutir devant la tele
37)Télé ou travail ? lire
38)Avez-vous une voiture ? non snifff
39)Buvez-vous du café ? Oui des litres
40)Savez-vous ce qu'est un Tsin-tsin ? ca fait pas parti des tsin tsin tagada tsouin tsouin ???
41)Avez-vous des préjugés contre les blondes ? Non
43)Quel a été votre dernier achat ? des clopes
44)Quelles études faites-vous ? Bac STT et BTS hotelier
45)Avez-vous une marque de fringues favorite ? H&M peut etre
46)Si on vous donne un million d'euros, qu'elle est la toute première chose que vous achetez ? une voiture, une golf GTI VR6
47)Etes-vous sur Napster ? heuuu qqn a vu le film Italian Job ??? moi cette question m'a fait mourrir de rire.
48)De combien de musiques est composée votre playlist ? Pas de plaie-liste mais des CD qui tournent en boucle oui
49)Avez-vous déjà acheté quelque chose par internent ? oui
50)Où comptez-vous partir durant vos prochaines vacances ? C'est pas avant un an, alors j'ai encore le temps de me decider et changer d'avis milles fois... j'aimerais bien les Bahamas quand meme .
52)Avez-vous perdu contact avec des amis durant l'année passée ? oui, trop ...
53)Avez-vous un téléphone portable ? Oui
54)Aimeriez-vous être une star ? Non
55)Avez-vous déjà commis un crime ? Non pas que je sache
57)Avez-vous aimé quelqu'un au point d'en pleurer ? Oui
58)Avez-vous déjà été impliqué dans un accident de voiture ? Non, en scooter y a quelques annees ...
59)Café ou crème glacée? Café .... a lot !!!
60)Couleur préférée? Bleu (ou noir)
61)Vinaigrette? Oui mais pas trop
62)Quelles chaussettes ?noires pour le boulot, de toutes les couleurs pour apres le boulot
63)Quels magazines ? Cosmo
64)Film préféré ? Les bronzes
65)Plats favoris ? Choucroute, tartiflette, nems, gratin dauphinois, raclette entre autres
66)Musique du moment ? Les Enfoires toute l'annee, en ce moment je decouvre Calogero, et puis sinon du francais ...
67)Dentifrice ? un truc anti marque de tabac et cafe qui marche pas trop mal pour l'instant
68)Fleurs préférées ? Lys et Lila.
69)Mets détéstés ? lapin, choux de Bruxelles, thon, fruit de mer, et le poisson
70)Sports regardés ? Basket et hockey une fois de temps en temps quand l'envie m'en prend
71)Restauration rapide ? Mc Do de temps en temps
72)Visites ? Tous les deux jours ou plus
73)Boissons préférées ? Vodka, Rhum, Tequila, Vins et eau
74)Avez-vous déjà échoué au permis ? ui une fois
75)Où vous voyez-vous dans dix ans ? je n'ose meme pas y penser tant mon avenir est incertain
76)De qui avez-vous reçu ce mail ? Pas reçu par mail, vole a Tranxen
77)Dans quels magasins videriez-vous votre carte de crédit ? H & M, foot locker, Esprit, Virgin
78)Que faites-vous quand vous êtes énervé ? Pas grand chose, je ne dit rien, et garde tout pour moi
79)Quels mots ou phrases utilisez-vous pour rebondir ? are u sure ?
80)Bon ami(e) qui habite le plus loin ? Mes amis en France
81)Chose qui vous importune le plus ? Les lunatiques, les menteurs, manipulateurs, les vicieux
82)Meilleure chose au monde ? L'amitie et l'amour ensuite
83)A quelle heure allez-vous vous coucher ? Entre minuit et 1h pla plupart du temps
84)Qui répondra le plus rapidement ? Personne car copie-colle
85)Qui est la personne la plus sujette à ne pas vous répondre ? Personne
86)Pouvez-vous faire une petite dédicace à une personne qui recevra ce mail ? Oh, c'est pénible à force > bien dit !
89)Quelle personne célèbre voudriez-vous rencontrer ? Coluche sinon je ne sais pas trop en fait et j'ai pas envie d'y reflechir ce soir
90)Could you be in love and be loved ? In love : never happened yet, be loved : I don't know.
91)A combien de personnes va-tu envoyer ce mail ? Aucune
92)Crois-tu qu'un jour on légalisera le cannabis ? J'espere pas
93)Ta vie ferait-elle un bon film ? Non
94)Que manges-tu le matin ? Un cafe et une clope
95)Pourquoi les choux-fleurs ne contiennent pas de Morphine ? Parce que les garcons naissent dans les choux et ca en ferais des drogues de naissance...
96)Pourquoi ne sommes-nous pas tous assez intelligent pour vivre dans un monde meilleur ? Moi vous savez les questions comme ca ...
97)Croyez-vous au coup de foudre ? Non.
98)Que représente la nuit pour toi ? Les doutes, la peur et trop de questions
99)Crois- tu à la vie après la mort ? Non
100)Quelles sont tes défauts et tes qualités? Qualité : Attentionee, Aimable,Volontaire Défauts : Credule, naive, froide et distante
101)Quelle heure est-il maintenant? 20 H, mais j'ai fait plein de choses en meme temps comme parler sous msn, telephone, et discuter avec mes collegues lol
* H sous msn, flirte incroyable..je devrais peut etre pas... me sens coupable sur ce coup la, car je ne sais pas ce qu'il pourrait arriver ...
* Je me demande ce qu'on Zep' et Tranxen a se devaloriser alors qu'ils ont des geules d'anges !! ahh ces mecs parfois, pire que des nanas...
* la galere pour trouver un roomate, j'espere que ca va se faire assez rapidement et que surtout la collocation va bien se passer ...
* mes pensees reviennent toute a H ce soir alors que je ne devrais pas penser a lui mais plutot a mon homme...Badddd
* il neige !!! Encore, j'en peux plus de cette neige et de se froid de canard, vivement que l'été arrive avec ses 40 degres et son humidite insuportable
* Impatiente d'etre a vendredi, soiree de fille, soiree de bourrage de geule surement...
* Envie que le colloc' revienne je me fais chier toute seule a l'appart...
* Me suis achetee des fleurs, parce que j'avais envie, parce que je le vaut bien ...
* J'ai ENFIN repondu a tous mes mails, ma boite est vide, une bonne chose qui ne m'etait pas arrivee depuis un moment, autant j'adore recevoir du courrier que je suis vraiment une grosse feignasse pour les reponses, et je sais pourtant que ca n'est pas cool du tout
* Envie d'un calin... pas avec la bonne personne !!! Come On What's wrong with u tonight TeF !!!!!!
* Calogero en tete "je suis en tete a tete avec un ange" ...
* J'ai faim !!!
* encore une demie heure et je rentre, et comme d'hab' il n'y aura rien a cette heure a la tele et je vais etre incapble de me coucher de suite...
*soupir*
Encore une, mais la je sens qu'en fait on est en train de mettre quelque chose en place de pas trop mal ...
Dorenavant tous les vendredis soir... > Girls night out !!
Kri, Zaira, Sarah, Renata and myself...
Boire, danser, et en profiter ....
On a commence hier soir, on est retourne au Grand...
Ca faisait 15 jours qu'on y etait pas aller du fait que j'etais en France pour les vacances...
Donald a ete trop mignon... Il m'a interdit de repartir aussi longtemps et m'a gentillement dit ....Welcome Home....
Hum.... ili est trop mignon ce mec.... mais pourquoi ???? Pourquoi il prefere les garcons ?????
Bref le retour s'est tres bien passe, revoir tout le monde, retrouve l'ambiance....
Ca m'avait manque l'air de rien, j'aime beaucoup cet endroit...
L'ambiance est bonne, on parle, on rigole, on boit... on ne voit pas le temps filer....
Il est deja 1 h 30 quand on part et bien sur je bosse depuis ce matin 8 heures... A vrai dire j'ai pas bu tant que ca, mais c'est comme si j'avais la geule de bois....
Je me suis couchee a 3 H 30 car entre temps le Colloc' est rentre et on a parle de ses vacances ....
Bref ce matin c'est pas la grande forme, mais j'ai bu un cafe et la j'en suis au petit dejeuner....
Yahourt liquide a la soit disant peche degeulasse...mais hey ! au mois y a tout ce qui faut dedans ....
Bref je vais m'arreter la, car faudrais vraiment que je me mette au travail ....
1- NOM ET PRENOM : TeF ...
2 - PSEUDO : Bluegirl
3 - SEXE : Féminin a moins que...
4- VILLE : Connecticut, USA
5 - TAILLE : 1m62
6 - AGE : 23 ans et 3 mois
7 - COULEUR DES CHEVEUX : Chatains fonces avec meches chatain claires
8 - EMPLOI ACTUEL : Receptioniste
9 - CELIBATAIRE OU PRIS : Un n'amourreux enfin je crois...
10 - TON SIGNE ASTROLOGIQUE : Capricorne
11 - FUMES TU ? Yes, trop ...
12 - J'Aime : A lot...
13 - SI TU POUVAIS REVOIR UNE PERSONNE DE TON CHOIX, MORTE OU VIVANTE : Heuuu let me think about it...
14 - OCCUPATION PREFEREE A LA FIN DE LA SEMAINE : Boire un verre avec mes amis dans mon bar prefere quand je ne bosse pas...
15 - TA VILLE PREFEREE POUR T'ECLATER : NYC so far
16 - ACTIVITE FAVORITE QUAND VOUS ETES QU'ENTRE FILLES/GARCON : Passer un bon moment, filles ou garcons, whatever.
17 - TA MARQUE DE VETEMENT PREFERE : H&M, Esprit
18 - TON STYLE DE MUSIQUE PREFEREE : Un peu de tout
19 - RADIO PREFEREE : Z100 (la radio de NY) ou Star 99.9 !!!
20 - TA CHANSON PREFEREE : With or Without you
21 - TON CD PREFERE : heuuu ...les Enfoires...une valeur sure !
22 - CHANTEUR OU CHANTEUSE PREFERE(E) (ou groupe) :Y en a crop
23 - TA PUB PREFEREE : Les pubs Budweiser
24 - JEU DE SOCIETE FAVORI : le uno
32 - PLACE PREFEREE OU PASSER DES VACANCES : Le sud de la France, ou Ibiza si je pouvais recidiver...
33 - TON MENU PREFERE : Riz pillaf, Escalope de veau sauce creme champignons...entre autre...
34 - TA SAVEUR DE GLACE PREFEREE :j'aime pas trop les glaces en fait.
35 TA BOISSON ALCOOLISEE PREFEREE : Vodka
36 - COULEUR PREFEREE : Le noir
37 - QUEL EST TON CHIFFRE FAVORI : le 7, comme le 7 de Catonna...m'a porte chance plusieurs fois
38 - QUELLE EST TA CITATION FAVORITE : Life is always good, only sometimes it's better
39 - AS-TU UN SERIEUX PENCHANT POUR QUELQU'UN : Oui.. et c'est pas celui qu'on pourrait croire...
40 - QUELLE PERSONNE SYMBOLISE TON IDEAL ? : ma maman
41- MEILLEURS COPAINS, COPINES DU NET : je zappe cette question
(HEYY !! elle est ou la question 42 ??)
43 LES SURNOMS DE MES AMIS DU NET : Cette question n'a aucun intérêt !
44 - A QUI LAISSERAIS-TU LIRE TON JOURNAL SECRET SI TU EN AVAIS UN : Heu mon journal il est sur le net...
45 - LA PERSONNE LA PLUS DINGUE QUE VOUS CONNAISSEZ : Romynou
46 - TES DEUX COPAIN/COPINE QUI FORMERAIENT LE MEILLEUR COUPLE : Marion et Benoit, mais c'est deja fait !
47 - LE SENTIMENT LE PLUS NUL QUI EXISTE : Y en a pas qu'un, mais je dirais le "bullshiting" ou plutot le mensonge.
48 - LE SENTIMENT LE PLUS BEAU QUI EXISTE : Pas qu'un non plus ! la sincerite
49 - TON PIRE PROBLEME PRESENT : heu ...trouver un nouveau collocataire et ca devient tres tres tres urgent !!!!
50 - LA CHOSE DONT TU ES LE PLUS FIER : etre partie a 6500 km de chez moi et y "arriver" malgres tout !
51 - SI TU ETAIS UNE FLEUR : Le lila
52 - SI TU ETAIS UN ANIMAL : Un poisson rouge...parce que ... Maurice le poisson rouge...
53 - SI TU POUVAIS VIVRE A UNE AUTRE EPOQUE : La belle epoque ou sinon au temps du Roi Soleil pour les robes a froufrous
54 - NOMBRE DE FOIS OU TU TE REGARDES DANS LA GLACE PAR JOUR : trop ! lol
55 - A QUOI PENSES-TU AVANT DE T'ENDORMIR : Arrrff la nuit va etre trop courte...
56 - LA CHOSE QUE TU EMMENERAIS AVANT TOUT SUR UNE ILE DESERTE : (je sais pas...je viens de bloquer pendant un bon moment, en y reflechissant et en m'immaginant avec tel ou tel objet, mais j'ai rien trouve de satisfaisant lol )
57 - TA CHAMBRE PREND FEU, QUE SAUVES-TU AVANT TOUT : mes nains nains et mes photos
58 - A TON AVIS, QUE PENSENT LES AUTRES DE TOI LORSQU'ILS TE VOIENT POUR LA PREMIERE FOIS : Froide et distante
59 - TA PRINCIPALE QUALITE : Attentive
60 - QU'EST-CE QUI TE FAIS ROUGIR : Un rien me fait rougir
61 - QUEL A ETE LE MOMENT LE PLUS EMBARRASSANT DANS TA VIE : C embarrassant je vois pas pourquoi je vous le dirais
62 - CE QUI T'EFFRAIE LE PLUS : Ne pas m'en sortir... ne pas avancer...
63 - QUE FAIS-TU POUR TE DEFOULER : Rien
64 - TU DIS LE PLUS SOUVENT : "I don't know" ma phrase echapatoire...
65 - TON HUMEUR EN CE MOMENT : inquete
66 - OU SERAS-TU EN 2010 : Dans 6 ans... mh... à mes 29 ans j'espere mariee au moins un bambim et une situation financiere stable et un bon job ou alors Top Chef Executive dans un grand bureau, 210 K/year, nice appart, nice car etc etc ... Un reve dans les deux cas ...
67 - SI TU POUVAIS AVOIR N'IMPORTE QUEL EMPLOI, CE SERAIT QUOI : Photographe pro ou ecrivain
68 - COMBIEN D'ENFANTS AIMERAIS-TU AVOIR PLUS TARD : 2 ou 3
69 - COMMENT APPELLERAS-TU TES ENFANTS : Riri, fifi et loulou...
ca depend du sexe, sinon Morgan, Lucas et Chiara
70 - SI UN JOUR TU DEVIENS CELEBRE, CE SERAIT DANS QUEL DOMAINE : la photographie
71- QUEL EST LA VOITURE DE TES REVES : Une voiture modele sport qui va tres vite et qui est rouge, et pas forcement une ferrari ou un truc de vieux du genre...
72 - T'ENTENDS-TU BIEN AVEC TES PARENTS : Oui je suis chanceuse
73 - TON PLUS BEAU SOUVENIR DE VACANCES : Ibiza avec les copains, Le sud en famille
74 - QU'EST-CE QU'IL Y A SUR TON TAPIS DE SOURIS : Rien c'est le tapis de souris du boulot et c'est nul
75 - QUELLE EST LA PREMIERE CHOSE A LAQUELLE TU PENSES EN TE LEVANT LE MATIN : Non!!!! pas deja, je veux dooorrrmiiirrr puis vient le fameu : Caffffeeeeee !!!
76 - AS-TU UN TIC OU UNE MANIE : Je me mordille les levres et avant je me rongais les ongles...
77 - COMBIEN DE SONNERIES LAISSES-TU AVANT DE REPONDRE AU TELEPHONE : ca depend si j'entend le tel ou pas, si c'est mon portable, je l'entend jamais ! lol
78 - DORS-TU AVEC UN ANIMAL EN PELUCHE : oui a defaut de dormir avec quelqu'un ...
79 - SI TU POUVAIS TEINDRE TES CHEVEUX DE N'IMPORTE QUELLE COULEUR LAQUELLE SERAIT-CE : c'est déjà fait
80 - QU'Y - A- T- IL SUR LES MURS DE TA CHAMBRE : Des photos, des photos et encore des photos
81 - QU'EST-CE QU'IL Y A DESSOUS TON LIT : un monstre
82- TU DEJA PRIS UN BAIN DE MINUIT : non .
83 - A QUELLE HEURE TE COUCHE TU : 23h/0h ou plus tard
84 - LA RESOLUTION ESSENTIELLE QUE TU AS PRISE EN DEBUT D'ANNEE :je n'en prends pas car je ne les tiens jamais
85 - AS-TU DEJA MENTI SUR TON AGE POUR PARAITRE PLUS VIEUX : non je n'y ai jamais pensé. Je suis déjà bien contente si l'on me croit lorsque je dis que j'ai 23 ans.
86 - LE PROF LE PLUS HORRIBLE QUE TU AIS JAMAIS EU : Prof de de francais au LTH !!! lol lol
87 - A QUI RESSEMBLES-TU LE PLUS : ma mere...non mon pere !! non je sais pas !!!
88- LA PREMIERE CHOSE QUE TU FAIS EN RENTRANT : J'ouvre le frigo pour voir ce qu'il y aurait a manger, puis j'enleve mon uniforme !
Voila rien de bien interessant en fait ...
hello madame, Voila, je vais etre rapide : j'ai une invitation pour l'hotel ou je bosse, et il s'agit, d'un diner tout compris, vin également, apéro, eau, coffee etc plus la nuit a l'hotel plus le breakfast. Voila, et en fait ça me dit pas de le faire avec une américaine, elles me soulent trop. Donc si tu veux je te propose. J'attends tes questions. ça se ferait en début de semaine certainement la semaine prochaine. Donc tu pourrais venir, et le lendemain on pourrait aller a Boston, je n'y suis jamais allé(pendant la journée). Voila, l'info est passé tiens moi au courant C'est pas un coup foireux a la H, Promis !
Hummm... tentant, trop tentant... Un repas gastro, nuit dans un hotel de reve... Oui ca serait bien mais voila, le hic c'est que c'est avec H. et qu'en ce moment, je pense bien trop a lui et pas forcement tout le temps de la bonne maniere ....
Et a partir de ca, je me demande a partir de ou commence la tromperie et comment on franchi les limites.... ou plutot a partir de quand ? ...
J'ai deja l'impression de l'avoir trompe...je ne sais pas en fait c'est tres bizarre comme sentiment...
Par exemple samedi, soiree chez Renata, il sera la apres le boulot, avec tous les autres... Je n'ai deja pas envie d'y aller car je suis morte de la veille, puis ca fini toujours tard, et je n'ai pas trop envie de le voir....
Mais une fois qu'il etait la, ca allait, disont que de toute maniere j'etais morte et au final j'ai fini par m'endormir dans ses bras devant la tele...
et puis etrangement je n'ai pas trop de "desir" pour lui en ce moment, c'est comme si ca libido etait en berne...J'aurais prefere qu'il evite de me reveiller pour un calin en fait ...
Bref je ne sais plus sur quel pied danser en fait ... quand vendredi on est sorti entre filles, j'aurais aime etre celibataire pour pouvoir sourrire sans avoir a me sentir coupable ...
J'ai l'impression que le symptome "fuite" est de nouveau enclanche... et ca me fait peur !! tres peur !!!
C'est comme si j'etais incapable de m'accrocher a qqn et des que ca devient trop serieux je prend peur et puis peut de temps apres je prend la fuite...
C'est ce qui c'est passe avec le colloc, et je l'ai fait enormement souffrir et je n'ai pas envie que ca recommence...surtout que je n'ai pas envie de le faire souffrir et puis peut etre que je devrais etre un peu plus patiente, ne pas trop m'interroger ou plutot arreter de m'interroger constament et de laisser passer le temps...
Peut etre qu'avec le temps, ca "passera" et qu'au final tout ira bien, que ce sera l'homme de ma vie etc etc...
Bien que je sais deja qu'il ne l'est pas, il a 7 ans de plus que moi et a la longue la difference risque d'etre une barriere, il a deja une petite fille en Colombie de 5 ans, et il m'a dit tout au debut de notre relation, qu'il comptait retourner en Colombie dans un an...et je ne compte pas le suivre...
Bref je sais deja que ca ne durera pas toute la vie...
Alors est ce que je me voile la face, est ce que je ne cherche pas un echapatoire avec H ?
je n'en sais rien du tout, je suis perdue... a nouveau, ca faisait longtemps tiens !!!
en tout cas pour ce qui est de l'invitation, je compte dire oui, tout dependras du fait si j'ai deux jours de conges d'affile ou non...
Et ce qui devra se passer ce passera... Deux jours sympas sans plus... Une amitie comme une autre...
Urggg qu'est ce que je fais ???
Titre d'une chanson ce soir, parce que pas d'idee de titre...
Discution hier soir avec H. on a parle de ce qui va venir, on a mis les choses au "point"...
Disons que je l'ai fait afin de me fixer tout de suite les limites, un moyen pour moi comme un autre de me dire que rien ne se passera...
En ecrivant cette phrase, j'ai comme une impression de "deja vu", comme si je m'etais deja dit ca une fois, et a mon plus grand desespoir, j'ai l'impression que ca n'avais servi a rien...
Ca doit remonter de l'epoque ou comme en ce moment avec H. je parlais beaucoup sur msn avec Remi et c'est devenu de plus en plus ose...
Resultat la fois suivante ou on s'est vu, on s'est enormement rapproche, jusqu'a passer la nuit ensemble...
Pour la premiere fois, j'ai decouvert la tromperie, moi qui méprise ca...Moi qui ne comprend pas comment un mec peut aller au restaurant avec une autre que sa copine pour ensuite louer une chambre et rentrer chez lui comme si de rien etait ...
J'ai trompe...et depuis ca me tourne dans la tete, je me dit que je ne suis pas mieux que les autres voir pire...
Meprisable...
Et revoila que ces "envies" me reprennent...Envie d'H, alors que je suis avec mon homme...
En ce moment il est vrai que je m'interroge enormement, quand a mes capacites a m'attacher a quelqu'un ... Dans toutes mes relations serieuses ( y en a pas eu tant que ca, mais quand meme) et du plus loin que ca remonte, des que ca devenait serieux, j'ai pris la fuite...
Je commence meme a me dire que j'aurais bien besoin d'aller voir un shrink, peut etre que ca remonte a un grave traumatisme durant mon enfance ?
Ouais c'est ca !!! Ou l'art de broder et de me chercher des excuses, car je n'ai jamais subis de traumatisme durant mon enfance si ce n'est le divorce de mes parents, mais je n'appelerais pas ca un traumatisme, vu que je n'en ai que tres peu souffert. Le plus dur a ete, et est toujours, ma belle mere...De ce cote, j'avoue que je ne m'y ferais jamais et que je ne veux pas chercher a m'y faire... J'en suis toujours malade a l'avance et puis des que je suis la bas, je suis sur mes gardes a chercher la moindre faille... Je me retient d'etre desagreable, d'attaquer avant d'etre attaquer ... J'avoue que je m'ameliore meme si a chaque fois que je repart j'en ai tjours un peu mal...
Cette douleur j'ai grandi avec et je crois qu'elle ne partira jamais...
Mais bon ca n'est pas ca qui fait que je n'arrive pas a m'attacher non plus !!!
Peut etre que ca n'est tjs pas le "bon"... ??
Mais alors a quoi il ressemble le "bon" ?
La, cet ecrit de ce soir, tourne un peu a l'auto-psychanalise de merde je trouve...
Est ce que ce fameux "bon" existe vraiment ou on a besoin de faire "marcher" une relation ?? Bien sur je ne me voile pas la face non plus, je sais bien que toute relation n'est jamais parfaite, mais bon ...
Bref.... Je tourne en rond et ca ne m'avance pas plus...
Je suis avec quelqu'un et je pense qu'a un autre...
TeF- Adulterine ce soir...comme tous les autres soirs qui ont precedes...
"Rame, rame,
rameurs, ramé...
On avance a rien dans ce canoe..."
*Soupir*
*Re soupir*
Ca n'avance pas aujourd'hui...
La tete dans le seau, je ne vois pas le jour...
Envie de cloper...
Ce soir Yoga... je vais tenter a nouveau ...
On verra ce que ca donne...
* SoupirS*
Plus qu'une heure et quart....
Hier essai d'un cours de Yoga...
Ou plutot re-essai...
J'avais deja essaye il y a environ 8 mois je pense et je n'avais pas accroche du tout. Kri. m'a convaincue d'essayer a un autre endroit.
J'ai decide de me donner une autre chance...
J'y suis allee pas coinvacue du tout, persuadée que je ne resterais pas assez concentrée durant toute la scéance...et que pour etre honnete si ca ne me plaisait pas, une heure et demie risquait d'etre tres tres longue...
J'etais tellement peu convaincue que j'avais embarque mon cell et mes clopes afin de pouvoir m'eclipser discretement si ca devenait "insuportable"...
Faut dire deja que hier en sortant du boulot j'etais survoltée, du genre a sauter partout, ne pas tenir en place, et a avoir trente milles idées qui fourmillent en meme temps dans ma tete...
Journée extremenent longue, impossibilite de bouger de l'office car j'etais seule, la patronne etant "occupée" a se ballader a droite a gauche et bien sur impossible de la laisser seule ne serait-ce que trois minutes le temps d'aller fumer une clope...Meme pas le temps d'aller manger...
Bref je suis sortie de la, hyper active sans avoir eu la chance de me dégourdir les jambes en 9 heures... Juste assise devant mon écran a "prentendre" ...
Du coup je suis arrivée la bas, j'avais plutot envie de faire une heure de cardio plutot que du Yoga...
Mais je me suis étonnée, sur une heure et demie, j'ai du reussir a rester "calme" une heure...
Je n'ai meme pas vu le temps passer. La seule chose qui ne m'a pas fait accrocher et le quart d'heure de "méditation-relaxation" a la fin... Je me suis gelée les pieds et rester allongée sur le dos, les bras le long du corps, ce n'est pas ce qui a de plus confortable ...
Mais ca m'a fait un bien fou de m'étirer, de faire craquer genoux, cou, (chou, cailloux...), hanches...
Bon et par contre j'avoue que j'étais un peu perdue ... "les mains positionnées vers la terre, la tete vers le ciel ...bla bla bla"... Ca m'a fait un peu sourrire au début, mais je me suis prise au jeu, et je me suis étonnée de ma capacité a rester serieuse...
Au bout de une heure et demie, je suis ressortie completement relaxée et surtout completement detendue physiquement, ce qui m'a fait un bien fou...
Je sens que je vais essayer d'y retourner au moins une fois par semaine...
Maintenant reste a savoir si je vais m'y tenir....
Samedi j'etais en conges,
envie de grasse matinée mais le soleil a travers la fenetre m'appelle et c'est de bonne heure que je me leve...
Pas trop fatiguée malgre le fait que je m'etais couchée tard la veille...
Vendredi soir "Girl's Night Out" Edition 2. Restaurant italien, repas agréable... On discute a baton rompu...
Puis on passe chercher Davide, voir si il veut se joindre a nous. Sarah n'arrive pas a le convaincre. Il nous "la" confie et la retrouvera a la maison.
On se rend a L'Escale ou la soeur a Kri et son copain ainsi qu'un couple d'amis on passe la soiree.
Ils ont deja trop bu, l'ami a Jerryd est un peu trop collant bien que marié ...
On rentrera a 2 heures. Je me sens decalée face a eux en fait. Je me rend compte que je suis loin de leur ressembler et n'ai pas du tout le meme style de vie... (ie. financierement...).
Observe Jerryd et me dit qu'il a tout de la personne parfaite. Il est tellement gentil et il est tres interessant, j'aime beaucoup parler avec lui. Il a le don de me faire sentir bien...
Quand a la soeur a Kri., interieurement j'avoue que je l'envie, elle est intelligente, sure d'elle et surtout tres belle... Un soupcon de jalousie, un pointe de douleur en me disant que je ne serais jamais comme elle.
Me sens "pataude", immature et sous douée face a elle...et surtout je me dit que je ne serais jamais comme ca de toute facon et que je ferais bien de m'y faire...
Comme quoi les vieilles douleurs ne sont jamais guéries...
Hier, il faisait beau, donc on se decide avec Kri. d'aller faire du roller au bord de la plage. Je me dit encore une fois que je dois a tout prix prendre mon appareil photo la prochaine fois. Il y a tellement de belles photos a prendre que je me regalerais... A chaque fois que je me rend a Tod's Point de toute facon, je me sens heureuse.. La beaute de l'endroit, sensation de bien etre... C'est beau tout simplement et je voudrais "capturer" cette sensation avant l'été et que tous les touristes viennent ...
Puis session "shopping" au mall a Stamford. Quelques achats, des sous vetements a Victoria Secret's ou plutot des petits bouts de tissus comfortable pour dormir.
Bougies, creme de jour..
Vu des chaussures magnifiques...tres tres tentées, je sens que je vais devoir ceder... Chaussures noires ouvertes et des liens en soie qui se noue autours de la cheville... Tres classy, un brin slutty aussi c'est pour ca qu'elle me plaisent...
Puis on rentre chez Kri, on se pose devant la tele et la c'est le commatage de la journée devant un film vue milles fois mais qui me fait pleurer a chaque fois...
Et on se décide enfin a bouger et on va manger avec le colloc' car c'est une de ses dernieres soirées parmis nous...
Repas a nouveau gargantuesque, je mange trop... et sans un soupcon de culpabilite sur le coup... Alors que l'apres midi meme, j'ai flippe en me voyant en maillot de bain dans le magasin... J'aggrave mon cas, mais je mettras sur le fait qu'en ce moment je suis PMSed...
Well whatever...
6 Margharitas on the rock plus tard...On se retrouve une bonne vingtaine ...
A nouveau decallée, la sans etre la, j'observe plus que je ne parle avec les gens...
Rentrée a nouveau a 2 heures et ce matin levée tot du fait qu'un eventuel collocataire devait venir visiter l'appart.
Il a l'air sympa, j'espere qu'il me rappelera avec une reponse positive...
On verra bien...
Puis direction Starbucks avec Kri. Discution autours d'un caffée et direction le boulot a 4 heures...
Me voici a nouveau face a mon ecran pour 8 heures ... Je vais eviter d'y passer ma soirée par contre cette fois ci, j'ai ammené un livre et je compte bien faire autre chose que de gladouiller sur le net...
Beaucoup pense a H en debut de semaine, pensees incoherentes, cette peur de la relation, cette envie d'aller voir ailleurs, besoin de m'evader et d'y croire, remise en question...
Je ne sais toujours pas qui je suis, je ne comprend toujours pas cette peur qui me saisie des que je m'engage dans une relation et qu'elle devient serieuse...
Ne comprend pas ce besoin de tout gacher, n'arrive pas a comprendre ce qui me tourne dans la tete et me pousse a agir comme ca.
Pour ce qui est de notre relation. A la fin du mois ca fera 3 mois. On ne passe beaucoup de temps ensemble. On travaille ensemble mais on ne se voit pas beaucoup, je n'y met pas beaucoup du mien. On a passe seulement deux nuits ensemble. C'est peu. Je m'en rend compte. Il n'a jamais dormi a l'appart. Je ne me "sens" pas capable de l 'inviter a dormir a l'appart. Ca voudrait dire que c'est du serieux. Notre relation prendrais un autre tour, beaucoup plus serieux et je me sens pas prete a prendre le petit dejeuner en tete a tete en fait.
J'aime pourtant le voir, parler avec lui, passer du temps avec lui. Je ne vois pas le probleme. En fait le voir tres peu me convient parfaitement et je me sens affreuse de reagir comme ca. Je l'aime bien mais je ne l'aime pas. J'en suis sure. Je sais aussi que cette histoire ne durera pas et que plus le temps va passer plus la rupture va etre dure.
La voila ! une pensee telle que celle la ! je pense deja a la rupture alors que je ferais mieux de vivre au jour le jour ...
Ca me fait un peu peur de raisonner comme ca. Je m'effraie moi meme. J'ai l'impression de ne pas etre normale et de ne pas savoir aimer. Impression d'etre egoiste. Dure et fermée.
Peur aussi peu etre. Mais si je n'essaie pas je ne sais pas si ca peu marcher.
Et puis je ne sais pas. Je ne sais plus. Moi qui ai toujours voulu un enfant a 25 ans. Je sens que je vais finir seule.
Un ventre rond...
J'y pense tellement souvent...Un an environ que j'y pense maintenant. Et pour arranger le tout, c'est a croire que c'est la nouvelle "mode" car trois personnes de mon entourage sont enceintes. Et si jeune, aimée, prete....
Ca fait envie, comme on pourrait avoir une envie de glace un apers midi de printemps...
Je vais pas bien, je suis incapable de m'investir dans une relation, incapable d'aimer et je veux un bébé...
Voila, le Colloc est rentre en France.
Fin de la vie en commun apres 18 mois, une rupture, des disputes et finalement une super entente.
Je suis triste et hier soir en rentrant et trouvant l'appart vide, je n'ai pas pu empecher mes larmes de couler.
Sentiment de vide immense. Faire face. Le silence. Appartement froid. Je me sens seule et j'ai peur.
Je suis dorenavant toute seule et je vais devoir me debrouiller.
Je lui ai fait tellement de mal et malgre tout il a toujours ete la pour moi.
Pas de regrets seulemet un tres grand sentiment de tristesse.
J'ai jamais su dire aurevoir.
Peu de temps et plus d'ordi...
* Mercredi soir sur NYC, repas dans un bijou de restaurant francais
nuit a l'hotel avec Kri, Hotel sur Time Square.
Un Time square magique
* Jeudi a la maison, corvées a faire, retour sur NY le soir. Restaurant marrocain. Un delice. Cocktails, vodka champagne pour accompagner le tout. Retour dans mon appartement tout vide.
* Vendredi journee de boulot eraintant, tellement de stress vis a vis de la patronne. Chose qui a du m'arriver deux fois dans ma vie, je saigne du nez. 20 ms j'ai cru que j'en voyais plus la fin, je ne sais pas ce qui a declanche ca.
Soiree baby sitting. Jack, 3 ans & Molly, 1 an. Pas de tout repos, mais du bonheur.
* Samedi, post du boulot en quatrieme vitesse. Tellement de choses a dire, sur NYC, Time Square, sentiments et le reste....
Fatigue et inquietude aussi du fait que je ne trouve pas de roomates. Ca en devient de plus en plus inquietant, je ne sais pas comment je vais m'en sortir financierement...
Rien de bien nouveau,
on est dimanche matin,
et j'ai une geule de bois terrible.
Rien de suprenant on pourrais me dire. Le probleme c'est que cette fois ci, on s'est mis minable en moins de deux heures.
Les verres se sont enchainés a une vitesse incroyable. J'ai rien vu venir. Hier soir j'ai ete pris en charge par Max et Kri. qui avaient decider de me faire oublier tous mes soucis...pour la soirée du moins.
Résultats, je suis rentrée avec d'autres. Comme le fait de pouvoir rentrer avec quelqu'un qui n'est pas mon copain, mais tous simplement, Jaime.
Jaime que je n'avais pas vu depuis un long moment. Avec qui on s'envoie des text-messages regulierement depuis un moment. Et de moins en moins corrects, plus les mois passent...
Appelons un chat, un chat. Jaime est une "one night stand" comme on dirais. Meme si a la base, on s'est tourné autours suffisament longtemps. On n'est pas ressorti ensemble depuis cette fameuse nuit. Pas qu'on ai pas eu envie, mais plutot que l'occasion ne s'est pas presentée. Ou du moins que j'ai refusé a chaque fois depuis.
Car oui bien sur j'ai des principes. Je ne trompe pas. J'y pense, j'en ai envie, mais je ne trompe pas. Ou plus. Car ca m'est honteusement arrive bien sur. Et puis il ne faut pas l'oublier, cela fait trois mois que je suis avec Fab. Et meme si je suis "bien" avec, tout en sachant que ca ne meme nul part, je ne veux pas le tromper.
Principes a la con, on pourrait me retorquer. Oui surement. Surtout que je lui suis infidéle, en pensées constament. "Flirt" avec H sous msn, qui occupe de plus en plus mes pensées au point de ne pas savoir ce qui pourais se passer en le voyant. Et un mal de chien a dire non (le fameux NON, je ne veux mais ne peux pas) a Jaime.
C'est donc a deux heures du matin quand il aura fini de mixer, qu'on se verra. Une Tef passablement emechée qui n'a qu'une idée en tete, rentrer avec le charmant DJ, mais qui se contentera d'un baiser et de se faire serrer dans ses bras.
Max ne peut s'empecher de me faire remarquer qu'il y a une forte tension entre nous. Kri. me dit de meme.
Puis arrive la discution. Cette fameuse discution de fin de soirée autours d'une cigaretteee. Ou je m'entend dire que je devrais rompre, que je ne suis pas amoureuse, que c'est un ami plus qu'autre chose...
Et la arrive la prise de conscience. Elle a deja eu lieu bien sur, je le savais deja tout ca, mais la vodka aidant, je coupe court a la discution en leur disant que je ne veux pas partir en bad apres une si bonne soirée.
Voeux exaucés puisque justement c'est ma soirée. Par la meme occasion Max me vole un baiser. Ce qui est declanche les remarques plus ou moins fines, de nos voisins qui apres nous avoir observés toute la soirée en on deduis que Max Kri et moi etions un couple et que Max etait l'heureux gagnant. C'est pas la premiere fois, ca ne seras pas la derniere je suppose.
Ils me rammenent a la maison. Et je me rend compte que je travaille dans trois heures. Je suis morte et j'ai tres peu de sommeil d'avance.
Je finirais par m'endormir lamentablement au sujet d'une discution qui avait commence sur mon lit. Max au milieu en train de tomber de fatigue ausssi.
Résultat, il est 8H30 ce matin, une longue journée m'attend. En espérant qu'elle passe vite et que je puisse rentrer me cacher sous la couette.
I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase
[CHORUS:]
When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have
All of me
You used to captivate me
By your resonating life
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase
[Chorus]
I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along
[Chorus]
Kri. m'a gentillement donne un briquet qui lui faisait penser a moi comme elle m'a dit...
"Don't fuck with me... I fuck back!"
Tout est sur le briquet...
Ca ne va pas trop ce soir, ca ne fait pas que ce soir d'ailleurs, ca fait un moment que je traine cette melancolie. Je n'arrive pas a en definir l'origine … Je sens vraiment confuse. Sensation de plonger et de me noyer, de me perdre…
Je suis perdue, ca n'est pas la premiere fois et je sais d'avance que ca ne sera pas la derniere…
Mais ca fait toujours mal. Mal de mentir a mes parents et pretendre que tout va bien… Mal de faire semblant tout le temps…
Ca ne va pas.
Ca ne va plus.
Toujours ce sentiment de flottement, je suis la sans y etre...
Je flotte, et mes pensées se dispersent...
Je ne sais plus qui je suis,
Ce que je veux,
Ou je vais et pourquoi ...
Je ne sais meme plus si je trouve ma vie ici, positive, est ce qu'elle va m'apporter quelque chose ? Je ne sais pas et je doute de tout.
De moi, de mes amis, de lui...
Il m'aime et je suis incapable de lui rendre cet amour...
Quelque chose en moi s'est bloqué et je ne sais pas exactement quand et pourquoi...
Je n'arrive pas ... Je N'Y arrive pas !!!!!!
Bloquée et terrorisée...
J'ai peur, a croire que j'aurais toujours peur de tout mais principalement de moi...
Je sais que la meilleure des solutions est de rompre et ca me fend le coeur, mais je ne l'aime pas comme lui m'aime ou voudrait que je l'aime...
De poser mes yeux sur lui, me fait mal au fond de moi et ca me ronge, car je ne veux pas lui faire de mal. Pas lui faire du mal comme j'ai pu heurter K.Y. Un an et demi a vivre avec lui. On est passé par tellement de choses. Je lui ai fait si mal. Je l'ai blessé si fort dans mon incapacité a aimer.
Et maintenant je me rend compte alors que je me croyais "prete", que je suis en train de prendre peur a nouveau, mais que dorenavant plus rien n'est pareil. Je m'eloigne ... inconsciement je m'eloigne et si je ne fais pas quelquechose rapidement je vais lui faire mal...
Je me demande vraiment depuis maintenant un moment, d'ou vient cette impossibilité a aimer. Aimer quelqu'un et me laisser aimer. Donner et recevoir. Donner mon amour sans arriere pensées...
Je m'interroge mais ne trouve pas de réponses. A un instant je me suis prise a ésperer que ca pourrait venir du divorce de mes parents. Qu'un travail sur soi, une thérapie, je ne sais pas, m'aiderais a me reprendre en "mains" et que lors d'une prochaine rencontre, je serais capable de garder cette relation...
Mais je sais tres bien au fond de moi que ca n'est pas ca. Cette brisure n'est pas responsable de mon comportement actuel. Ca aurais ete trop facile...Trop évident...
Le probléme est toujours le meme cependant. Je me prepare inconsciement a faire mal et ca me ronge. Je ne suis pas bien. J'ai mal et je ne peux pas me regarder dans une glace. Je suis devenue fuyante et je me renferme sur moi...
Et cette douleur au creu du ventre qui ne veut pas se taire... Cette conscience...
J'ai, je ...
Rien...
Pourquoi des que je tombe sur un mail de Yonni, un mot, ses CD ca me fait si mal ?
Pourquoi des que je recois un appel de France avec le numero qui ne s'affiche pas, je ne décroche pas car je sais que c'est lui ?
On s'est aimé. D'un amour tellement fort, mais on s'est fait tellement mal aussi.
Amour incroyable, coup de foudre. Souvenirs. Mais aussi larmes et douleurs. Voila notre histoire.
Il n'y aura pas eu un jour sans lequel je n'aurais pense a lui.
Je lui ai fait mal, a lui aussi. Il faut qu'il m'oublie et que je sorte de sa vie. Il mérite mieux qu'une fille comme moi. Je l'ai fait parce que je l'aime trop. Je l'aime tant.
Mais comme dans un mauvais roman, notre amour est impossible. Lui la bas, moi ici.
Mauvais roman ou ses amis ne m'aiment pas et surtout elle qui aura tout fait pour nous séparer.
D'apres elle je ne suis pas assez bien pour elle. Je le sais et c'est pour ca que je lui ai dit aurevoir.
Mais il y a trois jours j'ai recu un appel quand j'étais sous la douche. Un message. Mon coeur fait un bond c'est lui. Il ne veut malgré tout ce que j'ai fait pour l'eloigner, garder contact.
Mon coeur, mon corps me fait mal. Se contracte. Je me realise que je l'aimerais toujours. Mon seul et unique amour.
Mon amour impossible...Notre amour invivable. Il mérite tellement mieux.
Ce soir. Effacer ses emails. J'ai mal. Effacer son message. Je pleure.
Ca va beaucoup mieux ...
Un coup au moral comme j'en ai deja eu et qui ne dure pas longtemps...
Du moins pas assez longtemps pour que je m'enfonce dans mon cafard pour de bon.
Hier j'etais en congés... J'ai passé un bon moment au DMV, mais la bonne nouvelle c'est que j'ai enfin, je dis bien ENFIN une voiture.
Oui bon ben elle est vielle, grise et tout et tout, mais c'est une stick shift (denrée rare ici) et elle roule tout en tenant le coup...que demander de plus ?
Ca va me changer la vie, moi qui ai passé deux ans ici sans voiture...
Et puis cet apres midi, j'ai telephoné a la maison. Ca m'a fait enormement de bien de leur parler a tous les deux. Ma soeur est en voyage scolaire en Irlande ou en Ecosse je sais plus et apparament ca se passe pas trop mal. Par contre son bulletin de notes ce trimestre est plus que moyen. Ca sent le cirage dans l'air. Et surtout je sens que l'année prochaine elle va finir a St. Jo. Quoi que ca lui fera pas de mal. J'ai fait tout mon scolaire en privé et je ne regrette pas. Surtout vu la déconfiture quand en terminale je suis passée en public. La cata. Enfiin on verra bien...
Demain journée chargée. Hors de question que ce soir je traine jusqu'a 2 heures du mat' a bouquiner. Il faut a tout prix que je me leve demain matin, pour faire le ménage. J'ai deux eventuels roomates qui viennent visiter. Dont un a 11 heures. Ca risque de faire chaud pour le menage, mais faut au moins que je balaye partout et fasse la salle de bains. Pas que ca soit dégeulasse non plus mais bon...
Et puis je croise les doigts. Car je ne peux pas me permettre de rester sans roomate plus longtemps. Et trouver quelqu'un maitenant mettrais fin au harcelement que me fait un peu subir Kri. quand a ce nouvel appart. Oui il est super, mais de un je me sens pas de demenager encore une fois et puis pas envie de confronter mon landlord quand au fait que je romp la location...
4 Demenagements en deux ans, j'ai eu mon compte pour l'instant.
Quand a Fab. on s'est vu hier soir. J'etais pas trop partante au debut. J'avais une migraine a me taper la tete contre les murs et qu'une envie rester a commater devant la télé mais bon...
Alors du coup on a été manger un bout et puis boire un coup dans un bar apres. J'ai pu lui dire ce que j'avais un peu sur le coeur. Ca m'a soulager enormement. Je lui ai dit que j'etais pas prete a me caser définitivement. Une chose de vraie. Et puis que surtout que j'etais distante car je redoute avant tout une eventuelle rupture. Ca c'est passé tellement mal avec le colloc. que c'est vrai que j'ai une peur bleue. Il m'a rassuré dans le sens ou il m'a dit que jamais il ne réagirais comme le colloc. Et la je remercie le fait qu'il ai quelques années de plus. Et puis il a compris que pour moi, on sortais ensemble, mais que je savais pas ou ca allait et que je ne me progetais pas dans l'avenir non plus. Et puis faut pas que j'oublie que lui m'a dit peu de temps avant qu'on sorte ensemble, qu'il comptait rentrer en Colombie dans un an, retrouver sa fille.
Enfin bref un poid de moins sur le coeur. Me reste a mettre les choses au clair avec H. Mais ca ne risque pas grand chose non plus....
Ce soir je viens de me rendre compte que mon Pussy willow tree (arbre a Chatons comme je les appelle en France) est en train de fleurir. Cet arbre c'est mon petit bijou. J'adore aller fumer dans ce petit coin, observer la cuisine de l'exterieure et toucher les bourgeons de cet arbre qui sont tous doux et soyeux... Mais ce soir je me suis rendue compte que c'etait terminé a la place il y a des belles fleurs blanches...
Rien de bien nouveau, comme l'indique mon titre. Faut dire que ca m'embette un peu de mettre un titre a chaque fois.
Je vais les intituler "ecrit sans titre, numero 1 ,2 ..." dorenavant.
Hier en congés. Heureusement vu la geule de bois avec laquelle je me suis reveillée. La veille on a bu deux bouteilles de vin avec Renata. Rien de bien spécial si ce n'est que le vin blanc me file mal a la tete a chaque fois, peut importe la quantité...Du coup hier j'etais un peu dans le gaz et sans motivation.
Me suis faite planter par les deux roomates potentiels qui devaient venir. Un car il avait deja trouve un endroit, l'autre ne s'etant pas pointe du tout, sans prevenir, sans tel ou quoi que ce soit. Il s'est pris un email bien senti. Mais bon ca n'arrangera pas les choses si j'agresse mes "futurs roomates potentiel" meme si ils ne daignent meme pas se pointer.
Du coup je me retrouve bien emmerdée quand meme... Le mois d'avril est un peu lourd a supporter financierement...meme tres lourd.. J'ai beau payer mes factures, elles reviennent constament....
Si tout va bien dans deux semaines je vais a Boston voir H. La semaine prochaine est morte. Je ne sais pas quoi en penser, ou du moins je ne sais plus quoi en penser. On verra.
Reves etrangeres de Eric en ce moment. Kissy face me manque... ca fait bizarre quand meme de le voir surgir de nul part alors que je m'y attendais pas du tout...
Demain soir repas de prévu avec les parents de Kri. Pas envie d'y aller tout compte fait. Je crois que le retour de mes allergies vont etre une tres bonne excuse. Forcement ce matin je ressemble a un homme, j'ai la voix qui part en vrille...Charmant au telephone d'ailleurs, par contre fait chier je peux pas trop fumer... Bon forcement je devrais peut etre repasser aux lights mais j'aime pas ca du tout ....
(oui je sais je ferais mieux d'arreter de fumer..)
Et puis le simple fait qu'il ai deux chats sera mon excuse parfaite...
C'est pas tres sympa de decommander au dernier moment, mais en ce moment, j'ai grave pas envie de voir du monde, surtout que son pere me terrorise et que James a encore fait des siennes et que ca va geuler je le sens....
Bref anti-sociale en ce moment...
Ca m'a pris d'un coup sans raison apparente...
Du moins raisons que je ne citerais pas ici... Un acces de mechanceté gratuite aussi...enfin pas trop, juste un tout petit peu parce que j'aime pas ca et qu'en je m'en suis appercue, j'ai arrete...
Et Kri. qui en rajoute une couche avec Eric. Et Eric par ci et Eric par la...
Ou bon ben ca va je sais que je suis l'idiote a avoir eu un crush sur lui pendant des mois et que c'est toi qui a couche avec !
Je sais aussi que tu gardes des contacts soi disant privilegies avec lui ....et moi rien... bon et ben ca va ...
Surtout que malgre la facon dont il te traite depuis qu'il est parti, tu continues a retourner vers lui...
Je ne comprend pas et je ne veux pas comprendre comment on peu se comporter comme ca ...
Ca m'enerve le genre de fille qui se comporte en victime tout le temps mais qui ne fait rien pour changer sa situation....
C'est bien beau d'etre une victime. Un mec abusif, odieux, ou a l'ego demesuré .... Je suis desolée, tout supporter, rien dire et se retrouver rabaissée comme si on ne valais rien c'est pas ca l'amour....
Enfin bon ca me vient bien de parler d'amour... moi j'y comprend pas grand chose non plus....
Je me permet de donner des lecons alors que je ne suis meme pas capable de rester en couple....
Tu parles d'un exemple....
Meprisable.
Rien.
Le vide.
La colere qui bouillone toujours.
Envie.
Mal a la tete.
Geule de bois.
Fatiguée.
Envie de m'enfouir sous la couette et d'y rester.
Ne plus emerger.
Rester dans ce confort douillet.
Chaleur.
A l'abris de tout.
Mais surtout de moi meme.
Ne plus se regarder dans la glace.
Se sentir moche.
Ne plus se faire face.
Jalousie.
Envieuse.
Luxure.
Hugo.
Besoin de bras autours de moi, rien de plus. Fabrice me manque.
Rires.
Complicité.
Danser le rock avec lui.
Etre assis en cours a coté de lui et nous chamailler comme un frere et une soeur.
Nostalgie de mes dernieres années d'etude.
Envie de voir personne.
Lire.
Fumer.
Coffee.
Soleil.
Chaleur.
Mer.
Le sable entre les orteils, regarder droit devant.
Faire le vide.
Angoisse.
Souvenirs.
Futur.
Interrogations.
Melancolie...
J'avais raison de ne pas vouloir aller chez les parents a Kri. Pas que je ne les aime pas, loin de la. Je suis toujours tres bien accueillie quand je me rend chez eux. Mais le pere a Kri a eu un peu trop tendance a crier la derniere fois après James et j'avoue que ca m'a hyper impressionée. J'ai horreur des gens qui crient. Rien a faire ca me paralise et me mets tres tres mal a l'aise. D'ailleurs a la maison ca ne criait que rarement avec moi, un peu plus a l'arrivée de ma petite soeur. Mais jamais je n'ai manqué de respect envers mes parents, et je ne comprend pas qu'on puisse leur répondre. Bref, j'aime pas les conflits et j'etais un peu nerveuse a l'idée qu'il y en ai un autre.
Mais tout c'est bien passé. Repas simple mais tres agreeable. Quoi de mieux qu'une salade et des bons fromages francais. Je me suis regale. J'ai fait par la meme occasion la connaissance de la mere a Kri. Je n'ai realize que bien plus tard, que c'etait elle qui avait perdu son fils qui s'etait suicide. Un choc de réaliser combine elle a pu faire face malgres tout. Une femme qui degage une tres grande force. Quand au pere a Kri. Il a été tres gentil et j'ai pu me render compte qu'il etait surtout hyper sensible. Jusqu'au dessert tout allait bien. Meme Dominique et Jerryd nous on rejoins après avoir ete mange chez ses parents a lui. Discution un peu vive quand James est rentré et est parti directement se coucher.
En effet il avait passé la journée Dieu sait ou et n'a pas dit un mot a personne. De plus depuis un certain moment il est tres deprimé et lors de son anniversaire une semaine en arriere il a parle suicide. James a un probleme. Il boit trop et se drogue. Depuis 17 ans il a ete en “rehab” comme on dit ici. De toutes sortes. Il a toujours replonge. Et depuis un moment c'est pire que tout . Du coup ses parents ne savant plus quoi faire. Il est constament arête par la police pour conduite en etat d'ivresse. Il abuse des somniferes et des drogues illicites. Ils veulent l'envoyer une nouvelle fois en rehab. Ils lui ont impose le choix de se faire desintoxiquer une derniere fois ou de partir de la maison. Il est en train de les detruire et c'est flagrant.
Son pere et sa mere se dechirent constament a propos de lui et Dominque en souffre aussi. Tout le monde a vrai dire. Et hier soir j'ai realisé combien leur famille etait dechirée. Une dispute quand a savoir qu'elle est la meilleure decision pour lui. Des larmes, de la douleur, voila ce que j'ai ressenti. De la douleur pour ses parents, et surtout son pere qui a malgré lui le mauvais role. Celui de dire “ca suffit”. Je n'ai pas pu supporter la tension et je suis sortie au moment ou j'ai senti les larmes sur le point de couler.
Une douleur soured au creu de ventre j'ai eu du mal a pretendre que tout allait bien. Son pere m'a dechirée quand il m'a dit “je suis la mauvaise personne dans l'histoire, le mechant”. Je n'ai pu que le serrer et le remercier de m'acceuillir dans leur maison dans laquelle je me sens chez moi. Ce qui est vrai. Je me sens bien chez eux. Mais hier soir, j'ai vu de l'autre coté du mirroir…
Le coup fatal…quand son pere a ammené la bouteille de vin a la cave, afin de s'eloigner un moment de la cuisine pour cacher sa tristesse, et a bu au goulot la derniere goutte de vin. Je ne sais pas pourquoi mais ca m'a fait le plus mal. Peut etre parce que cet homme, cherche a noyer son chagrin dans l'alcool. Mauvaise solution. Mais que dire.
Je me dis que j'ai de la chance d'avoir une famille unie. Et que malgré le fait que j'ai pu aller tres mal, jamais je n'ai penser au suicide et encore moins essayer de passer a l'acte.
J'ai eu tres mal pour eux et j'avoue que ca m'a enormement secouée… Du mal a retenir les larmes toute la fin de la soirée et devant Kri. Je ne voulais pas la demoraliser plus qu'elle ne l était deja ….
Je me suis couchée en me sentant tres mal et ce malaise helas ne s'etait pas dissipé au reveil….
J'ai l'impression que je viens de me découvrir un coté jaloux qui me déplait fortement.
Jalousie du bonheur des gens, envieuse, mesquinne aussi ...
Je ne supporte pas les gens heureux alors que je suis si malheureuse.
Juste tellement perdue, je ne sais toujours pas ou je vais, ni ce que je vais devenir.
Pour completer le tout, mes craintes se sont revelées justifiées. Le verdict est tombé. Incapable d'aimer...
Je ne sais pas aimer et je serais donc jamais aimée comme j'aimerais l'etre.
Hier soir en plus de me sentir tres mal pour la famille a Kri. Je me suis retrouvée a envier le bonheur et le couple parfait de Dom et Jerryd. Couple parfait. Elle si belle, intelligente, si mince, si interessante. Elle attire tous les regards. Elle sait se comporter en societé. Elle a fait de longues etudes et va finir psy.
Lui... toute une histoire. Gentil, attentioné, un homme de classe, un "gentleman", un homme un vrai. Il a tout le succes, un job passionant, la famille de reve et l'argent...
Ils sont tellement bien parti, que je pense qu'ils vont se marrier dans l'année qui suit...
Les observer m'a fait du mal hier, je me suis fait du mal a me dire que je ne serais jamais comme elle. Moi, si empotée, reservée, peu cultivée, enrobée, ne sachant pas tenir une conversation, banale...
Je ne fais pas partie de leur monde et n'en ferais jamais. Je me sens mal. Aucunes valeurs...rien a apporter non plus, je le sais...
Ou est ce que je vais...qu'est ce que je vais devenir ?
ou meme mieux...
Qui suis-je ?
Avec et des jours sans...
Je crois que c'est carrement une semaine sans...
Deux jours de conges, rien foutu, j'ai passe mon temps devant la télé a cloper sans vraiment regarder ce qui se passait ...
Trouver le moyen de larmoyer devant des reportages bidons...
Vu vite fait Renata et Marcello. Marcello qui s'en va mercredi ... Encore un coup dur pour le moral. Il va tellement me manquer.
Peut etre trouve un collocataire. Rien n'est sur et ca ne serais pas pour avant mai. Pas envie d'y croire. Pas envie d'etre decue encore une fois.
Hier j'etais en conges, et lui aussi. J'aurais pu l'appeler et on aurait pu se voir. Pas envie. Pas envie de sortir de mon cafard. Pas envie de faire des efforts. Et je pense que cette reaction n'est pas normale. C'est quand meme mon "petit ami" depuis maintenant 3 mois et demi et on se voit tres tres peu...et je m'en porte tres bien. Alors qu'au debut je voulais tant m'accrocher maitentant j'ai comme l'impression d'etre lassée... enfin lasse n'est peut etre pas le terme approprie mais bon ...
On est pas fait pour etre ensemble... mais est ce que je suis faite pour etre avec quelqu'un ? ....
Pourtant hier, je ne me suis jamais sentie aussi seule...et surtout j'ai pas pu appeler mes parents alors que j'en crevais d'envie de peur de fondre en larmes au bout du telephone...
"Le telephone pleure...."
Pas envie de les inqueter alors autant appeler quand tout va a peu pres bien....pour ne pas avoir a trop mentir...
J'ai donc passer mon temps a fumer et a bouffer aussi...
J'ai mis une claque au paquet de chips...et manger toute la journée jusqu'a ceder au moment ou j'ai avaler un bout de gateau au chocolat. Rien a faire, le chocolat ca ne passe vraiment pas...
Pas etonnant apres que je me degoute en me regardant dans la glace. J'ai resolu le probleme je ne me regarde plus. Je frole...Mon regard passe devant le mirroir, survole mon visage et je détourne les yeux...
Je devrais aller au Yoga ce soir avec Kristin. Pas envie. Envie de rester sur le canapé avachie jusqu'a tomber de fatigue...
Ou est ce que je vais ? ....
I am lost,
I am gone to find myself...
J'ai loue pas mal de films cette semaine en fait, je m'en rend compte...
Vu aussi bien des chick flick, des comedies et hier soir Kill Bill...
Premier film de Tarantino que je voyais, j'avoue que le film a beaucoup de sang, et certaines choses sont exagerées, peut etre est ce la le talent du maitre j'en sais rien, mais en attendant pour une amatrice comme moi, ca m'a parru un peu gros...
Bref j'ai eu du mal mais j'ai finalement accroché resultat, j'ai hate de voir Kill Bill volume 2 qui est sorti aujourd'hui... Je ne sais pas toutefois si j'irais le voir au cinema, j'attendrais peut etre qu'il sorte en DVD...
Je suis un peu indecise on verra bien....
Vu donc, Freaky friday (gentil), Dickie Roberts (morte de rire), My boss' daughter (lourd et un peu gros), Cheaper per the dozen (mignon et marrant)...
Generalement je loue toujours des comedies car quand je regarde un film j'ai pas envie de me prendre la tete. SI je veux un film d'action dans ces cas la je prefere directement aller au cinema, je ne sais pas pourquoi, mais des que je regarde un film un peu stressant, je bondis, du coup en dix fois plus grand, ca me stresse encore plus... Moui bizarre je sais bien ...
Je dois surement me prendre trop dans le film en attendant hier avec K-B j'ai fait rire Marcelo. A sauter partout, resultat il m'a dit de m'assoir correctement quand il m'a retrouvé accroupie devant la tele a mordiller l'oreiller....
Me sens mieux, bien qu'hyper stressée par le boulot et la situation actuelle.
Si tout va bien la semaine prochaine je vais a Boston voir H. D'une maniere il est plus jeune mais me rassure de part ses discours....
On verra ...
En attendant ce soir, soirée fille, je doute de l'etat dans lequel on va finir... on verra pour ca aussi...
Je ferais le compte rendu du fois demain...:)
Ca va pas,
rien ne change,
je n'en peux plus,
pas loin de craquer a force de faire semblant...
N'arrive pas a sourire ce soir, et pourtant au boulot je devrais....
Envie de parler a personne,
encore cette envie de m'isoler...
Viens d'apprendre que Renata allait se marier et partir la semaine prochaine...
Pas longtemps mais elle va partir...
Je suis heureuse pour elle, ca va peut etre la solution pour qu'elle parte de ce "hell hole" ce trou pourri...
Je vais aller l'aider lundi a choisir un tailleur blanc pour la celebration...
Me sens seule,
je suis seule.
Hier un des barmans du Grand, m'a fait une "declaration", apparament ca fait depuis l'ete dernier qu'il me trouve attirante...
Pas envie de m'engager a nouveau, me sens toujours trop mal vis a vis de F.
N'arrive meme plus a le regarder en face. J'ai le don de tout gacher et de faire du mal...
Telephoner a la maison cet apres midi...faire semblant que tout va bien m'epuise...De plus en plus envie de rentrer pour de bon...
Une nouvelle vie,
une nouveau depart....
M'enfuir...
Disparaitre...
A la fin de ma journée hier soir, je suis passée chez Renata et Marcelo.
Renata, qui va se marier la semaine prochaine... Je n'y croyais pas et je n'arrive toujours pas a réaliser que sa vie va changer pour toujours. Elle a 28 ans et il en a 41 ans. Ils se connaissent depuis trois ans, et on toujours habités ensemble. En tant que roomates au depart, puis amants, puis roomates, puis amants a nouveau.
Jusqu'a ce qu'il decide apres les fetes de fin d'année de rentrer au Bresil pour un moment.
Et c'est une fois la bas, qu'il a réalise que sa vie aux US lui manquaient mais que par dessus tout Renata etait la femme de sa vie... et qu'il voulait l'épouser.
Elle n'a pas dit oui tout de suite en fait. Il a fait sa proposition au mois de mars, elle a accepté deux jours en arriere...
....
C'est beau l'amour, quand meme...Moi ca me rend toute niaise de penser qu'ils vont se marrier... Les mariages m'ont toujours laissee reveuse...
....
Bref je suis arrivée hier soir a environ minuit et demi, on a ouvert une bouteille de vin, cigarette, et on s'est mis a parler tous les trois. De tout et de rien...
Du départ de Marcelo mercredi pour aller travailler en Espagne... Du fait que l'année prochaine on pourrais aller en vacances en Espagne...
Faire Haute Savoie chez mes parents, Lyon, Sud, Carcassone, Firenze, Barcelona....
Un projet un peu irréalisable, mais on s'est pris a rever.... des vacances, de visities, de bonne nouriture, de petit caffé ou on s'assoit avec un expresso fumant et une cigarette.... de la mer.... Rever...
....
Puis Marcelo est parti se coucher et on est restée toute les deux, a parler de ma situation avec F. un peu...et parler de l'amour...
...
Elle m'a parle de son premier amour, celui qu'on oublira jamais et que le simple fait de prononcer son nom, ou entendre sa voix, nous fait gongler la poitrine de se sentiment etrange...Joie, excitement ... Je n'arrive pas a le décrire, elle non plus, mais on se comprend et on sait de quoi on parle...
Son premier amour, son amour spécial, celui qu'elle n'oublira jamais...
Quand viens mon tour, pas une seconde d'hésitation...les mots sortent tout seul...Yonni...
Tant aimé, tant souffert, confuse, regret, amour...je ne l'oublirais jamais et me demande toujours si je serais capable d'aimer quelqu'un de la maniere dont je l'ai aimé lui ....
...
Pas un jour ou je ne pense pas a lui... rencontre, coup de foudre, mauvais moment, on etait pas fait pour etre ensemble maintenant mais si on est fait l'un pour l'autre on se retrouvera d'une certaine maniere...
...
Bien sur de le savoir au fond de moi, ne m'empeche pas de penser au d'autres...d'en regarder d'autre... d'en vouloir d'autres....
Malgré tout il faut continuer d'avancer.... sachant qu'il gardera toujours cette place unique et irremplacable...
...
Les quatres heures du matin sont arrivées sans qu'on s'en rende compte, quoi de mieux que de discuter avec un verre de vin et cigarettes a volonté...a refaire le monde... dire des choses qu'on avait dite a personne.... S'ouvrir petit a petit car on se sent en confiace...
Chose rare...
Tranxen a fait un écrit aujourd'hui sur "sa femme idéale"...
Ca m'a fait realiser que je n'en avait pas ...
Qu'en fait je ne sais pas exactement ce que j'aimerais...sachant que la femme ou l'homme parfait pour moi n'existe pas....
Plus de 6 heures ont passe depuis que j'ai lu son ecrit et je ne trouve toujours pas....
Je suis sans voix de voir que je suis autant dans le brouillard...
Un peu effrayant quand meme....
un nouveau message....
.....
"jsuis alé voir bob sinclar hier soir
il avé dé addidas o pié !!
du coup jsui parti ....(rires)"
...
Reply :
"le pauvre il a rien compris,
maintenant, le mieux,
c'est les puma...;) "
...
Il me manque tant...Voir son adresse email apparaitre dans ma boite et tout de suite, j'ai mon coeur qui manque un battement...
...
I miss you so much...
I always will...
....
#Quel film avez-vous vu le plus souvent ?
Dirty Dancing & Pretty Woman
# Quelle film voudriez-vous vivre ?
L'Auberge Espagnole pour la vie en communauté...la vie Espagnole...
# Dans quels films ou personnages vous retrouvez-vous ?
...A Méditer...
# Quel est pour vous la plus belle performance d'un acteur ?
Johnny Deep dans Pirates des Caraïbes
# Et d'une actrice ?
Nicole Kidman dans Moulin Rouge
# Quel est le plus beau film que vous ayez vu ?
"Jamais sans ma fille"...
# La scène qui vous emmène ailleurs à chaque vison ?
"How to lose a guy in 10 days" quand il l'emmene voir sa famille sur Staten Island et qu'elle est si bien acceuillie...leur complicité ....
# Le film le plus triste que vous ayez vu ?
La ligne verte... J'ai pleuré a gros sanglots incontrolable a la plus grande surprise de mon copain de l'époque..
# Et le plus drôle ?
Les Bronzés
# Le plus choquant ?
Irreversible et Doberman
# Le plus con ?
Je ne sais pas sur le coup...
# Le plus nul ?
Idem
# Le plus fou ?
George de la Jungle
# Le film avec le plus de suspense ?
The Ring, moi qui ai horreur des films de ce genre, je n'ai pu m'empecher de faire des bons...
# La meilleure comédie musicale ?
Chicago.
# Le meilleur western ?
Western des temps moderne je suppose. Je dirais donc Kill Bill et il me tarde d'aller voir le deuxieme Volume
# Le meilleur film d'horreur ?
J'aime pas du tout ce genre de film, ca me fait tout simplement peur, du coup, ce qui se rapproche le plus a un film d'horreur et ou j'ai eu tres peur, je citerais : The Ring, Signs et Daniel
# La scène la plus hallucinante ?
# La scène la plus romantique ?
# La meilleure course poursuite ?
Taxi (?)
# De quel film faites-vous souvent la promo ?
Under the Tuscan Sun...que j'ai particulierement adoré et qui m'a enormement marquée...
# Votre réplique préférée ?
Toi et moi, on a un peu le même problème, on ne peut pas vraiment tout miser sur notre physique... Surtout toi. Alors si je peux me permettre de te donner un conseil : oublie que t'as aucune chance vas-y fonce... Sur un malentendu ça peut marcher.
# Quelle est votre bande originale préférée ?
Charlie's Angel
# Votre plus grande déception ?
# La meilleure surprise ?
Something's gotta give avec Nicholson. Agreablement surprise
# Votre plus lointain souvenir de film ?
L'Ours, j'etais toute petite, 6 -7 ans, et quand la maman est morte, j'ai pleuré...jusqu'a la fin du film dans les bras de ma maman.
# Quel film rêvez-vous de voir ?
Harry Potter 3 que j'attend avec impatience.
# Le plus beau titre ?
??
# Quel est pour vous le film parfait ?
"Dirty Dancing" pour le reve, la dance et le beau Patrick Swayze ;)
Pour un coup d'oeil ... c'est par la... Merci Kiwi...
[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/thumb/hetikep_877.jpg
[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im64.jpg
[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im63.jpg
[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im81.jpg
[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im305.jpg
[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im307.jpg
[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im359.jpg
[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_1045.jpg
[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_725.jpg
[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_726.jpg
[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_727.jpg
[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/thumb/hetikep_1028.jpg
[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_955.jpg
[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_872.jpg
Pourquoi pas ...
[Image] http://www.puppyfind.com/members//upload/full/2718100374031903f3213e.jpg
Une petite welsh springer spaniel...
Qui vous rend joyeux/se : Maroon 5 - This Love
Qui vous rappelle une ex-copine (copain) : Barry White - My last, my everything. et ce n'est pas un ex copain, on s'est juste un peu perdu de vue...
Qui vous fait pleurer : Jean Jacques Goldman - Si je t'avais pas
Qui vous fait rire : Les Enfoirés (y a quelques années en arriere) - Vous permettez messieur...
Que vous écoutez le plus en ce moment : Maroon 5 - Harder to Breathe
Qui vous fait réfléchir sur la vie : Sinclair - Si c'est bon comme ca
Qui vous fait réfléchir sur le monde : Louis Armonstrong - What a wonderful world
Qui vous rappelle celui que vous aimez : Dido - White Flag
Que vous auriez aimé écrire : Norha Jones - Come away with me
Que vous ne voulez plus jamais entendre : Britney Spears- Toxic
Que vous voulez être jouée à vos funérailles : Me souviens plus de qui est la chanson..mais c'est : Ca va pas changer le monde
Que vous voulez être jouée à votre mariage : U2 - With Or Without You
Qui fait que vos amis pensent à vous quand ils l'entendent : Junior Jack - E Samba
Qui vous rend nostalgique aujourd'hui : Renaud - Mistral Gagnant
Que vous aimez d'un artiste que vous détestez : G Unit - Smile
Que vous admettez aimer honteusement : Britney Spears - Ooops I did it again
Qui vous rappelle votre enfance : Toutes le chansons de dessins animés des années 80
Qui résume votre adolescence : Alain Souchon - Allo Maman Bobo
Dont vous aimez les paroles : Calogéro - En apesenteur
Que vous détestiez et que maintenant vous aimez : D12 - Eminem - My band
Avec laquelle vous aimez vous réveiller : J'ecoute pas de musique quand je me reveille, sinon ca me mets de mauvaise humeur...
Qui vous fait penser à quelqu'un qui est mort : John Lenon - Imagine
Qui vous rappelle la nuit : Henri Salvador - Zorro ...heuu non en fait je ne sais pas ...
Qui vous fait penser aux vacances : Paul Johnson - Get Get Down
Qui vous fait penser à votre solitude : Evanescence - My Immortal
Qui vous fait penser à ce que vous vivez en ce moment : Sweet Home Alabama (pour le fait que je suis vraiment Home SIck )
Qui n'est pas votre type de musique mais que vous aimez pourtant : ???
Qui vous rappelle votre meilleur(e) ami(e) : The Rembrant - I'll be there for you
Qui vous rappelle un membre de votre famille : Le livre de la Jungle de Walt Disney - Il en faut peu pour etre heureux
Que vous pouvez chanter entièrement : Andrea Bocelli - Vivo per lei
Qui vous rappelle une soirée excellente : Justin Timberlake - Rock your Body et/ou Beyonce - Crazy in Love
Qui vient de sortir mais que vous aimez déjà : Bink 182 - I Miss You (Zeppelin, toutes mes excuses tu avais raison!!!! :D)
[...]
Je ne sais pas par ou commencer...
Peut etre par le départ de Marcelo mercredi. J'ai pleuré. Il va me manquer. Ca m'a brisé le coeur de lui dire aurevoir. Car meme si on s'est promis de se voir en Espagne en Fevrier, une part en moi meme n'y crois pas trop. Je n'ose pas y croire en fait. Ca serait trop beau et avoir encore un reve qui se casse la geule, je n'y tiens pas.
Le retour seule a été dur. Retourner au travail et ne plus le voir, ne plus fumer ensemble et discuter. Ne plus passer mes apres midi de congés avec lui. Boire ensemble... Sa presence, sa gentillesse...
Je sais que volontairement ou non, on perdra contact, comme avec tous ceux qui croisent mon chemin. C'est la vie, on prend des directions opposées mais bon...
[...]
Renata est partie vendredi. Au Brésil. Se marrier avec John. J'ai passe la semaine avec elle, a courir a droite et a gauche pour qu'elle puisse se préparer. J'étais on ne peux plus ravie pour elle . Tres excitée d'avoir enfin une de mes amies qui se marie. Et puis reveuse aussi ... Moi aussi j'ai gardé une part de reverie en moi et malgré tout ce que je peux penser, j'aimerais avoir une belle robe, un mariage etc etc...
Elle revient le 4 mai. Mais depuis son départ je me sens seule...
[...]
Kri. est la. Hier on a passé l'apres midi ensemble heuresement. Des petites choses simples, mais qui font du bien au moral. Faire laver de fond en comble ma voiture, qui est dorenavant toute propre. J'ai interet a faire gaffe ou je me garre. Il est hors de question que je la retrouve un matin couverte de crottes d'oiseaux...Damn birds !!! :-).
Elle revenait de chez le coiffeur. Sa coupe de cheveux lui va tres tres bien. Elle est plus belle que jamais. Je me sens comme le vilain petit canard a coté d'elle ...c'est pas nouveau, ca ne fait qu'empirer avec l'ete qui arrive.
Scéance de bronzage. 10 minutes de relaxation ou je fais completement le vide. Je me sens detendue. Je ne pensais pas par contre que ca allait faire ressortir comme ca mes taches de rousseurs... M*** tant pis de toute facon va falloir que je m'y fasse avec le soleil qui se pointe.
Soirée au Grand hier soir. Revu le barman de la semaine derniere. Il a soit disant perdu mon numéro de télephone. Too bad. J'ai fait l'erreur de lui donner une fois, il l'a perdu. Je ne lui donnerais pas une deuxieme fois. Il a l'air malheureux. Je me sens mal, mais dans un autre sens, je ne le connais pas et surtout je n'ai pas envie de m'investir dans une relation maintenant. Et puis je ne veux pas sortir avec lui. Point.
Maxime est la aussi. Il a eu 26 ans la semaine derniere. On a toutes les deux oublié son anniversaire. Kri. a oublié. Moi je ne savais pas.
Pour me faire pardonner je lui fais un bisous. Ca a l'air de lui suffir...
Ils ont commencé a boire des 9 heures, ils sont donc bien fatigués quand j'arrive. De toute facon je suis tellement fatiguée que je ne veux pas boire beaucoup ou je risque de me retrouver saoule bien vite. Bingo...ca n'a pas manqué. Au bout du deuxieme verre deja, j'avais le rire facile et les mains balladeuses. Phenomene étrange mais qui arrive constament avec Max ...
Rentrée a 2 h 30. Pas envie de dormir. Suis affamée. Je devore tout ce qui me tombe sous la main. Crise qui ne m'etait pas arrivée depuis longtemps. Je commate devant un DVD.
Finalement a 3h30 je vais m'écraser dans mon lit. Je me sens seule, mais n'ai pas le temps d'y penser. Je ferme les yeux, le lit tangue tel un bateau a quaie, ca m'endort...
[...]
Reveil de force a 1 heure. Pas envie de me lever, encore fatiguée mais je me force. Habitude de célibataire revenue au galop. J'allume une cigarette et boit un jus d'orange. C'est degeulasse mais tant pis. Plus de voix. Trop fumer hier soir. Plus d'ongles a ronger non plus. Moi qui avait arreter un an et demi, voila que j'ai recommencé lamentablement. Je me sens vide et sans energie. Etrangement, j'ai pas trop bu mais j'ai mal a la tete. Ca m'apprendra a bouffer des chips a 3 heures du mat' et de ne pas boire pour me retrouver completement desydratée...
[...]
J'appelle mes parents. Ca me fait du bien. Comme a chaque fois que je les appelle. Ca me fait mal pourtant d'entendre dire mon beau pere que si j'ai besoin d'argent ils m'aideront. ... Ca me fait mal a un point... Comment j'ai pu en arriver la. 23 ans et incapable de s'en sortir, alors que j'ai pompeusement voulu jouer la "grande" et suis partie a 6500 km... Je me sens minable. Je me sens minable....
Etrangement une fois raccrochée c'est pire que tout...Je suis mal.... Ils me manquent tellement. Et toujours pas de nouvelles de mon pere. Qui appelle ma mere pour prendre de mes nouvelles, mais ne me telephone jamais, ou envoie peu d'email...
Il me manque aussi. Et je n'ai jamais su lui faire comprendre que je l'aime et qu'il compte autant que ma mere. J'espere que malgré tout il le sait...
Les parents sont sensés tout savoir non ? ... Avoir un troisieme sens ... J'en sais rien peut etre que j'essaye de me rassurer comme je peux, pour essayer de ne pas trop me sentir coupable....
[...]
Je me sens moche... Aucun de mes vetements ne me va. Trop grands, trop petits. Il faut que j'arrete de bouffer n'importe comment... quand je mange...
Je n'ai gout a rien...
Je pense de plus en plus a rentrer en France. Fuir. Recommencer. Mais je sais que si je rentre en France, ca sera pareil. Je dois me faire face. Surmonter ce dégout que j'ai de moi meme.
A me demander ce qui peut bien plaire... la question du jour est de savoir qu'est ce qui en moi pourrait plaire...
J'ai beau chercher je ne trouve pas...
[...]
Ce soir je me sens plus que mal. Je me sens seule. et plus que tout vide. Je n'y crois plus.Il y a bien longtemps que L'American Dream n'existe plus pour moi...
Je m'en suis prise a Tranxen. Une raison de plus de me sentir minable. Je ne sais pas ce qui m'a pris, je me sens tellement insignifiante...rien...
J'ai fermer mon forum car la derniere chose que j'ai envie d'entendre en ce moment c'est les messages "bateaux". Partant surement d'une bonne intention mais qui ne font que de m'enfoncer.
Marre aussi d'entendre que d'etre aux USA c'est une chance...bla bla bla ...yadi yadi yada ...
J'y suis...je galere...je m'enfonce...
Si c'est tellement magnifique d'etre ici, je me pose juste la question de savoir pourquoi il y a si peu de personne qui font le grand saut...
[...]
Voila je recommence...je crache... j'attaque avant d'etre attaquée...Ce soir, j'ai cette boule au fond la gorge...et les larmes ne coulent plus. Ce soir c'est de la colere, du mepris et de la haine. Contre moi...
[...]
Interieurement et Exterieurement... je me sens moche...
Oui franchement quoi de pire que de voir son pere en ligne sous msn...
De lui avoir envoyer un mail ce matin...
et ne pas avoir eu de réponse.
Ca fait un peu mal, surtout qu íl a appele ma mere car soit disant il n'avait pas de nouvelles.
A moins que ca soit cette salope qui etait connectée et qui aura encore effacé le mail pour que mon pere n'a pas de nouvelles...
Je n'en serais jamais vraiment sure, mais j'aurais toujours des doutes...et la haine.
Un autre jour qui commence...
J'ai été me coucher tot hier soir. Tres tot si on compare a mon heure habituelle. Hier soir a 10:30 PM, il y avait plus personne.
Je suis passer voir Joan, hier soir apres le boulot. Ca faisait hyper longtemps qu'on ne s'etait pas vu. Nos discutions me manquent un peu. Bien qu'on en reviennent toujours au meme sujet. Le boulot et la patronne. Cracher sur cette salope. Ou plutot cette folle.
Ça change pas beaucoup mais ca fait du bien. De parler a quelqu'un qui comprend et l'a déja vu a l'action. Qui sait que je n'exagere pas et que c'est dur des fois.
Je me rend compte aussi que je pense de plus en plus a rentrer en France. Une fuite plus qu'autre chose. Mais hier soir Joan m'a demandé si en dehors du boulot qui me rendait folle, il y avait autre choses qui me retennait ici. Et je n'ai pas su quoi dire. Sincerement a part Kri. il n'y a rien qui me retiens ici. J'y suis plus malheureuse qu'autre chose. Je galere et je suis loin de ma famille, mon support.
Je ne vois pas grandir mes soeurs, et ne vois pas vieillir mes parents... Je n'y ai plus gout. Mes grands parents aussi. Que j'ai vu deux fois en deux ans. Mes grand parents paternel qui vieillissent et qui sont bien fatigués. Je veux juste etre pret de ma famille. Quand a mon pere c'est encore une autre histoire. Trop douloureuse. Je ne sais pas pourquoi mais j'arrive pas a en parler... pas plus qu'a mi mots...
Bref, je voudrais rentrer en France, mais le probleme c'est que je ne sais pas trop ce qui m'attend en France. Et si je ne trouvais pas de travail ? ... Personne pour m'embaucher... Je ne sais pas de quoi je suis capable, je ne suis pas bonne, on ne peux pas me faire confiance, je suis incompetente, voila ce que j'entend a longueur de journée... Le probleme c'est que ca n'est pas dit en face, mais toujours de maniere detournée ou dans mon dos.
Encore hier. Elle parlait avec une amie a elle. Ventant les merites de Renata, si professionelle, si competente, si parfaite...et la nouvelle fille qui va arriver le 10 may. Si Renata et la NF (nouvelle fille) sont toutes les deux en "charge" alors elle pourrait laisser l'office sans avoir de soucis...
Je ne doute pas des competences de Renata. Loin de la. Elle est plus qu'intelligente et ne merite pas d'etre seulement directire Housekeeping et c'est bien pour elle d'avoir ete "promue" (sans augmentation of course) a la reception. Mais moi ca fait deux ans que je suis la, dans cet office de merde, a tout faire... Je connais la reception sur le bout de mes doigts et peut faire face a tout... mais non, moi je suis trop jeune, trop incompetente, pas digne de confiance....
Deux ans que je moisis ici pour entendre dire sur le ton badin d'une conversation de salon de thé que tout le monde est meilleur que moi et merite sa confiance alors que moi je suis la en train d'ecouter.
Ca fait mal. Je ne suis donc bonne a rien ? ou alors je suis si transparente que je fais partie des meubles ? Je suis la fille trop jeune, trop conne qui fait de toute maniere tout ce qu'on lui demande sans jamais broncher ? ....
Alors oui forcement, je me demande de quoi je suis capable.... Est ce que je suis capable de faire mon boulot comme je l'ai appris ou alors je suis vraiment incompetente, juste bonne a répondre au télephone ?...
Ca n'est pas nouveau. L'hotellerie - restauration , métier ingrat. Pourtant en 99, quand j'ai commence ses études, j'avais trouvé ma voix... Le feu, je l'avais. Deux ans aux US, et je doute meme de cette passion...
Si je ne suis pas bonne a faire mon métier, je me demande a quoi je suis bonne ...
Et si je n'ai pas ca... Je n'ai plus rien. Je suis bonne pour pointer au chomage. Et dans ces cas la je me demande a quoi bon rentrer en France.
Mais a quoi bon rester ici ? ...A ne plus voir le bout du tunnel ....
A m'enfoncer ...
Je me dis que peut etre c'est un passage dans la vie. Je suis jeune, j'ai du mal, c'est normal. Et des fois je me demande ce que j'ai fait pour meriter "ca"...
Je me pose en victime...
Seulement je suis coincée ici. Dans cette boite de merde. Ah oui j'ai de la chance, j'ai un visa. Je suis legale...bla bla bla.....
Seulement avec ce visa, je suis liée a eux. Et le seul moyen de partir c'est de rembourser l'argent qu'ils ont avancé pour que j'obtienne ce fameux visa...
Et c'est de l'argent. Beaucoup d'argent...et je ne sais pas comment je vais faire....
Voila j'ai enfin ecrit ce qui me tourne dans l'esprit 24 h/24....
Si y a bien une chose qui m'enerve c'est les personnes qui, des qu'elle on le nez qui coule, se croit a l'article de la mort...
Oh je crois bien que j'ai le rhume, j'ai le nez qui coule, j'ai la tete qui tourne, je me sens pas bien, j'ai ci, j'ai ca...
Y en a deux dans mon entourage, j'ai beau les adorer, qu'est ce que ca peut m'enerver a un point...
Tu as mal a la tete ? C'est pas la fin du monde. Prend un aspirine et attend que ca passe...
Pour les personnes malades dans mon entourage j'ai aucune patience, seul mes deux soeurs echappent a la regle. C'est bizarre ca quand meme...
Un autre jour,
un nouvel écrit.
Quoi de nouveau ? Pas grand choses en fait. Hier j'ai passé la plupart de ma journée sur le forum. J'en ai profité ma patronne n'étant pas la. Aujourd'hui de meme. Elle est partie avec son cher et tendre mari, feter son anniversaire a NYC. Son cadeau d'anniversaire ? Plusieurs injections de BOTOX dans son affreux visage afin de la faire paraitre plus jeune. C'est vrai du coup elle nen parrait pas se 1.000 ans... Bon j'exagere un peu. Elle a 55 ans mais se plait a dire aux clients qu'elle n'en a que 5 voir 7 de moins...
Forcement avec ses levres au maquillage permanent, son fond de teint qui lui fait parraitre bronzée toute l'année ...mais surtout toute ses injections qu'elle a faite....
L'été dernier, elle avait fait des injections dans les levres...Pendant une semaine elle a ressemblé a Donald Duck et le Chef avait tellement honte qu'elle ai des bleus sur la geule, qu'il lui a interdit de venir au boulot...
Elle en fait tellement, que ca en devient riddicule. Madame Botox dans toute sa splendeur, ou plutot devrais-je dire Madame America... Ah ca oui, pour en etre une d'americaine, ca en est une vraie. Barbie. La fausseté a l'etat pur.
Bref...c'est typiquement americain. Je m'y suis faite. Ca me fait doucement marrer... Elle devait etre belle quand elle était plus jeune... Elle est encore terriblement mince pour son "age"...
Enfin me voila a nouveau en train de poster du boulot. C'est le seul endroit ou je peux poster dorenavant. Vu que je n'ai plus le net a la maison. Remarque je pourrais poster de la bibliotheque mais c'est assez impersonnel avec tout ce va et viens...et ca n'est pas aussi calme qu'ici...
Alors me voila devant mon écran ... et je ne sais toujours pas quoi penser.
- Me sens toujours comme le vilain petit cananrd du groupe. J'en aurais meme jusqu'a pas envie de sortir vendredi soir, pour ne pas avoir a me sentir comme la troisieme roue du carrosse...
- Pense a Davide, qui a confié a Kristin qu'il avait des problemes de couple avec Sara. A sa facon de me regarder et de me serrer dans ses bras pour me dire bonjour. Avant je ne m'en souciais pas, c'etait un ami, heureux de me voir. Maintenant je m'interroge. Ca ne va pas avec sa copine. Et on s'entend tres tres bien. Des le début on a eu cette connection au niveau caractere qui m'a toujours fait penser, que pour une fois, j'aurais trouvé quelqu'un ayant le caractere suffisant pour me dire de me taire... Bref malaise. Pas de savoir qu'il a des "problemes", ca fait plus chier qu'autre chose pour eux deux, mais malaise due au fait qu'il ne me laisse pas insensible et c'est pas de ca dont j'ai besoin en ce moment. Fantasmer comme une collegienne !!! :)
- Je me rend compte aussi que le forum de JEL & Ji prend plus en plus de place dans mes journées... Discuter tout les jours avec les meme personnes. Et puis je me rend compte que je ne les recontrerais jamais. C'est un peu dommage... Au fond on a beau se lire mutuellement, on ne serait jamais "reelement" ami(e)s.... Msn aide un peu, mais c'est limité quand meme... Bien dommage....
- Toujours pas de roomate. Ca commence a me peser de plus en plus quand meme. Je m'inquete et financierement c'est de plus en plus dur. Combien de temps ca va durer encore. Faut a tout prix que je trouve quelqu'un.
- Renata me manque aussi. Elle ne s'est pas mariée dimanche, mais va se marier vendredi. J'ai, egoistement, hate qu'elle revienne...
- J'ai toujours cette impression d'etre dans le brouillard. Mon avenir n'est que de plus en plus incertain... Je ne sais pas ou je vais, je ne sais pas quoi faire.... et j'ai peur....
- Je suis en train de lire un livre en ce moment qui parle de cette fille qui est trop gentille. Elle se fait plaquer le jour de son mariage par son futur-ex- epoux et se rend compte qu'elle va devoir apprendre a dire non... Je me demande si je ne suis pas trop gentille moi aussi .... Si des fois je ne devrais pas apprendre a dire non , au risque de passer pour une mechante, mais au moins pour ne pas avoir a faire quelquechose qui va me bouffer.... Bon d'accord ca ne me derange pas de rendre service, loin de la, si je peux je le fais de bon coeur... Mais combien de fois j'ai rendu service a des personnes, et le jour ou j'ai besoin de quelque choses, elles sont toutes soit disant occupées ou ne peuvent pas ?... Pas que j'attende quelquechose en retour, loin de la... mais a force ca en devient de l'entubage.... Je suis celle qui dira toujours oui. Je ne sais pas dire non....
- Je me sens seule le soir. Pas que le soir d'ailleurs. Je me rend compte que mes journées se résument a aller au boulot, rentrer, crasher devant la télé ou lire. Je vois Kri biensur mais pas tous les soirs non plus. D'ailleurs je ne voudrais pas, ca en deviendrais comme avec Céline et c'était trop, je ne pouvais plus. Elle etait trop envahissante. Bref je me sens seule.
Je vois deja les commentaires venir...Sort, fait du sport, va au cinéma...etc.etc...
Mais apres 8 heures de boulot je n'ai envie de qu'une chose. Rentrer chez moi, me changer et me relaxer. Faire du sport ne fait pas partie des choses relaxantes pour moi.
Et puis dernierement il a fait un temps pourri....
Mais bon, j'aimerais avoir un ami. Rentrer et discuter, ou meme m'assoir a cote de lui et lire... et puis le pire me tombe sur les épaules quand je vais me coucher. Me retrouver seule dans mon lit...
J'ai le temps de penser et de retourner mes fantomes....
- Alors la, forcement en me plaignant de n'avoir personne dans mon lit, je me dit d'office: tu avais un copain banane !!! Ah ben oui la belle excuse. Ca ne marchais pas, ca ne marchais pas. Je n'etais pas a l'aise avec lui..... et non je ne voulais pas de lui dans mon lit....oui a ce point....enfin bon ca c'est une autre histoire....
Me voila a faire le point et tout me parait toujours aussi vide de sens....
Je ferais mieux d'aller me chercher un autre caffé et de profiter de l'absence des patrons pour aller fumer....
C'est pas tres fin, mais tant pis... :-P
[Image] http://membres.lycos.fr/zeppelindeplomb/tef/gyneco.jpg
[Image] http://membres.lycos.fr/zeppelindeplomb/tef/meow.jpg
[Image] http://membres.lycos.fr/zeppelindeplomb/tef/snatch.jpg
[Image] http://membres.lycos.fr/zeppelindeplomb/tef/charlie.jpg
[Image] http://membres.lycos.fr/zeppelindeplomb/tef/tubes.jpg
homme Bélier & femme Capricorne
Il s'agit ici d'une combinaison complémentaire, avec plus de chances de réussite que de risques d'échec. Les partenaires commencent leur union avec un accord sur les principes. Mais un compromis doit être trouvé et accepté dès le départ concernant leur grande différence de rythme. En effet, l'homme Bélier est enflammé et toujours pressé, tandis que la femme Capricorne est réservée et persévérante.
La native est pratique, sérieuse et sensée. Elle sera à la fois troublée et inquiète devant l'autre, à qui elle pourra reprocher le manque de maturité et de sens des responsabilités. L'homme sera peut-être irrité par la sobriété et le manque d'émotion apparents de sa compagne, lui qui est tendre, affectueux et sentimental.
Pour plaire à son compagnon, la femme devra forcer sa nature afin de manifester clairement à l'autre plus de spontanéité, de chaleur et de tendre affection. De toute façon, l'homme Bélier trouvera auprès de cette femme le foyer rassurant dont au fond de lui-même il a besoin.
Si les partenaires travaillent ensemble, par exemple en s'occupant d'une exploitation agricole ou d'un commerce, ils ont de bonnes raisons de s'entendre. Mais ici comme dans d'autres domaines, des concessions mutuelles seront nécessaires. Et ce conseil de Richard Taverner s'appliquerait spécialement à eux : "Pour faire un bon mariage, il faut que le mari soit sourd et la femme aveugle".
Deux ans que je suis ici aujourd'hui...
Je me sens on ne peux plus mal...
Encore plus perdue que quand je suis arrivée...
Parle au departement du travail aujourd'hui...
J'ai répondue aux questions, sans mentir...
On verra bien...
Je me sens tres seule...
Je poste vite fait de la blibliotheque de Greenwich... Le clavier est pourri et je psychote a fond vu qu' il y a enormement de monde ...
Tout compte fait ca attendra demain soir.
Pour Memoire: reve de Certains membres de JI, reunion, sensations etranges... Je suis meme pas sure que j' en parlerais plus tard...
Ca me fait trop bizarre...
Ca c' est a force d' etre sur le forum constament et de parler a Zeppelin et Tranxen ...
Hummm
Je file, je suis en train de tourner parano
Pour resumer les derniers jours.
Vendredi j'etais en conges. Je dors tres mal en ce moment. Vers les 5 heures du matin, j'ouvre regulierement les yeux a toute les heures ou demie heure d'intervalle.
Ca doit etre la lumiere, faudrait que je pense a retrouver ce masque de “nuit”, pas genial mais au moins ca m'empecherais d'etre reveillée aux aurores.
Pris rendez vous chez Ellie. Besoin urgent de couper ces cheveux qui ressemblaient a n'importe quoi. Ellie est un master comme dirait la patronne. Je suis ressortie avec une nouvelle tete, un nouveau moral. C'est fou l'effet benefique que peut avoir une nouvelle coupe de cheveux…D'ailleurs c'est pas nouveau. A chaque fois ou Presque que mon moral est au plus bas, c'est chez le coiffeur que j'oublie tout. Je ne devrais peut etre pas, mais je leur fait une confiance aveugle. Plusieurs fois ca a ete une catastrophe d'ailleurs. Mais dernierement j'en suis plutot satisfaite. Dire qu'en mars, j'avais les cheveux longs, tres long voir et je n'arrivais rien a en faire. Ils etaient tout le temps attachés et donc abimés. Je rentre en France et j'ai besoin de changer de tete, un nouveau depart pour le retour des vacances. Je me suis retrouvée avec les cheveux un peu court sur la nuque. C'est sympa et hyper agreeable. Et la, vendredi, idem, j'ai dit a Elli de faire ce “qu'il sentait”. J'aime beaucoup. J'ai recu d'ailleurs plein de compliments. Je ne savais pas quoi dire du coup…Ca m'arrive tellement peu …
Bref assez parler de ma tete….
Apres le coiffeur, suis rentrée et j'ai avalé vite fait quelque chose. Et Sara m'a appelée elle avait fini le boulot. On a rejoins Kri a Lords & Taillor pour une petite session shopping. Trouvé un petit haut noir sympa… puis un tour au Mall a Stamford ou j'ai trouvé un Jean… faut dire que mes anciens jeans font tous au moins une taille de trop alors les jeans baggy j'en ai assez porte quand j'avais 14, 15 ans….
Puis sceance cinema, on a ete voir Kill Bill Volume 2… Genial…. Je ne m'attendais pas du tout a une fin comme ca… Sursautée une paire de fois et me suis retrouvée plus d'une fois au bord du siege les pieds recrovilles…Signe flagrant chez moi qui prouve que je suis dedans a 100 % ;-) … Que ce soit au cinema ou devant la tele, il suffit qu'il y ai un tant soit peu d'action pour que je fasse des bonds tellement je suis prise dans le film…
Ca enerve la plupart des gens, y a que Kri en fait que ca fait marrer…
Ensuite on a ete se changer, et direction Café Cappricio, petit restaurant italien. Un delice… Le manager aussi du coup…Un italien, Sara est au paradis, ils parlent entre eux, elle le mange des yeux… La connection est la… Je n'ai plus que mes yeux pour pleurer…
Arrive un groupe d'ami a lui, des italiens, la parole facile… Je ne sais pas comment je me retrouve exclue…Une fois n'est pas coutume… Je ne sais pas comment je fais mon compte mais Sara et Kri ont toutes les deux qqn a qui parler et moi …Je fais le poireau …
Arrivée au Grand, ils sont deja la, Sara et Giovanni, Kri et Pierre et Tef et son verre….
Giovanni n'est pas interesse pas que j'ai tente quoique ce soit, j'avais vraiment pas envie vu qu'il etait “all over” Sara et Pierre n'a pas arête de me demander des infos sur ma copine …qui est si belle…moi je suis gentille….Alors merci, je m'en passerais…
Alors voila…Je suis gentile… la marrante…mais mes copines c'est les “bombes” celles qu'on drague, moi je suis celle a qui on donne une tape sur l'epaule parce que je suis drole… Effet vilain petit canard… Couac Couac…
J'ai constament envie de poster mais je ne trouve pas un instant pour me connecter sous le net du bureau et j' ai un peu du mal a me lancer quand je suis a la blibliotheque...
Tant pis on va faire un essai...
Je m'etais arrete a vendredi.
Samedi rien de special au boulot a 4 j'ai fini a minuit et demi...
Text-message avec Jaime une bonne partie de la soiree qui va tout a fait dans la continuite avec celle commencee le vendredi soir ou je me suis retrouvee avec une proposition de me faire border...
Je suis fuyante, c'est pas l'envie qui m'en manque, mais ca ne me parais pas " normal" , " bien" ...
Ca serait une nuit comme ca (deja faite) ca m'aurait pas derange...ce n' est pas non plus ce genre d'amitie avec extra...
Y a plus entre nous, et c'est pour ca que je n'arrive plus/pas a lui dire oui...
Bref dimanche, journee avec Kri... On va au " Mall" (telles Barbie et Skiper...mouais c'est douteux je sais bien, mais ca me fait tout a fait penser a ca)...
Je me trouve un petit haut adorable...en soie ...Un dos nu... sympa comme tout, qui ne "montre" pas tout, mais qui en devoile juste assez... Et la sensation du tissus sur ma peau...J'aime beaucoup..c'est agreable au toucher... (comme si quelqu' un d'autre a part moi allait le toucher...mouais...)
Apres midi, retour sur Stamford, cafe, cigarettes...Sara veut a tout prix voir Giovanni.. Il est pas la, elle l'appelle, il ne repond pas au telephone.
Elle doit retourner au travail du coup nous on rejoins la soeur a Kri et on va faire un petit tour en ville.
Puis soiree tranquille, DVD, pates rien de bien nouveau...
Week end passionant...
Vide de sens...
Quoi de nouveau ?
Hier j'ai passe la soiree avec Kri et Sara. Sara qui est en plein dilemme avec Giovanni. Elle sait ce qu'on pense toutes les deux... On verra comment les choses evoluent. N'empeche se mec est avec sa petite copine depuis 5 ans et il vit soit disant une relation "ouverte" ...Mouais ouverte my ass.... Ouverte pour lui, je sais pas si sa copine est d'accord...
Vers minuit commence la session texto. Jaime veut savoir comment je vais. On s'envoye une bonne trentaines de messages. Ou il est question de bien de choses. Mais je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas a dire oui meme si j'en ai envie...
Le petit jeu a dure jusqu'a 4 heures du matin, quand je recois le dernier texto me disant d'ouvrir la porte...
Et il etait la. Ca m'a fait bizarre mais dans un sens j'etais hyper contente de le voir. Ils nous a pas fallu longtemps pour retrouver les gestes oublies.
On s'est endormi vers 6h30 ...
Quelque chose d'autre s'est cree qu'on avait pas eu la derniere fois... Une certaine complicite, on fait connaissance toujours un peu plus.
Je sais qu'il a 2 freres et une soeur, et je sais d'ou vient son surnom connu de tous... Moi qui ne savais pas vraiment pourquoi...J'ai appris d'autre choses aussi...
Une chose est sure ca m'a fait un bien fou de me reveiller a cote de quelqu'un...Il est reparti vers les 12H30. Anniversaire de son frere. Pas de promesses, rien de prevu.. C'est comme ca que ca marche et c'est pas plus mal...
A 14H, j'ai pas fait un pli me suis endormie lamentablement.... Pour me reveiller a 17H. Aucune envie d'aller au yoga mais j'avais promis a Kri d'y aller et puis elle m'a gentillement dit que c'etait bon pour les courbatures...
NPM : j'ai enfin trouve un collocataire. Il emmenage samedi. Nick. 23 ans. Americain. Il va bosser avec la fille de ma patronne.... C'est marrant dans un sens ....
Hier soir comme prevu j'ai ete au Yoga avec Kri. autant dire que c'etait pas la grande forme en fait...J'etait hyper fatiguée et j'avais des courbatures au bras, vu que je me suis endormie lamentablement et je suis restée dans la meme position deux heures...
Mais ca a ete pas trop mal en fait, je me suis decouverte une certaine souplesse... et puis je suis ressortie de la au bout de 1H1/2 calmée...
Une sensation bizarre, j'etais calme et toute detendue...
Et affamée...
Hummm...
On a ete mange au Thataway et au passage on a attrapée Mrs. Renata...Repas entre filles. Pour changer. Puis en sortant du restaurant, on a ete change l'huile de ma voiture. Ou du moins lui en remettre car il s'est avere que j'en avais plus du tout, pour ne pas dire plus du tout.
Ramene Kri. chez elle et je suis rentrée. Me suis couchée et j'ai pensé interieurement que decidement j'aime vraiment pas dormir toute seule. Ca fait un bout de temps que je me sens bien seule dans cette appartement ... mais des samedi ca va changer. Nick emmenage samedi. Ca va etre termine les pyjamas qui n'en sont pas vraiment, va falloir que je m'habille maintenant pour passer de ma chambre a la salle de bains.. Plus question aussi de me changer dans le salon et encore moins le droit de fumer dans la maison... Le jeune homme est non fumeur... :(...
Bref tout ca pour dire que hier soir me suis sentie seule (quoi de nouveau hein ?) ... et que comble de la stupidité, un orage a eclate pendant la nuit et me suis retrouvée tetanisée sous les couvertures en frolant la crise d'angoisse...
Car comme une gamine j'ai une peur terrible des orages...
J'ai mal partout...
C'est la misere totale, ca fait longtemps que j'avais pas eu de courbatures comme ca....
Le moindre mouvement est une epreuve ...
La preuve flagrante que je suis completement "out of shape"
Aoutchi....
Bon ben voila,
il est la et il a commence a emmenager ce matin ...
Il etait la avec ses parents...On verra ce que ca donne... Je suis quand meme un peu nerveuse. Emmenager avec quelqu'un que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam... Je ne sais pas du tout a quoi m'attendre... Nerveuse aussi de ne plus me sentir chez moi, a l'aise... Bon forcement, va falloir que je fasse attention etc... et puis peut plus fumer a l'interieur...ca va heureusement que l'ete arrive... mais je lui ai deja dit que je fumerais a la fenetre de la cuisine quand il va pleuvoir... hors de question que je me fasse tremper le temps de fumer ma clope...
La meilleure des solutions serait quand meme que j'arrete de fumer mais j'ai vraiment pas envie pour l'instant...
Kri est venue, elle etait curieuse de voir sa tete... Elle n'etait pas tres en forme. Faut dire que j'ai beau l'adorer vraiment... Elle a toujours quelque chose qui ne va pas... Elle est toujours malade, ou ne se sent pas bien, ou a de la fievre...
Enfin bon c'est pas bien grave...
Hier soir j'ai ete manger chez les parents de Kri. On a parle du divorce de mes parents...chose que je n'avais pas fait depuis des annees. Du moins en parler comme ca a quelqu'un ... Ce n'est pas un secret que mes parents sont divorces. J'ai deux demie soeurs que j'adore plus que tout au monde, et que je considere vraiment comme mes soeurs. Mais je n'en parle pas...Encore moins des relations de famille (qu'on a plus) de ma belle mere ou du fait que mon pere buvait... Meme l'ecrire ca me derange... Je n'en parle pas et la mere a Kri. a su me faire parler .... sans avoir a trop me forcer la main....
Le divorce de mes parents et tout ce que ca a entraine je n'aime vraiment pas en parler.... Les mots ne sortent pas et les emotions encore moins...
J'en ai assez dit d'ailleurs.
Bref je suis encore invite dimanche soir chez eux, car ici demain c'est la fete des meres et il y a aura Dom et son copain Mr. Perfect et James ... Un repas de famille... J'espere que ca va bien se passer....
C'est drole sur le forum de Matt, on m'a dit que mon anglais etait "crade"... j'aurais pu m'attendre a tout sauf a ca... ca me fait marrer toutes ces personnes qui se permettent de nous lire et de nous laisser des messages haineux et meprisant... C'est pathetique... En language "Crado" je vais dire "whatever"...
Hier soiree au Grand, pour changer. Sara est habillee plus que court. Pour ne pas dire trop court. Giovanni est suppose la rejoindre. Resultat il finira trop tard et ne se pointra pas. Elle va l'appeler encore et encore jusqu'a lui parler. Elle veut le voir aujourd'hui etc etc... Elle pousse un peu trop ... Moi ca me scie de voir son comportement... c'est vraiment trop et si ca continue je vais lui dire que je ne veux pas etre au milieu. J'aime beaucoup Davide et ce qu'elle fait ce n'est pas bien ....
Donald est venu nous voir en nous disant qu'il etait content qu'on revienne plus souvent, et qu'on devrait aller un dimanche tous ensemble..du moins lui, Jaime, Kri & Moi...
C'est vraiment dommage qu'il prefere les hommes... ce mec me fait completement craquer... Hier soir je pensais que ... Non vaut mieux pas que j'y pense....
Il y a un marriage au restaurant aujourd'hui..
75 personnes...
Ca doit leur couter la peux des ******...
C'est un beau mariage, il fait un temps superbe, un repas delicieux...
Et un groupe qui s'occupe de la musique qui est tres bon...
Je ne pense pas specialement faire un gros marriage, mais quand je vois un mariage comme ca, j'aimerais bien faire ca en "grand"...
La musique est importante, que tout le monde puisse danser... Des vieux titres, des chanteurs, de l'ambiance ...
Tous le monde tres bien habile... robes, costumes, chaussures... Tous le monde est beau en fait... Des fleurs partout ....
Des enfants qui courent partout, qui dansens eux aussi .... La grand mere sur la piste, tout le monde la regarde et elle a encore du rythme...
Ca fait plaisir a voir...
Ca me donne le sourire de voir les gens heureux comme ca ...
Oui rien de bien nouveau depuis hier.
Passe ma soiree au boulot et je suis rentree. Sa porte de chambre etait fermée du coup je ne savais pas si il etait couché ou non ... ALors je me suis faite disrete... du moins aussi discrete que j'ai pu en prenant une douche et en me faisant un sandwich...
Je ne vais pas m'arreter de respirer car j'ai un roomate maintenant... du coup il faudra juste que je reaprrenne a faire attention c'est tout...
Je me rend compte que c'etait pas mal de vivre seule... je pouvais utiliser le seche cheveux a n'importe quelle heure... faire une lessive un peu plus tard, regarder la tele sans deranger personne et fumer dans le salon...
Est ce que je devriendrais associable au point de ne plus pouvoir vivre avec quelqu'un ???... Dans ce cas la c'est pas gagne quand meme...Parce que je ne pense pas avoir de logement a moi toute seul avant un bail...
Enfin on verra bien, c'est peut etre juste qu'il faut que je me rehabitue...
J'ai pris froid. C'est du a cause de tous ces changements de temps et temperature je suppose.
Ce soir repas chez la famille a Kri. On verra comment ca se passe. J'espere aussi bien que vendredi soir... Il y aura plus de monde... Tant que je n'ai pas encore a faire face au drame de la derniere fois ca devrait aller...
Niveau boulot, rien de nouveau. De toute facon qu'est ce qui pourrait changer dans ce trou a rats ? La patronne ? Toujours pareil si ce n'est qu'elle est decidement pas tres coherente et du coup agie vraiment en salope de premiere. J'ai de plus en plus de mal a la regarder et pretendre que tout va bien... elle me donne la nausée... Tous ce que j'ai vu depuis deux ans me dégoute. Je ne comprend meme pas qu'une personne puisse agir, penser comme ca. Etre meprisante, traiter les gens de la sorte... Je ne trouve pas de mots pour exprimer son comportement et encore moins ce que je ressens...
Le pire c'est que je me dit que je deviens aussi hypocrite qu'elle a pretendre que tout va bien...
J'ai l'impression d'avoir perdue une part de mon identité ici... Je ne sais pas ce que je vaux, je veux...et j'ai encore plus peur de tout... J'ai l'impression que ce qui se passe ici est tout a fait normal, que le monde du travail dans lequel j'evolue est partout pareil ...Degoutée de mo travail que j'aimais tant... quoi de pire...
Enfin bon, je ne vais pas revenir la dessus... J'en ai deja parle milles fois et je sais pertinament que je tourne en rond...
Pourtant je n'ai pas envie de rentrer en France pour l'instant, je suis bien ici... et puis repartir a nouveau en Espagne ou en Italy, je ne sais pas, j'aimerais bien c'est vrai mais j'aimerais rester ici encore un ou deux ans...
Oh well...
La Grande Pomme, The Big Apple me manque...
Ca fait un moment que je n'y suis pas allée et c'est vrai que deriver au fil des rues, me manque enormement...
Il fait un temps superbe en ce moment, c'est la bonne saison pour aller faire des photos a Central Park...
Prendre un livre et une serviette et s'etendre... Laisser filer le temps, faire le vide et ne plus penser a rien...
Redescendre la Fifth Avenue, regarder les vitrines... Observer les gens qui passent et ne se ressemblent pas ...
Du buisnessman qui marche a toute vitesse, a l'adolescent punk avec ses cheveux orange...De la femme d'affaire qui a echanges ses escarpins pour des baskets afin de pouvoir avaler les blocks qui la separent de Grand Central...
Deambuler au milieu de tous ces gens pressés...
Lever les yeux et s'emerveiller a chaque fois de cette architecture qui est si differente...
Descendre DownTown et passer devant Ground Zero... Ranger mon appareil et m'arreter pour regarder... Penser a ce qui s'est passe... Regarder aux alentours... Ressentir cette pression au creu du ventre, ressentir la douleur encore presente...
Wall Street, passer devant le taureau et sourire devant les touristes qui se sont arreter pour prendre la pose... Ce dire qu'on l'a deja fait une bonne douzaine de fois avec tous les amis qui sont venus visiter...
Battery Park...et ses vendeurs de montres...Ses artistes... Photos, peintures, portrait....La sculpture rescapée du WTC...
Et aller jusqu'au bout du park et m'accouder a la balustrade et regarder au loin...
Regarder Miss Liberty au coucher de soleil...et penser a toutes ces personnes qui sont arrivées par Ellis Island... La misere...
New York pays des reves.... New York pays des espoirs brisés...
Et me dire que la vie ici, malgré ses coups durs... vaut le coup d'etre vecue... J'ai de la chance d'etre la.... et je fais ma vie... je grandis surement sans pour autant m'en rendre compte...
Faire le vide et ne plus penser....
Laisser mon regard se perdre sur les contours de la Statue...
et puis remonter, prendre le metro, m'assoire et observer encore les gens... Tellement de differences, sociales, culturelles...
Ecouter les differents languages...
Arriver a Grand Central et prendre le Metro North...
Rentrer et retourner dans ma bulle ...
La ou tout est calme et silencieux.
Une dit a l'autre : " je vais me lever demain a 6h10 pour pouvoir faire du yoga a 6h30. Mon dieu quelle follie mais bon il faut bien continuer "
Et l'autre de lui repondre : "tu es folle, moi il est hors de question que je fasse du sport a une heure pareille. Si il y a un sport que je pratiquerais a une heure si matinale, c'est le sport en chambre... Tu peux te rendormir apres ..."
Maintenant de la a savoir qui a dit ca...
;-)
H says:
fo que je te dise un truc
H says:
bon,cest parccce que jai quelque gramme
H says:
queje te le di
Tef says:
ok je t'ecoute
H says:
javai failli te lie dire déja
H says:
mai la foi ou jétai venu
H says:
le soir,au club,a un momen onparlai
H says:
et tu tétai tourné ver moi,pour parler et on sétai trouver vachement proche
H says:
et jai cru que tu voulai membrasser
Tef says:
hummm
Tef says:
ah bon ?
Tef says:
heuu je sais pas quoi dire
H says:
javai failli enchainé
H says:
di rien
Hsays:
javai quelque grame a ce moment
H says:
voila
Tef says:
bah y avait pas que toi
H says:
jespère que je te fai pa tro peur en disan ça
Tef says:
non
Tef says:
bah je te mentirais en te disant que j'y ai pas pense
Tef says:
moi aussi
H says:
bin,non,je sai bien,fau etre en manque de plusieur dizaine danné pour membrasser mooi,cest juste que sur le moment,ça faisai tro bizarre,on sétait retourné en meme tps
H says:
et fixé quelque seconde
H says:
et voila
H says:
et jai cru
H says:
...
H says:
mai c tout
H says:
voila
H says:
au fait,tu vien toujou ici,pour dormir avec moi a lhotel,dan le meme duvet
H says:
...
hugo says:
Tef says:
lol
Tef says:
me fait pas rougir !
Tef says:
par contre je suis pas d'accord avec ce que tu viens de dire plus haut
Tef says:
enfin bon ...
hugo says:
je sais,jattendai que tu dises "non il faut quelques semaine,aullieu de 10 an
....
Comme quoi il suffit d'un malentendu ...
Je ne sais pas par quoi commencer ou comment, j'en ai jamais vraiment parle ou qu'a demi mots...
C'a me gene en fait...
Mettre des mots sur ce genre de sentiments me donne l'impression d'etre une perdante...
Une fille qui ne fait que tout rater...
J'ai des problemes depuis que je suis ici, problemes au boulot. Ca c'est pas nouveau. Je sais juste qu'interieurement je suis malade tous les jours en me rendant au boulot. D'angoisse. Fatiguée. J'en ai marre aussi d'entendre les gens me dire que ca va aller, ou qu'il y a une solution etc etc...que ca n'est pas possible et que je ne devrais pas baisser les bras. J'ai baíssé les bras depuis un long moment. Je vais au boulot, je prentend que tout va bien, me fait traiter plus bas que terre. J'avale et ne dit rien. Serrer les dents, etre blessée et oublier. Enfouir tout ca au fond de moi. Relever la tete et sourire. Voila ce que je fais. J'oublie. Du moins j'essaye car il y a toujours cette boule au creu du ventre qui est presente...
Marre de ces gens qui ont beau etre mes amis mais qui ne comprennent pas vraiment...
Alors voila j'ai abandonne et je vais au boulot. Je prefere cette situation a faire face a ma patronne. J'en suis a un point ou je prefere rien dire, mettre mes poings dans ma poche et mon mouchoir par dessus plutot que de l'affronter.
Oui mesdames et messieurs, je suis lache et tant pis... Je pratique la politique de l'autruche et tant pis...
Liés a ces problemes professionels, les problemes financiers. Je ne m'en sors pas. Je m'enfonce et je n'en vois pas le bout. Je n'ai pas un rond ce cote. Je vis d'un cheque de paie a un autre. Avec des fois 10 ou 20 dollars dans mon sac pour tenir une semaine. Mon argent par dans le loyer, les factures et la nourriture. Et j'en bouffe des pates...
ALors oui je sors, mais je ne depense pas enormement, vu que generalement on ne paie pas nos boissons. Merci Le Grand, Merci Donald et Jaime...
Qu'on me dise pas que je depense mon fric dans des conneries, j'ai pas les moyens...
Oui bien sur une fois de temps en temps je vais m'acheter des chaussures. Paire de chaussure qui va me faire toute la saison. Un jean car tous les autres sont trop grands....
Mais je ne fais pas beaucoup d'argent et j'en suis a un point ou mes parents depuis deux mois, me mettent de l'argent frequement sur mon compte...et pas des petites sommes...
Je me sens mal. Tres mal. C'est humiliant et je me dis que leur argent durement gagne, devrais leur revenir, ils le meritent.
Je suis venue ici, j'ai 23 ans, je bosse et je devrais m'assumer...
Mais non...
Je rate tout ce que j'entreprend et pour completer le tout je ne sais meme pas ce que je vaux professionelement...
En fait, malgres tout ca, mes des mots sur ce qui se passe en ce moment, je me sens vide....
Vide de sens...
Je me demande si je devrais continuer a ecrire ici, laisser mon forum ouvert...
J'ai honte de moi... de ce que je suis, de ce que je deviens...
Rien.
J'ai trop de choses en tete, mais je ne sais pas par quoi commencer.
Peut etre par le fait que j'ai trop bu hier soir. Pour changer. Resultat je suis au boulot, morte et rien dans l'estomac. La journée va etre longue mais ca n'est pas la premiere fois et ca ne serras surement pas la derniere fois. Je compte quand meme les heures. Allez plus que 7 heures.
Hier soir, soirée avec Sara, qui au moment des faits voulait rompre avec Davide. Elle vient de m'appeler elle l'a fait. Elle vient de dire aurevoir a deux ans de relation. Hier soir elle avait pris sa decision. Moi je me suis retrouvée au milieu entre Davide et Sara. A ecouter les deux sans vraiment pouvoir dire a l'un ou a l'autre ce que le premier disait... Davide sait depuis un moment qu'elle n'est plus heureuse, il attendait qu'elle lui dise. Sara n'avait pas le courage de le faire... ne savais pas comment faire ...J'ai ecoute, conseillé quand je le pouvais et attendu. Elle a rompu. Et je ne m'inquete que pour savoir comment a reagi Davide. J'aimerais savoir pas par curiosite, mais parce que je sais que ca fait mal. Davide c'est toute une histoire. J'ai pas envie d'en parler maitenant... Pas dans ce post.
Hier soir apres qu'on soit tous parti du bar, j'ai ammener Kri a sa voiture. On etait en train de fumer une derniere cigarette quand on a surpris une discution plus ou moins annimée entre Dom et Jerrid. Discution qui a vite tournée en cris voir en dispute. Dom est partie et a plante Jerrid. J'etais un peu choquée de voir ce mec "parfait" se comporter comme ca. Ca fait toujours un peu peur de decouvrir la face cachée des gens.
Prise de tete avec James. Il m'a mordu trois foirs au total. Resultat sur les trois, j'ai la marque deux fois dont une qui me fait un mal de chien. Il se comportait bizarement en fait hier soir. Kri & Dom. pense qu'il avait bu alors qu'il sort juste de rehab. Je sais juste qu'il agissait vraiment comme quelqu'un de super actif. Je ne l'avais jamais vu comme ca et j'ai bien eu du mal a garder mon calme. Je ne voulais pas faire de scandale non plus.
J'ai rempli une fiche d'application pour un nouvel emploi. Il faut que j'aille la porter et parle avec le chef. Et me reste plus qu'a esperer tres fort pour avoir le boulot.
Insomnies et reves bizarres en ce moment. A me demander si je ne devrais pas prendre quelquechose pour fermer l'oeil. Et avoir un sommeil moins agité. C'est peut etre bizarre a dire, mais de faire des reves de ce genre ca m'epuise. Et je sais pertinement que je ne tourne pas rond en ce moment. Je sais aussi pourquoi mais je ne veux pas en parler. Meme ici...
Depuis hier je n'ai fait qu'une chose penser a ce que Marco (l'ami a Davide) a dit a Kri.
Je ne sais plus quoi penser. Je ne veux pas esperer. Je ne veux pas y croire. Rien. Je suis mal pour lui et je ne pense qu'a ce qui a du se passer hier.
Voila ce qu'on pourrait me chanter de temps en temps...
You walked into the party
Like you were walking onto a yacht
Your hat strategically dipped below one eye
Your scarf it was apricot
You had one eye in the mirror
As you watched yourself gavotte
And all the girls dreamed that they'd be your partner
They'd be your partner, and
You're so vain
You probably think this song is about you
You're so vain
I'll bet you think this song is about you
Don't you? Don't you?
You had me several years ago
When I was still quite naive
Well, you said that we made such a pretty pair
And that you would never leave
But you gave away the things you loved
And one of them was me
I had some dreams they were clouds in my coffee
Clouds in my coffee, and
You're so vain
You probably think this song is about you
You're so vain
I'll bet you think this song is about you
Don't you? Don't you?
I had some dreams they were clouds in my coffee
Clouds in my coffee, and
You're so vain
You probably think this song is about you
You're so vain
I'll bet you think this song is about you
Don't you? Don't you?
Well, I hear you went up to Saratoga
And your horse naturally won
Then you flew your Lear jet up to Nova Scotia
To see the total eclipse of the sun
Well, you're where you should be all the time
And when you're not, you're with
Some underworld spy or the wife of a close friend
Wife of a close friend, and
You're so vain
You probably think this song is about you
You're so vain
I'll bet you think this song is about you
Don't you? Don't you?
Au boulot depuis 8 heures,
morte de chez morte,
couchée encore a point d'heure cette nuit.
Je pense tjs a la meme chose.
On a parle hier soir une bonne demi heure.
Il est mal.
Je le vois demain.
pas vraiment envie de poster aujourd'hui, me fait chier comme un rat mort
Je flotte,
je ne sais pas quoi faire,
ni quoi penser...
Comme on dirait vulgairement,
J'ai le cul entre deux chaises...
Postuler pour un emploi,
en attente d'une réponse positive ou negative.
Vais devoir y aller faire un essai...
Ne sais que penser.
Pas de négatif,
pas de positif.
Plus l'heure approche de son arrivée,
plus j'ai mal au ventre.
Suis epuisée physiquement, je m'ecoutrais je ne ferais que dormir et rester sous la couette.
Envie de rien faire. Aucune motivation. Plus d'appetit, je passe mon temps a fumer.
Lundi apres midi, avec Lui et Elle, deux paquets. Je devrais arreter. Aucune envie, et c'est pas sans volonté que je vais le faire.
Envie de dormir, mais une fois couchée impossible de trouver le sommeil.
Insomnies et reves bizarres de plus en plus frequent.
Il est loin le temps des reves "agréables".
De plus IL est tout le temps dans mes reves. Malheureux. Cet nuit j'ai ete reveillée par mes propres larmes. Oreiller trempé. Je pleure dans mon sommeil, ce que je garde pour moi. Pourtant je n'ai aucune envie de pleurer.
Si ce n'est quand je pose les yeux sur Lui. Je ne sais plus du tout quoi penser, ni ce que je ressens. Impression de vide. Je me sens vide....
Est ce que je deviens folle ?....
Chaos interieur.
Vu Elle hier, n'ai pas pu m'empecher de parler de Lui. Savoir comment il va. Elle m'a dit qu'on pourrais emmenager tous les trois ensembles au mois de septembre. Ne suis pas sure du tout que ce soit une bonne idée. Premierement vivre au milieu de Lui & Elle avec leur passé ca risque de ne pas etre evident et puis Elle est gentille, je l'adore, mais elle m'épuise. Je me sens vieille avec elle alors qu'on a que deux ans d'ecart.
Et vivre avec Lui, je ne sais pas si c'est possible. Enfin on en est pas encore la.
Soirée Chick Flick hier avec Kri. "Chasing Liberty", l'histoire typique d'amour de la pauvre petite fille riche avide de liberté. Un mec a tomber. De la romance. Tout pour se fouttre en l'air le moral. Mais de toute facon je sais déja que les histoires d'amour ne sont pas pour moi. De toute facon meme si une petite part de moi a envie d'y croire, le reste sait tres bien que ca ne marche pas comme ca.
Couchée a minuit. Orages. Tonerre assourdissant. Je me cache sous la couette pour essayer de me rechauffer et pour ne pas voir les éclairs malgré mes yeux fermés de toute mes forces. Je tremble. Rien a faire cette peur incontrolée ne passe pas.
Je m'endore recrocvillée sur moi meme. Je me reveille dans la meme position. Je n'ai pas bougé de la nuit. J'ai eu froid aussi toute la nuit. Les temperatures ont considerablement baissées.
Reves étranges de Lui que j'observe de plus haut. J'entend encore et encore sa voix se briser au téléphone comme samedi soir dernier. Je ne peux rien faire. Mélange de Lui, personnes que je ne connais virtuellement.
Si quelqu'un pouvait interpreter mes reves, je me demande ce qu'il y verrait.
Tout mon corps me fait mal d'etre trop tendu.
Chaos in my mind...
Pourtant je ne me sens pas plus mal que ca. Je dirais meme que j'ai le moral. Malgré cette "grosse fatigue"...
Je suis comment dire ...
perchée...
J'ai trop bu...
Journée qui a tournée a la catastrophe...
J'ai craqué au travail.
Ma decision est prise quoiqu'il arrive, je pars de cet endroit.
Lundi tout va se jouer.
J'ai trop bu.
Retrouvé le mari de Renata.
Repas.
Troisieme bouteille de vin.
J'avais rien mangé.
C'est monté trop vite...
Pas envie de me retrouver seule ce soir. Un peu down...
Il prend de plus en plus de place dans ma vie,
on s'est vu trois soirs de suite,
on est sorti en groupe,
il me fait rire, il s'inquete pour moi, il me parle d'Elle, de leur histoire, de leur rupture,
j'ecoute, je conseille un peu, je le mange des yeux.
Hier soir un cours instant Il a pose sa main sur ma cuisse, nos doigts se sont touchés, instant court, mon coeur s'est emballé le reste de la soirée...
Perturbée, j'en reve, un doux mélange. Aigre doux Il est impliqué dans tous mes soucis aussi ...
Il est ma bouée de secours, et j'ai desesperement besoin de m'accrocher...
Rien ne va plus...
Tout part en vrille,
moi la premiere,
je vais mal et je ne m'en sort pas...
Hier soir j'ai replongé,
J'ai des bleus sur les bras et sur les genoux...
Ca faisait longtemps.
J'ai essayé de resister mais au final il n'y a que ca qui m'a soulagé.
Je ne sais plus quoi faire, quoi penser, et je suis completement vide...
Passé deux jours avec Lui, a l'écouter. J'en peux plus de le voir malheureux. Surtout que je ne peux pas l'aider. Je suis incapable d'y voir clair pour moi alors y voir clair pour lui...
Il a vu hier que je n'allais pas bien. Mais je n'ai pas envie d'en parler. Je ne sais pas par quoi commencer. Pas envie d'ecouter les conseils irrealisables... qu'on pourrait me donner.
Alors je me tais et ne dit rien.
Pretendre que tout va bien.
Justifier mes yeux rouges ? Allergies.
Justifier mes bleus ? Ca ne se verra pas.
Justifier mon silence ? J'ecoute je peux pas tout faire.
Je m'enterre et je ne parle pas de moi, c'est mieux ainsi.
J'ai meme plus gout d'ecrire ici, de dire ce qu'il se passe vraiment.
Ou j'en suis ? qu'est ce que je fais la ? je me le demande tous les jours. Et pourtant. Tous les jours, je fais les meme gestes. Me rend au travail. Pour 8 heures. Je fais semblant. Je brasse du vent. J'ecoute. Je ne dis rien. Puis je rentre chez moi. Epuisée de ne rien faire. Je m'enfonce dans ma solitude malgré les amis. Et je m'y complait.
Fermé a nouveau mon forum. Encore une fois. C'est pas nouveau. Je change constament d'idée.
Y a deux jours, j'etais prete a rentrer en France. Faire mes valises et disparaitre. C'est pas la premiere fois. L'envie m'est passée pour faire place a quoi ?
Au vide.
Je ne ressens plus rien. Je ne sais pas ce que je fais la, mais je n'ai rien a faire la bas. Si ce n'est que j'ai mes parents, ma famille et que je devrais leur faire face. Affronter les regards, donner des explications...
Et je ne peux pas.
Associable, je ne suis bien que quand je n'ai pas a parler de moi. Quand j'ecoute.
Ma vie n'a aucun sens ici, mais je m'en fous. Ici ou ailleurs. Pas la force de recommencer dans un autre pays, meme si j'ai toujours voulu voyager. Visiter.
Pas la force de le faire seule.
Solitude recherchée. Parce que pas le choix.
Seule, incapable d'une relation saine. J'ai pris ma decision. Pas forcement de bon coeur, mais de toute facon c'est mieux comme ca. Incapable d'aimer alors pourquoi faire souffrir quelqu'un ?
C'est pas l'envie qui me manque d'etre en couple pourtant. Avoir une épaule sur laquelle me reposer. Rever. Faire des projets.
Dernierement en voyant sa relation qu'Il a eu avec Elle, je me dit que j'aurais toujours souhaite quelqu'un comme Lui.
Et puis je me dit, que quoiqu'il arrive, ca ne marchera pas.
Pas envie de vivre une relation a sens unique. Le rejet.
Envie de survivre. Continuer a avancer. Et vieillir.
On verra.
Pour l'instant je suis perdue. C'est pas la premiere fois, ca n'est pas la derniere.
Je me contente de vivre un jour apres l'autre. Sans penser au lendemain... Ne peux pas penser au futur sans avoir peur. Sans me voir coincée dans cet endroit pour encore un an.
Pas envie. Y penser me donne la nausée.
Je me sens tellement mal, que je ne trouve pas les mots...
J"ai mal et je me sens moche de ce qui c'est passé hier soir avec Lui...
Je suis en train de m'attacher, plus que je ne devrais...
J'ai revé de ce qu'on pourrais etre ensemble, revé futur, famille, vie en commune..
Chose qu'on aura jamais et que j'aimerais tellement...
On a beacoup de choses en commum... Je me sens bien avec lui... Attirée voila c'est le mot.
Lui il vient de rompre, une histoire de presque trois ans...Forcement c'est pas une nouvelle histoire qu'il recherche mais bel et bien un plan cul.
Et bien sur je suis tombée dedans. Je suis tombée dedans de mon plein gré mais je me sens sale. Je me sens moche. Je me degoute.
Il m'a dit hier soir que je ne montrais aucunes emotions. Je ne veux pas montrer mes emotions, je ne veux pas qu'il decouvre ce que je pense, ce que je ressens...
Je ne sais pas montrer mes emotions c'est un moyen de protection comme un autre pour eviter la souffrance....
Je me sens si sale. J'ai si mal. Je me dégoute plus qu'autre chose.
Et toutes ces questions qui ne font que tourner et retourner dans ma tete.
Qu'est ce qu'il va penser de moi maintenant ?
Est ce que j'ai perdu son respect ? (surement)
Est ce qu'il va pouvoir me regarder en face la prochaine fois qu'on se verra ?
Qu'est ce qui va se passer ?
Pourquoi moi ? je suis de loin dans tout le groupe celle qu ón pourrais qualifier de vilain petit canard.
J'ai rien pour moi comparé a Kri, Dom ou encore son ex.
Je suis moche et grosse. La realite telle qu'elle est... sans plus... sans exagerer. ALors pourquoi moi ?
Parce qu'il y a ecrit Hore sur mon front ? Fille facile - A baiser ? ...
Parce qu'il sentait que je ne dirais pas non ? Meme pour des raisons differentes ?
Je me connais... je ne sais pas comment je vais reagir en le revoyant... J'ai honte de moi, de mon corps...
La seule chose qui me réjouie, c'est qu'on a decidé de ne pas en parler. Je ne veux pas en parler, a personne, ni a Kri, ni a personne !!!!!!!
Il m'a dit "Let's say nothing to anybody...well for the moment"...
Qu'est ce que ca veut dire ? Qu'est ce que je devrais penser du "Not for the moment"...
Que plus tard, il en parleras ? ....
Hummm je vois deja les repercusions et le gentil nom de "Slut" me resonnant aux oreilles...
J'ai fait du mal autours de moi.
Kler Yann puis Yonni.
Ce n'est que le juste retour des choses.
Cette sentation d'etre dans du cotton, ne m'a pas laché de la journée. Je suis amorphe et pas loin de la crise d'angoisse.
J'ai interdit l'acces a mon journal. Car je ne veux pas qu'on me lise. Qu'on me lise et qu'on decouvre vraiment cette fille que je suis.
Et puis je suis tellement mal que j'ai maintenant honte de moi.
Je ne suis pas loin de la panique. Je me suis fait violence toute la soirée pour ne pas toucher a mon portable.
Je me repasse en boucle ce qui c'est passé hier soir.
J'aurais du dire non. Quitte a ce qu'il aille voir ailleurs. J'aurais surement des regrets ce soir, mais pas cette impression d'etre une pute. D'avoir donné mon corps et mon ame, pour quelqu'un qui en fait voulait juste un coup comme ca, sans consequence. Forcement depuis qu'il etait redevenu celibataire ca devait le demmanger. Du fait qu'Elle ne voulait pas qu'Il la touche et que ca faisait des mois que rien ne s'etait passé entre eux.
Le mot "hoe" clignote devant mes yeux, comme un vieux néons d'enseigne d'hotel. Inlassablement. Sans fin...
Hoe, Hoe, Hoe, Hoe, Hoe....
Moi qui pensais que ca n'aurais pas ce genre de repercutions. Que c'etait juste deux amis qui couchaient ensemble. Sans plus. Je ne pensais pas qu'on pouvais un jour autant se sentir degoutante. J'ai eu la nausée toute la journée d'ailleurs.
Je le revoie m'attraper par la nuque pour m'embrasser et m'attirer a lui. Je sens encore ses doigts serrer ma clavicule. J'en ai encore mal. J'ai un bleu. Cette force, limite cette violence qui s'est declarée en lui.
Je le sens encore, son odeur a pris possession de tout mon corps. Je n'arrive pas a m'en defaire...
J'en suis meme a me demander si finalement j'ai sincerement aimé ce qui c'est passé hier soir. Physiquement oui. Je n'ai pas été decue. Quoique j'ai jamais eu l'impression avant hier soir d'etre "juste" un jouet. Je serrais restée immobile il n'y aurait pas eu de difference. Impression bizarre de lui avoir "preter" mon corps.
C'est pas ce que font les prostituées ? Elles pretent leur corps a des hommes qui ont besoin de faire l'amour a quelqu'un ? Non ?
Cette sensation s'est declarée quand il s'est detourné de moi a la fin...
J'aurais du m'y attendre non ? A quoi je m'attendais ? Qu'il me prenne dans ses bras ? Qu'il ai un geste tendre ? ...
Je savais pourtant pertinament que ca n'etais pas le meme genre d'histoire... Un coup comme ca y a pas de tendresse...
Je suppose que je suis trop naive et que j'ai eu envie d'y croire.
Alors ce soir je remets tout en question. Notre soit disant amitié va t'elle tenir le coup ? Est ce que je vais reussir a faire semblant ? Est ce qu'il va me considerer comme sa "bonne" copine prete a assouvir ses envies dés qu'il le veut ? ...
Un Sex Call ?...
Je me rend compte que tout ce qu'on avait en commum, ca ne venait que de ma part, ca se trouve j'ai ete flouée sur toute la ligne, je me suis voilée la face et cette fois ci la chute est longue et tres douloureuse...
Mais merde qu'est ce qu'il m'arrive dernierement ? Tout s'ecroule autours de moi et je fais des choses que je n'aurais pas fait generalement ...
Je me degoute et j'ai jamais eu aussi honte de moi de toute ma vie.
L'Italie, l'Italie m'obsede depuis un moment...
Envie de vivre la Dolce Vitta, envie de decouvrir le pays avec Lui. Ca c'etait avant hier soir. Avant que je ne foire tout. Avant que mes doux reves, qui n'auraient jamais eu lieu ne tombent en morceaux.
N'empeche que je n'ai pas m'empecher de rever. Et je n'arreterais pas de rever. C'est ce qui me permet de continuer et d'avancer.
Aller en Italie. En Toscane. Rencontrer sa famille. Cette langue magnifique, vivante un peu bruyante. Manger. Vivre autours de la table. Nos mains liées. Se ballader. Des paysages qui s'ettendent a perte de vue. Paysages a couper le souffle. Atteindre un etat de beatitude parfait. Se laisser aller. Etre heureuse. Etre un couple. Dire "nous". Se regarder dans les yeux comme on a fait tant de fois. Poser ma tete sur son épaule. Respirer son odeur qui m'est devenue si oppresante depuis...
Je ne me souviens meme pas du gout de ses levres, de sa langue. Du gout de sa peau. Son odeur presente malgré tout. Son corps qui cogne le mien. Ma transpiration qui se mele a la sienne. L'entendre respirer dans mon oreille. Sa barbe naissante qui me brule les joues. Mes mains sur son dos, sa peau si douce. Il se detourne de moi. Ne me regarde plus. Se leve se rhabille et part fumer une cigarette. Je me sens sale et me retiens de m'enfuir sous la couette....
Je ne reve plus. Je me souviens. Et ces pensées m'obsedent...
La realite a pris le pas sur des reves qui ne se passeront jamais.
J'ai eu envie d'y croire. Tout s'est brisé. Quoiqu'il advienne rien ne sera jamais plus semblable aux esquisses de reve que j'ai eu.
Je suis une reveuse... je croyais jusqu'a present que rien ne pourrais m'enlever ca. Rien ne pourrait m'arreter de laisser s'envoler mon immagination....
Stephanie est trop naive. Stephanie s'est faite avoir de son plein gré. Je suis amere et me sens plus seule que jamais.
Ce soir je ne veux pas rever. Je ne veux pas penser. Je veux juste fermer les yeux et m'endormir. Et dormir, dormir, me reveiller et me dire que ca n'etait qu'un cauchemard et que je vais pouvoir continuer de rever....
Hier soir au bar, il n'a pas arrete de me demander comment j'allais et que je n'avais pas l'air heureuse.
Que je faisais la tete.
....
Je n'etais pas malheureuse, ni heureuse hier soir. Juste un peu a l'eccart, pas dans le meme délire qu'eux.
...
Puis bien plus tard dans la nuit, il m'a dit que j'avais un visage de pierre. Que je n'avais pas l'air plus heureuse que ca.
...
Et il m'a porté le coup de grace.
Je n'ai pas sourris de la journée et je n'ai pas envie. Plus envie.
Fabian qui essaye de reprendre contact.
Il m'a appelé hier soir, j'ai pas vu son appel.
Il m'a appelé ce matin et j'ai pas decroché.
Et la il m'appelle au boulot.
Pffff comme si j'avais besoin de ca maintenant ??!!!!!! C'est la goute d'eau qui fait deborder le vase.
J'ai rien a lui dire et les blancs qui s'eternisent au telephone ca me mets les nerfs en vrac...
J'ai VRAIMENT PLUS RIEN A LUI DIRE ET J'AI PAS ENVIE QU'IL DEBARQUE A NOUVEAU COMME CA BORDEL !!!!!
Non pas maitenant, pas ce soir !!!!!!! ....
J'ai coupé court en mentant et en disant que j'avais des clients qui arrivaient.
Si il appelle a nouveau, je lui dirait que je suis dans le bar avec eux, que je ne peux pas parler.
Je ne veux pas lui parler. Il m'aime beacoup je le sais mais pas moi.
Une erreure de plus. Que je regrette amerement. Je suis une salope de parler de lui comme ca, c'est un gentil mec mais ca ne marcheras pas. Je n'ai pas envie d'une relation avec lui. Plus envie du moins. Il a pas assez de caractere et il est trop gentil.
LEAVE ME ALONE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je sens que je ne suis pas loin de la crise de nerf....
Ben oui forcement je suis tellement contrarié par tout ce qui s'est passé dans ces dernieres 24 heures que j'en ai l'estomac retourné...
Je ne suis pas loin d'en etre malade...
AH oui et pour finir en beauté.
Demain Kri dinne avec lui.
Une pointe de jalousie. Et d'angoisse. Il m'a dit de ne rien dire mais est ce que lui il va garder sa langue ? ....
Faut que je me calme la j'en suis vraiment riddicule !!!
Plus que 10 minutes et je vais pouvoir aller me coucher.
Tomorrow is another day.
Oh well...
Ce matin j'ai été reveillée par Lui qui m'appelait completement paniqué car Elle n'etait pas rentrée de la nuit.
Je l'ai eu au telephone hier soir et elle me disait qu'elle allait a Stamford boire un coup avec les mecs de planet pizza. Je lui avait alors dit que je ne voulais pas y aller car premierement je ne les connaissait pas et deuxiement je n'en avais pas envie et que je ne voulais pas aller a Stamford.
Bref, je suis rentrée chez moi et je n'y ai pas plus pensé que ca en fait. Je la trouvais juste un peu naïve et sans conscience du fait de sortir avec des mecs qu'elle connait a peine.
Bref, ce matin Il m'a appelé en me disant qu'Elle n'était pas rentrée de la nuit. Il se faisait un soucis monstre meme si ils ne sont plus ensemble. Il la connais et sait qu'elle est prete a sortir faire la fete avec n'importe qui et qu'elle ne se méfie pas. Il s'est rendu compte a 5:00 am qu'elle n'etait pas et n'avait pas fermé l'oeil depuis.
Du coup il m'a demandé de la joindre et voir ce qu'elle foutait et surtout voir si elle n'avait pas de problemes.
Je l'ai appelé donc a 8:00 AM pretexant que je ne pouvais plus dormir pour savoir comment c'etait passé sa soirée.
Elle m'a dit qu'elle était en train de rentrer, qu'elle avait passé la soirée avec eux, dehors dans un parc. Voila ce que j'en ai compris. Elle rentrait prendre une douche pour repartir au boulot.
Je l'ai rappelé Lui pour lui dire le peu que je savais et je me suis rendormie.
Je l'ai rappelé a midi quand je me suis levee pour savoir si elle était bien rentrée et si elle avait dit quelquechose.
Il m'a dit qu'elle etait arrive a 9:15 am et qu'elle lui avait pas decroché un mot. Et qu'elle était repartie direct au boulot.
Il etait extrement enervée et ne veux plus rien en rapport avec Elle. Il en a marre de la voir au réveil, vivre avec Elle alors que se fout constament de lui et de ce qu'Il peut penser. Je le comprend a 100% et je trouve qu'Il a été deja trop patient.
On a parlé de ca principalement et de tout et de rien. Il a fait qu'une allusion a ce qu'il s'est passé entre nous en disant “Elle pense peut etre me rendre la monnaie de ma piece parce que je suis rentré a 5:00 AM samedi?”…C'est tout.
La conversation a été facile. Meme de mon coté je suis surprise. Comparé a ma reaction de hier. Mais je n'ai pas envie de le perdre et c'est un mec genial. C'est juste comme je le disait precedement “deux amis qui ont couché ensemble” rien de plus. C'est de ma faute si je me suis voile la face et sentie aussi flouée…et mal.
Je sais que j'ai peut etre mal réagi hier, mais je me sentais vraiment mal et c'etait vraiment ce que je resssentais…. Aujourd'hui ca va un peu mieux. Je suis moins nerveuse et me sens plus aussi “sale”… C'est meme passé je dirais …presque. Disons que la nuit a été salvatrice et que je me suis levee en me sentant mieux.
Du coup j'aurais peut etre moins de mal a lui faire face. Il m'a dit de l'appeler ce soir quand j'aurais fini le boulot…Il va dinner avec Kri. et je dois avouer que je suis curieuse de ce qu'ils pourraient se dire … J'en creve de curiosité oui ! et de jalousie aussi… Et la jalousie me rend nocive. Ce soir sous MSN limite elle m'enervait un peu. Pourtant je l'adore tellement. C'est pour dire…
Top five Guilty Pleasures
1. Fumer devant la télé... / 2. Trainer au lit, alors que j'ai plein de choses a faire... / 3. Lire toute la journée / 4. Une manicure et pédicure / 5. Boire et me sentir legere
Top five Dream Jobs
1. Ecrivain et avoir du succes / 2. Danseuse pro / 3. Etre dans l'armée / 4. Chanteuse de jazz / 5. Chef (dans un restaurant français à l'étranger).
Top five Often Drunk Beverages
1. Eau/ 2. Jus d'orange ou de cranberries / 3. Red Bull/ 4. Vodka/ 5. Bieres.
Top five Reasons to watch television
1. Friends, Everwood, One Tree Hill, Seventh Heaven et toutes les autres series debilitantes / 2. VH1 / 3. E! Entertainment / 4. Regarder un match de basket entre amis/ 5. Ne plus penser
Top five Celebrities i would ever consider stalking
1. Mark Walhberg/ 2. Patrick Fiori / 3. Garou/ 4. Matt Damon / 5. Calogero
Top five Older Men/women i would have sex with :
1. Robert Redford (il commence a vieillir quand meme)/ 2. Richard Gere/ 3. Mark Wahlberg/ 4. Patrick Bruel / 5. Garou
Top five Places i'd want to live in by the age of 30:
1. Italie/ 2. Espagne/ 3. Ibiza / 4. Montana / 5. La Baule
Faut que je m'y mette il me reste plus que 7 ans...
Top five Albums I never get tired of
1. Les Enfoires / 2. Save the last dance / 3. Maroon Five - Songs about Jane / 4. Jean-Jacuqes Goldman - Chansons pour les pieds / 5.Renaud
Top five Characters I want to be real
1. Joe Tribiani / 2. Chandler Bing / 3. Harry Potter / 4. Ross Geller / 5. Daffy Duck
About ten years ago
1. J'avais 13 ans/ 2. Ma deuxieme petite soeur naissait/ 3. J'etais mal dans ma peau/ 4. J'avais un appareil dentaire / 5. Je detestais ma belle mere
About two years ago
1. J'etais fraichement debarquée aux USA / 2. Je visitais NYC pour la premiere fois / 3. Je croyais vivre l'histoire d'amour de ma vie/ 4. J'etais morte de trouille face a ce qui m'attendais/ 5. J'etais emerveillée parce qui m'entourrais...
Today
1. Je me pose plein de questions / 2. Je suis mal dans ma peau/ 3. Je ne sais pas ce qui m'attend demain, dans une semaine, dans un mois / 4. Je suis seule/ 5. Je suis perdue !!!
Je deviens paranoiaque.
J'ai l'impression depuis un certain temps que Kri agit bizarrement. La derniere fois que j'ai eu cette impression c'est quand elle s'est tapé Eric dans mon dos sans rien me dire alors que j'aurais pu crever pour lui. Et puis ca me rappelle quand elle m'a fait la geule quand j'avais pris le petit dej' avec son ex. Je la trouve froide, distante et bizarre.
Je suis jalouse aussi du temps qu'elle passe avec Lui. Je psychote, je me demande de quoi ils ont bien pu parler. J'espere seulement qu'il a pas vendu la meche.
Je ferrais bien de faire attention a mon comportement... Sinon ca va se ressentir et ca va encore faire des histoires.
Je n'appelle plus Kri. elle veut me vior, elle appelle. Je la trouve vraiment trop bizarre en ce moment et j'ai horreur de me la jouer pot de colle.
Quand a Lui, ce soir c'etait mon dernier texto. Sinon il va vraiment croire que je suis folle. De plus il ne m'a pas repondu. Donc finito !
Idem, il veut me voir il m'appelle.
Quand a Elle, elle a besoin d'un chauffeur, et j'ai vraiment pas envie de me taper les aller retour Greenwich - Stamford juste pour son bon plaisir.
Elle fait des conneries, se comporte comme une gamine, j'ai vriament pas envie de jouer a la baby sitter. Je me sens pas d'humeur. Mais j'ai quand meme l'impression qu'on l'a laisser un peu tomber pour Lui.
Mais bon voila, je ne sais pas en ce moment, je suis tout le temps hyper enervée et pas patiente pour deux sous...
De plus ce soir je psychote plus que d'habitude, deja samedi soir j'ai trouve Kri bizarre mais bon....
C'est juste que j'ai envie de crier un bon coup....
J'ai les nerfs, je suis sure les nerfs....
AAAAAAAArrrrrggghHHHH
Depuis 15 ms, je suis officiellement en congé pour la journée...
Je n'ai rien a foutre demain.
Aucune motivation et gout a rien.
De plus personne a voir si ce n'est Elle apres 4:00 PM, si ce n'est que pour faire le chauffeur. Et rien que ca, ca m'a foutu les boules.
Y a qu'une chose qui me console, c'est que je vais aller voir [b Harry Potter et the Prisoner of Azkaban.
Bon je vais y aller seule, j'espere ne pas trop flipper c'est le probleme.
Ca peut parraitre riddicule, mais ca ne m'etonnerais pas que je sursaute une paire de fois, voir que je "trouille toute seule...."
C'est dans des moments comme ca, que j'aimerais avoir quelqu'un...
Quelqu'un avec qui passer un bon moment, sur qui me reposer, ou pouvoir laisser ma tete reposer sur son épaule. Des bras qui m'entourrent sans pour autant etre en couple.
Un ami...
C'est dans des moments comme ca que mon Fab. me manque...
Bon je ferrais mieux de degager pour ce soir... J'y serrais de retour bien assez tot...
Pas que ca m'emballe de me retrouver seule ce soir ...
Je me suis levée relativement tot ce matin et du coup j'en ai profite pour faire ma chambre.
Un bon coup de menage, ca en avait vraiment besoin...
Laver mes draps, changer mon lit de place..J'aime le changement et en fait je gagne plus de place comme ca...
Poussiere, remplir la corbeille de linge sale, je vais en avoir des lessives a faire ...Arfff...
J'ai du y passer trois heures, faire deux enormes sac poubelles et encore j'ai pas fait mes tiroirs et mon bureau...
Demain si j'ai le courage....
Puis je me suis posée un peu devant la télé, j'ai mangé un bout car je commencais a avoir faim.
Et a 4:00 PM, j'ai emmené Renata au boulot. On a recu les nouvelles chaises pour la boardroom alors comme la patronne est en Allemangne et qu'elle ne les verra pas tout de suite, elle nous a demande de lui balancer sur le net deux trois photos...
On en a pris d'autre ou on a mis nos trombines dessus...Dommage que je ne puisse pas les balancer, j'en aurais mis deux trois...mais j'ai vraiment pas envie de creer un compte chez free etc etc..Surtout que j'ai pas d'ordi a la maison alors bon ...
Puis Elle m'a appelé en me disant qu'elle voulait me voir, qu'elle avait quelquechose a me dire en face et qu'elle voulais voir ma reaction et me regarder dans les yeux...Ca pue ca quand meme !!! Alors voila depuis 5:00 PM je psychote... Mais bon je ne sais pas du tout ce qu'elle veut me dire alors je ne vais pas trop m'en faire a l'avance je verrais bien au moment donné.
Telephone a Joane aussi, ca faisait un moment qu'on ne s'etait pas parle et elle me manque vraiment... une demi heure... Des la semaine prochaine on va s'arranger pour se voir car elle veut que je lui donne des cours de francais...
Puis Kri. Hier soir je paranoiai pour rien. Tout est normal. On se voit demain et on va aller voir Harry Potter vu que j'ai pas pu y aller ce soir. Et puis surement a Grand. Ca fait deux ans qu'ils sont ouverts. Soirée de fou a prevoir. Je travaille le lendemain a 8 heures mais rien a fouttre !!!!
Un autre appel, beaucoup moins plaisant. Renata me demandant de venir au boulot pour deux heures. De 8:00 Pm a 10:00 Pm car Zeze ne peux pas venir travailler car elle est malade, il y a 100 couverts au restau et personne a part elle qui travaille a la reception pour couvrir alors bon le chef m'a demande de venir pour deux heures....
Fait chier mais bon c'est un geste intelligent... Et il vient de me remercier.
Bref maintenant il me reste une heure a faire, et apres je vais la voir..
On verra bien...
Je ne sais pas si je dois en rire ou en pleurer...
Hier soir parcontre j'avais grave envie de pleurer. Ce matin je ne me sens pas mieux, mais au moins larmes sont loin...
Parlé a Elle. Je me faisais du soucis pour rien. Ca la concernait ca n'avais rien a voir avec moi et ma conscience a deux balles...
Je l'ai rammené et me suis arreté. Il etait la. On a tué la bouteille de Lemoncello. Discuté et fumé jusqu'a 2:30 AM. Puis il m'a raccompagné a la voiture. On a discuté a nouveau. D'Elle...encore. Puis de ce qui c'etait passé. Il pensait que j'etais en colere. Il m'a dit qu'il savait qu'il m'avait fait du mal. Il s'etait senti mal le lendemain aussi... Il regrette. C'est bien on est deux. On ne peux pas revenir en arriere alors va falloir faire avec...
Bref l'impression que j'avais dimanche et qui s'etait estompee un peu lundi m'est revenue dans la geule comme une mechante giffle hier soir...
On verra... je me sens pas bien. J'ai juste envie d'etre seule et de me cacher. Ne pas refaire surface...
Ah oui et pour completer le tout. J'avais sur ce coup raison de psychoter. Il en a parle a Kri. quand ils ont mangé tous les deux lundi soir. Je le savais ! je le savais bordel !!.
Il m'a dit qu'Il pensait que j'allais lui dire, alors il m'a pris de court en quelque sorte !
Shit ! Je lui ai dit que si il pensait que je ne savais pas garder quelque chose pour moi qui ne me concerne que lui et moi alors il ne me connaissait pas ! Ca ne regardais personne...
Enfin bon ...
Je me sens pas bien et pour completer le tout, j'ai du dormir tellement crispée que ce matin je me suis levée avec un mal de dos au point ou j'arrive a peine a maracher....
J'ai l'air d'une vieille... et je me sens comme une vieille...
Enfin !
On a été voir hier soir Harry Potter and the prisoner of Azkaban....
2H35 de pure félicité.... Du bonheur en barre.
Premierement parce que j'adore vraiment aller au cinéma et deuxiement parce que j'aime beaucoup les livres.
Le changement de réalisateur s'est fait sentir et pas en mal. C'etait plus mature dans le sens ou ils ont grandi aussi. Et rien a dire, ils grandissent bien !! ...
Paysages magnifiques aussi. Dans les deux premiers on voyait beaucoup l'interieur de l'ecole mais la on voit aussi l'exterieur et je ne sais pas ou ca a ete tourne mais c'est super beau...
Pendant toute la durée du film j'ai retrouvé un enthousiasme d'enfant et oublié tout mes soucis. J'etais contente d'etre avec Kri aussi car j'ai sursauté une paire de fois... On ne me referras pas hein ?
L'humour est tres "British" aussi et je ne me lasse pas de leur accent. C'est tellement plus beau que l'accent américain quoique plus difficile a comprendre.
Autant j'ai pas de mal a comprendre un film en "americain" autant la j'ai bien quelques moments ou j'ai "space out" et pas tout compris....
Va falloir aller le revoir alors !! oh mince alors !!! trop dur !!!
Bref ca m'a fait du bien et je ne regrette pas !! ...
Par contre du fait que j'avais lu le livre y a longtemps je ne me souvenais plus trop de l'histoire...Ca m'a arangé comme ca j'j ai pu etre surprise par l'histoire a nouveau bien que je me souvenais de la plupart....
Ahh maintenant me reste plus qu'a attendre le DVD, les volumes 6 & 7 et les autres films !!!!!!
Comment on va faire quand ca va etre fini ? ...
J'ai oublié mais Fabian m'a encore appelé mardi soir.
J'ai pas pris son appel mais apres j'ai eu des remords alors je l'ai appele vite fait en lui disant que j'etais avec des amis donc comme ca, ca laissait pas d'option quand a une discution d'une heure avec des blanc toute les 5 secondes. J'ai fait vite.
Apparament il veut vraiment reessayer ! mais moi je ne veux pas !!!! Comme je l'ai deja dit precedement, je suis celibataire et je ne m'en porte pas plus mal.
Soyons mechante et disons ce que je pense tout bas. Je ne veux pas de lui !!
Voila c'est dit ! Je ne le veux pas dans ma vie. On a rien RIEN en commun. Pas d'avenir, pas de futur, pas de passé, pas la meme education, pas les meme origines du tout, on vient vraiment de deux cultures differentes. Et il est clair que de toute facon jamais jamais je n'irais en Colombie pour quoi que ce soit !!!
Donc c'est mort d'avance.
Et puis voila non, Non, NON! je ne veux pas c'est tout alors qu'on me laisse tranquille !!
C'est pas difficile a comprendre non ? ou alors c'est trop demander ?
Je deteste vraiment les pot de colle, alors si il veut que je commence vraiment a le fuir comme la peste, qu'il continue et dans peu de temps meme plus je lui adresserais la parole.....
le fait d'avoir interdit l'acces a mon journal un moment, puis de l'avoir mis en privé fait que je poste plus souvent....
Je poste plus souvent sans me faire du soucis en me disant "Qu'est ce qu'ils vont penser de moi ?"... Chose que j'ai faite a un moment donné...
Bref me voila devenu une maniaque de l'ecrit...
Ca s'arrange pas quand meme...
Watch the sunrise
Say your goodbyes
Off we go
Some conversation
No contemplation
Hit the road
Car overheats
Jump out of my seat
On the side of the highway baby
Our road is long
Your hold is strong
Please don't ever let go
Oh No
I know I don't know you But I want you so bad Everyone has a secret But can they keep it Oh No they can't
I'm driving fast now
Don't think I know how to go slow
Where you're at now
I feel around
There you are
Cool these engines
Calm these jets
I ask you how hot can it get
And as you wipe of beads of sweat
Slowly you say I'm not there yet...
I know I don't know you
But I want you so bad
Everyone has a secret
But can they keep it
Oh No they can't
I know I don't know you
But I want you so bad
Everyone has a secret
But can they keep it
Oh No they can't
Vendredi,
en congés. J'ai bien dormi, ca m'a fait du bien. Apres cette semaine qui vient de s'écouler.
Manger avec Elle a midi. Une heure de traffic pour rentrer alors que d'habitude ca prend 10 minutes. L'horreur. Ca a ete hyper chiant.
Lui m'envoye un texto au moins une fois tous les soirs. Pour me souhaiter bonne nuit, pour savoir ce que je vais, comment je vais. Je pense qu'on va reussir a oublier cette histoiore et repartir sur des bonnes bases.
Je bosse ce soir. 3 Heures pour "depanner" une fois de plus le chef. En esperant etre paye. Car je vais en avoir besoin. Cette semaine j'ai 30 dollars au total apres avoir payé toute les factures. Tenir deux semaines. Ca va etre chaud mais pas le choix. Je me demande comment je vais faire.
Hate de partir de cet appartement. Emmenager et me sentir bien dans ce futur "foyer" . Il veut emmenager avec moi. Je ne sais pas ... Je doute. Je verrais en septembre comment ca aura evoluer.
Bu un coup avec Adrienne hier. Elle vient d'acheter un Chincilla et son frere aussi. Ils veullent leur faire faire des petits. J'irais bien voir ces betes la, je suis curieuse. A ce qui parait c'est adorable. Et si ils ont des petits pourquoi pas en prendre un ? je me demande ...pareil on verra bien ...Rien de sur, juste une idée comme ca. J'espere que ca mord pas ces betes la, sinon c'est mort. J'ai une trouille bleue de me faire mordre par ce genre de bete. Il y a trois ans, un ami avait un hamster et j'avais toujours peur de me faire mordre.... Peur stupide mais bon...
Mon dos va beaucoup mieux...Par contre hier je me suis faite piquer sur le pied par un insecte (moustique ou araignée j'en sais rien du tout) et du coup mon pied me fait un mal de chien et est enormement gonflé...
Fait chier ca va etre tout l'ete comme ca, je ne pensais pas que ca allait commencer aussi tot c'est tout...
Rien a faire je suis allergique et j'ai des reactions plus ou moins impressionantes !!! pfffff
Tant que c'est pas le visage ca va encore. Quoique le pied c'est chiant aussi, aucunes chaussures ne me va... :-S ...
Bref voila. Ce soir je ne sais pas comment ca va se terminer. J'ai l'impression d'etre samedi alors qu'on est que vendredi.
La patronne rentre samedi, adieu journée sur le forum et tranquillité d'esprit....
Bonjour stress et angoisse...
Je comprend mieux pourquoi je dormais si bien...
"Je suis desolée".
A ce qu'il parrait c'est une phrase que je dit constament.
Je m'excuse de tout...
Ca L'enerve, Il me dit tout le temps d'arreter de m'excuser...
Il n'est pas le premier a me le dire.
Je ne sais pas pourquoi en fait, mais c'est vrai que j'ai tendance a m'excuser de tout.
Je suis desolée de ne pas avoir repondu au telephone, j'etais au tel avec ma famille
Je suis desolée, j'ai pris mon virage trop brusque
Je suis desolée Monsieur si votre femme est mourante et que nous allons quand meme vous charger pour le prix de la chambre parce que vous n'avez pas annuler dans les temps
Je suis desolée, d'etre desolée
Voila en gros....
Bon je pense que ca vient quand meme du fait, de m'excuser constament aupres des clients, que non, ca n'est pas possible, non on ne fait pas ca, non on accepte pas les enfants, ni les chiens, ni les blondes...
C'est nul. Je sais. Mais c'est comme ca.
Desolée.
... De nouveau en effet.
Si ce n'est que dimanche soir, je me suis mise minable comme ca ne m'etait pas arrivée depuis longtemps.
C'est simple rien que d'y penser j'ai l'estomac qui fait des droles de bons....
J'ai ete chez AD la (petite) soeur a Max. On a fait des droles de melange. Resultat je ne me souviens pas de grand choses... En fait, je ne sais pas comment j'ai atteri dans mon lit, je ne me souviens pas du retour a la maison...
Je sais juste que hier apres midi quand je me suis levée j'avais un mal de crane terrible et la nausée. Ce qui est generalement mauvais signe.
Je ne suis pas prete de reboire de si tot quand meme.
Hier soir avec Lui, Elle et Kri, on a ete mangé au Figaro. Repas excellent pour changer. C'est un tres bon restaurant francais. Avec un peu de chance, peut etre que je vais bientot faire partie de l'equipe. Je ne veux pas en dire plus, je ne voudrais pas me porter la poisse (m'auto-poisser).
Il etait tres proche hier a me taquiner, me passer la main dans les cheveux, me parler au creu de l'oreille...Ca me fera tjs bizarre ce genre de comportement... Je crois d'ailleurs que Fred a du s'interroger sur notre relation... M'enfin ca vient de lui, moi je ne l'encourrage pas, surtout apres ce qui c'est passé entre nous en fait... Mais c'est vrai que je ne peux pas nier que je suis tjs autant attirée... Ca me fait chier quand meme surtout que je sais pertinement que ca n'est pas reciproque.
A part ca la collocation, ou plutot le colloc a une tres legere (toute petite, petite) tendance a me taper sur les nerfs. C'est peut etre moi qui ne devrais pas me prendre la tete pour ca mais bon... Il laisse tous dans l'evier des jours alors qu'on a un lave vaisselle. C'est pourtant pas dur de debarasser son verre et son assiette apres avoir fini de manger non ? Et puis le plan de travail..ah le plan de travail qui est toujours propre car je ne supporte pas qu'il soit degeulasse (ben oui quoi ca le fait pas d'avoir des miettes, des taches de partout quand meme) a croire qu'il attend que je le nettoie pour le ressalir direct...
Autre detail, j'ai un repondeur, que je viens de rebrancher car j'ai enfin trouvé une pile. Repondeur quand meme resté debranché plus d'un an... J'ai donc mis un message apres au moins 15 essais...et qu'est ce que je vois ?? Hier soir Le colloc l'avait debrancher pour mettre en marche son putain de ventilateur !!!!! mais un peu de bon sens quand meme !!! y a au moins 5 prises dans le salon mais non ?! faut debrancher le repondeur...
Pareil ce matin, le seche linge en marche. Seche linge au passage qui fait un bruit monstre. Je m'en fous je devais me lever pour aller au boulot, mais ca aurait ete hier, ca m'aurait pas faire rire...
Bref, idem, utiliser le seche linge quoi de plus normal ? Mais pas d'y laisser son linge humide pour deux jours sans le faire tourner. Apres ca sens le moisi degeulasse !!!
Bouhhhh j'ai l'impression de me prendre la tete pour des details insignifiants, mais moi ca me donne l'impression d'etre encore un gamin qui ne PENSE pas !!! et qui s'en fout parce que jusqu'a present y avait tjs maman derriere.
A part ca, il est pas mechant c'est vrai, il est meme hyper discret, mais bon moi ca me prend la tete grave...
Et je crois que hier le coup du repondeur c'est la goutte qui a fait deborder le vase...
Pas grave, en septembre je vais partir, ca ne sert a rien de declancher la guerre froide surtout que je sais que je ne suis pas parfaite de mon coté non plus...alors bon....Je mets mon poing dans ma poche et mon mouchoir par dessus comme on dit.
Alors voila, rien de bien nouveau en fait. Il est 8:30 Am. Il fait gris et super humide. la journée risque d'etre longue. J'espere que la patronne va me foutre la paix. C'est tout ce que je demande.
PS : Y a un ecureuil sur la veranda en train de grignoter je ne sais pas quoi. C'est marrant de le voir d'aussi pres.
C'est toujours pareil, depuis que la patronne est revenue j'ai de moins en moins de temps de venir sur le site et encore moins d'ecrire. Pas que j'ai des tas de choses a dire au contraire. Ma vie n'a jamais ete aussi chiante. J'ai plus ou moins le moral. Pas un rond et j'essaye de ne pas angoisser a cause de ca. Hors de question de passer des nuits d'angoisse comme j'ai fait ces deux derniers mois.
La chaleur nous est tombée dessus sans prevenir. Il fait humide. Tres lourd. Incroyable en fait qu'on puisse avoir deja aussi chaud en juin. Je redoute le mois de juillet et aout.
Et dire que lundi j'avais dit a D. (Lui) que je n'avais pas besoin de mettre l'air conditioné car pour l'instant c'etait encore supportable. Arrff je vais devoir le faire incessament sous peu mais il me faut quelqu'un pour me la mettre en place, sinon je sens qu'avec le poid elle va passer par la fenetre et faire une chute monumentale.
Lundi journée de conge. A moitié la misere parce que j'avais une geule de bois terrible. Puis le soir, on a été mange au Figaro. Moules mariniere – frites. Un regal. Ca faisait longtmeps en fait. C'etait une bonne soirée un peu chere mais une bonne soirée. Jen e suis pas prete de refaire ca d'ailleurs…mais tant pis. Je boufferais des pates tant que j'ai pas de tunes. Ca fait deja 3 mois que je fais ca, je vais continuer.
Hier j'ai bossé de 8 h a 4 h, d'ailleurs c'est bizarre mais aujourd'hui je ne me rapelle pas trop comment c'est passée ma journée. Il me semble que j'ai posté un ecrit mais je n'en suis meme pas sure. Le soir j'ai cuisine a la maison pour S. (elle) et après on a ete voir D. au boulot avec Kri et sa soeur. Il etait au bar pour la soirée et nous a offert a boire. C'est gentil de sa part, surtout qu'il aurait pu nous charger.
Ensuite je les ai rammené tous les deux. Et Il m'a montré des annonces pour des appartements. Je continue de penser que c'est trop tot pour septembre mais il veut deja commencer. On a regarder pour avoir une idée des prix…Ca va etre chaud de trouver un truc sympa pas trop cher, fumeur et qui accepte les animaux…enfin un perroquet !! arffff
Et voila sinon rien de bien spécial, des la semaine prochaine je commence a travailler un de mes jours de conges au Méli Mélo histoire de faire des petits sous en plus…Ca ne peut me faire que du bien. Faire des sous et renouer avec le service. Chose que je n'ai pas faite depuis 2002. On verra bien ca ne m'a pas l'air tres compliqué quand meme…
A part ca demain je suis en conges, je vais faire le ménage, ca en a bien besoin et faut que je demande si John peut venir m'installer mon A/C sinon je vais mourrir de chaud…
Rien de bien interessant pour résumer…
Rien de nouveau,
Hier journée de congés,
pluie torrentielle,
me suis connectée trentes seconde de la bibliotheque, pas le temps de faire grand chose, j'etais pas seule...
Journée de glande totale, passer mon temps a fumer et a regarder des DVDs.
Puis repas le soir avec Kri, AD, S. Tournée de shots (Black Hauss) et rentrée chez S et D pour mater un dernier DVD: 2 fast 2 furios.
Pas mal...
Couchée a trois heures, comme d'habitude.
Drole de reve a nouveau. Cette fois ci une seule et meme personne. Ce n'est pas la premiere fois. Je me demande ce qui me fait rever de lui alors que je ne le connais que tres peu...
Hummm...
Elle est en retard,
Elle a rendez vous et elle est en retard...
Elle est nerveuse, c'est une rencontre importante, sa gorge est serrée ainsi que son estomac.
C'est une rencontre amicale elle le sait pourtant, mais ne peut s'empecher de se faire du soucis.
Elle court a moitié dans les dedalles de couloir qui vont la mener jusqu'a la sortie..
Elle monte les dernieres marches de la sortie de métro et le soleil l'ebloui...
Elle ferme a moitié les yeux et s'arrete afin de le reperer des yeux...
Personne.
Il n'est pas la. A present diverses emotions la parcours. Le doute, la peur qu'il soit parti fatigué de l'attendre, la colere qu'il n'ai pas attendu plus longuement, et l'inquetude de savoir ce qu'elle va lui dire si jamais il reprend contact...
Elle decide d'attendre, de l'attendre. Son coeur bats rapidement. Trop. Elle sait qu'elle ne devrait pas s'inqueter comme ca. Que ce n'est qu'un rendez vous qu'ils leur permettrais de faire reelement connaissance.
Elle laisse son regard errer sur les passants, esperant secretement qu'il va vite etre la. Elle aime pas cette sensation d'etre seule, exilée, transparante...
Il s'approche. Elle n'a aucun doute. Il est la et il arrive en marchant tranquillement. Ce petit sourire en coin un peu timide au bord des levres, comme elle l'a deja vu sur les photos qu'ils se sont echangés.
L'espace d'une seconde elle se demande ce qu'elle va bien pouvoir lui dire. Et c'est la panique, elle pense meme a faire marche arriere et partir.
Il est charmant, elle n'en a jamais douté. Quand a elle ses pensées n'arrentent pas un instant, ses peurs...
Elle s'interoge, son esprit s'emballe en meme temps que son pouls...
Les voila face a face. Ils se sourient timidement. Se font face et elle danse maladroitement sur ses pieds. Elle hesite. Finalement ils se font la bise. Et la conversation s'enchaine. C'est un peu difficile. Elle est tellement reservée. Elle sait qu'elle se conduit differement que lors de lors discution, mais elle ne peut s'en empecher. Elle essaye pourtant de se faire violence un peu pour sortir de sa coquille.
Ils s'installent a la terrasse d'un caffé. Le soleil les rechauffe de sa chaleur estivale. Il fait beau, et ils observent un moment en silence les passants. Silence de convinience qui s'installe, ils sont a l'aise tous les deux.
Il commande pour elle. Ca la fait sourire. Elle aime qu'il decide pour elle. Ca la change de tous les autres, qui ne savent jamais ce qu'ils veulent.
Et la discution ne s'arrete que lorsque le soleil commence doucement a tomber sur la ville.
Ils n'ont pas vu le temps passer. Ils se sont comportés comme deux personnes qui se connaissent depuis toujours. Elle est definitivement attirée et elle ne l'a jamais caché malgre le fait qu'il a toujours nié cette possibilité.
Elle sait ce qu'elle veut, elle n'ose cependant pas faire le premier geste. SI ce n'est une main sur son épaule, une bourrade affectueuse lorsqu'il la fait rire.
Elle ne peut pas aller plus loin interieurement morte de peur.
Ils dinent. Petit restaurant discret. Ils boivent. Elle se sent legere. Grisée, heureuse. Elle passe un bon moment et lui aussi. Ils se rapprochent l'un de l'autre pour se parler. Leurs tetes se touchent presque... Une intimité s'est crée. L'atmosphere change.
Ils savent tous les deux que quelque chose a changé. Sensation difficile a cerner....
Elle a un peu trop bu. Elle a la tete qui tourne legerement...Elle ne peut s'empecher de sourire et accroche ses yeux des qu'elle peut...
Elle voudrait qu'il comprenne... Qu'il fasse ne serait ce qu'un mouvement...
Elle le desire. Il lui sourit. Se penche vers elle pour lui parler, touche son épaule ...
Quelque chose est né entre eux... Quelque chose d'un peu special.
Elle ne sais pas ou elle va, ce qu'il pense. Elle sait juste qu'il aimerait qu'il l'embrasse....
Ils ont finis de diner. Ils sortent et marchent un peu en silence. Profitant de la nuit chaude qui les entoure. Il fait encore bon...
Il lui attrape la main et l'oblige a lui faire face...
Il la regarde.
Sa main se pose derriere sa nuque. Il l'attire doucement vers lui...
Mon reveil sonne.
Merde.
Une migraine tenace,
Un cachet miracle,
et me voila en moins de 5 minutes en train de planer...
Completement...
M'envoyer en l'air de cette facon, je ne suis pas prete de recommencer, y a d'autre moyen plus agreable...
Elle se regarde dans la glace,
Elle observe son visage,
Ses yeux marrons,
Son nez un peu trop long,
Sa bouche... sa bouche qui pourrait etre la seule chose attrayante de son visage,
Ses yeux derivent sur ses taches de rousseur,
qui apparaissent au printemps, des qu'elle s'expose au soleil,
qu'est ce qu'elle peut les detester ces taches de rousseur...
Ses oreilles, avec les petites boucles d'oreilles, deux de chaque cotés..
Elle ne les change jamais, elles ont une valeur particuliere a ses yeux...
Diamants de sa mere, si petit mais si important et les pierres bleues, cadeau de son beau pere et de sa mere lors d'un sejour a Paris..
Son cou, grand, ses grains de beauté ici et la...
Elle a perdu le compte tellement elle en a...partout...
Elle se sourie a present, observe ses dents irregulieres..
Sa dent de devant un peu cassée...
Elle aime pas son sourire...
Son regard dessend vers son corps..
Elle veut detourner les yeux mais se fait violence, affronte ce corps qu'elle deteste tant...
Ironiquement elle se dit qu'au moins sa poitrine est avantageuse...
Elle n'a que ca...
Elle se tourne et se contorsionne pour observer ses épaules...
Epaules toute en rondeur et douceur...
Partie de son corps la plus sensible...
Elle observe cette marque d'encre qu'elle a sur l'epaule gauche.
Signe chinois au sens obscure. Elle seule en connais le vrai sens...
"Sincerité"...
Sincerite envers elle meme... Se rappeler tous les jours, qu'elle doit rester "reelle", "Sincere" et "vraie" a elle meme... Le sens de cette forme qu'elle auras toujours sur l'épaule...
Elle aime sentir sa peau un peu plus epaise a cet endroit... Elle aime y passer ses doigts de temps en temps...
Elle se fait face a nouveau, se regarde dans les yeux... Seul regard qu'elle est capable de tenir...
Regarder les gens dans les yeux est tellement personnel. Lourd de sens... Elle a le regard fuyant, toujours... Peur que les autres lisent en elle comme un livre ouvert...
Elle se sourie et se tire la langue.
Elle eteins la lumiere et sort.
Elle n'y trouve rien.
Plus.
Jamais.
Ce vieil homme était la assis a une table juste a coté de nous.
On etait dans un Dinner typiquement americain, exactement comme on les voit dans les films…
Il etait la a regarder dans le vide.
Seul.
Le regard perdu au loin. Il avait l'air perdu dans ses pensées.
Il n'a pas touché a sa tasse de café.
Je ne sais pas pourquoi mais sa solitude ma touché. Ou alors etait ce cette fragilité qui emmanais de lui…
Un pincement au Coeur, un court instant. Pincement au Coeur qui m'a fait realiser, que si je continue comme ca, peut etre qu'un jour, moi aussi je me retrouverais seule a laisser refroidir ma tasse de café, pensant au passé ….
Voila ou se trouve mon moral depuis hier...
Un coup de cafard.
Qui passera comme d'habitude.
Echange de mail pour m'entendre dire que je suis gentille... Enfin bon quoi de nouveau hein ? ... C'est de ma faute, je ne sais pas comment ca se fait qu'il ai pu prendre autant de place en si peu de temps...
Me sens seule... tres seule malgré les amis qui m'entoure...
A quoi bon ? ...
De toute facon il est clair que seule je m'en sors pas plus mal, je limite la casse comme ca... Ne pas faire de mal...a personne.
Seule alors que j'aimerais quelqu'un. Une epaule sur qui me reposer...
Bref reve parfait...
Faudrait que j'arrete ces conneries d'ailleurs, ca ne peut etre que negatif...
Et puis faut que je me mette au travail...
Aucune motivation, gout a rien...
Envie de dormir, de me laisser sombrer dans le sommeil et peut etre ne plus rever...
Pas de temps, j'ai pas eu le temps cette fin de semaine de venir poster alors que j'en avais tant envie. Maintenant je n'y ai plus gout.
* Mardi : Bosser au Meli Melo pour la premiere fois, je suis morte. Le soir soirée Karaoké moi qui fredonne tout le temps j'ai pas osé allez chanter devant tout le monde. Pas le courage. Trop Bu
* Mercredi : Journée de misere phyisque, bien sur je suis morte a quoi je m'attendais en buvant et en rentrant tard ?
* Jeudi : Rien de special, une journee tres busy au boulot. Le soir Diana Ross donnait un concert gratuit en plein air, pour la graduation night. Une superbe ambiance, des vieux tubes... POur terminer cette soirée parfaite on a ete au Grand. J'y suis allée avec June, ma collegue et manager. Je l'ai fini au Shot de Black Hauss... Je suis rentree fatiguée.
* Vendredi : au boulot mais commatage de premiere. Le soir je vais au Grand boire un coup avec AD. Puis on se decide a aller acheter des bieres et de se boire un coup tranquille a la maison. On regarde l'heure il etait en fait 5 heures du mat et il commencait a faire jour. On a ete manger un morceaux et je me suis couchée a 6 heures.
* Samedi : Misere physique a nouveau, forcement a me coucher a cette heure ci je n'ai plus l'habitude, encore moins de me lever a midi.. Soit 6 heures apres. Lunch avec Kri et son collegue Dom. Mignon comme tout et marrant. Le soir, Anniversaire a Renata. Elle a 29 ans. Soiree chez elle. Avec des collegues. Bu encore pas mal ... Flirter avec un collegue ... J'aurais pas du. M'en mort les doigts. Va falloir que je mette les choses au clair.... C'est nul ce que j'ai fait. Encore une fois pour changer.
* Dimanche : Journee de glande totale, et surtout geule de bois terrible. Passer au Meli Melo, je bosse mardi pendant mon jour de congés.
Repas le soir au Thataway, moi qui ne voulais pas boire (forcement j'en peux plus) j'ai quand meme eu droit a un shot et une Stoli O - 7 up...
Couché a minuit j'ai encore lu jusqu'a une heure et demi... J'arrive pas a decrocher de ce livre...
* Lundi : apparition d'une enorme piqure de moustique, cette fois ci au coude. Aussi grosse qu'une...pomme... Le pire c'est que ca me fait un mal de chien. Journée de glande au boulot. la patronne part tot, je commate. Et me voila en train de poster en quatriemme vitesse.
Rien de bien passionant.
Lassitude extreme.
Mal du pays, ma famille me manque.
Normal, je manque de sommeil...
Tout s'explique quand je suis fatiguée. Etrange mais vrai...
Ce matin je me suis levée avec le soleil, c'est deja plus facile que de se lever quand il fait humide et gris...
Puis a coté de chez moi il y a une usine qui fabrique du pain, muffins etc.. et generalement certains soirs ca se sent jusqu'a la maison...
Ce matin apres avoir garé ma voiture dans le parking au boulot, ca sentait aussi...
Ca m'a rappelé les vacances dans le Sud avec mes parents quand on se levait tot pour aller chercher le pain avec mon beau pere pour le petit dejeuner...
Saint Raphael...qu'est ce que j'aime cet endroit...que des bons souvenirs...
Ca m'a fait bizarre sur le coup... Comme un souvenir comme ca peut revenir aussi rapidement...
J'ai pas grand chose a dire dernierement, si ce n'est que je sors beaucoup en ce moment, meme trop parfois et que je commence a fatiguer un peu ....
G. aussi qui bosse en cuisine, commence a se faire un peu trop pressent et va falloir que je mette les choses au point... j'aime pas ca du tout ...ca me mets plus mal a l'aise qu'autre chose...
J'ai tjs le don de me fourrer dans des situations incongrues... Je me dit que des fois je suis trop conne !
Enfin bref...
Sinon Marion et Benoit ne devraient pas tarder a arriver sur NYC, j'ai hate des les voir, ca va faire depuis 2001 que je ne les ai pas vu... J'espere que j'arriverais a avoir plusieurs jours consecutifs mais ca n'est pas gagne du tout...
Il est temps que je parte de ce trou...Deux ans et demi ca commence a faire long...
Mac, le chien du patron vient de me croquer le doigt, bon c'est pas mechant mais ca a les dents pointues ces betes la...
On jouait avec une boule de papier et j'etais au telephone avec la main qui pendait, prete a lui relancher quand il a gobé le papier et mon doigt apres...
Le pire je crois c'est qu'il s'est senti mal... Le pauvre.... il est trop gentil ce chien...
Le plus marrant c'est que le Chef, m'a dit que je n'avais qu'a pas mettre mon doigt dans la bouche du chien ...
:-S
Voila la sensation que j'ai eu dans la bouche hier, un gout de fiel, bitter-sweet...
Douce amere...
Ca a commence par cette sensation d'irritement face au comportement de Kri...
Toute fraiche sortie de chez Ellie, coupe de cheveux jolie, beau brushing, elle arrive et se comporte du genre a me faire comprendre "regarde comme je suis belle"... Se regarder constament dans la glace, m'entendre repeter qu'elle est belle... Oui elle est mignonne, un beau corps pas de probleme, elle me le repete assez souvent, et me montre ses "muscles" de bras au moins trois fois par jour et a toute nouvelle personne rencontrée... la fameuse phrase "touche mes bras, tu as vu comme ils sont musclés" j'ai perdu le compte tellement je l'ai entendue...
A ce stade la, ca allait encore... c'est juste qu'a force de l'entendre se repeter a chaque fois qu'on se voit, ca m'agace. ALors je vois deja les commentaires "mais t'es jalouse ma parole", "on dirait bien de la jalousie"....
Je ne pense pas que ce soit de la jalousie, mais bon je me sens deja assez mal comme je suis alors avec son comportement "D'auto-admiration" je me sens encore plus mal... Moins que rien...
L'apres midi passe, j'ai eu le droit a une reflexion du genre "tu m'aime parce que tu me trouves belle hein ? " ou un truc du genre... J'ai approuvé et pas relevé ...
Une petite voix insidieuse en train de monter en moi. Envie de lui crier d'arreter de se regarder dans la glace. Relever son Ego un peu hors de proportion...
Repas chez ses parents. Repas tres agreable, tres apprecié. Je me sens bien chez eux. Droit a des compliments alors que je me sens comme une baleine. Me sens moche et c'est comme le double effet Kiss Cool, sentiment renforcé avec la companie de Dom. Sa soeur. Tout pour reussir, belle, et talentueuse...
Ca faisait tellement longtemps que je ne m'etais pas sentie aussi mal... A me detester... Ne plus me regarder dans la glace... Rien qui ne me vas... Gonflée...degoutée de moi meme...
Bref la n'est pas le point, ca n'est pas nouveau...
Decision de sortir. Elles sont belles, je suis le "Ugly Duckling", le vilain petit canard... A la traine... la derniere... pour changer...
Le renford arrive, elles sont trois maintenant. Je suis completement ignorée... mise de coté... Elles discutent entre elles. Je ne suis juste bonne qu'a donner des cigarettes a Kri...
On change de bar pour aller au Grand. M'entendre dire que Madame Kri n'aime plus ce bar. Ca ne lui dit plus rien, excuser moi. Limite si son nez ne pointe pas avec dedain quand elle regarde autours.
Exasperation pas encore atteinte... Pas loin mais pas encore...
Gino essaye de nous rejoindre, il est pas sur de ses directions, Kri connait mieux que moi, je lui passe. 30 secs. apres c'est tout juste si je ne me prend pas le telephone dans la figure en m'entendant dire d'un ton dedaigneux "ah non, moi je lui parle pas, il sait pas ou il est"...
Elle retourne a sa soeur et sa copine.
What the fuck ! i mean, what was THAT ??? how do u dare talking to me like that... bon sang, si je lui demande de l'aider c'est que BIEN SUR il est perdu et que je ne peux pas l'aider...
Enfin bref, Tef, trop aimable se mord la langue et fait comme si de rien etait ...
Bref hier soir, je me suis sentie completement dephasée, mal dans ma peau...
Malheureuse...et degoutée de son comportement.
Elle qui me reproche tout le temps de voir plus S. ou AD...que je ne "L'aime" plus... Des que sa soeur est la, je ne compte plus...
Hier soir je me suis sentie mise de coté, c'est surement de la jalousie vous me dirrez...peut etre pas particulierement.... J'aime bien sa soeur et generalement ca se passe toujours bien...
Mais c'est un peu partie en vrille...
Ah un autre detail, puerile, j'en sais rien et je m'en fous...
D. offre un verre a tous le monde. Elle va avec lui.
Ils reviennent et tout le monde a un verre sauf moi. Elle avait decide que j'en avais pas besoin. D. etait mal, il m'a fait "C'est elle qui m'a dit que tu en avais pas besoin"... Bon je m'en fous, hier soir j'ai pas trop bu et c'est pas plus mal pour une fois, mais de ou elle decide maintenant de ce que je bois ou pas ? j'ai pas besoin d'une mere, j'en ai deja une merci !
Enfin bref....
Je m'en fous, je suis juste agacée...
Message de Kri. ce soir "Pian (new cute guy hangin' out with us) is nice, he should come more often with us" ....
Tiens en voila enfin un qui l'interesse ? c'est depuis quand ? depuis que je lui ai dit qu'il avait assez d'argent pour s'acheter un restaurant ? ou avant...
Je sais je suis mauvaise sur ce coup la...
Je m'en fous ! j'en ai Marrrrreeee !!!!!!
Gino qui s'en va demain...
Il disparait de ce trou...
Il a sa chance et part...
Lui dire aurevoir ce soir. Il m'apelle sa petite soeur et malgré les disputes on s'entendait bien...
Les larmes n'etaient pas loin de couler ce soir...
Dur.
J'ai jamais su dire aurevoir, sentiment de regarder tout le monde s'eloigner vers une autre vie meilleure et moi a la traine...
Sad.
I Do feel like shit tonight..
Les vieux fantomes reviennent au galop...
Never win first place, I don't support the team
I can't take direction, and my socks are never
clean
Teachers dated me, my parents hated me
I was always in a fight cuz I can't do nothin'
right
Everyday I fight a war against the mirror
I can't take the person starin' back at me
I'm a hazard to myself
Don't let me get me
I'm my own worst enemy
Its bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else
I wanna be somebody else, yeah
LA told me, "You'll be a pop star,
All you have to change is everything you are."
Tired of being compared to damn Britney Spears
She's so pretty, that just ain't me
Doctor, doctor won't you please prescribe
somethin
A day in the life of someone else?
Cuz I'm a hazard to myself
Don't let me get me
I'm my own worst enemy
Its bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else
Don't let me get me
I'm my own worst enemy
Its bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else
Doctor, doctor won't you please prescribe
somethin
A day in the life of someone else?
Don't let me get me
Don't let me get me
I'm my own worst enemy
Its bad when you annoy yourself
So irritating
Don't wanna be my friend no more
I wanna be somebody else
Don't Let Me Get Me by Pink
Fete nationale des USA, 4th of July.
Journée a passer entre amis, autours d'un barbecue sur la plage a regarder de loin le feu d'artifice sur NYC, la Big Apple.
Je n'y suis pas. Je les entends mais ne les voit pas. Je ne les ai jamais vu en deux ans et demi.
J'ai toujours travaillé. Je suis a l'hotel, il est bientot 10:00 pm. Seule a siroter un sprite a defaut d'un verre de vodka. Je pourrais, le bar est ouvert. J'ai longuement hesité a vrai dire. Mais je ne veux pas commencer a boire seule. Je ne veux pas commencer car je sais que ca deviendrais vite une habitude. Surtout en ce moment, ou la boisson est facile. L'ivresse aussi.
Un mot dans mon forum, je ne peux dire combien je suis touchée. Des mots qui guerissent, de ces mots qui font du bien.
Je me sens anti-sociale. Envie de voir personne alors que je me sens si seule. Pourtant n'est ce pas le remede, s'entourer pour ne pas etre seule ?...
En fait en ce moment, les seules personnes que je peux (veux) voir son AD et Max.
Kri a encore eu le don de m'irriter sur msn cet apres midi. On doit se voir demain. Je ne suis pas sure que j'en ai envie.
June ma soeur cosmique au telephone. 10 ans et un jour d'ecart. Le meme signe astrologique, le meme caractere, sensibilite a fleur de peau, meme passion, et meme collection... On s'est decouverte tres proche et beaucoup de point en commum. Elle veut me voir demain. J'hesite et sans que je n'ai rien eu a dire, elle le sent.
Pas que je me sente mal, juste melancolique... Sentation au fond de moi, qui n'attend qu'une chose pour apparaitre quelquefois...
Ca va, ca vient...ca passe comme a chaque fois.
Ce week end je gare Athena, le chien de la fille de la patronne. Une boule de douceur. Elle m'apporte de par sa presence le reconfort dont j'ai besoin. Elle ne me quitte pas du regard et suit chacun de mes gestes...
Etrangement malgré ca, je me sens bien. Impression de flotter. De vivre exterieurement a mon corps. Me regarder vivre. Observer son ombre...
Besoin de partir de cet endroit. Ca va se faire. Je n'en peux plus de ne plus avoir de vie. 4:00 PM - minuit, 4 jours sur 5 cette semaine. Quand je fais ces horaires je ne dors pas. Je ne vie pas. Je ne vois pas le temps passer et n'ai le temps de rien faire. Ces horaires me tuent... Impossible de continuer a ce rythme la... Plus possible du moins. Je l'ai fait deja bien longtemps...
Au fond de moi je suis prete. Prete a partir et avancer dans ma vie.
L'annee prochaine je verrais les feux d'artifices sur la Grosse Pomme.
Je me le promets.
Touchée par ces photos...
En esperant avoir l'oeil un jour...
[Image] http://www.mcvirnetienne.com/pics/body/dancersx.jpg
[Image] http://www.mcvirnetienne.com/pics/body/egghand.jpg
[Image] http://www.christiancoigny.com/pages/stilllife/Photos/StillLife_07.jpg
[Image] http://www.christiancoigny.com/pages/children/Photos/Children_05.jpg [Image] http://www.christiancoigny.com/pages/reportage/Photos/Reportage_04.jpg
[Image] http://www.christiancoigny.com/pages/womenoutside/Photos/WomenOutside_09.jpg
[Image] http://www.albertomonteiro.com/fotografias/cenarios_qbv/joana_ccb.jpg [Image] http://www.albertomonteiro.com/fotografias/os_retratos/ccc_baralto_2.jpg [Image] http://www.albertomonteiro.com/fotografias/as_maos/expo_rui_maos_1a.jpg
Pour le plaisir des yeux...
Encore et toujours...Parce que c'est tout simplement beau...
J'etais en train d'y penser ce soir...
Faut dire que j'ai le temps de penser ...8 heures a rien faire, forcement ca aide.
J'ai des droles de manies...
Je me ronge les ongles, j'ai beau arreter durant une periode de temps plus ou moins illimitées je recommence toujours un jour ou l'autre...
Des que je suis un tant soit peu nerveuse, je mordille ma levre inferieure ou me gratte la tete...tout a fait elegant.
Je porte mes lunettes de vue meme quand j'en ai pas besoin, ca doit etre l'habitude des les avoir constament au boulot, mais maintenant je les porte meme a la maison.
J'ai horreur des miettes sur la gaziniere ou le plan de travail de la cuisine. Je suis toujours en train de les nettoyer ces deux la.
Je ne me pese jamais, le meilleur juge: mes vetements. Generalement c'est sans faille.
Je fume ma premiere cigarette une demie heure apres m'etre levée. Habitude degoutante, tres dure a perdre.
J'ai horreur de marcher pieds nus dans l'herbe, le moins de pas j'ai a faire le mieux je me porte.
Peur incontrolable des orages. Peur qui remonte a mes 12 ans je pense... En presence de personnes j'essaye de me controler mais ca tourne toujours a une crise d'angoise.
Hautement allergique aux moustiques, je gonfle immediatement comme une baleine. J'ai beau pertinement savoir que ca n'arrange rien, je ne peux m'empecher de me gratter pour me soulager. Ca en est presque orgasmique.
Je n'aime pas le chocolat. Disons que je n'en raffole pas et j'en suis vite degoutée. Une sorte de chocolat epargné, les kinders...
Des que je mange de la tarte aux fruits (pommes, poires et des scoubidos) je commence toujours par les fruits et fini par la pate...
J'adore manger mes fraises ecrasées avec du sucre et une touche de creme.
Preference flagrante pour les vins de Bourgogne.
L'odeur du pain frais tout chaud pour moi s'associe avec les vacances au bord de la mer avec mes parents.
D'apres ma maman, j'ai les meme tics de visage que mon pere, ce qui a dont de l'enerver au plus haut point... Je ne m'en rend meme pas compte.
Je porte la plupart du temps des chaussures plates. J'ai pourtant une grande adoration pour les chaussures en tout genre. Ma derniere acquisition : [Image] http://akamai.ninewest.com/images/products/NWSISI.BLKMUFBPD.jpg ... Bref une maniaque de la chaussure...
Je ne vais jamais me coucher sans avoir verifié deux fois que la porte etait fermée.
Et je ne dors jamais sans draps, meme si il fait 40 degres dans la chambre, il me faut au moins un drap pour me couvrir les epaules...
C'est a peu pres tout ce que j'ai trouvé ce soir... C'est deja pas mal comme tics et manies... Je me demande si je suis bien normale des fois...
Avec AD et D.
On devait y aller en bateau, annule a cause d' un trop grand nombre de personnes.
Du coup on y va en voiture et on rejoins ses amis la bas qui au final ne resteront pas longtemps avec nous...Ils sont jeunes. Trop peu etre.
Ou alors c' est nous qui somme vieux (surement).
Roller-coster, maneges a sensations, et les fameuses Buches canadiennes d' ou on sort trempes... Des vrais gamins... Je m' amuse et me sens legere pendant un moment. Ne pense a rien d'autre que le plaisir de retomber en enfance...
On va boire un coup apres. Thataway pour changer. Une biere et la fatigue suffisent a me mettre KO. Je me rentre.
Je sors le chien et c' est la que tout se complique. Je me retourne 5 minutes meme pas histoire de changer de pantalon car je suis encore mouillee et je ressors pour appeler Athena et elle avait disparu..
Ca a ete les 45 minutes les plus longues de ma vie...La chercher partout, puis finalement appeler la police pour leur dire que j' ai perdu non pas mon chien, mais le chien de la fille de la patronne...Je me vois deja lui faire face en train de lui dire que son chien auquel elle tiens comme a la prunelle de ses yeux a ete renversee par une voiture...
Je me decide a prendre la voiture et a suivre le chemin que Miles prend d'habitude pour aller au travail. Arret dans les parcs ...
A 500 metres de son office on la trouve en train de vadrouiller vaillament, allant rechercher sa maitresse au travail....
J' ai eu peur. Tres peur. J'ai beau l'adorer. c' est la derniere fois que je rend service a quelqu' un pour garder un chien. C'est une trop grosse responsabilite que je ne suis pas prete a assumer.... ou du moins plus prete.... Deja assez de soucis comme ca...
Choquée. Par un geste qui aurait pu parraitre annondin si il n'etait pas si degradant.
Dans l'office ou je travaille, mon poste fait face a la porte d'entrée. Chanceuse je vois toutes les personnes qui entre ou sorte pour acceder au restaurant. Generalement j'aime bien ce poste un peu different des autres. Et puis j'aime observer les gens. Voir leurs expressions, leur comportement. J'ai toujours aimé faire ca. M'assoir dans un caffé pres de la vitre et regarder les gens passer.
Bref la n'est pas le point ou je voulais en venire. Ce soir arrive deux couples. Premierement je ne peux m'empecher de remarquer que les deux femmes sont definitivement de Greenwich. Elles ont le look, elles ont le style stereotype.
Fausse blonde, lunette de soleil de marque a $500 la paire, et du Botox plein le visage… Ca encore on s'y fait… A la longue ca en deviant (Presque) plus choquant…
Mais un geste qui m'a choqué et que son “Compagnon” qui peut etre aussi bien son mari, qu'amant, la encore n'est pas le point, a eu un geste bien degradant. Lui donner deux claques sur les fesses. En lui disant “Vas y rentre”. Elle meme a eu une expression de surprise sur le visage quand il a fait ca. Franchement ca ne se fait pas. Autant ca peut etre un geste annondin, voir sympathique en couple, je suis desolée au risqué de parraitre etroite d'esprit, ca ne se fait pas en publique. Je trouve ca macho venant de la part de l'homme et degradant pour la femme.
Pas tout a fait mais tres bientot les oiseaux vont commencer a chanter.
Moi je viens seulement de rentrer. Soir avec AD et Max. Eu le droit a un bisou tout gentil... A croire que ca devient une habitude qu' il m' embrasse comme ca...
Il est 3:20 AM et je ne dors toujours pas. Depuis maintenant bientot un mois c' est toujours pareil. On sort, on ne doit jamais rentrer tard et ca fini toujours au dinner. A discuter sans voir passer le temps.
C' est drole mais dans des moments comme ca, a parler de la France (Douce France, cher pays de mon enfance...) de nos souvenirs d' enfance, le temps passe si vite... A vrai dire je les ecoute plus que je ne parle de moi meme. J' aime pas specialement parler de ces souvenirs la...
Athena m' a encore fait une frayeur ce soir. J' ai bien cru qu' elle allait encore s' echaper et que j' allais encore devoir parcourir tout Greenwich pour la retrouver. Elle ne voulait pas rentrer et a chaque fois que je me rapprochais d' elle partait deux metres plus loin... Je n'ai decidement pas trop d'autorite cannine...
Marion et Benoit sont arrives. J'ai eu le droit a un gentil message sur mon repondeur. Il va falloir que je les appelle et voit quand est ce que l' on pourrais se rencontrer.
Vendredi prochain si tout va bien, je vais a un concert. Dave Matthews... on Verra ce que ca donne. Avec un peu de chance je vais etre encore la plus vieille....
Et Dimanche soir, celebration de Bastille Day. Tournoi de petanque. Je sens qu' on ne va pas aller bien loin encore cette annee. Forcement on a pas encore commence a s' entrainer alors que les autres restau s' entraine depuis mai... On a decide de rennomer la journee Pastis Day...Humm ca veut tout dire.
Note pour moi meme: cette annee penser a mettre de l' ecran total. Hors de question que je me fasse bruler comme l' annee derniere. Pendant des semaines ils m' ont appele " Rudolph the red nose reindeer" ....
[Image] http://www.snopes.com/holidays/christmas/graphics/rudolph1.gif
Encore un autre reve.
Lui est la.
Melange avec le livre que je suis en train de lire. La Guerre Mondiale, La resistance... Melange confus.
Il es la et me rassure. Sa presence me rassure. J'ai peur constament. Je n' arrive pas a quitter ses bras. Il part. Sentiments d'abandon enorme.
Je pleure. Je me reveille.
Les joues mouillees.
Ils sont la, je les vois cet apres midi ...
Je finis a 4heures file prendre le train et les rejoins a 6h 30...
Pas vu depuis 2002 ....
Excitée et anxieuse a la fois...et si on avait plus rien a se dire...
Kri s'est invitée.... mouais pour des retrouvailles ca aurait ete mieux qu'on soit tous les trois...
Elle a trouve le moyen de me faire sentir conne par email cet apres midi...
Vexée et blessée je ne suis pas sure de vouloir la voir....
:-S
Je ne les avais pas vu depuis avril 2002.
Ils n'ont pas changé si ce n'est qu'ils sont toujours aussi amoureux...
Ils m'ont encore rappelé que c'etait grace a moi...et qu'ils n'oublirons jamais...
Ca m'a fait trop trop trop trop (y en aurais pas assez) plaisir de les revoir.
On a ete dans Little Italy boire un coup, puis manger dans un restaurant italien. Tres bien. Pizza excellentes...
Un tour sur Time Square, toujours aussi magique de nuit...je ne m'en lasse pas ...
Puis une glace a l'italienne, pour completer la soirée...
C'etait meme pas voulu de manger et rester dans le coin italien, mais voila ca c'est fait comme ca...
On avait tellement a se dire, se rappeler le LTH, les souvenirs, les delires, parler de ceux avec qui on a garde contact...
Souvenirs...
Kri. etait la, elles les a bien aime et trouvé sympa...
Elle a quand meme du se faire chier car on ne parlais que de nos souvenirs en commun...
On a retrouvé nos delires aussi...
Rentrée a deux heures. Morte.
Me suis reveillée ce matin en ayant cru avoir rever...
Ils vont rester chez moi du lundi au samedi matin...Ca va etre du camping, mais ca va etre sympa...
Larmes..
Sanglots...
Crise d'angoisse au telephone cet apres midi...
La honte aussi...
Honte de demander encore de l'argent a mes parents...
Honte et degout de moi meme...
Ne peux m'empecher d'etre genée...c'est pire que ca, me sentir minable...
Et rien qu'ils ne disent ne peut m'empecher de m'en vouloir...
Marre de me battre pour rien... pour perdre a chaque fois...
Angoisse du telephone...
J'ai constament peur qu'il sonne, mal au ventre et respiration qui s'accelere des qu'il sonne...Agitation et des heures avant de me calmer apres chaque appel...
Encore et toujours etre relancée pour payer, les factures...
23 ans et des dettes jusqu'au cou...
Ne plus pouvoir dormir, vivre dans le brouillard, la fatigue, la peur... et les larmes qui ont finalement coulées...
Apres combien de temps...
J'ai peur, je me sens si honteuse.... Envie d'abandonner...
Rentrer...
Envie de pleurer encore rien que de penser aux mots murmurés a mon oreilles cet apres midi par mon beau pere, ma mere...
Et pendant ce temps que fait mon pere...
Je t'aime Papa, mais j'ai mal et tu ne le vois pas...
Ca fait 18 ans que j'ai mal...
Qu'est ce que tu fais ?
Les larmes m'empechent de voir l'ecran....et ma gorge est serrée...
Ca aussi ca fait mal...
Un mouchoir, j'ai besoin d'un mouchoir...
Ben a demandé Marion en mariage.
Je viens de l'apprendre et suis la premiere a savoir.
Je suis heureuse pour eux.
Heureuse, heureuse, heureuse......
Vendredi Gros concert...
Dave Matthews Band is playing...
Concert en plein air...
Booze & Pot...
Awesome !!!!
J'ai mes tickets, Ca y est !!!
....
Legerement Hyper aujourd'hui, je devrais peut etre calmer le Red Bull...
Je commence a avoir du mal a suivre le rythme...
Mon corps le ressent...
Je suis morte de fatigue.
Ca doit faire un mois maintenant que je ne me couche que tres rarement avant 3 heures... Ca a pas du arriver beaucoup de fois ce mois ci...et le pire c'est qu'on trouve toujours le moyen de boire un coup en meme temps....
Si c'etait un verre a la limite, mais on tourne generalement aux shots aussi, biere, vodka, tequila, jack Daniels, tout y passe... Sauf le rhum et le gin... (je ne peux plus en boire)...
Je me demande comment je tiens et surtout ce qui va se passer quand je vais m'ecrouler...Il risque d'y avoir des degats... Est ce que je vais dormir 24 heures d'affilé ??
Ce matin ca sonne comme le reve parfait...Ca n'arrivera pas avant la semaine prochaine...
Je ne me plaint pas au contraire, car j'ai beau ne pas beaucoup dormir, je passe de tres bons moments...
Ce qui me permet d'oublier un peu mes soucis...
Car quand je ne sors pas, j'ai beau me coucher je ne trouve pas le sommeil...Trop de choses en tete....
Et puis dernierement je m'inquete pour Lui (je ne veux pas dire son nom, si il passe par la il se reconnaitra) Ses derniers ecrits surtout ... Je suis la mais ne sait quoi dire et il est hors de questions de rentrer dans les phrases bateaux... On les deteste tant... Je ne peux qu'etre la et a l'ecoute si il en a besoin...
Chere X.,
Il est temps pour moi de te parler. Plutot de t'ecrire ce que je ressens. Ca fait un moment que ca a commencé et j'en suis arrivée a un point ou je me sens tres mal.
Je t'adore et tu le sais. On s'entend tres bien et cela fait plus d'un an et demi que ca dure. On a appris a se connaitre, on a partagé beaucoup de choses et on est tres proche cependant il y a certaines choses dont j'aimerais te faire part.
On dit que deux amies peuvent tout se dire et qu'elles surmontent ensemble les épreuves n'est ce pas ? Je ne remet pas en question notre amitié loin de la, au contraire, je pense que si je le fais c'est pour la sauvegarder …
Je vais surement etre maladroite, et te blesser, mais j'ai besoin de le dire, je ne peux plus le garder pour moi, ca va finir par me ronger et je vais m'eloigner.
Je ne sais pas non plus comment commencer…Alors je vais tout simplement me lancer.
Je sais que tu travailles dur pour avoir un corps parfait, cependant j'ai de plus en plus de mal a t'entendre dire des qu'on se voit, combien tu es belle, magnifique… C'est la meme chose, je ne veux pas te dire tout le temps que tu es jolie. Premierement parce que je ne tiens pas a etre ton booster d'ego… Je ne suis pas la pour ca. Et ca n'est pas mon role. Tiens tu comptes du fait, que je me sente vraiment pas bien dans ma peau? Pas que je ne fasse pas attention a moi, mais du fait que tu te voir avec un ego comme ca, je me sente plus bas que terre, moins que rien…Un jour c'est tes fesses, tes cheveux, te regarder constament dans la glace etc, alors je comprend tout a fait que c'est peut etre ton moyen de te rassurer, te faire sentir mieux toi aussi, mais moi je ne le supporte plus. Je ne comprend peut etre pas, tout simplement… Ou alors tu vas surement penser que c'est de la jalousie. Ca en est pas, c'est juste de la lassitude.
Un autre sujet. Puisqu'il faut bien sur qu'on en arrive la. Les hommes. Je ne sais pas si tu le fais expres ou tu ne t'en rend pas compte et que c'est inconscient et a la limite je te laisse le benefice du doute et dans le pire des cas, je ne veux pas savoir. Mais pourquoi faut il des que je porte ne serais ce qu'un soupcon d'interet a l'un d'entre eux, que tu sortes avec ? Il peut etre mon ami et le tien aussi, mais il faut que tu en face toujours plus, pour te faire remarquer et avoir toute leur attention. Alors oui bien sur le coup de E. m'a fait enormement de mal. Et de t'entendre encore en parler 7 mois après et de me demander des conseils m'agace a chaque fois. Pour une histoire soit disant d'ámitie-avec-extra, tu en parles toujours et tu m'as choisie comme confidente. C'est Presque normal je te dirais, ne suis je pas cencée etre ton amie ? Mais toi tu aurais du penser que vu ce que j'eprouvais je n'etais peut etre pas la meilleure personne a qui en parler. Je ne sais pas non plus sit u t'es rendue compte de la facon dont vous vous etes comportes tous les deux avec moi, mais c'etait blessant et insultant. Mais ca a la limite je m'en remettrais c'est pas la premiere fois ni la derniere.
Et P. le dernier en liste, puisqu'il me semble que tu l'a ajouté sur ta liste de “Mec a baiser” comme on ajoute quelqu'un sur sa liste MSN. Oui il est mignon, oui il est gentil, oui je l'aime bien et oui encore tu le veux. Tu sais quoi va y ! Fait ce qu'il te plait, a la limite je ne suis pas la pour te dire avec qui tu dois ou ne dois pas sortir, et d'ailleurs je ne le veux pas. Ce n'est pas mon role. Explique moi juste pourquoi encore une fois le meme schema se reproduis. Et je ne tiens pas specialement a entendre “On a les meme gout” c'est tout a fait faux. Est ce parce que je m'entend tres bien avec lui ? qu'il m'appelle “Darling” qu'on a une certaine intimité que toi tu n'as pas avec lui et qu'a moins de sortir avec lui tu n'auras jamais que tu fais ca ? ou alors tu ne supportes tout simplement pas le fait de ne pas etre le centre d'interet ? Je ne comprend plus… Je sais juste qu'a la longue etre en “competition” avec toi, me fatigue, et surtout ne m'interesse pas. Je sais deja que le jeu est perdu d'avance… Que de toute facon ca va se finir par le fait que je vais m'effacer…Parce que contrairement a ce que tu peux penser en me lisant maintenant, je tiens a toi et je sais que tu es malheureuse en etant celibataire…
Moi je ne tiens pas specialement a me caser pour l'instant, j'ai d'autres problemes a resoudre avant…
Une derniere chose cependant…. Un detail, mais qui pour moi a son importance. Quand tu es avec Dom ta “soeur', tu as une attitude completement differente. Limite meprisante voir puante. C'est tout simplement pas cool. ALors que tu ne supportes pas que je vois d'autres personnes sans me rappeler constament que soit disant je ne “t'aime plus”, ne pense plus a toi, et m'en fous. Faux ! Et frustrant a nouveau. Une belle amitié, Oui ! Une amitíé exclusive ! Non ! j'ai deja donné merci faut voir ce que ca en a resulté avec C. C'etait devenu nocif et resultat on ne se parle plus et je ne me porte pas plus mal.
Rassure toi, tu n'as rien de comparable avec elle. Tu es de loin la meilleure amie que je n'ai jamais eu et je ne voudrais pas que cela s'arrete. Mais pense que ca n'est pas a sens unique et que surement sans le vouloir tu me blesse enormement. Je sais aussi que je ne devrais surement pas etre aussi succeptible, mais j'ai garde ma langue tres longtemps et que je n'en plus. En ce moment ca ne va pas fort et j'aimerais ton aide, pas que tu m'enfonces…
Voila je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur...mentalement puisque jamais je ne lui dirais vraiment ce que je pense... Je ne suis pas de ce genre de personne a me disputer pour des choses aussi vaines... Je me dis que ca passera...
Entre Georg le pot de colle qui n'a pas compris que je ne voulais pas avoir affaire a lui et qui ne peux s'empecher de m'envoyer des textos a des heures ou il devrait dormir et Hamed qui m'en envoye des gentils, en ce moment je n'arrete pas...
Il va falloir que je dise vraiment a Georg qu'il me foutte la paix, car la ca commence a me mettre mal a l'aise. Tres mal a l'aise et surtout ca m'enerve !
Des le matin c'est pas bon ca quand meme... ca me gonfle royanlement !
....
La patronne est revenue hier apres midi, une demie heure avant que je parte, et c'etait deja la misere. Misere mentalle, ca m'a completement casser le moral de savoir que nos "presque" deux semaines de tranquilité ne vont plus se reproduire. C'est l'horreur au point d'en avoir mal a l'estomac. J'en aurais presque pleuré hier quand j'ai vu sa voiture monter la cote de l'entrée....Et aujourd'hui je pars deja negative, je ne devrais peut etre pas, mais du coup je sens a nouveau le stress me retomber dessus. Surtout que je suis morte de fatigue et que ca n'aide pas aussi ...
....
Hier soir on a ete jouer au Bowling a Norwalk. Soirée sympa si ce n'est que Tina etait vraiment bourrée et surtout surper chiante. On etait 9 au total. Notre equipe a gagné !! On a avait par contre a la place de nos noms des pseudos debiles. Ben & Marion ont eu droit a leur surnoms du lycée quand a moi j'ai eu le droit a nom du jeu de carte auquel on joue tout le temps...Le Trou du cul ! Mais a la limite en francais ca serait encore passé mais en anglais c'etait limite ! Enfin c'etait sympa et pendant ce temps il a arreté de pleuvoir... Du coup le soleil est revenu ce matin.
....
Toujours aussi epuisée, voir pire. Ce matin j'ai les yeux qui me brulent terriblement. 8 Jours de travail d'affilés sans jour Off, plus des horaires a la con ainsi que de me coucher tard tous les soirs, on eu raison de moi. Je ne sais meme pas comment je fais en fait....
....
When you were born, it was raining. But it wasn't a real rain. It was the tears of angels because they lost one of them.
....
Alone ? I'll be your company. Afraid ? Stay behind me. Wanna cry ? There's my shoulder. Need fun ? I'll make you happy. Need me ? I'm waiting for u.
....
If water was kisses...I'll send you the sea. If Leaves were hugs... I'll get you a tree. If Love was forever... I'll give you a heart that belongs to me...
Vendredi 16 Juillet, 2004
Hartford Connecticut
The Dave Matthews Band
8:00 PM
Je ne trouve pas les mots. Pour exprimer ce que j'ai ressentis lors de ce concert. Cette journée. De la folie...douce. Je ne suis toujours pas redescendu sur Terre....
Il etait prevu de partir a 2:30 PM. AD avait fait la provision de boissons . On etait blindé pour passer une journée de fou. Biensur on a pris du retard et on est parti une heure apres.
Sachant que Hartford est a 1:30 de route en comptant le traffic on pensait quand meme etre a temps. Sur ce coup on a pas assuré. Disons qu'on s'est tapé un traffic monstre. Et a trois voitures sans etre separée tous le long du chemin ca a pas ete facile tout le temps mais on s'en est bien sorti.
On a mis 4:00 heures. 4 Heures de traffic, a se faire des signes de la main, chanter, et surtout attendre. J'ai fumé deux paquets de clopes sur le trajet. Attrapé un coup de soleil sur le bras gauche car il etait resté a la vitre tout le long. Marion et Benoit on fait une bataille d'anti moustiques. Ahmed nous jetais des boulettes de papier de la voiture a Kri et AD dansait sur Yellow Submarine, on voyait ses bras s'agiter par la fenetre.
A 7:45 PM on est enfin arrivé sur le parking. On a eu le temps d'embarquer un verre en plastique avec du Jake pour la route et on s'est rendu a l'entrée. Mouvement de foule deja impressionant. Des personnes de tous les ages.
Ca s'est compliqué quand il a fallu que j'aille chercher les tickets a la pick up windows. Il y avait un monde fou. Quand je dis du monde, je ne plaisante pas, c'etait impressionant. AD, Ahmed, Ross, Kathye et l'autre garene on ete chercher des places, pendant que Kri. Benoit, Marion et moi on s'est faufile sur le coté et on a commencé a avancer pas a pas, on etait tous collés les un aux autres, on avait meme du mal a respirer. Et puis plus l'heure avancait, plus tout le monde s'impatientais sachant que le concert allait bientot commencer et c'est la que tout s'est compliqué...Les gens ont commencé a crier au scandale et a pousser de tous les cotés... Marion a commencer a paniquer et Benoit a du la sortir de la foule. J'etais trempée de la tete aux pieds...Il faisait tellement chaud et puis faut dire que je ne suis pas tres grande alors au milieu d'une foule compacte comme ca c'est pas evident...
Les gens poussaient sur le coté et finalement la securité s'en ai melée... A 8:35 PM on avait enfin les tickets, fallait encore passer la fouille, puis les retrouver ...
Il fait noir,
il y a beaucoup de monde,
des jeunes,
des vieux,
des couples,
des groupes,
des gens qui hurlent,
le concert a deja commencé ...
On les cherche,
on se donne la main pour ne pas se perdre,
l'ambiance est electrique,
les lumieres impressionantes,
3 écrans geant...
...et...
Dave Mattews...
Il est la, il chante, il a sa guitare et son groupe...
Pas le temps de regarder, juste me laisser peu a peu envahir par l'ambiance, la musique...
On les retrouvera finalement 10 minutes apres de nombreux coups de fil...
Autours de nous, les gens sont dans une sorte de nuage, les gens flottent...
Certains fument, d'autres boivent, tous le monde cris et applaudis...
Une douce odeur d'herbe flotte un peu partout...
C'est irreel...
Je ne quitte pas la scene des yeux, si ce n'est pour echanger deux trois mots avec AD et Kri, puis Ben et Marouine...
et peu a peu je me laisse emporter...
Sa musique....indescriptible.... tellement bonne...Les meilleurs musiciens ... Un violoniste, un bassiste, un batteur, un saxo, un a la flutte traversiere et Dave (Yo Dave !!) a la guitare...
Des paroles de fou....
Puis une chanson, les briquets s'allument de partout, ambiance irreele, impression de ne faire plus qu'un avec tout le public...
Plus tard j'apprendrais qu'on etait 30.000 !! .... Tout le monde est posé, aucuns problemes, aucunes violences... Un public en osmose (?) avec le groupe...
Ca va faire une semaine vendredi, je ne suis pas redescendue sur terre...
Je crois que j'ai decouvert un artiste impressionant...I can't get over it !
de la crise de nerf
et de tout envoyer valser
haineuse aussi...
Rentrer en France
Une hypothese
peut etre bientot une decision
Abandonner...
Sentiment d'etre une perdante...
Haine Haine haine envers elle, cette boite...
Deux ans et demi...
Malheureuse
Rien de nouveau.
Pas envie d'en parler non plus.
Home, sweet home...
Mes parents,
mes soeurs,
ma famille,
ma maison,
mes amis,
mon lit,
l'odeur de ma maman,
la cuisine de mon beau pere,
le rire de mes soeurs,
les silences de mon pere,
mon jardin,
.....
Rentrer, rentrer, partir, recommencer, abandonner, perdre, rebondir, se reposer, pleurer, et surtout...
Revivre...
Hier soir,
trop bu,
mais aussi trop d'emotions,
pleurer,
sans pouvoir s'arreter,
a gros sanglots,
comme une petite fille,
les yeux me brulent ce matin,
je ne me souviens pas de tout a propos de hier soir,
j'ai chié...
Voila ce que c'est de trop boire.
Prete a remettre ca ce soir, si ca me permet d'oublier...
Boire pour oublier.
J'ai les yeux qui me brulent de m'etre endormie sans m'etre demaquillée.
J'ai la gorge en feu d'avoir trop fumé mais aussi d'avoir laissé echapper ses sanglots aussi fort,
et j'ai mal a la tete, pas du trop d'alcool, mais du manque de sommeil, du mal etre qui me ronge et qui hier s'est montré au plus grand etonnement de mon entourage.
Pas envie d'etre seule, envie d'etre seule pour me cacher sous la couette.
Etre entourée de bras, qui me caresse les cheveux, me laisse pleurer et ne me dit rien...
Ne me juge pas, ne me fait pas la morale...
Des mots qui font du bien...
Le silence, des bras et me laisser enfin aller.
Mais non ca ne risque pas d'arriver, faut reprendre le travail, ce travail de misere, faire comme si tout allait bien, et passer la journée.
Meme pas envie de sourire. Pas envie, pas la force.
Mon lit, ma couette, un livre, un thé, une presence sur laquelle je peux me reposer. Ne rien dire, se tenir companie c'est tout.
Arreter de boire, mais deja avoir envie de recommencer.
Arreter de fumer, mais y aller de ce pas.
Arreter de pleurer... je ne pleure pas. Je suis une grande fille non ?
"Big girls don't cry"....
Whatever
J'ai mal,
je voudrais changer de peau comme on change de vetements.
Se detester.
Se detester.
Ne pas savoir aimer.
Ne pas etre aimé.
Dormir, dormir, dormir....
Oublier.
Dimanche 18 Juillet.
Fairfield CT,
Bastille Day - Tournoi de Petanque.
C'etait la troisieme fois que j'y allais. On avait deux equipes comme chaque année. Je me suis retrouvée avec Frank et ce con de Goerg qui apres deux semaines d'entrainement, ne comprennait toujours pas les regles. En plus il m'avait vraiment fait ch*** la semaine precedente et j'avais du etre plutot seche en lui disant que je voulais qu'il me foutte la paix. L'ambiance etait plutot tendue, mais Frank a fait en sorte que ca se passe bien... Et puis on etait la pour s'amuser et passer un bon moment.
Bon bien evidement on s'est fait eliminer au premier tour ! ... ce qui nous a permi de se retrouver avec notre premier verre de pastis a 11H45 dans la main... Un peu dur a jeun quand meme... Surtout que ca a beau faire trois ans, les americains ne savent toujours pas les faire... Se retrouver avec 3/4 de pastis dans le verre et 1/4 d'eau pour moi qui n'aime pas trop ca, c'est difficile a avaler.
Y avait cet americain qui est venu me voir en me disant que mon T-shirt etait sympa. "In Tartiflette we trust".... Je n'ai pas relevé en fait, me disant qu'il ne savait pas ce que ca voulait dire...J'ai juste remarqué ses yeux et son sourire... Sans plus...
Il s'est averé que le jeune homme en question etait bien americain, ca je n'en aurais pas douté mais surtout qu'il parlait courament francais....En fait j'en ai appris une bonne quand il m'a dit qu'il avait ete a l'ecole a Bordeaux et qu'il etait passioné de vins... Il en a fait son métier... Je crois que j'ai un peu craqué quand il m'a dit avec son accent "Je suis amoureux de la France"....
Il s'appelle Nathan, je ne sais pas son age exactement, je sais juste que c'est un francophile et qu'il habite New Cannan. Il travaille pour une des companies de vins qui nous fournis, seulement c'est son collegue qui s'occupe de notre boite... (Damn it !! )... Oh well, he's cute but got a Girlfriend ! .... Oh bad is that ! ...
N'empeche que c'est tellement rare de rencontrer des americains ayant vécu en France, parlant le language courament, et aimant notre pays... comprennant la culture, connaissant l'histoire ...ca change des "college kid" que j'ai pu rencontrer qui ne pense qu'a faire la fete de maniere typiquement americaine...Boire, et baiser... Bon c'est vrai que ca ne change pas beaucoup d'un pays a l'autre, mais en general, les mecs que j'ai pu rencontrer de mon age et qui sont (typiquement) americain, sorti de leur pays, ne connaissent pas grand chose...
Un amercain cultivé voila cette belle rencontre... Je me dis que peut etre je devrais forcer le destin un petit peu, quitte a me prendre une veste, mais je me demande si je ne devrais pas lui faire parvenir mon numero de cell par le biais de son collegue demain... Dans le pire des cas, qu'est ce que ca peut faire ? une connaissance de plus ... qui en plus aime mon pays...que demander de mieux ? .....
Non serieusement je sais qu'interieurement a part Brad, l'année derniere ca sera bien le premier "american boy" qui m'interesserait...
Pour completer la journée, on a rencontre un francais, Ben qui ressemblait tellement a Yonni, que je ne pouvais pas poser les yeux sur lui... J'ai pas pu faire autrement quand il a fait tomber son verre de vin dans mon decolté mais bon...je l'avais cherché... J'aurais pas du commencer par envoyer mon verre a la geule de son amie....
C'etait pas ma faute....c'est elle qui avait commencé.... Il pleuvait averse, on etait tout trempé sauf les T-shirts car on avait reussi a se mettre un temps soit peu a l'abris et voila qu'elle me mets son verre dans le visage...
C'est parti comme le pire des vilains reflexes, mon verre est parti aussi...
C'etait pas elle, c'etait Ben en fait.... Pffffff.... Pas grave, au moins ca a permi a Kri et AD de blaguer son ma tendance a avoir le poignet rapide pendant une semaine...
Alors maitenant, depuis une semaine, je me demande.... Nathan ? Phone number ? or not ? Let it go or push it despite his girlfriend ?
Pour ?
Contre ?
Pour ?
Contre ?
Je me dis que je ne risque pas grand chose, si ce n'est me prendre une veste...
Ou ne pas avoir de nouvelles du tout...
Oh well je verrais bien...
Se sont passées depuis la derniere fois,
Beaucoup de travail et surtout de stress.
Lundi la patronne a renvoyé June parce qu'elle avait une liaison avec Gino...
Resultat me revoila entre deux chaises a faire ce boulot que j'ai appris a detester...
Je suis crevée et dors tres tres mal depuis ces derniers temps...Il fait tellement humide que je ne supporte ni pyjama, ni draps... Je dors donc en culotte et debardeur leger... Reves bizarres toujours les meme...
J'ai pris ma decision, reste a savoir si je vais reussir a m'y tenir ...
Donner ma demission le 21 aout.
15 jours de preavis.
La pire chose que je vais avoir a faire.
Morte de trouille, mais je sais tres bien au fond de moi que je vais devoir le faire.
J'ai besoin de trouver la force de le faire et surtout, SURTOUT ne pas me degonfler.
Est revenu...
Il etait deja venu en septembre dernier, j'en parlais dans mon ancien journal.
C'est un peintre Frequiste... Un artiste... Je pourrais passer mes journees a le regarder peindre...
Un travail magnifique...
http://www.bidaux.com pour les curieux...
Et puis j'aime beaucoup parler avec lui... C'est tellement interessant de l'entendre parler de son travail, mais encore plus de le regarder faire...
Elle m'enerve.
[...]
Elle m'enerve a se croire si belle alors que j'ai tout l'air d'une baleine.
[...]
Elle m'enerve et je me sens mal de reagir comme ca, mais a voir son comportement ca me fait mal...
[...]
Les boules ! (Petanque ?)
Si en plus je me mets a faire des jeux de mots bidon dans mon journal, j'ai pas fini...
Je manque de temps,
trop de choses en tete,
envie d'ecrire,
mais de garder pour moi ce qui se passe,
c'est trop beau, pas envie de tout gacher,
je suis sur une autre planete,
puis redescente sur terre,
tous les soirs,
boire,
trop,
comme toujours,
faire la fete pour oublier,
oublier qu'on ne peux vraiment plus se regarder dans la glace,
s'endormir sans avoir a se retourner sans trouver le sommeil,
ne plus rever ce qui equivaut a ne plus angoisser...
Et puis le boulot,
stress constant,
plus la date approche et les choses se precisent,
plus j'ai peur...
Peur de ne pas avoir la force...peur de reculer et me re-enfoncer dans cette routine qui me rend de plus en plus malade jour apres jour...
Mais a part "ca", je peux dire que ca va a peu pres bien, je suis occupee, je cours de partout, et je n'ai pas de temps a moi...je le regrette presque...
Et puis je me dis que j'aimerais avoir du temps a "nous"...
Ce genre de pensees qui me tombent dessus a l'improviste, ont tjs le don de me surprendre...et de me donner des papillons dans le ventre ...
Ne pas savoir quoi en penser, et ne pas vouloir mettre des mots dessus...
C'est beau.
C'est tout.
J'y pense en ecrivant ces quelques mots rapide,
et je souris.
Degoutée voir plus d'etre au boulot,
j'ai vraiment de plus en plus de mal a m'y rendre et pretendre...
MOn corps, mon esprit ne sont pas la...
Loin, trop loin...
Et cette peur...
Est ce que je vais toujours vivre en ayant peur de tout ?...
Je me dis que cette peur, malgré elle me pousse...ou au contraire m'eloigne de mon but...
Une semaine a sortir tous les soirs,
cet apres midi, je suis morte physiquement, je pourrais directement me coucher et dormir deux jours...
M'endormir et rever, d'une main dans mes cheveux....
...mais heureuse...
Me suis endormie en souriant, pas de mauvais reves...
Je ne trouve pas les mots pour les ecrire ici, pas envie de tout salir, gacher...
Pourtant j'aimerais dire ce que je ressens mais je ne peux pas...
Et egoistement je veux le garder pour moi...
************************************************************************************
Je ne me sens pas tres bien ca matin,
un café et un thé ca fait trop a jeun...
Violentes nausées, un peu genant au telephone...
J'espere que ca va passer....
Je ne sais pas comment ca se fait ca !!
Bizarre...
(Jean Jacques Golman : Chansons pour les pieds...)
***********************************************************************************
Chez Renata & Jao.
***********************************************************************************
3:00 AM.
***********************************************************************************
J'ai passé une semaine tres chargée.
Un nouvel emploi,
donner ma demission, ce qui va se passer avec beaucoup d'angoisse,
des sentiments qui grandissent,
de plus en plus,
trop,
pas assez,
je me sens seule,
je me sens "deux",
un certain trouble...
Une dispute avec Kri, resolue le lendemain mais me laissant un gout amer en bouche,
Une patronne trop gentille,
inquetant,
remords,
angoisse de plus en plus frequente,
de savoir que je vais les lacher alors qu'ils ont besoin de moi....
C'est ma chance, je vais partir, et je me dis que ca va bien se passer ...
J'ai pris ma decision, rien ne fera reculer, si ce n'est que le temps...
Boire,
Boire pour oublier
oublier...
Etre moi,
ne pas me sentir jugée...
Boire,
trop,
je le sais...
Je ne ferais pas ca en temps normal...je sais que ca n'est pas une solution, mais boire "socialement" j'aime ca, et pas de chance, je tiens l'alcool, pas que je me vante au contraire, c'est un simple constant...
Triste constat quand meme....
************************************************************************************
Creu a l'estomac,
besoin,
envie,
de lui...
de nous...
Je sais qu'il serait le seul a faire partir mes peurs...
mes doutes, mes angoisses...
************************************************************************************
J'ecoute JJ Goldman, une chanson ecoutée milles fois,
elle prend sens maintenant,
j'ai pas le droit de dire ca, maintenant, comme ca...
Je prend le risque,
Je saute le pas,
L'ecouter fait couler mes larmes,
Liberatrice...
Je jouerais du même harmonica
Je verrais le même arbre là-bas
Serais-je heureux sans toi ? Pourquoi pas ?
Rien que d'y penser ça me glace à chaque fois
Si je t'avais pas
Si je t'avais pas
Que serais-je, où ça ?
Ma maison c'est là
Exactement dans tes bras
J'aurais des enfants, mais pas ceux-là
Moitié moi, mais pas moitié toi
J'embrasserais, "comme ça", un peu distrait
Pas une fois, pas une, nous ne l'avons fait
Si je t'avais pas
Si c'était pas toi
Que serais-je, où ça ?
Mon pays c'est toi
Précisément dans tes bras
Bouge pas
C'est ma place à moi
Mon abri mon toit
J'habite tes bras
Là où me caressent tes doigts
Paroles et Musique: Jean-Jacques Goldman 2001 "Chansons pour les pieds"© JRG - Columbia / Sony Music
*************************************************************************************
Parce que c'est comme ca et pas autrement...
Beaucoup de changements ces derniers jours, et si peux de temps pour les ecrire...
J'ai un nouveau job. Dans Stamford la ville a cote de celle ou j'habite pour l'instant.
Un nouvel appartement pour bientot, mi septembre en esperant que tout se passe bien.
Un transfer de visa commence aujourd'hui. Une tres bonne nouvelle.
Des nouvelles du departement du travail qui etait venu a l'hotel, porteur de bonnes nouvelles justement, avec un peu de chance, car le facteur chance est tres gros dans cette boite, je toucherais un cheque pour tout l'argent que j'ai deja rembourse pour mon visa. D'apres eux, on aurais pas a rembourser la boite qui nous sponsorise. Maintenant ca reste a voir ce que les boss vont faire et si un jour on verra la couleur de l'argent...
Le plus dur reste a faire. Demissioner. Leur dire que je m'en vais, et si je tarde trop je ne pourrais pas partir avant le 10 septembre. Hors il faut que je sois partie pour le 10 septembre.
Pour leur montrer qu'il faut arreter de me prendre pour une conne. Que si je demande deux jours speciaux (le 12 et le 13) alors qu'en deux ans et demi (bientot) je n'ai rien demande, c'est que ces dates sont tres importantes pour moi. Oh bien sur il n'est pas question de " vie ou de mort" mais bon... on va dire que le non radical que j'ai essuye suivi du " je ne veux pas que tu y aille" , m'a un peu fait comment dire ?....chier ! Faut arreter de prendre les gens pour des imbeciles, surtout qu'elle n'est en rien ma mere....
Alors voila, pour completer le tout et faire rapidement, mon proprio me fout a la porte le 31 aout a la place du 13 septembre, me menace, bref se conduit comme un ass**** !! Du coup comme l'autre appartement ne va pas etre pret avant mi septembre, je suis bien embettee...
Il me faut en attendant, commencer a emballer, chose que je n'ai pas faite, trouver ou stocker mes meubles et mes cartons et quelqu'un qui voudra bien m'heberger moi et mes valises 15 jours...la misere...
Quoi d'autre ?...
Ah oui, je suis a sec, mais a sec a sec ! pas un dollar dans le compte en baque, donc cette semaine on va dire qu'appart du the et des toasts et des pattes j'ai pas mange grand chose....
Que le radiateur de ma voiture m'a lache. J'ai du le faire remplacer. Heureusement que mes parents tres comprehensifs et quelquefois trop gentil, m'avait laisse des sous sur mon compte francais, sinon je me retrouvais sans sous et sans voiture...
Et puis Saudade me manque...trop, et je n'ai pas acces au net, si ce n'est que ce soir pour la premiere fois depuis samedi soir... Le temps passe et on ne se parle pas, et ca me manque...
Ce qui explique d'ailleurs mon ecrit un peu court....J'ai un mail a envoyer.
J'ai une boule d'angoisse au creu de l'estomac, qui ne fait que grandir depuis hier soir.
Apparament ma collegue aurait dit a la patronne que je comptais partir.
Du coup hier soir la patronne m'a appelé gentillement pour me dire que mon planning avait changé. Chose jamais faite en deux ans. Et c'est mise a discuter. Comme quoi elle n'avait pas "besoin" de nouvelles surprises en ce moment, qu'elle faisait parfois trop confiance aux personnes et que ca la rendait un peu "aveugle"...
Puis elle me dit que "heureusement je peux compter sur toi hein ?"...
J'avoue avoir eu un temps de reflexion pas volontaire, puis lui avoir repondu "oui" un peu en hesitant. Elle m'a alors declaré que ca ne "sonnait pas tres juste tout ca" et puis elle m'a encore declaré, histoire d'enfoncer le clou, que j'etais quelqu'un sur qui on pouvait compter "jusqu'au bout des doigts de pieds" (Idiote expression americaine)... Idem apres avoir un temps hesité, je lui ai repondu oui.
Je me sens mal. Hier soir, un grand sentiment de culpabilité m'a pris apres avoir raccroché. J'en aurais presque pleuré tellement je me sentais mal. Puis c'est passé pour se transformer en colere apres cette colegue. Et depuis un peu pres 3 heures du matin, c'est l'angoisse....
Qu'est ce qu'il va se passer ?
Est ce qu'elle va me dire quelque chose aujourd'hui ?
Ou alors comme elle fait d'habitude (lachetée oblige) elle va me faire parler au chef ?
Je lui dirais tout simplement que ca ne se fait pas de donner sa demission au telephone, et malgre le fait que mon avocat voulait que j'attende qu'il ai classe les papiers, je sens que je vais devoir le faire aujourd'hui et ca n'est pas bon signe...
Il faut que je reste forte, et me dire que peut importe ce qui se passe pendant la discution, je parte le 10 septembre...
Rester forte et arreter de balliser comme ca....
Rester forte.
Rester forte.
J'ai parle avec le chef.
Longuement.
Il m'a ecouté.
Je crois meme qu'il comprend.
J'ai ete honnete.
Si ce n'est que j'ai merde sur un point. Je ne leur ai pas dit que je voulais partir pour le 11 septembre. Ca fait trop court. Je veux partir en bon terme. Pour lui.
Tant pis pour Dave. Je suis degoutée mais je ne pense pas avoir les deux jours.
Quand a elle, elle ne croit pas en moi, limite me trouve malade, depresive, et pense que je devrais rester ici pour la "securite"...
Je suis decue, elle m'a descendue et ca fait mal ...
Je me sens vide, et j'ai tres envie de pleurer.
Laisser couler ses larmes liberatrices, qu'elles se melangent aux tiennes.
Je voudrais me refugier dans tes bras, et pleurer a gros sanglors, chagrin de petite fille...
Tu es la, pres de moi, ta main caressant mes cheveux et mon cou. Je me sens bien. Je n'ai plus peur...
....
Si ca continue comme ca, je vais me rendre malade...
J'ai des crampes terribles a m'en couper le souffle.
...
Me calmer,
il faut que je me calme,
sinon je me connais, je sens que des la conversation va commencer, je vais pleurer.
Premierement ca fait pas trop professionel, et deuxiemement pas tres credible non plus....
....
Respirer, inspirer....
....
Une seule personne m'apporte un tant soit peu de calme, penser a lui me fait du bien...
....
Ce matin j'aurais besoin de pouvoir serrer tes doigts, fort tres fort, que tu me donne de ton courage... Serrer tes doigts, que tu me rassures et me dise que tout va bien se passer...
Me caresse le dos, m'aide a retrouver mon souffle...
Me brusque aussi, me dire que c'est stupide de reagir comme ca...
Qu'il n'y a pas de quoi avoir si peur.
De m'en tenir a ce que je me suis dit.
Le 10 septembre je suis partie.
....
Mon pere ou ma belle mere sous msn...
Ca va faire plus de trois mois...
Je ne sais pas qui c'est ....
Ca me fait mal de l'ignorer,
Je ne veux pas prendre le risque de tomber sur "Elle".
Je sais pertinement que j'ai ete une fille "indigne" ces derniers mois, et ca me ronge...
Mais j'ai tellement mal aussi.
Et mon papa me manque tellement.
J'ai les yeux qui piquent. Les larmes me brulent les yeux...
Ne pas pleurer, surtout ne pas pleurer.
Le reveil sonne,
je rejette mon edredon sur le coté et frissonne....
Ma chambre est un vrai Igloo ...J'ai encore mis l'air climatisé trop bas...
Je me leve et ouvre difficillement les yeux, je me prend les pieds dans ma planche a repasser ...je rouspete doucement, je ne veux pas reveiller l'espece de Krakakoa qui a élu domicile dans le jardin...
Je traverse ma cuisine et vais chercher le courrier, j'ouvre la porte et regarde par terre...
J'ai un paquet, je me penche pour l'attraper et remarque qu'ils y a pas mal de fourmi a casquette qui le recouvre, je me dis qu'encore une fois on va etre envahi...
Decidement c'est la catastrophe...je ne me sens pas bien...
Je retourne me coucher....
J'ouvre un oeil...
Je me rend compte que je revais !
Deux jours de congés,
je les ai bu,
pour ne pas dire autre chose,
...
Sombrer pratiquement dans le sommeil,
des bras autours de moi,
m'endormir,
Ne plus penser a rien,
me reveiller au milieu de la nuit,
deposer un bisous sur son front et partir...
Dormir pour ne pas conduire sous l'influence de l'alcool...
Et rentrer.
Voila ce que j'ai fait deux jours de suite.
Je suis fatiguée. Bien sur a quoi je m'attendais.
Et dire qu'on remets ca ce soir ! ca va etre la misere encore!..Je le sens deja ...
Je suis stressée, je suis la depuis 8:00 AM ce matin et j'ai cette boule au ventre qui ne veux pas passer.
Je leur donne mon preavis cet apres midi, je le sens deja, je vais me degonfler, mais faut que je le fasse...je veux etre partie d'ici trois semaines !
Je n'en peux plus d'avoir peur constament !
Il faut que je le fasse,
il faut que je le fasse,
c'est juste un mauvais moment a passer,
c'est comme avaler un mauvais medicament,
ou aller se faire arracher une dent....
Ca va aller, ca va aller,
j'essaye de me rassurer, mais ca ne marche pas.
Je ne fais que de me stresser plus.
Il faut que j'arrete la !
L'angoisse monte...
C'est de pire en pire,
j'en suis au point d'avoir des nausées et la tete qui tourne....
Je n'arrive plus a respirere,
faudrais que je respire a fond,
Je n'y arrive pas...
Je me demande si j'ai deja eu aussi peur que ca avant...
Mes le bac ou le Bts ne m'ont pas fait cet effet la...
Peut etre quand je suis partie ici pour la premiere fois...
J'ai eu mal au ventre comme ca tout le trajet jusqu'a l'aeroport....
C'est de pire en pire....
Merci Dolly pour l'inspiration, j'espere que tu ne m'en tiendras pas rigueur...
http://tatoo.journalenligne.com/
A quel parfum tu me fais penser ?
Kristin me fait penser a la vanille
Davide me fait penser au citron (Lemoncello...)
Adrienne me fait penser a la poire (pas qu'elle en soit une...)
Jean Maxime me fait penser a la cerise (Gout du Jack...)
Renata me fait penser a une mangue
Tyler me fait penser a la fraise
Tina me fait penser a la reglisse
Charlene me fait penser au melon
Julie me fait penser a l'abricot
Patrick me fait penser au kiwi
Ellie me fait penser a peche
Il me fait penser a la noisette quelquefois, a la pomme d'autres...
Voila a quoi je pense depuis dimanche.
Je ne l'ai pas encore fait.
Je voudrais faire une cure de sommeil et dormir trois jours d'affile.
Hier ambiance pourrie au boulot.
On devait aller au cinema le soir, mais on a loupé la sceance du coup on est reste chez Andrew, on a mis un sacré claque a la bouteille de Jack, vu que quand on est parti elle etait vide...
Parle a T. roomate potentiel je suppose, il avait l'air interesse.
J'ai trop bu hier sior, je ne pouvais meme pas conduire, je ne me souviens pas de tout.
Bien sur ce matin je me sens hyper mal, j'ai la nausée...
La journee va etre longue. Besoin de dormir...
C'est en ecrivant un mail ;-) que je me suis souvenue qu'on avait fait des droles de melange hier soir...
Je comprend mieux pourquoi j ái la nausée... :-S
La collocation, surtout si T. demenage avec nous, risque d'etre dure
tres dure...
Meme pas peur ! :-P
Je veux le silence autours de moi,
ne plus rien entendre,
et me laisser plonger,
me laisser envahir par cette boule d'angoisse que j'ai au creu du ventre tous les jours depuis mars...
Me laisser envahir jusqu'a ne plus penser...
Je ne veux plus que mon telephone sonne, signe de mauvaises nouvelles, de menaces sous entendues...me retrouver a la porte en deux jours par exemple...
Silence du net aussi, en avoir plus que marre des lecons de morales a deux balles, ces idees utopiques sur ma vie de merde...
Je ne veux pas lui parler, je voudrais qu'elle me foutte la paix... qu'elle arrete de me sermonner alors que ca vie est aussi vide que la mienne...
donner des conseils qui ne tiennent pas la route...
Silence ....je voudrais aller me coucher et oublier, ne plus me reveiller...
Silence...je voudrais me retrouver a la maison...loin de tout ca, que ca n'ai jamais existe, que ca ne soit juste qu'un mauvais reve...
Silence...boire pour oublier...
Antisociale, je me passerais de tous commentaires sur cet ecrit...
Je voudrais le silence..........
Je n'en peux plus...
Disparaitre,
ne plus etre moi,
changer ...
Fuir...
mais je sais qu'on se fait toujours rattraper en cas de fuite...
Useless,
Hopeless.
Dormir et ne plus se reveiller...
Boire,
Boire jusqu'a ne plus ce souvenir de rien,
Hier soir encore... Un soir de plus... Oublier, ne plus penser a rien...Accesoirement rire un peu... Rire pour ne pas penser qu'on a peur. Constament...
On a fini la soiree chez Alex. A boire a la bouteille. Pathetique...
Je me suis levee ce matin, mal tres mal, les angoisses habituelles ayant repris le dessus, si ce n'est que ce matin j'ai pris une grosse claque et realise que samedi je devais a tout prix demmenager, car je dois etre partie avant mardi prochain et samedi et mon dernier jour de congés avant...longtemps...
Je voudrais le silence...
Et surtout ne plus penser...
et dormir....dormir....
Et ce soir, boire a nouveau...
encore et toujours...
Mon nom est Stephanie,
et mon meilleur ami est Jack...
My mind is blank...and it's better...
Rien de bien nouveau,
toujours les meme angoisse,
un tant soi peu attenué,
j'ai trouve ou loger a partir du 31,
j'ai en tout 3 jours et demi pour tout demenager d'un endroit a l'autre...
Avant hier soir,
soirée arrosée,
pour changer,
apparament je me serais faite embrasser...
Je dis apparament, car je voudrais oublier,
faire l'impasse,
parce que je n'ai pas besoin de baiser volés comme une gamine de 15 ans,
parce que je ne peux pas,
parce que ca me fait doucement sourire quand meme bien que je ne devrais pas...
J'ai enfin passé une nuit correcte hier soir,
j'ai reussi a me lever pas trop tard ce matin et
actuellement faire des "choses' que j'avais besoin de faire...
Ete au DMV avec AD,
on s'est arrete dans un magasin animalier ou ils vendaient des chiots,
j'ai eu le coup de foudre,
pour cette petite chienne qui me regardait avec des yeux d'amour,
et me faisait des bisous a travers la vitre,
le coup de foudre pour ce petit bout de chiot qui n'avait meme pas encore de dents...
un bébé,
je sais pertinement que je ne peux pas avoir un animal maintenant,
surtout si petit,
mais ca m'a fendu le coeur de devoir la laisser derriere moi...
Pas le temps d'ecrire plus ce soir,
ma boite hotmail deconne a nouveau,
je ne peux pas consulter mes mails,
me languir, devoir attendre, frustration...
Je dois filer, finir mon travail,
encore 20 minutes et je me rentre...
Enfin ca commence toujours comme ca
et il suffit d'un appel
pourque la derniere chose dont on se souvienne
c'est qu'on s'est couché a 5 heures...
General.
J'en ai ma claque,
je reviendrais quand j'aurais le temps,
quand ca ira mieux...
Un demenagement de merde, heuresement que kat m'a fillé un coup de main, et encore c'est pas fini,
Davide est parti,
Ma belle mere qui fait la salope,
Ma grand mere malade,
et Kri qui fait chier, non pardon qui veut un "break, in the bad way"...
What the fuck is that ? ...
Ca y est mon demenagement est terminé.
Toute seule je n'aurais jamais pu, heureusement Kat m'a aidé.
Kri ne veut plus me parler pour l'instant. Qu'elle fasse ce qu'elle veule, si ca lui permet de ruminer sa rancoeur au mieux d'en parler, qu'elle ne compte pas sur moi pour lui faire de cadeau le moment venu...
Marre de me faire prendre pour une conne et de devoir agir au bon vouloir des personnes.
J'ai mal partout.
Je ne suis pas au mieux de ma forme, et me complet dans mon mutisme.
Boire encore, profiter de l'été qui approche.
Echanger des sourires, des mains qui se frolent, des mots plus ou moins revelateur. Avoir a nouveau 20 ans. Inscouciance.
Et puis penser trop, toujours, tout le temps a lui...Ne pas vouloir arreter....
Vivre dans mes cartons pour plus de 15 jours, comme une gitane, ca me plait. Faire le tri, jetter, retrouver...
Ecrit en vitesse entre deux aller retour de ma patronne. Plus le temps approche pour moi de partir, moins je peux la voir...quelle surprise...
Dans 10 jours, jour pour jour, c'est le concert de Dave.
L'instant final...Le moment decisif. Une nouvelle vie, un nouveau depart....
Et puis deux jours, en Cali, San Francisco...Insane !
...
Mais ce matin, j'ai envie de pleurer.
Surement le manque de sommeil, mais je me sens associable au possible, et faire face a deux petits qui crient des 8 heures, ca m'a tout simplement fillé un coup au moral.
De plus les effets de l'ouragan se font sentir jusqu'ici, le ciel est couvert et il y a pas mal de vent...
Les nouvelles mondiales de cette semaine ont fini de me mettre un coup au moral... le Monde est moche ...et je m'en veux de vivre dans ma bulle... et puis dans un sens je ne me sens pas coupable et j'en profite...
Tout en contradiction comme a chaque fois....
Ma famille me manque enormement aussi. Et je pense que pour tout arranger je suis plus nerveuse que je le pensais vis a vis de cette derniere semaine.
Pour completer le tout, je me suis faite piquer, par une araignée ou un moustique (j'en ai aucune idée) plus de 12 fois sur les jambes et depuis vendredi, ca ne fait qu'empirer. La douleur est vicieuse, ca n'est pas la douleur d'une coupure, c'est plus lascinant, et ca ne me quitte pas. Impressionant comme mon corps peut reagir, inquetant aussi que la cortisone ne fasse pas effet.
Bref. Who cares...
Pas envie de parler,
me coucher sous la couette,
ne plus bouger
et dormir.
Ouvrir les yeux et me dire que ce n'etais qu'un reve.
...J'avais raison quand je me disais que quelque chose n'allait pas ce matin...
Cette envie de pleurer.
Mes yeux sont secs,
mais mon coeur saigne...
...ecrire sur mon journal aujourd'hui,
mais je n'y ai pas gout.
Pourtant j'avais le temps,
mais je me sens vide,
vide de sa presence.
Et je n'ai pas envie d'ecrire.
...boire jusqu'a sombrer dans l'oubli,
ne plus souffrir, et ne plus penser....
j'aimerais y arriver.
J'ai mal et il me manque le Saudade qui appaiserait ma peine.
Voir le chat de l'hotel, Shadow,
jouer sur la terrace a essayer d'atrapper une libellule...
Ca a eu le don de me faire gentillement sourire ....
Un petit bonheur comme un autre...
voila ce que je fais depuis un moment,
mais la j'ai atteins le summum...
Et mes parents qui m'aident tellement et qui n' en peuvent plus....
Hier,
allez pour changer....
Trop bu,
me suis retrouvee a embrasser Greg, le pote a Max, au milieu du bar.
Pfffff
De la merde c' est le cas de le dire.
Ce matin incapable de me lever, j' ai dormi jusqu'a 3 heures. Je ne me souviens plus de rien a partir de quand on est parti du bar.
Je ne me souviens plus qu'elle heure il etait, ni comment je suis rentree, comment je me suis mise au lit et ce que j'ai pu dire ou faire.
Il est 6:00 Pm maintenant, je tremble encore enormement, je ne peux plus continuer a me faire ca quand meme....
Mais je sais que je ne vais pas tarder a remettre ca.
Pour la premiere fois depuis longtemps, je me dis que j'aurais bien aime avoir quelqu' un avec qui rester au lit toute l' apres midi....
Et puis pour completer le tout, Tyler nous evite. Hummm est ce qu'il se sentirais mal d'avoir trompe sa copine ?
Voila, ca fait le con et apres ca n' assume pas...Pffff :-S
Je crois que je vais arreter la, pour cet apres midi, decidement ca n' est pas la grande grande forme.
Si seulement je pouvais arreter de trembler et sortir de cette boule de cotton...
...
et pour changer,
on a remis ca hier soir. Moi qui ne voulais pas sortir et encore moins boire....
On a enquillé comme on dirait...et puis histoire de ne pas voir la soirée passer, je me suis couchée a 3:00 AM alors que je bossais a 8:00 AM ce matin.
La sieste va etre de rigueur apres le boulot cet apres midi.
J'ai de plus en plus de mal a me coucher seule en ce moment. Un trop grand vide. Ca devient dur....
Pas de nouvelles de Tyler non plus.... Il soit disant Babysittait hier soir... Ca me fait rire (et pas que moi) de savoir Tyler avec des gosses....
Je me sens mal, et j'ai beau m'efforcer de ne pas penser a Saudade, j'ai cette boule d'angoisse au creu du ventre constament.
Sad.
Il s'appelle Keith,
il est mignon comme tout
il sent bon
et il a un sourire a tomber...
Je crois bien meme qu'il m'a embrassé.
Il a mon numero,
j'espere qu'il ne m'appelera pas,
je suis vraiment un handicapée du telephone
et puis je ne me fais pas d'illusions...
Il a 25 ans et
je lui en donnais 32 !
Je crois que je l'ai vexé.
Il sentait tres tres bon...
On va surement le revoir ce soir....
On verra.
Voila.
Il voulait me rejoindre plus tard.
J'ai dit non.
Je ne suis pas de ces filles.
J'aime pas ca.
Ma soirée me reviens par morceaux.
Hummm.
Ca non plus j'aime pas.
Il a un puppy PitBull du nom d'Eden.
Il vient juste de rompre avec sa copine.
Une stripteaseuse (helloooooo check out her body and mine !)
Il a des tatouages sur les bras
dont un au creu du bras tres tres ... (je cherche mes mots...) sexy (?)
Je lui ai dit que si il n'avait pas tant bu, il ne me preterais pas tant d'attention. Il m'a detrompé. (Yeahhhhh right ! )
Et malgré tout ce que j'ai pu dire ou penser tres fort,
j'aimerais bien le revoir.
Pour etre fíxée.
C'est en parlant avec Zepp,
que je me souviens qu'il avait fait une drole de tete en entendant parler du concert de Dave Matthews...
J'aimerais me souvenir de tout d'un coup.
Ca commence a me fatiguer et il n'est que 9:00 AM.
La journee va etre longue.
Tres longue.
Trop.
Bon autant le dire.
J'ai eu un coup de coeur pour ce mec.
J'aurais pu dire oui,
je ne l'ai pas fait.
Je veux etre capable de me regarder dans la glace le lendemain.
Mais j'avoue aussi avoir une grande envie de le revoir.
Juste pour savoir.
Juste pour etre fixée.
Il me plait, meme si ca sent la grande claque dans la geule...
Hell yeah, who would go out with me anyway....
Je ne suis pas sure,
je suis confuse, et j'en tremble encore
Je crois qu'aujourd'hui est mon dernier jour, a moins que ca soit demain.
Je ne sais pas.
Dispute avec le chef, qui a fini en discution houleuse.
Je pars, je pars, je pars !!!!
Oui mais quand ?
Ca y est !
je pars a San Francisco dans moins de 12 heures.
On part a 5 heures,
prend l'avion a 7 Heures,
6 heures de vol,
ouverture des grilles a 12:00 Noon,
concert a .... je sais pas quelle heure en fait... (lol)
Donald va louer une "petite" voiture, pour que ca soit " fun" comme il a dit....
On a boire et a fumer.....
Que demander de plus pour ecouter DMB
Je me demande comment je vais tenir ???
Je saute deja sur place, sans toutefois vraiment realiser....
Pour completer le tout, hier etait mon dernier jour, j'ai ete comment dire...remercier et on m' a dit que ca ne vallais pas la peine de revenir....
Heureuse,
ma vie prend enfin forme...
Entre temps c'est le " space between" le temps de deux jours....
Saudade dans mes pensees.... :'(
Nine - Eleven comme ils l' appellent...
Pensees pour tous...
Un pays entier encore en deuil.
OUi trop de choses en tete,
trop de choses a dire,
c'est dur de reprendre la ou j'ai laisse mon journal...
J'aurais tant de choses a dire sur mon week end a San Francisco, ca me parait encore ireel.
3 Heures de concert, en plein air, 60.000 personnes, des nuages de fumee qui volent en plein soleil, la chaleur, ma peau brule, i was gone....
Carlos Santana entre en scene, Dave Matthews....l'atmosphere...ireel.... impression d'avoir rever.
Retour a l'hotel, Donald, AD et moi sommes brules sur le visage.
Donald de partout, il avait pas de casquettes.
AD toute la partie basse du visage, son front et ses yeux etant proteges par la casquette, et moi sur le cote gauche car j'etais debout et le soleil ne tapait d'un cote....on a l air malin...
On a bu, on a fume, une bouteille de Jack a trois, weed qui tourne, rigoler comme des gosses....On apprend a connaitre Donald et on est pas decues !!
Retour le lendemain apres midi, on embarque trois petites bouteilles de Coke a moitie remplie de Jack...dans l'avion, on joue au carte et continue de boire, jusqu' a ce qu'on s'endorme tous les trois comme des masses...
On arrive a JFK vers les 10H, on ne veux pas se separer alors on va boire " un" dernier verre a Tavola, on finira Fuck Face avec toute l'equipe de Grand, venu surprendre Donald...
J'ai oublie de dire tant de choses...
Details plus ou moins important,
que D avait loue une "petite" voiture pour nous transporter a SF....une "petite" jaguar...
Que Amhed qui etait avec nous, n'avait pas dit a sa mere qu'il etait parti pour deux jours apres etre rentre la veille d'Egypte,
que j'ai tellement rigole pendant deux jours, que j'avais plus de voix...
Que Dave Matthews etait extraordinaire,
que c'etait "Insane"....
Que j'en reve encore, et suis prete a refaire ca des demain....
DMB is playing in Washington DC on October 11th...
5 heures de route.....
on a bien fait 6 heures d'avion....
Maybe.
J'ai commence mon travail le 15.
Je suis donc dorenavant serveur au Bistro and Bar Zinc a Stamford.
34 tables. Une bonne equipe. J'ai mon premier jour de conges aujourd'hui. Je ne sens plus mes pieds mais je suis heureuse.
Je fais du bon boulot je pense pour etre la petite nouvelle, et je suis deja la preferee pour faire les capuccinos....lol
Une equipe internationale, on vient tous d'un pays different, c'est genial...
J'aime bien Dimitri a vrai dire...he's kind of cute.... :-P But as we always say, no shagging between co-workers....
Yeahhhhhh right.....
J' habite chez Kat et Max, car pas de sous pour demenager,
je sens que l'appart va nous passer sous le nez,
il faut encore qu'aujourd'hui voir demain je demenage mes affaires dans le garage a AD car mes affaires sont dans le camion pour l'instant....
J'en ai marrrrreeee...
Pas que je sois mal chez eux mais je voudrais m'en sortir et avoir un chez moi ....enfin....
ca sent le moisi cette situation.
Rencontre il y a deja 3 semaines ce mec, Keith, un americain, a Tavola, trop bu a chaque fois qu'on se voit. Un jour c'est lui, un jour c'est moi. Il voudrait a chaque fois que je rentre avec lui. Je ne veux pas. Mais j'avoue avoir aime l'embrasser.... c'est dur de dire non des fois, mais je sais que ce n'est pas ce que je veux. One night stands sucks !!! Personellement je ne vois pas etre ce genre de fille qui "couche" pour une nuit....pas envie de me sentir sale....
Et pourtant c'est deja arrive. Comme quoi je suis vraiment toute en contradiction.
AD par contre m'a surprise la derniere fois en me disant qu'elle prefererait me voir Hook Up with Tyler que Keith.... ca m'a fait rire car c'est son ex et on a deja hook up, mais elle ne supporte pas Keith....
Enfin pour l'instant je ne veux pas " hook up" comme on dit ici, je me contente de flirter, une vraie allumeuse, et ca me conviens parfaitement....
Je voudrais tellement que tous mes soucis soit resolu, j'en peux vraiment plus, j'ai l'impression que c'est la galere sans fin....
Tout est fige...
De galere en galere j'avance, je recule, je m'enfonce, je ressors un peu plus forte...
Coup de cafard qui a commence samedi, j'ai atteins le maximum hier apres midi, alors qu'il pleuvait des trombes....c'est passe vers les coups de 10:00 PM quand j'ai ete voir AD, on a beaucoup parle, ca fait du bien...
Je ne mange pas beaucoup, je n'ai pas faim, tout en crevant de faim pour des trucs mauvais pour la sante, du coup je m'enfile des litres d'eau et de caffe et fume trop...
et je bois ....
trop, rien n'a change...
Keith, un sale con, un pourri qui a l'alcool mauvais, je ne regrette rien, je suis fachee apres moi meme, pour avoir pu un instant en pincer pour ce sale mec...
Tyler est toujours omni present lors des soirees de debauches, il suffirait d'un mot pour tout recommencer....une histoire sans fin, mais qui ne veut rien dire....
Je ne veux pas de ca....
je ne veux rien accessoirement....
Je veux arreter de galerer comme ca, je n' en vois plus la fin....
Un nouveau titre, un peu plus optimisite, toujours inspire de DMB....
DMB qui berce mes nuits, raconte ce qu'on a pu vivre...
Debauche de fumee et d'alcool....
et pourtant je ne me plains pas....
loin de la, malgre les coups de spleen je ne desespere pas...
et puis plus mon corps fond, plus je retrouve confiance....
presque...
un peu...
un tout petit peu ....
Je ne m'en sors pas,
etre heureuse au boulot ne fait pas tout,
rentrer peut etre
j'ai joue
j'ai perdu...
je me coupe de tout le monde, ne retourne aucuns appels, ne vois personnes et ne consulte meme plus ma boite mail.
Je me demande meme pourquoi je prend encore le temps de venir ecrire ici.
Je plonge et je me demande si un jour j'arriverais a sortir la tete de l'eau...
je me demande si j'en ai envie.
J'ai pris ma decision,
l'aventure americaine va s'arreter bientot.
Tres rapidement, le plus rapidement possible, j'ai trop peur de changer d'avis encore une fois...
Je veux rentrer CHEZ MOI.
Pas specialement emballee pourtant de rentrer en France...mais bon, j'ai besoin du soutien de ma famille, de me reposer pour re-apprendre la vraie vie...
Me debarasser de mes affaires, emballer mes valises, et envoyer ce que je ne peux pas transporter...
Et surtout ne pas pleurer et ne pas regretter, ne pas regretter cette vie...
Ne pas pleurer,
ne pas pleurer....
Me dire que je prend la bonne decision.
Je suis si triste de les quitter, mais j'en ai tellement mal d'etre ici.
Qu'est ce qui ne tourne pas rond chez moi ?
Pourquoi j'ai cette facheuse tendance a tout faire foirer ?
Je ne veux pas partir...
Je veux partir !
Je veux partir..
Point. Hors de question de faire demi tour.
Je n'ai rien ici, les amis ne font pas tout.
D'ailleurs mes "amis" je peux les compter sur les doigts d'une main.
Ils sont pas nombreux.
Les amis, ont tendance a laisser tomber les gens qui galerent....
Vlan ! je suis tombee, trop de fois.
Comme me dirait Arjun, je suis devenue une "sarcastic bastard" j'ai l'humour incisif, sarcastique et tres noir...
Et alors ?
Ironique encore une fois...
C'est les "world Series of Baseball" en ce moment.
Les plus grosses equipes de Baseball jouent les une contre les autres.
Surprenant, mais je me suis prise au jeu...
Les NY Yankees jouent leur dernier jeu ce soir, si ils perdent ils sont elimines, et bizarrement je stresse....
Se faire eliminer c'est une chose, mais se faire eliminer contre les Red Socks de Boston....
Booohhh.....
Alors pourquoi le Baise-Ball ? parce que les matchs de base ball sont des excuses toutes trouver pour boire bcp trop et en fin de soiree embrasser son acolytes de bar pour celebrer la victoire....
Toutes les excuses sont bonnes pour rentrer accompagnes....
Bien sur, pas que ca me soit arrive, mais c'est un simple constat, un peu triste tout de meme...
Ca ne m'a pas empecher de passer plus de 5 heures au bar, lundi a matter le match avec AD. Autant dire que l'etat post match, surtout apres la defaite des Yanks, n'etait pas des plus ....comment dire....victorieux....
Bref. Who cares ? anyway....
Rien de bien nouveau.
Je galere, je me sens vide et extremement fatiguee.
Je n'ai qu'une hate meme temps c'est de rentrer chez moi, a la maison...ces simples mots sonnent doucement a mon oreille....
Par contre le fait de savoir que je n'ai pas acces a mon passeport, mon billet d'avion, mes valises, mes souvenirs, me fait grincer des dents....
C'est complique et je n'ai vraiment pas envie d'en parler. J'ai honte d'etre tombee aussi bas. Je me dis qu'une fois rentree, j'effacerais cette partie de ma vie de ma memoire.
Une courte crise d'amnesie pour oublier ce qui me ronge depuis deux mois.
Et cette douleur qui me perce le coeur et me tord le ventre depuis dimanche apres midi....
repenser a mon pere, qui m'a telephone, mort d'inquetude....
Ma reaction a sa voix, mes sanglots, cette douleur qui enfin partait.... et qui est revenue comme une grande claque dans la figure, quand je l'ai entendu pleurer au telephone....
J'ai mal autant que toi papa.
Tu me manques tant.
Ras le bol de pleins de choses,
de ne pas etre encore en France,
de devoir traiter avec Tina, reine des drames, et de ses conneries de gamine, elle a pas ete loin de se prendre ma main dans la figure samedi soir, et depuis je n'ai plus rien a lui dire, car elle a le don de m'irriter fortement et j'ai deja perdu patience deux fois deja...et la je suis a bout....
Rien de bien nouveau, toujours pareil,
peu de sommeil, beaucoup de travail, beaucoup de cigarettes et de Jack le soir...
Il est vraiment temps que je rentre, bien que je sois hyper nerveuse de ne pas savoir ce qui m'attend.
Je sais qu'une fois rentree je n'aurais plus d'amis, disons que ca ne sera pas comme ici, plus de sorties, plus rien....
Mais je serais avec famille....et c'est ce que je veux pour l'instant...
Et puis il y a les personnes que j'ai rencontree ici. Peut etre les voir, je ne sais pas, je sais deja qu'il va falloir me faire violence pour aller au dela d'une rencontre.... j'angoisse deja....
How pathetic is that ?
Je me gele,
il fait gris, un temps qui correspond tout a fait a mon etat d'esprit....
Les yeux gonfles d'avoir trop pleure hier soir, mais me sentir soulage ce matin, comme si je m'etais soulagee d'un grand poids...
J'ai des messages sur mon forum, et j'y repondrais bientot, pour l'instant ca me touche enormement mais je n'ai pas le courage d'y repondre...
Je prefere ce long monologue que je suis en train d'ecrire.....
Long monologue pour toujours revenir au meme....
I wanna go home.
I can't stand it anymore.
I am loosing it.
A croire que je suis a moitie folle de me dire que ca correspond tout a fait a ce que je ressens... c'est pas tres joyeux, joyeux tout ca, mais a chaque fois que je l'entend a la radio, j'ai la meme reaction...
Do you ever feel like breaking down?
Do you ever feel out of place?
Like somehow you just don't belong
And no one understands you
Do you ever wanna run away?
Do you lock yourself in your room?
With the radio on turned up so loud
That no one hears you screaming
No you don't know what it's like
When nothing feels alright
You don't know what it's like to be like me
To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked
When you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
When no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life
Do you wanna be somebody else?
Are you sick of feeling so left out?
Are you desperate to find something more
Before your life is over
Are you stuck inside a world you hate?
Are you sick of everyone around?
With the big fake smiles and stupid lies
But deep inside you're bleeding
No you don't know what it's like
When nothing feels alright
You don't know what it's like to be like me
To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked
When you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
When no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life
No one ever lies straight to your face
And no one ever stabbed you in the back
You might think I'm happy
But I'm not gonna be ok
Everybody always gave you what you wanted
You never had to work it was always there
You don't know what it's like
What it's like
To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked
When you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
When no one's there to save you
No you don't know what it's like
To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked
When you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
When no one's there to save you
No you don't know what it's like
Welcome to my life
Welcome to my life
Welcome to my life
Simple Plan - Welcome to my life
...
Depuis que je suis connectee sur le forum, j'ai ce petit pincement au creu du ventre...
Une sensation bizarre... pas desagreable pourtant...
Je ne sais pas ...
Je n'arrive pas a mettre le doigt sur ce que je ressens...
C'est pas la premiere fois que ca m'arrive...
Je pense que le fait d'etre aussi loin y est pour quelque chose ...
On ne se connais pas. Il ne sait rien de moi, du moins il ne connais que de moi, mes ecrits. Je ne connais que de lui ce qu'il ecrit.
En fait on est tous dans le meme cas, a moins d'avoir noue une amitie speciale, on ne se connais pas tant que ca...
Mais la n'est pas le point. Ca n'ira nul part. Rien n'a jamais commence. C'est moi qui a tout invente. Qui me suis mise a rever un peu aussi.Qui reve beaucoup. Trop. De choses que je n'aurais jamais. Que je ne suis pas sure d'avoir deja eu d'ailleurs.
Je reve, je ne fais que ca, je vis dans un monde virtuel. Le monde du net. Ou je suis "moi", TeF, 23 ans, qui blague a tout va, n'est jamais serieuse, et en profite meme pour faire des allusions en tout genre, choses qu'elle pense tout bas, qu'elle se permet de dire ici, mais n'aurais jamais le courage de le dire tout haut.
Stephanie, 23 ans, quand a elle, elle est timide, trop... Elle ne dit rien, elle se retrouve a court de mot, elle est froide, elle est distante. Ca lui prend du temps pour s'ouvrir aux autres. Alors elle sait que ca va rester du vituel. De toute facon elle risque de se retracter au dernier moment. De prendre "peur", peur de decevoir, ce qui risque surement d'arriver. Ce qui arriveras surement, parce que toutes ces choses qu'elle dite ici, meme si elle les pensais, elle ......
Je ne sais meme pas en fait....
Je sais qu'il faudrais que j'arrete. Que ce petit pincement au creu du ventre s'arrete. Que mes joues aussi arretent de rougir. Il me fait sourire... Il me fait rire aussi. Dans un sens on a les meme peurs. Du moins les memes incertitudes...Du moins je pense....
Ca se trouve je me plante, je suis completement a cote de la plaque, ca ne serais pas la premiere fois....
On a parle de se voir, peut etre...peut etre pas, je ne sais pas.
Je pense qu'on pourrais dire qu'on est "amis"...Idem... je ne sais pas... On a des points en commun, du moins je crois....
Je doute, je doute tellement....
Je doute de tout.
Je doute de moi plus que tout. Je me regarde dans le mirroir et je detourne mon regard. Ca veux tout dire non ? ....
Je ne sais pas, je devrais arreter de me prendre la tete comme ca.
Je sais ce qui m'attend, je devrais m'en faire une raison.
Je vais finir ...
...seule...
Ca fait mal.
Aujourd'hui c'est l'anniversaire a Adam et Arjun.
Ils sont deja au bar et il n'est que 11:30 AM !
On a deja commence a celebrer leur anniversaires respectifs hier soir.
Mon mal de tete ce matin est en consequence.
Je suis fatiguee et je pense que la soiree risque d'etre longue.
Je devrais les rejoindre vers les 4:00 PM.
Je me fais du soucis quand a savoir dans l'etat ou je vais finir....
Meme pas peur.
Blank comme ma vie ?
Je me sens si seule et pourtant si entouree.
Je veux rentrer en France.
Une part de moi veux oublier, l'autre veux se souvenir, pour me punir.
Punir d'avoir echouee. D'avoir toucher le fond.
Je suis seule et je le resterais.
A croire que je ne suis bonne qu'a jouer le role de seconde.
Ca n'est pas la premiere fois, ca ne sera pas la derniere parce qu'etrangement je me complais dans ce role.
Je suis celle qu'on embrasse dans le dos de sa copine. Je suis celle qui voit ce qu'elle ne devrait pas voir. Je suis celle a qui on se confie et qui malgre tout ca ne veut pas tout savoir.
Mais en depit de tout ca, je suis si transparente. Pas assez bien ...jamais assez bien.
Et je reve tellement, j'ai ete tellement decue, je suis tombee de haut, mais je ne peux pas m'empecher de rever.
Mon "Happy Ending" est un doux reve, un peu amere....tres amere. Il n'existe qu'au plus profond de moi et ne prendra jamais forme.
Je me complais dans ma solitude, je me renferme, je fais doucement le vide autours de moi, eloigne ceux qui m'aiment ou sont a la limite un tant soit peu concernes. Je crois qu'on les appelle des "amis" mais je n'en suis meme pas sure...
J'ai le regard vide...et je ne souris plus... Sourire me fatigue. J'en a assez de faire semblant. Je ne veux plus faire semblant. C'est comme leur crier "apprennez a m'aimer comme je suis" et qu'ils arrettent d'attendre de moi ce que je ne suis pas. Je ne suis plus.
Je me laisse allez a cette douce melancolie. Le fait que les Fetes de Noel approchent m'aide. Je ne supporte pas d'entendre ces chansons criardes qui nous souhaitent un Joyeux Noel, les lumieres dans les arbres me serrent doucement le coeur, trop de gens partout qui font leurs derniers achats.
Je me sens etrangement detachee. Et ca me plait.
{toujours pas envie de mettre de titre...a quoi bon}.
Pour completer le tout cette chere et tendre Tina me tape serieusement sur les nerfs.
Je ne la supporte plus. Elle a le don de m'enerver en un rien de temps.
Elle est chiante, mechante, arogante et vicieuse. Et Ad qui ne dit rien. Qui ne peux rien dire en quelque sorte, je comprend son point de vue...
Moi non plus d'ailleurs. Du moins j'essaye et ca ne marche pas tout le temps. Alors je ne lui parle pas, pour eviter de lui montrer combien elle me tape sur le systeme.
Elle me fatigue. J'ai passe l'age de ses conneries. De devoir me justifier constament. De me faire rabaisser constament. Elle si insecure et pourtant si arrogante. Sure de son pouvoir sur tout le monde.
Si seulement elle savait combien ils peuvent la mepriser autours d'elle.
Ca m'embete pour elle dans un sens. Faudrais qu'elle realise. Et qu'elle se remette en question.
Mais apparament elle ne s'en rend pas compte. Est elle si imbue d'elle meme qu'elle ne se rend pas compte qu'elle va se retrouver seule ?
Et c'est pas faute d'avoir essayer, mais je suis desolee j'ai passe l'age de supporter son comportement de petite garce aigrie qui se plaint de ne pas avoir de copain (son ex est parti en Angleterre, pour qu'elle lui foute la paix !) et se permet d'embrasser le premier mec (bourre) qui lui prete un tant soit peu d'attention...
Mec qui par la meme occasion a perdu toute mon estime. Comment, alors que soit disant il ne peut pas "la voir", il peut lui coller sa langue (avinee) dans le fond de la gorge...
Comme on dirait ici "maybe he's looking for ass?" and i really hope it's only ass...
Je ne comprend pas combien en si peu de temps elle a reussi a me mettre autant en colere...
En esperant qu'ecrire ce que je pense tout bas, me permette un peu d'attenuer ma colere...
Ca fait d'une bien de temps en temps d'etre une langue de vipere...oui mais pour combien de temps cet ecrit va me soulager ? Jusqu'a ce que je la revois et qu'on ai encore a faire face a un autre drame ? ...
Les gens mechants sans raison
Le poisson
Les pretentieux
L'orage
Le noir
Les araignes et les petites betes
Les moustiques (je suis allergique)
Les reveils qui font trop de bruit
Repasser mes vetements
Le lapin
Marcher pieds nus dans l'herbe
Les mecs qui ont les cheveux longs
La barbe (ca pique)
Le fenouil
Les filles arogantes qui se croient superieurs a toi, parce qu'elles sont mieux foutues
Les mecs lourds
Les gens agressifs au volant
Me prendre la fumee de cigarette dans le nez, surtout celle des autres ;)
Le gin
La tequila
Perdre mon sang froid
Rougir pour un rien
Etre hyper timide
Les bonbons
Le chocolat
Les fruits de mer
L'hivers quand il fait nuit trop tot
Me reveiller seule (mais on s'y fait)
Avoir froid aux pieds
Les chatouilles
Le Hard Rock, Metal, Punk ou les musiques ou ca crie plus qu'autre chose
Les gens hautains
Ne pas trouver de parking du premier coup et de devoir tourner des heures
Ne pas pouvoir fumer dans les bars
Le froid
Les suscons dans le cou
Perdre mes cles et les chercher pendant des heures
Finir un livre et de me dire que je n'ai plus rien a lire
Les films d'horreur
Qu'on s'amuse a me faire peur dans le noir
Aller dans les bois
Dire aurevoir a des personnes que je ne verrais surement plus
Me disputer avec quelqu'un, les conflits en general
Etre a cours de cigarette en pleine soiree
Quand mon portable sonne et que c'est de la pub
Ne pas avoir de mail
Mentir
Avoir peur de mon ombre
Idee piquee a Tranxen, j'espere qu'il m'en voudra pas...
:-P
La mer (qu'on voit danser...)
Un repas entre amis
Rester sous la couette
Lire
Voyager
Boire un cafe et fumer une cigarette
La montagne (ca vous gagne)
Le forum de JI & JeL
Les jeux de societe
Les feux de cheminee
La neige
Le soleil sur ma peau
Prendre une douche sans fin
Avoir quelqu'un qui m'embrasse
Atterir a Geneve
Le whisky (Jack Daniels de preference)
Visiter les caves a vin avec mon beau pere
Serrer dans mes bras ma soeur et respirer son odeur de "bebe"
M'assoire a une terrace en apprecier le soleil qui me rechauffe
Ma casquette NY Yankees
Marcher au bord de la mer
Faire des photos
Aller au musee, voir une exposition
La cuisine de ma maman/beau pere
Mes deux petites soeurs
Cuisiner meme si je ne suis pas douee
La variete francaise, surtout les "vieux" chanteurs
Les chansons et artistes avec qui j'ai grandi
Jouer au Twister avec ma soeur et prendre un fou rire
Dave Matthews Band
Qu'on me tienne la main
L'Italie
La glace aux noisettes
Le lila
Yonni
Manger chinois ...en France
Voyager
Retourner dans les Vosges voir ma famille
Marcher au bord du Lac
Tout ce qui a trait a l'histoire
Me perdre dans les magasins de livre ou les bibliotheque et n'en sortir que des heures plus tard
Les delires que je me tappe avec AD
Les films de Louis de Funes, Bourvil etc
Boire le the devant la tele
Aller au cinema
Qu'on m'embrasse doucement dans le cou, tout pres de mon oreille
Esperer un jour partir en Nouvelle Zelande - Australie
Ne pas etre seule
La guitare acoustique
La pub "Milka" avec la marmotte
L'humour sarcastique
{Liste que je remplirai au fur et a mesure...}
...et je ne trouve pas le sommeil...
disons que j'ai plutot peur de fermer les yeux...
J'ai passe la soiree au bord des larmes.
Je me sens seule.
Et j'ai froid, tellement froid que je me demande si j'arriverais a me rechauffer un jour.
Des bras autours de moi,
Une amitie,
un echange de sourire,
des calins,
sa chaleur,
son reconfort,
ses mots a mon oreille,
sa douceur,
son odeur..
Il me hante, j'aimerais qu'il soit la, mais je ne sais pas qui c'est...
Je reve eveillee,
j'aimerais sombrer dans le sommeil...
Et dormir, dormir, dormir et me dire que tout "ca" n'etait qu'un cauchemard...
Ne plus etre seule. Loin.
Jamais
...
Je devrais recuperer une copie de mon passeport lundi, du moins un laisser passer qui me permettrais de prendre l'avion...
Je n'ose pas encore y croire, j'aimerais tellement etre rentree pour le 16.
Je vais essayer mais rien n'est gagne.
Je n'y croirais que des que j'aurais fait mon premier pas dans l'aeroport de Geneve. Pas avant.
...
Je reve de plus en plus...je reve trop, de choses qui n'arriveront jamais je le sais bien....
...
Je me detache petit a petit des gens qui m'entourre. Je veux partir. Je ne pense qu'a ca, jour apres jour, nuit apres nuit. Et je sais que dire aurevoir va etre dur, du coup je prend deja mes distances.
...
J'ai peur aussi de ce qui m'attend en France, je vais me retrouver en famille, sans amis, une grande difference. Une nouvelle vie, une nouvelle maniere de vivre aussi.
...
Je parlais des fetes ce soir, j'ai de moins en moins envie de faire quelque chose pour le 31. Je me vois bien passer la journee comme une journee ordinaire, manger, lire un peu au coin du feu, et aller me coucher. Me reveiller le lendemain en me disant que c'etait un jour comme un autre...
...
Je suis hyper melancolique avec des idees romantiques plein la tete... faudrait que j'arrete de lire ces romans a la noix.
Les contes de fee n'existe pas.
Et ca n'est pas pour moi.
Melancolique, de plus en plus.
Renfermee aussi.
Je doute de tout,
de mon futur.
De ce qui va m'attendre au retour.
J'ai peur.
{{You've got your ball
you've got your chain
tied to me tight, tie me up again
who's got their claws
in you my friend
Into your heart I'll beat again
Sweet like candy to my soul
Sweet you rock
and sweet you roll }}
J'ai mal aussi. Mal de me sentir aussi seule.
Mal, mal etre.
Solitude, volontaire.
Ou non.
Detourner les yeux devant les couples heureux.
Detourner les yeux du bonheur qui m'entoure.
{{Lost for you I'm so lost for you
You come crash into me
And I come into you
I come into you
In a boys dream
In a boys dream }}
Cette chanson lascinante.
Desir.
Etre desiree. Est ce que ca arrive ?
Envie d'etre prete de lui.
Lui, un corps, pas de nom.
Lui, un reve.
Lui, un inconnu.
{{Touch your lips just so I know
In your eyes love it glows so
I'm bare boned and crazy for you
When you come crash
into me, baby
And I come into you
In a boys dream
In a boys dream}}
Se dire que le bonheur n'existe pas.
Pas pour moi.
Faire une croix dessus.
Et oublier.
Arreter de rever.
{{If I've gone overboard
Then I'm begging you
to forgive me
in my haste
When I'm holding you girl so close to me
Oh and you come crash
into me, baby
And I come into you }}
Rever je ne sais faire que ca.
Ca ne m'a jamais apporte rien de bon.
Il faut que j'arrete.
Mais arreter de rever,
C'est arreter de respirer.
{{Hike up your skirt a little more
and show the world to me
Hike up your skirt a little more
and show your world to me
In a boys dream.. In a boys dream }}
Arreter de respirer,
arreter de vivre.
Rever pour vivre.
Revivre ?
{{Oh I watch you there
through the window
And I stare at you
You wear nothing but you
wear it so well
tied up and twisted
the way i'd like to be
For you, for me, come crash
into me }}
J'ai peur,
tellement de doutes pour ce qui m'attend.
Je serais en France le 23 decembre.
Je me demande ce qui m'attend. Est ce normal?
Qu'est ce que je vais faire? Ou est ce que je vais travailler ? Vais je trouver du travail ? Est ce que cette
blessure, brulure au fond de moi va s'appaiser un jour ?
Aurais je le courage de le rencontrer, eventuellement ?
Aurais je le courage de voir a nouveau mes "amis" ?
Sont ils encore mes amis ?
Va t'il falloir repondre aux questions ? s'expliquer, se justifier ?
J'ai l'impression de rentrer en perdante, en quelques sortes j'ai tout perdu... ma vie, mes souvenirs, rien de tout ca, que je ne rammenerais avec moi...
Et ca fait mal. Et ca me ronge.
Et ce besoin de plus en plus pressent, d'aimer.
D'aimer...
Aimer pour aimer. Ne pas juger. Ne plus avoir a se justifier.
Etre bien avec quelqu'un. Est ce que ca existe ca ?
Quelqu'un pour me consoler lors de mes reveils noctures, angoissee.
Un corps, son corps contre le mien. Sa chaleur pour rechauffer mon corps glace.
J'ai froid, si froid depuis un certain temps.
Sa main dans mes cheveux. Ses levres dans mon cou.
et me voila reparti a rever...
et le reveil n'en ai que plus douloureux.
Crash Into Me...
Artist: Dave Matthews Band
Album: Crash
Title: Crash Into Me
En gras
mes reponses actuelles.
1)Quelle heure est-il ? 19:15 > 19:48
2)Quel est votre prénom ? TeF > Stephanie
3)Surnoms ? Tef- Bouli- le poisson rouge- cacahead (pour le colloc mais c reciproque !!) entre autres >Petiteuuu ca c'est AD, Poopie Head, ca c'est Tina, et Frenchie, voir Bad Frenchie pour Ian
4)Quel âge as tu ? 23 and depuis fin decembre > 24 ans le 30 decembre
5)A quelle heure vous êtes-vous réveillé ce matin ? 6H30 puis 11H00 > 1:30 PM
6)Vous êtes-vous réveillé naturellement ou à cause d'une raison ? Naturellement a cause du decallage mais me suis rendormie (ouf!!) > Mon reveil etait mis sinon j'aurais dormi jusqu'a point d'heure
7)La première chose que vous vous êtes dit ? : Caffeeeee j'ai besoin de cafffeeeee !!! > Damm !Encore un autre jour a passer
8 ) Combien de fois par semaine vous bourrez-vous ? 2 a 3 soirs ca depend de mon planning au boulot > Trop souvent, cet ete c'etait pratiquement tous les soirs, maintenant on commence le jeudi soir a Fish et on fini le mercredi soir a Tavola
9) Quel est le dernier alcool que vous avez bu ? Vodka >Jack Daniels
10)Qu'est-ce qui vous gêne le plus dans l'alcool ? La gueule de bois le lendemain et l'etat vaseu au possible au boulot > Le JD ne me rend pas malade et je n'ai pratiquement jamais la geule de bois, le seul ennui c'est que j'ai toujours tres soif pendant la nuit
11)Combien de temps passez-vous en moyenne sur Internet par semaine ? jamais calcule mais un nombre important d'heures > Plus autant qu'avant
12)Etes-vous sur ICQ ? Non, msn > Non
13)Avez-vous des passions ? la photo mais j'aurais aime etre meilleure, la musique francaise en tout genre, ecrire (idem que la photo) > La photo, meme si ca fait un moment que j'en ai pas pris
14)Quel est votre sport préféré ? ..de lit ... > Dernierement j'ai decouvert le Baseball, avec les Yankees, et je me suis mise plus ou moins dedans
15)Avez-vous des fantasmes ? Un certain nombre... > Quelques uns, me reste a trouver qqn pour les realiser
16)Vous est-il déjà arrivé quelque chose d'absolument bizarre ? ui l'hotel dans lequel je travaille est tres tres vieux et il y a beaucoup d'histoire comme quoi il y aurait un fantome, ca m'est arrivee plusiseurs fois de me retrouver seule le dimanche et d'entendre des bruits de pas et les portes qui claquent alors qu'il y a strictement personne....autant vous dire que ca me fait peur de me retrouver seule maintenant... > Rencontrer qqn ne le 1 janvier 1981...
17) Si vous deviez être un animal lequel serait-ce et pour quelle raison ? je n'y ai jamais vraiment pense... un poisson rouge pour avoir la paix.. .> Meme reponse, faut dire que j'ai pas envie d'y reflechir, la tout de suite, maintenant
19)A quel âge prévoyez-vous de vous marier (si ce n'est pas déjà fait) ? faudrait peut etre que je reste avec qqn assez longtemps pour y penser...et que j'arrete de fuir des que ca devient serieux > J'y pense de temps en temps, mais je n'ai pas d'age en tete, je pense finir seule
20)Voulez-vous des enfants ? ui j'aimerais bien > Oui j'en voudrais, reste a trouver le pere, mais ca ne risque pas d'arriver
21)Comment allez-vous à l'école ? fini depuis 2001, avant c'etait ma mere qui m'emmenait, puis scooter, puis voiture quand je l'avais > Meme reponse
22)Quel est le dernier bon souvenir que vous ayez en tête ? voir mon "cheri" a l'aeroport alors que je venais de voler 9 heurs, que j'etais malade comme un chien et que j'avais fait la queue 2 heures a l'immigration...jamais ses bras ne m'ont paru aussi acceuillant ... > Le concert de Dave Matthews Band en septembre, ca commence a dater, mais je ne vois que ca
23)Même question avec un mauvais souvenir ? dire aurevoir a mes parents a l'aeroport et la dispute de la veille de mon depart > Tout ce qui m'arrive en ce moment
24)Qualifiez la vie par un mot de votre choix ? difficile > Blessante
25)Quelle est la pire chose que vous ayez faite ou dite à quelqu'un ? je ne suis pas mechante donc je ne dis jamais rien quitte a me faire prendre pour une bonne poire > Dire a Tina, que c'etait une egoiste, et une drama queen
26)Taille ? 1m63 a peu pres > Idem
27)Couleur de vos yeux ? noisette > Idem
28)Couleur de cheveux ? châtain et des meches dernierement > De nouveau chatain avec des restes de meches, j'ai besoin d'aller chez le coiffeur !!
29)Piercing ? Non > Idem
30)Tatouages ? oui 2 > Idem
31)Ce que vous aimez le plus chez vous ? pas grand chose en effet..> Je n'ai tjs pas trouve
32)Résidence ? Chez moi quelle question ! >Entre deux maisons
33)Avez-vous un(e) amoureux(se) ? ui je crois > NON
34)Etes-vous amoureux(se) ? jamais ete amoureuse > NON
35)Ce qui vous parait le plus important ? ma famille, les amis et etre bien dans sa peau et tete et le reste suivra... c'est pas gagne !! > Re apprendre a sourire
36)Quelle est votre émission de télé favorite ? Reality show, la pure tele poubelle, en ce moment besoin de m'abrutir devant la tele > J'en ai plus, ca fait un moment que je ne regarde plus trop la tele, et quand je le fait je regarde la premiere chose qui me tombe sous la main
37)Télé ou travail ? lire > Travail, i guess...
38)Avez-vous une voiture ? non snifff > Oui, elle a perdu son pot d'echappement
39)Buvez-vous du café ? Oui des litres > Idem
40)Savez-vous ce qu'est un Tsin-tsin ? ca fait pas parti des tsin tsin tagada tsouin tsouin ??? > Non, decidement plus je relis mes reponses, plus je me dis que ca s'arrangait pas a cette epoque
41)Avez-vous des préjugés contre les blondes ? Non > des prejuges non, des blagues oui
43)Quel a été votre dernier achat ? des clopes > idem
44)Quelles études faites-vous ? Bac STT et BTS hotelier > Idem
45)Avez-vous une marque de fringues favorite ? H&M peut etre > Je m'en tape
46)Si on vous donne un million d'euros, qu'elle est la toute première chose que vous achetez ? une voiture, une golf GTI VR6 > je paye mes dettes, decidement en plus d'etre conne, j'etais Shallow
47)Etes-vous sur Napster ? heuuu qqn a vu le film Italian Job ??? moi cette question m'a fait mourrir de rire. > non
48)De combien de musiques est composée votre playlist ? Pas de plaie-liste mais des CD qui tournent en boucle oui > Dave en boucle
49)Avez-vous déjà acheté quelque chose par internent ? oui > idem
50)Où comptez-vous partir durant vos prochaines vacances ? C'est pas avant un an, alors j'ai encore le temps de me decider et changer d'avis milles fois... j'aimerais bien les Bahamas quand meme .. Je rentre en France, ca sera mes vacances
52)Avez-vous perdu contact avec des amis durant l'année passée ? oui, trop ...> Tjs autant, voir plus
53)Avez-vous un téléphone portable ? Oui > Idem
54)Aimeriez-vous être une star ? Non >Idem
55)Avez-vous déjà commis un crime ? Non pas que je sache > en pensee plus d'une fois
57)Avez-vous aimé quelqu'un au point d'en pleurer ? Oui > Oui
58)Avez-vous déjà été impliqué dans un accident de voiture ? Non, en scooter y a quelques annees ... > il y a deux mois, mais rien de grave. La voiture a AD quand a elle, etait morte, ou presque
59)Café ou crème glacée? Café .... a lot !!! > Caffe
60)Couleur préférée? Bleu (ou noir) > Noir (ou rouge)
61)Vinaigrette? Oui mais pas trop > Oui
62)Quelles chaussettes ?noires pour le boulot, de toutes les couleurs pour apres le boulot > Idem
63)Quels magazines ? Cosmo > Same shit
64)Film préféré ? Les bronzes > Idem, plus quelques autres
65)Plats favoris ? Choucroute, tartiflette, nems, gratin dauphinois, raclette entre autres > Rien n'a change
66)Musique du moment ? Les Enfoires toute l'annee, en ce moment je decouvre Calogero, et puis sinon du francais ... Bcp et tjs du Dave Matthews, Franz Ferdinant, Ryan Cabrera, Switchfoot
67)Dentifrice ? un truc anti marque de tabac et cafe qui marche pas trop mal pour l'instant > Le premier qui me tombe sous la main
68)Fleurs préférées ? Lys et Lila.> Idem
69)Mets détéstés ? lapin, choux de Bruxelles, thon, fruit de mer, et le poisson >Tjs pareil
70)Sports regardés ? Basket et hockey une fois de temps en temps quand l'envie m'en prend > Me suis mise au Baseball : Let's go Yankees
71)Restauration rapide ? Mc Do de temps en temps > Tjs pareil
72)Visites ? Tous les deux jours ou plus > Hein?
73)Boissons préférées ? Vodka, Rhum, Tequila, Vins et eau > JD, Vodka, vins et eau
74)Avez-vous déjà échoué au permis ? ui une fois >rien n'a change de ce cote
75)Où vous voyez-vous dans dix ans ? je n'ose meme pas y penser tant mon avenir est incertain > J'aurais 35 ans, j'en sais rien
76)De qui avez-vous reçu ce mail ? Pas reçu par mail, vole a Tranxen > Vole a Tranxen a la base et mis a jour
77)Dans quels magasins videriez-vous votre carte de crédit ? H & M, foot locker, Esprit, Virgin > Je viderais pas ma carte de credit dans des magasins, plus maintenant
78)Que faites-vous quand vous êtes énervé ? Pas grand chose, je ne dit rien, et garde tout pour moi > Je geule ou quand je ne dit rien je fume, et ronge mon frein
79)Quels mots ou phrases utilisez-vous pour rebondir ? are u sure ? > et la marmotte aussi
80)Bon ami(e) qui habite le plus loin ? Mes amis en France > idem, et bientot ca va etre le contraire, mes amis ici
81)Chose qui vous importune le plus ? Les lunatiques, les menteurs, manipulateurs, les vicieux > je rajouterais les chiantes, je pense a Tina
82)Meilleure chose au monde ? L'amitie et l'amour ensuite > La famille
83)A quelle heure allez-vous vous coucher ? Entre minuit et 1h pla plupart du temps > Je me couche vers les une heures, et ne dors jamais avant 3 h, voir 4h des fois
84)Qui répondra le plus rapidement ? Personne car copie-colle > Nobody
85)Qui est la personne la plus sujette à ne pas vous répondre ? Personne > Idemeu!
86)Pouvez-vous faire une petite dédicace à une personne qui recevra ce mail ? Oh, c'est pénible à force > bien dit ! > Non
89)Quelle personne célèbre voudriez-vous rencontrer ? Coluche sinon je ne sais pas trop en fait et j'ai pas envie d'y reflechir ce soir > Idem
90)Could you be in love and be loved ? In love : never happened yet, be loved : I don't know. > Not anymore
91)A combien de personnes va-tu envoyer ce mail ? Aucune > Idem
92)Crois-tu qu'un jour on légalisera le cannabis ? J'espere pas> J'espere tjs pas
93)Ta vie ferait-elle un bon film ? Non > Oui et le titre serais "Drama at Tavola et a F.I.S.H aussi...
94)Que manges-tu le matin ? Un cafe et une clope > Je ne mange pas, je passe directement a la cigarette
95)Pourquoi les choux-fleurs ne contiennent pas de Morphine ? Parce que les garcons naissent dans les choux et ca en ferais des drogues de naissance... > Parce qu'ils ont arretes la dope ?
96)Pourquoi ne sommes-nous pas tous assez intelligent pour vivre dans un monde meilleur ? Moi vous savez les questions comme ca ...> Parce qu'il y aura tjs des cons sur Terre
97)Croyez-vous au coup de foudre ? Non.> non
98)Que représente la nuit pour toi ? Les doutes, la peur et trop de questions > Insomnie et angoisse
99)Crois- tu à la vie après la mort ? Non > Oui
100)Quelles sont tes défauts et tes qualités? Qualité : Attentionee, Aimable,Volontaire Défauts : Credule, naive, froide et distante > Qualite : je ne vois pas, j'ai tellement change depuis mars, Defauts: froide, distante, timide, desabusee, sarcastique
101)Quelle heure est-il maintenant? 20 H, mais j'ai fait plein de choses en meme temps comme parler sous msn, telephone, et discuter avec mes collegues lol > 20:21 et je vais aller manger!
Tout est dans le titre en quelques sortes.
Pour la derniere fois aujourd'hui j'ai mis les pieds dans New York.
Ville que j'ai aime et que j'aimerais toujours je pense.
Il faisait tres froid, et je n'arrive d'ailleurs toujours pas a me rechauffer.
Mais il faisait soleil.
J'ai longe pendant un moment Central Park,
Puis la 5 eme avenue, remplie de "Christmas Shopper" qui font leur course a la derniere minute.
Me suis arrete dans le Disney Store. J'ai craque sur un Mister Potato Head, avec tout les accesoires qu'on voulait... Une connerie de plus. Un souvenir. Surement un des seuls.
Je suis passee sur Madison avenue, vite fait en redescendant a la gare, et sur Lexington, c'etait plus calme et un peu plus ensoleille.
Et puis j'ai pris le metro. Une derniere fois. Comme une grande. Il y avait un homme qui jouait du violon. C'etait un peu triste.
Et je suis rentree dans Grand Central, une derniere fois. Et j'ai leve les yeux au plafond pour admirer la fresque. Et j'ai un peu tourne en rond, pour regarder les magasins, me souvenir. Et la grosse horloge. Avant de m'engager sur le quai et de rentrer dans le train.
J'ai somnole un peu. Je suis epuisee.
Physiquement, je me remet lentement de cette grippe que je traine depuis samedi dernier.
Mentallement, j'ai cru que je n'aurais jamais cette copie de passeport a temps. J'ai fondu en larmes en plein milieu du consulat.
Chose que je n'avais pas faite depuis un moment.
Trop de stress, et trop de fatigue, plus le froid dans les rues de NY qui m'avait completement endormie les jambes, les doigts, le visage. Numb...
Et vendredi dernier, boire. Trop. L'ivresse m'est tombee dessus. D'un coup. Incapable de conduire, incoherente et ne marchant plus tres droit. Je n'aime pas arriver a ce stade. Je ne suis plus moi. Une chose de rassurante c'est qu'a cette heure avancee de la soiree, on etait tous plus ou moins dans le meme etat.
Scotty pensait que je partais samedi, du coup il m'a embrasse. D'un coup, comme ca, sans prevenir. Et ca m'a fait mal. Parce que c'est Scotty, et que meme si on se "chamaille" tout le temps, je l'aime bien. J'ai pour une fois fait une bonne chose, quand j'ai su qu'Ad l'aimait bien et qu'il y avait un semblant de flirt entre eux deux. Je me suis "blindee" a ses charmes. Et ca a pas trop mal marche. Et ca c'est meme renforce quand il a "made out" avec Vanessa, puis Tina (deux fois). Surtout Tina !
Enfin bref, son baiser, vendredi soir, m'a un peu debousolee. Je ne devrais pas y penser, du moins plus y penser. Mais c'est comme ca. On verra ce soir. Je ne me fais pas d'illusions, loin de la. Ca me fait juste plaisir de le voir, de les voir tous encore une fois...
Alors voila, je suis a la bibliotheque depuis 14H. Il est maintenant 17H20.
J'aurais du rentrer au moins me doucher afin de me rechauffer, mais je ne l'ai pas fait. Au contraire je me suis connectee sur AIM, et j'ai passe un tres bon moment.
Et puis je n'ai pas mange. Depuis hier soir. Ca commence a faire long...
Je ne sais pas ce que je vais manger d'ailleurs.
Et puis il faudrait que j'emballe mes affaires. J'ai encore rien fait. Ca ne risque pas de me prendre longtemps remarque.
Ce soir, on va a Tavola. Une avant derniere fois. Et puis va falloir dire aurevoir. Et non a bientot. Et ne pas pleurer...
Une page qui se tourne.
Un nouveau depart.
J'ai peur.
C'est ma derniere journee, j'ai enormement de choses a faire et je n'en ai faite aucunes.
Je traine et vais encore me retrouver a la bourre.
Je fais tout le temps ca, faire les choses a la derniere minute, et dans le fond ca m'enerve, car je sais que je ne devrais pas, mais je n'arrive pas a changer cette mauvaise habitude.
Je devrais etre en train de faire mes valises, et non je suis a la bibliotheque en train de lire les derniers ecrits de JI & JeL. A poster un peu partout.
C'est ma derniere journee, ma derniere nuit sur le continent americain.
Il va falloir dire aurevoir ce soir. Je n'ai pas envie, deja hier c'etait dur.
Je ne les reverais plus, j'en suis sure, j'ai beau pretendre que je reviendrais, je ne les reverais plus.
Car au fond de moi je sais tres bien qu'ils n'ont jamais ete des vrais amis, juste des connaissances, des "copains" sans plus.
Seule AD restera mon amie, peut etre, je ne le sais meme pas. J'espere la revoir, ici ou en France. Mais je ne me voile pas la face, ne me fait pas d'illusions.
C'est la vie, les gens passent et seuls les souvenirs restent.
C'est triste tout ca en fait. De se dire qu'on est entouree et qu'on fond de soi on est seule.
Etre seule, on s'y fait. Ou on ne s'y fait pas. Je ne sais pas ou me situer. Je m'attache trop vite aux gens et je suis decue. Du coup j'essaye de ne plus le faire, mais les habitudes (bonnes ou mauvaises) reviennent au galop, et peu importe j'ai beau essayer de me "blinder" je n'y arrive jamais completement.
Alors ce soir, j'ai beau savoir au fond de moi que je ne les verrais plus, ca va me faire mal quand meme. J'ai jamais aime dire aurevoir... Je ne sais pas dire aurevoir.
Aurevoir, et non a bientot. A bientot pour moi correspond a des paroles en l'air.
J'ai beau chercher, et me retourner l'esprit, je n'ai pas eu beaucoup de reel amis ici.
Il y a eu le "groupe" : Celine, Vincent, Julien et Laure a mon arrivee.
Julien mon ex qui vivait avec Laure. Laure jalouse, possessive, envahissante et un peu chiante. On a habite ensemble une paire de mois. Je m'entendais bien avec Ju, malgre son habitude de faire des remarques blessantes. Et je m'entendais encore mieux avec lui quand Laure n'etait pas la.
Celine est rentree dans la photo car elle etait amie avec Laure. Puis au fur et a mesure Celine a laisser tomber Laure a mon profit.
On est devenue inseparable et je m'entendais tres bien avec Vincent. On passait tout notre temps libre ensemble ou quand on ne se voyait pas Celine m'appellait et on restait des heures au telephone.
Elle parlait, je l'ecoutais. Car Celine est une fille qui parle enormement. Trop. J'ai beaucoup plus apprecie ma courte amitie avec Vincent. Plus calme, plus pose et plus discret. Plus mature aussi.
Celine et Vincent sont maries. Vincent a un meilleur ami : Y. que j'ai rencontre au mois de janvier quand il est venu leur rendre visite pour 15 jours.
Ca a ete le coup de foudre en quelques sortes. Y est et restera l'amour de ma vie. Ce qu'on a vecu a ete tres fort. Et il n'y a pas un jour, encore aujourd'hui auquel je ne pense a lui. Seulement Celine a ete jalouse. A tout fait pour nous separer. Et Vincent l'a tres mal pris. Notre "amitie" en a pris un coup et a commencer a se deteriorer au point que Celine soit jalouse de Kristin que j'avais rencontree entre temps.
Au resultat, j'ai recu une lettre venimeuse un jour d'ete, de la part de Celine, me disant qu'elle ne voulait plus entendre parler de moi.
Chose faite. Et je me suis rendue compte apres coup que son amitie etait "envahissante", elle m'etouffait. Je ne la regrette pas. Je regrette nos discutions avec Vincent.
Puis il y a eu Kristin.
Rencontree pour mon 22 eme anniversaire. J'etais dans un bar avec un groupe de francais que mon ex connaissait, et entouree de Cedric et Maxime.
Cedric me draguait mais je n'etais pas du tout interessee. Kristin est arrivee dans le bar, et a demande a Cedric en francais, pensant que j'etais americaine, en me designant qui etait cette "salope". Forcement quand je me suis presentee en francais ca a jette un froid. Mais je me suis rendue compte aussi que Cedric et Kristin avait beau etre un couple, Cedric etait un courreur.
Le soir meme Kri, me raccompagne en voiture et peu de temps apres plaque Cedric, mettant fin a une histoire de deux ans. On a commence a parler via msn, puis a sortir ensemble toute les deux.
On est devenue, inseparable. Je pensais avoir trouve une meilleure amie. Ca a dure plus d'un an et demi et on s'est disputee tres rarement.
Une chose m'a fait du mal a l'epoque mais je m'en suis remise, c'est quand elle est sortie avec Eric dans mon dos, alors que j'avais un faible pour lui.
Et puis une fois Eric parti, j'ai vu le mal que ca lui avait fait et me suis sentie desolee pour elle.
Au meme moment cette ete j'ai rencontre AD, la petite soeur a Maxime.
Et puis il y a eu Davide, Sarah, AD et Tina.
Ils sont venus se joindre au duo qu'on formait avec Kri.
Sarah et AD travaillaient ensemble.
Davide et Sarah sortaient ensemble depuis un long moment et Sarah a rompu sans vraies raisons, voulant retrouver sa "liberte".
AD et Tina sont meilleures amies depuis le college.
Davide s'entendait bien avec Kri et moi. Sarah aussi. Tina est un peu chiante, mais je m'entend bien avec elle. Elle n'a jamais vraiement aime Kri je crois.
Mais on etait un groupe, on sortait tous ensemble, on faisit des choses ensemble, comme alller a Playland, ou au restau.
Sarah est repartie en Italie. J'ai couche avec Davide, un soir et je m'en suis tjs voulue d'ailleurs. Les histoires d'une nuit ca n'est pas pour moi.
AD et moi on sortaient bcp ensemble quand personnes ne voulait se joindre a nous. C'est a dire tous les soirs. Tina, Kri et Davide ne sortant que le week end.
Je ne buvais plus de vodka, mais du wisky. Ca n'a pas plus a Kri. Qui pensait que je tournais comme Cedric, son ex et Maxime qui on eu une periode ou ils buvaient trop ensemble.
Kri a pris ses distances, du a un planning charge en semaine : Yoga, boulot, cours d'italien. Elle ne voulait pas sortir.
Je ne vois pas pourquoi j'aurais du m'abstenir de sortir si elle n'en avait pas envie, du coup j'ai continue a sortir avec AD. A rencontrer ses amis de High School : Amhed, Tyler, Ross, Ryan, Alex, Nick entre autre...
Kri a pris confiance en elle, a s'habiller court, voyant...alors que moi je suis tjs en jean et en t-shirt. J'ai un peu perdu gout a m'habiller cet ete. J'ai pris du poid, elle en a perdu.
Et j'ai commence a me sentir mal. Tres mal. Interieurement.
Et Kri qui se mettait en avant. Constament. Tout le temps occupee, alors que moi elle me faisait sentir que je n'avais pas de vie.
J'etais tjs a l'hotel, des moments tres durs, elle ne s'en preoccupait plus. Elle ne m'ecoutait plus en qqs sortes. Je l'ai sentie se detacher. S'eloigner. Changer.
Et un jour j'ai eu une parole malheureuse. Lui disant que je me sentais mal a l'aise a ses cotes. Une moins que rien. Elle l'a tres mal pris et a decider de prendre du recul. C'etait en aout je pense. On ne s'est plus revu depuis. Plus jamais sortie ensemble depuis.
Du coup j'ai continue a sortir avec AD et TIna. Ad avec qui je m'entend bien. Il n'y a pas de competition entre nous. Je suis la "petiteu" et elle est la "grandeu". Elle m'a fait decouvrir DMB, on a ete voir deux concerts. On a bu une fois ensemble, un soir de juin, ou elle m'a sechee et depuis on a plus arrete.
On ne se prend pas la tete, et des qu'il y a une chose qui ne va pas on se le dit. Et c'est regle.
Quand a Tina, c'est une autre paire de manche, mais c'est different. Tina est tellement insecure, et "chiante", mais on s'y fait en qqs sorte. Ca a claque qqs fois, et meme si j'ai du mal de ne rien dire quand elle m'enerve, je prend mon mal en patience et ne dit rien. Ca ne sert a rien de se disputer pour ces futilites pour lequelles elle se prend la tete, et la notre par la meme occasion.
Et me voila apres deux ans et demi a faire le point.
Et je n'ai pas cite les personnes qui ont traversees ma vie. Collegues, amis d'amis etc...
Renata et John : qui bossaient avec moi et ont fait beaucoup. Ils sont maries a present et John est bcp plus vieux que moi. Ce sont mes amis, je ne les oublirais jamais meme si ces trois derniers mois ou ca a ete si dur pour moi, je ne leur ai pas trop donne de nouvelles. Je le ferais, leur ecrirait ce qui s'est passe. Et j'espere garder contact avec eux. Mais la je n'ai pas pu. Et je ne peux surtout pas dire aurevoir a Renata. Une vraie amie. On en a traverse ensemble a l'hotel. Forcement ca soude. :-)
Carolina : que j'ai rencontre au Restaurant. On a tous de suite accroche. Et ca a beau etre une courte amitie, on gardera contact je le sais.
et....
Voila ca a ete tout.
Une chose est sure aussi, j'ai rencontre enormement de monde via Jules & Jim... Des auteurs ou lecteurs.
Mais je ne sais pas pourquoi, j'ai tjs pense que c'etait une relation differente. On ne se connait qu'a travers nos ecrans respectifs, nos ecrits, nos discutions. On ne se connait pas de visu. C'est pas l'envie qui m'en manque, mais j'ai cette peur au creu du ventre qui me retiens.
On verra bien. Seul le temps me dira, ce qui va se passer maintenant...
Voilà, c'est fini
On a tant ressassé les mêmes théories
On a tellement tiré chacun de nôtre côté
Que voilà c'est fini
Trouve un autre rocher petite huître perlée
Ne laisse pas trop couler de temps sous ton p'tit nez
Car c'est fini...c'est fini
Voilà, c'est fini
On va pas s'dire au revoir comme sur le quai d'une gare
J'te dis seulement bonjours et fais gaffe à l'amour
Voilà, c'est fini
Aujourd'hui ou demain c'est l'moment ou jamais
Peut être après demain je te retrouverai
Mais c'est fini...hum, c'est fini
J'ai fini par me dire qu'on éviterai le pire
Qu'il fallait mieux couper plutôt que déchirer...
J'ai fini par me dire que p't'être on va guérir
Et que même si c'est non, et que même si c'est con
Tous les deux nous savons que de toutes façons...
Voilà, c'est fini
Ne sois jamais amère, reste toujours sincère
T'as eu c'que t'as voulu, même si t'as pas voulu c'que t'as eu
Voilà, c'est fini
Nos deux mains se desserrent de s'être trop serrées
La foule nous emporte chacun de nôtre côté
C'est fini...hum c'est fini
Voilà, c'est fini
Je ne vois plus au loin que ta chevelure nuit
Même si je m'aperçois que c'est encore moi qui te suis
C'est fini...hum, c'est fini
A...dieu
Je suis de nouveau a la bibliotheque, pour la derniere fois, je trompe le temps avant de me rendre a l'aeroport.
J'ai fait mes valises ce matin a l'arrache, j'ai encore trop de choses, et j'ai pas encore emballe mes dvd, c'est vite vu il n'y a pas de place de tt facon.
Je ne sais pas comment je vais faire.
L'angoisse de l'aeroport me reprend. Comme a chaque fois que je dois prendre l'avion.
Je stresse et j'ai cette boule au creu du ventre en plus de celle que j'ai au fond de la gorge depuis hier soir.
J'ai pleure. Enormement. Trop. A gros sanglots. Et si je ne fais pas d'effort pour retenir mes larmes, je sais qu'elles ne sont pas loin. Meme encore ce matin.
Et puis j'ai trop bu aussi. Mais ca c'est pas une surprise. Jack and Coke et bien sur des shots. Trop de shots. Trop de melanges...
Je me suis levee avec un mal de tete feroce, la nausee et une toux impressionante.
Resultat des melanges de hier soir et d'un paquet de cigarettes fume en deux heures.
Dire aurevoir a Cristina, Donald, Carolina, Tatiana, Adam, Tito, Ian, Ahmed, Tina, Arjun et Scott.
Ca fait mal de dire aurevoir, meme si hier soir ils m'ont tous dit a bientot...subtile nuance a laquelle je ne crois pas...
...
Les larmes au bord des yeux. Les meme larmes que hier soir.
Tristesse, chagrin, melancolie aussi... je ne sais pas exactement ce que je ressens.
Je devrais etre excitee de rentrer en France, je ne suis que moyennement embalee. Peut etre parce que je ne realise pas completement que cette fois ci c'est pour de bon, ou alors justement peut etre que je sais que c'est pour de bon. Et que ce n'est pas des vacances, comme les deux dernieres fois ou je suis rentree...
Est ce que c'est mal de ma part, de ne pas etre joyeuse comme je devrais l'etre ? Seul le fait de savoir que je vais surprendre ma soeur, me donne du baume au coeur...
....
Et puis j'ai peur que si je commence a pleurer maintenant, je ne vais plus m'arreter...
....
Et me dire que je ne les verrais plus.
Plus de delires avec Ad, faire la conne, parler de la marmotte, aller au dinner a 2:00 AM, se telephoner, et les textos du soir. Parler de Santa et l'ecouter car elle ne peut en parler qu'a moi...
Scott et ses faucettes, son sourire et ses yeux bleus. Sa danse avec ses doigts en l'air quand il nous chante "alouette", l'entendre m'appeller Frenchie. Son odeur quand il me serre dans ses bras pour me dire aurevoir.
Arjun et ses shots, ses "Mon petit chou" et "mon petite carotte", son rire, son sourire, sa folie, sa gentillesse aussi. Ses pizzas a Fish quand on a faim a minuit et demi.
Adam et jouer au Beer Pong, sa tete quand il croit qu'il va perdre. Et son sourire. Il sourie tout le temps, a part quand il joue au Beyrouth. Sa casquette rouge, ses cheveux frises. Yanko. Ses mocassins a fourrure. "Mon petit Popof".
Tatiana, son exuberance, ses hugs quand elle me dit bonjour, aurevoir. Sa facon de danser et de boire du champagne. Son amitie, son rire.
Jimmy et l'embrasser pour lui dire bonjour. Et le laisser m'embrasser pour lui dire aurevoir. Sa joie lors de la victoire des Red Sox. Sa maniere de crier en regardant les matchs de football. Jack and Diet coke, s'il vous plait. Son fameux "Parler vous bla bla bla".
Mike et ses cheveux trop long, sa barbe qui lui mange le visage. Sa maniere de me regarder et de lire en moi. Sa timidite melangee a une certaine exuberance. "Yassou" qu'on crie de la maniere grecque pour dire bonjour.
Ian que je n'ai pas pu serrer dans mes bras pour lui dire aurevoir, du fait de "differences religieuses" comme il nous l'a expliquer. Ma surprise quand hier il m'a offer un "farewell gift" alors que je ne m'y attendais pas du tout. Ses discutions tjs interessante.
Ian, l'autre Scotish. Le frere a Scott. Son petit geste de la tete pour me dire bonjour avec son sourire a demi cache quand il m'appelle "bad Frenchie". Le "pooker" pour l'enerver. Et sa maniere de finir le Jack tout les lundi pour qu'on en ai plus, du moins qu'on y croit un moment.
Vanessa "ma salope", qui parle anglais, portugais, francais, suedois. Ingalill... Son amitie speciale. Sa difference, sa fragilite. Ses "Mr connard" a Maxime.
Kat et Max, et Salvatore. Poopie familly. Je leur doit tellement. Je ne sais pas comment les remercier. Tellement, tellement, tellement. Les "I like big but and me no lie" de bebe Sal, la maniere de danser de Max, son humour un peu scabreux, Kat et son rire, sa maniere de me chatouiller. Sa finesse.
Tina et son sale caractere. Son sourire. Ses sautes d'humeur, et sa gentillesse aussi. Nos delires avec Ad, chanter au point d'etre Motormouth sur VH1. Ses deux cadeaux auquel je ne m'attendais pas hier.
....
et je sais que j'en oublie...des details, des personnes peut etre. C'est dur d'ecrire avec des larmes dans les yeux.
Je stresse, je stresse...
Pourtant ca ne me fait pas peur de prendre l'avion, mais je crois que c'est le stress de ne pas arriver a l'heure a l'aeroport, puis d'enregister mes bagages sans encombres, je serais soulagee une fois dans l'avion je pense...
Ca me fait toujours ca, toujours cette boule au creu du ventre des que je prend l'avion...
Trop de stress...
Il faut que je me calme.
Respire.
Tu m'accompagnera en pensee durant mon vol...
Saudade.
Rentrée et fatiguée. Je récupère. Je n'ai que ça a faire de toute manière. Repas de Noël en famille et entre amis. Le cœur n'y est pas tout a fait. J'ai envie de pleurer constamment. Je voudrais passer mon temps a dormir et me cacher sous la couette. Je ne sais pas pourquoi. Je n'y trouve pas d'explications qui soient valable. Entourée je ne me suis jamais sentie aussi seule.
Je ne sais pas ce que je vais faire après les Fêtes. Je ne veux même pas fêter le réveillon. Pas envie de voir tous ces amis de la famille qui ne feront que me questionner et me feront remarquer combien j'ai grossi.
Je me sens associable et sans aucune patience. J'ai envie de fumer et ma dernière cigarette date du 23. Du coup tous mes ongles y sont passés et sont extra courts.
Et ce sentiment d'être seule alors que je viens de retrouver ma famille. Si seulement j'avais qqn a qui me confier. Des bras qui m'entourent… Ca ne risque pas d'arriver de toute manière, il va falloir que je m'y fasse.
Je m'efforce de ne pas penser a ceux que j'ai laissé la bas. Rendre les choses un peu moins dures. Mais de me dire qu'ici je n'ai pas d'amis c'est difficile. A ce qu'il parait on s'y fait…
Je pense mettre mon journal en inaccessible. Pour un moment. Inderteminé.
Je me laisse jusqu'à demain pour y penser.
A moins que ça soit en restreint. Je verrais bien.
Je télécharge La Pêche à la ligne de Renaud. Je ne la connais pas encore. J'ai lu qu'elle était triste; ca conviendra tout a fait a mon humeur.
Peace and blessings home girl,
I hope this email finds you well, safe and happy. I just wanted to know how the flight went and to see how you are doing. You are missed over here and I just wanted to let you know that. I hope to hear good news from you soon. Be safe and have a good ending to this year.
Be well,
Ian
Je me sens tjs mal,
et je voudrais pleurer mais je ne peux pas.
Il faut faire bonne figure.
Patience mise a rude epreuve; due au manque de nicotine.
Je ne dors pas bien.
Je reve trop.
J'ai fait le meme reve que j'avais fait il y a qqs mois en arriere.
Il me trouble plus que je ne voudrais me laisser le croire.
Pourtant j'ai bien peur qu'on ai rien en commun. Ou seulement qqs reves.
Je ne sais meme pas si je le rencontrerais un jour...
Arreter de rever de suite !!!!
Stop!
Rien ne change,
rien de nouveau,
me sens un peu moins "déprimée" si on peut dire que j'étais déprimée;
mais n'ai tjs rien fait;
vu personne;
et la cigarette me manque tjs autant;
ca me tape drolement sur les nerfs d'ailleurs... c'est dur de me controler des fois...
Ne suis pratiquement pas sortie;
et la sortie du 31 qui m'attend ne me tente pas plus que ca en fait..
aucune envie de m'habiller etc et de faire semblant...
la seule chose qui me motive c'est de me dire que je pourrais peut etre m'esquiver pour fumer...
pathétique non ?
Et parler anglais avec ...
...
"l'Ange"...
ca fait du bien.
It feels good.
So damn good.
j'ai un an de plus.
J'ai pas envie.
Aucune envie de celebrer;
et de jouer au "bonheur"...
Honteuses; egoistes, je ne sais pas trop...
Je sais juste que j'ai les larmes pas loin...
J'ai eu une mechante pensée; de vilains mots en fait...
Envers mes parents (ie ma mere et mon beau pere) qui demain pour mon anniversaire veulent m'emener faire des achats.
Ils sont heureux a cette idée et moi je ne veux pas. Je n'ai aucune envie d'y aller sachant comment ca va se passer.
Je déteste aller faire les magasisn de fringue. Je déteste essayer les habits...Je déteste ca. C'est pourtant pas dur de comprendre que je déteste me regarder dans une glace non ? que je n'aime pas mon corps ...que je ne m'aime pas...
Que faire des essayages est une torture morale ...
Alors oui voila c'est dit. Je ne m'aime pas. Je suis comme toute ces filles qui se trouvent moches et grosses.
Oui une de plus.
On ne peux pas faire plus cliché je sais bien.
Et plus pathétique aussi.
A la limite je m'en fiche. Il serait peut etre temps que je redevienne honete avec moi meme; et recommence a écrire pour moi meme...
Que j'arrete de me voiler la face...arrete de rever.
Faire face a la vérite...Truth...
Mais non je reve; je ne fais que ca; je reve quand je dors, m'endors; tourne des heures dans mon lit; je reve les yeux ouverts; en marchant; en mangeant....
C'est presque maladif....
Et quand je dois faire face a la réalite; comme face a un mirroir; ca fait mal. Tres mal.
Alors voila pourquoi demain je ne suis pas des plus enchantée d'aller "shopper" avec mes parents.
Tout ca pour ca.
Puérile peut etre. Superficiel aussi.
Je le sais; je m'en doute.
Et alors ?
...
et 24 ans.
...
J'ai envie de pleurer.
....
Je vais aller me coucher.
...
Ca me fait peur d'avoir un an de plus demain;
et de me dire que j'ai tout loupé.
...
Intentionellement.
...
Ce soir j'ai mal.
Une douleur physique...
...
Je ne savais pas que la solitude;
ca pouvais faire mal comme ca.
Papa rebois, déprime et pleure.
Papa aime toujours maman, apres tout ce temps et se demande pourquoi elle est partie.
Papa à toujours une photo de ce 31 juillet 1976 quand ils se sont mariés.
Papa est triste et lui aussi a mal.
Et mon coeur saigne alors que mes yeux pleurent....alors que papa parle et moi je voudrais ne plus entendre.
Moi je ne veux pas savoir pourquoi maman est partie.
Je ne veux pas entendre tout ca.
Je ne veux pas pleurer en silence en l'écoutant.
Je l'aime tant; mais ca fait si mal...
Mon coeur a mal; tout mon corps...
Et ces larmes qui coulent...
Ce soir je voudrais ne jamais avoir entendu tout ca. Jamais je voudrais oublier comme il y a onze quand il est parti se "reposer" pour la premiere fois.
Oublier...et ne plus avoir l'impression d'étouffer.
Et ne plus pleurer.
Donc comme prévu hier soir on a "réveilloné"...
Table de 10. Anciens profs du LTH; qui sont aussi des amis de la famille...
Un bon repas. A boire. Pas assez hélas pour ne serais ce que de me retrouver emechée voir souriante.
Un groupe de musique. Antillais.
Il faut savoir danser et etre en couple. Seule c'est meme pas la peine.
J'ai fait la baby sitter pour ma soeur en gros.
Mais bon on va etre honnete; je ne me suis pas trop ennuyée...
C'est vrai aussi que de voir ces couples c'est un peu dur...mais on s'y fait. Et puis se dire que ca va etre comme ca un long moment....
Faut s'y faire.
J'ai oublié d'appeler mon père.
Merde.
Je m'ennuie.
Rien de nouveau.
Msn ne marche pas.
Et il y a personne sur le forum.
Passionant, de ne pas avoir de vie...
Ca fait une semaine que je suis rentrée.
Mis a part mon père; des amis de la famille et mon amie d'enfance, je n'ai vu personne.
Tout mes "amis" sont au quatre coins de la France...
Impossible de les voir.
Pas que j'en ai forcement envie...
A la rigueur il y auait bien quelqu'un...mais depuis peu je ne sais plus quoi penser.
Pas la peine de me prendre la tête; ca ne risque pas d'arriver de toute manière.
...pas envie d'aller voir mon père.
Est ce que c'est mal ?
...et je suis tres en colère après Elle; cette belle mère envahissante.
De la rancoeur. De la colère.
Est ce que c'est mal ?
Je devrais appeler.
Ou écrire.
Ou répondre aux mails.
Je n'en ai pas le courage.
Je n'y arrive pas.
Ne trouve pas les mots.
Appeler. Je n'aime pas ca; je n'aime pas le télephone.
Ca ne changera pas.
Pas encore; pas tout de suite.
Je ne suis pas prête. A faire face.
Reprendre contact avec la réalité. Sortir de ce cocoon dans lequel je me suis enfermée depuis mon retour.
Je n'y arrive pas. Pourtant je voudrais tant.
Excuse moi.
Les Jets en boucle...
Et j'ai envie de pleurer.
Un cafard monstre.
Laisse moi du temps
S'il te plait.
Laisse moi du temps.
Je suis toujours la,
meme absente.
Saudade.
Commencer à ranger ma chambre cet apres midi.
Retrouver des vieilles correspondances de 1995, 1996...ca fait bizarre.
Me dire que je n'ai pas trop changé...
Prendre peur. Me dire que ces coups de mélancolie commence à dater...
Et puis me dire que non, j'ai changé. Que j'ai murri...qu'a défaut de ne pas savoir comment réagir quand j'étais "comme ca"; maintenant je ne fais plus rien...
Laisse la vague de tristesse déferler sur moi et me dire qu'accessoirement ca passera.
Me dire que comme à 15 ans je suis toujours seule.
Que je ne sais toujours pas garder une relation.
Que des que ca devient sérieux je foire tout.
Ou pire des cas, je m'accroche à quelqu'un que je n'interesse pas du tout.
Revenir en arrière et regarder des photos.
Cet album au brun délavé qui a été crée en 1981.
Des photos d'avant. De papa, de maman. Quand ils étaient encore ensemble. De moi tout bébé. Puis petite fille.
Période "d'avant"; avant ce fameux jour ou je me suis retrouvée dans le couloir de la brigade a Boëge a demander à mon père "Pourquoi maman elle partait".
Je m'en souviens. Pourtant j'étais jeune. 4 ans. Je me souviens du couloir sombre. De mon père à genoux qui pleure aussi.
Et pleurer, pleurer et ne jamais plus m'arreter.
24 ans et je pleure toujours quand je pense à tout "ca".
C'est surement la première fois que j'en parle ici. Ca sera surement la dernière. Je n'aime pas en parler.
Trop de douleur.
Pas de colère envers ma mère; ou mes parents. J'ai eu une enfance heureuse; je ne vais pas mentir au contraire.
J'ai un beau père formidable en plus. Mon deuxième père...Deux papa. Un papa poulet et un papa poule...
Et de la rancoeur, du mépris et toute sorte de sentiments confus envers cette femme que mon père à épouser après...
Et ca ne passe toujours pas.
J'en suis toujours malade quand elle appelle...quand j'entend sa voix; je la vois...
Encore hier je me suis enervée. Car elle a appelé me "rappelant" d'appeler mon père car soit disant il était enervé (ie, il aurait bu...) puis me demandant ce que je faisais demain (soit aujourd'hui).
Moi lui répondant que je dois aller aux Assedics puis surement à l'Anpe.
Elle de me dire que mon père pourrait aller avec moi et qu'il me ramenerait apres mangé.
(Mais bordel! franchement est ce que mon père pendant son jour de congé veux vraiment se taper le trajet jusqu'ici, faire la queue aux Ass...??? et pour qui se prend elle pour me dire quoi faire et decider a ma place ?)
Surtout qu'elle insiste. Je lui ai répondu que j'en parlerais avec papa.
Résultat je ne lui ai rien proposé du tout. Parce que je sais que ca aurait été une journée qui rimait à rien!!!!!
Je n'arrivais pas à décolerer hier soir. J'en aurais pleurer de rage. Pour qui se prend elle à decider a notre place ? tout le temps ? merde !
Enfin bref....
Parler du passé me rammene toujours au présent...
Il y a un an je commencais ce journal.
Pour la deuxieme fois.
Je ne veux meme pas retourner en arriere, "faire le point" comme on dit.
Me contenter d'aller de l'avant. Toujours un peu plus...
J'ai ouvert un joueb pour eux la bas...
En anglais, je mettrais des photos quand j'en aurais a défaut de créer un site pour le début.
Je ne fait que commencer. Deux écrits pour l'instant. Mais c'est juste pour donner de mes nouvelles et puis au fur et a mesure leur faire découvrir le coin ou j'habite, ma famille etc ....
On verra si je continue. Mais ca sera plus facile quand j'aurais l'ordi en haut. Et puis j'aurais la web cam aussi ...
Oui c'est vrai que je ne fais pas grand chose en ce moment. Bon bien sur je ne dit pas que je ne fais rien a la maison mais bon... je me sens un peu inutile. J'ai déja lu 5 livres depuis que je suis revenue c'est pour dire que j'ai le temps...
Je me suis connectée au site du Greta cet apres midi mais il n'y a pas d'informations tres interessante. Il va falloir que je me rende sur place. Ca me fera une sortie en tout cas.
Demain mes parents vont encadrer le Flap pour la première sortie de ski. Du coup dès 11h30 je suis seule avec ma soeur. Je lui ferais faire ses devoirs, et puis on ira surement en ville. Je voudrais me faire couper les cheveux. C'est vrai que j'aurais besoin au moins d'une bonne coupe, la ils ne ressemblent à rien....
J'ai fini de ranger ma chambre ou presque. Qu'est ce que je peux accumuler comme bazard quand meme. C'est impressionant. En tout cas ma soeur m'a dit "Ca fait plus ton age maintenant que c'est rangé". Je ne vois pas trop en quoi ca pourrais faire "plus" mon age, mais je vais prendre ca pour un compliment ;) Par contre une chose est sure j'ai toujours autant de vaches... Humm va falloir un jour que je me resoude a les ranger, mais je n'y arrive pas encore.
Et qu'est ce que j'ai comme livre aussi .... je ne pensais pas en avoir autant. Et encore je ne sais pas ou je vais mettre ceux qui n'ont pas trouvé leur place sur mes étageres. Je n'ai plus de place ! Et dire que j'en ai eu encore 3 pour Noel... J'adore lire ca n'est pas ma faute... et je déteste me débarasser des livres que j'ai fini. Par contre j'ai une quantité impressionantes de "classiques" que j'avais du acheter en seconde et que je n'ai jamais lu, je vais m'y mettre sous peu, il serait temps que j'arrete de lire mes romans et que je me cultive un peu...
Sinon ca m'a fait sourire de retomber sur mes cours d'oenologie ou de génie culinaire. J'avais tout gardé en 2001 après avoir passé mon BTS.... Par contre cette fois ci adieu gestion et comptes linéaires... J'ai juste gardé mon plan comptable. J'ai aussi retrouve mon livre d'italien de premiere... Je devrais m'y remettre....
Tant de projets et je sais déja que je ne les réaliserais pas....
Des paroles en l'air....
J'ai du rajouter mon pseudo afin d'etre autorisée a voir mon propre journal ...
:-D
Lui.
A qui je pense un peu trop pour quelqu'un que je ne connais pas en fin de compte.
Merde, il manquait plus que ca.
J'ai passé l'age qu'on me dise a quelle heure aller me coucher.
Si ils savaient que la bas, je ne me couchais jamais avant deux trois heures du mat. Ils en feraient une jaunisse.
Du coup de retour chez mes parents, je vis suivant les regles parentales.
Fair enough, n'empeche que ca me fait c****
Sur ce, je file.
Je n'ai pas fermé l'oeil avant deux heures cette nuit alors forcement j'ai eu le temps de reflechir.
Je me suis rendue compte et j'ai eu beau avoir cherché que je n'ai hélas AUCUNS talents.
Je ne sais pas dessiner, ni peindre, ni chanter, ni jouer d'un instrument...
Aucuns talents cachés. J'ai juste une immagination débordante et ca ne m'a jamais servi.
Je reve trop c'est tout ce que je sais faire... et a chaque fois je tombe de haut.
Je reve,
a une autre vie,
une autre moi, celle que je ne serais jamais,
celle que je n'ai jamais ete,
Je reve,
au lui, a eux,
a la bas.
Je reve de tout,
de rien,
je reve les yeux ouverts,
de jour, dans le noir...
Je reve devant un livre,
une feuille blanche, un film.
Je reve en regardant ma soeur,
les gens qui passent.
Je reve devant ma tasse de café.
Tout le temps, je reve.
Je me demande meme si je n'ai pas perdu pied avec la réalité parfois.
Et puis cette solitude qui normalement ne me derange pas tant que ca et qui me pese parfois...
Devant ces couples qui s'enlacent en marchant dans la rue,
Devant ma soeur qui a les yeux qui brillent quand elle me parle de ce garcon qu'elle a rencontré cet été...
Devant deux personnes se donnant la main,
Devant les gens heureux.
Ca ressemble drolement a de l'envie.
Je n'aime pas ca.
Décue par ma soeur cet apres midi, la, à l'instant.
Décue qu'elle n'apprene pas ses lecons. Qu'elle ne demande pas des explications quand elle n'a pas compris. Qu'elle s'en fiche.
Décue du manque de... confiance ? De responsabilité ? A 13 ans et demi on peut pas quand meme lui demander de bosser comme quelqu'un qui est en bac c'est un fait moi meme je le sais suffisament, je n'ai fait que ca pendant toute ma scolarité : me reposer sur mes lauriers, qui avaient eu tendance a faner en fin d'études d'ailleurs... mais elle ? ca peut paraitre méchant, mais justement elle ne peut pas ne rien foutre. Elle est pas assez douée pour ca...
Faut qu'elle bosse ou elle va se planter. Ma mère a meme peur qu'elle n'aille pas jusqu'au bac. Elle a pas compris qu'elle devra dire adieu a ses reves d'avocats, ou d'autres ?
Mais surtout décue...de la voir échouer en qqs sortes.
Mais de la a ne pas demander d'explications en anglais ??? Y a qqs choses qui cloche quand meme. Il me semble bien pourtant que ca soit une des seules matieres que je sois capable de lui expliquer ... DUH !!!!
Ca me fout en rogne. Il est l'heure de l'emmener en ville. On va faire comme si de rien n'était, c'est pourtant triste. Je suis triste pour elle.
Je suis malade.
Je me sens mal, nausées en tout genre.
Je ne sais pas ce qui me prend, va savoir.
Recu un mail tres interessant. J'y repondrais un peu plus tard. Du moins pas cet apres midi, me sens trop mal.
Je vais aller m'allonger et ecouter Benabar que je découvre et que j'aime beaucoup. Touchée par ses textes, ses melodies simples. Une chanson en particulier.
...Un peu mieux en effet. Allons savoir ce qui c'est passé encore !!! Des fois j'en rate pas une. Du coup j'ai ete me coucher et j'ai ferme les yeux une trentaine de minutes. Ca a l'air passé. Du coup me revoila ici, je profite du calme qui regne dans la maison pour venir taper, vu que hier soir je n'ai pas pu venir.
Pour completer le tout Numb/Encore passe en ce moment, ca me rappele "la bas"... En verité Linkin Park ca n'est pas trop ma tasse de thé mais les lyrics ne sont pas trop mal en fait, et j'aime la voix du chanteur. Quand a Jay-Z, ca peut aller, une fois qu'on comprend ce qu'il chante.
Ma soeur se fait enlever les dents de sagesse aujourd'hui, je ne vais pas tarder a aller la voir, bien que je supporte tres mal les hopitaux en fait... Je me sens mal rien que de mettre les pieds dans un de ces etablissements. Et pourtant des fois je n'ai pas eu le choix, etant patiente moi meme, et puis faut bien avouer que j'ai fini une paire de fois aux urgences ...
Hier soir je me suis achetée un stylo plume, renouer avec le papier, écrire, afin de pouvoir faire mon courier aussi, peut etre... Il faudrais peut etre que j'écrive a mes grands parents... IL FAUT QUE JE LE FASSE, PAS DE PEUT ETRE CETTE FOIS !!!! Bon sang qu'est ce qu'il ne va pas avec moi, je repousse tout au lendemain et fini par ne rien faire ??? Ca va faire deux semaines que je ne fous rien..... et l'innocupation me bouffe, mais non je ne fais rien pour arreter de ne rien faire.... Stupide non ?
Et puis Benabar qui tourne depuis hier. Il m'a bercé hier, d'habitude c'était DMB, ses airs mélancoliques me conviennent bien... Une chanson qui a des "airs" de Renaud, un peu, je souris en coin... je vais me faire incendier par les inconditionels de Mr Séchand....
Je viens de parler a ma mère, ma soeur est reveillée apparament ca c'est bien passé, bon en fait c'est vrai que pour des dents de sagesse ca ne peut forcement que bien se passer. Je l'ai fait aussi en 2001, on morfle juste apres pendant une quinzaine de jours mais rien de non survivable... Elle pleurait a son reveil car elle voulait que je sois la, et moi je n'y étais pas.
Egoistement j'étale ma vie ici; me lamentant inlassablement, jours apres jours...
Reste comme tu es Steph, t'es une championne.
Des fois je me degoute.
I'm tired of being what you want me to be
Feeling so faithless lost under the surface
Don't know what you're expecting of me
Put under the pressure of walking in your shoes
(Caught in the undertow, just caught in the undertow)
Every step that I take is another mistake to you
(Caught in the undertow, just caught in the undertow)
I've become so numb I can't feel you there I've become so tired so much more aware I've becoming this all I want to do Is be more like me and be less like you
Can't you see that you're smothering me
Holding too tightly afraid to lose control
Cause everything that you thought I would be
Has fallen apart right in front of you
(Caught in the undertow just caught in the undertow)
Every step that I take is another mistake to you
(Caught in the undertow just caught in the undertow)
And every second I waste is more than I can take
I've become so numb
I can't feel you there
I've become so tired so much more aware
I've becoming this all
I want to do
Is be more like me and be less like you
And I know I may end up failing too
But I know You were just like me
With someone disappointed in you
I've become so numb
I can't feel you there
I've become so tired so much more aware
I've becoming this all
I want to do
Is be more like me and be less like you(x2)
....de titres pour mes écrits.
Va faloir innover un peu.
J'ai été voir ma soeur à la clinique. Elle dormait quand je suis arrivée. Elle était pâle comme un linge, la pauvre. A ce qu'il parait quand elle s'est reveillée en salle de réveil, elle s'est mise à pleurer de panique et de douleur. Puis s'est mise à appeler ma mère et ensuite elle s'est mise à m'appeler. Elle n'était pas trop gonflée pourtant; ca avait l'air d'aller quand même... Et puis on lui en à enlever que trois sur quatre, on ne sait pas ou est la 4ème. Par contre maman va devoir dormir la bas ce soir, ma soeur n'étant pas très rassurée pour rester toute seule. Compréhensible. Elle devrait aller mieux dans 4 ou 5 jours.
Hier soir j'ai appelé mon père pour savoir si il avait son congé ce week end ou non. Il n'a que dimanche; du coup je lui ai dit que j'irais dimanche matin et rentrerais lundi après mangé. Ma cette conne de belle mère en avait décidé autrement, vu qu'elle pensait me prendre vendredi soir après son boulot puis me rammener dimanche soir. Mais vu que papa bosse il est hors de question que je reste chez eux coincée avec elle !!! c'est pourtant pas dur à comprendre non ? Mais non il a fallu que cette conne n'en fasse qu'a sa tête, elle a voulu me parler, alors que je n'ai franchement rien à lui dire; et puis une demie heure après elle a fait appeler ma soeur qui m'a demandé si je pouvais venir samedi soir à la place !!!! Je lui ai dit que je ne pouvais pas...
Alors oui franchement ca me fait un pincement au coeur de lui mentir, mais j'avais pourtant dis à mon père que vu qu'il bossait je viendrais dimanche et comme ca je pourrais sortir samedi avec mon amie d'enfance. Mais ca bien sur elle ne le savait pas et a fait appeler ma soeur dans le dos à mon père ....
Mais qu'elle conne bordel !!!! Ca me fout en boule ces conneries. Qu'elle me foute la paix, je ne lui demande rien à celle la. Et puis si elle croit qu'on va aussi bien s'entendre que mon beau père et moi, elle se mets le doigt dans l'oeil... Ca n'arrivera pas, pas après tout ce qu'il s'est passé. Et je vais être honnète, j'en ai pas envie. Elle est tellement fausse; menteuse et manipulatrice de toute manière...
Enfin rien ne sert de ressasser tout ca, ca commence à dater....et à être vieux cette histoire. Tout ca pour dire que de toute manière j'y vais dimanche. Et que pour changer, j'irais la peur au ventre d'une nouvelle vacherie qui va me tomber sur le nez. Ou de ces discutions sans fin sur "L'état" de mon papa... qu'il faut que je l'aide à ma manière. Bla bla bla.....
Mais elle comprend pas que je veux qu'elle me foute la paix. Parce que oui bien sûr elle a eu la "gentillesse" de me mettre au courant, mais je ne suis pas sensée en parler avec lui, vu que je ne suis pas sensée savoir.... Tordu non ?
Ah oui et au passage, elle en aurait parlé à tous ses supérieurs et au médecin militaire. Et "apparament" le médecin militaire voudrait m'appeler pour me parler de la "situation". J'ai été directe, voir agréssive sur ce coup. Je lui ai dit qu'il était hors de question qu'un putain de docteur militaire me parle de mon père.
Et pour courroner le tout, ma petite soeur de 10 ans est au courant. Bien sûre cette connasse n'a pas pu s'empecher de faire ce qu'elle m'a fait au même âge, cracher sur mon père. Ma petite soeur serait soit disant "perturbée" et devrait du coup aller voir un psy. Normale avec cette manière qu'elle a de monter la tête à tout le monde.
Pour finir en beauté, mon père ne veux pas en parler à part a elle, sa femme et à son médecin traitant. Quoi de plus normal ? Mais non faut qu'elle mette tout le monde; je dis bien TOUT le monde au courant. Elle s'en fout donc ? Elle ne prend pas en considération les sentiments de mon père ??? Il va se sentir mal si il se rend compte que tout le monde est au courant ... Et sa fierté ? Elle s'en fout !!!!!!! c'est mal ce qu'elle fait, bien sur je dois reconnaitre qu'elle l'a beaucoup aidé il y a 11 ans en arrière quand elle l'a aidé à arreter la première fois, mais elle fait les MEME PUTAIN D'ERREURS !!!!!
Je ne sais plus quoi penser, commencer gérer cette colère. Je ne sais pas ce qu'il va se passer dimanche et je commence déjà à angoisser. La preuve ....
C'est con mais c'est comme ca... ca ne changera surement jamais et ca fait des années que ca dur. Une chose est sure elle va pas me prendre la tête longtemps ce week end. Je veux passer du temps avec mon père. Je veux qu'on regarde le tirroir dans le buffet, tous les deux. Le tirroir aux photos. Ses photos qui seront un jour les miennes. Des souvenirs précieux, ce qui me restent d'eux deux.
...mais à chaque fois que je vois ces deux scènes du film, j'ai la gorge serrée et les larmes qui me viendrais presque aux yeux....
Qu'est ce que je peux etre sentimentale parfois, ca en est presque absurde.
You're the kind of friend
Who always bends when I'm broken,
Like remember when...
You took my heart and put it back together again.
I've been wasting time with clueless guys but now it's over.
Let me tell you why...I'm through...I've got someone new who's just like you!
You're it, You're the Ultimate,
It's automatic I'm sure of it.
No lie, So don't even try
To tell me that you're not the guy.
Cuz I've been waiting all my life for someone just like you,
But you're it..You're the Ultimate you.
You're the kind of guy whos hand's in mine..
Sends shivers, up and down my spine.
You took my heart and put it back together again
You're the kind of guy that blows my mind..
But now it's my turn, You've been right in front of me.
Everything i need, why didn't i see?
You're it, You're the Ultimate,
It's automatic I'm sure of it.
No lie, So don't even try
To tell me that you're not the guy.
Cuz I've been waiting all my life for someone just like you,
But you're it..You're the Ultimate you.
You're it, You're the Ultimate,
It's automatic I'm sure of it.
No lie, So don't even try
To tell me that you're not the guy.
You're it, You're the Ultimate,
It's automatic I'm sure of it.
No lie, So don't even try
To tell me that you're not the guy.
Cuz I've been waiting all my life for someone just like you,
But you're it..You're the Ultimate you.
You're it...you're the Ultimate YOU!
Ultimate - Lindsay Lohan
Je passe ici afin de poster un mot rapide.
Ma soeur a les joues hyper gonflées et elle a mal, on ne sais ps trop quoi faire pour la soulager la pauvre.
L'ordi est enfin dans ma chambre, il a l'air de marcher, je croise les doigts pour que ca continue.
La belle mere a ENCORE appele ce soir. J'ai ete seche. Elle m'a raccroché au nez. Coup de colère. Elle me goooooooooonnnnfleeee ... je ne sais plus quoi faire. Je veux qu'elle me laisse tranquille. C'est pas compliqué non ?
Alors voila, sinon pas grand chose.
Une lettre qui partira demain, un mail perdu (suis tres frustrée sur ce coup), deux textos et msn.
Une bonne journée.
Aujourd'hui a Evian il y a avait le festival de la Bande Dessinée. On a été faire un tour, c'etait pas mal. C'était au Palais des Congrès a l'étage. En bas il y avait pleins de vendeurs avec des vieux vinyls, des cd's en tout genre et des DVD...
J'ai trouvé le CD de Calogero que j'avais perdu la bas...du moins je l'ai trouve et maman me l'a offert. C'est bete mais c'est un CD que j'aime beaucoup...
Des auteurs - dessinateurs etaient la et dedicacaient (ortho ?) leur albums... c'était un concept assez sympa, je ne l'avais jamais vu avant. J'ai reconnu une fille qui était avec moi au collège, elle est maintenant dessinatrice, illustratrice de livres pour enfant... J'aurais pu engager la conversation; je ne l'ai pas fait. Je n'avais rien a lui dire en fait; je ne voulais pas lui "au fait t'etais pas a St Jo toi?" et ne rien savoir quoi se dire apres, non merci... Enfin bref, du coup j'ai pu refeuilleter des vieilles BD avec lequelles j'ai grandie...
Gaston Lagaffe, Boule & Bill, Lucky Luke, Tintin, Le Petit Spirou, Les aventures du Marsupilami, Les Tuniques Bleues, Asterix & Obelix, Cupidon, Cédric, L'agent 212 ...
Avec ma mère on est tombé sur des vieux "Martine", je les avait pratiquement tous quand j'étais petite...
Bref des bons souvenirs.
Je suis tombée sur un livre de Sempé et Gossiny, l'auteur du "Petit Nicolas" et son illustrateur. Le livre était un inédit. Il me plaisait beaucoup mais il était un peu cher, du coup ca sera pour plus tard. Je le garde dans le coin de mon esprit.
A l'entrée il y avait un jeu ou l'on pouvait gagner des BD si on repondait a une 15aine de questions. Il y avait des posters avec des temoignages de personnes et on devait répondre aux questions. Cela traitait de la violence sous toute ses formes. Viol, vol à l'arrachée, racket, drogues, prostitution, violence parentale, violence à l'école, racisme ...
Ce jeu était sponsorisé par La fondation pour la vie. Ils interviennent auprés des écoles avec l'aide du dessinateur Derib. Ils ont un centre en Suisse romande et à Thonon. Je vais me renseigner et voir si ils ont site web, j'ai trouvé la démarche tres interessante...
Je devais sortir ce soir avec mon amie d'enfance. Elle a du oublier. Bizarement j'aurais aimé sortir ce soir, me changer les idées et voir quelqu'un d'autre. Et j'avoue que c'est de plus en plus dur de ne pas fumer. Mon humeur s'en ressent hélas.
Mon père à appelé apres midi. Je devais y aller demain et rentrer lundi apres manger. Mais demain il arbitre alors du coup il a preferé jouer cartes sur table et me dire que ca ne valait pas la peine que je vienne seulement pour un jour en fin de week end alors que je pourrais venir un peu plus tard 2 ou 3 jours. Ce qui est tout a fait logique. Et comme il arbitre a Thonon; je passerais le voir. Ca me permettra de le voir seul. Egoistement. En dehors de chez eux sans elle autours, et de prendre l'air aussi.
Lundi matin je vais aller raporter mon dossier aux Assedic. Je ne sais pas comment ca va se passer ou si j'ai droit à quelque chose, vu que les trois dernieres années pratiquement; j'ai travaillé à l'étranger. Quand j'étais revenue d'Angleterre en 2002 j'avais alors droit à 9.41 Euros par jour autant dire une misère. Mais c'est déja ca.
Puis je vais prendre rendez vous pour l'ANPE et ensuite j'irais au GRETA voir pour les formations dont maman m'a parlé et me renseigner pour les cours d'espagnol si il y en a.
Bizarre mais ce soir il n'y a personne sur le forum.
Vide.
Elle sera la. Elle sera la cet apres midi.
Elle a meme deja appelé ma mère ce matin pour savoir si je venais manger avec eux ce midi.
Soit disant que mon père m'aurais demander et que j'aurais du rappeler hier soir.
N'importe quoi.
Du coup a peine reveillée je suis déja enervée.
Et surtout degoutée...
J'aurais voulu passer du temps seule avec lui.
Mais je devrais m'attendre a ce que ca ne soit pas possible, dejà toute petite et ne nous lachait pas les baskets.
Je veux juste qu'elle me foute la paix.
C'est pas tant demander non ?
Je déteste les dimanches. C'est vraiment un jour que je n'aime pas.
Dimanche est le jour avant de reprendre la semaine c'est un fait (c'est meme logique apres relecture ca me fait halluciner tellement je peux etre stupide des fois); une fin ou un recommencement je ne sais pas trop, mais de plus tout est fermé ou presque; il n'y a jamais rien à faire et la plupart du temps il fait moche.
Je sais que j'y met beaucoup de mauvaise foi c'est un fait, mais j'ai toujours preféré travailler les dimanches, faut dire que je m'y suis habituée rapidement vu que dans le métier, on bosse genéralement tous les dimanches.
Cependant il y en a que ca ferais hurler de bosser un jour de week end, moi pas plus que ca.
Je prefere etre en congé dans la semaine, ou tout est ouvert.
Toutefois, il est vrai que j'aurais un "travail de bureaucrate" et ferais tous les jours 8 Heures - 5 Heures et mes week ends off, pourquoi pas ...
Je suis sure que je m'habiturais quand meme...
Je viens de me relire (chose que je fais tres rarement) et me rend compte que des fois je tiens vraiment des propos stupides, sans aucun interet.
C'est a faire peur quand meme....
Je viens de pondre un écrit sur les dimanches (que je deteste) sans queue ni tete et je me demande ou je vais chercher des idées comme ca des fois...
C'est comme souffrir de diarhée verbale a débiter n'importe quoi et qui au final ne veut rien dire. Bref l'écrit precédent risque bien d'etre effacé rapidement.
J'ai vu mon père cet apres midi. C'est dingue comme je pouvais etre stressée en descendant a Vongy. Et puis tout compte fait elle n'était pas la. Elle était partie faire un tour avec Charlène. Du coup je suis restée pret de lui et on a discuté tranquillement de tout et de rien et a fumer des cigarettes.
Puis elles sont revenues. Ma Charlène est belle; elle ne va pas tarder a me dépasser elle aussi. A croire que je suis destinée a être l'ainée mais plus petite que mes petites soeurs.
.....
J'ai été coupée par l'arrivée de mes parents. Du coup apres des nouvelles tristes je n'ai plus gout a ecrire...
B. je pense à toi.
Saudade.
Depuis 8 heures ce matin je cours.
Je n'ai jamais été aussi matinale depuis que je suis revenue.
Je suis passée aux Assedic. Me suis faite enregistrée. J'ai droit a un "allocation insertion" de 9.41euros par jour !!!!!! fantastique. Plus une "prime" de Noel car la dame à qui j'avais parlé lors de ma pré-inscription télephonique a noté que j'avais appelé le 31-12-04 du coup comme c'était avant 2005, j'y ai droit. Ca me fera des sous en plus.
Puis suis passée au Greta pour leur demander si ils offraient des cours d'Espagnol, réponse négative, me suis renseignée pour le portugais, langue que j'adore, meme réponse; je me suis vue proposer ... l'anglais. :-D J'ai gentillement décliné l'offre. On m'a alors parlé de la mission locale pour les moins de 26 ans à aller voir car ils sont assez "utiles" pour les jeunes à la recherche d'emploi sur le Chablais.
La discution aidant je lui ai dit que j'étais du LTH et elle m'a dit qu'ils avaient ouvert une license pro cette année et que je pouvais me renseigner si ca m'interressait.
Du coup me voila partie vers le Lycée. C'est drôle mais plus je descendais la rue plus j'avais le sourire. Ca me fait toujours cet effet de retourner la bas. j'en ai tellement de bons souvenirs.
J'ai vu Annie la standardiste qui est la depuis...pfff que je suis toute petite. J'y allais déja quand j'étais petite voir mon beau père au boulot et elle y était déja. On un discuté un peu (elle a ete tres malade et se remet doucement) et j'ai vu le chef des travaux. Ce sale pervers qui engeule les élèves qui n'ont pas les cheuveux attachés ou pas assez court alors que lui se motre avec les cheveux mi long et la barbe. Erkk il a bien changé. Ca a toujours été un pervers et il n'a pas changé à la manière ou il m'a regardé.
Suis passée au RP voir mon ancienne prof de restaurant de 2TS. On s'est toujours bien entendue en tant que relation prof-éleves et puis elle aussi elle m'a connue quand j'étais petiote.
Je l'ai interogé sur la license pro et elle m'en a expliqué le principe.
Le principe est simple c'est une license qui permettrait aux élèves sortant d'étre capable de reprendre une PME. Avec en guise de pratique la gestion complète pendant l'été du restaurant d'application et l'hotel du LTH.
Mais meme si ca a l'air interessant apparamant la réalite n'en est pas la meme. C'est en gros en train de se casser la figure. Je garderais ca dans un coin de ma tete tout de meme.
Ensuite direction l'ANPE. Il y avait tellement de monde que je suis repartie, l'hotesse d'acceuil m'ayant dit de repasser avant 13H30 car il y aurait moins de monde.
Suis remontée chercher ma soeur qui finissait a 11H05. Il y a fallu que j'aille signer une décharge comme quoi elle pouvait sortir entre midi et deux.
Du coup on a pris du retard et il fallait qu'elle soit de retour au collège pour 12H20.
Après ca je suis redescendue (ortho?) sur Thonon pour aller a l'ANPE. J'ai rencontré une conseillère très aimable (ca me change de la derniere fois) qui a revu mon CV. Je n'ai que quelques changements à faire sur la forme, le fond étant bon. Elle m'a assurée que je n'aurais pas de mal à trouver un emploi avec le CV que j'avais. Elle m'a aussi donné des adresses internet pour des emplois sur Suisse.
Me suis ensuite dirigée vers la Mission locale et j'ai rendez vous demain à 10H15 pour une (a chaque fois j'oublie comment ca s'appelle c'est dingue ca !!!! je vais chercher dans mon bordel) ... pour un bilan de compétences. On verra ce que ca donne.
Après ca il fallait que j'aille à la banque à 15 Heures, car sur mon relevé de banque est apparu un prélevement de plus de 1000 euros fait aux US. C'etait la companie de location de camions de démenagement que j'ai utilisé en septembre. J'avais donné ma carte en garantie mais j'avais reglé en cash. J'ai pas compris pourquoi la companie m'avait chargé. En plus ce montant !!! Du coup hier quand j'ai vu ca j'ai appelé la centrale pour faire opposition. Alors voila; je me suis pointée ce matin à la banque et j'ai du prendre rendez vous car la guichetière etait incapable de m'aider. Du coup me suis retrouvée chez "mon" conseiller bancaire. Je dois dire que je m'attendais à un vieux monsieur barbu à lunette (va savoir pourquoi je me fais cette idée des banquiers) et je me suis retrouvée nez à nez avec un charmant jeune homme. La trentaine, un beau sourire et en fait je dois dire qu'il me plaisait bien. Il m'a fait faire une dictée (ie faire un papier comme quoi je contestais la charge) et on a commencé a discuter un peu. Détail embarrasant il savait tous de ma situation financiere (pas tres brillante; voir pas brillante du tout). Remerciement à mon beau père qui est comme cul et chemise avec la banquier general.
Pour finir j'ai eu droit à sa "carte" et un grand sourire. En me disant qu'il était à mon service. C'est dingue mais j'ai eu une drole de pensée
;-) sur ce coup.
Donc après que cette affaire était reglé, je vais etre remboursée sous 10 jours car ils avaient en fait déja fait opposition, j'ai appelé ma mère pour la tenir au courant car je me suis pris un sacré savon ce matin. Elle m'a interdit de faire des chèques à découvert afin d'aller voir le charmant jeune homme... C'est pas drôle ca :-P !!!
Et je me suis rentrée. Au passage j'ai acheté un bouquin "Pose Cigarette" (Et si vous décidiez d'arrêter de fumer pour le prix d'un paquet de clopes ?), le titre était accrocheur, et puis je me suis dit pourquoi pas, si un bouquin à 5 euros me fait arreter de fumer, je promet d'arreter de boire aussi ....(et la marmotte elle arretera de mettre le chocolat dans le papier d'allu aussi...).
Suis de bonne humeur aujourd'hui. Très bonne même. J'ai courru à droite et à gauche mais ca m'a fait plaisir de retourner au LTH et puis je dois avouer que depuis que je suis rentrée, c'est bien la première fois qu'un garcon accroche mon regard. :-S
Du coup je vais devoir m'y mettre. Faut que j'adapte mon CV et lise un peu les papiers qu'on m'a donné quand meme.
Oh j'allais oublié, autre petit bonheur du jour, j'ai acheté des Kinder en batonnet, le SEUL chocolat que j'aime !
Et puis c'est pour dire que je suis de très bonne humeur mais j'écoute du Claude Francois alors faut voir la bonne humeur....
J'ai tellement de questions qui me tournent dans la tête en ce moment, je n'en trouve pas les réponses...
J'arrive meme pas a les ecrire...
POURQUOI ???????????????????
Ce soir j'ai un énorme coup de cafard...et puis j'ai peur. Elle m'a dit que s'il ne se soignait pas, il risquait une cyrose..Elle m'a parlé d'esperance de vie...Elle a prononcé les chiffres 5 ou 10 ans max. Elle ment. Elle se trompe...
POURQUOI PAPA ???????????? POURQUOI ?
Ce soir ca ne va pas. Pas du tout. Je me sens seule.
Et j'ai pas envie de me coucher. Seule. J'ai pas envie de fermer les yeux. Trop de questions, refoulées toute la journée et qui reviennent ce soir ...
Ce soir j'ai envie de fermer ce journal.
Fermer mon journal et partir.
Ne plus revenir ici.
Ce soir je regrette presque d'avoir découvert ce site, un soir de février 2003 et de m'etre inscrite.
Ce soir je n'aurais pas voulu realiser que je vais rester seule. Que c'est comme ca et que ca ne changera pas.
Ca faisait presque 8 ans que je ne m'etais pas sentie comme ca.
Perdue.
Perdante.
J'ai mis mon journal en interdit. Pour combien de temps je ne sais pas, ca se trouve ca ne va pas durer. Peut etre qu'apres je le remettrais en restreint je ne sais pas encore.
Avec un peu de chance, que que je change d'avis comme de chemise ca ne durera pas.
J'ai envie de faire le vide autours de moi parce que les personnes rencontrées ici prennent trop de place dans ma vie qui est si vide.
Oui ma vie est vide. Simple constatation. Mais réelle.
Alors oui je le sais bien, je suis entourée par mes parents, mes soeurs, mais je me sens seule.
Des amis ? a croire que ceux que j'avais la bas ne me considerais pas comme une amie, vu que je ne suis partie que depuis presque trois semaines et je n'ai pas de nouvelles. Pas de nouvelles bonnes nouvelles. Je peux dorenavant abandoner l'idée d'aller la bas pour les 21 ans de AD. Ca n'arrivera jamais.
Je me sens moche, je me déteste et je suis minable. Maintenant que personne ne me lis je peux enfin l'écrire.
Je suis une minable qui fout tout en l'air, rate tout...
Je suis grosse. Je déteste tellement mon corps. Je ne supporte pas de me regarder dans une glace. Je ne m'aime pas. Ca n'est pas nouveaux mais depuis que je suis rentrée c'est encore pire.
M'entendre dire que j'ai pris enormement de poids et qu'il faudrait que je maigrisse.
Je le sais et qu'est ce que je fais ? je mange des kinder, jusqu'a en avoir mal au coeur....
A la limite j'aurais aimé etre capable de me faire vomir. Mais meme ca je n'y arrive pas. Comme quoi je suis vraiment nulle dans tout ce que j'entreprend.
Et puis maintenant il va falloir que je trouve un emploi. Jusqu'a present j'ai eu la chance d'avoir mon beau père qui me fillait un coup de mains, mais je suis sure que seule je suis incapable de trouver quoique ce soit. Et il y a le probleme que je n'ai aucune motivation pour retourner dans l'hotellerie. C'est dingue j'aime; j'aimais mon métier mais depuis que je suis rentrée je suis paumée.
Je ne sais plus ce que je veux vraiment. Je voudrais bosser dans un bureau. Faire 8 h 17 h tous les jours, avoir mes weeks end. Une vie peperre, je ne me sens pas de travailler les jous féries, les week ends. Pas que j'ai des amis et que je sorte mais parce que je l'ai fait depuis 1999 en gros. Et c'est pas une vie.
De toute facon je parle comme si j'en avais une. Mais je n'ai pas de vie. Je suis a 24 ans a charge de mes parents. Depuis que je suis aux usa, je me suis endetée ....et je ne sais pas comment je vais m'en sortir. Je dois tellement d'argent. Et puis j'ai tout perdu.
Ca aussi j'en ai pas parle. Et je ne pense pas en parler un jour. J'ai tellement honte. Je me dégoute. Comme je disais hier soir je suis une perdante. C'est tout ce que je suis ....
Alors je me flagelle en pensant que j'aimerais rencontrer quelqu'un. Tomber amoureuse peut etre.... Former un couple. Etre heureuse. Et puis peut etre qu'un jour on emmenagerais ensemble. Si je ne fous pas tout en l'air avant. Mais bon encore faut il rencontrer quelqu'un mais vu que je ne plait pas. Vue que je fais partie des petites grosses. Forcement ca aide pas.
Je suis moche. A l'exterieur comme a l'interieur.
Tu es moche. Je te deteste.
Une perdante. Une perdante.Une perdante.
Moche. Moche. Moche.
Il est 15h30 je n'ai rien foutu de l'apres midi; je vais aller poser mon gros cul sur le canape et lire un peu ca me changera.
Il faut que j'arrete de lire des livres stupides ou bien sur tout fini bien. Ou la héroine rencontre l'homme de sa vie. Ils vecurent heureux pour le reste de leur jour.
Ca n'arrive que dans les livres justement.
Et surtout ca ne m'arrivera pas.
Mais a défaut de vivre je peux rever non ?
Ca fait mal mais c'est pas grave, je ne peux pas m'empecher de recommencer.
Demain je vais finalement me faire couper les cheveux. Ma coupe ne ressemble a rien, ca ne fera pas de mal. Et puis dans un sens je me demande a quoi ca va servir ...
Une nouvelle coupe de cheveux, un nouveau départ. Du moins c'est ce que je faisais avant.
Il n'y a pas de nouveau départ pour moi cette fois ci. Je stagne.
Et je télécharge sur la mule toute les chansons que je peux, toutes plus tristes les unes que les autres.
M'enfoncer dans mon cafard...
Je me noie. Et il n'y a personne pour me repecher.
Je vais finir seule.
Allo, maman bobo.
Pourquoi tu m'a fait chuis pas beau.
:haine: :haine: :haine: :haine: :haine: :haine: :haine: :haine: :haine: :haine: :haine: :haine:
Voila ce que je suis.
Je ne comprend meme pas comment j'ai pu etre lue ici. Toute ces personnes qui ont demandé a avoir accès, alors que je ne sais faire qu'une chose, me plaindre. Me morfondre. Cracher sur tout le monde...
Sans interet, voila ma (non) vie...
J'ai mis mon journal en privé et ca a été la meilleure des solutions. J'ai honte de moi. Et puis depuis un moment je n'arrivais pas à écrire ce que je voulais. Ce dégout. Ce mal être.
Je passe mon journal a nouveau en restreint.
J'ai seulement mis en privé les écrits que je ne peux laisser lire à personne.
J'ai vidé mon sac. Chose que je n'arrive pas vraiment à faire me sachant lu.
Gros coup de cafard ce début de semaine.
Je ne dis pas que ca va mieux, loin de là, mais ca ne sert à rien de me cacher.
Il faudrait que j'arrive à faire face c'est tout.
J'ai ouvert un nouveau journal aussi.
J'ai pris le prénom de mon héroine de livre preferée.
Je n'y raconte pas ma vie, je voudrais essayer autre chose, on verra si ca marche.
Ce n'est qu'un essai, si ca ne fonctionne pas, je le supprimerais peut etre...
Mon coeur a mal, d'etre seule, de ne pas aimer, et de ne pas etre aimé.
Je ne veux plus dormir seule le soir, je ne veux plus avoir a detourner les yeux devant les couples, ne plus ressentir ce pincement au creu du ventre en les voyant s'embrasser.
Je voudrais quelqu'un qui me caresse les cheveux, me comprenne.
Mais je ne me comprend déjà pas moi meme alors...
C'est peut etre pour ca que des fois je me dis que ca pourrait "coller" avec quelqu'un d'aussi paumé que moi...
Qui n'attend plus grand chose d'une relation.
Se tenir companie plus qu'autre chose.
Un couple factice.
De tout maniere, je ne sais pas aimer.
C'est peut etre pour ca que mon coeur a mal...
Il faut que je m'y fasse, me conditionner, car malgrè tout je ne peux empecher mon esprit de s'évader et de rêver.
Rêver, c'est surement une des seules choses que je sais faire...
Rêver au prince charmant aussi, mais le prince charmant n'est plus.
La Belle au bois dormant me l'a volé.
J'aurais voulu ne jamais rentrer ici,
pôur ne pas assister a cette dispute entre mes parents et ma soeur,
c'est horrible comme tous le monde est excessif dans cette famille,
Excessifs et mauvais.
Moi la premiere.
Mon beau père devient aigrie, c'est triste,
quand à ma mère je la soupconne de déprimer.
Et ma soeur... elle fout rien en cours, j'ai bien peur hélàs qu'elle aille droit dans le mur si elle ne pige pas tout de suite qu'il faut bosser pour y arrriver.
Excessif, des cris, des hurlements, des pleurs.
Et moi qui craque en entendant ma soeur pleurer.
Elle sanglote dans sa chambre et je ne veux meme pas y aller, car je n'ai pas d'explications quand a la réaction de mon beau père et je ne veux pas lui donner raison a elle non plus.
Et ma mère qui lui a geuler hier dessus, des mots qu'elle ne m'a jamais dit, mais qui revienne souvent pour elle. Insultes, méchanceté...
Qu'est ce qui se passe ?
Est ce que tout s'écroule autours de moi?
Mon beau petit monde explose, ma bulle n'existe plus.
Je suis trop naive, je ne me rendais pas compte comme tout le monde avait changer autours de moi en deux ans.
Ca me rend triste.
Je ne voudrais pas être là.
J'aurais voulu y rester dans cette bulle ou tout est beau et tout se passe bien dans le meilleur des mondes.
Partir, loin.
Le sud, la mer, perdre mon regard dans les vagues, m'eloigner et ne plus jamais revenir...
Partir, partir.
Ne plus l'entendre pleurer, ne plus la décevoir, ne plus les ecouter se disputer.
J'ai horreur des conflits. Horreur de ca, c'est peut etre pour ca que j'ai toujours fermer ma geule, tout le temps depuis toute petite.
Les disputes me laissent toujours mal.
Les éclats de voix.
Tout
partir...
Je pirate mais tant pis, je suis en train de me faire une play-list de reves....
Une de chanteurs fraincais; une autre anglaise...
Et ca charge toujours .... :-)
C'est pas bien; je sais...je sais...
je n'ai rien fait de la journée. J'en ai presque honte. J'aurais du finir de bosser mon CV et faire mes lettres de motivation et j'ai a peine commencé. C'est dingue mais en fait je n'ai jamais eu à en faire vu que j'ai toujours bossé à l'étranger et quand je suis rentré de UK en 2002, l'emploi que j'aivais trouvé en attendant j'avais demarché par téléphone puis entretien direct pour me faire embaucher net.
Du coup je souffre définitivement du syndrome de la page blanche.
L'autre m'a appelée. Elle m'avait foutu la paix depuis dimanche, je pensais qu'elle avait compris. Elle m'appelais pour me dire que tout compte fait mon père était libre ce week-end. Il n'arbitrait pas. Mais bon moi je ne pensais pas le voir du coup on a des invités demain midi et un anniversaire demain soir. Et puis pourquoi si il est libre il ne m'appelle pas lui ? Pourquoi elle m'appelle toujours et en plus en cachette, dans son dos ?
Hier j'ai vu mon amie d'enfance. On se connait depuis le CP. On a grandi ensemble. Malgré le temps qui passe même si on ne s'écrivait pas beaucoup et que nos chemins ont pris deux directions differentes rien n'a changé. Je m'en suis rendue compte hier. Si ce n'est qu'elle a reussi sa vie elle. Elle est en train de faire constuire son appart. Elle va etre proprietaire et a pour projet d'ouvrir son propre buisness. Une petite SARL avec deux autres associés. Et moi je suis la a chercher du boulot et n'avoir vraiment pas fait grand chose de ma vie. Aucunes economies; je me retrouve chez papa - maman a dependre de tout... Enfiin c'est comme ca. J'espere que l'année prochaine a la meme époque ca ira mieux. Bien sur je ne me fais aucunes illusions concernant ma vie privée loin de la, mais du moins professionel...
Bref. On a parlé bien sur de nos amis d'enfance avec qui on était au primaire puis collège. Apparament un mec qui était au collège avec nous a fait "les collocataires" sur M6 cet été (enfin je ne sais pas quand c'est passé en fait et doit quoi ca parlait). Il est toujours sur le coin apparament. Et par simple curiosité cet apres midi (alors que je devais bosser) j'ai chercher sa photo sur le net. Il n'a pas changé.
A part ca rien de neuf, ni d'interessant. Toujours la meme vie bien passionante. Ce matin on a rangé 3 steres de bois. De bon matin ca reveille... Emmené ma soeur chez le kiné cet apres midi. Trainé sur le net, télechargé des chansons sur la mule, lu a droite a gauche. Tout faire sauf me mettre serieusement a ces fichues lettres de motiv...
Moins j'en fais, moins j'ai envie d'en faire.
Pathétique.
eh merde inserer les photos perso ca ne marche pas encore.......... tant pis
J'aurais eu envie...d'une sieste à deux...
Mais il faut revenir sur terre. "A deux" connais pas.
"Deux" n'existe pas.
Jamais.
Je ne comprend plus ces mots, ses "il", ses "elle", je suis perdue, un peu larguée... puis j'ai l'impression qu'il s'éloigne et que c'est de ma faute. Que je l'ai poussé à s'éloigner pour ne pas qu'il souffre. Je ne sais pas aimer, je ne sais plus. Je l'aime à ma manière mais j'ai peur de le décevoir. De ne pas savoir l'aimer comme il voudrait que je l'aime...
C'est compliqué, difficile, douloureux.
Impression d'avancer à tatons, de marcher sur des oeufs.
De marcher dans le noir.
J'ai toujours eu peur du noir.
Ecrire quelque chose de concret avant d'aller dormir. Essayer de dormir sans trop garder les yeux ouverts longtemps.
Eviter de penser.
Penser à une autre personne a mes cotés.
Des mains; mon corps...
J'avoue que ca me manque.
C'est triste la solitude. Pas que je me plaigne c'est plutot un simple constat.
Je suis perdue, un peu confuse, ca a commencé des mon retour. De me savoir en France. Confuse dans le sens que j'y pense trop. Alors qu'il n'y a pas matière a penser. Je suis paumée. Je suis une paumée de toute manière alors à quoi bon.
Rien d'attrayant dans ce portrait...
Pas que je cherche à l'etre d'ailleurs.
Toute en contradiction.
Un jour je pense oui, un autre je pense le contraire.
Je suis exaspérente, bornée, chiante, chieuse, lunatique, sarcastique, envahissante, cynique, insécure, froide et collante ensuite, determinée, besoin constant d'attention, mais qu'on me foute la paix aussi...
En contradiction, comme je le disais.
Alors forcement, a force je fatigue, et je fais fuir et j'ennuie.
Qui voudrais d'une fille comme moi ?
J'ai mal dormi.
J'ai trop revé, me suis pas assez reposée.
Je suis un peu grinche ce matin.
Un peu frustrée aussi de trop de silence...
Enfin ! j'ai trouvé un modèle potable que j'ai mis à ma sauce. Du coup je suis prête pour envoyer mon courrier aux 5 entreprises que j'ai déjà notée. Demain mon courrier part.
Me reste plus qu'a me connecter sur les sites suisses.
Je croise les doigts, j'espere trouver qqchose qui m'emballe, mais vu que dernierement je suis un peu perdue niveau boulot et envie ca risque d'etre dur.
Une fois remise dans le bain ca devrait aller tout de meme...
On verra bien. Me reste plus qu'a demarcher et attendre.
Passionant.
Et Dieu seul sait comme je n'aime pas les dimanches en particulier quand ils touchent à leur fin.
Je n'ai pas appelé mon père. J'aurais du mais rien que l'idée de tomber sur l'autre, m'en a empeché. Je ne veux pas de reproches, pas de lecons de morale.
Ma soeur s'est inscrite ici. Elle m'a vu une fois et m'a questionné. De fil en aiguilles elle avait l'air interessée du coup elle a franchi le pas aujourd'hui.
Elle n'est pas très douée en francais (elle doit tenir de sa soeur) du coup c'est déjà bourré de fautes, mais si seulement écrire et se forcer à "bien" (de son mieux disons) le faire pouvait lui filer un coup de main, ce serait bien. Quand je pense que Naussica à pratiquement le meme age, ca me désole un peu mais on verra bien... J'espère aussi que les lecteurs feront preuve d'indulgence envers elle et qu'ils ne la decourageront pas avec des remarques perfides.
J'ai enfin une lettre de motivation concrete. Mise au propre, prete a etre copiée et actualisée suivant le poste pour lequel je postule. J'ai encore passé plus d'une heure a chercher des boulots sur Suisse entre autres et je n'en ai pas vu beaucoup. En plus les seuls interessants ils demandent a ce que les candidats soient bilingues en anglais ET allemands, voir italien aussi. Fait un peu chier dans un sens que la Suisse soit romande, allemande et italienne. On verra bien ce que ca donne.
Demain il faut que je me force à ne pas trainer sur le net et me mette definitivement au boulot !!!! sinon je vais glanger encore longtemps.
[Image] http://img123.exs.cx/img123/5996/noir98ev.jpg
[Image] http://img123.exs.cx/img123/7408/wallpaperboots4lw.jpg
Ca à l'air de marcher ! je m'y mets des demain ... (ah non c'est vrai j'ai pas le droit, faut que je bosse)...
On a pris contact avec moi. Ce matin.
Un hotel 4 étoiles luxe en Camargues. Juste a coté des St Marie de la Mer. J'ai visité le site internet, c'est magnifique.
D'apres ce que j'ai pu comprendre c'est pour la saison de mi mars a fin octobre.
Nourri logée.
Faut voir.
Un seul truc me chagrine ca a l'air d'etre la patronne qui dirige l'accueil. Ca me rappelle la bas, le Homestead et forcement j'ai beau me dire que ca n'aura surement rien a voir, je ne peux m'empecher que d'angoisser.
Enfin j'en suis pas encore la, mais c'est vrai que c'est tentant quand meme.
A voir.
Cette apres midi c'est pour de bon, je m'y mets et demain matinm mes lettres partent.
Je vais devoir aller m'enfermer dans la chambre a ma soeur si je ne veux pas me retrouver a l'insu de mon plein gré sur le net... :)
Opération frauduleuse sur ma carte bleue aux US,
plus de 1060 euros soit plus de 6000 francs.
Ruinée.
Je suis une Ratée, avec un grand R.
Une charge pour mes parents.
Je suis nulle ca n'est pas nouveau, mais de la a tout foirer.
Une rature.
A me demander ce que je fais la.
Je me deteste comme jamais.
J'aurais vraiment touché le fond.
et si j'y restais ? j'emmerderais plus personne.
C'est tentant.
Disparaitre...et ne plus revenir.
J'avoue avoir réagi excessivement, ca n'est pas nouveau.
Mais franchement c'est un peu dur a digerer, surtout que je pensais que c'était reglé.
Ma banque m'avait dit que l'opposition était passée et que je devais etre remboursée sous peu.
Note pour moi meme : ne jamais écouter les banquiers trop charmants...
Mais le banquier general, ou peut importe son job, m'a rappelé pour me demander si j'avais fait un dépot de plainte, car sans dépot, l'opposition a tres peu de chance de suivre.
Non je n'ai pas fait un dépot de plainte, en effet je suis complétement a la masse avec les procédures francaises depuis que je suis rentrée et non j'en ai pas fait, car personne de mon entourage (ie, sous entendu mon chèr banquier) ne l'avait mentioné.
De plus m'entendre dire qe tout compte fait que plainte pour opération frauduleuse sur CB alors que l'opération a eu lieu aux US ca ne servirait en fin de compte pas a grand chose et qu'a moins que la companie ne me rembourse, j'en suis de ma poche, ca a de quoi me faire legerement paniquer.
Alors oui bien sur je n'ai pas cet argent et oui bien sur je n'ai pas le justificatif comme quoi j'avais payé au mois de septembre (au passage 4 mois apres !!!). Le fameux bout de papier ayant surement atteri a la poubelle.
Fort soucieux de me rassurer, le dit banquier a aussi mentionné le fait qu'il peut s'agir tout simplement d'une... arnaque...
Résultat mes parents sont furax, quoi de plus normal, mon banquier ne peux pas faire grand chose, et je n'arrive pas a rentrer en contact avec la companie pour savoir ce qu'il s'est passé.
Et moi je me sens très mal. Comme je le disais precedement je suis juste bonne a tout foirer. Ca fait un moment que ca dure et faut croire que ca continue.
Alors ne pas baisser les bras je veux bien, ca fait un moment qu'ils sont en l'air mes bras, et je commence a fatiguer...
Je suis tentée de plus en plus pour partir aux Saintes Marie, au moins je bosserais et n'embetterais plus personne.
Bref ca n'est peut etre pas une si mauvaise idée. Et puis de mars a novembre ca peut passer vite. L'endroit en tout cas à l'air magnifique. Je pourrais peut etre me remettre a la photo...
...
bien bu un verre ce soir,
voir deux ou trois
jusqu'a en perdre le compte...
Et puis j'aurais eu envie aussi
de lèvres dans mon cou,
de mains qui se perdent,
d'odeurs mélangées...
Je sens que je vais encore avoir du mal a trouver le sommeil ce soir.
Je ne le comprend pas.
Et je crois surtout, que c'est lui qui n'a rien compris!
je suis jalouse de cette "Elle".
De ne pas la connaitre alors qu'elle etait devant mes yeux.
De ne rien avoir vu venir.
Tel une fille naive qui ne voit pas plus loin que le bout de son nez.
Je suis jalouse.
Betement.
Comme une gamine de 5 ans a qui on aurait pas donner de sucette alors qu'on en aurait donné une a sa cousine.
Une jalousie d'enfant.
Parce que c'est ce que je suis après tout.
Une enfant.
Petit morceau de moi, ma vie, de mon environnement...
Un essai. Je ne garanti rien
Mon fond d'écran...
[Image] http://img96.exs.cx/img96/3323/fondecran6jm.jpg
Dans mon sac. En vrac :chéquier, labello, briquet, bracelet en cuir, montre, lunettes de soleil, des vieux tickets de cinéma de "la bas", un kinder (qui s'est perdu)...Rien à dire un vrai sac de fille !
[Image] http://img96.exs.cx/img96/2382/dansmonsac8ec.jpg
Un cadeau avant que je parte, pour me souvenir...
[Image] http://img96.exs.cx/img96/1058/mossieurpotato8mk.jpg
(il ressemble un peu a mon beau père, ca doit être la moustache mais chuuuttt)
Livre offert par Tina & AD le soir de mon départ, le dernier HP en anglais, un pavé. Dedicacé s'il vous plait !
[Image] http://img96.exs.cx/img96/2676/livre0bu.jpg
Et pour finir, une photo de quand j'étais petite. Prise dans le jardin de chez mon grand père maternel. Ma mère l'a toujours gardée sur sa table de chevet... Elle est un peu jaunie, je me demande quel age j'avais...
Toujours en train de jouer...
Sur mon bureau un sacré capharnaum...
mon parfum, le dernier livre que je suis en train de lire (Quaterlife crisis), mes lunettes, le CD de Calogéro que ma maman m'a acheté le week end dernier, un CD de Dave Matthews et mon bracelet "Livestrong" de la fondation Lance Armstrong...
Il serait peut etre temps que je range...
[Image] http://img81.exs.cx/img81/9070/bureau1mu.jpg
Mon t-shirt preferé La fée clochette dit "Don't make me get my wand" :)
[Image] http://img81.exs.cx/img81/8766/tshirt4zr.jpg
Le collier qui ne me quitte jamais
Pas d'écrit ce soir,
le coeur n'y est pas vraiment.
Pas que je sois triste ou quoique ce soit (ca change non ?!!)
J'ai fait un triste constat cet apres midi:
Ma maman est déprimée,
Mon beau pere est hypocondriaque,
Mon père a ressombré dans l'alcool après 11 ans,
Ma belle mère une mythomane (sans oublier une salope mais la c'est etre impartiatre).
Et moi on m'a dit que j'étais terriblement sarcastique et cynique. J'ai un humour très froid a ce qu'il parrait.
Et c'était pas un compliment.
J'ai l'impression d'être a moitié folle.
Je vais vendredi chez mon docteur. En esperant finir sous prozac!
(c'etait de l'humour au passage...et ca ne fait grincer des dents que moi, je sais bien)
Je n'ai rien d'une fille bien, je fais mal autours de moi sans m'en rendre compte. Inconsciemment.
Je n'ai rien d'une fille bien. Je ne sais pas aimer.
Je n'ai rien d'une fille bien. Je ne sais "être aimé", il faut que je gache toujours tout.
Encore une fois un simple constat.
Ce soir je ne comprend pas, ou je ne comprend plus ce qui me pousse à écrire ici. Au départ ca semblait une bonne idée. Un journal comme un autre. Et puis ca a pris de plus en plus de place dans ma vie. Peut etre trop. J'ai rencontré des personnes, devenues des amis, pour la plupart.
Mais je ne comprend pas cette obsession que j'ai, presque malsaine, d'étaler ce bout de vie, sur le net, ma vie, qui n'a rien d'interressant, alors que je ne sais que me plaindre, rever un peu trop aussi c'est vrai....
Etaler ma vie, et jour apres jour voir qu'on me lit encore. Moi, Stéphanie, 24 ans. Qui n'a rien d'interressant a dire, à offrir en fait. Je ne sais pas et je m'interroge.
Et puis je reve, reve a m'en faire mal, reve a ce qui n'arrivera jamais, le scénarion est faussé d'avance. Je suis une paumée, je l'ai déjà dit. Et personne ne veut d'une paumée ...
Sur ce, je m'en vais me cacher sous la couette. En ce moment Bénabar tourne en boucle jusqu'a ce que je trouve le sommeil. Ces textes me touchent, tellement ils sont vrais. Surtout cette chanson dont j'ai repris le titre pour mon journal... Tellement vraie.
Alors non ce soir je ne suis pas triste. Pour changer, je m'interroge peut etre trop. Surement. Mais c'est pas grave....
En fond sonore : Miossec - Madame
Parce que...
Je parle de ma soeur pour une fois, pas de moi. Ca me changera, de ne pas me regader le nombril non ?
Je ne lui adresse plus la parole depuis hier soir, je lui ai dit de me parler quand elle apprendra a parler aux gens correctement. C'est dur la bataille du silence mais a la guerre comme a la guerre ! ;)
Ca lui passera, surement avant moi. Je suis bornée quand je veux. (Tiens ca me fait penser à Mr. Cra...)
Rien de bien passionant sinon, il a neigé hier soir, tout est blanc dans le jardin, ca doit neiger en montagne... tant mieux, la saison va etre bonne... moi je m'en fout un peu je ne skie pas de toute facon...
J'écoute du Metallica, moi ! oui moi qui ne supporte pas les "métalleux"...a croire que ma Tina a eu une influence plus grande que je le pensais ... Remarque Nothing Else Matter est une des plus calme qu'il m'a été donné d'entendre...
Sinon depuis ce matin SImple PLan tourne en boucle... pareil un niveau qui ne vole pas bien haut, dans le genre, groupe punk rock, jeunes a geule d'ange, minot a fille mais c'est frais et ca change un peu...
Hier j'ai fait un drole de reve. Ca faisait longtemps que je n'avais pas rever de lui. A croire que lorsque je disais que j'étais folle hier soir, c'était vrai. Comment peut on rever de qqn qu'on a jamais vu ? A qui on a parlé tres peu ... Hummm ....
N'importe quoi ! Steph ca va pas la tête...
Autant j'ai rammené des groupes des US que personne ne connais ici encore, mais il a fallu que je découvre a la télé un remix que j'aime pas mal...
J Five - Modern Times.
C'est pas vilain... bon c'est vrai que j'ecouterais pas ca toute la journée mais ca me file la peche.
...J'allais me coucher tôt.
Plus personne sur le forum,
je pointe mon nez et tout le monde disparait.
Faut dire qu'il est déjà 23:30...
Et ca me ferait pas de mal, ce matin je n'arrivais pas a me lever faut dire que j'ai fermé les yeux tres tard hier soir...
Pour changer je n'arrivais pas à dormir. Alors je suis restée un très long moment allongée sous la couette les yeux grand ouverts, jusqu'a ce qu'ils me brulent....
J'ai du m'endormir après trois heures, c'était la dernière fois ou j'ai regardé l'heure.
J'ai un drole de rituel pour m'endormir. En fait je suis limite maniaque des que je vais me coucher.
Il faut que mon lit soit fait, je déteste me coucher dans un lit en bordel... un lit pas fait ca m'exaspère, si je ne l'ai pas fait le matin, je le ferais avant de me coucher peut importe l'heure.
Me brosse les dents (normal), me démaquille (meme si je ne me maquille pas dans la journée) et met une crème sur mon visage, me brosse les cheveux, passe mon pyjama (t-shirt, nuisette : adapter suivant la saison, l'envie) puis me pose devant l'ordi (sale habitude attrapé dernierment d'ailleurs), et puis j'attrape un livre et je ne peux jamais dormir avant d'avoir lu au moins un chapitre...
Je sais presque maniaque c'est ce que je disais.
Puis faut voir ma facon de m'endormir aussi.
Faut que je me couche sur le coté, mon bras droit sous l'oreiller, la jambe gauche repliée sur la droite bref c'est dans cette position que je m'endors puis apres je dors sur le ventre pour la plupart de la nuit.
Bref je ne sais meme pas pourquoi je raconte tout ca.
Je m'égare.
Ecrire pour ne rien dire.
Du n'importe quoi on aura tout vu.
Vivement vendredi que je vois mon médecin.
J'en peux plus.
Ca va vraiment pas.
Je ne sais pas quoi penser de son comportement.
Je le trouve vachement froid depuis un moment.
Et ca m'enerve de ne pas reussir a mettre le doigt dessus.
Je n'irais pas aux Stes Maries de la Mer.
Me reste a trouver autre chose.
Et vite.
Je ne supporte pas le silence.
Ca me rend dingue.
Je tourne en rond.
Je suis désolée si je t'ai blessé.
Je ne voulais pas.
Sincerement.
Rien de nouveau...
Rien de changé, si ce n'est que j'ai un nouveau manteau.
Normal j'étais revenu sans de la bas.
Faudrais peut etre que je me décide à raconter ce qu'il s'est passé la bas.
Peut etre que ca ne me tiendrais plus eveillée la nuit pendant des heures.
Peut etre que j'arreterais de faier la liste des choses que j'ai laissé derrière moi.
Ma vie, mes souvenirs, mes objets, vetements, chaussures, photos....
Tout.
Plus rien.
Je n'ai pas le courage. Je n'y arrive pas. C'est déjà assez dur de savoir que mes parents en on parlé a tout leur entourage.
Je déteste leurs commentaires. Ils se croient marrants. Bande de cons. Foutez moi la paix.
C'est déja assez dur comme ca.
Peut etre aussi que mon doc demain me donnera quelque chose pour dormir...
C'est dingue j'espere presque retomber dedans.
Retomber nez à nez avec Mr Prozac.
Peut etre aurais-je l'impression de ne plus etre si tarée.
Je bossais avec elle la bas à l'hotel.
On s'entendait super bien. On etait meme amie je dirais.
On s'est parlée ce matin au teléphone une bonne vingtaine de minutes.
On a toute les deux le meme point de vue sur ce qui s'est passé la bas et sur notre retour en France.
Elle va peut etre passer dans le coin.
J'aimerais bien la revoir c'est sur.
Et puis elle m'a dit que si je voulais monter sur Paris un week end ou autre...
Elle déteste Paris, pour elle c'est comme NYC... On fait du frique mais tout est hors de prix.
Pourtant elle a un bon job, au George V...un Four Seasons c'est clair que c'est pas mal. Elle m'a dit que si apres tu voulais voyager, il payait le transfer...
Enfin bref on a papoté un moment, et pendant ce moment c'est comme si on ne s'est pas perdue de vue pendant un an.
Miss Ya buddy.
Premier sourire franc de la journée.
Et c'était meme pas voulu.
Et puis de l'autre coté toujours ce silence.
Et ca m'agace plus qu'autre chose.
Je sais que j'ai deconné, j'ai pas été comment dire, douce dans ma manière de dire, mais c'était pas voulu... Je n'ai pas les mots...
Quand aux Stes Maries je n'irais pas, l'hotel est trop petit. 22 Chambres et Suites, une vingtaine d'employés, logée sur place, à 3 km de toute civilisation. Pas de cuisine dans les "logements" et pas de machine a laver. Sachant que je n'ai pas ma voiture a proprement parler, c'est un peu trop contraignant et puis surtout, surtout la patronne dirige la réception. Et la je suis désolée mais ca ressemble trop au Homestead. Hors de question que je retombe dans le meme shéma. J'avoue ca m'a tout de suite refroidie.
En plus comme c'est en Camargue, il y a surement trop de moustiques. Hors de question que je finisse sous cortizone tout l'été.
Et merde !
Voila !
Y a rien qui marche et tout qui foire.
Et je ne peux m'en prendre qu'a moi.
Nulle ! Nulle ! Nulle !
A tout foutre en l'air ....
...
A disparu.
Gone missing.
Seems happy though...
Ce soir ca ne va pas du tout.
Engeulade monumentale avec ma belle mere, l'autre, qui des demain va sortir de ma vie pour de bon.
Et engeulade a cause de l'autre avec mon père.
Je n'ai jamais rien dit en plus de 15 ans, j'ai toujours tout gardé sur moi, en moi, et ca me blesse plus que je ne le pensais.
Ce soir j'ai mal des paroles que mon père que j'aime tant, m'a dit.
Demain je vais chez lui, on aura une discution. J'ai peur hélas que ca n'apporte rien de bon.
Il est trop tard.
Papa je t'aime mais tu n'as jamais rien fait, ce n'est pas 15 ans apres que ca va changer.
Elle a tout fait pour me rayer de ta vie.
elle a presque reussi, ce soir je suis prete a abandonner.
J'ai trop mal et je n'en peux plus.
Tu sais ce qui se passe et tu n'a jamais rien fait.
Depuis l'age de 10 ans, toutes les fois apres avoir passé un week end avec toi et l'autre, je suis rentrée et j'ai pleuré, des nuits, et des jours apres ca.
J'ai ete malade d'angoisse, et a 24 ans je le suis toujours rien qu'a l'idée d'aller te voir.
Ca n'est pas normal. Ton silence me tue. Et moi je ne peux rien dire. C'est ta femme. Je ne suis que ta fille.
Je t'aime papa; mais si demain les choses ne changent pas, j'ai peur de partir et de ne jamais revenir.
Elle aura gagné.
Elle m'aura éloignée de toi et de ma soeur.
Elle aura reussi son travail de sappe qui dure depuis des années.
Papa souvient toi. Quoiqu'il arrive je t'aime mais je suis désolée ca ne peux plus durer. Je n'en peux plus.
Je n'en peux plus.
Papa je t'aime n'oublie jamais.
[Image] http://img158.exs.cx/img158/2089/photobb0ko.jpg
Je crois qu'a cette époque j'etais encore heureuse...
Je ne sais plus...
Papa...
Encore une.
J'ai mis tout ecrit susceptible de preter a confusion ou mettre mal a l'aise certaine personne en privé. Dorenavant je ne dirais plus rien.
Je me tais.
Desolée.
Le médecin m'a prescrit des somnifères.
Je l'ai pris il y a une demie heure, j'aurais du en prendre que la moitiè mais ce soir j'en ai gobé un entier.
Vu l'état de nerf dans lequel je me suis retrouvée suite a une dispute avec ma belle mère...
Puis mon père, j'ai bien besoin de ca.
Je plane completement et cette sentation me plait enormement....
Je suis completement stone et ca fait de plus en plus effet.
Je vais aller crasher directement ce soir....
Je ne suis pas chez mon père.
Hier soir passé une heure du matin, je ne dormais toujours pas, alors j'ai decide de ne pas y aller.
Ma mère ne dormait toujours pas elle non plus.
Du coup je lui ai demandé d'appeler mon père ce matin et de lui dire que je n'irais pas.
Je me suis degonflée mais ne me sentais pas d'y aller, pas dans cet état.
J'ai pu enfin fermer l'oeil apres ca.
Et je me suis endormie. J'ai dormi d'un sommeil lourd.
La preuve je me suis reveillée ce matin mes couvertures etaient telles qu'elles etaient lorsque je me couchée.
Alors a moins de refaire mon lit en dormant ca m'étonnerais que j'ai bougé.
Et chose surprenante j'ai dormi sur le dos.
Du coup ce matin j'avais moins mal.
Dormir d'un sommeil lourd sans reves quoi de mieux ?
Seulement j'ai les yeux tous gonflés aujourd'hui.
Quelle surprise...
Et puis ma mère a parlé a mon père, trois quart d'heures. Elle lui a ouvert les yeux... Choses que je n'ai jamais eu le courage de faire.
Lettre de motivation CITY GREEN > OK
Lettre de motivation ROYAL PARK EVIAN
Appeler Centre de vacances Morzine
Appeler Vediorbis pour poste Publier (bilingue)
Appeler PAPA > OK
Mail AD
Mail Pookie > OK
Mail Poopie Head
Mail Maman poopie
Mail Zinc (cheque)
Appeler Mairie pour ma carte d'identité > OK
Appeler Banque pour acces net
Consulter compte
Courier papy - mamy
Tel docteur, prendre rendez vous (patch ?) > OK
Tel dentiste (carries) :(
Brancher scanner
Scanner vieille photos de classe
Aller voir LTH ancien éleves
Prendre contact avec lapin
Mr et Mme Chot.
Mettre a jour site usa
Ranger papiers dans porte papier > OK
Ranger chambre > OK
Organiser CD > OK
Dave Matthews en fond sonore.
Apaisée.
Rien a faire je ne me lasse pas de sa voix.
{Ennuyant et long.....
Une petite selection perso....}
When I’m holding you so girl
Close to me
Oh and you come crash
Into me, baby
And I come into you
Hike up your skirt a little more
And show the world to me
Hike up your skirt a little more
And show your world to me
In a boys dream.. in a boys dream
Oh I watch you there
Through the window
And I stare at you
You wear nothing but you
Wear it so well
Tied up and twisted
The way I’d like to be
For you, for me, come crash
Into me
Crash into me
Could I have been
A parking lot attendant
Could I have been
A millionaire in bel air
Could I have been
Lost somewhere in paris
Could I have been
Your little brother
Could I have been anyone other than me
Could I have been oh, anyone other than me
Could I have been anyone
Dancing Nancies
When I step into the light my arms open wide
When I step into the light my eyes searching wild
Would you not like to be
Sitting on top of the world with your legs hanging free
Would you not like to be ok, ok, ok
Lie in our graves
Nine planets round the sun
Only one does the sun embrace
Upon this watered one
So much we take for granted
So let us sleep outside tonight
Lay down in our mother’s arms
For here we can rest safely
If green should slip to grey
But our hearts still bloody be
And if mountains crumble away
And the river dry would it stop the stepping feet
Take all that we can get
When it’s done
Nobody left to bury here
Nobody left to dig the holes
And here we can rest safely
One sweet world
Around a star is spinning
One sweet world
And in her breath I’m swimming
And here we will rest in peace
One sweet world
Jouée au concert de Sanfran 09/04
So here we are tonight, you and me together
The storm outside, the fire is bright
And in your eyes I see what’s on my mind
You’ve got me wild, turned around inside
And then desire, see, is creeping up heavy inside here
And do you feel the same way as I do now
Now let’s make this an evening
Lovers for a night, lovers for tonight
Stay here with me, love, tonight
Just for an evening
When we make our passion pictures
You and me twist up as secret creatures
And we’ll stay here
Tommorrow go back to being friends
Say goodbye
We were above
You standing underneath us
We were not yet lovers
Dragons were smoked
Bumblebees were stinging us
I was soon to be crazy
Eat, drink and be merry
For tomorrow we die
’cause we’re tripping billies
Tripping billies
Jouée au concert de Hartford 07/04
He the black cat changing colors
And you can walk under ladders
And swim as the tide choose to turn you
And here is it
Warehouse
Up and down the puppies’ hair
Fleas and ticks jump everywhere
’cause of original sin
Down the hill fell jack and jill
And you came tumbling after
’cause of original sin
Rip away the tears
Drink a hope to happy years
And you may find
A lifetime’s passed you by
What would you say
What would you say
Jouée au concert de Sanfran 09/04
Where are you going
With your long face pulling down, don’t hide away
Like an ocean that you can’t see but you can smell
And the sound of the waves crash down
I am no superman
I have no reasons for you
And I am no hero, oh, that’s for sure
But I do know one thing
Where you are is where I belong
I do know where you go
Is where I want to be
Where are you going?
Where do you go?
Where are you going ?
Jouée au concert de Sanfran 09/04
Allez hop !
3 CV et lettre de motiv envoyés.
On verra bien.
C'est long, chiant et des fois un peu désesperant mais j'espere trouver rapidement maintenant...
Y en a marre d'éplucher a la loupe tous les sites...
[Sinsemilia - Tout le bonheur du Monde]
Je ne connaissais pas, ca donne la pêche.
Je suis beaucoup plus calme qu'hier soir.
Juste une montée de larmes quand j'ai expliquée a ma soeur pourquoi tout compte fait j'etais restée ce week end et que je n'étais pas allée chez mon père.
J'ai les boules, et maintenant j'angoisse quand à la discution qui va s'en suivre. Car je sais que cette fois elle est innévitable. J'en suis au point d'avoir le coeur qui s'emballe des que le télephone sonne. A me dire que c'est soit mon père et que ca va geuler, soit l'autre salope qui va me pourrir. Du coup cet apres midi, le téléphone a sonné deux fois et je n'ai pas décrocher et j'ai essayé de calmer les battements de mon coeur qui s'était emballé. C'est pour dire, ca en est presque ridicule. Mais j'ai l'impression que concernant mon père je serais toujours cette petite fille... et que malgrè les années qui passent j'aurais toujours peur de l'autre....
Du coup cet apres midi c'est vrai que je n'ai pas fait grand chose en effet, a part envoyer 3 CV. On verra. Lundi j'ai un appel a passer, chose que je n'ai pas encore faite, si le poste est pris je ne m'en prendrais qu'a moi meme a toujours tout repousser et laisser trainer.
J'ai eu Patrick au télephone, une bonne vingtaine de minutes ce soir. Ca m'a fait enormement plaisir de lui parler. Il est tellement plein d'energie positive. Il trouve toujours les mots. Il m'a invité a descendre le voir chez lui. Il veut me presenter a ses filles et juste passer un moment ailleurs... Il m'appelle sa petite soeur. Et ca me touche enormement. Il en sait beaucoup plus sur moi que la plupart des personnes qui m'entourent. Et je n'ai pas eu a dire grand chose, il est tres tres receptif. Il comprend tout mes demi mots. Ca doit etre du en parti a cette sensibilité propre aux artistes.
Et puis ce soir, j'ai regardé la téle en famille. Je n'ai pas trainé sur le net pour changer. C'est pour ca d'ailleurs qu'il est si tard. Nous avons regardé les NRJ Music Awards. Ma soeur était folle, il y avait tant de chanteur qu'elle aimait. Et puis elle a hurlé de joie quand ce K-Maro a été élu revelation francophone de l'année... A ces jeunes ! D'ailleurs les minots sont le moteur de cette émission. Car quand on voit les artistes élus, il est clair qu'ils plaisent forcement plus a des plus jeune au detriment d'artistes comme Calogéro, Obispo voir meme Corneille, que j'ai découvert a mon retour...
Enfin bon, rien de déplaisant quand meme. Des artistes en anglais et un passage spécial de Bono ainsi qu'une retrospective du groupe U2.
J'ai pris mon somnifère (ie anti douleur) que mon docteur m'a prescrit. J'attend qu'il me fasse effet. Une montée qui ne devrait pas tarder j'espere.
Il va falloir que je prenne rendez vous au Thermal pour les sceances de kiné qu'il m'a prescrit. Apparament j'ai le dos d'une personne de 45 ans. Inflamation impressionante liée au métier et surtout au stress.
Moi stressée ?
Ah bon ?....
J'aurais jamais pensé....
Lulu est guéri.
Les cellules cancereuses ont disparues.
Il était temps.
Alors oui bien sur on estime jamais un patient guéri d'un cancer avant 5 ans mais voila....
Un cancer des poumons et du foie...
Guéri.
et une autre bonne nouvelle, un peu moins importante mais quand meme.
J'ai retrouvé le livre que Abel avait écrit sur son arrestation et déportement en camps de concentration.
Prologue - Saint André 1965
Il y aura 20 ans le 29 avril prochain que je suis rentré des camps de concentration allemands.
Combien de fois ne me suis-je pas dit depuis tant d'années !
"Il faudra que j'écrive, que je raconte...ma guerre 39-45, pour mes enfants, pour mes petits enfants."
Dix fois, vingt fois je me suis installé à mon bureau, dans un coin du petit salon, un paquet de feuille blanches sous les yeux, mais invariablement dès les premières lignes une tristesse inexplicable s'emparait de moi. Mon esprit que j'aurais voulu conduire sur tous les chemins parcourus jusqu'au 11 novembre 1943, (date de mon arrestation), à travers toutes les joies et toutes les vicissitudes, que m'a value cette période de ma vie s'employait inexorablement à me ramener chaque instant, vers ce qui fut pendant les 18 derniers mois de la guerre, un cauchemar effrayant, une lutte de toutes les heures pour la vie, aux camps de Buchenvald - Dora - Bergen-Belsen.
[...]
J'ai rassemblé toutes les lettres, toutes les notes, prises de 39 à45 que j'ai pu sauver. Je vais maintenant les développer.
Puissent ces pauvres lignes mes chers enfants vous faire hair à tout jamais la guerre et le mal.
1939-1945 Mon Combat dans l'ombre Abel H.
Un ami de la famille.
A qui je dois beaucoup, pour m'avoir appris et permis de savoir.
Le tatouage sur son bras pour nous rappeler a jamais.
Refus d'emploi.
Le second.
Ca craint.
Aujourd'hui il neige, on doit bien avoir déjà plus de trente centimetres, c'est magnifique dehors, et il n'y a pas un bruit..
Je pourrais passer l'apres midi a regarder la neige tomber.
C'est tellement beau et serein.
Il a neigé pratiquement toute la journée. La neige a du s'arreter de tomber vers les 15 heures environ. Ma soeur est partie chez son amie jouer et moi je lui ai fait des fiches pour l'aider a comprendre son anglais. Préterit simple et préterit en Be+Ing, ca n'était pas facile pour moi à l'époque et je me rend compte que ca ne l'est pas pour elle. Normalement elle a compris et a le mode de réflexion a utiliser... On verra ce que donne son controle demain. Elle à bosser dur et elle mérite la moyenne, j'espère qu'elle ne va pas perdre ses moyens devant la copie.
Aujourd'hui maman a fait une tarte aux myrtilles. Aux brinbelles comme on dirait chez mes grands parents. J'adore ces petits fruits noirs qui tachent les doigts et les dents et me font une langue violinne... Ca me rappelle à chaque fois quand j'étais petite et qu'on allait chercher les "brinbelles" avec mes grands parents dans les Vosges. On avait un énorme sceau en plastique et on ne pouvait pas revenir tant qu'il n'était pas plein. C'était embettant car on en ceuillait trois et on en mangait deux. Géneralement on abandonnait quand le sceau était rempli a moitiè et qu'on avait les doigts tellement tachés qu'on était sur que ca ne partirait pas pendant des jours.
Encore ce soir, il me suffit de regarder mes doigts de la main droite pour en voir quelques taches au coin de mes ongles...
Et ce soir on a mangé des crepes. Ca faisait tellement longtemps que je n'en avait pas mangé. J'ai même craqué pour deux au Nutella moi qui géneralement ne rafolle pas du chocolat...
Des petits plaisirs simples, qui font sourire...
En contre partie, toujours pas de nouvelles de mon père et je sais qu'il va m'appeler, je ne sais pas quand hélas. Du coup je suis sure le qui-vive et je sais pertinement que le jour ou je vais relacher mon attention il va appeler... C'est comme on dirait les aléas de la vie.
Ce soir nous avons regardé le télefilm de la 2. Un film américain sur le terrorisme. Il n'était vraiment pas mal tourné. Cependant je l'ai trouvé difficile a comprendre au début. Et puis c'est en soi meme un peu compliqué, je n'ai jamais vraiment compris tout se qui se tramait.... Il y a de fortes references a 9-11... et Al Qaeda...Je me demande si il est passé "la bas" d'ailleurs, car il est "dérangeant" dans certains propos et n'a pas du plaire aux "ricains".
Il est passé minuit et demi, je ferais bien d'aller dormir. Depuis que je prend ces cachets je dors d'un sommeil lourd, sans reves....et comme m'a dit ma mère ce matin, ca ne fait pas de mal de temps en temps.
NPM : ce matin encore je me suis reveillée et j'avais à peine bougée dans mon sommeil.
Ben oui quoi c'est vrai moi qui ne demande jamais rien concernant l'aide sur le site, je fais une demande concernant ma gestion des ecrits ainsi qu'un texte qui n'y apparait pas mais apparait dans mon journal et reste sans reponse.
Enfin bon c'est pas la fin du monde, c'est juste emmerdant.
J'ai traduit le texte que Pat voulait que je lui traduise pour la galerie Nahan a NYC en esperant qu'il reussisse à établir le contact avec eux et que la fameuse collaboration promise depuis l'été dernier commence enfin. La New Orleans ce le fait quand meme...
Le paysage dehors est magnifique, on a bien 40 cm maintenant et la neige est bien tassée. J'ai pris des photos hier on verra ce que ca donne c'est du noir et blanc. Il serait peut etre temps que je me remette a la photo quand meme...
Allez encore un lundi a ne rien faire. Je vais encore envoyer mon CV aux deux annonces que j'ai trouvé. On verra bien. Il serait temps que je trouve qqchose ca fait plus d'un mois maintenant que je suis rentrée et je n'ai rien fait. Pas mis le nez dehors, ou tres peu, et passe mon temps devant l'ordi. Une vie pass-ion-ante, je sais ! Une vie de patachon oui !
[Carla Bruni - L'Excessive]
Ca y est!
J'ai mon premier entretien.
Mercredi à 14 heures au Chateau de Divonne les Bains.
Ca m'a fait sourire car j'avais dis a mes parents que de tous les emplois ou j'avais postulé, avec la chance que j'ai ca serait l'endroit le plus loin ou j'irais bosser.
Bon c'est vrai Divonne c'est pas très loin. C'est a une heure et quart de chez moi, mais faut traverser tout G'neve. Mais voila, Moi et G'neve ca fait quatre. Aucun sens des directions je suis incapable de me reperer dans cette ville, alors cet apres midi j'ai été sur Mappy, pour voir le chemin, bon c'est un fait ca n'a pas l'air tres compliqué, mais il y a un hic, il y a une partie d'autoroute suisse et nous n'avons pas la vignette... J'ai pas envie de me prendre une prune pour un entretien, surtout qu'en Suisse ca coute la peau des fesses !
Du coup j'ai eu un premier entretien télephonique, puis il m'a dit que la meilleure des solutions serait un entretien de visu, et si lui, le chef de réception "retenait" ma préstation, il y aurait un second entretien avec le patron de l'hotel qui n'est pas la pour l'instant.
Il m'a dit aussi que mon experience la bas en réception etait un "plus, plus, plus" dixit le garène en personne.
Je ne me fait pas d'illusions en fait je suis juste inquete de la route pour l'instant, j'aurais bien assez le temps de stresser mercredi.
Et puis bien sur comme je le disais un peu plus tot cet apres midi, mon père a appelé. Au moment ou je ne m'y attendais pas bien sur. Mais ca a été on a parlé une vingtaine de minutes et le sujet "tabou" n'a pas été abordé. Ca m'a fait du bien de l'entendre et d'etre capable de parler a peu pres normalement avec lui. Je dis bien "a peu pres" car il y a eu quelques blancs chose qui n'arrivait pas "avant". Enfin peut etre qu'avec le temps ca passera.... Je l'espere de tout coeur en tout cas. Mais n'empeche que je ne suis pas prete de revenir sur mes positions quand a l'autre. Qu'elle aille se faire pendre cette garce !
Alors voila, sinon a part ca, une journée passionante. On a regardé un DVD avec mon beau père, puis Smallville, série que j'ai commencé a regardé la bas en fait. Mais qui ne me plaisait pas trop, j'ai tendance a trop sursauter de peur dans ce genre de série, je suis facilement impressionable en effet. Je ne supporte pas les films d'horreur et n'ai jamais trop aimé les séries fantastiques...et puis je dois bien avouer que cette série n'est pas mal doublée pour une fois, ca change des vielles voix pas du tout synchro auquel on a le droit parfois.
Et ce soir, nous avons regardé la fin de ce téléfilm. Ca fait drolement réflechir sur les terroristes et comment ils agissent. Effrayant dans un sens.
Je me rend compte que j'ai passé enormement de temps devant la télé aujourd'hui. Je me suis abrutie devant le petit écran. Un moyen comme un autre de faire le vide...
Pour une fois je ne vais pas me coucher trop tard. En esperant que je ne fassse pas comme hier soir et eteigne a une heure et demi passé. N'arrivant pas a trouver le sommeil malgré mes medicaments.
...
j'ai cassé mon soutien gorge blanc qui me faisait un beau décolté et des seins ronds.
Mince ! Mince !
Ca va etre coton d'en trouvé un comme ca de le monde sans pitié des soutien gorge rembouré qui nous entoure !
J'en ai en effet marre d'etre seule. Cet apres midi ca me pèse plus que les autres jours...
Forcement ca fait un moment que je suis seule.
Il y a bien eu des nuits ou ...mais bon...
Rien a voir avec la tendresse, les petits bisous; se tenir la main en public, se ballader a deux, discuter, boire un caffé ensemble, une certaine complicité, une main passée dans les cheveux de l'autre, un caresse furtive... des petites attentions, des petits mots murmurés au creu d'une oreille... Toute cette niaiserie qui m'enerve tant, ca me manque un peu...
J'ai toujous voulu ce genre de relation, mais je n'en n'ai jamais eu. Ou du moins il y en a eu une. Une fois, et je l'ai tellement aimé que je crois ne plus etre capable d'aimer comme ca.
On pouvait passer des heures assis ensemble sur le canapé, a cuisiner, sous la couette, dans un joyeux désordre a parler, chahutter, ou ne serait ce que de se caliner gentillement en regardant la télé... Une complicité ou le silence n'était jamais genant. Se ballader main dans la main au bord de la mer, a s'impregner du moment car on savait que ca ne durerais pas... regarder au loin la mer et ne pas penser au futur. Juste nous deux. Etre heureux. Cette entente unique en son genre...qui n'a pas duré par ma faute.
Alors oui il y a deja eu d'autres relations mais pas comme celle ci que je garde jalousement au fond de moi, et je ne suis pas exigente au point d'en vouloir une comme celle la, c'est impossible, mais j'aurais aimé etre avec quelqu'un..besoin de tendresse, de chaleur aussi, une odeur, un corps...qu'on se comprenne, et qu'on se tienne companie.... Retomber dans ces clichés typique aux couples, les mon chéri, mon petit chat, ma teigne aussi comme dirait Bénabar...
Mais voila, ca n'est pas le cas, et puis "trouver" (c'est un terme horrible j'en concois) ou rencontrer (peut etre plus politiquement correct) quelqu'un ca ne se fait pas comme ca... et moi j'ai pas envie au fond de moi...
Pas envie de couples, de contraintes,de chichi et de niaiseries a l'eau de roses... c'est mieux ainsi.
....
et si la solution c'était un "Fuck Buddy" comme on dirait la bas...
C'est un peu vulgaire dit comme ca, mais bon...
ca se fait de plus en plus....
Ca serait pas la première fois pourtant et puis je ne suis surement pas la seule à etre tombé dans la combine.
Arff c'est nulle, je deviens folle avec mes idées a la noix moi !
C'est sympa comme principe ce site....
J'ai remis ma fiche a jour, me suis faite engeuler par Br. car j'étais soit disant trop "serieuse"...
Dommage que pas tout le monde se soit inscrit et que d'autre n'ai pas rempli leur fiche...
Ca viendra j'en suis sure...
Sinon il y en a deja pas mal de mon ancien lycée; je me demande si d'autre vont se joindre au "clan"...
Longue discution avec ma mère.
En vrac ca donne ca :
Le sujet "papa" a bien sur été abordé. En long en large et en travers. On a parlé du divorce aussi. J'ai aprris que ma mère a demandé le divorce en 1986 et qu'au départ mon père n'a pas accepté, resultat il a été prononcé en 1990. Bien sur je ne me souviens de rien, j'ai soit oublié et ces souvenirs sont enfouis au plus profond de mon esprit, soit j'étais decidement trop petite.
Sujet de la maladie de mon père, que m'a mere lui aurait dit lors de leur conversation télephonique que l'autre aurait dit qu'il etait au bord du suicide tellement il était déprimé, qu'il s'était remis a boire, que ma soeur devait aller voir un psy etc etc.
Propos dementi par mon pere d'un "Est ce que quand vous m'avez vu, j'avais l'air malade?" me voila rassurée et je sais dorenavant que l'autre est une sale menteuse. Par contre il n'a pas dénie le fait qu'il se serait remis a boire.
Discution a propos de la bas, de ma prise de poids, de mon mal etre. Je lui ai dit enfin, que c'est vrai qu'on mangais a n'importe quelle heure et surtout qu'on faisait la fete pas mal (ie boire pas mal), je n'ai pas voulu lui dire que tout les soirs c'était la fete ivresse a la clé. Merci Jack !
Parler du boulot, de mon envie de me poser pour le moment dans le coin, plus envie de partir a l'étranger pour bosser. Chat echaudé craint l'eau chaude (froide ? je ne me souviens plus...). J'aimerais avoir une vie, une vraie, avec un boulot qui me plait, et peut etre un endroit a moi plus tard.... Des sous et m'en sortir. J'ai 24 ans et apres avoir bossé depuis plus de 4 ans je n'ai pas un rond. C'est un peu tristounet tout ca non ?
Discuter de ma soeur et de son sale caractère et de sa manie de mal parler aux gens. Elle a un bon fond mais de mauvaises habitudes. De son manque de motivation pour l'école. Rien ne lui plait, elle fait le strict minimum (ie ses devoirs) mais jamais plus. C'est la croix et la banière quand on veux lui faire apprendre ses lecons ou voir si elle a besoin d'aide. Elle veut etre avocate, a moins d'un déclic tres tres rapide, c'est rapé. Faudrait qu'elle arrete de rever. A 13 ans en 4 eme, elle pensait que le Bac et le Brevet cétait la meme chose...Elle n'a aucun vocabulaire et beaucoup de truc, bidule et machin. Et un orthographe déplorable (pire que moi c'est pour dire ! )...
De mon beau père et de son opération. Le retour à la maison va etre dur. Je n'ai aucunement l'ame d'un garde malade. Je ne supporte pas les gens malades, moi la premiere. Alors je me fais un peu de soucis de me savoir "coincée" à la maison avec lui tous les jours. Mes nerfs risquent d'etre mis a rude epreuve, car il est bien connu que les hommes quand ils souffrent (a juste raison ou non) sont de vraies petites natures ! Humm on verra bien.
Et puis elle ma parlé un peu d'elle, du fait que depuis un an et demi elle ne dort plus tres bien. De la déprime (je n'ose pas penser depression quand meme) qui a surgi lorsque les changements des statuts de retraite sont apparus, du fait que ma soeur a eu une 6ème et 5ème tres difficile et malgrè le fait que mon beau père était a la retraite c'était elle, qui en rentrant du boulot devait s'occuper d'elle. Du fait aussi que j'étais si loin... Une accumulation qui l'a fait finir sous Lexomil, qu'elle reprend de temps en temps. Vendredi dernier par exemple quand je me suis disputé avec l'autre (conne mais est ce utile de preciser) puis mon père...
Alors voila.
On a parlé. On a eu du temps pour nous deux. Et ca m'a fait du bien. Je lui ai fait part de certaines craintes, angoisses qui me tracassent depuis que je suis revenue. Chose que je n'avais pas encore faite.
Et ce soir depuis bien longtemps je me sens appaisée.
Il est 23:30 pm et pour une fois j'ai sommeil.
Je vais y aller avant que je ne loupe ma phase ...
Je répondrais a mes mp et mails demain apres midi.
Je risque de courir demain matin.
J'avais donc rendez vous a 14 heures.
I came, I saw, I conquered. Je ne bosserais pas la bas. Ca ne me plait pas, et j'ai vraiment eu une sale impression en rentrant dans l'hotel. Ca m'a mis mal a l'aise tout de suite. Et puis ce qu'ils me proposaient ne me convenait pas. Fin de l'histoire.
Me reste plus qu'a trouver autre chose et vite.
Hier j'ai vu Emeryc, un ancien eleve, il est sorti un an avant que je ne rentre au LTH. Il est dorenavant responsable des ventes dans un 5 étoiles sur G'neve. Il a pris mon CV et va le faire circuler. J'ai trouvé ca hyper gentil, surtout qu'il n'était vraiment pas obligé.
Du coup j'en ai revé cet nuit. Il me disait qu'il devait se dépecher de partir car il devait aller a un bal avec ses potes. Je sais pas d'ou l'idée m'est sortie car ca fait une éternité qu'ils ne font plus de bal dans le coin. Trop de bagarres. Et puis de la a rever d'un garene que je n'ai vu que 15 minutes...faut pas exagerer !
L'opération de mon beau père s'est bien passée.
Il peut bouger ses deux pieds. Tout devrait aller mieux. Ca va prendre du temps mais le plus "dur" est passé. Il s'est reveillé et c'est dingue comme de le voir si fragile dans son lit d'hopital m'a peine. Un papa c'est sensé etre fort et jamais malade.
On a du faire court, nous ne sommes pas resté, en effet, il venait de se reveiller et etait encore dans les vappes. Et puis je ne supporte pas les hopitaux. Trop de mauvais souvenirs et des angoisses qui reviennent trop rapidement et facilement.
Il a fait entre - 5 ce matin et - 3 cet apres midi.
La bise est levée depuis deux jours, et ca ne va pas en s'arrangeant. On dit que la bise souffle soit 3, 6 ou 9 jours. J'espere sincerement que demain sera le dernier jour. Ce maudit vent crée des congères sur la route. Pour se rendre a Divonne ca n'a pas été facile, il y en avait de plus de 10 cm sur la route. Et certainnes personnes ne savent vraiment pas conduire des qu'un peu de neige recouvre les routes...
Le lac était dechainé. Il était d'une couleur sombre comme je ne l'avais jamais vu. D'un vert bouteille voir marron a certain endroit. Et les vagues venaient se briser sur les bords .... Les bancs et les arbres au sur la jettée etaient tous gelés... C'était magnifique et impressionant à la fois.... Je n'ai jamais vu le lac aussi fou, et pourtant dans un sens ca ne m'étonne pas, il est reputé pour être dangereux aussi... Et puis ces etendues immenses avec la neige qui volait de partout, c'était si beau.... On se serait cru au milieu d'une tempete de neige parfois... On ne voyais meme plus grand chose devant nous....
Une fois a la fenetre de la clinique, le lac au loin avait l'air si calme avec des petits moutons pas bien grand...
Il est trompeur. Car la bise est d'une force incroyable, ce soir encore....
Il fait froid dans la maison et je me suis litteralement gelée les doigts à aller chercher des buches pour alimenter la cheminée. Mes doigts violacés étaient hyper douloureux. La pointe de certains m'en fait encore mal ce soir...
Il se fait tard, et je suis épuisée ce soir. Le froid, le vent, la conduite, j'étais contente que maman soit avec moi. Je n'aurais pas été rassurée toute seule. Surtout que ca faisait un bout jusqu'a la bas....
Je vais aller m'enfouir sous la couette, faire la marmotte. Me cacher le nez et me laisser envahir par la chaleur, en ecoutant le vent souffler...
et puis ce soir j'aurais aimé ne pas etre....
A quoi bon rever avant d'avoir les yeux fermés...
Une nouvelle montée...
Decidement j'adore ces cachets...
C'est drole ca m'a fait ca que la premiere fois et ce soir apres 5 jours que j'en prend...
Ca doit etre quand je suis deja crevée.
C'est bon a savoir ...
Pourtant je devrais peut etre me faire du soucis...
Indications T. est utilisé pour traiter la contracture musculaire douloureuse en rhumatologie.
Informations pratiques T. peut entraîner une dépendance. Délivré seulement sur ordonnance. Délivrance hospitalière.
Mode d'action T. augmente l'action cérébrale du GABA, acide gamma amino butyrique, un neurotransmetteur inhibant l'activité nerveuse et permet un relâchement des muscles.
Effets secondaires Il n'est pas rare de constater l'apparition de sensations ébrieuses, de somnolence ou d'amnésie.
Contre-indications L'utilisation prolongée de T. peut provoquer des problèmes hépatiques. Ne pas interrompre brutalement le traitement. L'utilisation prolongée ou la prise de doses importantes, ou l'association à des sédatifs ou à des boissons alcoolisées favorisent la dépendance.
Interactions médicamenteuses L'effet sédatif augmente lorsque les benzodiazépines sont administrées en association avec des antidépresseurs, des antihistaminiques, des hypnotiques ou des tranquillisants (neuroleptiques en particulier).
Surdosage Le surdosage peut se manifester par: sommeil profond et coma. En cas de doute, contactez immédiatement le centre antipoison le plus proche.
Hummmm... je dois prendre peur ou pas encore ?
...
La bise a l'air de s'etre arretée, pourtant elle soufflait encore ce matin a 8 heures.
Les transports scolaires etaient meme annulés...
Vive le vent,
vive le vent,
vive le vent d'hivers....
Faut que j'aille rallumer le feu, il s'est eteint alors que maman l'avait rallumé plus tot dans la matinée.
Je suis seule aujourd'hui, maman est à Annecy, j'espere que la route aura ete bonne voir pas trop mauvaise, heureusement je sais qu'elle n'était pas seule ca me rassure, et puis Julie est a l'école jusqu'a 2:30 PM.... alors voila, je vais de se pas aller me faire a manger.
Can I get an Encore ?
Il neige à nouveau....
Je ne sais meme pas si la voiture va monter cet apres midi pour aller chercher ma soeur.
Pff la galère.
La neige oui !
En station pas sur les routes Bordel !
C'est peut etre bien la seule chose que j'aime chez moi...
En effet, je me rend compte que hier je n'ai pas écrit grand chose en fait. Faut dire que je n'ai pas eu tellement le temps, et puis hier soir l'ordi a miserablement planté alors que je "jouais" avec la webcam...
De nouveau seule aujourd'hui, Julie fini à 4:30 PM, j'irais la chercher en attendant, je n'ai pas fait grand chose.
Me suis levée bien tard pour une fois, j'ai dormi d'un sommeil tres lourd aussi, et j'ai revé que mon beau père voulait un tatouage alors je me devais de le dessiner et malgré le fait que j'avais l'image en tete ca ne rendait pas sur le pied, j'ai recommencé jusqu'a ce que je me reveille.
Le feu était de nouveau mort ce matin, j'ai du aller chercher du petit bois pour le rallumer... et j'y suis presque arrivée. Il brulait mais que sur une moitié de buche....humm c'est pas encore concluant tout ca.
J'ai fait le ménage aussi, avec toute la neige qu'il y a en ce moment on sallissait tout avec nos chaussures trempées et je savais que maman voulait le faire demain, mais on va dire que je ne suis pas debordée par le travail, c'est la moindre des choses que je pouvais faire...
Cet apres midi, je suis tombée sur le cable, sur une chaine ou il passait un 100% Robbie Williams. Je l'aimais bien a une époque, il chante bien je trouve rien à redire la dessus. Et puis la j'ai maté ses clips. Premierement il a un charme fou ! la non plus je ne trouve rien a redire, et puis plus les années passent et plus son corps est recouvert de tatouages. Il en a meme un derrière l'orreile... Bref il n'y a rien de mal a regarder un beau gosse a la télé non ? ;)
Et me voila, ici, des que je me connecte sur l'ordi, j'atteris toujous en premier ici. J'ai mis en ligne les photos avec lequelles j'avait joué hier et puis j'ai enfin pu me connecter sous msn. Ca faisait longtemps.
Ce soir nous irons encore voir mon beau père a l'hopital. Nous sommes dejà passé hier. Il allait mieux; c'était moins impressionant disons. Il avait tout de meme un drain qui lui partait du dos, pour enlever le sang qu'il avait de sa plaie, et il aura une sacrée cicatrice aussi. Mais son "compagnon" de chambre a presque le meme age et ils s'entendent bien donc ca va. Par contre il ne peut etre qu'allongé sur le coté ou debout, c'est un peu chiant pour lui, il en a déjà marre, mais ca n'est que le début, il en aurait pour environ deux mois, le médecin lui a dit... ca promet.
En tout cas il va bien ! c'est le principal.
La mule télecharge, le sol est en train de sécher, le feu brule, il ne me reste plus qu'a ranger ma chambre et aller chercher ma soeur.
Rien de bien passionant en fait. Same old, same old....
~Timide : oui
~Parano : oui, quelquefois
~Lunatique : oui beaucoup trop hélas
~Jalouse : non
~Fidèle : oui
~Gentille : je pense
~Possessive : non
~Souriante : non
~Polie : oui
~Intelligente : c'est pas a moi de juger
~Dépensière : avant oui, maintenant je ne le suis plus
~Peureuse : trop
~Romantique : un peu trop, meme si je ne pensais pas l'etre il y a qqs années en arrière, je me trouve un peu trop fleur bleue maintenant
~Abrutie : des fois, surtout avec ma soeur !
~Soumise : non
~Simple : d'esprit ? non, simple dans les rapports avec les personnes : oui
~Silencieuse : oui trop, on m'a fait trop souvent le reproche
~Bruyante : non
~Affectueuse : oui et non
~Alcoolique : oui surement
~Radine : non
~Égoïste : non
~Étourdie : hélas je fais partie de celle qui perdent tout par exemple
~Discrète : oui
~Provocante : non
~Arrogante : non
~Chiante : oui surtout avec ma soeur (tiens on dirait que je me repete)
~Rêveuse : oui TROP ! faut que j'arrete (demain promis)
~Originale: non
{Merci Anais}
Je n'arrive pas à m'en lasser, cette chanson mille fois entendue, cette voix... et les paroles....J'ai trouvé la traduction ce soir... chanson qui me touche...je ne sais pas pourquoi....
Say Goodbye
So here we are tonight,
you and me together
The storm outside, and the fire is bright
Oh, and in your eyes I see
what's on my mind
You've got me wild
turned around inside
Oh and then desire, see, is creeping
up heavy, oh inside here
And I know you feel the same way as
I do now
let's make this an evening
Lovers for a night, lovers for tonight
Stay here with me, love, tonight
just for an evening
When we will make it,
our passionate pictures
You and me twist up;
secret creatures
And we'll stay here
Tomorrow go back to being friends
Yeah, Oh, go back to being friends
But tonight let's be lovers,
We kiss and sweat
We'll turn this better thing
to the best
Of all we can offer, Oh this rogue kiss
Tangled tongues and lips,
See me this way
I'm turning and turning for you
Oh Girl, oh just tonight
Run away here with me
On an evening oh just wait and see
But tomorrow go back to your man
I'm back to my world
And we're back to being friends
Oh wait and see me,
Oh tonight let's do this thing
All we are is wasting hours
until the sun comes.. it's all ours
On our way here
Tomorrow go back to being friends
Yeah, Oh go back to being friends
Tonight let's be lovers, oh please
Tonight let's be lovers, say you will
Tonight let's be lovers, oh yeah
Tonight let's be lovers
And hear me call, oh soft-spoken whispering love
Well, a thing or two I have to say here
Tonight let's go all the way then
Oh Love I can see you,
Just for an evening
Oh, let's strip down, trip out at this
One evening starts with a kiss
and away yeah.. yeah
And tomorrow
back to being friends yeah
and now lovers...love...yeah... yeah..
Just for tonight, one night...love you... yeah
And tomorrow say goodbye
Tomorrow say goodbye... (Repeat 2x)
Traduction :
Donc nous voici ce soir toi et moi ensemble,
L'orage dehors, et le feu brillant,
Et dans tes yeux je vois ce à quoi je pense,
Tu me rend fou, tout chamboulé à l'interieur,
Puis le désir, regarde, se fait sentir lourdement ici,
et te sens tu comme je me sens maintenant ?
Maintenant faisons en une soirée.
Amants pour une nuit, amants ce soir,
Reste avec moi, chérie, ce soir.
Juste pour une soirée.
Quand nous créons des images passionées,
toi et moi enroulés comme d'étranges créatures,
et nous en resterons la.
Demain nous redeviendrons des amis.
Nous redeviendrons des amis, mais ce soir soyons amants, nous nous embrassons et transpirons,
nous transformerons cette bonne chose,
en une chose meilleure.
De tout ce que nous avons a offrir, juste un baiser ardent,
langues et levres mélangées.
Vois moi de cette facon,
je change, et change pour toi,
juste ce soir.
Flotte au loin avec moi,
une soirée, attend et regarde.
Mais demain tu retournes vers ton homme.
Je retourne dans mon monde.
Et nous redevenons amis.
Attends et regarde moi,
Ce soir faisons cette chose,
tuons le temps, jusqu'a
ce que le soleil se lève
en attendant le temps et tout a nous.
Demain nous redevenons amis.
Redevenir des amis,
ce soir soyons amants, dis moi que tu le seras,
et entend moi appeler a mi voix,
murmurer l'amour.
Une chose ou deux que je dois dire ici,
Ce soir allons jusqu'au bout puis,
chérie, je te verrais...
Juste pour ce soir,
Déshabillons nous, trébuchons ensemble.
Une soirée commence par un baiser...
Enfuie toi.
Et demain,
de nouveau amis,
Amants, chérie...amants,
Juste ce soir, une nuit...je t'aime,
Et demain, se dire aurevoir....
Une autre nuit,
Un nouveau jour qui s'avance lentement.
Une journée banale, semblable à toute les autres,
depuis que je suis rentrée.
Je ne sais que penser ce soir.
Je n'arrive pas à faire le point sur ce que je ressens.
Me faire à l'idée que je suis là.
En France et pour de bon.
Que ma situation n'est pas mirobolante mais que je suis entourée de ma famille.
Quand à mon père, j'ai comme l'impression qu'on en est au point mort. Je verrais bien avec le temps.
Je me rend compte aussi que j'ai à nouveau passé une phase descendante quand à mon moral.
Ces phases qui durent plus ou moins longtemps,
qui apparaissent sans raisons apparentes, ou alors sont dues à un trop plein.
Trop plein d'émotions que je n'arrive pas très bien à gérer.
Je n'ai jamais vraiment su gerer mes émotions en fait.
Bref, encore une phase descendante, et je remonte petit à petit, jusqu'a la prochaine chute.
Elles s'arretent n'importe quand, sans raisons particulières et je ne sais jamais le prevoir.
Je me reveille un matin et me sens mieux.
Dans des moments comme ca, je me donne l'impression d'être folle... un peu dérangée...Je me suis souvent dit aussi que j'aurais du aller voir un psy plus jeune. Que ca m'aurait peut etre aidée. Ou alors ferais-je partie de ces jeunes sous prozac. Trop tot accro aux petits cachets du bonheur. J'ai fait l'experience une fois. En 1999. Je ne suis pas prete a recommencer.
Pourtant une phrase tourne constament dans ma tête : ne jamais dire jamais.
Vais-je finir comme ces vielles femmes nevrosées qui ne peuvent pas passer un jour sans gober leur cachets miracles, boire un verre en rentrant du travail et fumant cigarettes, sur cigarettes ? Ces femmes accro au bonheur en plaquettes, qui après avoir passé leur journées à prendre des pillules pour rester eveillée, avale un ou deux lexomil le soir....
Tableau pas très attrayant, mais déja vu. Alors forcement on s'interroge.
Et continuer à se poser des questions. Sur tout ca, ce site, les personnes. Qu'est ce qui les pousse à lire untel et pas un autre. A devenir plus proche, voir "ami". Croire se connaitre, pretendre, faire semblant, ou apprendre petit à petit pour ceux qui en on vraiment envie.
Depuis que j'écris ici, bientot deux ans, je sais pertinement que j'ai donné une fausse image de moi. Du moins une image faussée, erronée. Cette fille "fragile" ou triste en permanence, ca n'est pas moi, d'ailleurs le forum est une autre facette de ma personnalité...
Double figure, double vie ? Non pas tout a fait. Ici c'est ce que je ressens, parfois, souvent, presque tout le temps. Il est vrai que j'écris souvent que je ne vais "pas bien", ou quand j'ai un coup de spleen.
Chose qui apparait assez frequement en fait.... Peut être parce qu'on se rend compte qu'on a pas forcement envie d'écrire quand ca va bien...
Alors voila, bientôt deux ans ici, tout d'abord sur Journal Intime, avec un journal tenu presque un an (11 mois) supprimé car mon ex, puis celui que j'aime me lisait. Supprimé pour avoir fait trop de mal a ceux qui m'entourrait. Suprimé comme on efface une partie de sa vie. Perdu dans les méandres du net.
Et puis celui là. Un an déjà et si j'osais revenir en arrière, je me rendrais compte surement que je n'ai pas beaucoup changé. Que ma vie n'a pas changé si ce n'est que dorenavant elle se passera sur un autre continent, une autre partie de la Terre.
Un an de plus sur l'échelle de la vie, toujours la même.
Petite fille, presque femme, ou femme fatale parfois qui essaye désesperement de grandir, faire son chemin.
Plus paumée que perdue.
Seule bien qu'entourée.
Et puis eternelle reveuse.
Une fille qui croit encore au Prince Charmant, au bel amour, des romans à l'eau de rose au plus profond d'elle même.
Mais qui face à la réalite, porte un regard presque critique sur les relations entre adultes.
Coeur meurtri par un premièr amour, qu'elle aime toujours, et qu'elle aimera surement à jamais.
Et puis un passé qui fait mal, qui laisse des cicatrices, des doutes et des peurs, qui font ce qu'elle est maintenant.
Une fille qui ne s'aime pas, ne sait pas aimer, et pourtant ne voudrais pas être seule le soir quand elle s'endors et encore moins quand elle se réveille.
Et quand elle se regarde dans le mirroir ne peux s'empecher de détourner le regard.
Qui peu à peu se résouds à ne plus tant rêver et faire face à la réalité.
C'est la première fois je crois que j'écris ici et que j'en dit autant. Que je suis honnete avec moi meme.
Alors oui je crois toujours au Prince Charmant et à l'amour parfait. Je crois bien qu'il a même croisé mon chemin une fois. Puis je me suis perdue en route...
Oui je dis pourtant ne plus savoir aimer. Car aimer ca fait mal. Et je ne sais pas donner ce qu'on voudrais que je donne.
Donner son corps c'est facile, son ame un peu moins.
Pourtant au fond de moi je ne voudrais que ca, ne faire qu'un avec quelqu'un d'autre.
C'est tellement beau.
Ca fait parti du passé pour moi.
Ca n'arrivera plus.
Alors voilà, je me retrouve face a l'écran ce soir, et me rend compte que mon écrit est long et completement brouillon. Que je suis partie dans tout les sens, et que je n'ai pas dit la moitié de ce que je voulais dire.
Pas tout dit, pas encore, que j'aimerais continuer, ne plus me cacher sous des non dit...
Et presque egoistement dire : tant pis si je fais mal, dérange ou met mal à l'aise.
Tant pis ! Je voudrais pouvoir enfin écrire. Pour moi sans avoir à me soucier de ce que pense les autres.
....
J'aurais voulu être belle,
et puis intelligente,
être marrante aussi...
Je voudrais avoir le don de l'écriture,
puis celui de la photo.
J'aurais voulu avoir un charisme fou,
et être capable de suivre n'importe quelle conversation.
Je voudrais savoir danser, chanter...
J'aurais voulu visiter l'Australie, la Nouvelle Zélande, Bora Bora, le Maroc, Madagascar, L'Ile de Paques, Hawai, le Quebec, le Pérou, La Pologne, Rome...
J'aurais voulu avoir les yeux verts,
les yeux de mon père.
J'aurais voulu être mince,
comme ses filles au ventre plat qui affiche leur ligne parfaite en maillot de bains.
Je voudrais savoir peindre, manier pinceaux, fusain, aquarelles, craies, pastels avec agilité.
Je voudrais une grande maison avec de large baies vitrées donnant sur la plage.
J'aurais voulu vivre le grand amour et être heureuse pour la vie.
Je voudrais trois enfants. Deux garcons et une fille.
Je voudrais une belle rencontre, un coup de foudre.
J'aurais voulu ne jamais devoir enlever ma tête de son épaule.
Je voudrais parler le portugais, le russe, le grec, l'italien, l'espagnol, le japonais, l'arabe.
J'aurais voulu ne pas oublier son odeur, son rire, ses mains, son corps. Mais les souvenirs s'estompent et finissent par disparaitre.
Je voudrais croire en moins même et arreter de trébucher constament.
J'aurais voulu rester à jamais dans le Sud de la France avec lui.
Je voudrais tout recommencer, j'étudirais plus, je reussirais, ne referais plus les mêmes erreurs.
J'aurais voulu avoir le courage de tenir face à l'autre et ne pas la laisser me faire tant de mal.
Je voudrais, j'aurais voulu, ca ressemble tellement a des caprices d'enfant gatée ....
Mais ca n'est que du rêve
Et...
Rever, n'est plus permi...
[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Ronis/Images/Ronis12.jpg
[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Ray/Images/Ray03.jpg
[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Ray/Images/Ray19.jpg
[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Sieff/Images/Sieff16.jpg
[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Lartigue/Images/Lartigue30.jpg
[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Bresson/Images/Bresson04.jpg
[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Newton/Images/Newton34.jpg
[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Boubat/Images/Boubat10.jpg
[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Pirelli/Images/Pirelli88.jpg
Dans l'ordre :
Photo 1 : Ronis
Photos 2 et 3 : Man Ray
Photo 4 : Sieff
Photo 5 : Lartigue
Photo 6 : Cartier - Bresson
Photo 7 : Newton
Photo 8 : Boubat
Photo 9 : Calendrier Pirelli 2003
Photos trouvées Ici
Je ne me lasse pas de cette photographie du Baiser de Doisneau... Du coup je l'ai mise en fond d'écran.
Son coté ultra romantique, le noir et blanc, l'époque tout tend a me faire rêver un peu plus mais tant pis....
Je me plait à leur inventer une histoire à ces amants, à ces amoureux...
Il s'en va et profite de leur derniers moments ensemble...
Elle lui annonce une bonne nouvelle et il la felicite....
En tout cas une chose est sure pour moi, il est l'instigateur de ce baiser...
Ce coté rétro me fait rêver aussi... Une autre époque, un autre monde en quelque sorte.
Alors voila, dimanche touche à sa fin lentement... encore un peu moins d'une heure et nous entamerons une nouvelle semaine.
Ce soir nous avons regardé le Diner de Cons, que TF1 diffusait afin de rendre hommage à Jacques Villeret... J'ai bien sur rigolé, mais j'ai sentie aussi cette petite pointe de tristesse au fond de moi, de le savoir parti....
Ce sentiment me rappelle qu'a une certaine époque j'avais été aussi très triste de la disparition de Gainsbourg. Alors que justement j'étais encore trop jeune pour le connaitre et l'apprecier vraiment.
Une reflexion très juste que m'a fait maman hier soir alors qu'ils rediffusaient un passage de la Soupe aux Choux, De Funés, Villeret et Carmet se sont retrouvés la haut, et peuvent à nouveau rire ensemble.
A part ca, Pierre rentre demain. Il sort de l'hopital vers les 10 heures et la clinique le rammène en ambulance. Il est interdit de voiture pour au moins une semaine et demi. Maintenant le plus long reste à faire. Guerir et se rétablir...
J'ai parlé à ma tata ce matin. Enfin c'est plutot ma grande tante, vu que c'est la soeur à ma grand mère maternelle mais on l'a toujours appelé tata. Tout comme ma mère d'ailleurs qui l'appelle Tata aussi.
De toute facon concernant la famille sur 2 frères et une soeur du coté de mon père et 2 frères et 2 soeurs du coté de ma mère, nous n'avons encore de contact qu'avec le plus jeune frère à maman. Pierrot 40 ans et célibataire. Personne ne l'a jamais vu avec une femme et il semble ne pas se plaindre de son célibat. Pierrot je l'ai toujours connu comme ca, très calme, reservé voir ultra timide, il ne parle pas beaucoup. Mais on s'est toujours très bien entendu.
Quand aux autres "Tonton et Tata" en incluant ma marraine (la femme du frère a mon père) et mon parrain (le frère à ma mère) pas de nouvelles depuis.... trop longtemps. Des vieilles disputes de famille, des rancoeurs, jalousies, histoire d'argent, médisances...Voila de quoi est faite ma "belle et grande" famille.
Quand au coté de mon beau père. Il a deux grand enfants. Qui eux aussi ne lui adresse plus la parole. Son ex femme et genitrice de ces deux la, etant completement tarrée, les a monté contre lui. Et encore je fais court, si il fallait que je mette noir sur blanc toutes les histoires j'en ecrirais un roman.
Comble de l'ironie, pendant que Pierre était à l'hopital, nous sommes tombées sur son fils qui s'y rendait aussi et maman a vu sa fille et son mari. Non pas pour lui rendre visite, mais parce que leur grand mère était malade elle aussi. Ils n'avaient aucune idée que leur père était lui aussi operé. D'ailleurs les instructions sont formelles. Le jour ou mon beau père décede, ils l'apprendront dans le journal.
Bande de cons !
.....
Nous vous annoncons que votre dossier a retenu toute notre attention. Vous avez donc été sélectionné(e) parmi une centaine de candidats pour un entretien au sein de notre société qui se déroulera courant févier, mars.
Nous vous tiendrons au courant de la date choisie tout prochainement.
Nos salutations les meilleures.
Protect.one
.......
RhooOO la vilaine lettre stéréotipéé. Bon d'accord c'est une annonce d'entretien c'est sur, mais bon la date butoire était ce matin pour envoyer mon dossier et je l'a fait hier apres midi à l'arrache.
De plus on ne sait vraiment pas grand chose sur l'entreprise etc.
Je sais juste que c'est une nouvelle société qui démarre à Lausanne et que c'est une société de vente par téléphone.
Pas folichon je sais bien, mais je bosserrais en Suisse, j'aurais juste à prendre le bateau pour traverser le Lac et ils proposent "une rémunération fixe, primes excellentes et formation assurée".
Pourquoi pas après tout.
Ce qui me fait douter c'est un entretien courant février OU mars.
C'est encore loin tout ca....
En tout cas ca fait bien plaisir de recevoir ca de bon matin.
....
:-(
Pierre est rentré ce matin, il a bien sur voulu en faire trop, et cet apres midi le voila qui se sent pas bien. Le trajet en ambulance l'a vachement secoué.
La il fait la sieste, mais j'ai déja perdu patience une fois... et maintenant je me sens terrible, je n'arrive pas a déculpabiliser. :fanee:
Je lui ai instalé l'ordi portable afin qu'il puisse regarder des DVD et il voulait que je fasse passer la rallonge sous le lit, seulement toute seule je ne peux pas (suis trop petite), et à la place de lui répondre ca, j'ai "un peu" perdu patience...
Je me sens hyper mal :haine: , je sais bien que ca n'est pas facile pour lui et que ce n'est que le début.
Pendant au moins un mois, il ne peut ni etre passager en voiture et encore moins conduire.
Et moi je n'ai rien d'une garde malade, je n'ai aucune patience, je ne supporte pas la vue de sa cicatrice et je ne peux meme pas lui changer son pansement au risque de me retrouver par terre a mon tour.
En tout cas pour l'instant je culpabilise et je me sens toute tristoune de lui avoir parlé comme ca.
:'(
Du coup je n'irais pas faire mes photos cet apres midi, tant pis si la glace fond et que je n'ai pris aucunes photos, de toute manière pour ce que ca aurait donné...
Et je vais rester à la maison au cas ou il ai (ortho ? ) besoin de moi....
Arf je me sens conne !!!! ca m'enerve ! J'aurais mieux fait de "bite my tongue before" ....
Idiote !
....
Demain matin 10 heures, j'ai un entretien au Royal à Evian. C'est le domaine du Casion d'Evian c'est immense il y a au moins 5 hotels. La c'est le Royal un 5 étoiles, le directeur d'hébergement est un ancien élève à mon beau père et il lui a passé un coup de téléphone cet apres midi.
Ce serait peut etre un travail de nuit, mais tant pis, je veux commencer à bosser le plus rapidement possible et faire des sous, et si bosser de nuit me permet de rester un peu avec Pierre la journée pourquoi pas...
On verra rien n'est encore fait.
....
...
...
Ce soir c'est le ras le bol general de cette ambiance pourrie qu'il y a sur le site depuis un moment.
Alors bien sur avant d'aller plus loin, je tiens a préciser, que je ne parle de personne en particulier, ne vise personne et en fait ne m'adresse à personne.(Est ce bien clair?) Pas de sensation de malaise, ne pas se sentir visé. Ce soir je pousse une "geulante" et je ne m'attend pas a de commentaires si c'est pour en rajouter une couche comme on dit vulgairement. Ce soir j'écris pour moi meme et je ne me raconte pas. Il y a une nuance. Tant pis pour celui (ou celle)qui ne la vois pas, ou ne comprend pas.
Je ne pretend pas être plus intelligente que d'autres, ou tout savoir loin de la. Je fais partie de ces gens qui en apprennent tous les jours et prefère se taire plutot que d'apporter un jugement faussé. En gros je ne suis pas une lumière et si je ne sais pas de quoi je parle, je la ferme! Ca n'est pas compliqué à comprendre non ?
Je ne pense pas non plus avoir d'idées pré-concues. J'ai avoué de pas être futée mais je ne suis pas un mouton non plus. Faut pas pousser.
Alors quand j'entend des géneralités à faire peur et aussi grosses que le jet d'eau de Genève forcement ca me hérisse ! et ca me fout en rogne.
Je n'ai jamais pris part à ce genre de conversations, discutions, débats (peut importe le nom qu'ils leur donne) que je trouve stérile.
C'est bien beau de clamer "le fait d'avoir une discution, une échange d'idées", ca fait pas avancer la semoule et ca ne fait qu'énerver tout le monde.
La preuve ! me voila a taper comme une folle sur ce pauvre clavier qui n'a strictement rien fait.
Entre ceux qui pensent tout savoir sur tout, ceux qui crachent sur ce qui les entoure, cette societé qualifiée de merde un peu trop facilement. Ceux qui jugent leurs voisins sans les connaitre (j'ai moi meme fait l'erreur j'en parlerais une autre fois, j'ai promis a Varana), ceux qui n'acceptent pas les opinions des autres et se disent tolérants, ben on s'en sort plus.
C'est tellement facile de critiquer, il n'empeche pas qu'on n'avance pas, on ne bouge pas d'un pas.
Je prendrais bien un exemple mais je suis pas sûre que ca soit une bonne idée. Ca risque de mettre de l'huile sur le feu et ca n'est pas le but.
Je parle bien sur des representants de l'ordre public.
Voila c'est dit tant pis (désolée c'est le premier exemple venu). Je comprend tout a fait qu'on ne soit pas de mon point de vue et je veux bien comprendre le point de vue des autres, mais si on ne s'entend pas sur le sujet ca n'est pas la peine d'en parler. Ca finira forcement en dispute ! Alors pourquoi en remettre une couche à chaque fois.
C'est vrai qu'on pourrait prendre mon attitude comme de la lacheté, ou du moins penser que je prefère faire l'autruche, moi j'appelle ca du tact.
A quoi ca sert de se prendre la tête franchement ?
Et a quoi bon soit disant "discuter" quand on est pas capable de s'entretenir correctement et s'envoyer des insultes à la figure, à peine voilées ou non.
Et le mépris que certaines personnes affichent....C'est tellement facile de mépriser les gens... De prendre les gens de haut, de les prendre pour des imbéciles oui !
Alors voilà ce soir ca m'a vraiment surprise et surtout décue. C'est peut être pas la première fois que cela se produit, mais c'est la première fois que je lis de tels commentaires désobligeants. Se faire insulter n'a rien d'agréable je le concois tout à fait, ca ne me plairais pas non plus. De la à ne pas respecter l'opinion des autres ca ne va pas non plus.
Décue aussi de constater une dégradation de l'ambiance sur les sites. Un silence de plus en plus lourd, une prise de distance entre certains membres sans réelles explications, de la froideur d'autre part, peu de participation, l'atmosphère bon enfant à disparu. Alors bien sur on fait les "boulets", mais faire les boulets ca va un moment, c'est vrai que quand on est bien "entourée" c'est plus facile, mais on est pas des clowns non plus....Et puis l'impression de monopoliser le forum aussi, cette impression surement pas fausse qu'on ne voit que moi (nous) dorenavant.
Ce soir, une demi heure plus tard me voila à court d'idées.... Je n'ai plus rien à dire. Mon coup de colère et tombé comme il était monté. Encore un autre défaut je suis plutôt Soupe au lait et je ne suis pas du tout rancunière.
Une heure plutôt j'étais prête à bouder forum de JI et JEl et tout autre forum personnel; et puis je me dis que ca serait vain et ne ferais que justement, ajouter de l'huile sur le feu....
Alors je vais continuer surement a "bouletter" de droite à gauche, mais le coeur n'y sera plus vraiment.
C'est dommage ce sentiment que je ressens ce soir, ca ne m'était jamais arrivé en deux ans ici.
Ce "ICI" ou je me suis presque sentie "chez moi" avec l'impression d'avoir une autre famille. Une famille virtuelle..
J'aurais du le croire quand il m'a dit que j'étais naive. Ca blesse de perdre ses illusions.
...
Je veux le job ! je le veux trop !
Ca correspond a ce que je cherchais... en mieux.
Je bosserais de 18 heures à 2h30 du matin environ.
Je ferais de la réception plus tout le boulot de night audit.
Cloturer les deux hotels et les 12 restaurants.
et ensuite cloturer la journée.
Ca tiens en deux lignes mais c un boulot énorme.
Boulot qui m'interesse fortement, et serait hyper stimulant car j'ai plein de choses à apprendre...
Je serais seule après 22 h 30 et pas de patron sur le dos, bien sur je sais que ca implique un boulot autonome et qui si il y a une boulette je dois me débrouiller toute seule, mais ca aussi ca me plait.
La monnaie est evolutive, bon pas enorme, mais au fur et a mesure de l'ancienneté elle evolura un peu.
Plus il y a un 13eme mois, une prime d'interessement, de participation et les pourboires.
Ensuite des la rentrée dans l'entreprise j'ai une mutuelle, je suis couverte des le premier jour.
Mon uniforme est fourni et blanchi. J'ai un repas fourni.
Et puis le CE permet certaines choses ( a voir si je suis embauchée)
Enfin voila, j'ai tres envie de ce poste et me reste plus qu'a attendre la reponse....
Je croise les doigts
.....
....
...
J'ai une réponse :
Jeudi.
Advienne que pourra.
(...)
Ce soir nous avons regardé un film sur DVD. On nous l'a preté en nous disant qu'il était pas mal et AD à l'époque m'avait dit qu'il etait même tres bien.
Je ne l'avais jamais loué et n'avais pas été attirée lorsqu'il était sorti au cinéma.
Je n'ai aimé qu'un film de ce "genre" et c'était Gladiator ou bien sur à la fin je pleure comme une madelaine.
Bref ce soir nous avons vu : Troy.
J'ai aimé.
J'ai aimé pour l'histoire. J'ai toujours aimé l'histoire et même si je sais bien que parfois le cinéma n'est pas toujours fidèle il permet de se remettre les idées en place.
Je n'avais jamais vu Brad Pitt, hors de sa catégorie de film a minet blond, beau gosse et tombeur. Il a un rôle quand même different. La première scene ou il apparait et tue le géant m'a scotché.
Quand au reste du casting, je n'ai reconnu qu'Orlando Bloom. Hélène de Troie, je la connaissais de vue mais serait incapable de citer son nom ou citer un des ses autres films.
L'histoire est prenante, même si du fait de l'avoir étudié en histoire, on se doute un peu de la fin, je l'ai trouvé bien interessante.
Et puis ca n'est pas que des playmobils qui jouent à la guerre, on se rend compte de leur croyances, le respect des ainés etc.
Bon je sais très bien que ca n'est pas un film très philosophique non plus. Faut pas pousser, mais j'ai aimé.
Je me suis presque retrouvée à larmoyer devant. Mais ca c'est que je dois être en pleine période PMS car cet apres midi je me suis retrouvée avec les larmes aux yeux devant VSD, c'est pour dire.
Boas noites o meu amigo, mepenso- a você e você faltas. O teu último texto era magnífico o destinatário é afortunado, mim espere que ele merece Saudade. abraçava-o
Des mots qu'on m'a dit, entendu, des mots qui font mal, qui font pleurer, des souvenirs, MES souvenirs.
[Image] http://site.voila.fr/un-petit-ange/images/2-picture3.jpg?0.01582024015111949
Dis à ton père que tu ne veux plus le voir si il n'arrete pas de boire. (L'autre me parlant).
De toute facon vous ne remplacerez jamais la mère de Stéphanie (Ma grand mère paternelle a l'autre)
Y en a marre! Pascal à toujours été le preferé (Mon oncle à mes grands parents)
Tu as vu la tête que tu as ma pauvre fille... (un garcon dont j'ai oublié le visage)
De toute manière ici c'est chez moi pas chez toi (ma soeur)
Vous êtes une nulle, mon chien il aurait la chasse qu'il sortirait quelque chose de mieux que vous (mon prof de cuisine)
Ingrate (mon ancienne patronne aux pieds bleus)
Si tu veux quelquechose va demander à ton père... (l'autre)
Tout cet argent pour des médicaments ? de toute manière tu fais semblant d'etre malade pour attirer l'attention de ton père (l'autre)
Après tout ce temps, je l'aime toujours ta mère, pour moi je la vois encore comme il y a 15 ans...
Je t'aime ma fille, revient à la maison, fait moi cet immense plaisir pour Noel (mon père)
Ma BPB je t'adore (ma soeur)
Steph ? Quand c'est que tu viens à la maison (Mon autre petite soeur)
Tu aimes ton lapin, alors reprend en (l'autre)
Pour moi Noelle sera toujours ma belle fille (Ma grand mère paternel)
Si je la revois ici, je la virre (le frère a mon père)
Ton père a rechuté et il ne va pas bien du tout, si il n'arrete pas de boire il en a pour 10 ans maxi (l'autre)
Je ne t'aime pas (un garcon)
Tu as un gros cul (celui que j'aimais)
On a divorcé pour pas que tu nous vois nous disputer (ma mère)
Ta mère m'a trompé pendant un an (mon père)
Les souvenirs se rammassent à la pelle [Image] http://site.voila.fr/un-petit-ange/images/4-picture2.jpg?0.16021934896834011
...
Vite vite !
Allez prendre l'air
avant que je ne mette a crier tres fort et a m'arracher les cheveux.
Petter les plombs j'en suis pas loin.
De l'air ! de l'air !
...
A noter : une semaine et un jour que je n'ai pas parler à mon père. Et ca me manque. Hors de question que j'appelle pourtant.
Demain : réponse pour le boulot. Je n'ose pas y penser, de peur de me porter la poisse. Je ne veux meme pas en parler.
Boulette du jour : laisser hier la porte du congél ouverte. On a un frigo plein du coup. Quelle idiote je fais des fois !
Colère : contre Pierre, justifiée ou non j'en sais trop rien. Mais faut pas me pousser trop loin.
Cigarettes: 2
Visites : 3. Toutes pour Pierre. Vu Kévin ce petit bout d'ange. Il est tellement adorable ce bonhomme. Ca me rappelle constament que je m'étais toujours dit que j'aurais mon premier enfant à 25 ans. Et que ca n'arrivera pas. Pas de papa a l'horizon.
Film: Dreamcatcher. Une horreur complète ce film. Bizarre et dégoutant. Quel réalisateur a eu l'idée de faire sortir des aliens par l'anus des victimes franchement. N'empeche que j'ai beau savoir que c'est ridicule, ca ne m'a pas empeché d'avoir peur. Je suis une trouillarde devant les films de ce genre, a chaque fois qu'il y a qqchose qui s'appretent a sortir, sauter ou attaquer etc... je flippe. Au plus grand plaisir de ma mère.
A faire : aller à la Sous préfecture refaire mon permis, passer à la Poste, écrire a tata Poopie et AD.
A ne pas faire : ronger mes ongles et perdre patience.
Ce soir : Discution très sympa. J'ai avoué être chiante mais pas une grognasse. Peste mais une gentille chieuse. En fait je ne pense pas être vraiment chiante. Il faut déjà que je connaisse vraiment les personnes. Y a rien qu'a voir avec KY je ne l'embettais meme pas, tellement je n'étais pas à l'aise au fond de moi et pourtant on étais ensemble depuis plus de 6 mois. Quand à Y, le premier soir, la première journée qu'on a passé ensemble sans même etre un couple, c'est passé tout seul. On se chamallais comme des gosses. C'est de ca dont je parle quand je dit chiante. Mais je n'ai rien d'une emmerdante en fait, au contraire, je suis facile a vivre.
Autre : RAS, ce soir je vais me coucher avec le sourire. Une journée sans disputes avec ma soeur, un self control relativement conservé (tactique de mettre son poing dans sa poche et son mouchoir par dessus), une frousse bleue enfantine devant la télé, une poignet de plus en plus douloureux, et les premisces d'une insomnie qui s'annonce.
Mention spéciale : pour le dernier ecrit de Varana (sa vie en photo). Idéé super originale j'aurais aimé y penser avant ;o)
....
Rendez vous à 15 heures. Avec une personne différente.
...
C'est positif ou pas ? je n'en sais rien, est ce qu'il m'on convoqué pour me dire que finalement je ne correspond pas aux critères recherchés vu que je ne parle pas le...russe !
...
Je fais de l'humour. Nul. Je le sais bien mais c'est parce que la, j'ai atteins le summum niveau stresse.
....
Respire.
Besoin d'air.
...
La qualité n'est pas géniale mais c'est tout ce que j'ai ...de la période avant divorce.
....
[Image] http://img212.exs.cx/img212/2351/bbbiere5kq.jpg
Précoce ? moi ? .... ;)
[Image] http://img212.exs.cx/img212/1193/mamanjeune6rz.jpg
Ma maman et moi sur le canapé à Boëge.
[Image] http://img212.exs.cx/img212/8148/papaetmoi7fm.jpg
Mon papa...une des rares que je possède avec lui.
[Image] http://img212.exs.cx/img212/575/papamamandidierpatricia3jo.jpg
Une des encore plus rare photo de mes parents ensemble, ainsi que le frère a mon père et sa femme (ma marraine).
[Image] http://img212.exs.cx/img212/462/romytourniquet3kp.jpg
Mon adorable chien Romy que j'ai fait tourner en bourrique plus d'une fois. C'est le cas de le dire.
...
Me reste plus qu'a attendre.
Une réponse me sera donnée sous peu...
Sous peu peut etre synonime de tres longue attente qqfois...
...
C'est un fait : j'apprecie plus qu'enormement Dave Matthews, mes preuves ne sont plus à faire de ce coté la.
...
Mais ce soir, la version acoustique de "Say Goodbye" me donne de drole de sensations au creu du ventre.
...
C'est bizarre...j'aime cette chanson, elle est tellement vraie aussi....
...
Une chanson faite pour l'amour en quelques sortes.
Une drole de sensation en tout cas.
...
Et puis cette voix .... fermer les yeux, ecouter, s'impregner des paroles....
....
Fermer les yeux, rever, ....
Back to Cali,
Back to Sanfran,
Back to Hapiness,
Back to him, his voice...
...
Douce folie qui m'emporte...
....
Tomorrow back to being friends...
...
Elle nous a fait mourrir de rire à table ce soir avec ma mère.
Un fou rire comme j'en avais pas eu depuis long temps.
Les larmes aux yeux.
La pauvrette je sens que ca va lui rester ca.
Elle parlait de la gym qu'elle avait fait cet apres midi, je ne sais d'ou mon beau père lui dit que pour les barres assymetriques le lancée de jambes afin de pivoter autours de la barre s'appelle "Une allemande"...
(J'en sais strictement rien moi !)
Du coup moi je dis betement (oui je suis tres bete avec ma soeur)
eins
zwei
drei
Et elle de me repondre :
ah ah ah
Pique et pique
et collégram....
... D'y repenser ca me fait encore rire.
Mais ca ne doit faire rire que moi en fait....
...
Cet apres midi, j'ai croisé mon ex sur msn...
J'étais en train de me preparer pour aller à mon entretien et msn s'est lancé tout seul.
Décidement cette sale bete me joue bien des tours en ce moment, je ne sais pas ce qui se passe vraiment.
Enfin bref.
L'embettant avec Julien, c'est que je ne vois jamais quand il est en ligne...alors du coup c'est toujours lui qui me parle...
Julien, je suis sortie avec lui en 2001, peu de temps avant le BTS. A la soirée de promo. Je ne sais pas comment ca s'est passé, en trois ans on s'était rarement adressé la parole et le peu de fois ou on l'avait fait, je lui avait geuler dessus en passe quand il était en cuisine et moi en salle. On avait du nous séparer.
Ca c'est passé de telle sorte qu'on a scotché tout le monde. Je dansais le rock avec un de mes profs et je me suis retournée pour lui tomber dans les bras. Une minute apres on s'embrassait. On avait pas mal bu n'empeche et on a été le premier "couple" de la soirée. En effet nos soirées BTS étaient fidèles à la réputation du lycée et à notre devise qui était "Fumer, boire et baiser". Ca n'est pas très fin, mais elle a traversé les ages ....
Fin de soirée je l'ai raccompagné et j'ai refusé de monter chez lui. Il m'a dit qu'il m'appellerait. Je lui ai donné mon numéro sans trop y croire.
Alors voila, rien de bien grave. Le lendemain en cours, il s'est fait convoqué dans le bureau de mon beau père (prof à l'époque) et il l'a gentillement chambré. Moi je me suis faite traquer toute la journée par mes potes en cours.
Et puis j'ai pas eu de nouvelles tout de suite, pas que je m'y attendais en fait. Premièrement on avait bu, et deuxièmement c'était vraiment pas évident de sortir avec la "fille du prof" alors j'ai laissé couler....
Fin de vendredi, avant le week end, il a reussi a me faire passer un petit mot par l'intermédiare d'un ami, pour me dire qu'il m'appelerais de chez lui ayant perdu son portable.
Il m'a pas appelé du week end. Je ne m'y attendais pas.
Des le lundi on est sorti ensemble. Ca me fait bizarre de dire sortir ensemble, ca me parait tellement puérile maintenant... bref.
Ca a duré deux semaines en fait, et un soir, je me suis faite gentillement plaquée. Pas méchament, il pensait toujours a son ex avec qui il avait été plus de deux ans. Compréhensible. On s'est quitté sur un dernièr baiser. Sans rancoeurs, je n'attendais rien de spécial de cette "amourette" et de toute manière je savais que je partirais si tot mon BTS passé.
Pourtant ca m'a marqué cette histoire. Peut etre parce que c'est grace a Julien que j'ai pu partir aux US, c'est par son biais que j'ai pu obtenir un visa et c'est lui encore qui m'a acceuilli mon premier jour
On avait parlé tout l'été par internet et entre temps il était sorti avec Laure. Peu de temps après qu'on ai rompu d'ailleurs. Humf, j'aurais du me sentir vexée a la limite, mais meme pas .... Il est toujours avec d'ailleurs, mais je n'ai jamais vraiment compris leur couple, mais apparament ils se sont trouvés, c'est l'essentiel.
On a meme habité tous les trois ensemble au début. J'ai habité environ 4 mois avec eux. Et ca se passait pas trop mal, il y avait des tensions avec Laure, mais jamais avec lui. Pourtant Julien est dur au niveau caractère. Et puis il peut etre méchant dans ses blagues mais jamais avec moi.
Quand Laure est rentrée en France pour un mois, ca a été les meilleurs moments que j'ai passé avec lui.
Il me faisait le petit déj quand je me levais, on regardais des Divix ensemble, on jouait à la consolle, et puis on a passé des journées entières sur NY alors qu'avec Laure s'était toujours impossible de rester hyper longtemps, elle ralait tjs et à la longue fallait rentrer tellement elle était chiante.
En tout cas c'était vraiment super. Des moments que je ne regrette pas mais que je n'oublirais pas non plus.
Quand Laure est rentrée ca s'est gatée. Elle était vachement jalouse de notre complicité malgré le fait qu'elle savait qu'a l'époque je sortais avec KY et que ca faisait un moment que ca durait (Je suis sortie avec KY juste apres le Bts, puis en janvier 2002 à mon retour de UK). Sa jalousie a atteint son summum le jour ou elle a trouvé un string dans leur linge qui n'était pas à elle.
Le problème c'est qu'il était pas a moi non plus, du coup elle a fait une crise magestrale. Et au final j'ai du baratiner pour dire qu'il était a moi et a du se mélanger quand elle emmenait le linge au lavage. Pauvre Julien n'en pouvait plus et ca sentait la crise diplomatique. En tout cas elle était trop jalouse, et ca a fait des étincelles à la fin....
...
Me revoila plongée dans mes souvenirs, penser à Julien, du fait de l'avoir croiser cet apres midi.
On s'était reparlé une fois sur msn quand ils étaient rentrés en France en 2003. Un soir et il devait pas trop avoir le moral, car il m'avait parlé de notre "histoire" et il m'avait dit que ce soir là, il aurait bien voulu être avec moi, juste une fois. Juste un soir. Je me souviens que ca n'allais vraiment plus du tout avec Ky et que ca m'avait ebranlée car ca aurait pu se passer je n'aurais pas dit non....
...
Et cet apres midi, l'air de rien, lancer des boutades. Encore, sur ce qui a eu lieu en 2001, bientot 4 ans.
Il était à Thonon la semaine dernière. Avec Laure. On aurait pu se voir, mais on ne le savait pas. Il va peut etre redescendre dans pas longtemps. J'espere sincerement le voir. Et je sais qu'au plus profond de moi meme je preferais le voir seul, mais ca ne va pas etre possible. Et puis ca n'est pas correct non plus.
Mais je sais pertinement que je ne serais moins à l'aise de voir Laure, sachant qu'on s'est quitté en pas tres bon termes.
....
En tout cas, il m'a dit qu'il serait sur la ce soir....et qu'il voulait une de mes photos....
Je ne sais pas encore si premièrement msn va marcher, et si je lui en donnerais une ....
....
On verra je ne vais pas me faire de soucis pour une histoire d'eX....
...
On me dit tout le temps que j'ai le regard "dur"...
Moi j'aime les yeux charbons noirs, les longs cils et le regard sombre...
On peut lire en moi a travers mon regard a ce qu'il parrait...
[Image] http://img203.exs.cx/img203/7931/yeux0iy.jpg
[Image] http://img203.exs.cx/img203/5259/regard4wp.jpg
[Image] http://img203.exs.cx/img203/2793/yeuxnoirblanccadre5sk.jpg
....
Sur msn avec Ju,
blaguer comme on bon vieux temps.
...
la cam est en marche et ca fait bizarre de se revoir...de se sourire, de rire ensemble.
....
et puis flirter un peu, flirt qui ne veut rien dire, se rappeler le temps qui passe qu'on a été ensemble il y a longtemps...
....
et puis il me fait sourire, encore une fois, et il me dit qu'il aime mon petit sourire en coin, et que je rougisse...
....
et puis lui dire que j'avais oublie combien il pouvait etre borné quand il insiste pour que je lui montre mon tatouage...
....
et puis jouer aux jeux des questions gentilles, questions vaches, pour rattraper le temps.
J'avais oublié combien il pouvait etre vexant des fois.
...
se dire des choses qu'on ne s'était jamais dite, parler comme on l'avait jamais fait, et puis sourire et rire encore...
...
Il m'a avoué que si on était celibataires tous les deux, et malgré le passé il ressortirait avec moi. Je sais pertinement que je "nous" donnerais une autre chance aussi...
...
On a parlé de tromperies aussi, et il m'a avoué l'avoir trompé elle, dont on ne parle que tres peu ce soir, et qu'il n'hesiterait pas à le refaire avec moi. Célibataire ou non. Je lui dit que connaissant sa copine je ne pourrais pas, ce qui est vrai, je ne la connaitrait pas, je dirais peut etre oui. ....
...
Parler, parler, refaire le monde, des choses que je n'avais jamais dite a personne, la meme chose pour lui, cette nuit était spéciale dans le sens ou elle a été une parenthèse dans le temps, demain nous retournerons à nos vies....
...
2h30 je n'en peux plus...je vais enfin me coucher, un drole de creu à l'estomac quand meme....
...
Le réveil à été dur ce matin, j'ai eu une nuit courte et surtout un sommeil agité.
...
J'ai l'impresssion d'avoir revéccu mes années BTS et Ju y était présent tout comme KY et cet innomable bordel.... qui était les meilleures années de ma vie en fait....
...
Ce matin ce n'est pas la grande forme, je me demande encore si j'ai revé tout ce qui c'est dit hier soir...
....
Allez faut que j'aille faire à manger et cet apres midi faut que j'aille à la sous préfecture faire mon permis quand meme il serait temps ! et ca m'occupera l'esprit...
...
NPM : 75
Je n'ai que cette chanson en tête...
Depuis hier soir, que cette chanson qui a pris tout son sens hier soir.
Bizarre, je ne suis pas nostalgique loin de la, au contraire, je suis juste contente du temps qu'on a passé a parler.
Une parenthèse dans nos vies.
4 ans après.
"Tomorrow go back to being friends Yeah, Oh, go back to being friends But tonight let's be lovers..."
...
Après midi passé en ville.
J'ai d'abord été au travail de ma mère fait des copies de ma carte d'identité, puis suis passée à la poste afin d'acheter une envellope pré-affranchie pour le renvoie de mon nouveau permis. J'ai fait la queue 30 minutes ! il faisait une chaleur la dedans! j'étais vraiment pas bien, la tête qui tournait, j'ai pris un coup de chaud. Mais ca a ete tout de suite mieux des que j'ai mis le nez dehors pour courrir à la sous préfecture. Heureusement j'avais encore du temps, ils ne fermaient pas à 16 heures comme je le croyais mais à 16h15. Du coup ca y est c'est fait. Je vais bientot recevoir mon permis. Le mec de la Sous préfecture m'a gentillement dragouillé. Je n'ai jamais eu l'habitude de ce genre de comportement a vrai dire, je m'en suis pas trop mal sortien on va dire, je n'ai pas viré au rouge pivoine, ce qui m'arrive tout le temps normalement.
Puis je suis passée au LTH, j'ai vu Annie qui depuis toujours est à l'acceuil. On a discuté un long moment, de tout de rien. Puis j'ai vu Mme Cho. qui m'a annoncé attendre son troisième. Virginie à 9 ans et Rémy 3. Le temps passe vite, je me souviens avoir été le voir quand elle avait acouché et je ne sortais pas encore avec KY (a nouveau) c'était juste avant après mon retour de UK si mes souvenirs sont bons.
Rencontré le nouveau proviseur aussi. Il voudrait que je passe dans les classes de Terminales et BTS afin de parler de mon experience à l'étranger,car depuis qu'il a pris ses fonctions, il a mis en place des stages aux US, en UK, au Canada, en Afrique du Nord et meme cette année en Chine ! Alors qu'avant c'était soit disant impossible. Comme quoi quand l'administration veut bien se bouger. De plus la région donne des bourses aux elèves envoyés à l'étranger ce qui leur permet au moins de payer leur billet d'avion. Une bonne chose !
Ca fait plaisir de voir ce lycée qui se bouge enfin ! il était temps qu'il se modernise sans pour autant perdre de sa splendeur et réputation.
Ensuite après tout ca, je suis partie rejoindre maman qui était chez le coiffeur et on est rentrée gentillement à la maison.
J'ai été ensuite chercher l'écran, car on nous avait appelé hier pour nous dire qu'il était reparé. En fait il s'avere que Phillips, nous l'a remplacé car il était encore sous garanti.
Et apres avoir mangé me voila ici.
Ma soeur chante a tue tête dans sa chambre. Ca en est presque douloureux ! elle chante vraiment faux cette fois ci, elle chante vachement du nez, je sais pas ce qui lui prend, je vais aller voir si elle n'est pas en train d'agoniser ! Surtout qu'elle chante du Leslie.... Je ne pensais pas que c'était douloureux a ce point de chanter....
Sinon rien à signaler : des vertiges depuis hier soir, plus ou moins fort, j'ai l'impression d'etre sur un nuage constament...
...
L'Auberge Espagnole ce soir.
J'aime beaucoup ce film, ca me rappelle certaines choses que j'ai vécue quand j'ai voyagé et les années d'études aussi.
Il y a surtout un passage qui me touche à chaque fois, c'est quand il passe sa dernière soirée dans un bar avec tous ses amis et qu'il leur dit aurevoir et se retrouve dans la rue à pleurer.
C'est un sentiment bizarre mais bien décrit en fait. Et puis son décallage quand il rentre en France et quand il se met à courrir. J'en ai eu envie aussi quand je suis rentrée en France.
De partir en courant, retourner la bas malgré les galères.
Je me dis toujours qu'il faudrait que j'écrive ce qui c'est passé la bas, pour enfin le "faire" et pouvoir le reléguer dans un coin de ma mémoire. Arreter enfin de ressasser ces mauvais souvenirs. Arreter d'y penser trop la nuit quand je suis dans mon lit les yeux grands ouverts sans pouvoir trouver le sommeil.
Mais je n'ai jamais trouvé le courage de le faire, ca je sais que cet écrit ne se fera pas sans larmes, du moins sans chagrin et douleur, et je ne tiens pas à me retrouver au trente sixième dessous encore une fois...
C'est drôle j'ai remarqué que les deux jours derniers j'étais hyper enervée et sans patience, je me suis surprise à larmoyer en lisant le VSD ou en écoutant une chanson, et puis je me suis rendue compte que ca correspondait tout simplement à la PMS...ca ne m'arrivait jamais avant, je n'avais jamais de sautes d'humeur comme ca, alors forcement la prochaine fois ca me mettra peut etre la puce à l'oreilles.... C'est bête j'aurais du m'en douter quand meme...arff...
Je reprend contact peut a peu avec mes amis francais (les anciens du lycée en fait) et ca a commencé hier avec Julien, L'Ex luthor, comme m'a dit A.(d'ailleurs je viens d'aller voir son profil sous msn et il a une quote tres interessante qui lui correspond tout a fait "Je boirai du lait quand les vaches mangeront du raisin") et puis Hugo cet apres midi. Pas longtemps mais suffisament pour lui dire pour l'entretien et qu'il me dise qu'il avait changé de boulot. Du moins qu'il allait le faire.
Je me rend compte par contre que j'ai fais le vide depuis que je suis rentrée. La bas, j'ai moins de contacts voir quasiment plus, volontaires ou non, et ici, tres peu. Les seules personnes à qui j'ai parlé sont les personnes de la communauté en fait.
Est ce que je deviens associable ? Il ne manquerait plus que ca....
Ce soir, je ne vais pas tarder à aller me coucher. Et essayer de ne pas laisser cette boule au creu du ventre me prendre à la gorge...
Ne pas pleurer, tout va bien, il n'y a aucunes raisons, si ce n'est que je me sente vraiment seule dans mon lit le soir. Le contre coup je pense de hier soir d'avoir parlé aussi longtemps avec lui de notre relatioin passée. Quand il y avait encore quelqu'un dans ma vie malgré le fait que ca à été court....
Bref.
Shut the Hell up Stef, and go to bed right now !
...
que je ne suis pas encore couchée ce soir....
sur msn...
....[Image] http://img168.exs.cx/img168/518/mediuminsomnie8lo.gif
....
Couchée à 2h30.
Parlé avec Ju pendant tout ce temps, on a parlé du marriage de M et B en juillet l'an prochain. Il n'est pas invité car M. ne veux pas et ne peux pas le sentir.
Ca remonte à l'époque ou M. et KY sortaient ensemble, KY avec dit a M que Ju l'avait traité de "Garage a bites". Premierement c'est hyper vulgaire et deuxiement c'est degeulasse. Mais bon passons, bref je savais pertinement que ca ne venait pas de Ju, car ils ne se sont jamais adressé la parole et je savais que ca venait de KY (quand ils n'étaient pas encore ensemble).
KY qui à l'époque avait une très grande geule et parlait sur tout le monde.
Enfin bref il est hyper décu de ne pas être invité surtout que c'est un tres bon ami à B. mais encore plus décu du fait que KY lui est invité avec sa copine.
Il avait un peu les nerfs hier soir.
Mais ca remonte à tellement longtemps ces histoires... 2000-2001. Ca commence à dater quand meme.
Et puis on a parlé de ce qui c'est passé aux US, il est la deuxième personne a qui j'en parle apres B et M justement.
Il a changé aussi, il a murri, ca se sent dans ses propos, mais il est tjs ausis chiant ca pas de doute....
Je tombais de sommeil et lui allait essayer de fermer un peu les yeux, car il avait une visite de cave aujourd'hui et a ce qu'il parrait ca sentait "l'embuscade" comme il m'a dit....
Un terme que je n'avais pas entendu depuis bien longtemps. Un terme qu'on utilisais avant.....
Ah ces années LTH, les meilleures de ma vie. De nombreux souvenirs ....
......
Je commence lundi à 9 heures !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:-D
...
Grosse prise de tête avec Pierre cet apres midi, qui voulait à tout prix que j'aille lui chercher une chaise de jardin dans la cabane en haut, seulement c'est encore tout plein de neige et perché en hauteur.
...
Il a fait comme mercredi, il a persisté avec cette idée de chaise alors qu'on lui avait dit, enfin plutot maman lui avait dit qu'il était encore trop tôt pour les sortir et que de tt facon il y a encore de la neige la haut.
...
Résultat il s'est mis à crier comme quoi il me demandait quelquechose et que je ne voulais pas lui faire, qu'il pouvait rien me demander.
...
La j'ai tout de suite pris la mouche, parce qu'il me semble que depuis qu'il est rentré de l'hopital je suis restée avec lui constament, faisant tout ce que je pouvais pour l'aider et lui faciliter la tâche. Faut pas pousser.
Alors j'ai crié et il a encore plus crié et j'ai bien sur perdu mon calme et je suis partie, car il voulait à tout prix y aller lui même, du coup il a mis ses chaussures qu'il met pour aller dans le jardin et est parti encore plus borné dans son idée d'aller chercher une chaise alors qu'il ne peut rien soulever !
...
Je me suis surprise moi meme par cette éclat de colère, les larmes sont tout de suite montées et j'ai eu le malheureux geste de cogner le mur, du coup je me retrouve avec un joli bleu sur le coté de la main, mais ca c'est bien fait pour moi.
En tout cas, moi qui ne suis pas rancunière il m'a un peu vexée sur ce coup la.
...
Bien sur on est tout les deux pareil, deux capricornes qui s'affrontent c'est pas tout le temps joli joli en fait, mais bon 5 minutes après on était déjà plus en colère mais je n'en reviens pas d'avoir éclaté en sanglots comme ca...
...
Moi qui ne pique jamais de colère comme ca...
Ca m'a plus surprise qu'autre chose.
....
Sans nouvelles de mon père.
Et vu que je n'appelerais pas...
C'est triste.
Mon père me manque mais je ne prendrais pas le téléphone. Pas apres ce qui c'est passé.
...
Rien de bien nouveau en fait.
Suis maman d'une petite Chiara ;) Merci à Hugues pour le filon. Par contre c'est un peu compliqué quand meme....
...
Couchée encore à 2h30 ce matin. J'ai éteins tard MSn encore hier soir, mais ca en valait la peine, et puis bien sur je ne peux jamais m'endormir sans lire un peu alors voila... J'ai fermé les lumières bien tard...
Du coup je suis un peu crevée cet apres midi...
....
Demain premiere journée de boulot. J'ai rendez vous à 9 heures. Mais je ne veux pas trop y penser mainteant, pas besoin de me mettre a stresser si tot.
....
Inspirer, expirer !
...
Je me rend compte que je suis maladroite.
Maladroite dans mes propos, avec les mots que je choisi. Que je peux pafois blesser les gens ou parraitre futile dans mes idées alors que ca n'est pas le cas du tout.
...
Je ne sais pas reconforter, poser les bonnes questions, je ne sais juste qu'ecouter...
J'ai toujours été la pour écouter mes amis, accessoirement les conseiller voir les secouer, mais lorsqu'il s'agit de faire la démarche quand je sais qu'une personne n'a pas trop le moral, ou ne se sent pas trop bien alors la je perds tout mes moyens.
C'est tellement plus facile avec des gestes...de montrer qu'on est la, à l'écoute si besoin.
....
Ca serait tellement plus facile de prendre dans mes bras la personne concernée, plutot que de lui dire: "je ne veux pas t'entendre dire ca, ca n'est pas vrai". Je te connais tres peu en fin de compte mais le peu que j'en sais me permet de penser que tu es qqn de bien et ne pense jamais le contraire...
Mais non, impossible pour moi de dire quoique ce soit de ce genre, je le pense sans problemes, de la à l'exprimer, ca ressemblerais a rien....
Ca ressemblerais a un maladroit "t'es sur que ca va" [Mode lourde On] ou a un "ca va aller?" [Mode phrase bateau On]...ou alors à une blague idiote afin de faire sourire (chasser le boulet il revient au galop)
Alors je me tais mais n'empeche que...je me sens innutile dans des cas comme ca.
...
J'ai appris ce soir, qu'elle crapote avec sa copine !
...
Elles s'étaient meme acheté un paquet de clopes...
...
Par contre elles avaient pas bien choisi, elles sont un peu tarée de commencer par des Malboro rouges ! lol
...
Aille qu'est ce que je vais faire d'elle ? je suis un peu mal placée pour lui faire la lecon, surtout que j'ai commencé a son age environ moi aussi ...
...
Ca y est je suis prete.
Je vais avaler un café et partir, je prefere etre en avance que juste à l'heure.
Il m'a fallu en tout 20 minutes pour etre prete.
Ca n'a pas été long et pourtant il a fallu que je me lave les cheveux, leur fasse un brusshing qui tiens un tant soit peu la route et me maquille.
...
Maintenant me reste à descendre, faire mon caffé, l'avaler et y aller.
Le tout sans stresser.
...
Respire.
Inspiration ! Expiration !
...
j'ai une montée de stress incroyable, je sens que je vais etre malade....
Arf....
...
Je suis donc arrivée à 9 heures la bas.
J'ai galeré un peu pour trouver une place de parking pourtant justement ca n'est pas la place qui manque, mais apparament il y a plus d'employés que de places...
Je me suis presentée à la sécurité et le jeune homme (charmant au passage) m'a montré le chemin jusqu'a la réception.
Les couloirs sont immenses, et me connaissant je vais me ballader un moment avant de me reperer partout.
...
Me suis présentée à la réception est là David (assistant chef recept) m'a fait faire le tour du bureau puis j'ai du aller voir la lingerie pour mon uniforme.
...
"Si j'avais su j'aurais pas venue" .... c'est tout ce que j'ai trouvé pour resumer l'uniforme que je vais porter et ca des vendredi ! Arff ca me deprime... une espece de robe bleue marine trop moulante et qui pour me faire parraitre encore plus petite que je ne le suis déjà m'arrive mi genoux....et une veste .....canari ! ca promet ! je vais avoir l'air riddicule je le sens déjà. Je ne suis pas faite pour porter des robes on va dire. Alors ca va etre un peu dur au départ ma foi...En redescendant du "hameau" j'ai réalisé que ca fait 4 ans que je n'ai pas porté de jupes ou robes pour bosser. Sachant que dans l'hebergement, la tenue classique pour les femmes est tailleur jupe j'ai eu de la chance de pouvoir bosser en pantalons jusqu'a la, je ne vais pas me plaindre.
...
Ensuite on m'a attribué un badge pour la pointeuse, ou plutot la badgeuse comme ils l'appellent ! Je commence a pointer des demain. Faudra pas que j'oublie surtout qu'on pointe 4 fois dans un shift.
Début de shift, sortie pour repas, entrée pour reprise, fin de shift.
...
Après ca, visites de chambres. Histoire de voir les differentes catégories. Il y en a 6 types différents, plus deux sortes de suite.
L'hotel est sur 6 étages et il y a 153 chambres.
Le 6ème étage étant consacré aux salles de conférences.
...
Ensuite j'ai été manger avec Anne Laure la chef de réception. Le self est immense. Et la j'étais heureuse d'etre avec qqn de "connaissance" ca a été l'épreuve la plus dure pour moi bizarrement. Supporter le poid de tous les regards des autres personnes. Etre la nouvelle fille de la réception. J'ai eu l'impression que tout le monde me regardait et ca me mets tjs très mal à l'aise. Je suis sure que ca passera mais ca va etre dure pendant un moment, ca a tjs été l'angoisse pour moi, et c'est une de mes grandes peurs, les selfs. Riddicule non ? Et le plus riddicule c'est de me dire que bientot va falloir que j'aille au self en robe !!!!
Je suis capable de sauter les repas pour ne pas à avoir à faire face à cette étape c'est pour dire.
...
Après le lunch (30 minutes), Anne Laure m'a fait visiter l'hotel. Et la je suis restée sans voix....J'ai halluciné tellement c'est "Enorme" ! dans tous les sens du terme d'ailleurs...
...
Vue génerale de l'Hôtel Royal
[Image] http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/030318/013_197x124_grand.jpg
Piscine extérieure qui donne sur le Lac
[Image] http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/030318/043b_146x50_grand.jpg
Le Grand Salon qui donne accès au Tony's bar et ou on peut se relaxer ou prendre le petit déjeuner si on veut, ou boire un coup..
[Image] http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/030318/018b_70x70_grand.jpg
Une vue d'une terrasse en chambre
[Image] http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/020828/040_gd.jpg
Puis il y a l'Institut Mieux Vivre avec ...
Des salles de relaxation
[Image] http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/030318/080_197x124_grand.jpg
Un parcours Hydro-contact, l'eau est maintenue constament à 34°
[Image] http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/03056/294_146x50_grand.jpg
Une piscine intérieure qui constitue "L'espace Humide" qui est complété avec un Hamman, un Sauna, Bassin d'aquagym.
[Image] http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/03055/292_70x70_grand.jpg
En plus il y a salle de musculation, gym, douches et bains pour les traitements de talasso etc...
Le domaine du RPE fait en tout 19 hectares.... De quoi se perdre ;)
Un golf 18 trous, d'ailleurs j'habite juste à coté.
[Image] http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/030124/087_197x124_grand.jpg
Le domaine qui englobe les deux hotels plus les restaurants, le golf et le Casino (si j'en oublie pas) s'appelle
Le Royal Parc Evian
...
La visite nous a pris environ 2 heures, ensuite David m'a donné des brochures et deux cahiers avec les informations à savoir, des renseignements utiles etc.
Je me suis enfin assise pour potasser tout ca et vers 17 heures je suis retournée voir les chambres au 4ème qui ont été rénovées.
...
J'ai pris mon temps car je savais que je ne finirais pas de si tot car David et Anne Laure était en réunion avec le Grand Patron.
...
Du coup à 17h 45 je suis redescendue et David m'a donné mon planning pour le mois. Je suis en congés mercredi et apres ca j'attaque les nuits en doublon avec un collègue.
Pendant tout le mois de février je suis off mercredi et jeudi, cette semaine je n'ai qu'un jour off car je suis en découverte en fait. Et apres ils ont fait en sorte que mon schedule soit plaqué a celui du night.
Vendredi par contre je commence un peu plus tot, je dois etre la bas à 14 h car je vais avoir avant d'attaquer mon shift, une formation sur le système informatique...
....
Une longue semaine qui s'annonce intensive au niveau bourage de crane, comme m'a dit Anne Laure, le RPE etant énorme il y a une quantité de choses à savoir.
...
J'étais à la maison à 18 h.
Je recommence demain à 9 heures, je vais de ce pas me coucher, relire un peu tt mes documents afin d'etre en forme pour demain.
...
Je suis pour l'instant satisfaite, contente, j'espere me débrouiller assez bien pour apprécier mon boulot et faire un bout de chemin avec eux.
...
En ce mois de vacance, j'avais oublié que je n'étais pas du matin....
Mais alors pas du tout ! faut dire que je n'ai pas encore trouvé le sommeil hier, j'ai fermé l'oeil vers les 1:30 am.
En tout cas ce matin je suis contente j'ai retrouvé mon parfum... Qui plait tant mais que personne ne connait ! hi hi :)
Allez Hop suffit de trainer ! Caffé ! viteee !
....
Devenir folle avec msn qui ne marche pas !!!!
Pas ce soir !
Suis très très frustrée !!!
C'est a me demander si je ne vais pas polluer mon ordi et me remettre a yahoo ou aol ....
.....
Arrrrggg
...
Je n'ai pas envie de l'écrire la, je ne peux pas.
Du coup ca sera mon "secret"...à moins de ne mettre tout mes ecrits en privé...
Ne pas se mettre martel en tete, rien d'important, juste le sourire a nouveau.
Et c'est ce qui me permet de le garder.
...
Mauvaise troupe comme dit bien souvent ma moman .
11 h RDV chez le médecin...
...
Une heure d'attente chez le medecin, une heure de consultation et j'ai le droit à une prise de sang. Controle de ...un tas de truc en gros. Il m'a fait un test neurologique, j'ai pris un fou rire en faisant les marionnettes...j'ai moins rigolé quand il m'a fait respirer suffisament fort pour que la tête m'en tourne..
...
Une toute petite tension, trop petite, j'ai le droit de manger hyper salé pour la faire remonter un peu, c'est pas gagné car je n'aime pas rajouter du sel mais bon...et toujours boire enormement...
...
Du magnésium et des cachets pour dormir, il m'a dit que pour l'instant il ne voulait pas me donner du Léxo mais des plantes, qu'on allait essayer.
...
Et puis je lui ai posé la question stupide concernant mon père. De savoir ou non si l'alcoolisme était dans les gènes (ce que l'autre m'a soutenu la derniere fois) et on en est venu a parler de tout "ca"...
Les larmes aux yeux forcement. Je n'ai pas pu m'en empecher.
...
Et puis lui de me demander si je ne voudrais pas voir "quelqu'u" pour en paler. Et de moi lui répondre que je n'ai pas besoin d'en parler !
Je n'irais pas "consulter" pour des histoires de famille qui datent de 15 ans !
Je ne suis pas folle et je n'ai encore moins besoin d'un psy !
Resultat, il m'a dit de le rappeler un peu plus tard pour savoir les resultats de ma prise de sang et m'a dit qu'il etait la si je voulais en reparler.
...
Je ne veux pas en parler, parce que ca me fait pleurer à chaque fois et j'ai passer l'age de parler de ca, on grandit avec, on vit avec, en parler ca ne changera rien.
[Maroon 5 - Must Get Out]
I'm lifting u up, I'm letting u down, I'm dancing til dawn, I'm fooling around, I'm not giving up, I'm making your love, This city's made us crazy and we must get out
Période fleur bleue....j'ai envie de sourire, la mule télécharge à tout va...
Vieilles chansons indémodables...
l a plutôt la gueule gentille.
Y s'laisse aimer tout comm' les filles
Puis y vous r'garde en rigolant,
Alors, bien sûr, c'est désarmant.
Y vous donne rendez-vous un jour.
S'il y v'nait, ça s'rait trop facile.
On attend comme un imbécile.
Il est vraiment fait pour l'amour.
Refrain:
J'ai qu'à l'regarder,
J'ai envie d'chanter,
D'courir dans les champs
Avec le printemps,
De chanter pour moi,
De crier ma joie.
Dès que j'l'aperçois,
Y m'regard' comm' ça
Puis y m'dit tout bas :
"Viens, on va s'aimer."
J'ose plus respirer.
C'que c'est bon d'l'aimer.
Tra la la la ...
Ça s'ra ma dernière aventure,
Oh ! mon Dieu, pourvu qu'elle dure.
Si j'devais plus l'revoir un jour,
Je serais dégoûtée d'l'amour.
Il a tant d'femm's autour de lui
Qui rôd'nt autour des ses épaules...
Alors j'suis là, j'm'accroche à lui.
Y a vraiment qu'lui qui trouv' ça drôle.
Paroles: Edith Piaf. Musique: A.Siniavine 1943
...
On m'a fait remarqué que j'avais l'air plus heureuse tout à l'heure...
...
Peut etre, surement... pourquoi pas après tout ?
J'ai retrouvé un semblant de paix intérieure.
Me suis surprise à marcher dans la rue ce matin avec le sourire aux lèvres perdues dans mes pensées...
...
Mes pensées c'étaient envolées, légères, vers qui sait, quelqu'un, quelque chose qui a fait que ma vie à pris un autre tour, depuis peu de jours...
....
J'ai de drole de papillons dans le ventre...Je n'arrive pas à en trouver la cause, ca faisait longtemps que ca ne m'était pas arrivé....
Des papillons de ce genre, légers, légers...
...
J'ai la tête dans les nuages et essaye de pas trop penser à ces choses négatives que j'essaye d'enfouir au fond de moi...
...
Je ne garanti pas du résultat c'est vrai, j'aimerais bien continuer à sourire constament, mais je ne veux pas non plus me mettre martel en tête et tomber de haut ensuite.
...
Car géneralement quand je me casse la figure, je le fait en beauté et ca fait mal...
...
Alors je prend les jours comme ils viennent, si je peux avoir ce genre de petit moment tant mieux, sinon tant pis, un petit pincement au coeur mais tant pis...
....
" u're it, u're the ultimate, it's automatic, i'm sure of it, no lie..."
[Pink Slip - Ultimate]
(BO de Freaky Friday, un chick flick, je sais, je sais)
...
Mariage à venir au mois de juillet.
Benoit et Marion qui sont ensemble depuis juin 2001.
Suis invitée bien sur. Ca je le sais depuis un moment.
Je voudrais y aller, maintenant faudrais que je sache les dates exactes et que je puisse poser mes jours.
...
Mais y a un Hic...
Bien sur qu'il y a un hic, ca aurait pas pu se faire sans problemes.
Premièrement, me faudra une robe...une robe de fille ! l'horreur totale...des chaussures a talons aussi, ca fait une eternité que je n'ai pas porté de robe, et je sais d'avance que la robe de l'uniforme ne compte pas ! ;o)
Deuxiement, y aura mon ex, KY et sa copine. Autant ca ne me derangerais pas de voir Ju et Laure (qui ne sont pas invités au passage) que KY ca m'embete drolement. Notre histoire a été assez dure, et je ne me sens pas prete du tout a affronter ses piques, ses vacheries...surtout seule.
On en arrive donc au troisiement. Aller à un mariage seule...face à des couples d'amis, ils seront pratiquement tous en couple... quand je dis pratiquement c'est tous en fait, à moins que Fabrice ne puisse venir...
Mais encore mon Fab se sera surement trouvé une vahinée sur les iles qu'il visite en ce moment...
Va falloir faire face aux questions, remarques, le pourquoi du comment de ce qui c'est passé la bas, etc etc...
J'ai vraiment pas envie d'entendre les "t'es venue toute seule ? toujours celibataire Stef ? Il est ou ton Jules ? " ...
Bien sur, Ben & Marion m'ont dit que je pouvais venir accompagnée...
mais bon...je ne serais pas accompagnée...à moins d'y aller avec un ami, mais la ca risque de jaser et le pauvre va se sentir paumé ... Parce que je les connais, venir en "ami" ca ne marche pas...
Alors voila, c'est soit je vais au mariage seule, en robe, et fait face à tout le monde, soit je n'y vais pas et Marion & Ben m'en voudrons a mort...
JF cherche JH pour aller à un mariage ...
Humm pas concluant tout ca...
Enfin juillet est encore loin...je verrais bien mais ca me tracasse déjà...
...
Des fois je suis trop conne...
....
C'est nul d'être timide au coin d'en etre coincée...
...
Indécrotable !
...
Je me mettrais des claques ....
...
La bulle à eclatée.
Les papillons sont morts.
Laisser couler une larme.
...
...
Avant de faire une chute.
Encore.
...
Très mauvaise nuit, passée à faire de mavais reve, me suis reveillée vers lse 5:00 am avec l'oreiller trempé...
Je ne me souviens plus de mon rêve, juste d'avoir été très triste.
...
Prendre du recul, par rapport à tout ce qui m'entoure et ne penser qu'a mon boulot.
...
Je n'ecrirais ici, que ce qu'y si passe.
Les autres écrits seront en privé.
A méditer.
...
Prise de sang ce matin,
résultats demain.
Les enfoirés m'ont pris 8 tubes ! ;o(
ALors bon forcement en sortant de la j'étais pâle à faire peur.
Z'ont pas voulu que je reparte tout de suite...
Mouaih .... n'empeche que j'ai eu le droit ...
....
à un bonbon ! :o)
....
Reste à voir les resultats, en esperant que tout aille bien , je peux pas m'emepcher à chaque fois de flipper un peu, meme si je sais que ca n'est rien de grave.
Que je n'ai pas de nouvelles de mon père...
...
Bon allez des courses a faire avec ma moman rapidement et apres il sera l'heure d'aller au boulot.
...
Ma première nuit.
....
Je ne stresse pas je suis morte de trouille.
....
Respirer, c'est ca respirer....
...
Je voulais écrire hier soir, mais j'étais un peu fatiguée en fait, et puis du coup je n'ai répondu que sur mon forum, et lu mes mails... :o)
....
Alors voilà suis arrivée à 18h30 et les présentations on officiellement été faite avec mon "doublon" Jean Yves.
...
On été resté un peu au front au départ et c'est vrai que j'étais un peu tendue quand même...
Parce que j'ai déjà passé deux journées la bas, mais cétait la grande première en qqs sortes.
...
J'ai appris à mes dépends qu'en fait il faut que j'arrive à 18h ou plus tot pour avoir le temps de manger et d'etre prete à 18 h 30 en fait ! J'ai failli passer ma première nuit le ventre vide, du coup suis vite descendue au self et j'ai avalé le plat du jour et deux yahourts vite fait. Une tite cigarette et de retour au front, on va dire que j'ai pas trainé. J'avais déja fait une boulette alors bon....on va pas en plus faire une boulette qui dure 30 minutes non plus !
....
Premièrs check in. J'accompagne des clients en chambre, ne me perd pas dans les couloirs, et explique correctement le fonctionnement de l'hotel, suis fière de moi (surtout de ne pas m'etre paumée en fait mais chut)...
....
Un délo avec JY qui en fait ne se fera pas. Les deux nanas preferent rester dans la chambre ou elles sont.
...
On vascille toute la soirée entre le TU et le VOUS avec JY c'est drole quand meme. Et puis vers 22 heures on se rend compte ben qu'évidement on est tous les deux du Chablais (né, grandi...) et que c'est lui aussi un ancien du Lycée. Du coup on a bien rigolé en se remémorrant des vieux souvenirs.
...
On voit les procédures de night, forcement et je regarde bcp et prend des notes, ca ne devrait pas être très compliqué une fois que je saurais faire en fait...
...
On discute pas mal boulot, experience et je rencontre le concierge de nuit, Serge, 25 ans de maison .... Quand au reste du staff, Flavien autre concierge a passer sa soirée a fumer dans l'office et nous balancer des brochures dessus, Olivier bagagiste qui m'embette gentillement, ca va... je commence tout doucement a prendre mes marques.
...
Cet apres midi par contre je commence à 14H, j'ai une formation sur le système informatique puis j'attaque le boulot direct derrière. Entre temps j'aurais juste le temps d'aller chercher mon magnifique uniforme...
...
Sur ce j'y vais me reste mon sac à faire, me maquiller et boire mon caffé (Life Saver !!)
Parce que ca fait un moment que je ne l'avais pas entendu, et qu'elle me plait toujours autant...
comprendrais-tu ma belle
qu'un jour, fatigué
j'aille me briser la voix
une dernière fois
à cent vingt décibels
contre un grand chataigner
d'amour pour toi
trouverais-tu cruel
que le doigt sur la bouche
je t'emmène, hors des villes
en un fort, une presqu'île
oublier nos duels
nos escarmouches
nos peurs imbéciles
on irait y attendre
la fin des combats
jeter aux vers, aux vautours
tous nos plus beaux discours
ces mots qu'on rêvait d'entendre
et qui n'existent pas
y devenir sourd
il est un estuaire
à nos fleuves de soupirs
où l'eau mêle nos mystères
et nos belles différences
j'y apprendrai à me taire
et tes larmes retenir
dans cet autre Finistère
aux longues plages de silence
bien sûr on se figure
que le monde est mal fait
que les jours nous abiment
comme de la toile de Nîmes
qu'entre nous, il y a des murs
qui jamais ne fissurent
que même l'air nous opprime
et puis on s'imagine
des choses et des choses
que nos liens c'est l'argile
des promesses faciles
sans voir que sous la patine
du temps, il y a des roses
des jardins fertiles
il est un estuaire
à nos fleuves de soupirs
où l'eau mêle nos mystères
et nos belles différences
j'y apprendrai à me taire
et tes larmes retenir
dans cet autre Finistère
aux longues plages de silence
car là-haut dans le ciel
si un jour je m'en vais
ce que je voudrais de nous
emporter avant tout
c'est le sucre, et le miel
et le peu que l'on sait
n'être qu'à nous
il est un estuaire
à nos fleuves de soupirs
où l'eau mêle nos mystères
et nos belles différences
j'y apprendrai à me taire
et tes larmes retenir
dans cet autre Finistère
aux longues plages de silence
M'en fout que ca sente l'eau de rose a plein nez, les paroles sont sympas, et le rythme sympa
Your the kind of friend who always bends when im broken
Like remember when you took my heart and put it back together again
I've been wasting time with clueless guys but now its over
let me tell you why im through
Ive met someone new who's just like you
You're it, you're the ultimate
its automatic im sure of it
no lie, so dont even try
to tell me that your not the guy
cuz ive been waiting all my life
for someone just like you
but you're it, you're the ultimate, you
You're the kind of guy whose hands and mind
send shivers up and down my spine
you took my heart and put it back together again
youre the kind of guy that blows my mind
but now its my turn
its been right in front of me
Everything i need
why didnt i see
You're it youre the ultimate
its automatic im sure of it
no lie so dont even try
to tell me that your not the guy
cuz ive been waiting all my life for
someone just like you
But you're it, you're the ultimate you
(guitar playing)
(higher tone)
You're it, you're the ultimate
its automatic im sure of it
No lie so dont even try
to tell me that your not the guy
youre it youre the ultimate its
automatic im sure of it
no lie so dont even try to tell me
that your not the guy cuz ive
been waiting all my life for
someone just like you
But you're it you're the ultimate you
Youre it, you're the ultimate you!!!............yaaaa
...
Formation s/Opéra écourtée...
Du coup j'ai une pause et je dois revenir à 18 heures.
Seulement voila....j'ai du aller récuperer mon uniforme...
:'(
Je vais moins rire ....j'ai l'air de rien...ou du moins d'un gros canari mal sapé.... arfff....
Et puis voila faut faire la fille et mettre des talons...pas que je n'aime pas mais ca fait hyper longtemps...J'ai plus l'habitude...
....
Sinon comme je suis venue une heure et demi cet apres midi, David m'a dit que je partirais une heure et demi plus tot ce soir...Du coup je finirais vers les 1 h 30.... ca ne sera pas trop tard :D
....
[Bénabar - les mots d'amour]
PS : Try, je me souviens que tu avais du me demander si David était mignon, vuii il l'est mais il a une bague sur la main de droite ;) Voila :P
....
Toujours la meme chanson encore et encore, celle qui revient tjs sur ma playlist mm en shuffle....
Ne pas s'en lasser, les paroles prennent de plus en plus de sens à chaque fois...
...
Me voilà rentrée plus tot que prévue.
Prete à aller me coucher alors que je n'ai pas sommeil...
La soirée à été sympa, je m'entend bien avec JY et j'ai fait la connaissance de Jing, qui est une autre receptioniste..
J'ai fait le check in de mon ancien prof de cuisine. Ca m'a fait super plaisir de le voir, je ne l'avais pas vu en fait depuis qu'il avait passé le Nouvel An avec nous quand mes parents étaient venus aux US et qu'il s'y trouvait aussi avec son fils. Ca va faire deux Noel. Du coup je l'ai accompagné en chambre et on a eu le temps de discuter un peu. Il m'a dit qu'il avait rencontré un directeur de la chaine Ibis qui cherche à embaucher en Chine entre autre... Il va me faire suivre la buisness card, c'est tjs bon a garder ...
Et puis une demi heure avant que je parte, une canalisation au 5eme étage à sautée. Le problème c'est que l'eau s'écoule au dessus des gaines éléctriques. Quand je suis partie il attendait toujours l'éléctricien d'astreinte, le concierge ou JY ne voulaient pas toucher à tout ca. Ce qui est comprehensible.
Sinon je me fais petit à petit à l'hotel, j'ai vraiment l'impression de ne pas avancer quand au standard mais les procédures de night rentrent petit à petit. Ca n'est pas compliqué en fait une fois qu'on connait les procédures à suivre. Me reste à acquérir les bons reflexes et ca devrait venir rapidement.
J'ai eu le droit au magnifique uniforme. Ca y est c'est fait. Les chaussures à talons, choses que je n'avait pas portées depuis....pfiou... trop longtemps...
J'avais oublié que ca pouvait faire mal. Les mecs sur ce coup la, ne savent pas la chance qu'ils ont.
Oliver le bagagiste qui me rend dingue avec ses reflexions, m'a déja fait remarquer que le pantalon c'était fini, ce qui equivaut a un "fini la belle vie" ^^.
Quand a Flavien, le concierge du soir, lui aussi est comment dire...spécial, un humour un peu cynique. Le pauvre il va etre servi. Il y a déjà eu un avant gout.
Anecdote : quand le système incendie s'est mis en marche les fenetres derrière nous se sont ouvertes en grand. J'ai bien cru pendant l'espace d'un instant qu'elles allaient nous tomber dessus ! Drole de sensation !
Quand au système incendie, ca arrive tellement rarement qu'a ce qu'il parrait j'ai eu de la chance de le voir "fonctionner" car comme ca je serais réagir...
A croire que je porte la poisse... ^^^ En plus d'un an que JY etait là ca lui était jamais arrivé ...
"The black cat's changing color" ...
...
Chaud/Froid/chaud/froid/chaud/froid/chaud...
....
A ne rien y comprendre...
....
Ne plus savoir sur quels pieds danser...
...
Prendre les choses comme elles viennent...
...
Ne pas penser au futur.
....
Vivre le moment présent.
.......
...
En amitié...On a beau me blesser, je reviens toujours. Je ne suis pas rancunière et je pardonne facilement au point souvent d'etre prise pour une bonne poire. Au point meme d'etre completement naive parfois. Je me lie avec des personnes et leur fait confiance, les considère comme mes amis, pour me rendre compte de part leur comportement que je ne suis rien d'autre qu'une connaissance...
Ca m'a valu d'etre décue plus d'une fois, mais inlassablement j'y reviens...
A croire que j'aime ca...
....
Par contre en amour, quand on me blesse je me ferme complétement. Et j'ai beau le savoir c'est comme ca que je réagis à chaque fois. Je deviens froide meme sans le vouloir... C'est d'ailleurs un des reproches qui revient le plus souvent "tu es trop froide", "tu te fermes aux autres". Et je prend des distances...jusqu'au point de non retour parfois.C'est dans mon caractère...
...
Caractère a double face ? J'en sais trop rien ma foi...
Bizarre ? moi surement...
NPM : faire moins confiance aux gens, m'epargnera d'etre décue...On a pas tous la meme idée de l'amitié.
J'en viens meme a me demander, a douter...des fois.
A me demander qui sont mes amis, qui ne le sont pas.
...
Pensées pour A. et S.
C'est beau ce qu'ils leur arrivent.
Ca laisse reveuse.
...
J'aimerais bien y croire aussi,
un jour, qui sait...
...
Bon Week end tous les deux !
...
Sur ce vais me coucher...
...
<Sourie toute seule>
...
J'avoue avoir un coup de fatigue cet apres midi...
Me suis couchée tard alors que j'avais terminé tot.
...
J'irais bien me poser un peu lire ou fermer les yeux mais je sais comment ca va se passer au reveil...
...
J'aime plus faire la sieste, parce qu'avant on la faisait à deux. Et que c'était notre moment à nous, le moment qu'il passait à me carresser les cheveux alors que moi j'avais ma tête posée au creu de son bras sur son épaule.
En l'écrivant je me rend compte que ca fait vachement "cliché" mais que voila, c'est des moments qui m'ont marqué... C'était les seuls moments ou on passait notre temps allongés sans forcement qu'il ne se passe quelque chose d'autre...
...'fin bref, je vais pas revenir sur le passé...(ca fait mal de le considerer comme appartenant à mon "passé" d'ailleurs... m'en suis rendue compte en l'écrivant)...
...
Alors voila sieste pour moi s'associe à un calin. Et faire la sieste dans mon grand lit ca me tente pas trop si c'est pour me reveiller grinche... pas terrible comme excuse mais c'est un simple constat que j'ai déja fait...
....
Déjà qu'au réveil generalement je ne suis pas un cadeau alors...
...
En tout cas une chose est sure, j'ai pas beaucoup dormi, mais bien dormi...
...
Sieste il y a eu,
Grinche je suis !
Et non pour les raisons indiquées precedement mais plutot par le reveil en fanfare de Pierre.
Et apres il me dit que je suis un ours !
Fallais pas commencer .
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
salu
TeF Night Night ^^ auto-message: mon amiiiii je t'appelle demain ! Bisous Pat' )
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
steph
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
tu va bien
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
c julie
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
je sui cher ma
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
et je te souaite une bonne nuit
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
gros
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
bisous
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
ta seur qui t'aime
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
coucou ma seur cherie
TeF Night Night ^^ auto-message: mon amiiiii je t'appelle demain ! Bisous Pat' )
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
steph
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
t la
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
?
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
a non t pa la
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
t au boulot
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
lol
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
moi je suis cher mama lol
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
donc voila j'espere que ta passer une bonne soirée et que tu na pa sursoter com la derniere fois a cause des fenetre je pense que tu comprendra lol
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
plus presisemen a cause de l alarm a incendie
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
sa f bizar de te parler par msn on dirai que tu nes plus a la maison mai que tu et repartie au u.s.a lol et moi cher moi
TeF Night Night ^^ auto-message: mon amiiiii je t'appelle demain ! Bisous Pat' )
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
bon je te fait de gros gros bisous
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
et passe une bonne nuit et essaye de dormir tous de suite et pa a 3h00 du mat un steph je te connai t pire que moi tu resterai sur msn toute la journé si tu pourrai lol
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
gros bisous
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
je te laisse du clavier mai pa du coeur bisous
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
ta soeur qui t'aime tres tres fort
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
et reste pa sur msn tu va te faire gronder
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
lol
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
@+++++++++++++
se soir sa va etre la fete assuré boite de nui tou lol(l'anni a ma meilleure amie) dit :
bisouxxxxxxxxx
...
Reviens du boulot, suis encore hyper ca va etre dur de trouver le sommeil et msn est bien sur vide...
Personne à ennuyer, forcement vu l'heure c'est pas gagné...
J'ai mal aux pieds ! voila le resumé de la soirée. Des ampoules de pire en pire...Je ne sais pas quelles chaussures porter du coup demain.
Après le boulot discution a batons rompus avec JY en sortant dans les couloirs.
L'est sympa, l'ambiance de l'équipe à l'air bien, on verra à long terme.
Par contre c'est un vrai du coin lui, peut pas renier ses origines ! du language à la mentalité c'est bien un mec du Chablais. Ski, montagne etc...
C'est drole mais j'ai jamais été attirée par les mecs du coin, ils sont toujours trop...proche de ce que je vis, toujours les meme occupations les jours de congés, je ne sais pas en fait comment l'expliquer...
sans etre péjorative en fait, alors qu'il n'y a pas de raisons, c'est juste que si je devais mettre un mot sur le comportement, je dirais "montagnards" en fait ... un peu comme notre Fanfoué star du coin ^^...
'Fin bref...
Je remarque que meme ici c'est le week end...
c'est vide :o(...
Personne...
Tant pis ou dommage....
...
La date est fixée.
Le 30 juillet je suis attendue.
J'ai parlé avec Marion, elle a hate de me voir...
Maintenant me reste à faire face a mes craintes...
J'ai appris que Adeline était enceinte, de 5 mois...
KY parle tjs de son passé, des années lycée etc et n'arrive pas a passer à autre chose. Marion m'a dit qu'il était venu passer un week end chez eux et qu'il n'avait parlé que de ses ex (elle et moi) et du LTH...
Fabrice sera peut etre la, ca n'est pas encore sur.
Me sens un peu décallée face à tout le monde, un peu perdue...
J'ai tellement changé que j'ai l'impression d'avoir ma place nulle part, meme plus ici...
[Image] http://img235.exs.cx/img235/5341/13560501777290lonelinessh17594.th.jpg
[Image] http://img237.exs.cx/img237/5995/13560501777290lovekissh180952l.th.jpg
Besoin ?
Peut on vraiment en epprouver le besoin un jour ? j'en sais rien en fait...
...
Envie ?
Surement.
...
Et de voir tous ces couples qui s'aiment.
Détourner les yeux.
...
De retour plus tot que prévu.
Une bonne nuit.
Je m'habitue petit a petit.
...
Connectée sous msn des mon retour, j'ai aussi tot deux fenetres qui s'ouvrent.
Rémi, qui est en Australia avec sa copine. Rémi une longue histoire lui aussi... Pour faire court on est sorti deux jours ensemble aux US quand il est venu me rendre visite alors que KY etait encore en Frce. J'ai fait la salope, ou la fille facile, le terme est au choix...mais avec lui je me suis sentie belle ...
Par contre un peu moins apres quand j'ai vu les morsures que j'avais sur les épaules et dans le cou...
...
M'entendre dire ce soir encore que je suis "sweet but a bit wild"... humm de gros doutes. A croire que j'ai donné une impression un peu faussée de moi... Faut dire que ca remonte presque à 3 ans et j'ai bcp changé ensuite dans mon comportement avec le sexe opposé... me suis assagie. Suis devenue plus calme...Faut dire que KY de part son comportement m'a completement minée... Il s'en est plutot bien sortie, moi j'ai perdu ma confiance, mon amour propre, et plus tard, a cause de lui, celui que j'aimais...
....
remi dit :hi
TeF Night Night ^^ dit :hey what's up ? long time no see
remi dit : yes indeed, alors quoi de neuf, toujours en amerique
TeF Night Night ^^ dit :
no plus aux us depuis fin decembre, je suis rentree (ras le bol des ricains) et bosse maintenant en tant que night, au royal à Evian (vient de finir ma nuit)
et toi quoi de neuf ?
remi dit :
et ben, toujorus avec ma petite hongroise en AUstralie
TeF Night Night ^^ dit :
nice
remi dit :
alors tu es rentre chez papa maman, j imagine que ca dois te faire plaire
TeF Night Night ^^ dit :
oui c vrai que ca fait du bien de rentrer
remi dit : un petit ami??? je suis curieux je sais
TeF Night Night ^^ dit :
nope and that's better that means no troubles
TeF Night Night ^^ dit :
pas de soucis lol
remi dit :
true, there is advantage to be single
remi dit :are advantage sorry
TeF Night Night ^^ dit :
yup i guess so
remi dit :
j imagine que tu ne dois pas trop faire la fete en travaillant le soir
TeF Night Night ^^ dit :
heu non la fete c mort depuis que je suis de retour chez les parents d'ailleurs
TeF Night Night ^^ dit :
ca fait du bien (i guess ) de ne plus faire la fete
TeF Night Night ^^ dit :
lol
remi dit :
lol, c etait pas mal tout de meme l amerique pour ca, j e me rappelle de nombreux moments de folies
TeF Night Night ^^ dit :
c clair les derniers mois que j'ai passé la bas je les ai passé a sortir tous les soirs
remi dit :
et ben
remi dit :
party girl
TeF Night Night ^^ dit :
mon meilleur ami s'appellais jack daniels lol
remi dit :
lol, oh oui je le connais
...
Je lui filerais bien un coup de bottes aux fesses a ce Valentin....
...
Endormie à 5 heures.
Pas pu fermer l'oeil avant.
...
Ce matin les yeux noirs.
...
Descendue ma soeur, elle part skier 4 jours à Habère Poche (la ou j'ai fait mes débuts). Il neige pas mal ce matin.
...
Vais me recoucher
....
You better stop ! Before you tell me other lies. You better stop ! Before you gonna break my heart...
...
Je sais que c'est vraiment une chanson d'amour on ne peux plus clichée mais la reprise de Jamélia pour la BO de Bridget Jones est geniale...
....
Et moi j'aime bien les chansons comme ca d'abord... y a pas de mal non ? ...
....
Ma playlist en est bourée d'ailleurs...
...
Ca convient tout a fait a mon humeur...
...
La neige est magnifique dehors, tout est blanc...C'est beau.
NPM : 74
...
Je sens que si je ne me motive pas tout de suite,
je vais etre a la bourre.
Rien fait de ma journée aujourd'hui.
Ecouter de la musique,
surfer sur le net,
envie de dormir refoulée,
je prefere etre fatiguée ce soir.
Discuter un peu,
boire un caffé,
fumer une cigarette.
Regarder la neige tomber.
Et puis laisser mon regard vagabonder.
Me perdre dans mes pensées.
Rever,
et revenir à la réalité.
Mon présent,
le futur.
Une date en tête qui tourne constament, comme une date butoire, la date du jugement.
30 juillet, 30 juillet...30 juillet....
Je sais pertinement que c'est stupide d'angoisser comme ca, mais je n'y peux rien.
Et repenser à ce que Marion m'a dit hier.
"Esperer me voir accompagnée..."
J'ai autant de chance que la marmotte d'y aller accompagnée.
30 juillet.
30 juilllet.
*Tic*
*Tac*
*Tic*
*Tac*
...
É bonito este escrito do 31 de Janeiro de 2005. Magnífico. Surpreender-se tem rever, e querer a mesma coisa. É que é da inveja? não penso... Uma simples constatação. Ligeiramente triste contudo. Penso a você.
E seguidamente escrever em português porque é a única coisa que pode-se ainda compartilhar. Escrever-o aqui, como Ca, porque não podia fazê-lo em francês, porque encobriu, mim continuo sem vozes, ainda...
Saudade.
Abraçava-o como mim você...
...
Il a neigé toute la soirée, au départ elle a eu mal à accrocher sur la route a cause de la pluie de ce week end mais quand je suis rentrée la route était blanche et le chemin par lequel je suis passé était encore immaculé.
C'était beau . Il neige de gros flocons et en se déposant sur le sol ils attenuent tous les bruits.
J'adore quand il neige, je pourrais passer des heures a la regarder tomber... C'est si calme et beau.
La vue sur le Lac ce soir était magnifique.
Coté boulot ce soir, c'etait plutot moyen, impression de ne pas avancer, de faire du sur place. Bloquer sur les meme trucs que je ne retiens pas. Choses plus ou moins stupides voir très faciles. Le trou blanc à chaque fois... C'est surtout tres frustrant en fait.
Le maitre d'hotel du Café Royal nous a attribué un surnom a JY et moi. "Les amoureux". Ca me ne me fait pas trop rire, pas encore, je ne les connais pas et il n'y a que lui qui est à l'aise avec tout le monde. Chose normale apres un an de maison. Je me dit que ca viendra.
Impression desagreable d'etre epiée tout le temps, mes moindres faits et gestes. Seul Flavien sait me faire rire. Un peu moins quand il compte en décallage quand je compte ma caisse ! Mais il est marrant... Ca sera un plaisir de bosser avec lui.
Pour le reste, j'espere que ca va aller de mieux en mieux, car sinon je risque de perdre patience et de bloquer encore plus. Je me demande ce que ca va donner quand je vais me retrouver seule si je continue comme ca.
Allez ne pas se décourager ca ne fait qu'une semaine quand meme.
2:30 am. Tout est calme et silencieux. Julie est partie au ski et les parents dorment. Logique. Et moi sur le net à ecrire des petits bouts de vie. Sans grand interet c'est vrai.
Il faut que je pense à aller acheter des cigarettes demain, il ne m'en reste qu'une.
Et écouter PinK en boucle sous la douche cet apres midi avant d'aller au boulot. Deux de ses chansons avaient le don de me miner. Plus maintenant, me rend juste compte qu'elles sont justes sur certains points.
I never win 1st place
I don't support the team
I can't take direction
And my socks are never clean
Teachers dated me
My parents hated me
I was always in a fight
'Cause I can't do nothing right
Everyday I fight a war against the mirror
Can't take the person staring back at me
I'm a hazard to myself
Don't let me get me
I'm my own worst enemy
It's bad when you annoy yourself
So irritating
Don't want to be my friend no more
I wanna be somebody else
L.A. told me
You'll be a pop star
All you have to change
Is everything you are
Tired of being compared
To damn Britney Spears
She's so pretty
That just ain't me
So doctor doctor won't you please prescribe me something
A day in the life of someone else
I'm a hazard to myself
Don't let me get me
I'm my own worst enemy
It's bad when you annoy yourself
So irritating
Don't want to be my friend no more
I wanna be somebody else
Lying here on the floor where you left me
I think I took too much
I'm crying here, what have you done?
I thought it would be fun
I can't stay on your life support There's a shortage in the switch I can't stay on your morphine 'Cause it's making me itch I said I tried to call the nurse again But she's being a little bitch I'll think I'll get out of here Where I can run just as fast as I can To the middle of nowhere To the middle of my frustrated fears And I swear you're just like a pill Instead of making me better You keep making me ill You keep making me ill
I haven't moved from the spot where you left me
It must be a bad trip
All of the other pills were different
Maybe I should get some help
I can't stay on your life support
There's a shortage in the switch
I can't stay on your morphine
'Cause it's making me itch
I said I tried to call the nurse again
But she's being a little bitch
I'll think I'll get out of here
Where I can run just as fast as I can
To the middle of nowhere
To the middle of my frustrated fears
And I swear you're just like a pill
Instead of making me better
You keep making me ill
You keep making me ill
BO Save the Last Dance je n'avais jamais lu les paroles jusqu'au bout... C'est plutot ... surprenant.
You make me sick,
They make me sick
I know I feel you
That's why we got to stick together
Yep, yep, yep
I know it!
Refrain:
You make sick
I want you and I'm hatin' it
Got me lit like a candlestick
Get too hot when you touch the tip
I'm feeling it, I gotta get a grip on this
Driving me crazy baby don't you quit
Can't get enought of it
You got me going again
Baby you got me going again
You make sick
We was on our way home on the freeway
In the six double O bumpin' Isley
He was gettin' kind of close, kind of touchy
Guess he had a little too much Hennesy
He told me that he wanna go home
With me up on the hill to my condo
Told me he would keep it all on the low-low
But I told him go I don't really know though
He got closer to me
He started getting deep
He had me in a zone
When he started to show me things
I never saw before
Baby was smooth but I knew it was game
Helluva a cool but you man had the same
The way he licked his lips
And touched my hips I knew that he was slick
Refrain:
You make sick
I want you and I'm hatin' it
Got me lit like a candlestick
Get too hot when you touch the tip
I'm feeling it, I gotta get a grip on this
Driving me crazy baby don't you quit
Can't get enought of it
You got me going again
Baby you got me going again
You make sick
So hot in my six now
So hot, had to roll all the windows down
Isley got me thinking 'bout them sheets now
Wondering should I really take it there now?
He told me you would make it worth it
But thinking how many times have I heard this
Got him feeling but I'm not even nervous
All his slick ass lines were kind of working
I felt my knees get weak
But he was calling me
Just couldn't take the heat
Anyway it was two or three
I had to get out the streets
Baby was cool but I knew it was game
He was too smooth to be screaming my name
And even though we made the best of it
I still told him this
Refrain:
You make sick
I want you and I'm hatin' it
Got me lit like a candlestick
Get too hot when you touch the tip
I'm feeling it, I gotta get a grip on this
Driving me crazy baby don't you quit
Can't get enought of it
You got me going again
Baby you got me going again
You make sick
Hmm...yeah
Refrain:
You make sick
I want you and I'm hatin' it
Got me lit like a candlestick
Get too hot when you touch the tip
I'm feeling it, I gotta get a grip on this
Driving me crazy baby don't you quit
Can't get enought of it
You got me going again
Baby you got me going again
You make sick
Repeat Refrain
I want you and I hate it
Hot when you touch the tip
I'm feeling it
I gotta get a grip of this
Driving me crazy baby don't you quit
Can't no, no, no, no
Oh, you make sick
...
Aller dormir.
...
Et tenter de trouver le sommeil.
...
Ne pas penser,
ne pas rever,
ne pas pleurer.
...
Eviter les questions existentielles bateaux à savoir :
Me demander ce que je fais ici,
Qui sont ces personnes qui m'entourre,
me lisent, me parlent..
....
Besoins de gosse de savoir ce que je represente pour eux,
etre rassurée,
appreciée pour ce que je suis mais ne pas me l'entendre dire.
....
Etre paumée.
Triste.
...
Besoin, envie, vouloir une épaule, quelqu'un sur qui compter.
...
Envie de pleurer ce soir.
Avaler un lexo et aller dormir.
...
Je me reveille
et j'ai un mal de crane à me cogner la tête contre les murs.
....
Ca sent la crise de migraine a plein nez.
Y a rien que je puisse faire si ce n'est laisser passer.
En esperant que ca arrive avant le boulot ce soir.
...
Quelqu'un de mon entourage qui va mal.
Ne pas savoir comment l'aider, face a son mal être de plus en plus flagrant.
Son mal de vivre.
...
Vouloir l'aider mais se sentir tellement impuissante.
C'est rageant.
....
Se dire qu'on est qu'une égoiste avec des problemes mineurs voir riddicule.
....
Se dire qu'il faut que j'arrete de faire la "gosse" et grandisse un peu.
Je n'ai rien pour etre malheureuse.
...
Je suis riddicule.
Se reveiller,
perdue,
ne plus savoir ou je suis.
J'aurais pas du meme si l'oubli qqs heures m'a fait du bien.
Me reveiller et se sentir encore plus inutile, ne pas avoir su l'aider cet apres midi, rien, zéro.
Envie de pleurer.
Aller au boulot,
sans clopoes.
Fait chier.
...
En congés ! je suis en congés !
Le boulot s'est bien passé, j'ai presque tout fait seule, du coup mon incertitude de cet apres midi est passée.
Ca ne va pas trop mal tout compte fait.
...
Mon coup de blues aussi par la meme occasion.
J'ai toujours eu un reveil difficile c'est tout et puis aujourd'hui faut dire que je n'étais pas bien du tout.
...
Tellement crevée que je me suis levée à 12:15 pour aller faire une sieste à 2 h 30 jusqu'a 4h45 ! du jamais vu, jamais fait.
...
Bref.
...
Demain rendez vous pris à 11h30 pour un ...massage Thai, offert par le RPE ! la classe je vais aller au IMV ! Je vais aller au IMV me faire masser ! On verra ce que ca donne ...
...
Une bonne soirée, bien discuté avec Jean N'Yves qui connaissait Dave Matthews !!! J'aurais jamais cru, du coup on en a parle et j'ai pu laisser deborder mon enthousiame comme à chaque fois que j'en parle...
....
2h15, pas fatiguée pourtant ce soir j'aimerais pas dormir trop tard.
Arf c'est po gagné ca. Vais peut etre en profité qu'il n'y ai personne sous msn, du tout ! le calme plat pour une fois.
Elle est blanche fraîche le matin
elle est douce tendre,
elle est sereine elle est excellente,
elle dit ce soir "allez on va danser"
ce soir au matin couché,
elle est désespérante elle a de la suite dans les idées soudain elle te dit "bonsoir à demain"
mais quand elle danse, belle, franche une reine, elle est pour moi tout ça
pour moi un ange qui danse autour
de moi et pourtant elle dit
toujours bonjour comme ça
elle dit toujours au revoir comme ça
elle dit toujours j'veux ça ça ça
elle est fatigante, fatigante,
intelligente, négligente,
excitante, désespérante,
attirante, pas très galante,
souriante, affligeante,
rassurante, désobligeante,
énervante, sur la
bonne pente, un rien méchante,
surprenante, menaçante,
militante, parfois charmante,
très très changeante, très
importante, imposante,
correspondante, suffisante,
alléchante, intéressante
Lousie Attaque - 1997 - Fatigante
...
Visite de Béatrice et Jean Marie ainsi que la copine a Nico et Jérome.
Amis de la famille.
Béatrice parle vraiment trop.
Du coup tout le monde l'écoute sans pouvoir en placer une.
...
Et moi pour tromper mon ennui, j'ai bu.
Trois verres coup sur coup, ca m'est vite monté à la tête, surtout que je n'ai pratiquement pas bu depuis mon retour.
...
Ce soir j'ai "les moineaux" comme on dirait.
Boire ne m'a pas reussi....
...
Dommage.
...
Ca va quand meme mieux qu'il y a une heure quand meme...
Il serait tant. Je n'arrive pas à comprendre comment ca m'est monté à la tête si facilement....
...
J'ai retrouvé mes vieux deux titres, et ceux de ma soeur au passage...
....
Y en a des tres tres vieux ...
- Emmène - moi : Allan Théo (1997)
- La Bas : Assia (1999)
- Ma Mélissa : Les Minikeums (1998)
- Get the Party Started : Pink (2001)
- Mambo N°5 : Lou Bega (1998)
- La Copa de la Vida : Ricky Martin (chansion officielle de la coupe du monde 1998)
- Chanter pour ceux : Laam (1998)
- Eternal Flame : Atomic Kitten (2000)
- A ma place : Axel Bauer/ Zazie (2001)
- Fame : Models (2002)
- Mais qui est la belette ? : Manau (1998)
- Lola : Allan Théo (1998)
- Qui est l'exemple : Rohff (2001)
- It's Alright : East 17 (1993) Mon premier Deux titres !! lol
- Clint Eastwood : Gorillaz (2001)
- Rudeluck : revolution (1998)
- Mon papa à moi : Stomy Bugsy (1997)
- Parce que c'est toi : Axelle Red (1999)
- Blue, Da, Ba, Dee : Eiffel 65 (1999)
- Angela : Saian Supa Crew (2000)
- Touché : Ménelik (1998)
- Gangster Moderne : Mc Solaar (1997)
- Il faut du temps : Obispo (1996)
- The Real Slim Shady : Eminen (2000)
- La Peine Maximum : Les dix commandements (2000)
- Te extrano, te olvido, te amo : Ricky Martin (1997)
- Here with me : Dido (2001)
- J'ai demandé à la lune : Indochine (2002)
- Onde Sensuelle : M (1999)
- TLC : Enfants de Bosnie à l'abri (1994)
- Everybody Hurts : REM (1993)
- I don't want to miss a thing : Aerosmtih (1998)
- La Tribu de Dana : Manau (1998)
- Savoir aimer : Florent Pagny (1997)
- Trackin' : Billy Crawford (2001)
- Truly, madly, deeply : Savage Garden (1998)
- Man ! I feel like a woman : Shania Twain (1999)
- Un, Dos, Tres Maria : Ricky Martin (1996)
- I Try : Macy Gray (1999)
- If i could turn back the hands of time : R. Kelly (?)
- Supreme : Robbie Williams (2000)
Voila pour la liste ....
De tout, de toutes les années... Pour tous les gouts...
...
Titre sans aucun rapport, et tellement tiré par les cheveux que je serais surement la seule à comprendre.
....
Boire ne m'a pas reussi, reveil d'une libido un tant soit peu en veille depuis un moment.
....
Je n'arrive pas à croire que je viens d'ecrire ca. Tant pis, je vais assumer, pour une fois ca va changer...
...
Changer de sujet. Revenir sur ce matin. Massage Thai.
Une heure de pur bonheur.
Ma "masseuse" avait vécu 10 ans aux States. Parler, se tutoyer, et surtout se comprendre.
Trouver qqn à qui parler, qui comprend.Vraiment.
Parler des Roots, de DMB, savoir de quoi on parle. Des sandwichs subway, starbucks, hugs qui nous manquent.
La bas, il est normal de serrer qqn dans ses bras pour lui dire bonjour et lui dire aurevoir, ici on a été d'accord de dire qu'on est regardé de travers si on le fait...
Et ainsi de suite.... ne pas s'arreter de parler, et sourire, sourire de cette coincidence....chercher ses mots en francais et les trouver en anglais....
....
Du coup aujourd'hui, je me suis sentie hyper bien. Positive Energy I guess....
....
Le massage Thai consiste en la pression des points d'energie, d'étirements et une sorte de Yoga assisté, pas douloureux comme certains massages pourraient l'etre, et hyper relaxant....
....
Me suis sentie bien des que je suis sortie... Indescriptible. Elle m'a montré certains mouvements mais j'ai eu beau essayer sur ma mère, je suis incapable de les refaires .... ^^
....
J'écoute Les Innocents, album sorti en 1992 ! ca date.... pourtant je connais toujours les paroles et apprecie toujours autant....
Mon dernier soldat me touche tjs autant, et l'autre Finistère aussi....
.....
1) Quelle heure il est ?
22:58
2) Votre prénom ?
Stéphanie
3) Surnoms ?
Tef, Fanie (pour ma soeur) et dernierement Tite Bille
4)Nombre de bougies de votre dernier gâteau ?
24 et je ne suis pas prete de souffler les 25
5) A quelle date vous les soufflez habituellement ?
le 30 décembre
6) Animaux?
Un poisson rouge et une soeur (comment ca, ca compte pas ?)
7) Taille?
1m61
8) Couleur de vos yeux?
Marron foncé
9)Couleur de cheveux ?
brun
10) Piercings ?
nope
11) Tatouages ?
2, pense au troisieme mais pas avant un moment
12) A quel point aimez-vous votre travail ?
suffisament pour me motiver et y aller tous les jours avec le sourire
13) Ville natale ?
Annemasse
14) Ville de résidence ?
Dans l'ordre, Boege, Thonon, Publier, Haywards Heath, Greenwich CT, Stamford CT, Publier (retour à la case départ)
15) Avez-vous été amoureux ?
Vui
16) Chose qui vous parait la plus importante a propos du courrier
électronique ?
Surement plus rapide que la poste ^^
17) Avez-vous aimé quelqu'un au point d'en pleurer ?
Oui
18) Avez vous été victime d'un accident d'auto ?
oui
19) Votre voiture ?
Corsa verte pomme (et on ne rigole pas elle roule bien !!)
20) Café ou crème glacée ?
Café, espresso per favor
21) Couleurs préférées ?
noir et bleu
22) Vinaigrette ?
bof
23) Couleur de vos chaussettes ?
noir
24) Livre que vous lisez ?
Le temps de l'amour de Colleen Mc Cullough
25) Films préférés ?
Love Actually et Bridget Jones
26) Le met préféré ?
Les lasagnes de ma moman
27) Chanson qui passe en ce moment ?
Say Goodbye de Dave Matthews Band
28) Dentifrice ?
oui, un rose au gout de bonbon,qui est normalement pour ma soeur mais je lui pique
29) Restaurants ?
oui mais pas de japonais ou indien
30) Fleurs ?
le lila
31) Mets détestés ?
Le poisson/fruits de mer, lapin et choux de bruxelles (en gros)
32) Sports regardes ?
Aux US le base ball et le basket, ici le curling, tres interessant le curling....
33)Restaurant rapide ?
ca fait un bail que j'en ai pas fait
34) Visites a l'hôpital ?
oui, dernierement mes dents de sagesses en 2001
35) Boissons préférées ?
Orangina ou l'eau pour les non alcolisées
Et ce bien utile de preciser ma boisson alcolisée preferée ?
36) Couleur de votre tapis de chambre ?
vert pastel clair
37) Avez-vous échoue au permis ?
une fois
38) Comment vous voyez-vous dans 10 ans ?
j'aurais 34 ans, je serais vieille, moche et ridéeeeeeee ^^
39) De qui avez-vous reçu ce mail?
Hugo
40) Dans quel magasin videriez-vous votre carte de crédit ?
je ne viderais pas ma carte de crédit mais sinon dans Maison du monde et H&M
41) Que faîtes vous quand vous êtes énervé ?
rien
42) Quels mots ou phrases utilisez-vous le + souvent ?
bon ben voila quoi... et "up ur butt"
43) Amis (es) qui habitent le plus loin ?
ceux aux US
44) Choses qui vous importunent le plus ?
les petits hommes en blanc qui veulent me faire une piqure
45) Meilleures choses au monde ?
se reveiller aupres de qqn ou une bonne bouffe entre potes
46) Qui vous répondra le plus rapidement ?
personne je vais encore me faire cirer pour avoir envoyer des conneries
47) Qui est la personne la plus sujette a ne pas vous répondre ?
dunno
48) Quel était votre rêve d'enfant ?
artiste peintre
49) Frères et/ou soeurs ?
2 demie soeurs (13 1/2 ans et 10 ans)
50) Avez vous un animal, un personnage fétiche ?
nope. Du moins pas que je sache.
...
Ca me reviens, ce matin j'ai revé que j'ai mordu ma soeur...
.... à la jambe ! et qu'on se disputait et que je me prennait la tete avec mes parents.
...
Sensation hyper desagréable, se demander au reveil si j'ai reve ou non.
....
Vais aller me coucher tot ce soir, ca va me changer.
Me reposer.
[Image] http://www.marionnaud.fr/visuels/fiches/article/11812.jpg
Note de tête : Fleur de réglisse.
Note de coeur : Anis, iris, violette.
Note de fond : Vanille, musc
Mon dernier en date dont je ne me lasse pas, il est assez particulier et ne plait pas a tout le monde...
[Image] http://www.perfumeworld.net/imagez/perfume/lvmh(givenchy)/6-gransenbon1-f.jpg
Composée de pamplemousse, pêche, mangue, baton de rose, jasmin, bois de santal, mousse de chêne.
Quand j'ai envie de retomber un peu dans l'insousciane, l'enfance ^^ Il est hyper discret. Convient tout a fait lorsque je suis d'humeur joyeuse...
(Damn je savais pas que c'était la famille de AD qui avait repris la ligne..)
[Image] http://www.marionnaud.fr/visuels/fiches/article/13225.jpg
Note de tête : Citron, Bergamote, Bambou végétal
Note de coeur : Santal, Pivoine blanche
Note de fond : Vanille, Ambre blanc
Que je porte quand j'ai envie de changer un peu, Kri me l'avait offert pour mon anniversaire en 2002. Je l'ai tjs, je ne le porte pas souvent, il est un peu poudré et se porte plus le "soir".
[Image] http://www.marionnaud.fr/visuels/fiches/article/13697.jpg
Note de tête : Aubépine, Cassis
Note de coeur : Rose, Jasmin, Violette
Note de fond : Opoponax, Vanille, Musc Blanc
J'en ai plus pour l'instant, mais il est hyper frais...et super agréable a porter. Il dure longtemps, et est super en été...
[Image] http://www2.victoriassecret.com/images/prodpri/V231436.jpg
Celui la, je l'ai eu aux US, il plaisait enormement a Brad ^^ Il est plus fort et comme son nom l'indique "sexy" a porter. Je ne le porte que tres rarement, quand je suis d'humeur, ce qui n'arrive que tres rarement, et puis je le garde car apres y en a pu :(
...
Tres bonne question, au passage.
...
Phrase tirée d'une des chansons de Robbie Williams. Son Best Of est sorti, a acheter des que j'ai des sous en poche.
...
Rien de bien nouveau à signaler à part ca.
Hier j'ai pas fait grand chose, suis passée au Hameau rammené mon contrat signé. L'etait temps ca faisait une semaine que je l'avais dans mon sac.
...
Jules est rentrée de ses 4 jours de ski, toute bronzée...
Vu mon Kéké d'amour. Il est trop beau ce gosse. Envie de le manger des qu'on le voit. Il commence a bien parler et il est doué pour son age. Il y a deux semaines il m'appelait Fanie, cette fois ci, il m'a regardé en me disant " Sté-phanie" d'un air de dire "je sais le dire maintenant"... Humm un bébé qu'on a envie d'étouffer de calins, de bisous... Qu'une fois qu'on voit, qu'on a plus envie de lacher.
Ahhh ca fait presque ressortir de droles d'idées tout ca...
...
Hier soir dormi avec Jules, longue et difficile nuit. Elle parle toujours autant quand elle dort, et puis moins de place aussi du fait qu'on se touche pas. Elle dit que j'ai pris toute la place, elle a pris toute la couverture, on est quitte.
Lui ai fait faire son anglais, dur de ne pas tout lui souffler quand meme.
L'est desesperante des fois de ne rien savoir. C'est dur tout ca.
....
Ce soir je reprend le boulot, me suis bien reposée, du moins on verra quand je serais au boulot. J'espere que ca va bien se passer. C'est con je suis un peu nerveuse d'y retourner apres deux jours de conogés. J'ai peur d'avoir tout oublié. Ca devrait aller quand meme. Et puis JY et Flavien seront la...
....
Une erreur de manip, hier, j'ai envoyé un questionnaire a ma liste de JI et JEL, en plus de celle du lycée a qui il était destiné au départ. Suis desolée de la boulette...
....
[Pow Wow : Le chat]
....
- Dit maman, on porte quoi à un mariage ?
- Une robe voyons, tu vas quand meme pas y aller en pantalon !
- Bon alors je peux porter une robe noire ?
- A un mariage generalement on évite le noir.
- Bref, ca veut encore dire que je vais ressembler à une grosse guimauve rose, ou un gerbera géant...Génial !
...
...
Ministre de la "Couture" au RPE ce soir. Il est la pour l'inauguration des journées de l'Artisanat ou un truc comme ca.
Je n'aurais pas eu la chance de voir l'idiot vu que j'ai été gentillement mise à l'écart, du fait que "je suis trop nouvelle, ils pourraient me poser des questions auquelles je ne saurais surement pas répondre"...
Bref je suis sure que je n'ai rien loupé...
....
Soirée tranquille, j'ai fait tout, toute seule. Ca s'est bien passé en fait, encore des aprehensions inutiles.
Une fin de soirée a discuter de tout et de rien avec René le concierge de nuit et Jn'Y. Sympa.
...
Un mal de tête recurant depuis que j'ai mis ce fichu parfum. Je me demandais pourquoi je ne le mettais jamais. Maintenant je m'en souviens. J'ai eu la nausée toute la soirée...
....
Nausées oui, mais pas de femme enceinte. Ni même ne serait ce que d'une grossesse nerveuse...
Va savoir pourquoi je dis ca moi encore...
....
Des nouvelles de mon ptit, Fab, il est toujours perdu sur son bateau et apparament ca a pas l'air d'aller trop bien. Il finit en mai. J'espère le voir quand il rentrera. Il me manque tellement. Enfin quelqu'un a qui je peux appliquer le terme "de meilleur ami" sans arrières pensées. Fab est (ou était ) mon meilleur ami, celui avec qui j'ai pris des cours de rock, celui avec qui je revisais tout le temps, celui avec qui je regardais la télé ma tête appuyé sur son épaule. Je me demande si on retrouvera un jour notre complicité d'antan. Il me manque mon Fab. Je ne sais toujours pas si lui aussi sera au mariage, et si il y sera accompagné ou non.
...
Quand à moi, ce mariage me chagrine tellement que j'en reve la nuit. Le pire : me voir au bar, seule dans une affreuse robe orange pétante. Va savoir pourquoi ! Un blocage peut etre du aux couleurs criardes que portait mon ancienne ex patronne aux pieds bleux qui sait...
...
Allez un lexo et au dodo.
Ce soir hors de question que je me couche à des heures indues. J'attaque la semaine et je ne veux pas etre crevée.
....
Et mon livre est hyper interessant, du coup je vais m'y mettre.
...
Tout est dans le titre ou presque,
Robbie Williams qui berce mes écrits depuis quelques jours, je redecouvre depuis que j'ai vu le 100% sur une chaine du satellite...
....
"I Got lost along the way"
....
Fait des bugnes avec ma moman cet apres midi, c'était sympa, on a bien rigolé... Faire des choses à nouveau avec elle, chose que je n'avais pas faite depuis que j'étais partie de la maison.
Le seul incovénient, je suis bonne pour prendre une douche a nouveau, meme mes cheveux sentent la friture :( ...
....
"Save me from drowing in the sea"
.....
J'ai été faire un tour sur le fameux site "canon ou cageot", et je me rend compte que les votes sont plus que "non " optimiste, des mecs qui sont pas moches se tapents des notes minables, a croire que ce genre de site a pour idée de plomber l'humeur des personnes qui se sont inscrites, ou de les rabaisser dans leur self estime...
....
"you think that i'm strong, you're wrong, u're wrong" ...
....
Dispute avec mon beau père a vouloir prendre la defense de Jules, fait chier, mais marre de se faire parler comme un chien. Alors je fais pareil et forcement ca pete, et j'ai toujours tort...
.....
Merde ! faut pas pousser, excessive peut etre mais j'ai été a bonne école avec lui !
...
En fouillant dans mon placard a la recherche d'un cd egaré, j'ai reveillé les Furbys qui devaient dormir depuis des années ....
...Beuh c'est malin ca !
...
Je suis pas douée moi des fois ^^
...
Il neige à nouveau, enfin disons qu'il a neigé toute la journée plutot mais que ca c'était calmé en fin d'apres midi pour reprendre de plus belle ce soir...
Une fois de plus j'ai pu me laisser charmer un moment, a revasser en écoutant la neige craquer sous mes pas... un pas léger comme amorti, presque silencieux...
....
Recu une carte postale aujourd'hui, d'une contrée lointaine, pour mon plus grand plaisir. Merci, milles fois de ces quelques mots...qui m'ont touchés. Carte postale dorenavant ayant une place d'honneur sur mon bureau... et quand une envie de m'envoler loin me prendra je n'aurais qu'a la regarder...
...
J'ai trouvé un accés au net au boulot, j'ai d'ailleurs pu de cette manière aller un peu me renseigner pour les prix des hotels sur Marseille pour le 30. C'est dingue mais les prix pour deux personnes sont souvent moins chèrs que les prix pour une personne seule. Remarque je ne devrais pas etre surprise vue que c'est le cas aussi chez nous.
Il va falloir que je trouve aussi un cadeau de mariage.
NPM : penser à leur demander la liste de mariage, ca serait un bon départ !
...
Ce soir je suis rentrée et en apercevant mon reflet dans la glace, je me suis appercue que mon maquillage avait un peu coulé. Ce qui me faisait des yeux charbons noirs, tres foncés, tres dur aussi...
Je parraissais plus agée dans un sens...
On m'a fait souvent le reproche que ca me durcissait le regard, moi j'aime bien mettre du noir sous les yeux, autant les mettre en valeur, vu qu'ils ne sont pas trop mal et puis de toute manière je ne mets pas de rouge à levres alors autant attiré l'attention sur mes yeux. Enfin je me comprend, rien de grave...
Bref, rien de bien interessant et toujours aussi futile.
...
Niveau boulot, soirée tres calme, on a fini tot. J'ai tout fait toute seule, ou presque. Jn'Y en avait marre ce soir, il a travaillé jeudi et aurait du etre en congés a la place, du coup ca fait de longue semaine. Il récuperas son jour la semaine suivante. Plus que 6 jours a travailler ensemble et apres je ne ferais que le croiser et meme ne plus le voir :( dommage on s'entend bien.
On a encore bien rigolé a ressasser nos vieux souvenirs du lycée....Ca ne change pas. Ca soude dans un sens.
...
Il est deux heures. J'ai pris un lexo, j'espere passer une aussi bonne nuit que hier soir et ne pas dormi trop tard. Je vais aller me mettre au lit et lire un peu mon livre.
...
Ma soeur est triste, le coeur brisé par un beau gosse rencontré cet été sur l'ile de Breat... Il a 2 ans de plus qu'elle. Lui a fait du rentre dedans, le genre de flirt qu'on a quand on est ado. Elle est tellement jeune, tellement petite pourtant qu'elle a pas compris. Qu'elle ne sait pas encore que les garcons...
Son premier amour, qui lui en rentrant chez lui, l'a "oublié" alors qu'elle pense tous jours à lui...
Elle pleure, elle cafarde, son petit coeur vient de subir sa premiere blessure, et je me sens impuissante, incapable de la raisonner, moi qui ne sait que trop bien qu'en amour on ne raissone pas.
Je voudrais la consoler, effacer les larmes de son beau visage chiffoné...Qu'elle ne souffre plus a cause "d'eux"... On en aura entendu parler de ce Fred, briseur de coeur...a croire qu'ils font sont tous comme ca....
...
Entretien rapide avec Jn'Y, et David sur mon boulot. Apparament je me debrouille pas trop mal, meme plutot bien si ce n'est que je suis trop "crispée" pas assez souriante.... Je le sais pourtant si bien. Mais je suis une "handicapée" du sourire, je ne souries hélàs pas facilement, voir pas du tout des fois...Alors c'est comme tout, ca se travaille, va falloir afficher ce faux sourire de pro...
...
Résultat ca ne fait que 13 jours que j'ai commencé a bosser, seulement 13 jours, on en revenait pas avec Jn'Y...ca passe vite et en fait ca ne fait pas si longtemps, je suis encore la petite nouvelle...
...
Commentaires grivois du responsable de chambre quand il nous a vu redescendre tous les deux d'une chambre d'hotel ou il m'avait montré le fonctionnement des coffres forts... J'ai rougi... pour changer...
....
Et puis des kilos en moins qui s'affichent tout doucement sur la balance, l'air de rien. Mais ne pas voir de difference et se dire qu'il faudrait encore en perdre enormement...
...
Penser a prendre rendez vous chez le kiné aussi et acheter un maillot de bains, epreuve ultime.... Horreur puissance 200 ...ca ne m'enchante guère voir pas du tout, mais c'est a faire.
....
Ce corps que je deteste depuis tant d'année me fait horreur, passer outre...ne pas se regarder dans une glace...j'ai appris. Ca devient normal, une habitude.
Je ne me regarde dans la glace que pour me maquiller et me coiffer et j'ai toujours evité les psychés et autres "grands" mirroirs...
Mais j'aime manger...alors on ne peut pas tout avoir. Pietre excuse quand meme, une excuse justement pour justifier ce qui m'est arrivé....
Erff ne sais meme pas pourquoi j'en parle ce soir, je me degoute. Rien a redire. Un corps ingrat, un visage ingrat. Quand à l'ame ? ...
...
Quelle ame ?
...
Ce soir pas de lexo, je vais de ce pas me coucher et bouquiner un peu.
...
Promenade cet apres midi a Bernex avec moman pendant que ma Jules et Sa copine faisaient du surf.
Fatiguée par le grand air, je me sens bien, me reste plus qu'a aller au boulot maintenant.
Café, caffé, caffé !!!
....
Le paysage était magnifique...ca change d'ici...hélàs trop de touristes...qui ne savent pas conduire sur la neige.
...
je m'essaye au blog, msn 7 version Beta en offre la possibilité, je vais voir ce que ca donne...
Tef n'étant pas libre, j'ai choisi le pseudo de "tiotebille".
Il est 3:20 am, je rentre seulement, je suis crevée, ce soir je ne traine pas.
A demain
J'ai fait la sieste cet apres midi car j'etais vraiment trop trop crevée, faut dire que hier on a fini tard, j'espere seulement que ce soir ca ira mieux, mais on a un groupe de russes qui arrivent a minuit passé, enfin on verra bien.
J'ai donc dormi cet apres midi, mais fait des reves tres tres desagreables, j'ai beau ne pas m'en souvenir exactement je sais juste qu'ils etaient pas bien du tout. Est ce possible de "badder" en revant ?
en tout cas je sais juste que j'étais tellement epuisée que j'étais dans cet état ou meme si on doit ouvrir les yeux, c'est plus fort que nous, c'est impossible...
Arff j'espere que ca va bien se passer au boulot ce soir quand meme... allez hop ! caffé magique fait ton boulot ...
Demain congés...
Enfin...
Et puis toujours pas de nouvelles de mon père.
...
Journée super productive.
Reveil à minuit et demi, repas, j'ai lu un peu puis me suis recouchée pour dormir jusqu'a 4 heures.
Estomac barbouillé et grosse fatigue.
J'ai été au boulot, pas de Jn'Y ce soir, mais Jing, faire un peu plus connaissance.
Discuté un peu, puis a minuit un groupe de russes, ne parlant pas francais, voir tres peu ou meme pas du tout anglais.
Minuit et demi on avait badgé.
Sentiments de travail baclé, pourtant je sais, je pense que tout a été fait.
J'aime pas trop ca, mais le mal est fait.
...
Demain je suis en congés. Deux jours.
On doit aller au ski. Je vais remonter sur les planches, chose que je n'avais pas faite depuis 99.
On verra ce que ca donne, je ne suis pas douée, je ne l'ai jamais été.
Voir si cette maudite peur de la pente s'est atténuée avec l'age.
J'en doute.
...
Ne pas partir vaincue d'avance, partir dans l'idée d'une journée sympa avec moman.
...
Rien a ajouté, ce soir devant le vide de msn, me trouve un peu hargneuse, limite enervée.
C'est con quand meme de se dire que ses amis maintenant sont plus virtuels que reels non ?
...
Pathétique ?
peut etre un peu ...
....
15 jours que j'ai commencé a bosser.
Déjà ?
Seulement ?
...
Pas aujourd'hui, disons qu'on ira demain. Il a neige toute la nuit, et il faut faire mettre les pneus neiges sur la Zafira car demain on monte en groupe .
Du coup ca n'est que partie remise.
...
Rien d'autre a ajouter en fait.
Toujours aussi passionant.
...
Je vais descendre boire un café et me replonger dans mon livre .
...
Sinon j'ai trouvé des chaussures a ma soeur qu'elle ne peux plus mettre car elle a pris deux pointures depuis, que j'aime bien, ca fait des especes de bottes, dans le genre Doc Marteen's ... Sympa ce petit coté "coup de pied au cul" ^^
...
Il faut que je retrouve mes bottes rouges tiens !
Litteralement !
...
je ne sais pas comment ca s'est passé, je n'ai rien vu venir, mais ma mère était dans le garage en train de regler les chaussures de ski sur les skis et quand elle a voulu l'enlever, la chaussure a volé pour atterir sur mes ...
Orteils !
...
ca fait un mal de chien ! et en meme temps on était mort de rire !
...
Avec un peu de chance je m'en sortirais qu'avec un gros bleus, mais la je ne sais pas encore je ne les sens plus.
...
...
Je crois que je suis en fait hyper décue par moi meme.
D'attacher trop d'importance a des personnes qui en fait n'en n'ont rien a cirer de moi.
<je viens de me relire et c'est vrai que ca fait tres egocentrique cette phrase, tant pis>
Je fais trop confiance, je crois en une pseudo amitié qui n'existe en fait que dans ma tête...
Trop conne.
Je le sais pourtant ! bord** ! j'ai beau me le repeter ! je me fais a chaque fois avoir.
Je crois que msn va etre mis en pause un moment.
Couper les ponts aussi ici, d'une manière j'ai l'impression que c'est déjà fait.
...
Et puis au fond de moi, une petite voix qui dit "mais de toute manière ils en ont rien a faire"....
...
C'est con, j'ai beau essayer de me persuader du contraire, vicieusement ca revient en boucle.
...
Arf c'est pas bien grave, je devrais peut etre avoir les boules, mais meme pas. Ce soir je serais peut etre juste blasée. Si c'est vraiment le cas, alors tant pis.
....
Sinon recu un appel de Patrick, il est sur le coin avec ses petiotes pour deux jours.
On va se voir demain si tout va bien. J'ai hate de rencontrer ses gamines et de le revoir lui aussi.
:)
Combien c'est drole un Furby !
On se le prendrait presque en affection ^^
L'en faut peu je sais !
...
A croire que c'est le sujet du moment ces poils...
En tout cas, moi ca m'aurait jamais effleuré que les mecs puissent se faire les dessous de bras...Je sais pas pourquoi en fait...
Enfin bref ! on va pas revenir la desssus, je crois qu'on en a fait le tour avec Zepp ;)
...
Ah ben zut, j'avais qqchose a écrire mais je ne me souviens plus quoi...
...
Tant pis ca sera pour une prochaine fois .
...
J'étais en train de penser aux bisous, baisers peut importe comme on les appelle...
....
Ca fait longtemps que j'en ai pas eu de bisous. Ca remonte a... pfiiiouuu un long long moment...
...
J'adore en faire, autant qu'en recevoir...D'ailleurs c'était notre "jeu" avec Y... Il me "privait" de bisous...
...
Je suis hyper sensible au niveau du cou et des oreilles...
Hyper réactive, ca veut pas dire que je n'aime pas, loin de la, mais a chaque fois c'est le suplice...
...
Une "douce torture" comme on pourrait dire...
...
En tout cas encore une fois, je ne sais ps comment j'en suis venue a ecrire sur ca...je pars en **** completement moi...
...
Pas de bisous pour Steph.
...
...
Je suis crevée, morte !
Je suis finalement allée au ski avec moman ainsi que Jules et Mama qui elles, etaient en surf..
La reprise s'est bien passée si ce n'est que bien evidement j'ai mal partout.
J'y suis allée sans appréhension cette fois donc c'est passé comme une lettre à la poste. Je me suis amusée et on a beaucoup rit.
Je suis tombée. A l'arret. Un fou rire tellement fort que j'ai du déchausser pour pouvoir me relever.
Il faisait froid mais avec mes joues toutes rouges et mes levres qui me brulaient j'ai cru renaitre, revivre.
Prendre l'air tout betement.
Tout simplement.
...
J'ai vu Patrick et ses mômes, Rose et Pauline. Il n'a pas changé. On rigole toujours autant. Le champagne m'a tué et le vin rouge aussi. J'ai eu du mal a suivre, j'étais out pendant un moment, lègere ivresse due à l'alcool mais aussi à la fatigue je pense.
...
Je descendrais surement le voir, une fois que je serais posée. En esperant que ca puisse se faire avec Romynou aussi.
Ou alors monter la voir sur Paris, je ne sais pas encore. Des projets, des idées comme ca.
.....
Je ne vais pas me faire longue ce soir. SooOOOooo dead !
...
Et demain le boulot, avaler deux aspirines pour les courbatures et m'enfouir sous la couette et bouquiner un peu.
...
Happy ! Happy ^^
Je suis hyper courbaturée en fait.
A croire que je vais avoir du mal ce soir au boulot.
Une entrée sur mon blog du coup rien a dire ici.
c'est con quand meme !
...
"I guess now, it's time for me to give up.
I feel it's time..."
...
Peut etre la meilleure decision que je n'ai jamais prise.
Observer les gens.
Certains sont souriants, d'autre non. Je fait partie de cette catégorie la, ceux qui n'ont pas le sourire facile et dans mon métier c'est un gros défaut. D'autre inspirent confiace des le premier regard, quand à certain on a pas envie de leur parler et encore moins de faire connaissance.
Et on se rend compte parfois que les apparances sont trompeuses.
Souvent on parle de "feeling", de sentir ou non la personne, puis au fil du temps, quand on passe des moments à les cotoyer on se rend compte qu'on s'est trompé et que la première impression n'était pas la bonne.
C'est souvent comme ca d'ailleurs que naissent de grande amitié.
Par contreil est vrai aussi que d'emblée on déteste la personne et rien ne nous fera changer d'avis.
Ca peut arriver dans les deux sens.
En tout cas je me rend compte que je juge très mal les gens.
Je suis un mauvais juge car en dépit de toutes les mésaventures en amitié que j'ai eu, je reviens toujours.
Je fais tout de suite confiance aux gens, je donne tout et suis très souvent déçue. Je donne plus que les personnes sont prêtes à donner en retour.
Et a chaque fois je suis desapointée, croyant à une amitié naissante qui n'est pas réciproque.
Cette fois ci c'est la derniere fois, il ne me reste plus qu'a faire rentrer cette decision dans cette tête de linote, pour ne plus etre blessée.
Me reste à me tenir a distance. Ras le bol des déceptions. Des faux espoirs.
Dorenavant, de simple connaissances.
...
Y a rien a dire, ce soir j'avais vraiment rien a faire pour pondre un ramassi de bétises comme ca.
Je ne sais pas pourquoi mais je n'arrive plus trop a ecrire ici...
Je vous fait le coup de la panne !
...
Je suis crevée,
je dormirais bien un peu mais je sais dorenavant comment ca va se passer alors je vais etre forte et resister a l'appel de la couette.
...
Ecouter les Jets. Tjs la meme. Look what you've done.
Un petit air des Beattles quand meme.
Mais elle me rappele trop la bas.
Un coup de cafard passager, rien de bien grave.
Ca doit etre la chanson :o)
...
Tjs aussi peu inspirée.
...
Caramel, bonbons et chocolat.. tu bien les offrir a une autre...
...
Encore des mots, toujours des mots...
...
Moi les mots tendres enrobés de douceur se posent sur ma bouche, mais jamais sur mon coeur...
....
Elle est tellement vraie cette chanson.
...
Allez au boulot ! hop ! hop !
..
En PJ, demaquillée, chignon défait et une tisane sur le bureau...
Je suis prête à aller me coucher mais avant je voudrais me rechauffer un peu.
Il fait un vent glacial dehors et rien que le temps de sortir du batiment jusqu'a la voiture je me suis gelée.
J'ai faim aussi, mais ca c'est pas bien grave, ca passera quand je m'endormirais.
Je mangerais plus demain soir, c'est bien fait pour moi d'abord.
Soirée longue et occupée à la fois. Longue car j'ai terminé tard ce soir comparé autres soirées ou j'ai jamais fini plus tard qu'une heure trente.
Occupée car on avait encore 31 arrivées quand j'ai badgé. Et les dernières sont arrivées vers les une heure moins le quart en gros.
Des canadiens. Ca m'a fait plaisir de parler anglais toute la soirée. J'avoue avoir ressenti un soupcon de fièrté quand on a remarqué que j'avais pas tant que ca l'accent francais.
Flavien s'est finalement mis a me tutoyer. Il était temps. Bizarement moi je n'arrive pas a lui retourner "la faveur", je le vouvoye encore.
Le bouquin de France loisir sur l'imprimante. Je vois que maman a commandé la suite de Tatiana. J'ai hate de la lire, mais avant faudra que je relise le premier volume.
En ce moment efin disons que depuis que j'ai fini mon livre, je replonge dans mes BD. Tous mes Boule et Bill, Gaston Lagaffe y passent.
Ca faisait une éternité que je ne les avaient pas lues et je ne m'en lasse pas.
Il est 2:30, je vais aller me coucher, ne pas trop trainer ce soir, car demain sinon je vais etre crevée.
Penser à aller changer mon uniforme vers les 15 h puis emmener un cadena pour me prendre un casier, ca sera plus pratique.
Mr Bartender a voté et accepté le nom de cocktail que je lui suggerais. Ca me fait rire, meme si ca ne va pas chercher bien loin.
"Douceur Ambrée" a base d'Amaretto. Hummm...
Penso a você. Obrigado mil vezes ter-me feito decouvrir esta canção...
Elle était de ces femmes qu'on embrasse sur les yeux
Dont on tombe sous le charme comme on tombe sous le feu
Elle était de ces femmes qui ne laissent pas les hommes silencieux
Dont on tombe sous la mitraille rien qu'en croisant ses yeux
Elle était de ces femmes qui ne semblent pas craindre le feu
Ni le bûcher ni les flammes tout en elle vous rendait heureux
Elle était de ces femmes qu'on prie pour qu'elle vous remarque un peu
On plongerait dans ses flammes pour seulement effleurer ses yeux
Elle était de ces femmes dont un sourire vous rend heureux
Pour elle j'aurais maudit mon âme, pour elle j'aurais maudit le bon dieu
Elle était de ces femmes dont on aimerait laver les cheveux
Dont on aimerait embrasser l'âme c'est le plus grand de mes vœux
J'ai rien dit devant cette femme même pas "au fait est-ce qu'il pleut ?"
Et l'enfant que vous êtes encore Madame me met les larmes aux yeux
Elle était de ces femmes qui n'ont pas le regard bleu
Dont les yeux ont versé trop de larmes pour croire encore aux cieux
J'ai rien dit devant cette femme même pas "au fait est-ce qu'il pleut ?"
Et l'enfant que vous êtes encore Madame me met les larmes aux yeux.
Idiote !
Idiote !
Idiote !
Voila ce que je suis.
Je suis une bien piètre amie, encore faut il etre considerée comme...
Och ! Idiote Idiote Idiote
...
Je suis morte ce soir, ca a ete une journée bien chargée.
Prise de tête avec une de mes collègue. Rien de grave mais un comportement qui m'agace.
Passer pour encore plus gourde que je ne lui dejà auprès des clients dont je m'occupais.
Rester zen, je ne suis que la "petite nouvelle" et je suis encore "a l'essai" meme si je sais que ... on va pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tuée. Y a un peu de superstition la dedans, je sais bien que ca peut paraitre riddicule mais bon...c'est comme ca.
...
Encore une journée et je suis en congés. Demain c'est ma dernière journée avec Jn'Y. Apres je suis toute seule. C'est con mais après vu les plannings on ne va plus bosser ensemble. Dommage car on s'entend bien.
Reste encore Flavien qui ce soir a découvert mon nom de famille et était mort de rire. J'ai eu le droit a une blague bidon sur la fameuse ile qui porte mon nom. Arf ...
Il m'a repris quand je l'ai vouvoyé. Le tutoyement ne vient pas rapidement. Ca n'a jamais été facile en fait.
Meme en anglais, le "vous" et le "tu" sont les meme mais dans ma tête je les vouvoyais...
...
Je suis vraiment fatiguée ce soir, au point de ne pas être tres bien, physiquement. Il faut que j'arrete les sieste, meme si je suis crevée ca me fout plus en l'air qu'autre chose après.
...
Une fois de plus des personnes de mon entourage qui ne vont "pas bien" et je ne sais pas m'y prendre, pas savoir quoi dire, que faire. Tache ! a chercher mes mots. Nulle aussi.
Je voudrais oublier !
c'est pourtant simple non ?
Je voudrais oublier mes derniers mois aux US...
Le mois de décembre, novembre, septembre meme...
Je voudrais arreter d'y penser le soir quand je m'endors. Ca me hante. Au point ou hier soir j'en etais si mal que ca m'empechait de dormir. Des que je fermais les yeux je n'arretais pas d'y penser. Du coup c'est epuisée mais tout autant incapable de fermer les yeux que j'ai regardé mon reveil pour la dernière fois à 4 h 30 ensuite j'ai finalement reussi à m'endormir, pour en rever ensuite...
Je ne sais pas quoi faire. Ni comment m'y prendre. Je me suis vraiment, vraiment sentie mal hier soir et bien sur personne a qui en parler, surtout à cette heure la...
Alors je me suis allongée et j'ai gardé les yeux ouverts. A essayer de respirer profondement pour calmer mon angoisse.
Et puis cette solitude. Parce que fasse a ca je suis vraiment seule.
C'était pourtant pas vraiment de l'angoisse, je sais pas trop comment décrire cette "douleur" sourde que j'avais au creu du ventre. Sans parler des larmes coincées au fond de la gorge qui ne se sont pas écoulées.
J'en ai assez pleuré, hors de question que j'en pleure encore.
Meme si a en parler maintenant je n'en suis pas loin.
Et toujours cet elancement au creu du ventre.
En plus de ca, depuis fin janvier ca c'était calmé, ca allait "mieux" dans le sens ou je n'y pensais plus, et la hier soir c'est revenu tel un boomerang c'est le cas de le dire.
Du coup c'est vrai que je suis crevée encore cet apres midi. J'ai mal dormi. Je me suis levée poutant a midi car mon beau père m'a entendu me retourner hier soir et m'a laissé dormir mais voila, maintenant je vais aller me coucher avec la peur de fermer les yeux. Car rien à faire, je n'arrive pas a me controler.
C'était un grand moment hier soir !
pour compléter le tout, mon forum qui part en couille !
Fait chier tiens !
Alors voilà, je me lance. Peut être que l'écrire m'aidera a oublier.
En septembre se retrouver à la rue, sans appartement. Loger dans l'appart au dessus de chez des amis. Louer un camion pour tout demenager. Emballer deux ans et demi de vie dans des cartons des valises.
Un nouveau travail. Un nouveau départ.
Chercher un logement, faire tout le boulot. Ne riens trouver qui conviens au budget hyper serré qu'on a. L'amie qui doit emmenager avec moi, plante sa voiture. Du coup hors de question pour elle de demenager.
Entre temps les amis chez qui je loge on loué l'appart, je dois demenager a nouveau.
Cette fois ci, je n'ai nul part ou aller.
Des autres amis me disent que je peux loger chez eux pendant un moment.
Je dors sur un matelas dans la chambre du petit. Je ne me sens pas chez moi et hyper mal a l'aise.
Je ne trouve tjs pas d'appart. Je ne gagne pas grand chose pour compenser tout ca. Le restau ou je bosse ne marche pas fort.
Apres un mois et demi chez eux, on me signale qu'il est temps que je parte. Ca commence a faire long.
Je loge deux jours chez un collegue, puis a droite et a gauche ...
Et tjs pas un rond en poche, tout part en factures, nourriture mais aussi alcool forcement on sort tous les soirs.
J'ai perdu la notion du temps depuis, je ne sais plus exactement a quelle date precise tout ca c'est passé.
Entre temps comme je n'ai pas de maison, mes affaires sont en garde meuble.
Il s'en suivera une nuit dans ma voiture a dormir comme je pouvais. Un froid qui m'a glacé jusqu'aux os au petit matin. Reveillée par la pluie. Epuisée. Ce ciel gris que j'ai appercu a mon reveil reste gravé dans ma mémoire.
Je crois avoir touché le fond.
Après ca toute mes paies passeront dans des chambres dans un hotel minable. C'est le moins cher du coin mais bien sur hors de prix, souvent le week end je suis obligée de dormir chez une copine car je n'ai plus un rond.
Arrive décembre je crois, je ne sais plus très bien, je me decide enfin, donne ma démission, pose mon préavis.
Je me rend au garde meuble pour attraper les affaires que je veux rammener.
Un flic m'interdit l'acces et me dit qu'il y a eu un cambriolage.
8 Gardes meubles sur une trentaine. Dont le mien.
Enquete, pose de plainte, bien sur je n'ai pas d'assurance.
Premièrement je ne pouvais pas la payer et deuxiement c'est bien le dernier endroit ou je pensais me faire cambrioler.
Et la, la chute commence, je commence a faire mentalement chaque nuit, une liste de ce que j'ai perdu ou vais devoir laisser derrière moi.
Je ne sais tjs pas ce qu'ils m'ont pris, durant l'enquete, je n'ai pas acces au garde meuble. J'espere seulement a ce moment la que ma valise ou mes papiers sont, n'a pas disparue.
Un jour de congés, je ne sais plus quand, j'y ai finalement acces.
Valises disparues, cartons de fringues, chaussures sont partis.
Ma table en verre de cuisine brisée en milles morceaux, ainsi que toute ma vaisselle.
Des papiers, dossiers dechirés, brulés ou partis.
Le tableau que Pat m'avait donné cet été laminé au couteau.
Ils ont pissé sur le matela de mon lit.
Le flic qui m'a accompagné pour le constat des dégats ne sait plus quoi faire.
Je ne pleure meme pas mais suis incapable de bouger. Graver cette image dans ma mémoire.
Première chose a faire, une déclaration de vol de passeport afin de pouvoir rentrer à la maison.
Et les nuits s'enchainent, et la liste de choses perdues, disparues se rallongent.
Un soir dans une des chambres minables ou je dors, je craque, j'éclate en sanglots, mais ca n'a pas duré deux minutes en fait. Je me suis dit que si je commencais, je n'arreterais plus.
Mes souvenirs, mes photos, mes vetements ...
Tout ce que mes parents m'avaient achetés...ca n'est que matériel je sais bien, mais ca me bouffe...
Et chaque soir, la liste, cette putain de liste qui s'allonge, je repense a une chose a laquelle je ne pensais pas vraiment, une chose en entrainant une autre...je ne dors plus.
Le 22 décembre je prend l'avion.
Je decolle de NY et je pleure.
Sur ma vie, sur moi.
Malgré les soit disant amis, j'ai tout foiré.
J'ai foiré deux ans de ma vie.
Et j'ai honte.
Tellement honte.
Et cette liste....qui n'en fini plus.
Prendre une douche.
Brulante.
A la limite du supportable.
Effacer cette angoisse qui m'a tenue tout l'apres midi.
Bruler, avoir la peau marquée.
Et ecouter De Palmas.
Chansons pleine de sens.
Se secher les cheveux,
renouer avec la réalite.
Et puis fredonner d'abord, parce que cet album on le connais sur le bout des doigts,
et passer de la creme sur son visage,
comme une nouvelle peau.
Et c'est parti.
C'est fini, c'est fait, c'est ecrit.
Vouloir oublier.
Comme quand on passe une bande sur un aimant pour effacer tout ce qu'il y a avait d'enregisté.
Je me rend compte aussi que ce journal a été un depot, dépotoire à lamentations, plaintes et se dire qu'au fond ca n'est pas vraiment moi.
Avoir donné une fausse image de moi, ou une image faussée, je ne sais plus trop.
Je suis Elle sans l'etre vraiment.
J'ai voulu mourrir c'est vrai, et puis j'aime trop la vie.
J'y ai juste pensé, pleins de fois, mais c'est tout, je l'ai peut etre écrit aussi, sans vraiment le penser.
Comme lancer un appel au secours, a soi meme.
Se dire qu'il serait peut etre temps d'arreter et puis voila...
Continuer son chemin.
Je me demande si le mien ici, ne s'arrete pas aussi.
Après tout ce dernier écrit. Avoir honte. Et ne pas savoir gerer ce tout nouveau sentiment.
Et puis dire aussi que je ne veux pas partir.
Ne pas savoir que faire, ne plus savoir ce que je fais ici.
Est ce que j'y ai encore ma place ?
Mis en privé les mois de septembre, octobre, novembre et decembre jusqu'a mon retour en France.
Eviter de relire mes ecrits. Pas envie.
Je file au boulot.
Pas motivée du tout mais c'est le dernier jour.
Après congés.
...
On se demande pourquoi je ne veux pas aller a ce foutu mariage seule....
Faire face seule. Je ne m'en sens pas capable.
Je devrais dejà etre partie, mais je suis encore scotchée la...
C'est nul.
...
Je bosse demain et je finis seulement maintenant.
De plus levée hyper tot pour aller faire la "maman chocolat" pour le Flap et enchainer le boulot apres.
Je vais me coucher.
Je rentre seulement
Je repars dans moins de 20 minutes.
Je suis morte.
Cafféééééééeeeeeeee !!!!!
Ca y est j'ai fini ma nuit. Je suis donc en congés demain. Avant de reprendre cette fois ci pour de bon la semaine seule.
Ce soir a été une nuit ou j'ai tout fait toute seule aussi et j'espere que j'ai pas trop foiré. Que ca ira. J'aurais la conscience tranquille quand je serais sure de ne pas recevoir d'appel demain de ma chef pour me dire que ca ou ca c'est faux.
Il y a le salon de l'auto a Geneve en ce moment et on se tape tous les groupes qui sont arrivés en avant premiere (equipes techniques, journaliste). Ce soir on avait trois groupes. Tous de Peugeot. Mais tous des acomptes differents.
Peugeot Nouvelles Zélande...(ahhhhh l'accent :) )
Peugeot France (des Parisiens....ahhh l'accent :( )
Peugeot Technique et parts Vo machin chose...
Bref des facturations differentes pour chaque groupes, des forfaits differents pour les nuitées, des extras pris en charge ou non ou pire ! a partager entre le nombre de participants (debile au passage)...
Alors bon c'est ce qu'on appelle un "bapteme du feu" ca
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Petite discution qui m'a fait rire : (un petit rien comme je les appelle)
* Concierge Bonsoir !
* Ah c'est vous ! C'est X de la réception de L'Ermitage. Il est la René ?
*Non il est parti.
*Ah bon ? il est parti ? c'est définitif ? car c'est con qu'il demissionne quand meme il va nous manquer...
* Oui oui, il en a eu marre, il a pris ses cles de voiture, son manteau, a balancé les clés de la baraque au Lac et il est parti...
*Ah ben d'accord. Il a craqué quoi ...
*Oui surement ^^ . René est parti faire un lit.
* Ah bon ? il est parti faire une sieste ? je vais pouvoir l'embeter avec ca maintenant ...
Conversation un peu neuneu je l'avoue mais moi ca m'a fait rire...
Il en faut peu...je sais :°)
Allez au Nono. Il est pas tard, je vais pouvoir commencer un nouveau livre et bouquiner demain aussi .
..
de 14 minutes.
Mon père.
Ne plus savoir quoi se dire. Je l'ai trouvé distant, faisant des efforts pour discuter et blaguer. Rien n'est plus pareil.
Et puis une mauvaise nouvelle.
Mon grand père d'adoption s'est cassé le fémur. 82 ans. Il a du mal a s'en remettre. Mon père est pessimiste.
Et puis a lui de me rappeler que mes grands parents n'ont pas eu de mes nouvelles.
Je le sais pertinement. Je suis sans excuses. Leur ecrire a tout prix.
Et puis etre completement sonnée par la nouvelle, par cet appel, la revelation que mon père et moi ca ne sera plus jamais pareil.
Je suis rentrée depuis fin decembre et je n'y suis pas encore allé. A cause de l'autre entre autre.
Et puis..
...
Et puis pleurer,
larmes liberatrices,
a l'abri des regards.
Et puis lecher doucement mes plaies,
et écouter DMB,
car c'est con mais il n'y a que ca qui me calme.
Crash Into Me...
Autant j'aime enormement ma mère des fois son incomprehension ou insensibilité fait mal.
Un vrai mur.
Larmes séchées, joues salées.
J'aurais du me taire et ne rien lui dire.
J'ai retenu ma lecon.
Impression d'avoir été tapée sur le bout des doigts.
Comme une gamine je boude.
Du coup je suis remontée dans ma chambre. Je ne veux pas descendre ce soir.
°
°
Tromper son ennui.
Ne rien faire de vraiment constructif, j'aurais rien foutu de mon seul jour de congés.
Mon portable vient de sonner, j'ai un message.
Le reccord du tour du Monde en bateau avion ou fusée j'en ai rien a cirer en fait, vient d'etre battu.
Con de portable ! Si c'est pour me sortir des idioties pareil il aurait pu rester muet.
SI c'est pour envoyer des conneries pareilles.
°
°
...
Non pas télephone comme le chante si bien Bénabar, mais MSN.
Son silence me tanne ce soir.
...
Grrrr.
...
Y a du boycote dans l'air.
un titre comme un autre, qui ne veux pas forcement dire quelque chose.
J'ai tres mal dormi cette nuit. J'ai tardé à trouver le sommeil encore une fois. Et puis des cauchemards.
Rever a nouveau de certaines choses qui se sont passées la bas entre reves et réalites.
Je me suis levée ce matin avec un mal de crane pas possible. Je commence ma semaine ce soir. Je suis déjà fatiguée.
Je n'aurais pas fait grand chose de mon jour de congés.
Lire, net, télé rien de bien passionant. Envie de rien faire encore confirmée cet apres midi.
La maison est calme, pas un bruit.
Impression d'etre seule encore renforcée.
Les cheveux encore humide et sentant l'abricot,
le corps quand a lui "crémé" de la tête au pieds je sors seulement de la salle de bains.
J'y ai passé presque une heure, chose tres tres rare en fait.
Je ne suis pas de celle qui y passe des heures pour se "pomponer" tous les jours.
Generalement si je dois me maquiller en plus en 20 minutes je suis prete ...
J-Lo en fond sonore j'ai eu le temps de prendre soin de moi...
Ca fait du bien ...
Ca me fait sourire bétement cet ecrit car on ne peux plus futile mais tant pis...
Me reste plus qu'a boire un bon caffé et je serais prete a aller bosser dans une heure et demi :)
...allez hop !
prete a aller au boulot
attaquer une nouvelle semaine.
Cette fois ci c'est sans garde fou, je suis seule pour de bon.
Un tit coup d'Eagles et de Jets avant de decoller...
J'ai trois jours a la fin du mois.
En semaines bien evidement, je crois que le seul w-end que j'aurais sera pour aller a ce foutu mariage...
Arfff.
Je devrais peut etre en profiter pour aller voir Romy. Sur Paris.
Faut que j'arrange ca et vois les tarifs SNCF.
Je re-découvre un vieil album ...1992 ! Les Innocents, j'aime tjs autant...
Je me renseigne pour les tarifs SNCF...
arff 4 h 30 et un arret a maudite Bellegarde .
Et il neige depuis hier soir, mais elle tiens pas sur la route et c'est tant mieux.
Rien de bien passsionant en fait.
Entre ce matin deux heures et cet apres midi les prix de la sncf on encore changé ...
Faut pas pousser non plus !
Heuu la y a comme un problème . :(
Là-bas
Tout est neuf et tout est sauvage
Libre continent sans grillage
Ici, nos rêves sont étroits
C'est pour ça que j'irai là-bas
Là-bas
Faut du cœur et faut du courage
Mais tout est possible à mon âge
Si tu as la force et la foi
L'or est à portée de tes doigts
C'est pour ça que j'irai là-bas
N'y va pas
Y a des tempêtes et des naufrages
Le feu, les diables et les mirages
Je te sais si fragile parfois
Reste au creux de moi
On a tant d'amour à faire
Tant de bonheur à venir
Je te veux mari et père
Et toi, tu rêves de partir
Ici, tout est joué d'avance
Et l'on n'y peut rien changer
Tout dépend de ta naissance
Et moi je ne suis pas bien né
Là-bas
Loin de nos vies, de nos villages
J'oublierai ta voix, ton visage
J'ai beau te serrer dans mes bras
Tu m'échappes déjà, là-bas
J'aurai ma chance, j'aurai mes droits
N'y va pas
Et la fierté qu'ici je n'ai pas
Là-bas
Tout ce que tu mérites est à toi
N'y va pas
Ici, les autres imposent leur loi
Là-bas
Je te perdrai peut-être là-bas
N'y va pas
Mais je me perds si je reste là
Là-bas
La vie ne m'a pas laissé le choix
N'y va pas
Toi et moi, ce sera là-bas ou pas
Là-bas
Tout est neuf et tout est sauvage
N'y va pas
Libre continent sans grillage
Là-bas
Beau comme on n'imagine pas
N'y va pas
Ici, même nos rêves sont étroits
Là-bas
C'est pour ça que j'irai là-bas
N'y va pas
On ne m'a pas laissé le choix
Là-bas
Je me perds si je reste là
N'y va pas
C'est pour ça que j'irai là-bas
...
J'ai téléphoné a ma Topine, je lui ai laissé un message. Je re-essayerais demain apres midi, sinon j'ai peut etre une chance de la joindre lundi, je suis en congés.
Ca ressemble un peu a du harcelement a me lire, mais c'est vraiment pas ca du tout.
L'occasion d'aller sur Paris est trop bonne pour la laisser passer et ca ma ferais hyper plaisir de la voir.
Et puis de revoir Paris ou j'avais passé 4 mois en 2000.
En esperant que ca se fasse vraiment.
Je vais pas m'emballer pour que ca tombe a l'eau.
Viens de tilter pour la difference de prix.
Hier soir j'ai regardé avec la carte - de 25 ans. Et ce soir non car je ne l'ai pas.
Sachant qu'elle fait 50 tunes ca reviendrais meme plus cher de la prendre.
Och! Quelle truffe.
A suivre...
...
Elle parle en dormant.
Ca lui arrive souvent en fait. Hier elle a du se cogner ou rever qu'elle s'était cogné et n'arretait pas de dire "aille" a tout bout de champs. Ce soir elle chouine et dit "nan j'ai pas envie". Envie de quoi allez savoir.
....
Oulaa maintenant elle pleure a moitié. Mais disons que ca fait moins peur que de l'entendre ricanner bizarrement comme la derniere fois...
Freaky !!!
...
La guerre des nerfs a commencé.
Dispute monumentale avec ma soeur ou elle m'a traité de...attention accrocher vous bien de..."bouffone".
En naviguant sur mon ordi hier soir me suis rendue compte qu'elle s'était faite passer pour moi aupres de celui qu'elle "aime" le fameux Fred de L'Ile de Bréat.
Il va s'en dire que le jeune homme en question a 3 ans de plus qu'elle et a bien vite oublie leur pseudo relation (il ne s'est rien passé,).
Bref premièrement vu son ortho deplorable plus la mode texto qu'elle apprecie plus particulierement je me demande encore si il a ete dupe.
Je n'ai pas lu toute la conversation, comprendre ce qu'elle ecrit me fatigue trop de plus il faut bien souvent traduire.
Mais c'est que ce matin quand je lui ai fait remarqué elle s'est mise dans une rage folle la demoiselle, décretant ne plus vouloir me parler.
Fort bien, c'est elle qui va se retrouver perdante dans tous les cas.
Mais la goute d'eau qui a fait deborder le vase et qu'elle ma gentillement delogué de msn pour prendre ma place. Sous le pretexte de taper des textes pour ses cours alors qu'elle etait sous msn.
Et vu qu'elle a un peu trop hausser le ton, je lui ai pincé la joue, faute de pouvoir faire mieux, en lui disant de se calmer.
J'avoue que ca n'était pas bien malin de ma part, encore moins de rire quand elle a expliqué a maman que je lui avait pincé ses points de sutures (dents de sagesse enlevées le 6 février, points disparus depuis bien longtemps)...
Enfin bref le plus emmerdant dans ses histoires c'est que bien sur maman fait la geule. Elle a passé une bonne brasse a ma chère et tendre soeur, et fait comme si de rien était. ALors que moi j'ai droit a la soupe a la grimace ainsi que le silence le plus absolu et mine fermée ....
...
C'est vrai que je n'aurais peut etre pas du lui pincer les points de sutures de ses joues de dents de sagesse ^^ la prochaine fois je la jetterais au sol et la rouerais de coup...
Elle pleurera pour quelque chose au moins ...
;)
Rien A Dire.
Penser a appeler Romynou demain soir.
En congés je vais pouvoir glander, en esperant que maman fasse plus la geule.
Penser a aller au Hameau recuperer ma carte des eaux d'Evian ca me permettra d'avoir des super reduc du style les 6 bouteilles à 2 Euros...
Me demande comment va se comporter ma soeur demain. Ne vais pas lui faciliter la tache en tout cas.
Moi peste ?
De plus en plus envie d'aller a Paris.
Boulot hyper calme en ce moment, vers les 20 h j'avais deja plus rien a faire, juste a attendre la fermeture des points de vente. Ca ne m'a pas empecher de finir aussi tard.
Demain glandage au chaud, j'ai un livre a lire et la Bise souffle alors ca gèle.
Penser a aller changer mon uniforme + la carte c tout.
....
Propos tenus par ma soeur.
Elle est nulle en francais mais a un vocabulaire ultra enrichi quand il s'agit de m'insulter.
Elle ne sait tjs pas si elle va me pardonner.
Och ! a croire que j'ai a me faire pardonner !
Court toujours petite soeur, court toujours...
Il y a une feuille qui court dans le service au boulot.
Les perles du bac 2004 !
Ca fait peur mais surtout ca nous a fait bien rire...
(Entre parenthèses, quelques commengaires de profs)
* Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants (C'est pour ca d'ailleurs qu'elles tournent des films !!)
* Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (Chauds les combats ! )
* Clovis mourut à la fin de sa vie (Il en a eu de la chance, Clovis !!)
*La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards...(Il ont du pot, eux !!) - Les enfants naissent souvent en bas âge... (?!?!?)
*L'Armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre (on est pas dans la merde !)
* Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ...(Pas obsédés du tout !!)
* Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques (va donc sortir ca en Irak !)
* La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitant au KM carrré (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)
*Pour mieux conserver la glace il faut la geler (c'est bien connu)
*Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction (Encore un obsédé ! )
* Les Fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur... (Ben tiens !!!)
* Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et lehomard de Vinci (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
* Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme. (Voilà enfin une vérité !)
*Les escargots sont tous des homosexuels (et ma soeur de répondre, ben non ils sont végétariens...ca fait rire que moi ???)
*L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière (C'est sur, désormais je vais regarder mes artichauds autrement !!)
* Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle (Bien vu !)
* APrès un accident de voiture, on peut etre handicapé du moteur (C'est les handicapés qui doivent etre contents ! )
...
Personne sous msn ce soir.
Je vais en profiter et me coucher.
Je tombe de fatigue.
...
Pas de nouvelles de ROmynoU ... Je sens d'avance que ca va tomber a l'eau cette histoire.
Parce que premièrement je voulais la voir, deuxiement elle m'avait dit que je pouvais crasher chez elle mais je ne sais tjs pas si c bon, et troisiement trois jours ca risque d'etre long seule...
...
Re explorer Paris oui, mais seule trois jours...non !
...
Allez je retourne a mon livre .
....
Achats vite fait, car je ne suis pas du genre a fait le tour des magasins de fringues...
Puis le CD des Enfoirés alors que j'ai pas encore vu la cassette :(
Un livre ...
A Paris a vélo,
on dépasse les autos,
A paris à taxi ....
Ma Topine au téléphone.
C'est bon pour le 22.23.24.
Suis contente..
Reste a reserver le ticket et puis voilà
Happy Happy ! ^^
Du boulot, 22h 38
Un mois déjà que je travaille. J'avoue ne pas avoir vu le temps passer, c'est plutot un bon signe non ?
Depuis que j'ai commencé à bosser au RPE il y a déjà eu deux ou trois anecdotes. Je m'étais toujours promis de les noter pour ne pas les oublier mais ne j'ai jamais pris le temps de le faire.
Ce soir étant très calme, j'ai bien le temps de le faire.
* Le Prince du Maroc :
En visite pour plusieurs jours, il est venu avec son garde du corps, son secrétaire perso et toute sa clique...
5 chambres environ. Jn'Y lui fait faire le "grand tour" car Son Altesse Royale veut tout de suite voir L'IMV.
Ils arrivent tous, donc vers le parcours hydro-contact. SAR se precipite pour aller voir de plus près, ce qu'il n'avait pas vu, c'est le SAS d'entrée du parcours. Du coup le voici les deux pieds dans l'eau . C'est un Jn'Y tout géné qui accompagnera un SAR aux pieds trempés dans la Suite Edouards VII.
* Godzilla :
Une très grosse cliente britanique. Grosse dans tous les sens du terme. Aussi haute que large et terrorisant tous les employés. Soit disant ancienne cantatrice (a tendance castatrice oui...). Il se trouve que Madame Godzilla à prit d'assau le pianiste et tous les soirs, chante.
Elle chante oui, mais faux ! Une Castafiore dans toute sa splendeur...
Ce soir elle nous à fait un remix de la "Vie En Rose", on l'entendait jusqu'au bout du Café Royal tellement elle s'en donnait a coeur joie. Et elle demande à un couple assis juste à coté d'elle si ils entendaient bien.
Chez nous, ca ressemble un peu à de la torture.
* Le Ministre de la Culture :
Visitre du MdlC pour les journées des "Maitres d'Art". Mr au nom imprononcable est accompagné lui aussi de garde du corps et tout un ramassi de lèche pompes.
Fort de vouloir faire bonne impression le Big Boss et le Petit Boss qui est pourtant bien plus gros que le Big Boss (vous suivez tjours ? ^^meme moi je m'y perds°°) ont décidé de lui montrer ou à eu lieu le G8.
Entre temps pour etre sur que tout soit en ordre lors de la "visite" ils avaient au préalable envoyé Flavien mettre la lumière.
Les voila donc au Salon Léman qui était (je vous le mets dans le mille) éteint !
Le veilleur de nuit était passé entre temps et avait fermé les lumières croyant bien faire.
Autant dire que Big Boss et Petit (Big) Boss étaient furieux.
Au passage notre petite Suzy Wan nationale n'arrivait pas à prononcer "Culture" nous l'a renommée Ministre de la Couture.
Hilarant !
* Les Russes :
Comment accueillir des Russes ne parlant ni anglais, ni francais ?
Eux me parlant en Russe et moi en francais à grand renforts de gestes.
Difficile de ne pas attraper le fou rire devant leur mines ultra sérieuse et que la réception ressemble a Julliard ...
* Les Japonnais :
Flavien a une blague qui affectionne tout particulierement. Il se fait passer pour un japonnais et telephone d'un poste en disant " I want to call Japan" et ne fait que repeter ca, pendant que le ou la pauvre réceptionniste chercher desesperement le code pour telephoner au Japon.
La derniere fois , j'accueille 4 japonnais.
Ca n'a pas loupé, ils ont tous appeller un par un en lui demandant comment appeler le Japon.
Morte de rire .
* Drole de collègue :
Deux italiens. Un homme et une femme. Se presente a la réception car ils ont été invité par les Machines a sous.
L'homme donne son nom sans donner le nom de sa collègue.
Jn'Y fait le check in et les accompagne dans la chambre.
Il n'y a qu'un grand lit. Ce n'est que le lendemain quand on s'appercoit que la deuxième chambre ne s'est pas presentée que la femme qui l'accompagnait était bien la personne qu'on attendait.
Elle n'a rien dit à l'arrivée ! A mon avis a se retrouver dans la meme chambre dans le meme lit, ils y ont trouvé leur affaire.
Et revoila Godzilla qui après nous avoir fait des vocalises à la Heidi nous massacre Jacques Brel. "Ne me quitte pas"... Mais si justement, qu'elle nous quitte ! Ayez Pitié ....
On m'a posé une très bonne question cet apres midi...
Concernant l'amour entre autre.
Et je n'ai fait que d'y penser, et m'interroger depuis.
Alors oui bien sur je crois en l'amour. Un peu. C'est con hein ? mais moi et l'amour ca a toujours fait 4. J'ai aimé oui c'est vrai. Et si je fait le compte ca doit tenir sur les doigts d'une main. Et je ne parle pas "d'amour-d'amitié" mais "d'amour-amour".
J'ai aimé au point d'en crever, de vouloir ne plus être moi meme, renoncer à mes reves. Aimer avec 6500 km entre nous c'est pas évident, tellement peu évident que j'ai envisager retourner en France. Et tenter le coup de la vie a deux.
Et puis il y a eu cette bague pour mon anniversaire, que je porte toujours. Mais plus pour le meme sens. Mais dorenavant pour me rappeler que j'ai tout foiré...
Et puis j'ai eu peur. Paniquée à l'idée de m'engager a nouveau, si tot apres un echec cuisant. Paniquée à l'idée que tout compte fait si lui ne partagait jamais mes reves de voyages ca ne pourrait pas coller.
Et puis à l'époque je ne me voyait mais alors pas du tout habiter en Francia a nouveau.
Et se dire que vivre une autre passion comme on l'a fait composée de coups de fil et de net, de mots d'amour et de promesses, j'y croit plus trop.
Pourtant je ne demande qu'a y croire a nouveau, mais au fond de moi je doute.
Je voudrais du concret.
C'est bete non ?
Alors du coup je m'interroge, est ce que je peux aimer ? Je n'en doute pas...au fond de moi j'y crois encore...mais je ne veux pas tomber amoureuse si c'est pour vivre une autre histoire impossible.
Est ce que je me preserve ? Surement un peu...
Et puis je me dit que internet ca n'est pas moi tout en étant moi.
Je dit beaucoup plus de choses sur le net que je n'en dirais au téléphone. Je me surprend meme a rougir derriere mon écran des fois ou a etre fébrile et avoir des papillons au creu du ventre.
Flirter je ne sais plus faire, pas faire...
Je marche énormement au bien être. Si d'emblée je me sens bien avec mon interlocuteur, je serais plus détendue. Si je ne me sens pas a l'aise, la je me retranche derriere ma froideur devenue si familière.
Je marche au premier contact.
Eh oui l'air de rien je ne suis pas completement celle que je suis sur le net, loin de la.
Je suis hyper timide en fait Le boulet en "reel" faut vraiment que je sois tres tres tres à l'aise.
Et puis le regard de l'autre joue enormement. La manière dont il me regarde va m'influencer vers un comportement ou un autre.
Je crois enormement a l'attirance qu'on peut avoir avec quelqu'un concernant l'interieur. Pouvoir parler des heures et de tout (enfance, peurs, soucis, secrets, envies, reves mais aussi rire et plaisanter) c'est hyper important (surtout qu'on m'a déjà dit que j'était une vraie "huitre" de se coté, je ne sais pas partager) mais, et la je vais etre hyper futile, l'attraction physique compte aussi.
L'attraction physique compte mais faut aussi que je me sente desirée surtout que j'ai pas du tout confiance en moi. Je fais partie de ces filles qui ne se trouve pas jolie. Héeee oui, encore une !
Bon c'est vrai que c'est pas 365 jours sur 365 jours que je me trouve moche, on est toute plus ou moins assez vaniteuse pour des fois trouver son nombril pas si vilain que ca mais bon...
Bref c'est pas evident evident tout ca...
Alors pour en revenir a mes moutons l'attirance physique ca compte... Si je ne suis pas attirée et ca peut etre reciproque c'est déjà un peu plus dur...
Quand a l'entente physique, ca c'est encore autre chose. C'est important aussi, mais ca generalement ca vient apres... Mais je vais etre directe pour une fois, mais si ca colle pas au lit, ben la heu c'est mort (ou presque)...
Ben oui je suis comme ca ! On pourrait croire que je suis facile apres des propos comme ca, mais non loin de la... C'est meme plutot compliqué de se retrouver dans mon lit mais si ca colle, ca colle apres faut voir le moment voulu...
Je me rend compte que je me suis drolement égarée, et je me rend compte que c'est drolement personnel ce que je viens d'écrire.
Je me demande aussi si je suis bien normale...Si c'est normal de penser comme ca ou alors je suis beaucoup plus futile que je ne le pensais...
...
Finalement j'ai éteins la lumière à 5 heures. J'ai terminé mon livre et suis un peu restée sur le cul quand au dénouement il était hors de question de laisser les 3 derniers chapitres pour le lendemain.
Le pire c'est que je n'avais pas sommeil, j'ai mis un temps fou à m'endormir et bien sur j'ai bougé dans tous les sens. Y a meme fallu que j'allume à nouveau pour refaire mon lit, enfin re-mettre les couvertures en place. Moi Maniaque ?
Et puis j'ai mal dormi. Des cauchemars et puis personnes pour me reconforter.
Un reveil difficile avec un mal de tête incroyable.
Demain je suis en congés.
Maman et Ma soeur font grèves.
Mon titre est une proverbe venant du Languedoc.
Rien de bien passionant.
...
Il est temps que je change ma playlist, celle la me file le cafard...
Miossec, Cali, Calogéro, Bruni, Dalida, Dassin...c'est pas génial.
a mes questions de hier soir.
L'amour c'est nul !
C'est déjà plus drole de braver l'interdit du net au boulot.
Passé la soirée sur le forum, c'est mort l'hotel, y a rien a faire.
Le pianiste me plombe le moral petit a petit avec ses chansons hyper mélancolique...
Il chante bcp en italien... encore pire.
Etre au boulot a ne rien foutre et me faire du soucis.
Migraine.
Mellow...
Et puis penser a Paris et ne pas vouloir y penser, faire des projets qui pourraient tomber a l'eau...
Me demande ce qui m'attend, si ca va se faire ou non...
Trop d'interogations, je doute...
De moi seulement.
Il va m'achever avec ses chansons... :'(
"Senza una donna...."
Je vais finir avec le moral dans les chaussettes si ca continue..
Et puis ne rien faire au boulot me permet trop de ressasser et de ruminer
et maintenant "C'est un beau roman" en italien...
C'est fini...
:haine:
...
J'ai trouvé au magasin des gallettes de riz qui ressemble a celle que je mangais la bas.
Elles sont pas mauvaises, voir bonnes. Bon c'est hyper spécial mais moi j'aime bien...
Je suis sure que ca ne plairait pas a bcp de monde quand meme...et puis c pas aussi riche que des gateaux normaux. Pas que je surveille ce que je mange loin de la, j'aime trop manger pour ca, mais c'est un plus, quitte a grignoter ou en cas de fringale.
En rentrant ce soir, j'ai réalisé que je n'avais pas de pyjama decent pour aller voir R. Vu que je dors en micro short et debardeur c'est pas ce que je vais porter vu qu'elle a un colloc...va falloir remedier a ca! Dilème capital ...
Bon sérieusement et la ca m'agace je ne trouve plus mon guide du Routard de Paris. Et ca m'embete, j'avais du noter des endroits sympas et puis surtout j'aurais voulu avoir de quoi lire sur Paris avant d'y retourner.
Je le retrouverais demain.
Il est 2:05 je vais me coucher en esperant pas veiller aussi tot que ce matin.
...
Je suis entrée dans le magasin en étant dejà decidée, forcement le petit joujou me plaisait a mort...
Apres une demi heure d'attente, c'est fou le temps que ca prend aux gens d'acheter un natel... on dirait pas... je demande au vendeur ce qu'il pense de ce fameux portable...
Obselete, pas fiable, mais tres joli... Ahhh la déception, du coup me voila le bec dans l'eau a ne plus quoi choisir.
Me voila donc a poser milles questions : oui mais je veux un a clapet, et puis ben puisque le "joli" l'est pas bien autant en choisir un avec appareil photo...
Et celui la il ressemble a quoi ? il est bien ? il fait quoi ? il a quattre milliard de millions de méga giga pixels de couleur en noir et blanc ??? waaaaoouuuu.....
C'est pas tres parlant pour moi tout ca.
Moi ce que je cherche, un appareil photo qui fasse aussi teléphone.
Ah non c'est l'inverse on y comprend plus rien...
Le choix se porte donc apres moultes discutions, sur un joujou bleu et qui serait pas trop mal.
Viens ensuite le choix des forfaits.
Attention faut bien écouter et etre hyper concentrée car le vendeur a un debit qui ferait palir de jalousie le meilleur reseau ADSL....
Me voila donc avec pour deux mois un forfait 4 heures pour le prix de 2 avec 100 textos, acces vodafone gratuit et une assurance. Je m'en sort pas trop mal et j'ai a peu pres tout compris...
Je suis pas si blonde que ca.
Me vient ensuite le moment fatidique, prendre le bébé en mains. Je l'adore déjà mais je sais aussi que je vais passer des heures a le chercher dans mon sac à mains...
Alors voila une heure et demie apres me voici sur le trottoir, un sac contenant mon natel et un cable usb pour pouvoir prendre tout pleins de photos et les passer sur l'ordi ....
Va falloir encore que je comprenne comment ca marche ...
Maintenant le problème c'est que je n'ai pas grand monde a mettre dans ma liste de contacts...et encore moins de personnes a appeler ou textoter...
Je me dit que ca viendra.
En tout cas mes parents sont rassurés de savoir que je partirais a Paris avec un natel ! Moi aussi sinon ca aurait été la galère complète. Je ne maitrise vraiment pas celui de ma moman...
Me reste plus qu'a me decider pour aller chercher mon billet de train demain. J'hesite c'est vrai... je m'interroge et je ne sais pas comment ca va se passer. Ni a quoi m'attendre.
Je ne boulette pas mais boulotte tout simplement.
C'est moi qui suis peut etre con je ne sais pas mais je ne peux m'empecher de me faire une montagne de détails peut etre insignifiants.
Paris, parce que oui ca me trote en tete depuis un moment.
D'un coté deux boulets, d'un autre ma copine.
Logant chez ma copine et allant la voir je ne peux pas lui dire "Ecoute t'es bien gentille de m'heberger ca me fait super plaisir de te revoir, on a enormenent de choses a se dire, mais ce soir je sors tt seule"
Et puis d'un autre coté ca serait super bete de ne pas les voir. J'en ai envie surtout.
Alors oui je sais y a peut etre pas raison a se prendre la tete mais moi je me retrouve le cul entre deux chaises, situation dans laquelle j'ai le don de me fourrer a ecouter ma mère...
C'est bien pour ca que j'hesite a prendre mon ticket de train car je ne vais pas sur Paname pour finir par vexer quelqu'un ou mettre qqn dans l'embarra.
...
Je me décois enormement en effet.
Decue de faire de ce qui aurait du etre simple et sympa un casse tete mais surtout de permettre a ces trois jours de me poursuivre meme dans mon sommeil.
J'ai hyper mal dormi. Je me fais du soucis. Cet apres midi je devais aller acheter mon ticket, je ne suis meme plus sure d'y aller.
Je suis vraiment conne des fois !
Allez hop un autre defaut qui vient rallonger la liste pourtant dejà longue...
ah ben oui parce que fallais pas croire qu'avec un telephone qui fait des photos j'allais pas m'amuser comme une gamine .
Allez hop premiers essais :
Vu de ma chambre sur dehors :
[Image] http://img97.exs.cx/img97/7247/photo00023gk.th.jpg
La terrasse : [Image] http://img97.exs.cx/img97/6471/photo00039aq.th.jpg
Mossieur Patate (s'il vous plait) : [Image] http://img97.exs.cx/img97/3527/photo00045hj.th.jpg
Ma tannière ^^ :[Image] http://img97.exs.cx/img97/1899/photo00059oa.th.jpg
Mon bordel : [Image] http://img97.exs.cx/img97/5310/photo00065cy.th.jpg
et ma soeurette :D [Image] http://img97.exs.cx/img97/8163/photo00016yy.th.jpg
Bon ben c'est pas gagné tout ca encore ... va falloir arreter de prendre des bétises ! :)
[Image] http://img210.exs.cx/img210/8048/photo00088lt.th.jpg
Back office : [Image] http://img210.exs.cx/img210/7783/photo00100xo.th.jpg
Vue sur l'entrée du desk du front et de la conciergerie :
[Image] http://img210.exs.cx/img210/243/photo00113xz.th.jpg
Les pommes du desk et vue sur l'entrée au Grand Salon et au Bar (qualité plus que mauvaise) :
[Image] http://img210.exs.cx/img210/3797/photo00124id.th.jpg
Flagrant déli ????[Image] http://img210.exs.cx/img210/9567/photo00137lg.th.jpg
Acces au salon Léman et fond de l'hotel
[Image] http://img210.exs.cx/img210/4275/photo00145tp.th.jpg
Conciergerie :
[Image] http://img210.exs.cx/img210/8875/photo00158qi.th.jpg
Le fameux uniforme jaune et bleu !
[Image] http://img210.exs.cx/img210/338/photo00168xl.th.jpg
...
Bon déjà j'ai fini extremement tard hier soir et je me suis couchée directe car commencant la semaine si je reste debout encore jusqu'a point d'heure je risque de ne pas tenir.
Je me suis levée encore hyper fatiguée et de mauvais poils car ils ont fait du bruit.
Je suis devant l'ordi cet apres midi mais j'ai un mal fou a garder les yeux ouverts.
Et puis ma playlist n'est pas des mieux pour relever cet humeur un peu défaillante.
...
Just Shoot Me ! och ! ca va etre dur ce soir si ca commence comme ca.
...
Bref je vais aller boire un tiot caffé histoire de "kick in a bit" .
Deux soirs de suite que je finis passé trois heures. Va falloir que je trouve un moyen pour ne plus finir si tard. Dans moyen j'entend soit me bouger, mais je peux pas travailler plus vite que la musique, soit revoir mon organisation...
Pourtant il me semblait que j'étais plutot au point mais ces deux soirées sont la preuve que non...
Demain nouvelle technique a mettre au point .
Demain aussi on recoit le Comex (Ie le comité executif de Danone, Lu Yadi Yadi Yada...)Tout le monde va etre sur le pied de guerre.
David m'a donné le trombinoscope pour que je me familiarise avec la tete des GP (Grands patrons) ...
Ce qu'il ne sait pas c'est que primo, je ne suis pas du tout physionomiste et deuxio j'ai une très mauvaise mémoire des noms. C'est pas gagné, et c'est idiot mais c'est très mauvais pour mon cravail ca.
Enfin on verra bien, je ne vais pas me stresser alors que ca se trouve ca va passer comme une lettre a la poste, alors oui bien sur pas de boulettes mais je ne vais pas leur cirer les pompes non plus.
De plus en plus souvent je m'évade mentallement vers Paris. Je fais mon sac, je cherche ce que je vais lire, je crois avoir trouvé mais j'hésite entre deux livres, je verrais bien. Faire mentalement aussi la liste des vetements, je sais bien que je ne parts pas pour 15 jours non plus, mais j'aime bien savoir a l'avance ce que je vais mettre.
Et puis je me demande si j'aurais le temps d'aller a Montmartre...
Allez plus que trois jours et c'est les congés. Faut que je pense lundi a passer au Hameau faire tamponner le papier magique qui me permettra d'obtenir 25 % sur mon billet de train puis que je descende a la gare le chercher.
Une fois reserver, penser a appeler Romy pour confirmer mon heure d'arrivé et lui demander si elle sera vraiment en congés ou non pour ensuite voir avec Zepp comment on va faire.
Rien de bien nouveau, pas de nouvelles de mon père, j'ai bien peur que qqchose se soit brisé....
...
Je vais en avoir besoin ce soir pour garder les yeux ouverts. Couchée tard. Tres tard. Une petite nuit.
Tant pis, mon ami c'est caffé :D
Je part du boulot
4 heures
un "joyeux" reccord
Je suis démontée.
Tout ca a cause d'un incompétente qui sait pas faire son boulot.
Les boules.
Blasée.
Grosse claque dans la geule.
Je me suis completement plantée hier.
Et si j'étais pas faite pour le job ?
Crevée et enervée aussi.
Une boule au creu de la gorge.
Comme un chagrin de gosse.
Riddicule n'est ce pas ?
Ce soir je..
et puis non rien.
Je devrais pas etre la de tt manière.
Je devrais bosser
Et puis avoir envie de crier,
car ce soir rien ne va.
Faites vos Jeux...
Ne pas supporter le pianiste et ses chansons langoureuses.
Et si dire que ce soir ce que je ressens et bien futile comparé aux problèmes d'autres.
Et detester ce sentiment.
Et penser, trop à ...
Et puis cette boule au creu de la gorge qui ne veux pas partir.
Compter les jours avant le départ...
Et si je ne revennais pas ?
Et se trouver desarmée devant la peine d'un collègue qui n'a pas vu son père depuis des années et vient de l'apercevoir dans les couloirs de l'hotel.
Et penser a mon père et ces derniers mois.
Ne plus avoir de nouvelles, ne pas chercher a en prendre.
Me dire que je suis stupide et tetue. Mais ne pas vouloir decrocher ce putain de téléphone.
Tout qui reviens en force ce soir.
Une discution cette apres midi, parler de s'occuper. Et si justement, je fatiguais de meubler le vide de ma vie ?
Et puis se dire que je suis une fois de plus ridicule de tenir des propos pareils.
Que je ferais mieux de me taire.
...
Damn !
Why do I feel like that now ?
Wanna drown,
wanna hide and disapear.
Damn it ! Damn it !
Need to get over it ! right now.
And kill the fucking pianist, he's killing me every night !!!!
Allez plus qu'une nuit et je suis en congés.
Dans 7 jours je serais dans le train, enfin a cette heure la je serais arrivée meme.
J'ai hate d'y etre et puis d'un autre coté je boule un peu.
Je pense que c'est normal aussi mais bon j'aimerais ne pas trop etre stréssée non plus parce que déjà que je suis hyper calme si en plus j'arrive pas a decrocher deux mots ca promet d'etre bien chiant pour eux.
Pourvu qu'il fasse beau.
Sinon j'ai finit plus tot hier mais je crois que cette semaine m'a flingée, en esperant que les deux jours soient suffisant pour rattraper ce manque de sommeil.
Je ne pense qu'a ca en ce moment, dormir...c'est dingue ca y un an en arrière j'étais bcp plus résistante que ca, je me demande meme comme j'ai fait pour sortir tous les soirs, boire comme un trou, dormir tres peu et bosser jusqu'a mi décembre...
...
qui fait plaisir, Jing qui m'a appelé elle est revenu au boulot, son arret maladie est terminé. Il était temps ca me manquait de bosser avec elle.
Parcontre elle cherche a me caser avec tous les mecs mignons du RPE, ca promet.
Entre son voisin fraichement divorcé et père de deux gosses, le mec de la sécurité a qui je n'ai jamais parlé, Jn'Y malgré sa copine, et le sommelier du Café Royal, j'ai pas fini de lui dire d'arreter. :)
En tout cas ca fait drolement plaisir d'avoir une discution typique de filles et de lui parler.
Allez hop sous la douche, et "préparage" pour le boulot.
J'ai mes billets aussi j'arrive a Paname le 22 à 13h31.
Je pars d'Evian a 9 h. Je dormirais dans le train.
...
Je suis en colère et comme à chaque fois que je suis en colère je le garde pour moi.
C'est con c'est comme ca.
Et puis j'ai envie d'etre egoiste aussi, me comporter comme une sale gamine, faire des caprices, parce que justement d'habitude c'est moi qui passe les caprices de tout le monde.
....
Se faire entendre pour une fois.
....
Ne pas en démordre,
etre têtue,
de mauvaise foi...
Etre vexée aussi.
...
Et puis raler, rouspeter, dire non ...
....
Et surtout avoir envie de pleurer,
parce que c'est con de se prendre la tête,
pour des bétises.
Parce que malgré tout ca n'est pas moi,
et que je sais que je vais encore céder.
...
J'ai pas envie,
mais je n'ai pas le choix.
Mais est ce que je ne l'ai jamais eu ?
Il a fait un temps superbe. La vue sur le Lac était magnifique, je ne m'en lasse vraiment pas et pourrait passer des heures a le regarder sans rien faire.
On a été se promener en ville avec mon beau père, on départ on voulait voir Ray, mais il ne passait pas en apres midi.
J'ai eu une migraine par contre des que je me suis levée ou presque.
Elle commence seulement a s'atténuer ce soir apres 2 eferalgans et 2 dolipranes, il serait peut etre temps.
Je suis un peu peinée aussi a cause d'une situation qui a pris en quelques mots un tour auquel je ne m'attendais pas...
Et puis je me dis que je devrais peut etre, faire un effort, et puis d'un autre sens je me dis que j'en ai vraiment pas envie.
Toute en contradictions encore une fois.
Je ne veux pas blesser les gens au détriment de ce que je ressens...
Une vraie carpette... Voila l'impression que je me donne.
Alors je rumine, je rumine et hier je n'ai pas trouvé le sommeil avant 5 heures ...
En tout cas j'ai quand meme hate d'y etre...prendre le train j'ai tjs aimé ca... je peux juste laisser mon regard errer au fil du paysage et rever les yeux ouverts ...
Demain je ré-attaque.
Je n'ai pas vu ses deux jours passer.
Il a fait un temps magnifique.
J'espere qu'il fera un temps pareil la semaine prochaine sur Paris.
J'espere que tt va bien se passer.
Je n'ai pas le moral ce soir.
Un coup de cafard.
Ca passera.
J'ai tres mal dormi la nuit dernière.
J'ai revé que mon grand père était mort.
Maman dit que c'est lui rallonger la vie de 7 ans.
J'ai revé de mon père aussi.
Je crois que je culpabilise.
Dans 4 jours je serais la bas.
Des rencontres en perspectives.
On verra bien.
Ne pas stresser.
Me sentir mal dans ma peau en ce moment.
Ne pas savoir quoi faire.
Pas d'appétit et avoir envie de fumer constament.
Accro au caffé aussi.
Si je n'en boit pas ca me manque.
Et puis plus d'ongles non plus.
Et j'aivais oublié que ca faisait si mal.
Allez je vais me coucher ca ne rime a rien ce soir.
Impression de malaise.
Je doute.
Un gout d'innachevé ce soir.
...
Je me rend compte que j'écoute une chanson en boucle depuis une semaine.
Strong de R. Williams.
Les paroles sont frapantes pour qui les ecoute un tant soit peu et j'aime bcp.
Sinon tel de R. tout est bon elle viendra me chercher a la gare.
Et un petit tel a Patou qui a chopé la creve avec le retour du soleil. Il veut qu'on descende le voir un de ses jours. Va falloir arranger ca avec R.
Voila rien de passionant en ce moment, plus que 4 jours avant le départ.
Pourvu qu'il fasse beau c tt ce que je demande ^^
bon je file j'ai rendez vous chez l'esteticienne.
...
Stay with me,
just for this night,
just this evening.
Tonight let's be lovers.
Ce soir c'est dur.
Pas au niveau boulot, mais moralement.
Je me sens tres tres seule.
Seule dans cette grande boite ou finalement je ne connais personne.
Seule face aux clients qui m'agresse pour un rien.
Et puis Seule tout simplement.
Entourée mais seule,
c'est pourtant pas bien logique tout ca.
Je me suis retrouvée cet apres midi a larmoyer devant Sous le SOleil, c'est pour dire.
Est ce qu'on peut souffrir du manque d'un quelqu'un ?
Souffrir de l'absence d'une paire de bras, un cou ou je pourrais y loger ma tete, une main a attraper et a serrer pour etre sur qu'elle n'est pas illusion...
Est ce que finalement le fait que je me sente seule n'est pas contradictoire avec le fait que je ne suis pas "capable" de vivre a deux ?
En tout cas ce soir c'est dur, j'aurais aimé rentrer au pret de quelqu'un, me glisser dans un lit chaud de la presence de son corps.
Glisser mes mains autours de sa taille, respirer son odeur.
Et puis ne plus me sentir aussi vide.
Avoir un but.
Donner un sens a ma vie.
L'innactivité ne me reussi pas finalement et je devrais peut etre arreter de trainer sur le net au boulot.
...
Et je m'en vais.
En esperant finir moins tard ce soir et surtout demain.
Va falloir que je me leve tot mardi pour attraper le train a 9 heures.
Je sais que je risque de sommnoler dans le train mais je ne suis jamais a l'aise, c'est peut etre stupide mais je ne dors que d'un oeil.
Etant une trouillarde invertérée je me méfie de tout et tout le monde.
Manquerais plus que je me fasse piquer mon sac.
Alors oui je sais, c'est mon coté ultra "optimiste" qui ressort, je ne peux jamais m'empecher de penser au "pire" mais c'est comme ca...
Par contre je suis en compartiment fumeur jusqu'a Bellegarde mais apres je ne crois pas, je me demande meme si il y a un espace fumeur...
Och ! on verra bien...
Il est déjà 16 h, je n'ai pas vu le temps passer cet apres midi, faut dire que j'ai regardé Walker Texas Ranger avec mon beau père (passsionnnanttt je sais ) mais surtout Las Vegas, nouvelle série sur la 1, que j'avais regardé la bas et sur laquelle j'avais deja bien accroché.
Et puis faut dire que Josh Duhamel est hyper craquant... :)
Sur ce vu que je n'ai que des choses hyper interessantes a dire et surtout hautement philosophique je vais arreter les degats maintenant.
Il me tarde d'etre mardi et de monter dans le train.
Tarde de débarquer Gare de Lyon et de voir Romy apres un an.
De parler avec elle, rire et se rememorer un peu le passé.
Puis il me tarde plus tard de faire cette fameuse rencontre.
Depuis le temps.
Un an pour Mossieur Prunier et .... je ne sais pas combien de temps pour Le Samaritain.
Un peu nerveuse, je le serais surement encore plus lorsque l'heure se rapprochera, mais j'espere que cela va bien se passer.
Mais pour l'instant il me tarde d'aller me coucher.
D'ici une demi heure je devrais etre partie.
En attendant, pause cigarette.
...
Je me suis inscrite sur un très connu site de recontres.Celui que j'appelerais "vulgairement" JNSM.
Pas dans le but d'y faire des rencontres, je n'y croit pas du tout et surtout je n'en ai pas envie.
Je suis curieuse de voir comment ca fonctionne, en effet je n'en connaissait pas du tout le principe si ce n'est pour avoir eu quelques désagréables pop up qui sont apparus plusieurs fois.
Alors une fois la machine lancée il a fallu remplir tout un tas de formulaires questionnaires et annonces allant de ma taille, mon poids, revenus, couleur de mes poils de nez et j'en passe.
Bon j'ai balancé une photo aussi. Parce qu'avec une photo cela me permettra plus facilement de rencontrer l'ame soeur bien sur...
Bref, je suis donc inscrite depuis une semaine et les resultats en sont les suivants.
3 mails dont deux du meme garène qui voudrait "simplement" parler.
1 mail d'un mec me demandant en pourcentage (!!!) combien il avait de chances de me plaire.
Un beau zéro en réponse avec un petit mot : desolée je n'ai jamais rien compris aux statistiques.
Mon but n'est pas d'etre désagréable avec qui que ce soit, je suis la en observatrice. C'est tout.
D'apres leur fameux système dont je tairais le nom, j'aurais deux ames soeurs sur le site. Seulement pour les connaitre, ou du moins voir leur profil il faut payer.
Alors au risque de passer a coté de l'amour fou, je ne compte pas payer pour trouver l'ame soeur, qui prend un sens on ne peux plus ironique lorsqu'il s'agit d'argent.
Je suis désolée j'ai beau etre un peu désabusée mais pas au point d'acheter l'amour.
Trois personnes on eu l'amabilité de "flasher" pour moi et hier soir j'ai innauguré le "chat" autant dire qu'a 3 heures passées du matin je n'étais pas fraiche et cela c'est soldé par une discution qui a tourné court.
Alors apres une semaine je devrais dire qu'il n'y a rien eu de concluant, a moins d'etre hyper motivé pour se trouver (selectionner la bonne réponse appropriée selon gout)
un coup d'un soir,
une amitié (je suis un peu sceptique),
un mari,
un amant,
une aventure passagère
et de faire les demarches qui en découlent c'est a dire aborder a tout va les mecs qui nous interresse, draguer, flasher, chater, emailer, on a peu de chance de rencontrer qqn.
J'avoue que j'aurais pu me passer de faire ca, mais j'étais curieuse de voir le fonctionnement de ce genre de site.
JNSM : Je Nique Sur Meetic
...
Ecrit encore une fois dénué d'interet, un lecteur averti en vaux deux
Parce que oui j'ai envie d'etre futile mais il y a deux BG (comme dirait ma soeur) a mon travail.
Steve le prof de gym. Apparament (les on dit y en a bpc) ancien model
et Patrick, le mec de la sécurité. Il me fait un controle quand il veut.
Ben quoi y a pas de mal a regarder hein ? :D
Je pars.
J'ai encore a faire mon sac, ca sera rapide, juste bien prevoir clopes et livres pour le train.
Par contre je suis hyper crevée ca promet demain, j'espere dormir un peu dans le train pour me reposer car sinon je vais etre morte.
Sinon ca sera café sur café tant pis.
21:40
c'est trop long....
Le temps ne passe hélas pas assez rapidement.
Mini entretien avec la nouvelle chef de réception.
Un entretien plus long prévu la semaine prochaine, j'ai hate d'y etre pour pouvoir parler un peu du boulot et d'un eventuel avenir dans la boite. Ses attentes, sa facon de travailler, etc...
Discuté aussi avec N. un grande première. Le fameux voisin a Jing avec qui elle essaie a tout prix de me caser.
Alors que moi je ne veux pas me caser justement.
Par contre je ne suis pas contre l'idée de me faire des amis, car depuis mon retour j'en ai pas tellement sachant qu'ils sont tous au quatre coins de la France.
Un tour en ville cet apres midi avec maman. Elle m'a fait un cadeau, un beau sac de fille, rose bonbon. Ca tombe bien j'en avais plus les miens étant restés la bas. Entre de bonnes mains j'espere. C'est un peu ironique mais c'est comme ca.
Regarder aussi les robes pour le mariage, sachant que je n'ai tjs pas envie d'y aller seule. Du coup c'est vrai que jusqu'a présent je n'y avait pas fait attention, je ne suis pas encore vraiment prete a faire face surtout qu'il y aura KY et sa brune.
Ca promet...
Et toujours ce pianiste... 3 jours de break ca me fera le plus grand bien.
Demain 13h31 .....
TIc Tac Tic Tac
....
No comments.
Note pour moi meme :
La prochaine fois prendre mon chargeur de portable pour ne pas qu'il me plante au milieu de la nuit
Arreter d'etre conne
Parler ! bordel !
Je pense passer bientot en interdit.
...
Me voila donc rentrée.
Il pleut.
J'ai passé deux jours sympas.
J'ai tellement de choses à dire,
Je ne trouve pas les mots.
Quelque chose c'est passé, à changé ma facon de voir, de penser.
Comme une claque dans la figure, réaliser ce qu'on est.
Et puis le contre coups, ce soir le moral est plus que moyen.
C'est toujours comme ca, ca passera.
...
République
Le Marrais,
Hotel de Ville,
Notre Dame,
Les Tuileries,
Montparnasse,
Hotel George V,
Les quaies de la Seine,
Place Vendome,
Le Louvre,
Hotel Plaza,
Rue du Temple,
Rivoli,
Palais Royal,
Place de la République,
Ministre de la Justice,
Hotel Ritz,
Jardin du Luxembourg,
Champs Elysées,
Place de la Concorde,
Avenue George V,
Gare de Lyon,
Hotel Costes...
...
Mon journal ne passera pas en interdit.
Je me contenterais de laisser mes ecrits d'une banalité chiante à mourrir en public,
et les autres écrits passeront en privés.
...
Sur KY et son influence (Ca me fait grincer des dents)
D'apres elle je ne devrais pas avoir peur de lui faire face au mois de juillet pour le mariage.(Facile à dire)
D'après elle quelqu'un pour m'accompagner serait le bienvenu, (Alors la je rêve ! )
D'après elle malgré le fait de l'avoir laché, il continue de me faire peur et de me faire du mal, (Je le sais merci)
D'après elle c'est un sale petit con. (Faut croire...)
D'après elle, je devrais le remettre en place si il me dit quoique ce soit, (Je sais qu'elle a raison, je ne le ferais pas)
D'après elle faut que je reprenne confiance en moi.(Ca se voit tant que ca ? )
D'après elle, je risque d'avoir du mal de "trouver" quelqu'un qui aurait plus de caractère que moi et saurait me "mater". (Ca me fait rire...)
Mais moi malgrès tout ca, j'ai peur, je suis morte de trouille et je ne me sens pas capable de faire face.
Malgrés nos discutions je sais pertinement que je foire toujours tout.
Malgrés ce qu'elle peut me dire, il n'y a pas grand chose je pense qui me ferais changer d'avis concernant ce mariage.
...
La Tour Eiffel,
Un hotel de Luxe,
Des Yeux verts incroyables,
Des clochards,
Un couple en train de s'embrasser,
Une larme tomber dans mon verre,
Le soleil se refleter dans la Seine,
Des Gendarmes à cheval,
Une jeune fille de mon age en Jean Diesel faire la manche,
Les bateaux mouches,
De la tristesse dans un regard,
Un chien errant,
Des amoureux marcher mains dans la mains,
Un homme dormir par terre,
La place Vendome,
mon reflet dans la vitre d'un train.
...
Il est vrai que hier soir j'ai eu du mal a ne pas pleurer, retenir mes larmes me faisait presque mal, et puis je me suis couchée attendant presque avec soulagement, le moment ou je pourrais étouffer mes sanglots dans mon oreillers.
Et puis, j'ai laissé revenir en vagues mes deux jours sur Paris.
Une soirée sur Montparnasse ou j'ai été conne comme mes pieds,
une conversation apres coup avec Romy qui lit en moi comme un livre ouvert,
Elle a su mettre le doigt ou ca fait mal,
a parler de KY et du mariage a venir aussi;
Prendre le petit déjeuner mercredi, discuter encore et encore,
un portable qui est nul a chier, sans batteries. Useless.
Une balade a n'en plus finir,
ouvrir les yeux, regarder, me gaver d'images pour éviter de trop penser,
une soirée tranquille,
j'ai mal aux jambes,
une derniere nuit
et le retour hier,
sous la pluie a fini de plomber mon moral.
Un trop pleins d'émotions contradictoires en deux jours on fait que hier je me sentais mal, tres mal.
Et puis hier soir la tête sur l'oreiller, les yeux grand ouverts dans le noir, a fixer mon plafond, j'ai attendu.
Des larmes qui ne sont jamais venues.
Pas que je voulais spécialement pleurer non, je voulais juste me vider de ce que j'avais pu ressentir.
Je ne peux pas dire que cet apres midi le moral est au beau fixe, ca serait mentir, et puis la preuve en est que je suis d'humeur a ecouter du De Palmas, mais je sais qu'il ne sert a rien que je me prenne la tete.
J'ai été conne, non disons que j'ai été celle que je suis generalement : transparente et insipide.
et que je me suis sentie tres mal à l'aise, limite hors de propos, alors que j'aurais tellement voulu que ca se passe bien de mon coté.
Une chose a été le facteur declanchant de mon comportement, je le sais, mais je ne peux pas le nomer.
Voilà.
Tant pis.
...
J'étouffe.
Tout est dans le titre.
Where is the moment we need it the most
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue sky's fade to grey
They tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on
You stand in the line just ahead of the law
You're faking a smile with the coffee you go
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces everytime
And I don't need no carryin' on
Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day
Well you need a blue sky holiday
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on
You had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
(Oh.. Holiday..)
Sometimes the system goes on the blink
And the whole thing it turns out wrong
You might not make it back and you know
That you could be well oh that strong
Well I'm not wrong
So where is the passion when you need it the most
Oh you and I
You kick up the leaves and the magic is lost
Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
You've seen what you like
And how does it feel for one more time
You had a bad day
You had a bad day
Had a bad day
Had a bad day
...
J'ai acheté un carnet,
pour renouer avec le crayon et le papier,
parce qu'il y a des choses que je ne peux plus/pas écrire ici.
...
un nouveau départ.
...
J'ai de nouveau trois jours en avril.
Un week end.
Me reste a trouver quoi faire.
Rien a dire d'autre.
Soirée de merde,
se faire agresser de tous les cotés.
Give me a freaking break !
...
Faire un peu le jardin avec Maman,
jouer au basket avec Julie,
un orage incroyable,
la foudre deux fois,
l'hotel en panique,
et moi qui a reussi tant bien que mal a maitriser ma peur panique de l'orage.
Me reveiller ce matin,
et pleurer devant une reflexion de Julie,
un peu cafardeuse.
Le silence autours de moi,
j'ai un peu du mal a gerer.
Rien a signaler.
...
J'ai toujours quinze milles projets en tête, tres peu on vu le jour.
Je suis toujours comme ca, j'aimerais faire ci, ci ou ca et je ne le fais jamais.
Manque de temps (je sais que ca n'est pas une excuse) et manque d'argent aussi.
Plus jeune j'ai toujours révée de faire du théatre, d'une timidité maladive je n'ai jamais fait le premier pas.
En école primaire, j'ai fait de la chorale par contre et ca me plaisait bien.
J'ai arreté en entrant au collège et par la même occasion j'ai arreté de chanter juste.
J'ai jamais appris d'instrument de musique. Plus jeune je n'y ai jamais pensé en fait, rien ne m'a vraiment plu, et puis j'ai eu une guitare, un cadeau d'une amie de la famille. Je n'ai jamais eu l'occasion d'apprendre, pourtant j'aime bien la guitare. J'ai eu l'occasion de gratouiller un peu car ma soeur prend des cours mais je me rend compte que je tiens avec plus d'aisance ma guitare dans le "sens inverse". Je suis droitière mais aurait tendance a jouer de la main gauche.Comme dirait ma soeur qui a essayé de m'initier aux accords de base "c'est pas gagné".
Et puis il y a le piano, je sais rien a voir. C'est plus embetant pour emmener en voyage pour mettre de l'ambiance c'est un fait et puis je n'ai aucune notion de solfège.
Le piano est comme qui dirait une idée "avortée dans l'oeuf" et c'est bien dommage.
Et puis il y a les projets de voyage...et la je crois que ca ne sera pas pour tout de suite...
Et puis il y a les projets que j'appelle les "Et si"...
Et si je me mettais au yoga ? peut etre que ca me ferais du bien.
Et si je retournais à la piscine ? Faudrait dejà acheter un maillot de bain sinon ca risque de faire désordre.
Et si j'allais à Paris ? A ca non c'est fait...
Et si je tombais amoureuse ? La c'est ironique...
Et si j'appelais mon père ? et la je joue à la conne.
Bon pour rester un tant soit peu sérieuse (vu l'heure c'est un peu dur) les projets en cours sont :
Me remettre a l'italien, que je parlais courament, que j'ai pas pratiqué depuis 99, que je comprend mais que je suis incapable de parler.
Me mettre au Russe, parce que c'est un défi, parce que ca serait un méga plus sur mon cv et puis pourquoi pas ?
Aller a la piscine et faire du roller plus souvent avec ma soeur.
Et puis renouer contact avec mes amis des US que j'ai un peu "mis de coté" depuis mon retour. (ils ont fait de meme j'ai l'impression mais c'est pas une excuse).
Quand au reste on verra. Il faudrait que je me tienne déjà a ceux la.
...
Je me suis mis un coup de couteau cet apres midi en faisant la vaiselle.
A l'interieur de la main, ca saigne toujours depuis. Ca ne fait pas spécialement mal c'est juste embetant. Et puis c'est tout petit mais bon voila j'espere juste que ca va s'arreter avant le boulot...
J'ai regardé le film "L'Etudiante" cet apres midi, parce que ca passait sur la 1 et que c'est un vieux film bateau. J'avais oublié... ca fait un peu cliché parfois c'est un fait mais c'est gentil a regarder.
Une soeur peste comme pas possible aujourd'hui. Y a fallu que je me fache c'est dommage mais c comme ca...
Hier soir une soirée de fou, du boulot a ne plus savoir ou donner de la tete. Je n'ai pas arreté et une collègue qui me prend un peu pour une conne, ca va pas durer longtemps car je vais pas tarder a lui rentrer dedans si ca continue. Fait seulement chier que je travaille tout le temps avec elle le soir.
Rien a signaler, encore deux jours et je suis en congés.
Rien a faire, rien a dire.
L'impression depuis un moment de ne rien faire de mes journées, de ne pas avoir de projets, de ne pas savoir quoi faire.
C'est ca la vie bateau ? pépère ? je ne suis pas sure d'aimer...
C'est un peu vide ma vie en ce moment, plus d'amis dans le coin et rien a "look forward" je ne sais plus comment on dit...
Bref, bref, bref, passionant.
...
Sortir de la douche et sentir l'orange,
les cheveux humides à secher,
mettre de la musique et se trémousser tout en se séchant,
une couche légère de crème sur les jambes,
rituel devenu presque journalier,
enfiler des sous vetements,
et puis passer des collants,
enfillage quasi automatique,
chantonner en meme temps,
et faire glisser la robe sur mes hanches,
elle est déjà trop grande, sans formes,
appliquer un soupcon de poudre sur les joues, l'arrete du nez et le front pour un effet "bonne mine",
du mascara noir,
un trait de khôl noir pour assombrir le regard,
une touche de parfum au creu du cou,
un peu au creu des poignets aussi,
et un rouge à lèvres pas trop foncé vient terminer le tout.
Vient ensuite la touche finale,
nouer le foulard de cette manière si spécifique,
qui donne un petit coté rétro,
et la veste,
boutonner jusqu'au dernier bouton,
verifier qu'il n'y a pas un pli,
que tout est correct
et finalement mettre les chaussures,
attacher la bride
et attraper mon sac.
J'ai mis mon déguisement,
je suis prete à aller faire le clown.
...
bientot deux mois,
une nouvelle chef de réception,
déjà des tensions avec une collègue,
j'ai hate de discuter avec ma boss histoire de faire le point.
Sinon ca se passe bien, j'ai pas trop de problèmes juste certains cons que je ne peux pas voir mais ca faut faire avec, c'est tjs comme ca dans des grosses boites.
juste apprendre a m'imposer un peu, du haut de mon mètre soixante cinq a tous casser c pas gagné.
...
Y a des fois ca m'énerve, l'esprit obtu des gens....
Les banalités qu'on peut entendre parfois ca me fait bondir, surtout quand on sait pas de quoi on parle.
Les Irlandais boivent comme des trous,
Les américains sont que des gros bouffeurs cons de hamburgers,
Les Italiens sont des machos drageurs,
....
etc etc....
Mais si on s'arrete a ca, c'est pas fini !
Ca m'enervvvvvvveeeeee...
Qu'on arrete de sortir des banalités a tout casser sur des gens, une mentalité qu'on connait pas...
C'est comme si on disait des francais qu'ils sont racistes, tout le temps en train de geuler pour un rien et de se mettre en grève et feneants.
Voila.
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....
so shut the hell up when u dunno what ur talking about please, for Christ' sake please, just shut up...
...
le hasard parfois fait bien les choses,
en allant sur JNSM, je suis tombée "nez à nez" c'est le cas de le dire avec un pote que je n'avais pas vu depuis qu'on étais gradué en 2001.
Mon poussin !
J'ai quand meme canné sur le coup mais ca fait trop plaisir.
Et dire qu'il se souvient encore de mon surnom de l'époque...
Kirikou...
qui aurait cru...
...
Le temps passe si lentement,
Compter les jours, compter les heures,
mais compter pour quoi ?
Pour rien.
Mes journées se suivent et se ressemblent,
non productive, je deviens championne du brassage de l'air,
et pourtant j'ai beau avoir trente six milles choses à faire, je ne fais rien, et mon excuse la meilleure est de "postponner" (mot inconnu au bataillon en francais), bref je remets tout au lendemain.
Je suis dans une bulle, ou j'ai l'impression de m'enfermer de plus en plus.
Seul quelques evenements mineurs, comme un mail de Poussin, un echange msn de temps en temps, viennent me sortir un peu de mon "monde".
Je ne lis meme plus, je vais peut etre attaquer un livre ce soir, cela dependra de l'heure a laquelle je vais éteindre.
Je doute de tout, je doute de moi, de ce que je fais et ou je vais, et je me sens tres seule. Avec le retour du beau temps l'absence d'amis se fait énormement sentir.
Sans parler du fait que mon futur me parrait bien excitant.
J'ai l'impression d'etre rentrée dans une routine, de métro, boulot, dodo qui me déplait au plus haut point.
Surtout que pendant trois ans j'étais loin de la France et j'ai mené ma vie un peu comme je l'entendais.
Meme l'idée d'avoir peut etre trois jours en avril ne m'enchante pas plus que ca, je vais juste me faire chier pendant trois jours c'est tout, je preferais travailler...car ne pas avoir de projets, de choses a faire me fatigue.
Alors oui je les vois déjà d'ici les beaux discours qui me disent "prend toi en mains", "fait du sport, sort, fait toi des amis etc"...
C'est meme pas la peine d'y penser ou ne serait ce que de le murmurer...
Alors malgré les apparances non je ne suis pas déprimée, ou je ne fait que de me plaindre, mais oui ca va.
Ca va toujours de toute manière.
...
Il pleut,
il fait froid,
je n'ai rien fait de la journée,
qu'elle surprise !
Regarder les clips sur fun, mtv etc
Ecouter R.W
Deux ou trois chansons que j'aime plus particulièrement.
Ne rien faire et ca me rend folle.
Discution avec poussin, il m'a donné son numéro de natel et celui de Playmobil.
Et dire qu'en 2000 on était parti à Ibiza ensemble.
Faire encore la triste constatation que le temps passe et qu'on a tous plus ou moins perdu contact..
Qu'on grandi.
Humeur de merde aujourd'hui.
...
Save me from drowning in the sea.. Pick me up on the beach...
c'est drole ces paroles ...sombrer dans la mer, se noyer et echouer lamentablement sur la rive, sur la plage.
Is this real ? cause I feel fake ...
Me demander pourquoi j'écris encore ici, pour ne rien dire, pour parler, pour raler, me plaindre, me morfondre, me secouer mentalement, me regarder le nombril, me complaire dans mon bordel.
Encore un écrit décousu, qui ne veux rien dire a des yeux extérieurs et c'est tant pis, egoistement je dis tant pis, tant mieux, bien fait, c'est pas fait expres, je le ferrais plus, je recommencerais...
En contradictions, toujours, encore, tout le temps.
I got too much love running through my veins
Ca me fait penser que ca fait une éternité que je n'ai pas écouté DMB et ca me manque mais mon ordi déconne enormément en ce moment, du coup seulement mon poste tourne et c'est toujours les meme CD. Robbie Williams et Daniel Powter aussi. Je découvre le deuxième les paroles de son single sont pleines de bon sens...
So I need ur love, so fuck u all...
Envie de tout envoyer ballader, de dire merde aux chiants, aux moralisateurs qui n'arretent pas de se regarder le nombril, de leur dire de me fouttre la paix, dire a mon père aussi tout ce qui me trotte en tête.
Et les paroles de Romy, qui me hantent, lui dire, lui parler ne pas, ne plus laisser trainer les choses, que si il lui arrivait quelque chose je m'en voudrais le reste de ma vie.
I come undone
Envie d'avoir quelqu'un dans ma vie aussi, avoir quelqu'un dans mon lit peut etre, je ne sais pas, marre d'etre seule, comme on en a marre d'un pull, un état de celibat qui dure, c'est comme un vieux pull preferé on rechigne a s'en débarasser meme si on crève d'envie d'en changer. A croire qu'il nous colle à la peau.
Pendant un moment j'étais contente de ce pull, et puis je le mettais meme tous les jours; il était parfaitement à ma taille, m'allait bien même, il me rendait heureuse et puis depuis peu il me parrait trop étroit, il me sert, il m'étouffe, il est trop chaud, je ne l'aime plus, je ne le supporte plus et puis je me dis que je n'ai pas le choix.
Je ne veux pas d'un nouveau pull, comme je ne veux pas d'une relation, je ferais tout planter, comme je le laverais a trop haute temperature..
Screw u, I didn't like ur taste anyway
Et me rendre compte que comparer l'amour en couple a un pull over c'est completement tordu et que je viens de partir en live total.
Envie de sortir, envie de recommencer à vivre. L'été arrive, le beau temps, aller au lac, me faire des amis, sortir, faire la fête, j'ai envie de tout ca, rencontrer des gens, aller danser, être insouciante et puis me dire, que non depuis que je suis rentrée je ne sort pas, je me suis enfermée dans mon monde trop heureuse d'etre rentrée chez moi, chez mes parents, et puis essayer d'oublier un peu, lecher mes plaies comme le ferait un chat pour qu'elles cicatrisent plus vite, me faire des amis apparament ca n'est pas gagné, j'ai fait le vide et je ne sais plus aller vers les autres, aller danser j'en ai plus envie, etre insouciante alors que je reflechie trop tout le temps...
Still find myself outside, no excuses, no apoligises
Et puis douter de moi, me demander si je suis le genre de fille "aimable", si je plais, si je suis jolie, si je suis pas conne , si jamais un jour je trouverais quelqu'un qui m'aimera...
Come find me
Et dire que cet écrit pue, qu'il ne veux rien dire, qu'encore une fois je me plains, alors que je ne le veux pas, derriere l'écran je prend du recul, je fais le point mais en aucun cas je me morfond, non car ce que je ressens en ce moment ca n'est rien, j'ai vécu pire et que finalement c'est bien dérisoire tout ca...
Et puis prendre du recul car de toute manière quoi qu'il arrive et bien tout les jours je me lève, jamais je ne suis restée abattue, malgré les apparences, la tristesse, les coups de geule...
Ce que j'écris ici c'est ma bulle, mon monde et que je dois avoir l'air bien compliquée mais que c'est comme ca, je me prend la tete ici pour ne pas me la prendre dans la réalité...
...
un appel de D.
on ne s'était pas parlé depuis 2001.
Il est tjs avec V.
Il a changé de voie il n'est plus dans l'hotellerie du tout. Il est dans l'immobilier, il a une maison, il vit en couple.
Et puis parler un peu de moi, me rendre compte que je stagne, que je n'ai pas de projets, que ca craint.
Coup de spleen, me dire qu'ils m'ont manqués ces cons et que le temps passe...
4 ans déjà....
...
Non pas parce que je suis narcissique, mais parce que les effets de lumière m'amuse.
et que j'aime jouer bien que la qualité soit plus que médiocre.
[Image] http://img193.exs.cx/img193/756/s30ri.jpg
[Image] http://img193.exs.cx/img193/813/s54vq.jpg
°°°°°°°°°°
Aprés coup je me rend compte qu'elles sont vraiment pourries et du coup je les retirent.
...
Je ne sais pas jouer d'un instrument,
je ne sais meme pas lire une partition.
Je ne comprend rien a la politique,
ca ne m'interesse pas.
Je n'ai pas lu de grands classiques,
je suis nulle en géographie,
en histoire
et math et en sciences.
Je ne suis pas douée en sports,
j'en ai essayé des tas ca n'a jamais duré.
Je ne suis pas féminine,
je me ronge les ongles,
fume comme un pompier.
Je ne suis pas philosophe pour deux sous.
Je ne sais pas danser,
Je ne sourie pas,
J'ai le reveil difficile,
j'ai mauvais caractère,
je rale,
je suis cynique,
ironique,
je dis des gros mots aussi.
Je ne sais pas recoudre un bouton.
J'ai le vertige,
je ne supporte pas les araignées,
j'ai peur de mon ombre.
Je suis hyper reservée,
impressionable.
Je rougis facilement,
je reve les yeux ouverts,
je suis soupe au lait,
naive,
futile.
Je chante faux et malgré ca je chante tout le temps.
Enfin voila, c'est a se demander des fois, si je ne suis pas neuneu....
...
ne pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tuée, mais est ce que le site va fermer ou non ?
si c'est le cas je suis dans la m*** va falloir sauvegarder plus d'un an de ma vie...
Rof....
...
bernée par un poisson d'avril d'un gout douteu...
je suis pas contente.
Mauvaise joueuse ?
pour moi c'était tout sauf un jeu pourtant...
...
Demain on a le Zizou National qui arrive...
Ca promet ils vont encore tous etre sur le pied de guerre, avec la chance que j'ai je ne l'apercevrais meme pas ca se trouve. ^^
J'immagine leur tete si je fesais le check in ...
Je crois que l'adjoint en ferait une attaque sans parler du directeur.
ca me ferais rire tiens
...
Je sais ca à tout d'une blague de potache, mais ma blague préferée est, lorsqu'on me parle d'un film, que je l'ai vu ou non, ma réponse est " de toute facon il meurre à la fin".
Et ca marche a tous les coups, ou presque.
....
Il ne m'en faut pas beaucoup, je sais bien, mais je trouve ca drole.
je vais me rentrer.
Morte.
Début de la semaine.
...
Encore une fois je m'interroge, sur le fait de passer mon journal en privé.
Encore une fois, parce que je me dis que depuis un moment je donne une fausse image de moi, d'une fille qui déprime ou qui ne va pas si bien que ca.
Encore une fois je me rend compte que je n'ecrit plus sur ce qui me tiens a coeur.
Encore une fois dans l'inconstance qui me carractérise je me dis que je devrais trouver un endroit ailleurs et disparaitre.
Mais il n'y a pas un autre endroit ou je me sente aussi bien.
J'ai besoin de prendre du recul mais je n'y arrive pas.
...
Si je ne change pas d'avis entre temps, je pense passer en interdit un petit moment.
Besoin de faire le point. et d'ecrire a nouveau autre chose que des conneries.
...
Il y a Flavien avec qui je m'entend tres bien malgré notre différence d'age. Comme quoi ca veut rien dire 13 ans.
Ses particularités : il pète constament. Et au moment les plus innapropriés.
Me jette des allumettes enflamées dessus,
s'amuse a baisser mon siège quand je répond à un appel,
agraphe ma veste,
fait sonner mon téléphone en prétendant vouloir appeler le "Japan",
me fait peur quand je suis à la caisse,
m'appelle par mon nom de famille devant les clients aussi bien que les collègues
me lance des pommes pour "tester" mes réflexes (tres mauvais, plusieurs ont fait de tres mauvaises chutes, sur le clavier de l'ordi, par terre... le pire c'est qu'on les remets dans le présentoir et font le succès des clients).
Je lui rend bien. Je fais sonner son télephone a tous va, c'est mon jeu préfére, surtout des qu'il s'éloigne du desk et que ca le fait revenir en courant. Bon a chaque fois ca me vaut une allumette mais tant pis, ca me fait marrer comme une gosse.
J'aime aussi lui faire dire des conneries quand il y a un client dans son dos.
Et puis il y a le fameux :
- Bonjour ca va ?
- Bonjour, qu'est ce que ca peut te foutre ?
et puis on a un nouveau "jeu", le fameux "dans ton cul - up ur butt" que je pratique dejà avec ma soeur.
Il a ouvert les hostilités ce soir et mène 2-0 ca va se payer.
Ca vole pas haut mais heureusement qu'il est la, car en plus de plaisanter il est super professionel et je peux tjs compter sur lui.
Gilles, un autre concièrge avec qui j'ai déjà passé des heures a parler voyages... Et puis généralement ses immitations sont toujours tres bonnes.
Vincent, un maitre d'H du Café Royal qui est le seul à me faire la bise, on discute bien.
Stéphane, très gentil et treeees grand.
et puis ce soir Christelle, notre bartender avec qui j'ai discuté plus d'une heure. On ne l'avait jamais fait. Elle me surnomme Miss Kinder et je l'appelle Dédé car apparament ca serait son surnom.
Elle m'a bcp parlé de l'ambiance de travail par toujousr forcement paradisiaque, surtout en haut lieu.
Je suis contente de cette discution, ca fait du bien de parler avec une fille alors que je ne suis entourée que d'hommes.
Il y a aussi mes collègues de réception, Caro ce soir qui m'a dit que "j'avais bonne mine" avec mes (maudites) tâches de rousseur et mon teint un tantinet halé.
Jing qui cherche a me caser et J'n'Y que je ne vois plus trop hélàs si ce n'est par mots interposés sur le cahier de consignes.
Alors voilà, des petits riens qui font que j'aime aller au travail.
Sans oublier le cadre, toujours aussi magnifique.
Je ne me lasse pas de regarder le lac.
Jamais.
Je réalise seulement maintenant que ca m'avait manqué pendant trois ans loin de la maison.
...
The sun's shinnin' and I'm going to swim...
sinon hier j'ai lu jusqu'a 5 h 30, ca craint car je suis hyper fatiguée mais je n'arrive pas a decrocher du livre que je suis en train de lire.
Le bal des Louves de Mireille Calmel, ca se passe en 1500 environ.
De l'histoire, les us et coutumes, Nostradamus, La cour des Miracles et une histoire de femme louve comme le nom du livre le montre.
C'est son troisime livre, mais elle ecrit bcp sur le passé, passé quoi...
Et ca me fait halluciner car a l'époque ca n'était qu'intrigues et coup bas...
Mais je me dis que ca n'a pas tant changé que ca...
....
Allez hop, je vais passer au boulot, j'ai droit de récuperer des Eaux aujourd'hui.
C'est le bon jour et apres je vais aller nager, j'espere que ca me fera du bien, j'ai hyper mal a l'épaule droite en ce moment, ainsi qu'au poignet droit.
Le poignet ca traine depuis que je suis rentrée, je pense m'etre fait mal a porter les cartons de vins, mais l'épaule ? .... j'en sais rien ca va faire depuis Paques en fait...
On dirait un vieux rhumatisme...et c'est con de se dire ca, j'ai beau avoir un age canonique de 24 ans (^_^) je pense pas qu'on puisse avoir des rhumatismes...
ca va pas la tête Steph ? je craque la, allez je vais aller noyer ma folie passagère dans le chlore de la Cité de l'Eau.
..
Mon père au tél cet apres midi, je rentrais juste de la piscine.
Un peu tendu au départ ca a ete un peu mieux sur la fin, retrouver un peu de cette entente d'avant (la dispute).
Il ma mis en contact avec son "filleul" avec qui il travaille depuis deux ans.
Je croyais qu'il blaguait, mais non je me suis retrouvée avec un mec que je ne connaissait ni d'Eve ni d'Adam, et puis on a bien discuté il a l'air sympa et puis j'ai fait une chose que je ne fais jamais d'habitude, je lui ai donné mon numéro de natel.
Parce que comme ca, il a m'a proposé d'aller boire un coup un de ces jours.
Et que je ne savais plus quoi dire tellement j'étais sciée.
Il m'a dit aussi que mon père ne passait pas un jour sans parler de moi...
Ca m'a fait plaisir de lui parler et puis dans un sens ca fait mal aussi.
Je l'aime tellement mais je ne sais pas/plus quoi faire.
Je me sens encore une gamine face a lui et c'est tellement "difficile" (je ne trouve pas le bon mot) que la, rien que de les écrire j'ai les yeux qui brulent de larmes difficiles a contenir.
Et pleurer au boulot c'est vraiment pas l'endroit.
<respirer un grand coup, soufflez.....>
Enfin voila.
J'ai donné mon numéro de natel, bien que je n'attende rien en fait.
Je ne comprend pas ce qui est passé par la tete de mon père, mais c'est gentil... Mon popa veut me caser.
En extrapolant un p eu ca donnerais presque Fille de gendarme, sortir avec un gendarme...
Au moins vu qu'ils bossent ensemble et que c'est son "filleuil" pas de soucis de présentation au moins...
Rof !
Alors voila.
Sinon j'ai été a la piscine, j'ai nagé une bonne heure et demie.
Suis tombée sur un mec avec qui j'étais en BAC en 99 (quoi déjà ? holly coww....)
On a discuté un peu. J'avoue que c'est lui qui m'a reconnue moi je ne pense pas que je l'aurais reconnu, il avait les cheveux completement rasé.
A croire que je ne change pas, meme trempée et ressemblant a un rat mouillé.
Ce soir je suis KO et en plus je n'ai pas eu le temps de manger.
...
Je viens de perdre mon écrit.
Fuck de fuck de fuck de fuck d'abord.
Pour résumer :
Discution avec N a propos de la vie en caserne et une angoisse bien partiuculière que j'ai depuis tt petite. J'en ai jamais parlé a personne mais y a fallu que je lui dise a lui.
Va savoir pourquoi Dédé.
Discution avec Chris de une heure et demi.
Parler de Y. Chose que je n'avais pas fait depuis un an et demi.
Et mon petit poisson qui se meurre. Je ne pense pas qu'il passera la nuit.
Tristoune parce que ca a beau etre qu'un poisson rouge (j'en entend déjà) moi je m'y etais attaché a ce petit.
4:12
mon modem qui déconne et mon ordi qui rame..
Go to hell damn thing
...
Je rentre de ma journée avec Cris. on s'est retrouvée a 15 h30 et depuis on a fait que discuter.
On s'entend tjs aussi bien, rien n'a changé et ca fait enormement de bien de retrouver une amie.
On a rattraper le temps perdu autours d'un perrier tranche pour moi et elle un coke.
Puis apres on a été faire un tour en ville. Ensuite direction Evian, seul bar different et qui ne fait pas petit café ou tous les vieux pervers de Thonon se regroupent. Bar le Bureau un tant soit peu jeune et branché. Et depuis 18 h 30 on a pas bougé.
On a mangé et bu un peu.
Simple constatation : je ne tiens plus l'alcool.
On a parlé de nos vies depuis le retour des States, de son voyage de 6 mois en Inde, Mongolie, Chine etc.
De son mec et puis une chose que toute les filles font, on a parlé de cul.
Des plans foireux de nos mecs, de nos bons coups, de tout... de nos envies, de nos besoins, fantasmes etc...
Une autre bien "triste" constatation : on a toute les deux un appétit sexuel relativement important.
Pourquoi le nier alors que c'est la stricte vérité. Pourquoi les hommes auraient le droit de dire qu'ils aiment "ca" et pas les filles au risque de passer pour des sa******....
Enfin bref...
Rire et discuter, sortir aussi, et retrouver une certaine complicité.
je me rend compte que depuis fin décembre je me suis confinée dans mon petit monde, ma maison et que la j'étouffe un peu.
Envie de voir du monde, sympatiser, sortir, revivre quoi....
Et puis envie de rencontrer quelqu'un et fonder quelque chose...
Ce soir je vais me coucher il est 1:15, frustrée.
Et un peu triste aussi.
Envie d'avoir quelqu'un avec qui discuter, mais personne.
Personne.
Personne...
Impression encore plus vivace et réelle que je suis seule.
Le net n'est que virtuel et j'en peux plus.
J'ai besoin de bras pour m'entourer, quelqu'un pour m'aimer.
Un corps aussi bien qu'une ame.
Screw u...
Screw me...
...
J'ai vraiment envie de pleurer ce soir,
pleurer sur moi meme encore une fois,
egoistement me regarder le nombril,
constater le vide de ma vie,
et l'absence d'un Petit Prince a mes cotés,
mes reves partent en fumée,
je me dis "pourquoi pas moi" ?
"Qu'est ce que j'ai qui cloche ?"
Alors oui je me lamente,
oui je "végete",
je m'en tape,
ce soir ca ne va pas...
J'en peux plus d'etre seule.
J'en peux plus.
J'en peux plus.
...
...
et mon corps qui brule,
qui fait mal...
Mon corps qui crie...
Envie de le bruler comme on brulait les sorcières autrefois....
...
Les larmes qui finalement coulent sur mes joues...
Elles sont chaudes,
elles sont salées....
Elles sont libératrices...
C'est comme si le poid sur mon coeur disparaissait avec celles ci...
Un mouchoir, il me faut un mouchoir...
....
Et puis m'apercevoir seulement maintenant que j'ai un message de ma maman qui date de 22 h me disant de rappeler mon père car il a m'a appelé...
j'ai peur de ce qu'il pourrait me dire...
Une mauvaise nouvelle concernant mon grand père de coeur ?
Je vais pas pouvoir en dormir de la nuit, malgré cette lassitude qui me pèse tant.
...
J'ai appelé mon père des que je me suis levée.
C'est son anniversaire aujourd'hui.
50 ans.
Complicité retrouvée le temps d'un appel. Mm si il m'a dit ne pas m'avoir appelé hier.
Explications recues par maman c'était pas lui qui m'avait appelé mais L'Autre Conne.
Du coup vu l'heure a laquelle j'ai recu le message j'ai pas rappelé et c'est bien fait.
Il m'a passé son "filleuil" encore une fois au télépohone. On a discuté un peu.
Du coup hier j'ai flippé pour rien. N'empeche que je n'ai pu trouver le sommeil que vers 3 h 30.
Ce matin reveil difficile je suis de méchante humeur.
Comparé a hier soir...ca va mieux.
C'était passager je l'avais bien dit.
De toute manière j'ai pas envie d'en parler.
...
Réunion de 16 h à 18 h 30 environ.
Réunion positive.
Je vais aller au séminaires voir comment ca se passe. Ca ne sera pas un mal voir meme un gros plus.
J'en ai fait la demande car je ne comprend pas tout le fonctionnement des routings et des billings avec les allowances et tout le bazard qui s'en suit.
Jing m'a annoncé être enceinte. Elle ne finira pas la saison. Je suis heureuse pour elle...
Discution avec la chef de réception après la réunion, de nos années BTS.
Le B.I.G à déclaré que je m'étais bien integré à mon travail et à l'équipe et qu'il était content.
Ca m'a fait plaisir.
Discutions sur MSN, bien agréables et différentes.
Il est 23:25, ce soir je vais me coucher tôt, demain j'attaque une nouvelle semaine.
...
J'ai l'impression d'avoir perdu plus qu'un ami.
Un bout de mon coeur vient de partir d'un simple clic.
Et l'air de rien ca fait mal.
C'est de ma faute, j'en suis la seule a blamer.
...
Je suis en train de sauvegarder mes écrits, un an de ma vie.
Les mettre sur mon ordinateur.
Les verouiller.
Et puis je compte me connecter sous msn de moins en moins et je vais essayer aussi de ne plus venir autant ici.
En quelques sortes une cure de desintoxication...
Du net, de ce site qui a pris trop de place dans ma vie.
Des personnes aussi. Des amis et des "lecteurs" meme si je n'aime pas le terme...
Une très grosse déception en appelant une autre, ca fait beaucoup en un mois.
Le virtuel restera virtuel.
Ne pas oublier que ca n'est qu'internet et malgré tout je n'y crois plus.
Des liens se sont crées mais je sais pertinement que si l'un d'entre nous disparait les autres on bien vite fait de l'oublier...
"C'est la vie".
...
Penser a prendre rendez vous chez le Kiné...
Ca fait deux mois que j'aurais du le faire, c'est peut etre pour ca qu'avec mon épaule ca devient intenable et surtout constant maintenant.
...
mercredi,
jeudi,
vendredi,
je suis en congés.
Rien à faire,
aucuns projets,
personne à voir.
Pathétique.
.....
Pfffff.
....
Je suis toujours aussi lasse et crevée le dimanche.
Je n'ai rien fait si ce n'est mettre un écrit sur mon blog sur lequel je n'avais pas écrit depuis plus d'un mois.
Ce soir je rame.
RIen a dire ici.
Fait et refais, ce questionnaire remis au gout du jour...
...........................................................................
En dit beaucoup sur toi ?Fatigante - Louise Attaque, Je suis de celle - Benaber, Creep - Radiohead... un beau mélange de tout ca.
Te laisse indifferente ?Obsession - Aventura
Aurais tu aimais ecrire ? Elle m'a dit - Cali
Ne veux tu plus jamais entendre ? Can't get out of my head - Kylie Minogue
Fais penser a toi d'apres tes amis ? Je devrais leur demander ...Z'avez une idée ?
Adores tu bien qu'elle soit d'un chanteur ou d'un groupe que tu detestes ? Nothing Else Matter - Mettalica
As-tu feint d'aimer meme si tu ne l'aimais pas du tout ? Nirvana...
Te rappelle ton enfance ?Hou la menteuse ! de Dorothée
Est une reprise que tu preferes a l'originale ? Aucune idée
Qu'un tas de gens aiment deteste tu ?Tryo, je me sens décallée face a ce groupe que je découvre maintenant et qui est déjà hyper connu en Frce...
As tu detesté puis adoré ? ???
Preferes tu mettre en voiture ? Stop ! Jamelia pour pouvoir chanter affreusement faux a tue tete dans la voiture ^^
Aimes tu pour te reveiller ?Marcher dans le Sable - De Palmas (Raisons particulières)
Aimes tu dans le repertoire de tes parents ? Lama, Clerc, La compagnie Créole... and Co...
Aimes tu mais que tu n'aurais jamais connue sans l'aide d'un ami ? Pas une chanson, mais carrement un groupe, Dave Matthews Band !!!
Aimes tu car elle vient d'un film que tu as adoré ? You make me sick - Pink
Te fais penser a la lune ? Au clair de la Lune ?
Te fais penser aux etoiles ? Vraiment aucune idée la tout de suite maintenant...
Te fais penser au soleil ? Le soleil a rendez vous avec la Lune de Trenet si je me souviens bien
Te fais penser a la nuit ? Dancing Nancies - DMB ecoutée souvent le soir pour m'endormir. Me calme presque tout le temps.
Te tapes sur les nerfs ? Enamoramememe quelque chose dans ce genre... qui passe sur les ondes a chaque fois que je prend la route pour aller au boulot, ca a le don de m'enerver
Instrumentale preferes tu ? Amazing Grace reprise par Carlos Santana
Es tu en train d'ecouter en ce moment ? Elisa - Serge Gainsbourg
Te fait rire ? La fille du père Noel - Dutronc
Veux tu ecouter a deux ? Dare u to move - Switchfoot, Look what u've done - Jets
Aimerais tu danser avec quelqu'un ? Honesty - Billy Joel
Est ton coup de coeur du moment? Je redecouvre Dalida (il venait d'avoir 18 ans), Ryan Cabrera (Truth)
Voudrais tu mettre pour faire l'amour ? Heuuu Barry White (ho le gros cliché), DMB c'est pas mal aussi ...
Parce que les paroles sont pleines de "positive attitude " ^^ (ouais elle etait facile) et qu'elle me donne le sourire...
et puis une fois qu'on comprend les paroles, elle est bien écrite aussi, elle me fait doucement rigoler.
My breath smells of a thousand fags
And when I drunk I dance like me Dad
I've started to dress a bit like him
Early morning when I wake up
I look like Kiss but without the make up
And thats a good line to take it to the bridge
And you know and you know
'Cos my life's a mess
And Im trying to grow so before
I'm old I'll confess
You think that I'm strong, you're wrong
You're wrong, I'll sing my song, my song, my song
My bed's full of takeaways and fantasies of easy lays
The pause button's broke on my video
And is this real 'cos I feel fake Oprah Winfrey, Rikki Lake
Teach me things I don't need to know
CHORUS
If I did it all again I'd be a nun
The rain was never cold when I was young
I'm still young, we're still young
Life's too short to be afraid step inside the sun
CHORUS
Life's too short to be afraid
So take a pill to numb the pain
You don't have to take the blame (X3)
...
qui font que ma mauvaise humeur du jour, s'envole au fur et a mesure de la soirée.
Se faire appeler Piou-Piou junior par un collègue...
N. qui me fait appeler de la Véranda pour que je passe du desk a la caisse...
Dédé qui m'a dit de l'appeller pour qu'on aille boire un coup...
Un chien qui s'appelle Chips qui me fait des léchouilles ...
N. qui plaisante, en me disant qu'il faut que j'arrete de l'engeuler et ne pas faire ce que j'ai fait hier...
Rigoler sur le fait qu'il m'a dit avoir un cerveau pas tout connecté...
Parler anglais constament, avec Vanessa ma collègue ou au téléphone...
....
Il me manque plus que d'aller fumer une cigarette avec un café et ca serait le pied.
...
Le filleuil qui m'envoie un texto.
Trois qu'il me fait poireauter,il attendra bien la fin de la journée.
....
J'écoute Benabar....
J'aime, J'aime, J'aime....
....
Je suis de celles.....
...
J'ai eu un sommeil agité, des reves sans queue ni tete.
Reveillée par un texto a 9 heures moins 5.
Des papillons dans le ventre, je suis un peu nerveuse...
Cet apres midi des courses à faire, il me faut des bas, faire un tour du coté des produits Nivea (mon talon d'achillle^^), aller changer mon vilain piou piou d'uniformes...
...
De meilleure humeur que hier, mais crevée.
Je n'ai pas trouvé le sommeil avant 4 heures du matin.
Merci à Zepp par le biais de Trinytirlididi de m'avoir donné ce lien générateur de Reves....
Je peux rever eveillée devant mon écran de la Nouvelle Zélande pour commencer ....
[Image] http://tour.du.monde.free.fr/nouv_zelande/nz009.jpg
Ile de Paques...
[Image] http://tour.du.monde.free.fr/pacifique/pa301.jpg
Amérique du Sud: Chile, Colombia, Mexico...
[Image] http://tour.du.monde.free.fr/amerique_sud/am106.jpg
Galapagos
[Image] http://tour.du.monde.free.fr/galapagos/ga004.jpg
Laissez moi rêver.....
...
Un appel et mon coeur qui s'emballe...
Les joues rouges et les mains moittes je me donne l'effet d'une collègienne.
Mon coeur ne va pas tenir le coup a ce rythme la.
Il est mis a l'épreuve depuis hier.
...
que je me dis que j'aurais du adopter la "zénitude" et continuer le yoga je suis folle mais j'ai le coeur qui bat a une vitesse affolante depuis 18 h 30 ...
.....
respirer, souffler, respirer, souffler ....
....
...
le destin ne veut pas qu'on y arrive.
Après une bonne conversation cet apres midi, on aurait du se voir apres le boulot, cette fois ci j'ai pas trop trainé du coup vers 1 h 45 j'étais sortie et la plus de réseau...
Bref je suis remontée a l'hotel, je l'ai appelé de la caisse et j'ai laissé un message.
Je me suis doit il est en interv soit il dort.
Suis rentrée venue me caller ici et a 2 h 45 il m'a appélée.
je me suis couchée a 7 h 15 environ, on a passé la nuit a discuter et a se caliner aussi.
Il s'appelle Nicolas
et il est entré dans ma vie hier soir...
...
Tout est dans le titre.
....
La Fleur des ALpes disait au coquillage: "tu luis",
Le coquillage disait à la mer: "tu résonnes",
La mer disait au bateau: "tu trembles"
Le bateau disait au feu: "tu brilles"
Le feu me disait : "Je brille moins que ses yeux",
Le bateau me disait : " je tremble moins que ton coeur quand elle parait"
La mer me disait : " Je résonne moins que son nom en ton amour",
Le coquillage me disait : " je luis moins que le phosphore du désir dans ton rêve creux",
La Fleur des Alpes me disait : "Elle est belle",
Je disais : "Elle est belle, elle est belle, elle est émouvante" .
Robert Desnos 1900-1945
Corps et Biens (1953)
...
Cet apres midi pour la première fois je suis montée en moto.
Voila, on a fait un petit tour puis on a été se caller au port tranquillement.
Si tout va bien on se voit ce soir. On verra si ces enfants dorment, c'est bon il pourra nous rejoindre au pub sinon je le verrais demain.
Voila, rien a rajouter, je profite plus que jamais du moment présent et évite un maximum de penser au lendemain, et de me poser trop de questions.
Je suis bien avec lui.
...
Je me suis assise au bord du lac cet après midi.
J'avais besoin de solitude et du coup je me suis rendue ou on s'est retrouvé le premier soir.
Me suis asssise sur le muret, les pieds dans le vide et j'ai laissé mon regard se perdre, mon esprit avait besoin de calme, après ce que j'ai appris ce matin.
J'ai pas fait grand chose, j'ai balancé mes pieds dans le vide comme le font les enfants, et j'ai respiré longuement pour essayer de calmer un tant soit peu cette boule que j'avais au creu du ventre.
...
Cette peur, cette angoise et le fait qu'il ne soit pas la pour me rassurer.
Malgré notre conversation de ce matin on ne s'est pas reparlé si ce n'est que par texto et il y a trop de non dit.
Il va falloir qu'on parle et puis je me dit que ca ira mieux.
Ne pas pleurer meme si j'en ai envie, parce que j'ai peur...
...
Et puis il est silencieux depuis 14heures cet apres midi, et moi comme une conne je ne lache pas mon telephone de peur de louper un appel, un mot, un signe...
...
On pourrait croire à me lire que je suis pathétiquement collante, mais non ca n'est pas ca et je ne tiens pas a me justifier.
...
J'ai juste peur, j'ai besoin qu'il me rassure, je ne suis pas triste, il m'a dit que ca allait, mais tant que je ne l'aurais pas vu, je ne serais pas tranquille.
...
Hier soir nous sommes sortis en groupe, c'est dur de faire comme si rien n'était mais amusant après de se retrouver.
Mon regard a failli nous trahir par contre, il va falloir que je fasse attention.
...
Il est mon secret, notre relation n'est rien qu'a nous et on ne tiens pas a ce que qui que ce soit au boulot soit au courant.
...
On ne veut pas que quelqu'un vienne gacher notre bonheur tout neuf par des mots qui salissent tout.
...
Pour vivre heureux, vivons cachés.
...
Je suis heureuse avec lui, meme si je sais que ca ne fait pas longtemps, que ca ne fait que 4 jours. Oui je sais c'est rapide, on ne sait pas au bout de si peu de jours.
...
Moi si. Je sais que malgré tout je veux faire un bout de chemin avec lui, et qu'idéalement il n'ai pas de fin...
Je ne veux pas voir l'avenir, je ne veux pas y penser comme je le disais hier, et aujourd'hui je veux encore moins y penser que hier.
...
Depuis mon après midi on s'est parlé deux fois.
Quelques textos, ce soir il joue au foot, je le charie sur le fait qu'il joue dans les vétérans, lui dit qu'avec la pluie il va rouiller.
Je ne le verrais pas ce soir, et demain c'est le travail.
J'ai toujours hyper mal au ventre, je crois que ca ne se passera que quand je serais dans ses bras...
En discutant cet apres midi, j'ai appris qu'on était tous les deux au meme endroit, au bord du lac, mais qu'on a du se croiser, on s'est loupé... Un peu dégu, mais je crois aussi que ca m'a fait du bien de me poser un peu seule et de mettre les choses a plat...
...
Parlé avec Romy aussi, ca m'a fait du bien. Enormement de bien.
...
Et j'en ai parlé a maman aussi, car ca me bouffait de l'intérieur, elle voyait bien que j'avais triste mine quand meme, et puis faut dire que j'ai de belles cernes violettes sous les yeux...
...
Rien d'autre à dire.
Je ne trouve rien sur le net qui me rassure. Je voudrais qu'il me rassure.
...
Hier soir je suis descendue une demi heure le voir jouer, j'en ai profiter pour fumer une clope vu que ca me démangait depuis un moment.
Deux mecs sont partis a l'hosto, ils se sont mis un coup de boule respectif... et lui "chassez le pompier, il revient au naturel" était le premièr à aller les voirs...
Il s'est tiré un muscle de la jambe, il a mal et il m'a dit ce matin que c'était chaud pour marcher, je me demande ce qu'il va faire ce soir au boulot.
Il est venu me voir a la mi-temps aussi, c'était mignon, il m'a dit que je l'avais deconcentré, et pourtant j'ai rien fait !
Ensuite la fameuse troisième mi-temps, moi je suis rentrée et de toute manière leur "truc" de mecs j'aurais pas voulu y aller.
Apparament son meilleur pote lui a demandé quand est ce qu'il me verrait. Il lui a répondu que j'étais la, et m'avais loupé. Ca me fait rire ca...
Il m'a reveillé à 2 h environ en me disant qu'il montait. Du coup je me suis habillée en quatre-deux, car j'étais déjà couchée et on est resté a discuter jusqu'a 4 heures.
Pas envie de se quitter. Pas envie du tout.
Et se matin il m'a gentillement reveillée vers midi.
Il me manque déjà.
...
Hu hu j'ai pas pu m'empecher d'aller voir...
Compatibilité Capricorne & Taureau
Signes de Terre, courageux, ambitieux, Taureau et Capricorne semblent faits l'un pour l'autre. Ils aiment réussir financièrement, partagent une même passion pour l'esthétique, construisent leur vie sur du long terme. L'humour du Capricorne séduit le Taureau, la sensualité experte du Taureau délivre le Capricorne de sa pudeur naturelle. Ils aiment se parler et la communication est fluide entre les deux. Ils se dévoilent, ils se confient et ils se promettent de ne jamais se heurter ni se trahir. Un couple parfait ?
hé beh, ca promet ^^
Ca me rappelle que mon tout premier copain était Taureau aussi et qu'on s'entendait hyper bien sauf qu'il était jaloux comme un pou...
...
De faire semblant que d'etre collègues....
Rof ! ca promet...
C'est dur mais c'est amusant aussi.
On s'est retrouvé nez à nez en salle de repos et ca m'a fait doucement rigoler de lui dire "Bonsoir" comme a n'importe quel autre collègue alors que je sais pertinement qu'on va se voir après le boulot.
....
Et remarquer que mes écrits ne tournent qu'autours de lui depuis trois jours.
...
Notre petite "routine" s'installe,
des textos tous les soirs pour se souhaiter bonne nuit,
un appel pour me reveiller, moi je l'appelle le soir,
on se retrouve au parc la journée et devant chez lui le soir,
on se donne l'impression d'avoir 15 ans et c'est marrant...
Une grande complicité, j'aime quand il m'embrasse le bout du nez ou qu'il se calle tranquillement contre moi pour discuter...
Des petits mots qui me font sourire, penser à lui tout le temps, je suis (déjà) hyper attachée... Ca faisait longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi bien avec quelqu'un...
...
Il est drôle, il me fait rire et se moque constament de moi...
On a parlé virée en moto dans le Sud, pourquoi pas ? ca me plairait ...
...
Il balise un peu quand a son grand âge et je me moque gentillement de lui, depuis que j'ai vu sur ton maillot de foot qu'il était écrit "véteran"...
...
Et puis fumer sur la même cigarette, sa facon de me pincer les fesses des que je l'embete, ou de me taper sur les doigts dès que je me les ronge...
...
Et plaisanter au boulot sur le fait que le barman insiste très lourdement pour que j'aille boire un pot avec lui.
Et le provoquer en lui disant que je vais lui envoyer des clients a dix heures moins dix, l'entendre me répondre qu'il s'occupera personnelement de mon cas et que personne d'autre ne comprend..
Des regards échangés en douce, des sourires...
.....
Une très bonne entente, on est bien tous les deux. Il m'apaise aussi par sa présence.
...
Je n'ai qu'une peur, celle que ca s'arrete trop vite alors que c'est si fort.
Est ce que c'est normal d'avoir peur malgré moi ?
D'avoir peur que ca s'arrete un jour ou que ca se complique ?
Sachant que ca se compliquera forcement un peu le jour ou ca deviendra vraiment sérieux et qu'on en sera à la période "présentations" par exemple.
Ses amis, ou mes parents et puis ses enfants, peut etre qu'un jour ca arrivera...
Ca ne me dérange pas loin de la, mais je ne peux m'empecher d'y penser. Et de me faire peur toute seule en me disant qu'ils ne m'aimeront peut etre pas, ou que le courant ne passera pas.
Ou pire tomber nez à nez avec son ex (mais là j'extrapole...ca va trop loin et je le sais).
Mais tout ca fait parti des "on sait jamais" et des "et si..."
...
*sigh*
...
On aurait du partir un jour et demi, pas bien loin c'est un fait, mais partir tous les deux quand meme.
On aurait été surement a Annecy, ca aurait été bien, seulement vendredi matin, il a une réunion des chefs de services...
Grumble grumble....
....
ca n'est que partie remise, mais c'est dommage quand meme...
....
Hier soir on a regardé un film tranquillement. Backdraft. Un film sur les pim-poms, je ne l'avait jamais vu meme si AD et Max m'en parlait tt le temps.
On a du coup parlé de sa passion pour les pompiers et du fait qu'un jour il aimerait faire un feu énorme comme il y a, à la fin du film...
On a parlé aussi des contraintes, de ses astreintes etc... c'est drôle mais ca ne me choque pas plus que ca. Combien de fois j'ai vu mon père partir au beau milieu de la nuit, sans savoir ou il allait et quand il allait revenir.
Hier soir on a pas arreté de chahuter comme des gosses, à se vanner aussi. Il m'a dit que j'étais "con" car il ne pensait pas que j'étais aussi tarée que lui... ca me fait rire, je crois que une ou deux fois je l'ai "canné" avec mes blagues de potache...
On s'est caliné aussi et à 4 h30 j'avais pas envie de partir du tout, mais bon vu qu'il reprenait le boulot hyper tôt ca allait être dur pour lui.
D'ailleurs il m'a appelé pendant que je me balladait au parc, il est cassé...
Faut dire que ca va faire une semaine qu'on se couche à point d'heures, sauf que moi je peux toujours au moins dormir jusqu'a midi.
Lui quand il ne bosse pas de petit déj', il a ses mômes à emmener à l'école par exemple.
Il m'a parlé un peu de son ex femme. Apparament ca n'est pas un "joli" divorce. Et c'est une garce. Elle fait tout pour l'empecher de voir ses enfants et ca se passe plutôt mal... :/
Je crois qu'il a un peu peur de notre différence d'âge, du fait qu'il a déjà vécu sa vie, qu'il a déjà des enfants, dont un fils qui n'a juste que 4 ans de moins que ma soeur....
On a parlé "avenir" dans le sens du "on sait jamais", ou "immagine toi dans X ans" et je crois que ca le perturbe un peu.
Moi je psychote sec aussi mais je n'arrive pas à lui dire, on a les meme peurs "inversées" en fait...
Il se demande ce qu'une fille comme moi fait avec un "vieux con" comme lui (ses propres termes) et moi je me demande si il va pas se lasser d'une "minette"...
Enfin il m'a dit aussi que je ne savais pas dans quoi je m'embarquais...
Je pense toutefois sur ce coup l'avoir rassuré un peu en fait, meme si c'est vrai que je sais a quoi m'attendre, maintenant le jour ou on le vivra ca sera peut etre différent.
Il m'a fait une réfléxion très juste en me disant que "si on habitait ensemble dans un certain futur, il aurait ses gosses à la maison et que ca ne serais pas les miens"...
sur quoi j'ai embrayé en lui parlant du divorce de mes parents (un peu), de mon beau père qui est comme mon second père et de l'autre connasse qui elle a tres mal réagi.
J'en ai pas dit grand chose, j'ai trop de rencoeur quand a elle mais je pense qu'il m'a compris sur ce coup...
Alors voilà.
Rien de bien spécial aujourd'hui.
Tiens viens de recevoir un texto : Tu me maques...
Humm et c'est réciproque, j'aurais bien aimé aller me caller au bord du lac un moment, mais cet après midi c'est mort.
Je le verrais ce soir au boulot.
...
On a passé une heure et demi hier au téléphone a parler de tout, de nous, du futur, des pompiers...
Il avait décallé alors qu'il a fini normalement, résultat a minuit et demi il est parti en inter, et a 5 heures du matin aussi. Il s'est couché à 6h30....
....
Il va poser ses jours, et venir avec moi à Marseille pour le mariage de mes amis.
...
tant de choses à dire que je ne veux pas écrire ici.
Mais vouloir garder une trace.
...
Jing qui cherche toujours a me caser avec "son" voisin, si elle savait que c''est déjà fait
...
Je me sens un peu mal de lui mentir, mais je me dit que ca n'est pas le moment, elle le saura plus tard...
alors en attendant elle le tance pour savoir ce qu'il pense de moi etc etc (humm) il lui a dit habiter avec une collocatrice, mais que non, il ne prennait pas sa douche avec lui^^ normal c'est sa mamy...
....
Et puis Flavio qui m'embete pour aller boire un coup, alors lui il a été le voir en lui demandant de se magner de fermer sa caisse ce soir, car il allait boire un coup avec moi...
Flavio du coup fait un peu la geule....
....
Ca nous fait rire.
Il nous en faut peu.
Je sais.
...
Couchée à 7 heures, et levée a midi et quart, je suis un peu crevée...
Hier soir on a regardé Marius et la Grande Vadrouille chez "lui" (son ancienne maison).
J'ai fait connaissance avec son monstre de chien, il est trop gentil quoiqu'il faisait un peu la geule...
On a pas vu grand chose du deuxième film en fait....
On a chahuté comme des gosses, il m'a mordu plus d'une fois, j'ai trouvé son point sensible et je l'ai embeté avec ca....
....
et puis ca a degénére doucement... on s'est plus caliné qu'on chahutait après...
et on a fini la soirée ? nuit ? sur le dernier concert de JJ Goldman...
ensuite il m'a rammené a ma voiture et on a encore parlé 45 minutes parce qu'on arrivait pas a se quitter....
....
Lui est parti courrir alors que moi j'ai été me couché.
Il est fou !
...
et cet après midi il est venu a la maison car mes parents étaient a Annecy.
On s'est callé devant la télé, mort tous les deux.
Je vais aller bosser, lui est en congés, aucune motivation.
j'espere qu'il va faire beau demain, mais j'y crois pas trop...
...
j'ai les boules pour lui,
il devait retrouver ses momes samedi car c'est l'anniversaire a sa fille et son ex femme en fait a decalé son retour et ne rentre pas avant lundi.
Il était vraiment dégouté et avait un peu le cafard et moi j'ai les boules, parce que je ne sais pas quoi dire ou faire pour qu'il aille mieux...
...
Il m'a fait peur en répondant a mon texto ou je lui disait avoir manqué son appel et lui demandant si tt allait bien.
Il m'a répondu "non" et la j'ai pris un coup de flip total.
J'ai immaginé le pire le temps d'essayer de le joindre car je n'avais pas de god damn réseau encore une fois...
...
c'est fou comme j'ai pu flipper...
...
On devait être en congés tous les deux demain, il part cette nuit a 5 heures, il doit etre à Lyon pour un stage avec son doggy...
....
Surprise plus que décue, mais décue autant que surprise.
...
Ca n'as pas de sens mais moi je me comprend c le principal.
...
Fait ******* si seulement je pouvais partir avec lui au moins....
Hu hu
Enfin bon tant pis, on se verra vendredi soir....
Trop long et en même temps je me dis que je vais pouvoir dormir...
...
On a été deconnecté quand on étais au téléphone tt a l'heure et depuis impossible de le joindre.
Je me demande ce qu'il se passe.
Hummm, c'est pas que je m'inquete mais presque.
Une vraie mère poule, ca en est chiant !
...
pas de nouvelles depuis 21h15...
Il a essayé de me joindre quand j'étais encore en bas, depuis rien.
C'est long, et plus c'est long et plus je m'inquete.
Et si....
Et si....
Stop ! Faut que j'arrete, son téléphone est mort c'est tout...
...
malade, je dois faire une angine, et dire qu'on est en week end et donc pas de doc, tant pis ca passera tt seul.
hier j'ai rien fait de la journée, passé a dormir et a lutter contre la fatigue.
il est rentré hier soir de Lyon du coup on s'est vu un moment mais il était plus que crevée et moi aussi, on s'est dit bonne nuit a 3 h 30. C'est relativement tot pour nous.
Passé une bonne nuit réparatrice, si ce n'est ma gorge qui me fait un mal de chien.
Il est retourné a Lyon ce matin, 5 heures pour revenir et aller en reunion des chefs de service a 15 heures et attaquer le boulot derrière...
j'ai ete me ballader au bord du lac, il faisait un temps magnifique, ca fait du bien de sentir le soleil sur mon visage...
Vu mon ancienne chef de réception, discuté un peu de tout et de rien, elle m'a fait visiter l'hotel restau ou elle bosse, adorable...
puis m'a dit qu'elle m'appellerait pour aller boire un pot un de ces soirs...
Suis allée m'acheter un produit pour les cheveux, car mes pointes ressemblent de plus en plus a de la paille...
A part ca je viens seulement me poser sur l'ordi ...
Ma soeur rentre de vacances ce soir, vers 22 heures... je vais aller la chercher.
RAS
...
rien à dire en fait, on s'est couché a 7 heures ce matin. Il s'est endormi sur moi en mattant la télé, moi j'ai regardé le dernier spectacle de Bigard et j'ai bien aimé en fait, alors qu'a la base je n'étais pas convaincue du tout, mais alors pas du tout...
Il était impossible a reveiller, faut dire qu'en deux jours il avait dormi trois heures, alors forcement il s'est ecroulé.
Et moi j'ai fini par piquer du nez. Dans une position pas des plus confortables... Il avait la tête sur mes genoux et je me suis endormi sur son torse... humm un bon mal de dos au reveil.
Mes parents commencent a faire la geule de plus en plus que je rentre a point d'heures, je sens la tension qui monte qui monte (comme la petite bête) mais ils ne disent trop rien mais je sens l'explosion pas trop loin.
Du coup moi ca m'enerve en fait, je fais ce que je veux non ? je suis crevée j'assume, tant pis...
Enfin...
Sinon Nico a ressigné avec les pompiers de Publier alors qu'il pensait arreter pour l'été. J'ai pas trop été surprise en fait. Vendredi soir il avait son pot de départ, et le chef de corps lui avait dit qu'il y avait un poste vaccant et qu'il lui donnait une semaine pour réfléchir. Et je voyais bien que ca le démangeait, du coup en fait il m'a dit hier qu'il avait signé.
Cet apres midi il m'a demandé si je voulais m'engager aussi, qu'on puisse faire des gardes ensemble. Ca serait sympa si je n'était pas completement "out of shape", faut avoir une super forme physique que je n'ai pas du tout...
:/
Il me tance aussi tout les jours pour aller courrir, du coup vu que je ne cours pas du tout je lui propose d'aller nager, mais comme il aime pas on est quitte...
sinon ce soir a l'hotel on a Fabrice Tiozzo, légende vivante, client on ne peux plus gentil. Bon dans un sens on a pas envie de l'embeter, ses bras font la taille de ma cuisse.
...
Me suis reveillée hier avec un mal de cou incroyable et ce matin au reveil ca n'allait tjs pas, du coup maman m'a fait prendre un rendez vous chez un ostéo.
J'y suis restée une heure. Je pensais y aller juste pour mon cou, il m'a dit en fait que ca venait d'autre chose.
Ma cheville gauche étant bloquée, ca me remontait dans le genou gauche et du coup pour garder mon "centre de gravité" mon corps était en gros, tout tordu.
Mon bassin coté droite pivotait mal, du coup les cotes etc etc diaphragme du coté droit trop contracté, épaule tendue, bras droit bloqué et badaboum mon cou est tout bloqué...
Bref au final il m'a debloqué 3 lombaires et une cervicale... je me sens beaucoup mieux mais j'ai encore mal, ce soir ca me tire...
Il m'a dit que ca prendrais encore deux jours pour aller mieux et que je devais le revoir dans 15 jours si ca n'allait pas mieux.
C'était bien cool quand meme, et il était super sympa, ca fait bizarre de sentir mon dos craquer deux fois de suite, mes chevilles etc... Il m'a tout bien expliqué ce qui se passait, le fonctionnement de mon corps etc etc... Et ca c'est bien d'avoir un docteur qui explique ce qu'il se passe.
Sinon hier soir, on a passé deux heures au telephone, comme on était crevé on s'est pas vu, meme si en fait on en avait tout les deux envies... On etait chacun dans notre lit et on parlait. Il y avait des silences, mais ca n'était pas de ces silences qui mettent mal a l'aise au contraire...
On a encore enormement parlé de ses enfants, d'un futur éventuel... Il a peur en fait, qu'un jour je lui dise que je ne peux vivre "ca", ses enfants qui ne seront jamais les miens etc... et j'ai peur que le contact ne passe pas avec ses momes...
Du coup on se retrouve malgré tout a baliser tous les deux pour les meme raisons...
Je l'ai vu cet apres midi, il était au parc parti courir et en sortant du docteur je l'ai rejoins, on a fait une petite promenade, on discuté d'un sport qu'on voudrait faire tous les deux...ahummm c'est pas gagné, il insiste vachement pour que j'aille courir avec lui quand meme... moi je preferais vraiment aller nager.... je sais pas, j'ai un peu les boules de devoir aller courir quand meme .... J'ai peur de ne pas assurer DU TOUT alors que pour lui c'est tranquille quand meme...
Enfin on verra bien ... un jour peut etre...
...
De manger qqchose...
j'ai des envies un peu spéciales en ce moment, des petits plats que je n'ai pas mangé depuis longtemps et une envie aussi, un peu differente celle d'aller essayer un quick. Je n'y suis jamais allée en fait...
Envie aussi de passer un jour entier avec lui sans discontinuer, me reveiller a ses cotés, et me rendormir a ses cotés... c'est pas grand chose mais pas réalisable pour le moment...
Envie d'aller a la mer, me poser au bord de la plage, respirer l'iode, prendre le soleil...
Envie egoiste de passer une longue nuit aussi...mais on ne peut pas tout avoir....
Envie de manger, surtout, je suis incapable de penser a autre chose la....
Va falloir que j'aille chercher qqchose mais y a pas grand chose qui me tente.... y a que du sucré et j'ai envie de salé en fait...
...
Mon arrière grand mère s'est éteinte lundi soir à l'age de 95 ans.
Une mauvaise chute.
Aurevoir Mamie Marguerite.
Si tu savais comme je m'en veux de ne pas reussir à pleurer.
...
Et puis cet après midi regarder le film "le Choix d'aimer".
Qui traite du sujet de la leucémie.
Et pleurer comme une gosse...
Laisser couler tout doucement mes larmes, parce que j'ai peur de ce que les examens pourront nous reveler la semaine prochaine ....
...
Réunion a 14 heures aujourd'hui, avec les séminaires.
Réunion hyper interessante en fait, le boulot est pas mal aussi, un truc a garder en coin de tête...a plus grosse échelle ca me rappelais ce que je faisais au Homestead.
Je ré-attaque dans 30 minutes.
La journée va être longue.
Déjà trois cafés d'avalé...et on va continuer je le sais.
...
Ce soir je suis en congés, enfin, du moins apres le boulot j'ai deux jours. Une semaine de 6 jours y a rien a dire c'est hyper long, et dire que cette stupid girl de chef de réception m'a recollé une semaine de 6 jours le mois suivant...rrrrrr....
C'est chaud a tenir quand meme, bon faut avouer que si je ne me couchais pas tous les jours aussi tard, ca irais peut etre mieux mais tout de même...
Nico a ses enfants cette semaine, du coup on ne s'est pas vu depuis lundi soir...
Hier on est resté deux heures au téléphone mais ca n'est pas pareil...
Je crois que je suis hyper attachée en fait, voir plus que ca, et j'ai aussi hyper peur que ca s'arrete, qu'il se lasse de moi...
Par exemple de le voir ce soir et de ne pas pouvoir lui parler plus que ca, car on étais au boulot, ou ne pas pouvoir le toucher ou meme l'embrasser c'est pas évident.
Hier soir il m'a avoué être hyper jaloux en fait...
Jaloux du fait que Flavio me drague, enfin il ne l'a pas dit comme ca en fait, il m'a dit (et ca m'a fait rire) "Flavio c'est un copain mais ca me fait quand meme chier qu'il essaye de pécho ma femme"...
Je crois que c'est le terme "femme" qui m'a fait sourire...ca fait plaisir en fait... rien que d'y penser en l'écrivant j'ai le sourire...
Et hier soir aussi il a eu les boules que Michel, le responsable du Jardin des Lys, plaisante avec moi...
Encore plus du fait, que Michel a dix fois plus de charme que Flavio en fait...
Hu hu mais moi je savais pas qu'il était hyper jaloux en fait...
Et comme je suis une pro des boulettes je lui ai dit que ma dentiste de cet apres midi était en fait un dentiste et qu'il était....hummmm hyper mignon...
Je crois que je lui ai foutu les boules, il me l'a fait sentir y a 5 minutes par texto...
Va falloir que je me rattrape... meme si je n'ai rien fait, et qu'il le sait, c'est devenu un jeu...
Par contre la stagiaire de la réception lui fait les yeux doux et j'avoue que j'ai un peu les boules aussi...
Bref c'est rigolo, ont est jaloux, sans etre excessif ou maladif, juste ce qu'il faut...
J'ai pas vu le temps passer, je ne vois pas le temps passer avec lui... et je ne me lasse pas de sa companie, de lui parler au téléphone. D'ailleurs c'est tjs le drame quand il faut raccorcher...
On parle de nous deux au futur, oui je sais ca pourrais paraitre hyper tot mais nous ca nous choque pas... On a parlé projet professionel, meme si c'était un peu moins sérieux de ce coté, et on a re-parlé "pim-poms" aussi...
Je vais me mettre sérieusement a la nage, essayer de retrouver un peu de souffle en fait, et continuer a perdre un peu de poids, bref muscler tout ca.
Depuis mon retour fin décembre j'ai perdu 12 kilos ! et sans efforts ni privations... par contre mon corps s'en ressent, et ca se voit que je l'ai "maltraité" en fait...
Plus de muscles, que de la graisse...Envie de me reprendre en mains comme jamais, pour moi avant tout, pour retrouver une condition physique et pour lui aussi, parce que l'air de rien cette histoire de "pimpoms" ca me travaille...
Sur ce il est minuit et quart je vais finir mon boulot, attendre que Flavio ferme le bar, en esperant qu'il ne m'embette pas a me demander quand on va boire un pot, et l'appeler...
En quatre jours j'ai passé 6 heures de communications. Ca promet, va falloir faire qqchose, dommage qu'il soit sur Orange et moi SFR...
Enfin voila, j'ai encore fait un écrit sur lui, sur nous...
Mais tant pis, c'est comme ca.
Profiter du moment présent.
....
Je suis en "week end"...
La nuit à été encore un peu courte, on s'est quitté à 4 heures, enfin moi, lui il a decallé...un malaise du coup il a pas du encore beaucoup dormir...
Avec ma soeur et sa copine nous avons été à la piscine, pendant un bon moment c'étais plutot calme, ensuite tous les gosses encore en vacances ont débarqués, collo, groupes etc...et la c'est devenu vite ingérable, mais j'ai quand même eu le temps de faire un kilomètre...
Ensuite je les ai abandonnées pour aller me changer et me poser au café qu'il y a à la piscine, fumer une clope, boire un café en les attendant...
Elles n'ont pas été tres longues en fait, je leur ai payé un coup à boire et elles ont découvert les Indiens. Dire qu'elles ne connaissaient pas, c'est marrant.
Ensuite nous sommes passées au terrain de foot, ou il y avait un petit "match" adultes/ados. J'y ai vu N et il y avait son fils...
Le meme.... les meme yeux, la meme bouille... il a l'air hyper timide faut dire qu'on l'a joué cool quand meme, je ne suis qu'une "copine" qui est passée, premièrement parce que on ne va pas lui imposer une "nouvelle maman" et parce que de tt manière je ne suis pas prête, c'est encore trop tôt, surtout que son fils sait déjà qu'une fille appelle son père tous les soirs a des heures indues et lui tiens la jambe ^^...
On a bien rigolé avec les filles, elles ont de l'humour, enfin la copine a ma soeur un peu plus ;) mais bon...faut dire aussi que je les embettent pas mal ...
Et nous sommes rentrées gentillement vers 18 heures. Je suis allée me doucher, car je sentais le chlore de partout et mes cheveux sentent bon la noix de coco maintenant...
Ce soir a 9 heures je vais boire un coup avec la stagiaire. On va y aller tranquillement... et pas trop tard. N ce soir devrait finir vers 11 heures et si ses enfants sont couchés on se verrait un peu.
Projet pour lundi et mardi, si le temps le permet. Sortie moto. Maintenant que je sais comment faire, ca devrait aller mieux, et on pourrais aller se ballader.
...
Bientot une semaine que je ne l'ai pas vu, il me manque et pour completer le tout aujourd'hui je me tape un coup de cafard, pas grand chose, je dois etre fatiguée et j'ai eu des brulures d'estomac impressionantes, du coup je me suis levee vers midi et apres mangé je me suis recouchée et j'ai dormi jusqu'a 16 h 35.
J'ai pas été productive du tout et je crois que ca me fait chier, mais c'est bien fait pour ma geule.
Je n'ai strictement rien fait, et la tout de suite maintenant ca ne va pas fort, surtout que je sais que je ne le verrais pas ce soir, non plus.
Demain au boulot mais il va falloir attendre lundi pour se voir vraiment.
Hier on a encore passé une heure et demi au telephone. Parlé de lui, de moi un peu, disons que je m'ouvre un peu plus, je lui ai parlé des US un peu plus, il m'a ecouté... Il n'a rien dit, il a juste vu que je me sentais mal dans ma peau meme si ca va beaucoup mieux depuis un moment...
Et puis depuis hier soir, j'écoute Shakira "underneath your clothes"...c 'est peu etre pas ce qu'il y a de mieux aussi...
Underneath you clothes There's an endless story there's the man I chose There's my territory and all the things i deserve for being such a good girl, honey...
...
A matter la Ferme Celebrités 2, désolant... mais bon ma soeur voulait regarder ca alors bon...
Je suis hyper crevée, la j'attend minuit et demi pour le rappeler mais en fait j'ai qu'une hate aller me coucher....
Je suis morte et n'ai aucune energie, je pense que le fait de ne rien faire et de dormir a point d'heures toute la semaine y fait pour beaucoup...
Bientot une semaine qu'on ne s'est pas vu, j'ai l'impression que ca fait une eternité en fait....et demain je le verrais mais au boulot seulement... dur dur....
Et dire que le filleuil a mon père a reppris contact avec moi pour que j'aille boire un coup avec lui...
Grumfph va falloir que j'appelle mon père aussi... lui dire que nan y a pas moyen.
Et faut que j'appelle Marion et Ben pour confirmer pour le mariage, mais il ne veut pas venir avec moi du fait qu'il ne connait personne, il veut bien descendre avec moi mais pas venir au mariage....
On verra...tant qu'on est tous les deux....parce que qui dit qu'on serra encore ensemble dans trois mois, meme si j'en ai tres tres envie ? ...
Ne pas psychoter, ne pas envisager le pire, ne pas "négativer"...
...
Finalement hier après etre resté une demi heure au téléphone, il m'a demandé si je voulais descendre regarder "les gendarmes et les extra-terrestres" avec lui et son fils...
Je ne voulais pas trop m'imposer en fait, du coup il me l'a passé au téléphone et on a discuté deux minutes histoire que je prenne la température...
Je suis arrivée la bas, et on s'est installé dans le salon, son bout de fils, m'a fait la bise et on a bien discuté...
Il est trop drôle et il est vachement mature pour son âge quand meme... On voit qu'ils s'aiment d'une force tout les deux...
Il est la réplique de son père en plus petit, meme sourire, meme yeux, meme visage... Incroyable comme ils se ressemblent en fait...
Ca s'est bien passé en fait. J'étais un peu nerveuse au début, mais ca à été...faut dire qu'il a pas arreté de faire le clown et d'embeter son père...
Je suis partie a 3 heures et N. m'a racompagné. Faut dire qu'on ne s'est pas embrassé rien du fait que son mini lui était la, premièrement j'aurais pas pu et deuxièmement c'était hors de question...Du coup quand on s'est retrouvé dans pres de ma voiture, on arrivait plus a se lacher...
Mais on a quand meme fait court...
Une bonne soirée hier du coup, une première rencontre, un premier contact.
Tout doucement. On prend notre temps.
...
On a décidé de profiter du beau temps et il est venu me chercher en moto.
Il m'avait gentillement ammené un cuir, deux fois trop gros pour moi, des gants et le casque...
On a decidé d'aller a Yvoire, c'est pas trop loin et puis c'est hyper jolie cette vieille cité médiévale...
On a pas mis longtemps, il a été vite pour me "tester" je suppose, ca l'a fait rire que je lutte comme ca, encore plus quand il a vu ma tete quand il a annoncé qu'en troisième il était a 185 km/h....
Ahummm...
On s'est balladé, et comme je n'avais jamais été dans le fameux vivarium on a ete faire un tour.
J'ai pris un sacré coup de chaud au milieu de tous ces serpents, araignées vénimeuses et autres réptiles.
Ca la bien fait rire que je flippe comme ca...
J'avais les mains hyper moites, et le dos trempé, je pensais pas réagir comme ca en fait.
Ensuite on s'est posé en terrasse pour boire un coup et on a discuté de tout et de rien...
On est rentré tranquillement vers 16h00 car il devait aller chercher ses n'enfants à l'école...
Je l'ai gentillement "engeulé" quand je l'ai vu maté une grande blonde. C'est un peu sorti tout seul le "Tu veux des jumelles" ... Je me suis surprise autant qu'il l'a été je pense... Pourtant moi qui croyait ne pas être jalouse.
Ensuite apres qu'il m'ai rammené je me suis posée devant un dvd et j'ai maté "Cruel Intentions" ca faisait un moment que je ne l'avais pas vu en fait... Toujours aussi bien si ce n'est que je le trouve moins triste qu'avant.
Avant j'y allais toujours de ma petite larme, la pas... A croire que je pleure moins devant les films...
Et c'est pas plus mal.
Demain si pas de changements de programmes, on va chez Dédé boire le caffé...En espérant qu'il ne pleuve pas, ca serait bien...Sinon on verra, on peut toujours y aller mais je ne sais pas encore...
Petite anecdote : il m'a envoyé un texto ce matin vers 9h30 et malgré toute ma bonne volonté pour lui répondre, je me suis lamentablement endormi avec le portable ouvert en mode "réponse", du coup quand il m'a appelé a 10 h et quelque le natel m'a vibré dans le dos...
A croire que je suis fatiguée, pourtant hier comme on s'est pas parlé au téléphone (la première fois au passage) je me suis couchée "tôt" vers 3 h en sortant du service.
Il était en fait parti en interv et avait décallé...
...
Vivre ensemble ou pas ?
Ca peut paraitre rapide je sais...
Projet évoqué cet apres midi, avec dedans les mots maison, divorce, crédit, assurance vie, ex femme, emploi, enfants, moto, 30 ans, "on ne sait jamais", deux, nous deux...
Vivre pour nous et un peu pour les enfants, comme il m'a dit...
Tout ces mots qui se bousculent avec une décision a prendre, il veut reprendre sa maison, celle qu'il a acheté avec son ex femme, il veut annuler la vente, avocat, disputes, conflits, ...
Tout s'enchaine, tout s'emmèlle, on est lié, ca fait un mois, nos deux dates, notre mois, nos quinze jours, et faire l'essai parce que maintenant ou dans 6 mois de toute manière ca sera pareil, on ne saura pas tant qu'on aura pas essayé...
Et puis il y a examens, les ca va mieux, vivre, se battre, médicaments, mal, yeux rouges, nausées, et puis se dire que de toute facon ca ira bien, ne pas y penser, oublier, et moi qui y pense constament, qui ai plus peur que lui, parce que quoiqu'il arrive malgré tout j'ai peur, de le perdre, un jour, ou d'une mauvaise nouvelle...
Parce que oui ca se soigne mais merde c'est injuste, et parce qu'au fond de moi je sais que je ne supporterais pas qu'il y ai quelqu'un d'autre que lui, parce que c'est lui...
Et son ex femme qui le pourri au téléphone, qui veut soit disant me parler, pour ne plus vouloir me parler ensuite, je ne la veux pas dans ma vie, dans notre vie...
Parce que ca fait beaucoup mais que malgré ca, je n'ai pas peur, on est deux a faire face, on est ensemble...
Ca me fait bizarre ce soir de mettre tout ça par écrit, de le penser si fort et de se dire que malgré tout ce que tout le monde pourra en penser je le ferrais, ma décision est prise, mon choix, mon envie et que si un jour je me casse la geule, on se plante on aura des remords peut etre...
Mais pas de regrets.
...
Passé l'après midi avec Justine, a discuter, faire des courses, trouver un livre en anglais, manger une pizza, boire de la bière, fumer un paquet de cigarettes, téléphoner à Nico, et puis parler à Patou qui est en Suisse pour une expo, Voir Jing et son ventre qui grossi a vu d'oeil.
Passer un bon moment mais ne pas arreter de penser à lui, de parler de lui.
Et me retrouver à deux heures trente face a mon ordi avec un gout amer en bouche, car il s'est endormi, parce que j'ai trop "trainé" et que je ne le verrai pas.
Déception.
Trop conne.
...
Aujourd'hui il y avait la finale de basket de Haute Savoie à la cité de l'eau.
Je suis descendue avec ma soeur et sa copine et meme si elles n'ont pas preté plus attention au jeu que ca, moi je me suis retrouvée vite prise par les actions des deux équipes...
J'aimais déjà bien le basket mais le voir en "vrai" c'est bien sympa quand meme.
Ce soir il y avait la finale, l'équipe du coin a pris une vilaine déculotée quand même, c'est bien dommage mais bon le jeu en lui même était bien...
...
Pleins de personnes qui m'appellent aussi, Patou, Romynou qui vient aux nouvelles, Le filleuil a mon père mais lui je n'ai pas décroché car a chaque fois je n'avais pas mon téléphone ou j'étais déjà en ligne avec quelqu'un.
...
N. est venu vite fait aussi me voir, et on a fumé une tiote clope tranquille puis il est reparti car il devait se préparer pour le boulot.
Du coup juste avant qu'il rembauche on s'est eu au téléphone.
Je vais me taper une facture hors forfait qui va me faire tres mal au porte monnaie quand même. J'en suis tellement persuadée que je n'ose pas regarder...
Il faut que je passe a la banque aussi, regarder mon compte.
Trente milles choses a faire, aller chez le coiffeur car mes cheveux ressemblent a de la paille en ce moment, prendre rendez vous chez l'ophtalmo, le gynéco, ne pas oublier le rendez vous chez le dermato aussi...
Ahummm ca me soule déjà. Et puis je suis hyper crevée en fait. Je n'arrive pas a recuperer depuis qu'on s'est couché a 7 heures la dernière fois.
Déjà un mois...
Le temps passe vite.
Mais je ne le vois pas passer.
...
Hier soir nous sommes allés à une "wine-art" exposition en Suisse.
Patou exposait chez un fabricant de vins avec d'autres artistes.
Bon déjà ca nous a pris un sacré bout de temps pour y arriver, il y avait des travaux a St Gingolph mais apres ca, longer le lac était super sympa.
Par contre ca peut parraitre con mais je trouve qu'on voit tout de suite la difference entre la Suisse et la France. Ne serait ce qu'au niveau infrastructures et enseignes.... Chauvinement je trouve la Suisse moins jolie... et je suis sure que nos voisins pensent la meme chose.
Donc pour en revenir a nos moutons, l'expo avait lieu dans un domaine viticole. Chez Michel Blanches un grand producteur de Vaud qui produit aussi biens des vins que des liqueurs ou meme de la Vodka (Link Vodka).
Nous sommes arrivés et Patou nous a fait visiter gentillement, mon beau père a craqué sur une de ses toiles.
Faut dire que moi je suis une grande fan de sa peinture déjà... et puis on a discuté un peu, rencontré les autres artistes et enfin dégusté des vins.
3 Vins blancs et pour moi deux vins rouges, ca a suffit a m'attaquer un peu et me rechauffer. Ensuite on a mangé un bout tout en discutant et on a bu a nouveau un bouteille de rouge à trois. Sachant que maman ne buvait pas car elle conduisait et moi qui en ai bu qu'un verre. Pat et Pierre se sont contentés du reste ....
Enfin de repas, on a été vers les alambics pour gouter cette fameuse vodka, l'une blanche, l'autre rouge.
La rouge ayant un gout de sirop de grenadine et n'étant pas trop forte.
Je me suis arretée apres avoir gouté l'abricotine. Qui m'a chauffé la gorge pendant un moment.
On a ensuite vu un artiste spécialement venu d'Aussie faire un bronze. Il nous a ensuite dit une fois le bronze coulé qu'il avait en fait coulé une pièce archéologique hyper rare et qu'il avait eu l'autorisation pas longtemps auparavant.
C'était interessant de le voir nous expliquer comment il fabriquait les moules (a base de cire d'abeille et de crotin de cheval) de le voir allumer sa clope et prendre ses instruments a pleines mains...
Bref on est rentré vers les onzes heures et demies et on avait passé une super bonne soirée.
Ensuite vers une heure j'ai vu N. mais ca c'est une autre histoire...
...
J'ai fait une sieste d'une heure et demi cet apres midi, mais j'ai tres mal dormi...
Toujours pas appelé mon père (un mois).
Par répondu a son filleuil, vais me faire pourir.
Pas écrit a mes grands parents. Impardonable !
Rien foutu, pas fait mes papiers, pas envoyer un rib a ma nouvelle mutuelle, pas consulté mon compte, je sais mm pas combien j'ai dessus....
Trop féneante.
Ca me perdra.
Et j'ai beau le savoir, ca me fait pas changer d'avis ou de comportement.
Ah oui tiens commandé une jolie parrure de bijoux sur un catalogue du travail a maman et Pierre m'offre une autre jolie bague.
Dans pas longtemps je vais pouvoir remettre des bagues vu que je ne me ronge plus les ongles.
Y au moins ca de fait.
J'attaque une semaine de 6 jours, et en fait le seul point positif c'est que N est en congés Vendredi comme moi.
Bon il a foot mais quand même on pourra peut etre se voir dans l'apres midi qui sait.
Il est hyper crevé en ce moment, en plus du boulot, la pression retombe depuis qu'il a arreté les pompiers, plus de stress de se faire bipper a n'importe quelle heure du jour ou de la nuit, donc pas besoin de décaller, plus de gardes... Meme si c'est hyper dur pour lui, vu qu'il fait ca depuis 17 ans.
On a parlé de partir en week end tous les deux. Encore faudrait il avoir deux jours ensemble.
De toute manière vu mon planning ca ne sera pas avant le mois de juin en fait. Vu que j'ai tous mes vendredi samedis de off.
Me rend compte aussi que je ne fais que de parler de lui. Dans tous mes écrits. Que ca doit en souler plus d'un. Mais que depuis un mois tout tourne autours de lui, de nous alors c'est un peu normal.
Je passe aussi de moins en moins de temps sur le net, mon ordi plante trop et en fait je rentre toute les nuits hyper tard alors bon...
Voila.
...
Le temps passe si vite...
Les choses bougent, évoluent et moi petit a petit je change... je grandis (peut etre...).
Ce journal contient 661 écrits.
Le premier date du Dimanche 4 Janvier 2004 à 21h51.
Le dernier date du Dimanche 8 Mai 2005 à 0h29.
Soit une période de une année, 4 mois et 3 jours
...
Me faire réveiller à 11 heures car mon beau père va mal et doit se rendre chez le docteur,
Ma soeur qui tombe dans les pommes au réveil sans raisons particulières,
La voir toute patraque et ne pas savoir quoi faire pour la consoler quand elle pleure à cause d'une vilaine migraine,
Allez faire des courses et revenir avec un livre et un magasine pour elle, histoire de la cajôler un peu (plus ?...),
Faire un micro sieste de 30 minutes réparatrice,
Prendre (finalement) rendez vous chez le gynéco,
Le soleil qui réchauffe le corps,
Sentir la noix de coco en sortant de la douche,
Chanter à tue tête sur Robbie Williams,
Aller en réunion deux heures avant de rembaucher pour le travail,
Se faire inviter chez Jn'Y et rencontrer sa copine,
Fumer une clope et boire un caffé en discutant avec ma stagiaire,
Aller au boulot et rire,
Boire un coca avec Dédé et son stagiaire (hmmmm),
Attendre un texto qui n'arrive pas,
Fatiguée, mal à la tête et au ventre,
Penser à la tartine de tartare-concombre-ciboulette qui m'attend à la maison,
Apprécier à l'avance de retrouver ma couette, mon lit, mon cocon...
....
Des petits riens.....
...
Ou je n'ai pas fait grand chose...
A croire qu'en fait je ne fous rien de mes journées et bosse les soirées.
Endormie à 4 heures sans nouvelles de N. qui était sorti avec des collègues,
Reveillée à 11h45, toujours rien, un dernier texto pour lui demander si tout allait bien,
Repas digne d'un gasto,
Emmener ma mère au boulot,
Faire une sieste d'une heure,
Aller chercher ma stagiaire,
Acheter son cadeau pour le collègue qui lui a preter un DVD,
Déambuler dans les rayons de vetements pour bébé,
Boire un caffé,
Rentrer ensuite et me changer vite fait,
Plaisanter avec ma soeur,
Aller au boulot,
Prendre rendez vous pour demain avec Ding Ding et Ma stagiaire,
Discution un peu plus que vive avec une nana de l'IMV,
Me retenir pour ne pas que ca parte en sucette,
Avoir encore les boules,
Et puis mon caffé qui coule a coté du goblet,
C'est tellement frustrant que j'en rigole en fait,
et me retrouver à 22 heures devant mon écran sans pour autant avoir un tas de travail à faire,
Un peu crevée en fait...
Vraiment vivre au jour le jour,
me dire qu'il faudrait que j'aille nager,
que je téléphone à mon docteur pour de la Ventoline,
Envoyer mon RIB a la mutuelle,
Ecrire à mes grands parents,
Telephoner a mon père,
Trouver un cadeau d'anniversaire pour N.,
Ranger ma chambre,
Trier mes papiers,
Et me remettre à lire un "vrai" livre,
Ne pas me contenter de magazines du style Cosmo que j'achete ici car Cosmo US...
Et vouloir passer du temps avec lui car ca commence à faire long,
Je ne me souviens déjà plus quand est ce qu'on s'est vu la dernière fois,
Perdre la notion du temps,
Ne plus savoir quel jour on est,
Ne pas connaitre la date,
si ce n'est en regardant l'ordi...
Laisser le temps couler,
impression de gachi en quelques sortes...
Impression de ne rien faire.
Réalité.
Pan! dans ta geule ! ....
...
Me sentir lasse, vide, vidée...
Me sent pas trés bien ca soir, je voudrais juste le voir, me poser contre lui et laisser ma tête sur son épaule.
Ca peut paraitre tellement cliché, mais je m'en tape.
Ca va pas fort, ca doit être la fatigue...
J'en suis même sûre n'empeche que j'ai pas envie de rester au téléphone avec lui pour au final en arriver à me coucher à 4 heures sans l'avoir vu, ca rime a rien, et c'est frustrant...
Besoin de son odeur, sa présence, nicher mon nez dans son cou.
Juste un petit instant, rien qu'un moment.
Mais il est fatigué, je vais finir et il va surement s'être endormi, car rentré tard hier soir, ou mieux, tôt ce matin...
Et moi j'irais me coucher, et je cherchais l'oubli dans mes draps.
L'oubli du manque de lui.
C'est con, c'est comme ca.
...
4 mots qu'il a prononcé tout doucement en me regardant,
"J'ai envie de toi".
et j'ai l'estomac qui fait de drôle de bonds...
Votre Q.I. est sûrement très bon, car vous privilégiez nettement la logique. On ne saurait en dire autrant de votre Q.E. ! Maîtresse-femme, vous donnez l'impression d'une grande solidité. Mais vous avez des difficultés à communiquer avec les autres bVrai/b et, surtout, à vous mettre à leur place. Certes vous savez encaisser les tracas de l'existence... jusqu'au jour où vous craquez ! b Re Vrai/b
Au travail : Vous êtes réglo ; on peut compter sur vous. Patron ou employée, vous aimez les consignes claires et redoutez l'imprévu. Persévérante et motivée, vous n'avez pas d'états d'âme et pardonnez mal les défaillances. Aussi, en cas d'échec ou de reproche, avez-vous du mal à rebondir. Soyez plus nuancée : la vie n'est pas aussi carrée que vous pensez. bbingo, ca pouvait pas tomber plus juste en fait ! /b
En société : N'ayant pas le contact facile bC'est pas vrai ? j'y aurais jamais cru... /b, vous privilégiez, les amitiés de longue date. Pour améliorer votre Q.E., il faudrait refréner un peu votre côté Madame-je-sais-tout bloin de moi d'etre une Mme je sais tout par contre /bet cesser de vous braquer dès qu'on ne partage pas votre avis.
En amour : Ne seriez-vous pas un peu narcissique ?bnarcissique moi ? /b Avant d'aimer, vous avez besoin d'être aimée et rassurée. Vous doutez facilement de votre compagnon. Car vous êtes droite, mais très exigeante, avec les autres comme avec vous-même. Aimez-le pour ce qu'il est et non pour ce que vous voudriez qu'il soit. bJe l'aime pour ce qu'il est, et non pour ce que je voudrais qu'il soit non mais ho ! /b
Avec vos enfants : bhors sujet/bPragmatique, vous veillez parfaitement à leur éducation. Mais attention à ne pas vous montrer surprotectrice ou trop sévère. Plus ouverte à la discussion, vous ne seriez que mieux entendue. Vous avez pour eux beaucoup d'ambitions, mais vous les faites grandir un peu trop vite. Souvenez-vous de votre jeunesse, soyez davantage à l'écoute de leurs sentiments... et des vôtres.
C'est pas tombé trés loin, y a des choses hyper vraies comme y a des choses un peu moins vraies (duh j'ai po d'enfants ^^)
...
Ou rien ne va.
Aujourd'hui est un jour comme ca.
Je viendrais poster quand j'aurais plus de temps.
...
Comme je le disais precedement, ca ne va pas fort aujourd'hui.
La fatigue, surement. Je suis crevée et je n'arrive pas à recuperer. Je sais pertinement que si je me couchais à des heures plus "normales" ca irait mieux, mais ces deux dernières nuits je les ai passées avec N.
Le premier soir, posé devant la télé on a matté le Best Of de Nulle part ailleurs avec Decaunes et Garcia et les deux dvd de Lafesse.
Enquillée plus de la moitié d'une bouteille de wisky aussi.
A deux, ca m'a fait mal à la tête le lendemain.
Couchée à 6h30.
Hier couchée à 4h environ, et je suis partie car Il a décalé sinon je ne sais pas à quelle heure je serais partie.
Il m'a appelé vers 8 h 30 quand il rentrait d'intervention.
Génial, si moi je suis fatiguée il doit être mort.
Et puis le fait que demain il devait être en congés et on devait aller faire de la moto ensemble, bref passer l'apres midi tous les deux, et que comme il a peut etre trouvé un nouveau boulot, demain c'est une journée d'essai.
Il bosse toute la journée et le soir va au foot.
J'avoue que j'ai fait contre mauvaise fortune bon coeur, car je sais qu'il faut qu'il change de boulot, il en a besoin, mais j'ai eu les boules sur le coup.
Du coup mon moral à pris du plombs dans l'aile.
Et puis pour en remettre une couche, il m'a annoncé que du coup, pour voir si le boulot lui plait, il bosserait pendant ses jours de congés.
Et enfin la cerise sur le gateau, il a reppris les pimpoms, alors qu'il avait arrété. Ca lui manque, je comprend tout à fait, il est pompier depuis qu'il à 17 ans et c'est évident qu'il a ca dans le sang.
Mais depuis mardi il a déjà décallé 5 fois...
On est meme pas encore en été. Ca va être dur.
Mais c'est pas les pompiers qui m'embette le plus, c'est cette question lancinante qui me revient en tête depuis cet apres midi "Et moi je le vois quand ?"....
Ben oui quoi ? Je donne peut etre l'impression de faire un "caprice" mais on se voit quand dans tout ca ? Déjà qu'on a du mal, entre nos deux jobs c'est chaud et c'est à des heures pas possible, mais la je crains le pire...
Et ce qui craint encore plus, c'est qu'on peut pas se passer l'un de l'autre en fait alors du coup on est tout le temps pendu au téléphone.
Enfin il m'a dit une chose qui m'a fait plaisir, et qui m'a reconforté un peu, c'est qu'il avait hâte qu'on vive ensemble...
Humm on se croisera sous la couette ... c'est ca ?
Alors oué alors que j'ai tout pour être heureuse, ce soir ca va moyen.
Je me dit que c'est principalement la fatigue qui me mets dans cet "état" mais quand même...
Ce soir il dort. Je le sais, pas de réponse au texto envoyé, et il ne m'a pas rappelé ...
C'est pas ca qui est grave, c'est pas grave mais ca me gave en fait.
C'est pas une vie de vivre la nuit...
...
En fait je me rend compte que pendant mes jours de congés je ne me connecte plus...
J'étais déjà bien absente mais la c'est de pire en pire, faut dire que mon ordi à la maison plante tellement que c'est hyper frustrant et à ca, s'ajoute la peur de perdre tout écrit à peine commencé pour cause de grève sauvage du disque dur de Môssieur (parce que oui pour être chiant comme ca, mon ordi doit être un mec^^)...
Fin bref.
Vendredi réveillée à 10 heures par N. qui tout compte fait ne travaillait pas. Il ma demandé du coup si je voulais mangé avec lui et passer l'après midi.
Même si c'était hyper dur de quitter ma couette alors que j'étais archi crevée, me suis levée, douchée et préparée en 30 minutes. Sachant que 30 minutes en me lavant la tête et brushant mes cheveux c'est hyper rapide quand même.
Je l'appelle donc et ca ne répond pas, du coup je me suis rallongée sur mon lit et j'ai repiqué du nez.
Il m'a rappelé que vers 11h30, il sortait d'inter, en fait il avait décallé... J'aurais du m'en douter.
On à été boire un coup à St Disdille et je suis tombée sur mon ancien prof de compta, qui sur le coup à bien bloqué.
La bière au petit déj, m'a complétement séchée du coup on est parti manger.
On à été au chinois dont il m'avait parlé. C'était super bon et j'ai trop mangé.
Bouteille de rosé cassée et deux heures après on est parti faire les deux magasins de sport qu'il y avait dans le coin.
On s'est retrouvé a jouer comme des gosses et à se chauffer comme deux idiots... A la limite je me dit qu'heureusement qu'on était dans un magasin de sport, sinon ca serait vite parti en sucette...
Ensuite à 16 h20, il m'a redeposé chez moi car il devait aller chercher ses enfants, et on a decidé d'aller à la piscine.
Me suis preparée, je pensais que Julie viendrait aussi mais elle à tapé une vilaine crise, du coup ca a fini en engeulade énorme, cris et larmes de son coté comme du mien.
Un peu dégoutée de son comportement en fait.
Bref, passons....
Il passe me prendre et son fils ET sa fille (cette fois ci) sont la...
Elle fait un peu sa timide en fait, alors qu'il est complétement détendu et plaisante...
C'est une fois arrivé la bas, qu'elle va un peu s'ouvrir pour ensuite ne plus me quitter.
On s'est vachement bien entendue toute les deux, je l'ai aidé à "nager", elle a grimpé sur mon dos, on a tous bu la tasse, on s'est amusé comme des gamins...
Au bout de deux heures j'étais morte quand meme.... c'est fatiguant de faire le "bus" avec la tiote sur mon dos...
J'ai eu le droit à un mini interogatoire, quand à savoir si j'étais pompière avec son père....
Ahummmm, elle a du entendre la conversation qu'il avait eu avec son ex je suppose....
20h30 on est sorti, douché et on a bu un coup...
Ensuite je suis allée en ville manger un bout avec ma stagiaire.
Un petit restaurant à pâtes, bien sympa... pas trop chèr et copieux, mais faut pas trop regarder sur l'hygiène en fait, bien que ca ne soit pas complètement "cracra" faut pas pousser non plus....
Il m'a appelé alors qu'on était au Bureau pour boire un coup, du coup ca à été vite expedié et je l'ai rejoint.
On a été dans le bar de son pote qui décalle avec lui et on a bien discuté... Passé un bon moment.
C'est en fin de soirée (je dirais milieu de nuit) que c'est parti en sucette.
Il s'est endormi en milieu de calin, et en fait je l'ai vachement mal pris.
Du coup je me suis tournée et endormie, lui m'a dit que "j'étais dure" et ca m'a encore plus froissée.
Je suis rentrée me coucher à 6 heures, complétement explosée en fait....
Et un peu dégoutée, voir limite cafardeuse.
J'ai toujours eu horreur des confrontations, meme si celle la n'en étais pas vraiment une, ca m'a foutu les boules quand meme.
...
Il m'a appelé à 9 heures en allant au boulot, mais ca n'a pas duré, de plus j'étais tellement dans le gaz que je ne me souviens pas trop de ce qu'on s'est dit.
Levée samedi, à 10 h30, mais alors littéralement explosée.
J'ai été chez le médecin qui m'a gentillement diagnostiqué au mieux une vilaine gastrite, au pire un gentil ulcère à l'estomac.
Prise de sang et fibroscopie a faire rapidement.
Dégoutée.
J'ai lutté dans la salle d'attente pour ne pas m'endormir mais à part ca, ca à été.
J'ai quand meme attendu une heure.
En fait je crois que hier j'ai jamais été autant fatiguée depuis que j'ai commencé a bosser.
L'accumulation depuis presque deux mois s'est bien faite sentir.
Du coup hier après midi à 14 h j'étais de nouveau couchée pour une sieste de deux heures trentes.
Il m'a appelé à 17 heures et m'a dit qu'il avait pas assuré en fait, il s'en voulait. Lui ai répondu que j'avais pas été cool et que je m'en voulais.
Bref, comme il m'a dit, si on s'aimait pas on s'engeulerais pas pour ca...
J'ai matté un DVD de la saison de 10 de Friends qu'Olive m'a preté, j'ai bien rigolé, ensuite mes parents sont rentrés de leur tour en ville et on a mangé.
A 21 heures j'étais de nouveau au Bureau avec ma stagiaire et le nouveau chef barman.
C'était bien sympa en tout cas, comme il avait vécu aux States, on a bien discuté.
Il est vachement sympa.
On est pas rentré tard car en fait j'étais plus que morte et eux aussi.
A une heure j'étais au lit, en train de dormir.
J'ai du ouvrir les yeux à trois heures, voir que N m'avait envoyer un gentil texto et de lui répondre.
Et me suis levée à midi.....
Trop reposé, ca allait vachement mieux....
...
Vu sur un sac, j'ai trouvé ca mignon....
www.kookai.com
Que serait Adam sans Eve.
Léonard sans Mona Lisa.
Un spermatozoïde sans ovule.
Roméo sans Juliette.
Calcutta sans Mère Theresa.
Clyde sans Bonnie.
Œdipe sans sa mère.
Les blagues sans les blondes.
Un mec sans moi…
...
Faut trop que je me trouve une tenue pour le mariage de Ben et Marouine...
Trop la galère,
va falloir trouver une tenue de fille ...
Rof.....
...
Il attaque deux jours de garde,
autant dire que je ne vais pas le voir,
qu'il va être crevé,
seule "consolation",
je vais pouvoir dormir mais bon...
Hier soir on ne devait pas se voir,
mais au final je suis descendue pour soit disant "une demie heure",
résultat des courses,
on a regardé les 11 comandements (à chier au passage, je ne peux pas le voir, et après avoir connu Jackass aux States, ca me parrait etre une bien pâle copie...),
couchée à 4 h30.
Aujourd'hui j'ai regardé le deuxième DVD et la moitiè du troisième DVD de Friends...
Je me marre toujours autant meme si je me suis retrouvée deux fois au bord des larmes, ils ont grandis "en sentiments" ...
...
Puis 18 h, direction boulot,
et pas fait grand chose,
bien parlé avec Caro,
en fait ca ne va pas trop fort avec son mec,
elle m'en a un peu parlé,
peut etre une sortie de prévue vendredi soir avec notre stagiaire,
on retournerais peut etre dans ce restaurant a pâtes,
car c'est pas chèr et super bon malgré tout.
...
N. qui se fait draguer par une nouvelle serveuse à la Véranda et ca me fout un peu les boules en faiat...
Qu'elle allumeuse celle la ! j'hallucine en fait ! elle a chopé son numéro de téléphone dans le livre de consignes et n'arrete pas de lui envoyer des textos et de lui faire des allusions comme quoi ils sont en congés ensemble etc...
Biatch ! Damn it !
(^_^)
....
Voila, rien de bien passionant en fait, demain faut a tout prix que je prenne rendez vous chez les gastéoronronlologue truc...
...
Noter pour ne pas oublier, j'écrirais plus tard.
Ses enfants sont au courant,
apres midi avec lui,
faire de la moto,
a la recherche d'un cadeau, pour finalement trouver qqchose de pas bien exceptionel,
aller au stade de foot et jouer tous les 4 commes des gosses,
des guili avec sa fille,
son anniversaire aujourd'hui. 33 ans.
Beaucoup de travail, Escales Musicales, Groupes, Horaires pas possible...
Prise de sang, dermato demain, fibroscopie mercredi prochain.
Se faire dragouiller par un serveur, et puis se faire inviter a boire un pot par Chris,
Me raprocher de Caro,
peut etre sortir demain soir entre filles,
Un bouquet de roses dans ma voiture,
Faire l'amour dans la sienne a defaut de pouvoir attendre de se coucher, impression d'avoir 16 ans, pire que des ados...
Mardi aller faire de l'Hydrospeed avec Olive, Vince et les autres mecs de la bagagerie/voiturier,
Barbara Hendricks a l'hotel,
Toujours pas appelé mon père...
...
Il me semble que ca fait une éternité que je ne suis pas venue ici. Je passe, je lis les journaux auquels je suis abonnée, post un peu sur le forum, mais pas vraiment eu le temps d'écrire.
Ca me manque enormement pourtant.
Je vais faire une mise a jour rapide, je developerais si j'ai le temps de poster sans etre constament interompue, vue que je poste du boulot (mon ordi a la maison plante constament et me casse les bonbons, du coup je n'y vais plus).
Hydrospeed mardi, morte, des crampes dans les deux mollets qui m'ont gaché une bonne partie du plaisir, un choc plutot rude sur la cuisse droite, un gros "bisous caillou" comme on m'a dit, boiter pendant 4 jours, genou gonflé, des bleus sur l'autre, bref courbaturée, mais enchantée, je recommencerais en faisant gaffe de bien boire pour eviter d'avoir des crampes quand je palme.
Fibroscopie, chiant plus qu'autre chose, pas douloureux du tout, juste une envie de vomir quand la caméra passe dans la gorge, des prelevements de fait, attente des resultats, mais pas d'ulcère en tout cas.
Soirée restaurant avec Nico, jeudi soir. Une trop trop trop bonne soirée en fait. En plus de la journée passée ensemble.
On a trop bien mangé (Terrine de Foie Gras et pavé de boeuf sauce aux morrilles) Passe-Tout-Grain pour accompagner le tout et on a zappé le dessert car trop mangé, ensuite on a été chez "Suki" se boire un dernier coup et on a joué au billard, j'ai pris une pile mémorable...et puis comme il faisait super bon, on a été se ballader au bord du lac, la vue était trop belle, on a regardé les étoiles et juste profité du moment...
Samedi rien fait, trouvé un haut et un pantacourt, soirée au Bureau avec Juju, David et des autres du boulot, puis j'ai été voir mon coeur une fois qu'il avait terminé le boulot, on s'est endormi ensemble c'était trop bien vu que ca nous arrive pas souvent.
Tiens ca me fait penser que vendredi mes parents étaient pas la, du coup il est venu a la maison et on a fait la sieste... on en profite des qu'on peut, dormir parce qu'on est crevé.
Jeudi (putain ! tout est dans le désordre), levé hyper tot pour partir en bécanne chez Dédé, prendre le petit déj; on a été chercher les petits pains au chocolat et on est monté chez elle, on s'est posé dans son jardin et on a profité du soleil, petite ballade avec ses woua woua. Trop bien.
Apres midi courses, toujours en moto. Apres 16h30 on s'est retrouvé au parc avec ma soeur et ses enfants, et on a joué aux raquettes au bord du lac, et les garcons au foot... on a été boire un pot au bord du lac ensuite...
Je crois que je suis en train de m'embrouiller entre vendredi et jeudi en fait, je me souviens plus, c'est l'angoisse, j'arrive pas a croire que les jours passent si vite et que je perd notion du temps comme ca...
Aujourd'hui Fetes des meres, repas au restaurant des Cygnes au bord du lac, apres midi arrosé, du coup j'ai fait une sieste d'une heure et je me suis pointée au boulot apres trois jours d'absence, trop dur de s'y remettre...
Surtout qu'on est pas mal occupé avec des gros séminaires Danone...
Journal passé en privé car en fait je psychote sur le fait que quelqu'un pourrait tomber dessus... en privé déjà ca sera moins facile a reperer.
Un écrit vraiment brouillon en fait.
Tant pis.
A prendre ou a laisser.
...
En fait vendredi soir dernier apres avoir passé la journée avec N et ses enfant s dans la soirée (mac do et foot) je suis sortie avec Juju boire un pot au Bureau, et on y a retrouvé Christophe...
On a donc passé la soirée a discuter et a boire et en fin de soirée le mossieur m'a dit etre hyper attiré par moi etc etc....
Le lendemain matin il se serait vanté d'avoir couché avec moi et bien sur ca a fait le tour du bar.
Du coup Dédé et Jerem sont venus m'en parler.
J'ai chopé David qui m'a dit qu'il lui en avait parlé et dans des termes tres tres peu flatteur.
Bien sur c'est venu aux oreilles de N qui l'a su par Flavio.
Et N le connaissant a pris les boules.
Y a de quoi.
Au début ca me faisait plus rire qu'autre chose mais maintenant plus le temps passe et plus c'est moi qui prend les boules alors que N me dit de laisser tomber....
De plus, je n'ai pas vu Christophe depuis samedi dernier (alors que je n'étais pas encore au courant).
Je n'attend qu'une chose, lui tomber dessus, voir son comportement.
Asshole !
....
Marre de cette ambiance de merde au boulot.
La chef de réception qui nous prend tous pour des gros cons et cherche a nous mettre systématiquement toutes ses conneries sur le dos.
Si elle continue a me gonfler ca va partir en sucette.
J'en ai plus que marre de ....de...elle en fait, de sa manière de faire, de ses faux sourires et de l'ambiance plombée qu'elle crée sans s'en rendre compte en fait....
La réception part en vrille, tout le monde rale apres tout, et l'ambiance est de plus en plus pourrie.
Sans parler de la conciergerie, des bagagistes et voituriers qui ne peuvent déjà plus l'encadrer depuis bien longtemps.
Jing qui se fout ouvertement de ma geule alors qu'on était en train de discuter ce soir,
Gilles qui geule et ne fait que raler depuis.
Faut pas pousser!
Je ne dis generalement rien, mais faut pas pousser....
C'est comme la petite bête, la colère chez moi, elle monte, elle monte....
Rrrrrrrrrrrr......
...
Ma petite (grande) soeur a eu 14 ans aujourd'hui.
Déjà.
Ca passe tellement vite.
Pleins de photos sur son "super sky blog"
www.lablonde7404.skyblog.com
Et on ne se moque pas, et on prend ses lunettes a dechiffrer les "fotes" et la langue de d'jeuns texto ;)
Elle a eu une guitare electrique comme cadeau, elle a dejà fait les essais....
Ca promet....
Ahummm bien des souffrances ^^
..
3 jours de congés encore cette fois ci, mais déjà presque deux d'écoulés...
Hier j'ai fait la sieste une bonne partie de l'apres midi, j'ai eu des jours de boulot plutot bookés du coup pas mal de fatigue, et se coucher a point d'heures n'aide pas non plus...
Nico bossait en continu et devait finir vers les 17 h 30 / 18 h mais a 17 h il m'a appelé me disant qu'il venait me chercher dans 10 minutes.
J'ai jamais ete aussi rapide pour me doucher, me laver la tete, m'habiller, me secher les cheveux et me aquiller. En 15 minutes j'étais prete et Mossieur n'était pas encore la ^^
Il est venu me chercher en moto et en fait on a ete m'acheter des gants...et on a ete boire un pot tranquille au port de Thonon.
On a profité du soleil et de la chaleur.
Ensuite on a ete mangé au chinois ou on avait été la dernière fois. On a encore trop mangé... c'était trop bon...
Ensuite on a été chez " Suky" et Jérém, Juju, David et Coli nous on rejoins, on a passé un super bon moment quoique Juju faisait un peu la geule.
On est parti a deux heures et on est rentré se coucher tranquillement.
Sauf qu'on a pas entendu le reveil et a 6h45 j'ai recu un appel de Pierre qui me disait que maman avait besoin de la voiture.... ahummmmm...
Suis rentrée me suis couchée et j'ai dormi jusqu'a midi.
Cet apres midi ca a été un peu la course, a 14h30 j'ai été cherché ma soeur et deux de ses copines, puis à 16 h30 j'ai été cherché les 3 autres.
Depuis c'est un peu la panique a bord, je me suis enfermée dans ma chambre, car elles ont mis la musique a fond, dansent et chantent dans le salon...
Ce soir, je sais pas ce qu'il y a de prévu on verra bien mais je vais pas rester a la maison c'est ....l'angoisse ^^
...
ca va pas fort ce soir,
tout s'accumule,
rhume des foins,
fatigue,
pas le moral,
deux, trois réfléxions à la maison tres mal prise de ma part, meme si je sais que ca n'étais pas voulu,
ambiance pourrie au boulot,
dur le retour après trois jours de congés.
Un gros raz le bol général en fait.
Je voudrais m'enfouir sous la couette, et dormir....
dormir....
dormir....
....
réaliser d'un coup,
comme ca, sorti de nul part,
que s'il me quitte....
...
et puis ne meme pas oser l'écrire.
Ca va pas la tête de penser à des choses comme ca moi !
Ca va pas du tout !
...
Besoin de le voir ce soir.
Parce que ca va pas fort en fait, et que rien que de le voir, glisser mon nez dans son cou et mes bras autours de lui, ca ira tout de suite mieux.
...
C'est con une fille quand c'est amoureuse.
Je deviens une vraie guimauve...
....
...
Le temps est maussade,
mon humeur s'en ressent...
J'ai fini a 2h30 hier soir, lui ai laissé un message, au final meme si ca n'allait pas trop j'étais contente de tomber sur sa boite vocale, je n'aurais pas voulu le reveiller....
Il m'a appelé à 5h40 quand il s'est reveillé. Voila, on est deux idiots, on ne s'est pas vu depuis samedi et c'est la fin du monde. Je me demande vraiment ce qu'on va faire de nous.
Une chose est sure, de l'avoir eu au téléphone, meme a moitié endormie, m'a fait enormément de bien.
J'ai envie de le voir. Juste envie de ses bras, sa presence.
Pas avant ce soir en tout cas.
Je vais arreter la, mon ordi rame comme pas possible.
Et ca me gonfle.
....
Deux jours et demi que je ne l'ai pas vu !
Une catastrophe....
Alors oui je sais : j'abuse, c'est pas la fin du monde, etc etc etc mais bon ca commence a faire long...
Surtout que samedi dernier, on s'est vu vers minuit, mais apres s'etre installé devant le Projet Blair Witch que je ne voulais pas regarder du tout, car je suis une trouillarde finie, Mossieur s'est endormi ^^ alors bon....
Du coup depuis on s'est pas vu, si ce n'est qu'on s'est croisé hier au boulot, mais c'est pas pareil.
A part ca, la salope continue de lui tourner autours, elle l'a appelé dimanche soir et a insisté lourdement pour le voir.
Elle commence a me chauffer sérieusement, surtout que pour completer le tout, elle fait chier Jérem aussi ...
Alors bon elle vaut mieux pas que je la croise seule sinon je lui refais les dents, ca va faire un mois qu'elle nous fait chier et je commence a en avoir marre...
Bonne nouvelle : ce con de Christophe s'est barré.
Il a demissioné sans préavis.
Un seul regret ne pas lui avoir dit franchement ce que je pensais de lui.
Rien de bien passionant en fait c'est dernier temps.
Je suis de nouveau en congés demain et jeudi...
Meme pas envie....
Surtout que N. est en congés samedi et dimanche.
Impression de me repeter constament.
De tenir les meme propos tout le temps.
Etre de plus en plus Guimauve aussi.
Et perdre la notion du temps.
Je ne connais la date qu'en me rendant au boulot, sinon je sais difficilement quel jour on est et je connais encore moins la date.
C'est grave docteur ?
...
je l'aime à en crever...
....
ca (me) fait peur...
...
gros ras le bol général du boulot ....
...
j'y ai plus gout.
....
trop marre de cette ambiance qui nous pourris tous...
...
trouver autre chose.
...
Le boulot :
ca ne va pas fort du tout. Ambiance plus que pourrie depuis que la nouvelle chef est là, et depuis deux ou trois semaines ca devient ingérable.
Tout le monde est sous préssion, fait la geule ou crie.
Et moi je ne dis rien, la pression monte aussi de plus en plus, mais je ne dis rien, pourtant c'est pas l'envie qui me manque de geuler un bon coup, d'envoyer tout promener.
Impression aussi de ne plus aimer mon "métier", predre la "passion" de l'hotellerie...
Si jamais je devais arreter, je ne sais pas ce que je ferais, ou j'irais, y a bien un truc qui me tente, mais je ne sais pas par ou commencer, ni si je correspond au poste...et qui dit que j'aimerais ca au final...j'en sais trop rien.
5 mois que je travaille ici, ca allait pas mal, une personne qui fout tout en l'air...dommagggggeee c'est ma responsable hierarchique et on ne peut rien faire.
Je reviens de deux jours de congés et ce soir je n'ai pas souri une fois, de plus on a un groupe énorme et a minuit ils viennent tous de débarquer au bar, je ne sais pas a qu'elle heure je vais terminer...
et demain rebellote seulement, cerise sur le gateau, ils ont un DJ et du coup ca va danser toute la nuit...
Bref, peut etre que ca passera, j'en sais rien...
Amis :
Ca se passe bien avec Juju, elle est cool et on s'entend super bien c'est vrai.
Dédé(R2) c'est différent, on s'entend super bien aussi mais on ne fait jamais rien ensemble, mis a part le fait que la derniere fois on a été prendre le petit déj chez elle, on est sorti qu'une fois ensemble.
Elle a son homme, sa maison et ses chiens en fait, c'est un peu différent.
David, et ses mots qui me touchent a chaque fois, on se marre aussi, mais c'est plus sérieux, il a beaucoup de choses a m'apprendre, mais j'ai du mal a faire confiance complétement, pourtant si je m'écoutais, ca serais fait depuis longtemps, mais le coup de ce sale con de Christophe m'a refroidie...
Et puis ce soir j'ai retrouvé K-Ro, une amie avec qui j'étais en 3me et 2nd... Premières clopes, premier joint, on s'est cassé la geule en scooter aussi... une grande amitié, mais on s'est perdu de vue quand en 1er elle a arrété les cours, nos chemins se sont séparés...
J'avais du la recroiser en 1999 ou 2000 (il y a 5 ans). Elle était enceinte...d'un mec avait qui on trainait et qui pour moi n'avait pas "d'avenir" du fait qu'il fumait tout le temps etc...
On est toujours surpris par les gens en fait...
Bref elle travaille au Royal en chambre, son petit garcon à 5 ans et s'appelle Antonio...
On se voit demain apres midi pour rattraper le temps perdu.
Je suis trop contente....
Petit rayon de soleil de la journée....
Vie privée :
En fait je ne suis bien que quand je suis avec lui. Ou quand je suis au téléphone avec lui...
Envie et besoin maladif de le voir constament.... ca me fait presque peur.
Depuis deux jours j'ai cette peur au ventre que ca s'arrete du jour au lendemain...
j'ai si peur que j'en ai mal.
Je sais que je ne devrais pas penser comme ca, on est ensemble et ca se passe bien, mais je me rend compte aussi qu'on ne parle plus avenir comme on le faisait, on dirait qu'Il a pris de la distance, alors que moi j'y crois encore hyper fort....
Je sais pas, hier soir en rentrant ca n'allait pas fort du tout.
J'ai du pleurer pendant une bonne heure, de chagrin, de trop plein surement....
Je me sens vide en fait.
Peut etre qu'apres deux mois d'un rythme de vie incroyablement perturbé, je fatigue, peut etre ce le seul moyen que mon corps a trouvé pour me dire qu'il faudrait que je me calme...
Mais j'ai pas envie d'etre cette fille qui est fatiguée, qui pleurniche ou qui bad trip...
Alors que Lui est si fort, il a vaincu sa maladie, il a un traitement hyper lourd, une ex femme qui lui pourri la vie, ou du moins fait tout pour... Il est si fort, et je me sens si petite a coté de lui....
Projet pour dans deux semaines : un rassemblement de moto sur le coin. 1200 environ. Il viendrait me chercher après le boulot et on camperais la bas, on irait avec Jérem et un de ses collègues...
Ca a l'air hyper sympa, j'espere que ca se fera....
Pas grand chose a part ca, mon père est toujours absent, je n'ai toujours pas écrit a mes grands parents, je ne fais rien de ce que je devrais faire....
Je ne fais rien de mes journées, je les passent a faire la sieste, ou le voir.
Tout tourne autours de lui.
Et je sais que ca n'est pas forcement bien...
Lasse....
...
Hier soir soirée d'enfer....
Un mariage de 110 personnes, bourés des le premier plat, odieux, chiants, bruyants...courrir à droite a gauche tout le temps, jamais le temps de rien faire....
Le groupe de russes, dont un qui devait partir et n'est pas parti, du coup on a du le déloger, bordel quand il est revenu de sa journée, odieux lui aussi.
Un client qui m'insulte car on ne saurait soit disant pas bosser, car un lui a dit oui pour passer une CB contre du cash alors que c'est strictement défendu...
Et un gros connard qui a 3 h passé me demande du foie gras en room service, alors qu'on en a pas.
Le mec insiste me disant d'ouvrir les frigos, je rétorque que nous n'avons pas les clés...
C'est parti en sucette complet, j'ai été a la limite de la politesse.... J'en avais trop marre.
Quand j'ai raccroché je tremblais trop, bref j'ai craqué, fondu en larmes...
Bon ca n'as pas duré mais avec le trop plein de ces dernières semaines ca a fait beaucoup a gérer...
Un manque d'effectif flagrant dans les postes, un stress de plus en plus lourd et c'est "sucettage" a tous les coups...
Bref aujourd'hui ca vap mieux, je me sens hyper fatiguée mais ca va mieux.
J'ai badgé à 5 heures, moi qui pensais pas finir trop tard...
Quand à Jerem au bar, il est parti à 7 heures...
Voila pour la journée d'hier.
En fait j'étais "vidée"...
...
Sandra Ho à l'hotel.
Je viens de la voir.
Je ne savais pas qui s'était avant de l'apercevoir et de lui parler.
Elle a joué dans "Sous le Soleil de Toscane" tres beau film....
Jai trouvé son "profil" sur le net, elle est beaucoup plus belle en vrai que sur cette photo...
...
Je n'ai pas vu passer cette journée.
Faut dire que je me suis couchée à 6 heures, du moins j'ai éteins apres avoir lu un petit peu, histoire de me vider la tete...
Reveillée à 12h20 par ma moman, puis repas tranquille sur la terrasse toute les trois, vu que mon beau père est parti dans les Cévènes une semaine faire de la rando...
Ensuite vaisselle, étendre le linge, changer le gaz qui a profité que Pierre ne soit pas la, pour se terminer... Ca nous a pris une bonne vingtaine de minutes, faut dire qu'on l'avait jamais fait avant, et ces bouteilles sont hypers lourdes...
Après ca, j'ai filé sous la douche et avec ma soeur on à été chercher Jérem, direction la plage.
Nico, nous a rejoins avec les petits, et on s'est posé tranquillement entre ombre et soleil...
Il y avait un monde fou quand meme....
On a joué aux raquettes, fait du foot, et ensuite on a été se baigner....
L'eau du lac était pas bien chaude quand meme, d'ailleurs j'ai été tellement surprise que ca m'a tourné la tete lors que je me suis mouillée entierement...
Mais une fois dedans elle était bonne, on a fait quelques échanges de balles, mais on est quand meme pas resté longtemps...Faut pas pousser....
Bref on a couru tous l'après midi... On a pas arreté.
A 17h30, par contre c'est a reculons que je les ai tous laissé pour aller me préparer pour le boulot.
J'étais vraiment blasé de devoir bosser alors qu'ils étaient tous en congés, mais bon c'est comme ca....
Et voila... Il est 2h32, je joue un peu les prolongations, pour ne pas avoir d'heures négatives, ce soir j'ai pris mon temps vu que je ne vois pas Nico...
Il est mort et moi aussi. On va aller se coucher et c'est pas plus mal pour une fois. Dormir et pas a des heures indues, ca change quand meme...
...
original comme titre, sachant que depuis deux heures on est mardi, mais tant pis....
Bref, journée très ...comment dire....banale...si ce n'est le fait que je me suis levée à 9 heures pour aller a l'enterrement avec maman.
C'est vrai qu'au départ je n'étais pas plus touchée que ca, cette dame je ne la connaissait pas,on était la pour témoigner de notre affection à Christian mais surtout à Rosanna qui a perdu sa maman.
La messe n'a pas durée longtemps mais m'a (hélas ?) permis de me rendre compte que pour moi dorénavant la religion ne compte plus et ne fait plus partie de ma vie.
Je suis catholique mais ne pratique pas et surtout ne pratique plus. C'est comme si j'avais perdu la foie en chemin, un jour et je ne sais pas à quoi ca remonte.
Une pensée m'a éffleurée pendant la célébration. Je ne me marirais pas à l'église...
Pour moi ce matin, toutes ces bonnes paroles, ressemblaient plus à du baratin qu'a autre chose, je ne me suis pas signée une fois alors qu'avant je l'aurais fait...
N'ai pas été communié, seule le Notre Père est revenu mentalement, je ne l'ai pas oublié...
Ca me fait bizarre de me dire que je ne "crois" plus, parce que je sais que ca n'est pas tout a fait vrai, mais plutot que si jamais un jour je décidais de "renouer" avec "la haut", ca se ferait de manière différente...
L'émotion m'a prise lorsque nous sommes sorties de l'église. De voir Christian ému, Rosana pleurer à chaudes larmes et leur petite fille de 10 ans sangloter, m'a énormément touchée.
Une boule s'est formée au creu de ma gorge et les larmes n'étais pas loin. Je ne supporte pas de voir pleurer les gens...
Un enterrement représente tellement de douleur, voir l'etre aimé, mis en cerceuil, emmener dans une fourgonette, et le pire est la mise en terre, c'est tellement de chagrin, de larmes et surtout tellement long...
Je ne veux pas être enterée. Je le sais depuis longtemps, ca ne tiendrais qu'a moi, je ne voudrais pas de cérémonie non plus, je veux être incinérée...
Enfin voila, je me rend compte que je voulais parler de ma journée et que finalement je me donne l'impression d'avoir fait mon "testament"...
A part ca, j'étais tellement crevée de mes deux nuits, qu'à 13 heures j'étais sous la couette. J'ai entammé Les Inédits du Petit Nicolas (toute mon enfance) et puis j'ai fait une sieste jusqu'a environ 15 h.
Ensuite Nico m'a appelé, je lui ai lachement tendu une embuscade et il a fini par venir à la maison, sachant qu'il n'y avait personne...
On a discuté et finalement on a fini, comme à chaque fois qu'on est bien par se faire un calin, mais Mossieur est toujours aussi nerveux d'etre à la maison du coup à 16h15 pile il était parti.
Ensuite, à 18 heures, boulot.
Same old, same old...
Et la je vais aller me réfugier sous la couette.
Je suis morte...
Demain 16 heures, réunion de service.
Ca va "fighter", je me demande ce que ca va donner.
...
Je ne sais plus...
Rien ne va et tout va en meme temps,
je passe de la bonne humeur à l'humeur la plus sombre en rien de temps,
fatiguée, contrariée, enervée...
Je ne sais pas, plus...
Et toi tu ne vois rien...
...
Mais dans un sens je me dis que ca n'est pas sa faute, je ne lui dit pas... je ne lui dit rien tellement j'ai l'impression que mes soucis sont minimes comparés au siens...
...
Ce soir j'ai le coeur gros... un peu lourd de toutes ces nouvelles qui nous tombent dessus au fur et a mesure...
...
Il part à l'Ermitage dés lundi, on le "transfère" pour un autre poste, un promotion en quelques sortes, mais pas pour son travail, non tout simplement parce que son supérieur, a peur pour son poste a lui...
En gros il le fait partir.
son of a bitch
Il part jeudi soir pour un stage pour les pompiers, ne revient que vendredi dans la nuit...
Et nous ? et nous on se vios quand ?
Impression que tout nous échape, tout m'échape...
....
Marre de ne pas passer assez de temps avec lui, déjà qu'on se voit peu...si en plus je ne peux plus l'apercevoir au boulot...
...
ca peut paraitre enfantin, puérile ou je ne sais quoi, je m'en tape...
...
J'ai besoin de lui, de le voir, de nous retrouver...
Et en ce moment j'ai l'impression qu'on ne se voit plus...
....
Ca me gonfle...
Et il est minuit, et je suis toujours la, au boulot, alors qu'il a fini depuis belle lurette et il est parti manger un bout avec Juju...
Dis ca fait combien de temps qu'on a pas mangé que tous les deux ?
et ca n'est pas des reproches mais une simple constatation...
Constatation sur mes horaires de merde...des siens...de nos plannings qui ne correspondent en rien...
...
Envie de pleurer, d'évacuer, mais je n'y arrive pas...
...
et si pour de bon je mettais mon journal en privé ...
j'ai pas le moral, envie de pleurer tout le temps, je suis mal, j'ai besoin de lui,
besoin de lui et il ne se rend pas compte,
pas de reproches car c'est moi qui lui soutiens que tout va bien.
ce soir j'ai envie de pleurer, cette grosse boule au fond de ma gorge me fait mal, il est pas la, demain non plus, samedi non plus...
j'ai l'impression que notre relation est en train de changer, qu'il prend de la distance et j'ai peur.
peut etre que je devrais lui en parler...
j'en sais rien.
...
Il est pas parti,
on s'est vu,
on s'est retrouvé...
Mentalement,
physiquement.
C'était ...différent....
C'était bien.
Je me sens mieux, je me sens bien.
Je refléchi moins aussi.
Ce matin il est venu se coucher avec moi.
On a dormi deux heures, et puis il m'a dit qu'il fallait qu'on vive ensemble, qu'il voulait se reveiller près de moi tous les jours...
Ca m'a fait un bien fou de me rendre compte qu'au final rien n'a changé...
On a passé l'apres midi ensemble a la plage, puis ses enfants sont venus.
Sa fille qui ne me lache pas, constament sur mes genoux a me faire des calins.
Il est super supris car il m'a dit que d'habitude elle est pas comme ca, plus "sauvage"...
C'est tant mieux, surtout que je me fais plaisir avec elle...
Ce soir j'espere ne plus trop tarder.
Le voir un moment, aller se poser au bord du lac, regarder la Suisse en face tellement le lac est dégagé...
Il vient a Marseille avec moi. C'est (presque) sur... ca me fait plaisir...
Voila comme quoi il m'en faut pas beaucoup pour me faire changer d'humeur.
Pensée pour Hugues.... Merci milles fois...
...
Maman pleure et moi je n'ai pas vu qu'elle n'allait pas bien ....
Et je me sens mal, de sa solitude...
Et ca me fait mal.
Fille ingrate.
Maman pleure et ca me retourne l'estomac...
Je me sens mal et je suis triste, rien a faire, ca ne passe pas.
Faire en sorte que ca ne se reproduise plus.
Je t'aime Maman.
Je suis désolée.
...
Il sort à sa voiture,
ouvre son coffre,
attrape la bouteille,
et boit une grande rasade,
la rebouche,
et la range.
Il est 11h20 du matin,
c'est de la vodka.
Cela va faire 3 jours,
je n'arrive pas à me l'enlever de la tête.
...
J'aurais du m'y attendre qu'il allait sortir pour sa dernière soirée à la Véranda.
J'aurais du le voir venir c'était gros comme une maison, mais non moi je ne vois pas plus loin que le bout de mon nez...
Alors comme une conne je pensais qu'une fois fini le travail on se verrais.
Comme un fait exprès ce soir j'ai fini tot. Une heure.
Et puis quand il est parti il m'a dit qu'il allait boire un coup au Bureau, j'ai senti le vent tourner, mais pas complètement, pourtant j'aurais du...
Des fois je ne vois pas plus loin que le bout de mon nez.
Idiote !
J'ai attendu, attendu et pas de nouvelles, alors j'ai pratiqué le sport extreme du harcelement téléphonique. Je deviens championne hors classe en la matière...
Et finalement il vient de m'appeler.
Il est en boite avec toute l'équipe.
Il commence demain à 8h30, sort avec ses potes et me laisse ...en plan. Parce que oui c'est bien le bon mot.
Il m'a demandé si je ne lui en voulais pas, j'allais pas lui faire une scène non plus, parce que oui je lui en veux, mais surtout je suis hyper décue.
De réaliser petit a petit, qu'on ne sera jamais un couple "officiel" dans le sens ou on ne sortira jamais en groupe tous ensemble...
Je ne sais pas, je ne sais plus, je m'interroge ... Honte ? Gene ? Malaise ?
Il m'a dit samedi, qu'on pourrait aller à la plage, mais qu'il ne faudrais pas s'afficher, car son meilleur pote (j'insiste bien sur le mot "meilleur" ) n'est pas au courant. Il ne veut pas que ca se sache, il veut rester discret.
Son raisonement est : rester discret, ne pas s'afficher, pour ne pas faire comme son ex femme.
Il a raison ? il a tort ? mais c'est quand meme son meilleur pote non ?
Enfin voila, conversation hyper courte sur fond de musique techno, on s'entendait a peine.
J'ai raccroché un peu sechement, je ne sais meme pas si il s'en sera rendu compte et j'ai éteins mon téléphone, chose que je n'avais pas faite depuis deux mois...
Je boude.
Parce que oui, je suis décue, blessée et un peu vexée.
...
Finalement il m'a appelé hier matin en allant au boulot...
Et innocement il m'a dit "je comprend pas pourquoi t'es pas venu"....
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr c'est la deuxième fois qu'il me fait le coup ! Bordel ! Il sort avec ses potes, que je connais à peine, voir pas du tout, il me demande si je ne lui en veux pas qu'il sorte avec eux et le lendemain il me dit que j'aurais du les rejoindre !
Ca en est a me demander si il ne se fout pas de moi ! Meme si je sais que ca n'est pas le cas.... Puisque je sais que meme invitée je n'y serais pas allé...
Mais comme je l'avais mauvaise, je lui ai répondu que de toute manière "Je n'étais pas invitée"...
Ce a quoi il m'a rétorqué "que la prochaine fois il m'enverrais un carton d'invitation"
C'est la que je lui ai dit que de toute facon, je ne serais pas venue...
Il m'a traité de sauvage, et c'est un peu vrai, n'empeche que hier matin j'avais les boules et il l'a tres bien senti, mais manque de pot, juste au moment ou j'allais lui dire, on a été coupé....plus de batterie...
On devait se voir l'apres midi, mais je savais déjà que s'il rentrait chez lui, il allait dormir, vu qu'il était mort, du coup j'ai pas trop compté dessus et j'ai été en ville...
Je l'ai appelé avant de reprendre le boulot, on a papoté un petit moment, mais comme je ne suis pas rancunière je n'ai pas relancé le sujet, de plus il venait de se reveiller, et j'aurais horreur qu'on m'agresse des le reveil, alors je ne vais pas faire de meme...
Et je l'ai vu 10 minutes a tout casser hier soir quand il a fini le travail, il est descendu sur le parking et on a fumé une clope et c'est tout....
J'ai fini a deux heures ce matin, il dormait déjà bien sur, et moi je me suis rentrée...
Cet apres midi c'est mort, de plus on est en congés tous les deux ensemble et il a les enfants.... du coup je ne sais pas ce qu'on va faire.... ou si meme on va se voir....
Déjà je ne le vois pas mercredi si ce n'est en soirée...
Je suis occupée....
...
perdre le gout de venir ici me confier,
le temps et l'envie me manquent,
Ne plus trop me sentir chez moi ici, les personnes qui m'entouraient ici, et faisaient partis de mes "amis" ont pris leur distance, et j'ai l'impression (paranoiaque) d'etre "exclue" du groupe....
Peu de personnes viennent encore ici, mais se taisent dorénavant....
C'est triste un journal qui se meurre....
....
Hier soir dispute avec Nico, du moins j'ai pris les boules de le voir s'endormir si vite et de me laisser en plan alors qu'au final moi aussi je suis crevée mais je ne peux pas dormir....
Et puis c'est a chaque fois la meme histoire, des qu'il dort il est impossible a reveiller...
...
J'ai fini par lui dire que si il ne se reveillait pas je rentrais a pied, et je n'ai eu comme réponse qu'un long ronflement, du coup, je suis sortie fumer une clope, et lui a vraiment cru que j'étais partie, du coup il a flippé, s'est reveillé et m'a rammené...
...
Le retour a été tendu, je me sentais conne, comme si j'avais fait un caprice et lui avait l'air en colère, du coup on s'est dit bonne nuit et je suis rentrée...
...
S'en est suivi un texto de ma part un peu long et ambigue (sans le vouloir) et lui qui m'appelle ce matin à 9 h pour discuter.
On a bien parlé du coup, et j'ai pu lui dire combien c'était frustrant...
...
On s'est vu cet apres midi, et on a reparlé de tout ca, il m'a avoué avoir eu peur de me perdre pour de bon....
...
Ca m'a fait mal de voir son regard blessé, alors que ca n'était pas du tout mon intention....
et depuis ca me bouffe...
C'est con mais je l'aime vraiment.
Et des que je ne suis pas avec lui mon moral, humeur s'en ressent d'ailleurs, mais je ne supporte pas qu'il s'endorme alors que je ne dors pas...
Je suis vraiment trop conne des fois....
...
un jour comme ca on regardait la télé, et j'ai fait une réflexion du genre "regarde les ces deux la, c'est l'amour fou au bout de trois jours..."
et Il m'a dit "oui c'est vrai, moi il m'en a fallu 5..."
...
...
Mercredi 29 :
Restaurant - beignets de pomme de Terre, plus de trois ans que je n'y suis pas allée...
Mauvais temps de prévu, orages en prévision.
Il est en congés, il a ses enfants.
Jeudi 30 :
16 h - réunion au Châlet du Golf pour la facturation des Evian Masters.
18 h 40 - Réception.
Dimanche 3 juillet :
Départ de Maman et Pierre pour la Turquie. Une semaine.
Départ de Julie pour Bordeaux.
Quinze jours.
Lundi 4 juillet :
G5 à l'hotel Royal (suis en congés je m'en tape)
Mardi 5 juillet :
15 h - Il passe en conciliation, on va savoir s'il a la garde de ses enfants ou non. J'avoue avoir peur.
Jeudi 14 juillet :
Je suis en congés, première fois que je ne travaille pas en 6 ans. Voir les feux sur le lac.
Jeudi 21 juillet :
Début des Evians Master
Vendredi 29 juillet :
Départ pour Marseille.
Mariage de Benoit et Marion
...
Les mots me manquent,
je ne trouve plus rien a écrire.
Je l'ai déjà dit et je me répete, je ne me sens plus à ma place ici.
Ignorée, mise de coté, personne ne me parle...
Je participe sur le forum trés peu car les groupes se sont refermés...Comme ressérés...
Je vais dire quelque chose de terriblement mesquin, deplacé et surement faux, mais depuis que je suis avec Nico, je ne suis plus aussi présente, et je suis heureuse...et je l'ai affiché betement sur mon journal alors que je n'aurais peut etre pas du...
Je ne sais pas ....
Impression un peu triste d'avoir perdu des "amis"....
Du coup je me suis éloignée....
J'ai changé le titre de mon journal ce soir, car mes écrits ici, se font de plus en plus espacés, incohérents, sans interet...
J'écris pour garder une trace et puis parce que meme si je ne me sens plus trop à ma place ici, on efface pas deux ans de vie sur cette communauté magnifique...
Et puis écrire me manque, je devrais me faire du temps pour venir ici ....
Mais depuis trois mois, je ne vois pas le temps passer...
...
Il m'a appelé cet après midi, et je me suis retrouvée conne.
Toujours être stressée face à lui, impression d'être jugée, passée au crible...
Mais finalement ca à été. Si ce n'est que ca m'a épuisé en fait...
Après cet appel je me suis sentie vidée...
C'était bizarre de se parler apres tout ce qu'on a plus ou moins bien vécu et d'une absence de contact de 6 mois (la durée de mon retour ici)...
...
L'eX a encore une certaine influence sur moi, je le "crains", je ne devrais pas.
...
De toute facon va falloir que je m'y fasse, il sera la au mariage... avec sa brune...
..
Dormi trois heures cette nuit.
Je suis morte
....
Ce journal contient 704 écrits.
Le premier date du Dimanche 4 Janvier 2004 à 21h51.
Le dernier date du Dimanche 3 Juillet 2005 à 20h42.
Soit une période de une année, 6 mois et zéro jour
...
Punaise, ca passe vite... et dire que mon autre journal j'avais bien du le garder un an...
Ca fait déjà....< gratte son menton> ....
2 ans et demi ?!!! qu'il ne se passe pas un jour (ou presque) ou je me connecte a ce site....
....
Accro ? moi ? nannnnn
<sifflote>
...
Après le G-8 nous revoila reparti avec le G-5...
Les Ministres de l'Interieur (je suis même pas sure, tellement je me tape de ces guignols) de France, Espagne, Italie, Allemagne et GB sont la.....
Sans compter le RAID, qui est la depuis bientot une semaine avec tireur d'élite postés sur les toits, staff a n'en plus pouvoir compter...
Des mecs qui malgré les 30 ° à l'ombre mangent en cagoule...
Les RG, la police, les pompiers, le service de déminage, la Garde Républicaine, Les chiens qui cherchent (drogue, bombes j'en sais trop rien...)
La sécurité de l'hotel...
Les hélicoptères PUMA (et la je parle de l'armée, pas des hélico sponsorisés par les baskets hein ! )
...
C'est comment dire...un peu le bordel ici !!!!!!
...
J'ai oublié de mentionner toute les déléguations qui suivent les ministres, les gardes du corps qui restent la 24/24, les portails à métaux...
Meme nos clients se font "scanner" a chaque entrée et sortie..
Quand au personnel on est fiché, on passe sous le portail et on est fouillé...
...
En tout cas cet apres midi, j'ai les pupilles qui en ont pris un coup...
Y avait tellement de mecs en uniformes, jeunes et beaux,ca peut paraitre futile, mais faut pas se leurrer, j'ai sans hypocrisie, fait ce que tout le monde a fait sans l'avouer...j'ai matter !
Je plaide coupable...
Mais j'ai jamais su résister à l'attrait de l'uniforme...
...
En tout cas tout se passe demain et moi je m'en fout...
...
Je suis en congés.
:D
...
j'ai été augmenté, de presque 500 Euros brut...
et c'est valable des le premier juin...
...
Une bonne nouvelle !
...
Mme Guetta a l'hotel...
Dommage que Mr soit en tournée...
Zut alors.
...
Littéralement.
Je me sens lasse... faudrait qu'on arrete de dormir a des heures à la con, surtout pour ne dormir que 4 heures...
...
En vrac :
Mes parents sont partis en Turquie une semaine.
Il a dormi a la maison 3 fois et déjà j'ai du mal a dormir seule.
Il est passé en conciliation. Nous serons fixés le 19 juillet.
Il a les petits 15 jours.
Le G-5 de **** est terminé, quel beau bordel.
Juju en ce moment me fatigue un peu, elle est un peu envahissante dans le genre elle m'appelle quinze mille fois et toutes les deux minutes si j'ai le malheur de ne pas répondre de suite a son appel, tout ca pour savoir ce que j'ai fait, ou j'ai été...
Ca doit etre la fatigue je pense qui fait que je suis un peu moins tolérante.
J'ai repris deux kilos, faut que je fasse gaffe, surtout que je devrais plutot en perdre encore au moins 7 !! l'horreur.
J'ai toujours pas réservé pour l'hotel à Marseille.
Repris contact avec Francois qui était en BTS avec moi, un ancien béguin. Meme si on l'aurait voulu, il ne s'est jamais rien passé.
Appelé Céline normalement on se voit jeudi prochain.
Toujours pas parlé a mon père depuis le 7 avril. Silence radio.
Un deuxième bébé poisson est né. Il s'appelle Microbe tellement il est minuscule.
Il m'a parlé d'un appartement en septembre.
J'ai demandé à ma banque pour un prêt de 3000 Euros. Normalement il ne devrait pas y avoir de problème... Et en un an ca serait bouclé.
Je ne pense à rien d'autre pour l'instant....
Rien de bien nouveau, si ce n'est que j'ai vraiment adoré dormir avec lui...me reveiller à ses cotés, son odeur sur mes oreillers, partout ...
Prendre le café tous les deux le matin sur la terrace en fumant notre clope...
Des moments de pur bonheur...
..
de nouveau, donc pas grand chose à raconter.
Mes parents sont rentrés de Turquie ce matin, ils étaient enchantés de leur séjour. Ils ont eu 30° tous les jours alors que nous avions perdus 10°facile...
Me suis pris la tête avec Pierre à midi, c'est parti en vrille pour un rien, et j'ai fondu en larmes, je ne sais pas, je me suis enervée et lui aussi et je me sens trés con et bête... Ca m'a filé un coup au moral.
Vendredi, j'ai passé la journée, du moins tout l'après midi à aider Nico à faire des cartons. Il devait déménager ce qui lui restait de son ancienne maison. Un beau bordel, son Ex ne lui a pas fait de cadeau, elle a laissé toute les merdes, prix tout ce qui l'interessait etc etc...
Le soir j'ai bossé et apres le travail, j'ai filé direct chez Nico. Résultat je me suis couchée à 8 heures du matin, pour me reveiller à 11 h30 car j'avais rendez vous avec Dédé.
On a pris l'apéro tranquille sur la terrasse et on a filé au Mc Do (oui je sais pas bien^^) ensuite on a fait un tour dans les magasins et je me suis trouvé un sac à main...
Nous sommes passées vers 17 h recupérer les plantes vertes qu'il voulait à tout prix garder et je les ai remontées à la maison.
J'en pouvais vraiment plus du coup j'ai été me coucher deux petites heures car j'étais morte.
Ensuite j'ai mangé et j'ai commencé à regarder la nouvelle série "Lost" c'est vraiment pas mal comme série...
Vers 22 h 30 j'ai eu un appel de Justine qui voulait à tout prix sortir, moi je lui ai dit que c'était trop tard et que ca m'interessait pas de sortir pour une heure sachant que Nico allait pas tarder à finir de bosser.
Elle l'a tres mal pris. On s'est pris la tête par texto et elle a essayé de m'appeler. J'ai zappé. J'ai du moins fait l'autruche, car premierement je somnolais a moitié et deuxiement j'étais tellement crevée que je ne voulais pas me prendre la tête.
Nico au final a fini a une heure passée, je me suis mise au lit et on est resté une petite demie heure au téléphone. Finalement c'est en se disant bonne nuit que je me suis endormie.
Ce matin vu que j'avais a nettoyé la maison avant le retour de mes parents je me suis levée à 11h30. Je les avait appelé pour savoir vers qu'elle heure ils allaient arriver. J'ai eu le temps de tout faire, meme preparer le repas et l'apéro...
Cet après midi j'ai fait une sieste de deux bonnes heures et je suis arrivée au travail.
Comme je le disais, pas grand chose de nouveau...
12 Juillet - 10 heures : réunion pour les Evian Master.
12 Juillet : Réponse concernant le boulot de Nico.
18 Juillet : Nico signe la vente de la maison
18 Juillet : Reprendre la pilule.
19 Juillet : Réponse du Juge concernant la concilliation.
29 Juillet : Départ pour Marseille
Penser à :
...
J'ai ENFIN changé mon uniforme, a force de procrastiner, j'aurais encore pu attendre un peu et le garder jusqu'a la fin de mon contrat...
Ca fait déjà bien au moins 3 mois qu'il est trop grand...
Enfin bon ! c'est fait, une belle jupe et un espèce de t-shirt remplace le sac à patates qui me servait de robe...
J'ai ENFIN envoyé mes feuilles de maladie qui trainaient depuis avril...
J'ai ENFIN envoyé mon payement pour Ebay, afin de recevoir le CD de Dave Matthews que j'ai gagné au enchère...
J'ai ENFIN acheté du vernis qui devrait (je dit bien devrait) renfoncer mes ongles tout mous...
J'ai ENFIN demandé un entretien avec Mr Le nouveau Chef, geule d'amour en personne.
Je vais pouvoir au moins lancé la discution quand à la fin de mon contrat, pourquoi pas les séminaires etc etc...
J'ai ENFIN rappelé Patou, ca faisait une semaine qu'on se croisait...
...
et pour conclure, j'ai ENFIN fait du rangement de printemps dans ma chambre, elle est toute propre toute belle comme neuve...
....
C'est pas trop tot ^^
...
''Nico me l'a fait découverte sur le DVD du Concert de Yannick Noah, je ne la connaissait pas...
Elle me donne la pêche directe, je l'aime beaucoup, au reveil elle me donne le sourire direct...''
.....
Je respire je revois mes espoirs d'avant
Je repars jusqu'à dire je peux remonter le temps
Comme ému au début au tout premier cri
Je sais ce qui me suffit
Du soleil comme s'il en pleuvait
Le coeur en été
Et la vie avec toi
Du soleil mon eldorado
Au creux de ta peau
Et la vie coulera…comme ça
Je reprends réapprends à être vivant
La chaleur la douceur je recommence autrement
Le plus beau le plus beau quel que soit le prix
Je sais ce qui me suffit
Du soleil comme s'il en pleuvait
Le coeur en été
Et la vie avec toi
Du soleil mon eldorado
Au creux de ta peau
Et la vie coulera…comme ça
Comme l'eau
Comme l'air
Comme tout ce qu'on espère
Tout ce qui nous est nécessaire
Comme toi
Comme nous
Tout ce qui est doux et normal
Et qui peu à peu nous devient vital
Du soleil comme s'il en pleuvait
Le coeur en été
Et la vie avec toi
Du soleil mon eldorado
Au creux de ta peau
Et la vie coulera
Du soleil comme s'il en pleuvait
Le coeur en été
Du soleil mon eldorado
Au creux de ta peau
Et la vie coulera…comme ça
Comme ça
Comme ça
Comme ça
Mon Eldorado . Yannick Noah . 2000
Le livre :
http://www.marclevy.info/7jours.htm
Un site :
Un extrait :
Extrait du chapitre 1… Premier Jour
''Avec son visage buriné, ses mains sublimes, sa carrure, sa voix grave, Dieu était encore plus impressionnant que tout ce qu'elle avait pu imaginer.
Elle fit discrètement glisser son chewing-gum sous la langue et sentit un indescriptible frisson parcourir son dos. Monsieur l'invita à s'asseoir.
Puisqu'elle était selon son parrain (il savait que c'était ainsi qu'elle appelait Michaël) l'un des agents les plus qualifiés de sa Demeure, Il s'apprêtait à lui confier la mission la plus importante que l'Agence ait connue depuis sa création. Il la regarda, elle baissa aussitôt la tête.
- Michaël vous délivrera les documents et instructions nécessaires au parfait déroulement des opérations dont vous aurez la seule responsabilité…
Elle n'avait pas le droit à l'erreur et le temps lui serait compté… Elle avait sept jours pour réussir.
- …Faîtes preuve d'imagination, de talent, il paraît que vous en avez de multiples, je le sais. Soyez d'une extrême discrétion, vous êtes très efficace, je le sais aussi.
Il était directif, jamais une opération n'avait autant exposé l'Agence. Il lui arrivait de ne plus savoir lui-même
de quelle façon il s'était laissé entraîner dans cet incroyable défi
-… Si, je crois que je le sais ! ajouta t-il.
Compte tenu de la gravité des enjeux, elle n'en référerait qu'à Michaël et en cas de besoin extrême ou d'indisponibilité de sa part, à Lui-même. Ce que Monsieur allait maintenant lui révéler ne devrait jamais sortir de ces lieux. Il ouvrit son tiroir et présenta devant elle un manuscrit où deux signatures étaient apposées. Le texte détaillait les dispositions de la singulière mission qui l'attendait :
Les deux puissances qui régissent l'ordre du monde n'ont cessé de s'affronter depuis la nuit des temps. Constatant qu'aucune d'elle n'arrive à influencer selon sa volonté le destin de l'humanité, chacune se reconnaît contrecarrée par l'autre dans l'achèvement parfait de sa vision du monde…
Monsieur interrompit Zofia dans sa lecture pour commenter:
- Depuis le jour où la pomme lui est restée en travers de la gorge, Lucifer s'oppose à ce que je confie la terre à l'homme. Il n'a eu de cesse de vouloir me démontrer que ma créature n'en est pas digne.
Il lui fit signe de poursuivre et Zofia reprit le document :
… Toutes les analyses politiques, économiques et climatiques tendent à révéler que la terre tourne à l'enfer.
Michaël expliqua à Zofia, que leur Conseil avait opposé à cette conclusion prématurée de Lucifer que la situation actuelle résultait de leur rivalité permanente, frein à l'expression de la véritable nature humaine.
Il était bien trop tôt pour se prononcer, le seul acquis était que le monde ne tournait plus très rond. Zofia poursuivit :
La notion d'humanité diverge radicalement selon le point de vue de l'un ou de l'autre. Après d'éternelles discussions, nous avons accepté l'idée que l'avènement du troisième millénaire se devait de consacrer une ère nouvelle, libérée de nos antagonismes. Du Nord au Sud, de l'Ouest à l'Est, le temps est venu de substituer à notre cohabitation forcée un mode opératoire plus efficient…
- Ca ne pouvait plus continuer ainsi, reprit Monsieur
Zofia observait les lents mouvements des mains qui accompagnaient sa voix.
- Le vingtième siècle a été trop éprouvant. Et puis, au train où vont les choses nous allons finir par perdre tout contrôle, Lui comme moi. Ce n'est pas tolérable, il en va de notre crédibilité. Il n'y a pas que la terre dans l'univers, tout le monde me regarde. Les lieux saints sont pleins de questions mais les gens y trouvent de moins en moins de réponses…
Gêné, Michaël fixait le plafond, il toussa, Monsieur invita Zofia à poursuivre.
…Pour attester la légitimité de celui à qui incombera de régir la terre au cours du prochain millénaire, nous nous sommes lancés un ultime défi dont les termes sont décrits ci-dessous :
Sept jours durant, nous enverrons parmi les hommes, celui ou celle que nous considérons comme le meilleur de nos agents. Le plus à même d'entraîner l'humanité vers le bien ou le mal apportera la victoire à son camp, prélude à la fusion de nos deux institutions. Le pouvoir d'administrer le nouveau monde reviendra au vainqueur.
Le manuscrit était signé de la main de Dieu et de la main du Diable.
Zofia releva lentement la tête. Elle voulait reprendre le texte à son début, pour comprendre l'origine de l'acte qu'elle tenait entre ses mains.
- C'est un pari un absurde, dit Monsieur un peu confus. Mais ce qui est fait est fait.
Elle reprit le parchemin, IL comprit l'étonnement que trahissaient ses yeux.
- Considère cet écrit comme un alinéa à mon dernier testament. Moi aussi je vieillis. C'est bien la première fois que je ressens de l'impatience, alors fait en sorte que le temps passe très vite, ajouta t-il en regardant par la fenêtre, n'oublie pas à quel point il est compté… Il l'a toujours été, ce fut ma première concession.
Michaël fit un signe à Zofia, il fallait se lever et quitter la pièce. Elle s'exécuta sur-le-champ. Au pas de la porte, elle ne put réprimer l'envie de se retourner.
- Monsieur ?
Michaël retint sa respiration, Dieu tourna la tête vers elle, le visage de Zofia s'éclaira.
- Merci, dit-elle
Dieu lui sourit.
- Sept jours pour une éternité… je compte sur toi !
Il la regarda sortir de la pièce.
Dans le couloir, Michaël retrouvait à peine sa respiration quand il entendit la voix grave le rappeler. Il abandonna Zofia, fit demi tour et retourna dans le grand bureau. Monsieur fronça les sourcils :
- Le bout de caoutchouc qu'elle a collé sous ma table est parfumé à la fraise n'est-ce pas ?
- C'est bien de la fraise Monsieur, répondit Michaël.
- Une dernière chose, lorsqu'elle aura terminé sa mission, je te serais reconnaissant de lui faire enlever ce petit dessin sur l'épaule avant que tout le monde ici ne s'y mette. On n'est jamais à l'abri d'une mode.
- C'est évident, Monsieur.
- Une question encore: Comment as-tu su que je la choisirais ?
- Parce que cela fait plus de deux mille ans que je travaille à vos côtés, Monsieur !
Michaël referma la porte derrière lui. Lorsque Monsieur fut seul, il s'assit au bout de la longue table et fixa la cloison face à lui. Il racla sa gorge pour annoncer d'une voix claire et forte :
- Nous sommes prêts !
- Nous aussi ! répondit narquoisement la voix de Lucifer.
Zofia attendait dans une petite salle. Michaël entra et avança vers la fenêtre. Au-dessous d'eux le ciel s'éclaircissait, quelques collines émergeaient de la couche nuageuse.
- Dépêche-toi, nous n'avons pas de temps à perdre, il faut que je te prépare.
Ils prirent place autour d'une petite table ronde sous une alcôve. Zofia confia son inquiétude à Michaël.
- Par où dois-je commencer une telle mission, parrain ?
- Tu pars avec un certain handicap ma Zofia. Voyons les choses en face, le mal est devenu universel et presque aussi invisible que nous. Tu joues en défense, ton adversaire en attaque. Il te faudra d'abord identifier les forces qu'il liera contre toi. Trouve le lieu où il tentera d'opérer. Laisse-le peut-être agir en premier et combat ses projets du mieux que tu le pourras. Ce n'est que lorsque tu l'auras neutralisé que tu auras une chance de mettre en œuvre un grand dessein. Ton seul atout est le cadre de ta mission qui te sera familier. Ils ont choisi San Francisco comme théâtre d'opération….par le plus pur des hasards.
Se balançant sur sa chaise, Lucas achevait de prendre connaissance du même document sous l'œil attentif de son Président. Bien que les stores fussent baissés, Lucifer n'avait pas ôté les épaisses lunettes de soleil qui masquaient son regard. Tous ses proches le savaient, le moindre éclairage irritait ses yeux, brûlés jadis par un rayonnement excessif.
Entouré des membres de son cabinet qui avaient pris place autour de la table aux proportions démesurées (elle s'étirait jusqu'à la cloison qui séparait l'immense salle du bureau adjacent), Président déclara aux membres du Conseil que la séance était levée.
Sous l'impulsion du directeur de la communication, un dénommé Blaise, l'assemblée s'achemina vers l'unique porte de sortie. Resté assis, Président fit un geste de la main, rappelant Lucas à ses côtés. Accentuant son geste il l'invita à se pencher vers lui et murmura quelque chose à son oreille que personne n'entendit.
En sortant du bureau, Lucas se vit rejoindre par Blaise qui l'accompagna jusqu'aux ascenseurs.
En chemin, il lui remit plusieurs passeports, des devises, un grand trousseau de clés de voitures, et exhiba une carte de crédit de couleur platine qu'il agita sous son nez.
- Doucement avec les notes de frais, n'abusez pas !
D'un geste vif et agacé, Lucas s'empara du rectangle en plastique et renonça à serrer la main la plus adipeuse de toute l'organisation. Habitué de la chose, Blaise frotta sa paume sur le dos de son pantalon et cacha gauchement ses mains dans ses poches. Dissimuler était une des grandes spécialités de l'individu qui s'était hissé jusqu'à ce poste, non par compétence, mais par tout ce que la volonté d'ascension peut produire de fourberie et d'hypocrisie.
Blaise congratula Lucas, lui dit qu'il avait pesé de tout son poids (une litote, compte tenu de sa physionomie) pour favoriser sa candidature. Lucas n'accorda pas le moindre crédit à ses propos : Blaise n'était à ses yeux qu'un incompétent à qui l'on avait confié la responsabilité de la communication interne, pour d'exclusives raisons de parenté.
Lucas ne prit même pas la peine de croiser ses doigts quant il promis de rendre régulièrement compte à Blaise de l'avancement de sa mission. Au sein de l'organisation qui l'employait, mystifier était le moyen le plus sûr dont disposaient les directeurs pour pérenniser leurs pouvoirs.
Pour plaire à leur Président, il leur arrivait même de se mentir entre eux. Le responsable de la communication supplia Lucas de lui divulguer, ce que Président avait murmuré à son oreille. Ce dernier le dévisagea avec mépris et prit congé.''
...
Dire ici ce qui ne va pas et que je garde pour moi.
Le boulot c'est la misère totale, je perd patience, je me lasse, je n'aime plus mon boulot, j'ai perdu la "foie" de l'hotellerie-restauration.
Je suis paumée et ne sais pas trop ce que je veux faire après ca.
Toujours pas de nouvelles de mon père...depuis le 7 avril. Pas de réponse à la carte envoyée pour la fete des pères. Prise de distances douloureuses. A croire que finalement après toute ces années il aura fait son choix.
Ca fait mal et je ne peux en parler à personne.
Je ne ferais pas le premier pas. Je ne le ferais plus. J'ai trop gardé le silence pendant des années. Il n'a pas supporté la vérité.
C'est triste. Trop triste en un sens.
Mes grands parents paternels qui ne vont pas bien. Mon grand père pas bien du tout. A l'hopital. Et d'apres mon autre grand mère, ma grand mère paternel perd un peu la tête...
Je m'isole, je m'éloigne. Ne pas avoir peur de les perdre, ne pas vouloir les perdre, mais ne pas montrer mes sentiments. J'ai l'impression que si je flanche ca va etre la catastrophe.
Nico passe des examens mercredi. J'ai peur, mais je ne dis rien. Parce que "ca" aussi, je fais l'impasse, je l'ai bloqué dans le coin de ma mémoire et m'empeche d'y penser. Je ne veux pas y penser. Comme une gamine me voiler la face. Parce que je sais que si je commence à immaginer quoique ce soit, je vais m'effondrer. Ne pas lui montrer que j'ai peur...parce qu'au fond je ne changerais rien. C'est son combat pour la vie. C'est mon démon intérieur.
Ca me pèse tout ca. Mais malgré tout j'arrive presque tous les jours à faire abstraction. Tout betement et hypocritement me voiler la face.
Mais certain soir comme ce soir, ca revient en tête tel un boomerang.
Et comme à chaque fois, le choc est rude. Difficile à encaisser. La gorge sérrée, je lutte contre les larmes.
Ne pas se laisser aller.
Jamais.
Etre forte.
Essayer...
Ce soir ca va pas fort. Mais je me dit que je ne n'ai pas de quoi me plaindre.
Je suis heureuse, entourée et en bonne santé.
Du coup cette petite voix au fond de ma tête qui me dit d'arreter de me lamenter. D'arreter de pleurer sur moi meme et de passer au dessus.
"Shut the hell up and get over it"...
Un leitmotiv,
un refrain.
Pour ne pas laisser les larmes couler.
Il est 4 : 33.
Toujours au boulot.
Idem hier soir.
Explosée.
Congés deux jours.
Ce matin maman qui est tombée dans les marches elle m'a fait super peur.
Cet apres midi, pluie dilluvienne de grélons, je balancerais les photos dans les jours qui viennent.
Notre beau jardin completement ruiné.
Garage inondé.
Porte de garage et volets mitraillés.
Un vilain coup de cafard.
Pas eu de réunion avec le chef de service.
Prise de tete au boulot.
Ras le bol général.
Hier soir un accident devant l'hotel.
Deux personnes.
Un blessé grave qui restera paralysé.
Un mort sur le coup. Ejecté. Decapité.
Voiture volée.
Armes dans le coffre.
Alcool au volant.
Les faits sont la.
....
Ecrit a l'arrache.
Je tape machinalement.
Suis un peu dans le brouillard.
...
Je vais me coucher.
...
Les dernières nouvelles :
_Bad one :_
Je suis bonne pour aller toute seule a Marseille.
Me taper la route, seule, sachant que j'ai pas du tout le sens de l'orientation.
Je devrais m'en sortir sur l'autoroute mais une fois en ville c'est mort.
Fais chi**** !!!!
Je suis dégoutée ! Et dire qu'il devait venir avec moi...
_Good One :_
Il a eu la garde de ses enfants. Il était trop heureux, ca m'a fait chaud au coeur.
J'ai rencontré son frère. Super sympa.
Il a recu son contrat et a envoyé sa démission ce matin. Bien fait pour leur geule...
_Avis de tempete :_
Marre du boulot, de cette ambiance de merde ou tous le monde se tire dans les pattes.
Je suis crevée ca doit etre ca....
Et toujours pas d'entretien en vue avec notre nouveau chef.
Ca aussi ca commence a me gonfler.
Un moral pas au beau fixe : j'ai un peu les nerfs en fait en ce moment.
Je n'ai pas vu Nico depuis mercredi dernier si ce n'est une heure il y a deux jours, et une heure cet apres midi.
Génial.
_Conclusion :_
Bof Bof ....
Ca passera comme toujours....
...
mon sac est prêt, je pars demain matin pour trois jours.
J'apréhende un peu pour la route, on verra bien.
Trois jours loin de lui, un reccord, c'est con comme reflexion mais c'est un simple constat.
Ces derniers jours ca ne va pas fort, j'ai gout a rien et m'interroge pas mal... sur notre futur commun.
J'ai beau vouloir y croire de toute mes forces je me demande vraiment si on en a un.
Je n'aime pas douter de moi comme ca. Ca me fait chier en fait. (voila c'est dit).
Il cherche un appart, pour lui et ses gosses. En gros dans sa recherche il n'y a pas de "nous"; je sais pas si je dois le prendre de cette manière ou si j'interprete tout mal, mais bon...
Ses enfants, je ne comprend pas son fils, adorable a un instant, et horrible l'instant d'apres. Je crois que j'ai eu une parole "malheureuse" hier ou pour la troisième il me rentrait dedans. Je lui ai dit "je vais me le faire ton fils". J'aurais peut etre pas du. Je sais que pour eux je ne represente rien, mais bon...
Je me dis que justement si on veut construire quelque chose à deux (à quatre ?) il va bien falloir un jour que je "m'inpose" dans le sens ou que je lui montre que finalement non, je ne suis pas une copine, mais la petite copine de son père.
Mais il ne semble pas pret a le faire, du moins pas comme ca. Il l'engeulera c'est sur, d'ailleurs, il est impressionant en colère.
Ca va faire 5 mois qu'on est ensemble (je sais meme plus tellement le temps a passé vite) et peut etre que ces questions tombent maintenant car justement ca commence a etre sérieux, justement ....
J'en sais rien.
Je sais plus.
Ca va pas, je me pose trop de questions.
Je devrais lui en parler, mais on a pas trouvé le bon moment. Il y a toujours quelqu'un autours de nous, soit ses enfants, soit sa famille.
Pas évident d'engager une conversation sérieuse.
Alors pour l'instant on profite du moment présent. Et moi je cogite seule dans mon lit. En attendant que l'occasion se présente.
En espérant que ca ne tarde pas trop, car je vais me rendre folle.
...
de retour,
1000 km en trois jours,
une superbe journée,
des larmes de joie,
une mise au point avec Nico,
ca va beaucoup mieux,
j'ai pu lui parler de mes apréhensions donc pas de soucis,
tout va pour le mieux,
je suis rentrée hier soir et j'ai été le voir une fois qu'il a fini le boulot,
c'est dingue,
mais il m'a manqué pendant ces trois jours,
il m'a promis qu'il m'emmenerait la bas...
retrouver son odeur,
me caller dans ses bras,
regarder La Gloire De Mon Père
et fermer les yeux,
on a peut etre trouvé un appart,
ca va etre compliqué,
mais tant pis,
on est pas a 6 mois près
a se cacher a cause de son ex.
On serra ensemble,
c'est le plus important.
...
Ca y est.
Nous avons trouvé un appart, visité hier nous avons eu le coup de coeur immédiat.
Faut dire qu'un triplex de 85m², trois chambres, une terrasse au sud, une plus petite au nord, cuisine amménagée, buanderie, énorme cave et un grand salon, le tout, neuf sans rien à refaire et incluant les charges, nous n'allions pas passer à coté.
Du coup cet apres midi, on a été à l'agence faire les papiers, la nenette n'a qu'a contacter le proprio qui est en vacances et si tout va bien mercredi nous avons les clés.
C'est vrai que ca c'est fait hyper rapidement, mais on en parlait depuis bien longtemps déjà. Mon beau père à été un peu surpris, limite tres ému quand je lui ai dit que je partais...Ca m'a fait mal au coeur, mais il a l'air rassuré, il connait Nico et l'apprécie.
Alors comme on est en congés jeudi vendredi de la semaine prochaine, on va pouvoir attaquer le déménagement.
Il nous manquera une gazinière et un frigo ainsi que la chambre des petits.
Il me tarde d'emmenager. Je ne pensais pas revivre avec quelqu'un, depuis le fiasco d'avec mon ex, mais la on en a tellement tout les deux envies, et puis c'est pas pareil. Je suis sure de nos sentiments...enfin bref...
Ca c'est fait. Comme on dirait ^^
A part ca, hier mon père à repris contact, bon pour m'annoncer que mes grands parents n'allaient pas fort, mais on a parlé 45 minutes et ca m'a fait du bien. Surtout qu'on ne s'était pas parlé depuis avril et que ca me pesait enormément.
Ce soir c'est la Fete des Quaies, et Vincent (le frère à Nico) donne un concert au Mojito. Je connais quelqu'un de ses textes, mais il prépare un nouvel album. Ca va être sympatoche la Brioche (comme dirait une miss que je connais)... Mes parents vont rencontrer du coup, la mère à Nico et sa grand mère. On verra ce que ca donne.
Tout nous sourit. En m'attardant un peu, je me dit que c'est trop beau...et je me dit que justement y a bien quelque chose qui va nous tomber dessus...
Mais je n'ose pas me laisser envahir par toute ses pensées, j'ai pas envie de tout gacher avec mon pessimisme à la con.
...
Nous avons les clés mercredi, on va signer le bail, inspection des lieux et Jeudi-vendredi on est en congés ensemble donc on va faire le demenagement.
Jeudi soir : Repas de David qui est parti.
Vendredi soir : anniv au David a Audrey (pas le meme que le jeudi ^^)
...
Niveau boulot : la merde totale, j'en ai plus que marre.
...
Tout va bien a part mon épaule droite qui me fait un mal de chien
...
Pour écrire un peu.
Nous avons emménagé jeudi de 8 h 30 à environ 18 h... 4 aller retour en camion pour tout emmenner, mon beau père, ma soeur, sa grand mère, Nico et moi avons tout fait.
En fin d'après midi ma mère est venue nous rejoindre ainsi que sa maman.
Vendredi, mal partout et hyper fatigué on a pas fait grand chose en fait.
Et aujourd'hui dimanche je peux dire qu'on est (presque) installé, il nous reste environ 5 cartons à defaire...
On est chez nous.
Incroyable, mais vrai.
En plein bonheur.
......
J'hésite entre l'allumeuse,
ou la pauvre fille qui a tellement besoin d'attention qu'elle ferait tout pour se faire un mec.
Le mien entre autre.
.....
Je m'interrroge.
Et lui, quel role il a tenu dans tout ca.
....
Il a parlé d'avances.
Elle lui aurait fait des avances.
Il s'est senti trés mal à l'aise.
....
Un ami m'a parlé de baisers échangés.
D'appels tous les soirs.
De sa part.
A lui.
...
On me dit de me méfier. De faire attention.
...
Trop tard, trop tot, je n'en sais rien. Je ne sais pas quoi penser, meme si je veux le croire de toute mes forces, il va falloir que je sache...
Que je sache quitte à avoir mal.
Etre décue, ou blessée.
De toute manière le mal est déjà fait.
Vicieux, pernicieux, il est en moi.
....
Pour l'instant je m'interroge, ne pense qu'a "ca".
...
Quand je nous vois tous les deux, je me dit que ce n'est pas possible, que je l'ai révé.
...
Sa faute à elle, de m'avoir trahie, menti.
D'avoir dissimulé, d'avoir osé me regarder dans les yeux pendant tant de temps, et d'avoir tenu des propos concernant l'amitié.
...
Je ne la haie pas,
je la méprise.
Je l'ai rayée de ma vie.
...
La colère est sourde et douloureuse,
mais rien ne transparaitra.
Fermer les yeux,
oublier comme je sais si bien le faire,
afin de preserver mon semblant de bonheur.
...
Un semblant de vie,
d'équilibre.
...
Suite à un echange de texto s'en est suivi une conversation téléphonique avec la fille en question.
Sordide est l'histoire,
consonnance de mensonges,
de baisers échangés dans les coins,
a l'abri des regards,
appels à la limite du harcelement,
et tous ces mensonges,
depuis 5 mois...
Les nouvelles ont été accueillies froidement,
par l'ombre d'un tressaillement,
un mal sourd au creu du ventre,
pour me rappeler que je ne suis pas en train de rêver.
La tête légere,
l'esprit ailleurs,
inconsciemment mon corps se mets a trembler,
ma rien ne trahira ma voix,
un calme froid,
en apparence seulement.
L'esprit déjà en évolution,
la confrontation ne devrait pas tarder.
J'ai assez patienté,
deux jours,
pour réflechir,
ressasser les maudites paroles,
prononcées avec méchanceté,
entendues avec dégout.
Je ne la crois pas,
et je la crois en meme temps,
tout n'est pas a prendre au mot,
heureusement.
Sonnée,
par deux Rounds de médisance :
Insinuations,
Déclarations,
Declarée K.O. par abandon.
...
Tout est bien qui finis bien,
Mise au point hier soir avec mon chéri.
Mise au point avec l'autre ce soir,
échange des mots plus ou moins violents,
échange avorté,
je parle,
Elle écoute.
Lui cracher mon dégout et mon mépris.
Lui demander à défaut de lui ordonner de me foutre la paix, nous laisser tranquille.
Je l'ai rayée de nos existences,
On en est ressorti plus fort et encore plus soudé.
Elle l'a blessé profondement.
J'ai la haine.
Me dire que je ne me reconnais plus,
dans ma colère.
Round final.
And the winner is.....
...
On a été faire du raft mardi.
Rivière passée en classe 4.
Des vagues de plus de deux mètres de haut.
Sensations fortes.
J'adore.
...
Un chéri plus que calme,
pâle et pas en grande forme.
Malgré ca je ne vois rien venir.
Je ne vois pas venir la crise qui va le rendre malade toute la nuit.
...
Je n'ai pas compris quand au réveil il m'a dit qu'il avait le bras paralysé.
Je me suis fachée quand il a dit ne pas vouloir venir au raft.
...
J'ai eu peur quand il a commencé a trembler d'une telle force.
Je n'aurais jamais cru qu'un corps d'homme pouvait trembler comme ca.
Je n'ai pas compris quand il était incapable de bouger et de se reveiller.
...
Visions quasi cauchemardesque, j'ai eu si peur de le voir si mal.
...
Et en parler hier, paler de sa maladie, regarder son film, et souffrir en silence.
Se sentir minable, ne plus se plaindre, les petits bobos de tous les jours se n'est rien comparé a ce qu'il vit tous les jours.
...
Il m'a dit que des crises comme ca il pouvait en avoir jusqu'a tous les 15 jours.
Ca fait peur, j'ai beau lui dire que ca va, je suis morte de trouille a l'idée que ca recommence...
...
Je me sens pas bien depuis,
je ne peux m'enlever ces visions de la tête...
...
J'ai eu peur,
J'ai toujours peur,
et je crois que j'aurais toujours peur,
de le perdre...
...
Littéralement épuisée.
Le boulot...c'est...dur en ce moment.. et tendu aussi car l'autre bosse avec moi...
C'est long... je finis encore plus tard qu'avant mais commence une heure plus tot depuis le début du mois...
...
Je ne sais pas comment gerer cette accumulation de fatigue et pourtant c'est pas faute de dormir...
Faudrait peut etre qu'on reprenne un rythme plus régulier mais en finissant vers 2 h 30 voir 3 h comme hier c'est pas évident...
...
Vivement la fin de la saison...
et à court terme, vivement les congés que je me pose un peu, car depuis qu'on a emmenagé on a pas arreté de courir a droite et a gauche
...
Je rentre de deux jours de congés.
Je suis épuisée.
Le moral dans les baskets depuis ce matin.
Envie de pleurer, et dormir pour ne plus penser à rien.
Et lui qui a été un peu absent cet aprés midi.
Et qui ne va pas bien.
C'est dur a vivre cette saloperie.
Et dire que lui, ca fait 4 ans qu'il se bat seul face a ca...
Pleurer comme une gamine dans ses bras mercredi soir... à gros sanglots, parce que j'ai peur...
Et lui étouffer ses sanglots dans l'oreiller, parce qu'il en peux plus...
Ca fait mal,
et me sentir tellement impuissante...
...
Devoir aller au boulot aujourd'hui,
a reculons,
tellement je n'ai pas envie.
...
Et peter les plombs,
j'en peux plus de cette ambiance pourrie
ou on fait n'importe quoi.
...
Vivement ce soir que je me couche,
pres de lui,
à défaut de dormir,
a guetter la moindre alerte annoncant une crise éventuelle...
....
...
Parler un peu boulot pour changer.
Ca devient dur, trés dur à gerer ce boulot.
Notre si bel hotel et sa si grande companie est en train de virer à un grand bazard ambulant.
Personnes virées, remplacées, qu'on "force" à démissioner ....
Lessivage de cerveaux pour formater de nouveaux moutons tout jeunes, qui ne jure que par la politique d'action du grand manitou du yahourt...
Sur le plan de la reception pure, on va dire que nous travaillons dans un immense bordel et le tout en sous effectif.
On se marre pas tous les jours, surtout qu'on atteins tous un grand ras le bol general. Il n'y a que la chef qui reste optimiste. Je sais pas comment elle fait....
Personnelement j'en ai plus que marre, pour le mois d'aout j'ai accumulé 30 heures sup. Autant dire que je ne me suis jamais couchée avant 4 heures... Du coup, grosse fatigue, j'ai l'impression de ramer depuis les Masters et c'est encore pire depuis le demenagement...
En plus j'ai demandé un jour en septembre, un mois a l'avance et je suis arrivée cet apres midi au boulot pour me rendre compte qu'on me l'avait pas accordé alors qu'on a accordé 3 (trois !!!!!! ) jours a ma collègue.
Collègue qui au passage a déjà posé plein de jours depuis le début alors qu'au total sur 7 mois j'ai demandé 5 jours.
C'est un détail, mais ca me fout les boules....
La chef m'a demandé hier si comme m'on contrat se finissait fin octobre, je ne voulais pas qu'on le prolonge jusqu'a la fermeture c'est a dire mi novembre.
Demain je lui dirait qu'elle peut aller se brosser.
Je sature, je finis fin octobre. Fin !
Hier soir encore les larmes était pas loin quand j'en parlais avec Nico.
Ca fait une semaine que je me traine et commence a me sentir mal des que l'heure approche.
Je m'étais jurée en quittant le Homestead que ce genre de situation n'arriverais plus, c'est hors de question que je me laisser bouffer a nouveau.
Meme si je sais que c'est a moindre echelle quand meme...faut pas pousser.
L'Evian Royal Resort (my ass !) devient du n'importe quoi...
Il est temps que je m'arrache...
...
Je rentre de deux jours de congés,
je n'ai pas fait grand chose en fait,
surtout qu'il fallait que j'emmene les petits à l'école,
du coup mes nuits de sommeil déjà pas bien longues s'en voit encore plus raccourcie...
Du coup, crevée, je me traine et surtout je suis grinche,
meme si je fais des efforts et essaye de faire attention, il y a des fois ou c'est limite...
Et le pire c'est que je m'en veux presque instantanément....
Nico n'a rien fait pour mériter un tel traitement de ma part,
les petits non plus,
meme si je les trouve ingérable parfois...
En plus depuis que Nico a repris le boulot (le 5) j'ai l'impression qu'on ne se voit plus et qu'on ne fait que de se croiser,
meme pendant mes jours de congés je ne l'ai pas beaucoup vu,
et hier,
pour completer le tout,
pour une fois qu'on allait se coucher "tot",
je pensais qu'on pourrais se retrouver un peu au lit,
pour discuter,
et ben meme pas,
il s'est endormi sur le canapé,
et c'est vers les deux heures du matin que je me suis rendue compte de son absence,
du coup je suis descendue pour essayer de le reveiller, parce que je le voulais vraiment a coté de moi,
mais bon je savais déjà que c'était peine perdu,
il est inréveillable,
j'avoue que ca m'a fichu un peu les boules,
déjà qu'on ne fait que de se "croiser" alors si on dort pas ensemble...
Je me sens un peu seule,
j'ai l'impression de passer mon temps;
a rester a la maison,
aller chercher les petits,
et aller au boulot...
Ca me pèse un peu,
surtout que je ré - attaque aujourd'hui pour une semaine de 6 jours.
6 Jours qui vont etre hyper chargés, vu qu'on a des gros séminaires.
Autant dire qu'on ne va pas se voir,
et que mon capital sommeil va en prendre un coup.
Samedi - dimanche les petits sont chez leur mère (#!?@@@#!), on va etre un peu tout seul, mais vu que je travaille, de toute manière on passera pas une soirée tranquille à deux...
Dimanche faut se lever tot, car mes parents ont organisés un rallye et on va y aller, donner un coup de main.
Nico en moto avec mon beau père et moi avec ma mère, et apres ca.... on remet le couvert, je file bosser....
J'ai annoncé à ma chef que je ne prolongerais pas mon contrat jusqu'a fin novembre pour la fermeture, mais que je finirais en octobre, quand mon contrat se termine c'est à dire "normalement", et que je ne reviendrais pas l'année prochaine.
Une chose est sure, les personnes ici vont me manquer...
....
Il y a un an, je partais à San Franscisco pour aller au concert de DMB...
Il y a un an, je pensais déjà au "9/11"...
J'ai appris aujourd'hui que le batiment qui remplacera les Twin Towers, ferait 541 mètres alors qu'elles en faisaient 417 si je me souviens bien....
Il y a un an, je n'étais pas bien dans mes baskets...
Aujourd'hui, je me sens bien...
Je fais aussi 18 kilos de moins... Et puis j'ai fait une merveilleuse rencontre...
Il y a un an, j'étais aux States...
Le temps passe si vite...
C'est bizarre mais j'essaye de ne pas trop penser a cette période, surtout vers la fin ou ca a été trés dur... Mais j'en gare des bons souvenirs, mme si j'ai eu tendance a les occulter un peu pour me reconstruire...
Des fois, je pense à tout ce que j'ai laissé derrière moi, mais je fais vite le vide, ne pas retomber dans le cercle vicieux dans lequel je suis tombée en rentrant ici... Lister, tout ce que j'ai perdu...
Aujourd 'hui aussi j'ai repris contact avec deux personnes avec qui j'étais la bas.
Gino et Marcello...
Comme quoi...
Drole de coincidence qu'aujourd'hui je repense à tout ca...
Un an déjà...
Waou...
...
J'ai été super productive aujourd'hui...
Surtout cet apres midi, ou je n'ai trouvé le courage que de me teinter les cheveux.
Boire une demie cafetière.
Fumer un demi paquet de clope
et mater la fin de Ice Age...
Ce soir au boulot, j'ai fait mon CV...
Du moins je l'ai mis a jour,
j'ai plus qu'a le "retravailler" pour une meilleure présentation, et à le completer un peu...
C'est un premier jet, mais je suis contente que ca soit fait...
Pris rendez vous avec K-Ro que j'ai retrouvé ici, alors qu'on était en classe ensemble en 2nde.
Jeudi après midi apres qu'on ai posé les petits à l'école.
Invité ma chef jeudi soir à boire l'apéro.
Prolonger tacitement mon contrat jusqu'au 12 novembre.
...
Je n'ai qu'une hate, me coucher ce soir, pourvu que le bar ne finisse pas trop tard.
Je reviens de deux jours de congés.
J'ai l'impression de ne pas avoir arreté et surtout de ne pas m'etre reposée.
Mercredi :
J'ai dormi jusqu'à 11 heures, on avait rendez vous pour midi et demi chez mes parents pour manger.
Je suis montée avec les petits et il y avait mon oncle.
Ils ont bien mangés j'ai été super surprise...
14 h : Redescendre en 4ème vitesse, pour aller chercher Valentin, le copain à Quentin, qui vient passer l'après midi avec eux.
14 h 30 : remonter à la maison, aller chercher Juju qui redescent avec nous.
15 h : On se retrouve à faire la queue pour l'entrée au....Cirque. Ils n'y sont jamais allée, du coup comme on avait Zavata en ville, j'ai decidé d'y aller avec eux.
Julie la copine à Manon nous rejoins, c'était annulé mais apparament la maman à changé d'avis entre temps.
Ils sont 4 et court partout ! Ca devient vite un cauchemard ^^, mais Juju m'a été d'une grande aide.
On s'installe et nous voila parti pour deux heures de spectacle.
J'ai rigolé comme une gosse devant les clowns et trembler devant le spectacle d'équilibriste...
Je me suis amusée autant qu'eux...
17 h : retour à la maison, ils sont ingérables tellement ils sont excités. Ils se flannent et la guerre est déclarée entre Valentin & Quentin. Les deux meilleurs pote !
17 h 45 : Juju part à la danse.
18 h : Nico, rentre. Je l'accueil en saveur. Valentin demande à rentrer et je rammène Julie à sa maman.
19 h 10 : Juju rentre de la danse avec Cécile et ont pars tous faire des courses, pour le repas du soir.
20 h 20 : Maman vient chercher Juju et on se rentre.
On se boit un apéro tranquille en préparant à manger.
Nico fait la cuisine ce soir, je suis en charge de faire les frites....
On mangera tard, vers 21 h 30 je pense, les petits se régaleront même si au départ ils n'en voulait pas...
On se regardera un DVD tranquille et Nico trouvera le moyen pour le deuxième soir de suite de s'endormir sur le canapé...
Jeudi :
Reveil 11 h, je n'ai rien entendu du reveil pourtant horrible de Nico et du départ des petits à l'école.
J'ai juste le temps de faire la vaisselle avant d'aller les chercher à l'école...
L'après midi j'avais rendez vous chez K-Ro, une amie avec qui j'étais au collège... On ne s'était pas vue depuis 7 ans, et on se connait depuis qu'on à 14/15 ans.
On s'est retrouvée car un soir je suis tombée sur elle au boulot, elle bosse dans les étages, et depuis on devait se voir mais on avait jamais trouvé le bon jour.
J'ai fait la connaissance de son petit qui à 5 ans, Antonio, un amour...
Et on a parlé de nos années collège et elle ma parlé de sa vie et moi de la mienne...
C'est en l'écoutant que je me suis rendue compte que malgré tout ce que j'ai pu penser ou dire, j'ai une vie superbe, et c'est en y repensant que je m'estime heureuse....
Elle à une triste vie, enceinte il y a 5 ans avec un père qui se bourre la geule constament, fume de l'herbe, se bats, connu des services de police, et occasionellement la tape aussi....
Il l'a controle, voir la flique tout le temps, elle ne peut pas sortir de chez elle, meme accompagné de sa mère à lui, il lui demande de l'appeler toute les heures et elle passe ses jours de congés chez elle...
C'est horrible, elle m'a avoué avoir perdu 7 ans de sa vie et que depuis 3 ans c'est carrément ingérable.
Le petit ne dors pas, fait des cauchemards...
Et moi face à tout ca, j'écoute et ne sait pas quoi dire....
Une triste réalité. Nos vies ont pris bien un chemin différent....
...
Ne font jamais bon ménage.
Les gens sont irritables,
ennervés, impatients,
bruyants....
.....
La Pleine lune ne me fait pas d'effet généralement, mais combinée à la Bise...
....
Elles me rendent toute deux irritables, succeptibles et me fatiguent....
...
Epuisée je n'aspire qu'a me coucher ce soir. Ne pense qu'a mon lit et sa couette ultra moelleuse que j'ai installée il y a deux jours....
Un reve à elle toute seule. Nico ne comprend pas qu'on aime dormir... Moi j'adore ca, c'est un plaisir comme fumer une cigarette, lire un bon livre... Quoi de mieux, qu'une cigarette, un bon livre, et une couette ? La combinaison parfaite et quelque sorte....
Sans oublier ma bouillote personnelle ^^...
...
Concernant le travail, j'hésite, fait un pas en avant, pour me rétracter après...
Ma chef m'a proposé un CDI et puis m'a dit qu'elle me ferait passer de jour aussi...
Ca pourrait etre interessant, mais quand je vois des jours comme aujourd'hui, je me dit que je n'ai plus (pas ? peut etre que je ne l'ai jamais eu...) la patience...
Et quand je vois comment la fin de saison se passe, je me dit que je ne suis pas faite pour en refaire une autre. Surtout que la maison est en train de changer de politique mais on ne sait pas du tout ou on va et j'ai bien l'impression que c'est droit dans le mur...
J'aimerais travailler dans une agence de voyage, je devrais aller me renseigner ce mois ci et voir si il y a moyen, si je pouvais avoir un poste alors je n'hésiterais pas. Déjà en janvier quand j'étais rentrée je voulais faire ca, mais faute de temps et de moyen je m'étais rabattue sur le Royal.
Nico me dit qu'en passant en CDI, je n'ai rien a craindre. Je ne sais pas.
Par contre chose surprennante, alors que ca fait déjà 4 mois que je demande un entretien a Vincent (le directeur adjoint) et je ne l'ai jamais eu, mais comme un fait exprès, maintenant que la direction veut savoir si ils gardent leur personnel ou non, ca l'interesse de me rencontrer.
J'avoue que ce soir, je l'ai mauvaise, surtout que j'ai été la première à lui demander un entretien, il a eu le temps de voir les stagiaires, Caro, Mathilde, plusieurs fois, mais moi jamais, et voila que demain il veut me rencontrer.
J'hésite entre etre vexée ou non...
J'ai vraiment l'impression qu'il se moque de moi en fait, ou qu'il en rien à cirer... J'ai vacillé entre ses deux émotions toute la soirée.
Moment positif de la journée, j'ai vu ma petite maman. Je suis montée à la maison une demie heure, on a discuté un peu. Ca m'a fait du bien. On a parlé de Nico et son incapacité à se lever le matin qui m'enerve prodigieusement.
Et puis je me suis commandée deux paires de chaussures.
En espérant qu'elles m'aillent toutes les deux.
Des chaussures de travail, noires toutes simples, mais qui ne font pas vieillottes.
Et le coup de coeur pour des bottes, qui montent juste un peu en dessous des genoux, en daim rose "bébé" et fourrées blanches qui se lacent sur le devant.
Avec un jean ou meme une jupe ca devrait etre super sympa.
J'espère juste qu'avec mes mollets énormes, je puisse les fermer et surtout que je ne ressemble pas à un clown...
Il est minuit et seize minutes et je n'ai toujours pas commencé mon travail.
Je vais m'y mettre. Meme si je sais que je ne vais pas finir tôt ce soir, vu qu'un groupe à un open bar jusqu'a trois heures.
...
De passé.
Je n'aime pas les dimanches. Ils sont gris, il n'y a rien a faire. Tout est fermé. C'est pour ca que ca ne me dérange jamais de travailler le dimanche.
Du coup j'en suis déjà à ma moitiée de semaine. Je touche du bois mais pour l'instant elle est passée relativement vite.
Pourvu que ca dure.
Petit bonheur quotidien, Manon qui m'a apporté au reveil un verre de jus de fruits.
Verre en déco de vache, acheté par Nico, hier.
Un petit rien, qui fait sourire.
Se retrouver au lit trois les trois, se caliner, juste nicher mon nez dans son cou. Au chaud sous la couette (de rêve)...
Me rendormir et me lever à une heure et demie.
Trainer en buvant un coup et fumer une cigarette.
C'est en allant me doucher que Nico s'est rendormi sur le canapé.
Il s'était levé vers 8 heures et il était crevé.
Juju qui arrive vers 15 h, elle cherche à s'échapper un peu de l'ambiance tendue de la maison, les petits mangent en regardant les pokémons, et moi je range, fait la vaisselle, rassemble les choses qui trainent tout en discutant avec ma soeur.
Reveiller Nico sur les coups de 16h45. Aller se recoucher tous les deux en haut, et discuter un peu.
Calins et chahut.
On boit le café et il est déjà l'heure d'aller bosser.
Aujourd'hui et demain nous avons l'UMP qui débarque en grande pompe. Je n'en peux plus de tous ces connards endimanchés qui se croient supérieur à tous le monde, tout ca parce qu'ils sont sénateurs, députés etc....
Demain la grande clique débarque, Sarkozette, De Villepin, Pasqua, Alliot Marie et toute la companie...
Moi qui ne suis pas phisionomiste, je vais etre bien embetée, je ne vois pas qui est qui... Si ce n'est Pasqua (le grand morse avec des défenses du be-bete show), De Villepin (pour l'avoir vu a la télé recement) et Sarkozy (habitué de l'hotel).
Tout ca c'est "grâce" à lui... Il adoôôôreeee l'hotel.
...
J'ai vu mon père cet apres midi.
Je ne l'avais pas vu depuis décembre.
Je ne réalise toujours pas.
Heureuse.
...
que je ne suis pas venue ici.
Prendre le temps d'écrire.
Raconter, vider mon esprit un petit peu.
Tout va a peu prés bien, ca fait plus d'un mois déjà qu'on habite ensemble.
Ca se passe bien.
On ne se voit pas beaucoup.
Il travaille la journée, je bosse le soir, il est en congés les week ens, je suis de repos la semaine.
Il m'a dit hier soir qu'il en avait marre d'être seul le soir.
Je le comprend.
J'en ai assez de ne pas etre avec lui les soirées, les weeks end...
Travailler dans cette ambiance pourrie me fatigue.
Impression d'être prise pour une conne de plus en plus frequement.
J'ai enfin eu mon entretien. Je suis ressortie, pas convaincue du tout.
Je ne ressignerais pas pour l'année prochaine.
Qu'ils aillent ce faitre voir !
C'est dommage, mais c'est comme ca.
Du coup va falloir que je me mette sérieusement a chercher du travail.
Et a trouver relativement vite.
Hier soir, on a beaucoup discuté. On s'est pris la tête, vraiment, pour la première fois.
A propos des pompiers.
Il me dit que je ne comprend pas.
Il ne veut pas entendre mon point de vue.
Pour lui, ne pas vouloir qu'il décale à tout bout de champs, qu'il privilégie un peu sa vie familiale est une réaction egoiste, alors qu'il pourrait sauver des vies...
Je comprend, et je ne comprend pas à la fois.
Il foutrait sa vie de couple, de famille en l'air pour décaler, encore et toujours.
Je lui ai dit que si il voulait être constament chez les pompiers, pour sauver des vies, qu'il couche avec son bip, au moins il ne nous laissera pas sur le carreaux constament.
J'étais amère hier.
De constater qu'il ne renoncerait jamais, quitte a tout perdre.
Mais que si je lui demandais de quitter les pompiers, il le ferait. Au résultat pour être frustré et amère.
Je lui ai dit que j'avais l'impression qu'on tournait en rond et qu'au final a "cause" des pompiers ca ne marcherait pas entre nous...
Ca me fait peur de raisonner comme ca. Je ne m'imagine pas vivre sans lui, mais je sais qu'un jour ou l'autre, a force de le voir décaller n'importe quand, sans savoir pourquoi, combien de temps, ca va me rendre folle, ou me faire peur, ou me frustrer.
Et que si un jour je lui demande d'arreter il le ferra, mais a son tour, il sera triste, et amèr, voir aigri.
Des ressentiments (heu ca se dit ca ? ) des deux cotés.
Est ce qu'on est voué a l'échec ?
Ca me fait peur.
...
Un trop plein,
une trop longue absence, faute de pouvoir se connecter, d'avoir le temps...
Fatiguée, j'ai craqué, 4 jours en arret, plus deux de congés.
Je reviens, crevée, épuisée...moralement, de choses entendues, non dites, mal interpretées surement.
Je ne sais plus quoi penser, de nous, de notre avenir.
S'entendre dire que "non le mariage ca n'est pas pour lui", je ne lui ai pas demandé de m'épouser, c'est lui qui en avait parlé, un apres midi, a me dire que c'était en pleine crise, qu'il était mal et qu'il a oublié....
Avoir vaincu la maladie a deux, se dire que c'était trés dur, et que finalement ce qui se passe en ce moment et beaucoup plus dur.
S'entendre dire "qu'il ne veut pas d'autre enfants", ca fait mal... ca fait un vide au fond de moi, car j'en veux des enfants. A moi. Etre enceinte, porter un enfant. Son enfant.
Et puis s'entendre dire que les pompiers sont plus important que tout. Au dépit de sa famille, ses enfants, moi... Ils passeront toujours avant tout.
Et ne rien dire, parce qu'ouvrir une conversation qui va finir en engueulade, en dialogue de sourds, je n'en veux plus.
15 jours que c'est tendu, moi j'en peux plus.
Le voir s'endormir en me tournant le dos, sans meme un baiser.
Ca fait mal.
Ne pas bien dormir, tourner en rond, chercher le sommeil, une solution, des solutions...
Et a part ca, dans d'autres moments, tout va bien, on s'entend toujours aussi bien, et puis malgré tout ca je l'aime, meme si je me dis des fois, que notre relation est vouée à l'echec, vu que trois gros points nous séparent...
Je ne sais pas ou je vais, je ne sais plus...
Et puis je ne vois pas ma vie sans lui.
Je n'imagine meme pas une fin éventuelle.
Pourtant je devrais peut etre....
Oui ?
Non ?
Maybe...
C'est ca l'amour ?
...
C'est le nombre de jours qu'il me reste a travailler ici.
Je pars.
Mais les personnes rencontrées ici vont me manquer.
Il me faut me mettre au boulot, trouver quelque chose et vite.
J'angoisse.
...
Je suis chez mes parents,
pour quelques jours, semaines ?
pour toujours ?
je n'en sais plus rien...
Je suis partie parce qu'il est pas bien mais veux pas me dire pourquoi.
Sa réponse est : je ne sais pas.
Je suis partie et j'ai mal.
J'ai peur de l'avoir perdu, ce midi....
et le silence qui m'entoure, me fait peur.
Je n'arrive pas a pleurer.
Juste quelques larmes quand j'ai fait mon sac et embarqué son t-shirt et senti son odeur.
Je me sens vide.
J'ai mal et j'ai peur.
Peur de le perdre.
Peur d'avoir fermé la porte de chez nous, pour la derniere fois....
...
Il m'a trompé hier soir.
Avec son ex.
J'ai mal et lui ai dit de ne plus m'appeler tant qu'il serait pas pret a discuter de "visu".
J'ai si mal et pourtant les larmes refusent de couler.
Je me sens flotter comme exterieure a tout ca.
je n'ai pas de titre,
je n'ai pas spécialement envie d'écrire,
d'épiloguer sur ce qu'il c'est passé.
jusqu'a présent j'ai reussi a ne pas craquer,
pas m'effondrer,
mais de me retrouver seule dans ma chambre ce soir, c'est dur.
j'ai le nez qui coule,
les yeux qui piquent depuis que j'ai passé son t-shirt.
mais je refoule mes larmes parce que je sais que si je commence a pleurer, je ne m'arreterais plus.
j'ai envie de dire que c'est pas juste ! c'est injuste !
pourquoi il a fait ca ? pourquoi il m'a fait ca ?
alors comme il m'a dit : sur le coup tu ne reflechi pas, et puis c'est quand meme la mère de tes enfants...
et moi dans tout ca ?
je me rend compte qu'au final je n'ai jamais compté.
malgré toutes ses belles paroles c'était du vent, j'ai ete celle qui l'a aidé a surmonter son divorce, sa maladie, pour qu'ensuite il aille niquer cette enfant de pute qui l'a enculé en le trompant pendant plus d'un an !!!!
je suis en colère, contre lui, lui, lui, lui, lui.....
j'ai cru que j'aillais suffoquer quand il m'a annoncé ca, heureusement que je n'étais pas a la maison....
j'ai eu le temps de me ressaisier avant de rentrer, faire comme si de rien était...
pourquoi ? pourquoi ca me hante ! ca me bouffe....
ca fait si mal et je n'ose pas aller me coucher, me retrouver dans le noir entourée de son odeur.
et ce putain de telephone qui reste muet... je sais que c'est normal, qu'il a soit disant besoin de reflechir, que je lui ai dit de m'appeler seulement quand il serait pret a me parler, mais ce silence me tue...
il bloque, il y a quelque chose qui bloque, voila ce qu'il m'a dit.
j'ai tout bonnement l'impression qu'il essaye de me faire vivre ce que cette pute lui a fait vivre.
j'ai pas mérité ca. moi je demandais juste a etre heureuse. a etre aimée autant que je l'aime. et dire que j'ai failli écrire "que je l'aimais", parce oui si cet apres midi encore j'étais sure de mes sentiments, ce soir je ne le suis plus.
et puis conne comme je suis, je sais que je serais prete a lui pardonner, meme si ca prendrais du temps...
enfin je dis ca, mais ca se trouve je n'aurais pas a lui pardonner, parce qu'il va tout simplement me quitter.
j'aimerais qu'il comprenne combien il m'a fait mal....mais apparament c'est a moi de comprendre qu'il est pas bien dans sa peau...
merde !
qu'est ce que je vais devenir sans lui ?
je n'ai plus rien...
j'ai peur.....
j'ai si peur et j'ai pas envie de me battre, j'aimerais juste m'endormir et oublier, que c'est arrivé, que ca soit passé, que tout redevienne comme avant...
mais les miracles ca n'existe pas.
je n'y crois pas.
je vais aller lire, et essayer de tenir jusqu'a ce que le lexomil fasse effet avant de fermer les yeux, je ne veux pas me mettre a pleurer, ou je ne m'arreterais jamais.
je voudrais qu'il m'appelle, ou m'envoie ne serais ce qu'un texto, qui me montrerais qu'il pense encore un peu a moi.
mais ce soir je vais eteindre mon portable, histoire d'etre sure de ne pas etre sur le qui vive pour un appel ou un mot qui ne viendra pas de si tot.
je passe en restreint,
et ferme mon forum,
car je ne me sens pas de répondre a vos petits mots, meme si ils me touchent.
Hugues : merci pour ton sms de la derniere fois, debordée et surtout inexcusable, je n'y avais pas répondu.
pardonne moi, ca n'est pas digne d'une amie.
...
je n'ai au final pas trop pleurer.
meme pas du tout, j'ai ferme tres fort les yeux et j'ai pense a tout autre chose, et j'ai sombré comme une masse, je ne me souviens plus de mes reves, et c'est tant mieux.
c'est toujours le silence coté portable.
quand a aujourd'hui, la journée va etre tres longue.
mon père vient a midi, va falloir faire semblant, mais jai pas envie, j'ai envie d'aller a l'appart, chez nous, mais j'ai peur de tomber sur lui alors je n'irais pas.
besoin de me retrouver seule.
....
...
c'est trop dur.
j'en peux plus.
je veux rentrer chez moi.
m'allonger sur mon lit et coller mon nez dans l'oreiller pour pleurer toutes ces larmes qui restent coincées depuis cet apres midi.
j'en peux plus,
je veux le voir.
j'en peux plus, j'en peux plus, j'en peux plus...
c'est trop dur sans lui.
malgré tout.
...
je crois que malgré le fait que je l'aime,
trop surement,
notre histoire va se terminer.
Je le sens venir,
et ca fait toujours aussi mal.
Ce soir je retourne a l'appart,
j'ai besoin de me retrouver vraiment seule,
chez "nous",
si je peux encore l'appeler ainsi.
Je l'ai eu au téléphone,
vite fait,
c'était trés tendu,
trop.
Car je lui avait envoyé un sms histoire de savoir si je pouvais y aller et m'assurer qu'il ne serait pas.
Vu qu'il est sensé etre de garde.
Je dis bien sensé, car maintenant tout est possible.
Qu'est ce qu'il me dit qu'au final il est parti en week end avec ses petits et sa putasse d'ex femme vu qu'elle en avait la garde ce week end...
Mon immagination vagabonde, tout est possible,
et ca me rend malade.
Envie de vomir.
Je n'ai rien pu avaller ce soir,
j'en suis a un demi paquet de clope et mon 4 ème caffé depuis 17h30.
Mal au ventre,
mal au coeur.
Je l'ai perdu.
Je le sens.
Et si ca n'est pas le cas,
il m'a perdu.
Je n'aurais plus confiance.
Jamais.
Et malgré tout ce qu'il m'a fait,
je n'ai qu'une envie,
le voir et le sentir contre moi.
Et je n'arrive toujours pas a pleurer.
C'est peut etre une bonne chose.
...
Et puis me sentir si seule.
Ne plus rien comprendre.
Ressasser toujours les meme questions.
Pourquoi...pourquoi...pourquoi...
Je ne veux pas que ca soit la fin.
Je ne veux pas.
...
revenir un peu en arriére et relire mon journal,
le 18 septembre j'étais encore heureuse,
impression d'avoir tout perdu.
Et maintenant je me retrouve seule face au vide.
De mon coeur,
de la maison,
de mon lit.
Je m'appitoye sur moi meme,
je m'en fous,
j'ai le droit apres tout.
...
aller a l'appart,
vouloir boire, et puis pas envie,
nausées, mal au ventre,
pour finalement vomir mon déjeuner.
Trop de café peut etre, sans repas le soir, mal etre j'en sais rien.
Regarder un film, histoire de rester un peu la bas, ne pas vouloir rentrer tout de suite....
Me dire qu'en étant la bas, il est un peu avec moi.
Un texto de sa part, qui me dit qu'il n'aime pas me savoir seule la bas, qu'il aimerait que je rentre me coucher.
Je lui répond, je ne suis pas des plus agréable.
Et au final ca coupe court.
Je rentre il est 4h30. J'ai le cafard, mais je ne veux pas pleurer.
Aujourd'hui ca a ete dur, faut que j'arrive a me résoudre a eteindre ce portable de misére, je passerais moins de temps a regarder pour savoir si j'ai ne serait ce qu'un signe de sa part.
...
Ce soir écrire une longue lettre, de 4 pages, me vider.
Il ne l'aura jamais.
Ca fait du bien.
C'est tout.
...
debout à 9 h 30.
aller aux chataignes avec Dédé,
faire une bonne balade en montagne.
On voulait se voir car elle ne voulait pas me laisser seule et me changer les idees.
Mais il n'y a pas un instant ou je n'ai pas penser a lui.
Pourtant depuis hier apres midi ou je lui ai laissé un message comme quoi j'allais a l'appart j'ai ete forte.
cet apres midi, dormir pour oublier,
vu que j'en ai reve toute la nuit,
lui, la salope, moi,
etc...
reveil difficile,
je vais aller au travail bientot.
essayer d'oublier quelques heures.
penser a eteindre mon portable et m'y tenir cette fois ci.
Dur.
Je compte les jours.
J'en peux plus, mais je n'ai plus envie de pleurer c'est deja ca.
...
Tu me manques.
Troisième missive d'une série de lettre que tu n'auras jamais.
J'aurais aimer commencer ma lettre par « mon cœur », comme on écrit un mot à l'être aimé lorsqu'on est loin de lui. Mais ça n'est pas le cas, ce soir. Ca ne l'étais pas hier soir non plus. Je n'ai pas relu ce que j'avais écrit mais je sais que j'ai été très véhémente. Je ne regrette pas. Il fallait que je trouve le moyen d'extérioriser toutes ces pensées qui m'obsèdent depuis que tu as décidé de me faire sortir de ta vie.
Je te l'ai déjà dit, je n'en ai pas parlé à mes parents, je n'y arrive pas. Mais j'en ai parlé à Christelle. Elle est la première que j'ai appelé vendredi quand je suis passée à l'appartement dans l'après midi. Je ne pouvais plus le garder pour moi. Je sais que c'est ton amie aussi, et que vous vous connaissez depuis longtemps maintenant, mais elle est devenue la mienne au fil des mois qui se sont écoulés et je sais que je peux lui faire confiance.
Je t'avoue qu'elle était plus que surprise et déçue. Elle qui pensait te connaître, se retrouve face à un inconnu. Selon elle je ne devrais pas laisser passer une telle chose, ton comportement, mais ça n'est pas le point. Pour l'instant je n'ai pas pris de décision, tout dépendra de ton comportement vis à vis de moi et si tu es capable d'être honnête et je dirais de te faire « pardonner ».
Bref, je l'ai vu ce matin, nous avons été faire une ballade dans les bois pour ramasser les châtaignes. Nous avons marché deux bonnes heures, mais même si cette sortie était sensée me changer les idées, il n'y a pas eu un instant ou je n'ai pas pensé à toi. A nous. A ce que nous avons vécu depuis que l'on se connaît.
Ne serait-ce que de monter chez elle, le premier réflexe à été de me dire que c'est la route que nous avons emprunté pour ma première sortie en moto.
D'ailleurs la dernière fois que je me suis rendue chez Christelle c'était avec toi, je ne sais même pas si tu t'en souviens, ou peut être bien que tu t'en fous, mais tu l'avais emmené en moto pour son « baptême » elle aussi.
Je pensais aussi que la première fois qu'on était sorti en moto, nous avions été à Thollon et on avait marché sur ce chemin en terre hyper pentu, tous ces souvenirs qui reviennent en force.
Constamment, pour un rien, un mot, une odeur, un lieu…
Cet après midi je pensais à Jeremy, j'étais en train de me dire, que tout compte fait nous n'irions pas à son anniversaire, le 10 décembre, car premièrement si mes calculs sont bons tu as les enfants, et malgré ce que tu peux dire, on ira pas avec eux. Deuxièmement je pensais qu'au final à cette période nous ne serons plus ensemble si tu fais le choix de rompre. Troisièmement, je me dis que faire des projets avec toi et un peu dur, j'ai remarqué qu'on parle beaucoup mais que nous n'avons pas fait grand chose. La seule fois ou tu m'as dit que tu venais avec moi, c'était pour Marseille, c'était prévu depuis deux mois et au final je me suis retrouvée a descendre toute seule. Je sais que tu bossais, que tu avais donné ta démission, etc. De bonnes excuses en soi, mais je ne suis pas dupe, tu m'as surtout donné l'impression de t'engager à descendre avec moi pour me rassurer, mais qu'en fait tu ne voulais pas, et l'excuse du travail était trop bonne pour la louper.
Peut importe combien tu aimes Marseille, en aucun cas, tu ne serais venu avec moi. Peut être que ça faisais trop officiel, je n'en sais rien… En tout cas c'est l'impression que cela m'a laissé.
Combien de fois on a parlé de partir, ne serait ce que deux jours et ça ne s'est jamais fait.
Encore une fois ça ne sont pas des reproches, mais une simple constatation, face au fait que peut être c'est une des raisons qui t'ont laissé penser, qu'on était malgré tout déjà un vieux couple.
Du fait de nos emplois respectifs, de nos horaires complètement différent aussi. Je sais tout ça. C'est un bien triste constat quand même.
…
Je me suis laissée emporter une fois de plus. Une preuve que mon esprit vagabonde tout le temps sur le moindre détail de ce que nous avons vécu.
…
Ce soir, cela fera la 5ème nuit seule. Toujours pas de nouvelles. Je sais que tu avais dit une semaine, mais le temps ne m'a jamais paru aussi long que ces jours qui s'écoulent. J'espère juste que tu me contactera jeudi, une semaine comme on s'était dit, car je ne sais pas si je tiendrais plus longtemps.
Depuis dimanche midi je ne t'ai pas contacté, pas de s.m.s, rien. Pas d'excuses ne serait ce que pour t'envoyer un mot.
Je ne dit pas que c'est facile au contraire, ça me ronge à petit feu. Je suis pathétique à rester scotchée à mon portable en espérant un signe de toi. Du coup je l'ai éteins ce soir, même si ça me brûle d'aller le rallumer, je ne le ferais qu'en fin de soirée quand je serais sure que tu dormiras.
…
Est ce que tu penses un peu à moi ?
Est ce que je te manques ?
A tu fais ton choix ?
L'as tu revue ?
L'aime tu toujours ?
Vas tu me dire de partir ?
…
Tant de questions qui restent sans réponses…Et qui n'en n'auront sûrement jamais. Parce que je ne tes poserais jamais, car je les garderais en moi, pour moi. Je n'aurais jamais de réponse, et ça me fera mal, sûrement, j'aurais toujours le doute, c'est presque sur, mais c'est un choix. Mon choix, que j'assume malgré tout.
…
Tu me manques tant, si tu savais… et je ne sais pas du tout ce que tu ressens, ça se trouve, tu es sorti tous les soirs, tu as vu du monde, tu as su t'entourer, et au final tu t'es rendu compte que je n'avais pas tant d'importance dans ta vie, que tu pouvais très bien faire sans moi.
…
Qu'est ce que je vais faire sans toi, si tu me quitte ?
…
Tu lirais ça, tu me trouverais sûrement très pathétique. Voir ridiculement puérile c'est pourquoi tu ne les lira jamais. Je me dis juste que si il venait à m'arriver quelque chose un jour, j'aimerais que tu les ai. C'est tout, peut être que tu ne les lirais même pas, j'en sais rien, ça n'est pas le but de te culpabiliser.
Ce sont au final que de longues lettres d'amour et de haine pathétique.
…
Parce que j'en suis à un point ou je te « h-aime » plus qu'autre chose…Je t'aime de tout mon être, mais je te détesté de m'avoir trahie comme ça et de me mettre à l'écart telle une gamine qui doit être punie d'une faute qu'elle n'a pas commise.
…
Ce soir je suis triste, ma lettre doit avoir un autre ton que les deux précédentes. C'est comme ça, je suis très pessimiste quand à notre relation aussi, presque résignée. Car sache que si tu devais me quitter je ne me battrais pas, je te laisserais partir car je sais que tu ne m'aime plus. Pas comme je t'aime. Et je ne pourrais pas l'accepter. Je te l'ai dit hier, vivre avec quelqu'un qui vit dans le passé, avec l'ombre de celle qu'il a aimé avant, ça n'est pas pour moi.
Je ne le supporterais pas, tu me ferais trop de mal.
Je t'aime Nicolas, comme je n'ai jamais aimé auparavant.
Mais ce soir, la douleur est associée à la peur comme jamais auparavant.
...
"et il va bien Nico ? "
- Je sais pas...
Ca jette un froid forcement.
Et me donne la nausée à n'en plus finir...
*** Plop : Merci Tiot***
...
Same shit,
different day.
Ce soir je suis en colère, contre lui, contre moi d'etre trop conne, d'y croire encore.
Je crois qu'il en a plus rien a cirer, que pour lui c'est fini et qu'il continue bien tranquillement sa petite vie.
Je psychote un max...
Cet apres midi passer à l'appart recuperer mon maillot pour aller nager un peu histoire de faire le vide...
La boule au ventre en m'y rendant... Limite malade de...je ne sais meme pas.
Peut etre d'angoisse, de tristesse aussi.
L'appart semble deserté, il n'a pas bougé d'un poil depuis samedi, si ce n'est qu'il a fait la vaisselle des verres qui commencait a s'entasser.
J'ai craqué et lui ai envoyé un texto, resté sans réponse bien sur.
Du coup je lui ai ecrit un mot, lui disant qu'il me fallait une réponse rapidement maintenant et lui ai renvoyé un dernier texto lui disant de ne pas se donner la peine de répondre qu'il trouverait un mot dans sa table de nuit.
Le silence radio, il n'a meme pas réagi a ce que je lui ai dit. Comme quoi il en à rien a foutre que je ne sois pas bien au fond.
Ca se trouve les petits sont chez sa grand mère et il est parti avec sa grognasse toute la semaine...
Qui sait, tout est possible maintenant.
J'ai parlé un court instant avec son frere, je n'ai pas pu m'empecher de fondre en larmes, mais je ne lui ai pas dit exactement ce qu'il se passait, il n'a pas a se retrouver au mileu... Il n'y est pour rien, et je ne tiens pas a le dresser contre son frère pour quoi que ce soit.
De toute facon Nico n'a rien dit a personne de toute manière, il a encore surement menti pour justifier mon départ.
Seul un "indice" à l'appart, il a fait la demande pour les inscrire à la cantine...
Il est tard, je n'ai pas encore commencé mon boulot, j'ai espere toute la soirée avoir un texto de lui.
Sale con.
Je te déteste.
...
Et puis je t'aime.
00 :15
Ce soir je te déteste. Je dirais que tu es qu'un sale con qui en fait n'en a plus rien à cirer. Tu as tiré un trait sur moi, tu ne daigne même pas répondre, donner un signe de vie.
Je te déteste de m'ignorer alors que je veux de tes nouvelles. Je te déteste de m'ignorer car tu es plus fort que moi, tu n'auras pas céder. Ca se trouve de toute manière tu n'en avais pas envie.
Ca se trouve je ne t'ai pas manqué. Je ne te manque pas, plus. Tu fait ta vie. Sans moi et tu t'en sors pas plus mal.
Je sais, je pense trop, je réfléchie même sûrement trop, mais sans réponse je ne peux pas faire autrement.
On est mardi soir, le temps passe trop lentement. Mais toi tu t'en fous.
Moi je crève de t ‘attendre, d'un mot de toi, un signe.
Jette moi je m'en fous, mais dis moi quelque chose.
Sale con ! Je te déteste !
Et puis je t'aime aussi.
Je suis hyper contradictoire, je le sais bien… C'est comme ça, je l'ai toujours été. Excessive dans mes mots comme mes réactions. Tu ne le savais peut être pas. Peut être que tu ne le saura jamais.
Je suis en colère, j'en pleurerais de rage, de voir l'appartement dans un état impeccable, comme si il était déserté.
Y vis tu encore ? J'en douterais presque. J'en doute même malgré les signes. Une clope par ci, des papiers qui n'étaient pas la, la dernière fois que je suis passée.
Des signes d'un passage rapide toutefois. Comme si tu passais en coup de vent.
Une fois de plus mon imagination m'emmène trop loin…
Je divague à m'en rendre malade.
Es tu retourné avec elle ? Qui me dit que tu n'as pas posé les petits chez ta grand mère et que depuis une semaine tu as pas repris la vie avec cette femme ?
Histoire de faire un essai pour voir si éventuellement tu préférerais pas retourner avec elle ?
Je ne suis pas un jouet qu'on essaie et qu'on rend au fabricant. Et pourtant c'est ce que tu fais, tu joues avec moi au Roi du Silence. Sache que tu es le grand gagnant.
Et moi la perdante. En six jours tu m'as réduit à néant, une poupée vide… C'est ce que tu voulais ? Me faire souffrir comme elle t'a fait souffrir lorsqu'elle est partie ?
Tu es vainqueur … Satisfait ?
Parce qu'il n'y a vraiment pas de quoi….
Au fait, Audrey est dans la confidence…Elle qui te mettais sur un pied d'estal avait le droit de savoir que tu n'étais pas si parfait que ça au final… Une sorte de petite vengeance personnelle en quelque sorte…. Et puis aussi le fait qu'elle avait le droit de savoir qu'on est plus ensemble et pourquoi…
Au final tu seras toujours son ami alors bon…. Et j'avais besoin de parler, de lui dire, car elle me demande toujours de tes nouvelles, alors pas évident de mentir constamment.
Je suis passée à l'appart cet après midi, tu dois t'en douter car je t'ai posé une lettre.
En fait je suis venue chercher mon maillot de bain, j'ai été nager, chose que je n'avais pas faite depuis qu'on était ensemble.
Pendant une heure j'ai pu faire le vide, me concentrer sur mes mouvements et ne pas penser à toi. Ca m'a fait du bien, si ce n'est qu'une fois arriver au travail, j'ai passé mon temps le nez collé à mon portable. De plus en plus pathétique et ridicule.
J'en ai marre. Si tu savais comme j'en ai marre. Je t'en veux mais moins qu'a moi.
Et je suis de plus en plus persuadée qu'au final tu ne m'aime pas…plus… Si tu m'a jamais vraiment aimé un jour…
...
Je le vis bien...
Je prend soin de moi,
je me pompone,
des nouveaux habits,
une nouvelle coupe de cheveux.
J'ai nagé un kilomètre aujourd'hui,
histoire de reprendre en douceur.
Et le boulot ce soir n'a été que rigolade.
On est un peu parti en sucette mais ca fait du bien de rire comme ca.
J'aime beaucoup Richard, c'est une des personnes qui va me manquer quand je vais partir.
Demain C'est Olive... C'est différent je dirais...
Il me plait depuis le début, un béguin en quelques sortes...
Rien de plus platonique...
Ca fait du bien ...
...
Il a mit fin a notre histoire,
par un texto.
6 mois effacé du jour au lendemain.
Comme ca.
Sans explications si ce n'est "qu'il est mieux comme ca" et que "cela concerne la mère de ses enfants".
J'ai été cherché mes affaires cet apres midi, me reste deux trois bricoles a prendre et je sortirais de sa vie puisque c'est ce qu'il veut.
Je me sens vide.
Je n'arrive pas a realiser que je ne le reverais plus jamais.
...
Ne pas craquer,
j'ai qu'une envie.
Pleurer comme une gamine.
C'est l'angoisse.
Ne pas craquer.
Ne pas craquer.
...
Je me retrouve face au vide.
Vide de ma vie.
6 mois qui partent en fumée sur un texto.
Il ne daigne meme pas me répondre.
Et ne veux meme pas me parler.
Comment quelqu'un avec qui on a tant partager, peut renier tout presque du jour au lendemain ?
Comment je vais faire sans lui ?
Comment je vais faire tout court ?
...
J'en peux plus,
je ne souhaite qu'une chose que cette maudite soirée se termine et que je rentre me coucher.
...
Je voudrais que tout ca ne se soit pas passé.
Ne jamais l'avoir rencontré.
Ca m'aurais evité de me retrouver comme ca maintenant.
...
Vide...
Si vide...
et puis si malheureuse.
...
Deuxieme jour ou c'est vraiment fini.
Ou je sais que je ne le reverrais plus jamais.
Et passer ma journee a pleurer.
A ne plus pouvoir m'arreter.
Ca y est j'ai debarassé toute mes affaires.
et au final j'ai craqué, j'ai appelé sa mère pour lui dire aurevoir.
Il leur avait tous dit que c'était moi qui était parti.
Je lui ai dit ce qu'il s'était passé exactement.
Elle etait furieuse et a du le pourrir vu sa réaction a lui sur mon répondeur.
Dans un sens je me sens soulagée de lui avoir dit, pas qu'il pense que je les abandonnais, il me fait trop de mal pour en plus jouer les victimes.
Salop !
en attendant je ne fait que pleurer...
ps: merci a tous pour vos petits mots qui me touchent enormement, mais je vous repondrais bientot, pour l'instant j'ai...pas le courage...
J'espere que vous m'en voudrez pas trop.
....
Je voudrais tellement pouvoir dormir tout de suite,
pour ne plus pleurer.
Ca me brule au creu de l'estomac,
ca fait si mal.
Le vide.
J'arrive pas a croire qu'il m'ai rayé de sa vie comme ca.
J'arrive pas a y croire.
...
Ca y est j'ai rendu la clé.
J'ai tourné une page.
La page de ma vie.
J'ai effacé ses sms.
Je lui en ai juste envoyé un dernier lui disant qu'il avait ete lache jusqu'au bout.
Et j'ai eu son frère au téléphone cet apres midi.
Lui dire lui aussi la vérité.
Il l'a traité de tous les noms et surtout de menteur.
Car apparament il a bien raconté ce qu'il voulait.
J'ai encore si mal.
Et je sais que j'ai beau etre forte,
que ce n'est qu'un moment d'une vie, etc...
Ces phrases je les connaient par coeur,
j'ai envie parfois, pour un rien de fondre en larmes.
Parce que je suis si desemparée.
Sans lui.
Je croyais que c'étais l'homme de ma vie.
Et au final,
je me retrouve seule.
Et ca me tue.
Et ca fait pleurer.
Et puis l'air de rien je me retrouve seule.
Sans amies/amis, car même avant lui je n'avais pas grand monde, et la, la fin de la saison approche et c'est pire. Ou alors ils sont tous en couple, casés et ne sortent pas.
Et je n'ai pas envie d'etre la troisième roue du carrosse non plus.
Bref.
Seule,
je dois faire face.
Et des fois c'est dur.
...
Aller un peu mieux,
pas mieux,
mais un peu...
Passer une nuit de merde,
hier soir boire un peu trop,
alcool triste,
j'aurais pas du mais je l'ai fait quand meme.
Craquer, lui envoyer des textos pourris au fond, mais ca soulage.
Ce matin se reveiller,
geule de bois,
mal physiquement,
ce qui m'a un peu empecher de penser au reste.
Et puis aller au travail,
se changer les idées,
parler aussi du fait que je ne suis plus avec Nico,
et dire pourquoi.
Parler pour evacuer, c'est plus facile....
Enfin je dis ca,
mais le plus dur reste de se coucher le soir....
Ca c'est encore dur.
Et des fois etre proche de m'effondrer,
mais respirer un bon coup,
et cultiver ma colère.
Je ne suis pourtant pas pressée d'aller me coucher.
Dormir, ou du moins essayer m'angoisse.
Maman m'a donné du lexo,
ca aide.
Et puis lire Harry Potter 6 en anglais jusqu'a tomber de sommeil,
pour ne pas avoir le temps de penser.
C'est comme ca....
Envie de faire du sport,
maigrir encore plus,
me sentir bien dans mon corps a défaut de dans ma tête pour l'instant.
Me remettre en forme,
et essayer de me tenir a cet objectif.
Il le faut !
Me motiver a fond.
C'est l'occasion.
...
Ca va,
je ne dirais pas que ca va mieux,
mais ca va....
Je sais qu'il ne m'en faut pas beaucoup pour "replonger" et que les larmes ne sont jamais loin, mais on se débrouille.
De toute facon je n'ai pas le choix.
Il faut que ca aille.
Je me raccroche au boulot,
boulot qui me gonflait tant il n'y a pas si longtemps.
J'ai parlé autours de moi.
A mes collègues.
Beaucoup,
peut etre un peu trop, mais Vincent m'a particulièrement touchée, il m'en aurait fait pleurer (décidement).
Je me dit qu'heureusement qu'ils sont la,
meme si au final on est pas si proche que ca,
je compte un minimum...
Je me rend compte aussi que je ne sais plus quoi faire de ma personne, maintenant...
Il faut a tout prix que je trouve de quoi m'occuper.
Je ne vais pas tenir a rester enfermée tous les apres midi à la maison.
Je me renseigne pour different sport...
La boxe thai me tente pas mal, faut que je me renseigne du prix et surtout des horaires...
Ca me permettrais de me défouler.
Hier soir, j'ai écrit à son père.
La page est donc tournée.
Pour de bon.
J'espère...
...
Je ne sais pas,
qui je suis.
Du moins je ne sais plus qui je suis.
Je pensais être cette personne, amoureuse, lui appartenir en quelque sorte. Etre sa "chose", son autre moitié.
Ca avait un sens, alors que maintenant, ca ne veut plus rien dire, et puis ca brule au creu du ventre.
J'y croyais, je me voyais vieillir a ses cotés, je pensais déjà à mes 25 ans, qu'on aurait passé ensemble, ce 5 novembre ou on devait aller donner un coup de main pour le concert, a un week end sur Marseille, a nos ballades en moto, et puis passer un été ensemble, à la maison...
Tout ca n'a plus de sens. Ca m'a été volé. Sans accusé de réception.
Je ne le verrais plus, je ne le toucherais plus, ne sentirais plus son odeur si particulière et ne glisserais plus mes mains sur son corps.
Je ne collerais plus mes pieds glacés sur ses jambes pour me rechauffer et ne roulerais plus dans le lit de son coté, pour encore garder un instant sa chaleur, son odeur. Impression de l'avoir avec moi encore un moment...
Je ne l'embrasserais plus, caresserais plus ses cheveux comme quand il était allongé sur moi pour regarder la télé.
Je n'aurais plus sa fille collée, serrée a coté de moi. Son odeur de bébé, mon nez tout contre ses cheveux.
Je ne leur dirait plus bonsoir dans leur lit.
Parce qu'au final je n'étais rien pour eux.
Un semblant de mère, une remplacante sur le banc de touche... qui n'a jamais fait d'entrée de jeu...
Je dors dans son t-shirt, son odeur est presque partie, remplacée par la mienne, la maison de mes parents...
Je n'entendrais plus sa voix et son nom n'apparaitra plus sur mon portable...
Il ne m'appelera plus Sa puce et ne me dira plus je t'aime...
Je ne serais pas la, lorsqu'il sera malade au reveil, qu'il tremblera et se trouvera mal. Parce qu'une autre a pris ma place.
Et la je me demande si j'ai bel et bien eu cette place un jour, ou je l'ai revé....
Et cette boule au fond de la gorge à l'approche du moment ou il va falloir aller dormir...
Ces larmes refoulées à tout instant, car un rien me rappelle que je l'aime encore à en crever.
Il y a deux dimanche en arrière, il était à la maison, a faire un jeu de société avec mes parents. Cet après midi, j'ai du brasser du vent pour ne pas trop penser.
Ne pas penser qu'il est venu chez mes parents, qu'on a dormi ensemble dans mon lit, qu'on a bu le café sur la terrasse et qu'on a rigolé ensemble.
Je ne pourrais plus aller dans ce restaurant italien sans penser qu'on y est allé si souvent. Tous les deux ou avec ses enfants.
Ce restaurant ou j'ai rencontré son frère pour la première fois.
Ses endroits, tous ces endroits, qui sont mon quotidien. Tout me rappelle lui et l'amour aveugle que je lui portais.
Le parc des cèdres, la plage, Thollon en moto, Yvoire, notre premier restaurant en tant que couple...
Tout me rammène à lui et je me demande si j'arriverais à oublier.
Oublier un jour que je l'ai aimé, car malgré tout le mal qu'il m'a fait, je n'arrive pas à le detester, à lui en vouloir. Parce que je ne comprend pas, toujours pas comment du jour au lendemain il a pu renier tout ce qu'on a vécu, toutes ces promesses, tous ces instants. Tout mon amour.
Et j'en viens à m'interroger, malgré le fait que je sais que je n'aurais jamais de réponses.
M'as t'il vraiment aimé un jour ?
Ou s'est il enfoncé dans un semblant de bonheur au point d'y croire. D'y croire presque et de se reveiller un beau matin en se disant qu'il se leurrait...
Je sais que je vais m'en remettre. Un jour je me reveillerais et je n'aurais plus mal.
Peut etre meme qu'un jour, j'aurais oublié son visage.
Mais je ne veux pas l'oublier, je voudrais qu'il reste gravé à jamais en moi.
Je n'arrive pas à y croire,
toujours pas,
malgré son absence de dialogue,
pas le moindre signe de vie de sa part.
Lui, il m'a pourtant rayé de sa vie,
j'aurais aimé avoir la force de le faire...
Je vais devoir le faire,
mais je ne sais pas si je vais y arriver,
ni comment.
Je ne sais pas.
Seul le temps effacera ma peine, je le sais, on me l'a déjà dit, mais je voudrais que ca passe vite, si vite que cette brulure s'efface...
Et puis je me demande,
si je serais un jour capable d'aimer a nouveau,
comme je l'ai aimé lui.
Aimer à nouveau,
autant, que je l'aime lui....
...
Et je me dis que si jamais un jour il revennait...
Je sais pertinement que malgré tout,
je replongerais,
et c'est ca qui me fait le plus peur....
...
Is such a lonely word....
C'est vrai...
Hier soir je suis rentrée et j'ai lu jusqu'a tomber de sommeil...
Aujourd'hui je me force à ne pas penser à lui...
Faudrait peut etre que j'arrete d'écouter des chansons de ce genre aussi,
ca m'aiderais...
Mais ca va faire deux mois que je n'ai pas ecouter vraiment de musique et il n'y a que ce genre qui me fasse "envie"...
Bref,
parler pour ne rien dire...
....
Je me rend compte que depuis janvier, mon retour des States, j'ai énormement changé....
D'abord physiquement, j'ai perdu énormement de poids soit 18 kilos et je me sens bien dans mes pompes, quoi qu'il ne faut pas que je me leurre mais j'ai toujours fait partie de cette catégorie de fille dite "ronde"... Je suis faite comme ca, je resterais comme ca, je crois que je l'ai finalement accepté et qu'au final ca se ressent autours de moi...
Bon bien sur il y a des jours avec et des jours sans comme tout le monde, mais je sais aussi que je dois une fière chandelle à Nico. Il a su me redonner confiance en moi meme... Peut etre parce qu'il était plus agé, je ne sais pas, peut etre aussi parce qu'il m'a dit un jour "out of nowhere" (je ne sais pas comment on dit) que j'étais belle... c'était pas premedité et ca m'a enormement touchée... Je ne sais pas, peut etre que c'est ca... En tout cas il a su me redonner confiance en moi...
De plus j'ai arreté de me ronger les ongles, tout ca encore grace à lui, rien a dire c'est quand meme plus jolie. Mais ca je le savais déjà, j'avais déjà arreté, puis repris, puis arreté, puis repris, le truc sans fin quoi, j'espère juste que cette fois ci c'est la bonne....
C'est pour ca que je suis hyper motivée pour faire du sport, car maintenant que j'ai presque atteins le poid que je veux, il faudrait muscler et entretenir tout ca ^^ Je vais appeler pour la boxe francaise et thai cet apres midi, histoire d'avoir des renseignements voir si je peux assister à un cours etc...
Puis mentalement.Ca à été plus dur, et c'est un travail continuel...
J'étais tellement quand je suis rentrée en janvier que de toute facon je me dis que ca peut pas etre pire.
Et meme quand j'étais montée à Paris en avril (je crois), j'étais encore pas bien, ca devait se sentir d'ailleurs...
Et je dois encore une fois avouer que Nico y est pour beaucoup, le rencontrer à été la meilleure des choses qui pouvait m'arriver...
Quand à notre rupture, c'est dur, encore maintenant meme si je fais surface plus rapidement que je ne le pensais... Il n'y a pas un jour, pas une heure ou je ne pense pas à lui, mais j'esssaye d'entretenir cette colère factice contre lui qui me permet de ne pas m'apitoyer... Du moins j'essaye, il y a des coups de moins bien de temps en temps... Normal a ce qu'il parrait...
Je prend soin de moi, je me maquille tous les jours, une vraie "fille" en fait, du coup comme j'ai minci, je peut mettre des vetements que j'aurais jamais mis avant, des chaussures plus féminines aussi... Talons hauts, jupes...
Il me reste un objectif a atteindre, et j'espere que j'y arriverais, la ca va etre mental aussi bien que physique.
C'est un défi personnel que je me lance, pour 2006 devenir SPV....J'ai une revanche a prendre avec lui qui m'en avait tjs empeché et ca serait un vrai défi pour moi... Quitte a faire qqchose de bien autant aider les autres...
La machine est en route.
1er objectif : remise en forme totale.
Et c'est parti...
...
malgré tout, il me manque...
Ce soir plus que les autres soirs...
Va savoir pourquoi...
Pourtant je suis au boulot et ne devrais pas y penser...
Mais le grand vide est revenu...
...
Postée ce matin.
....
A son père :
Christian, Nicole,
Je me permets de vous écrire, car j'aurais aimé vous téléphoner mais je n'en ai pas le courage, la surprise et la douleur étant encore trop vive
Je sais aussi que vous ne voulez pas forcement vous mêler de la vie de votre fils mais je me sens dans « l'obligation » de le faire dans le sens ou il ne m'a pas donné le droit de comprendre.
Comprendre le besoin si soudain de me laisser partir de sa vie. Sans que je n'ai eu l'occasion de vous dire « au revoir » et surtout vous remercier de m'avoir accueillie si gentiment et si sincèrement dans votre famille.
J'ai eu Sonia au téléphone qui m'a fait comprendre que d'après les dires de Nicolas, j'étais partie de mon plein gré. Le laissant seul, lui et les enfants. Peut être vous auras t'elle reporté mes propos ou non. Je sais juste qu'elle en a touché un mot à Nicolas qui m'a appelé et laissé un message furieux sur mon répondeur.
Nous sommes adultes, je le conçois et d'après ses propos je n'avais pas à vous contacter, pour vous dire ce qu'il se passait.
Cependant malgré tout j'en ressens le besoin, peut être ainsi j'espère trouver des réponses, un semblant d'explication face à cette décision qu'il à pris du jour au lendemain.
Je suis partie, certes mais ça n'était pas pour moi en tout cas, définitif. Je suis partie car il m'a dit avoir besoin de temps pour réfléchir, ne sachant plus ou il en était et il avait besoin de faire le point sur « nous ». Un « nous » déjà fortement lésé puisque la veille de notre pseudo temps de réflexion, il m'a avoué avoir revu son ex femme et avoir fait « une bêtise qui était allée très loin ». Suite à cette annonce pendant un peu moins d'une semaine, il a refusé toute discussion, ne serait ce que par téléphone afin de m'expliquer, me donner une raison, même une décision quand à l'avenir de notre couple. Il m'a trompé certes, mais j'en étais encore à attendre son jugement à lui.
Ce n'est que mercredi, par texto qu'il m'a déclaré vouloir en rester la. Sans un mot de plus. Ne répondant pas à mes appels il a fallu que j'insiste lourdement pour avoir une explication, un mot de lui. Il m'a alors répondu « qu'il me l'avait dit la dernière fois, que c'était la mère de ses enfants ».
Je suis donc partie. En essayant de faire le moindre bruit possible mais sans comprendre comment il a pu renoncer à notre vie alors qu'on venait d'emménager ensemble, que nous avions tant de projets et surtout sans signes annonciateurs d'un éventuel malaise.
Depuis mercredi je n'ai plus aucun signe de vie de sa part, et je n'ai jamais eu de raison. Il ne répond pas à mes appels car il n'a plus rien à me dire apparemment.
Je vous avoue que ça n'est pas évident pour moi de vous écrire ce soir. Mais si d'après le peu que je sais, il pense se « remettre » avec son ex (chose incompréhensible après ce qu'il c'est passé, mais la encore, ça n'est pas a moi de juger), j'ai juste peur pour lui.
Car malgré tout je l'aime et tiens énormément à lui. J'ai peur qu'a défaut d'avoir ses enfants, elle ne se serve de Nicolas pour les récupérer. Quitte à lui faire miroiter une vie à deux.
J'ai peur qu'il souffre à nouveau comme il a pu souffrir auparavant, mais surtout que les petits fassent les frais de cette histoire. Ils ont déjà assez souffert de cette situation.
Je ne fais pas ça non plus pour le « récupérer », pas après ce qu'il vient de se passer, il m'a fait à son tour trop de mal, alors que je l'aimais tellement que j'aurais pu tout faire les yeux fermés pour lui. Naïvement je croyais en nous. A croire que la réalité m'a rattrapée à toute vitesse. Mais ça n'est pas le point de ma lettre.
Vous écrire au final est un peu lâche, dans le sens ou j'aurais peut être du vous appeler, mais je n'ose pas. Mon but n'est pas de semer la « zizanie » loin de là, je vous écris car avant tout, je vous devais la vérité. Je vous estime beaucoup et n'oublierais jamais l'accueil que vous m'avez offert au sein de votre famille.
J'aurais voulu dire aussi au revoir à Mamy, qui m'a donné beaucoup tout en me connaissant très peu, mais je n'ai pas la force de l'appeler, de peur de ne pas garder le contrôle de mes émotions.
Je vous embrasses et encore merci pour tout.
...
que ca faisait 6 mois jour pour jour qu'on sortaient ensemble quand il est sorti de ma vie...
...
Et cette brulure au creu du ventre.
Cette boule au fond de la gorge.
...
Ca fait mal.
Il me manque tant.
Ce soir je me demande comment je vais vivre sans lui...
J'ai eu le père de Nico au téléphone cet après midi. Il a reçu ma lettre hier. Il ne m'a pas blâmé pour lui avoir écrit, loin de la. Il était plutôt content je pense. On a bien discuté une demie heure.
On a parlé de Lui bien sur, il m'a dit qu'il pensait que Nico ne m'avait pas trompé, que c'était impossible car Elle ne serait pas descendu pour un soir, de Lyon juste pour coucher avec lui. Alors qu'elle a un mec et un travail ou elle se rend tous les jours. Vu sous cet angle c'est vrai que je lui donnerais raison. De plus il m'a dit qu'il douterais vraiment que Nico fasse ça, et que surtout il m'avait menti pour une raison inconnue d'ailleurs.
Il m'a aussi dit que Nico n'allait pas bien du tout dans le sens ou il faisait n'importe quoi au boulot. Il arrivait souvent vers 10 h 30 ou 11 h soit disant parce qu'il avait des rendez vous, mais depuis le début du mois, il n'avait pas fait un chiffre d'affaire fabuleux, alors que le mois dernier il était parti sur les chapeaux de roue.. Qu'il avait souvent les yeux rouges et lui avait dit qu'il avait pas la pêche… Bref il est pas très content après son fils …
On en est venu au fait que je lui ai dit que je pensais que Nico buvait. Trop. Il m'a dit qu'il pensait pas qu'il aurait replongé, sous entendu qu'il a bu quand sa femme l'avait quitté.
Mais qu'il ne serait pas surpris vu son comportement. Du coup il va lui parler. Et m'a bien dit que si Nico appelait pour râler du fait que j'ai parlé a ses parents, que je devais l'appeler et lui dire. Bref il va se faire secouer les puces… Je lui ai dit que j'étais concernée par rapport aux enfants aussi… Bref la totale.
Ca m'a fait du bien, il m'a dit qu'autant qu'il aimait son fils qu'il espérait que pour l'instant je ne me remettrais pas avec lui, car il faisait le con et que des conneries. Il m'a dit aussi que si ça n'allait pas, je pouvais l'appeler. Et même passer les voir. Ca m'a fait chaud au cœur. Du coup il m'a dit que je pouvais voir Mamy, et qu'elle serait sûrement elle aussi dégoûtée du comportement de son petit fils…
Je crois qu'ils sont tous surpris par le comportement qu'il a eu ces 15 derniers jours. Je me devais de leur dire la vérité….
Je me sens mieux, même si au final hier soir, j'ai craqué en me couchant. Je n'ai trouvé le sommeil que vers 5 h et quelque…
J'espère dormir plutôt ce soir… Bref, ça n'est pas le but de mon écrit ce soir….
J'ai parlé aussi avec Audrey, sa copine de toujours a qui il disait toujours tout. Elle m'a dit qu'il ne répondait plus a ses appels et qu'elle avait voulu le voir la semaine dernière mais qu'elle était tombée sur sa mère et qu'il était pas la…
Elle aussi s'inquiète et a peur tout comme moi qu'il fasse une connerie…
Elle va essayer de l'appeler demain et va passer le voir, elle doit me tenir au courant…
J'espère qu'elle me donnera vite des nouvelles, car maintenant a défaut d'être triste je me dis qu'il a complètement pété les plombs et j'ai peur qu'il fasse une connerie. Et la tout me passe par la tête…et j'ai peur pour lui.
Demain et après demain je suis en congés. Demain soir rendez vous à 18 heures avec Mathilde à la piscine. J'espère qu'on ira se boire un verre après ça pourrait être sympa. Sinon il y a peut être Edouard qui va m'appeler. Le casino ? Pourquoi pas, ça pourrait être sympa aussi…
Vendredi je ne sais pas, peut être que je retournerais à la piscine, je n'ai pas de plan pour l'instant et dans le pire des cas, je regarderais la star ac le soir… hummffff.
...
Premier jour de congés.
Cette nuit j'ai fini HP6. C'est hyper triste et je suis dégoutée d'avoir déjà fini...
Levée : midi
Cet apres midi je suis allée voir si je pouvais changer de portable avec mes points carrés rouge, mais il me faut un an d'abonnés, du coup il faut que j'attende mars.
J'ai été reposé dans laboite au lettre la carte grise de la voiture a nico que j'avais encore dans mon agenda, je m'en suis rendue compte hier
et c'est tout...
Ah non,
je me suis rendue a la MJC, pour renseigner pour les cours de SBF, mais ce ne correspond en rien aux congés que j'ai pour l'instant, par contre la boxe thai, c'est le vendredi..
Va falloir negocier un congé fixe avec la chef, dur dur.
Ce soir 18 h piscine. Motivée.
...
Je dors pas.
Je passe mon temps à pleurer.
Alors oui je donne l'impression que ca va, a mes parents, mes amis, mais je ne supporte pas la nuit.
La nuit des millions de pensées me reviennent en tete, de lui, de nous, de ses 6 mois...
Et je m'endors une fois seulement que je suis a cours de larmes...
Je dors parce que le lexo a enfin fait effet.
Hier soir je me suis demande ce que ca ferais de prendre toute la boite.
Est ce que je me reveillerais ?
Est ce que je pourrais vivre sans lui au final ?
Est ce que j'en ai envie ?....
...
A croire que j'attend avec hate la semaine de boulot qui s'annonce.
Je m'ennuie, je n'ai rien a faire et du coup je pense trop.
A lui, a nous, a ce que nous avions et que grace a lui j'ai perdu.
Je me fait du soucis pour lui, je m'inquiete, je suis fatiguée de ne pas dormir correctement...
...
Marre de faire semblant que tout va bien alors que j'ai envie de hurler que non ca ne va pas, qu'il me manque et que je ne comprend toujours pas.
Que sans lui, je ne suis plus rien et que je ne veux plus rien faire.
Je m'écouterais je passerais mon temps a dormir lors de mes congés et a bosser jusqu'a point d'heures histoire de repousser au maximum le moment fatidique ou je vais pousser la porte de la maison de mes parents...
...
Ca ne va pas si bien que ca en fait,
et j'en ai marre de faire semblant,
mais je n'ai pas le choix.
...
A ce qu'il parrait on ne meurre pas d'un chagrin d'amour,
et ca n'est pas la fin du monde,
alors comme on a pas envie que tout le monde nous fasse la moral,
on fait semblant,
pour qu'on nous foutte la paix..
...
Et ca marche plutot bien.
Sauf qu'au fond de moi tout s'est ecroulé.
Et je n'arrive pas a me relever.
J'ai plus envie.
...
Sans lui;
j'ai plus envie.
...
Sur JI.
Je viens de tout lire.
Elle a sur mettre le doigt la ou ca fait mal.
Ses mots, me touchent plus que je n'aurais jamais pensé.
...
Pour le reste
...
Rien à dire...
...
...
Ca fait trois jours que je ne fais que ca.
Pleurer quand je m'endors,
pleurer quand je me reveille,
Pleurer devant un truc con a la télé...
Et hier soir j'ai pleuré.
Devant mes parents.
Devant leur incompréhension.
Devant le fait qu'ils ne voient malgré tout, pas que je ne vais pas bien du tout.
C'est les yeux gonflés que je suis arrivée chez Anne Lise.
Respiration saccadée par des sanglots.
Les yeux qui brulent.
Et aujourd'hui,
me retrouver seule à la maison.
Et vouloir pleurer encore.
Encore.
...
Parce qu'au final,
je voudrais un signe de lui,
un mot, un geste,
savoir qu'il va bien au moins....
...
Parce que moi ca ne va pas,
et il s'en fout...
...
...
Il y a une femme qui habite avec lui.
Surement son ex.
Prend un coup de poignard dans l'estomac.
Et vouloir mourrir,
la tout de suite sur le coup.
Parce que ca fait trop mal.
Trop mal.
...
Je ne veux plus.
Penser à lui.
Je n'en peux plus.
Je voudrais seulement dormir.
Et oublier.
L'oublier.
Oublier que je l'ai aimé. Ce qu'on a vécu. Ses mots, ses promesses d'un bonheur.
Qu'il a brisé sans explications.
Je ne veux plus...
...
rester les yeux ouverts.
Je n'en peux plus.
Je n'en peux plus....
...
Ca ne vas pas.
Je mens à tout le monde.
Je ne vais pas bien du tout.
J'ai menti.
Je suis en train de me perdre.
Je ne sais pas quoi faire.
Je n'ai plus envie de rien.
Dormir.
Pour toujours...
...
avaler un Lexomil en entier hier soir,
et lire jusqu'a ce que je tombe de sommeil,
que je ne tienne plus debout,
pour ne pas me mettre a penser,
puis a pleurer.
Aujourd'hui je suis malade,
pas physiquement,
mais mentalement,
rien que d'y penser,
j'ai envie de vomir,
de savoir que depuis le premier jeudi ou je suis partie, il y a cette femme qui est venu a l'appart.
Cette femme qu'Audrey a vu avec son chien blanc.
Je le sais car j'avais vu les poils blancs partout dans le salon.
J'en suis malade...
J'ai mal au bide et envie de vomir dés que j'y pense.
Me reveiller ce matin,
impression d'etre bourrée.
Le Lexo fait encore effet,
je suis dans une bulle de coton, ca m'évite de trop penser, c'est bien.
Ce soir l'effet c'est estompé et je suis pas bien...
Je suis pas bien...
....
Penser qu'a une chose,
oublier,
dans le sommeil,
encore une fois,
se reveiller et revivre les meme jours sans changements...
...
Rien ne change.
La douleur est toujours presente,
oprésante.
Je n'arrive pas a gerer.
Je ne gère plus rien...
....
Je ne vis plus.
Je ne vis plus sans lui.
...
Manquait plus que ca..
Ce collègue...
Il est gentil, mais qu'est ce qu'il est lourd....
Je veux juste qu'on me foute la paix....
Mais il me colle....
Pffff....
...
Aujourd'hui c'est .... plus que bof.
J'ai passé la journée dans les nuages, merci Lexo chéri...
J'ai eu sa grand mère au téléphone, qui m'a dit de passer si j'en avais envie.
Ca fait chaud au coeur.
Je le ferais dans la semaine.
...
Toujours mal a l'estomac quand je pense que des que j'ai mis les pieds dehors sa poule est venue...
Ca me rendrais limite malade.
...
Seule bonne chose de la journée : je suis passée en dessous de la barre des 60 kilos.
Faut continuer....
...
Faire le point.
...
Mettre les choses à plat comme on dit, relativiser.
Du moins essayer.
...
J'ai brassé beaucoup de vent la première semaine, chercher un sport, qui me permettrais de me défouler, et puis finalement tout laisser tomber, n'avoir encore rien fait ...
Cet apres midi passer au centre de secours, demander des infos, laisser mon nom, la machine est lancée..
J'ai encore rien dit a mes parents, il n'y a encore rien de fait, et puis je sais déjà ce qu'ils vont me dire, ou ne rien dire. C'est pire que des reproches.
Penser à lui, a ce qu'on a vecu, tout le temps et puis me rendre malade a l'idée de me dire que des qu'il avait décidé qu'il avait besoin de temps, pour soit disant réfléchir, le soir meme l'autre poule était déjà la...
Ca me rend malade.
Apprendre aussi ce soir, qu'il me rendra mes dernières affaires le 5 novembre. Jour du concert. Me demander si il passera juste, ou il donnera un coup de main comme prévu. Me poser trop de question.
Est ce qu'il va venir avec Elle ? Ou sans ? Il va me parler ou m'ignorer ?.
...
Et me rendre compte a 23 h passée qu'il a cherché a me joindre, du moins qu'il a fait sonner mon portable, sans message bien sur.
Et moi partir au grand galop et lui envoyer un texto en lui demandant si il avait voulu me joindre ou si c'était une erreur...
Pas de réponses, j'aurais du m'en douter.
...
Sa famille ne le comprend pas non plus...
Ca ne me rassure qu'a moitié.
...
Et je psychote, j'ai dit a sa grand mère et à son frère qu'il y avait une femme à l'appart, ils n'étaient pas au courant, est ce qu'ils lui en aurait parlé et du coup il voulait me pourrir pour avoir gardé contact avec sa famille ? Les appeler pour "savoir"...
...
Ca se pourrait.
Qu'il cherche seulement a geuler.
On verra.
...
Je suis pas bien, j'entend dire tous les jours de tout les cotés, que je dois me reprendre, etre forte, ne pas me laisser aller, que ca va passer.
...
Pour l'instant je suis mal, JE LE SAIS que ca va passer, mais pour l'instant je suis mal.
J'AI MAL, qu'on le comprenne et qu'on me laisse ...
Je préfere etre seule et mes parents ne le comprennent pas trop.
C'est dur pour eux aussi de me voir comme ca, mais bon...
...
Mon beau père qui ne comprend pas que je ne leur dit plus rien.
Alors que gamine j'allais tout lui dire a lui...
....
Il ne comprend pas que je ne peux pas.
Je ne peux pas lui dire, je ne peux plus, que je voudrais gerer seule, que de toute manière en parler ne me soulage pas, surtout si c'est pour m'entendre dire toujours la meme chose...
....
Besoin de sommeil réparateur, je cauchemarde.
Eveillée, je m'enfonce.
Impasse.
...
Audrey a vu Nico hier.
Depuis qu'elle m'a dit ca, j'ai mal au ventre...
Je me sens mal.
Moi qui avait reussi a m'abstenir de me retourner pour rien toute la journée.
Tout a été foutu en l'air en 3 mots.
"J'ai vu Nico"...
...
...
Au final il n'y a jamais eu de tromperie avec son ex femme.
Au final il m'a menti.
Sur toute la ligne.
Je ne sais pas depuis combien de temps.
Au final il est avec une ex nana de l'IMV et elle habite avec lui.
Au final je souffre plus que tout et lui n'en a jamais rien eu a cirer.
Il ne m'a jamais aimé.
Je n'ai qu'une envie, m'écrouler et me laisser crever.
Parce que je suis trop conne et la j'en peux plus d'avoir mal.
J'en peux plus...
J'en peux plus de vivre sans lui.
J'en peux plus.
...
En parler,
a Stéphane qui le connaissait bien,
a René aussi, d'une sagesse que j'ai toujours admirer.
Et me sentir mieux,
soulagée,
un peu.
Ne plus avoir envie de pleurer.
C'est déjà ca.
Un café, une clope, plaisanter un peu,
et ca va mieux.
Pour combien de temps ?
J'appréhende un peu l'heure d'aller me coucher.
Hier je n'ai pas pris de lexo, et ca a eté.
Pour ce soir je m'interroge encore,
bien que je sois suffisament fatiguée, pour me dire que je vais lire jusqu'a tomber d'épuisement et tacher de m'endormir sans trop penser.
Un semblant de flirt avec Edouard aussi,
ca fait du bien.
Je l'aime bien, il me fait rire.
Ca me change les idées de me dire que je vais encore bosser avec lui ce soir.
Et me peser ce matin, et voir que je suis toujours sous la barre des 60 kilos...
J'aimerais encore fondre un peu plus,
trouver la tenue adéquate pour le 5 novembre et lui prouver que je m'en sors mieux sans lui.
Meme si il me faut mentir.
...
Aux dernières nouvelles,
il était pas plus pompier que moi.
Son téléphone n'était pas un bip.
Il ne décallait pas quand ca sonnait.
Il s'est fait recaler a Publier pour avoir bu.
Il a bien un matricule mais est ce qu'on appelle la bas "un pompier fantome"...
Depuis hier de me dire qu'il m'a tant menti, c'est drole mais je me sens "mieux",
pour moi il est malade.
Mentir autant c'est une maladie.
Et tout le mal que je lui souhaite c'est qu'il trouve la force de se soigner un jour.
Je l'aime, je ne peux pas me mentir et me dire que ca y est je ne l'aime plus, c'est pas vrai.
Mais depuis hier soir, c'est comme si j'avais trouvé une "explication" a toutes mes questions...
J'ai vécu 6 mois, j'ai passé des moments plus que merveilleux avec lui, et j'ai surement aimé, pour de vrai...
C'est ca le plus dur a avaler.
Mais je me dis que pendant 6 mois j'ai vécu avec ses mensonges, et je me sens flouée...
Quand a faire confiance une prochaine fois...
Un autre....
Ca risque d'etre dur.
Meme si je sais qu'ils ne sont pas tous comme ca...
J'ai bien peur de ne plus arriver a faire confiance totalement.
Objectif suivant :
SPV - dossier a demander et a remplir
- Visite médicale
- et l'annoncer aux parents.
Le plus dur...
Niveau perso :
Perdre encore 5 kilos.
Et essayer de m'amuser.
Trouver un Jules... ah ah ah .... je plaisantais...
Quoique Edouard, juste pour un soir...sans vraiment aller plus loin...
Je dis vraiment n'importe quoi moi des fois...
...
Aujourd 'hui congé.
13 h 30 : piscine avec Mathilde. 1 km + jacuzzi.
Puis je suis passée au centre départemental.
Rendez vous pris avec le médecin. 23 novembre.
Passée a la caserne. Vu le chez de corps. Il tiens a avancer le rendez vous.
17 h : réunion avec les gouvernantes. On s'est fait démolir.
Fin à 19 h 30.
Annoncer a mes parents que je me suis portée volontaire pour les SPV, la pillule est passée sans trop de problème. Je suis ultra surprise.
Ca risque de venir plus tard.
Ce soir au Mojito avec Koly, il est gentil mais on a aucun atome crochu, tout ca parce que j'avais pas envie de rester seule ce soir.
Trois parties de billards.
Appel de Nico, prise de tete monumental, il me ments jusqu'au bout. Je lui ai raccroché au nez.
Je me sens pas bien mais on essaye de faire aller.
J'ai trop bu pour prendre un lexo mm si je n'ai pas bu tant que ca, mais c'est pas l'envie qui me manque.
Envie d'oublier.
Que je l'ai rencontré.
Que je l'ai aimé.
Oublier tout.
Vide et seule.
Ce soir je me sens seule.
Tres seule.
je ne me souviens plus du site internet, ou l'on peut telecharger ses photos perso et les mettre sur son journal...
urgg
tant pis ca sera pour une autre fois...
Je vais me coucher
...
et moi je crève...
de l'interieur,
malgré tout,
je fatigue de faire bonne figure,
alors que toute les nuits,
j'angoisse de me retrouver seule...
J'angoisse de devoir dormir,
me coucher,
seule...
J'ai peur de ce qui m'attend,
de tout...
...
Me retrouver nez à nez avec David et Matthieu que je n'avaient pas vu depuis 2001...
Ca fait plaisir. Trés plaisir.
Je les savait dans le coin mais je ne pensais pas qu'ils passeraient au boulot....
...
Hier soir au final on a réussi a se faire une sortie avec Koly et Edouard.
Après deux tentatives loupées j'ai été chercher Edouard après le travail et vu le changement d'heure j'ai fini hyper tot.
Sachant qu'on allait boire un verre, on gagnait une heure ce qui était bien tombé.
On est arrivé au Madisson et il y avait Koly, déjà bien attaqué au J&B, il y avait tout un groupe de potes a lui, dont deux américains.
J'ai commencé a discuter avec l'un d'entre eux pendant qu'Edouard est parti me chercher un verre.
Entre temps Koly m'a servi un whisky, je me suis donc retrouvée avec deux verres en moins de 5 minutes que j'étais la..
Premier verre avalé sur le champ, vu qu'on avait un peu de "retard" et qu'on était un peu en decallage...
Je me mets a discuter avec Robert qui était a ma gauche et Edouard à ma droite...
La soirée avance, deux verres plus tard, je vois Edouard qui se débat avec une fille a qui apparament Koly vient de mettre un rateau... Elle est completement faite et se jette a moitié sur Edouard .... Et la tout part en sucette, du moins tout le monde part en vrille, l'alcool aidant forcement...
Koly qui venait d'envoyer promener la fille se retrouve a lui coller sa langue dans sa bouche et je discute avec Edouard...
5 minutes après Koly la jette à nouveau pour venir s'assoir a coté de moi, et la il devient trés entreprenant...
Edouard qui a tout compris me vient un peu en aide, mais rien a faire Koly revient a la charge, quand a Edouard je ne le lache plus. Oué je sais, je suis grande je devrais savoir me "défendre" mais bon dans un sens ca nous fait marrer, surtout que la gonzesse revient a la charge et fait un rentre dedans de malade a Edouard...
Du coup a mon tour de jouer le jeu et c'est la qu'on a dérapé... A force de jouer on s'est pris au jeu...
De frolements de rien du tout, on en est venu aux frolements tout court, et au final on s'est retrouvé a s'embrasser.
Au milieu de cette boite ou tout le monde connait tout le monde et comme des gosses ont est restés collés l'un a l'autre toute la soirée...
J'en reviens toujours pas comme il embrasse bien par la meme occasion ^^...
Bref, on est rentré sur les coups de 4 heures, vu qu'il bossait à 9 heures...
Enfin pour quelqu'un qui ne tromperait pas sa copine...il se débrouille pas mal...Bon ca n'a pas été loin non plus, je me voyait pas coucher avec lui, c'est plus le coté Flirt - "touchy feely" qui m'a plu...
Et puis faut dire qu'il est tout mignon, ca faisait un moment qu'on se tournait autours meme au boulot...Meme avant que je rompe avec Nico, il me plaisait, meme si je savais qu'il a une copine depuis une éternité...
De toute facon ca n'ira nulle part, au pire qu'est ce qu'on risque ? De déraper pendant une autre soirée ou de finir Fuck Buddy ? ...
Après tout je m'en fous...Je suis célibataire a nouveau et comme en mai... je fais ce qu'il me plait ^^
____ca me fait un peu penser a ca toute cette histoire d'ailleurs____
(Yo man) Yo
(Open up man) What do you want man?
(My girl just caught me) You let her catch you?
(I don't know how I let this happen) With who?
(The girl next door, you know?) Man...
(I don't know what to do) Say it wasn't you
(Alright)
Honey came in and she caught me red handed
Creeping with the girl next door
Picture this we were both butt-naked
Bangin on the bathroom floor
How could I forget that I had
Given her an extra key
All this time she was standing there
She never took her eyes off me
How you can grant the woman access to your villa
Trespasser and a witness while you cling to your pillow
You better watch your back before she turn into a killer
Best for you and the situation not to call the beaner
To be a true player you have to know how to play
If she say you're not, convince her say you're gay
Never admit to a word when she say makes a claim
And you tell her baby no way
But she caught me on the counter
(It wasn't me)
Saw me bangin on the sofa
(It wasn't me)
I even had her in the shower
(It wasn't me)
She even caught me on camera
(It wasn't me)
She saw the marks on my shoulder
(It wasn't me)
Heard the words that I told her
(It wasn't me)
Heard the screams getting louder
(It wasn't me)
She stayed until it was over
Honey came in and she caught me red-handed
Creeping with the girl next door
Picture this we were both butt-naked
Bangin on the bathroom floor
I had tried to keep her from what
She was about to see
Why should she believe me when I
Told her it wasn't me
Make sure she knows it's not you and lead her on da right prefix
Whenever you should see her make da giggolo flex
As funny as it be by you, it not that complex
Seein is believin so you better change your specs
You know she not gonna be worrying bout things from the past
Hardly recollecting and then she'll go to noontime mass
Wait for your answer: go over there
But if she pack a gun you know you better run fast
But she caught me on the counter
(It wasn't me)
Saw me banging on the sofa
(It wasn't me)
I even had her in the shower
(It wasn't me)
She even caught me on camera
(It wasn't me)
She saw the marks on my shoulder
(It wasn't me)
Heard the words that I told her
(It wasn't me)
Heard the screams getting louder
(It wasn't me)
She stayed until it was over
Honey came in and she caught me red handed
Creeping with the girl next door
Picture this we were both butt-naked
Banging on the bathroom floor
How could I forget that I had
Given her an extra key
All this time she was standing there
She never took her eyes off me
Gonna tell her that I'm sorry
For the pain that I've caused
I've been listenin to your reasonin
It makes no sense at all
We should tell her that I'm sorry
For the pain that I've caused
You may think that you're a player
But you're completely lost
That's why I sing
Honey came in and she caught me red-handed
Creeping with the girl next door
Picture this we were both butt-naked
Banging on the bathroom floor
How could I forget that I had
Given her an extra key
All this time she was standing there
She never took her eyes off me
Shaggy - It wasn't me
...
J'ai une de ces geules de bois...
Ca faisait longtemps, tres longtemps que ca ne m'était pas arrivé...
A en etre presque malade...
Il est 23 heures et c'est pas encore la grande forme, mon estomac en fait les frais de ces maudites vodka pommes...
Cet apres midi, en plus j'avais rendez vous a 13 h 30 à la piscine avec Richard et Mathilde...
J'ai pas foutu grand chose du coup, on a nagé a peine 500 mètres, jacuzzi et tobogan...
Dans l'eau ca allait mais en sortant ca n'allait de nouveau plus, mal a la tete, nausées et mains qui tremblent...
J'avais oublié et c'était mieux comme ca tout compte fait...
La prochaine fois pas de vodka surtout a jeun...
...
A bien y penser,
ca me déplarait pas de repasser une soirée comme hier soir ...
Il me plait Edouard, tout en sachant pertinement que je ne veux pas d'une histoire...
Mais un "flirt" non décidement, je n'ai rien contre.
Par contre je suis toute a fait consciente que ca ne peux etre qu'un accident et ne jamais se reproduire.
C'est sur, mais ca serait bien dommage... :)
Est ce que je devrais me sentir mal ? ou coupable de l'avoir poussé a tromper sa copine ?
Est ce que ca fait de moi une salope de vouloir en profiter si il y a moyen ?
J'en sais trop rien...
...
Joue encore...
Et Brigitte qui essaye de me vanter les mérites de Stéphane...
Stéphane notre prof de tennis que je cotoye régulierement vu que c'est moi qui lui paye ses débours...
Bref, Stéphane est certes très charmant,
mais il est aussi fraichement divorcé,
deux enfants,
et il a 33 ans...
...
Heu y a comme une puce dans le potage la !
....
Jeu - Set et Match !
La partie est déjà terminée avant d'avoir commencée...
J'ai déjà donné.
Merci ...
(non mais ca va pas la tête !)
Fetes du personel 2005
Oyé Oyé
Gentes Dames & Nobles Seigneurs
Sortez les atours de festoiement car le Comité d'entreprise et la Direction de la SEAT ont l'honneur de célébrer en votre présence la fin de saison.
Les 5ème et 6ème jours (au choix) du mois de décembre de l'an de grâce deux mil cinq seront donnés moults ripailles et réjouissances entourés de victuailles et de bonne chère au Parc Cinémalier de Sciez.
Veuillez nous assurer de votre présence par pigeon voyageur ou par inscription sur notre grimoire auprès de votre chef de service avant le :
10 Novembre 2005
Après festin digne d'un chevalier, tournois et joutes vous seront offerts, suivis aux sons des ménestrels « sonorisés » des traditionnelles danses jusqu'au bout de la nuit…
N'hésitez pas à revêtir vos habits d'époque… pour vivre une soirée médiévale ! Soyez chevalier, princesse, fée, moine, gueux, troubadour, guérisseuse, seigneur, jeteur de sorts, Clovis ou… Roi Dagobert !!
A très bientôt !
La Commission Fêtes et Loisirs Comité d'entreprise de la SEAT
...
Ou je dis qu'on ferais mieux de rester couchée...
Du moins sous la couette avec un bon livre (comme celui que je suis en train de dévorer^^)
...
Levée à midi alors que je m'étais endormie a 5 heures, je me rend vite compte que mes muscles fessiers (tiens j'ai des muscles moi ? depuis quand...) me font hyper mal... ca descend jusqu'aux cuisses...
passons...
A moitié reveillée, je sale trop mon assiette...
Depuis je ne fais que boire...
Le seul jour ou je me permet de "grignoter" en dehors des heures de repas des mikados en compagnie de Mathilde, je me mords la lèvre...
Et je m'apercoie que décidement je ne suis pas douée...
Je perd constament mes lunettes, bon comme d'habitude, mais aujourd'hui plus que les autres jours...
Me rend compte que le nouveau surnomé gentillement la "momie" du fait que Sandrine m'avait dit qu'il avait 45 ans en fait en a peine 35 ...
Me fait piquer la joue par une béstiole du coup grosse tache rouge sur la joue droite, ca fait pas tache (c'est le cas de le dire) au front desk...
Me tape un fard par dessus le marché parce que Sandrine me charie gentillement quand Stephane pointe le bout de son nez...
Et me rend compte que finalement y a des jours comme ca et malgré tout ca me fait marrer...
Ah tiens ma journée vient de nettement s'améliorer ...
Le beau Patrick de la sécurité viens de passer...
:D
Incorrigible en plus...
*Steph ! va te coucher ! Pronto...*
oué mais comme j'ai a peine commencé mon travail, ca ne risque pas d'arriver, en plus y a mon livre a lire...
Et ce soir c'est Securitas en plus...
Je vais filer, je devrais meme plus etre la.
Arfff
...
It's just a little crush...
i'll go over him real soon...
cause i know it'll go nowhere...
Ahumm
a ben on est pas dans la m****
...
Je finis ma nuit et je suis en congés.
Deux jours.
Demain rendez vous à 11 h 30 avec Dédé, on va aller faire du shopping (un bien grand mot ^^) et se manger un truc ensemble.
Le soir normalement, je dis bien normalement on doit sortir, je dois appeler Emma et Anne lise, ca serait sympa qu'on se fasse une petite soirée entre gonzesse.
Koly va surement m'appeler, mais bon...je l'ai déjà dit, pas d'Edouard pas de Koly... C'est con mais c'est comme ca.
Samedi rendez vous 14 h 30 aux Anciens Abbatoirs pour la prépa du concert.
J'ai vu Fred cet apres midi et il m'a dit que comme ca on rencontrerais tout le monde, remise des badges, consignes etc...
On verra ce que ca donne, j'ai hate, ca promet d'etre sympa.
Ne sais toujours pas ce que je vais porter.
Eu un message de Nico hier soir, qui me disait qu'il ne serait pas la samedi, car il part en stage sur Paris pour les pompiers.
1er : m'en fous
2 em : de toute facon il y a bien longtemps que Fred et Sylvie ne comptaient plus sur lui
3 eme : a Paris ? pour les pompiers... mais bien sur...
Je me suis fait un plaisir de lui dire que Fred et Sylvie ne l'attendais pas, et que j'aimerais qu'il me foute la paix et qu'il efface mon numéro.
Je n'aime pas etre méchante, mais plus vite il sortira de ma vie definitivement et mieux ca sera.
Je n'ai pas pris le temps de reflechir rien, c'est sorti tout seul.
Et je ne veux pas m'apesentir dessus ce soir.
Ou ca risque de remonter a la surface d'un coup et je vais me sentir mal.
A part ca...rien.
Poid stable (fais chier !) j'ai rien perdu depuis une semaine...
Je bois du caffé a n'en plus finir et fume de plus en plus par contre et je sais que c'est pas bien mais c'est comme ca...
SPV : a faire :
> radio pulmonaire
> carnet de vacinations
> voir si je suis a jour
> pompes
> souffle
> flexions
> endurance
Y a du boulot.
Rendez vous fixé au 23 novembre.
Ca va etre chaud, mais je VEUX y arriver.
De venir me poser ici 5 minutes...
Vendredi :
Journée avec Dédé.
Achats : une petite jupe noire un peu courte, a ce qu'il parait faut que j'assume... hummm
Deux cd : James Blunt et Michael Bublé (j'adoooorrreeee)
Soirée avec Emma et Anne Lise : manger au bureau, boire un coup puis soirée Star Ac a fumer des clopes, papoter.
Samedi :
Concert le soir, j'ai rien fait au vestiaire, la première partie était pourrie...de chez pourrie, le groupe en lui même génial.
Note pour moi meme : trouver l'album des Silencers...http://members.aol.com/paintednew/...
Dimanche :
Reveil difficile, je bulle toute la journée.
Regardé Las Vegas l'après midi, ne pas faire grand chose.
Lundi :
Achat d'un survet Adidas, j'adooorrrre (Bis)
Soirée au boulot avec Mathilde et Richard.
2 ; 50 je me rentre, je suis morte ...
Il me reste plus que mardi, mercredi et samedi de boulot et j'ai officiellement fini.
Qu'est ce que je vais faire pendant 2 mois 1/2 ?
FAIT :
Prendre rendez vous pour la radiographie pulmonaire
Tél au Doc pour mon carnet de vaccins
Ranger mes papiers
Pris rendez vous avec O'drey pour dimanche soir
A FAIRE :
Appeler l'oméopathe
Envoyer mes papiers a la sécu
Flexions,
pompes
(oui je sais ^^)
Ranger mes deux cartons de livres qui trainent depuis que je suis partie.
...
Oui trop bête qu'il habite si loin...
Hummm
Vraiment trop con
...
Et le voila qui se connecte...
et mon coeur qui s'emballe...
Pire qu'une gamine des fois...
...
Je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit.
Littéralement.
Une trés bonne nuit,
fructueuse et riches en rires, confidences et discutions de tout genre...
Ma soeur rode dans le coin, je ne peux pas rester...
1 - PRÉNOM : Stéphanie
2 - NOMS : …
3 - SEXE : féminin
4 - VILLE : Evian les Bains
5 - TAILLE : 1m62
6 - AGE : 24 ans
7 - COULEUR DES CHEVEUX : châtain
8 - COULEUR DES YEUX: marron
9 - EMPLOI ACTUEL : vacancière…
10- CELIBATAIRE OU DEJA PRIS : célibataire mais je me soigne…
11 - TON SIGNE ASTROLOGIQUE : capricorne
12 - J'AIME : ma famille, mon travail, ma ville entre autre… la liste complète serait trop longue
13 - SI TU POUVAIS RENCONTRER UNE PERSONNE DE TON CHOIX MORTE OU VIVANTE: je ne sais pas, a réfléchir…
14 - OCCUPATION PREFEREE A LA FIN DE LA SEMAINE: généralement je bosse en fin de semaine ^^
15 - TA VILLE PREFEREE POUR T'ECLATER : NYC…
16 - ACTIVITE FAVORITE QUAND TU N'Es QU'Entre FILLES/GARCONS: bavasser, sortir et critiquer tout ce qui passe dans notre champ de vision (oui je sais c'est trèèèèèss mal et trèèèès mesquin ) …
17 - TA MARQUE DE VETEMENT PREFERE: Adidas
18 - TON STYLE DE MUSIQUE PREFEREE : Variét. française, Rock pop, house…
19 - TA RADIO PREFEREE : thollon mais dans un sens on a pas trop le choix ici ^^
20 - TA CHANSON PREFEREE : « Say Goodbye » Dmb, « Creep » Radiohead, « Look what you've done » Jets…
22 - CHANTEURS OU CHANTEUSES PREFERE(E)S : DMB, Bénébar et Patriiiiiicccckkk…
23 – TA POINTURE DE CHAUSSURE : 36 / 37
24 – TON FILM PREFERE : Dirty Dancing (très girly je sais ^^ mais on ne se refait pas hu hu)
25 – LA MARQUE DE TON PC : Dell au boulot, et « sale bête » à la maison
26 – LA COULEUR DE TON TAPIS DE SOURIS : j'en ai pas…
27 – TON PAYS PREFERE : States, Italia
28 - TA PUB PREFEREE : « Tu pousses le bouchon un peu crop loin Mauuuurrriiiceeee »
29 - TON MAGAZINE PREFERE : Cosmo US Version, et Picsou Magazine
30 - TON LIVRE PREFERE : Les HP, Marc Lévy (Tous)
31 - TON JEU DE SOCIETE FAVORIS: Twister (c'est super cool pour pécho ^^)
32 - PLACE PREFEREE OU PASSER DES VACANCES : au bord de la mer…
34 - TA SAVEUR DE GLACE PREFEREE: je suis pas très glace en fait…
35 - TA BOISSON ALCOOLISEE PREFEREE : quelle question…Jack of course !
36 - COULEURS PREFEREES : Noir, bleu, rouge et rose
37 - QUEL EST TON CHIFFRE FAVORI? : 7
38 - QUELLE EST TA CITATION FAVORITE : heuuu…. Fumer, boire et **** ! comment ça c'est pas une citation ^^ pourtant c'est notre devise (promo 2001)
39 - ES-TU DEJA TOMBE AMOUREUX(SE) : hélas…
40 - AS-TU UN SERIEUX PENCHANT POUR QUELQU' UN? : nope
41 - QUELLE PERSONNE SYMBOLISE TON IDEAL : j'ai pas d'idéal
42 - QU'EST-CE QUE TU AIMES LE PLUS CHEZ TON IDEAL: rien
43 - A TON AVIS, QUI PEUT SECRETEMENT T'AIMER : j'aimerais bien savoir…
44 - MEILLEURE AMI : Dédé !
46 - A QUI LAISSERAIS-TU LIRE TON JOURNAL SECRET SI TU EN AVAIS UN :
hummm je sais pas si je devrais répondre a cette question ^^
47 - LA PERSONNE LA PLUS DINGUE QUE VOUS CONNAISSEZ : Croquette (le cochon qui pête…me demander pas pourquoi ^^)
48 - TES DEUX COPAIN/COPINE QUI FORME LE MEILLEUR COUPLE : Dédé & Stéphane, Anne Lise & son huitre
49 - LE SENTIMENT LE PLUS NUL QUI EXISTE: la lacheté et le mensonge
50 - LE SENTIMENT LE PLUS BEAU QUI EXISTE: l'amour et l'amitié
51 - TON PIRE PROBLEME PRESENT : ne pas avoir de taf pendant deux mois…
52 - LA CHOSE DONT TU ES LE PLUS FIER : avoir voyager seule pendant 3 ans
53 - SI TU ETAIS UNE FLEUR : du houx … pleine de piquant ^^
54 - SI TU ETAIS UN ANIMAL : une marmotte
55 - SI TU POUVAIS VIVRE A UNE AUTRE EPOQUE : je sais pas…
56 - NOMBRE DE FOIS OU TU TE REGARDES DANS LA GLACE PAR JOURS : au réveil, après la douche, avant d'aller au taff et pour me démaquiller et me brosser les dents & basta, c'est déjà pas mal
57 - A QUOI PENSES-TU AVANT DE T'ENDORMIR? : a tout ce que je devais faire et que j'ai pas fait
58 - LA CHOSE QUE TU EMMENERAIS AVANT TOUT SUR UNE ILE DESERTE:
je veux pas aller sur une île déserte ! ça va pas la tête ^^
59 - TA CHAMBRE PREND FEU, QUE SAUVES-TU AVANT TOUT: Mes photos et mes nains nains hu hu
60 - LE VERRE EST-IL A MOITIE PLEIN OU A MOITIE VIDE : Toujours plein !
61 - POURQUOI L'ARMOIRE EST TRISTE : parce qu'elle arrive pas a pécho la commode
64 - A TON AVIS,QUE PENSENT LES AUTRES DE TOI LORSQU'ILS TE VOIENT POUR LA PREMIERE FOIS : froide, distante, chiante et bornée
65 - TA PRINCIPALE QUALITE : Attentive aux autres, généreuse
66 - TON PRINCIPAL DEFAUX : Naïve
67 - EST CE QUE TU RACONTES DU MAL DES AUTRES DERRIERE LEUR DOS : non
68 - QU'EST CE QUI TE FAIS ROUGIR LE PLUS : qu'on me drague
69 - QUEL A ETE LE MOMENT LE PLUS EMBARRASSANT DE TA VIE: y en a eu tellement que je ne me souviens plus
70 - CE QUI T'EFFRAIE LE PLUS : les méchants…
71 - EN QUOI TE DEGUISERAIS-TU POUR UNE SOIREE DEGUISE: en… princesse (c'est un peu nul comme idée, mais j'en ai pas d'autre…)
72 - QUE FAIS-TU POUR TE DEFOULER : je fume comme un pompier et ne dis rien
73 - LE MOT QUE TU DIS LE PLUS SOUVENT : Fuck ! Dans ton cul !
74 - TON HUMEUR EN CE MOMENT : ok, desolée de finir le taff ce soir
75 - OU SERAS-TU EN 2010 : arrrrrrrggg j'aurais 30 ans, loved and maried j'espère
78 - COMMENT APPELLERAS-TU TES ENFANTS ? : Lucas, Léo, Chiara
79 - SI UN JOUR TU DEVIENS CELEBRE, CE SERAIT DANS KEL DOMAINE? : écrivain
80 - QUEL EST LA VOITURE DE TES REVES : peut importe tant que ça roule
81 - T'ENTENDS-TU BIEN AVEC TES PARENTS : oui
82 - TON PLUS BEAU SOUVENIR DE VACANCES : IBIZA power ^^
83 - QUEL EST TON REVE? : en ce moment ? Devenir SPV, avoir de quoi me payer une voiture et ensuite prendre un appart.
84 - QU'EST-CE QU'IL Y A SUR TON TAPIS A SOURIS ? : rien j'ai déjà que j'en avait pas ! faut suivre un peu !
85 - QUELLE EST LA PREMIERE CHOSE A LAQUELLE TU PENSES EN TE LEVANT LE MATIN? : Same shit, different day
86 - AS-TU UN TIC OU UNE MANIE: je me mord les lèvres, je fume trop et bois trop de café.
87 - COMBIEN DE SONNERIES LAISSES-TU AVANT DE REPONDRE AU TELEPHONE : je l'entend jamais de toute manière…
88 - DORS-TU AVEC UN ANIMAL EN PELUCHE : oui à défaut de dormir avec quelqu'un
89 - SI TU POUVAIS TEINDRE TES CHEVEUX DE N'IMPORTE QUELLE COULEUR, LAQUELLE SERAIT-CE : je ferais des mèches chocolat si je pouvais
90 - SI TU POUVAIS AVOIR UN TATOUAGE, CE SERAIT QUOI ET IL SERAIT OU :
j'en ai déjà deux, je suis en train de penser au troisième (intérieur de la cheville gauche)
> 91 - QU'IL Y A-T-IL SUR LES MURS DE TA CHAMBRE : un poster des Shadocks disant « la plus grave maladie du cerveau c'est de réfléchir »
92 - QU'EST-CE QU'IL Y A DESSOUS TON LIT : le cookie monster
93- AS-TU DEJA PRIS UN BAIN DE MINUIT : oui il me semble
94 - A QUELLE HEURE TE COUCHES-TU : trop tard…vers 3 heures du mat en moyenne
95 - LA RESOLUTION ESSENTIELLE QUE TU AS PRISE EN DEBUT D'ANNEE : retrouver ma forme physique : mission accomplie
96 - LE DERNIER CADEAU QUE L'ON T'AI OFFERT : joker ! me souviens plus
97 - KILO A PERDRE : encore 3 ça serait parfait ^^
98 - KILO A PRENDRE: 0 ça va pas la tête !
99 - AS-TU DEJA MENTI SUR TON AGE POUR PARAITRE PLUS VIEUX : nope
100 - LE PROF LE PLUS HORRIBLE QUE TU AIS JAMAIS EU : ma prof de français au bts qui arrêtais pas de nous dire « Arrêter ou je vais me jeter au lac » totalement incapable d'assurer un cours…
Fini mon contrat samedi 12.
Dimanche 13 au soir, sortie avec les deux receptions, chasseurs, bagagistes.
J'ai bu beaucoup, beaucoup trop, j'ai embrassé Andréa...Il s'en va de toute manière et vu le nombre impressionant de conneries que je lui ai dites, si on se revoit sans malaise ca sera déjà bien.
Note pour moi meme : ne plus boire autant...
Depuis je badde, parce que deux mois et demi c'est tres tres long au final.
rendez vous
demain
avec Andréa
Pourvu que je ne souffre pas de timidité aigue
a voir.
trop tipsy pour ecrire,
je vais me coucher
car demain je vais me coucher
mon examen de spv approche et je flippe de ne pas etre a la hauteur..
si je le loupe je ne m'en remettrai pas...
impression d'etre une ratee totale...
...
Ce soir j'ai joué au chat et à la souris...
Andréa étant le vilain matou et moi la souris...
J'aurais pu rentrer avec lui mais j'ai fait ma mijaurée....
"Nooooonn tu comprend je suis pas de celle...."
Pas de celle quoi au fond ?
qui ne couche pas des le premier soir ?
Je l'ai pourtant fais tant (trop?) de fois....
Pas de celle ?
Qui rentre avec leur mec un soir pour se faire jetter le lendemain ?
Merci j'ai déjà donné...
Et puis j'ai eu du mal a dire non, mais je ne m'en sens pas plus mal.
Au moins je ne me ferais pas honte demain matin au reveil a sentir le sexe tiède et la fumée froide...
Ca ne veux pas dire grand chose pour les autres mais pour moi ca veut dire beaucoup...
....
Apte a commener ma formation de Sapeur Pompier Volontaire.
Un pied de nez pour certain,
un énorme défis perso.
Ca c'est fait comme on se dirait.
Trop de choses se sont passées depuis mon dernier écrit.
Je n'ai pas le temps de l'écrire ce midi.
Mathilde est partie.
Andréa est sorti de ma vie aussi rapidement qu'il y était entré. Sans rancunes aucunes et sans malaise.
Richard a qui je pense beaucoup trop.
Emma qui ne va pas bien du tout.
Une soirée mardi, ou j'ai eu un beau chapeau pour les Caterinettes, surprise des filles qui m'a énormément touchée.
Un Jean Luc qui se révelle ne pas seulement etre un super pote.
Essai d'obtenir un crédit car j'ai trouvé une voiture.
Il va y avoir du boulot, je balise vraiment beaucoup car si je suis refusée je ne l'aurais jamais.
...
Ca va moyen depuis hier apres midi.
Crédit refusé, étant en CDD.
j'ai été odieuse avec J. Luc qui est trop gentil (peut on etre trop gentil) et un peu trop envahissant.. Je ne me sens pas de toute manière de m'engager dans une nouvelle relation.
Je me sens pire qu'une chiasse de lui avoir fait ca, ca me mine d'etre méchante.
Il a neigé cette nuit, c'était beau hier soir quand je suis rentrée, mais j'ai beau aimer la neige elle me rend toujours un peu mélancolique.
Envie de fumer et de mater un dvd sous la couette. Impossible.
Envie de dormir. Ne pas le faire, sinon je ne dormirais pas cette nuit.
Bref, je me sens bof. Ni mal, mais ni bien.
Vivement le 30 Harry Potter 4 sort au cinéma.
Ah oui j'allais oublier je suis fauchée de chez fauchée et ca craint ....
...
"After all that we've been trough,
find myself still loving you..."
Prise de conscience flagrante.
Nico me manque tant.
Est ce que je pourrais un jour aimer quelqu'un d'autre autant que je l'ai aimé lui ?
Et puis se rendre compte qu'au final ca fait bientot 2 mois mais qu'il n'y a pas un jour ou je ne pense pas a lui, a nous, a ses petits, a ce qu'on a vécu, et a ce que j'ai perdu malgré tout, les mensonges, les tromperies, peut importe...
Je crois que la claque est grande et que ca fait trés mal au final.
Du moins toujours aussi mal.
[Image] http://images-eu.amazon.com/images/P/B000068ZQV.03.LZZZZZZZ.jpg
...
[Image] http://www.tenaciousd.dk/images/galleri/tenacious-d-2.jpg
....
[Image] http://www.catch-the-rainbow.com/Oddz&Endz/O&E/TenD/TENACIOUS-D+DIO.jpg
Crazy :)
....
It doesn't matter if it is good,
It only matters if it rocks.
The main thing that we do is to rock your socks off.
There's no such thing as a rock prodigy,
'Cause rock 'n roll is bogus, right KG? (right!)
Only thing that really matters is a classical sauce.
And that's why me and KG are classically trained
To rock your fuckin' socks off!
Give 'em a taste KG.
KG (spoken): Okay.
That is Bach and it rocks
It's a rock block of Bach
That he learned in the school
Called the school of hard knocks!
Give it up for KG, give it up for me,
Give it up for KG, give it up for me,
Give it up for rock,
Give it up for blues,
Give it up for everything that is not to lose.
Now rock your socks off woman,
We'll rock your shit up y'all.
Give it up children now to freak your shit out!
All right!
spoken
Now I know what a lot of you are sayin':
"I just figured out what I'm 'onna do with the rest of my days.
I'm 'onna get me an oversized guitar, gain forty pounds and be the next D.
" Well I got sour news for you, jack. It ain't that easy.
For instance, are you willing to make the commitment to wakin' up
at the crack a' noon, for deep-knee rock squats!?
Seven or eight at a time!? In a row?
How 'bout are you willing to make the commitment
to rock-hard tasty abs washer-board style?
Glistening in the sun. How 'bout are you willin' to make the commitment,
wakin' up, goin' okay, it's gig time, what t-shirt am I gonna wear?
Can't decide: Can't decide: Brain aneurysm!
We've been through so much bullshit just to be here tonight
to rock your fuckin' socks off. And all we ask in return is so precious little.
All we're askin' you to do is drop trou and squeeze out
a Cleveland Steamer on my chest.
sung
2-3-4,
Give it up for KG, give it up for me,
Give it up for KG, give it up for me,
Give it up for rock, give it up for blues,
Give it up for everything that is not to lose.
Now rock your socks off woman,
We'll rock your shit up y'all.
Give it up children won't you freak your shit out!
All right!
Rock Your socks Off - Tenacious D
...
Deux personnes "d'ici" pour qui tout a l'air de partir en sucette depuis quelques temps...
Je ne veux pas citer leur nom, ca ne servirait a rien, a pas grand chose tellement en ces moments la on se sent impuissant.
Au final on est tellement loin les uns des autres, que malgré ces contacts qu'on entretiens au fil du temps on se sent inutile.
Il y a lui qui a su trouver les mots quand je n'étais pas bien du tout, il y a de ca bientot deux mois, lui qui aujourd'hui a l'air d'etre en miettes et pour qui je ne trouve pas les mots.
Lui qui a toujours sur me faire rire, retrouver le sourire et moi qui face a sa detresse ne sait pas quoi faire, ni quoi dire.
Je voudrais dire "Je suis la", "vient me voir" mais bon....
Et puis il y a "Elle" si forte et si fragile, qui pleure, pleure...
Un chagrin d'amour ca fait mal, on croit qu'on ne s'en relevera pas, d'ailleurs peut etre bien qu'au final on ne s'en releve jamais qui sait...
Dans ces moments la on fait comme les chats, on leche nos plaies pour qu'elles cicatrisent...c'est tout ce qu'il reste a faire....
[Image] http://images-eu.amazon.com/images/P/B0009RJPC8.02.LZZZZZZZ.jpg
[Image] http://images-eu.amazon.com/images/P/B00070Q7VO.03.LZZZZZZZ.jpg
[Image] http://images-eu.amazon.com/images/P/B000094BZ5.03.LZZZZZZZ.jpg
[Image] http://www.bravoweb.cz/pictures/robbie_williams_-_greatest_.jpg
[Image] http://www.8weekly.nl/images/art/pink1.jpg
[Image] http://www.people.virginia.edu/~bam6j/everyday.jpg
[Image] http://images.amazon.com/images/P/B0009G1HLG.03._SCLZZZZZZZ_.jpg
...
J'ai acheté une voiture.
Une Lancia Ypsilon de 2001.
50000 KM, toutes options.
Je l'aurais le 8.
Crédit de 3 ans forcément, mais pas le choix.
Ca risque d'etre tres chaud pendant un an financierement.
J'ai rendu mon dossier des SPV, je devrais avoir mon uniforme bientot.
1er formation : recyclage de l'AFPS, le 10 décembre.
Formation payante. La seule. Apres je serais rémunérée pour faire les autres.
Pas que je fasse ca pour l'argent loin de la.
A ce qu'il parait une fois L'AFPS validé, je pourrais décaler en plus de l'effectif obligatoire.
Histoire de me former sur le tas en attendant de pouvoir commencer mes formations.
Formations sur 3 ans qui ont lieu principalement pendant les week end. Ca va etre chaud. Trés chaud...
Je n'aurais pas de CDI pour l'année prochaine comme prévu. Trés décue je me demande si je ne vais pas chercher ailleurs....
Gros coup de cafard cet apres midi. Ca va moyen disons, c'est pas la mort non plus.
Je pense un peu trop souvent a Nico ces temps ci, c'est peut etre pour ca...
Tatilde et Sir Richard ....
[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110681_0.jpg
Ma trombine et mes cheveux courts - Annelise et Tatilde ....
[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110679_0.jpg
Arthur (en Bleu) - Emma (en bas) - Richard et Tatilde ....
[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110672_0.jpg
[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110675_0.jpg
[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110678_0.jpg
[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110680_0.jpg
[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110682_0.jpg
[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110683_0.jpg
[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110684_0.jpg
[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110685_0.jpg
[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110686_0.jpg
[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110698_0.jpg
Devant une telle connerie je reste sans voix et fait suivre...
Rapidement parce qu'il est tard, et que je devrais dormir.
Samedi soir, alors que ca n'était pas prévu et que je pensais m'instruire en regardant miss france, sortie avec Francois.
Super agréable.
On doit se rappeler dans la semaine, peut etre se voir, et il m'a dit de passer a Bogève, qu'il m'apprendrais a skier...
J'aimerais bien que ca se fasse....
Dimanche : rhume. Journée TV, la totale...Texas Walker super ranger, LaS vEgAs que j'adore et tout le reste... vu Emma, sortie au Yellow mais pas bien...
Aujourd hui : Epilation, c'est dur et chiant a mourrir d'etre une fille des fois, courses de Noel, sortie se soir avec Emma et sa Soeur de famille d'accueil Aussie, parler anglais toute la soirée, se faire draguer par des gros lourds toulousains... j'ai trouvé ca drole...ca me fait sourire de voir que je suis devenue super hermetique a ce genre de plan drague a la noix...
Un peu de finesse bon sang! c'est pas trop demander...
Demain soirée du perso aux aigles du Léman...je me demande ce que ca va donner....
Attendre jeudi pour recuperer ma voiture...
Humeur du soir :
Envie de...[Image] http://vcard.chezmaya.com/upload/images/amities/Calins/calin2.jpg[Image] http://sehnsucht.hautetfort.com/images/medium_sos_calins.jpg[Image] http://www.users.bigpond.com/joymorrow/dog%20hug.jpg[Image] http://arania.kamiki.net/Gift%20art%20and%20Commissions/Unfinished%20Sketches/Arafel%20Sabin%20Sam%20hug.jpg...
...
Mickael Bublé en fond sonore....
Ca me reussi pas trop en fait... J'ai pas la peche,pour ne pas dire que je n'ai pas le moral...
C'est pas la grande forme ca arrive nan ?
Je voudrais faire plein de choses et ne fous rien de mes journées...
Glandeuse.....
Je devrais chercher du boulot mais je ne l'ai pas encore fait....
Je m'y mets la semaine prochaine promis juré craché...(humm n'importe quoi Stef)
Et puis ca m'énerve, qqn a cherché a me joindre sur mon natel a midi et c'était un appel inconnu, et bien sur pas de message.... De toute manière il peut essayer d'appeler, en mode inconnu je ne répond jamais....
Je vais aller me doucher, faut que je me lave la tête pour ce soir...
Tiens ce soir.... c'est sensé etre "ZE soirée" et je n'ai pas envie plus que ca d'y aller....
Je ne sais pas trop a quoi m'attendre en fait... et dire que cet ete j'y pensais en me disant que j'y serais avec Nico.... trop conne....
Et dire que ce con me manque tellement...c'est l'horreur des fois, je ne peux pas m'emepecher de penser a lui, et pourtant ca va faire bientot deux mois qu'il m'a laissé...
On est trop con des fois, on a beau etre baffouée, trompée, lesée on arrive pas a etre en colère, c'est mon cas...et des fois je me demande si je suis bien normale...
un écrit un peu decousu a vrai dire.... a prendre ou a laisser comme dirait Arthur...
Michael Bublé ....."Home"
http://www.azlyrics.com/lyrics/michaelbuble/home.html
Serge Lama ...."D"aventures en aventures"
http://www.paroles.net/chansons/13411.htm
Michael Bublé ..."Save the last dance for me"
You can dance-every dance with the guy
Who gives you the eye,let him hold you tight
You can smile-every smile for the man
Who held your hand neath the pale moon light
But don't forget who's takin' you home
And in whose arms you're gonna be
So darlin' save the last dance for me
Oh I know that the musics fine
Like sparklin' wine,go and have your fun
Laugh and sing,but while we're apart
Don't give your heart to anyone
But don't forget who's takin' you home
And in whose arms you're gonna be
So darlin' save the last dance for me
Baby don't you know I love you so
Can't you feel it when we touch
I will never never let you go
I love you oh so much
You can dance,go and carry on
Till the night is gone
And it's time to go
If he asks if you're all alone
Can he take you home,you must tell him no
'Cause don't forget who's taking you home
And in whose arms you're gonna be
So darling,save the last dance for me
'Cause don't forget who's taking you home
And in whose arms you're gonna be
So darling,save the last dance for me
Save the last dance for me
Save the last dance for me.
Etc etc....
....
C'est en pleine activité ultra enrichissante et culturelle que je me suis rendue compte qu'etre une fille ca n'est pas facile...
Oh joie ! En plus de ca je deviens philosophe...
....
Trève de plaisanterie, j'étais en train de me faire un masque (qui d'ailleurs est en train de poser en ce moment meme) qui me fait ressembler a une grosse orange odorante que je me suis rendue compte que je passais enormément de temps sur se site...
Ca fait déjà plus de deux ans que je suis une fidèle de Ji d'abord puis Jel....
Et que malgré tout ce temps passé à écrire, je me suis rendue compte que tout ce que j'écrivais était vide de sens.
Pas de jolis textes bien écrits comme Spy Jo ou Marla...
Rien, juste du blabla ininteressants.... En gros je me suis rendue compte que j'écrivais comme je parlais...
Et ca me déplait fortement, moi qui aurait toujours voulu avoir la plume facile, écrire de beau texte, m'exprimer joliment...
C'est loupé ma belle ! Enfin le terme est un peu innapropriée vue que plus les minutes passent et plus je ressemble a une statue, avec un air completement figé au fur et a mesure que le masque sèche...
Bref...rien de bien interessant...
Je me rend compte aussi que j'écris beaucoup mon état d'esprit du moment, mais que je n'écrit pas quand tout va bien...ou du moins je le fais moins souvent...
Faut dire aussi que ma vie est vide en ce moment, je ne travaille plus, je ne fais rien de mes journées, et je glandouille le soir avec Emma...
Mais voilà; hier chose tout a fait surprenante, je me suis faite draguer, du moins ON s'est faite draguer, certes pas des gars pas trés futés, mais c'est un fait tellement rare que j'aurais plus appronfondir un peu le sujet... Eh bien non même pas... Parce qu'a part relater le fait que le jeune homme qui pour la première fois quittait sa Toulouse natale pour venir a Evian pensait que le pays à coté de nous était..... la Belgique.....
Et c'est vrai qu'à ce moment la, j'ai pensé trés fort a mon "voisin" Hugues... Ca m'a fait sourire...
Je ne sais pas draguer et encore moins me faire draguer... et il faut bien avouer que je n'ai pas énormément de patience quand le mec qui s'approche a autant de finesse qu'un sanglier dans un magasin de porcelaine de Limoge...
Du coup, Emma m'a dit que j'étais trés sarcastique ....
Ahh si elle savait... qu'au fond de moi je rêve d'un rencontre digne d'un roman Harlequin, ou le héros entre dans le bar et son regard si profond et si intelligent croise le mien (et la, le sketch de Danny Boon revient en force...) et je me dis que je ne suis pas trés crédible....
Mais c'est vrai quoi, on se doit d'être, jeune, libre, assumer notre célibat, être bien dans notre peau, belle, et à la mode....
Alors pour ca, on va chez le coiffeur, on se fait épiler les sourcils, on se fait des masques de beauté toutes les semaines (en fait chez moi c'est plutot quand j'y pense), on achète des jeans moulants et des bottines à talons (avec lequelles je suis bien incapable de conduire...), on se maquille au risque de ressembler a un panda en fin de soirée, on arrete meme de ronger ses ongles (et pourtant c'est pas l'envie qui me manque de recommencer en ce moment)...
On est souriante, et on marche les épaules droites, le torse bombée, habilée de pieds en cap, alors que parfois on a qu'une envie, celle de sortir en jooging et casquette visée sur la tête pour cacher un peu cette mine de papier machée qu'on a un dimanche matin afin d'acheter des clopes.... et de rentrer chez soi et de se cacher sous la couette et de trainer en pyjama toute la journée....
....
Je me suis un peu emballée.... j'y ai forcément mis un peu de mauvaise foi c'est vrai ....
Des fois s'habiller et ressembler a une petite poupée fragile du haut de son mètre soixante à son avantage...
C'est bien pour ca que depuis 10 minutes, je me coltine un masque qui m'empeche absoluement tout mouvement du visage....
Mais Etre une fille des fois c'est pénible...et on a pas forcément envie de faire des efforts....
....
Et je me dis qu'une fois encore je suis partie en sucette, et que j'ai écrit pour ne rien dire...
....
Incorrigible Steph, Incorrigible !
[Image] http://teemix.aufeminin.com/imworld2/blog/D20050711/42133_97465157_coeur_brise_H033245_L.jpg....
"Good Bye My Lover,
Good Bye My Friend.
You have been the one,
You Have Been the one for me...
I'M so Hollow, I'M so Hollow..."
Je me suis levée ce matin et j'ai cru que j'avais revé.
Révé d'etre si bien dans ses bras,
mon nez niché dans son cou,
ses lèvres sur mon front....
J'ai cru rever,
et je n'aurais jamais voulu me reveiller,
j'étais bien
si bien...
Le retour à la réalité est brutal,
la réalité salie tout même si on espère trés fort que ca n'arrivera jamais...
Ne pas gacher ces précieux souvenirs....
Le coeur lourd,
les yeux gonflés de larmes,
revivre en boucle,
pour se dire que c'est bien arrivé,
non je n'ai pas revé,
mais que ca n'arrivera plus jamais....
[Image] http://concours-poemes.skyblog.com/pics/61690834.jpg
...
Nous sommes arrivées avec AL sur les coups de 20 h.
Un grand chapiteau,
beaucoup de monde, des inconnus pour la plupart.
Du bruit, le froid et trop de monde...
.....
Je repère Richard et Ahmed qui sont déjà la,
on s'incruste,
Richard nous présente sa compagne,
et nous offre un verre de sangria.
Je finirais par ne pas la boire,
je n'aime pas la sangria.
Discuter un peu avec Sandrine, l'amie a Richard,
ca fait bizarre de le voir avec elle,
qu'ils se tiennent la main,
et puis dans un sens je me dis que c'est normal,
c'est ce que tout couple normalement constitué fait.
On passe a table,
moi a coté de Sandrine,
en face de AL, et Richard a coté d'elle.
Repas pas des plus "gouteux" on va dire,
mais l'ambiance est bonne,
on rigole,
et le repas est animé par des acteurs déguisés du temps des "Visiteurs" Oyé Oyé et tout le bazard.
Des Aigles et buses survolent nos tetes en allant d'un bout de la salle a un autre....
Et puis AL a un soucis, on doit rentrer a Evian.
En catastrophe.
On part au moment du fromage,
le temps de faire l'aller et retour on loupera le dessert en meme temps.
Mais a ce qu'il parrait ca n'était pas bien grave.
On arrive juste a temps pour le spectacle sous le chapiteau.
Richard est la, mais sa femme est partie,
on retrouve le Richard qu'on connais,
et ca fait plaisir.
Combats de chevaliers,
cracheurs de feu,
plaisanteries...
On passe un bon moment et je rigole beaucoup.
Puis c'est l'heure de la "boum".
On bois un coup,
on danse tous ensemble,
l'ambiance est bonne.
Jusqu'a 3 heures du matin,
ou on decide de rentrer.
Je suis le chauffeur designée du coup je n'ai pas beaucoup bu,
on prend un raccourci et on raccompagne Richard a sa voiture qu'il a laissé sur Thonon.
Je pose AL sur Evian.
Passe un appel....
Je me coucherais à 6 heures du matin....
....
J'avais oublié que les lendemains de bonne soirée,
j'étais completement déprimée....
J'ai chouiné toute la journée pour un rien...
Je vais aller me coucher....
[Image] http://www.objectif-cinema.fr/IMG/jpg/Romain_Duris_i1bis.jpg[Image] http://perso.wanadoo.fr/charmot.art/photos%20de%20stars/Romain%20Duris.jpg[Image] http://www.universcinema.com/interview/romain/romain.jpg[Image] http://us.movies1.yimg.com/movies.yahoo.com/images/hv/photo/movie_pix/cannes/cannes_film_festival_2004_photos/romain_duris/cannes2.jpg
....
Ca y est cet apres midi j'ai été recuperer ma petite voiture...
[Image] http://black-sea-car-rental.autojet-bg.com/images/cars/Lancia_Ypsilon_2001.jpg
Et le CD pour aller avec :)
[Image] http://82.195.135.108/comersus/store/catalog/greenday.jpg
Allez au dodo, demain 9 h30, j'ai un rendez vous...
[Image] http://perso.wanadoo.fr/mondalire/Images/photos/amoureux_hotel1.jpg
Peut etre.... Peut etre plus....Peut pas....
[Image] http://www.ecolopoint.com/images/pages/faqs_question.gif
.....
J'ai passé la journée au lit...
... avec lui....
[Image] http://gunslingers.freespaces.com/couple2.jpg
Et je me sens bien et je devrais peut etre pas...
mais pour l'instant...
...
Il faudrait peut etre que je mette des mots sur ce qu'il m'arrive...
Je me suis rendue compte en lisant un post de Miss Kiwi, que ce que nous faisions n'étais pas joli, joli...
Meme pas bien.
Et puis je me dis que j'ai le beau role, je n'ai pas a faire face a ma conscience, si ce n'est que je ne dois pas m'attacher plus que je ne le suis déjà.
Et lui, je me demande comment il gère tout ca...
J'ai une liaison...
avec un homme qui est beaucoup plus agé que moi,
qui vit en concubinage depuis un certain temps,
il a un fils avec elle...
Ca me fait drole de mettre un nom sur ces pensées,
impression de tout salir, alors que pour l'instant tout est beau...
Je suis bien avec lui et ca ne nous engage a rien...
Je ne veux pas être jugée pourtant, parce qu'au fond de moi malgré tout, je sais que ca n'est pas bien...et qui si ca venait a se savoir, il en souffrirait plus, beaucoup plus que moi...
Mais....
La tentation était trop grande, mais je n'en suis pas l'instigatrice cette fois ci...
"Je n'ai pas commencé"...
mais j'aurais pu en rester la...
Je ne l'ai pas fait...
J'ai sauté dans l'aventure, les yeux fermés...
Parce que j'ai un peu peur du vide...
....
On a promis de ne pas se faire de mal.
Est ce qu'on saura tenir nos promesses ?
....
J'ai mis mon dernier écrit en privé,
parce qu'au final je me rend compte que c'est beaucoup trop personnel.
Personnel au point que je pourrais l'écrire mais pas le faire lire...
Parce que forcément j'aurais du m'attendre a ce qu'on ne comprenne pas forcément,
qu'on pense meme que c'est mal,
que je ne devrais pas,
alors que pour l'instant,
ca n'a eu lieu qu'une fois,
peut etre une fois de trop déjà,
mais que c'est fait,
et je ne reviendrais pas en arrière,
parce que je ne regrette pas...
J'en ai parlé a Dédé...
Qui ne m'a pas jugé mais n'a pas réagi trés bien,
pas mal, mais pas bien non plus,
et a Emma, ce soir,
elles seront les deux seules personnes au courant.
Emma a "bien" réagi quand a elle,
elle n'est pas surprise,
elle devait peut etre se douter que ca finirait comme ca...
En tout cas j'ai parlé de lui, de nous, de ce qu'on a fait, de ce qu'on s'est dit, et ca m'a fait du bien...
Je sais que c'est mal,
mais j'ai le "beau role" dans cette histoire...
Je me demande quand sera la prochaine fois...
...
J'ai recu un texto de Lui cet apres midi, un petit mot, comme on s'en echangait déjà "avant"...
...
Histoire de voir comment je vais, ce que je fais de mon dimanche (au passage j'ai RIEN fait.... pfffff)
...
Il m'a appelé un peu plus tard, alors qu'il ramennait son fils.
On devrait se voir demain apres midi.
....
A part ca, apprendre que notre chef de recep' se serait faite virer vendredi.
Les boules.
Le dégout.
Et l'angoisse aussi,
je n'ai toujours pas ce fichu contrat.
Qu'est ce que je fais ?
Je reste encore une saison avec tout le monde (solution de facilité)
Je cherche un autre taff qui me coupera de tous mes amis ? (ce qui veut dire tout recommencer a zéro).
....
Merde !
...
J'aurais du venir ici et ecrire plus souvent, je ne l'ai pas fait, flemme, pas envie...
J'aurais du écouter ma mère et chercher tout de suite un autre taff.
Toujours pas de nouvelles, et c'est confirmé elle c'est fait virer. Pas de contrat, pas de taff. Les boules.
J'aurais du appeler mon père, je ne l'ai pas fait, pour changer.
...
Je l'ai vu lundi apres midi, dans un caffé a discuter, un peu plus d'une heure.
De tout, de rien, je suis bien avec lui...
...
Je dois le voir demain, ca sera une autre histoire.
...
J'ai crevé lundi soir, au bord de la route, a 5 minutes de chez moi.
Minuit, le froid et moi qui n'arrive pas a devisser cette putain de roue.
Du coup j'ai niqué mon pneu, j'en ai racheté deux. Pneus neiges.... Comme ca c'est fait, on est prévoyante.
...
Une baisse de tension lundi soir, je me suis faite peur, je devrais aller chez le médecin, mais je n'ai pas envie.
Avaler des médicaments, oublier, j'ai pas envie.
...
Voir Shrek 2 et tout oublier le temps du film, rigoler et pousser des "awwwww" et des "ohhhhh" devant Pussinboots...
...
c'est pas la grande forme. C'est pas le moral d'enfer.
Je ne sais pas pourquoi.
...
Et ces fetes de Noel et de fin d'années qui arrivent.
Pas envie (oui encore une fois !)
...
Il part du 23 au 4 janvier. Il va dans les Ardènes.
Essayer de l'oublier un peu, ne pas m'attacher plus.
...
J'aurais du voir Francois hier soir, j'ai pas pu.
J'aurais du voir Francois ce soir, il a pas pu.
Il doit m'appeler demain.
...
Samedi recyclage AFPS, 7h45 19h, et ensuite anniversaire a maman, avec 17 pax. ...
Recyclage qui aurait du se faire la semaine dernière et qui avait été annulé.
...
J'ai hate,
de pouvoir decaller.
Enfin quelquechose qui me fait envie...
Et surtout que je peux avoir...
...
Je vais me coucher.
Je divague et dit n'importe quoi en dépit du bon sens...
...
Le temps a beau passer,
les mois s'écouler depuis qu'on est plus ensemble...
Je pense encore à Nico.
Il me manque souvent,
je me demande ce qu'il devient.
Il doit etre heureux.... lui....
Et les petits,
ils me manquent...
Son corps,
son odeur...
Je me rend compte que je n'ai pas oublié.
Je pensais que c'était fini et ca ne l'est pas...
.....
Nico,
6 mois.
On aurait du passer Noel ensemble,
mes 25 ans,
le nouvel an...
Faire l'amour et boire du champagne ...
Etre heureux....
...
Envolé...
Parti en fumée,
il m'a jeté...
Et je n'arrive pas a me relever vraiment....
...
Chercher l'oubli.
Ne penser à plus rien.
Emmagasiner les bons moments,
les souvenirs,
les odeurs.
Sa peau,
son regard.
Chercher l'oubli,
dans ses bras cet apres midi.
Ne penser qu'a nous,
qu'a moi.
Me dire que je suis bien,
ne pas penser aux autres,
au futur,
au passé.
Vivre l'instant présent.
Ne pas reflechir.
Dans ses bras,
a regarder le paysage enneigé.
L'entendre m'appeler
"sa petite chérie".
Chercher l'oubli,
et me sentir bien....
Ne pas penser au lendemain,
et aux autres jours,
qui vont s'écouler.
Lui avec ses enfants,
sa femme.
Moi avec ma famille,
les Fetes de Noel.
Il m'a dit de tomber amoureuse,
de me trouver un "ptit mec".
Je lui ai dit que pour l'instant,
j'en avais pas envie.
Je suis bien dans role,
je prend tout et ne donne rien en échange.
Et ce soir,
chercher l'oubli de sa peau,
dans mon lit.
Son odeur sur mon corps...
Je ne le revois pas avant le début de l'année prochaine.
Il va me manquer,
mais c'est peut etre mieux ainsi.
Me détacher,
avant de trop m'attacher...
...
Ma Môman a 50 ans aujourd'hui.
Repas en famille,
du bon vin,
la star ac en fond sonore,
je plane a moitié.
J'ai un peu bu,
pas trop,
pas assez.
Un texto recu de Lui cet apres midi,
je lui ai répondu ,
et j'attend de ces nouvelles.
Le texte de Marla etait tellement vrai a ce propos.
Demain chez les pompiers a 7 h45.
Ca va etre dur.
Demain soir,
soirée de ma mère avec ses amis.
Boire pour oublier.
Pas bien.
Pourquoi pas.
Je suis seule.
Rien a cirer.
...
Journée recyclage samedi.
7 h 45 - 19 h 30.
Formation intensive.
Supra interessante en fait, j'ai appris enormément de choses et ce que je savais déjà a été super rafraichi.
Parce que même si on les appellent les gestes qui sauvent, on les oublie facilement.
ACR, Bouche à bouche, plaies, trauma, etc...
Et un formateur.... je suis totalement sous le charme....
Non sérieusement, c'est vrai qu'il était plus que bien Jean Francois, et il nous a apporté beaucoup.
Il y avait son fils de 14 ans aussi, qui a déjà le feu. Tonio, un amour.
On a beaucoup rigolé, ca fait du bien de ne penser à rien d'autres.
Jef est pompier professionel, dont 13 ans chez les pompiers de Paris.
Des connaissances enormes, et le feu lui aussi....
Trop interessant, trop charmant mais chut...
Il devrait faire la formation PSE organisée par Publier en octobre. Du coup je devrais le revoir a cette période.
Du moins si j'arrive à les faire ces formations.
J'ai qu'une envie, recuperer mon uniforme et pouvoir ENFIN decaler !
Vite, vite...
...
J'ai a peine eu le temps de me doucher en rentrant samedi soir, que les invités pour l'anniv a maman commencaient déjà à arriver.
Une tablée de 16 ca fait du monde,
et en fin de soirée ca fait du bruit surtout...
De chansons politiquement correctes a chansons grivoises, il n'y avait qu'un pas, et il a été franchi sur les coups de 1 heure du matin...
Moi pendant ce temps je suis restée aux "offices", disons que comme je n'étais pas la de la journée, j'ai fait amende honorable en m'occupant du rangement et de la vaisselle...
Histoire qu'on ai moins de travail dimanche, et heureusement que j'avais pas mal taffé, parce que pour s'etre couché à 3 heures, dimanche après midi on étais tous les trois fracassés.
Julie ca allait vu que la miss, samedi soir, n'a pas levé le pouce...
Une bonne soirée en tout cas....
...
une bonne nouvelle ne vient jamais seule.
Emma a recuperé mon contrat au Royal.
J'ai obtebnu, certe un CDD, mais un CDD du 26 janvier 2006 au 31 janvier 2007 !
Un CDD de un an.
Bien joué....
Suis soulagée.
Suis contente.
...
Pour resumer :
Lundi soir :
j'ai balancé mon CV sur l'Hotellerie en désespoir de cause.
Je n'avais toujours pas de nouvelles du Royal aka pas de contrat.
J'ai vu une annonce concernant un 5 étoiles sur Genève, j'ai balancé mon CV, n'y croyant pas plus que ca.
Mardi matin :
Appel de l'hotel, le chef de réception voudrait fixer une date pour un entretien.
J'essaye de le rappeler, il est en entretien. Trois fois de suite.
Je lui envoie un mail.
3 autres appels dans la journée pour des postes en montagne pour une saison d'hivers.
Que du "luxe" pour ainsi dire, mais ca ne m'interesse pas vraiment.
Le chef de recep, de L'hotel de la paix (ledit hotel) me recontacte en fin de soirée, entretien fixé a mercredi 10 h am.
Glup ! Suis pas prete du tout.
Pas préparée : je ne connais rien a l'hotel
Pas habillée : tous mes tailleurs sont trois tailles trop grands.
Du coup je me retrouve à 18 h a faire une rafle du dernier espoir a Xanaka...
Tailleur pantalon noir, chemisier parme.
Ca ira trés bien. Dommage que je marche sur mon pantalon parce qu'il est trop grand...
Heureusement j'ai une super maman qui fait de super ourlets ultra rapide ...
Mercredi :
Levée 7 h 15.
Preparation. Enfillage de la tenue de guerre, camouflage (A.k.A maquillage).
Caffé.
Départ 8 h 20.
Arrivée dans Geneve 9 h 10.
En passant la douane d'ailleurs, j'ai halluciné car je me suis faite doubler par le père a Nico. Que j'ai suivi jusqu'a se que je tourne pour aller me garer.
Je repère les lieux, me pose dans le caffé juste a coté et m'avale un expresso. Enième clope.
9 h 50, je me présente a l'entrée de l'hotel.
Morte de stress.
Je monte au 6ème étage par le biais du monte charge, car l'hotel est en complète rénovation.
Je rencontre une première personne.
Le DRH.
Questions administratives de base.
Et la ! j'hallucine quand il commence a remplir sa fiche en commentant mon allure générale etc.
Il me demande pourquoi j'ai choisi l'Hotel de La Paix et pas un autre.
Et pan dans ta geule Steph ! Je bloque.
Bref passons.
Deuxième personne : le chef de réception.
1- Interrogation ecrite de 15 minutes.
Qu'est qu'un taux d'occupation , un indice de fréquentation, definition d'une journée d'étude, faire une lettre de confirmation de résa en aglais.
Deuxième hallucination de la journée.
2- Entretien oral. Je suis completement destabilisée des les premières questions, je ne sais pas sur quel pied danser....
Bref panique totale a bord. Dur de retenir mes larmes a plusieurs occase mais je reussi.
Je me rend compte qu'en fait malgré mon CV et ma dernière boite, je ne sais rien, et ne suis pas faite pour le 5 étoiles....
Re-Big-Glup.
Dans tes dents.
Et ca fait mal au dentier a vrai dire.
1 h 30 ! pour moi c'est la torture, j'ai l'impression de couler et qu'a la place de m'aider a me sortir de l'eau on m'appuie sur la tête.
Pourtant on ne pas dire qu'il est méchant ou désagréable loin de la, mais super destabilisant.
Suis sortie de cet entretien il etait passé 12 h.
Il a voulu que je rencontre le directeur d'exploitation mais il devait partir pour un lunch, du coup j'ai du revenir a 13 h 30.
Sur le coup ca m'a grave fait chier, parce que je n'avais pas énormément de CHF, que je pensais pas que ca durerais aussi longtemps et que je ne savais pas ou aller manger pour pas chèr du tout.
Passons.
13 h 30.
Directeur d'exploitation. Jeune, et sympathique.
Je me sens a l'aise.
Il me pose des questions sur mon caractère, mon comportement en équipe etc.
Il me dit que ma candidature est sérieuse sinon je ne serais pas arrivée jusqu'a lui.
Je suis hyper surprise moi qui pensais m'etre completement fourvoyée avant.
Je sortirais vers 15 h apres une visite de l'hotel. Et la promesse d'un appel dans la semaine pour leur dire si je suis interessée par l'offre.
Il voulait que je recontre le grand manitou mais il était pas rentré de son lunch (ouf...)
Je rentre chez moi après encore moulte péripéties le temps que je retourne a ma voiture.
Et suis plus que cassée....
Le soir je vais voir Le Monde de Narnia avec Dédé et les gamins de son coin Coin...
Superbe. J'ai hate de voir les deux autres...
Et dire qu'il y a un an jour pour jour, je rentrais des Etats Unis et que je fetais Noel avec mes parents, chose que je n'avais pas faite depuis 3 Noel de suite.
J'étais mal dans mes pompes, mal dans ma peau, 20 kilos de plus dans le jean et une grosse grosse déprime en plus.
Cette année c'est différent. J'ai un travail (du moins je le reprend le 26/01/06), des ami(e)s, un gros "crush" qui malgré sa femme et sa famille pense à m'envoyer un petit Smeusse, je suis (normalement) bien dans ma tête et pourtant....
Et pourtant je n'y ai pas gout. J'ai perdu l'esprit de Noel. Je n'y "crois" plus...
Premièrement j'aurais une question à poser au Père Noel :
Mais ou est la neige ?
Ou est la joie et la bonne humeur qui emplie les villes et les villages a cette période de l'année ?
Pourquoi les gens sont tristes et maussades ?
et moi Père Noel ? pourquoi je ne crois plus en toi ?
Un peu de baume au coeur, cependant dans la soirée. Ecouter le vieux disque daté de 2002 que j'avais acheté à Kolh's "la bas" et qui regroupe toutes ces merveilleuses chansons de Noel.
* Rocking around the christmas Tree
* Sleigh Ride (ou la chanson de Rudolph the Red Nosed Reinder ^^)
* Jingle Bell rock et d'autres....
Pourtant je suis en famille entourée de ma mère et de mon beau père que j'aime que plus au Monde, et ma soeur que je battrais meme en cette trève de Décembre mais que j'aime tant aussi...
Quand a mon père, j'ai essayé de le joindre cet apres midi, la boule au ventre de ne pas lui avoir parlé, ni donné de nouvelles depuis cet été. Alors quand la ligne sonnait occupée j'ai raccroché. Essayé une seconde fois et abandonné. Lachement. En me disant que j'essayerais demain, le 25.
Pas que je n'ai pas envie de lui parler au contraire. J'aimerais tellement lui parler, de moi, de ce qui a changé dans ma vie depuis la dernière fois. Retrouver un peu cette complicité qui nous unissait avant (comprendre avant les US, avant que je grandisse aussi...). Mais rien a faire, depuis janvier dernier, je me dois de constater bien tristement que sa femme a reussi aprés tant d'année a essayer, a nous éloigner. Je le regrette. J'en suis trés triste. Mais malgré tout je n'arrive pas a faire ce premièr pas.
Cela va faire un an que je suis rentrée. On a du se parler 10 fois a tout casser dans l'année. Et ce soir, pire que tout, cela me pèse énormément. Je voudrais lui dire que je l'aime encore et toujours mais je n'y arrive pas.
Alors me voila, sur ce nouveau blog, a poster mon premier "vrai " post.
"Attention Messieurs, Dames c'est sérieux..."
A larmoyer tristement...
Non je ne larmoie pas. Loin de la.
C'était plutot un constat.
De fin d'année.
Plutot incomplet et à mettre a jour...
Ma soeur.
Un phénomène a elle toute seule qui bien souvent me fait hurler.
De colère aussi bien que de rire.
En l'occurence ce matin c'etait de rire.
Le Père Noel ayant réalisé ses voeux, ma chère soeur (14 ans je tiens a le préciser) a obtenu après moultes négociations le calendrier des Dieux Du Stade. Oui ! oui ! même moi, je vais pas mentir, j'avoue qu'ils sont plutot pas mal voir super bien foutus ces hommes tout nus ! Parce que je ne sais pas à quoi elle s'attendait vraiment mais Oui effectivement ils sont bel et bien A Poils ! !!
Il me semblait pourtant qu'on lui avait expliqué à l'école en cours d'Education Sexuelle l'anatomie masculine , mais a voir sa tête lorsqu'elle est tombée sur certaines photos, j'ai cru mourrir de rire ....
Elle est passée par toutes les couleurs pour finir par un beau rouge pivoine et bégueyant à moitié...
" Ah ben ca ! Ah ben ca ! Pour être tout nus ! Ils sont tous nus ! "
Rien que de l'écrire j'en rigole encore... Ca veux jouer les "petites femmes" et ca s'étouffe en voyant un Appalon tout nu...
Elle est belle la jeunesse !
Il y a des jours comme ca. Ou l'on s'attend pas a retrouver des personnes qu'on a pas vu depuis des années.
Les 3 petits enfants de mon beau père, absents depuis plus de 3 ans et qui ont hyper changés.
Deux contacts msn avec qui je n'avais pas parlé depuis plus d'un an, voir meme deux.
Il en faut pas beaucoup pour faire d'une journée ordinaire, une journée extraordinaire...
Non mais franchement ?
Qui aurait pensé un jour, que je me plaindrais de ne pas travailler ? D'avoir deux mois et demi de vacances rien que pour moi. Ne rien faire, me reposer, en profiter.
Oui c'est vrai, profiter d'être en vacances de mi novembre a fin janvier pour prendre le soleil, aller au lac, bronzer et partir en voyage... On aura tout vu...
Faut pas oublier qu'on est en Hivers (HelllooooOOooo) et qu'il fait gris et froid, que j'ai beau être originaire et vivre dans la Yaute, NON je ne skie pas (Quoi ? vous connaissez pas Josiane Balasko dans les Bronzés font du ski ?).
Alors moi les vacances d'hivers pour ce que je pense...
Surtout que comme on travaille avec beaucoup de saisonniers qui ne sont pas du coin, autant dire que tous mes potes et potesses sont partis chez eux.
Heureusement qu'Emma Banana et Annelise sont la. Riri, Fifi & Loulou réunis. On s'entend bien et c'est tant mieux... Je ne pensais vraiment pas en arrivant dans cette boite (A Yahourts ?) rencontrer autant de personnes formidables.
Pour en revenir a nos moutons, en gros, je m'ennuie ! Shame On Me ! ...
Alors oui je sais, je devrais en profiter pour faire du sport, sortir, aller voir mon père (Shut Up !), aller voir mes grands parents (Double Shut Up !), bosser un peu mon italien etc etc...
Mais non, je fais lamentablement la grasse matinée tous les jours (oui oui j'ai bien dit TouS les jours !), surfe un peu le Ouaib, et le soir vois mes Topines.
Passionant n'est ce pas ?
Faudrait savoir ! Les vacances, elles sont faites pour se reposer non ?
Je conclurais par une chose : Vivement le 26 janvier ! Que je reprenne le travail et me tape une saison d'enfer d'un an sans congés...
Ah ben on a pas fini de l'entendre se plaindre celle la !
....
Plus la date de mon anniversaire approche et moins j'ai envie d'avoir 25 ans.
...
Envoyer mes cartes de voeux
Les écrires (Urgent vu que c'est pour dans deux jours ! )
Acheter des timbres
Définitivement faire un trait sur Jules et ce qu'on a vécu
Lire plus en anglais
Appeler l'ANPE (Si possible avant de reprendre le boulot que ca serve a qqchose)
Regarder l'Intégrale des Gendarmes avant la reprise du boulot
Recharger ma carte de piscine
Ecrire a Papa (Puisque j'ai pas les c***** de l'appeler)
Perdre les kilos que j'ai du reprendre depuis le début des Fetes (HeeeeEEElllPPP)
Muscler mes bras (qui ressemblent de plus en plus a des cous de dindons ....errrkkkkk)
Faire la liste des courses pour le reveillon du 31
Appeler La Toscane pour reserver une table pour mon anniv
Répondre au mail de KY
Ecrire a Kat et Renata (la honte)
RANGER MON PLACARD (URGENT ! CRISE DU LOGEMENT)
Finir ma pellicule photo qui date de plus d'un an, parce que je crains le pire
Arreter d'acheter des CD parce que j'ai plus la place pour les ranger dans ma voiture
Aller à la caserne, récuperer mon uniforme si possible
Me trouver un Jules
Me faire les ongles
Me renseigner pour un diamant à dents
Trouver des chaussures CONFORTABLES pour le taff
Payer mon assurance Auto
Décider quelles chaussures je vais mettre pour le 31 (Bottes rouges ou noires ? quel dileme...)
Ecrire plus souvent sur JEL
Appeler Dédé
Fixer un rencard pour les échanges de cadeaux de Nowel
Arreter de faire des listes de trois mètres de long que je ne vais jamais tenir....
Emprisoné depuis 6 ans à Bali pour une faute qu'il n'a pas commise.
On lui a volé sa vie.
Il est tard. Treeeeeeeesssss tard....
Je reviens d'un dinner plutot arrosé avec Emma Banana et Anne lise...
On a parlé, beaucoup parlé (quelle surprise, des filles ? beaucoup parler ? nooooonn j'y crois pas ).
Nous avons parlé, déprime, plaquage (merci Jules sans toi je n'y serais jamais arrivé...) et biensur Sexe (non c'est pas vrai des filles parler de sexe ? j'y crois pas...)
C'était cru.
C'était vrai .... (ah bon ? toi tu avales ?... moi je prefere la levrette et toi ? tu sais moi les mecs qui font durer ca, trois heures, c'est pas trop ca...)...
On a bu, on a dansé, histoire de ce mettre en jambes pour demain.
Pardon, pour demain soir.
(Merci pour vos comm. je répondrais demain, aprés une bonne nuit de sommeil, et un bon eferalgan...)
...
Merci pour vos petits mots sur mon forum, et pour ton MP.
Touchée. Enormement.
Je me dois de vous répondre, je le ferais, un peu plus tard.
Promis.
Merci a vous tous.
Bonne année 2006.
Mieux vaut tard que jamais non ? ….
Après une soirée bien arrosée pour mon anniversaire, on avait décidé de passer un début de soirée tranquille entre filles. On s'est donc retrouvée chez la Annelise pour manger …. les crêpes ! (Parce que franchement le foie gras je peux plus le voir, je n'en mange plus, c'est moi qui en ai un de foie…gras après tout ça…).
Apéro tranquille tout en préparant les différents ingrédients (Heureusement que j'avais pensé a ne pas me maquiller avant parce qu'Annelise a eu la bonne idée de couper deux trois oignons…)
- Tu pleures ?
- Oui, oui c'est rien c'est les haricots !…
S'en suis un repas super sympa tout en regardant le Gendarme de Saint Tropez (Oui, je plaide coupable, c'est mon idée ^^)…
Vaisselle et pour finir on se rend compte qu'on est à la bourre (Quelle surprise ! Des filles à la bourre ? Pas possible ! )…
Du coup on se retrouve a faire des aller et retour dans la salle de bains, habillage, ravalement de façade (Ben quoi ? faut bien cacher les dégâts de la veille nan ?) …
Pour moi ça sera hyper rapide, mes habits étaient choisis depuis bien longtemps : Pantalon noir, haut noir et bottes noires (J'adore le noir…ah bon ? on s'en serait pas douté ….)
Concernant le maquillage, vu que je ne suis pas une pro du rimmel et autres fards de toute sorte, il est hyper basic, si ce n'est que je « force » un peu plus sur mes yeux sachant pertinemment que je vais finir en « Panda » en fin de soirée (Comprendre : grosses traces noires sous les yeux car mon khôl aura coulé…).
Quand à mes cheveux, vu que je ne peux rien en faire (oui, oui, je suis de très mauvaise foi, je veux pas avouer que je suis manchote c'est vrai ) ils resteront comme ils sont….
Mais ça c'est sans compter sur mes Topines qui ont décidé de me faire un remake de « Queer eye for the straight Guy » …et me voilà, bichonnée et surtout… coiffée !
Ouais ça va, je vous l'avais dit que j'étais pas douée, du moins que je ne voulais pas me prendre la tête avec ça…alors j'ai fait ma feignante…
Un brushing plus tard, et quelques photos de mon sauveur (le fer à lisser…) on est en route.
Heureusement, sinon on aurais fêté les douze coups de minuit dans la voiture, sachant qu'on est arrivées il était 23h45….
Et à partir de là, les choses se sont enchainées à une sacrée vitesse....
La bouteille de vodka étant commandée et arrivée sur table, on a pu fêter dignement la nouvelle année (Les photos viendront plus tard)...
Danser un peu,
Boire beaucoup...
Et surtout observer les alentours.
Une table de quadra a coté de nous qui a l'air de bien se marrer, des petits jeunes, et nous trois un peu paumée au milieu de la foule.
Le coeur n'y est pas... on se trouve peinée pour Annelise qui n'est pas dans ses talons ce soir là...
D'ailleurs c'est vers les 2h30 que la Miss va rentrer et c'est à partir de cette heure là que la MMA et moi tuont littéralement la bouteille de vodka.. (Meme pas peur ! Meme pas mal ! )
On danse un peu mais sans plus... du moins je ne pensais pas que je danserais plus que ca... C'était sans compter sur la super discrétion d'Emma qui malgré son degré de fatigue relativement avancée, n'a pas perdu une miette de ma conversation quand je lui ai dit que le "jeune homme la bas, est plus que charmant"....
Et la sans rien comprendre, je me retrouve à danser avec lui. Emma toujours aussi discrète et resérvée à pousser un énorme cri pour attirer son attention et m'a largement designé du doigt...
(Ahummmm, ça c'était super fin ! )
Il s'appelle Guillaume, il a un master, il à vécu en GB un moment, il est beau, il est grand, il sent bon le sable chaud... (oulà je déraille moi )...
Bref la vodka aidant je suis amoureuse... (J'ai oublié de preciser que je tombe amoureuse comme on tombe d'une chaise non ? Et que souvent la chute est dure...) mais pas lui.... (m'en fout, meme pas mal ! )
On finira par partir sur les coups de 7 heures. MMa est super fatiguée et elle bosse à 9 heures, quand a moi j'ai l'air de tenir un peu la route...
On se pose pour fumer une dernière cigarette et la ...Erreur fatale ! On se retrouve à pleurer comme deux madelaines...( généralement c'est les oignons qui font pleurer je sais ...)
Tout y passe, les mecs (c'était courru d'avance ! ), les rêves partis en fumée, et j'en passe (Non en fait je m'en souviens plus mais chuuuuuutttt).
Je la laisserais à 8 h 15 et je pars me coucher.
MMA part se doucher avant d'aller travailler.
Ah ben pour bien commencer, elle commence bien cette nouvelle année.
Trois gonzesses névrosées.
Elle est pas belle la vie ?
Happy New Year 2006 !
...
vendredi soir, j'ai rencontré..
quelqu'un.
C'est compliqué.
Ca va finir avant que ca ait commencé.
Je le sens au fond de moi.
Je le sais.
C'est dommage pourtant, j'étais bien dans ses bras.
Faut croire qu'on était pas Meant to Be c'est tout.
Moral dans les baskets aujourd'hui ...
ca fait un moment déjà que je ne viens plus trop ici,
comme si j'étais en pause,
de tout,
d'ici,
malgré tout je reviens régulièrement prendre des nouvelles de tous ceux que j'apprécie,
mais moi en étant super ingrate, je n'en donne pas....
du moins ailleurs,
je me sens plus a l'aise,
impression d'étouffer ici...
pause
stand by
Trop pleins de choses a dire,
a raconter...
Mélange de sentiments
Confusion.
Une bonne soirée...
Des projets qui prennent peu etre forme,
une ébauche.
Et moi je planne....
Cette personne qui planne ...
Dans ma tête...
Trop de lui,
et jamais eu assez...
Confus.
Confuse.
note pour moi meme : je suis une bien mauvaise amie.
Je pense fort a lui, mais ne trouve pas les mots...
obrigado milhas vez....
não encontro as palavras, mas não há um dia ou não penso a você.
Abraçava-o como mim você... porque contra todo, continuas
presente...
j'aurais du fermer ma gueule je le sais bien.
d'ailleurs c'est bien pour ca que je n'allais plus sur le forum.
Parce que ca me gonflait.
Bref.
Tenshi post un message, peut importe le contenu, c'est cette histoire de 5 euros qui se transforme en 5000 thunes...
On y croit ou non, je m'en tape, on pense que c'est de l'arnaque ou on est a la recherche d'argent facile et on essaye, je m'en contrefous...
Mais quand je vois que des qu'une chose est dite et ne plait pas, on se fait pourrir, ca me fait chier !
Oui exactement !
Ca me fait chier, de lire regulierement que des gens super bornés et arretés a leur idée datant du moyen age se permettent de juger, critiquer et de se poser en modérateur voir donneur de lecon !
Et il y a une chose qui me gonflent encore plus :
Qu'on s'en prennent aux flics et aux gendarmes !
Merde ! c'est pas vrai ca ! qu'on les laisse faire leur travail....enfin je ne vais pas rentrer dans ce sujet, car j'en aurais pour des heures.
Mais tout ca pour dire, que le forum est devenu le joujou que de certaines personnes qui ont leur propres idées et ne supportent pas qu'on les contre disent....
Ma décision est prise, je sauvegarde mon journal et je m'en vais de ce site, je ne posterais plus je pense..je reviendrais en tant que lectrice...
En vrai au fond de moi ca va pas.
j'en ai marre de faire semblant que tout va bien.
Je me suis jamais sentie aussi seule alors que je suis si entourée.
pour completer le moral qui part en sucette, qui s'effrite, je suis d'une mauvaise humeur flagrante...
A ce qu'il parrait ca se voit dans mes yeux...
y a t'il encore quelqu'un pour lire plus loin mes yeux ?
Voir au fond d'eux ?
Je ne fais que de penser a lui.
Ca en devient pathétique...
Pitoyable la steph sur ce coup...
Il bosse du matin,
je bosse du soir,
logiquement on ne se verra pas,
ca tombe bien parce que j'ai dejà suffisament mal au ventre comme ca.
Je l'ai déjà dit, mais je suis blasée, blasée de m'etre encore fait avoir une autre fois.
Par une paire d'yeux bleus.
Pour la première fois depusi que je suis avec Emma, qu'on traine ensemble et qu'on est devenue amie, j'ai eu l'impression de la faire chier ce soir...
Lui parler un peu de mes problèmes et m'entendre dire "tu fais ce que tu veux"
Et l'entendre parler que de son Jules et du bonheur qu'elle vit a présent...
Plus le temps de rien faire ensemble, ils sont tjs fourrés ensemble...
Ca pourrait ressembler a de la jalousie, mais ca en est pas...
c'est de la tristesse.
Feel Lonely after all...
Trop passée pour une conne hier soir.
Ca fait mal, à l'interieur,
Ego blessé je suppose, je m'en remettrais,
se rendre compte qu'il faut que j'arrete de penser a Adrien, que de toute facon rien ne se passera,
si j'ai le courage j'effacerais son numéro cet après midi comme ca plus de tentation.
Ce matin me faire engueuler par Emma parce que hier soir J'ai discuté avec son copain après l'avoir rammené.
Eh merde ! la prochaine fois tu te débrouille ma grande, moi je ne veux plus être au milieu.
Vexée comme un poux certes !
M'en fous ....
Des soirées comme ca, j'en veux plus, merci...
pourtant elle avait bien commencé....
Aujourd'hui envie de pleurer...
Nulle.
Zéro
Ca fait depuis 1999 qu'on se connait
et ma dernière année de BtS un soir quo'n rentrait d'extra il m'avait gentillement dragouiller, et insister pour que je dorme chez lui.
J'ai refusé en prenant peur devant sa collection de filles. Il avait un réputation de coureur et de tombeur.
Il était super mignon , on faisait pas parti du meme monde et malgré que j'en ai eu envie, j'ai dit non.
On a plus ou moins garder le contact, du genre un email par an, et quand je suis rentrée l'année dernière on a repris contact.
J'étais avec Nico à l'époque et on s'était vu un après midi au port de Thonon. On avait bu un coup, rattrapé le temps perdu en discutant de nos vies.
J'étais plus aussi nerveuse comme au lycée, je me suis rendue compte qu'il ne m'ipressionnait plus et qu'il était vraiment sympa.
Il est venu un fois a la "maison" après qu'on ai emmenagé avec Nico et après ca, on ne s'est pas revu jusqu'en décembre 2005.
J'étais plus avec nico, mais bon...toujours aussi cool.
et puis on devait se voir pendant les fetes de noel, on ne faisait que remettre jamais le temps etc...
Et puis plus rien pendant trois mois, jusuq'a y a 15 jours , un texto puis deux, je le trouvais super empressé, il voulait a tout prix me voir, j'ai trouvé ca louche quand meme, du coup j'ai fait patienter un peu.
Et on s'est vu hier, je suis allée chez lui à Bogève, juste au dessus de la ou j'ai passé ma petite enfance e quand mes parents étaient encore ensemble...
Soirée au bar restaurant du coin , au départ on est tous les deux et des potes a lui débarquent...
On finira par manger tous ensemble et j'ai passé un super bon moment.
Un peu trop bu donc du coup il me propose de dormir chez lui, méthode camping, j'hésite pas, j'ai confiance en lui, on est trop bon potes pour qu'il se passe autre chose.
J'aurais pas du encore une fois etre aussi naive, mais parcontre cette fios ci je n'ai pas de regrets.
Ca c'est passé tellement bien que ca m'a donné l'impression qu'on se connaissait depuis super longtemps, comme un couple qui se connait dejà, connait le corps de l'autre.
c'était bien, je me suis endormie sereine et sans honte ou regret...
Je suis partie ce matin après l'avoir posé chez lui.
Ca c'est fait mais ca ne changera rien a notre amitié.
Du moins je pense, j'espère ne pas me leurrer, j'ai pas envie de devenir la fuck buddy.
J'ai passé l'age et franchement j'ai pas envie !
On verra bien, seul le temps nous le dira
...
Il m'a appelé hier, laissé un message.
J'en attendais pas.
Je voulais le rappeler ne sachant pas trop a quoi m'attendre, mais plus de batteries.
Du coup je l'ai rappelé ce soir.
Message.
Il m'a recontacté.
Voulait savoir comment ca allait et quand on se reverrais.
Le mois d'avril va être chaud, trop de choses de prévue.
J'esssayerais d'aller le voir la semaine prochaine, je suis du matin.
Je voudrais le revoir, mais pas devenir une fuck buddy.
Il avait l'air tout drole au téléphone.
Fatigué.
Je ne sais pas quoi penser.
Mais j'ai pas envie de me prendre la tête.
J'en ai marre,
Tous me fuient,
et je ne construit rien,
j'ai 25 ans et pour l'instant je ne rien fait,
je n'ai pas d'appart,
je suis tjs dependante de mes parents,
mon groupe d'amis est super restreint et s'ammenuise de jours en jours tel une peau de chagrin.
La misère,
je suis pas bien dans mes pômpes malgré tout je fais semblant,
que tout va bien,
que je vais bien,
mais je me sens super seule.
Qu'est ce que je vais faire de moi ?
D'habitude on me dirais : qu'est ce qu'on va faire de toi ?
mais là meme moi je ne sais pas.
I've never felt that lonely
i've got shit to complain about but still feel like crap,
everyday it's getting worse and worse.
Am I this kind of people ?
A looser ?
Finally i think so...
Got nothing for me,
Going nowhere,
Doing shit...
Whatever...
j'ai mal au bide,
je tremble constament, les mains pas sure de leur mouvement,
plus d'ongle non plus alors que ca faisait un an que je n'y avais pas touché
je suis triste,
envie de pleurer pour un rien,
mal dans mes pompes aussi,
j'ai repris du poids,
bouffe n'importe comment,
peur de rater ma fia,
peur de devoir rendre mon uniforme,
je ne veux pas non plus faire partie de centre d'alcoolique,
je me cherche,
je me suis perdue,
je ne sais pas ce que je veux,
ou je vais,
ce que je vais faire de ma vie,
pas de thunes,
toujours chez mes parents,
envie d'indépendance,
envie de me retrouver seule,
faire ce que je j'ai envie,
rester en pyjama si je le veux,
et puis morte de fatigue aussi,
envie de dormir,
ce que je n'ai pas fait depuis que j'ai commencé mon stage,
fatigue physique,
nerveuse aussi
moral en berne malgré tout de savoir que ce stage et les personnes qui en font parties vont sortir de ma vie,
me sentir seule, malgré les amis,
Emma a un Jules,
Stéphanie est out, hors jeu maintenant,
et encore une fois comme une conne je me retrouve seule,
trop de choses en tete,
pas assez de temps pour tout faire,
procrastiner,
reporter toujours tout au lendemain,
pas de but.........
Lassée, jamais contente ca m'étonnerais pas qu'on dise que je suis chiante dans pas longtemps
et puis au boulot bien bosser se donner a fond et se faire poignarder de tous les cotés, s'en prendre plein la geule hier après midi, partir les yeux rouges, crises de larmes et gros sanglots, parce que je tombe de haut, trés trés haut et que ca continue, ambiance de rageux qui bavent sur tout le monde...
Et moi trop naive, qui fait trop confiance encore une fois.
Et penser encore a Nico, me dire que l'été arrive et que je ne referais plus ce qu'on a fait l'été dernier. Parce qu'il ne fait plus parti de ma vie, pas que je veuille qu'il revienne mais parce que tout simplement je suis seule....
Seule.
c'est pathétique
ca va pas.
ma vie est vide, je me sens vide, mais malgré tout je fais semblant.
Pleurer hier soir. Fort.
De colère, de tristesse de je ne sais pas quoi.
Je ne sais plus quoi.
Je veux qu'on m'aime, pour moi, mes angoisses, mes défauts et mes peurs.
Et j'aurais voulu ne jamais avoir rencontré son regard.
Parce que je pense un peu trop a lui et que lui a qqn dans sa vie.
Depuis Nico, je me débrouille tjs pour rencontrer qqn qui est casé, peut etre un moyen de me preserver.
Mais cette fois ci j'en ai marre. Et lui il y est pour rien, mais je suis en colère, contre moi, contre tout, contre eux....
J'en ai marre, laisser moi partir, fuir....
je l ai vu ce soir,
me retrouver a 15 ans et etre stressée comme un premier rendez vous alors que c'en était pas un.
Gout amer un beau loupé, il est celui que j'aurais voulu rencontrer et avoir pour moi....
Il appartient a une autre.
c'est la vie
Pour changer...
... je ne suis pas bien.
Pas le moral.
...Que faut il faire à ce stade la ?
Changer de vie.
... J'en ai meme plus envie.
Alors arreter de se plaindre.
...J'ai meme pas envie.
Ta geule Stéph !
... Bien chef ...
Comment on appele une fille qui couche avec le mec de sa meilleure amie ?
Une salope !
Et dire qu'il va falloir que je m'endorme ce soir, en y pensant,
me dire aussi que je n'ai pas plus de remords que ca...
Que d'entendre ce qu'il m'a dit m'a fait bizarre, moi qui pensait qu'il avait eu le coup de foudre pour elle et que c'était le grand amour...
Qui disait il n'y a pas si longtemps je disais que je ne pourrais pas sortir avec lui, il m'énerve, il est chiant et emmerdant...
Je n'ai aucune excuses, lui non plus.
Si ce n'est dire que c'est lui qui commencé...
Je me mens a moi meme, on a été trop loin, c'est grave et impardonable...
Pourquoi je n'arrete pas de penser a ce qui s'est passé avec plus d'envie que de honte...
J'arrive tjs pas a réaliser qu'il ma embrassé pour me dire qu'il en avait envie depuis pratiquement le jour ou ils sont sortis ensemble...
C'est terrible dans un sens, parce qu'elle m'a dit le lendemain qu'elle ne le pensais pas capable de la tromper bien qu'il ai trompé sa copine précedente...
Et lui de me déclarer qu'il savait qu'elle n'était pas la femme de sa vie...
Elle de me dire que si il rompait elle ne s'en remettrais pas.
Lui de me dire que je lui plais depuis un moment.
Moi de penser qu'il me plait mais que je ne supporterais pas son caractère de cochon car je ne laisserais pas passer la moitiée des choses qu'il lui fait subir.
Mais de me dire que j'ai aimé ses baisers.
Pas de honte, pas de regrets.
Et lui de son coté ? savoir ce qu'il pense depuis...difficile.
Suis une si mauvaise amie que ca ?
Est ce la pire des choses qu'on puisse faire ?
Rotten Apple.
maintenant il m'évite,
du moins c'est l'impression que j'en ai
je suis une championne dans l'art de tjs tout fouttre en l'air
on prend les meme et on recommence,
meme ingredient,
alcool, fete, amis, lui et moi,
allez danser, lui faire du pied sous la table, lui qui me carresse le bras dans la voiture, qui me mordille le lobe de l'oreille alors qu'on est juste sensé discuter proche l'un de l'autre, baisers volés, baisers echangés, tous les moyens sont bons pour se froler, se toucher, les occasions de manque pas, et puis ses yeux... ses yeux...
partir ce matin a 6h45, les yeux cernés, la tete encore embrumée, les jambes qui tremblent...
et cet apres midi un message d'elle qui me dit que ca va pas fort, il lui a raccroché au nez hier soir, il l'a laissé partir, limite il lui a fait la bise pour lui dire bonjour, trop bizarre comme relation, elle est super accro, lui il est bien avec elle meme si il m'a dit que c'était pas la bonne, il m'a dit qu'il s'ennuyait avec elle...
je ne sais pas quoi penser, mais pour l'instant je lui ai dit que c'était hors de question que je sois la deuxième, je ne veux pas de la deuxième place...
Advienne que pourra
et dire que cette espèce de tete de kiki, savait que Gui me plaisait et qu'en ayant parlé avec lui il savait que c'était reciproque et il a rien dit...
J'y crois pas, ma vie deviens un cauchemard, et je l'ai crée moi meme...
Un vrai cercle vicieux.
Elle folle de lui.
Lui avec elle.
Lui qui l'a trompe avec moi.
Lui qui me plait mais pas autant que le regard que j'ai croisé y a un mois.
Moi qui plait aux beaux yeux.
Lui le sait.
Lui se tait.
Lui m'embrasse.
Moi qui couche avec lui.
Elle qui psychote.
Moi qui lui dit qu'il n'y a pas de quoi.
Elle qui le pense incapable de la tromper.
Moi qui m'étouffe.
Lui qui m'a dit hier soir qu'on arretais les bétises.
Moi qui lui ai dit qu'on avait faillir de faire prendre.
Les yeux bleus super timide.
Moi morte de trouille.
Moi qui ne veux pas me planter.
Les yeux bleus que je ne connais pas.
Envie que Lui soit jaloux de me voir bien avec qqn.
Elle au milieu les yeux bandées.
Elle ne voit rien.
Ne sait rien.
Moi : une connasse...
Lui : un salaud
Les Yeux Bleus : qui sait pas ce qui l'attend si jamais il se passe quelque chose.
Elle : mon amie trahie.
Que j'ai trahie.
Degeulasse !
merde,
j'ai le cafard,
malade d'etre seule,
triste,
toujours faire semblant d'etre heureuse,
sourire,
rire,
seule,
vide...
Et puis faire des conneries,
pour oublier un moment que je suis si seule,
se sentir belle et desirée,
aimée...
un peu...
un tout petit peu,
se dire qu'on compte pour quelqu'un...
un peu,
un tout petit peu...
et puis se reveiller le lendemain,
se maquiller comme on enfile une seconde peau...
Et recommencer a faire semblant,
encore ,
tous les jours,
tout le temps...
qu'on s'échanges des textos,
deux jours aussi qu'on se loupe,
peut etre ce soir,
suis nerveuse ...
5 heures du matin.
Je suis sur un petit nuage.
Je suis bien avec lui.
J'ose pas y croire, j'ose pas pourtant j'ai tellement envie de m'emballer me dire que ca va marcher et qu'on va etre bien tous les deux...
Prendre mon temps, ne pas me prendre la tete, laisser faire le temps et le feeling...
je voudrais 5 minutes qu'elle arrete de penser qu'a elle...de penser que tout le monde est tout le temps contre elle et que tout ne tourne pas autours d'elle...
A mon tours je suis super egoiste de dire ca, mais bon ca m'agace le fait qu'elle se sente tout le temps attaquée...persecutée...
Bah ca passera, mais la ce soir elle m'a gonflé...
Quel bordel ma vie en ce moment.
Bon j'ai un copain. Ca ne colle pas tant que ca du fait que je le trouve bcp bpc trop sérieux, il est gentil mais bon...ca n'est pas si mal que ca...
Il a trois ans de moins que moi et il est sérieux comme un Pape..il est super coincé aussi... et on a beau bien s'entendre, du moins discuter de tout, on a pas trop le meme humour...
Je me retiens constament de faire des sales blagues parce que j'ai peur de le choquer ... moi ! me retenir de parler de cul ! on aura tout vu franchement...c'est pas dans ma nature et je me sens un peu bridée sur ce coup...
A part ca c'est vrai qu'il est gentil et je suis assurée d'etre tombée sur un mec bien, mais il n'y a pas eu de déclic et c'est bien triste..
Sinon en un mois j'ai accumulé les coups d'un soir, c'est super vulgaire comme termes mais hélas c'est bien ca...
Si on fait le point, il y a un mois pile, je passais la nuit avec Bernard, le mec a Emma.
Depuis il y a eu Bastien deux fois qui lui aussi a une copine, et moi j'ai dormi avec lui alors que j'étais déjà avec Guillaume.
Et cet après midi après avoir été faire un tour en moto avec Bernard, il m'a a nouveau sauté dessus.
Sans compter que mercredi soir on a fait une grosse soirée bien arrosée comme d'habitude et il y avait ma copine José qui n'arretait pas de me rouler des pelles (alors qu'il n'y a pas plus gay), j'ai embrassé Tomas, Koly et Bastien...
Ca craint surtout que hier soir, en plus de José et bastien y a eu Charles aussi qui a colé sa langue dans ma bouche, bon Charles son surnom c'est Charlotte et je suis sure qu'il prefere José mais bon...
Etre autant frivole et volage, je me dit que ca n'est pas bon signe, surtout que lorsque j'étais avec Nico il n'y a pas un seul mec qui me tentait, alors qu'en ce moment je ne sais plus ou donner de la tete, surtout qu'étrangement j'ai l'air de plaire...
C'est nouveau pour moi et j'ai l'impression que ca me monte a la tete..
Du coup comme dirais Josette ^^ je suis une bitch !
ET c'est vrai !
Note pour MOi meme : rompre avant de le faire trop souffrir...
Je ne suis plus avec Guillaume, pour moi tout est fini, je pense avoir été claire, mais je ne suis pas sure qu'il ai encore vraiment compris...
Faut dire que comme d'habitude je m'y suis pris comme une garce, j'ai commencé par prendre un peu mes distances, sortir de mon coté...sans pour autant l'appeler pour qu'il se joigne a nous...
Puis lui dire que j'avais besoin de temps a moi, seule. Choses toutes a fait vrai, tellement j'avais l'impression d'étouffer a force d'etre H24 avec lui...
Impression aussi de devoir rendre des comptes tout le temps, perdre mon indépendance...et le tout en moins d'un mois.
J'ai fuis...je suis bien mieux célibataire, surtout que je continue mon ascension dans le monde de Bitch Land...
Will le jour de la coupe du monde, faut dire que j'avais tellement bu que je ne me souviens meme plus de la moitié de ce qui c'est dit, une chose est sure je l'ai planté...en bonne allumeuse et je suis rentrer dormir 2 heures chez moi (aoutch)
Bastien, mercredi soir...et là Bastien c'est différent, il me fait rire, on se marre, c'est à celui qui aura le plus de réparti...et dire que j'allais rentrer sagement chez moi et c'est lui qui m'a demandé de rester...
C'était bien, ON était bien...on a discuté, on s'est caliné autant qu'on plaisantais...
Bcp de points en communs.
D'ailleurs c'est un capricorne lui aussi comme Gui. mais complétement à l'opposé c'est dingue ca ...
Capricorne ascendant taureau, je me demande ce que son thème astral pourrait bien raconter...
Bref, il n'y a pas de malaises entre nous, pas de non dit et fausses promesses d'amour...je crois que c'est ca qui me plait ...
Wait & see comme dirait Marla, j'ai pas/plus envie de me prendre la tête ...
Etre libre de faire ce que je veux sans rendre de compte a personne...
pleins de photos sur mon autre blog,
j'ai plaqué Guillaume, m'y suis prise comme un gant, mais bon c'est fait, c'est mieux comme ca, perso, je revis, je sors, je vis...je rigole...
me fais des ami(e)s, pleins...
Je respire...
Je suis heureuse...fatiguée mais heureuse...
Me baigner au lac à 4 heures du matin...avec Charles, puis le lendemain, avec une quinzaine de personnes du boulot, des connaissances , des amis, des copines...
Boire, boire et puis fumer des clopes...et prendre le soleil...
Profiter...
Vivre !
Penser à Miss Bridg aussi, beaucoup...et a Varana...
Je me suis ramassée en beauté hier soir,
j'aurais du le savoir,
mais vu qu'il faut toujours que j'insiste,
que je ne suis pas patiente,
voilà, je me suis encore vautrée.
Fait envoyer promenner.
Et j'avais oublié combien ca fait mal.
Ce matin j'ai un noeud dans le ventre et envie de pleurer.
De nouveau cette envie de me cacher sous la couette.
Dormir pour oublier.
depuis le 1er ou je me sentais si mal,
il a quitté sa copine,
il m'a embrassé,
on est ensemble,
il m'a dit qu'il se sentait bien avec moi,
que je ne devais pas le prendre mal mais que d'habitude il ne sortait pas avec des filles qui avaient mon physique, mais que cette fois ci je l'ai fait completement craquer.
Je ne le prend pas mal au contraire je suis plutot flattée, meme si j'ai un peu l'impression d'etre un gros sac.
Hier soir 23h : urgences.
Infection urinaire;
Repartir avec des cachets et etre completement perchée au bout de 20 minutes
1er vraie nuit de sommeil depuis des lustres
ca fait du bien
J'ai perdu la notion du temps,
je ne sais plus exactement depuis quand je sors avec lui,
depuis quand on s'est rencontré,
depuis quand on se tourne autours,
il avait une copine,
une bombasse,
une belle fille,
rien en commun entre eux,
le lit surement,
l'experience peut etre,
il a craqué sur mon sourire,
je ne sais toujours pas pourquoi,
pourquoi il m'a choisi moi;
et combien de temps cela va durer,
il travaille au royal pour l'instant,
il va partir,
mais va travailler en Suisse pas loin
il m'a dit "je suis bien avec toi"
mais il m'a prévenu aussi "de ne pas dire des choses que je vais regretter, qu'on pourrais regretter",
je ne lui dirais pas,
je suis bien avec lui,
je pourrais tomber amoureuse,
j'en suis pas loin
mais je ne veux pas,
ca va faire deux semaines qu'on dors pratiquement tous les soirs ensemble,
il m'a dit plusieurs fois " je ne veux pas dormir seul"
mais des que c'est moi qui lui dit que ca va me faire bizarre de dormir sans lui,
il me dit qu'il ne faut pas prendre de mauvaises habitudes,
contradictoire...
J'ai enfin compris la difference entre "faire l'amour" et "baiser", faire l'amour et "tirer un coup",
on est bien ensemble,
mes mains s'approprient son corps,
il connait mon corps au point de savoir exactement comment me faire craquer,
il me fait rire (je l'ai déjà dit, je tombe dans le mellow)
et surtout il est possessif,
je croise les doigts,
j'ai envie que ca dur,
pour la première fois depuis "l'autre" je me vois avancer dans le futur,
non seule,
mais avec quelqu'un...
j'ai peur déjà de le perdre.
I'm already lost,
je suis déjà perdue...
que je suis amoureuse,
mais pas lui.
Il m'a dit : en decemebre c'est fini,
on prend un chemin different.
Je sais qu'au fond de moi je ne devrais pas continuer cette histoire, aussi merveilleuse qu'elle soit,
car je vais avoir mal.
Mais je suis lache et je prefere en profiter,
profiter de lui,
d'un semblant de nous.
Il est si distant que je n'arrive pas a savoir ce qu'il pense de nous,
il m'a juste dit deux fois "je suis bien avec toi".
Et moi incapable de lui dire des mots gentils, de ce genre, de lui faire comprendre que je suis bien avec lui.
Ou est ce que je vais ?
je t'adore, voila ce qu'il m'a dit.
Et etrangement ca m'a beaucoup plus touché que d'autres mots, que d'ailleurs je n'attends pas.
Il me fait marcher à la baguette, regarde moi ! reste avec moi ! j'veux pas qu'tu l'vois ! embrasse moi !
Et moi j'adoöooOore....
Non plus sérieusement, je n'en sais toujours pas plus quand a notre avenir, normal dans un sens ca ne fait qu'un mois qu'on est ensemble, mais dans un autre sens, je n'ai pas vu le temps passer...
Physiquement, mentalement on s'entend trop bien...
J'espère qu'il pense la même chose...
pas le moral,
Emma me reproche un tas de choses plus ou moins justifiées,
degoutée parce qu'apparament ca ne marche que dans un sens,
pas de remise en question de son coté.
"ou toi t'es déjà accro "
moi : heuuu nan jamais de la vie !
(bon c'est pas vrai mais chutttt....c'est un secret)
...
Je suis amoureuse !
...
il avait une copine,
il ne veut pas s'engager,
il m'adore et je pourrais toujours compter sur lui,
finalement ca n'était pas qu'un plan cul,
mais ca ne durera pas,
je vais le perdre,
il va partir,
on veut les meme choses,
mais c'est trop tot
je ne suis pas la fille de ses reves,
la femme de sa vie,
ca n'est pas moi,
ca ne sera jamais moi
Et moi je ne dis rien,
je fais semblant que tout va bien
alors qu'au fond de moi ca me tue,
ca me fait mal,
de n'avoir rien vu une nouvelle fois,
de m'etre faite avoir dans le sens ou oui encore une fois,
je me suis accrochée alors que pas lui,
qu'est ce je vais faire ?
Comment je vais me relever cette fois ci?
Est ce que j'en ai envie,
ca serait pourtant tellmeent facile de tout laisser tomber...
Y a des fois je trouve son comportement limite correct, le je sors avec toi, je suis bien avec toi, mais ca n'ira pas plus loin, excuse moi de te faire du mal, ca me gonfle,
j'ai envie de lui dire de faire un choix, soit d'assumer notre relation, et de me (se) dire une fois pour toute, qu'on continue en tant que couple, en tant que nous, soit il a le courage de me dire qu'il veut plus qu'on se voit, parce qu'au final, notre "histoire" se resume à un plan cul entre deux personnes qui s'entendent bien...
Y a des fois je suis en colère contre lui de ce comportement de lache, et surtout y a des fois ou je suis en colère contre moi mème, d'etre lache, lache parce que je sais que je vais souffrir et que si j'étais raisonable j'arreterais tout maintenant, mais je suis tellement bien avec lui malgré tout, que je ne veux pas, je ne peux pas me résoudre a perdre le peu de temps qu'il nous reste ensemble...
Voilà;
je suis sortie hier soir, j'ai encore trop bu et comme a chqe fois que je bois trop, je deviens cette fille que je méprise tant le lendemain...
Une trainée, une allumeuse, une salope,
qui trompe tout le monde,
Qui trompe Nico,
qui trompe Emma,
qui se trompe soi meme...
J'ai mal au coeur,
il est sur Paris,
il s'est fait du soucis, mais j'en avais rien a faire Hier soir,
aujourd'hui il m'ignore, et je suis mal,
je suis triste,
il me manque...
En boucle...
With or Without you
U2
Why ?
It will be without him soon even if i don't want it to happen,
i'll loose him,
i'll miss him.
I love him so much...
...
Il m'a dit "Je t'aime"
et il m'a brisé le coeur a ce moment là...
il m'a dit :
" ca va faire 4 ans en février que je suis avec elle"
Il m'a tué.
Je ne sais pas pourquoi je suis ici cet après midi,
niveau moral ca ne va pas fort,
je suis toujours "avec lui" mais je ne sais pas pour combien de temps.
Il ne m'aime pas j'en ai la certitude et je ne sais pas pourquoi je suis toujours avec lui, peut etre cette peur d'etre seule, mais je sais aussi que je ne construis rien et perd mon temps.
Mais d'un autre coté je n'arrive pas a me résoudre, a le quitter.
Cet après midi je suis triste, je n'ai pas le moral et il ne s'en rend pas compte, il a minimisé mes sentiments pour me faire comprendre que lui "monsieur" bosse fait des heures qu'il est crevé ce qui justifie son absence de message...
Bref, je ne sais pas, je ne sais plus...j'ai envie de rien, j'ai pas envie de l'avoir au téléphone...
Je ne sais meme pas ce que je fais ici...
j'ai revu L samedi soir.
Et ca c'est fini comme a chaque fois.
Au lit.
Je n'y peux rien c'est toujours comme ca avec lui. Et ca fait 3 ans que cela dure.
Il a beau être en couple et avoir 10 ans de moins que moi, on n'y peut rien.
Je dis "on" car effectivement il faut être deux, pour s'embarquer dans ce genre d'histoires.
Je ne sais pas au final ce que lui pense de tout ca. Ce qui le pousse a me donner de ses nouvelles, a vouloir me voir a chaque fois qu'il est en permission. Car mis a part le cul pur et dur, c'est une belle histoire d'amitié entre nous.
Alors oui, ca y est en me relisant je sais pertinemment que je tombe dans le cliché plan cul, sex friend, ou fuck friend (you name it ...) mais il n'y a pas que ca.
Je l'aime. Alors non je ne suis pas amoureuse. Mais oui je l'aime. Je sais pertinemment ce que je ressens au fond de moi mais j'ai du mal a mettre des mots dessus, c'est pour ca que je me force a le faire ce matin. Ça fait plus partie de moi, au fond de mon estomac, cette grosse bouffée d'affection qui remonte a chaque fois que je le vois. Cette tendresse immense qui m'a fait dire samedi soir. J'ai juste envie de ronronner quand je le vois, de bien être. Il m'apaise. Sa présence m'apaise voila ! tous mes démons s'en vont avec lui.
C'est le frère de la meilleure amie a ma sœur. Meilleure amie que je considère comme ma petite soeur d'adoption. Lui il a deux ans de plus qu'elle, et forcément on s'est rencontré par le biais de ma soeur et son copain.
On a tout de suite accroché, blagues vaseuses, musique et surtout il est tellement plus matures que les autres et je me suis attachée a lui. Et je pense qu'il y a un minimum d'affection de son coté sinon ca ne se passerait pas comme ca.
L'été dernier pendant ses vacances il est remonté dans la région. Il est venu passer un apres midi a la maison. Qu'on a passé a squatter le canapé posé l'un sur l'autre a discuter de tout. A l'époque il ne on avait couché qu'une fois ensemble mais rien de plus. Chatouilles, calins, poke et autres mais ca n'a pas dégénérer. Il n'y avait pas d'ambuiguitée en fait, c'était juste ...bien. On s'est séparé quand j'ai du aller au ciné et lui rejoindre ses potes pour l'apéro. En sortant du ciné je l'ai croisé au bar et je me suis installée avec eux. Naturellement, on est rentré chez moi et on passé la nuit ensemble. Premièrement, c'était top ! un pied d'enfer et deuxièmement c'était ...top ! (^^)...
Suite a ca, je l'ai revu cet été, on a bu des bières matter un dvd mais il ne s'est rien passé, on a juste parler de sa nouvelle vie, de la mienne, passé un bon moment ensemble mais basta.
Samedi soir, j'étais de sortie, il m'a appelé pour savoir ce que je faisais et il m'a rejointe. J'étais avec un groupe d'amis mais on juste bu un verre et on a pas trainé. C'est lui qui a donné le top départ on est allé chez moi. On a bu un dernier verre et on est allé se coucher. Et la j'ai laissé échappé une phrase qui me trottait en tête depuis que je l'avais revu plus tot dans la soirée ... "qu'est ce que tu m'as manqué". .. lui il a juste trouver le moyen de me répondre "mais non..." et de m'embrasser.
C'est vrai qu'en y réfléchissant a froid, il m'a manqué. Sa présence, nos discutions et son corps. Mais j'ai beau "l'aimer" je ne suis pas amoureuse, comme dans amoureuse d'un petit copain éventuel. Ca ne se fera jamais et meme moi je ne voudrais pas de lui en tant que petit ami.
Premièrement, il y a dix ans de moins que moien plus il est en couple depuis méga longtemps, il est basé sur Toulon et puis nannn même pas en rêve quoi ! ca serait trop bizarre ... et juste pas possible ...
Quand je me suis réveillée hier matin il était deja parti. On s'est endormi comme des masses. Je ne sais pas quand j'aurais des nouvelles, et je ne lui en donnerais pas non plus. Jusqu'a sa prochaine permission.
Je viens de me relire rapidement, (mis a part les fautes que j'ai la flemme de corriger) je me trouve bien pathétique ...alors que c'est pas ce que je ressens. Il est parti, certes, et il me manque déjà. Mais parce que je veux sa présence a tout prix, genre petite amie folle d'amour, non juste parce qu'au final, j'ai pas beaucoup discuté avec lui samedi soir et je voudrais savoir comment ca se passe, et je l'aurais bien gardé un peu plus longtemps dans mon lit aussi.
Au final, je me rend compte que c'est vraiment brouillon ce que je viens d'écrire, et peut etre que j'aurais le courage plus tard de me relire et corriger ce que j' ai écrit mais pas la ...
Je ne pensais pas que "mon Journal" existait encore.
C'est avec émotion que j'ai replongé dans certains de mes écrits, jusqu’à ce que je tombe sur certains qui m'ont amené les larmes aux yeux.
J'ai eu 30 ans. Et je me suis rendue compte aujourd'hui seulement que le seul homme que j'ai vraiment aimé a été Yonni.
Yonni, qui est marié, et a des enfants. L'amour de ma vie.
En me relisant et en pensant à lui, je me suis rendue compte que depuis 2004, j'ai eu deux autres "histoires sérieuses" mais jamais jamais je n'ai aimé autant que je l'ai aimé lui.
Je pense souvent à lui. Avec des regrets.
Il s'en est passé des choses depuis le début de ce journal. Je me rend compte seulement que j'ai toujours autant de problèmes à exprimer ce que je ressens. Toujours autant de coup de déprimes, blues.
Je bois moins. Je bois toujours, mais festivement et plus tous les soirs.
J'ai repris tous les kilos que j'avais amassée quand j'étais aux US. Je hais toujours autant mon corps, je me dégoûte toujours autant quand je me regarde dans le miroir.
Je ne me ronge plus les ongles, je fume toujours. J'ai un appartement a moins et tous les jours je lutte financièrement.
J'ai 30 ans et je n'ai rien fait de ma vie.
Triste bilan.
Une boule au creux du ventre, de me prendre en pleine face, cette vérité.
Seule, en échec, rien n'a changé. Je ne suis pas une trentenaire heureuse et épanouie.
Je suis toujours la même, je n'ai pas changé.
Renouer toujours avec les mots.
Depuis que je suis "revenue" ici, je ne pense qu'a écrire.
Mais je n'ai rien a dire au final.
2004 - 2011.
Rien a changé, malgré mon âge.
Je suis toujours aussi instable. Je ne me suis jamais fixée.
Je n'ai jamais aimé comme j'ai aimé en 2004. Je n'ai pas non plus aimé en retour. De cet amour sincère, magnifique et beau dont on rêve toutes plus ou moins.
J'avance. Tous les jours. Je me bats contre mes démons, mes peurs, mes doutes.
J'essaye d'être une fille bien. Et j'y arrive la plupart du temps.
Il est entré dans ma vie en 2006.
A l'époque il avait fait du dégât, mais je m'étais éloigné.
Hier soir il m'a brisé le cœur.
Pour la dernière fois.
En me confortant dans l'idée que les hommes finissent toujours par partir en me laissant.
Je ne me pose pas en victime, je réalise c'est tout.
Je ne veux plus de rejets, je ne veux plus m'ouvrir, ni donner une partie de moi, je ne veux plus.
Je suis celle qu'on baise mais jamais celle qu'on garde.
C'est terminé.
J'ai dit hier a ma soeur qu'elle ne serait jamais tata. Je finirais toute seule, mais je n'ai plus peur. De toute manière ca fait trop mal de laisser la porte ouverte.
Hier soir il l'a refermé pour toujours.
On a pas besoin de quelqu'un dans sa vie pour avancer, la preuve j'ai réussi a le faire depuis ces trois dernières années.
J'aurais seulement pas du baisser ma garde.
J'ai l'impression de sombrer peu à peu.
D'être comme ces personnes qui se noient et luttent pour garder la tête hors de l'eau.
Un coup sous l'eau.... je vais m'effondrer...
Un coup hors de l'eau .... ça va aller ! je suis entourée !
Boire la tasse ... J'ai beau prétendre que cela ne me touche pas, ce n'est pas pas vrai...
Respirer ... Je vais m'en remettre ce n'est pas la première fois...
Et ainsi de suite.
Alors oui, j'ai pris en pleine face vendredi soir, qu'il n'envisageais pas une relation "officielle" avec moi, mais que malgré tout il m'adorait et ne m'avais pas prise pour un plan cul.
Que je dois avancer ...
Et moi j'ai envie de lui dire, qu'il a non seulement piétiné mon coeur mais qu'il m'a surtout blessée et confortée dans l'idée que je suis celle qu'on baise mais qu'on ne garde pas.
Et malgré tout je ne lui en veux pas, c'est après moi que j'en ai. Car au final, malgré l'absence d'encouragements de sa part, j'ai voulu croire que j'aurais le droit au bonheur.
Alors oui, il n'y a pas mort d'hommes, on ne meurt pas d'un coeur douloureux mais on s'étiole de l'absence d'amour.
3 ans et demi que mon coeur et mon corps étaient en veille, et l’électrochoc est brutal...
Tant pis, il faut faire face, prétendre que tout va bien, faire bonne figure. Après tout ce n'était pas grand chose...
Je m'occupe l'esprit et j'évite d'y penser, car sinon j'ai ma gorge qui menace de m'étouffer.
Je n'ai pas pleurer, mais les larmes ont menacées quelques fois.
Ça va aller, je vais bien ne t'en fais pas.
Le refrain n'a jamais changé au final.
Ça allait mieux.
Depuis mon dernier écrit, j'avais comme on dit, repris du poil de la bête.
Je ne passais plus mes journées a espérer un texto, un post sur FB pour avoir des nouvelles, un mail.
J'étais au final soulagée.
Pour ne plus l'avoir en tête de liste dans mes amis FB, j'avais même masqué son fil d'actualité et je n'ai pas fait la curieuse jusqu'a 10 minutes en arrière.
Il a le poste dans le Sud.
J'ai pris un violent coup au coeur.
C'est terminé pour de bon.
On ne se reverra plus. Et je sais pertinemment qu'il ne me donnera plus de nouvelles.
Il a beau prétendre que je n'étais pas un Plan Cul, quand j'y repense j'ai de plus en plus l'impression que je l'étais pour lui, alors que moi, j'attendais vraiment plus.
2006 - 2011.
It's finally over.
Je peux souffler et avancer.
Je vais bien.
Aujourd'hui ça va.
Je ne suis plus triste, ni abattue comme en début de semaine.
Moins de coups de blues aussi.
Plus de remise en questions constantes. De toute manière, je n'ai pas le choix. C'est terminé.
Disons qu'au final il n'y a jamais rien eu de vrai, c'est juste moi qui m'était emballée (once more).
Je suis déjà allée a la salle deux fois depuis samedi. Et je ne sais pas si c'est a 100% psychologique ou si il y a une part de vérité, mais je me sens mieux après avoir fait du sport.
Mon humeur s'en ressens, j'ai la pêche. Et j'aime avoir des courbatures. Pour moi c'est synonyme de corps qui travaille. Et il y en a du travail.
Dimanche dernier, je me suis pesée et depuis début janvier j'aurais perdu 7 kg. Je ne vois vraiment pas de différence, je ne ressens pas de changement. Pourtant je devrais non ?
Je dois encore en perdre 10 pour retrouver le poids ou je me sens bien. Ce n'est pas le poids idéal en rapport avec ma taille, mais ça je m'en contre fou ... Je veux juste perdre ces maudis kilos de stress que j'ai accumulé en 2 ans...
J'ai tellement envie de me muscler aussi, perdre du poids et raffermir, histoire de ne plus avoir tellement honte de mon corps, que je ne vais plus au lac avec mes amis depuis deux été de suite.
Bref, j 'ai décidé de prendre soin de moi ! j'en ai besoin, et je sais que tant que je ne serais pas bien dans mon corps, la tête n'ira pas bien non plus.
Je vais devenir une bombe baby !
Certes cela peut paraître présomptueux, mais c'est plutôt de l'auto persuasion !
J'ai eu confirmation qu'au final la pseudo relation qu'on a eu était basée que sur le vilain et méchant cul.
Bien qu'il prétende le contraire bien sur.
Je lui ai envoyé hier un texto informel pour prendre de ses nouvelles.
Il m'a surprise en me répondant assez rapidement. Je ne pensais pas avoir de ses nouvelles, mais Monsieur ne veut pas me snober maintenant qu'il n'y a plus "rien" entre nous et ne veux pas passer pour le méchant.
Il m'a donc écrit.
Par contre la ou il s'est grillé définitivement c'est que dans son texto de 6 lignes, il n'y a pas eu un seul mot pour prendre de mes nouvelles.
Pas un seul "comment ça va ?", "Quoi de neuf" ...
Cela me conforte dans l'idée qu'il est égoïste, comme beaucoup d'autres d'ailleurs.
J'avais envie de lui répondre un texto ironique du genre :
"Oui ça va bien aussi merci, j'ai eu un entretien la semaine dernière".
Mais je me suis dit que cela n'en valait pas la peine.
Au final j'ai clôturé notre "histoire" qui s'étirait en longueur.
Et je vais bien. Vraiment.
Je me suis rendue compte cet après midi que j'avais mis en restreint beaucoup d'écrits de 2004.
Ils sont de nouveau "public".
Le retour dans le passé est violent parfois.
J'ai vu L. ce vendredi.
Je ne l'avais pas vu depuis novembre 2010. Lors de sa dernière visite, j'avais eu un peu peur de le revoir sachant ce qui aurait pu se passer. J'avais donc prétexté une vilaine migraine.
Il va bien. C'est un homme maintenant. L'armée forge le caractère, et cela lui a été bénéfique.
On s'est vu de 22 heures a minuit chez sa mère, on a bu une ou deux bières et discuté de nos vies respectives.
Ensuite il a du partir pour aller chercher son petit frère qui était au cinéma avec sa petite amie.
Cela s'est donc décidé un peu rapidement mais au final il est monté a la maison. On a regardé la télé, continué de discuter.
Bût une autre bière et vers deux heures un Jack.
Pas de quoi être ivre mort non plus.
Arrivé 3h30 il a fait une tentative pour décoller qui s'est avérée une tentative loupée.
Il m'a embrassé et m'a serré dans ses bras. D'une telle manière que je me suis laissée faire. De toute manière je ne l'aurais pas envoyé promener.
C'est toujours la même histoire entre nous. On ne peux vraiment pas s'en empêcher aussi bien lui que moi.
Je sais pertinemment que ce n'est pas bien. Pas bien du tout. Que c'est mal. Très mal.
Il a une copine. Depuis une éternité il me semble. Ils vivent ensemble, il l'entretien, elle fait des études. Il l'aime et plus tôt dans la soirée il l'a eu au téléphone, quand il a décroché il l'a appelé "mon Coeur"...
Mais nous c'est autre chose. C'est de l'amour sans sentiments. De l'amour sans être amoureux. Je l'aime tellement fort que je dis que je l'aime comme un frère. Mais c'est carrément incestueux.
Et lui reviens toujours vers moi, il a besoin de me voir quand il rentre. C'est plus fort que la raison.
A y réfléchir et mettre des mots sur nos actes, je me dis que ça a tout du plan cul régulier. Et c'est vrai que vu de loin, ça en a tout l'air.
Mais ça n'est pas ça non plus. On peut très bien se voir sans qu'il ne se passe rien. On est super proche. On parle de tout. Sans exceptions (ou presque). Et on est "âme soeur de musique". Oui lu et dit comme ça, ça peut faire rire effectivement. C'est quelque chose de très fort.
J'ai mis hier un article que j'avais écrit en novembre sur un autre blog, après l'avoir vu. Je l'ai relu. Rien n'a changé. Si ce n'est que cette fois ci, après son départ je n'ai pas eu cette impression de vide et de creux a l'estomac. C'est peut être par ce qu'on a dormi ensemble. Pour de bon. Et qu'au milieu de la nuit, il m'a réveillé car il me cherchait au point de m'agripper pour être sur que j'étais encore la.
Je sais aussi que je n'aurais pas de nouvelles avant sa prochaine visite. Que rien n'aura changé. Et que dans la mesure du possible et du "raisonnable" bien sûr que je vais vouloir le voir. Et puis, oui même qu'on couchera ensemble. Encore.
J'y pensais hier soir et je me disais qu'il faudra de toute manière que cela cesse un jour. Nous avons 9 ans d'écart et même si ma vie sentimentale est un vrai désert depuis bientôt 4 ans, lui est en couple depuis un moment et c'est sérieux. Et puis c'est le frère de la meilleure amie a ma soeur, que je considère comme ma deuxième petite soeur. Je n'ose pas imaginer le scandale si cela venait a se savoir.
Bref. J'ai été faible vendredi. Mais c'est bon d'être faible parfois.
Mis a part mon incartade dans la nuit de vendredi a samedi, je vais bien.
Je suis fatiguée par contre. Tout le temps. Je passerais mon temps a dormir si je le pouvais.
Cette semaine, va être courte, je ne travaille que 3 jours et j'ai 4 jours de repos.
Il faut que je mette par écrit ce que j'ai a faire, sinon je vais en oublier la moitié.
Le moral, est ... OK. Je ne diras pas qu'il est au top, mais je ne suis pas down non plus.
Le boulot est pour l'instant le seul élément perturbateur.
Vendredi j'en aurais pleuré de rage, mais c'est passé. Ce matin en me levant, je me suis fait la réflexion de me dire que j'avais l'impression d'être partie une semaine loin de cet hôtel.
Il me tarde d'être mercredi 17 heures.
J'ai envie d'écrire.
Plein de choses.
Mais je manque de temps, de calme.
Je suis toujours en train de courir après le temps qui défile trop vite.
Je sais aussi pertinemment que certes mes horaires de travail n'aident pas, mais je sais aussi, que je manque vraiment d'organisation.
Il va vraiment falloir que je me (re)prenne en main !
Je n'aime pas courir comme ça et ne pas profiter.
23/05 : Revu L. qui était en permission et rentré dans la région.
Ivre morte. Lui aussi. Il m'a embrassé avec rage. Tout le long du trajet. Il ne m'avait jamais embrassé comme ça.
C'était juste nul. On a couché ensemble, mais c'était pourri. Fatigue, alcool, et trop d'envie ne font pas bon ménage.
Il est revenu le lundi soir, passé a la maison, boire un verre. J'avais pas le moral. Il est arrivé a 22 heures il est reparti le lendemain a 7h30.
On était posé sur le canapé et il s'est levé pour nous servir un whisky.
Il me disait que la prochaine fois il viendrait avec une bouteille. Je lui ai dit que c'était pas la peine car je n'en buvait qu'avec lui. Il est revenu vers moi et m'a dit "c'est notre bouteille alors ?!" et il m'a embrassé.
C'est drôle, on ne partage pas grand chose au final, si ce n'est une profonde affection, nos goûts musicaux tellement identique, le sexe et le Jack.
Il m'a embrassé deux fois comme ça pour "rien" au milieu de la soirée, et a décrété qu'il "en avait envie".
Cela m'a surprise, même si j'ai rien dit.
Il a dormi a la maison et cette fois çi on a pris le temps de faire l'amour, et "coucher" ensemble.
C'était bien. Comme a chaque fois. Il est parti en m'embrassant sur le front et en me disant au revoir. J'ai pas eu la force de me lever, je l'ai juste regardé partir du fond e mon lit.
Après demain, mercredi 4 mai 2011, il part 3 mois en mission en Lybie.
Ensuite il va en Côte d'Ivoire.
Depuis que sa soeur me l'a dit j'ai peur. J'ai cette boule au ventre qui ne me quitte pas. J'ai pas pleuré. J'en ai envie mais je n'y arrive pas.
Je sais qu'un jour ou l'autre il faudra qu'on arrête tout. Il va éventuellement se marier, devenir père de famille ... Tant que ce n'est pas avec sa copine actuelle ...Sa m'ira. Même si je n'ai absolument pas m on mot a dire.
Je ne suis pas amoureuse, mais je l'aime tellement. C'est toujours pareil de toute manière, je n'arrive déjà pas moi même a mettre des mots sur ce que je ressens alors allez l'expliquer a d'autre ...
Lybie,
Ben Laden,
Côte d'Ivoire,
Afghanistan,
Terrorisme ....
Il n'y a que de ça aux infos et je ne pense qu'a ces guerres.
J'ai une boule au ventre dès que j'y pense.
J'ai tellement peur pour L.
...
Il n'y aurait pas d'écrit numéro 13 ...
....
Je suis fatiguée,
endettée,
un peu déprimée,
et complètement débordée alors que je ne fais "rien" de mes journées.
...
Samedi je suis allée en tant qu'invitée a une réunion tuperware.
C'était sympa, on a fait un petit atelier cuisine et on a grignoté.
Je suis repartie en ayant commandé un ustensile bien sûr, pour faire des mini croissant fourrés.
ça va être sympa je pense, mis a part pour mon cul....
...
J'ai posé mon salaire sur mon compte aussi, et j'ai 300 e pour finir le mois, sachant que j'ai déjà 218 euros d’impôt et 105 e d'EDF...le calcul est vite fait.
Je ne m'en sors pas, depuis que j'ai commencé a la "mouette qui pique", je m'enfonce tous les jours un peu plus.
...
J'en suis arrivée au point de me dire, que je vais arrêter de fumer. Non pas parce que j'en ai vraiment envie, mais parce que de toute manière je n'ai pas le choix, financièrement.
Après c'est vrai que j'aimerais vraiment arrêter cette merde. Pour ma santé. Mais je n'ai jamais trouvé le courage de me lancer.
Mais la de toute manière je n'ai pas le choix.
...
Il faut a tout prix que je retourne a la salle de sport, je voulais y aller ce soir, mais je suis épuisée. Je me suis levée a 6h25 a la place de 5h40 autant dire que le réveil a été violent. Je ne me suis pas douchée ni lavée les cheveux, j'aime pas ça du tout. Ce soir, du coup je rentre a 18H30 mais je ne vais vraiment pas faire tard. Il FAUT que je dorme.
...
Hier soir, je suis allée a une réunion tupeware, avec les conseillères culinaires, les clientes, les monitrices et la chef de la concession. C'était sympa. J'ai bien envie de me lancer dans la vente aussi, histoire d'arrondir mes fins de mois. De toute manière, c'est ça ou faire des extras en salle, et perso' quitte a bosser mes week end autant le faire en me faisant "plaisir". En plus c'est cadeau a gogo, c'est pas a mettre de coté non plus....
...
Pas de nouvelles de L.
Il doit être en Lybie a l'heure qu'il est .... une semaine déjà . Plus que 11 semaines et il rentre.
...
Ma grand mère maternelle a un cancer du sein. Et lundi ma mère m'a dit qu'on allait lui enlever le sein. Ma mamie. Je n'y pense pas, et je n'en parle pas, j'ai peur de m'effondrer complètement. Rien que de l'écrire ici, j'ai envie de pleurer.
Putain de crabe de merde !
Lulu est parti.
Mon beau père est en rémission.
et maintenant ma grand mère maternelle.
...
J'ai peur. Tout le temps.
...
J'aimerais pleurer un bon coup, mais je n'y arrive pas. A la place j'ai cette grosse boule au creu du ventre et de la gorge.
...
En ce moment je pense beaucoup a mon père aussi. J'ai "coupé les ponts" après l'avoir eu au téléphone début décembre la veille de sa sortie de l’hôpital après son AVC. J'ai honte mais j'étais tellement en colère. Je le suis toujours d'ailleurs.
Il faut que je lui écrive. Vider mon sac une bonne fois pour toute. Lui dire ce que je ressens. Son abandon de père.
...
Il faut que je me prenne en mains.
Sérieusement.
Que j'avance.
...
Je vais "mieux" que lors de mon dernier écrit.
Je n'ai pourtant pas gagné a l'euro millions, ni au loto (mis a part 5.50 Euros !). Je suis donc toujours aussi endentée, et je n'ai pas trouvé milles euros sous mon paillasson.
Ce weekend a été chargé. Mon ménage m'a pris un temps fou, et encore, je ne l 'ai pas "fini". Je le ferais ce weekend pour ce qui est du haut + récurage.
Il a fait un temps pourri samedi. Une pluie battante. Il pleuvait tellement fort, que l'eau ne rentrait même pas dans la terre, et coulait le long des routes Je me suis même demandée si on allait pas avoir des inondations a cause de ça.
J'ai vu Céline, samedi soir, on a mangé ensemble et regardé Moi, moche et méchant. J'ai beaucoup aimé ce dessin animé et j'ai rigolé vraiment fort. Ça fait du bien. Elle va me le graver si elle y pense.
Sinon vendredi je n'ai pas réussi a brancher ma B-Box de Bouygues, fait chier. Ma box, ne reconnais pas mon câble ethernet. Fait chier ça par contre ! En plus comme mon ordi est en haut, et ma box en bas, les aller retour dans les marches ne sont pas fait pour faciliter les choses.
J'ai fait du bon rangement dans mes papiers, trié, jeter, ranger. Fait le ménage par le vide, j'aime ça. Je conserve trop de merdes, le jour ou je suis amenée a démanger je suis mal barrée !
J'ai téléchargé un petit programme sur mon téléphone, ou je peux suivre mon poids, mes calories consommées approximativement (vu que c'est de la présélection un peu limitée) et rentrer mon activité physique. Ce que j'aime, c'est que cela me permets de me rendre compte de ce que j'engloutis. Et effectivement sur un week end, il n'y a pas beaucoup de "vert", mais beaucoup trop de "rouge" alors même si je ne consomme pas mes calories quotidiennes, estimées en fonction de mon poids a 1900 Cal/jour, je mange pas sain.
D'ailleurs, au passage, 1900 Cal/jour, c'est juste énorme !!
Je me suis pesée vite fait chez les parents hier soir, en fin de journée, habillée, mais depuis décembre je n'ai/n'aurais pas perdu un gramme.
Alors que Céline n'arrête pas de me dire que j'ai "décollé". Je ne vois pas de différence, mon corps est gros, flasque, plein de cellulite, moche. Je me déteste, et je déteste mon corps, mon image.
J'en suis arrivée a penser, même si je ne pourrais JAMAIS le faire, a souhaiter pouvoir me faire vomir après chaque repas. Je ne l'ai jamais fait, et je ne le ferais jamais, mais j'y ai pensé. Souvent.
Je voudrais faire 60 kilos. J'en fait 20 de plus. Je me déteste d'être aussi faible, nulle et d'être une ratée.
Je rate tout ce que j'entreprends de toute manière.
C'est pas de la dépression, c'est un bilan. Une réalité.
J’oscille entre high et down.
Constamment.
Je suis fatiguée de cette entreprise, je n'aime pas/plus mon travail.
Il y a de plus en plus de personnes que je n'aime pas. A qui je n'ai plus envie de parler, qui m'agace.
Je cherche du boulot, mais je ne trouve pas. Que des réponses négatives. Je me projette dans le futur et me voit coincée ici. A faire ce que je fais quotidiennement.
Je m'ennuie, je passe mon temps sur internet, je ne suis jamais de bonne humeur et je fais toujours semblant.
Je reste aussi persuadée que ma prise de poids et lié a cette boite. C'est simple je n'ai jamais été autant malade que depuis que je travaille ici.
Je ne vis pas, je survis.
Mes parents sont loin, en Martinique, ils reviennent le 10 juin. J'ai eu un méga coup de cafard, la veille de leur départ. Et ça allait un peu mieux, ils m'ont appelé hier et je suis de nouveau tristoune.
Je n'ai toujours pas pris le temps, ni eu le courage d'écrire a mon père. Pourtant il n'y a pas un jour ou je ne pense pas a lui, même si je reste persuadée que lui ne se remets pas en question.
Et ça me bouffe cette situation. Je voudrais cracher au visage de sa femme que je la hais. Qu'elle a tout ruiné et pourri mon enfance. Que ça continue et que jamais je ne reviendrais en arrière, elle m 'a fait trop de mal.
Je me demande aussi constamment ce qui ne va pas chez moi. Pourquoi je suis seule, incapable de rencontrer quelqu'un qui m 'aimera pour ce que je suis.
Qu'est ce qui cloche chez moi ? Suis-je vouée a finir seule ?
Vendredi soir je suis sortie.
Avec Karo, une copine avec qui j'ai fait mon collège et mon lycée.
On s'était un peu perdue de vue, car elle est tombée enceinte très jeune et a vécu ensuite une histoire ultra compliquée.
Bref, on a été au Pub, ensuite, il y avait un karaoké alors on changé de bar et on est tombée sur une copine de lycée avec qui on a passé la soirée. Elle était avec sa famille donc l'ambiance était sympa.
Tout le monde a bien chanté, bien bût et Karo a emballé un pote au frère de notre copine.
Elle a raison, dans le sens ou elle est célibataire, elle fait un petit 36 et elle était super bien habillée, c'est pas moi qui allait taper dans l'oeil de quelqu'un avec mon 44, mon jean et mes baskets ....
En fin de soirée, un pote du cercle d'amis que je fréquente a débarquer avec Olivier.
Du coup ils se sont greffer au groupe que l'on était et on est parti vers 3 heures du matin. On était parti pour aller ne boite, mais c'était blindé du coup on a filer chez Mat.
Le courant passait bien avec Olivier aussi, il était super timide, mais cela ne m'a pas dérangé plus que ça vu que moi aussi .
Nos mains se sont frôlées une paire de fois, j'ai frôlé sa cuisse en jouant a la console bref, rien de bien grave, et surtout rien de tendancieux.
Karo arrêtait pas de me dire qu'il "y avait moyen", moi j'étais persuadée que non. Elle m'a fait pensé a quand on avait 15 ans et qu'on dragouillait les mecs. Sauf que pendant toute la soirée, je n'ai pas arrêté de penser qu'un mec aussi mignon devait forcément être en couple.
Au final on est rentré tous a 5h30 du matin et Olivier est parti comme un voleur, pas de bises juste un au revoir supra rapide.
Et Guillaume m'a confirmé qu'effectivement il avait bien une copine. Une russe qu'il va rejoindre sur Paris bientôt. Non seulement forcément a coté d'une jolie blonde je ne fais pas le poids, mais j'0se même pas imaginer le râteau que je me serais pris si j'avais tenté ne serait-ce quoique ce soit.
Je suis déçue dans le sens, ou effectivement je ne rencontre personne, mon cercle d'amis est ultra restreint, ils sont tous en couples et/ou mariées et/ou avec des enfants. Que pour une fois, je me suis imaginée avoir rencontré un célibataire qui avait l'air "normal". Donc oui forcément en tant que fille je me suis fais un mini film, genre "j'aurais pu faire ça", "dire ça" et si "on sortait ensemble" etc ... et aussi " de toute manière je suis pas assez bien pour lui", "je suis trop grosse" "trop moche" "inintéressante" ...
Alors voilà, rien ne change, rien ne bouge, je continue de faire du sur place.
Et je pense que cela va être tout le temps comme ça maintenant. Je ne vois même pas comment (avec le recul) j'ai ne serait-ce que pu imaginer quelque chose.
Note pour moi même : NE PAS OUBLIER QUE JE NE SUIS PAS UNE JOLIE FILLE; QUE JE SUIS PAS ASSEZ BIEN FOUTUE; QUE JE NE PLAIS PAS !!!
_Echange de texto avec L depuis une semaine.
C'est trop bizarre en fait.
Tout est parti d'un sms que je lui avait envoyé après son départ pour la Lybie ou je lui disait juste : "Thinking of u, don't know if u'll get this message".
Il m'a répondu la semaine dernière quand il était de retour pour le réapprovisionnement du bateau.
L 31 mai 11 : Hey ! I've seen ur mess. I'm gonna leave today. Don't think bout me Steph, i don't wanna hurt u. See u when i'll get back ? XX
Moi 31 mai 11 : hey ! Glad 2 have some news. Of course i do think bout u, it's not like ure gone on some fancy vacations, or something. Don't worry about me ur not hurting me i'm doing fine. Take care of urself, be safe and we'll see each other when u come back ! Xoxo
L 07 juin 11 : Hey ! I'm happy to know the way u feel bout this. I just wanna know if ur ok with our relationship ? Should we keep this way ? Should we change somethings ? Tell me ... To know, i wann c u again Xoxo.
Moi 07 juin 11 : Hey ! Glad to have some news. U know i'm ok with this otherwise i would have stop it. As long as we are not hurting each other i guess it is ok. No matter what i do anyway, i'm crazy over u ;O). U mean a lot to me but if u feel this is wrong just tell me ... i'm a big girl ^^ and YES i do want to see u again. take care Miss u XoXo.
L 07 juin 11 : I won't tell u to stop it. I do wanna make those things with you and maybe with someone else like u said =P. I enjoy the way we make it ! I hope u like it too ?! Take care of urself too Xx
Moi 07 juin 11 : So we will not stop then ... With someone else ? Well let's say it is another story ;O) But yes i do like it when it's with u. take care Xoxo
*******
Dans quoi est-ce que je me suis embarquée ?
Cela fait déjà un moment que cela dur. Mais au final on en avait jamais parlé. Il ne m'en avais jamais dit autant. Et je sais qu'il le veut aussi.
Pourquoi moi ? je suis de 10 ans son aîné. Je suis vilaine, je suis grosse et on a pas d'avenir ensemble....
Je sais pertinemment que je vais y laisser des plumes. Encore plus que je n'en ai déjà laissé.
Bon c'est clair qu'il faudrait un jour que je prenne mon courage a deux mains et que je lui demande :
1/ Ce qu'il me trouve ?
2/ Qu'est ce qu'il a voulu dire par : "I do wanna make those things with you and maybe with someone else like u said"
Car, j'ai jamais dit que je voulais le faire a 3 O_o ... et que oui effectivement, peut être qu'un jour je rencontrerais quelqu'un et la qu'est ce qu'il va se passer ?
3/ Pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ??
*****
Je crois que c'est officiel : J'ai une liaison avec un homme casé...
*****
Pourvu qu'il n'épouse pas sa grognasse actuelle !
Je ne veux pas me marier avec lui, mais cette fille n'est jute pas pour lui. Et je ne suis pas la seule a le penser. Donc NON ce n'est pas de la jalousie. Il mérite tellement mieux. Une fille gentille, douce qui le respecte et ne l'utilise pas. Qui lui donnera l'envie de ne pas aller voir ailleurs.
Je me demande juste s'il y a des personnes qui lisent les écrits postés sur ce site ...
J'ai l'impression que le site est vraiment "calme" comparé aux premières années ou j'étais la.
Sinon, j'ai parlé un peu des derniers échanges de texto avec Kym et elle me dit que si il me pose des questions, c'est que la réponse l'intéresse et que parce qu'il se pose vraiment la question lui aussi ...
Et moi de lui dire que de toute manière, on pouvais continuer comme ça vu qu'il allait pas m'épouser. Tant qu'on se fait pas de mal, je reste une égoïste. Mais lui, il veut continuer (confirmé par écrit) bref .... je sais pas quelle mouche l'a piqué O_o car c'est bien la première fois qu'il se pose des questions ...
Et la .... elle me dis qu'il est peut être amoureux ....
Je suis persuadée du contraire, de toute manière il est en couple et fou de sa copine, et on ne peux décidément pas tomber amoureux "comme ça", même si cela fait quelques années qu'on se connait, qu'on a pas mal de choses en communs (notamment la musique) mais bon, on reste sur la base du Plan cul quand même ... On se voit quand il est en permission, on ne se contacte pas entre temps, y a pas de méga échange etc etc ...
****
Je suis quand même un peu larguée la. ... j'aurais bien aimé avoir un avis extérieur.
Je ne peux pas et ne veux pas avoir une relation avec lui. Il est dans le Sud, il est en couple accessoirement et on a 10 ans d’écart aussi. En plus c'est un militaire, enfin bon bref on aura compris.
J'ai vraiment abusé hier soir.
Trop d'alcool tue l'alcool.
Mais j'ai gérée comme une chef, dans le sens ou aujourd'hui je suis certes fatiguée mais je n'ai pas eu de gueule de bois monumentale.
Un nurofen Flash et hop comme si de rien n'étais ... Bon par contre mon estomac lui apprécie moins mais comme à chaque fois que je bois trop.
On a fait le pot de départ d'un collègue et on s'est retrouvé une bonne quinzaine de personne au pub du coin.
C'était Happy Hour ! une bière achetée la même en plus ....
j'ai commandé 4 pintes .... O_o et je n'ai pas beaucoup mangé de la journée ... une soupe le midi et le soir un croque monsieur (le vrai, le bébé croque qu'on ferais chez soi, pas les monstres servis en général dans les "restaurants") et un bol de frites donc b on j'étais vraiment joyeuse sans pour autant être ivre morte ...
Ensuite on a pris le bateau a 22h pour rentrer et on a encore été boire un verre au pub. Et la ...la pinte de blonde m'a fait mal ^^ ... fatiguée j'étais ...
Et bien sûr j'ai fumé comme un pompier donc ce matin dur dur !
Sinon ce soir, mes parents rentrent de Martinique ! j'ai trop hâte !! 15 jours c'est vraiment trop long ....
Ils repartent direct demain pour aller dans les Vosges et voir ma mamy, qui s'est faite opérer dernièrement d'un cancer du sein...
Ils reviennent "vraiment" lundi et comme par hasard, je suis du soir cette semaine la, ça me fait iech en fait ... je hais cet horaire !
Ce week end par contre, c'est glandouille dimache : j'ai plein de dvd a regarder et demain après midi, réunion tupperware. Je suis hôtesse, mais je ne pense pas gagné beaucoup de cadeau, on va pas être beaucoup ... :(
Je suis une hypocrite.
Je passe mes journées de travail a faire semblant.
Je passe mes soirées a faire semblant.
Mes week end aussi.
Il n'y a que lorsque je dors (mal) que je ne fais pas semblant.
...
Au travail, je souris, je fais mon boulot, mais le coeur n'y est plus depuis un moment.
Avec ma famille et mes amis, je garde le moral, je déconne, je fais la folle, bref je reste égale a moi même, mais je me sens vide.
Je ne suis bien que chez moi, affalée sur mon canapé, a ne rien faire.
Regarder la télé, fumer, dormir, lire.
Je ne suis bien qu'avec ma famille. Et encore. Je leur cache tellement de choses.
...
Je n'aime pas être comme "ça", mais je suis arrivée a un stade ou je sature tellement de tout, que je ne peut pas me sortir les doigts du cul.
Je stagne.
Ca faisait un moment que je n'étais pas venue.
Presque un mois.
Pourtant j'en aurais des choses a dire. D'ailleurs je ne sais pas, par ou commencer.
****
Peut être par le fait, que cela fait plus d'un mois que j'ai passé mon entretien pour une promotion interne et que je n'ai toujours pas de nouvelles. Qu'il sont incapables de me donner une réponse.
****
Que la nouvelle employée résa arrive demain et que j 'ai 3 jours pour la former avant mon départ en vacances de 10 jours. Et que lorsque je reviens, je suis seule avec elle 15 jours car ma chef s'en va a son tour.
Je sens que je vais avoir un mois de juillet très difficile. Mais je ferais des heures, j'aurais des jours a rattraper.
****
Que je ne traîne plus quasiment sur le "Refuge" et que j'ai abandonné Cosmo après deux ans d'addiction quotidienne. Cela ne me manque pas tant que ça au final. Trop de filles = trop d'embrouilles.
Que vendredi soir, j'ai trop trop trop bu. Encore. Mélange de bières, vodka, shooters et qu'au final j'ai encore dérapé.
Avec Ma collègue M. qui préfère les filles bien qu'elle soit mariée et mon collègue J qui lui aussi est marié et père de famille.
Que je n'arrive plus a me regarder en face depuis et que je me dégoûte. Mais qu'a chaque fois je recommence.
Décadence.
Si seulement je n'avais pas de conscience et que j'assumais a la limite ....mais même pas.
Je suis une salope.
Et après je me demande encore pourquoi je suis seule depuis 2007.
Je devrais peut être me contenter de plan cul régulier, peut être que je ne mérite pas mieux.
****
Que je m'affame pour perdre du poids et ensuite me goinfre de MacDo dégueulasse jusqu’à en avoir mal au bide.
****
Que j'ai vu jeudi dernier Ben l'Oncle Soul en concert et que c'était juste monstrueusement bien et que rien que d'y repenser j'ai une petite boule au ventre.
Car j'ai vraiment déconnecté, de tout, ma vie, mes soucis de travail et que j'ai été heureuse sans penser a rien pendant 2 heures.
****
Que Mouette, m'a dit que son frère L, rentrait plus tôt de mission mais qu'elle ne savait pas si il avait des vacances et que depuis je ne pense qu'a ça.
****
Que je me suis inscrite sur un site de rencontre et que j'ai eu un rencard, mais j'ai pas plus accroché que ça et que j'ai bien discuté avec un mec qui me plait bien mais que cela n'a pas l'air réciproque malgré un échange de texto assidus les 15 premiers jours. C'est dommage, mais je ne le sens pas prêt a avoir quelqu'un dans sa vie au final, et qu'il ne veut pas me rencontrer. Tant pis.
****
Ah oui !
J'allais oublié !
J'ai fumé deux bon gros pétards qui tâchent.
Une jeudi avec Karo au concert.
Et vendredi soir, deux fois avec G.
J'avais pas dormi aussi bien depuis longtemps.
Et j'avais pas fumé depuis 2005.
L a cherché a me joindre hier, et je n'ai pas décroché.
Je crève littéralement de lui mais je ne veux pas le voir pour le laisser encore partir.
je suis tellement mal depuis 15 jours que j'ai peur de lui dire des mots que je regretterais ensuite.
je me dégoute, mon corps me dégoute, je ne supporte plus de me voir dans la glace.
en un an ... je n'ai pas perdu un gramme, je suis tjs aussi énorme.
rien que d'y penser j'ai envie de vomir.
je me hais.
je déteste ce que je suis.
et je ne supporte pas ce corps au point que je ne veux pas que L me voit comme ca.
et je souffre, tellement de tout.
du vide de ma vie.
Hier soir 23h45 texto de L.
Je dormais a moitié et je n'ai pas répondu, car je savais pertinemment ce qu'il voulait.
Du coup je lui ai répondu ce matin au réveil soit 5h30, il me rappelait après ma douche.
J'ai juste eu le temps de me préparé qu'il était a la maison.
Il m'a embrassé directement, m'a serré dans ses bras.
Il sentait le tabac froid et l'alcool, je sentais le parfum et le café. Le contraste était ...saisissante.
Il n'a fait que ça : m'embrasser.
Me serrer dans ses bras, jusqu’à ce qu'il me fasse basculer sur le canapé.
Je me suis sauvée, il fallait que je descende, je ne pouvais absolument pas louper le bateau pour aller bosser.
ça a été dur de m'arracher a ses bras. Je n'avais qu'une envie retourner me coucher. Avec lui.
Il m'a dit que j'étais "dure avec lui" ... disons que ça m'a fait marrer, car sur le coup il n'a pas eu ce qu'il voulait, même si je suis sûre qu'on était très frustré tous les deux.
Il a quelque chose de prévu ce soir, moi aussi. Je lui ai dit que je laisserais la porte ouverte et que si il voulait il n'aurait qu'a me réveiller.
J'ai vu cette étincelle dans son regard, mais il ne s'est pas prononcé.
Pure tentatrice, mais pure faiblesse aussi.
La chaire est faible. Je suis faible face a lui.
Aucune volonté, mais j'ai besoin de sa peau et de son corps.
Car je sais que pendant ces rares moments volés, il est a moi, rien qu'a moi.
J'ai vu L. mardi soir du coup.
J'étais couchée et je m'endormais presque mais je me suis relevée.
On a discuté jusqu’à une heure du matin.
De son boulot, des missions qu'il a faites et du fait qu'il repart en Lybie en août.
Il m'a embrassé en arrivant, un tout petit bisous, et s'est excusé au moins 3 fois de son comportement du matin même.
On a parlé jusqu'a une heure du matin, voir plus, et il est reparti chez lui dormir.
En partant il m'a embrassé sur le front, c'était ...bizarre car j'ai trouvé ce geste vraiment "intime" mais bon, je me fais surement des films.
***
Hier j'ai voulu me lever mais impossible.
Suis pas allée bosse, pas parce que j'étais juste fatiguée, mais parce qu'une bonne infection urinaire m'as littéralement clouée au sol.
J'étais vraiment mal.
Ça faisait longtemps que cela ne m'étais pas arrivé. Et j'avoue que je ne sais pas d'ou elle a pu sortir. Avant j'en avais souvent, quand j'étais en début de relation avec Nico, mais depuis 2006/2007 j'en avais pas refais ...
Suis pas allée chez le médecin, maman m'a monté des antibio qu'il lui restait de Julie et de sa dernière infection. J'ai pris aussi des cachets aux plantes, genre Arkopharma etc ... et hier j'ai bu une demie bouteille d'Ocean Spray Cranberries ...
***
Je pense de plus en plus fréquemment a avoir un enfant. ça me hante en fait. J'y pense tous les jours. Et je suis de plus en plus convaincue que je ferais un bébé toute seule. Et je sais déjà comment je procéderais.
Pas d'adoption, pas d'inséminations.
J'ai trouvé le père, et cela fait au moins un an que son prénom m'est venu a l'esprit.
Je sais que d'un côté c'est horrible de faire un enfant dans le dos a un homme, mais de l'autre je me dis que ça sera /serais la seule manière d'avoir un "morceau" de lui a vie. Car on a aucun avenir ensemble.
De toute manière ce n'est pas pour tout de suite, je ne suis pas prête financièrement, mais j'y pense, beaucoup (trop).
***
Hier j'ai eu une révélation, je ne pourrais jamais m'investir dans une nouvelle relation.
Je ne sortirais plus jamais avec quelqu'un, reconstruire quelque chose, établir les bases d'une relation etc ...
Toute relation que je pourrais éventuellement avoir serait automatiquement faussée par la relation que j'ai avec L.
Mais mis a part L, j'ai eu la révélation que je finirais ma vie seule. Sans homme "fixe" a mes côtés.
***
Ce matin ça va mieux mais je suis juste naze.
J'ai passé un bon week end.
Vendredi soir, j'ai fais visiter mon appartement a Cygne et Bibi mais il ne leur conviens pas. C'est un duplex avec SDB et # en haut mais Cygne se fait opérer des croisés fin septembre avec 2 mois d'arrêt donc c'est dead.
Le soir on est sorti on a été au pub, j'ai avalé deux pintes et des shooters, vu l'état de fatigue ça m'est vite monté a la tête. On a été en "boite" après, deux whisky perrier plus tard, j'étais bien allumée.
Du coup dans la voiture au retour, j'ai vidé mon sac, parlé de L a chou.
Cela ne m'a pas apporté de "solution" mais cela m'a fait du bien de partager mon "secret". Lui me conseille de couper les ponts, pour toujours. Il est clair que ça m'est impossible : je ne veux pas et je ne peux pas.
***
Samedi soir, on est allé au resto, Chou, Dav, Greg et moi. C'était bien sympa, on a super bien mangé. Ensuite on s'est fait un film "Le Diable s'habille en Prada", je l'aime bien ce film, mais la le doublage était Canadien et du coup les voix différentes.
***
Hier midi BBQ chez les parents, il y avait ma soeur et son copain aussi, ils ont fait une pétanque pendant que j'ai somnolé sur la terrasse. On a été ensuite voir mon futur appartement. On est rentré sur le chantier et on a fait les fouines. C'était sympa. Il va être top ! je vais être trop bien. J'ai hâte et l'attente va être longue !
Ensuite ma soeur et moi sommes allées chez Cel et Val. On s'est fait Harry Potter 3 (Ma soeur a dormi tout le long) ensuite, on est passé au Quick et on s'est fait HP 4. Suis rentrée tard et ce matin ça a été dur mais bon c'était cool. Une bonne journée de passée encore.
***
Je suis au taff depuis 9 heures et je n'ai rien branlé. DU TOUT. J'ai pas envie. C'est férié aujourd'hui et malgré le boulot du week end j'ai pas la motiv', du coup après cet écrit, je vais manger mon dwich et je vais mettre un bon coup de collier. Sérieusement.
***
Malgré mon coup de cafard alcoolisé vendredi soir, ça va. Le moral est ok. Je suis juste vraiment vraiment HS. Je pourrais je passerais mon temps a dormir. D'ailleurs samedi après midi j'ai fait une sieste de deux heures. Le pied total.
Pour certains dormir est une perte de temps. Pour moi c'est un vrai bonheur.
Y a un moment j'avais fait la connaissance d'une meuf sur internet et on était devenu (soit disant) amie au point qu'elle est venue passer un week end chez moi.
Du coup on était "copine" IRL. On s'entendait relativement bien jusqu'au jour ou cette fille qui est en colère contre la Terre entière a décidé une fois de plus de s'en prendre quelqu'un en me demandant de gentiment suivre ses attaques et de la "soutenir".
Mais j'en ai eu marre et j'ai essayé de lui faire comprendre, que si Elle elle voulait faire "la guerre" a tout le monde sur le net, et être en conflit et le vivait bien, c'était pas mon cas..
Bien sûr elle n'a pas démordu de son point de vue et n'a pas voulu entendre le mien. Pourtant j'y ai mis les formes justement, j'ai voulu prendre des gants ... et je me dis que j'aurais peut être pas du au final ...
J'ai pris mes distances, car j'ai pas a m'expliquer et parler dans le vide ad vitam eternam.
Mais elle en a pas démordu, persuadée qu'elle est d'avoir la science absolue et que les autres ont toujours tord ...
Du coup le mois dernier ou avant, je ne sais plus trop, elle avait écrit un article comme quoi elle aimait pas les relations Kleenex, j'avais déjà bien compris l'allusion aussi subtile qu'un éléphant dans un magasin de porcelaine, mais j'avais pas relevé vu qu'elle cherchait le conflit ouvert.
Et le temps a coulé sous les ponts, pour moi j'avais fait une croix sur cette pseudo amitié on elle cherchait a s'imposer dans ma vie de par sa manière de penser, de dire etc ...
Et j'ai été en vacances, une longue semaine ou je n'ai pas branché l'ordi ou très peu et ou j'ai pris la "décision" de penser un peu a ma gueule plutôt que de me plier en 4 pour les autres ..
J'ai commencé par faire le tri sur mon msn, et sur facebook. J'ai viré, fait le tri, dégager, appeler ça comme vous le voulez, les personnes :
1/a qui je ne parlais pas IRL et sur FB
2/ que je ne voyais pas ou ne verrais plus
3/ les personnes qui n'avaient plus leur place dans ma vie
Et en moins de temps qu'il n'a fallu pour effacer son nom et dire "Ça c'est fait", j’avais un sms.
J'ai pas répondu, perso, j'en avais pas/plus envie.
Et au final de toute manière je me suis faite pourrir et par sms, sur le forum de la communauté que je fréquente et la je viens de voir sur son blog...
"je suis connasse ...blablabla... j'ai une mauvaise image de moi ...bullshit..." bref, elle conclut par un truc du genre "j'ferais p'têtre comme le mec en Norvège ou je ne sais pas quoi", je suis pas allée plus loin a vrai dire ..
Au fond de moi j'ai de la peine pour elle, elle est tellement mal dans sa peau qu'elle n'a que son agressivité latente, sa rage et les coups bas dans sa vie...
Elle n'a certes pas eu la chance de grandir dans une famille aimante, et je la plains plus qu'autre chose, mais a force de se comporter en "bulldozer" elle va finir toute seule.
Et puis oui tout le monde vis ses malheurs a sa propre échelle, et même si cela peut paraître dérisoire aux yeux des autres au point de rebondir dessus et de s'en servir pour balancer une saloperie, bah ça se fait pas.
Bref tout ça pour dire, que je trouve ça moche d'en être arrivé "la", mais qu'au final quand je vois ce qu'elle est capable de pondre deux semaines après, je me dis que j'ai bien fait de la "sortir" de ma vie.
C'est une toxique. Et les personnes négatives attirent le négatif, j'ai pas besoin de ça dans ma vie.
J'aurais pu l'appeler 27 bis vu que cela concerne ce que j'ai écrit hier ...
Alors elle ma pourri sur facebook, mais aussi sur la communauté, sur son blog, mais en plus elle se la joue paranoïaque en pensant que j'ai commenté son blog ...
Bref.
Je l'aurais fait, j'aurais mis mon nom ! elle est con en plus de ça.
J'vais pas aller me cacher derrière un prénom débile.
Ma foi, cela me conforte dans l'idée que je suis mieux sans elle.
J'y pensais cet après midi en pause en me disant : qu'est ce que je suis légère depuis qu'elle existe plus pour moi.
Valavala ...
End of the story.
J'ai passé un bon week end.
Tranquille, entourée de mes ami(e)s.
Ce genre d'amis qui je sais ne jugent pas, ne trichent pas et seront toujours la.
Vendredi soir après le boulot, nous sommes allées avec Cel et la soeur de Val au restaurant, on a pu manger en terrasse et c'était moules frites a volonté.
Je me suis régalée et je suis rentrée sur les coups de minuit.
J'étais épuisée du coup j'ai dormi samedi jusqu'a 11h30 sans me prendre la tête a me dire qu'il fallait que je me lève ou que j'avais ça ou ça a faire .
C'est vite vu, comme je suis en vacances a la fin de la semaine, j'avais décidé de ne rien branler ce week end.
Après un glandage intensif devant la télé, suis descendue voir Cel, Val et sa soeur pour un café en terrasse et acheter des clopes pour le soir et dimanche.
Le soir anniversaire de Ju : pour la deuxième année de suite. L'air de rien ça m'a fait plaisir, car on a beau avoir une sacré différence d'âge (7 ans) en moyenne pour la plupart du groupe, je m' entends bien avec eux et ils sont devenus des vrais amis.
On a bien bût, bien mangé, bien rigolé C'était la fête des quais donc on est descendu voir le feu d'artifices un peu plus bas. Et en revenant, on a fait un jeu de société et sur les coups de minuit, il s'est mis a pleuvoir super dur, du coup, ils se sont motivés pour aller en boite et moi je suis rentrée.
J'ai maté deux ou trois épisodes des Desperate me suis enfilée deux bières sur le canapé histoire de finir la soirée comme il faut et suis allée me coucher.
Hier rebelote, levée tard, glandage ultra intensif ! je me suis même pas douchée ni habillée et a 22h30 j'étais de nouveau au lit.
Je n'ai fait que mater DHW, fumer, boire manger un peu et basta.
Et faire une sieste de 1h30...
Ca fait du bien même si ce n'est pas constructif du tout. Je sais aussi que je ne pourrais pas faire ça tous les week end ,mais une fois de temps en temps j'arrive a mettre ma culpabilité de côté pour pouvoir rouiller l'esprit tranquille.
Étrangement je vais bien.
Mais je suis super stressée.
Disons que je suis heureuse, des changements qui s'opèrent petit a petit, mais niveau boulot c'est juste ... énoooorme !
Beaucoup de boulot, avec les vacances des un et des autres, et surtout la nouvelle qui est usante.
Toujours avoir réponse a tout et toujours en train de parler. Depuis deux jours et ce malgré le week end et après 15 jours seule avec elle, je sature, je ne la supporte pas.
En fait dès qu'elle parle elle me soûle, car quoique tu lui dise elle sait et elle a raison ....
Et j'ai envie de lui dire souvent que si elle sait pas elle avait qu'a prendre des notes car ça a été vu ... bref ....
allez plus que 4 jours et je suis loin 10 jours ....
Sinon je suis toujours en période de "compulsion", je mange quasi rien le midi et le soir je me baffre de junk food.
J'avais dégonflé a défaut de perdre du poids, la je suis en total rejet de mon corps, et j'ai tout "repris", voir plus ....
Ça faisait un moment que je n'étais pas venue écrire.
Pas mal de choses se sont passées depuis la dernière fois, bien que je n'ai pas relu mon dernier post, ni regardé la date d'ailleurs.
Un déménagement fait en une semaine et deux weekend, tout est stocké dans le garage de la mère de mon beau père en attendant mon nouvel appart mi octobre.
J'ai conduis le 9m3 toute seule ! et j'ai kiffé ! (oui je sais il m'en faut peu).
Je suis de retour chez mes parents depuis fin août et jusqu’à mi octobre donc...La cohabitation se passe bien so far ... de toute manière je m'entends bien avec mes parents, donc y a pas de soucis.
Ma soeur emménage avec son copain aujourd'hui, j'espère pour elle que cela va bien se passer.. C'est ce que je lui souhaite bien sûr mais je sais aussi qu'elle n'est pas facile a vivre, je me demande ce que ca va donner.
Je suis vraiment allergique a Bella (chat de mes parents) depuis dimanche, tous les matins a partir de 5 heures du matin, impossible de respirer, crise d'asthme, et donc sensation d'étouffer et angoisses qui vont avec ... Je vais voir pour aller chez le médecin pour qu'il me prescrive quelque chose d'autre que le Zyrtec acheté sans ordonnance a la pharmacie.
Je repart avec un compte en banque en positif. ça fait du bien. Je dois encore acheter une cuisine et un frigo, mais j'ai les sous pour dorénavant donc c'est cool. "Étrangement" je me sens plus légère, plus de boule au ventre.
Ce matin, j'ai pleuré au boulot, cela faisait un moment que cela ne m'était pas arrivé. Hier un coup bas d'une réceptionniste que je n'ai vraiment pas digéré. J'avais besoin de vider mon sac. Maintenant je me sens vidée, épuisée, mais plus "sereine". Elle existe plus pour moi cette fille. Terminé l'esprit d'équipe qui ne fonctionne que dans un sens... J'en ai vraiment marre de cette boite. Je n'ai toujours pas de nouvelles pour mon entretien et ma future ex promotion interne. Elle ne se fera pas, mais personne ne me dit en face que c'est le cas. Je cherche un taff, mais je ne trouve rien, faut vraiment que je me mette a chercher activement par contre ! il faut que je me barre !
Depuis lundi dernier, je suis inscrite au programme Weight W. pour maigrir. J'ai 20 kilos a perdre. Je me me supporte plus. Alors du coup, je me suis lancée, je compte les points, je note tout, c'est un peu contraignant au début mais une fois que j'aurais les portions un peu plus dans l'oeil ça ira mieux je pense.
Depuis lundi dernier - 1.2 kilos ! c'est pas grand chose, mais j 'ai dégonflé un peu ... allez encore 18.8 ! ^^
J'espère déjà voir un résultat dans un mois, 5 kilos ça serait pas mal . J'aimerais plus mais faut que je reste réaliste. Je voudrais que ca aille vite ! et passer en phase de stabilisation après ... mais bon che va piano va sano...
Pfff j'ai ENCORE fait de la merde samedi soir.
Trop bu, trop trop trop trop bu.
Pécho un espèce de pauvre type, qui me plaisait même pas.
J'ai mal partout ce matin, je suis fatiguée, et je ne pense qu'a samedi soir.
Faut vraiment que j'arrête de picoler autant en fait.
Couchée a 7 heures du matin complètement ivre hier, en mode zombie toute la journée. J'ai rien fait de constructif.
Je pense beaucoup (trop) a L. en ce moment. Il me manque. J'ai besoin de le voir, de lui parler et accessoirement me retrouver sous la couette avec lui, me sentir désirée, jolie ...
C'est con, ça fait meuf en manque, même si ce n'est pas le cas, disons que je suis en manque de L.
Envie de bébé aussi de plus en plus forte.
Obsédante.
Continuelle.
B. qui m'a envoyé un texto la semaine dernière, il veut monter en Décembre, qu'on se vois. Il m'a dit que ca serait la période de la "bouillotte"... Piqûre de rappel aux nuits qu'on a pu passer ensemble l'hivers dernier. Qu'est ce qu'il me veut ? Alors qu'a l'époque il m'avait fait clairement comprendre qu'il n'y avait pas d'avenir entre nous ... et même si on était d'accord, je pensais qu'on passait a autre chose. C'est déstabilisant quand même ...
Je suis perturbée.
Et surtout je m'écoeurre d'avoir fait de la merde comme ça samedi soir.
Je suis une pute quand j'ai trop bu, j'vendrais mon corps contre de l'alcool et un plan cul merdique.
Berk.
[Image] http://s3.e-monsite.com/2011/02/23/11/amour-interdit.jpg
Il m'obsède tellement.
Un truc de dingue.
Il n'y a pas un jour ou je ne pense pas a lui.
Il n'y a et n'aura jamais rien entre nous.
Je le sais. Et je vis avec.
J'en suis arrivée a un stade, ou je pense de plus en plus a avoir un enfant de lui. Sans lui.
C'est grave.
C'est glauque dans un sens.
J'ai encore craqué hier sur le bateau.
Il y avait Flo ma collègue et Suzie la femme de Guillaume sur le bateau.
Autant Flo, peut vraiment comprendre ce que je vis au boulot, autant Suzie, même si je bosse avec son mari, n'y est pas vraiment.
Elle m'a pourtant sermonnée pendant 35 minutes, la durée de la traversée, fait la morale, dit ce que j'étais (malheureuse), comment je pensais (négatif), que je ne faisais pas les bonnes démarches (chercher ponctuellement du taff quand j'en avais le temps), qu'il faillait que je change ma manière de penser, que j'aille de l'avant, que j'arrête de penser que cet hôtel ou je moisi depuis 4 ans, me porte préjudice sur mon CV ...
J'avoue que je l'ai mal vécu, je me suis braquée aussi, je me suis mordue la joue pour ne pas rétorquer que si j'avais besoin d'un psy, et d'une analyse, je n 'en parlerais pas sur le bateau, qu'il fallait pas qu'elle tombe dans le même bordel de livre psy que Géraldine et qu'elle se bourre le mou en essayant de me bourrer la tête ...
J'en aurais hurlé de rage, pleurer a gros sanglots...
Putainnnn mais faut arrêter de croire que je suis malheureuse, déprimée ou quoi !! ça n'allait pas hier, et j'aurais pu vider mon sac, auprès d'une oreille attentive ET compréhensive, en l'occurence Flo, hier soir, ce matin ça aurait été mieux ...
Maintenant, depuis 45 minutes que je suis au taff, ça va pas du tout, j'ai envie de chialer, j'ai la haine, j'ai envie de cracher a la gueule de tout le monde, LA oui maintenant je ne vais pas bien ...
J'ai eu l'impression d'être qu'une grosse merde qui sait pas gérer ses recherches de boulot ...
Lachez moi le slip bordel !
Laissez moi tranquille !
J'ai l'impression d'être une bonne a retardement.
Que je vais tout péter, et la c'est pas bon ...
Bon après avoir clairement fait la gueule toute la journée hier, sauf a Guillaume en pause, je me suis retrouvée sur le bateau ou Susie a fait un point avec moi sur mon CV.
J’appréhendais car je craignais qu'elle ne me sermonne comme la veille, mais ça a été, j'étais moi aussi plus calme et ça c'est bien passé. Elle m'a donné des conseils super utiles.
Hier soir je suis rentrée chez mes parents, et on a bien mangé, un repas simple de moules/frites et le mentalist, suis allée me coucher a 22h30 et j'ai bouquiné un peu.
Je dors tellement bien (mis a part l'asthme que je fais ponctuellement a cause de Bella) je suis plus reposée, et de toute manière je ne traîne pas vu que je suis chez mes parents ... du coup horaires cadrés etc ... c'est pas plus mal.
Sinon je continue doucement mais surement le régime ww. Je perds moins que je l'espérais par contre, j'ai l'impression d'être "bloquée" pourtant je fais attention, je ne bois pas de soda, je ne grignote pas etc ... Je pense que je paie cher le prix de mes excès alcoolisés du week end ....
Tant pis ! de toute manière, la c'est sur, pas une goûte d'alcool avant le 30.09 (soirée entre collègues), on verra si ça aide.
J'aimerais tellement avoir perdu au moins 5 kg a la fin du mois ...
C'est beau de rêver ...
Ce matin en me levant, je m'étais dit : tiens j'ai ça a écrire ...
Et la, j'ai tout simplement oublié O_o j'ai vraiment une mémoire de poisson rouge ...
J'ai de nouveau la peau qui me brûle, depuis avant hier en fait.
Ça avait commencé par le tibia droit et c'était passé mais la j'ai la fesse droite qui me brûle et la pliure de la petite culotte aussi ...
C'est super glamour je sais, mais de toute manière c'est pas comme si j'avais un fan club transi d'amour qui me lisait ...
Ce qui me surprend c'est que généralement je fais ce genre de "névralgies" lorsque je suis super super stressée, mais la pourtant j'ai rien a stresser ... Certes il y a le travail, mais je suis moins stressée que les dernières semaines, donc bon, et c'est régulier alors pas de quoi se déclencher une crise ...
Sinon demain j'ai un essai de chorale gospel. J'y vais avec Caro ma copine de collège, sa maman y va depuis quelques années et elle m'en avait parlé la dernière fois qu'on s'était vu. Du coup on va faire un essai toute les deux. J'ai envie ! vraiment de chanter, j'ai fait de la chorale en primaire et je me souviens que ça me plaisait, maintenant je ne sais pas si je vais oser. J'arrive déjà pas a chantonner devant mes amis alors de la a chanter devant des inconnus ... On verra bien ! je suis excitée et un peu angoissée quand même !
Dimanche je vais passer ma journée a paufiner mon cv, et travailler mes lettres de motivation, et aller envoyer des cv sur le net + contacter les agences de placement aussi .
Cela fait un an que je râle qu'il faut que je change de boulot, que j'envoie des cv par çi par la, mais la il faut vraiment que je me barre ....
Sinon ce matin la balance affichait un 79,7 KG ... il ne faut pas que je craque du week end et peut être que j'en serais a -3 kg lundi ! ça serait cool ....
Le régime se passe bien. Pas (trop) de frustration, puisque j'ai le droit de manger de tout. Il suffit que je respecte mon nombre de points . Après j'essaye de faire attention et de ne pas dépasser mes points hebdo, sauf un excès cette semaine, vite compensé...
Il va falloir que je trouve pas mal de recettes WW aussi, et une fois dans mon appart, me discipliner sacrément ! il va falloir que je perde ces putains de 20 kg en trop !!
Je veux être une bombe en décembre ^^ c'est peut être vénale, voir débile, mais B. va peut être venir, et je veux qu'il pleure en ce disant que je suis jolie et je voudrais qu'il ai un soupçon de regret de ne pas avoir voulu nous donner une chance ...
Mais avant tout, je veux être en paix avec mon corps ! je veux a nouveau m'aimer un minimum !
Faut que je me remette au sport aussi ! absolument ! C'est ridicule de payer 40 e tous les mois et de ne pas y être aller depuis 3 mois ... En plus j'avais constater un réel changement au niveau de mon état d'esprit aussi !
Un bail que je n'étais pas venue écrire.
Je viens presque quotidiennement lire les journaux que je suis mais basta.
Les dernières semaines de septembre ne se sont pas bien passée au travail.
Le 19.09 c'était férié en CH. Ce qui induit, pas de bateau, obligé de prendre la voiture, payer le parking pour qu'a 15 heures on me dise de rentrer chez moi, résultat je viens travailler, je fais des kilomètres et en plus je perds des heures ...Belle mentalité ...
Sinon j'ai envoyé deux CV (ouhaaaaaaaaaaaaa) et j'ai eu une réponse négative déjà, je pense que je n'aurais pas de réponse pour l'autre tout simplement ...
Mon réré se poursuit gentiment, - 3.3 KG en un mois, avec une petite hausse du aux excès de ce week end, mais j'ai déjà reperdu 500 grammes depuis lundi matin donc ca roule .
Sinon j'ai essayé le Gopsel ........ et ca me botte grave !! j'ai adoré un truc de malade !! Le 1er samedi j'étais un peu intimidée et larguée, mais il y a une super ambiance, et on a été bien acceuillie ... cela va de 16 ans a 84 ans et hommes femmes ado mélangés !
J'ai eu le chef de coeur via mail qui m'a dit que si je bossais bien, je pourrais participer au concert du 29 octobre ... faut que j'apprenne juste ... 17 (!!!!) chansons par coeur .... ça va le faire, j'ai recu les chansons en fonction de mon pupitre pour MP3, et j'ai acheté un dictaphone pour enregistrer ma voix ... me reste plus qu'a faire travailler ma mémoire de poisson rouge ...
Ce soir reprise du sport ! après 3 mois environ de négligence, de fénéantise, de flemmardise je vais prendre cher ! mais ca va me faire du bien .
Sinon, le nouveau traitement pour les chats fonctionne pas mal, mois d'asthme, moins de yeux rouges, ca baigne donc ! j'ai enfin repris une mutuelle santé ! il était temps, je vais voir pour me faire désensibiliser du coup et peut etre qu'un jour je pourrais envisager d'avoir un chat.
Sinon dans le genre : je suis un boulet mais je me soigne . com.
Je viens de réaliser que ma fifille d'amour lapine est en fait un mâle ! Ma mère n'arretait pas de me dire que Diesel faisait la misère a Loulou, mais je pensais qu'elle faisait comme d'habitude c'est a dire lui lécher les oreilles etc .... non non ! hier elle le montait ! O_o j'ai halluciné ... du coup ce matin après m'être renseignée sur le net, je vais le faire stériliser. J'ai du mal a immaginer que c'est un mâle ! pour moi ca restera ma fifille d'amour. Mais hier ca m'a perturbée un max, j'en aurais pleuré ...C'est con, mais c'est comme ça ...
J'ai fait un rêve de merde cette nuit.
Le pire c'est que généralement je ne m'en souviens pas, mais la comme par hasard, je m'en souvenais au reveil et avec les détails.
J'ai rêvé de Guillaume. Mon super pote et collègue, marié et heureux en ménage.
Taiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !!! ça me rend dingue de pseudo fantasmer sur un pote comme ça.
Je suis toute tourneboulée. Perturbée.
Surtout que c'était bien ... sauf qu'il embrassait mal dans mon rêve.
Bref.
Ca me fait chier.
Chier !
Chier !
Chier !
<
Putain de rêve a la con !
Je vais devenir Zizin ><
J'arrive pas a oublier ce que j'ai fait en rêve cette nuit ! brrrr.
Pourtant c'était pas un rêve genre Porno ou tu te la donnes, mais c'était une entente super, des calins et des bisous ..
Je suis vraiment grave.
En plus j'aurais pas du mettre sur FB que j'avais fait un rêve bidon, lui l'a première chose qu'il m'a dit en arrivant ce matin :
T'as fait un rêve chelou ?
hum hum ...
T'as rêvé de moi ?!
Heuu nan nan !
je me voyais mal répondre par l'affirmative, j'aurais dû m'expliquer et ca aurait été vraiment akward ...
J'ai passé un bon week end.
Rien de transcendant genre soirée épic fail loin de la, mais un bon week end quand même.
Vendredi soir avec ma soeurette et repas chez elle, me suis endormie comme une larve sur son canapé. Faut dire que le réveil a 5h40 + l'heure de sport ont eu le dessus, ça a d 'ailleurs été très dur de rentrer en voiture jusuqu'a chez mes parents.
Samedi matin, super surprise, je flotte dans mon jean qui était serré il y a un mois. Une petite victoire.
Samedi après midi, Gospel ! c'était encore une fois GENIAL ! Ca y est on a fini la 1er nouvelle chanson, on est plus ou moins au point. C'est dur dans notre pupitre car on a tout plein de petites variantes mais tellement gratifiant quand on chante tous ensemble... j'en ai a chaque fois des frissons, on a révisé + appris (pour les nouvelles ) les anciennes chansons ... vu que je les ai écouté sur mon telephone toute la semaine j'ai pas eu trop de mal !
Faut que je les bosse si je veux faire le concert du 29.10 même si ca m'a pas l'air gagné ...
Sinon ce matin un joli -4 kilos depuis le début de mon régime !
je suis ravie ! j'ai juste envie de continuer a perdre perdre perdre !!! j'aimerais (mais je rêve) perdre un kilo cette semaine !
5 kilos ! ca serait le pied ! et rebosterais ma motivation ! même si je ne suis pas démotivée, mais cela serait encouragant !
Il faut que je me décide pour savoir quand je vais aller a la salle de sport cette semaine car jai un planning pourri !
J'ai changé le titre de mon journal.
Comme c'était le titre d'une chanson d'une série a la mode, je voulais pas qu'en faisant des recherches ont tombe chez "moi".
Sachant que mon journal de bord de régime s'y apparent grandement .
J'ai repris aussi le visuel que j'ai gardé pendant longtemps a mes débuts ici.
Le coup de grâce.
Je viens de prendre un coup au coeur la a l'instant.
Je suis plus "amie" sur FB avec L.
Bon c'est pas que son actualité était énorme, mais ça fait bizarre.
Je sais pas ce qui s'est passé.
Est-ce que sa copine a décidé de me virer en allant sur son compte. C'est possible.
Bref, j'en sais rien.
Mais j'ai le coeur qui a loupé un battement quand même.
J'avais commencé ce texte ce matin, mais j'ai pas eu le temps de finir. Il restera en état du coup.
Bon.
J'ai envie d'écrire, mais je ne sais pas quoi dire.
C'est con quand même ...
De toute façon pour ce que j'ai a raconter en ce moment.
Hier soir j'ai vraiment eu l'impression de sentir le gasoil avec les filles du forum sur facebook ...
Je poste déjà de moins en moins, mais j'avoue que je n'ai plus coeur a lire toujours les même histoires et j'ai pas/plus envie de parler pour rien dire ...
Les emails au final avec les personnes qu'on apprécie sont plus "sincères" dans la mesure ou on se livre plus, même si c'est jamais évident. J'avais déjà du mal a faire confiance avec l'autre grosse conne qui m'a fait un gros coup bas, j'ai encore plus de mal ...
Bref.
A part ça depuis lundi je stagne niveau poids ! et CA, ça me gave grave, surtout que je stagne pas au plus bas en plus, mais j'ai repris 500 grammes putainnnnnnnnnnn !
Gnééééééééééééééééééé !!!
Ce soir je vais au sport, a défaut de perdre, on va faire fondre le tas de graisse qui me sert de corps ...
Ce week end j'ai pensé a L, ca fait longtemps que j'ai pas de nouvelles, hormi un texto y a 15 jours ou il répondait a un message ou je lui disait : Hope u're fine par un Miss u too !
O_o
Ok-ayyyyyyyyyyyyy !
Quand a B, j'ai ENVIE qu'il vienne en décembre. J'aimerais bien retrouver ma bouillotte d'hivers ne serait-ce que le temps d'un week end, même si je me doute que lui, voudra jouer au parfait gentleman et dormi sur le canapé ...
ça me fait penser a cette chanson la .. Mr Sainte Nitouche .. un truc du genre ^^
...
Journée des nouvelles surprenantes.
C est enceinte.
De un mois et demi.
J'ai mal au bide.
C'est un choc. Je suis contente mais je réalise pas, hormi le vide qui se creuse un peu plus depuis l'annonce de sa nouvelle.
Ce vide.
Coquille creuse.
Faudrait peut être que je me décide a remettre des titres quand même ... c'est vrai que mettre des numéros c'est vraiment la solution de facilité.
Sinon, dans le désordre :
Pour résumer :
Cet été suis allée m’inscrire sur un site de rencontre pour voir si je recontrais l’ame sœur quelqu’un et j’ai commencé a discuter avec un mec du coin (a 60 km de chez moi), genre 300 sms en trois jours quoi, échanges de photos débiles, blagues, on s’marrait bien …
bref ca a duré un moment et en aout il a disparu de la circulation, genre répondait plus a mes sms et plus sur FB, du coup j’ai pas cherché a comprendre en me disant que je l’intéressais pas/plus …
et avant-hier il a repris contact avec moi via FB genre :
j’ai cassé mon téléphone cet été donc j’avais plus ton numéro et
j’ai vu que tu m’avais supprimé de fb....
O-o
Je lui ai donc expliqué le pourquoi du comment : suis pas un pot de colle, un mec me zappe, je cherche pas et Adieu…
Du coup entre avant-hier et hier, 394 sms échangés …reprise des même délires comme si y avait pas eu de « pause »…mais rien de spécial ni transcendant …
Il est tout mimi et il me fait bien rire, c’est clair, mais lui il a pas l’air décidé de vouloir se voir un jour …
Je le comprends pas en fait, je sais pas trop ce qu’il veut et j’arrive pas a le faire dire ce qu’il a a dire (ou pas..)
Bref suis un peu perdue ^^
C’est clair que c’est agréable d’avoir des sms, mais on devient vite dépendant a ces ptites choses la ^^
genre a contrôler toutes les deux minutes et demi si on a un message
Cet été je lui avait tendue une perche pour qu’on se voit mais jamais saisie !
Du coup si il veut me voir a lui de proposer …
il est célibataire, du moins il l’était cet été …
Il est timide, c’est un capricorne comme moi …du coup je « connais la bête » vu qu’au final je suis au fond, super timide aussi … (oui oui c’est vrai j’ti jure ! )
J’aimerais bien le voir, pour voir si on s’entends aussi bien en réel que smssement parlant …histoire de voir si éventuellement je lui plait ou pas, car il a vu que mon visage (en partie) pas mon corps …
De la a envisager une relation j’en suis pas encore la …
Pas de sms censuré du tout, c’est très très correct tout le temps, le plus « osé » que j’ai pu lui envoyer c’est pour lui dire qu’il avait les yeux rieurs … O_o et OUI je me suis arrachée pour oser lui dire ça !
Après, on en avait parlé un peu cet été, il est prêt à vivre une relation sérieuse, c’est pas le genre de mec qui cumule les conquêtes ou veut du plan cul à fond …il me l’a dit et je le crois (d’ailleurs je sais pas si je devrais ^^).
Enfants, vie de famille, c’est ce qu’il cherche …
Et au fond de moi (tout au fond de moi derrière une grosse porte blindée cadenassée) c’est vrai que je voudrais vivre la même chose : rencontrer mon futur mari, me marier, un bébé, être heureuse et y croire… mais si je me blinde un max pour ne pas y penser souvent, ni y croire plus que de raison …
C’est un peu cynique, un peu pessimiste mais j’ai pas envie de me leurrer et encore moins de me planter ça fait trop mal … du coup c’est peut-être pour ça que je me contente de mes bouillottes sans plus d’attaches que ça hormis une profonde et sincère affection …
Et puis peut ‘etre qu’au final ça pourrait devenir un ami de sms sans rien de plus, vu qu’on est pas dans l’optique du tout de séduction … qui sait …
Tellement de choses a dire, et pas beaucoup de temps ...
Le concert de samedi 29 octobre a été magique. J'ai du mal a trouver les mots tellement c'était énorme ! du bonheur, intense, pur ...cette boule de chaleur au creux de l'estomac, une impression d'amour et de communion ...
ça peut paraître cliché mais c'est ce que j'ai ressenti. Je me sens tellement mieux intérieurement depuis que je "chante" ...
Le soir avec K-Ro on est sortie, on a été au pub puis en boite. De la merde. Trop picolé. Encore. J'aurais pas du et je devrais plus, cela ne me réussi pas.
Il faut que je me rachète une VRAIE conduite ...je veux aller mieux, et ne plus faire de la merde ....
Dimanche lamentable du coup, gueule de bois, brassée, fatiguée, en plus avec le changement d'horaire cela ne m'a pas aidé ...
***
Lundi mardi, dos bloqué, je suis allée chez le doc et du coup arrêt de deux jours. Je les emmerde au boulot, de toute manière pour le retour que j'ai ... le 19 novembre 2011 cela fera 4 ans jour pour jour que je serais ici ...a bosser comme une conne sans reconnaissance, sans augmentation, sans un merci sincère ...sans soutiens ...
Bref ....
***
J'ai perdu 5 kilos. Ca y est. Samedi je me suis acheté une jupe tailleur en 44 a la place de mon 46 habituel.
C'est bon ça ! bon je suis loin du poids souhaité mais je vais pas m'arrêter en si bon chemin.
***
Le gendarme que j'avais rencontré cet été sur AUM site connu de rencontre en ligne après avoir disparu complètement de la surface Terre en août a refait surface la semaine dernière ....
Voici le CC du message que j'ai reçu :
"Hello ! Mais que deviens tu toi ? J'ai perdu ton numéro car j'ai cassé mon téléphone cet été dans la boue en VTT à Mor***, téléphone HS .... Et je ne suis plus dans ton facebook "
j'étais vraiment sur les fesses quand même après son silence radio de trois mois plus ou moins, mais bon j'étais "agréablement" surprise du coup j'ai été soft dans ma réponse :
''"Tiens un revenant
bah écoute je pensais que pour une raison inconnue tu souhaitais plus me parler du coup me suis pas pris la (trop) la tête et surtout j'voulais pas faire le pot d'colle non plus hein ^^ alors vala'' ! "
s'en est suivie une discussion sur FB et ensuite échanges de textos depuis cette date, beaucoup de textos en fait O_o ...
Rien de transcendant, genre j'te kiffe a donf j've t'voir t'es la meuf de ma vie ... mais bon, je désespère pas de le voir un jour ^^
ça se trouve quand il en aura marre il disparaîtra a nouveau qui c'est ...il me fait rire. Beaucoup. Mais je n'arrive vraiment pas a le cerner. Du tout.
Hier soir suite a un post que j'avais mis sur FB comme quoi tous les hommes seraient des Crapauds (tiré du livre : les filles pensent que ...), il a pas mal commenté et j'ai fini par lui envoyer un sms en lui disant que pour l'instant lui n'était pas un crapaud ...
Il m'a répondu "Croa" ! ce qui m'a fait rire ... ''oui je sais ...pathétique''
au final un peu plus tard, il me dit : "de toute façon, rien ne dit q'en me voyant tu souhaiteras plus que de l'amitié du crapaud" ..
sur ce, j'ai répondu : et dans le sens contraire ça pourrait être pareil ... Crapaud ou grenouille on sait pas ..
Enf Of the Conversation...
Il était tard, et vu que je me lève a 5H40 bah 4 heures de sommeil c'est dur dur ! ca pique les yeux.
***
Bon par contre vu qu'il est plus "silencieux" depuis hier, je vais pas faire l'effort de le relancer, on verra bien ...si lui se décide a m'envoyer un sms ...
Je suis dépendante, ç'est grave ! je me mettrais des claques ! SMS-Addict ! la looose ! ...
Elle avait 30 ans, elle s'est pendue avant hier dans son appart.
Elle, je la connaissais pas particulièrement, mais je connaissais ses parents, des amis aux miens.
Sa mère se remets juste d'un cancer du sein opéré y a un mois.
Son frère est un ancien Junkie.
Comment des parents peuvent encaisser, survivre a défaut de vivre après tant de drames.
Comment peut t'on s'ôter la vie d'une manière aussi violente, sans rien dire, sans faire connaitre son mal être a ses parents.
Les personnes qui sont sensées t'aimer le plus au monde.
Tain ça me fait mal. Ça me choque. Je ne pense qu'a ça depuis hier soir.
Dormi 4 heures.
Comment peux t'on en arriver la ? une telle douleur qui nous fait perdre la tête et nous amène a un tel geste ?
Comment ? Pourquoi ? Comment ? Pourquoi ?
Des questions qui tournent sans cesse dans ma tête ...
Et cette pensée : putain de merde et les parents .... comment on fait pour survivre a la perte d'un être cher.
Ma chef pour couronner le tout a mis Imany au taff et j'ai juste envie de chialer comme un gros bébé ....
Et encore une chute.
Note pour moi même : je finirais seule.
Ne plus m'attacher a un mec.
Ca fait trop mal quand je me fais rejeter.
Rejetée encore une fois.
Grosse boule au ventre, j'ai envie de pleurer.
Putain de merde tout le monde m'avait prévenu, comment j'ai pu y croire. Espérer pouvoir plaire a un mec.
Ne serait-ce qu'un petit peu ..
Je suis une grosse conne
En fait je suis tellement déçue …
je pensais qu’on accrochait bien quand même …j’arrive pas à les cerner les mecs. Tous autant qu’ils sont… je suis super blessée, je me sens rejetée encore une fois, et c’est pas comme ça que je vais retrouver confiance en moi, ça me confirme et m’enfonce dans l’idée que j’ai de ma personne…
j’ai beau me blinder un max, y a des jours ça va pas fort, aujourd’hui en fait , demain ça ira mieux c’est sûr, mais j’en ai marre de faire semblant d’être forte tout le temps ….suis juste fatiguée de tout cette course à la « vie parfaite », de me sentir décalée car célibataire, genre ça fait désespérée ou vieille fille … bref.
J’ai d’autre projet, j’ai hâte d’emménager. M’installer et me sentir bien. Et heureusement qu’il y a la chorale. Ça ça me fait un bien fou. Mais je me sens comme une coquille vide malgré tout, malgré la famille et les ami(e)s et depuis que Céline est enceinte, et même si je suis heureuse pour eux, ça me renvois en pleine face ce que je n’ai pas et n’aurais surement jamais.
C’est pas du dépit, de la tristesse ou un coups de cafard c’est juste ce que je ressens, et ça me parait une évidence. Y a des gens ils passent leur vie seule, et j’ai vraiment l’impression d’en faire partie …
Bah oui !
Parce que je vais pas passer tout mon temps a me morfondre.
J'ai pas le choix de toute manière.
Il ne veut pas de moi. Un de plus.
J'aurais seulement aimer savoir vraiment pourquoi.
C'est moi ? c'est lui ?
Le plus bizarre c'est qu'après avoir fait sa tête de con lundi, bouder a moitié et être super distant, on délire de nouveau bien.
Sauf qu'il n'y a plus de séduction, ou du moins de jeu (ou de pauvre tentative) entre nous.
Je pense juste qu'il est pas prêt de toute manière a s'engager, malgré ce qu'il prétends et qu'il a besoin de séduire, papillonner a droite et a gauche un moment.
Et une relation kleenex non merci. J'ai déjà donné avec Nico ça m'a fait trop de mal.
Comme on dit, j'ai fait contre mauvaise fortune, bon coeur.
J'ai "sympathisé" avec son meilleur pote aussi via FB. Du coup nous sommes "amis" et hier ça a bien discuté sur mon statut ...
Le pote, me fait un léger rentre dedans. Quelques allusions sans pour autant être relou.
Je rentre pas dans son jeu, même si JB l'encourage fortement.
Il m'a demandé hier d'ailleurs par SMS si son pote me plaisait.
Alors que la veille il me disait que c'était un coureur.
O_o
Je comprends et ne comprendrais jamais rien aux mecs.
Et au final, est-ce que j'en ai vraiment envie.
Je relativise en me disant qu'a défaut d'un mari, j'ai trouvé un copain ! voir deux ! ah ah !
Des potes pour délirer on en a jamais assez !
***
Sinon :
ma banque ne veut pas que j'emprunte pour racheter une voiture.
Je vais passer a côté d'une occasion en or et je l'ai mauvaise !
j'avais qu'a pas déconner comme ça aussi.
La leçon est amère !
***
J'ai les clés de mon appart le 1er décembre a 10h15 ! j'ai vraiment hâte !
***
Le moral ....ça va ...
***
Merci a vous d'avoir posté des petits mots ! Étrangement il n'y a que dans cette communauté ou je me suis sentie entourée, sans être jugée.
ça fait du bien !
Sinon, rien a voir mais j'ai crée un blog indépendant, sur mes "déboires amoureux" et rencontres internet ou pas ...
Rien a voir avec ce que je peux écrire.
http://defying-gravity.over-blog.com/
vala !
j'fais de la pub ^^
...
Plus c'est insoutenable.
Je veux une putain de réponse.
Un oui ou un non !
C'est pas si difficile que ça si ?
Un prêt accordé ou pas.
Que je sois fixée.
Que j'arrête de regarder ma boite mail toutes les 2 minutes et demi et que je puisse donner une réponse a JB.
JB qui boude et fait le mort depuis dimanche.
Pffffff.
Inspiration ! Expiration !
souffle bordel !
Je fais des rêves plus que bizarres dernièrement ...
Des rêves ou je suis une vraie chaudière.
Filles, garçons, tout le monde y passe.
Ça va pas du tout.
JB hier a rajouté une meuf sur FB.
Du coup je le stalke ... vu qu'avec ce telex de merde on peut tout voir !
et ils arrêtent pas de discuter via photos interposées ...
GrRRR suis jalouse/verte en fait !
'Sais pas qui c'est cette meuf ! brrrr
et il flirt légèrement ... j'ai beau le savoir qu'il continue a aller voir a droite et a gauche et qu'on est rien l'un pour l'autre ...
Ca sucks des monkey balls ca !!
< Gnééé le post qui sert a rien mais tant pis !
Fallait que ça sorte !
(je suis pas inspirée pour le titre)
Je me suis loupée au réveil, disons que mon portable n'a pas sonné du tout. Les pannes de réveil c'est mon angoisse, en 4 ans dans cette boite, c'est la 4 eme fois que j'arrive en retard et ma 3eme panne de réveil, le dernier retard était du a la neige l'hivers dernier.
Ca va, c'est pas la mort certes, mais bon ...ca me fait chier.
Du coup je suis grinche, en plus pour continuer sur cette "lancée", j'ai filé mon collant, pas réussi a ouvrir ma ligne EDF vu qu'il me manque un putain de papier non fourni et qu'ils ont entre leur petites mimines depuis le 13 octobre ! ça me soûle de savoir que je vais avoir mon appart que j'attends au passage, depuis 3 mois, mais que je n'aurais pas de jus avant la semaine prochaine voir celle d'après car ils sont complets au niveau des rendez vous !
Pitain di mierda Tiens !
JB est out. J'ai enfin mis le doigt sur ce qui ne "collait pas". Monsieur est trop égocentré au point ou au final depuis qu'on se "cotoie" il ne m'a jamais vraiment "écouté" ...
***
Bon : Cet écrit date du 29.11.2011 et je n'ai jamais fini de l'écrire ...
Il s'en est passé des choses en une semaine
plein plein de choses a écrire ...
trop.
Pas de temps pourtant ...
- JB comme je le disait est out, hors compétition. On sera et restera amis. Comme je le disait dans mon ancien écrit même si jamais fini, on est trop différent et il ne parle que de lui.
- Crédit pour ma voiture accordée ! je la récupère vers le 17 décembre ! je suis plus que ravie !!!
- Emménagement fait le samedi 3 décembre 2011. J'ai pas de chauffage certes, mais mon appart est juste trop fat ! j'le kiffe.
- Cuisine achetée, reste plus qu'a la monter >< Mon oncle descend la semaine prochaine pour aider mon beau père a la construire. Couleur chocolat/wengé, plan de travail en bois clair, et porte de meubles haut (2 sur 4 en verre opaque) ! De la balle !
- Samedi prochain : mon deuxième concert de Gospel ! j'ai hâte d'y être. C'est pour Les Restos du Coeur en plus...donc c'est doublement top.
- Mercredi dernier j'ai rencontré le meilleur pote de JB. Et faut croire qu'on se plait puisqu'on s'est vu Mercredi, jeudi, vendredi, samedi et dimanche. Que Samedi soir il a dormi a l'appart, et que je le revois samedi prochain ... Je sais pas ou on va, mais on y va, sans que je sois stressée (du coup je me tiens du mieux que je peux) ou sans flipper ou me prendre la tête.
Je suis bien avec lui pour l'instant, on se marre bien, on parle beaucoup, et il est très câlins. Et ça pour l'instant ça me plait, ça me change tellement des deux derniers Nico, qui m'ont jamais tenu la main, pris dans leur bras en regardant la télé etc ...
Il a 39 ans on a 8 ans 1/2 de différence et certes il habite un peu loin mais il a un "pied a terre" a une demie heure de chez moi. Déjà en temps normal il passe tout l'hivers au ski dans la région soit ici soit chez JB donc on devrait réussir a se voir...
Et si ca continue, je monterais un week end sur deux ou trois, faut voir ...
J'arrive pas a me projeter et j'en ai pas envie en fait ... J'ai juste envie de le garder sous la couette tout le temps ><
Pfff ça craint !
- JB sait qu'on s'est vu pour boire un verre mercredi, mais c'est tout. On le fait tourner en bourrique, du coup il arrête pas de me dire que de toute manière L n'est pas un mec pour moi entre la distance et le fait qu'il soit coureur etc ... mais bon j'avais des doutes avant de le rencontrer, maintenant je n'en ai pas. Il a VRAIMENT pas l'air coureur du tout ...après je peux peut être me tromper, mais si c'est le cas, vu que je ne négocie pas avec les terroristes, il se fera Nexter directement ...
voila...en gros ....
Après avoir rêvé de G il y a quelques temps, cette nuit j'ai rêvé de A et qu'on s'embrassait ....
Je déraille complètement.
Ce sont mes supers potes!
G est marié, A va être papa pour la deuxième fois ...
ça me gonfle !
Vraiment ....
J'aimerais des fois comprendre mes rêves, car a chaque fois que je m'en souviens, c'est a dire pas souvent, ce sont des rêves débiles, affreux voir obscènes ....
J'ai d'énormes problèmes de concentration en ce moment.
trop de choses en tête ....
c'est le week end,
le concert est demain,
L vient ce soir,
j'ai des cartons a défaire,
faut que je fasse mon lit,
que je m'occupe de Bella et Canelle ce week end,
que je fasse les cadeaux de Noel,
d'anniversaires,
que je m'épile,
que je fasse mon sac,
que je vois ma copine,
que je range ma caisse,
range ma chambre,
prévois a manger pour le week end,
me fasse les ongles, du moins que je cache la misère
débarrasse ma chambre chez les parents car mon oncle arrive mardi ...
Encore trois heures a tenir au boulot, j'ai rien glandé, j'en peux plus, j'ai pas envie ..........
....
ça me fait toujours ça en décembre a l'approche des fêtes ...
faut que je prévois un menu d'apéritif dînatoire pour mon anniversaire aussi ....
....
SHOOT ME !!!
Bon.
ça fait un moment que j'ai envie de venir poster ici mais le mois de décembre a été super chargé.
J'ai quasi fini d’emménager, il me reste des cartons a ranger et a faire un bon gros coup de ménage.
Je suis en vacances le 29.12. J'ai du boulot, sachant que le 30 pour mon anniversaire, je reçois environ 20 personnes et qu'il faut que je cuisine ....
J'en stresse déjà. Ma liste, mon menu sont prêt mais j'espère avoir le temps de tout faire, ce soir faut que je déballe des cartons encore, histoire de n'avoir "que" le ménage, les courses et la cuisine a faire le 29.12 et le 30.12 dans l'après midi.
Il s'est passé pas mal de choses depuis mon dernier post.
J'ai JB au téléphone un soir sur deux on va dire, on se sms ou se whattsap tous les jours, on s'est vachement rapproché. On est "amis" a défaut d'être autre chose qu'on ne sera jamais. Pourtant malgré ce qui a pu se passer et ce que j'ai pu penser ou dire, il me plait en fait toujours autant. Ce week end j'ai carrément rêvé de lui...c'était juste obscène, bref.
Sinon la bulle Laurent a volé en éclat le dimanche ou il est parti, le 11 décembre. Quand JB a appris qu'on "était ensemble", il a vrillé de la carafe en fait. Il m'a parlé de Laurent en des termes très TRES péjoratif.
Et du coup je n'ai plus confiance en fait.
De plus, suite a ça, ils se sont tous les deux pris le bec, et du coup ne se parle plus. Ils sont vraiment en froid et je ne sais pas si JB lui pardonnera un jour de m'avoir "pécho" comme il dit et surtout de lui avoir menti.
Suite a cette dispute, JB a passé Noel tout seul, et cela m'a vraiment attristée. Je m'en veux (encore) terriblement. Même s'il dit que ce n'est pas de ma faute ... J'aurais pas déconné un max, ils ne se seraient pas brouillés.
Bref j'ai tout gâché avec mes hormones et mon "envie" de me caser. Surtout que je suis tombée sur un putain de quetard si j'en crois JB ... En plus, la distance tout ça c'est pas fait pour aider ...
Laurent doit venir passer mon anniversaire et nouvel an avec moi ... j'en ai presque plus envie. Je sais pas trop comment lui dire en fait ... J'ai pas envie que ça fasse encore des histoires en plus, et JB ne comprendrais pas. Et j'ai pas envie de perdre JB en fait.
Sinon L est de retour dans la région. Il m'a appelé le 25.12 au soir, deux fois, mais j'ai pas répondu, pas envie de le voir et surtout pas le soir de Noel, même si j'étais a l'appart. Hier il a essayé de m'appeler au boulot, et le soir je l'ai croisé au bowling alors que j'allais rejoindre mes parents pour dire au revoir a mon Oncle.
Je lui ai envoyé un sms lui disant que j'étais occupée et cela ne l'a pas empêché de m'envoyer un sms sur les coups de 23 heures et de m'appeler non stop, jusqu’à 5h30 du matin en me laissant 3 messages alcoolisés.
De m'appeler en inconnu et de m'appeler du portable de sont pote.
Du coup je suis assez furieuse et j'ai pas envie de le voir !
Peut être que j'ai changé ? que j'ai pris du recul ? mais depuis que j'ai vu qu'on était plus "amis" sur FB j'ai pensé de moins en moins a lui, au point ou je n'ai plus envie de le voir sachant que lorsqu'il m'appelle comme hier il n'a envie que d'une chose alors que moi non .
Sinon dans le genre mec, y a B. qui veut venir me voir au alentours du 25.01.12. J'ai eu droit a des gentils mails et sms, et lui pour le coup j'ai vraiment envie de le voir, car malgré tout sa petite bouille m'a manqué.
Bref.
Après le pire désert sentimental, suis dans des sables mouvants, je m'enfonce.
J'aurais préféré qu'on me laisse tranquille au final
Pour mémoire :
Pas vu Laurent depuis mon anniversaire, étrangement il ne me manque pas.
Grosse déprime depuis le début du mois, je ne suis pas en "dépression" mais j'ai vraiment des hauts et des bas.
J'ai beaucoup pensé a JB aussi, au point qu'il devienne une obsession. Il a pris ses distances, sans un mot, et ce depuis plus d'une semaine. Hier je lui ai balancé un mail histoire de vider mon sac.
Je suis en attente d'une réponse, car son pauvre sms pourri de ce matin, m'a pas fait rire.
Email :
''Hello,
J’ai pu remarquer que depuis quelque temps tu étais « moins présent », j’ai peut-être pris la mauvaise habitude d’avoir des échanges plus fréquent avec toi, et puis après tout, on ne se doit rien, mais ça me travaille, et j’aime bien être fixée, savoir à quoi m’attendre en général …
Je voulais juste savoir si j’avais pu faire ou dire quelque chose qui t’avais déranger ou si tu cherches a simplement, couper les ponts petit à petit, dans les deux cas, je peux très bien le comprendre, et vu que je me croque la tête comme une conne, j’aurais préféré le savoir…c’est tout …
Je ne veux pas te prendre la tête non plus, c’est pas mon but, mais je suis quelqu’un qui aime être fixée, plutôt que de rester comme une cruche sans savoir sur quel pied danser.
Bonne fin de journée !
Bises
momo''
SMS :
Je t'avais pourtant dit d'arrêter la drogue toi ...
Si je lui réponds : va te faire foutre, ça le fait pas trop hein ...
<
Et après on dit que les filles sont compliquées ? Bah putain !! lui doit avoir une gonzesse enfouie bien profond dans sa tête !
Il me gave. Je suis saoulée la !
Surtout qu'il me m prend pour une conne.
J'ai pas rêvé ! il m'appelait un jour sur deux, on parfois atteins plus de 1000 sms par semaine et des 200 posts sur mes statuts FB et la .... depuis le 13.01 (son anniversaire) si j'ai eu 3 pauvre sms dans la semaine je devais "sauter de joie" ...
Bref !
Sinon B devait venir ce weekend mais vu qu'il a vendu sa voiture en un jour, il ne peut plus monter.
J'étais contente de le voir pourtant, mais bon, c'est comme ça, il viendra une prochaine fois !
Du coup ce week end je vais pouvoir aller au Gospel ! et ce soir on se fait un karaoké avec David ! ça va être sympa !
Et demain soir je passe la soirée avec ma Céline ! tranquille a la maison, je fais des lasagnes maison ! chouette !
J'ai rien a dire en fait, j'ai envie d'écrire mais je bloque ....
Fait chier !
hier j'ai eu un entretien pour un poste d'assistante commerciale dans une agence immo en France a 5 minutes de la maison.
Le poste me plait a fond.
c'est ce que je veux, ou du moins voudrais, mais pour des raisons financières, cela ne fonctionnera pas.
Je vais devoir écrire a la DRH lui dire que je ne peux pas accepter.
J'ai juste envie de pleurer.
Je n'en peux plus de cet hôtel, de cette boite.
4 ans déjà, je suis a bout.
Et je me vois encore devoir faire 4 ans de plus tant que je n'ai pas payé mes crédits.
je suis une imbécile.
Je suis une grosse nulle, a cause de mes conneries, je suis coincée ici.
ça va pas.
pas du tout.
Je vais voir mon médecin demain.
Depuis début janvier je ne vais pas bien, je me traîne, je suis de mauvaise humeur, je me laisse aller, j'ai envie de voir personne, j'ai envie de pleurer aussi et je n'y arrive pas, je dors mal.
Et je crois que j'ai besoin de vider mon sac.
J'espère qu'elle va pouvoir m'aider a aller mieux même si je n'attends pas un miracle.
De toute manière je vais avoir besoin d'aide pour tenir encore ici quelques années, sinon je vais craquer.
Je ne supporte plus d'aller au travail. J'angoisse, je stresse, je suis irritée constamment, je m'ennuie aussi énormément, je passe mes journées sur internet.
Je méprise ma collègue, une gamine, je supporte plus mon grand chef et ma supérieure, j'ai la haine envers cette boite, et je suis coincée.
Je vais jamais m'en sortir.
On verra, demain 11 heures.
Ouais aujourd'hui j'ai plein de choses a dire en fait, de la merde certes, mais j'ai besoin de les poser.
J'ai acheté le livre " le syndrome de la fée clochette", je vais le lire ce weekend, du moins le commencer. Pareil, j'aimerais bien que cela m'aide.
Ah oui ! j'ai "rompu" avec Laurent aussi. La distance, l’absence de sentiments on fait que de toute manière, notre "histoire" n'aurait rien donner, et rester avec quelqu'un pour dire qu'on est avec quelqu'un c'est pas la peine.
JB, toujours aussi distant ! qu'il aille au diable lui. J'ai plus rien a lui dire. Je pense qu'il a pris peur avec la carte d'anniversaire que je lui avait envoyé. Tant pis. C'est un con.
je dois filer, la fouine qui me sert de collègue va revenir de pause repas, et vu qu'elle fout son nez partout, c'est pas la peine qu'elle voit ce que je suis en train de faire.
Bon.
Plein de choses a écrire, je ne sais pas par ou commencer.
10 février 2012 : Soirée ultra arrosée au Yellow, Karaoké, groupe de potes, pintes de bières.
Au moment de payer l'addition au bar, j'engage (je me souviens plus) la conversation avec un mec. On fini par aller chez lui boire un dernier verre.
S'en est suivi une semaine non stop a se voir tous les soirs.
14.02 restaurant ensemble, il m'offre une orchidée.
ça va vite. Trop pour moi. J'ai envie d'essayer d'y croire, même si j'ai l'impression d'étouffer.
Il me donne du ma puce, bébé, mon coeur, me dit qu'il m'aime, veut faire sa vie avec moi, fait des projets sur le long terme.
Je prend un peu peur quand même.
Il vient me faire la surprise de me venir me chercher a la sortie du bateau un soir aussi.
J'aime pas les surprises...
17.02 - 19.02.12 : B. vient me rendre visite. Un an qu'on ne s'est pas vu. Il me sert dans ses bras en arrivant. On discute beaucoup. Il m'embrasse et lui dit que je lui ai manqué. On passera deux jours dans une bulle, a parler, dormir et faire l'amour.
Des retrouvailles en quelques sortes qui ne dureront que deux jours.
Pendant ce temps la, le "MeC" me harcèle d'appel téléphoniques.
27 appels en deux jours
sms a la chaîne (non compté)
8 messages sur mon répondeur.
Il me dit s'être posé sur mon parking deux fois sans oser sonner
(what the fuck ?)
Il était au courant que j'avais quelqu'un a la maison, sans forcément savoir que c'était mon "ex".
Je l'ai eu pourtant au téléphone, mais la c'est trop.
S'en suis une demie semaine ou je prend mes distances, je suis un peu plus froide, il veut me présenter ses parents, organise un apéro avec sa soeur, beau frère, parents.
21.02.2012 : Je le stop.
Je coupe les ponts.
J'ai peur, mais je prends toutes les fautes sur moi, je ne l'accuse de rien.
Il comprends pas.
Je persiste, je ne lâche pas l'affaire.
25.02.2012 :
Après m'être littéralement terrée chez moi, de peur de le croiser sur mon parking (je suis en arrêt), je me décide a sortir boire un verre avec mes deux chouchous.
Ce qui est censé être un seul verre, finira par plusieurs, et une fin de soirée au Yellow, avec leur collègues.
Dont M.
On discute beaucoup, on accroche, il m'embrasse.
Je me laisse faire.
On passera la nuit ensemble.
Fille facile point com bonjour !!.
Je me laisse aller... pas envie de me prendre la tête. Cela faisait longtemps que je n'avais pas "plu" comme ça. Trop longtemps. Du coup c'est grisant...
J'ai pu lui dire ce qui s'était passé avec le pot de colle. La situation est claire. Pas de prise de tête.
Le dimanche en fin de soirée, on se sms un peu.
27.02.2012 : on dîne ensemble, je dors chez lui, il va bosser a 8h30 .
on se sms dans la semaine, il fait des horaires de malade et est crevé, moi je me repose et glande de mon côté.
02.03.2012 : vendredi soir il vient chez moi, il est en week end exceptionnellement.
Le samedi midi on se lève, café, et je file au Gospel, du coup on se retrouve le soir, et on mange ensemble au restaurant pour rentrer chez moi a nouveau.
Le dimanche midi je mange chez mes parents, du coup on se retrouve vers 16h30 et on va se balader en montagne, avec petite pause chocolat chaud après.
Sur les coups de 18h30 on rentre et je le raccompagne en bas de chez lui.
On se dit au revoir, vu qu'il bosse lundi et mardi part 5 jours a Paris. Il dit qu'il me donnera des nouvelles (appel et/ou sms).
Lui envois quand même un petit sms dimanche soir pour lui souhaiter un bon voyage et lui dire que j'avais passé un bon week end.
Sans réponse a ce jour.
+ un sms du coup hier soir, très laconique, pour savoir si tout allait bien.
Calme plat.
Je m'inquiète pas plus que ça.
Il allait sur Paris pour voir son cousin et avait des rendez vous.
On ne s'est rien promis, certes, mais (oui oui mais) je reste une "fille", je psychote un peu dans le genre :
- "Pétain il a pris sa voiture, j'ai pas de nouvelles il a eu un accident ..."
Plus que
- "Pétain, il m'écrit pas car en fait il est marié, il a retrouvé sa femme et ses 4 enfants et veut pas donner de nouvelles" ...
On verra bien en attendant je vis ma vie.
Je pense qu'il aura une explication plausible ... ou pas ...
Affaire a suivre ...
Bon.
Il n'est pas marié, n'a pas de vie secrète (quoique qu'est ce que j'en sais après tout).
Il n'a tout simplement pas donné de nouvelles, car il a passé 24 heures en garde a vue.
Voila.
Quand j'ai su les raisons, j'étais a moitié surprise en fait. J'étais pas choquée loin de là, je me dis juste qu'il "party real hard" c'est tout.
Mais bon. On est jeune. Il fait ce qu'il veut. Après tout il avait pas a me le dire.
Je me suis bien foutu de lui quand même, je lui ai dit que si j'avais été appelée pour le "sortir" je l'aurais laissé patienter encore un bon moment ...
On a passé du coup samedi soir ensemble, il a dormi a l'appart.
Le soir, ma soeur, sa copine et son copain étaient la. J'étais contente qu'ils soit la, mais j'aurais bien aimé être seule avec lui aussi. Mais on a passé une bonne soirée.
Dimanche il s'est levé tôt, car il embauchait a 9 heures.
Lui ai envoyé un sms hier soir, mais pas de nouvelles.
J'vais lui lâcher le slip, on verra quand il me donne des nouvelles.
Pour l'instant c'est vrai que c'est tranquille, comme relation.
15 jours ça passe vite, surtout quand on se voit pas tout le temps.
C'est bien.
Mais on prend vite des "mauvaises habitudes", les bisous, les câlins toussa ...
Bref.
Je suis grinche, aigrie, frustrée, fatiguée, énervée, a fleur de peau.
J'ai envie de pleurer, de rager, de cogner, de me cacher, de bouder, de rouspéter, de pinailler...
Le boulot, je me fais chier, c'est plus intéressant, je passe mes journées sur internet, j'ai horreur de cet horaire de merde de 10h - 19h qui me fait me lever a 7h20 et rentrer chez moi a 21 heures.
No life.
Surtout que cette connasse de chef ne fait JAMAIS cet horaire, vu qu'elle aurait la même amplitude que moi .... égoïste au possible.
Ils m'écoeurent dans cette boite. Tous autant qu'ils sont. Seul mes potes s'en sortent bien.
J'ai pas envie de voir certaines gueules, y a le chef de réception par exemple, rien que de le voir arriver sur le bateau le matin, il fait monter ma pression, dès qu'il ouvre la bouche, j'ai juste envie de le fracasser avec mon bouquin et quand il fait le curieux, c'est a dire tout le temps, j'ai envie de lui hurler un monstrueux : TA GUEULE !!!!
Quand a mon chef, hypocrite, menteur, manipulateur. Il a tout le temps un pet de travers lui aussi. Hypocondriaque de merde. C'est un mauvais chef, mais bon . C'est le chef. Il a le droit de vie et de mort sur les insectes que nous sommes.
4 ans dans cette boite putain. 4 ans.
Et je trouve pas ailleurs. Je m’enlise. Je m'enfonce. Je me flétris de l'intérieur.
J'aime plus mon métier, alors que je l'avais choisi par conviction.
Aujourd'hui c'est la merde. Demain est un autre jour.
Encore une putain de journée de merde a 10 heures.
Je sais pourquoi je suis de cette humeur pourrie au possible et que j'ai gout a rien : je suis pms-ée a fond !
Putain d'hormones de merde aussi tiens !
vala !
Bon, la semaine a été longue.
Très longue. Je suis assez fatiguée quand même, et je suis rentrée tard tous les soirs (21h) en partant a 8H de la maison.
Autant dire que j'ai rien branlé cette semaine, pas de cuisine, pas de lessive, pas de ménage, pas de sport, vu personne ...
Dans 3 heures je suis loin.
Ce soir je mange au lycée hôtelier avec mon beau père, Dav veut que je les rejoigne au karaoké après. Le Hic c'est que j'ai peur de tomber sur l'autre fou .... Donc je verrais a l'heure que je sors de toute manière ...
Demain après midi : gospel, ensuite M fini vers 21 heures, on doit se voir.
Cette semaine a été longue aussi a cause de ça, je ne l'ai pas vu depuis dimanche, bon ok, on taffe tous les deux et je finissais tard, mais il ne m'a pas donné de nouvelle avant .... hier !
Je lui avait écrit dimanche soir et mercredi midi, donc on peut pas dire que je le harcèle, car j'aimerais pas qu'il fasse ça non plus, mais.
Il pourrait au moins me dire qu'il est vivant, qu'il est pas en garde a vue, comme la semaine précédente ... hum hum ....
Mais bon, son texto était "chou" quand même dans le genre : même si je ne donne pas de nouvelles ça m’empêche pas de penser a toi ...
***
Sinon, j'ai pu lire ces derniers jours un pseudo prise de bec, sur un des forums d'un journal, tout ça a la base pour un détail infime.
C'est ridicule. Je parle de la réaction de l'auteur, les intervenants eux avaient tous (plus ou moins) raison .
En écrivant sur le net, même si c'est avant tout pour soi même, il faut s'attendre a être lu, et donc essuyer certains commentaires aussi. De la a se sentir persécuté dès qu'on dit qqchose ..ça me défrise ... c'est d'un puéril ! bref, j'ai juste halluciner, comme certaines personnes peuvent vite s'enfermer dans un schéma de persécution et d'auto destruction.
C'est triste dans un sens.
On doit se relever si on veut continuer a vivre, et peut importe le nombre de fois qu'on tombe.
Mon journal que j'écris depuis 8 ans (putain ! 8 ans) plus ou moins régulièrement le prouve bien.
Y a eu beaucoup de passages a vide, de pleurnicheries aussi je l'avoue, d’apitoiement sur moi même mais je suis encore la (prête a fout' l'souk et tout l'monde est cor-da)
Et j'avance, et je garde la tête haute (du moins j'essaye) ...
***
A part ça, rien a dire, on verra peut être après ce week end.
***
Je préfère poster pour ne rien dire, que de me "retenir" et oublier.
Bah oué, hier ça a fait un mois que je "sors" avec lui.
ça fait bizarre quand même.
Je dis sortir, car on a eu une discussion et se dire en "couple" ça nous fait aussi peur l'un que l'autre alors voila ou on en est.
Bref, faut croire que je sors avec quelqu'un au final.
On se voit quand on peut, il donne pas de nouvelles de la semaine.
Mais bon on a pas le choix non plus (pour se voir hein ! )
Pas pour les sms, il a compris que je lui demandais pas la lune ! juste qu'il me dise qu'il est vivant.
Sinon samedi j'ai vu ses potes, dont 2 que je connaissais déjà au final.
Et la je ne le vois plus avant son retour de vacances le 5 avril.
ça va être un peu long, mais j'en profiterais pour vraiment me reposer.
Sachant que je sors deux vendredis de suite, que je picole comme un trou, la ca va pas me faire de mal de rester calée a l'appart .
Je vais bien.
Enfin je crois, en fait je sais pas.
Si ça va bien, si ce n'est que financièrement j'ai pas le droit a l'erreur ce mois d'avril, j'ai déconné grave en mars et du coup faut que je me ressaisisse vite.
Une seule sortie de programmée le 13 avril.
C'est tout.
Et ça me fera pas de mal de picoler moins aussi
***
Karine a accouché lundi. Une belle petite fille. Elle a ouvert le "bal des bébés" comme je l'appelle.
Karine, puis Céline, puis Laure ... et moi mon ventre reste plat. Trop plat hormis la graisse qui s'accumule dessus par contre.
J'ai du retard dans mes règles aussi. Je sais que c'est surement du au fait que j'ai enchaîné deux plaquettes, mais je ne peux m’empêcher de me dire "et si " "et si " ... A force de ne penser qu'a ça je vais avoir des problèmes, soit je vais me retrouver a faire une grossesse nerveuse, ou soit un jour, (peut être jamais) si j'ai un amoureux et qu'on se décide a faire un bébé, je n'y arriverais pas ...
Plus le temps passe, plus je reste convaincue que je n'aurais jamais d'enfant. Je vais avoir 32 ans a la fin de l'année.
Moi qui avait toujours dit, j'aurais mon premier enfant a 25 ans ...
J'ai 7 ans de retard.
Je suis pas triste en fait, je suis résignée.
Ce qui me rend triste, c'est que ma mère et mon beau père, eux, voudraient tellement avoir des petits enfants. Je sais que ma mère le souhaite tellement fort, que même ça j'y arriverais pas.
Je n'aurais été que déception et échecs pour eux alors qu'ils m'ont tellement donné.
***
Sinon bien sur, depuis dimanche, je n'ai pas de nouvelles de M. Mais je m'en doutais. J'ai juste hâte qu'il rentre en fait. Car au final, je ne sais pas si durant son absence il aura pas réfléchi, en se disant, qu'il ne veut pas continuer, qu'il ne veut pas qu'on se revois.
ça se trouve je n'aurais plus jamais de nouvelles de lui, il va disparaître du jour au lendemain.
Et dire que je me fous, des filles qui psychote tout le temps , genre j'ai envoyé un sms et il m'a pas répondu, ça fait ... 3 minutes ... et voila que je pars en couilles, comme ce genre de fille ... Alors qu'a la base pas du tout.
Mais je me dis que d'être bien avec lui, sans se prendre la tête, après tout ce temps ou j'ai été seule (3 ans et demi) C'est louche.
Genre "Y a une couille dans l'potage", c'est pas normal, ça va foirer, ou c'est trop beau pour durer ...
C'est mon côté pessimiste, ne pas croire en "ma chance".
Normal aussi après tout ce temps dans un désert affectif profond a s'attacher au premier tocard un peu trop gentil avec moi ...
***
Sinon : j 'ai juste hâte d'être en weekend. Je vais rester chez moi, ne pas sortir, glander, faire du ménage, penser a moi, et surtout NE PAS COURIR.
Cela va me faire du bien.
J'ai hâte
Pendant que j'y pense.
La semaine dernière, j'ai "Encore" rêvé d'Antho
J'y ai repensé en surfant sur mes anciens écrit (décembre 2011 j'en avais déjà rêvé) .
Troublant aussi.
Brrrrrr
J'aime pas.
Ce sont mes POTES ! mes POTES ! Basta
Je ne pense qu'a ça.
Je suis entourée de femmes enceintes.
J'en croise partout.
Des bébés naissent a tour de bras.
Avant hier soir, je tombe sur cette émission a la con sur M6, de gamines de 15-16 ans qui font des mioches et je suis scotchée, comme hypnotisée devant mon écran.
J'avais du retard dans mes règles cette semaine, 7 jours, c'est rare, mais ça m'est déjà arrivée, donc au fond de moi je savais pertinemment que c'était (quasi) normal, mais non, je me suis mise a espérer.
Pas a espérer, comme une folle non, mais tout au fond de moi, une salope de petite voix, me disait "t'es p't'être enceinte", insidieuse, insistante.
J'en rêve la nuit, je me suis surprise hier, a gonfler mon ventre, pour voir ce que ça ferais une "moi" enceinte. Et je me suis mise une claque mentale assez violente.
Claque psychologique, en me disant, que de toute manière au vue de ma vie actuelle, et passé, je n'en n'aurai pas.
Et si un accident arrivait, je ne pourrais pas le garder de toute manière.
Assumer un enfant seule, je ne pourrais pas, même si j'y ai pensé.
Je pourrais, je le sais, dans le sens ou je serais entourée et soutenue. Et je sais que je n'avorterais pas. Pas a bientôt 32 ans, et même si l'hypothétique père et dans les parages, mais ne risque pas de rester, je le garderais.
J'aurais trop peur, de ne plus être capable d'en avoir un jour, si jamais .
ça serait forcer la chance, et je le sens, je ne pourrais plus en avoir.
Toutes ces pensées tournent en boucle, je sais aussi que j'extrapole beaucoup, que je rêve les yeux ouverts. Trop.
Je vais me prendre une claque, une grosse a la naissance du fils de Céline et Val.
En fait, ça me bouffe.
Je suis jalouse, je pense, de ces couples, heureux en ménage qui vont avoir le fruit de leur amour.
Au fond, je suis seule.
Une coquille vide.
ça va.
J'ai le moral mis a part concernant le boulot.
Je me suis remise de cette "obsession" dans le sens ou elle m'a lâchée le slip un peu, j'y pense moins, je pense moins a moi et me dit que mi juin je vais être "tata" .
A défaut d'avoir mon grumeau, je pourrais aimer celui de Cé.
Dans une semaine, cela fera deux mois que je sors avec Milliau.
J'ai envie de dire : Déjaaaaaaa ?
C'est passé tellement vite, ça se passe bien. Je l'apprécie de plus en plus jusqu'au point ou dimanche soir après une journée entière avec lui, je me suis dit "merde je suis amoureuse la"
et j'ai enchaîné par un méga "ça craint" ...
Bah oui, ça craint de s'attacher comme ça a quelqu'un au bout de deux mois seulement. Je ne peux m'empêcher de penser que c'est trop beau pour être vrai en plus. Que cela ne va pas durer, qu'il va se lasser et me laisser.
J'y pense pas souvent, mais j'y pense.
Malgré le fait que cela se passe bien !
Je suis complètement irrationnelle, je le sais bien .... mais après Nico, qui a fait beaucoup de dégâts, bah j'ai du mal a croire que la roue aurait éventuellement tournée.
Du coup je me laisse porter.
Je vis le moment présent avec lui.
J'ai hâte qu'il prenne le poste au Bar plage, qu'on ai a peu près les même horaires, et qu'on arrive a se voir un peu plus souvent, car pour l'instant entre mes semaines et ses horaires de nuit, c'est pas évident.
On ne se voit quasiment que le weekend, après son taff, soit 1h30 du matin.
Du coup c'est pas beaucoup mais en même temps ça nous laisse le temps de savourer et de prendre notre temps.
Il passe dès qu'il le peut ses nuits a l'appart, et samedi dernier, il a amené et laissé son shampoing. Il a aussi acheté du bain moussant, et du coup dimanche il a oublié ses sous vêtements, du coup j'ai fait une lessive "mixte" .... je suis guimauve et je gagate !
ça va pas mieux moi ....
...
Voilà.
Il me l'ai dit, comme ça l'air de rien.
Il m'a demandé si j’envisageais de partir avec lui en 2014 si son projet se réalisait.
A côté de ça, le mot "couple" le fait toujours autant tiquer.
C'est fou.
Plus de deux mois, et cela se passe super bien.
Il est de plus en plus câlins, se dévoile de plus en plus, mais moi je ne lâche rien.
Je lui ai dit.
Il a compris...
Je pense.
Je croise les doigts, j'ai pas envie de tout faire foirer.
Je suis tellement bien avec lui.
Une semaine que l'on ne s'était pas vu.
Il m'a manqué un truc de ouf.
Hier soir il m'attendait a la sortie du bateau, et on est allé chez moi.
J'ai fait a mangé vite fait, j'avais pas très faim mais lui si, du coup j'ai cuisiné un truc rapide et on s'est posé devant la saison 5 de "Mon Oncle Charlie".
Super moment, tous les deux calés sur le canapé.
On parlé un peu aussi.
Il me disait que sa mère viendrait le voir en août.
Du coup je lui réponds " ça y est j'ai la pression" ... et au mieux de me "rassurer" genre "mais non", il me dit :
- ça m'est déjà arrivé de larguer une fille car ma mère me l'avais demandé/dit et/ou ne l'aimais pas.
(je ne me souviens plus des termes exactes, mais c'est ça dans le fond)
O_o heuuuu Okay ....
La j'ai VRAIMENT la pression
***
Sinon on est resté au lit a discuter jusqu'a deux heures du matin.
De tout et de rien.
Calée dans ses bras, je me souviens pas forcément de tout, et je ne vais pas l'écrire ici, mais on a parlé des chansons entêtantes de quand on était gamins (entre autre) ...
***
Je lui ai laissé mes clés ce matin, et il m'a dit hier, qu'il allait ramener des affaires a la maison (rasoir, change etc).
Du coup faut que je pense a récupérer mon double de clé ...qui comme par hasard était depuis la vieille chez mes parents, vu qu'il n'en voulait pas ....
Bon certes je lui en avait parlé au début de notre relation, mais surtout pour des questions pratiques, pas pour lui mettre la pression et lui avait pensé que ça allait trop vite ...
***
Bref. Il a plus ou moins changé d'avis.
Doucement mais surement au final.
Je n'ai pas peur.
Je ne doute pas.
Je plane depuis plus de deux mois maintenant.
J'y vais.
Tout droit, sans me retourner.
Robert Doisneau
Avec cette superbe mise a jour on peut s'éclater avec notre visuel de journal.
J'ai fait une tentative, perso, j'aime mais je ne sais pas si c'est pratique a lire.
Si quelqu'un passe dans le coin ...
Thankx
J'en peux plus.
Littéralement plus.
Du boulot.
Les humeurs de ma chef sont pire que les montagnes russes ....
Un jour ça va, un autre non.
Un jour elle plaisante, un jour elle aboie.
Je n'arrive plus a prétendre que cela me passe au dessus.
Je suis a bout.
J'ai envie de chialer, je stresse au point que depuis lundi j'ai de nouveau une belle névralgie ...j'ai la peau qui brûle ...
Je n'arrive plus a faire semblant.
Je tire la gueule, je suis excédée, de mauvaise humeur, tout le temps.
J'ai envie de pleurer pour un rien.
3 mois déjà aujourd'hui.
Le temps passe si vite quand tout va bien .
Hier Nadine, m'a dit qu'il commençait a s'accrocher sérieusement.
Pourvu que cela dur ....
Hier on prenait le café sur le balcon,
quand il me dit comme ça, sortie de nul part, qu'a la fin de la saison on pourrait prendre un appartement plus grand...
Wahou ....
C'est vrai que tout va bien en ce moment.
Forcément je suis épanouie dans ma vie personnelle.
3 mois que je vis une relation de couple. Après tout ce temps, j'ai toujours du mal a réaliser en fait.
Honnêtement, je ne pensais pas pouvoir revivre une vraie relation, je pensais être inapte en fait.
***
Sinon, dimanche, on a fait une séance photo avec ma soeur. Faite par une pro dans un studio.
C'est pour la fête des mères. Je pense que ma mère va être surprise en tout cas.
C'était super sympa, mais quand j'ai vu le résultat, j'ai vraiment vraiment eu mal a l'intérieur.
Je suis grosse.
Visage bouffie, double menton, des gros bras, un ventre monstrueusement flasque.
Je me dégoûte.
J'avais bien perdu avec WW mais j'ai arrêté depuis que je suis dans l'appart, du coup depuis lundi, c'est légumes tous les midi, mais bon hier soir chez les parents, c'était des crêpes alors bon ....
Mais il faut vraiment vraiment que je perde encore 10 kilos. C'est énorme (comme moi) mais je sais qu'il faut que je perde encore.
10 kilos c'est un rêve, je sais que si j'arrive a passer en dessous des 70 je serais contente, déjà.
Et il faut aussi, que je me remette au sport, un minimum car les galipettes au lit ça compte pas...
Bref, je suis mal barrée..
Ce que je veux, c'est perdre un peu histoire de me sentir apte (même si pas bien dans ma peau) a pouvoir enfiler un maillot et aller au lac cet été ...pas comme l'année dernière ou je n'y ai pas trempé un orteil.
***
Fin juin avec David et Fanny, on part a Disney !!! j'ai vraiment vraiment hâte ! je suis aussi excitée qu'une puce au salon des acariens !!
On part deux jours, avec les entrées des deux parcs, une nuit au Sequoia Lodge et on a le parking et petit déjeuners inclus dans le prix.
En plus David est tombé sur une super offre sur le site voyage privé, du coup on part pour 140 euros chacun !
De la balle !
***
Je pense de plus en plus a prendre un chat.
Je suis allergique je sais mais j'en ai vraiment vraiment vraiment envie, et comme je vois que malgré tout je me suis habituée a Bella, ça devrait le faire, même si au début je risque d'en chier un peu ...
Hier soir déjà je cherchais des noms ...
J'ai bien Kiria, mais si c'est pas une fille, bah suis baisée ^^
Faut que je regarde en quelle année on est aussi au cas ou ...
***
A part ça rien de neuf ... je vis l'enfer au boulot.
La semaine dernière j'ai eu un entretien avec mon "grand chef" qui m 'a clairement fait comprendre que je n'aurais ni augmentation ni promotion et que je ne bougerais pas ...
et ma salope de chef est de nouveau hyper lunatique, ce qui me rends particulièrement nerveuse et a fleur de peau...
ça fera 5 ans que je suis dans cette boite en novembre
J'ai finalement craqué hier soir après avoir vu le montant de mes impôts a payer pour 2011.
3020 Euros...c'est énorme !
Alors oui je sais, j'ai le salaire en conséquence, certes.
Mais j'ai du mal a encaisser, le fait que depuis 4 ans mes impôts augmentent a vu d'oeil et mon salaire reste le même.
Oui oui je sais ! le taux de change a été clément l'année dernière aussi, mais ces fils de pute sont passés d'un taux de conversion de 0.74 a 0.81 ça va se font plaisir hein !
Taux d'imposition a 11%, forcément, les célibataires sans enfants prennent plus cher encore que ceux qui ont deux salaires.
J'ai la nausée. J'ai la rage. Je suis dégoûtée.
J'ai augmenté mes mensualisations de 70 euros par mois jusqu’à la fin de l'année. C'est pas énorme. Pas si pour moi ça l'est.
J'ai eu ma mère au téléphone hier soir et j'ai pleuré.
Sur mon taff, sur les impôts.
Chose que je n'avais pas faite depuis des lustres.
Et depuis j'ai cette boule dans la gorge qui menace d'exploser a tout moment.
A midi me retrouver avec les larmes aux yeux.
A l'instant en écrivant.
J'ai goût a rien.
Le boulot, le boulot ..... le boulot, ça me bouffe.
Alors oui, il n'y a pas que le boulot dans la vie, mais des semaines comme celle çi j'y passe de 7 heures, l'heure a laquelle je me lève a 21 heures heure a laquelle je pousse ma porte en rentrant le soir.
Alors si ! j'y passe ma vie ....et je suis malheureuse.
Voila.
Ouais ouais, pour la morale on repassera aussi.
Je sais, j'ai un taff, je gagne bien ma vie, je mange a ma faim etc etc etc blablabla ...
je sais tout ça ....
Je m'en fous d'accord ! rien a foutre !
Je suis malheureuse au boulot, et je vais y laisser ma santé, mentale et/ou physique.
Alors je vide mon sac ici, de toute manière, il n'y a que moi qui me (re) lis, du coup je n'emmerderais personne ...
Bon je vais devoir faire semblant de bosser, bah ouais j'ai plié la plupart de mon taff de la journée, alors maintenant je zone et je me fais chier.
...
Je ne trouve pas de titre qui pourrait résumer ce que je ressens.
Edit : J'ai trouvé ! \0/ Duh !
Céline a accouché d'un magnifique petit Paul ! un bébé d'amour de 3.295 Kg et de 49 cm.
Le 9 juin 2012 a 19h45.
Je suis allée les voir hier, elle a pas trop mauvaise mine pour quelqu'un qui est arrivée a 8h30 le matin et qui a accouché sans péridurale car c'était trop tard ...
Il est tout petit dans leur bras ! trop beau !
J'étais vraiment émue de la voir dans son lit hier après midi, j'avais les larme aux yeux.
Hier je n'ai pu m'empêcher de me demander si moi aussi un jour j'y aurais droit, mais j'ai vite chassé cette idée de ma tête.
Ca va mieux depuis la dernière fois, je me suis résignée a être une vache a lait pour l'état et a être prise pour une conne au boulot.
Je vais faire mes 5 ans et on verra.
5 ans dans cette boite, avec des hauts et des bas, et surtout des bas quand même.
5 ans putain ! comme ça passe vite ...j'ai du mal a réaliser.
Sinon, je vais avoir un chaton, c'est sur ! début juillet, j'ai trop hâte de récupérer cette bouille d'amour ! Je suis allergique, oui je sais du coup c'est pas bien malin, mais tant pis, j'ai toujours rêvé d'avoir un chat, et au final quand j'étais chez les parents je m'y étais habituée a Bella, alors pourquoi pas mon futur chaton ?
Je suis vraiment accro a M sinon, c'est juste impressionnant comme j'aime être avec lui, comme on est tous les deux. On est vraiment bien, c'est cette chaleur que j'ai au creux du ventre quand je suis prêt de lui qui me le confirme ...
Hier soir il a dormi chez lui, et j'ai senti son absence même si je ne me suis pas rendue compte vraiment qu'il n'était pas la, j'ai pas dormi du même sommeil.
Je ne demande pas (pour l'instant) a ce qu'on dorme tous les jours ensemble, en plus j'apprécie vraiment et égoïstement d'avoir mon lit a moi toute seule parfois mais bon ....c'est différent ...
Je suis en vacances le 22 juin au soir, j'espère vraiment avoir beau temps, même si j'ai de gros doutes. Ce matin j'ai ressorti mon manteau d'hivers. En juin. Normal quoi ...
Oui surprise au réveil.
Mon lit était vide, il a pas dormi avec moi.
En effet, il a dormi sur le canapé.
J'ai plusieurs options que se présente a moi :
1/ Je ronflais tellement fort, qu'il a préféré "découcher"
2/ Il a gamer toute la nui et s'est endormi sur le canapé ?
3/ L'avait trop bu et voulait pas me réveiller ?
bien que l'option 3 est vraiment vraiment la moins probable voir pas possible du tout ^^
Bref . Je lui enverrais un sms tout a l'heure, pas a peine que je le réveille a cette heure çi si il s'est couché tard.
ah tiens ! j'viens d'avoir une illumination :
4/ il voulait pas me réveiller car lui est arrivé tard et moi je me levais super tôt et il sait que je me réveille a chaque fois qu'il vient se coucher ...
si c'est l'option 4 il aurait été vraiment mieux dans son lit, plutôt que sur mon canapé
O_o
Déjà, j'étais de 8h - 17 h donc j'ai beau me lever tôt les jours passent vraiment plus vite. Vraiiiiiment ! bon par contre il est clair que si je ne me couche pas a 21h30 après j'en chie grave.
Ca fait trois jours que je prends des 1/2 cachets de cortisone pour m 'aider a tenir le choc.
C'est pas bien, vraiment pas bien, mais bon de un, j'avais le nez et les oreilles pris donc ça m'a fait du bien, et cette cortisone, me tiens éveillée, vraiment. C'est un excitant super fort . Du coup pas de coups de fatigue... Du moins comme ça j'arrive a gérer.
J'ai eu mon entretien annuel. Mal. Très mal passé. Il m'a été reproché le fait que je n'étais pas fiable quand j'étais malade. Soit disant que je ne prévenais pas (faux !) et que si je ne revenais pas le lendemain, je ne prévenais pas non plus (a moitié faux !) la c'est vrai que pour le coup y a une ou deux fois ou j'ai du oublier de prévenir mon chef que je n'avais pas rendez vous le jour même mais le lendemain, mais pas a chaque fois ... Bref ça a la limite j'en ai rien a foutre, car de toute manière si je suis aussi souvent malade, je sais pertinemment que c'est lié au taff ...
Par contre ma chef m'a dit que l'année dernière déjà j'étais en "dent de scie" mais que cette année niveau motivation j'étais a plat, zéro, démotivée ....
Heuuu mon travail est fait tous les jours, sans (trop d')erreurs ....qu'est ce qu'elle veut de plus ? que je danse la macarena en arrivant au boulot tout les matins alors qu'ELLE et le grand chef sont hyper méga supra lunatique et qu'elle la plupart du temps elle nous aboie dessus plutot que de ne nous parler ?
Bref. La pour le coup j'étais vraiment dégoûtée. Et je le suis toujours . Et en colère.
ça va faire 5 ans en Novembre que je suis dans cette boite, et il m'a été clairement dit en entretien y a un mois avec le grand chef, que :
pas de possibilité d'évolution de carrière
pas d'augmentation de salaire.
Bah ouais les augmentations ont été gelées pendant 2 ans a cause de la "crise" et puis le GM n'accepte pas facilement en plus comme je suis souvent malade, pourquoi me donner plus de fric ....bah ouais hein pourquoi ???
J'ai tellement de haine, de rancoeur, de dégoût pour eux ....
Mais depuis je suis aussi soulagée. Je ne suis pas/plus motivée alors je ne fais plus d'effort .
De toute façon je n'ai pas d'avenir dans cette boite de merde.
La je vais faire jusqu’à décembre histoire d'avoir mon 13eme salaire complet et ensuite je verrais aussi comment ça se passe avec M. et voir pour autre chose ....
je reviendrais plus tard ...la j'ai du taff ...
***
Bon les deux sont parties manger, j'ai encore 10 minutes de paix devant moi.
Je suis littéralement épuisée aujourd'hui.
Nerveusement et physiquement.
***
Engueulade avec mon beau père hier. Hallucination totale ! c'est partie d'une simple question. Je lui ai demandé si en juillet quand on va monter voir mes Grands parents, je pourrais conduire un peu histoire de tester sa nouvelle caisse.
Il est parti en couille un truc de ouf ! honnêtement j'ai pas compris. Mais vu que je suis vite énervée en ce moment, j'avoue que ça m'a rendue dingue.
En partant je lui ai dit au revoir et il faisait la gueule. Bah qu'il la fasse. Je n'ai rien fait pour une fois.
J'en rage encore a l'heure ou je l'écrit .
La fête des pères va être sympa dimanche ...
***
Bon la petite est de retour, du coup j'arrête la pour l'instant
A la fin de la semaine je suis en vacances.
15 jours.
J'ai tellement hâte, surtout que cette semaine je suis du soir, du coup les journées sont ultra longues.
Lundi, départ pour Disney. 2 Jours - 1 nuit avec David et Fanny.
Je suis aussi excitée qu'une puce au salon des acariens ! 11 ans que je n'y ai pas mis les pieds.
Dimanche j'ai pris des couleurs. Bronzer sur la terrasse. Ca fait du bien au moral. Il me tarde de retrouver mes couleurs "estivales", l'année dernière je ne suis pas allée au lac, ni exposée, du coup la j'ai hâte d'être toute bronzée ... Futile vous avez dit ?
Sinon c'est quasi officiel, on va emménager ensemble. Reste a savoir quand. Il faut qu'il pose son préavis, et qu'on fasse de la place dans mon appart, mais ça va se faire.
Je suis bien avec lui. Tellement bien. Bientôt 4 mois.
Je n'en reviens toujours pas.
Olivier,
Je voulais prendre contact avec toi par le biais du forum de ton journal mais je ne le "trouve" pas.
Je ne sais pas non plus si tu lira cet écrit.
Bref.
Je sais pour avoir lu ton journal, que tu souhaites établir des contacts et créer un lien amical avec certaines personnes.
Je ne suis pas du tout active sur msn et je suis sur facebook, mais j'aurais souhaité te proposer une "alternative".
Si tu le souhaite, nous pouvons en discuter ici ou par email.
Bonne journée
2 jours et deux heures !
je n'en peux plus !!
faut que je fasse une liste de ce que je dois emmener a Disney, ne rien oublier surtout et voir a qui je ramène un cadeau ou pas ....
je me doute que ce ne sera pas donné, mais je voudrais aussi pouvoir en profiter et ME ramener quelque chose aussi...
On verra !
Tic tac ! j'en peux plussssssssss !
5 mois avec lui
on habite ensemble
on va avoir un chat
et il m'a dit qu'il m'aimait.
La vie continue.
Ce matin j'ai appris le décès d'un ancien collègue de travail.
On ne s'est pas toujours très bien entendu, mais j'ai apprécié malgré tout travailler avec lui.
Il s'est tué en montagne. Emporté par sa passion.
Une belle mort pour lui dans un sens ...
Sinon au boulot ....je frôle de près le burn out ....
Le 11 août je vais chez mon doc généraliste, je crois malgré tout que mon travail me pèse tellement que je suis plus/pas bien.
J'ai besoin d'aide a défaut de pouvoir quitter mon job tout de suite.
Énième prise de tête avec ma soeur, pour de la merde, parce qu'a la base j'aurais aimé la voir ce weekend.
Mais madame est trop occupée pour prendre des nouvelles de sa famille.
Bah fuck ! de la merde.
J'aurais apprécié la voir, sa compagnie, car sa va pas fort, mais vu qu'on ne compte pas pour elle, je vais tirer un trait sur cette relation de soeur, basée sur de l’intéressement et de l'hypocrisie alors ?
ah non mince c'est vrai !! j'ai oublié ! c'est moi l'ingrate, je lui doit tellement ... Putain mais je suis vraiment une mauvaise en fait ! prendre des nouvelles et vouloir voir les gens ça se fait pas de nos jours !
Pff ! je saurais m'en souvenir !
Je suis a bout, j'ai envie de chialer. Tout le temps. Pas une larme ne coule.
J'en peux plus, de tout. Seul M trouve grâce a mes yeux, et encore en ce moment des fois il me fait pester, mais ça dure pas longtemps ...
Kym doit venir fin de la semaine pro pour 15 jours.
Une semaine a l'appart et ensuite elle a pris une loc dans le coin car son mec la rejoins.
Bah au fond de moi j'aspire a être seule. J'ai pas envie de voir qui que ce soit.
Je voudrais passer ma semaine seule, a dormir, lire et me REPOSER. Faire l'Hermite avec notre petit chat qui doit arriver le weekend prochain.
Mais non va falloir faire bonne figure, écouter les plaintes et les plaintes concernant son mec ....l'écouter parler d'elle.
ça fait 3 semaines maintenant que cela ne va pas. pas une fois elle a pris la peine de me demander sincèrement ce qui n'allait pas. Non par contre moi je passe mon temps a l'écouter et la rassurer elle.
C'est ça l'amitié ?
ça m’intéresse plus.
Demain je vais chez mon généraliste. On verra. J'ai besoin d'aide mais je ne sais même pas si j'arriverais a lui dire ce que j'ai sur le coeur.
Tout va bien.
Je ne ressens pas le besoin d'écrire en fait, je n'ai rien a dire malheureusement.
Hermione notre petit chat, m'apporte ma dose de bonheur quotidien. C'est tellement tellement bon d'avoir cette chatte a la maison, cette boule d'amour et de douceur ...
Notre vie de couple se passe bien aussi, bien qu'on ne se soit pas vu de la semaine car je bosse du matin et lui du soir, mais nous avons vendredi soir et samedi toute la journée en ensemble donc c'est chouette ...
Le 15.09 c'est la reprise du gospel ! j'ai tellement hâte de retrouver tout le monde ! Ma dose de joie de vivre hebdomadaire va reprendre, même si malgré tout, cela m'occupe une grosse partie du samedi je ne regrette pas ...
Depuis la semaine dernière j'ai envoyé 7 CV, je passe tous les jours sur le site de pôle emploi. Je veux rentrer en France, quoiqu'il arrive.
3 eme semaine de cachets...je sens la différence, je suis plus posée, mais tellement fatiguée. Samedi dernier après m'être recouchée une fois que mon chéri était parti bossé, j'ai dormi jusqu'a 15 heures et je me suis fait violence pour me lever car sinon j'aurais dormi plus .... ce weekend j'espère dormir autant au moins ...
Dès la semaine prochaine, retour en enfer niveau boulot, je reprends les horaires de 10 heures ... Pourvu que je n'en ai plus pour longtemps ....
Voila sinon rien de nouveau.
Je vais bien.
Je me connecte tous les jours,
tous les jours je scrute, je cherche, je regarde et j'envoie des cv en masse.
Hier 3 cv aujourd'hui 2 depuis 10 jours je dois en être a une quinzaine de cv environ ...
Pas un mail, pas un appel, pas un entretien...
Tant pis j'insiste, je persiste, je veux et je dois partir en fait ....
Dès le mois prochain ça ira mieux, Milliau n 'aura plus son appart, il va m'aider pour le loyer ... Car les impôts sont tombés
1600 E hier et 3 X 400 E les mois suivant ...comment dire ?
FUCK !
Bosser pour s'endetter elle est pas belle la vie ?
Quoiqu'il arrive, quoiqu'il advienne je donne ma démission vendredi.
Je n'en peux plus.
Je suis a bout.
Au final suite a une journée plus que dégueulasse lundi j'ai donné ma démission mardi matin.
Je finis le 31 décembre 2012.
Une page se tourne.
J'ai été soulagée d'avoir donné ma démission.
j'allais mieux, jusqu’à ce que ma chef décide de faire vivre l'enfer a mon nouveau collègue.
Hier j'avais une grosse boule dans la poitrine en partant, et ce matin j'ai le cou et les épaules nouées, mal a la tête et envie de vomir.
65 putains de jours a tenir.
Dieu que ça va être long...
Il ne me reste que 40 jours pour trouver un travail.
Maintenant je stresse !
Ça fait un moment que je ne suis pas venue.
Y a beaucoup de choses qui se sont passées.
Bon.
J'ai un boulot ! je commence le 15 janvier a 10 minutes en voiture de chez moi dans un hôtel 3*. Je vais être multi tâches comme le couteau Suisse, mais l'ambiance a l'air top, c'est une petite structure, et j'ai bien bien accroché avec les 2 patronnes.
Je finis ici dans 9 jours donc 7 de travail effectif.
J'arrive pas a réaliser même si le temps me parait supra long maintenant.
depuis le 17.11.2007 que je suis dans cet hôtel, je me suis investie, j'ai donné de ma personne ... pour rien en retour ... un dédain a peine caché.
Je les emmerdes ! je les ai ! je pourrais leur cracher a la gueule je le ferrais.
Ils m'ont rendu malheureuse, j'ai pris 15 kilos, des cachets, j'ai été malade, fracture de stress au pied , maux d'estomac ...
Alors oui ils sont en partis responsable, mais je le suis aussi.
Clairement j'aurais dû avoir les couilles de partir plus tôt avant de m'enterrer dans cette situation de misère psychologique.
Le 27.12.12 je serais loin !
Un nouveau départ !
Je veux me reprendre en main, être pleinement heureuse. Complètement a 1000% en dehors de ma vie personnelle aussi !
7 mois que je ne suis pas revenue.
Il s'en est passé des choses.
Je suis toujours dans cet hôtel.
Beaucoup de haut mais aussi beaucoup de grosses chutes.
Je m'ennuie comme un rat mort, je n'aime pas mon taff.
Je m’endette, je stagne.
Niveau vie perso depuis quelques temps je doute mais de moi.
Pas de nous.
Je déteste mon reflet, je déteste mon corps et ma gueule.
Je vais bien a part ça.
De toute façon, ai-je vraiment le choix.
Encore une fois, je renoue avec l'ecriture.
Je suis la. Toujours. Je m'en vais je viens ...
Des choses a dire.
Trop ...
Boule au ventre.
Stress.
Maux de tête.
Je vais au boulot dans 40 minutes.
Le même cercle vicieux.
Tout le temps.
Est ce possible d etre bien dans une boîte ?
Allez bosser en étant heureuse ?
Est ce que j en demande trop ?
Putain de trou dans mon ventre.
Dans mon coeur.
L. repars ce matin.
Je n aurais pas eu la chance de passer plus de temps avec lui.
Une soirée ou il est pouillé.
Une soirée ou je le suis.
Total black out.
Et deja j'ai ce trou béant au creu de l estomac.
Bordel de merde.
Est ce qu un jour j arriverais a me "sevrer" de lui ?
Lui dire non ?
A faire en sorte qu il ne me brise pas le coeur toujours un peu plus ?
Que je sois capable d aimer qqn d autre sans que je pense a lui tout le temps ?.
Est ce que j arriverais a assimiler et comprendre que je ne suis que celle qu il baise quand il rentre ici..
Qu il ne m aime pas.
Que je ne suis qu un trou. ...
*sick*
![[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/thumb/hetikep_877.jpg](http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/thumb/hetikep_877.jpg){kind=link}
![[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im64.jpg](http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im64.jpg){kind=link}
![[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im63.jpg](http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im63.jpg){kind=link}
![[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im81.jpg](http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im81.jpg){kind=link}
![[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im305.jpg](http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im305.jpg){kind=link}
![[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im307.jpg](http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im307.jpg){kind=link}
![[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im359.jpg](http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/im359.jpg){kind=link}
![[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_1045.jpg](http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_1045.jpg){kind=link}
![[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_725.jpg](http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_725.jpg){kind=link}
![[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_726.jpg](http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_726.jpg){kind=link}
![[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_727.jpg](http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_727.jpg){kind=link}
![[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/thumb/hetikep_1028.jpg](http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/thumb/hetikep_1028.jpg){kind=link}
![[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_955.jpg](http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_955.jpg){kind=link}
![[Image] http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_872.jpg](http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_872.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.puppyfind.com/members//upload/full/2718100374031903f3213e.jpg](http://www.puppyfind.com/members//upload/full/2718100374031903f3213e.jpg){kind=link}
![[Image] http://membres.lycos.fr/zeppelindeplomb/tef/gyneco.jpg](http://membres.lycos.fr/zeppelindeplomb/tef/gyneco.jpg){kind=link}
![[Image] http://membres.lycos.fr/zeppelindeplomb/tef/meow.jpg](http://membres.lycos.fr/zeppelindeplomb/tef/meow.jpg){kind=link}
![[Image] http://membres.lycos.fr/zeppelindeplomb/tef/snatch.jpg](http://membres.lycos.fr/zeppelindeplomb/tef/snatch.jpg){kind=link}
![[Image] http://membres.lycos.fr/zeppelindeplomb/tef/charlie.jpg](http://membres.lycos.fr/zeppelindeplomb/tef/charlie.jpg){kind=link}
![[Image] http://membres.lycos.fr/zeppelindeplomb/tef/tubes.jpg](http://membres.lycos.fr/zeppelindeplomb/tef/tubes.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.mcvirnetienne.com/pics/body/dancersx.jpg](http://www.mcvirnetienne.com/pics/body/dancersx.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.mcvirnetienne.com/pics/body/egghand.jpg](http://www.mcvirnetienne.com/pics/body/egghand.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.christiancoigny.com/pages/stilllife/Photos/StillLife_07.jpg](http://www.christiancoigny.com/pages/stilllife/Photos/StillLife_07.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.christiancoigny.com/pages/children/Photos/Children_05.jpg](http://www.christiancoigny.com/pages/children/Photos/Children_05.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.christiancoigny.com/pages/reportage/Photos/Reportage_04.jpg](http://www.christiancoigny.com/pages/reportage/Photos/Reportage_04.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.christiancoigny.com/pages/womenoutside/Photos/WomenOutside_09.jpg](http://www.christiancoigny.com/pages/womenoutside/Photos/WomenOutside_09.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.albertomonteiro.com/fotografias/cenarios_qbv/joana_ccb.jpg](http://www.albertomonteiro.com/fotografias/cenarios_qbv/joana_ccb.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.albertomonteiro.com/fotografias/os_retratos/ccc_baralto_2.jpg](http://www.albertomonteiro.com/fotografias/os_retratos/ccc_baralto_2.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.albertomonteiro.com/fotografias/as_maos/expo_rui_maos_1a.jpg](http://www.albertomonteiro.com/fotografias/as_maos/expo_rui_maos_1a.jpg){kind=link}
![[Image] http://akamai.ninewest.com/images/products/NWSISI.BLKMUFBPD.jpg](http://akamai.ninewest.com/images/products/NWSISI.BLKMUFBPD.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.snopes.com/holidays/christmas/graphics/rudolph1.gif](http://www.snopes.com/holidays/christmas/graphics/rudolph1.gif){kind=link}
![[Image] http://www.ilovejackdaniels.com/wallpaper-bottle.jpg](http://www.ilovejackdaniels.com/wallpaper-bottle.jpg){kind=link}
![[Image] http://img123.exs.cx/img123/5996/noir98ev.jpg](http://img123.exs.cx/img123/5996/noir98ev.jpg){kind=link}
![[Image] http://img123.exs.cx/img123/7408/wallpaperboots4lw.jpg](http://img123.exs.cx/img123/7408/wallpaperboots4lw.jpg){kind=link}
![[Image] http://img96.exs.cx/img96/3323/fondecran6jm.jpg](http://img96.exs.cx/img96/3323/fondecran6jm.jpg){kind=link}
![[Image] http://img96.exs.cx/img96/2382/dansmonsac8ec.jpg](http://img96.exs.cx/img96/2382/dansmonsac8ec.jpg){kind=link}
![[Image] http://img96.exs.cx/img96/1058/mossieurpotato8mk.jpg](http://img96.exs.cx/img96/1058/mossieurpotato8mk.jpg){kind=link}
![[Image] http://img96.exs.cx/img96/2676/livre0bu.jpg](http://img96.exs.cx/img96/2676/livre0bu.jpg){kind=link}
![[Image] http://img96.exs.cx/img96/1509/photobb9ds.jpg](http://img96.exs.cx/img96/1509/photobb9ds.jpg){kind=link}
![[Image] http://img81.exs.cx/img81/9070/bureau1mu.jpg](http://img81.exs.cx/img81/9070/bureau1mu.jpg){kind=link}
![[Image] http://img81.exs.cx/img81/8766/tshirt4zr.jpg](http://img81.exs.cx/img81/8766/tshirt4zr.jpg){kind=link}
![[Image] http://img81.exs.cx/img81/3091/collier2wg.jpg](http://img81.exs.cx/img81/3091/collier2wg.jpg){kind=link}
![[Image] http://img81.exs.cx/img81/1435/tefok4uy.jpg](http://img81.exs.cx/img81/1435/tefok4uy.jpg){kind=link}
![[Image] http://img158.exs.cx/img158/2089/photobb0ko.jpg](http://img158.exs.cx/img158/2089/photobb0ko.jpg){kind=link}
![[Image] http://img172.exs.cx/img172/2507/petitprince7zf.jpg](http://img172.exs.cx/img172/2507/petitprince7zf.jpg){kind=link}
![[Image] http://img172.exs.cx/img172/4287/romy9py.jpg](http://img172.exs.cx/img172/4287/romy9py.jpg){kind=link}
![[Image] http://img172.exs.cx/img172/4258/vachiste1yy.jpg](http://img172.exs.cx/img172/4258/vachiste1yy.jpg){kind=link}
![[Image] http://img172.exs.cx/img172/1849/oeil8bc.jpg](http://img172.exs.cx/img172/1849/oeil8bc.jpg){kind=link}
![[Image] http://img172.exs.cx/img172/7274/cachet0ii.jpg](http://img172.exs.cx/img172/7274/cachet0ii.jpg){kind=link}
![[Image] http://img172.exs.cx/img172/4923/bouche4pt.jpg](http://img172.exs.cx/img172/4923/bouche4pt.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.fotosearch.fr/comp/EYW/EYW233/spe_020.jpg](http://www.fotosearch.fr/comp/EYW/EYW233/spe_020.jpg){kind=link}
![[Image] http://perso.wanadoo.fr/mondalire/Images/photos/amoureux_hotel1.jpg](http://perso.wanadoo.fr/mondalire/Images/photos/amoureux_hotel1.jpg){kind=link}
![[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Doisneau/Images/Doisneau03.jpg](http://monsieurphoto.free.fr/Doisneau/Images/Doisneau03.jpg){kind=link}
![[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Ronis/Images/Ronis12.jpg](http://monsieurphoto.free.fr/Ronis/Images/Ronis12.jpg){kind=link}
![[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Ray/Images/Ray03.jpg](http://monsieurphoto.free.fr/Ray/Images/Ray03.jpg){kind=link}
![[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Ray/Images/Ray19.jpg](http://monsieurphoto.free.fr/Ray/Images/Ray19.jpg){kind=link}
![[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Sieff/Images/Sieff16.jpg](http://monsieurphoto.free.fr/Sieff/Images/Sieff16.jpg){kind=link}
![[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Lartigue/Images/Lartigue30.jpg](http://monsieurphoto.free.fr/Lartigue/Images/Lartigue30.jpg){kind=link}
![[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Bresson/Images/Bresson04.jpg](http://monsieurphoto.free.fr/Bresson/Images/Bresson04.jpg){kind=link}
![[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Newton/Images/Newton34.jpg](http://monsieurphoto.free.fr/Newton/Images/Newton34.jpg){kind=link}
![[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Boubat/Images/Boubat10.jpg](http://monsieurphoto.free.fr/Boubat/Images/Boubat10.jpg){kind=link}
![[Image] http://monsieurphoto.free.fr/Pirelli/Images/Pirelli88.jpg](http://monsieurphoto.free.fr/Pirelli/Images/Pirelli88.jpg){kind=link}
![[Image] http://site.voila.fr/un-petit-ange/images/2-picture3.jpg?0.01582024015111949](http://site.voila.fr/un-petit-ange/images/2-picture3.jpg?0.01582024015111949){kind=link}
![[Image] http://site.voila.fr/un-petit-ange/images/4-picture2.jpg?0.16021934896834011](http://site.voila.fr/un-petit-ange/images/4-picture2.jpg?0.16021934896834011){kind=link}
![[Image] http://img212.exs.cx/img212/2351/bbbiere5kq.jpg](http://img212.exs.cx/img212/2351/bbbiere5kq.jpg){kind=link}
![[Image] http://img212.exs.cx/img212/1193/mamanjeune6rz.jpg](http://img212.exs.cx/img212/1193/mamanjeune6rz.jpg){kind=link}
![[Image] http://img212.exs.cx/img212/8148/papaetmoi7fm.jpg](http://img212.exs.cx/img212/8148/papaetmoi7fm.jpg){kind=link}
![[Image] http://img212.exs.cx/img212/575/papamamandidierpatricia3jo.jpg](http://img212.exs.cx/img212/575/papamamandidierpatricia3jo.jpg){kind=link}
![[Image] http://img212.exs.cx/img212/462/romytourniquet3kp.jpg](http://img212.exs.cx/img212/462/romytourniquet3kp.jpg){kind=link}
![[Image] http://img203.exs.cx/img203/7931/yeux0iy.jpg](http://img203.exs.cx/img203/7931/yeux0iy.jpg){kind=link}
![[Image] http://img203.exs.cx/img203/5259/regard4wp.jpg](http://img203.exs.cx/img203/5259/regard4wp.jpg){kind=link}
![[Image] http://img203.exs.cx/img203/2793/yeuxnoirblanccadre5sk.jpg](http://img203.exs.cx/img203/2793/yeuxnoirblanccadre5sk.jpg){kind=link}
![[Image] http://img168.exs.cx/img168/518/mediuminsomnie8lo.gif](http://img168.exs.cx/img168/518/mediuminsomnie8lo.gif){kind=link}
![[Image] http://www.ultimateyankees.com/yanksplate.gif](http://www.ultimateyankees.com/yanksplate.gif){kind=link}
![[Image] http://img227.exs.cx/img227/5240/nyyankeesshadow5nb.gif](http://img227.exs.cx/img227/5240/nyyankeesshadow5nb.gif){kind=link}
![[Image] http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/030318/013_197x124_grand.jpg](http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/030318/013_197x124_grand.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/030318/043b_146x50_grand.jpg](http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/030318/043b_146x50_grand.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/030318/018b_70x70_grand.jpg](http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/030318/018b_70x70_grand.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/020828/040_gd.jpg](http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/020828/040_gd.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/030318/080_197x124_grand.jpg](http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/030318/080_197x124_grand.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/03056/294_146x50_grand.jpg](http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/03056/294_146x50_grand.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/03055/292_70x70_grand.jpg](http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/03055/292_70x70_grand.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/030124/087_197x124_grand.jpg](http://www.royalparcevian.com/fr/medias/img_objet/030124/087_197x124_grand.jpg){kind=link}
![[Image] http://teemix.aufeminin.com/imworld/blog/D20050201/13560_501777290_sans_titre_22__H104256_L.jpg](http://teemix.aufeminin.com/imworld/blog/D20050201/13560_501777290_sans_titre_22__H104256_L.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.joupi.com/images/1/GU91172_1.jpg](http://www.joupi.com/images/1/GU91172_1.jpg){kind=link}
![[Image] http://img235.exs.cx/img235/5341/13560501777290lonelinessh17594.th.jpg](http://img235.exs.cx/img235/5341/13560501777290lonelinessh17594.th.jpg){kind=link}
![[Image] http://img237.exs.cx/img237/8204/13560501777290questionh214934l.th.jpg](http://img237.exs.cx/img237/8204/13560501777290questionh214934l.th.jpg){kind=link}
![[Image] http://img237.exs.cx/img237/5995/13560501777290lovekissh180952l.th.jpg](http://img237.exs.cx/img237/5995/13560501777290lovekissh180952l.th.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.marionnaud.fr/visuels/fiches/article/11812.jpg](http://www.marionnaud.fr/visuels/fiches/article/11812.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.perfumeworld.net/imagez/perfume/lvmh(givenchy)/6-gransenbon1-f.jpg](http://www.perfumeworld.net/imagez/perfume/lvmh(givenchy)/6-gransenbon1-f.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.marionnaud.fr/visuels/fiches/article/13225.jpg](http://www.marionnaud.fr/visuels/fiches/article/13225.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.marionnaud.fr/visuels/fiches/article/13697.jpg](http://www.marionnaud.fr/visuels/fiches/article/13697.jpg){kind=link}
![[Image] http://www2.victoriassecret.com/images/prodpri/V231436.jpg](http://www2.victoriassecret.com/images/prodpri/V231436.jpg){kind=link}
![[Image] http://img97.exs.cx/img97/7247/photo00023gk.th.jpg](http://img97.exs.cx/img97/7247/photo00023gk.th.jpg){kind=link}
![[Image] http://img97.exs.cx/img97/6471/photo00039aq.th.jpg](http://img97.exs.cx/img97/6471/photo00039aq.th.jpg){kind=link}
![[Image] http://img97.exs.cx/img97/3527/photo00045hj.th.jpg](http://img97.exs.cx/img97/3527/photo00045hj.th.jpg){kind=link}
![[Image] http://img97.exs.cx/img97/1899/photo00059oa.th.jpg](http://img97.exs.cx/img97/1899/photo00059oa.th.jpg){kind=link}
![[Image] http://img97.exs.cx/img97/5310/photo00065cy.th.jpg](http://img97.exs.cx/img97/5310/photo00065cy.th.jpg){kind=link}
![[Image] http://img97.exs.cx/img97/8163/photo00016yy.th.jpg](http://img97.exs.cx/img97/8163/photo00016yy.th.jpg){kind=link}
![[Image] http://img210.exs.cx/img210/8048/photo00088lt.th.jpg](http://img210.exs.cx/img210/8048/photo00088lt.th.jpg){kind=link}
![[Image] http://img210.exs.cx/img210/7783/photo00100xo.th.jpg](http://img210.exs.cx/img210/7783/photo00100xo.th.jpg){kind=link}
![[Image] http://img210.exs.cx/img210/243/photo00113xz.th.jpg](http://img210.exs.cx/img210/243/photo00113xz.th.jpg){kind=link}
![[Image] http://img210.exs.cx/img210/3797/photo00124id.th.jpg](http://img210.exs.cx/img210/3797/photo00124id.th.jpg){kind=link}
![[Image] http://img210.exs.cx/img210/9567/photo00137lg.th.jpg](http://img210.exs.cx/img210/9567/photo00137lg.th.jpg){kind=link}
![[Image] http://img210.exs.cx/img210/4275/photo00145tp.th.jpg](http://img210.exs.cx/img210/4275/photo00145tp.th.jpg){kind=link}
![[Image] http://img210.exs.cx/img210/8875/photo00158qi.th.jpg](http://img210.exs.cx/img210/8875/photo00158qi.th.jpg){kind=link}
![[Image] http://img210.exs.cx/img210/338/photo00168xl.th.jpg](http://img210.exs.cx/img210/338/photo00168xl.th.jpg){kind=link}
![[Image] http://img193.exs.cx/img193/756/s30ri.jpg](http://img193.exs.cx/img193/756/s30ri.jpg){kind=link}
![[Image] http://img193.exs.cx/img193/813/s54vq.jpg](http://img193.exs.cx/img193/813/s54vq.jpg){kind=link}
![[Image] http://tour.du.monde.free.fr/nouv_zelande/nz009.jpg](http://tour.du.monde.free.fr/nouv_zelande/nz009.jpg){kind=link}
![[Image] http://tour.du.monde.free.fr/pacifique/pa301.jpg](http://tour.du.monde.free.fr/pacifique/pa301.jpg){kind=link}
![[Image] http://tour.du.monde.free.fr/amerique_sud/am106.jpg](http://tour.du.monde.free.fr/amerique_sud/am106.jpg){kind=link}
![[Image] http://tour.du.monde.free.fr/galapagos/ga004.jpg](http://tour.du.monde.free.fr/galapagos/ga004.jpg){kind=link}
![[Image] http://images-eu.amazon.com/images/P/B000068ZQV.03.LZZZZZZZ.jpg](http://images-eu.amazon.com/images/P/B000068ZQV.03.LZZZZZZZ.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.tenaciousd.dk/images/galleri/tenacious-d-2.jpg](http://www.tenaciousd.dk/images/galleri/tenacious-d-2.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.catch-the-rainbow.com/Oddz&Endz/O&E/TenD/TENACIOUS-D+DIO.jpg](http://www.catch-the-rainbow.com/Oddz&Endz/O&E/TenD/TENACIOUS-D+DIO.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.blackrevolver.com/art/totoro-blue.jpg](http://www.blackrevolver.com/art/totoro-blue.jpg){kind=link}
![[Image] http://vouslesfans.hautetfort.com/images/medium_aille.5.jpg](http://vouslesfans.hautetfort.com/images/medium_aille.5.jpg){kind=link}
![[Image] http://images-eu.amazon.com/images/P/B0009RJPC8.02.LZZZZZZZ.jpg](http://images-eu.amazon.com/images/P/B0009RJPC8.02.LZZZZZZZ.jpg){kind=link}
![[Image] http://images-eu.amazon.com/images/P/B00070Q7VO.03.LZZZZZZZ.jpg](http://images-eu.amazon.com/images/P/B00070Q7VO.03.LZZZZZZZ.jpg){kind=link}
![[Image] http://images-eu.amazon.com/images/P/B000094BZ5.03.LZZZZZZZ.jpg](http://images-eu.amazon.com/images/P/B000094BZ5.03.LZZZZZZZ.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.bravoweb.cz/pictures/robbie_williams_-_greatest_.jpg](http://www.bravoweb.cz/pictures/robbie_williams_-_greatest_.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.8weekly.nl/images/art/pink1.jpg](http://www.8weekly.nl/images/art/pink1.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.people.virginia.edu/~bam6j/everyday.jpg](http://www.people.virginia.edu/~bam6j/everyday.jpg){kind=link}
![[Image] http://images.amazon.com/images/P/B0009G1HLG.03._SCLZZZZZZZ_.jpg](http://images.amazon.com/images/P/B0009G1HLG.03._SCLZZZZZZZ_.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.cesam-international.com/images/artistes/2664_p.jpg](http://www.cesam-international.com/images/artistes/2664_p.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.musicarlos.com/images/bibliographie/3.jpg](http://www.musicarlos.com/images/bibliographie/3.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.bernardminet.com/flyer/flyer_5.jpg](http://www.bernardminet.com/flyer/flyer_5.jpg){kind=link}
![[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110681_0.jpg](http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110681_0.jpg){kind=link}
![[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110679_0.jpg](http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110679_0.jpg){kind=link}
![[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110672_0.jpg](http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110672_0.jpg){kind=link}
![[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110675_0.jpg](http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110675_0.jpg){kind=link}
![[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110678_0.jpg](http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110678_0.jpg){kind=link}
![[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110680_0.jpg](http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110680_0.jpg){kind=link}
![[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110682_0.jpg](http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110682_0.jpg){kind=link}
![[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110683_0.jpg](http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110683_0.jpg){kind=link}
![[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110684_0.jpg](http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110684_0.jpg){kind=link}
![[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110685_0.jpg](http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110685_0.jpg){kind=link}
![[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110686_0.jpg](http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110686_0.jpg){kind=link}
![[Image] http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110698_0.jpg](http://www3.photoservice.com/phsv4_volume/volume107/316841_3060165/m_13110698_0.jpg){kind=link}
![[Image] http://vcard.chezmaya.com/upload/images/amities/Calins/calin2.jpg](http://vcard.chezmaya.com/upload/images/amities/Calins/calin2.jpg){kind=link}
![[Image] http://sehnsucht.hautetfort.com/images/medium_sos_calins.jpg](http://sehnsucht.hautetfort.com/images/medium_sos_calins.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.users.bigpond.com/joymorrow/dog%20hug.jpg](http://www.users.bigpond.com/joymorrow/dog hug.jpg){kind=link}
![[Image] http://arania.kamiki.net/Gift%20art%20and%20Commissions/Unfinished%20Sketches/Arafel%20Sabin%20Sam%20hug.jpg](http://arania.kamiki.net/Gift art and Commissions/Unfinished Sketches/Arafel Sabin Sam hug.jpg){kind=link}
![[Image] http://teemix.aufeminin.com/imworld2/blog/D20050711/42133_97465157_coeur_brise_H033245_L.jpg](http://teemix.aufeminin.com/imworld2/blog/D20050711/42133_97465157_coeur_brise_H033245_L.jpg){kind=link}
![[Image] http://concours-poemes.skyblog.com/pics/61690834.jpg](http://concours-poemes.skyblog.com/pics/61690834.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.roqlarue.com/showpages/monstergogo/images/Thompson-bluegirl.jpg](http://www.roqlarue.com/showpages/monstergogo/images/Thompson-bluegirl.jpg){kind=link}
![[Image] http://fairyofdespair.canalblog.com/images/t-larmes.jpg](http://fairyofdespair.canalblog.com/images/t-larmes.jpg){kind=link}
![[Image] http://facecontreterre.canalblog.com/images/11152075.jpg](http://facecontreterre.canalblog.com/images/11152075.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.objectif-cinema.fr/IMG/jpg/Romain_Duris_i1bis.jpg](http://www.objectif-cinema.fr/IMG/jpg/Romain_Duris_i1bis.jpg){kind=link}
![[Image] http://perso.wanadoo.fr/charmot.art/photos%20de%20stars/Romain%20Duris.jpg](http://perso.wanadoo.fr/charmot.art/photos de stars/Romain Duris.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.universcinema.com/interview/romain/romain.jpg](http://www.universcinema.com/interview/romain/romain.jpg){kind=link}
![[Image] http://us.movies1.yimg.com/movies.yahoo.com/images/hv/photo/movie_pix/cannes/cannes_film_festival_2004_photos/romain_duris/cannes2.jpg](http://us.movies1.yimg.com/movies.yahoo.com/images/hv/photo/movie_pix/cannes/cannes_film_festival_2004_photos/romain_duris/cannes2.jpg){kind=link}
![[Image] http://black-sea-car-rental.autojet-bg.com/images/cars/Lancia_Ypsilon_2001.jpg](http://black-sea-car-rental.autojet-bg.com/images/cars/Lancia_Ypsilon_2001.jpg){kind=link}
![[Image] http://82.195.135.108/comersus/store/catalog/greenday.jpg](http://82.195.135.108/comersus/store/catalog/greenday.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.ecolopoint.com/images/pages/faqs_question.gif](http://www.ecolopoint.com/images/pages/faqs_question.gif){kind=link}
![[Image] http://gunslingers.freespaces.com/couple2.jpg](http://gunslingers.freespaces.com/couple2.jpg){kind=link}
![[Image] http://www.didierporte.com/img/rienacirer.jpg](http://www.didierporte.com/img/rienacirer.jpg){kind=link}
![[Image] http://s3.e-monsite.com/2011/02/23/11/amour-interdit.jpg](http://s3.e-monsite.com/2011/02/23/11/amour-interdit.jpg){kind=link}